Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2005 по 31.05.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня утром вытащил из почтового ящика газету ЦЕНТР PLUS Читаю: “Япония без атеросклероза… Японию спасает … рыба. Японская кухня традиционно состоит главным образом из рыбных и морепродуктов. Значительная часть из них потребляется в сыром виде. А необработанная термически рыба богата омега-3 жирными кислотами - соединениями защищающими сосуды от атеросклероза.” С морепродуктами у нас напряженка, но “выход был найден, его нашли российские ученые” Короче, “спрашивайте в аптеках Омеганол, который…”
Вхожу в метро, беру газету МЕТРО. Из статьи профессора Панова из НИИ кардиологии МЗ РФ узнаю, что “Спиртное и вправду оказывает благоприятное действие на липидный состав крови, Снижает уровень холестерина. Но только в малых дозах…”
Теперь перед выбором: - сырая рыба из грязных водоемов (мороженная из дальних морей), - аптека, или - спиртное, исключительно в малых дозах…
В свете проводившейся всероссийской акции протеста автомобилистов против повышения пошлин и в том числе запрета правого руля. Общеизвестно, что импортируемые подержанные иномарки как кость в горле у владельцев этого АвтоВАЗа по производству гробиков под названием ТАЗ... И особенно не питают никаких нежных чувств автовазовцы к японским автомобилям, которые в основной своей массе в правым рулем. Зашел на официальный сайт АвтоВАЗа http://www.lada-auto.ru/ и в разделе "модельный ряд" среди хорошо всем известных моделей обнаружил ссылку на "новую" модель - "Калину". Так вот "Калина" там изображена С ПРАВЫМ РУЛЕМ!!! В общем незамысловато, но меня рассмешило :)
Вот прочитал сегодня на рамблере : ... Это лишь один эпизод переговоров между похитителями первого вице-президента концерна "Лукойл" Сергея Кукуры - Петровича, как по-свойски называли его БАНДИТЫ И ОПЕРАТИВНИКИ ГУБОП вот так вот.... моя милиция меня бережет
Про маршрутки. Ехал тут в гости по адресу, где раньше никогда не был. Однако был снабежн достаточно подробной схемой, поэтому чувствовал себя уверенно. Вылезаю из метро, залезаю в маршрутку по указанному номеру и спрашиваю по бумажке - типа до моста около колледжа доедем? Когда слышу положительный ответ, говорю "А вы мне скажете, когда выходить?". Водитель:"Да, конечно, только вы напомните, когда подъезжать будем?". Я плакаль.
тут заходил Сом, посмотревший фильм Мэла Гибсона "страсти Христовы" (который ватикан запретил или что-то типа) -фильм показывает последние дни жизни (Сом говорит -чернуха(детям нельзя смотреть))
так вот, Сом загрузился за духовность и религию и спрашивает меня -а почему у Исуса яйца разноцветные ? (ну типа 1го мая в пасху все это происходит) я из под стола вылез и сказал, что такого богохульства еще ни разу в жизни не слышал
Если верить телерекламе сока «фруктовый сад», то можно сделать логичный вывод, что распитие этого сока приводит в необратимым психическим расстройствам… Вспомните (или посмотрите) ролик, где девушка, решила пройтись по большой луже босиком, вслед за девочкой (у которой даже обуви не было), а потом и вовсе решила идти босиком…
История произошла со мной и моим другом Женькой. Рассказать на словах - не очень смешно будет, но мы ржали оч сильно. Просто так сложилась цепочка событий. Работали мы с Женькой в одной конторе и как-то вечерком, посмотрев в перекидной календарь и заметив там праздник вроде "Дня взятии Бастилии" подумали: - а не испить ли нам чего-нибудь горячительного. Дело за малым, выходим с работы, берем тут же по пивасику и направляемся в сторону дома, чтобы там найти какой-нить место, где наливают. На улице ведь была зима, мало того -30 градусов мороза. В итоге, побродив по заведениям, поняли, что все они забиты до отвалу, т. к. пятница и + ко всему дубак жуткий. И тут Женьке в голову пришла идея - пойти в ГУМ на 3 этаж в буфет, по той простой причине что там тепло и наливают. В общем сказано - сделано, поднимаемся по лестнице. (напоминаю, что мы идем туда чтобы попить водочки) Заходя в буфет видим, что прямо возле кассы стоит девушка рядом с куллером и набором одноразовых стаканчиков на столе (ну типа рекламная дигустация чистой воды). Дальше девушка изрекает: - Молодые люди, ПИТЬ будите? И тут же от нас последовал ответ: - БУДЕМ!!! Проходим мимо нее к кассе и говорим уже продавщице: - 0,5 водочки пжалста! Продавщица пошла за желанной бутылочкой, но девушка, уверенная что мы продолжаем говорить с ней со стеснением изрекает: - Извините, у нас сегодня только чистая вода :( (Дальше нас загибало от смеха несколько секунд. Вот такой случай был :))
Короче абсолютно реально: Белорусское небо защитят дирижабли; http://news.tut.by/52791.html нашлась и "правильная" илюстрация http://www.xxlmusic.sp.ru/fosi/usa_b.jpg а беларуский народ на форуме http://forums.tut.by/showflat.php?Бoard=articles&Number=965598&page=0&view=collapsed&sb=5&o=&fpart= абсолютно справедлило предположил что следующим шагом Батьки будет эскадрилия тренированых бронированых дятлов а также бронипоезд... и производство тачанок...
Случилось ужасное.. я нашел у себя кариес, не буду говорить как я лублу и дорожу зюбками.. но вспомнилась история. Произошла она со мной, когда мне было лет 7-8. и когда молочные зубы выпадали, а коренные росли.
Т. к. те времена были не спокойные 94-95 года, и денег не у кого не было (родители мои не богатые) да и времени тоже не было, ходил я исключительно в городские поликлиники. Появлялся там не часто, т. к. все молочные зубы вырывал сам, ну кроме пожалуй 4х(2 на каждой челюсти) последних. Так вот, выпали у мну зубки, выросли, и один (клык) вырос немного выше и не правильно, сейчас это очень часто встречается, много у кого видел, ну эстественно ни мне ни моим родителям это не нравилось + кто то намекнул что прикус у мну не правильный, пошли в поликлинику (ну там пластины сделать и все такое). Пошли кажется к ортопеду (или как они там называются) он там что-то поковырялся, ниче толком не сказал вроде бы... идем дальше, заходим куда-то показываем неправильный зубик врачихе какой-то, и тут она говорит такую фразу (Напомню зуб был коренной) сразу в лоб на вопрос "Что делать": - Ну выдирать его конечно не стоит, но если вы хотите..
Я и мамка моя сразу вылетели из кабинета. Кстати зуб потом стал на место и стоит нормально тфу-тфу.
Едем с женой с дачи. Поскольку на даче горячей воды нет, а пробыли там два дня - есесно на моей физиономии небритость, которая меня ну никак не красит. Жена садится в ожидающий на остановке дачный автобус и посылает меня за мороженым - типа пока автобус стоит и ждет наполнения, успеем поесть. Я топаю к двум комкам. Около одного блондинка не может никак денежку найти - иду к другому - окошечко в нем закрыто - осматриваю витрину в поисках мороженого. Тут окошечко открывается - показывается ехидное лицо продавщицы ( ожидающее по видимому просьбу дать бутылочку портвейна подешевле ) - и тут я выдаю -"А мороженого в продаже нет?"... Ответила не сразу :)
Ну, даже не знаю с чего начать. Значит так, вчера утомленные занятием ничегонеделания, вечером, в первом часу ночи мы решили пойти на кухню и сообразить что-нибудь на счет хавчика. ( мы это я и еще один студент с котором мы вместе обитаемся на хате.) разожгли газ и при этом оказалось что осталась одна спичка. Он начал готовить что-то похожее на ужин. Я потихоньку кимарил на табуретке, пока я занимался медитацией он почти что приготовил хавчик. Мне показалось, что тоже хочу кушать и надо похлопотать насчет моего хавчика. Я решил приготовить обычное мое блюдо– макароны по-флоцки. Для того чтобы поставить воды я использовал последнюю спичку, поздно спохватившись о содеянном. Время для похода в магазин было не подходящее т. к. все магазины в нашем городе закрываются после полуночи. Шмоны по содержимым ящиков, где обычно водятся спички ничего не дали. И вот, в то время когда я начал поджаривать фарш, на кухню которую заволокли клубы запаха от моего будущего хавчика, вошел мой сожитель с коробоком в котором что-то было. Я вспомнил, что там я хранил петарды с позапрошлого нового года и никак их не использовал уже несколько лет. Он предложил использовать их завтра утром вместо спичек для добычи огня, на что я согласился. Горящие петарды было решено сплавлять в унитаз. Я первым продемонстрировал такую схему с успехом потопив одну бомбочку. Мои харчи еще жарились. Мой друг сказал, что при умелом обращении можно взорвать унитаз, ну или вызвать извержение гейзера туалетной воды. Набравшись немного смелости он повторил за мной мой подвиг и сплавил еще одну горящую бомбочку в канализацию. Будучи человеком дела мой друг, оценив ситуацию сделал гипотезу что взрыва не происходит потому что вода заливает запал и для успешного подрыва унитаза необходимо поджечь петарду и выждать некоторое время для того чтобы запал разгорелся и только после этого спускать воду. Посчитав свои финансовые возможности он решил провести еще одну попытку. У меня уже начинало подгорать мясо, что предвещало готовность моего коронного блюда…. Раздался хлопок и мой взгляд устремился в сторону коридора, где наблюдался полет осколков белой керамики, из которой был сделан унитаз затем мгновенная буря стихла и на остатки керамических обломков изверглась волна туалетной воды прорвавшийся из унитаза. Тут можно сказать так: «меня пробило на ржачку» или «меня прет». … да перло меня конкретно весь вчерашний и весь сегодняшний день. только нам удалось ликвидировать последствия случившегося наводн6ения, меня спросил перекрыл ли я воду – естественно я перекрыл. Узнав это, не задумываясь, мой кореш дернул рычаг смывного бочка, и нас накрыло второй волной еще более мощной и стремительной чем первая. Хорошо, что тряпки далеко не успели отложить. Между тем мой фарш все еще жарился источая при этом вполне видимые и осязаемые клубы запаха. Покончив со вторым потопом (благо еще живем на первом этаже) я решил все-таки покончить с готовкой и поесть. Так и сделал. После этого я выпил полтора литра минералки, чтобы не так смеятся и немного успокоиться ну и для того чтобы как-то переварить мой подгоревший ужин. Через некоторое время… о боги! Мой организм начал настойчиво вторить о свои потребностях. Развалины унитаза находящиеся в туалетной комнате не могли их удовлетворить, и мы с другим незадачливым подрывником уже глубокой ночью (это по оценкам обычных обывателей – нестудентов) пошли орошать землю за сарай. Вид из-за сарая выходил на овраг, шум ночного города терялся по дороге во двор, а в область засарайя он не доходил там был свежий воздух и светил только месяц, и смотрели звезды – за сараем спрятался от города покой. - надо нам почаще взрывать унитазы, чтобы приходить сюда – - да, наверное-
тишину нарушало специфическое журчание…
И ночка темная была. Луна светила в глаз Когда с товарищем вдвоем взорвали унитаз…
Сайт ФСБ www.fsb.ru Взято с сайта,со страницы "Способы связи" 4. ПРИіМНАЯ ФСБ РОССИИ Москва, 101000, ул.Кузнецкий мост, дом 22 тел.: (095) ХХХ-ХХ-ХХ КАК ПОПАСТЬ НА ПРИЕМ В ФСБ И С КАКИМИ ВОПРОСАМИ СТОИТ ОБРАЩАТЬСЯ НА ЛУБЯНКУ?
В наш город частенько приезжают так называемые "народные целители". Такое ощущение, что они вдруг поняли, как легко и просто можно "делать" большие деньги, обманывая людей своими псевдосверхъестественными способностями. Так вот, недавно в Актобе пожаловала еще одна "сертифицированная" особа. На рекламном стенде перед зданием, в котором она проводила сеансы (эксперименты), большими буквами было написано:
«НАРОДНАЯ ЦЕЛИТЕЛЬНИЦА РЕСПУБЛИКИ КАЗАХСТАН, ЯСНОВИДЯЩАЯ
(такая- сякая) проводит лечение.
Лечит такие болезни, как: почки, желудок, сердце, печень... »
(текст приведен без изменений)
Так что, дорогой друг, если у тебя в организме имеется сердце, желудок или почки, то ты - безнадежно болен! А если еще и печень есть - тогда срочно нужно на прием к этой ясновидящей целительнице... Глядишь, отыщет у тебя внутри еще парочку смертельных болезней (типа селезенки, например, или легких)...
Историю про бомбы скинутые вместе с баками читал в детской книжке "На крыльях АДД". Был там помнится смешной нюанс. Штурман предложил сбросить баки на деревню. Бензин мол, "мужикам на зажигалки". Командир поленился видимо ждать. Легли в болото. Одна из любимых книжек в детстве была. Прям сборник анекдотов.
вчера уже легли спать. Я, чтоб не сильно похоже быть на пугало - то "хвостик" сделала. Тут мне что то захотелось приподняться - то ли неудобно лежала, то ли еще чего то - не в этом дело. В общем - я приподнимаюсь на локте -и тут меня мой дорогой как дернет обратно за этот хвостик! Я падаю, в непонятках - чего это он, мол? Оказалось, что он просто одеяло хотел поправить, а случайно вместо одеяла меня за волосы схватил:-))
Киев. Здание напротив ДвоцраСпорта. (во дворце евровидение будет) Надо сказать шо здесь довольно шумно Офис. В комнате 8 человек. Все киевляне Звучит вопрос - А когда Евровидение будет? тишина Тот же голос робко через минуту -а когда закончится? ... PV
Вот такой вот анекдот из жизни:) -------- Объяснителное Я [sskip] принел смену 08 00 утром приходили рабочии 09 00 переоделесь (о выглядит как д ^_^) и уехали днем больше не кого небило (или это такая убогая ы?) вечером часов 18 00 прихади дворни уберать мусор поже ушол около 22 00 приходила проверка гбр после них я закрилься и все уме большене кого небыло 00.00 час я отзвонилс уменя было все нд --------
Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно(с) Объяснительную писал охранник университета.
В начале 90-х работал я продавцом в палатке (переделанная из киоска "Союзпечать" в сникерсно-водочную, ну помните наверное). Естественно ни о каком отхожем месте речи быть не могло. И повадились такие же как и я торгаши бегать в соседний универсам в подсобное помещение-в служебный туалет. Иногда не прокатывало, но чаще всего да (главное вид понаглей сделать). Так вот, стою я уже в этом заведении и с наслаждением делаю свое дело. Тут дверь распахивается и вваливается здоровенный пьянющий грузчик(Г) и мутным взором медленно сканирует меня. Тут в его голове начинает ворочится мыслишка о том что я ему не знаком-соответственно не сотрудник магазина, и решив проявить неожиданную бдительность(вяло ворочающимся языком)вопрошает: Г: Але, ты че здесь делаешь? Я(застегивая шеринку и уже пробравшись к выходу): Угадай с трех раз!
На днях Достаю почту из почтового ящика, просматриваю письма сначала не вскрывая. Одно из судебной кассы г. Дармштадта. На конверте, вверху, рядом с почтовым штемпелем, такой-же краской, жирными буквами в сантиметр, проставлено: JUKOS =8-/ ???!! В конверте было второе уведомление/первое напоминание, что д0лжно оплатить (налог) аж 25 евро! Это что, новая пугАлка?!
Разговор в очереди в рыбный отдел: - Девушка, дайте мне селедочку с икоркой! - Вот, пожалуйста! - Нееет, ну это же мальчик, по мордочке видно.... Да, "мальчиков" теперь только по мордочке, особенно селедочных :)
Читаю тут городскую газету, речь о том как узаконить самовольно построенные здания. И вот абзац из выступления заведующей юридическим отделом горадминистрации. Привожу дословно: «Много говорили, что администрация издевается над людьми, якобы запретив регистрацию и прописку граждан. Этим занимаются органы внутренних дел в соответствии с федеральными правилами». Ребят, может я в новостях что-то пропустил, или в институте лекцию прогулял, но… Неужели у нас в стране и вправду есть «федеральные правила издевательства над людьми»?
Скажу сразу история для взрослых. Мне тогда 25-26 лет, я веселый парень, берущий от жизни все и немного больше. Компания наша довольно развратная и регулярно мы собираемся на чьей либо хате для устроения веселых алкогольных посиделок, непременно заканчивающихся групповухой (скажу сразу все нормальной ориентации и общение только мальчик-девочка или два мальчика с одной девочкой и т. п. в общем все как у всех)На очередную вечеринку к нам прибыл мой давний знакомый под псевдонимом "Дядя-Федор" - парент достаточно скромный и все, что начало присходить его потихоньку вгоняло в транс, я видя это попросил новенькую девочку Оксанку взать на себя Дядю Федора и не дать ему сойти с ума от нереальности происходящего (до этого он слышал об этом из моих рассказов и может смотрел по видео) Оксана оказалась девочкой способной и раскрепощенной и через пятнадцать минут Дядя Федор был занят общим делом, хотя Оксаной не с кем не делился. На этой же вечеринке был мой старый друг Раф(лысый с 5-ти дневной щетиной -"Шрек" по татарски), который немного в этот вечер перебрал и в самый разгар веселья отрубился в ванной. Проснувшись поздно ночью, когда все уже спали мирным сном после плотских утех Раф понимая, что не все "девочки" попробованы пошел на охоту по квартире, надо сказать, что с большинством подруг, находящихся тогда на хате у него уже что то когда то было и поэтому после мягкого отказа с их стороны он уходил к очередной жертве, пока не обнаружил новенькую девочку Оксанку, которая мирно обнявшись спала с Дядей Федором. Естественно у Рафа разыгрался охотничий азарт, хотя он не знал, что Оксана никому, кроме Д. Федора в этот вечер не давала, и он тихо на ушко начал упрашивать Дядю Федора не быть жлобом и отдать ему подружку, Дядя Федор от такой наглости просто оху.л и послал тем же шепотом Рафа "спать". Рафу уже было не до сна и он севши на пол у края кровати, на котором спала Оксана с Д. Федором взял ее за ступню и начал стаскивать на пол для своего грязного дела, естественно это не входило в планы ни Д. Федора ни Оксаны и Раф был послан уже в полный голос, попутно много узнавши о своей ближайшей родне. Однако пошарашившись по хате, приняв немного недопитого с праздничного стола Раф опять принялся за свое дело, только в этот раз он видимо перепутал ногу Оксаны с ногой Д. Федора (представляете себя на месте Д. Федора, который осознает куда его тащат и что отбится физической возможности не будет)Д. Федор почти на полу на полной измене говорит Рафу, что он нормально относится к гетеросексуалам, но сам еще к этому не готов и предлагает естественно Оксану (выхода не было) Раф о таких словах даже не слышал, хотя сам ох.л от того кого стащил на пол, но оказался очень рад подарку и потащил ничего не понимающую Оксану (угадали?) естественно в ванну. Мы проснулись от истеричного крика Д. Федора на пороге квартиры о том, в ближайшие несколько сотен лет он не хочет не только видеть нашу компанию, но и даже слышать о нас! Мы в непонятках пытальсь догнать Д. Федора и спросить объяснения, но проходив мимо ванной все поняли, увидев Рафа с Оксаной. Вот такая реальная история. Хотя по словам Оксаны Раф оказался намного лучше Д. Федора.
20.05.2005. DKILLER. Хочу поведать вам историю о том как наши животные похожи на своих хозяев. Так вот сама история, мы живем с женой и ребенком. Вчера легли спать как обычно часа эдак в 02.00 ночи естественно, я был в нете, а жене это не нравиться ну мы с ней и поругались не много. И она ушла спать на пол так мне нечего и не дав. Собака с котом в это время спали в кресле возле нас так вот мой кот берет и выгоняет собаку на пол и не в какую ее не пускает на зад!! Так они и проспали на полу рядом до самого утра ВМЕСТИ, женская солидарность!!!!!(Собака сучка), (Кот пацан), вот ведь как бывает!!!!!
Жители старинных городов и городов имеющих гербы. Присмотритесь к ним внимательно. Например, герб нашего города (Нижний Новгород) - олень - видимо символизирует, что наши мужчины носят свои рога с гордо поднятой головой.
Кино скоро покажут, для тех кто выжил в 90-е, рекламка напомнила метод, зарабатывания начального капитала, одного моего знакомого банкира, тогда в начале 90-х это был крепенький пацан, с погонялом скажем Тарас. Подсаживаясь к какой нибудь компании Тарас выбирал гуся пожирней и задавал невинный вопрос: "А ты какого года будешь зема?". Вариант ответа, например 74-го, его не устраивал: "А спорим не 74-го", "Да как!!! ,Да ты чо!!!" - отвечал оппонент. "Спорим на ящик водки". Лох предвкушая легкую победу доставал паспорт. В котором дата рождения естественно была 1974.
Собственно, не история, а так - наблюдение... На одной и той же улице - Маяковского (в Петербурге), на воротах в подворотни висят объявления о том, что возле ворот машины оставлять не нужно...
Первое объявление: "Машины не ставьте - УКРАДЕМ!!!" Второе объявление: "Машины НЕ ЗАСТАВЛЯТЬ!!!"
Вот хожу мимо и все надеюсь увидеть, как кто-нибудь, несмотря на объявление, все-таки заставит машину...
Опять немного про то "Какие же мы все-таки разные"
Идем как-то весной с подругой, гуляем. Навстречу идет продавщица из соседнего магазина, у которой ну просто обалденные русые волосы, длиной до того самого места, что пониже спины. Были. Так как она их состригла коротко, да еще и перекрасила. Дура, одним словом. Ну вот я после этой встречи так достаточно возмущенно это своей подруге и сообщаю: Я: Это какой же надо быть дурой, чтоб такие волосы обстричь! П. (пребывая в задумчивости на какой-то своей волне: Ну, может у нее были причины для этого? Я: Интересно, какие могут быть веские причины для этого? П (из той же задумчивости выдает убойную фразу, цитирую максимально приближенно): Ну может у нее вошки были, она не сумела их вылечить, и пришлось волосы состричь. Я (практически в шоке, ошеломленно): Чего-чего????? П (с той же интонацией и так же задумчиво): Ну вошки, это такие маленькие воши...
Здесь Вы найдете две истории, чему я был свидетелем. Вьетнам. Фарынг(небольшая деревня неподалеку от Хайфона).1994г
В небольшом вьетнамском кабачке-притоне, рядом с судоремонтным заводом, за столиками - человек по 5, отдыхают небольшие группы российских моряков c ремонтирующихся на заводе судов. Сказать, что с проституцией в во Вьетнаме велась такая же героическая война, как и против США, свидетель событий, описанных ниже, не может; - против США не сражался... Так вот компания сидевшая за соседним столом расслаблялась пивком и девочками, точнее девочкой-"многостаночницей", которая ожидала их в соседней "комнате". Мы все, невольно были свидетелями разговоров, потому что сидели за соседним столом, в своей компании. Сидящие за соседним столом по одному удалялись в комнату-пристройку на “сеанс”, затем все шумно обсуждали подвиги только что вернувшегося, пили пиво и так далее. Небольшое отступление о том, что представляет собой эта комната для отдыха с девочкой. Это скорее бетонное стойло для скота; - пол под скос, в углу небольшое отверстие для отправления естественных надобностей, рядом в углу стоит кровать и больше в комнате:- НИЧЕГО. Время шло, соседи продолжали развлекаться а мы стали свидетелями такой сценки: Очередной посетитель комнатки - борделя вдруг неожиданно быстро вернулся, спросил сигарету, сел, закурил и долго молчал, не обращая внимания на приятелей, которые пытались выяснить, почему он так быстро "отстрелялся". Наконец, он поведал, как попал в туалет с кроватью в углу, но не это его шокировало, (из рассказов приятелей он представлял себе этот "будуар" и его убранство) однако когда "мадам" вдруг выскочила из постели, бросилась в угол, и ничуть не стесняясь стала мочиться при нем на пол, громко выпустив при этом газы, вот это окончательно повергло его в шок, отбив всякое желание заниматься сексом. Вид его, при этом, был совершенно потерянный, и не нужно говорить какие слова он употреблял, рассказывая свою историю…
Кот ди Вуар (Cote D¨Ivoire) Абиджан. 2004 Стриптиз - бар в который меня и немца - старшего помощника капитана с соседнего контейнеровоза, затащил "to relax only" молодой африканец-агент поначалу ничем особенным не удивил. Холодное пиво, орешки, полуобнаженные африканские lady, норовящие усесться на колени, шест посреди зала. Как выяснилось Oliver, так звали агента, обещал показать Hermann(у), так звали немца, женщину с самой большой грудью в Абиджане. После того как около десятка было просмотрено, мы решили, что пора уходить,- и не то что бы груди танцовщиц не впечатлили немца, скорее наоборот;- он был напуган их объемом и количеством. Однако африканки с большим бюстом решили, во что бы то ни стало удержать выгодных клиентов, да и кроме нас посетителей в зале не было. Они обнажились полностью, вокруг шеста крутилась девица с самой большой грудью, трое повисли на перекладинах, крепившихся под потолком, остальные сновали вокруг стола. Oliver, сидевший в полуметре от меня, не обращая внимания на нас, начал заниматься с девицей сексом, сидя на стуле. Такого мы еще не видели. Пора была убегать, пока не нагрянула полиция… Наконец Oliver закончил а удовлетворенная гражданка свободной Африки взгромоздилась на его шею и требовала продолжения банкета. ( кто бы видел…) К счастью ничего более примечательного не произошло, мы вытащили Oliver (a) из бара и отправились с немцем в порт. Oliver – домой, тем более там его ждала жена с двумя симпатичными малышами, я их видел позднее...
Вот такие истории случившиеся со мной в разное время.
Рассказал коллега по работе: Заезжаю недавно на заправку. Стоит газель. Очередь уже приличная собралась за ней. Слышу по громкой связи объявление: “пятая колонка, выньте все шланги, повесьте их обратно и возьмите тот, который вы заказали”. Выглядываю в окно, вижу картину маргарином. Возле газели мужик суетится с бейджиком на пузе. В бензобак газели засунул пистолеты с 76м и 92м и в канистру с 95м. Мужик завис явно.. типа что же я заказывал… Я в сердцах: “Вот, Алееееша!” Мужик поворачивается – на бейджике надпись АЛЕКСЕЙ. Вся заправка рыдала.
Один верующий занял у другого несколько тысяч рублей, и обещал вернуть в срок. Когда же пришло время отдавать долг, тот, который занимал деньги, сказал: - Бог открыл мне, что «не надо быть должным никому ничем кроме взаимной любви»! Поэтому, брат, смирись со Словом Божиим – ты должен простить мой долг! (это по реальным событиям)
Отправимся поутру в Walmart, накупим угля и свиных затылков в маринаде, извращаться с какой-нибудь форелью не будем, только холестерин и жиры, без белков и углеводов, пиво - только "Jever", пусть только попробует мне "Rothaus" предложить, оттуда - на наше место, только мы знаем, пора блядь сезон уже открывать, май уже, а мы еще ни разу, расставим стульчики-столы складные, у гриля ножки растопырим, угля сыпанем не жалея, сидеть-то долго, запалим и сразу уже откупорим, глотнем и рассмеемся счастливо, затылки на гриль покидаем, зелени с овощами нарежем, и глотаем между делом и ржем, румяную корочку ножом вскроем, кусочек отрежем, макнем в соус чилийский и растает во рту, дымком пахнущий, и только мычание и междометия, и сразу вторую партию, и уже обстоятельно, смакуя и про зелень не забывая, и прихлебываем между делом, прихлебываем, откинемся на спинку, не могу, обожрался, закурим по толстой сигаре, и уже неспешно про все на свете, блядь как же хорошо, приедем ко мне, еще пол-ящика нетронуто, раскупорим, засунем чо-нть в сидюк, а помнишь... а помнишь..., повыебываемся сами перед собой, поспорим, сам мудак, осталось там еще? ... ни хера мы горазды, а вот был у меня случай, в пизду, не могу больше...
Сегодня на форуме прочитал: Седина - Рассматривая на досуге свои почетные седины заметил одну довольно странную, на мой взгляд, особенность: почему волосы седеют исключительно на голове(бороде, усах);на руках, ногах, между.... они остаются абсолютно нетронутыми сединой. Что это, особенности физиологии; то что места ниже пояса ведут менее обременительную и беззаботную жизнь, нежели многострадальная голова, или есть какая-то иная причина? Что вы, уважаемые сограждане, думаете по данному поводу? - всему свое время - потом и там поседеешь - Гм. А если волосы седеют и там и там, это что значит? - Значит, пора их красить. Мелирование на интимных местах смотрится очень выразительно и много говорит о характере носителя. Я видела такое на порносайтах для голубых, ага. - это значит, что оба места слишком много думают и страдают. - Интересно, как могут думать волосы не на голове? - Типа волосы на голове думают легко и непринужденно? - Ну, шевелиться же они могут, значит, могут и думать. "Шевелюсь, следовательно, существую" - Чего же это надо увидеть, чтобы волосы там зашевелились... А тем более задумались и поседели. - Конечно думают. Я в телевизоре видел, там реклама шампуня была "ваши волосы выбрали бы шампунь такой-то". Раз выбирают, значит, думают - То ли годы не те, то ли волосы ниже пояса менее интеллектуальны? - нет... шевелятся быстрей! - теперь я понимаю, почему женщины волосы на голове красят, а остальные сбривают -- это чтобы седины не было видно - Это быть может потому, что думают то одним местом, то другим, и соответственно седеют оба . - Видимо, потому что ты думаешь только головой - вот у тебя только на голове и седеют. Интересно, почему... а я, следовательно, думаю и головой, и жопой... Только вот представить не могу, как это так у меня получается. 04.05.2005 http://forum.ngs.ru
Вчера на улице областного центра неожиданно увидел автобус с огромной надписью на борту "ORLYBUS". Ну, то есть автобус из парижского аэропорта Orly :-) Первая мысль в голове была: теперь угоняют еще и автобусы, не только самолеты... После того, как разглядел табличку на автобусе (условно): "Гадюкино - Дерюгино" смысл появления автобуса на нашей улице прояснился. Интересно, что бы сказал француз, увидев в нашей глуши автобус с таким знакомым для него логотипом...
Действующие лица: я, Маришка (девушка, сидящая постоянно на диете, но иногда срывающаяся), Сашка - вечно голодый. работаю в офисе, имею отдельный кабинет с холодильником (эдинственным на весь офис), поэтому в холидильнике хранят продукты все, кому не лень (столовая пока у нас на ремонте). Работники нашего отдела поставок вчера скинулись и купили батон колбасы (приличного размера), но съесть не успели - я, наглая такая, закрыла кабинет и уехала в налоговую. Сегодня заходит менеджер Сашка и сразу к холодильнику: - ну, и где там наша колбаса? Я - где и оставили... , правда вчера вечером после работы заходила Маришка и съела кусочек... - у Сашки квадратные глаза - и там чего-нибудь осталось???? АУТ!
У меня есть знакомая Наташка-"Федя". Я как-то спросил у своей подруги, почему, собственно, "Федя"? Она мне ответила:-потому, что по-мужу она Федорышкина. Я:-А она не могла на девичьей остаться? На что получил ответ:-До свадьбы она была Никишкиной. Все, писец.
Встречаю знакомого, а он чтото ломится ломится, видно страдает... - В чем дело? - не могу понять женской логики... - Я тоже, что с этого? - Вот как так можно... называешь женщину коровой, и она на тебя обежается!? - ... У тебя смотрю тоже с логикой проблема. - Чтоб я еще раз комплименты делал... - ... Не пойму я мужской логики...
Прежде, чем рассказать историю, надо бы вспомнить старыи анекдот: магазин, вино – водочный отдел, стоят 2 мужика, спорят: Один: две. Второй: нет, три. О: да говорю тебе, нам и двух хватит! В: нет, три в самый раз. Продавщице надоело: «Граждане, решайте же скорее, сколько вам водки надо! » Мужики: «Да, нет! Водки нам 3 бутылки надо. Мы спорим, сколько ирисок на закуску брать! »
Итак, а теперь сама история! Захожу я недавно в магазин. А передо мнои в очереди – мужик, такого полу-бомжовского вида. Доходит очередь до него. Он и спрашивает: «А можно мне 2 бутылки водки и …эээ… 2 мороженого? »! Мне, естественно, сразу вспомнился этот анекдот (см. выше). А еще говорят, что анекдоты – выдумка! :)
в новостях сверху на яндексе 16.05.2005 12:35: "У отца Михаила Ходорковского хорошее настроение". так и хочется добавить "Прокуратура уже начала разбирательство":o)
Очередная история от Светы Дубровской. Сижу сегодня за компом, набираю какую-то тупую курсовую работу (мне денежки за это платят). И тут вырубается свет. Совсем. Выключаю сетевой фильтр (на всякий случай) и начинаю судорожно соображать, где у меня фонарик завалялся. Нашла, не работает. Свечи тоже где-то есть, но не помню где. Через минут семь мне захотелось в туалет. Дорога к сему заведению была довольно сложной – на полу в ассортименте игрушки, часть из которых музыкальные (наступлю на такую хрень – ребенок сразу проснется). Выход был найден (все же я – гений). У меня мыша оптическая, бесхвостая, на аккумуляторах. Подняла ее – огонек на брюшке очень яркий, правда, неприятного красного цвета, но, тем не менее – ВСЕ ВИДНО!!! Без приключений добралась до заведения, открыла входную дверь, чтобы муж, вернувшись со второй смены, не навернулся об порог. Вернулась в комнату, пристроила мышу боком и попыталась разобрать фонарик – посмотреть, что с ним случилось. Открыть так и не удалось, зато включили электричество. Не было его минут пятнадцать
а вот история про бабушку мою : давно был матч (йехх, не сильна я в футболе) - Крылья / Терек (Грозный) Застолье - д/р моего брата. сидим с родственниками. Бабуля напротив комнаты, где ТВ работает. А брат весь на иголках - и посидеть надо с родней и футбол хочется, а не видно. Вдруг бабуля хлопает в ладоши и кричит: - Урааа, наши забили гол грозному. Брат: - Кто забил, бабуль, кто? - Ну игрок с русской фамилией (-пусть Иванов) Брат в лице меняется: - А ты че, бабуля, думаешь у чеченцев все игроки с нерусскими фамилиями??
Сегодня выхожу из метро и натыкаюсь на ларек с хлебом, который называется - "Хлебное место"... Долго не могла реанимировать свою юную психику после представления - какой там хлеб..
Было то ли в первом классе, то ли во втором. А может и в третьем, хер его помнит. Ну значит сижу я в классе на разборках: чего хорошего нахуячила моя пионерская звездочка. Я там был бригадиром или что-то вроде того. Командир так сказать. А звездочка - это товарисчи из класса, за которых я был в ответе, за всю хуйню, что они натворят. Для удобства это были те, которые сидели на всех партах в моем ряду. А училка песдит-песдит и так, понимаешь, пафосно-пафосно. Что-то там про заветы дедушки Ленина. А я срать хочу пидец, но не могу прервать пафос, уж очень ответственный момент. А собрание переходит в фазу состязания - кто на первом месте, кто на втором. Моя оказалась самой хуевой. Я заплакал от горя и обделался. Училка подходит и говорит: "Димочка, не плач, в следующий раз победишь." А ей: "Ольга Юрьевна, я обосрался!".
Эту историю нам рассказывал один знакомый, по совместительству прапорщик. Дело было осенью. Солдаты весь день копали картошку, за качественностью выполнения работ следил какой-то начальник хоз. части, а вечером, когда работа была практически закончена он с чувством выполненного долга отправился домой расслаблятся под водочку. В это время, машины с картошкой прибыли на территории складов, которые были огорожены сеткой-раббицей, а по ней был пущен электрический ток (очень высокое напряжение). (Уж не знаю что там за секретная лаборатория была) Дальше история разворачивалась не очень радужно, когда машины были уже разгружены какой-то нерадивый солдатик налетел на эту самую сетку. Т. к. следил за разгрузкой теперь уже кладовщик, после работ он стал отзваниваться начальнику хоз. части и рассказывать: "Разгрузили картошку нормально, все уложили, только у нас тут ЧП вояка на сетке погиб". На том конце последовало двухминутная пауза, после чего уже не вполне вменяемый от выпитого спиртного начальник хоз. части орет: "Нахрена вы сетками разгружали??!?! Я же сказал - мешками!!!!1"
Живу и работаю в Америке. На днях получила длинный e-mail от мeнeджера с поручением что-то сделать, и как всегда за e-mailом длинющий хвост forwardов в разные отделы, к разным людям, пока наконец e-mail не дошел куда надо. Пытаясь разобраться получше в проблеме, читаю все forwardы внимательно, и где-то посередине вижу, один из американских коллег пишет другой русско-говорящей сотруднице: I don`t know if it`s going to work... будут боль в ишаке!!! :-<> Видимо, решив выпендриться перед русской коллегой, американец перевел в Инетской "переводилке" излюбленное It will be a pain in the ass!!!... Ну а то, что культурная "переводилка" из двух переводов "задница" и "ишак" выбрала симпатичного ишачка, у которого, к несчастью будут боли, он не подумал. :-)
Навяло историями про всякие-разные гаишные и ментовские опечатки в документах.
Вот уже три года как езжу за рулем а тока вчера узнал. И то поведал мне это гаишник который в очередной раз остановил меня( а так как по работе часто езжу на ГАЗельке то тормозят меня постоянно). В моих правах в графе особые отметки числица запись ВЗ. "ВСЕ" 78КУ004157 05.01.00. кторая означает (со слов того гаишника) что мои права выданы взамен правам Сер 78КУ №004157 аж трех категорий "ВСЕ" которые были выданы 5 января 2000. Все бы ничего но на 5 января 2000 года мне было всего 15 лет отроду!!!!! А вы говорите что в америке права в 16 лет выдают!
Так вот. Как один из тех мужиков, которые считают, что "лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал" я не против вильнуть налево с какой-нить симпатичной особой противоположного пола. Учитывая два обстоятельства: 1: некоторые из них тоже не против и 2: жена уехала к маме я отрывался "по взрослому" примерно месяц, в течение которого удалось поставить себе в блокнотик несколько жирных плюсов :-) Это, типа, преамбула, как здесь говорят обычно.
Обратилась недавно к нам на фирму одна продавщица из соседнего магазина, торгующего женским бельем, с просьбой отсканить несколько страниц из энциклопедии для ее сына. Ну нам нетрудно. Прихожу через день к ней в магазин - про оплату услуг поговорить. Ну она тетка разговорчивая (настоящий продавец) давай со мной про всякую хрень трепаться - типа когда вы со своей девушкой к нам зайдете, смотрите сколько у нас всяких красивых вещей есть, которые вашу девушку еще красивее сделают. Вы же в районе конечной остановки 10-ки живете, я видела, как вы иногда вместе утром на маршрутку идете. Я отвечаю что не приду с девушкой, потому как сам тогда без штанов останусь :-) И вообще говорю, у меня жена сама шьет. Дальше диалог:
- Так ты женат? - Ну да. - А почему тогда девушки каждый раз РАЗНЫЕ?!!!
Вот так. Привет всем девчонкам, которых я уже знаю и которых еще узнаю :-)
В который раз удивляешься женской сообразительности по сравнению с мужской...(и даже не говорите, что это не так...) Вот если реально: когда даешь свой телефончик понравившемуся мальчику, который вроде не похож на телефонного маньяка, никогда не произноси двойственных и, собственно, непонятных фраз, типа как это сделала Я. - Лена, а можно ваш телефончик? - Конечно... бла-бла-бла.. Только учти - звонок платный и по блату ! В ответ обычно слышишь:"Чее?" или "Не понял.."Парни явно озадачиваются и переваривают. То ли дело - даю я свой домашний подруге, добавив "Звонок платный!", а она: - Ой, чем платить то?? Некрещеными христианскими младенцами..???