Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2005 по 31.05.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
TERMINATOR 3 vs. чешское пиво
в чехие я живу пару лет... однажды я шол с другом(чехом) в кинотеатр на примиеру фильма TERMINATOR 3: Vzpoura stroju. перед фильмом я купил чешское пиво, что-бы было что попить во время просмотра... в середине фильма я почуствовал резкую нужду отойти на туалет, я несмог сидеть и две минуты! нетрезвый я встал и помчался на туалет, на несчастие я перепутал двери, вместо выхода я вошол в дверь служэбного входа! я это сразу непонял-продолжал движение бегом(уже немог выдержать) куда я зашол, было много дверей без обозначения, я сразу забыл откуда я пришол, начав пробовать все двери я обнаружил открытую дверь-вошол, ситуация повторяйется! только на этот раз я необнаружил открытые двери, очень спеша пробовал двери я обнаружил одну открытую-недолго думая вошол. комнота была метр на метр и стойал там мусорник!!! недолго думая я сделал свойо дело, и уже трезвый я хотел возвратится. дорогу назад я забыл, пробрался через лаберинт дверей и я стойал перед кинотеатрем!!! пришлось возврашатся в кинотеатр через главный вход..
извините за граматические ошибкы-отучлся писать, эх заграница..
В Саранске выпускники одного класса стали жертвами хулиганов: школьники были избиты неизвестными. Как сообщили ИА REGNUM в городском травмопункте, утром 26 мая за помощью медиков обратилась выпускница школы N3 Саранска.
Пострадавшая рассказала, что 25 мая после торжественной линейки класс, в котором она училась, отправился отдыхать на природу. Там на выпускников неожиданно напали трое молодых людей, которые в итоге избили весь класс.
Медики констатировали у девушки ушиб мягких тканей лица и множественные ушибы тела.
Помню этот пездатейший день (как я тогда думал)... Светила сонца, пели птитсы, и я, довольный бля, с любой на пол ибала, радасна держа маму за руку, шол ф школу... Первый раз, первый нах... т.е. класс! Серца жыва билась, я уже представлял сибе сваих аднаклассникаф и асобинна аднакласниц, ибо 7 лет, проведенных в узком кругу общения, непроизвольно вынуждали мой моск постепенна задумывацца над функцией репродукции... А тут передо мной открывались практически безграничныи варианты, камбинации и вазможнасти. Я был рат, нет бля, я был ахуена щаслиф!
Падхажу к школи и астанавливаюсь в сталбнике... Шо за хуйня? Хуясе скока потсаноф и пелотак! Фсе такие нарядныи, сцуко, аш пративна, в глазах пестрит. Мама тянит за руку, гаварит шо прапалила, где мой класс. Похуй, идем туда. По дороге, пробираясь сквозь тесныи ряды ученикоф, я, в силу сваиво роста, пару раз останавливаю взглат на жопах девак, которые словно специальна возникали у миня перед глазами. Красата ниибацца... И тут, в момент, када я замичтался а чом-та наблюдая за ачиридной пелоткай, миня кто-та взял за пличо, хуяк! – я астанавился, паварачиваюсь и вижу дефку, ана накланяицца ко мне, при этом почти демонстративна отвесиф сиськи и гаварит: «Здраствуйти, маладой чилавек, я ваша будущая классная рукавадительница! » Я в ахуении... Как-та все слишком пездато выходит. Насторожило... Вобщим палюбил я сваю учитильницу пездетс как, паэтаму ф школу рвался. Хуля, мама давольна была, думала я учицца хачу, а мне, бля, на самом деле похуй на это. Но учила мая ни разделяла са мной маиво гламурнава чуства. Бизатветная любофь ф таком нежнам возрасти, вскоре привила миня к жестокаму диприсняку! Нет, йаду я ни пил, пальцы ни рубил сибе, да и в окна не шагал, нахуй это все. Зато жылания пасищать учебнае завидение прапало напрочь. И вот, так я гнил дома, пиристал абращать внимания на фсе, и нихуя миня ни ибло, и нихуя мине ни нада была...
Но ни долга я так перся, пребывая в ахуении, учицца миня заставили и пастипенна фсе прашло само сабой. Мы закончили первый нах (читай класс), но ва фтаром нашу училу больши ни увидили. Как патом аказалась ие выгнали из школы за следующюю паибень. Эта сцуко паехала на выпускной к какому-та классу, там канешна жи фсе нажрались, и какой-та падонак атъеб ие – предел фсех маих детцких мечтаний, мой идиал пелотки. А патом кто-та напездел аб этам в школи, и посли такой хуйни, администрации ничиво ни аставалась, как засрать эту училу и дать пезды, паслаф на хуй. Я был в нихуевам шоки, фсе маи придставления а бабах, все панятия а них с трескам пашли нахуй.
Я думал, думал, многа думал, и в итоги ришыл, што да ну ие фпезду эту любофь! Я падрос, и пастипенна панимал, што чуства очинь часта мишают нам палучать удавольствия ат жызни. Но эта ни значит, што бап нужна ибать с умом, их как раз таки нужна ибать с чуствам, штоп палучать полнае удавлетварение! И вабще, пелотак многа, а коряга у каждава адна, и чем больши разнаабразия, тем больши ей (каряги) эта приятнии. Так што пасиба этай сцуке, иза каторай я, малОй, страдал, наверно так нада было, штоп сичас фсе была ахуенна...
12
Опля, опля! – невесело гудел Атос. Срут, оказываеццо! Все срут! Я был маленький - не понимал, а сейчас я осознал смысол жизни! И это пиздец!
Никоперы срут, потлодошники срут, дети тоже срут! А бабы срут еще и детьми! Ой, блять, куда деватся? Куда прятаться? Везде говно – под землей говно, в трубах гавно, в зеркале гав…Эй, блять, остановись, Атос, не перебарщивай, сцуко!
Пиздец. Дурак, я, дурак! Всю жизнь свою до теперяшних 74лет думал, что анус он от того коричневый, что за всю срущую жизнь человека он вымазываецо гавном и отмыцо уже не может!
А щас я понел! Понел – и не рад. Куда деваецо все гавно из наших жоп? Почему эта проблема волнует…а вернее, ваще не валнует наше государство? Да и не только наше! Вот например русскому государству важнее знать поет ли киркоров или пугачева там подтяжку себе в пизде присобачила? А гавно никого не волнует! Все срут и стыдяцца!
Представляю. Как срут! Сядут, штаны снимут и в стенку поглядывают. Напряжение, продвижение, скольжение и вот говно уже в движении! Буль, вонь пошла. Смыл, блять, жопу утер, как слезы смахнул и пиздуй дальше.
А некоторые моют! Кипятком с чайника. Да срать я на них хотел! Атос засмеялся. Ну, вот! Опять про гавно! Срать, посрать, насрать мне на тебя! Вся жизнь зиждецца на кале и мне это надо было осознать в 74 года? Да занизахуй мне такие мысли в маей дурной бане?
Так вот. Должна вестись борьба с гавном. Хоть таблетки бы выпустили, что б гавно в пакетиках сразу выпадало, или что??? Ыыыыы!!!! Кто не понял тот дурак и пусть идет моет жопу от гавна! іу! Алик борец с говном@kimrug.som
30
Мне рассказал это один друг, так что за достоверность...
В последнее время в подвалах домов появились такие люди, именуемые БОМЖИ и вытворяют они совершенно непотребные вещи иногда - пожар например устроют или зальют весь подвал... Значит заходят пацаны наши ( ну значит из нашего дома ) в подвал, а там Бомж и Бомжиха стоят. Темнота. Пацаны слушают. Бомж: - Раздевайся давай, е*аться хочу! Через некоторое время: - Раздевайся давай, е*аться хочу! Еще через некоторое время: - А ну раздевайся давай, е*аться хочу! Шелест одежды, а потом характерные звуки. Судя по звуку сделал Бомж свое дело и ушел по своим делам. Пацаны подходят и так, грубым голоском: - А ну снимай трусы! Бомжиха очевидно офигевает, но трусы снимает. Подносят они зажигалку к ее причинному месту. Запах - соответсвенный... - Фу трипаком, сифилисом воняет, - они говорят. - Да нет пос*ала это я. - Ну ладно одевайся. Через некоторое время опять: - А ну снимай трусы! - Сняла. - Ну ладно одевайся. Еще через некоторое время все повторяется. Раз двадацать они так Бомжиху доставали, пока Бомж не пришел...
как то раз я шел по темной улице домой и увидел воляется пьяная девушка симпатичная я подхожу к ней и говорю с вами все в порядке а она мне говорит мне так плохо а мне оставалось идти буквяльно 10 метров до дома и я подумал может дотощить ее до подьезда ну я взял ее на руки а она говорит молодой человек вы куда меня тащите, и тутжу вырубилась. девушки выглядила на лет 17, стройная, когда я доточил ее до поьезда она спала мне стало жалко и я дотощил ее до квартиры открыл дверь она не могла стать на ноги я донес ее до душа в ключил холоднеюю воду и положил ее в ванну раздел ее, она была на стоко красивой что я любовался на нею минут 15потом она стала потехоньку прочухатся когда она открыла глаза и испугалась она осмотрела меня взглядом и неожидано ее рука понянулась к моей ширинки она ее растигнула достала его встала на колени и стала лоскать его потом она снела юбку и я присунул ее она так закричала и мы занимались сексом до утра....
Вот, нарвался на одном из сайтов, посвященных дзену. То ли прикол, то ли нет. Мне было очень смешно.
Ссылка вот http://zen.ru/discus/index.html
А вот и сам текст.
Это то, что необходимо ясно достигнуть тому, кто абстрактно понимает за существо и вполне конкретно. Я имею ввиду осмысление факта собственного присутствия там, где не обычно. Не путать с другим. Иначе возможны двусмысленные разночтения, которые не имеют должного значения, и стерты до записи.
Я именно об этом, иначе можно сказать, что нельзя сказать по-другому.
Двоякий оппортунист. Ложен По природе своей Из когтей И прозрачных костей Не видных, за кожей.
Педалируй… Ведь все же…
ПОЭТОМУ
Великое Живое Учение Педалируемости
Превозношу Вам, которым не достигнуть его понимания, никогда.
Педалируйте. Знайте, вы не сможете педалировать, и причина проста - педалировать может лишь тот, кто познал педалируемость, а она познается только педалированием.
Я Педалирируемости Патриарх Провозвещаю Вам, лохующимся понапрасну. Лохуйтесь не понапрасну. Это истинное лоховство. Но оно напрасно. Поэтому:
Педалируйте, говорю Вам, ибо Педалирующий только имеет смысл, иначе он – Лох Педальный.
Крути Педали, пока не дали, ибо тот, кто несет на себя тяжести, педалирует демонстративно, но неуместно. Фактически, он не педалирует. А изображает. Такого, назову я безумцем.
Лишь те, кто постигнет педалируемость, тот достоин зваться педалирующим. Иначе, он зваться не достоин. И не зовется. Пошел вон, говорю я ему. Пошли вон, говорю я вам, но, не педалируете вы, ибо не достойны.
Педалирующий всех прекрасней, всех милее, всех румяней и белее, даже если он негр и урод, ибо он педалирует Истинно. Лох тот, кто видит во всем лишь зеркало. Такой, в зазеркалье, и не педалирует. Поистине он во всем видит себя с разных сторон, забыв про педалирование.
Педалируемость – вот то, что вам нужно, но то, что вам нужно – не получите вы. Ибо не педалируете искренне.
Тот, кто не педалируете – непедалист. Такого его жалкое бремя, ибо он не педалирует. Такого его благо, если педалирует он, непедалируя, познав Педалируемость.
Молчите, и не спрашивайте ничего, ибо вы не педалируете, а если педалируете, то неправильно, а если правильно, то по вашему мнению, а оно у вас – мнение непедалиста, потому неверное, ибо педалирование доступно лишь всем, но не каждому.
Я сказал это, под луной из дыма, в сердце солнца. Педалируемости Патриарх.
Педалируемости Патриарх произносит вам
Не педалируете вы, ибо Педалируемость не доступна вам, переживающим кризис и старающимся. Ибо если бы вы педалировали, то движение ваше было подобно свисту бутона лотоса, открывающемуся лишь для избранных
Я сказал это нагибаясь за облаком, зря на звезду. Педалируемости Патриарх.
Педалируемости Патриарх, заявляет:
Пребывая в ложной тенденции к неприятию сути Педалируемости, отгороженные в зеркалах субъективного верчения, полоумные субъекты, демонстрируют шум от настройки на Истину Живую, недоступную им, ибо непедалируют они.
Истинно говорю вам. Поставил у одного телевизор в доме, и не смог он настроить каналы его - дебил не прозревший.
Поставил у второго телевизор в доме, и стал смотреть по нему он игры обезумевших футболистов, что одного назначили судьей. И стал болельщиком, больным – лох педальный.
Поставил у третьего телевизор в доме, и нашел он канал, и познал педалируемость, и стал проникаться знанием тонкой настройки, и убрал шумы гостей непрошенных. Педалирующий, да будет педалировать, услышав это.
Я сказал глядя на свет широко прищурив один из глаз. Педалируемости Патриарх.
Глупцы, не педалирует, ибо, не имея аргументации и понятия, мечтают о своей столбовой миссии, не ведая пути, и не зная дороги, относят ВЖУП, к творчеству, ибо, не педалирует, думая, что познали метод.
Я сказал это сверля бамбуковые трости. Педалируемости Патриарх.
Ночной поток неудержимого знания, являю вам, хотя нет достойных среди читающих это.
Педалируемость - это то, что есть. Иное - не педалируемость. Познайте это, и вы познаете обратное.
Нет такого, чтобы вы могли познать. Познайте это, и вы познаете то, что вы всегда педалировали, не зная об этом, ибо не доступно вам педалирование вовсе. Педалируйте, и вы познаете обратное.
Все решено, поэтому все ваши познания не имеют никакого значения, ибо бессмысленны, малы, и ничтожны. Педалируйте, и вы познаете обратное.
Кто бы вы ни были вы никто по сравнению с тем, кто педалирует, а он никто по сравнению с тем, кто познал Педалируемость. Ибо Педалируемость - не познается в сравнении. Сравните это с тем, почему вы не педалируете, и педалируйте.
Я сказал это, соля локоть. Педалируемости Патриарх.
Педалируемости Патриарх заявляет:
Если несущий тонну, сбросит ее на муравья, муравей не успеет спросить. Ибо он не педалирует. Если же тонна, упавшая на муравья, педалирует, то несущий ее - педалист Истинный, и несет не тонну, а муравья, который педалирует, но не доступна ему тонна. Такой педалирует всегда, не имея иного, познав обратное.
Я сказал, сжимая тетиву скрипки. Педалируемости Патриарх.
Педалируемости Патриарх, говорит блуждающему непедалисту.
Педалируй, ибо думание педалиста не равно думанью познавшего Педалируемость, а того, кто познал Педалируемость, не с кем сравнить. Поэтому, не сравнивай виденное с понятым, а услышанное, со сказанным.
Если озабоченный спуском с горы, едет на гору, то не познал он Педалируемость, пасынок плоских тренажеров, из рыбьего жира, без черной икры. Поистине, такого назову я геймером. Поэтому, педалируйте, ибо это не доступно вам.
Я сказал спускаясь на гору. Педалируемости Патриарх.
Педалируемости Патриарх произнес:
Воистину сомневается непедалирующий, поглощенный жирной рыбой, думает он о ветре, что толкает паруса, в пасть рыбе. Такого, назову я оппонентом, что присутствовать должен, ибо он непедалирует, и смешен. Скажу я такому, педалируй, и хромой, и инвалид, и дистрофик, и пандит, ибо не способен он.
Я сказал дунув на море. Педалируемости Патриарх.
Педалируемости Патриарх поучает глупца:
Поистине говорю, непедалируют оппоненты колеса инвалидной дхармы, ибо погружены в детские коляски, движимые обезумевшими извозчиками. Таких, назову я критиканами, не познавшими Педалируемость, и нареку Штатными Критиканами Оппонирующими (ШКО), ибо анонимно не знают себя, и педалируют неумело, утеряв возможности педалировать без ничего. Поистине, нет у них шанса, ибо не познали они Педалируемость.
Я сказал выполняя трюк солнца. Педалируемости Патриарх.
Педалируемости Патриарх доносит вам:
Вы не педалируете, ибо, если бы педалировали Вы, то познали бы вы Педалируемость. Поэтому, отбросьте попытки педалировать, и педалируйте, ибо те, кто педалируют упрямо, тех назову я баранами, которые подобно овцам, пасутся, где не знают.
Я сказал вдыхая дыру. Педалируемости Патриарх.
Педалируемости Патриарх смеется над шарлатаном:
Не познал шарлатан Педалируемости, ибо педалирует не тотально. Глуп смысл его, даже если он имеет его, ибо недоступно педалирование ему, и Лох он Педальный. Поистине, назову я такого, пытающимся клоном, ибо отличаю его от себя, реально, и не сравним с нечем, ибо Педалируемость познал.
Я сказал сгибая нанотрубки из чечевицы. Педалируемости Патриарх.
Педалируемости Патриарх говорит благосклонно:
Лох педальный тот, кто Таковой и есть, ибо не педалирует и отстает от того за чем бежит. Поистине, назову я такого гондотом, ибо сидит он в укрытии собственного еретизма, скрытый от луны гонющий на Педалируемость, ибо недоступно ему.
Поистине, педалирует Педалирующий, ибо он все догоняет, хотя ни за чем не бежит. А если и бежит он, то не догоняет, ибо не знает зачем. Но неизвестна Педалируемость ему. Такой педалирует, но не познал Педалируемость, ибо педалирует не всевременно.
Я сказал узревая звуки от летящей иглы. Педалируемости Патриарх.
Педалируемости Патриарх увещевает безумцам.
Безумцы вы, ибо не дано вам, потому говорю вам, пошли вон, ибо не педалируете вы, а в аскезе от всея истины преуспеть и достичь стараетесь. Еретики вы воистину, ибо назначенные быть в сане, указания палачу давая, сохраняете стухшее, забыв о свежем. Таких безумцев, назову я умца-умцами, дергающимися глупо, но не доступно им, ибо не педалируют они и не познали.
Я сказал сбросив наряд. Педалируемости Патриарх.
Педалируемости Патриарх говорит лукавым:
Непедалируете вы, ибо не знаете, как малое в малом включает большее, будучи большим лукавя с малым, ибо различаете неразличимое, и объединяете различное. Педалируйте, ибо фигня все это полная, которая не интересна, вплоть до устриц, но глупцы они, и не педалируют, ибо Педалируемость не ясна им.
Я сказал изгибаясь росой. Педалируемости Патриарх.
Педалируемости Патриарх дает гроздь нищему:
Педалируй, и достигнешь Педалируемости, ибо чахлость твоя, не преграда и не подача, касаясь основ сна, отрешись от оставления, и педалируй, ибо не достиг, а когда достигнешь, придешь, ибо Педалируемость познаешь, но не дано тебе, ибо в штате ты.
Я сказал видя двоих за одним. Педалируемости Патриарх
Педалируемости Патриарх говорит:
Сказал одному, педалируй, и не запедалировал он, ибо погряз, и не педалирует.
Сказал другому, педалируй, и запедалировал он, ибо педалировал уже.
Сказал третьему, педалируй, и ничего не изменилось в нем, ибо он остался, каким был всегда. Поистине, услышавший это, педалировать будет как один, ибо пришел к нему тот, кто не уходил.
Я сказал не заметив. Педалируемости Патриарх.
Педалируемости Патриарх обращается к использующим топливо:
Глуп использующий топливо, ибо планирует. Воистину назову я такого сайндвиндером запущенным, ибо начало его на земле, а цель в небесах и не педалирует он, блоком томагавк изображая. Такой ищет что нашел найдя, боясь затраченного, а теряя, находит вновь, но не ведома ему Педалируемость, ибо не дано ему, а что рядом – внезапно, и неизбежно, но не педалирует он, ибо не дано.
Я сказал виражируя на настройках. Педалируемости Патриарх.
Педалируемости Патриарх указывает помраченному:
Поистине, помрачен тот, кто говорит в надежде на то, что будет не понят, или имея цель, ибо непедалирует он, а падает и погряз, но не дано тому педалировать будет, ибо он туп, как обоз с удобрениями.
Я сказал слыша исток колокольчика. Педалируемости Патриарх
Педалируемости Патриарх смеется над разоблачающими шарлатанами:
Не разоблачить вам себя, ибо Педалируемость недоступна вам, а вы, стоя за углом, подкрадываетесь к себе сзади. Поистине, назову я таких кругоходами спиральными, вавилоноподобными, ибо языки вы, и не педалируете, но не дано вам.
Я сказал прыгая на несгибаемом. Педалируемости Патриарх.
вчерась ведь температурный рекорд был... а седня интересно сколько ;) у некоторых из-за жары уже того..крыша потихоньку ;) ща яркий пример был ;))) разговор слепого с глухим ;) иду я на пути от остановки к троллейбусному парку..ближе к нему уже.. навстречу парнишка....спрашивает - а где переход ? мне послышалось телефон ;) я такой соображая где же он может быть, переспрашиваю.. получаю 2 раз ответ...понимаю чио он хочет... тут же показываю направление на остановку...и ориентир грю - видишь плакат (рекламный) , 2-ой по счету... тут парнишка опять непонимающем смотрит на меня и произносит свое любимое слово - переход ( наверное других не знает, либо от жары резко словарный запас уменьшился...) причем он так говорил...хрен пойми как.. на этот раз мне послышалось - " далеко" я такой- "нормально".... тут ваще парнишка в осадок выпал...и в последний раз как-то неуверенно произнес слово "переход"... я короче понял, что если он продолжит свой путь..то обязательно упрется в него через 100 метров и пошел дальше
Стоял на Петровско-Разумовской в московском метро и ждал свою девушку. На той станции в декоративных целях поставили скульптуру (пара пальмовых листов и еше чего-то, вообщем довольно скупо) которую мы называли просто "у цветов".
Я оказался случайным свидетелем вот такого разговора двух женщин в летах: Ж1: "А она точно придет?" Ж2: "Да, точно. Мы же договорились встретиться у "рога изобилия". "
Я долго не мог понять что это за рог такой пока не обернулся и не взглянул на выше-упомянутую скульптуру.
Смеялись долго, но после этого мы встречались только у "Рога Изобилия" :)
Подтверждаю историю №8 от 20.05.2005 Сам оказался в такой ситуации. По всяким разным причинам женат уже даже не второй раз. Так вот, вторая регистрация и развод соответственно на страничке "Дети", а третий штампик о браке на страничке "Сведения", где обычно ставят штамп о прописке. Вот уж вселился, так вселился...
Очередная история…. Печатаю кулинарные рецепты (книжку мне заказали сотворить). Обычно после перечня основных ингредиентов ставлю стандартную фразу – «соль по вкусу». Логично, в общем – кому-то нескольких кристалликов будет достаточно, другому – чайную ложку насыпать придется. И вот заметила – видимо, переутомилась сегодня и начала по клавишам промахиваться. Короче, вместо «соль по вкусу» у меня получается «моль по вкусу» (буковки рядом расположены)… Классный рецептик – добавить моль по вкусу, перемешать… Аппетитный супчик такой получится.
Сходил, блин, к девушкам нетяжелого поведения. Ну, бывают ситуации острого дефицита. Пришел в салон, выбрал очень милую и хорошую девушку. Вообщем, сначала все путем. ;))
Но вот незадача... заразился. =8-0 Что делать теперь не знаю. Толком ничего не работает. И так жалею, что сходил..
Вот спрашивается, ну какой редис с телефона мне на смартфон прислал мобильный вирус caribe.sis??! (http://www.securitylab.ru/53980.html)
Я вчера пришел на день победы к своему шахматному тренеру. Он открыл мне дверь - и началось! Он кричал как на митинге, часто смеялся без причины. Он повел меня на кухню, где сидел за бокалом вина и тарелкой супа. Я ему спел песни, которые я пою - "ку-ку-ру-ку-ку палома", "Гранада" и "Гуантанамера"(кубинская народная). Он, послушав мое пение (а я окончил по пианино и гитаре музыкалку, пою, ну не Паваротти, но и не витя из автоваза), засмеялся и крикнул и спел под меня. Когда разговор зашел о том, кто пел эту песню, он клонировал Муслима Магомаева, сказав, что таких как он - тысячи. Потом он ударил кулак по тарелке супа и выплеснул двести кубических сантиметров супа на стол. А потом разлил на мои джинсы полный бокал вина.
Я полеживаю в ванной. Бываю я там не так часто как хотелось (бо какой-то придурок изобрел кроме этого величественное открытие типа Душ) и именно поэтому я спокойно часами валяюсь в этом чугунном корыте и жду пока испариться вода. Медленно опускаюсь на дно. По дну плавает водолаз-ныряльшик и рыскает в поисках кораллов, которые с молниеносной скоростью бороздят мимо него, думая что играют с ним в прятки. Русалок сегодня нет. Жалко. По стенам ванной ползают улитки. Потом они понимают, что им весьма вхрен ползать и с распростертыми крыльями начинают парить в глубинах чугунного океана. Своими компактными пятиметровыми крылышками улитки задевают у самого дна головастиков, которые в поисках золота забыли о том, что хотели стать легушками. Меж глубинами и поверхностью повсегдневно работает кафе. Там заседают сухие и шероховатые слизнячки. В кафе они любят заказать холодного молочка, но злая официантка-еж никогда не удовлетворяет их просьб и подает горячий шоколад. Как ни странно, шеколад смешался с водой и весь океан обрел коричневую окраску. Говножадные сомики, увидев эту картину молниеносно произносят:"Рай!". Просмотр под водой у меня затуманивается, приходиться вылазить на сушу. Вместо облицовочной керамической плитки на стенках четко вылажена плиточная шоколадка Милка, наперемешку с подробленой на мелкие кусочки самой коровой Милкой, которая сама случайно попала в вентилятор на заводе и таким образом была развеяна в сладостях для детей. Четко видны копыта и подковы, которые оказались неподсилу перемолки вентилятором. Из-за этого эти сувенирные остатки от Милки присабачены жвачкой к стенке. По стенному утесу пополз паук, увидев во время карточной игры с тараканами муху с самоваром, которая в свое время успела изрядно запутаться в паутине и начать ругаться стихами матом. Паук наступил на подкову и жвачка, которая держала ее, дивным образом отлепилась от шоколадной кровяной плитки. Роль грустного и матерящегося створения перешла к пауку. Странным образом через хрустально-медную форточку влетела озабоченная фея. Взмахнув своей волшебной палочкой-фалосом, опа произнесла слова"Ой..." и с уже более счастливым выражением лица выпорхнула из ванной через опятьже неизвестное отверстие в форточке. Тараканы начали играть в карты на роздевание. Ин было не важно, кто проиграет, бо после каждой последующей партии они раздевались все одновременно, краснели и снова одевались. На полу плетется маленький кузнечик и мирно посасывает чупа-чупс. Из-за кустов выскакивает Робин Гуд в облике садиста-мародера, вырывает у кузнечика конфету, оглядывается по сторонам(ибо боится испортить свою добрую репутацию) и легким движением руки направляет сию сладость в свою пасть. Ребенка хватает недостаток глюкозы в организме, и он моментально умирает. Добрый злодей Робин ставит правую ногу на голову свежеготового трупа и гордо досасывает Чупа-Чупс. Справедливость восторжествовала. В ином углу пола едет почетная делегация сикоманов из Грин Писа. Они молча потягивают ацетончик и грустно, очень-очень медленно поговаривают о озоновых дырах, массовых загрязнениях атмосферы. Рядом с ними падает со стены кусочек мяса коровы Милки. Делегация смотрит на это безразличными глазами и, продолжая разговор о мире во всем мире, едет дальше. По потолку ездят луноходы и каждый раз, когда видят бешеных Эмэмдемсов, ускоряют скорость и целеустремленно едут вперед. Потолок приобретает желтый и красные оттенки. По унитазу лазит миленький и неприметный самоварчик, тихо шепча "Чай беседа", с другой стороны ползает использованный презерватив Сико и молвит "Никаких бесед, только секс". Увидев друг друга, они начинают мирно набивать друг другу морды. В форточку вновь влетает фея и очередным взмахом своего волшебного фаллоса драка превращается в любовные объятия. Вокруг царит мир и тепло, и только старая фея ощущает себя по-настоящему счастливо, потому–что у нее есть одна замечательная волшебная палочка... Prostov
Воистину, для Правды нет границ и расстояний. Особенно – комсомольской. И в «Комсомольской правде в Калифорнии» (!!) в номере за 13-26 мая 2005 г. «Театрально-концертная афиша Сан-Франциско» анонсирует концерт Бориса Моисеева и Людмилы Гурченко, которые намылились спеть дуэтом.
На фотографии этого дуэта Гурченко снята с крестом. Моисеев смотрится как снятый с креста, но креста на нем нет.
Слушал радио...Песня " Карнавал " . Забыл кто пел. Не проблема. Zvuki.ru.> ПЕСНЯ. ДАЛЬШЕ............ 1. А в том саду... 2. А ведь войны могло бы и не быть 3. А впpочем ... 4. А все могло бы быть иначе 5. А вы-то кто? 6. А где была утица 7. А девочкам так холодно 8. А жизнь идет 9. А жизнь идет... 10. А за окном серый дождь 11. А зря 12. А и А 13. А как же ( кафе )? 14. А когда перестанет звонить по ночам телефон 15. А мне не жаль 16. А мой а мобильный а телефон 17. А море де? 18. А мы танцуем на палубе тонущего корабля 19. А на нашей улице 20. А напоследок я скажу 21. А не что-то - все исчезло 22. А придет пора 23. А пуля точно знает 24. А сейчас ... 25. А судьба не шутит 26. А счетчик щелкает 27. А телефона нет 28. А теперь по холоду... 29. А теперь ты будешь спать... 30. А ты - дикая 31. А ты все ждешь 32. А учили меня летать 33. А цыган идет 34. А че это?! 35. А шли бы вы все на ... / Цыганка 36. А я 37. А я - нет! 38. А я ? 39. А я все летала 40. А я не знаю 41. А я один сижу на плитуаре 42. А я приду к тебе домой 43. А я пью... 44. А я такая пьяная 45. А я хочу остаться таким! 46. А-то 47. А-ха Кон Коко 48. А-я-я 49. Аfрики
Блэр не приедет в Мокву на празднование Дня Победы. Это я в Яндексе прочитал. Сегодня, 6 мая. Пра-а-альна! Нехера яму в Макве делать! Подумаешь, Блэр нашелси!
Я ношу трусики своей подружки. В них я чуствую себя очень сексапильным, к тому же они жмут как раз в подходящем месте. Стринги были бы тоже ничего, но мое достоинство не умещается.. Иногда одеваю использованные трусики, и я чуствую близость своей девушки в моих штанах целый день.
моя подруга говорила мне всегда что-нибдь смешное и однажды слово НАДО ЖЕ она сказала так: нато ше, после этого дети стали называть всех Наташ НАТАШЕ! правда смешно!
Возвращаемся вчера из Финляндии через Саллу (есть такой т/п в Мурманской области) и, естественно, заежаем в ближайший поселок Аллакурти с целью купит чего-нибудь перекусить и попить (попить, конечно же, ее, любимую, тем более что имеет место быть День Пограничника). Затарились, выпали из лавки, сели в машину, и тут мой приятель начинает дико ржать. На вопрос "Что случилось?" не прекращая хохота тычет пальцем в направлении вывески на соседнем магазине. Выглядела она так: "Посетите наш магазин Са Ната". Хорошо хоть не с двумя буквами "с" в начале названия.