Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2005 по 31.05.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Преамбула: На днях программист нашел в интернете ссылочку, где рассматривались российские рубли под увеличительным стеклом. Не знаю шутка это или нет (нет под рукой 100 рублевой бумажки, чтобы проверить), но там было видно ясно прорисованное мужское достоинство. Это обсудили и конечно забыли..... Собственно ситуация: Полчаса назад этот програмист обращается к сотруднице: "Помнишь я тебе показывал мужские гениталии...." Фразу ему закончить не удалось, т.к. вся комната сползла от смеха под столы. Я рыдала...
ЯНКИ, ГОУ ХОУ! 91-й год, лето. У меня (в Питере) гостит (по обмену) настоящий американец. Типа дружба, фроиндшафт и т. д. И пригласили нас в гости. Сидим за столом кушаем, общаемся на тему мира и дружбы между нашими странами. И тут в комнату заходит старая, больная, местами лысая пуделиха хозяев. И не просто так заходит, а тащит в зубах (акуратненько так) оба кросовка янки и кладет их. . . ему на колени. И смотрит ему в глаза долгим и мудрым взглядом. А впереди была Сербия, Югославия, Ирак. Да, все-таки собаки мудрее нас. M.A.Z.
Разговор с матерью моего друга Николая во дворе ее дома.
- Раньше у нас селезень жил, мы его Утясиком звали. Такой умный был, такой умный! Колька-то летом без рубахи ходит, так Утясик к нему на руки попросится, сидит на руках и всю грудь Кольке клювом исцелует! А я сяду во дворе, Утясик ко мне подойдет, на ноги ляжет и лежит. Скучал он сильно. Подруги у него не было. Один он был. Попробовала купить уточек, так такой породы как Утясик – руанской, не было. Купила в питомнике индоуточек, принесла домой и что ты думаешь? Утясик ко мне подошел и несколько раз клювиком земли коснулся – как будто покланялся, поблагодарил меня! Но эти утки злые оказались – и друг с другом дрались, и с Утясиком. Так что не нашел он подружку себе. Так и грустил, и грустил. Так мне его жалко было! Так я его любила!
Идет молодая мамаша с сынком лет 5-ти. Тут пацан запинается и падает на асфальт. Руки расцарапаны, появляются слезы и сквозь них выдает мамаше: "Мааа! Я ебанулся!! Достойный ответ маман: "Тебе сколько раз говорить, не ебанулся, а УЕБАЛСЯ!"
В субботу перед пасхой жена красит яйца (куриные) разной специальной краской. Я и наш 3-летний сын наблюдаем. Тут сын достает из коробочки с краской еще и наклейки пасхальные. Спрашивает у матери, это чего? Она говорит - наклейки. Надо сказать, сын частенько клеит разные тату из жвачки. Он и говорит, наклей мне на руку. На что жена отвечает, что это типа для яиц наклейки. Ну тогда на яйца мне наклей. Тут я и упал с табуретки.
Работаю я в европейском офисе крупной международной организации. Раз в неделю мои коллеги учатся русскому языку. И вот десять минут назад зашла в один кабинет за папкой и рухнула. На доске после утреннего урока остались записи учителя - и вот что (дословно) они с утречка проходили:
Опять о названиях. На первые майские отдыхал в Карелии. Друзья посоветовали турфирму - дак вот ее название - (вдумайтесь!), "ПОХЬЕЛА ТУР" с ударением на первом слоге. Типа "похьела" - древнее название Карелии, эпос "Калевала", мрак вообщем. Кто не верит -- может сам посмотреть: http://pohjola.karelia.ru
Хотя надо отдать должное - сам отдых был неплохим. Ну ладно, уезжаем, прощаемся на вокзале. На прощанье нам дарят водку! Называется... "Похьела". На оборотной стороне бутылки прочитали - "А мы карьялан - а нам все похьела!" :)
Линор Горалик (http://linorg.narod.ru/37.html) продолжает радовать своими изумительными зарисовками:
Дема рассказывает о знакомом гениальном фотографе, фотографе от бога, фотографе-маньяке своей профессии… «Вот, » - говорит Дема, - «выставлял он однажды серию из пяти, что ли, фотографий. Про охранников в банке, которые избили бомжа. В первом кадре – бомж сидит, охранники подходят; в последнем – бомж лежит, охранники уходят. Гениальные фотографии. Ну, выставка, и вот спрашивает его на выставке человек: «Скажите, а вот это Вы все фотографировали? » Да, - гордо отвечает фотограф, - я. «То есть Вы на все это смотрели? » Ну, - гордо отвечает фотограф, - да. «Послушайте, » - изумленно говорит посетитель выставки, - «А Вам не пришло в голову как-то поучаствовать в происходящем?.. » Поучаствовать? – переспрашивает фотограф. «Ну, например, скорую вызвать! » Фотограф на секунду застывает, а потом медленно, задумчиво говорит: «Скорую… Скорую… Красная полосочка… Синий маячок… Черт, нет, не сообразил. »
история близкого знакомства студентов лучшего Казанского вуза с не менее знаменитой Казанской "молодежью", в результате которой один из студентов оказался на операционном столе. Хирург: "Ну тебе повезло, парень, ты в рубашке родился, сантиметром выше и ты покойник!" Студент: "Повезло не то слово, нас было четверо, а шило мне!"
Теперь о прыжках с парашютом. 1. Начало дня. Рано утром загрузились в Валерину машину и поехали в Енакиево. Нашли там проходную ЕМЗ, местный досааф и встретились с остальными. Тем временем просьбы Мишки, узнавшего знакомые места, отвезти его к бабушке Вале, становились все настойчивее. Мы подумали, что в принципе это удачное решение, и быстренько забросили его к обалдевшему дедушке Славику (бабушка Валя только уехала на работу). В-общем, Мишка остался у них строить забор, а Леша, которого мы брали с собой с целью присмотреть за Мишкой, остался не у дел и решил, несмотря на похмельное состояние, послушать наш инструктаж в досаафе.
2. Теоретическая подготовка. Собралось нас человек 30-35. Вначале заполняли какие-то анкеты и заявления о снятии ответственности. Потом инструктор подробно рассказывал об устройстве парашюта, обо всех фазах прыжка, расчете скорости, приземлении, о нештатных ситуациях и выходах из них. Очень толково рассказал, надо признать. Поняв, что умереть практически невозможно, я слегка успокоилась. Главное, все делать так как тебе говорят, а не так как ты видел по телевизору. Очень многие вещи для меня оказались откровением: и то, что скорость приземления (и безопасность тоже) на двух парашютах такая же, как на одном, и то, что 1 км - это всего лишь 23 секунды свободного падения, и то, как сложно напрячь ноги в подвешенном состоянии, и зачем выдыхать весь воздух перед ударом или аварией, и то, что у высоких и тяжелых людей вероятность травм намного выше, и как вести себя при приземлении на воду, крышу, деревья, провода, кладбище, и даже то, что парашютом, оказывается, можно управлять! Словом, полезный был инструктаж, без запугивания, но с кучей советов по выживанию.
3. Практическая подготовка. После обеденного перерыва мы длинной кавалькадой иномарок, возглавляемой стареньким пузатеньким автобусом, медленно и печально потащились на аэродром. Ощущение обреченности стало еще более гнетущим, когда проезжали мимо кладбища, про правила приземления на которое нам только что рассказали. На аэродроме все оживились. Нас разбили на три подгруппы по 10-11 человек, и началась муштра. Я пожалела о тех двух последних бутербродах, которые пришлось съесть, чтоб не выбрасывать. Вначале тренировали прыжки с полуметра, затем с метра, потом желающие могли прыгнуть с двух. Тяжелее всего дается умение держать ноги идеально вместе - они так и норовят разъехаться. Когда ты прыгаешь в песок, это не так страшно, а вот на неровной твердой поверхности это чревато травмами. Учили прыгать боком, спиной, группироваться, кувыркаться, не смотреть под ноги. Затем была тренировка в подвесных системах. Мы сначала дружно похохотали над муштрой предыдущей болтающейся группы, а когда подвесили нас, оказалось почему-то совсем не до смеха... Именно сейчас нам доводили до автоматизма все действия. Мне теперь еще не раз будет сниться: "Пошел. Есть пошел. 501, 502, 503, кольцо, 504, 505, купол. Осмотреться. Расчековать рыжую. Развернуться к зоне высадки. Поворот вправо/влево. Ускорение. Замедление. Приземление." И нештатка тоже: "Нет купола. Купол поврежден. Сближаетесь с другим парашютистом. Залетаете в стропы парашютиста. Летите на препятствие поперек курса. Летите на препятствие вдоль курса. Приземляемся на деревья. Что-то здесь не так." Немного страшно выглядело, когда после команды "Приземляемся" инструкторы били снизу по ногам с целью проверить напряжение. Но на самом деле это оказалось совсем не больно, просто неприятно. Кстати, весь этот день нас снимал 12 канал, наверное, готовили какую-то передачу о парашютном спорте. Так что может, покажут кого-то из нас, болтающегося в системе. Из нашей подгруппы одну девчонку отстранили от прыжков из-за "несерьезного отношения и неадекватной реакции на команды", хотя, по-моему, дело было в ее слабой физической форме. Сколько отсеяли из других подгрупп, не знаю. В-общем, после этих подвесок земля кажется раем и уже никуда особо не хочется. И в заключение была репетиция поведения в самолете. Выстраивают нас в шеренгу по весу. Самый легкий заходит в самолет первым, прыгает последним. 12 парашютистов выпускающий разбивает на 2-3 круга. Еще раз прорепетировали прыжки и заученное "501,502,503..." Причем тренировка была в настоящем самолете, только стоящем на земле и слегда разобранном. Изучили жесты, которыми обмениваются в самолете, когда гудит двигатель. В процессе тренировки Лешка решил прыгать вместе с нами, несмотря на похмелье и солидную одежду. Чего ж, говорит, столько уже отмучился и после этого не прыгнуть!
4. Ожидание старта. Далее последовало томительное ожидание, пока стихнет ветер до положенных 5 м/с. Кто-то отдыхал после муштры, кто-то проходил медосмотр, кто-то гонял в футбол, кто-то наблюдал за планером, который явно радовался ветру.
5. Старт. Через два часа на старт вывели первую подгруппу, натянули на них парашюты, запаски, шлемы, и они беспомощно повалились на землю, где позагорали еще минут 15-20, пока ветер снова угомонился. Затем завели их в самолет, тот взлетел, а мы, затаив дыхание и задрав головы, наблюдали прыжки первенцев. Я немного волновалась за Лешу (не Настоящего, а Котляревского), который был среди первой подгруппы, так как у него большой вес, а идея подарить ему на день рожденья прыжок была все-таки моя. Но вроде все приземлились удачно, и вывели на старт нашу подгруппу. (Кстати, сегодня видела Лешу, и он рассказал, что у него два дня болела э... нижняя часть спины, хромал на одну ногу, и в жизни он больше на такую авантюру не согласится) В процессе одевания парашюта я поняла, что отступить уже не смогу и впервые ощутила дрожь в коленях. Так как меня одели первой, пришлось париться с этой тяжестью дольше всех. Вес этой беды сравним с весом рюкзака, который я носила в горах, но лямки очень неудобные, так что следы на плечах у меня остались на память по сей день. Когда нас построили и повели в самолет, ощутился второй прилив страха, и как потом оказалось, не только у меня. Мы сели, дверь закрыли, нас пристегнули к тросам, и все заполнилось шумом и вибрацией. Вдруг выпускающий что-то говорит пилоту, распахивает дверь и выталкивает первого парашютиста. Увидев наши обалдевшие лица, он объяснил, что у парня раскрылась запаска, и прыгнет он теперь со с следующим вылетом. После этого самолет взлетел, и я уткнулась в иллюминатор, часто дыша от волнения.
6. Прыжок. После сигнала пилота выпускающий открыл дверь и показал подготовиться. Димке, как первому прыгающему, пришлось дольше всех стоять в открытых дверях, ожидая второго сигнала и наблюдая за проплывающими полями и посадками. Говорит, что было очень интересно, только выпускающий периодически подбивал его ногу ближе к отполированному краю двери. Я, глядя на эту картину, твердила что-то типа "Димочка, только не умирай". Наконец раздался сигнал пилота, Димку хлопнули по плечу и он скрылся. За ним Валерка и кто-то еще. Дверь закрыли. Самолет зашел на следующий круг, снова открыли дверь, и нам показали подготовиться. Мы встали, держась двумя руками за свои кольца. Первый прыгнул Леша, потом я, потом еще девушка. После прыжка в бездну сразу исчез гул самолета, остался только свист ветра. Меня не развернуло, я нормально падала ногами вниз, быстренько считая "501,502..". Но вот когда с двух попыток не хватило сил выдернуть кольцо до конца, накатила паника, и со словами "Ну его все к черту!" я взялась за кольцо запаски. Но тут, похоже, сработало автоматическое раскрытие основного парашюта, про которое я напрочь забыла. Никакого рывка не было, меня просто аккуратно и быстро подвесило в пустоте. Посмотреть на купол, даже повернуть голову не получилось из-за дурацкого шлема, уперевшегося в ранец и лямки. Это уже вечером я вспомнила, что надо было подтянуться на лямках и прогнуться назад. Ладно, попробовала развернуться вправо-влево - получилось, усесться в ситеме не удалось, рассмотреть зону высадки не удалось, но я оставила это на потом и стала наслаждаться полетом. В последний момент вспомнила о расчековке рыжей, успела за секунду до срабатывания прибора "тррррр, чик". Вспомнив, что прибор должен был сработать на высоте 300м, поразворачивалась в поисках зоны высадки, которая оказалась совсем в другом направлении. По крайней мере, узнала, в какую сторону потом топать. Затем пришлось уклоняться влево от посадки, затем ускоряться, чтобы перелететь дорогу. Прямо передо мной парашютист упал на шлаковую дорогу, и я содрогнулась, думая, что это Лешка. На самом деле это был Валера. Мы хоть и были в разных кругах, я почти догнала его из-за невыдернутого вначале кольца. Как потом выяснилось, у Валерки был небогатый выбор приземления: посадка или дорога, от деревьев он уклонился, а от дороги не смог, но отделался лишь содранными локтями. По-моему, это только благодаря его лучшему умению прыгать и группироваться, проявившемуся еще на тренировке. В-общем, занесло меня на свежевспаханное поле. За пару метров до земли сгибаю и напрягаю ноги как положено, чувствую удар и радуюсь мягкой посадке. Радость от того, что смогла удержаться на ногах, была недолгой, потому что через секунду меня рвануло вперед, распластало по земле и потащило вперед. Из-за шлема я не могла поднять голову и рассмотреть, какие стропы нижние. Поэтому тянула те, что попадались под руку, штуки по 4 на каждую руку, и так я бороздила еще несколько метров. Потом вроде бы остановилась, переложила все стропы в одну руку, а другой расстегнула замучавший шлем. Первое, что я увидела, отбросив шлем, это был вновь распахнувшийся купол, тут же вырвавший из руки стропы и потащивший меня дальше по пахоте. Я уже почти смирилась, подумав, что когда-нибудь какие-нибудь деревья все же его остановят, но тут подбежали мальчишки из досаафа, погасили купол, подняли меня, запихнули этого монстра в сумку и утащили к зоне высадки. А я подождала Димку и Лешку, которые, как оказалось, тоже побороздили пахоту, но справились сами. И мы вместе побрели к зоне высадки, радостно обмениваясь впечатлениями, вопреки всем правилам пересекая взлетную полосу по диагонали, даже не заметив ее. О росписи в журнале приземления мы вспомнили только на следующий день, когда эмоции немного поутихли. А тогда мы залечили Валеркины раны, понаблюдали еще за прыжками спортсменов, и поехали, посигналив всем на прощанье "Шахтер-чемпион". На следующий день все мышцы болели, особенно больно было смеяться и ходить по ступенькам. Зато когда вечером я, разговаривая по телефону, уселась на кресло, которого не было, автоматом сгруппировалась и пошла на перекат, даже не прерывая разговор. Вот что значит тренировка! В-общем, ребята, всем рекомендую попробовать, хотя бы один раз! Даже если не очень понравится, голову прочистит очень здорово. После прыжка еще два дня ни о чем думать не можешь кроме прыжка. И еще мне очень понравилось преодолевать свой страх. Как будто на другой внутренний уровень выходишь. Круто, одним словом! Хочу еще раз прыгнуть. Кто созрел, присоединяйтесь.
Как передал корреспондент РИА "Новости", президенты обращались друг к другу на "ты".
Надо полагать, Буш для этого вспомнил архаичный союз thou. А президент России в свою очередь обращался к Бушу не иначе как "Ой ты гой еси добрый молодец!"
Один мой знакомый, грек, сын довольно крупного судовладельца, занимающегося перевозкой нефти и нефтепродуктов, по делам семейного бизнеса часто бывает в Саудовской Аравии, Эмиратах и т. д. Однажды он прислал мне из Саудов email с прикрепленной фоткой. Клянется, что сам фотографировал, и никакого Фотошопа...
На фотке -- пустыня, дюны. На переднем плане -- покосившийся знак; на нем по-арабски и по-английски написано:
Неумелый переводчик может написать много смешного, причем неумышленно. :-)
1) Переводы фантастики с английского. Цитата отсюда http://www.correctura.narod.ru/perambulator.htm ""Навстречу мне по дороге ехал перамбулятор с женщиной-водителем". Кто знает, как выглядит эта жуткая машина? Никто? Так я скажу: четыре колеса, люлька с ребенком, ручка. "Perambulator" - это детская коляска (обычно сокращается в "pram", но в словаре есть)! И женщина, ясно, не за рулем - просто катит колясочку... Бесперечь путаются слова "кремневый" и "кремниевый": то покажут нам средневековый кремниевый пистолет (добавить бы еще германиевую шпагу и селеновую аркебузу - все утеряны пришельцами, что ли?), то, напротив, продемонстрируют кремневые транзисторы. Не иначе, как вытесанные вручную лучшим мастером племени Серого Медведя, Уыхом. Если речь зайдет о религии... увы, есть горе-толмачи, которые решили, что детективы, фантастику и прочую "несерьезную" литературу может переводить любой-всякий, поэтому знание Библии и религиозной литературы необязательно. Вот и выплывает на страницы переводов Желязны некто с "лампами рта его". А это Левиафан - "пламенники пасти его"... Кстати, в одном из текстов переводчик "пламенники" нашел. А наборщик и корректор превратили их - прости, Господи! - в "племянников". Или возникает святой Джон-баптист. Конечно, фантастика - она на то и фантастика, там и св. Айзек (Азимов) бывает, и св. Альберт (Эйнштейн). Но когда герой клянется головой святого Джона-баптиста, то должен ведь если не переводчик, так редактор, а не редактор, так старенькая вахтерша баба Клава - кто-нибудь! - вспомнить на худой конец картину с усекновением главы Иоанна Крестителя!!! Или такой пустячок: сидят это герои в монастырской келье, а в разговоре - пауза, стоит тишина, "только из розария доносилось щелканье соловья". Я видел оригинал: соловьев там не было. Только сухо щелкали в тишине четки. Четки по-английски - "rosary", а поскольку переводчик, как обычно, поленился посмотреть слово в словаре (выглядит-то знакомо!), он приплел к случаю соловья, здраво рассудив, что розарий сам по себе обычно не щелкает. И аналогичная история в другой книге - герои, собираясь на битву с нежитью, спрашивают священника, есть ли у него освященный розарий. Есть, ребятушки, есть - и розарий, и малинник, и грядки со свеклой..."
2) И вот еще понравилось (отсюда http://www.correctura.narod.ru/AS-svetilnik1.htm ), перевод с польского: "Нивеллен пытается вступить в бой, в руках у него трехметровая жердь, которой он пронзает вампира. И тут читателей ждет очередной "гвоздь программы": Нивеллен держит жердь двумя руками, а ее конец блокирует... под пахом. Позиция крайне неудобная не только с мужской точки зрения. Неужели так у Сапковского? Ну что вы, у Сапковского Нивеллен зажал жердь под мышкой (pod pacha). Pacha (подмышка) и pachwina (пах), сжимать жердь pod pacha и сжимать жердь pod pachwina – слова похожи как две капли воды, "неудивительно", что переводчик их перепутал!"
Прачечная в русско-китайском районе. Последняя модель стиральной машины выдает на дисплей инструкции на английском. Но если попытаешься запустить агрегат, позабыв бросить положенные двадцатипятицентовики, дисплей выдаст сообщение на русском:
На выходных друг рассказал... Один наш общий знакомый изрядно переборщив с алкоголем на шашлыках решил самостоятельно добраться домой на своем же автомобиле. Дорога от места отдыха к дому пролегает через пост ДПС, соответственно пьяного товарища тормознули ребята в голубой форме. Он вышел из машины, но вот беда - на ногах ровно стоять, не держась за дверь и не покачиваясь, у него уже не было никакой возможности... После предположения гайца, о его невменяемости он сказал следующую фразу с соответствующей интонацией: - А у меня это, детский церебральный паралич....
З.Ы. Юмор был оценен, но 300 американских денег пришлось отдать.....
Вот говорят - американцы тупые. Может быть. Даже верю. Но... Где-то в прошлом месяце была телепередача на российском телевидении, что-то типа "Веселые старты". Так что это абсолютная правда. Смотрю в полуха. Ну бегают, прыгают через нарты хорошо, к этому претензий нет. Судя по нартам, это север страны. Очередной конкурс - ведущий задает "интелектуальный" вопрос, проедлагаются три ответа, перед командами находятся трое нарт с номерами, выборному от команды надо, с помощью команды, выбрать правильный ответ и первым запрыгнуть на нарты с номером правильного ответа. Первый вопрос не слышал, зато выбранный одной из команд ответ порадовал. Надо было выбрать правильное математическое выражение. Эти энштейны посчитали правильным математическим выражением - "сумма квадратов катетов равна ста восьмидесяти градусам". Дальше слушал внимательней. Вопрос ведущего - выберите правильное выражение из известного литературного произведения. Варианты: 1 - "спокойно Маша - я Дубровский"; 2 - "спокойно Маша - я Маяковский"; 3 - "спокойно Маша - я Кончаловский"; Одна команда выбрала - "спокойно Маша - я Маяковский", вторая - "спокойно Маша - я Кончаловский". А вы - тупые американцы.
Кафешечка у меня... Маленькая такая, но своя... месяц еще как открылись. Сидим с бухгалтером и охранником кофе пьем. Народу никого. Тут мобила звонит. Игореха. Лет 20 уже дружим, со школы еще. - Здоров - Здорова - Ну чо? Оттопыриваешься? - Ага, кофеи гоняем. - Слы, ну подъеду к тебе хоть посмотреть чо/как там у тебя? - Да конечно подтягивайся! Бухгалтер спрашивает: - Кто звонил? Чо хотел? - Да - говорю - жлоб тут ща один подъедет... на разборку... мужик огромных габаритов детина, страшен в гневе... порвет все живое как тузик грелку! Надо сказать вам, уважаемые читатели, что Игореха на самом деле метр 75 где-то и весом килограмм 60 примерно. При этом он закончил юр-фак питерского универа с медалью... очечки, костюмчик... ну юрист одним словом. Ну не рэмбо короче. Ну просидели, попили кофеев, пообсуждали тему про то как: "ща-а-а как ворвется жлоб немерянных габаритов, и будет море крови, и будут горы трупов и женщины будут плакать и умалять о пощаде" и т.д. и т.п. Смотрю и охранник как-то поднапрягся и бухгалтеру уже видно как-то не очень уютно на душе... я ж все это с абсолютно серьезной рожей им прогоняю... И тут заходит он... великий и ужасный... очечки, костюмчик, папочка подмышкой... и прямо с порога в стиля а ля "здравствуйте, я Мерлин Менсон" заявляет: "Здравствуйте! Я ваша новая крыша!" Охранник аж поперхнулся.
Вот такой вот он, мой старинный дружище... за словом в карман никогда не лез... за что мы частенько огребали по полной катушке... а может это уже телепатия какая-нить?
На тему пропусков в университеты. Училась я на последних курсах филфака СПбГУ. Как раз поставили строгих бабушек и охранников в форме на входе, дабы бдили и не пропускали без студенческих. А ежели кто без оного прется, то по паспорту, с полным указанием места следования и желательно цели. И был (да и до сих пор есть)у меня друг очень хороший - преподаватель биофака. Выглядит он - чистый "ботаник": большие очки, немного увалень, растрепка, типа "кто я? где я? и почему я не на корабле?" Студенческий у меня был, но просроченный и на самом дне рюкзака. Но, наученная долгой учебой, я знала, что через бабушек нужно проходить с мордой-кирпичом и быстро, типа торопишься,- обычно срабатывает. Друг же свой преподавательский пропуск забыл в тот день. Идет, переживает, сердится, что из корпуса в корпус преподавателям, которые всю жизнь отдали родному универу, нужно ксивы таскать. Да он в суд подаст, да все козлы... В общем, нервничает. Я ему говорю:"Скорее всего, меня заловят, т.к. в тебе сомнений нет - преподавателя биофака просто за версту видно, так ты меня подожди у лестницы, пока я студень отрою". Сделали мы лица кирпичами - на бреющем полете идем через бабульку. На меня охрана - ноль внимания, а вот друга моего остановили:"Куда? Зачем? Документики?" Причем основательно так, даже окружили. И тут я раздвигаю охранника и бабульку, прорываюсь в круг, где кипятится мой товарищ, и говорю уверенно так:"Он со мной!" Беру друга за руку, и мы уходим. Охранник мне в спину:"С Вами? А, ну тогда ладно..." Вот что значит студент - хозяин универа!
Автобусная тема Это произошло довольно давно. Тогда еще в Москве ездили автобусы лиазовского завода, называемые в народе скотовозами. Кто не помнит замечу - отличие заключалось в том, что у них была только одна ступенька. Но она была достаточно широкая и на ней можно было в крайнем случае стоять. Итак, завершается посадка в городской автобус. Народу много. И тут подбегает поддатый мужик. С большими усилиями он влезает на эту последнюю ступеньку. Перед его лицом оказывается тетка с большими такими сиськами. Дверь закрывается. Автобус трогается. Шофер попался лихач и ехал быстро. На крутом повороте автобус накренило и тетка своими сиськами придавила лицо мужика и говорит: - Вам наверно неудобно? - Мне очень удобно! - пропел мужик под всеобщие аплодисменты
Продаю машину. Позвонил покупашка из гостиницы. Договорились, я приехал. Скромный паренек из Ростова. Стоим во дворике, обсуждаем... - Слушай, - говорит, а ей ста лошадок хватает? "Хонда" вообще - хорошая машина. Все японки великолепны, но Honda выжимает из двигателей все возможное, и вообще - ее машины традиционно со спортивных характером, поэтому легкие и очень шустрые. Поэтому я (самодовольно): - За глаза! У тебя "хонды" были? - Нет... - (застенчиво), у меня BMW. M3.
О пользе страхования........ Купил мой коллега авто ( типа ТАВРИЯ ).... в КРЕДИТ! По законам жанра застраховал аппарат по полной программе, (от ВСЕГО)!! Теперь --- КИНО! Выходит мой друг из гастронома, и видит, как на его новый автомобиль, припаркованый у бровки, НАЕЗЖАЕТ задом будка типа МЕБЕЛЬ... Ума (или опыта) хватило, чтобы сфотографировать ситуевину. Были вызваны ГАИшники и СТРАХерщики. Первые приехали сразу, вторые ---НИКОГДА! Мой товарищ вчинил иск... Представитель будки МЕБЕЛЬ, как и представитель СТРАХЕРЩИКА, не явились ни РАЗУ в судилище. И тут... мой любимый потерпевший просит высокий суд признать виновным (в наезде на будку (МЕБЕЛЬ )- его, и его же мятую ТАВРИЮ??????!!!!! ЗАТЕМ... Платит штраф за наезд на МЕБЕЛЬь -4 бакса, и вчиняет отдельный иск против страховой компании за неявку на игру. И... ПОКА СТРАХ КОМПАНИЯ ЧЕШЕТ РЕПУ И ИГНОРИРУЕТ КЛИЕНТА.... ентот клиент в ФОТОШОПЕ уродует свою ТАВРИЮ до состояния очень горбатого ЗАПОРОЖЦА и предьявляет фото в высокий суд! Глядя на ужасы и помятости автомобиля суд приписывает страхкомпании ОТСЛЮНЯВИТЬ истцу сумму, соизмеримую с НОВОЙ ТАВРИЕЙ! Самое смешное... СТРАХ-КОМПАНИЯ молча отслюнявила денежку, но на игру так и не явилась! С Т Р А Х У Й Т Е С Ь!!
Не знаю, можно ли приводить статьи из газет. Но ситуация уж больно оригинальна, семья хохотала вся. Итак, статья из "МК": Курьезом закончилось разбойное нападение, произошедшее в Ульяновске. Среди бела дня трое неизвестных в масках ворвались в квартиру и, угрожая пистолетом, стали требовать у 41-летней хозяйки жилища деньги. От страха она впала в ступор… Злоумышленники тем временем обшаривали комнату в поисках ценных вещей. Опомнившись, хозяйка квартиры весом 120 килограммов не нашла ничего лучше, как наброситься на стоящего рядом преступника. Бедолага не удержался на ногах, рухнул на пол, а грузная дама сверху так придавила его своим телом, что злоумышленник не мог даже пошевелиться. Поначалу грабитель, конечно, пытался оказать сопротивление, но отважная хозяйка, грудью встав на защиту собственного дома, пресекла все попытки вырваться из плена. Потрясенные напарники побросали награбленное и пустились наутек. В таком интересном положении габаритной даме вместе с горе-грабителем пришлось провести не меньше часа, пока домой не вернулась ее дочь. Можно представить удивление девушки, обнаружившей на полу в собственной прихожей мамашу, стонущего под ней парня и валяющийся у двери пистолет. Рассказывают, что приехавшие на место преступления милиционеры просто катались от смеха: когда женщину, сумевшую дать достойный отпор грабителям, подняли, на парня просто невозможно было смотреть. Руки и ноги у него сильно отекли. Выяснилось, что злоумышленнику-неудачнику всего двадцать лет. А пистолет, которым он угрожал грозной хозяйке, оказался игрушечным.
Ну значит братец моей жены (16 лет)попросил меня скачать с инета реферат о вреде алкоголя (сомому то лень писать). Конечно я скачал. Только из вреда там было оглавление и название. Все остальные шесть листов заполняла информация о пользе алкоголя (все, что смог найти). Братец настолько ленив, что читать не стал и сдал на проверку. С нетерпением жду ответа.
Недавно я купила себе хитрую тушь для ресниц. Прикол заключается в том, что сначала надо красить ресницы в белый цвет, чтобы они стали длиннее, а потом – в черный, для цвета и объема соответственно. И пока еще ни разу, даже в экстремальных условиях утреннего собирания на работу, я ничего не перепутала! Вчера, значит, старательно делаю то же самое. Все ресницы абсолютно белые, как у мышки-альбатроса. Самой смешно! Пока сама над собой хихикала, звонит мой мобильник – это начальник! Хватаю мобилку и бегу одеваться. Пока Дмитрий Петрович рассказывал куда и зачем мне сегодня ехать, я успела надеть и юбку, и рубашку, и колготки, и туфли. В общем, понимаю, что уже опаздываю – беру зонтик и выскакиваю из квартиры. Повезло, хоть машина сразу попалась. О том, что я сегодня особенно хорошо выгляжу, я поняла еще по выразительным взглядам таксиста. Вспомнила, что по гороскопу мне сегодня обещали новых поклонников, поэтому отнесла все эти взгляды на счет астрологии. Когда я залетела в редакцию, также выразительно на меня посмотрел и Дмитрий Петрович, что было приятно уже вдвойне! Однако затем Дмитрий Петрович хмыкнул и заявил: - Если, Вы, Леночка, уверены, что так выглядеть сейчас модно.. Или белый цвет Вам лучше идет.. Тогда я, конечно, не знаю!! Но почему кроме Вас так больше никто не ходит???
Я улыбаюсь и иду в кабинет, чтобы накрасить губы. Там подхожу к зеркалу… и все понимаю…
Сегодня я уже красилась обычной тушью. Не до приколов)) текила-любовь
Меня зовут Ева и эта история связана с моим именем. Когда я называю свое имя, меня всегда спрашивают:"Ева, а где твой Адам?" За надцать лет моей жизни мне это так надоело. И вот иду я как-то вечером домой, ну привезался выпимший мужечок и проводить хочет. Соответствено спрашивает, как меня зовут. Я предвидя ответ, говорю:"Ева." А он отвечает: "А я (ик) Агдам"
История короткая и очень правдивая... У нас в городе есть магазин "Мир", которым владеет женщина. Представляясь, она говорит: Я - ХОЗЯЙКА МИРА. Недавно построила она себе второй магазин с тем же названием. Теперь она - ХОЗЯЙКА МИРОВ. Как задумаюсь, кто она такая - аж дрожь пробирает...
Купил мужик по весне пятерку, нулячую (в те времена, когда 8-9-к еще не придумали, короче, верхний понт машина). А ее ж обкатать надо, а грязно. И нашел мужик выход: поднял в гараже задний мост на кирпичи, завел, воткнул передачу - она тарахтит, километраж накручивает, он наглядеться не может. И вот, наконец, спидометр выщелкнул заветную циферку, и мужик, прежде чем выезжать, решил проверить машину на "скоростные характеристики": воткнул 4-ю передачу и - гашетку в пол! Движок взревел, как голодный лев, авто затряслось, как застоявшийся конь, кирпичи от такой вибрации повылетали вон, авто, аки болид формулы-1 рвануло вперед... Протаранило стенку гаража, ворвалось в смежный, и с помощью стоявшей там машины вынесло ворота ТОГО гаража...
Никакие прибалты не тормоза... ну некоторые, конечно, хоть и развешивают американские флаги к приезду буша, а некоторые зато печатают плакаты с портретом вышеупомянутого и надписью WELCOME PEACE DUKE! сегодня в новостях на ОРТ показывали. сама видела:)
У моей знакомой девушки есть подруга, большая любительница животных. Дома у нее живут и птицы, и собаки, и даже удав или питон, ну в общем такая змеюка длинною около метра. А дом у них старый, послевоенной постройки, и в деревянных полах в каждой комнате есть небольшое зарешеченное отверстие, точно назначение я его не знаю, может для вентиляции или фиг знает для чего. Ну в общем, почему-то одна дырка у них в комнате оказалась плохо заперта и это змеюка туда уползла. Девушка в шоке, как никак любимая змея сбежала. Мы приходим ее успокаивать, она вся такая возбужденная, не знает, что делать. И говорит: "А может пойти у соседей поспрашивать, может она где выползла?"
Представив себя на месте соседей, я ее отговорил. А змея так и пропала.
Несколько лет назад довелось мне полежать в больнице, в терапевтическом отделении. Чувствовала я себя плоховато, к тому же, не могла заснуть в незнакомом помещении (палата была на восемь человек), мешал храп соседок и навязчивые мысли. Примерно к полуночи я поняла, что заснуть мне не удастся, и пошла искать дежурную медсестру. Милая дама искренне посочувствовала мне, порылась в аптечке и вздохнула. Оказывается, снотворное у них закончилось. Взамен, непонятно по какой причине, мне было предложено… слабительное! Причем совершенно серьезно, без прикола. От таблеток я, разумеется, отказалась, прихватила из палаты книжку и уселась в коридоре под лампочкой. Через некоторое время я поняла логику поведения медсестры – пациентка не может заснуть, снотворного нет – нужно дать ей слабительного. Тогда и цель в жизни появится, и ночь пройдет незаметно, в житейских хлопотах… А в следующую ночь меня разбудили часов в десять и сообщили, что снотворное на всякий случай положили мне на тумбочку…
Реальная история, случилась прошлым летом, в разгар дачного сезона. Мне пришлось среди дня ехать на автобусе, следующем из одного из подмосковных райцентров до Москвы. Надо сказать, маршрут очень популярен у аборигенов и дачников, и хотя автобусы идут часто, они обычно битью набиты и сесть реально только на конечных остановках, а посреди дороги - еле-еле стоя втиснуться. Мне не надо было до конечной, поэтому я держалась поближе к выходу (иначе нельзя - расслабишься и фиг выйдешь потом где надо, замнут). На одной из промежуточных остановок в автобус влезла бабка-дачница. Очень типичная бабка, каждый видел - панамка "Олимпиада-80", тренировочные штаны, золотые серьги с пудовыми камнями, три года как облезлый маникюр и т.д. Хрупкая пенсионерка легко раскидала пассажиров, согнала с ближайшего сиденья интеллигентную молодую даму (ни-ни, это не я была!), поближе придвинула свою заветную сумку на колесиках, намертво при этом заблокировав проход, и было успокоилась. Тут-то к ней и подошла кондуктор. Все пассажиры пригородного транспорта могут подтвердить, что эти самые кондукторы - отнюдь не нежные фиалки на залитом солнцем поле и работу свою нелегкую выполняют с огоньком. То есть без билета живым от них уйти шансов мало. Но тут случай был особый. На фразу "Проезд оплачиваем! Автобус без льгот!" бабка-штурмовик с телегой на колесиках взревела как бизон и орала до тех пор, пока кондуктор не махнула рукой и не убралась восвояси. Основной идеей бабкиного крика, как водится, являлся мизерный размер ее пенсии и невыносимые условия существования пожилых людей, которые... Не буду цитировать, все и так все слышали сто раз и знают все их аргументы и факты. А дальше... Одержав еще одну победу над коварными врагами, бабка успокоилась, угнездилась поудобнее на своем честно занятом и абсолютно бесплатном месте, ДОСТАЛА ИЗ СУМКИ НА КОЛЕСИКАХ МОБИЛЬНИК и все оставшееся до моего ухода из автобуса время (минут 10) без перерыва балаболила по телефону, суда по тексту - с такой же несчастной и практически нищей дачницей-ровесницей. Во всяком случае очумевшие пассажиры и красная как рак кондуктор слушали громогласные рассуждения о помидорах и кабачках. Вывод: Может, она (беспомощная наша старушка)под шумок успела и новый тариф себе выбить (налетев и наорав на операторов сотовой связи) - ну что-нибудь там типа совсем бесплатно...
Урок русского языка (оплачиваемый родителями, т. к. преподавание в школе ведется на украинском языке и часов русского языка мало) в 5-м классе одной из одесских школ. Учительница на доске пишет пары простых слов, из которых нужно составить сложные: пыль, сосать - пылесос; серый, глаза - сероглазый; овцы, водитель - овцеводитель... Угадайте с одного раза, какие оценки получала наша учительница в школе и институте по русскому языку?
Вчера стало необычайно тошно и грустно на душе. Скукота! Заехала проведать родителей, и тут мой младший брат предлогает мне пакетик со шмалью. Подумала, и решила: "А почему бы нет? Я тетка взрослая, независимая, делать мне сегодня нечего, завтра выходной...." Короче, взяла. Забила. Где курить? У нас в Нью-Йорке с этим делом строго, не дай бог полиция поймает, всю жизнь на тебе запись в компьюторе будет висеть, а у меня карьера - мне нельзя. Ладно, буду курить в машине, за рулем, на ходу по трассе! Покурила, покаталсь, послушала музычку - замечательно. Теперь очень жрать охота, а дома в холодильнике мышка повесилась. Значит, решила я поехать в магазин и купить чего-нибудь сьестного. Только, вот беда, что я держу себя на постоянной диете, и даже будучи в таком "приподнятом" настроении, решила не позволять себе есть всякую гадость. Короче, в магазине набрала всяких овощей и ягод. Время, два часа ночи, выхожу из магазина и уже мечтаю о салатике. Вдруг, подбегает ко мне молодой мексиканец, в фирменной одежде магазина и говорит, что не может позволить такой красивой мисс, нести такие тяжелые сумки. Ладно, говорю, помоги донести до машины. Моя машина, стоит прямо возле выхода, надо сказать - дорогая машина. И что важно - это джип, т. е багажник и салон не разделены. В пяти шагах от машины, стоят еще четверо таких же работников-мексиканцев, жадно пялятся, и переговориваются на испанском - меня обсуждают. Ладно, иду с самым непринужденным видом, рядом семенит мой мексиканский джентельмен. Открываю багажник, и тут нас обдает таким шмалевым духом, что у моего помошника выпадают сумки из рук. Мы, оба, начинаем лихорадочно собирать мои покупки. Мексиканец подбирает пучек салатных листьев, смотрит на него и так невинно произносит: "я смотрю, мисс сильно любит зелень..." Уежала, я, под дружные аплодисменты и улюлюкание всех пятерых мексов.... P.S: чаевые, мой мекс, брать отказался! :)
Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "котекс". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают.
Взгляд с противоположной стороны баррикад. :)
Девушка, весьма милого вида с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой горааааздо большую чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, все равно бы не залез, т. к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят ну да хрен с ним). В вазочке налита вода и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн: 1. Паника. 2. Чебляделать? 3. Дрожащие руки ищут муки. 4. Движение в сторону сумочки и обнаружение ее. 5. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар. 6. Чебляделать? 7. Находит пачку тампонов. 8. Достает тампон. 9. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
Та же ситуация, только в наоборот.
Мужик видит тонущего хомячка.
1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает в раковину. 2. Пинком отправляет хомяка в клетку.
Вот вам и игры разума. Движений меньше, эффекта - гораздо больше. :)
Ктото пяткой себя в грудь колотил доказывая, что дамы в экстремальных ситуациях более корректно принимают решения... поверьте моему опыту - это происходит гораздо реже, чем им хотелось бы. :)
Зарисовка о Нью-Йоркском метро. Еду домой сегодня вечером. Рядом в вагоне группа туристов, молодые ребята, явно откуда-то из Небраски или Оклахомы, короче, откуда-то, куда наш нью-йоркский subway не ходит. Ну не знают чуваки, что это за кабинка маленькая в углу каждого вагона. Всем жителям города известно, что это подсобное помещение, запертое, обычно пустующее, ну иногда там бывает кондуктор или другой обслуживающий персонал. А им неизвестно. Стоят, спорят, что же там может находиться. Сошлись на том, что это наверно туалет. И кому-то из них, видимо, как-раз приспичило. Подходит к кабинке, дергает ручку, которая естественно заперта. Чувак не сдается. Дергает дверку, толкает, выжимает ручку. Наконец, дверка открывается, из кабинки высовывается хмурый негр-кондуктор и деловито интересуется, какого, собственно, хрена? Сконфуженный чувак пятится назад и произносит: "Пардон, я не знал, что занято..."
Было у меня в школе две забавных ситуации. Отвечаю как-то урок истории. Зашла речь о Великой Китайской Стене. А я, как назло, забыла слово "стена". Ну бывает такое - вылетело из головы, и все! Я задумалась, препод торопит. В итоге, отчаянно понимая, что сейчас скажу глупость, я выпалила: "Великий.. Китайский.. ЗАБОР!". Помнится, такое трактование сильно удивило историка :) Второй случай был связан с преподавателем физики, человеком очень импульсивным и моментально взрывающимся. Когда ему казалось, что его не слушают, он начинал бегать по классу, швыряться линейками и т.д. Немудрено, что ученики его просто боялись до дрожи в коленках. Как ни странно, на меня он такое впечатление не производил - у меня уже был опыт общения с такими товарищами. И вот как-то раз поднимает он меня отвечать домашнее задание. Пока он отвлекся на какого-то хулигана, я быстро просмотрела весь параграф, заданный в тот день на дом. Не обнаружив там ничего по заданному вопросу, я успокоилась. Вопрос, как сейчас помню, состоял в изменении температуры воздуха в зависимости от высоты. Ну с физикой у меня никогда не ладилось, поэтому и сейчас вряд ли отвечу :) И вот начинается наш коронный диалог. Когда я гордо ответила "Не знаю" (ну в параграфе же не было), физик решил позадавать наводящие вопросы. - Вы в самолете летали? (начинает злиться) - Да. (спокойно) - Вы за бортом были?! (возмущенно) - Нет. (после секундной паузы) - Какая там температура?!!! (уже орет) - Не знаю. (так же спокойно) Препод видит, что я спокойна, как удав, и уже не контролируя себя повторяет все сначала. Наш диалог напоминал Бендера с Корейко - форте, фортиссимо, еще как можно громче.. После третьего повтора этого безумного вопроса, класс начал тихо похихикивать.. Это его отрезвило, физик сел за стол и спокойно объяснил, как меняется температура. Зато у меня потом часто спрашивали, почему я не была "за бортом".
В поисках места под солнцем на время отпуска занесло меня с сайтов, обещающих все блага в Египте, Турции etc. на сайт с предложениями от наших черноморских отелей и санаториев. Интереса ради смотрю цены "Рэдиссон САС Лазурная". Номера от 300$, все навороты и т. п. Понравилась приписка, объясняющая, что добраться до гостиницы можно на МАРШРУТКЕ... Плохо представляю какого-нибудь Киркорова с багажом, едущим туда в общественном транспорте...
Блин, Не могу не написать на любимый сайт. прочитал на neforlifting.h14.ru: Зимой было. У нас в зале (имеется ввиду тренажерном) римский стул рядом с женской раздевалкой. Случайно стал свидетелем диалога между двумя «фитнесиськами». Одна другую спрашивает: - Одень теплые колготки под юбку, а то кормилицу застудишь!!! Я чуть с римской скамьи не упал...) Раш
Тут вспомнил... Вот в Москве не было электричества полдня (25 мая ) и из этого некоторые сделали полную трагедию . Я вспомнил 1998 год, лето . Сижу в Закарпатье, смотрю чемпионат Мира по футболу из Франции. 1/4 финала, играют сб. Голландии и Аргентины , основное время 1-1 и... вырубают в очередной раз электричество . Матерился, конечно, долго. Потом увидел в повторе, как в овертайме Денис Бергкамп обошел нескольких защитников Аргентины и забил супер гол в 9-ку . (болельщики со стажем помнят). От России еще кажись Гусев комментировал.
Так вот, про электричество . В 1997-1998 годах его в Закарпатье регулярно выключали . Практически каждый второй день. Не было и 10 и 12 часов . Соответствующе водой пользоваться нельзя было, нет давление - нет воды. Холодильники текли . Газ тоже отключали. Ну чтоб людям веселее было. Зимой жутко холодно было в домах. Благо в Закарпатье редко, когда за -10 зашкаливает зимой .
А рук все это дело премьер-министра Украины Павла Лазаренко и его правой руки вице-премьера и президента ЭЕС Украины суки Юлии Тимошенко. Как говорится грабило падло тогда по полной . Лазаренко теперь уже сидит этак годиков 5-6, а вот Юлечка... Может ее ваша военная прокуратура посадит: давно уже пора .
P.S. Так что не делайте с мухи слона (мАсквичи) . Бывало людям и по хуже .
Это случилось не далее как вчера. Я человек, который живет в ближайшем подмосковье, а работает в нашей родной и дорогой столице. Так получилось, что выгоднее и удобнее мне добираться до работы на электричке. Так, вот. Возвращаюсь с работы, целый день на каблуках, ноги гудят, настроение никакое. По расписанию идут две электрички моего направления с интервалом в 15 минут, при чем одна из них вот-вот отъедет. Я принимаю решение пропустить первую и сесть во вторую (вероятность свободных мест намного больше). Захожу, нахожу уютное местечко возле окошка и с наслаждением открываю книжку. Через 2-3 минуты заходит бабушка "божий одуванчик" и наклонившись надо мной начинает тихонечко так поскуливать, поохивать и постанывать, взывая к моей совести. Ну я как человек уважающий старость, уступаю место (не без ворчания конечно, по принципу "какого хрена в час пик вы, извиняюсь, едете в вашем то возрасте...), сама прислоняюсь к стеночке и продолжаю читать. Едем. Так получилось, что бабушка выходила со мной на одной платформе. И представляете каково было мое удивление, когда эта старушенция со скоростью реактивного самолета пробежала до конца электрички, спрыгнула с платформы (поверьте, я не рискую этого делать уже лет пять наверное), и когда я подошла к атобусу она уже сидела в первом ряду. Все бы ничего, если не брать во вниматие того, что у нее с собой была такая тачка с колесиками (хозяйственная сумка) и насколько я поняла отнюдь не пустая). Вот так.
не, не история. мысль в голову пришла. грустная скорее. на фоне "Блэр не приедет на празднование по уважительным причинам..", "Саакашвили не приедет..." (с ним-то хуй конечно, но все же..)
короче, напомнила мне в один момент Россия наша матушка человека, у которого скоро, допустим, день рождения, и наприглашал он старых друзей. заранее. за неделю так где-нить. а они потихоньку, по одному, отзваниваются и так, мол, "извини там. жена, дети, не смогу я короче. прости..". а человек предполагал что-то подобное, надо ведь готовиться к худшему, и забил себе, тоже заранее, аж 4 выходных дня. чтобы когда уже точно станет ясно, что никто к тебе на д. р. не придет, можно было хотя бы нажраться с горя по-честному да проспаться успеть.....
Работает у нас в фирме оператор множительной техники - тетка очень добрая и веселая, но абсолютно бестолковая и безбашенная. Перлами вроде "Вчера в театр ходила - хорошие места достались, нисколько не дует..." сыплет каждый день. Расскажу самый любимый в нашей фирме ее перл. Дело было довольно давно во времена древних копировальных аппаратов (вроде "ЭРА"). Когда аппарат в очередной раз накрылся, вызвали мастера Николаева, чтобы он заменил там кое-какие детали. В основном офисе тишина, напряженная работа, слышно только шуршание бумаги. Вдруг влетает наш оператор, и очень радостно заявляет начальнику: "Петр Сергеевич, Николаев мне спираль вставил!!!" Под грохот падающих со стульев сотрудников, начальник, видимо не поняв двусмысленности фразы, невозмутимо заявляет: "Хорошо, посмотрим как продержится..." Рабочий день был сорван.
Рассказывал кум, он ехал первый раз по обмену студентами во Францию (ему лет 20 тогда было). Где-то уже за кордоном выскочил он из поезда (стоянка минут 10 была) чегой-то купить на перроне и решил зайти в туалет. В туалетах автоматика, типа бросаешь монетку, включается свет, делаешь свои дела, выходишь. Но он все-таки Русский. Когда подошел к туалету как раз выходила какая-то тетенька. Зачем платить деньги, если дверь не успела закрыться. Заскочил, справляет свою малую нужду. Гаснет свет и со стен на пол начинает литься вода, типа дезинфекция. Дверь открывается только снаружи бросанием монетки. Никому в туалет не хочется. Поезд вот-вот отходит, он закрыт в туалете без денег, документов в хрен знает каком городе с хреновым знанием языка. Слава Богу, кого-то все-таки припекло, бросили монетку, успел он в мокрых кроссовках добежать до поезда. Осторожней надо с техникой за границей.
Слышал сегодня утром по телевизору. Дословно не скажу, но суть такая. Сюжет о начале весеннего призыва. На экране необремененное ничем "лицо" в погонах... "... В этом году мы усилили контроль за здоровьем призывников. Кроме того, если призывник имел ранее судимости или наркоман, то мы определим его в такие войска, что оружия он вообще не увидит!..."
Вот это, бля, армия у нас!!... Есть и такие войска, в которых к оружию не подпускают! :-/ И об этом открыто говорят по телевизору.
Ездил я на выходные в г. Люберцы, сел я значится в маршрутку около метро Выхино, сижу жду отправления, когда микроавтобусик заполнится. Тут к маршрутке подводят дедушку, слепого слепого, нихрена не видит. Садится он один. Водитель спрашивает - типа дед - тебе где выходить то, а дед партизан оказался - говорит - а я скажу, где мне выходить... Самое интересное, уж не знаю каким третим глазом он смотрел, но спросил остановку именно там, где ему было нужно, даже назвал ее название когда подъезжали
Есть у меня одногрупница в универе. Скромная такая, застенчивая... иногда. Но интеллект ее равен плинтусу. Другими словами - блондинка, но не в смысле цвета волос, а в смысле стиля жизни. Это, так сказать, еще одно подтверждение правила, говорящего о том, что в каждой женщине есть ген блондинки. Как-то стал я свидетелем одной очаровательной фразы, которая звучала примерно так: "В субботу с милым на дачу собираемся. Ну там, все дела... Правда если у меня месячные будут - это будет жопа"