Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2005 по 31.05.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Говорят российские дети.
По телевизору: "... в Голландии сделали воздушный шар из ста тысяч палочек от мороженого".
Маленький Вова: - Мама, а как они смогли отобрать столько палочек у отмороженого?...
Рассказала сестренка. Она получает второе высшее заочно, приехала на сессию. Думаю, большинство знает, чем занимаются заочники на сессии :))) Так вот. Группа подобралась ровная, лет 30-40. Сидели они как-то теплой компанией (человек 6) в общаге, изучали... воздействие спиртного на организм... :) Часов в 12 ночи их осенило, что не плохо бы поесть. Сказано - сделано. Собрались - поехали пиццерию. Сидят, продолжают... :) И тут обратили внимание, что рядом сидят девочки, одтые по моде - джинсы на бедрах, под ними стринги. "Мальчики" не долго думая разворачиваются, цепляют за резинку, отпускают, отворачиваются. Минут через 5 еще раз... Когда развернулись на третий - стринги оказались убраны... :))) Говорят, парни так обиделись... :)))
"Александр Иванов на Volkswagen Bora сбил на пешеходном переходе 68-летнюю Светлану Беридзе. Ему грозит срок до 5 лет с лишением права управлять машиной до 3 лет."
Судя по всему, для сыновей наших чиновников какие-то тюрьмы особенные. В них можно на машине ездить.
Посольство Латвии в России подготовило и направило руководству Российского государственного телевидения разъяснения о том, в чем различие между Латвией и Новой Зеландией, сообщили порталу Delfi в Министерстве иностранных дел (МИД) Латвии.
Дело в том, что во время прямого эфира встречи в Кремле президентом России Владимиром Путиным высокопоставленных гостей, которые прибыли в Москву на празднование Дня Победы, диктор РТР допустил ошибку и назвал президента Латвии Вайру Вике-Фрейбергу генерал-губернатором Новой Зеландии Сильвией Картрайт.
"Для того, чтобы расширить географические и политические знание журналистов телеканала РТР, а также повысить их профессионализм и мастерство, посольство Латвии подготовило и направило руководству Российского государственного телевидения письмо и материалы о Латвии и Новой Зеландии. Надеемся, что эти материалы помогут понять различие между двумя странами в географии, истории, государственном устройстве и их руководителях", — говорится в заявлении МИД Латвии.
Мой муж Ваня, когда его пытаешься разбудить, часто бессознательно начинает разговаривать и совершенно ничего не помнит. Когда я ему об этом рассказываю, он естесственно не верит, считает, что я просто над ним прикалываюсь или еще хуже - издеваюсь. Но иногда получается очень забавно.
Когда был замечен за этим впервый раз.
Подхожу к Ване, присаживаюсь на кровать. Я: Ваня, пора вставать! В: Ну открой же окно! Я вскакиваю, чтобы открыть, но на всякий случай хочу уточнить, какое. Я: Какое окно? В: Ну какое, какое? Открываешь в Ворде окно запускаешь документ и начинаешь редактировать! Что не понятно-то? Ага, думаю, все ясно - переработался.
Часто было, что когда начинала будить, он обзывал меня дураком, который купил, то ни ту материнскую плату, то куллер слабый взял. А пару раз пытался мне продавать машины.
Из вчерашнего. Я: Ваня, вставай! В: Подожди, дай поплавать. Я: Где? В море? В: Да..., а нет... в озере. Я: Ну ладно поплавай, только недолго. Подхожу через пару минут. Я: Ну что поплавал? В: Ну подожди, сейчас пописаю, а потом окунусь. Еще через минуту. Я: Ну что, пописал? В: Дааааа, пописал. Я навсякий случай щупаю под ним кровать. Там сухо. Я: Ну все, быстро окунулся и вставая! Одновременно с этими словами начинаю его тормошить рукой по голому торсу. Надо заметить руки у меня часто холодные, как у курицы из морозилки. В: Ой! Что это такое мокрое и холодное? Понимаю, что это относиться к руке. Я: Ну как же, это вода в озере, она ведь мокрая и холодная. В: Ааааа, ну дааа... И тут он резко вкакивает с криком: "Билять, чем это ты меня облила???" Я: Ну как чем, водой из озера. Тут глаза его становаятся какими-то совсем сумасшедшими, видно пытается понять, где его наеб...ют, но сознание снова отключается.
Навеяло частыми издевками над акцией "Рок против наркотиков"
Я в восьмидесятых годах по долгу службы сталкивался несколько раз с тогдашним директором табачной фабрики "Дукат" Валентином Филипповским. Так вот, он, производитель сигарет, был ярым ненавистником курения и всех убеждал во вредности этого дела. До сих пор помню дословно его фразу "... дышать дымом тлеющего табака противоестественно для человеческого существа...". Между прочим, после этой его фразы я в очередной раз бросил курить и продержался 12 (!!!) лет. Сейчас, правда, опять закурил, наверное Филипповского надо найти.
Преамбула Живу я в студенческом общежитии. Вечно голодные студенты руководствуются принципом - "если у тебя есть еда- пригласи товарища, когда сам будешь помирать от голода можно будет без зазрения совести заскочить на чашку чая" Ну так вот сама история. Как-то вечером надумала я приготовить себе что-нибудь перекусить, а так как возиться особо не хотелось. Решила пожарить яиц. Одной кушать не хотелось, и я позвала своего знакомого. Причем сначала отправляю смс с вопросом: ужинать со мной будешь?. На что получаю ответ: буду. Пишу: тебе 2-х яиц хватит? а то у меня больше нет. Если хочешь принеси свои я вместе пожарю. Он прикалывается, что у него есть яйца, но их лучше не жарить. И что двух ему будет вполне достаточно. Ну, достаточно так достаточно. пожарила. Пишу смс: Мои яица готовы, шуруй ко мне со своими. Через некоторе время приходит и рассказывает: "Сидим с соседями. тут приходит смс. Мне за телефоном идти лень было и попросил соседа прочитать, что там пришло. И он озвучивает:"Мои яица готовы, шуруй ко мне со своими". Ну а что сказать, сам просил прочитать. Собираюсь к тебе, а они еще подкалывают:"Яица-то не забыл!" С тех пор все смс-ки он читает сам.
Живу в Австрии, зашел вот давеча в русский магазин (есть тут такие, где продается сгущенка, тушенка, гречка, пшено, пшеничная и т. п. родные продукты, о которых тоскует иногда душа нашего человека за границей)- купил вареники (мороженые). Вынимаю их сегодня из морозилки, - дай, думаю, сварю. На пакете все расписано - состав, способ приготовления - аж на шести языках. Причем: в немецкой, русской и французской версиях написано "варить 10-12 минут", а в английской, португальской и испанской - "варить 5-6 минут":/ Ага? З. Ы. Не повезло немцам, французам и русским, ибо на седьмой минуте вареники не только расклеились и выпустили из себя весь творог полностью, но этот творог еще и успел раствориться в воде, хоть огонь был и средний - по инструкции. Что происходит с этим продуктом на 12-й минуте варки, я даже и не представляю, но подозреваю, что для немцев, русских и французов получается самое то!
Вступление. В детстве моей сестре, как и мне, да и вам наверно, говорили, что папа по дороге домой встретил зайчика, и тот передал с папой кулек конфет, на Новый год приходил настоящий Дед Мороз, а вечером надо было идти домой, чтобы не украл Бабай, или кто-то еще по местному эпосу. Я в это верила до поры до времени, верила и моя сестра. Сейчас ей 13 лет. Но родители до сих пор иногда приукрашивают сюжет. Главная часть. Одним утром сестра проснулась, а родители уже сгоняли на базар и купили среди прочего кулек пряников. На вопрос, откуда взялись пряники, ей сказали, что их принесли гномики. Сестра вздохнула и покровительственным тоном сверху-вниз ответила: "Гномики вы мои!"
Очень порадовали на днях Бивис и Батхед, комментировавшие хоккейный матч Россия-Чехия. Бивис: На льду появляется звено Яшина. Антипов, Семин и... э-э-э... Батхед: Яшин? Бивис: Да-да, точно, Яшин!
Зашел в магазин купить сигарет. Перед кассой очередь 3 человека. Стою жду. В это время в магазин заходит взмыленая мама (М) которая тащит за руку сына (С) который бьется в истерике и требует купить ему пистолет. Далее их диалог: (С) Мама, купи мне пистолет, ну купи пистолет! (М) Отстань! (С) Маааама, купи пистолееееееет! (М) Отстань сказала!!! (С) А вот придет папа и принесет мне пистолееееет! (М) И ЗАСТРЕЛИСЬ ИЗ НЕГО НАХРЕН! ДОСТАЛ УЖЕ!!!
Навеяло история про мороженое для небритого дядечки (вроде бы он должен не мороженое попросить, а портвешок подешевле). В далеком 1996 году закончила я школу с оличительной медалькой, за это родители наградили меня возможностью съездить отдохнуть в Крым. Поехали мы с сестрой, что, в принципе, не важно, и получили наказ - привезти что-нибудь в подарок. На месте выяснилось, что хорошо бы привези крымского коньяка и вин (напоминаю, год 1996, ничего такого тогда в столице для широких масс еще не продавалось). А хозяйка наша отрекомендовала нам, чтобы подешевле получилось, сходить на рынок, там работникам винзавода зарплату не купонами платят (да! тога еще гривен не было, были купоны, или хохлобаксы)а продукцией, короче, можно приобрести хороший коньяк, да и вино, в полуторалитровых пластиковых бутылках, и недорого. Игристое вино, понятно, мы купили настоящее, а за коньяком отправились на рынок. Ходим, любопытствуем. Продают все. Коньяка не видно. Видим тетушку с бутылками. Держим путь к ней. Приближаясь, замечаем, что в бутыках вино. Эх! - подумали мы, но я решила спросить: - Простите, а у вас только вино? Тетенька добро так улыбается и спрашивает: - Деточка, а ты компотика хочешь? Напоминаю, я только что окончила школу, девочка-одуванчик, юбочка колокольчик, шляпка соломенная, маечка, образцовая медалистка... И я говорю: - Нет, коньячка... Тетенька ничего не сказаа, только вдохнула глубоко, уж не знаю, выдохнула ли.. Коньяк мы купили в стеклянных бутылках, не стали рисковать, хороший, кстати, был коньяк, несмотря на медальку и образцовое поведение, коньячок я уважала (да и сейчас уважа, ежели немного и хорошего). P.S. Взгяда тетеньки я не забуду никогда.
Давно собирался рассказать эту историю, а собрался только сейчас. Честно говоря это перессказ но надеюсь точный. События эти произошли в Израиле, в начале перестройки, точнее тогда когда уже можно было приезжать в Израиль с билетом в оба конца. Итак группа ученых ( химиков) с успехом пообщавшись со своими коллегами и друзьями решила завершить визит путешествием на Мертвое Море. Сняли машину, загрузились, т. е. купили водки и чем закусить. Чем закусить была "Кока Кола"-дешево и сердито, и в путь. Дело было весной, расположились в диком месте, ведь на цивильном пляже надо платить- там тебе разные удобства типа душ и пр. Но зачем душ если кругом воды немеряно, так что выпив решили наши герои искупнуться. Разбежлись и... нырк! Но беда в том, что вода в Мертвом Море потому держит человека на поверхности, что сильно соленая, не просто сильно а очень сильно. И, увы, как это положенно, попадает она в глаза, товарищам ученым. И тут проиходит самое страшное. Помните в школе учили про асматическое давление, так вот попав в глаза такая вода просто "отсасывает" жидкость из глаз. говорят боль адская. Будь они на цивилном пляже, тут же под душ и худо бедно проблема решена, а тут кругом пустыня и воды ну просто никакой. Догадливые академики кинулись к Кока Коле, и все бы ничего да только после промывки глаз Колой веки слипаются, будто их клеем смазали, а машину вести как? Факт что доехали, но думаю, что " Занимательная физика" Перельмана кое-что им теперь напоминает.
Вот только что было... Адвокат я. Сегодня по уголовному делу у клиента должно быть последнее слово и приговор. Надо сказать, что это уже вторая ходка у него, по первой уже имеет «на плечах» три года с исправительным сроком, в течение которого и совершил новое преступление, причем тяжкое, прокурор попросил пять лет лишения свободы, у судьи выбора нет – надо давать реально, брать под стражу в зале суда... Причем я клиенту это все популярно объяснил, а пока он остается на подписке о невыезде. Так вот утром сегодня получаю от него СМСку: - На приговор мне приходить обязательно?
Сегодня еду на машине... быстро еду (в городе). Тормозит ГАШник... Ну блин, скорость превысил думаю. Выхожу, а он улыбается и радар мне показывает - 107 км\ч... и отпустил... А знаете почему?! Потому что номер у меня к107мч...
недавно захотелось мне пиццы, зашли в итальянский ресторан и уже после заказа выяснили что теперь этот ресторан принадлежит не итальянцам да и меню у них теперь на пиццу не настроено. с волнением наблюдаем как китайка-повар выходит в зал и начинает переписывать рецепт с вывеске на стене. мой парень чтобы как то отвлечь меня от мрачных мыслей начинает рассказывать как нужно покупать арбузы в Ташкентe что лучше всего их покупать у узбеков и не в коем случае у таджиков. (тут нужно пояснить что я из Сибири и для меня люди "узбеко-таджико-казахско национальности" всегда были на одно лицо) не удержавшись с волнением спрашиваю: - а как же их отличить? - по попкам - !!???? как??!? (невозмутимо)- ну они же бывают мальчиками и девочками, лучше покупать мальчиков
Живу в Лос Анжелесе. Знакомые всей семьей переезжают куда-то на север, в район Сиэтла. Забирают с собой все, что можно упаковать в коробки и увезти на грузовике. Все это, включая размеры грузовика и число коробок, обсуждается в кругу друзей, знакомых, земляков и просто собутыльников. И вот сегодня звонит мне одна дама, правил весьма строгих, и я среди прочих сообщая ей эту новость. Она удивляется - как, у них же столько барахла. И добавляет - они его теперь будут раком вывозить. Я осторожно переспрашиваю, потому что с моралью у дамы строго - раком вывозить? Я понимаю, раком обычно ставят? Она мне - Сема, я не знала что вы такой испорченный. Траком вывозить. Трак это грузовик. Ну забыла она как трак по-русски, что поделать. Я старался держаться пристойно...
Отмечали День рождения друга, который недавно стал отцом. Полно народу, все веселяться. Мой бойфренд таскает на руках малыша, довольно увесистого, что-то ему показывает, рассказывает. Именинник, глядя на эту идилию, спрашивает:"Д. не устал ребенка туда-сюда таскать?". На что мой друг спокойно отвечает:"Нет, своя ноша не тянет". Драки почему-то не было.
Мне по долгу службы необходимо было принять участие в тренинге в далекой стране. Среди коллег русских нет ни одного, есть один парень с Украины. Так вот, ужинали мы с украинцем (Андрей) и ливийцем (Фарес). Разговаривали о том, о сем. Зашла речь про сказки и Андрей начал рассказывать Фаресу про Старика Хоттабыча. Мол, пацан нашел кувшин в Москва-реке, принес домой, открыл, нашел джинна и потом все оставшееся время они там вместе прикалывались. Фарес спросил: "Как зовут-то этого джинна?". Все, естественно, по-английски. Андрей отвечает: "Абдурахман ибн Хоттаб". На что Фарес еще рас спрашивает: "Абдурахман ибн Хоттаб? А он что, из Чечни?".
Позавчера ходил с компанией на охоту на уток (вернее, на браконьерство). С нами пошла одна хрупкая и нежная 16-летняя девушка Люба (не блондинка). В общем, охота на уток происходит так: стоим в пять утра на берегу болотца, по нему ходит самотоп (чел в сапогах) и не раздавленные им утки взлетают. Уток мы снимаем с берега. Так вот, одна из уток полетела по горизонтальной траектории. Я начал поводку ружья слева направо. Я был так сконцентрирован на прицеливании, двигая винтовку плавно, но быстро, что я не заметил, как что-то слегка притормозило винтовку. Подстрелил утку и увидел, что Люба лежит на земле, не подавая признаков жизни, как и утка. Я думал, что в нее попал. Оказывается, обошлось. Просто ствол моей Иж-43К слегка задел ее по лбу, и продолжил движение... Ей повезло, что она одела вязанную шапочку... Обошлось просто шишкой... Не берите девушек на охоту, их и дома можно...
Еще, когда я сам был самотопом, я как-то вспугнул штук пять уток, и с берега последовал немерянный залп. Ощущения, когда над тобой пролетает дробь (а у одного раздолбая были "Вятки"!) не самое приятное, особенно когда потом на твою голову падает почти килограмовый селезень.
История первая Распекаю сегодня подчиненных (шеф в отпуске, я -зам): работа опять не выполнена, хотя раз десять просила. "А оно мне надо!.. А это не мое дело!..." и пр. Психанула, чуть не расплакалась, говорю: "А мне это тоже не надо, но есть же профессиональная этика! И вообще, я тоже могла бы положить на это дело с прибором" Сотрудник (тихо, реплика в сторону): Ну да, если бы он был...
История вторая Как и многие люди, я недовольна своей внешностью. Например, грудь у меня чересчур велика, что бы там не говорил мой бойфренд. Это прелюдия, так сказать. Еду домой, издерганная и злая (см. выше). В маршрутке три сиденья рядом, сидят три женщины: у окна девица, плоская как доска (т. е. абсолютно), далее женщина с грудью в самый раз (по моему мнению), ну и наконец - я. На остановке заходит мужичонка изрядно поддатый и садится напротив нас. Мужичок пытается как-то сфокусировать зрение, шаря мутным взглядом в районе предполагаемой груди девицы у окна, не находит (!!!), в результате чего лицо начинает выражать нешуточную тревогу. Кадр переводит взор правее, там грудь есть! Тревога затихает, но нужна контрольная проверка и взгляд идет еще правее (там где я)... Господи, да как же он обрадовался, вы себе не представляете!!!
Живу я в студенческом общежитии. Когда-то занимался спортом. И время от времени, если очень приспичит, выхожу в холл и провожу, так сказать, легкую разминку. На втором и третьем этаже нашей общаги находится гостиница для иностранных студентов, (ясен пень, гораздо круче чем наша общяга для простых смертных) а там курить нельзя, зато у нас можно! Чем эти иностранные гады и пользуются. Итак стою я разминаюсь. Дыхание на пределе, пульс зашкаливает, сердцу, короче, тесно в грудной клетке. И в этот момент в холл входит незнакомая девушка(я-то всех у нас знаю). По глупо-счастливому выражению лица понимаю что нерусская. Пристраивается она на подоконничке с сигареткой и собирается закурить. Я ей вежливо и на хорошем русском языке объясняю, что мол, мне когда рядом курят тяжело, несколько, дышится (вот такой я привереда) во время занятий спортом. Она пытается осмыслить сказанное мною. После чего выдает:" Не можно?"(полька значит). Мне как-то не удобно становиться за жесткость формулировки(будет потом в Польше своей рассказывать какие русские хамы) и я говорю мол, почему не можно, можно только на кухне или в другом холле(их еще 4!). После чего она встает и просто уходит с этажа! Вечером того же дня пьем с этими же поляками пиво у них. Выходим втихаря человек 6( 5 русских включая меня и эта чертова полька) на балкон покурить. Закуриваем и полька показывая на меня пальцем выдает:"О! Ты меня сегодня отжучил!" - и показывает на сигарету! У нас естественно истерика. Долго друзьям потом доказывал что я ее не жучил. Вот, блин, славянская группа языков. Эйс
По роду своей деятельности имею отношение к буржуазной лженауке кулинарии. По этой причине беседующие со мной по разным поводам корреспонденты часто задают вопросы на эту тему. И вот как-то раз оказался я в государстве, скажем, Малекарлия (спасибо Жюлю Верну, придумавшему этот красивый псевдоним). Страна это красивая и уютная, друзей там у меня много, бываю там часто, тем паче для туриста там совсем-таки недурно, даже русскоязычного, несмотря на всякие глупости, которых полно и в русской, и в малекарлийской прессе - турист там больше никакой не Мигрант и не Оккупант, а Покупатель, Клиент, Кормилец и Благодетель. Если, разумеется, деньги у него не фальшивые. А зачем мне фальшивые деньги возить, кто мне за это заплатит?
И вот как-то раз даю я очередное интервью одному русскоязычному малекарлийскому изданию. Даю, что интересно, в кафе, там их полно и много очень милых - но отнюдь не малекарлийской кухни. Она там своеобразная, и првыкать к ней нужно так долго, что у иностранцев не получается. Да и сами малекарлийцы редко до таких лет доживают - ресторанов всех прочих кухонь мира у них хоть сожги половину, все равно много будет, а своей родной - раз-два и обчелся. А ресторанов малекарлийской кухни в других странах я вообще не видел - может, плохо смотрел?
А у меня и спрашивают: "Что Вы можете сказать о нашей малекарлийской кухне?". Сказать я могу многое, но неудобно - принимают меня прекрасно, люди там хорошие, ничего неприятного им говорить даже на эту тему не хочется - а что приятного я могу им об этом сказать? Начинаю нести что-то такое, что кухня эта создавалась веками и идеально приспособлена к прокормлению именно этого народа именно в этом климате, что она простая и здоровая - в общем, то, что о любой кухне можно сказать и все будет правда. Но мой собеседник не унимается: "Это все, в общем, научная оценка. А мне бы хотелось услышать вашу эмоциональную оценку малекарлийской кухни".
Ну, тут-то я и не выдержал. Дал эмоциональную оценку. "Малекарлийская кухня" - говорю - "есть важнейшая эмоциональная составляющая национального самосознания малекарлийского народа. Более того - она и есть гарант малекарлийской свободы! Многие века на свободу малекарлийского народа покушались чужеземные захватчики. Но именно благодаря гениальному созданию малекарлийского народа - малекарлийской кухне - ни один чужеземный захватчик не смог мало-мальски заметный срок продержаться на малекарлийской земле!"
После этой фразы вопросы на кулинарную тему у него почему-то кончились. Интервью вышло, но эту фразу он не включил. Места, наверное, не хватило. А жаль...
Было это в 199последнем году. Я тогда закончил 10 класс. И на лето, взяв с собой несколько друзей отправился на мою любимую фазенду. Огородом она у нас быть перестала уже очень давно. Через месяц после покупки, когда поняли, что землю там не вскопать. И жить там было приятно и радостно. Озеро рядом, воздух свежий, народу мало. Просто райский уголок, особенно в хорошую погоду. Но молодые организмы не нуждаются в размеренной жизни. Им необходима эмоциональная встряска, какое-то постоянное движение. Спать ночами нам не хотелось совсем. На озеро ночью без родителей было идти страшновато. Вечером они сами дальше дома не выходили. Пили чай, говорили о Булгакове. По сей причине дети тусили в основном в доме и на прибрежных территориях. Чтобы мы особо не доставали старшее поколение, мать решила нас отправить подальше от дома. Цель выбрана на самом деле благородная "пугать соседей". Для этих целей где-то в старинных сундуках был отрыт костюм бетмена. Мой старый. Класса с 3го. С нового года. А костюмчик хороший, даже добротный. Маска с зелеными глазами и свернутыми от старости ушками и черный плащь в форме перепончатого крыла.
Быстренько по очереди перемеряв севшую масочку, побегав в плаще, мы решили напялить этот костюм на самого младшего в нашей басоте. Мальчик по имени Костя отличался уже тогда атлетическим телосложением, и с нами, 10-классниками почти даже ростом не отличался, хоть и учился в 8-м. К тому же ему костюм бетмена был очень к лицу.
Единственный фонарь был в конце нашей улочки, да и тот на столько слабый, что больше напоминал вторую луну. Под ним и был установлен Костя облаченный во все черное, в плащь и маску летучей мыши. Ему строго на строго приказали оцепенеть и ждать. Через некоторое время со стороны леса стали доносится пьяные голоса: кто-то возврящался с озера после ночного купания. Нам показалось страшновато, вдруг ребята свернут на нашу улочку и с перепугу и по пьяни набьют нам лица. Было опасно. Окончательно оцепеневшему к тому времени Косте было дано напутственное "держись" (спорю, что он не боялся, а просто добросовестно выполнял роль супергероя). Мы отбежали на безопасное расстояние. Кто на 50, кто на 150 метров и стали ждать. "Ой цветет калина..." плавно перетекла в "Ой мороз, мороз..." несколько силуэтов зашли на территорию пугания.... И все. Тишина. Через 10 минут пришел разочарованный Константин. Сказал, что они даже в его сторону не посмотрели, замолчали и ушли... Мы тут же переключились на какую-то другую тему.
Эта история с переодеваниембы обязательно забылась бы... Но в один прекрасный день. Так же летом. Через _2 года_ моя матушка вернулась домой и просто не могла остановится. Она долго и продолжительно смеялась. Матушка у меня - человек очень серьезный. Меня очень заинтриговало, что же могло ее так сильно рассмешить. Просмеявшись. Она поведала: "Сидим мы у наших хороших знакомых, они за пару кварталов от нашей дачи живут. Мы с отцом к ним в баню ходили, попариться и так, пива/водочки попить. Ну и как водится, распаренные випимшие, давай за красоты родных просторов выражаться: Кто-нибудь удивится, мол "ах какой тут воздух" - все сразу наливают: "ах воздух, прекрасный просто свежий, чистый, не то что в городе". Ну и все в таком духе: Ах какая природа.... Ах какая, зелень... За все выпили. Кто-то вспоминает Ах какие лягушки... И не успевает закончить фразу, как здоровый дядька вскакивает из за стола с круглыми глазами и стаканом водки и как буд-то бы тост кричит: "Да вы что?! Какие нафиг лягушки! Да тут такая природа!! Такая погода, что люди летучую мышь в человеческий рост видели!"
И еще матушка добавила, что не стала мужику рассказивать, что все это по настоящему. Его жена хвасталась, что за последние 2 года он первый раз выпил.
Сегодня мой четырехмесячный сын первый раз в жизни пошутил. Буквально на днях он освоил несомненный аргумент в общении с родителями – громкий крик. Очень громкий. Вообще, в четыре месяца дети только улыбаются и начинают догадываться о существовании у себя рук и ног, причем еще не уверены в их количестве и постоянном наличии. Но кричит он уже с явным умыслом. То есть лежит после ванны, например мама чистит ему ушки, носик, а ребенку скучно и неприятно, … поэтому он испускает инфразвуковой вопль, от которого склеиваются барабанные перепонки, делает трехсекундную паузу и шныряет по сторонам глазенками оценивая, очевидно, эффект.
Слегка оглохший после очередной серии воплей, я беру его на руки и ставлю солдатиком приговаривая что-то вроде: «Это ты Вовка, ведь просто тренируешься, дальше будет хуже?». Владимир выключается так внезапно, как будто у него на спине кнопка. Мордашку немедленно растягивает широченная улыбка, и он ПОДМИГИВАЕТ МНЕ ПРАВЫМ ГЛАЗОМ. «Да», - говорит потрясенная жена: «Дальше будет хуже»…
Хоть плачь, хоть смейся. Сегодня в новостях передавали. В середине 70-х в Ленинграде умерла какая-то довольно известная поэтесса, пережившая блокаду. Фамилию слышу впервые, но стихотворение "Никто не забыт" - ее. Решили поставить ей памятник. Провели конкурс, но ее сестре ни один вариант не понравился, ничего не поставили. В 95-ом о ней снова вспомнили, снова провели конкурс, снова сестре не понравилось, снова кончилось ничем. Два года назад сестра умерла. Сегодня памятник, наконец, поставили.
Шел вчера вечером к подружке в гости. Ну и по дороге решил завернуть в аптеку, прикупить "чего-нибудь к чаю". Стою в очереди, настроение прекрасное. Передо мной женщина, тихим грустным голосом: - Мне пожалуйста тест на беременность. Аптекарша выдает ей тест, вопростительно смотрит на меня. Я (бодро): - А мне пожалуйста презервативы "Сико"! Классические. Аптекарша мелко осыпается за кассовый агрегат:)))
Сегодня приятель, майор милиции, рассказал: из их горотдела два опера составляют протокол осмотра места происшествия, один пишет, другой диктует: "... место происшествия имеет персональный вход..." Тот, кто пишет, прерывает: "А персональный как пишется - через "О" или через "А"? Тот, кто диктует, задумчиво: "Наверно через "А"..." В результате в протоколе появляется: "... место происшествия имеет персо-анальный вход..." bishop
Преамбула Свершилось! Нашу скромную Латвию посетит Жорик, в миру именуемый, как Джордж Буш. Дворникам выданы распоряжения вылизать дворы, улицы; муницыпалитеты красят ветхие домишки, по предполагаемому пути следования Буша.... В общем, все стараются, наводят чистоту-красоту, чтоб не опозориться.
Амбула Иду я значится с утреца на работу, иду, потому что народ запугали, что дороги будут перекрыты... ах, да забыла добавить, что живу и езжу на работу как раз по той улице, по которой возможно повезут это бесценное сокровище... Итак, на одном из домиков висит, такой премиленький плакат. На нем бабушка-божий одуванчик с цветочками и надпись: "Welcome to Latvia, mr.George Bush! Our peace duke!" Словосочетание "князь мира" (peace duke) на английском меня просто убило и поразило своей правдивостью... В общем - "Добро пожаловать в Латвию, господин пиздюк!"
З.Ы. вот и поклоняется наше правительство всяким 3.14здюкам.....
9 мая по НТВ шел концерт "Москва-Берлин" - может кто видел: в центре Берлина соорудили открытую площадку, выступали основном российские певцы, собралось много немцев. Гарик Сукачев спел такую бодрую песенку "А за окошком месяц май". Если кто не помнит, там в этой песне есть слова "Я подарю тебе Москву, поскорей приезжай". Немцы много думали...
Клиенты одного питерского банка (после 5-ти дневной задержки перевода денег) получили вот такое письмо (стиль письма и ОРФОГРАФИЯ автора):
Сообщаю Вам, что денги которые были зачислены 06,05,05 на валюту будут активны после 16,00 Приношу свои извенения мы будем разбираться почему так получилась В предь сама лично буду слидить за фаилами которые уходят в Москву для обработки карточных счетов. Еще раз извените!!!!!!!!!
История короткая: вчера говорю дорогой и ненаглядной комплимент, который в виду уникальной женской логики воспринимается не как комплимент, а с точностью наоборот. Итог: дорогая в "жуткой обиде на меня". Понимая, что нужно спасать ситуацию, иначе бойкот мне обеспечен на весь оставшися день, популярно обьясняю суть комплимента и какие эмоции от дорогой предполагались. Уфф - вроде обошлось, но проблема осталась, дорогая уже погрузилась в глубокую обиду со всеми вытекающими последтвиями (надутые губки, почти-слезы в глазах и т.д.). И вот тогда происходит занимательный диалог:
Я: Милая, ну ты что.. Дорогая: Ууу - я на тебя обиделась!! Я: За что???!!! Я же тебе все обьяснил??!!
Дорогая на минуту задумалась - до нее наконец то дошла парадоксальность ситуации - но через минуту ее лицо озарилось и дорогая выдала голосом не принимающим возражений: "САМ ПРИДУМАЙ!!!!"
Еду вчера вечером на машине, слушаю какое-то музыкальное радио. Идет передачка типа "Стол заказов", где люди приветы передают и песни заказывают. И вот появляется в эфире какой-то парень и просит поздравить по радио его родителей с годовщиной свадьбы -- то ли 30 лет, то ли 40. Ведущий доброжелательно интересуется: - И какую же песню мы поставим для ваших мамы и папы, которые прожили вместе долгую и наверняка счастливую жизнь? Ответ юноши: - "Люби меня по-французски" группы "Гости из будущего". Я чуть в машину не въехала на перекрестке. Вот ужо порадовал сынок маму с папой...
ДВЕ СОРВАННЫЕ БАШНИ Когда я собралась в Америку, в США, я спросила своего брата: «Что тебе привезти? Только не сходи с ума». Брат задумался, долго морщил ум и наконец выдал: «Мне ничего не надо. Только сфотографируй мне место, где стояли ДВЕ СОРВАННЫЕ БАШНИ. Я сделаю бо-оольшую фотографию и повешу в рамочке на стену». Вот такой патриот, блин, в восемнадцать-то лет. Сначала перспектива сэкономить на брате затуманила мой рассудок. Я обняла его и поцеловала, искренне радуясь тому, что мой брат такой идейный бессеребренник. Сладкий угар начал развеиваться в Нью-Йорке. Во весь рост проблема встала, когда мы добрались наконец на Манхэттен. Была уже ночь, и, что немаловажно, зима. Парень, русский эмигрант армянин Вова, которому досталось водить меня по городу и вообще работать добрым джинном, в смысле выполнять все мои желания, с торжественным видом подвел меня к мощному забору. Его серые ребра в свете фонаря выглядели именно так, как должны выглядеть ребра настоящего американского, made in USA, забора. До того момента я считала, что мы, русские, можем производить заборы на экспорт, но в этот момент я поняла, что и в этом вопросе мы уже безнадежно отстали от развитых стран. В доходчивых выражениях я объяснила Вове, что снимок этого забора, безусловно, одного из самых выдающихся представителей заборного племени, не сможет удовлетворить имперские амбиции моего брата. Вова приуныл, но быстро сообразил, что нужно делать. «Мы пойдем на Эмпайр Стэйт Билдинг», сказал он с тем же выражением на лице, с которым, наверно, еще Цезарь лез в холодную воду Рубикона. – «И сфотографируем сверху. Там есть обзорная площадка, кадр получится хороший – много небоскребов и пустое место между ними, заваленное обломками». Я не стала напоминать Вове о том, что уже темно, и вряд ли обломки будут видны с такой высоты. Утром мы уезжали из Нью-Йорка, и второго шанса выполнить просьбу брата у меня не было. Мы поехали на Эмпайр Стэйт Билдинг. По дороге Вова рассказывал мне о том, что это здание долго называли «Empty State Building», потому что больше половины офисов небоскреба пустовало, о том, что именно на это здание забирался Кинг-Конг, а павшие смертью храбрых в борьбе с международным терроризмом башни-близнецы – это как раз те самые, восходом Луны между которыми ностальгически любовался огромный обезьян. За разговорами мы добрались на самый верх небоскреба. Правда, за это время я раза три успела вспомнить глупую шутку «… а потом сорок минут на лифте», и она перестала казаться мне шуткой. Наверху торговали сувенирами. Милая Свобода стоила здесь 15 баксов, в то время как на Брайтон-Бич я их видела по пять. Фигурки стояли в ряд на полузасыпанном снегом прилавке, усталые, грустные, замерзшие в своих древнеримских простынях. Их никто не брал, не взяла и я. О чем очень сильно пожалела в тот момент. Вова предложил мне приобрести статуэтки, на что я мрачно сказала, что за пятнадцать баксов я и сама постою в простыне. Вова сразу оживился. Вопрос, который просился ему на язык, был очевиден. Эмигрантам, избалованным красотой и покладистостью русских женщин, сложно найти себе пару в Америке. Там женщины требуют, чтобы их любили исключительно за их прекрасную душу. Правда, она обычно спрятана под несколькими центнерами доброго сала (украинцы меня поймут!), и результаты раскопок обычно не оправдывают усилий по найму экскаватора и оплату работ социально защищенных рабочих. Душа, как пожаловался мне Вова, когда мы стояли обнявшись на обзорной площадке, обычно оказывается хилая, раздавленная массой. Дул яростный ветер. Цепь мигающих огоньков в темноте заставляла вспомнить бессмертную строчку «там вдали у реки засверкали штыки – это белогвардейские цепи», а совсем не гордые, чисто вымытые, блестящие небоскребы. Созрело предложение пойти в бар, и было принято благосклонно. Но я не могла уйти, не выполнив свой сестринский долг. Мы с Вовой долго кружили по галерее, пустынной в это время суток. От нас шарахались какие-то испуганные тени. Вова искал место, откуда пустое место из-под башен должно было быть видно как на ладони. Как он ориентировался, для меня остается загадкой до сих пор. Когда Вова нашел его, радостно тыча пальцем в темноту и предлагая склониться за перила посмотреть, я отказалась. Вова, однако, быстро понял, что наилучшей позицией для съемки будет как раз та секция галереи, которая по каким-то мистическим причинам в тот вечер была наглухо перегорожена и закрыта для доступа. Но русских (и армян тоже) этим не смутишь. Взяв у меня фотоаппарат, который мне свекр дал попользоваться исключительно ради поездки в Америку, Вова лихо перекинул ногу через ограждение, до половины занесенное снегом. Но поперечные прутья находились совсем не там, где его ноги рассчитывали встретиться с ними. Выражение лица Вовы резко сменилось с героического на лицо героя фильма ужасов в момент встречи с главным монстром. Он взмахнул руками и начал исчезать из моего поля зрения. Стыдно признаться, но я в этот момент подумала только о том, сколько мне дадут как русской террористке, заманившей лояльного американского гражданина на обледенелые перила с помощью сильнодействующих психотропных веществ (потому что в нормальном состоянии сознания туда ни один лояльный американский гражданин даже под дулом пистолета не полез бы), выпытавшей у него все секреты Пентагона на пять лет вперед и безжалостно избавившейся от ненужного более источника. Ну, и еще немного я подумала о свекре и его новом цифровом фотоаппарате. Я метнулась вперед и ухватила Вову за исчезающий воротник куртки. Для почти двухметрового парня он оказался неожиданно легким. Я сжимала воротник так, как утопающий держится за соломинку. Вова радостно закричал: «Вот отсюда будет прекрасно видно!». Все-таки русские (и армяне), безусловно, самые азартные люди на планете. Вспышка несколько раз озарила тьму. Я чувствовала, как застывают мои пальцы, как они медленно, но верно разжимаются. «Вова», сказала я. – «Хватит уже. Подтягивайся обратно». «Так я подтягиваюсь», сказал несколько озадаченный Вова. – «Ты куртку-то отпусти, ты меня к этой ограде просто прижала». Да, он сел на поперечную балку, находившуюся совсем не там, где ей положено было быть. А сугроб, в который он провалился до пояса, скрыл от меня истинное положение дел. Я медленно, по одному отогнула пальцы правой руки пальцами левой. Спуска в лифте я уже не запомнила. «А ты знаешь», сказал Вова, открывая вторую бутылку виски (мы пошли не в бар, а прямо ко мне в номер). – «Можно ведь было просто купить буклеты с видом острова. Их все еще печатают со старых негативов, ну, с тех, на которых башни как живые. Это ведь было бы круче пустого места. Виртуальные башни…». Фотографию брат все же повесил. Когда вышел одноименный фильм Гоблина, он их даже подписал. Снял, правда, после того, как Америка напала на Ирак. А я написала Вове короткое, но милое письмо о том, что теперь я совершенно точно знаю, где находятся эти мистические, виртуальные ДВЕ СОРВАННЫЕ БАШНИ. Одна – в далекой Америке, между его левым и правым плечом, а вторая… Маша.
На канале "Русский иллюзион" идет фильм "Место встречи изменить нельзя", параллельно проводится СМС-викторина: Вопрос: С кем играл Жеглов на бильярде? Варианты ответа (порядок, может, перепутал): А: Кирпич Б: Ручечник С: Фокс :)) Для справки: Глеб Жеглов играл с Копченым...
Навеяно историей № 20 от 11.05.05: типа во время торжественного прохода 9 Мая в Москве по ковровой дорожке на Красной площади Ющенко выпрашивал у Сапермураза Ниязова выделить Украине газ. Тот, не чинясь, сразу начал его стравливать. Сзади же шагах в 20 шел Буш, морща нос от туркменского газа, а тут еще украинский президент принял на свой счет аплодисменты американскомв, стал раскланиваться, сбацал гопак... Буш не стерпел такого неподобства и, преодолев струю туркменского газа, подвалил к сладкой президентской парочке Украина-Туркмения и грубо дал понять, кто хозяин в мире вообще и этих аплодисментов – в частности.
А вот и наша история.
В 1957 году попал на Московский кинофестиваль. Достал билеты на немецкий фильм «Привидения в замке Шпессарт». Но сеансы во Дворце Спорта были сдвоенные, перед каждым хорошим фильмом в нагрузку пускали всякую хрень. На нашем сеансе такой хренью оказался индонезийский фильм, названия не запомнил намеренно – избави Бог от воспоминаний о нем, абсолютно убогий бред. Содержание картины: старичок за 40 минут проходит 40 метров к рисовому полю, час собирает рис в мешок и за 40 минут возвращается 40 метров обратно с мешком. По дороге чевой-то гундосит каким-то сморщенным деффкам.
К концу этой вызывающе убогой ленты публика уже выла от негодования и готова была порвать создателей, а они оказались легки на злом помине: в боковом проходе вышла вся киногруппа, в подобающих бурнусах, со скрещенными на груди руками и специфически азиатским выражением желтоватых лиц. Следом за ними, в тех же шагах 20, что и Буш от Ющенко-Супермурада Ниязова на Параде в честь 60-летия ВОВ, появился... Аркадий Райкин. Он мимолетно сыграл роль члена индонезийской киногруппы – та же постановка тела, походка, специфически азиатское выражение пожелтевшего лица.
Зал мгновенно сменил гнев не просто на милость, а самое необузданное веселье - на аплодисменты... Индонезийская же киногруппа приняла такой прием на свой счет, стала усиленно кланяться, благодарить, растянувшись сначала в улыбках, а потом, из-за задранных носов,- и на полу: кто-то споткнулся, а остальные полегли рядом в кучу малу. Есссно, в зале начался массовый падеж с кресел, рыдания, нервная гыкаловка... И вдруг тишина – исчез Райкин! Все напугались, может, Аркадийысакич пропал под грудой копошащихся тел?
Но все обошлось: дикторша перед началом «Привидений» объявила: «Среди членов индонезийской делегации во главе с Райкиным жертв и повреждений нет». Увы, из-за увертюры Райкина с индонезийцами да замечательного объявления дикторши комичный фильм «Привидения в замке Шпессарт» смешным уже не показался.
Неделю назад в воскресенье пошла с ребенком по магазином, обновить летнюю одежду, сандалики 42 размера деточке прикупить, футболочки и прочую галантерею. Финишировать решили через рынок. Персекли его по диагонали, выходим, а за рыночным забором - "неофициальная" торговая зона, но тоже со своим ранжированием. Сначала ВИП-зона - на заборчике из трубы развешены футболки, трусы, носки, полотенца. Дальше - ящики, на которых тот же ассортимент и кое-что попроще, типа семечек. Совсем с краю - газетки, на которых ржавые краны, ножовки, всякое б/у хозяйственное добро, котята, цветочные горшки, старые книжки, какие-то саженцы и прочее. И вот где-то между котятами и трусами на ящиках видим книги - новые. Рядом стоят парень с девушкой и кричат: "Крупное московское издательство проводит презентацию своих изданий! Специально для омичей!"
Сразу вспомнился анекдот: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол".
Работал я следователем и как обычно господа опера доставили мне человека, совершившего преступление, а именно кражу, после чего по тихому свалили, не желая в дальнейшем куда бы то ни было его везти. Совершил человек не бог весть какое преступление, но уголовный кодекс трактует его как тяжкое и допускает заключение под стражу, а учитывая, что данный человек некоторое время от органов внутренних дел скрывался, кроме ареста не оставалось ничего. Далее этого товарища, после допроса, надо было доставить в изолятор временного содержания, для чего надо было либо звонить в дежурную часть и дожидаться машины иногда весьма продолжительное время, либо, если очень хочется быстро, вести самому, что меня совершенно не радовало, так как два человека, скованные наручниками, явно будут привлекать излишнее внимание на улице. В этот момент у меня в кабинете появляется дама, которая проходила свидетелем по другому делу и просто хотела что-то у меня спросить. Я ответил ей на все вопросы, после чего спросил, не на машине ли она. После ответа, что да, я спросил ее, не согласится ли она довезти меня до изолятора вместе с преступником. Даме, как я понимаю, было тяжело мне отказать, поэтому она согласилась, после чего с опаской спросила о том, что же такого совершил этот человек. Я еще не успел открыть рот, как мой напарник, сидящий рядом возьми и скажи - "Да ничего страшного, просто убил троих", ну я, думая, что дама прекрасно понимает о том, что это всего лишь шутка и собирая какие-то бумаги добавил - "Да, да, но трое убежало". Тут я поднимаю глаза на даму и вижу в ее глазах мысль о том, что она совершила большую ошибку, согласившись на перевозку такого опасного преступника. Но моему напарнику все мало, он лезет в стол, достает оттуда совершенно жуткого вида огромный пистолет (газовый), передает мне и говорит с совершенно серьезным выражением лица - "В случае побега - стреляй". Вот тут у дамы по-моему случился шок и она вдруг очень быстро передумала везти такого оасного преступника, о чем мне и сообщила. Только после пяти минут уговоров и пояснений, что мы пошутили, она согласилась меня отвезти и хорошо, что она была не за рулем, потому что в машине, со своего переднего места, по-моему всю дорогу на всякий случай не сводила глаз с доставляемого, опасаясь очередного преступления.
Еще одна тема в продолжение армейского фольклора. Сам я не военный, боже упаси, да и в армию идти не собираюсь, свой долг я отдал, пока с батей по гарнизонам мотался. В общем должна была приехать комиссия для проверки частей, естественно прилетает старший комсостав. На погонах звезд больше, чем на американском флаге. К встрече готовятся заранее, нет газоны не красят и листья на деревьях не развешивают. Не до жиру быть бы живу. Но столик оформили по полной программе. Все готово, и собираются выезжать встречать… И вот он главный сюрприз!!!!! Уазик сломан, волга в аварии времени до самолета меньше часа и приходится ехать на чем есть. Далее картина маслом. Площадка на которой встречающие ожидают и стоят иномарки, волги и … наш отечественный самосвал. Все немая сцена. Хорошо хоть батек в отпуске был. Asten
Буквально на днях. В штатах принято каждый рах при встрече задавать вопросы типа: How are you? How`s everything? и т. д. И вот подходит ко мне барышня из Эфиопии - святая простота. Далее следует диалог: Она - Hi, Andrew! How`s life? Я - (ответ вылетает автоматом) Life suxx, as usual! Она - (опять же автоматом) Good, good... пауза в 15 сек... What? Why?! :)
Рассказала подруга: Дочь 3-х лет задает вопрос: - Мама, а когда я мальчиком стану? - ??? Зачем тебе это??? - Я тоже хочу, как и старший братик, стоя в лужу писать.
Девятое мая, середина дня. Сидим с подругой на кухне уже хорошо так подогретые спиртным. Холодная горилка оставляет незабываемое послевкусие. Особенно после вчерашнего. В общем, всем плохо, так что сидим и "лечимся". Далее подруга выдает: - А ты знаешь, почему в ХIХ веке дамы веерами обмахивались? И тут же, в продолжении собственным мыслям: - Они от перегара так избавлялись!
Это событие по сути своей должно было попасть в Анекдоты. Но это правда! Министр транспорта Украины пересел на лошадь. То ли от нехватки бензина, то ли по нашим дорогам так сподручнее.
Вполне в стиле Задорнова. Кто-то додумался назвать большой (400 г) брикет мороженого "Полено". Причем написано без кавычек: МОРОЖЕНОЕ ПОЛЕНО. Интересно, какой вкус может быть у мороженого полена?
Вчера наконец-то в одном областном центре в автобусе увидел объявление: «Уважаемые пассажиры! Плата за проезд сохранит Ваши зубы лучше, чем BLEND-A-MED»