Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2005 по 31.05.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пару лет назад по Москве стал ходить наземный транспорт со слоганом на борту "Зайцы ходят пешком" и логотипом - эдакий симпатичный зайчик, перечеркнутый запрещающим дорожным знаком. Внутри турникет, пропускающий по магнитным карточкам строго по одному.
Вот в таком автобусе пришлось прокатиться недавно и нам с мамой. Мама у меня женщина неунывающая, с юмором, и стояние в очереди к турникету, протискивание к водительской кабине за билетом и потом через турникет выдерживает стоически.
Пробились-таки на сидячие места, сидим. Напротив сидят старушки и на чем свет стоит кроют идиотскую систему "Зайцы ходят пешком".
И тут ухо улавливает слева тихое мамино: - Зайцы ходят пешко-ом, ты знаешь, чики-чики-чики-чики-та... но не летят туда сегодня самолеты...
Федерация спортивного свиноводства России организует поросячьи бега. Для них построен специальный свинодром длиной 150 м. В бегах будут участвовать 15 поросят специально выведенной породы - "армейской". Кроме того, в этом году впервые поросята будут играть в свинобол – игру отдаленно напоминающую регби: поросята должны будут загонять мяч на территорию другой команды. Гвоздем программы" станет шоу допинг-контроля.
12-ти часовой выпуск новостей на белорусском "тэлебачаннi". "В филиппинских лесах найдены 83-хлетний ефрейтор и 82-хлетний лейтенант японской императорской армии, которые не знали что вторая мировая война закончилась. Аналогичный случай произошел в 1974 году..." Сразу вспоминается анекдот: "Дедушка, так война давно закончилась. - А чьи поезда я под откос пускаю?!!!"
Перескажу одну объяснительную, которую написал мой бывший коллега, дабы объяснить свой прогул: "Проснулся утром, почувствовал себя плохо, выпил 50грамм коньяка, стало еще хуже, и поэтому решил не ходить на работу." Обьяснительная была написана ген. директору. Коллеге было на тот момент 50 лет.
читаю последние новости: "Минюст зарегистрировал порядок изготовления и обеспечения сотрудников таможен" ОПА! еще раз "порядок изготовления... сотрудников таможен) ой! зачем же такими способами бороться с коррупцией. еще раз Минюст зарегистрировал порядок изготовления и обеспечения сотрудников таможен (в т. ч. внутренних) представительскими карточками
29-05-05 Футбол. Кубок Украины. Финал. Динамо vs Шахтер Идет прямая трансляцию по телику. В один из моментов камера показывает такой оригинальный эпизод: на переднем плане стоит футболист, а за ним на дальнем плане видно фрагмент ограды (ну, которая за полем и там реклама всякая). Так вот, в этот момент за футболистом на энтой ограде можно было увидеть надпись здоровенными буквами: МАНДА Прикольная реклама, правда? Через секунд 5 игрок отходит, и мы дочитываем начало слова, которое он собой закрывал: КОМАНДА
Сайт http://www.floranimal.ru/news/show_news.php?id=252 сообщает, что в Каспийском море обитает мужчина-русалка ростом около 160 сантиметров. Его уже несколько раз (такова воля Аллаха!) видели азербайджанские рыбаки. По их утверждениям (а Коран запрещает пить!), у мужчина-русалка сильное тело и выдающийся вперед живот. Его дополняют перепончатые руки и черно-зеленые волосы. Нижняя губа плавно переходит в шею, под которой находятся жабры. Мужчина быстро опустошает пивные банки, а потом весело ими жонглирует.
В доказательство существования мужчина-русалка на сайте приведена фотография Каспийского моря.
На нашем любимом анекдотру есть такая ссылочка (на странице "Лучшие истории сегодня"):
http://info.trud.ru/news/200504151259.shtml
Типа размышления о том законе, который пиво пить запрещает. Цитата оттуда:
Но самое главное - что пиво все равно можно будет пить на улице, правда, только в том случае, если она находится в непрозрачной таре. Заметим, что подобный закон уже давно действует в США.
Поняли да? Если улицу запыжить в непрозрачную тару, то на ней можно будет пить пиво. Как в америке =)
Отдам SDRAM 32 MB, за пакет сока "Добрый" апельсиновый PC133 двусторонняя. Полностью рабочая. Отдаю сугубо из гастрономических соображений. smile.gif А так же чтобы не возникало желания использовать эту платочку в будущем.
На Поклонной Горе(Москва) стоят палатки, торгующие шашлыком и всякой всячиной... как водится название №№№№№№, а чуть ниже пояснение "СЕТЬ ШАШЛЫЧНИЦ". Так и представляется сеть из тетенек шашлычниц( а так же, почему бы и нет - молочниц, уборщиц, булочниц, учительниц)стоят ровными ячейками и завлекают в свои ряды...(кто не понял-заведение питания-шашлычная, соответственно сеть шашлычных, а работники в ней-шашлычник и шашлычница)
Сегодня на сайте РИА Новости была заметка о том, что в России 15 мая будет запущен масштабный телевизионный проект "Время жить", направленный на борьбу со СПИДом.
На сайте же polit.ru появилась перепечатка этой статьи, но уже под заголовком "Ханга и Познер будут рекламировать СПИД по TV"
Вот так, одни - против СПИДа, а другие его рекламируют.
Был на днях случай прикольный. Заходит в наш отдел (информационного обеспечения) барышня из аналитического отдела и с пафосом на лице заявляет: « Я не знаю к кому обратиться, да мне в принципе и все равно кто этим занимается – почему мы тормозим»!!! У нашего шефа глаза сделались как блюдца и он изрек: « Откуда нам знать почему вы тормозите»? Тетенька всего-то имела ввиду небольшие «тормоза» на сервере из-за приличной его загруженности. Вот так. Зато настроение у всего отдела поднялось на весь остаток дня.
Извините, что пишу так поздно. Короче, 1 апреля, утро, редакция весьма серьезной газеты, Баку, Азербайджан. Примерно месяц назад у нас убили редактора популярного еженедельника, убийц активно ищут, кого-то уже арестовали, но следствие продолжается. Это была преамбула, теперь собственно история.
Заведующая международным отделом сидит в своем углу и "давит клопов" на клавиатуре, вся ушла в материал, который пишет. К ней подходит наш первый зам, парень молодой и очень серьезный, от которого никакого подвоха никто не ждет даже в страшном сне, и говорит: есть информация, что убийца этого редактора журнала только что сдался в посольство США, и там сейчас собирают людей. Проверь, так ли это. Она звонит в посольство, ей говорят, что никого не собирают. Наша международница все-таки в глубине души сомневается: может, ее разыгрывают? Но от первого зама она этого не ждет. Потом к ней подваливает ее коллега, которая пишет о криминале: мои источники в полиции сказали, что убийца этого журналиста сдался в американское посольство.
Это было уже слишком, и наша героиня звонит своему источнику в посольство. Два-три окольных вопроса - ничего, и тут она, боясь, что упустит сенсацию, спрашивает№ а правда ли, что вам сдался убийца этого журналиста? Или это первое апреля?
Она сама потом, отсмеявшись, утверждала, что слышала, какой ржач стоял на том конце провода. В посольство звонить боялась целую неделю.
"О намеках" Однажды С. С. Пантелеев позвонил Д. А. Безукладникову и закричал в трубку: "Ден, поехали водку пить!" "На что ты намекаешь?" - насторожился Ден.
Навеяно №8 от 14 августа 2003 г. В советское время довелось в командировке попасть мне в одну из южных республик нашей просторной и необъятной... В последний день до поезда оставалось несколько часов, и нам делать было просто совсем нечего. От скуки мы забурились в кино. А там "Чапаев". На местном языке... И вот когда вылетает Василь Иваныч с шашкой наголо и выдает "Джигиты!" и чтой-та еще на местнгом наречии... В общем из кино нам пришлось выскочить. Так я долго потом не смеялся. А те трое с лишним суток в поезде начинались с вопля "Джигиты!" и хорошего настроения!
Недавно в подмосковье злые гаишники вызвали по мою душу эвакуатор. Он приехал. Эвакуаторщиком оказалось существо более всего похожее на нечто среднее между шреком и гоблином, с легкими примесями водяного... Посмотрел на БМВ и спрашивает - а это какая машина? Вообщем впечатление, что человек только что из сибирской тайги, где он лет тридцать жил.
И начал он объяснять где штраф площадка находится - говорит - поедете километр вперед, там с правой стороны Макдональдс будет. Задумался. Нет, говорит, не Макдональдс. БЫВШИЙ МАКДОНАЛЬДС! А теперь БИГ ТЕЙСТИ! За ним направо.
Утром еще раз поразилась креативу рекламщиков. На Ленинградке висит гениальный плакат рекламы "Пепси". Цитирую дословно: "Пепси" против империи зла". Мда. Типа привет от америкосов - оружие массового поражения пепси-кола.
"Сегодня в Мещанском суде продолжено оглашение приговора экс-главе компании ЮКОС Михаилу Ходорковскому, главе МФО МЕНАТЕП Платону Лебедеву и директору АОЗТ «Волна» Андрею Крайнову. Как и вчера, заседание было недолгим. Меньше чем через три часа после его начала судья Ирина Колесникова объявила перерыв до среды. Завтра она пообещала продолжить чтение в 10.30. Сегодняшнее заседание не изменило общей картины. Как и на предыдущих заседаниях, при чтении приговора Ходорковский читал книжку, а Лебедев разгадывал кроссворды. В общей сложности они уже признаны виновными по семи статьям УК."
Сегодняшний "МК", стр. 5, отчет о Каннском фестивале. Подпись под заголовком "Эксклюзив "МК"": "Звездные войны. Месть сикхов" Вообще-то оригинал звучит как ".... Месть ситхов (Revendge of the Sith)", а "сикхи" (Sikh) - это представители религиозной секты в Индии. Кто постарше помнит наверное в новостях - штат Пенджаб, сикхские сепаратисты..... Молодцы индусы, они чего там, по галактической федерации, на боевых слонах что-ли летают?
Вчера посмотрел рекламу кино на СТС в 21-00. Рекламировали фильм "От заката до рассвета-3. Дочь палача". Все бы ничего, но добила фраза: - Новое задание от Тарантино и Родригеса: успеть от заката до рассвета покромсать ВСЕХ ЛЮДЕЙ и МЕКСИКАНЦЕВ на буррито! Вот оказывается как - бывают люди, а бывают мексиканцы (великие и ужасные) :)
Вместо эпиграфа: Как определить вменяемость человека во время собеседования? Разговаривайте в том числе на общие темы. Пробел знаний в оных должен насторожить Вас и уберечь от неверного шага при его приеме на службу.
История: в отдел моей знакомой взяли девчушку. Девчушка как девчушка, ничем не примечательна. Вроде не совсем бестолковая, вроде "как все". Однако 1й день ее выхода на работу развеселил всех. Возле рабочего стола одной из сотрудниц висит фото Романа Абрамовича. Просто так, из личной симпатии. Девчушка, увидав фотографию, невинно так спросила: "А кто этот человек? Он у вас раньше работал?" Коллеги сообщили: "Это же Рома!" Д: "Да? А что, уволился?" К (хором, давясь от смеха): "Рома Абрамович!!!" Д (хмуря бровки и напрягая лобик): А! (в глазах некое просветление) Это же МЭР Чукотки! К: - (ползают где-то под столами в истерике)
Короче, как показала практика, барышня не сильно "рубит" и в работе, так что это был не единственный пробел в знаниях барышни. Поэтому в будущем портрет Ромы будет служить лакмусовой бумажкой, и 1м строгим вопросом к соискателю станет: "Кто изображен на картинке?" :)
Только что произошло Слушайте прикол, звонит подруга Лена и говорит. Алла пригласила нас за коттеджи на пикник, рыбку покоптить, да чо да. Будем подарок покупать. Сразу спрашиваю, по сколько скидываемся. По столько то. Ладно. А чо брать будем??? Ответ последовал незамедлительно. – Гладильную доску. Я выпала в осадок. У меня в голове щелк и сразу представила: Покупаем эту несчастную доску, через весь город тащим ее к себе домой, на следующий день опять на другой конец ее к ней. Или Далее Идем мы значит по лесу, с сумками. У одной букет цветов, а другая еле идя несет эту чертову доску. Дальше по сценарию можно использовать вместо столика раскладного. Потом все набухиваются, забывают ее в лесу. И Аллочка остается опять без гладилки. Здорово. Надеюсь, что подарок мы вручим до похода на пикник, а то вдруг что случится. Вот такое бывает.
Маленькие Алена и Дима (5-6 лет) катаются на горке. У них на двоих одна ледянка. Дима съезжает с горки первый и кричит: - Алена! Смотри, я погнал! Алена ему отвечает: - Неси мне ледянку, теперь я погну! :)
Беседа молодого человека с повидавшим жизнь накануне свадьбы молодого (сам был свидетелем): - Вот если бы ты слушал родителей, ты бы не женился в первый раз, то не получил бы кучу головной боли и алименты в нагрузку... - Да уж... НО! Если бы я не женился в первый раз, я бы сейчас не встретил Валентину!!! - Ну встретил бы Таню, Маню, Свету, Любу, делов-то....
«Парень шел с девицей в лес, Он имел к ней интерес. А из леса шел и спал, Ох как интерес упал!» Любэ.«Елки-палки»
Что такое «детские вопросы»? Это вопросы, на которые не могут ответить взрослые. Воспоминание об одном из таких вопросов навеяла история № 33 от 17.05.05 – как в 1982 году, на лекции по научному коммунизму преподша (из упертых комми) ответила на вопрос "почему мяса не хватает"?
... Я честно и внимательно прочел «Капитал» Маркса году в 1960. А вот Шеннона с его «информация есть нэгэнтропия» тогда еще не читал. Зато из курсов физики и теплотехники понятие «энтропия», по-современному выражаясь, «прохавал». И в «великой» марксовой формуле она прекрасно объясняла «прибавочную стоимость», отбираемую у бедных рабочих. Да и с другой стороны, почему если гидра-капиталист хотел закрыть фабрику, рабочие ему не давали этого делать? И почему, истребив класс буржуинов, страна погрузилась в бесконечную разруху, и все ей кто-то мешал? В общем, ревизионист хренов!
Отдам должное преподам моей alma mater, Пензенского инженерно-строительного института – все, кроме декана Николая Антоновича Шкурко, были людьми душевными да порядочными, никто меня никуда не сдал, а привлекли кафедру математики. Для проверки выкладок. Когда же там подтвердили мою правоту, завкафедрой марксизма-ленинизма вызвал меня и дал совет:
- Знаешь, парень, ты вроде прав, сдаюсь! Но, как старший товарищ, по-отечески советую: пока этим лучше не занимайся, да и не по твоей специальности этот темный лес. А вот когда появится семья-дети, да не упадет интерес, попробуй вернуться к этому вопросу! ... Семья & дите появились через 4 года. А вот интерес к этому теоретическому мировому вопросу начисто упал - как у парня к деффке в упомянутой песне «Любэ». Увы, пришлось заниматься конкретными вопросами семейной экономики, далекой от ленинизма марксизма. Еще должен повиниться - фамилию этого хорошего человека забыл, хотя редиски-декана – запомнил.
Было дело... В 3 классе. Сижу на английском как и все. Слышу шептание с задней парты, поворачиваюсь: - Апарин, Апарин... Учитель кричит: - (Моя фамилия), что ты там забыл?! Поворачиваюсь обратно. Через минуту опять слышу: - Апарин, Ваня, Апарин... Вижу Света с последней парты хочет отмстить за 5 в году и шепчет таким "любовным" голоском, хотя и не любит Апарин, Апарин... Тут кричит учитель: -(Моя фамилия), выйди из класса! Выхожу. Через некоторое учитель на скорости гепарда выбегает, прикрывая улыбку. Захожу в класс. Смотрю, не выдержали нервы Апарина... Он сбросил ее стула и начал целовать взасос! Стояла тишина. Не потому, что не смешно было, а потому что смех был таким, что дыхания не хватало. Я покатился на пол и начал хохотать! Но ему ничего не записали. Что же писать - "Целуется на уроке"?!
Вчера у меня случилось нешастье. Придя домой и решив принять диванообразную форму для поглощения ужина и каких нить новостей по телеку, я обнаружил что телевизору настал трындец. Почтив память усопшева минутой молчания стоя, пытаясь включить-выключить иво на манер виндузов, я понял - пациент скорее мертв, чем жив. Вечер накрывался медным тазом. Жрать расхотелось, слюна и желудошный сок без етого ящика видима не вырабатываюцца. Ощущение пустоты возникло в маем убитым работой в панедельник разумом. Мир патускнел риальна. Через ндцать минут созерцания собственнова пуза в отражении в пустом экране, жрать фсетаки захотелась. Нахреначив жрачки в тарельку, я сел перед Ним ковырять вилкой. Периодически пасматривая на свою жующую харю в атражении, я понял шо диктаром или ахтером мне не быть. Хотя нада сказать я ждал чюда. И оно пришло в виде жены. Ана тож была ниввасторге. И пытаясь меня падбадрить сказала: - Ничего страшного, что телик не работает. Мы с тобой DVD будем сматреть.
Через минут пятнадцать я смог праглотить то, шо жевал в этот момент. Мая помятая рожа в атражении в пустом икране так же улыбалась ниибаца. Вот так вот... Жизненна... Финиш.
Итак, сегодня у нас проходила акция "Рок против наркотиков", ну та, что из серии "пчелы потив меда". Выступали рок-группы, толкали речи о вреде наркоты и т. д. При этом на стене висел плакат примерно следующего содержания(попытаюсь описать): Дорожный знак пешеходного перехода все видели? Ну так вот, человек с такого знака, но без задней ноги, а другая согнута в колене, вобщем поза такая, будто он садится. Причем садистя не на что-нибудь, а на шприц, прямо на иголку. Это все перечеркнуто красным кругом ну вроде как на "не курить". Такая вот картинка. И напись: "Не садись на иглу!". Так вот, подошли мы к этому "знаку", и первая мысль была, что называется это творение "Только не в попку".
шел я во время энергокризиса пешком от домодедовской до добрынинской пешком посмотрел город))) познавательно, город посмотрел блин))) больше всего запомнился штендер стоящий у вьезда в Каширского дворика-2 Внимание водитель! ГЛУХИЕ ДВОРНИКИ!
По объявлению о продаже б/у корпуса позвонил кадр, который рассказал следующее : На перилах лоджии 3 этажа он стал выдувать пыль из системника. В результате системник оказался внизу на асфальте. Цела память и видюха, проц, говорит, еще не проверял, остальное накрылось (Корпус он таки не купил – по цене не сошлись). Балконные перила – не подходящее место для системного блока .
Друг научился в Средней Азии готовить манты - местные пельмени, очень большие. Готовятся на пару в специальной посудине, которую он вывез оттуда: в котел вставлена стопка дисков с отверстиями, насаженная на стержень. Много лет мы ломали голову, как же назвать этот агрегат. Мантейка, мантовка, мантятница, мантюшница, мантоварка, мантопарка?! "Но что-то весьма неприличное на язык ко мне просится..." - а придумать благозвучное название ну никак не могли! На днях видел "это" в универсаме под названием "манты - казан". И вновь "что-то слышится родное"...
Совсем коротко. У меня буквально минуту назад переводчик Promt Family 7.0 перевел фразу "In radiant BLACK her gliding tears" (из композиции группы Diorama "Her Liquid Arms") умная программа перевела как... "в сияющем АФРОАМЕРИКАНЦЕ ее скользящие слезы". Политкорректно, что тут скажешь...
Приходилось мне как-то работать на одну очень опальную теперь нефтяную фирму, в одной из многочисленных ее дочерних компаний. Монтировали мы оччень сложную систему ( как-никак аж несколько иностранных компаний в это было втянуто), которая должна была в общем итоге определять есть ли утечки черного золота в трубе, которая лежала под Обью, или нет, а если есть, то гнать ее по резервной. Вроде как надо и важно жуть. Так вот! В итоге: куча народу бьется над результатом, который по всем расчетам должен быть, и ну ни как! Не получается что-то. Подтянули нас, так как иностранцы зае@лись к нам ездить, и главное не могут понять, что не так. Не работает! Мы проникнулись темой и выяснили: система раньше была использована только на определение утечек в канализационных системах где-то там, за бугром, где всегда тепло, и похоже нефть у них такая же как и то, что и текло по этим трубам. Вложено денег непонятно теперь уже и чьих немеряно, надо систему запустить. Сроки поджимают, инвесторы рвут и мечут. По всем параметрам получается - на входе трубы - много, очень много нефти, на выходе - в несколько раз меньше (близко к нулю). Все вроде круто, системы дорогие стоят в диспетчерской, мониторы, блин, 19-дюймовые, аппаратура всякая, но не работает так как надо! Надо сказать, что труба эта имела в длину километров 40. Куча узлов, на которых стоит много дорогих, импортных приборов, измеряют давление, температуру, скорость и плотность. Некоторые даже радиоактивные элементы имеют. В общем, все круто и дорого. Но результата нет. Выясняем: нефть у нас не такая, как дерьмо, она, блин как пена пивная, и умненькие приборы как-то отказываются ее за жидкость считать, говорят - нету ничего, а если есть, то ну очень мало. Додумались до этого мы сами, иностранцы не доперли, им хватило экстрима и так, пару месяцев на морозе -40... И водка... Мозги были у них по отъезду такие же, как и нефть, что шла по трубам. С пенкой. В общем, не сдали этот проээкт. И вообще, выяснилось в итоге, что и труба эта не годится для эксплуатации, т. к. по расчетам должна была отработать лет 20, а стерлась внутри за 2 года. Пришлось новую прокладывать. Интересно, куда в итоге дели всю эту супер- электронику, а самое главное, как отмазались инженер-деятели, кто все это придумал. А они говорят - налоги не платили, государство, блин обманывали. Да все там в стольне-граде миллионщики лопухи!!! Надо наше родное продвигать. Все проверено, все работает.
Неделю назад устанавливали памятник на кладбище Кабахаха в Новороссийске. Один из принимавших участие был из Ижевска. Проходившая мимо женщина спросила его :
- Где находится 99-й сектор? - Я не знаю, я не местный - последовал его ответ.
снова про Буша и катание на ГАЗ-21: "Ведущий новостей: "Если не ошибаюсь, это машина с ручной коробкой, поэтому подвиг вдвойне, потому что американцы обычно автоматы возят. Водят." - но судя по картинке Буш несколько кругов намотал исключительно на "первой передаче" (подвиг был одинарный :)
Сегодня Вас ждет упадок жизненных сил и творческой энергии. Актуальными станут распределение доходов, уплата налогов и пошлин. Отличное настроение и боевой настрой, полученные вместе с утренним зарядом бодрости, способствуют Вашему самоутверждению. В голову придут плодотворные идеи
«О легких» Однажды Е. Н. Головин и С. С. Пантелеев вместе курили и пили. Головин курил с перерывами, а Пантелеев доставал одну за другой. - Серег, ты очень много куришь, - с тревогой сказал Головин. - У меня суперлегкие, - ответил Пантелеев, налил 50 гм, потом закончил мысль, - и суперпечень.
"Новые известия" пишут, что в Нижнем Новгороде пытаются оспорить неоспоримую, как считалось ранее, истину - какой город считать колыбелью пролетарской революции. "Гражданская ассамблея", куда вошли видные нижегородские функционеры "Единой России", в коллективном труде "Стратегическая сборка 2015" провозглашает, что нижегородские политики готовы "продолжать славные традиции земли нижегородской".
Например, в главе "Взгляд из прошлого" утверждается, что Нижний Новгород следует считать "колыбелью пролетарской революции" на том основании, что Владимир Ульянов-Ленин только появился на свет в Симбирске. А вот зачат будущий вождь пролетариата был в Нижнем Новгороде. Этот факт, по мысли коллективного автора, "поднимает статус центра Приволжского федерального округа" даже спустя 135 лет после рождения Ильича. В канун 100-летия вождя в конце 60-х годов Горьковский обком КПСС на полном серьезе боролся за право считаться родиной Ильича с ульяновскими коммунистами. Местные краеведы достоверно установили, что семья Ульяновых переехала в Симбирск из Нижнего Новгорода в сентябре 1869 года. И если отсчитать 9 месяцев от апреля 1870 года, то "истинной" родиной Ленина, должна быть признана нижегородчина. Несмотря на то, что 35 лет назад местные партийные лидеры проиграли битву своим ульяновским коллегам, идея возродилась в новом веке, причем в мозгах политической элиты региона, большая часть которой состоит в рядах "Единой России".
Пошла я както в сбербанк оплатить квианции за загранпаспорт, народу жуть, такое очученье что всем приспичила оплатить в одно и тоже время вместе со мной. Стою в очереди (ненавижу это делать, начинаю психовать)и как всегда подвечер мобильник разрывается от звонков. Стою разговариваю ни кому не мешаю, имоции, не довольства, ну как всегда девушки общаются по телефону я конечно не исключение. Вдруг поворачивается один из пенсий (пенсионер просто кратко) а их в переди меня двое, пара, которая все время пока я стояла с крежетом пересчитывала день и крихтели от недовольства мол ненадо столько смотреть телек, а то денег за свет до... на платим, а все треплюсь ну надо же выяснить что же мы будим вечером делать, короче поворачивается и говорит: Девушка выйдите на улицу, поговорите там, и не облучайте меня и мою подругу (нет вы слыхали подругу)! На самом деле он зря это сказал ну очень эмоциональной девушке, в ответ конечно получил: Вы сами как радиоционные лампочи(он и его так называемая подруга лысые, да да честно, как яйцо), стоите тут и светитесь, так что попросила бы считать дальше ваши деньги и не трогать меня пока че нибудь грубого не сказала.
Очередь залилась истерекой, т. к. 70% народу разговаривали по телефону. Надеюсь это урок на будушее ему и его подруге.
Навеяно № 27 от 17.05.2005 г. Мне это моя половина рассказала. Она ложится спать, а я уже дрых без задних лап (пришел с работы, вымотанный, набегался). Ну вот, только она легла, и вдруг получает сзади (то есть от меня) основательный удар коленом под зад. Да так, что чуть из кровати не вылетела. Она у меня не совсем маленькая, да я и сам 182 х 120 (1 - рост, 2 -вес). Обиделась, естественно, поворачивается с целью дать любящему мужу в лоб - а он, гад (я, то есть!) дрыхнет сном младенца, причем явно не притворяется. Утром она мне это рассказала, я ей давясь от смеха сказал, что у меня от перенагрузок судорога скорее всего была. Оба потом долго ржали...
Может уже и было - товарищи надергали заголовки газет 1994 года, во время первых 100 дней президента Кучмы:
- ПЕРВЫЙ ВИЦЕ-ПРЕМЬЕР ВИКТОР ПИНЗЕНИК: «ТАКОЕ ЧУВСТВО, СЛОВНО Я И НЕ УХОДИЛ» - ГРОЗИТ ЛИ ЭКОНОМИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ СОЦИАЛЬНЫМИ ВЗРЫВАМИ? - ВНАЧАЛЕ БУДЕТ СЛОЖНО, ЗАТО ПОТОМ ПОЛЕГЧАЕТ - ЧЕРНОМОРСКИЙ ФЛОТ: БАРОМЕТР ПОКАЗЫВАЕТ БУРЮ - ВИЗИТ ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ В КИЕВ СОСТОИТСЯ ПОСЛЕ ТОГО, КАК БУДУТ УЛАЖЕНЫ ВСЕ ОСНОВНЫЕ СПОРНЫЕ ПРОБЛЕМЫ В ДВУСТОРОННИХ ОТНОШЕНИЯХ - В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ ДОКУМЕНТЫ О КОРРУПЦИИ В ВЫСШИХ ЭШЕЛОНАХ ВЛАСТИ УКРАИНЫ БУДУТ ПЕРЕДАНЫ СУДЕБНЫМ ОРГАНАМ - Л. КУЧМА - ВЛАДИСЛАВ ДАЦЮК: «ОНИ ГОВОРИЛИ О ЛЮБВИ К НАРОДУ И ГРАБИЛИ ОБЩЕНАРОДНОЕ ГОСУДАРСТВО... » ГЕНЕРАЛЬНАЯ ПРОКУРАТУРА УКРАИНЫ ВОЗБУДИЛА 9 ТЫСЯЧ УГОЛОВНЫХ ДЕЛ О РАСХИЩЕНИИ ГОСИМУЩЕСТВА - ПРЕЗИДЕНТ УЗБЕКИСТАНА ИСЛАМ КАРИМОВ: «МЫ ГОТОВЫ ПОСТАВЛЯТЬ В УКРАИНУ ГАЗ» - АЛЬБЕРТ ГОР: «УКРАИНА - НАДЕЖНЫЙ ПАРТНЕР ДЛЯ ВСЕГО МИРА» - ЛЕОНИД КУЧМА ОТБЫЛ В США. С ВИЗИТОМ, ПРИЯТНЫМ ВО ВСЕХ ОТНОШЕНИЯХ - «ИНТЕРЕСЫ, ИНТЕРЕСЫ И ЕЩЕ РАЗ ИНТЕРЕСЫ» ПОСЛЕ ВИЗИТА ЛЕОНИДА КУЧМЫ В США В МИРЕ ДВУМЯ ПАРТНЕРАМИ СТАЛО БОЛЬШЕ - КУЧМА В КАНАДЕ: ВЕРА, НАДЕЖДА, КРЕДИТЫ - БИЛЛ КЛИНТОН ЗАВЕРИЛ ЛЕОНИДА КУЧМУ В СТРЕМЛЕНИИ УСКОРИТЬ ОКАЗАНИЕ УКРАИНЕ ФИНАНСОВОЙ ПОМОЩИ - ГРУЗИЯ В ОЖИДАНИИ УКРАИНСКОЙ ПОМОЩИ. ОКАЖЕТ ЛИ ЕЕ ЛЕОНИД КУЧМА? - НАМ ГОТОВЯТ НОВОЕ БЛЮДО: БУТЕРБРОД ВПРИГЛЯДКУ - НУЖНЫ ЛИ УКРАИНЕ АЛЬТЕРНАТИВНЫЕ ИСТОЧНИКИ НЕФТИ? - РОБКИЙ ГОЛОС ПОДАЕТ ОППОЗИЦИЯ - НАМ СНОВА ПРЕДЛАГАЮТ ПОТЕРПЕТЬ. НА СЕЙ РАЗ ДВА-ТРИ МЕСЯЦА - БИТВА ЗА КОНСТИТУЦИЮ, ИЛИ ЗАКОН «ПЕРЕХОДНОГО ПЕРИОДА» - ЗАСНУЛ - ВЫБОРЫ, ПРОСНУЛСЯ - ВЫБОРЫ... ЖИТЬ КОГДА? - В УКРАИНЕ ПЫТАЮТСЯ УКАЗАТЬ ДОЛЛАРУ ЕГО МЕСТО - НОВЫЙ КУРС КУЧМЫ РАВНОЦЕНЕН НОВОМУ КУРСУ РУЗВЕЛЬТА
Опять же про изворотливость менеджеров. Пылесос у меня сдох. Надо покупать новый. Захожу в магазин LG и начинаю слушать лекции про пылесосы, остановились на варианте без мешка для сбора пыли, но без особых наворотов. "... а еще он уничтожает до 80% бактерий...", интересно, думаю, чем он их там уничтожает... "а фильтр, спрашиваю, надо менять, или покупать новый?" на что консультант ловко разбирает пылесос и вытаскивает фильтр - обычный поролоновый валик - "просто его под краном промываете по мере загрязнения и все", я говорю - "и вы полагаете, что поролон уничтожает бактерии???" - "ну это специальный поролон, не обычный"... ага, думаю, и все дохлые бактерии, которых он уничтожил можно смыть водой из под крана, которая пройдя через этот чудо-фильтр так же приобретет антибакрериальные свойства... :) в общем я еще похожу, посмотрю, может еще какую-нибудь чудо-новинку встречу :)
Шел я домой. Уставший, мысли только еде и сне. Краем глаза замечаю две останавливающиеся фигуры. Думаю, что попросят прикурить или еще что-нибудь. Приближаюсь, а там два представителя правоохранительных органов. Все как полагается, представляются, просят документы.
- Нет у меня документов. - А почему? - Я домой иду. :) - А почему документов нет? - Ну, домой иду... :)) (я понимаю, что туплю)
Они переглянулись и спрашивают:
- А где дом?
Я пальцем показываю на строение в десяти метрах от нас.