Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2005 по 31.05.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Инвестиции в мужчину. Краткие рекомендации для женщин)))
1. Исходные предпосылки инвестиций в мужчину. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: - надежность; - доходность; - ликвидность.
3. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
4. Мужчины с большими доходами ненадежны.
5. Ненадежные мужчины с низкой доходностью неликвидны. От них очень сложно избавиться.
6. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
II. Основные характеристики мужчин – инвестиционных инструментов.
1. Мужчины с фиксированной доходностью.
А) Мужчина бескупонная облигация. Данный тип мужчины предполагает выплату накопленного инвестиционного дохода в конце срока. От него, как правило, остается квартира, наследство, выгодный брачный контракт.
Плюсы инвестиций - фиксированная доходность и возможность сразу же избавиться от мужчины после получения от него инвестиционного дохода.
Минусы инвестиций. Полученный инвестиционный доход может быть быстро "проеден", что потребует срочных инвестиций в других мужчин.
Б) Мужчина купонная облигация. Данный тип мужчины обеспечивает получение регулярных купонных выплат до момента своего полного погашения на покупку бытовой техники, шубы, машины, квартиры, дачи...
Плюсы инвестиций - регулярность выплат.
Минусы – низкая степень доходности по купонам
И вообще, вложения в один финансовый инструмент обладают более высоким риском по сравнению с диверсифицированным портфелем.
Для хеджирования можно использовать финансовые инструменты с различными сроками погашения (maturity), а также валютные финансовые инструменты.
Куда мир катиться? О чем можно говорить, если уже даже пиво из концентратов делают.
20
По поводу продавцеватых продавцов. Мамулечка моя вчера рассказала. Заходит она в продуктовый магазин прикупить чево-нить вкусненького и на прилавке видит надпись "Узюм". Ну, думает, описались (ударение на третий слог :)) продавцы, и говорит: - Девушка, а что у вас тут "Узюм" написано? - Ну и что?! УЗЮМ как УЗЮМ!!!
P.S. Сегодня сама зашла в этот горе-магазин, но на прилавке уже лежит "Изюм".
Коротко, понятно для большинства и немного пошло. Смотрю полуфинал кубка УЕФА "Спортинг" - "АЗ". Последние секунды. Вроде бы все понятно, ЦСКА в финале будет играть с "АЗ". Супружница пристает с требованием принять душ и заняться ею, а не просмотром футбола. Иду в душ, а перед самым сном заглядываю в Интернет и с удивлением узнаю, что "Спортинг" забил на последних секундах и вышел в финал. Утром на работе коллега интересуется: "Смотрел, мол, футбол? Какая интрига!". На автомате отвечаю: "Нет, прое??л..." И только через несколько секунд понимаю, насколько правдиво и точно ответил... :) P.S. (к истории не имеет никакого отношения): С Праздником Победы!!!
И снова о детях. Племяшке моему Максу три года, но говорит он пока очень плохо, т. е. болтает-то он во всю, но без мамы-переводчика окружающие, в том числе и я, практически ничего не понимают, поскольку он произносит лишь последние слоги. Вчера моя подруга спрашивает у него: -Мальчик,как тебя зовут? Он отвечает: -Сим мя зут(Максим меня зовут,прим.авт.);) Я посмеялась - звучит практически так же,как "Ким Чен Ир"
Это было в прошлый четверг. Едем в женой в автобусе, оборудованном системой АСКПП. Но в этом автобусе он был сломан - "рога" были опущены. Входит пьяный чел, достает какие-то документы, подносит к считывающему устройству - "не срабатывает". Чел в непонятках, переворачивает документы - опять "не срабатывает". Он начинает двигать документы туда-сюда, вдруг сработает... Не работает. (Народ, а так же водитель автобуса внимательно следят за ним, но никто не говорит, что аппарат сломан). Человек начинает нервничать: и так повернет документ, и так - не работает, и вверх его поднимет, и вниз опустит - не работает. В какой-то момент один из пассажиров ему подсказывает: "Ниже... Еще ниже..." Тот послушно начинает опускаться с документами все ниже и ниже. Наконец одна из женщин не выдерживает и подсказывает ему: "не работает." Тот задумчиво чешет затылок и в непонятках проходит вглубь автобуса. :-)))
Сегодня жена получила на работе "Страховое свидетельство" (обязательное пенсионное страхование). Зеленая такая ламинированная бумажка. Все заполнено вроде бы правильно. Единственно что привлекло мое внимание, так это часть на обратной стороне случаев, когда это свидетельство подлежит обмену. итак, страховое свидетельство подлежит обмену в случаях: изменения фамилия, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ (!!!!!!), МЕСТА РОЖДЕНИЯ (!!!!!!!), или пола застрахованного лица, установления неточности или ошибочности; и т. д. В понедельник пойду в ЗАГС и попрошу поменять мне дату и место рождения, а то родители меня родили не в том месте и не в то время.
Смотрю фильм «Взвод», про американских солдат во Вьетнаме.
Одна из ночевок новобранцев. Ночь, льет дождь. Жара. Кусают насекомые. Солдаты во всем вооружении, в плащ палатках, спят по пояс в воде в каком-то болоте. Где-то шевелятся деревья, мерещатся конусоидные шляпки… Ливень, грязь, жара, мошки.
Тут белый экран, и на нем буквы: Мечтаете о молодой и красивой коже?
Иду как-то я недавно мимо школы. Во дворе бегают, играют в футбол ребятишки возраста начальной школы. Воспитатель кричит: «Отойдите от ворот! Не толкайте ворота! » Ну, детки, вроде, отошли. Я уже прошла дальше и вдруг слышу, как воспитатель снова кричит: «Саша, уйди от ворот! Если они упадут, то ты умрешь! » Добрый, блин, воспитатель! Сразу предупреждает о возможных последствиях неповиновения старшим:)
Навеяло историей от 18.05 про крыса Палыча... В начале 90-х работал я в фирме, которая располагалась в квартире дома, идущего под капремонт. Соотвестственно, с крысами, которые считали себя полновластными хозяевами дома, приходилось воевать. Я и мой начальник обычно пиджаки оставляли на работе (зачем домой ехать в пиджаке, еще помнется, порвется). Вот так однажды оставили оба пиджаки... С утра приходм - а меня в пиджаке дырка прогрызена (правда в подкладке) - я забыл резинку жевательную в кармане. И что обидно, у начальника тоже резинка в кармане лежала. Только, у него польская, а меня американская (Джуси фрут по-моему). Вот ведь сволочь (крыса), подавай ей все американское.
Со слов моего знакомого. "Был у меня знакомый из Болгарии. Во время его армейской службы ему доверили танк водить. Были у них там какие-то учения, поддержка армии в боеготовности и тому подобное, во время которых соблюдалась строгая радио-тишина. Они отбились от остальных где-то и попали в какое-то поле где росла кукуруза. А радио использовать-то нельзя! Вот и решили они сидеть там и ждать, пока их найдут. Ну а чтобы как-нибудь развлечься, на танке они выписывали всякие фигуры по полю, эффектно истребляя тем самым кукурузу. Чуть позже их командир на джипе мчался за ними и дико махал руками. Оказалось, они не заметно для себя переехали границу с Турцией, и уродовали турецкие поля. Им дали приказ в нецензурных выражениях, вернутся в Болгарию пока все НАТО за ними не устремилось. Инцидент незамеченным не прошел, были предъявлены извинении на высшем уровне. А неудачливых танкистов послали куда подальше от границы, и остаток службы они подшивали документы в архивах."
Живу я в одной из стран ближнего, так сказать, зарубежья. Единственная коммунистическая страна на бывшем постсоветском пространстве, кстати говоря. )) 18 мая. Среда. Вечер. Вот-вот финал КУЕФА начнется а у нас и не транслирует никто.(( Жуть. И случайно нарвался на один румынский канал, на котором шла прямая трансляция. Комментатор порадовал. Вашему вниманию вольный перевод с румынского: - Игра остановлена, по-моему, на газоне оказался русский........ да так и есть в штрафной лежит нигериец Чиди Одия....... Дядька
Вот и настал долгожданный момент, момент которого так долго ждал, момент который приближал изо всех сил, не пил спиртного целую вечность, да и вообще отказывал себе во многом. Короче вел образ жизни аскета, каша да и вода вот и вся была моя еда, наверное, за это время съел овсянки столько, что лошадь бы стошнило, а я ничего жив пока да и здоровье заметно укрепилось. Ну да ладно это все позади, а сейчас я обладатель отдельной квартиры да к тому же еще и двухкомнатной, так что сегодня я могу себе позволить быть пьяным да вообщем так и будет, ради такого события я позвал старых друзей, которые помогут мне опустошить стол, выпить спиртные напитки. И вот праздник начался первые брызги шампанского, первые градусы спиртного, боже какое блаженство и я уже полупьян и гордо обвожу взором свое благоустроенное жилье и натыкаюсь взором на подоконник, а именно на надпись «ДМБ скоро ИВАН» не придав этому не какого значения я наслаждался как гости опустошают запасы купленные на рынке. Встав из-за стола я включил свет и лампочка Ильича озарила гостиную увлеченный этою игрой света я прошел в спальню я прошел в спальню и начал осматривать свеже наклеенные обои почему то сикась накось, так же как и надпись вырезанная по дереву она была кривая. Но тут я услышал возмущение гостей по поводу отсутствия света. Прейдя в комнату я включил свет и чудо какого же было мое удивление когда на включение света в зале свет свет в спальне погас как будто обиделся отсутствием должного внимания все повторилось наоборот, когда я включил свет в гостиной свет в спальне потух. Я, безумно вращал зрачками и испытывал чувство тревоги, не появился ли в квартире полтергейст. Один из гостей видя мою тревогу и непомерное переживание сказал, что все дело в том что дом строили военные строители у него знакомый работает бригадиром и в строительстве чудо дома принимал непосредственное участие а военные строители народец хитрый да к тому же и вороватый и, смотря мне в глаза загадочно улыбнулся. Тут я услышал женский вопль из туалета и от туда пулей выскочила женщина и в ужасе стала объяснять что с бочка идет кипяток, не поверив в это, я нажал на ручку и убедился что это действительно так. После этих событий я стал меньше пить меньше опасаясь ночью остаться не в трезвом уме одному в квартире. Выпив и все, съев и пожелав мне всего хорошего гости, разошлись, а я остался на один в новой и загадочной квартире.
25.05.2005 11:30 утра. По радио передают новости. Цитирую по памяти: "В Москве произошла крупная авария на подстанции чагина, в результате возникшего пожара...." ну и в том духе. Про то, что пол москвы без света, про оключившиеся другие подстанции, про отключившуюся воду. И так минут 10 про то, что в москве ужасное бедствие. И тут же без перехода: "А теперь к международным новостям. В Индии успешно прошли испытания новой баллистической ракеты..."
Дальше не слышал, т. к. выпустил руль и сполз под кресло.
Похоже очень спешно испытания прошли. Наверно индийцы даже сами такого успеха не ожидали. :-)
произошло вчера, когда нам наконец-то дали свет. у меня дома собралась компания тех, кому без света было скучно, и мы решили попить пива, поиграть в карты и вообще отвлечься от благ цивилизации, связанных с электричеством. часов эдак в десять нам даают свет, и я решил включить ящик, дабы посмотреть новости. попал на рекламу, по- моему на НТВ. первый ролик: - Мосэнерго - надежность, стабильность, качество (или что - то вроде того) вызвал у всех приступ смеха, но после второго все лежали: реклама шампуня\бальзама шаума, палцы сверху дают буутылку этого шампуня, бальзама, и с молниями и треском пропадают, как и свет. финальная фраза убила всех: - Господи, а свет?!?!
Вчера на работе (конец рабочего дня) печатаем бейджи. Как обычно - фио, название организации, кто и откуда, ну и тому подобное. Наша организация (если по-правильному :-) АССОЦИИРОВАННЫЙ член НЕКОММЕРЧЕСКОГО партнерства... и т. д. И вот вместо того, чтобы написать на бейдже как надо (см. выше) я пишу: НЕКОММЕРЧЕСКИЙ ЧЛЕН АССОЦИИРОВАННОГО ПАРТНЕРСТА! слышу сзади сдавленный смех шефа. Не могу понять - почему? Перечитываю 2 раза. за это время за спиной материализовалось пол офиса. Хихиканье увеличилось. Тут до меня доходит, что я написала и говорю: н-да, прямо большая шведская семья получилась вместо консорциума...
Как лектору общества «Знание» Партия щедро отстегивала мне всяческие вспомогательные средства: диапроекторы, слайды, световые указки... На пропаганду средств не жалели, и я мог ни в чем себе не отказывать - за непростой и творческий труд. Особенно мне пришлись пособия «В помощь лектору» в виде красочных схем на какой-то особо плотной и мягкой толстой полиэтиленовой пленке. Я их честно вывешивал на лекциях, а после лекций руководство и актив организаций накрывали поляну на этих пособиях как на скатертях.
Летом, когда мы с женой и пуделем выезжали на лодке на природу, эти пособия становились особенно нужными. Так, погреб с продуктами я накрывал «Кладовыми Родины». Яма с канистрами бензина (для лодки) и газовыми баллонами (для плиты) была закрыта пособием «Нефть и газ страны», кухонный комплекс – «Продовольственной программой».
Неподалеку находилась партийно-правительственная база отдыха «Конча-Заспа», и оттуда как-то забрел мой босс по лекторской группе ЦК КПУ. Поначалу он пришел в некоторое негодование, но я ему указал – на каждой пленке-схеме в правом углу зияло: «В помощь лектору», так что никакого отступления от назначения материалов не произошло. Наконец, вход в наш отдаленный туалет лесного типа «Сортир» был занавешен плакатом:
Социалистический образ жизни VS КАПИТАЛИСТИЧЕСКИЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ
1. Стабильность цен, неуклонный рост реальных доходов населения VS УДОРОЖАНИЕ СТОИМОСТИ ЖИЗНИ, РОСТ ЦЕН, ИНФЛЯЦИЯ
2. Коллективизм VS ИНДИВИДУАЛИЗМ
3. Социальный оптимизм VS СОЦИАЛЬНЫЙ ПЕССИМИЗМ, НЕУВЕРЕННОСТЬ В ЗАВТРАШНЕМ ДНЕ
4. Планомерность экономического и социального развития VS ЭКОНОМИЧЕСКИЕ КРИЗИСЫ, СОЦИАЛЬНЫЕ ПОТРЯСЕНИЯ
5. Товарищеская взаимопомощь VS КОНКУРЕНЦИЯ
6. Высокие духовно-нравственные идеалы VS ОТСУТСТВИЕ ИДЕАЛОВ, ПОГОНЯ ЗА НАЖИВОЙ
7. Высокая культура народа; освоение и создание подлинных духовных ценностей VS ДЕГРАДАЦИЯ КУЛЬТУРЫ; РАЗРУШЕНИЕ ДУХОВНО-НРАВСТВЕННЫХ ЦЕННОСТЕЙ; ПРОПОВЕДЬ НАСИЛИЯ, ПОРНОГРАФИИ; БЕЗЫДЕЙНОСТЬ, РАСТЛЕНИЕ МАСС
8. Утвердившееся чувство человеческого достоинства VS ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ ИНТЕРЕСАМИ ЛИЧНОСТИ ВО ИМЯ ЧИСТОГАНА.
... Привел этот присортирный плакат полностью, чтобы поколения next смогли сами оценить, что мы потеряли в светлом прошлом, чего приобрели в сером настоящем и чем нам светит темное будущее.
Попросила младшего брата вынести мусор. А мусор был специфический – загаженные памперсы, каждый завернут в отдельный пакет, и все это упаковано в старую сумку. Возвращается товарищ с помойки и ржет. Спрашиваю его, что случилось. Оказывается, когда он подошел к мусорному бачку и собрался выбросить сумку, какой-то бомж выхватил ее и смотался! Представляю себе радость этого субъекта. Предвкушавшего хорошую добычу. Ведь кроме памперсов б/у, в старой сумке не было ничего…
В Исламабаде много разных вывесок с милыми названиями. Несмотря на то, что живу здесь уже более 6 мес, читая их не могу сдержать улыбки: улыбнитесь и вы- Магазин сладостей: Pizdla sweets. Другой магазин сладостей: Kaka sweets. Да я бы и не стала писать, если бы сегодня не прочитала вывеску: Paracha – В английском сочетание сh соответствует русскому звуку «ч», а вот во французском(а мы приехали из канады) ch соответствует звуку «ш». В сознании мгновенно смешалась фр. грамматика, английский и знание русского и я прочитала... вы сами догадаетесь что...
Какие все таки захватывающие эти "Звездные войны III". В кинозале девочка лет пяти через 20 минут после начала начинает канючить: - Х-хм-х-х-м, И ничего смешного здесь нет!!! Еще через 10 минут: - Ма-а-ма, а я хочу в ЦИРК!!!
30 апреля в Эстонии отмечали валпургиеву ночь. По этому поводу на улицы выставили кучу ментов. Друг ехал с компанией отмечат это дело. По дороге их останавливают и проверяют на алкометре. Все “Хорошо”, так как есе не пили. ОтЕхав 100 метров друг решил проверит будут ли его проверят повторно на том же месте. Разворачивается и возвращается его тормозят, но на этот раз вместо алкометра внимательно вчитываются в права и находят отсутствие “кленового листа”(знак о первичных правах на лобовом и заднем стекле автомобиля) зурят и говорят ехать дальше. Поверив в безнаказанность друг осушает банку пива и разворачивается, чтобы ехать к месту празднования. Его тутце тормозят, но на алкогол не проверают... Просто выписывают штраф за пересечение двойной сплошной линии (разворот в неполозеном месте) и зелают удачи в дальнейшем.
Тещя и 2 баяна. Молодая тетенька принесла в починку микрофон карооке. Слово за слово, у нее еще один не работающий дома. Также поведала кое-что из семейного - выгнала своего мужика. Я тут же прикололся: выгнала мужа - сломала 2 микрофона карооке.
Работаю в библиотеке. Материалы, ессно, выдаются на определенный срок. Как-то приходит женщина, часто пользующаяся нашей библиотекой, а заодно и нашим терпением(в срок никогда ничего не возвращает). И тут у моей напарницы, девушки весьма начитанной и, соответственно, грамотной, терпение лопается и она гордо выдает: - Мы оставлем за собой право исключить Вас из рядов пользователей нашей библиотекой! Мадам недоуменно спрашивает: - Это почему? - А меньше надо наш материал ПРОСРАчивать!
Я живу в Аризоне. У нас по соседству есть один негр. Ему лет 45-50, может больше - их тут трудно определить. Вечером после работы я вышла во двор посидеть под пальмой. Взяла подушку и села по турецки. Вдруг, смотрю - крадется кто-то - а в темноте не видно - просто длинная мужская фигура. Он прокрался и встал в просвет моей входной двери, откуда бъет свет. И тут настал мой черед обалдеть, потому что мужик стоял абсолютно голый и заглядывал ко мне в комнату! Я затаилась под пальмой и не дышу! Сердце выпрыгивает от страха! Он думает - я в комнате и вытягивает шею. Но на мне почти белая ночная рубашка и он меня заметил под пальмой в конце-концов. И тоже испугался и как побежит! Быстро прыгнул в свою дверь, а я в свою! Оба чуть не умерли со страху! Вот так у нас тут голые негры по ночам разгуливают!
Реальная цитата c одной из top-новостей на rbc про несчастных негров и доблестных русских пилотов: "... Напомним, что 9 мая 2003 года в Конго произошел трагический инцидент с участием российского грузового самолета Ил-76, принадлежавшего Украине. На высоте 2200 метров из-за неполадок в системе поддержания давления у лайнера открылся грузовой люк, расположенный в задней части фюзеляжа, в результате чего всех пассажиров буквально высосало из самолета. Всего на борту Ил-76 находилось почти 130 человек, в основном служащие полицейских сил быстрого реагирования и члены их семей. Выжить удалось только российскому экипажу, который сумел развернуть разгерметизированный самолет и совершить экстренную посадку."
Про танк Т-34 прочитал, вспомнилось. Показали в честь юбилея Победы товарища одного по ящику, он молодец какой, танк сварганил, вернее точную копию, только 2 мм длиной, 1 мм шириной. в общем не перевелись на Руси левши и кулибины. Жалко только грамотных тележурналистов у нас мало осталось. Фраза меня одна поставила в ступор. Эта модель в 400 тысяч раз(!!!) меньше оригинала. Умножаю в уме: получается 800 метров в длину были у нас танки. Неудивительно что фрицы нас боялись. Оговорился думаю корреспондент, с кем не бывает. Тут слово берет мастер. Цитирую: чтобы сделать эту модель, мне пришлось сначала сделать более крупную, всего в 35 раз меньше оригинала, а потом уже используя эту копию( держит в руке танчик, размером где-то сантиметров в 25-30) я создал миниатюрную модель меньше этой еще в 700 раз. Эйнштейнов у нас дефицит в стране.
Произошло сегодня. Живем в Алматы, чернокожые встречаются редко. Едем с семьей в машине. Дочка 4 года увидела чернокожую девушку. Спрашивает "А почему она такая черная?". Отвечаю: "Она наверное в детстве ела много шоколада, вот и почернела". Ребенок задумался, потом выдал "Все теперь буду есть только белый шоколад".
Урал. Апрель. Днем - солнышко и все в майках, ночью - дубак такой, что зубы сводит. Знакомый друга купил квартиру. Новоселье... Курим втроем на балконе (я, друг и знакомый друга) после основательного какого-то двадцатого с лишним тоста. Меня потихоньку вырубает. Иду в теплую комнату, нахожу какие-то тряпки, укутываюсь, засыпаю. Наутро, с удивлением обнаруживаю, что у меня почти нет похмелья и с удивлением не обнаруживаю виновника торжества. В двери на балкон - выбито стекло, в осколках - лежит небольшой металлический табурет. В поисках сигарет иду на кухню, где друг потягивает чаек. - Ты че один? - я закуриваю. Он начинает хихикать, затем переходит на ржание. Сквозь смех: - В трезвяке!!! - ??? я че-то проспал? - Кк-к! Этот урод меня на балконе закрыл и задрых! Я ломился, ломился, но ни одна сволочь не пустила. Кароче, я табурем окно расхерачил и спать полез. Но соседи, суки, ментов вызвали. Пришлось нашего Димана им отдать как особо буйного... Вечером с трудом припоминавшему что-то Диману объясняли, зачем он разбил на балконе стекло и что неплохо бы помириться с соседями. С новосельем! ugen Только никому не рассказывайте, Димка не в курсе...
Не секрет, что чиновники, заняв высокие посты любят выпрашивать и присваивать себе различные почетные, научные и др. звания. Вот и у нас в Республике Алтай председатель Государственного Собрания (законодательный орган республики)заняв сей высокий пост стал ЗАСЛУЖЕННЫМ ВРАЧОМ хотя он по профессии СУДМЕДЭКСПЕРТ, интересно а при присуждении учитывали мнение благодарных пациентов? :))))
На Украине 10-е чило (вторник после праздничного 9-го) объявлено выходным. Указ об этом подписан 8-го (воскресенье). Много водки взяли - боялись, что не успеют похмелиться?
Про их нравы … Вчера в Питере был дождик, и что бы скоротать время в ожидании друзей зашел в бар пивка выпить. Бар в полуподвальчике, вход с улицы, а часть окошек-амбразур, а-ля дот-дзот, во двор. Сижу под таким окошком и в него же и смотрю, да бы время убить. Вижу двух милиционеров, молодые парни, лет по 20, но с дубинками на борту. Идут и ошалело оглядываются, ищут чего то. Не доходя пяток метров до окна один из них дергает напарника за рукав и показывает как раз на угол рядом с соседним окошком, он прикрыт стеной и машиной от остального мира. Напарник метается туда, быстро скидывает штаны и семейные трусы и … да, вы угадали, он наваливает неслабую кучку, вытирает свой ментовский зад казенной бумажкой и отваливает. Моя вера в органы правопорядка в очередной раз неслабо пошатнулась
Короче, история. У меня на работе работает одна женщина в возрасте. По проффессиональной деятельности мы с ней не очень пересекаемся, но общаемся довольно часто. Вот собственно сама история: сижу я на кухне(на работе), пью чай. У нас длинный коридор. Слышу, что кто-то натужно семенит по коридору с возгласами -Только бы донести! Только бы донестиии!!!! По голосу я узнаю эту женщину. Как мне показалось несет она какую-то тяжеленную вещь и нужно ей срочно помочь. Вылетаю я в коридор и вижу, что она согнувшись в три погибели семенит.... к туалету. Короче, посмеялись мы оба от души.
Прочитал историю от 31 декабря 2001... Захотелось про последнюю Пасху рассказать.
Оказывается это было. Я не знал - мне друг рассказал. Пасха, заходит он (друг - Юра) ко мне домой - в гости. Дверь открывает брат (трезвый). Говорит, что Дима (Я) ОЧЕНЬ пьяный (ну были у меня свои причины, к пасхе не относящиеся), разбудить без мазы, туда сюда... Юрец все равно проходит в комнату - ну нужен я очень ему был. Я сплю. Действительно сильно пьяный.
Диалог:
Юра (громко): "Христос воскрес"
Я (просыпаясь и открывая глаза): "Ой, да мне похую, кто там воскрес...",
Юра: "Надо говорить "Воистину воскрес"
Я (опять засыпая, себе под нос): "Воистину..."
Капля(старается разбудить): "Чего-чего?"
Я (Делая над собой усилие, говорю более-менее внятно): "Воистину!"
Юра (пытается меня все-таки разбудить диалогом): "Димон, Христос воскрес! Что воистину?"
Я (отпихиваюсь и отворачиваюсь лицом к стенке дивана): "Воистину похую!"
Капля идет на кухню и говорит брату: "Да, чувак... его сейчас разбудить - действительно без мазы..."
Учусь в Страсбурге, и как многие здесь передвигаюсь по городу на велосипеде. Сегодня утром, обгоняет меня этакий спортсмен, в каске, в обтягивающих шортах, а на попе написанно ONCE Откровенно, однако, хотя действительно, чего стесняться
Слушаем на радио "Серебрянный Дождь" песню в переводе Леонида Володарского "Дождь из мужчин". Слушается прикольно. Коллега говорит - А по какому радио передают песни в переводе Гоблина?
О туалетах и к ним прилагающихся. Решила в кое-то веке купить туалетную бумагу под цвет туалетной комнаты. Как-то чаще всего цвет стен и сие изделие не гармонируют. Не то, чтобы глаза резало, или я от этого ночами не спала, но вот решилась. Пришла в магазин. И ВОТ ОНИ ВСЕ ЦВЕТА РАДУГИ. Правда предназначенные для места, где глаз нет. Но ученые доказали: кожа она вообще к цвету и оттенкам чувствительна. Вибрации, ауры или что там? Не важно. Важно, что моя пятая точка сразу свибрировала на самую верхнюю полку, вот она зелененькая (в смысле бумага, а не полка). Продавщица на мой выбор ответила не однозначно, но клиент всегда прав: полезла за зелененькой на самый верх. Обошлось без эксцессов. Дома. Радость от предстоящей гармонии, и не понимание, почему данный факт редкость в заведении для одного (хотя если потесниться… можно и вдвоем). Открыв дверь, я поняла почему. Бумага зеленая. А туалет голубой. Каждый раз удивляюсь.
Сдается дом в Ростове на Дону на длительный срок по улице Губаревича мобильный телефон *** - дом сдается вместе с продажным ментом-кидалой по имени ***. После аренды дома можно он будет работать как дворовая сторожевая собака. Кормить 1 раз в день.
Посетил тут Индию. Поездка достаточно обычная для нормального ненормального (для тех кто понимает) - окресности города Бангалор. Просидел там целый месяц. Возвращаюсь. Выяснилось, что примерно в это время туда слетал мой начальник.
Делимся впечетлениями:
Я: Сраная Индия, выпивки нет, травки нет, баб нет. Кругом грязь, горячей воды нет, холодной тоже нет (вода есть, но только теплая), мяса нет, зелени нет, рыбы тоже нет. Телевизора нет. И прочая, и прочая...
НАЧАЛЬНИК (удивленно): А у меня в отелле все было. Павлины, фонтаны, в номере прохладно, в холодильнике полная чаша и все бесплатно. Утром идешь с завтрака, а на льду лежит разная рыба. На какую укажишь - ту к обеду и приготовят. И все недорого - всего в 300$ обошлось.
Я (офигело): В месяц????
НАЧАЛЬНИК: Почему в месяц - в день.
Мне месячное пребывание в Путапарти на двоих с женой (очень аккуратный двухместный номер и неплохая вегетарианская жратва) обошлись в 350 на двоих вместе с сувинирами. Просто НАЧАЛЬНИК был с однодневным визитом в закрытом комплексе для иностранцев, в том самом, где Путинуна уши вешали.
George
P.S. Воду в Путапарти можно пить из под крана не кипятя. Инфекций в пустной зоне южной Индии нет совершенно. Очень хорошая вода. И еще - совершенно нет комаров.
В ответ на OXYJET: эмигрантские газетки вообще неистощимый источник вдохновения. В Австралии какое-то время рекламировала дешевые телефонные звонки фирма "ИНТЕРКОЛ". Когда их извели звонками, кого они сажают на кол, не вампиров ли, рекламную строчку все-таки заменили на "Intercall".
Эпилог: есть в Киеве автобус № 69, который следует по маршруту Дворец Спорта (где и проходил конкурс) и дальше по Киеву. Собственно история: Еду я 23 мая по этому маршруту, а надо сказать что автобус львовский «новомодный», в салоне за кабиной водителя табло, на котором бегущей строкой пишут всякие там объявления, я никогда особенно не вчитывалась, а тут случайно обратила внимание и задумалась: «Киев приветствует участников и гостей Евровидения-2005». Естественно текст на украинском языке. А теперь представьте себе: 1. Гостей конкурса которые знают украинский язык 2. Участников Евровидения, которые мало того, что знают язык, так еще и ездят в 69-м автобусе. Интересно на какую аудиторию была рассчитана эта надпись………
Жена говорит: Знаешь как у нашего сына (2,5 лет) называется "свободный доступ" ? - кастрюля.ру
Амбула в конце У нас есть кастрюля литров на 20 и если ребенку нужно куда -то залезть (естественно куда нельзя), он тащит эту кастрюлю и ставя ее дном кверху залазит куда хош
Ездили на днях в Москву. На один день. Трасса Питер-Москва. Ночь. Ураган. Ливень. Вереница встречных и попутных фур. По обочинам в изобилии - разной величины шины.
Дорога примерно до Новгорода - ну очень некомфортная.
Друг после очередной колдобины, оглядываясь на знак неровной дороги: "Что, б..., они тут сисек понавешали!!! Жопу надо было вешать!!!"
Философская. В центральном зале вокзала в Нижнем Новгороде одно время стояла рекламная "Волга". Стояла она на небольшом постаменте, на который было очень удобно присесть, тем более что других сидений в зале сделать не догадались до сих пор. Хмурый вечер, в ожидании электрички сидит на этом постаменте рядом со мной усталая бабулька с большим рюкзаком. Нелегкая женская доля, одним словом. Подходит молодая мама с малышом лет трех. Малыш: – Мам, а можно мне на машинку залезть? Мама: – Нет, сынок, нельзя. Малыш: – Ну я хочу порулить!!! Бабулька (со вздохом): Вот все мужики такие, вот едва ходить научатся, сразу им дай порулить... Мама, давясь от смеха, поспешила увести малыша подальше.
Не далее, как вчера... Захожу в магазин кой чего прикупить. Так случилось, что то, что мне надо было, продавалось в вино-водочном отделе (там и мороженое тоже было и все остальное, так что нечего тут ехидничать :). В общем, было дело утром и передо мной в очереди стояли два... ну не знаю, как их назвать... Бомжа, не бомжа... Но недалеко до этого. Подобные личности у нас водку купить себе позволить не могут, а покупают плодовые вина, которые стоят раза в три дешевле. Даже представить себе боюсь, что это пойло из себя представляет. Много лет назад попробовал, тогда самый приличный из подобных "напитков" "Крыжачок" (был такой у нас в Беларуси), так, лучше бы я выпил стакан говздей... В общем, берут они бател ентой дряни и начинают обсуждать, что бы из водички им купить. Ну можно там, примерно за эти же деньги купить полтора литра какой-нить минералки. Угу. Хрен... За сумму в два раза большую, чем стоила их, только что приобретенная и нервно сжимаемая в трясущихся с бодунища (амбре выдает за пять метров) руках "среднеградусная моча" они покупают самую дорогую у нас, из бутилированной в пластиковые бутылки питевой воды... "Бонакву"!!! Гурманы, бля.....
Вступительное слово: В общем история эта произошла в 1993 - 95-м годах, точно не помню. Последствия этой истории могут подтвердить жители 2-го подъезда дома 29 по одной из улиц города Москвы (не буду называть какой), проживавшие там в этот период.
Пролог: Той осенью в подвале, где собирались молодые люди (мы) произошел пожар. Сгорел диван, который мы с таким трудом перетащили туда с помойки. Диван сгорел дотла, а многое другое из мебели, которой мы обставили наше "убежище" сгорело не полность, но так или иначе пожар был приличным. Суть в принципе не в этом. После этого пожара на дверь подвала, которую раньше можно было открыть загнутым куском металличесой проволоки повесили большой амбарный замок. Собственно, даже если-бы этого и не произошло (появления замка в смысле) мы в любом случае не стали бы тм больше собираться. Во-первых приятного сидеть в закопченном помещении мало, а во-вторых подвал и его потенциальные посетители, есстественно, был взят на заметку местным учатковым. И было принято решение искать новое место обитания. Поскольку все подвалы Лимитника (микрорайон наш имел такое название в местных кругах от англ. limit - граница, предел, поскольку был самым крайним микрорайоном одного из самых сейчас престижных районов на северо-западе Москвы, на восточной окраине. Второй вариант происхождения названия - от лимитчиков, но таковых как раз я там не замечал. Наоборот, большая часть населения микрорайона - молодые и среднего возраста семьи так сказать "из интеллигенции") были заняты другими молодежными группировками, было принято решение обживать ЧП (чердачное помещение). На разведку подходящих чердаков была выслана оперативная группа в составе меня, Ванадия и... ну пусть будет Вася (называть настоящее имя человека не буду, поскольку он там до сих пор живет).
Амбула: В один прекрасный день мы втроем вооружившись фонариком забрались в это самое ЧП упомянутого во вступительном слове дома. Собственно само обследование ЧП - малоинтересно в нашем повествовании. Если вкратце, мы пришли к выводу, что там можно обосоваться. Решение было заверено н-нным количеством выпитого алкоголя. Что пили я не помню, но вспоминая себя тех лет, могу прийти к выводу, что либо разливное пиво (по 115 рублей за полную полторалитровую баклань из под какой-нить вражеской американской отравы) либо винный напиток "Оригинальный" или "Богатырь" (по 75 рублей за 0,7 литра), а, скорее всего, и то и другое. Во всяком случае, исходя из дальнейших событий, могу предположить, что один из этих винных напитков (скорее всего "Оригинальный") присутствовал, поскольку они обладали очень хорошими свойствами слабительного. Итак, отметив выбор нового места размещения нашей тусы, мы решили перебазироваться на улицу, но, предварительно справить естественные нужды. На меня с "Васей" винный напиток не подействовал своим вторичным эффактом, а вот Ванадий оказался не настолько крепок кишечником. В качестве туалета мы выбрали дренажный поддон под вентиляционным отверстием второго подъезда. Если кто не в курсе что это такое - объясняю. В крыше дома (панельная многоэтажка 80-х годов) есть дырка, приблезительно 2х2 метра, в которую вытягиваются все запахи из вентиляции квартир. Поскольку сообщение с улицей прямое, а на улице иногда идут дожди, ровно под этой дыркой установлен металлический поддон, площадью, приблизительно 3х3 метра и высотой бортика около полуметра. Именно его мы и выбрали своим туалетом. Ванадий залез в этот поддон и начал делать свое грязное дело, оставим его на некоторое время в покое. Я повернулся лицом к этому поддону, подойдя вплотную к бортику и приступил к своему мокрому делу (пиво все-таки), за сим оставим в покое и меня, а перейдем непосредственно, к главному герою эпизода и всего рассказа - "Васе". "Васе" было скучно просто отливать в поддон и он решил преукрасить тривиальный процесс новыми подробностями. "А я, пожалуй, помочусь вот в эту дырочку", молвил "Вася", указывая своим инструментом на небольшое отверстие в полу. Подобных отверстий в железобетонных плитах немало. Некоторые технологические, некоторые монтажные, некоторые для старосоветского строительного дебилизма под названием "замуруем трубы отопления в стены", а некотороые... Впрочем для чего некоторые, я думаю вы уже сами поняли. Если не поняли - поймете чуть позже. Но во всяком случае не для того, чтобы туда сливать излишки жидкости из организма. Итак, картина маслом: Ванадий, сидящий чуть-ли не в центре поддона и делающий свое дело, я стоящий у края этого самого поддона и делающий свое дело, и "Вася" стоящий поодаль и демонстрирующий чудеса снайперского искусства.... Я закончил свое дело первым, поэтому оказался наиболее подготовленным к дальнейшим событиям. Вторым, разумеется, "отстрелялся" "Вася". Поворачиваясь ко мне и лдновременно застегивая ширинку он (и мы с Ванадием заодно) услышал внизу гулкий удар. "Ща е***анет!", широко улыбаясь пошутил "Вася"... Что, вы думаете, произошло потом? Из этой самой дырочки, которая была ни чем иным, как кабельным стволом, в потолок ударил столб искр. Спустя секунду - повторно. "Вася" побелел. Мы уже были готовы ретироваться, но Ванадий никак не мог закончить дело начатое винным напитком. В этот момент надо было видеть его лицо. Когда же он наконец завершил очистку своего кишечника он мгновенно натянул штаны, совершенно забыв о таком предмете, как туалетная бумага (точнее туалетная газета) и благим матом заорал: "Съе**ываем!"... Парой минут спустя мы были на улице.
Эпилог: В течение еще двух дней второй подъезд дома № 29 был лишен электричества...
История произошла недавно, но до сих пор вызывает приятные воспоминания... Однажды вечером сидел я дома за компьютером, никого не трогал. Ну и тут позвонил один знакомый, мол:" как дела? чем занимаешься?" Я:" Да ни чем особенным." Он:" Я телефон сотовый купил, просто сказка. Сейчас обмывать будем." Приехал, сидим, "обмываем". Конечно же, все разговоры о телефоне, об его необыкновенных функциях, об его антибактериальном (на хрена?!) покрытии и т. д. и т. п. Сильно так "наобмывались". И тут кореш задает вопрос: - Я вот слышал, что с интернета можно мелодии на телефон скачать. Не подскажешь, как это можно сделать, а то я с компьютером на "Вы" и только по отчеству? Не знаю, что на меня нашло, но решил я его подколоть. Говорю: - Вон, процессор под столом стоит, там сзади порт есть, специально для этих целей. Подключай, а я инет запущу, только учти, что между телефоном и процессором расстояние должно быть не меньше 5 см. Дальше кореш лезет под стол что-то куда-то пытаеться воткнуть. Я в это время беззвучно трясусь на стуле, но больше всего друг меня поразил, когда из-под стола раздался его голос " Запускай интернет!". Хороший человек, почти не обиделся...
Навеяно историей за нумером 13 от 5 марта, про то, что книги надо меньше просрачивать в библиотеке. У нас такая же фигня была. На уроке ОБЖ тема - отсрочки от армии. Фраза учительницы: "Если Игорь имеет против себя уголовное дело, его в армии отсрачивают!".
Ндавно в магазине испытал легкий шок: мужик с мешком покупок отходит от кассы и ему что-то кричит жена, он ей отвечает, счас, только ЗАВЕЩАНИЕ посмотрю. У меня кратковременный столбняк. Оказалось что он сказал: за вещами.