Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2005 по 31.05.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работал я следователем и как обычно господа опера доставили мне человека, совершившего преступление, а именно кражу, после чего по тихому свалили, не желая в дальнейшем куда бы то ни было его везти. Совершил человек не бог весть какое преступление, но уголовный кодекс трактует его как тяжкое и допускает заключение под стражу, а учитывая, что данный человек некоторое время от органов внутренних дел скрывался, кроме ареста не оставалось ничего. Далее этого товарища, после допроса, надо было доставить в изолятор временного содержания, для чего надо было либо звонить в дежурную часть и дожидаться машины иногда весьма продолжительное время, либо, если очень хочется быстро, вести самому, что меня совершенно не радовало, так как два человека, скованные наручниками, явно будут привлекать излишнее внимание на улице. В этот момент у меня в кабинете появляется дама, которая проходила свидетелем по другому делу и просто хотела что-то у меня спросить. Я ответил ей на все вопросы, после чего спросил, не на машине ли она. После ответа, что да, я спросил ее, не согласится ли она довезти меня до изолятора вместе с преступником. Даме, как я понимаю, было тяжело мне отказать, поэтому она согласилась, после чего с опаской спросила о том, что же такого совершил этот человек. Я еще не успел открыть рот, как мой напарник, сидящий рядом возьми и скажи - "Да ничего страшного, просто убил троих", ну я, думая, что дама прекрасно понимает о том, что это всего лишь шутка и собирая какие-то бумаги добавил - "Да, да, но трое убежало". Тут я поднимаю глаза на даму и вижу в ее глазах мысль о том, что она совершила большую ошибку, согласившись на перевозку такого опасного преступника. Но моему напарнику все мало, он лезет в стол, достает оттуда совершенно жуткого вида огромный пистолет (газовый), передает мне и говорит с совершенно серьезным выражением лица - "В случае побега - стреляй". Вот тут у дамы по-моему случился шок и она вдруг очень быстро передумала везти такого оасного преступника, о чем мне и сообщила. Только после пяти минут уговоров и пояснений, что мы пошутили, она согласилась меня отвезти и хорошо, что она была не за рулем, потому что в машине, со своего переднего места, по-моему всю дорогу на всякий случай не сводила глаз с доставляемого, опасаясь очередного преступления.
Посмотрел я вчера по телевизору Star Wars 2 и понял: там эта галактическая республика управляется "братвой", т.к. джедаи - это фактически "воры в законе": - любить им разрешается, но привязываться к человеку (читай: жениться) - нельзя - собственности иметь нельзя - деньги копить нельзя - они не работают (т. к. это тоже, наверное, нельзя), а "чисто" ведут агрессивные переговоры ("разруливаю" чужие дела) - финансирует их галактический совет (читай: "общак")
Т. е. правильнее надо сказать: Джедай в законе! :)))
В качестве эпиграфа - Вась, говорят, ты вчера выдал назад все что выпил? - Да, блин, водка была несвежая...
Окрестности Женевы, но Франция, сидим, отмечаем успешное завершение измерений. Компания очень пестрая, дружная и доброжелательная - Четыре американца обоих полов из Майами, Флорида. Один из них англосакс, остальные – потомки конкистадоров. - Один американец из Айовы, внук эмигранта из Венгрии. Кстати – женат на русской из Дмитрова, что в Московской области. Как они познакомились – отдельная история... Жена в Америке с полугодовалой дочкой, он здесь... - голландец, - серб, - два молодых японца, один из них со своей девушкой, тоже японкой, - русский.
Выпито по местным меркам уже немало, аж грамм по 300 прекрасного французского виноградного вина, всем уже хорошо. Англосакс балдеет на великолепный вид Монблана, остальные флоридцы тарахтят и сепелявят на языке предков. Голландец с этническим венгром обсуждают тонкости управления велосипедом при спуске с горы при уклоне больше скольких-то там градусов. Японка уже отрыдалась, высморкалась и вытерла слезы, у нее это входит в процедуру отлова кайфа. Я получаю удовольствие от лицезрения честной компании. Лепота... Тут один из японцев делает загадочный вид, второй надувается от важности и предлагает перейти к крепким напиткам. Встает и достает из своего рюкзака бутылек граммов на 300. Эдакую чекушку с водкой. С японской. Сакэ то бишь. Кто пробовал – знает, кто не пробовал – и не стоит. У меня, например, четкая ассоциация сакэ с ситуацией, когда первач уже давно отогнан, охлажден, выпит и закушен, а мужики со стаканами в руках и огнем во взоре смотрят на капающий змеевик и бормочут – ну кисонька, ну ласонька, ну еще капельку. Итак, сакэ на столе, японцы расставляют чашки-наперстки и разливают. Все макают языки в эти наперстки и делают умные лица. Целые 18 с половиной градусов, как гласят цифры среди иероглифов на этикетке. Наливают по второй и бутылка пустая. Хозяин террасы, на которой все это происходит, желая показать, что и он кое-что понимает в японской культуре, лезет в загашник и достает бутылек тоже сакэ, но уже более крепкой. 19 градусов в подарочном исполнении. Бутылек покоится в деревянном ящичке в мешочке, сплетенном из рисовой соломы. Все в полном восторге от изящества ящичка, элегантности мешочка и совершенства формы бутылочки. Право открыть бутылку предоставляется старшему по возрасту японцу. Тот священнодействует, откупоривает, наливает второму японцу и себе. Они пробуют, закатывают глаза. Чмокают. И посовещавшись на своем языке, выносят вердикт – хорошая, но не очень свежая.
Остаток вечера вся компания веселится уже на меня – я сижу с идиотским выражением на морде лица и очень часто сдавленно хрюкаю.
Записано со слов приятеля. Едет он как-то после долгого рабочего дня в маршрутке (пазике) домой, настроение не очень, народу набилось прилично. ехать минут 20, но жарко и хочется очутиться дома побыстрей на переднем сиденье сидит пацан(лет пяти) и читает по слогам букварь, а рядом его мамаша проверяет знания отпрыска и кивает головой, когда из него выходят звуки: п: -к-о, коо, р-о, роо. Правильно, ма? М: -Правильно, сыночек. Молодец! П: -В-а, ваа, ко-ро-ва. Правильно, ма? М: -Правильно, сыночек. Молодец! И так далее минут десять читает, а потом закрывает букварь и весь красный от напряжения выдает: "Ма, че-то я заебался читать." Весь автобус единогласно: Гаааа!!! Мамаша красная от стыда. Время в пути пролетело незаметно.
Создать совместный отряд быстрого реагирования собираются североевропейские государства. Меморандум об этом подпишут в понедельник Финляндия, Швеция, Норвегия и Эстония.
В меморандуме будут изложены основные принципы формирования и действия отряда, его структура, схема принятия решений, принципы и цели сотрудничества стран-участниц.
Распространенный пресс-службой Госсовета Финляндии пресс-релиз сообщает, что этот вопрос обсуждался в пятницу на заседании финской Правительственной комиссии по внешней политике и безопасности. Подчеркивается также, что этот документ не является государственным соглашением.
Всего в рамках европейской системы по управлению кризисными ситуациями планируется создание около десяти отрядов быстрого реагирования, каждый численностью 1500 военнослужащих.
РИА "Новости" сообщает, что такие отряды начнут действовать уже в 2007 году и смогут приступать к выполнению задания в течение 15 ДНЕЙ (выделено мной).
Как стало известно, еще один отряд будет организован Финляндией совместно с Германией и Нидерландами. [End of quote]
15 дней на " Быстрое реагирование"???????? Прибалтика, куда деваться....
произошло это пару месяцев назад, работаю на известной фирме по производству медицинской техники в ФРГ. Присказка - чувство немцев к евреям понятно (вечная вина) Так вот, получил я задание - обработать контракт, принесли мне бумаги, в них цены, заказы, все пожелания заказчиков - ну беру я короче этот контракт, читаю - заказ в Израиль - ну, Израиль так Израиль, не в первый раз, говорю соседу-коллеге - евреи опять заболели, он так тихонечко про себя посмеялся и дальше работать, читаю дальше - кем принят заказ, и, лопаюсь от смеха - заказ приняла - ЕВА БРАУН (даааа-даааа та самая, супруга фюрера), показываю соседу-коллеге - пиздец-бля через три минуты от ржача дохнет вееееесь отдел, через десять минут на шум появляется шеф и узнав в чем дело, подходит ко мне и говорит (шепотом): e-e-e-e, Alex kannst du fuer mich ein Kopie davon machen, bitte? ich will`s Daheim zeigen! (типа, санек, можешь для меня пожалуйста копию сделать? хочу дома показать!) после этой истории шутки про немцев и евреев по фирме месяц ходили (а контракт тот я себе на память оставил)
Близко-близко очередное Евровидение. Оставляя в стороне тип мировоззрения наших исполнителей, ежегодно катающихся на этот конкурс с упорством, достойным лучшего применения, хочется отметить тяжелый и неблагодарный труд доморощеных комментаторов. Маленькая историческая справка. Раньше, когда первая наша голубица мира прокатилась на этот смотр домохозяйной песни, факт этот был зафиксирован постфактум желтой прессой, и только. Чуть позже, подняв соответствующую волну истерии в телемассах, ОРТ (тогда еще) стало устраивать прямые трансляции глубокой ночью, вели которые вполне себе профессиональные дикторы с помощью вполне профессиональных переводчиков. То есть все было, в общем-то, цивильно. Затем, достигнув соответствующего градуса маразма, большие боссы из телевизора стали приглашать на роль местных комментаторов в студии и - ха-ха! - ведущих обсуждение в прямом эфире так называемых публичных знаменитостей, представителей светского общества и бомонда одновременно. Это они сами себя так называет, я тут, чес-слово, ни при чем. А переводчиков сократили. За ненадобностью. И пошли эти публичные демонстрировать свои познания европейских общеупотребительных языков, смело рисуя на глобусе Европы новые недоразвитые страны. Например, Сайпрус, Кроатия и Монтенегро. В этом году опять постараюсь посмотреть, может, чего нового из области географии узнаю. В школе такого, сто пудов, и сейчас не преподают.
Московский комсомолец порадовал статьей про борьбу с проституцией в подмосковных Химках. Статистка неумолима, и для красного словца там указали сколько проституток они "ПЕРЕЛОВИЛИ И ПОДВЕРГЛИ ПРОФОТРАБОТКЕ". Учитываю профессию последних можно только предположить, какую "работу" они отрабатывали.... Очень жизненно получается.
Реальная история двухдневной давности:-) Подмосковный дом отдыха, СПА салон, массажные кабинеты разделены тонкой перегородкой. Моей подруге делают массаж, в соседний кабинет заходит клиент, между ним и массажисткой происходит следубщий диалог:
- Здравствуйте, меня зовут Ольга, пожалуйста, раздевайтесь. - Что - совсем? - Ну можно не совсем... Вам простыню дать? - Нет, спасибо, я в плавках (шорох) Массажистка: - О, какие у вас плавки! (через паузу) - Кстати, Христос Воскресе!
Моя подруга чуть не свалилась от хохота на пол.
В том же пригородном городе подсмотренная реклама в киоске: "Праздничные наклейки на яйца!"
Рекламный слоган, услышанный сегодня по радио по поути на работу: "Автомобиль "Рено" с автоматом (имеется в виду, конечно, автоматическая коробка передач... но как звучит!) - почувствуйте комфорт езды! :-)
Братан рассказал: У него два сына, старшему 12, младшему 2.5 Так вот сама история от первого лица: сижу дома телек смотрю, подходит старщий сын и просит помочь разобратся с компом. сели за монитор и я начал ему обяснять что как и почем. Вдруг UPS на чал пишать не стого ни с этого, проверил, все в продяке но писк все еще продолжается. Подергал шнуры - писк пропал. Сидим дальше. Через минуту снова писк, тишина, писк, тишина, писк и так не сколько раз в течении нескольких минут. Думаю хана UPS настал. Тут почему отвернулся назад а там это торнадо которому 2.5 годика вытаскывает из розетки вилку и обратно втыкает вытаскиваеи и обратно в розетку...
Очередная история от Светы Дубровской. Сейчас готовила овощное рагу – и вспомнила, как мы с мамой однажды пекли печенье. Мне было лет восемь. Однажды в гостях у маминой подруги мы попробовали удивительно вкусное печенье под названием «Орешки». Наверняка все его пробовали – две «скорлупки», начиненные заварным кремом и слепленные вместе. Естественно, придя в восторг от угощения, мама одолжила у подруги специальную форму и записала рецепт. Очень подробный. Через несколько дней мама решила приготовить печенье к чаю. Достала рецепт, проверила наличие продуктов. Сделали мы «скорлупки» (печь их оказалось очень долго и утомительно), затем мама сварила крем. А дальше получилось нечто странное. Мы начинили «орешки», но «скорлупки» закончились, а крема осталось еще до фига!!! Мы несколько раз перечитали инструкции, проверили соотношение продуктов – все правильно!!! А крем остался!!! Вариантов не было – у нас чуть крыша не поехала. Назавтра мама позвонила подруге и все сразу выяснилось (бедную тетеньку чуть не прибили после этого). Оказывается, супруг маминой подруги очень любил заварной крем и поедал его в невообразимых количествах. Поэтому, чтобы он не вторгался в процесс начинения печенья, крем приготавливался в избыточном количестве – хватало и мужику, и на печенье оставалось. И в рецепте заварного крема мамина подруга автоматически написала двойное количество всех продуктов.
Недавно один друг уехал в Израиль на заработки (Немец, блин, без башни человек) Только приехал, разместился, поспал (смена часовых поясов, то се) Вышел погулять. Заходит в подворотню. Смотрит и офигивает. Сидит толпа Скинхедов - натурально, бомберы, сапоги, белые шнурки, подтяжки... Подошел - поговорил. Оказалось - хохлы. На зароботки приехали.
На днях произошло. Вступление: мы с женой с нетерпением ждем рождения сына, с первого УЗИ жарко спорим об имени. Она хочет назвать Максимом (Макс), я - Алексеем (Лелик). Сюжет: цивилизация шагнула далеко вперед и мы, наконец-то, собрались покупать себе по сотовому телефону. Пришли в магазин, присмотрели аппараты, выбрали оператора и тариф - стоим у кассы, оформляемся. Девочка-консультант задает разные вопросы и записывает на формуляре (прописка, контактный телефон и что-то подобное). Доходим до вопроса "Кодовое слово". Оно зачем-то нужно при общении со справочной службой. Девочка, наверное, не раз сталкивалась с заминкой клиентов на этом вопросе (в Великом и Могучем слов много, попробуй выбери с ходу одно) и скороговоркой предлагает, мол, запишите имена друг друга и все путем. Жена, не задумываясь, говорит "Макс", девушка (вероятно думая, что это мое имя) спокойно записывает. После того, как жена пошла на такую провокацию в вопросе выбора имени сына, мне ничего не остается, как нанести ответный удар - "Лелик". Девочка делает широкие глаза и я по ней вижу, как она представляет мою жену по имени Лелик :) Секунд 10 смотрит то на меня, то на жену - мое слово не пишет. Не найдя связи между моей женой и Леликом задает вопрос: а Лелик - это что такое? Понимаю, что она ждет какое-то сокращение от ласкательного названия мной моей жены. Отвечаю: Лелик -это Алексей!!! Девочка делает глаза еще больше, Алексея она в принципе моей женой не представляет. Опять стоит, смотрит широко и не мигает, слово не пишет. Даже представить трудно, что она обо мне в этот момент думала.
Жена, не выдержав долгой паузы, объясняет про сына, девочка счастливо улыбается - ее мир опять разложен по полочкам и ничего странного не произошло. Вместе с телефонами и пожеланиями здоровья жене и будущему сыну покидаем магазин.
Друг рассказал. Сыну-шестикласснику физик дал задание написать доклад про Исаака Ньютона на 3-4 страницы. Ну нет проблем. Залез он на Яндекс, скопировал что надо, скомпоновал, распечатал, и доклад готов. Отец смотри на все это безобразие и говорит: “Да, а вот когда я учился в школе, у нас интернета не было...”
У сына глаза по пять советских копеек: “Как это – интернета не было? А как же ты чатал с друзьями и в онлайновые геймы играл?”
Рассказала подружка. Она работает редактором в известном книжном издательстве. Офис находится в центре города, цены на аренду космические, поэтому места не очень много и в одной комнате размещается по несколько человек. У начальника кабинет отдельный, но что-то ему понадобилось посидеть за чьим-то редакторским компютером в общем помещении. А бухгалер у них приходяще-уходящая. И пришла она со своим четырехлетним сынком, которого негде было оставить. И пока она была занята делом, ребенок прогуливался между столами, отвлекая всех работающих (не сидеть же на стуле несколько часов в столь юном возрасте). И все по мере возможности старались его развлекать. Только начальник (назовем его Сергей) все время отмахивался от мальчика (скажем, Тарасика), чтобы работать не мешал. И вот когда они с мамой уже собирались уходить, ребенок (весьма воспитанный, замечу) подошел к каждому и попрощался. Одного начальника обошел. Его мама, испытывая некоторую неловкость, предложила ему попрощаться с Сергеем тоже (начальник как-никак). На что мальчик подошел к столу начальника, и, глядя ему в глаза, сказал: "Сергей, Вы говно".
Оказывается до чего у нас пошла молодежь не знающая элеентарных вещей... Я такого не могла предположить... Есть у меня друг, который учится на геофаке в МГУ. С ним учится товарищ Никита, который преподает в МосГУУ (что на Выхино) географию. Рассказывает про тупость студентов: Зачет. Студент тянет билет. Там "Краткая характеристика Индии". Никита (Н): Где находится Индия? Студент (С): Ну-у... я не уверен... Ну-у... В Азии где-то... (Слава богу, что хоть это представляет) Н. : Численность населения? С. : Ну-у... Я не уверен... Можно я подцмаю? Н: Ну подумай... В течение 20 мин он думал... С: Ну-у... Я не уверен... Ну где-то миллиардов 100... Н:??? А сколько же тогда в мире? С: Ну больше... Н: Молодой человек, да будет Вам известно, что в мире всего 6 миллиардов человек!!!
Прихожу на следующий день, пишу в аське подружке эту историю. Она: Слушай, а я тоже не знаю, сколько в Индии населения... Я: Лен, ну не 100 же миллиардов!!! Она: Ну мне даже трудно представить сколько это... Столько наверно в Китае... Я: (Офигевшая) Мля, Лен, в мире ВСЕГО 6 млрд человек!!!
Рассказ одной девочки другой по: " Не хочу работать... И у подружки горе: Ее мальчик был такой веселый и классный! Они даже собирались пожениться в ЗАГСе и он пришел знакомиться с ее родителями. Все было так классно и приятно! Он пришел в костюме и подарил будущей теще целую коробку Чупа-Чупсов. А тестю принес целую двухлитровую пластиковую бутылку пива Очаковское, прикиньте, да? Так редко увидеть нормальные отношения сегодня! Они познакомились и ели салат из крабовых палочек и пили пиво. Было так классно! Потом будущий тесть достал бутылку самогона и налил всем по стакану, он бывший мент. Все выпили, но мальчика развезло и он рассказал, как они ненавидят ментов, за то, что те отбирают спиртное перед стадионом. Он не знал, что будущий тесть был ментом. Подружка, (она ведь дура, да?) спецом не рассказывала ему, чтобы он сразу не сбежал к другой. Но папа не подал виду и налил еще по стакану. Они выпили и мальчику стало плохо. Он пошел в туалет метать харчи и заблевал новую крышку, коврик и коробку в которую писал и какал их котенок Васька. В сам унитаз он так и не попал... Папа подружки посоветовал ей проверить, что там делается в туалете. Подружка стучала в дверь, но мальчик не открывал, наверно ему было стыдно и как раз котик тоже вдруг захотел в туалет. Они полчаса его уговаривали открыть, а кот навалил кучу на новый палас в прихожей из ИКЕИ, мама впала в истерику, папа подружки в разбегу и с криком "Всем стоять милиция накуй!", вынес дверь в туалет, дверь упала вниз папа был сверху и под его тяжестью разбился почти новый унитаз, хорошо, что мальчик уже спал на коврике и его не примяло особо... Папа вынес дверь, нашел там мальчика и им вытер весь туалет. Потом он выставил мальчика за дверь, а девочке сказал, чтобы "козлов в дом больше не водила", иначе она "ответит за базар". Вот теперь подружка страдает и плачет, мальчик тоже обиделся и пообещал поставить ее в игнор, а они так любят друг друга. Так ужасно, правда? И котенка жалко.... :((( "
Разговорились как-то с коллегой по работе про ментовские резиновые палки. Я говорю смехом, зная что, он работал в органах: - Ты мне такую можешь достать? - Нет, сейчас уже не могу - связей не осталось. Последнюю недавно отдал знакомому. Так кавказец у него ее за 5 минут сгрыз. Тут у меня срабатывает воображение: усатое "лицо кавказской национальности" грызет резиновую милицейскую дубинку. Первая мысль: "А зачем?! А! Наверное, он задержал кавказца, и, засунув дубинку ему в рот, удерживал его. Ох и злобный же, видимо, мужик был тот кавказец, если резиновую палку сжевал!" А потом до меня доходит, и я спрашиваю: - Кавказец - это кавказская овчарка? - Ну, да. А ты что подумал? Минуты три мы хохотали, когда я ему рассказал то, о чем я подумал.
Техногенная катастрофа в Москве 25.05.2005 Я ТАМ БЫЛ! ... часов... минут
Сижу в метро. Наш поезд застрял в тоннеле. Слышу крики крыс. Но никто не открывает окна и не хочет им помочь.
По поезду прошел слух, что глава РАО ЕЭС полез чинить кабель и что-то напутал в проводах. От того и катастрофа...
Не выдержав напряжения, один из мужчин все же сошел с контактного рельса.
Не могу ни до кого дозвониться. Попробовал включить телефон. Получилось...
Отослал SMS: "Если я не доеду - прошу считать меня пассажиром"
Машинист объявил, чтобы мы не беспокоились. Саперы и пожарные уже близко.
Объединившиеся пассажиры послали вперед разведывательную группу. Группа вернулась через час с другой стороны состава. Это всех очень озадачило.
В окне показался Шойгу. Потом олень. Потом Шойгу на олене. Сильная жара. При жаре и не такое покажется.
Женщине стало плохо и она начала нервно голосить. Потом уснула. Всем стало хорошо.
На всякий случай нацарапал свое имя на стене тоннеля. Немного подумав, нацарапал его и в паспорте.
Пассажирам наконец-то разрешили вылезать на поверхность. Но где люки – не показали.
Прорываемся к ближайшей станции метро. Прорыли уже десять метров.
Всем выдали лопаты. Работа пошла быстрее. Один мужик свою лопату использовать не стал. Сказал, что оставит ее для себя «на самый крайний случай».
Впереди показалась станция. Эскалаторов нет. Контролеров нет. Не туда прорыли. Это оказалась атомная станция.
Удалось выйти на станции Полянка. Народ рванул наверх. Нас удивляло, что сверху валила большая толпа вниз. Что же там наверху такого страшного, что они все ломятся сюда?
В магазинах отключены холодильники. Рядом с магазинами – люди в отключке. Жара.
На моих руках, не приходя в сознание, умер телефон. Я отрезан от мира.
По городу бродят ошалевшие толпы. Светофоры не работают. Водители едут на ощупь.
На одном из перекрестков увидел несколько инспекторов ГАИ. Они лежали на тротуаре, изображая зебру.
Говорят, в соседних областях тоже нет света. Прошел слух, что местами заканчивается воздух.
Опять видел Шойгу. Он охотно фотографировался с людьми на фоне техногенной катастрофы. Вместе с оленем.
По всей Москве – застрявшие в расплавленном асфальте туфельки.
Москва так боялась отключений горячей воды, но ее повсюду много. Все – в поисках воды холодной.
Люди все больше недовольны Чубайсом. Неужели это он провода перепутал?
«Интернет абсолютно не работает». Этими заголовками пестрят все сайты и форумы.
В моргах не работают холодильники. Покойники выходят из-под контроля.
Чтобы не опоздать на работу, решил взять машину. Таксисты и частники цены подняли слишком высоко. Но везде пробки. Мою машину обгоняют все пешеходы. После того, как ее обогнал фонарный столб, я решил тоже идти пешком.
Окна всех офисов то открываются то закрываются. Кондиционеры не работают. Сотрудники офисов никак не могут решить, что прохладнее – открыть окно или закрыть окно. На этой почве много драк и увольнений.
Видел упавшего в обморок оленя. Недалеко от обморока, в который упал олень, лежал и Шойгу. Загорал.
Какая же невыносимая жара! Мимо с сиренами проехал Чубайс. За машиной волочился моток провода.
Добрался до офиса. Застрял в лифте.
Наступала ночь. Телефон не работал. Воды не было. В офисе никто не остался. Я сидел в лифте и надеялся на то, что техногенная катастрофа все же закончится и меня выпустят из лифта.
Начал вести дневник.
В лифтовой шахте встретил ПЯТНИЦУ. Он оказался хорошим человеком.
Я сошел с ума, или мне кажется, что меня освобождают?
В окне лифта показалось улыбающееся лицо Шойгу. Я ему приветственно помахал рукой и попросил заходить еще. Мы обменялись адресами и договорились переписываться.
В лифт вошли люди в белом. Я так и знал, что эта катастрофа – дело серьезное!
Меня неплохо кормят. Одно жалко, Шойгу редко заходят, да и Чубайса давно не видел. Увидите их – передавайте от меня привет.
Москвич, переживший Техногенную катастрофу в Москве 25.05.2005, сиреневый блок западного крыла психиатрической больницы
Написал я тут программку... Попросили меня инструкцию к ней сделать... Написал инструкцию step-by-step (пошаговую)... Решил сделать доброе дело... Добавил картинки в инструкцию чтобы наглядней было... Лучше бы я этого не делал... Народ два дня прогу не мог запустить! Остановились на первой же странице инструкции с картинкой авторизации. Упорно жали на кнопку "вход" на картинке в вордовском файле!!! :) При этом один товарищь орал на одну мадам, мол набери правильный логин/пароль, тогда запустится! :) Ну само собой набрать логин/пароль она тоже не смогла!!!
Работаю в Нью-Йорке в компании занимающейся недвижимостью. Средний пол и возраст брокеров - дамочки "далеко за 50". Подходит ко мне сегодня одна из брокерш и спрашивает: Ты же русский? Я ей: почти, только армянин... она и спрашивает, как перевести с английского на русский английское слово "Ву-а-ля!".... я в шоке... говорю - это вообще-то французкое слово, она была в шоке, а я на весь день хорошее настроение получил... Сразу вторая история: Пытаюсь разобраться с компьютером одного из вице-президентов компании, он вокруг бегает и кудахчет: Ты же понимаешь что здесь конфиденциальная информация, ты же понимаешь что я не могу никого со своим компом наедине оставить, ты же пониамешь.... короче несет чушь, я стою, киваю... тут я перегружаю машину и отворачиваясь для приличия, говорю... Вам надо ввести пароль. А он мне отвечает, ты что до сих пор мой пароль не знаешь? Пароль "Стивен1234"... вот так - Конфидециальность...
История рассказаное очевидцем. Празновалось круглая годовщина КВВИДКУС (Киевское Высшее Военное Инженерное Дважды Краснознаменное Училище Связи). Приехали выпускники разных годов, командный и преподавательский состав. Публика самая разношерстная, все люди уже непростые. Приехал также и бывший замполит 2-го факультета полковник В., ныне баптист и один из выпускников, ныне првославный священик. Все собрались в ресторане, празднуют, вспоминают старое. Чем больше выпили, тем больше внимания баптисту. Естественно начались попытки зачморить-религия то не совсем несвойственная России. Все больше и больше к баптисту провокационных вопросов. Народ от спора разогревается. Уже у некоторых руки зачесались. Спор закончил православный священик-"Ты неправ-сын мой" и крестом в лоб баптисту. Из ресторана его уже уносили.
Myltik: Продается Pentium IV 2.4 Socket 478 0512k FSB 533 Аpronin: В "Ультре" подобный процессор стоит 3573 рубля. Было бы интересно купить его за 67% стоимости. То есть за 2400. Правда на данный момент чисто гипотетически. Так как такой суммы пока нет Schmitz: Накой хрен чего-то писать, если брать не собираешься? Cбить цену и не купить - это свинство Apronin: Дорогая Шмиц! Возьму на себя труд предположить, что если Вы внимательно ознакомитесь с постом автора темы и, мобилизовав свой интеллектуальный потенциал, освоите смысл сказанного автором, то вскоре вам станет понятно следующее:В данный момент автор продает свой приборчик. Обратите внимание так же и на мой ответ господину Myltik. Там названа сумма. Причем она специально выделена красным шрифтом для тех посетителей форума, которые сильно переутомляются от чтения и осмысления иных символов. Теперь, что касается "хрена" (накой и т.д.): Мне понятны ваши эротические ассоциации и переживания, сексопильная Шмиц. Равно как и жгучее желание выплеснуть их (избыток тестостерона в крови весной вещь обычная...) на просторы "Барахолки". Однако, замечу следующее: не всегда участники форумов заглядывают в раздел "Барахолка-Компьютеры" для того, чтобы завязать интимные знакомства. Для этого Вам лучше обратиться в другие разделы форума. С пожеланиями большого личного счастья... apronin. Schmitz: Идите в жопу, дорогая apronin! Apronin: Возможно, я Вас разочарую как потенциальный сексуальный партнер, дорогая Шмиц, но я не отношу себя к приверженцам анального секса. Поэтому вынужден отклонить это заманчивое предложение. Хотя и представляю, какую душевную рану наношу Вам этим отказом. Прошу Вас встретить это достойно и не давать повода участникам форума упрекнуть Вас, пышнотелая Шмиц, в склонности к истерическому поведению. Как-то в этой теме Вы заметили: ...сбить цену и не купить - это свинство... Как это верно! А поцеловать девушку и не жениться! А вступить в диалог о покупке процесссора и после цинично отклонить томный призыв ... в жопу(!!!), ... Осознав всю глубину собственного падения, возвышенная Шмиц, я перешел по ссылке «правила», где нашел ответы на многие вопросы, так взволновавшие меня в диалоге с Вами. Чего и Вам от всей души желаю. Равно как и нарастающего интимного удовлетворения вашей настрадавшейся от процесса покупки процессора души. Schmitz: Уже совсем мною не уважаемому aproninу, в детстве (очевидно длящемся по сей день) какой-то злопыхатель сказал, что он одаренный ребенок и его призвание - юриспруденция. А еще у него проблемы с девушками, которые отвергают его по причине крайней занудности, по этому все, что остается ему по этой жизни - это заниматься мастурбацией перед экраном монитора при составлении глупеньких, неоправданно осложненных различными оборотами и стилистически невыдержанных сообщений, воображая себя участником порнографических сцен с различными участниками обсуждения (преимущественно мужского пола). Изучив по диагонали сообщения apronina, пришел к выводу, что если он не научится в скором времени держать свой вонючий педерастический язык за своими гнилыми зубами, то скоро ему просто проломят дурную башку. Это не угроза... всего лишь напутствие. Apronin: А у вас богатое воображение, пылкая Шмиц! Немного вежливости и такта в общении с окружающими и перед вами могут открыться радужные перспективы! Относительно «уважения» или «неуважения» меня лично людьми, которые когда-либо пытались меня оскорблять, то могу сказать, что это ваши персональные проблемы, мстительная Шмиц. Если будет желание, организуйте в «Барахолке» тему «Не по теме» и потренируйтесь там в написании бранных слов. Думаю, это пойдет вам на пользу. Schmitz: Никакого воображения при составлении своих постов я не использовал, все построено на примитивнейшем поверхностном анализе сообщений бесполого персонажа под ником aPRONIN. Имею основание полагать, что все это верно на 99,9%. А по поводу "неуважения"... К стареющим педерастам я не испытавю никаких чувств, кроме жалости. На все, что вы способны это ходить на хреновую работу, пить скверное пиво по вечерам, смотреть вечерами телек и засыпать в кресле с мечтой о мальчике, с которым, если б даже и представилась такая возможность, вы бы все равно ничего не сделали, так уже десять лет как страдаете хроническим простатитом. Да и еще, не ищите для себя, по крайней мере, в барахолке "дорогих, мстительных, пышнотелых и т.д.". В этой ветке люди занимаются каким-никаким бизнесом и для таких моральных уродов как вы здесь не место! Myltik: Ребят! Ничего, что я в вашей теме пишу всякие глупости про процессор?
Преамбула. Я -- автолюбительница с приличным уже стажем за рулем. Поскольку мужу заниматься проблемами моей машины некогда (у него со своей бед хватает), мне в свое время пришлось вдумчиво изучать ее "начинку". Спецом, конечно, я не стала. Но на самый пожарный случай отличить аккумулятор от радиатора могу. Теперь собственно история. Выхожу вчера вечером с работы, чтобы ехать домой, и вспоминаю, что надо в движок масла долить -- еще накануне уровень был на минимуме. Достаю масло, открываю капот, начинаю доливать. А машину, надо сказать, я обычно ставлю на тихой улочке позади нашего офиса. И вот по этой самой улочке гуляет молодая женщина с малышом лет 3-х. Ребенок, увидев машину, радостно спешит в мою сторону и с детской непосредственностью начинает прыгать вокруг и заглядывая в заманчивое машинное нутро. "Мама, мама, смотри какая машинка!" Мама подходит, смотрит на мою машину, на масло, которое я заливаю, и задумчиво мне говорит: - У меня тоже машина. Муж подарил. Я уже полгода езжу. Но капот пока никогда не открывала. А скажите, а как узнаете, что ТУДА уже надо что-то наливать?... Мораль. Простите, милые дамы, но в большинстве случаев мужики все-таки правы: многие женщины за рулем -- что обезьяны с гранатой...
Однажды Рамзия сказала Галке: - Я в твоем кабинете муху нашла! - Где?! – дело было этой зимой, пернатые еще не вернулись из теплых краев. Для Рамзии русский не был родным языком, но я вот тоже не знаю – как одним словом сказать «между оконными стеклами». Но Рамзия нашлась: - В промежности. - ГДЕ????!!!! - В ПРОМЕЖНОСТИ. Гомерический хохот, падения с стульев и тому подобное. История была пересказана за общим столом. Все прониклись, прослезились над безвременно погибшим насекомым и кричали «бис». В момент очередного пересказа вошел Валера: - Не понял, где муху нашли?! Бригада – хором: - В промежности!! Валера: - ГДЕ?!!! Галка (срываясь с места): - Пойдем, покажу! Мдя… случай тяжелый… Плакали все. А девиз нашего предприятия – «Связь без брака! » Далила
Про загадки, так про загадки. Загадка: Идут три женщины и все три едят мороженое, только одна лижет, другая кусает, а третья сосет. Вопрос: Которая из них замужем? Правильный ответ: та, у которой обручальное кольцо на правой руке. Блин, я думал она знала эту загадку, и зачем я только спросил?! Вопчем едем мы с женой на машине, я за рулем, ехать еще часа полтора, и вдруг в какой-то деревеньке крупными буквами: "Мороженое". Моя сразу же: "Хочу!". Да тьфу вопрос! Я плавно торможу, неспеша сходил, купил ей самое вкусное на мой вкус мороженое и мы едем дальше. Вот тут-то меня черт и дернул загадать эту загадку. Ответ последовал мгновенно, не отрываясь от поглощения сего вкусного коварного продукта и уверенно:-"Конечно которая кусает!" Сначала меня пробил дикий хохот, мол так откровенно прокололась о своей сущности, а потом, потом я представил..., и мне стало страшно. Теперь меня пробил уже ступор, да такой, что пришлось остановиться. Я сидел вцепившись двумя руками в баранку, устремив взгляд в одну точку где то за горизонтом, а жена гладила меня по коленке и все спрашивала, чего же страшного она сказала и какой правильный ответ. Зы: Секс почти не пострадал. Зы-2 А жена у меня брунетка. Жгучая.
80ые годы... город Харков.. начало зимы-мы в дружине - "наша" ул. Сумская от площади Тевелева до Дзержинского... вечереет, идет снег и тает едва коснувшись земли. Неожиданно "присужденныи" нам Милиционер вслушавшись в бурчание рации завопил "все быстро за мной!" прыгнул в козлика.. мы приехали на площадь Дзержинского где нам открылась картина : на памятнике Ленину, держась за его ногу как ребенок за юбку матери висел Человек в рубашке с галстуком. Падал снег, на фоне темного ночного неба лучи прожекторов превращали ету статуыу в видение.. а собравшиеся вокруг машины Милиции и "Высокого Начальства" явно не знали что делать вызвать пожарных еше не догадались и явно проскальзывали идеи снять его ооттуда при помощи табельного.. Но цсе обошлось - приехали пожарные и сняли несчастного.. Как оказалось на чьемто дне рождении в близлежащем ресторане зашла реч об екстремальных скалолазах которые в америка лезут на небоскребы без страховки.. наш скалолаз взревел "я тоже так могу!" и направилса к возвышемущемуся посреди площади ленину.. вот тольк про него забыли.. когда он протрезвел от холода спуститца он уже не мог.
"Христос воскрес!" Мобильный разговор : (Очень громко)Ты, с#ка, ты, бл@, когда бабки вернешь!? Я тебе х#й на пятаки порубаю, если щаз мне бабосы не привезешь!(Нежнее): Кстати, с праздником тебя, Олежа, Христос воскрес!
Запарка с утра, дел полно, иду по коридору от шефа к себе. Вижу, секретарь стоит в дверях приемной (для справки - она скоро год, как у нас работает), глаза как перископы, вцепилась в дверь а-ля тонущий ДиКаприо после крушения "Титаника". Узрела меня, вопит: "У меня тут диск не запускается. Помоги!" Смотрю, обычный СD-R на 700 мб. Сажусь, вставляю диск. Она на меня смотрит вытаращенными глазами и задает вопрос: "А что, это ТАК делается???" У меня, конечно, столбняк. Я ее спрашиваю: "А ты как делала?" Оказалось, что она в выемку КОРПУСА сист. блока "укладывала" диск и удивлялась, чего это он не запускается. Млин... честно говоря, я не знаю, как она работает. Но и это еще не все. В общем, на диске 195 мегов записано - база данных. Спрашиваю ее, куда копировать. Она после раздумий: "Ну давай, на диск А" %))) Терпеливо объясняю, что на А нельзя. Предлагаю в буфер (сетевую папку), ставлю копировать, ухожу в состоянии легкого шока. И это еще не все. Через 5 минут она приходит, говорит, что она отменила копирование в буфер и копирует на другой диск, но у нее ничего не получается. Я, собрав крохи терпения, возвращаюсь к ней обратно, она в недоумении показывает сообщение на мониторе: "Диск А переполнен". Еще бы ему не быть переполненным, если его, бедного, насилуют 195 мегами, и еще удивляются, чего это в него не влазит :) Прости Господи, не выдержала, нажаловалась сисадмину (по совместительству он у нас "учебу" для таких особо одаренных проводит), может вправит мозги деушке.
В один прекрасный день родители мужа приобрели собаку - щенка-кобелька колли. Кто не знает - это такая псинка повышенной лохматости, морда узкая, как лезвие ножа и маленькие-маленькие глазки. Звучит ужасно, но на самом деле собака очень красивая. И вот мы с супругом приезжаем на смотрины нового члена семьи. Сидим со свекровью, сплетничаем. Я глажу собаку и периодически приговариваю:"Кого-то мне Ваша собака напоминает... Кого же?" И так несколько раз. Свекровь уже тоже начинает рассматривать этот клубок шерсти в новом ракурсе. И тут меня осеняет: "А! Она напоминает мне Вашу подругу-тетю Аллу!" Начинается общее веселье: мы со свекровью хохочем, потому как сходство действительно уморительное, собака начинает весело гавкать. Тут вдруг я понимаю, что забыла, как зовут собаку и спрашиваю:"А как его зовут-то?" Свекровь же за всем этим шумом услышала:"Как Еі зовут?" и, слегка удивившись, что я забыла имя ее подруги, которую неплохо знаю, отвечает:"Алевтина Алексеевна". Тут я впадаю в ступор и, внимательно посмотрев на пса, задумчиво говорю:"Я почему-то думала, что это мальчик..." Как потом рассказывала свекровь, она в тот момент усомнилась в моей нормальности.
Сам живу в Киеве, приехала знакомая из Москвы. Через пару дней после приезда встретились. Она расказывает "Я у баульки спросила, где ближайшее метро, а она мне такой матюк сказала "НАЕБЛИЩЕ" ". Долго смеялся. По украински ближайшее "найблыще".
Еду я как-то в автобусе, и прямо передомной стоит мальчик лет пяти (М) с мамой (Ж) и жутко клянчит, что бы она купила еще сладкого:
М: ... ну купи мне еще шоколадку! Ж: хватит на сегодня, зубы будут болеть. М: ну и что они ве равно молочные, выпадут Ж: нет с тебя хватит, кое-что слипнится (Шопотом) М: (в полный детский голос) Да мам не волнуйся ПОМОЮ!
Выхожу недавно на балкон, думаю -- надо идти гулять, как классно на улице пахнет, еще цветут деревья! Вышел подышал -- ни фига, обычный городской воздух. Вернулся -- на балконе такой же классный запах. Так вот, это оказывается висело белье после стирки ароматизированным порошком :))
Дочери скоро 5 лет. Вечер. Смотрим телевизор. По телеку прозвучала фраза "секс-коктейль". Дочь поворачивается к маме и спрашивает: - Секс чего?.......... Сначала было смешно.................
В субботу было.. Рублево-успенское шоссе, стоянка супермаркета, почти полностью забитая машинами, один мужичок на Тойоте не нашел себе место и решил подождать перед припарковаными автомобилями... В это время одна барышня, немного сзади тойоты, начала на своем полуджипе хонде пятится назад.. Ввиду закрытых стекол она возможно не слышала скрежет бамперов... Тихонечко и медленно въехала мужику на тойоте в правую заднюю часть так сантеметров на 20, ну и себе ессно тоже.. Она бы и дальше ехала, только мужичок бибкнул.. Далее диалог вышедших из авто водил: Мужик - "Ну и куда же вы едете?" Мадам (поправляя очки) - "А что вы собственно здесь встали?
В славном городе Донецке (Украина) на конечной нескольких марок троллейбусов, как необходимое дополнение пейзажа, в том числе и бабульки со всевозможным товаром, в т. ч. и пирожками. Среди толпы мама (лет 25) волочит сынулю (лет 5). Тот ноет: - Хочу пирожок! - Нет. - А-а-а! Хочу пирожок! Добиваясь своего, малец демонстрирует незаурядную стойкость и изобретательность. Мама сдается. Бабуля дает победителю пирожок в п\э пакетике. Сынуля: - Мама, мне так неудобно, можно я ручками его держать буду? Мама: - Да как же ты этот вонючий заветренный пирожок голыми руками держать будешь?... На остановке смеялись не все, но от души.
в 80-х годах в СССР существовала добрая традиция иметь города "побратимы" в республиках соцлагеря и обмениваться всем, чем можно было тогда. Мне тогда было 12 лет и по "счастливой" случайности (в общем по блату)я попал в список детей-пинеров, ехавших в пионерский лагерь по программе обмена, тогда еще Чехословакии и СССР, легарь назывался как сейчас помню "ПИОНЕРСКУ ТАБОР МИР" около города Тернава. После 2-х недель пребывания должна была приехать комиссия из наших земляков и местных партийных лидеров. В канун приезда нам решили сделать что то вроде скаутского лагеря с песнями, кострами и играми. Наш "пионерску табор" находился в Карпатах, где очень красивая природа и все такое, поэтому ехать никуда не пришлось, а просто отошли от лагеря культ походом километра на 1,5 в горы. Скажу сразу наша пионерская тусовочка сложилась еще в поезде по дороге в Чехословакию в составе 7 пацанов (которые как и я случайно попали в список пионеров-примеров и были головной болью всех вожатых). По месту прибытия к расположению нашего скаутского лагеря нам объяснили, что весь день будем проводить игры, соревнования, конкурсы и т.п. и так как комиссия ожидалась в любое время, нашу веселую компанию отправили заготавливать дрова для вечернего костра под руководством вожатого, (чтобы не начудили) благо лес был не густой и дров было много. Недалеко от нас протекал горный ручей в котором плавала рыба, по объяснению вожатого занесенная в красную книгу и охраняемая государством и поэтому рыбалка отменяется. Натаскав в лагерь дров для костра мы с удивлением узнали, что среди всех игр и конкурсов, пока нас не было, одним из этапов было приготовление отрядами заготовок для вечернего барбекю на пионерском костре (жаркое, окорочка и т.п.), а нам с гордостью выдали оставшуюся пачку сорделек местного производства. Естественно видя огромную несправедливость по отношению к советским пионерам-примерам и подчиняясь нарождающейся классовой ненависти к буржуям, мы гордо заявили, что нам некогда заниматься фаршировкой сарделек, а пора продолжить заготовку дров для своего костра, хотя желание было просто свалить и не видеть этих "конкурсантов". Не помню кому пришла эта бредовая идея, но результат есть результат, мы сделали запруду в том горном ручье (благо он был не глубокий и узкий) и после нехитрых усилий и манипуляций с камнями и палками, нашей добычей стали две здоровые рыбины, которые мы не выходя из леса расоптрошили и очистили (к стыду современных детей мы тогда умели делать все). Фишка была вечером, когда весь пионерский лагерь пел патриотические песни возле своих костров для комиссии, одновременно жаря свой ужин. Костер нашего отряда была скраю лагеря и мы никому не мешая жарили на нем "втихую" нашу добычу. Надо было дуракам запеть песню "Вихри враждебные веют над нами..." На эту песню подошла женщина которую за душу задел знакомый мотив, как позже оказалось (к нашей погибели) она была из обкома Компартии Чехословакии и отвечала за что то связанное с экологией, природой и т. д. Она нам приветлево улыбнулась и начала что то спрашивать про советских пионеров, но когда ее взгляд упал на наш костер, у нее вызвало удивление, что детям дали свежую рыбу вопреки всем санитарным нормам. Веселье началось дальше когда один из нас ляпнул, что нам ее никто не давл, а мы сами "добыли" ее в горном ручье недалеко от лагеря. Как сейчас помню выражение лиц членов комиссии(ненависть, злость и что самое важное - страх в глазах перед подрастающими коммунистами), которая на следующий день принимала решение о нашей "экстрадиции" в СССР с "красивой" сопровождающей формулировкой "За варварское отношение к природным богатствам страны и животному миру ЧССР", прямо как у карательного отряда. Промолчу каких усилий стоило моим родителям, чтобы меня не исключили из пионеров, но в школе мы стали пионерами-героями, а эта история стала нарицательной про выживаемость и находчивость "наших" "там".
Я не особенный мастер рассказывать истории, но вот этой не поделиться не могу. Работаю в гостинице Baltschug и вот кульминация вечера - приезд оооооооооооочень известного дирижера, величины мирового значения в музыке, награжденного всеми мыслимыми и не очень титулами - Владимира Ашкенази! Миленькая девушка - ресепшионист весело щебечет - "Как долетели, приятного проживания, то да се" и так бы ей на этом и остановиться, но нет пытливый ум не дает нам всем покоя и она ничуть не смущаясь спрашивает его - " Господин Ашкенази а вы пианист, да???" Все 3,14здец, приехали. Вы бы видели его лицо. Vasil
К истории про "ляпсусы кинематографа" от 24.05.05 В том же фильме "Звездные войны Эпизод3" в одном из последних моментов мимо окон пролетает ГАЗЕЛЬ (автомобиль) только без колес почему-то. Возможно спецэффекты помогали делать наши ребята.
Моя подруга рассказывает про свекровь. Помимо прочих жалоб выдает: "И имя у нее подходящее - Флюра". Я спрашиваю: "А полное как будет?" Подруга: "Флюрография"
Один из первых теплых дней. Два бомжа в затасканной одежде и грязнючими сумками уселись на лавочку у подъезда. Один из них вынимает из своей бутылку водки. Второй спрашивает: - А стаканы есть? - Из горла выпьем. Но товарищ оказался с манерами. Поднявшись, направился к контейнеру с мусором и долго рылся в нем. В конце концов нашел пару пластмассовых одноразовых стаканчиков, выдул из них мусор и вернулся к другу. - Наливай!.. Культура...
По долгу своей работы я знаю практически всех священнослужителей нашего города - я, так сказать, иподиакон - это не сан, а просто должность. Собственно история. Иду как-то недавно с универа домой, довольный - отпустили с последней пары, погода отличная, солншыко.. На подходе к родному двору (а живу я в центре) сталкиваюсь на тротуаре с батюшкой одним - в магазин приехал, наверно. Ну, поздоровался значит, "Куда идем, с универа наверное?" я - "Ну да, типа того". И тут отец этот так удивленно мне, укоризненно - "Ути какие мы полосатые! :)" А я в полосатых таких ярких штанах. Ну церковь ведь, нормы там всякие поведения, одеваться надо тож поаккуратней.... Ну я засмущался малость так, попрощался и пошел дальше. И думаю - что-то ведь тут не так, оборачиваюсь - точно! Батюшка тоже не промах - в КОЖАНЫХ ярко-желтых штанах, малиновом кожаном пиджаке и зеркальных очках на затылке Ж:-0, жует жвачку........... До чего дошел прогрес.... Мне стало неловко уже от собственной немодности и консервативности.
Только что по телевизору услышал: метод похудения доктора Савкина - звучит какая-то лабуда про заушные точки и т.п. - доктор разработал специальные шарики, при помощи которых можно худеть (очевидно мануальная терапия) и звучит слоган: ПРОШЕ ГОВОРЯ - ПОТЕР ШАРИКИ, И ЕСТЬ УЖЕ НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
Многочисленные истории о пьяных спецназовцах напомнили. В общем, поехали как-то в рейд с рыбинспекцией в глухой уголок Приморья. Сюжет о буднях борцов за рыбные реки снять хотели, мля... Так как браконьеры местные к инспекторам относятся как-то не очень доброжелательно, могут и пристрелить при случае, то к группе для поддержки были прикрепленены 2 ОМОНовца в полном боевом. Ну, целый день добирались на машинах до какого-то кардона дальнего, устали. А тут на кардоне рыбка свежая, водовка и так далее. Ну, омоновцы наши припили и, когда все истории о командировках в Чечню закончились, решили из автоматов пострелять. На наши скромные "а может не надо" отвечали, что стрелять будут только "холостыми", так что не ссыте. Ну, ладно, раз холостыми... Бухали все в одном домике, а спать расходились по разным. И вот настрелявшись вволю продвигаемся на ночлег к своим домикам. И тут из окошечка появляется морда довольного омоновца, затем исчезает и на ее месте возникает дуло автомата. Раздается длинная очередь над головами, все радостно смеются - "холостые" же! И тут в затуманенный алкоголем мозг мысля прокралась - а разве у "холостых" трассеры есть??? Утром подозозрение подвердилось. Протрезвел мигом, когда услышал, как один из омоновцев спрашивал рыбинспекторов, где бы найти пару рожков патронов для АКМ. Мол, погорячились вчера, перепутали рожки... А куда "боевые" списывать - ума не приложат. Мудаки, блин!
В Новосибирске есть славный кинотеатр "Космос". Так вот, смотрю сегодня 31 канал (RenTV - ОТС), и случайно вижу рекламный баннер внизу экрана: "Каждый {если не ошибаюсь} вторник - премьера! {Реклама иностранного фильма} Мы показываем фильмы раньше, чем в США!!!" Это и не мудрено! Как у нас копирайт в России уважают! Привет Новосибирску и пранкерам.