Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2005 по 31.05.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня смотрел трансляцию из городов России о подготовке и о праздновании дня Великой Победы и парада на Красной площади. Всетаки корреспондаенты идиоты. Один выдал: Вы видите сейчас грузовые машины созданные по образу ЗИС-5, благодаря этим машинам мы победили в этой войне. Дурак что-ли? Танки и самолеты по боку? Второй перл. Показывают кинологов с обаками. Дикторша: а теперь Вы видите как идут кинологи собаки. :)))) Что касается Первого канала, то Эрнст козел - на РТР хоть постарались создать праздничную обстановку, там же показывали всякую х-ню, которая может быть де-то близко лежала около тематики Победы, но ни капли не способствовала созданию праздничной обстановки. Козел. Блин.
Обращение к Президенту Ющенко в форуме прямого эфира http://novy.tv/forum/viewtopic.php?t=15357&postdays=0&postorder=asc&start=45
Рок-опера "Оранжевая революция"
- Виктор Андреевич, о Вас говорят как о тонком ценителе джаза и классического рока. Могли бы Вы взять под свой патронат воплощение в жизнь рок-оперы "Оранжевая революция", учитывая то, что она создается в Крыму, где за Вас проголосовало всего 15%?
Я, как Ваш избиратель и автор рок-оперы считаю, что идеи духовного очищения, которое нам принесла оранжевая революция, высказанные языком рок-музыки будут более доходчивы для тех, кто имеет о ней искаженное представление.
Я уже обращался к вице-премьеру по гуманитарным вопросам пану Н. Томенко по вопросу постановки революционной рок-оперы "Оранжевая революция" в Национальном Оперном театре Украины. Страна, где победила лучшая в мире демократия, остро нуждается в новом искустве. Ответа от пана Томенка я не получил, от министра культуры, кумы Вашей супруги пани Оксаны Билозир – тоже, хотя она могла бы исполнить одну из главных партий оперы – Вашей супруги.
Каким образом я могу презентовать Вам рок-оперу? Если это невозможно, оцените, пожалуйста, текст арии народного президента из этой рок-оперы:
Ария народного президента:
Люди, Киев, ридно Украино! Слухай слово казака и сына Батька, что нас с детства поучал Любить свободу -
Начало всех начал!
Наши кони - ветры степи вольной, Наши стрелы - ветки шахт и штолен, Ридна хата - наш родной причал, Наша свобода -
Начало всех начал.
Наш Господь - он чтит Ваш каждый волос, Он призвал нас уважать свой голос! На майдане стар и мал восстал За голос свободы,
Не за криминал!
С уважением,
Игорь Бугаец,
http://opera.rock.com
автор рок-оперы "Оранжевая революция", менеджер лучшего коллектива Крыма 2004 года - группы христианского рока "Воздухоплаватели"
Америкосы тупые - М. Задорнов Короче, очередной due diligence (комплексная юридическая оценка, напр. перед покупкой фирмы). Один ихний (USA) спец. спрашивает у нашего (Германия): Почему собственно в понедельник не работаем? Немец: ну праздник у нас, не знаю как по вашему, но церковный Америкос: Рождество? Немец: Нет, не могу сказать по-английски... Америкос: Ну тогда это второй адвент... (Троица в понедельник будет)
Живу я в Братске, это город в Иркутской области. Рядом с Братском есть еще один ``город`` (скорее поселок) под назанием Вихоревка. Вот, вчера по телевизору услышала( на краеведение их потянуло): есть в Вихоревке улица БИЧА... почему бы и нет? Показывают жителей этой улицы, а также соседних, всех спрашивают, хорошо-ли, мол, жить на улице с таким названием.. Ну люди отвечают, в основном всем фиолетово, ну, подумаешь, живут на улице Бича.. Переименовать? А зачем? Им и так неплохо.. причем дома на этой улице вполне приличные, совсем с названием улицы не ассоциируются. Затем проводится опрос на тему: ``А кто знает почему улица Бича так названа? `` Спрашивают тетечку, которая книгами всю жизнь торговала, она и говорит: Был такой революционер БИЧ (уже весело)... Задают аналогичный вопрос местному библиотекарю, она и ответствует(я только начало фразы приведу, уж поверьте, будет достаточно): ИВАН МАТВЕЕВИЧ БИЧ-ТАЕЖНЫЙ БЫЛ... и т. д..... БЫЛИ ДАЖЕ ПИОНЕРСКИЕ ОТРЯДЫ, НАЗВАННЫЕ ЕГО ИМЕНЕМ (как вам, а? ПИОНЕРСКИЙ ОТРЯД ИМЕНИ БИЧА-ТАЕЖНОГО... да уж.. хорошо хоть не бомжа африканского... Под стол я все-таки не упала, хотя было очень смешно... и все еще веселюсь, как вспомню:-)))))) А еще вчера у нас на Братской ГЭС придурки-охотники за цветными металлами свинтили гайки с опоры электропередачи, да так хорошо, что та брякнулась... вот так мы и живем..
Наиболее боеспособные перехватчики морского базирования SM-3 не могут уничтожить ракеты с раздевающимися боеголовками. Эти факты признают даже в руководстве Пентагона.
http://www.lenta.ru/news/2005/05/19/arms/
... Да... неважные перехватчики... то ли дело у нас...
Ну, для начала, по законам жанра, преамбула: обычно, по дороге на работу, я забираю своего друга, который работает вместе со мной, а живет - как раз на пол-дороге на работу. Всем хорошо и удобно, а вместе ехать, как известно, веселее. Ну и понятно, что в 7:45 утра настроение бывает не самое лучшее - особенно в понедельник. Просто полное отсутсвие какого-либо чувства сострадания или сопереживания окружающим. Теперь, собстенно - история. Едем мы как-то, такие вот хмурые, с утра пораньше. У меня в машине играет Высоцкий - подборка разных песен - сам в школе еще кассету записал. ВВ поет: "За хлеб, за воду и за природу - спасибо нашему советскому народу. За ночи в тюрьмах, допросы в МУРе - спасибо нашей городской прокуратуре." Друг сидит, и вдруг мрачно так заявляет - "Нет, ну что за херня! "спасибо народу, спасибо прокурору..." ведь не политические, по песне-то, за уголовку сидят, а все пытаются слезу выбить, да разжалобить". Помолчал и добавил: "Нет, правильно Глеб Жеглов говорил - воp должен сидеть в тюрьме!" Потом он сам сообразил - так что ржали уже вместе.
День был жаркий. Отмокаю под душем... На глаза попадается надпись: AVER flash. "О" - думаю - "Аверам теперь фирмварь можно апдейтить, клева!" ... закрываю глаза, мокну дальше. А хорошо, что вода горячая есть... "Че за флэш на тюнере вообще? Байда какая-то, нафиг он ему сдался!" Оттираю глаза и вглядываюсь: на полочке, изогнувшись, валяется початый тюбик пасты "32 Норма EVER fresh"...
Недавно видел одну историю. Пошел недавно на главпочтамт платить за кредит, ну и вообщем как всегда очередь большая, стою осматриваю местные достопримечательности, и вдруг мой взгляд падает на вход, возле которого стоит стол, за ним сидит дедок лет под 60 и спит, самое главное на столе лежит дубинка резиновая и надпись на стене пост охраны, вот так вот!
Вообщем, когда я учился в школе подрабативал я в русском ресторане (дело происходит в Америке). Была у нас гулянка, все гости довольны но только не хозяйка парты. На следующий день она возращается в ресторан и достает всех от помошников официанта, официантов, менеджер и последний штрих хозяин ресторана. И что вы думаете, это все из за того что ей не понравился вкус коффе. Раздраженный босс зовет офитисанта и просит его принест чашку кофе. Официант идет на кухня наливает чашку кофе и кидает туда... те самие волос с тех самих своих запретних плодов. Приносит к столу и дает этой даме. Она от кофе отказывается и говорит что ей этого... ещЕ вчера хватило, на это разгневаний босс выпивает залпом все кофе и спрашивает у неЕ: " и чем он вам не нравится, ни как понят не могу?!?!"
Выходом новой серии `Звездных войн` навеяло.. Еще лет пять назад на польской приграничной станции Тересполь - через Буг от Бреста - работал вокзальный буфет на удивление советского вида, с дверями, похожими на дверцы старого комода, с дешевой стальной ручкой посередине. Учреждение общепита было названо в честь рыбака Варса, героя польского фольклора, чье имя, в сочетании с именем девушки Завы, по преданию сложилось в `Варшава`. Надпись на стекле двери, сделанная белой краской под трафарет, гласила: `BAR WARS` :)
По поводу отключения света в Москве : Смотрю я в Инете статьи на эту животрепещущую тему и нахожу на сайте новостей такой вот кусок со списком тем: Путин назвал виновника катострофы. (чуть ниже надпись) Чубайс извинился...
Сидели мы как-то у подруги дома. Она живет с другом, он у нее парень хозяйственный, всегда помогает на кухне, если необходимо. А вот сама история: Значит, сидели мы у нее. Она готовила что-то легкое, помню только, что яйца варила. Ну, сидим мы, трепемся(любим мы это дело), тут она смотрит на часы - яйца готовы и тут она выдает фразу - Антоша(так зовут ее друга), бери полотенце и неси яйца под холодную воду! У ничего не подозревающего Тохи медленно вытягивается лицо, и тут, глядя на него, до нас с подругой доходит... Ржали только мы с Катей, Тохе это смешным не показалось...
Моя жена постоянно упрекает меня в отсутствии чувства юмора. Мол, друзья то вот ее постоянно веселят. А я нудный. Но, я вот что думаю. У животных то ведь чувства юмора тоже нет. А некоторые из них умеют нас веселить. Обезьяны, например. Так что умение веселить и чувство юмора далеко не одно и тоже. А жене я теперь отвечаю: «Не надо меня с обезьянами сравнивать! »
В ответ на историю ежика от 28 мая 2005, Истории - основной выпуск. И так, начнем. Еще в достуденческие годы побывал я в многи зарубежных государствах, и соответственно в загран паспорте стоит у меня много всяких там виз. Повторяю МНОГО. Так вот поехал я тут на укранину к своим знакомым летом. На российской таможне прошло все пучком. А вот на хохлятской границе начились "проблемки". В купе заодит гарный хлопец- пограничник, который судя по всему уже ографинился, и похоже не один раз. Грит давайте паспорта и все такое... Я ему протягиваю загран паспор, он на него смотрит, листает, и.... потихоньку меняется в лице. ???? че за фигня говорю ему? У него на лице ТАААААКОЕ выражение, что я немного перепугался. Смотрит, смотрит, потом его кудато уносит(паспорт) и через пять минут возврацается еще с ТРЕМЯ такими же ографиневшимеся погранцами. Они смотрят на меня, потом на паспорт, а потом, судя по всему главный из них ставит мне печать в паспорт, и грит СЧАСТЛИВОГО ПУТИ! Я немного охуеваю.... Народ в купе ниче не понимает... Потом сосед по купе грит, те так долго? Я грю что не знаю, а ентот сосед(тож хохол) грит дай паспорт глянуть, я ему его даю... Он смотрит.... Немного охуевает, потом грит что типа мордой на паспорте не вышел, а вообще судя по визам тя пожно было и так пропустить, они наверно таких и не видели.. Ржали минут 30. А погранци иногда заглядывали к нам в купе и осматривали обстановку. Обратный путь прошел без накладок..(Слава тебе яйца)...
Одна история про учителя. У нас учитель-настоящий псих. Если его разозлить..... ну сами понимаете...... хотя я думаю у вас такого учителя небыло, как у нас. Короче чтото я не потеме. Сидим мы с моей девченкой на последней парте, страдаем от безделия. Учитель(У) вызвал одного, тот не ответил. Второго-тот тоже. Третьего, четвертого, пятого.... Учитель уже кипит от злости! Весь покраснел. Наконец, полукриком говорит мне : - "Денис, сходи в туалет, помочи тряпку"
Класс есесна заржал. Он так разозлился, что начал ругаться матом : - "Да вы УЖЕ ЗА*БАЛИ!!!!!! ХУЛЯ РЖОТЕ????? Ну тут класс еще больше засмеялся. Учитель здался и вышел кудато. И уже как месяц не появляется в школе:) -не ну прикалист!
Кто-то недавно здесь сайт раскручивал про признания, я вот заглянул туда. Вот что нашел:
Сосед по квартире как-то пришел, напившись в зюзю, и сразу отключился полностью. Хотя я обычно нормальный человек, что-то щелкнуло в голове в ту минуту. Я стянул с него штаны, навазелинил З.O. и стал запихивать туда батарейки. Влезло целых 4 штуки. Когда на следующее утро он пошел справлять нужду, слушал из-за двери как батарейки стучали об унитаз. Усмеялся до смерти - никогда не было так смешно.
попробовал курить жопой. затягиваться тяжело. если "Прима" то все внутри жжет, "Parliament Lihgts" - получше. буду учиться пускать кольца.
37
Намедни встречались у метро с друзьями и после выпитого пива решили отойти избавиться от остатков. Конечно, туалеты в такое время были закрыты, посему нашли во дворах забор рядом с помойкой. После облегчения заметили расклееные на заборе объявления: Фото на документы. В таких местах и фотографировать :)
Может быть, запоздало, но... Как известно, сувениры на Пасху украшаются аббревиатурой "ХВ" Вопрос: с чем это у Вас аcсоциируется в первую очередь?
Двухгодюшник
21
Спам пришел. Предлагают купить мини-пивоварню.
В конце письма фраза: Ваш адрeс был взят из открытыx иcточникoв. Eсли вы в дальнeйшем не xотите получать наши сообщения, oтправьтe oбpатноe пустое письмо с темой "NO BEER".
From: XXX To: all Sent: Wednesday, November 24, 2004 11:43 AM Subject: Относительно заявок
Во избежание образования на складе неликвидных товаров отдел МТС ХозУ просит в дальнейшем заявки на получение ТМЦ оформить согласно п.2.2. "Процедуры проведения закупок товаров и услуг методом запроса котировок", т. е. заявка должна быть подписана ФинО на предмет наличия выделенных средств на эти цели и заведующим складом на предмет отсутствия требуемого ТМЦ.
АБОРИГЕНЫ И ОЛЕНИ. Весной в поселок часто наведываются местные аборигены - ненцы. Ну там закупаются продуктами, напрочь отсутствующими в местных супераркетах на бескрайних просторах полярной тундры. В основном, как по Джеку Лондону, скупают спички, соль, крупы и обязательно, знатоки уже знают что - конечно, ее родимую, водку. Ну а пока закупаются, складывая покупки на нарты с оленями в упряжке, то свободные от процесса затоваривания, в основном мужская часть, прогуливаются по поселку, заходя иногда к своим оседлым родичам. Вот я как-то и наблюдал картинку. Идут значит трое, видно отец и два сына. Одеты как положено в малицах, на отце малица подпоясана ремнем на котором болтается, почти до колена охотничий нож, ну это нормально - тундра, лопаты нет, топор в чуме лежит, а этот предмет всегда под рукой, ну как у нас мобилка стала. На старшем сыне, ростом он будет чуть пониже отца, тоже малица и тоже подпоясана поясом с ножом, но немножко меньших размеров. Ну это ничего, тоже в порядке вещей, парень растет к хозяйству привыкает, инструмент рабочий тоже должен учиться держать правильно. Но перевожу взгляд на малого сына, он тоже в малице, только на нем она смотрится как пащ-палатка, т.е. до пят, но самое прикольное, что где-то на уровне пояса этого мальчугана ненецкого малица тоже перехвачена ремнем с болтающимся на нем охотничьим ножом. Размеры конечно не столь внушительные как у отца, но немножко меньше чем у старшего сына, но ножны у малого в которых этот финак вложен почти царапают заснеженную дорогу по которой они шли. Вот тут и подумалось о преемственности поколений и дальше пофилософствовать по поводу увиденного, предоставляю эту возможность ВАМ!
сегодня на utro.ru - http://www.utro.ru/articles/2005/05/24/441099.shtml Крупнейшим из них является Венский бал в Москве, впервые организованный 3 года назад и ставший символом возрождения этой традиции в России.
все-таки разберитесь бал в Москве (московский) или он Венский одно из двух, города-то разные :)
У меня уже пять минут смех сквозь слезы, после прочтения заметки из МК: :хо-хо-хо, ха-ха-ах
СРОЧНО В НОМЕР! Беспрецедентное уголовное дело, которое милиционеры уже окрестили “делом парикмахеров”, попало на рассмотрение в Бутырский суд столицы. По версии следствия, обвиняемые с изощренностью издевались над потерпевшим — желая поставить на место своего собутыльника, они... побрили наголо сначала его самого, потом его племянника, а затем и его собаку. Как стало известно “МК”, неординарная история произошла в квартире на Алтуфьевском шоссе. Здесь жила пожилая пара, их сын Сергей Симонов (фамилия изменена) с подругой и внук Олег, племянник Сергея. Периодически в жилище проходили пьяные застолья. Завсегдатаями “вечеринок” были двое приятелей, 30 и 34 лет от роду. 1 апреля этого года мужчины изрядно “приняли на грудь” дома у Симонова и, уходя, прихватили его сотовый телефон. Сергей обнаружил пропажу и попытался убедить нечистых на руку собутыльников вернуть мобильник, но безуспешно. Тогда парень, желая припугнуть обидчиков, сказал, что написал заявление в милицию. Около 6 часов утра 7 апреля негодяи заявились в гости к Симонову, вооруженные бейсбольной битой и... электробритвой. Злодеи выломали хлипкую дверь и, подняв с кровати Сергея, заявили, что будут его стричь. Визитеры усадили хозяина в кресло и за несколько минут побрили его “под коленку”. Когда с головы несчастного снимали последние пряди, в комнату прибежал маленький Олег. Отважный мальчик сказал новоиспеченным цирюльникам, чтобы они отстали от его дяди. Недолго думая, парикмахеры побрили и юного храбреца. После этого “брадобреи” потребовали 20 рублей в виде оплаты за стрижку. Услышав отказ, негодяи постригли “под ноль” пуделя Симонова и стали примеряться к шевелюре подруги Сергея. В этот момент их и повязали милиционеры, вызванные кем-то из домашних. Следователи ОВД “Бибирево” предъявили задержанным обвинение в разбойном нападении и направили дело в суд. Московский Комсомолец от 27.05.2005 P/S Леша Басов, расчесывай космы, мы идем к тебе.. хахаха
Продолжение истории "Примерно двадцать восемь лет назад"
Так и закончился этот "инциндент". В этот раз! А первая моя встреча с ней была такая... Я староста в своей группе. Она вобще не на нашем курсе. Стоит у здания техникума. Строгий деловой костюм. Лицо строгое, высокомерное. На дохлой козе не подъедешь! Я бросаю на нее взгляд, другой. Она замечает мой интерес. Осматривает меня с головы до ног и с презрительной миной отворачивается. Меня бросает в жар. Да как она посмела! А почему бы и нет? Я кого-то жду. Она то же что-то ждет. Вижу, начинает нервничать. Нервно шагает несколько шагов вперед и тут же идет назад. И так все время. Вдруг подходит ко мне: - Кондратьев! Дай закурить! Я в шоке. Откуда она знает мою фамилию? - Я с Анькой живу в одной комнате, - отвечает она на мой немой вопрос. Даю ей сигарету. - Ты откуда? Отвечаю. - Не ври! Я бы тебя знала. - Ты что? В N* всех знаешь? - Почти! А уж меня точно там все знают. Я там давала шороху! - Когда это было? - Я вышла замуж и уехала в Киев в семьдесят шестом. - А я перехал в N* в семьдесят седьмом. - Тогда возможно, что ты и не врешь. Скучаю я по N*! Так слово за слово она немного рассказала о себе. Муж ее богатенький. На работу не отпускает. По дому делать ничего не позволяет. Ни в чем не ограничивает. Тоска смертная! От скуки решила учиться. Поскольку институт не одолеть, решила поступить в техникум. Хоть какое-то развлечение! "На сессиях отдыхаю от мужа. Носит на руках. Надоел!" С содроганием пытается выспрашивать городские новости. Мне рассказать нечего. Города я не знаю. Нигде не бываю. Дом-работа. Вот мой замкнутый цикл. - Скучно ты живешь! Мне возразить нечего. После этого, встречаясь, не только здороваемся, но и перекидываемся парой фраз. Все чаще жалобы на глубокое похмелье. И сама делает вывод: - Пока не спилась, надо сбегать. Мне нравилось, что она очень юморная женщина. И еще - как она может себя держать. Бывает, от нее веет холодом, как от айсберга. Но и чудит она безоглядно. Произошел у меня с ней вот какой интересный случай. Давно. На какую-то пару не явилась одна девушка. Меня, как старосту(?) преподавательница посылает за ней. Благо общежитие от учебного корпуса примерно в полусотне метров. Не только не возражаю, но иду с удовольствием. А, что? Дорога знакомая. Торопиться не буду, спокойно покурю, подышу воздухом. Все лучше, чем прокисать в классе! Покурил, не торопясь. Еле двигаюсь в направлении общежития. Но все-таки пришел. Стучусь в комнату. - Войдите! Захожу. "Мамочка". Я шутливо: - А вы почему не на занятиях? - А я дежурная, мой господин! - С чего это вдруг, я твой господин? и т.д. Обычный треп. Вспоминаю, зачем пришел. - Где такая-то? - Не знаю, давно уже ушла. Да, ну ее! Лучше возьми меня! При этом ложится поперек ближайшей кровати и распахивает халат. Под ним абсолютно ничего нет. Вся ее прелесть перед моими глазами. А она закрыла глаза, как будто в ожидании, когда ее будут "брать". У меня горловые спазмы, не вдохнуть, не продохнуть. Кошмар! И глаз невозможно отвести. Наконец, кое-как сумел сказать: - "Мамочка"! Дверь не заперта! - Ну, и что? Открой ее вообще и возьми меня!- и опять прикрыла глаза. Ситуация! - Кончай дурить! Вдруг кто зайдет? - Пусть зайдет! Может он решится меня взять, раз ты не решаешься. Кровопийца! Весь трясусь внутренней дрожью и потихоньку двигаюсь к двери не отрывая взгляда от ее прелестей. Для меня это действительно прелести. Тело у нее высший сорт, фигура тоже. Стремглав вылетаю из комнаты, забыв зачем приходил и кого искал. Вот такая у меня была "мамочка"! Точнее у нашей группы, а не только у меня. "Мамочкой" стала называть ее все наша группа. От нее никаких возражений на этот счет. Льстило ей что ли, что ее называют мамочкой? Потом она как-то исчезла, не попрощавшись. И больше не появлялась на моем горизонте.
в ответ на историю Киевлянки от 27.05.05 (все истории дня)
частенько приходится ездить в Киев. я москвичка, гражданство ессно российское и каждый раз проводник дает заполнить такую бамажку (таможенная карта или шо-то типа того): ФИО, паспортные данные, пункт назначения, цель визита и т д.. дык воо-от, а на обратной стороне инструкция для непонятливых на тему как енту бумаженцию прально заполнять нужно. инструкция на 3-х языках. угадайте с 3-х попыток на каких. угадали? сначала на украинском, дальше на русском и английском :) вот езжу и думаю каждый раз: много ли в мире людей, не знающих ни русского, ни английского, и при этом не граждан Украйны? :)
история про любимый поселок Токсово) прочитал тут про срушего в кустах мента, стоит в закутке около моста ГАИшная машина, мы идем за пивом, гаи разводят какую-то не особо умную блонди, но на крутой машине) када до пятака (где все ларьки находятся и продается пиво) осталось 500 метров нас обгоняет ментовоз с включеной сереной: не иначе как на задание подумали мы, наверное авария) придя на сам пятак можно было обнаружить гаев пивших разливное пиво у ларька акуратно распихав синеботов стоявших там ранее) контенгент безмолствовал, стояла полное молчание: Закон! наша служба и опасна и трудна) чтоб вам стало плохо Питерские продавцы полосатых палочек!
Почти дословно из новостей первого канала 9 мая: "Герхард Шредер и Владимир Путин поздравляют ветеранов с праздником. В это время Джордж Буш шутит.." Концовки фразы не дослушали, додумали сами:))
Сегодня иду по двору. Стоит десятка новая, чистая. То бишь ВАЗ-2110. Обхожу сзади. На крыле на багажнике сзади сверху сидит куча мух. Прям облепили это крыло. Чего они там делали?..
"О носках" Однажды С. С. Пантелеев сказал Е. Н. Головину: - Ты замечал фишку с носками? - Какую? - спросил Головин. - Ну, ты ходишь всю неделю в новых носках, стираешь их каждый день. - И чего? - все еще не понимал Е. Н. - А потом опа, приходишь к Николаевой, а они у тебя двухмесячной давности
Ситуация.Офис. Четырехэтажное здание. Беседа двух мужчин коллег по ICQ, один на третьем этаже(1), другой(2) на втором: 1 (16:16) : курили? 2 (16:17) : давай через 10 минут заходи прям к нам и пожымай наши булки 1 (16:18) : эээ, не нужны мне ваши булки=) 2 (16:18) : я тебе их не дам!! 1 (16:19) : сначала говоришь пожимай, потом не дам, вот динама=))) 2 (16:20) : я до слез тута смеюс!!! хотел написать поднимай!! =) 1 (16:20) : и поднимать не буду=))) как ты себе это представляешь?=)))
Зашел в комнату, взрыв хохота. В тот день самое частоупотребляемое слово в офисе, в конце рабочего дня - БУЛКИ!!!
Иду я по 16 около Гирей. Иду спокойно и вижу как стоит VW Bug старой модели носом запаркованный в дверь гаража и газует. Газует сильно, то есть громко. Я думал он там мотор чинил.... прохожу мимо. У меня за спиной раздается визг колес и не хилый удар. Я повернулся и... картина маслом. Баженок этот стоит на половину в пробитой гаражной двери, рядом стоит хозяин и чешит репу. Мата я не слышал, он наверно не понял что произошло.
Эта история случилась со мной, когда у нас шел 3й семестр. Колок по алгебре. Мне попался каких-то 2 жутких вопроса (непомню, какой). Результат очевиден: я не сдал (а большинство сдало). P.S. Позже оказалось, что из двух наших групп я ЕДИНСТВЕННЫЙ сдал экзамен на "5".
Увиденно и услышанно вчера в новостях НТВ Мир: Замечательный сюжет про внезапно исчезнувшее озеро где-то в российской глубинке. Просто чудеса - всегда было огромное озеро и вдруг в одну ночь исчезло. Полностью исчезла вода, остался огромный котлован. Репортажу уделено достаточое внимание, интервью с аборигенами, в том числе с явно обалдевшими рыбакам близлежащих деревень. Далее вялое объяснение местного ученого. Разлом коры, пустоты итд. итп.
В заключение сюжета, ведущий, решивший блеснуть уровнем юмора, выдает фразу типа: - "Интересно, кто же смог выпить столько воды???"
... Я больше не пользуюсь функцией Т9 на своем телефоне. Отправляю девушке SMS, где есть фраза: "Yesterday love was such an easy game to play." Естессно, перед отправкой не посмотрел, че там мне предложили. Перечитал уже после (удивился, че так долго не отвечают). Мля... послание имело следующий текст: "Yesterday love was such an easy HAND to play." Сами догадайтесь, что обо мне подумали...
Граждане, будьте бдительны при отправке сообщений с Т9! :/
Досадный "ляпсус кинематографиус" последней части Звездных Войн - "Месть Ситхов, Эпизод 3": в завершающих минутах принцесса Амидала родит двойню и скончается. При похоронах прошу всех понаблюдать за ней в гробе и ее животом: такое ощущение что она не рожала вообще или там осталось по крайней мере еще одна двойня. Стыдно должно быть г-ну Лукасу: такое заметное пренебрежение к явно видимым деталям в погоне за баксами от сборов. А вообще за спец.эффекты пять с плюсом, а за игру актеров - еденица с минусом.
Омску наше с кисточкой. И гостинице, стоящей на берегу речки, тоже привет. Как-то раз посетила я город Омск. Устроились мы с одним молодым человеком в гостиницу. Ой, не подумайте плохого, в разные номера. В командировку ведь приехали. Уставали очень. Поработаем и в гостиницу. Поработаем и в гостиницу. Но дружить-то дружили. Прям через усталость. К друг другу в гости ходили. Чаю попить. А иногда чего и покрепче. Все бы ничего, если бы не моя любовь к нестандартным ситуациям. Сижу это я в маленьком кафе (то ли на втором, то ли на третьем этаже) Жру. Салатики там всякие, про свои любимые макароны со сметаной не забыла. Стол у окна стоит. А на столе у меня телефон. Обыкновенный. Дисковый. Массивный такой. Стоит себе и стоит. А тут вдруг как зазвонил! Я трубку-то снимаю, а на другом конце провода низким мужским голосом спрашивают такую-то и такую-то. Я так спокойненько отвечаю, что не знаю такой-то и такой-то. И трубочку на место... А у продавщицы-буфетчицы очередь длиннющая-длиннющая. А у меня опять телефон зазвонил. Тот же голос. Подайте мне Марь Ванну и все тут. Тут до меня доходит, что Марь Ванна-то - это та самая женщина за стойкой. Я трубочку от уха-то отнимаю и говорю: - Марь Ванна - вас! А она подняла на меня свои сосредоточенные глаза и отвечает: - Некогда! Разговаривай сама! Что непонятно, можешь спросить. - Слушаюсь! - говорю, - Марь Ванна. Вобщем договорилась я с тем мужиком сколько колбасы, сколько сыра, сколько кур подвезти. Передала все это Марь Ванне, а она даже спасибо не сказала. Стерва такая, могла бы хоть бутылочкой джина угостить - на холяву. Но речь-то все равно не о ней. За соседним столиком сидел симпатичный такой паренек и слушал так внимательно и смотрел так искренне. Но дело даже не в этом. Он был как две капли воды похож на певца. Игоря Талькова. А так как на первый взгляд от роду ему было около 25, то сравнивали его видимо уже не в первый раз. Оказалось, что никакой он ни Тальков, что у него совсем другая фамилия и что работает он администратором одной группы, которая приехала поработать в Омске. Разговорились, познакомились, он выразил свое восхищение моими способностями, я свое фэ здешними условиями. На том и разошлись по номерам. Проходит какое-то время, захожу я после работы к своему другу, ну с которым приехала. А у него в гостях... сидит мой недавний знакомый. Ну, тот который на Игоря Талькова похож. И в руках у него гитара. Я ему так невзначай, вы что на конкурс двойников готовитесь. А он и говорит: - Нет, я хочу эту гитару вашему знакомому подарить. Вы не против? А я ему: - Конечно, против. Зачем ему чужая гитара. Он себе сам купит. - А тебе она не нужна? Я говорю: - И мне не нужна. Мне некогда гитарными изысками заниматься. У меня серьезная важная работа. И отцепитесь от меня пока не поздно. А то чего доброго и по шее получите. Я только с виду такая тихая. А на самом деле, если разозлюсь могу и лавочку с пятью школьниками свернуть. К чертям собачьим! Он постоял еще немного, подумал, маковку почесал и говорит: - Хочется мне вас на концерт пригласить. Не откажите. Я тоже почесала тыковку, помозговала и... согласилась. Надо сказать концерт был скучный. Он меня потом еще и в баню звал. Да я не пошла. Потому что, это лишнее. Работала много. Уставала очень. А мой знакомый так себе гитару и не купил.
Хотьте удаляйте, хотьте нет (два часа это писал, все правда и немного вранья :)
Соленый ПіС Есть у моего бати пес, черная громадина и без ветрил в голове, короче башню ему снесло наглухо, да и небыло ее никогда. Досталась эта "хорошая собака" моему бате от племянника - брата его. Типа взяли они (браза бати), масюсенького махнатого опездола. Опездол рос и бурел не по дням, а от пайки к пайке. А тут взял и х#я вырос! Не пес - а ВНЕДОРОЖНИК, как такую детину в квартире держать? Ну бате его у поддудолили, он только порадовался, нехилая охрана будет. Его тогда подмосковные ребята, покоцали, шел он с рынка, баулы в телеге (реальная тачка на дввух колесах).
Тут маленькое отступление:
Отец мой по жизни был инженером (патентный отдел), "начальник отдела" и etc. Когда вся структура стала рушиться, понял, что он реально стоит столько, сколько может сам заработать. А немного приподнялся - его братки и выщИмели (всегда я ему говорил - носи с собой "чего"!!!). И было "чего" Только нах это все нужно, если "все" дома в схроне лежит. Ему повезло, сотрясение ума и нос сверзили (это он гоп-стопшиков стал преследовать). Вот и обрадовался песу. А песа СВОБОДЕ...
На прежних хозяев песа - забил быстро, но когда они приезжают - очень радуется (и его сердце - "колотит в большой барабан"). Короче неадЭкватный товарисчь, пошел я что-то типа строй-хлама выносить А он бродяга у двери (выход из домика), ни туда ни сюда - огрызается и взгляд такой, порву ДА. Ну я короче (забыл как) свинтил, ладно. Иду обратно, то что я свинтил - он сцуко мне припомнил, набросился почти сразу (может у него в роду злые люди были???). Я как знал, перцов. балончик от собак под рукой (собак очень люблю, но обычно мой путь домой, протекает мимо гаражей...) Ну "газанул" по нему, довольно не слабо, он под домик и залез, я такой, ну все, победа!!! (кайенского перца) над природой... И тут он выскакивает, будто герыча с лсд занюхнул... Только успел правой рукой ему в нос дать (если честно, он на нее и вылез). Да, наши танки, тфьу ПСЫ - як ЗОМБИ. Рука моя ему, что фитюлька, вцепился в "маленький палька" и рад - добыча, тут я его левой конечно, там менты с насилками, скорая на лошедях, ну и эти как их там, со шприцем, тьфу с баяном, нет с... бойтом каким-то подвалили. Улеглось все, сказал ну нах мне так гостевать и собрался в Москву. Стоял как дурак на пероне - как дурак стоял, а поездов все нет - обрывс... Ну я обратно пошел, а песа меня встречает (типа лучший друг вернулся :), весь шолковый такой, ну че делать, я ему говорю Типа мир? ВСе он понял.. , пока все - хорошо.
Вторая басня про песу. Пошел батя его гулять, а он просто чхал на все нормы и убежал, по своим мАстАдонтским делам :) И корочь, стал на мильцейский "бобик" наезжать, дверцы им там коцать, бампер - как косточка. Батя подбежал, а они уже, на него табельное наводят. Он - стойте!!! , стойте!!! и тд. Короче, денег за "не выстрел" отвалил. А этому, брату, нашему меньшему - собаке, как "собаке опахало", разлюли-малина и проче так. Так батя сним и живет, а что, говорит - этож пес просто Соленый ПіС
Курс лекций по программированию (с прим. гл. консультанта) § 4. МЕТОДЫ И ИСКУССТВО ПРОГРАММИРОВАНИЯ 4.1. ПРОЕКТИРОВАНИЕ ПРОГРАММ В предыдущем разделе, посвященном языку Паскаль, приведено немало примеров программ. Однако при анализе готовой программы чаще всего не ясно, как разработчики к ней пришли. (Да, если бы Вы знали, скока это стоило здоровья, нервов, пива и сигарет) В этом разделе рассказывается об общих моментах в технологии программирования.(Марки пива и сигарет не указываются) Конечно, при разработке небольших учебных программ не все элементы этой технологии следует отрабатывать(Нервно курить не обязательно), да это и не всегда возможно no-существу (согласно послендним принятым законам...), однако само ее существование должно быть осознано. (Мечтать не вредно)
Всегда любил ежиков, они такие маленькие и пушистые... Вот вспомнил смешную историю про ежика... Значит 2000 год, гдето под Тарту мы уже как 10 часов бродим по лесу со скаутами. Часам к 8ми вечера мы в лесу встретили еще один такойже отряд неудачников, заблудились по карте и попрасили помощи... Мы им начали помогать как вдруг слышим крики какойто девки из далека... - Мальчики!!! Мальчики!!! Тут іжик, скорее сюда!!! Ну мы подходим к ней, смотрим... и в правду ежик... Такой маленький, серенький, весь в иголках.. испугался бедненький и свернулся в клубочик. Я сажусь рядом с ним, потыкал его палочкой и спросил у скаутов которые явно должны больше знать о ежиках чем я. - А он живой? - Сейчас проверим... сказал один из скаутов и швырнул в него булыжником. Булыжник был раза в четыре больше чем сам ежик что просто бедняжку накрыло сверху... одни лапки торчали из под камня. На момент молчанье все смотрят тупыми взглядами на друг друга. Я в шоке смотрю на этого чудака.... Вдруг у меня он спрашивает... - Ну так че?! - Что ну че!? Ты ежика убил!!! - Нет, ты что нибудь слышал? - Да... іжик треснул! - Значит он мертвый. - А живой? - Шипел бы... - ... понятно
Романтика. Ночь. Яркие лучи Юпитера освещают Землю. Они освещают ее не так целиком, а как будто специально попадают в единственное место на земле – маленькое, скромное, но очень волшебное конопляное поле в середине дремучего леса. По зелененьким стебелькам ползают сверчки, но они не поют. При таком незабываемом раскладе они не могут петь, зато они курят. Этот дым подымается над полем и создает очаровательный туман. Постепенно он начинает выходить на пределы этого волшебного места и дымом начинает заполняться весь лесной массив. Зеленые лягушки, мирно переваривающиеся в недрах змей, начинают понемногу фигеть и выгрызают в змее туннель на волю. Теперь они свободны. Уже повеселевшие совы летают по лесу с прикрытыми глазками, выедают червячков из коры деревьев, тем самым освобождая дятлов от работы. Дятлы- благородные птицы, по этому начинают искать еду совам. Они летают низко над землей, ловят мышат и невинно продалбливают грызунам черепную коробку. Прибалдел и медведь. Ему надоело целые дни напролет сосать свою лапу, теперь он ходит и собирает лапки у всех попавшихся ему на дорогу животных. Из всех зверюшек только хомячки чувствуют себя полноценно – они еще прошлым летом вдоволь запаслись конопляными зернышками. Вскоре туман рассеивается, и все становится на свои места, ну кроме натыреных медведем лапок. Редкий человек дойдет до середины этого поля, но именно в центре души леса мы видим молодую парочку. Влюбленные не обращают внимания на окружающую среду(во всяком случае девушка). Они ласкают друг друга, говорят друг другу милые слова. В порывах страсти парень душит девушку, и после окончания акта он делает самокрутку, закуривает, потом предлагает ее девушке. Та почему-то молчит. Он удивленно докуривает дары природы и замечает всю окружающую красоту... В голову начинают лезть разные мысли. Он понимает, как важна любовь, как хорошо иметь живых друзей, как здорово отдыхать на природе. Парень обнимает свою любимую, но уже похолодевшую девушку и пылко ее целует. После недолгих раздумий, принимает решение поиграть в прятки. Достав саперную лопатку, вырыл очередную ямку за конопляным полем и в очередной раз зарыл в нее пятидесятикилограммовый черный мешочек. За всем этим без излишних эмоций наблюдали сверчки. Они даже на мгновение перестали курить траву, но быстро опомнились и не дали стлеть чудо-продукту. Начинает всходить солнце. Лес приобретает незабываемую желтую окраску, и жизнь в нем замирает…
В детстве, когда мне было лет эдак 16, я стал свидетелем одного забавного случая, о котором сейчас и расскажу.
Жила-была у нас в подъезде на первом этаже такая себе обычная с виду семья. Муж с женой, и двое детишек: мальчик и его старшая сестрица. Поживали себе, общались с соседями, и все бы ничего, только вот мальчик был у них ебанутый. Сестра его также не отставала от братца. Но она хоть просто тормозила иногда, а малому этому крышу сносило капитально, и причем каждый день. И настоятельно родители пытались не показывать народу странностей своего младшего чада. А народ из вежливости делал вид, что нифига не замечает, и ваще типа нормальный малый такой растет. Ну, подумаешь, слюни иногда текут (в шесть лет-то!). Фигня! Нормальный мужик должен быть слюнявым, потным и грязным. Так что малый катит. Или же там, например, играться он любил всегда в одиночестве. Потому что другие малыши дразнили его дауном, а он их за это пиздил. Причем сердито так пиздил: в его сторону летит какое-то оскорбление от соседей по песочнице, он морщит лоб, и начинает обдумывать что-то свое. Детишки офигевают от такого хода событий, и думают, что мелкий пиздос как всегда тормозит. В это время хитрый мальчик внезапно и резко бьет обидчика тем, что под руку попадется (в ход шли палки, камни, и прочие вещи, которые можно найти в обычном дворике). Однажды этот мировой малый отмочил такое, что мы всей компанией чуть не попадали со скамеек в беседке от хохота. Представьте себе картину: летний вечер, в одной беседке расположились бабушку-старушки, а в другой мы - подрастающее поколение в возрасте 14-17 лет. Дворик отходит ко сну, все тихо. Только один единственный автомобиль в центре двора напоминает о том, что у кого-то еще есть дела и его день не заканчивается. Вот этот блядь Опель малому и не понравился, наверное. Наш юный мождахед вылез с палкой на крышу автомобиля, начал там прыгать (от чего сработала сигнализация), верещать, издавать страшные возгласы проклятия на каком-то своем языке (потому что даже в 6 лет он внятно говорить не умел). Бабки от такого живописного события просто онемели, и, открыв рты, смотрели за монстром. Мы же сразу забыли о нашей игре в карты, и дружно сползали под скамеечки от смеха. Ух, вроде описал немного главного героя моего рассказа. Такие шутки он отмачивал постоянно. Ему нравилось, когда кто-то смеется над его действиями. Он веселилися, и делал еще круче. Со временем жители обоих подъездов нашего дома поняли, кто на самом деле это маленький долбоеб, и пытались не смеяться над его выходками - дабы не смущать родителей мальчика, и лишний раз не напоминать им о таком сынуле. НО! Однажды, возвращаясь домой после изнурительной тренировки о баскетболу, я наблюдаю двух личностей подле моего подъезда. Судя по всему, муж и жена. Причем мужик ржет сильно, а жена постоянно оглядывается по сторонам, и тихонько шепчет ему "Вася, перестань! Неудобно, люди же смотрят!". А Васе похуй жена, ему смешно. Я медленно приближаюсь к подезду, вижу как мужик успокаивается. Он уже не смеется, а еле постанывает - смеяться уже просто не может. И тут из темных недр подъезда вылетает эта блядь пожарная сирена в лице нашего мальчика, дико орет, машет какой-то палкой, исполняет неясные обрыдные танцы, и с заискивающим еблом смотрит то на меня, то на мужика. Типа "Ну хули, как я исполнил, а?" Мужика просто схватили конвульсии, он сел на корточки минуты две ржал, плакал, а потом простонал "Бля, жалко видеокамеры нету!". Я же эти 2 минуты сидел на сумке с мячом и формой, курил, и сам ревел как белуга. От смеха.
Топографический критинизм, налоги и ротапринт в одном флаконе.
Но прежде предисловие... Сын попросил отксерокопировать несколько листов с школьными тестами, что я вчера и сделал. Оригиналы были слепые, пришлось делать копии с копий чтобы улучшить контраст. Когда вечером он спросил почему же копии такие плохие, я ткнул его в оригиналы. По сравнению с оными копии были прекрасные. Тут же жена вставила 5 копеек вспомнив, что когда-то все читали "Доктора Живаго" и "Гулаг" в самиздате. Так там вообще ничего не видно было без увеличительного стекла, просто белый лист с разбросанными там-сям кучей точек, и что такие копии делались на ротапринте. Тут же получив законный вопрос от сына что же это за устройство такое, пришлось популярно объяснить устройство прибора. Сын естессно глубоко усомнился, что такой девайс вообще может работать и удалился в свою комнату. Чуть позже жена обратила мое внимание на два веселенькой расцветочки только что купленных кухонных полотенца, с них еще не были сняты картонные цетлики, пришитые за один уголок. Перед сном она напомнила мне, чтобы я с утра сгонял в менялку за рублями, так как ей надо до 15-го числа сего месяца заплатить налоги. Сама же она в менялку очень не любит ходить, мол ее там тогут надурить или еще хуже - купюры будут поддельные. Убедить в обратном невозможно, проще самому сходить. Я же еще посмотрел полчасика новости по телику и тоже пошел спать.
А теперь главное действие. Снится мне что закончился мой отпуск и надо ехать в аэропорт купить билеты и лететь домой. Какая-то родственница меня провожает, мы едем на автобусе и выходим на остановку раньше чем надо. А там большая трамвайная развилка. Идем квартал вперед и я узнаю улицу и площадь Мира в Питере. И точно, уже виднеется Софийский собор, узнал его по колоннам, а вдалеке... Московский Кремль. Удивился я этому событию, но делать нечего, надо идти покупать билеты.
По какой то улочке мы попадаем на Белорусский вокзал, подымаемся на второй этаж, а там...... авиа кассы Симферопольского аэропорта. Все еще не вполне усвоив такую смену географии, иду к билетной кассе. Народу тьма, билетов никуда нет, но в Минск есть. И на том спасибо. Билет стоит 40 гривен. Надо искать менялку.
Выходим из аэровокзала, спрашиваем где поменяться, отвечают что на базаре есть два ларька и показывают направление.
Шуруем на базар и.... там все по болгарски написано. Поднапрягся и узнаю место - крытый базар Солнечного Берега что в Болгарии, и менялки узнал, в крытом проходе в тупичке. Одна менялка перед носом закрылась, вторая работает. Заруливаю. Объясняю что мне надо 60 гривен, думаю что 40 на билет пойдет, а на остальные что-нибудь куплю в дорогу. Мне говорят - хорошо, и отсчитывают 10 гривен самыми первыми бумажками, что у них были, знаете, белесые такие, светло-светло желтые и розовые прямоугольнички, по 1-ой и 2 гривне, а остальное выдают такими детскими пластмассовыми счетиками, помните небось, там еще нет проволочных направляющих, а пластиковые шарики движутся по прорезям. Так вот, тетка в менялке долго возится устанавливая эти счетики на разные номиналы, и отдает мне. Мыльниц этих получилось довольно много, по всем карманам не растолкать, да и не нравятся они мне, чувствую подвох какой-то. Говорю, мыльницы брать не буду, давай все белесыми бумажками. Тетка опять грит- хорошо, оплачивайте. Тут я гордо достаю из портмоне бел. рубли новыми, красивыми, большими 50000 купюрами, кладу на стол. На меня смотрят как на ударенного головой, и категорически заявляют, что такие деньги им и даром не нужны. А карточки берете? - вопрошаю я. Мне благосклонно кивают, я достаю родную карточку Банка и передаю. Тетка вставляет мою карточку в какой-то аппарат похожий на таксофон, он с лязганьем глотает ее, тетка набирает сумму обмена на вращающемся диске, дергает рычаг и аппарат выплевывает карточку из щели, а на устройстве похожим на ротапринт печатается обменный чек. Сказать что я был удивлен после всего увиденного значит не сказать ничего. Тут же мне добавили. В менялку заходит мужик, смотрит на первую тщательно пересчитанную и аккуратно сложенную мной кучку белесых бумажек первых 10-ти гривен, рвет их пополам и выбрасывает. Мову у меня отняло, стою не б ни м, и видно я сильно изменился в лице от такого поворота событий, потому что мужик мельком взглянув на меня, сказал:- а все равно на них печать ставить надо, без печати недействительны, а печать уехала в Грузию. Вам другими купюрами отдадут, нового образца.
Тетка ни слова не говоря достает пачку новых купюр, пересчитывает их и отдает мне. Я на них смотрю и вижу: деньги отпечатаны на подкладочной материи типа саржи, естессно веселенькой расцветочки и открахмаленной, как воротничок рубашки. В середине портрет Ющенко, а по периметру слабым, без должной затяжки, широким машинным стежком пристрочена лента жовто-блакитного цвета. Но более всего меня убил номинал купюр напечатанный на картонном цетлике, который уголком был вшит в эту самую ленту.
С этим ужасом я и проснулся в 7 часов утра не добрав один свой обычный час сна, и больше уже не ложился спать, ну на фик, а то вдруг продолжение будет. Сон же поспешил сразу рассказать жене, потому что надо рассказать кому-нибудь до полудня, чтобы не дай бог не сбылся.
На следующий день у меня должна была быть годовая контрольная. Я физику любил и особо в шпоре не нуждался. Однако я ее сделал на промокахе, из тетрадки в клеточку. И положил ее на первую страницу. Типа тетрадь новая, на первой не заметят. Аккуратно так написал, с душой. Пришел, написал все как надо и сдал тетрадь. Выхожу из класса.... БАЦ, и понимаю что забыл шпору в тетради. Я обратно в класс, мол можно я посмотрю свою тетрадку???? Учила мне ее не дала. За контрольную я получил трояк, я думаю я рассмешил ее своим тупым конфузом...
А училка класс была, вернее есть.
привет гражданским! (эт район такой)
как я по Муринскому ручью гулял, говнотечке, потом напишу.
Вчера (18.05) с удовольствием посмотрела полуфинал Евровидения. Первой выступала певица из Австрии. Одета она была в красно-синее платье. Если это - поздравление от Австрии ЦСКА, то вопрос: откуда австрийские модельеры могли знать заранее о победе красно-синих? а какой-то прибалтийский певец, активно косящий под Мэрилина Мэнсона, с энтузиазмом размахивал оранжевым флагом. Привет Ющенко???
Иду я как-то домой из школы - смотрю, окото нашей Тюменской ОблКлинБольницы-2 стоят два мусорных контейнера с надписью: "Пищеблок". Гы, это что же за пища из такого "блока"?! Фото:
Только сегодня произошла... Моя подруга и еще четверо друзей решили сорваться на ночь ко мне на дачу без меня. Я примерно объяснила им где она находится (ну представьте, как это - налево, направо, вверх, а там - вниз) Они поехали уже под вечер, автобусы - частники - уже не ходят. Звоню подруге на сотку, добавляю объяснения, куда идти. Они решили пойти пешком - 3-4 часа ходу. На улице темно. Тут пошел ДОЖДЬ, с ГРАДОМ!!!!! Я сижу в теплой квартире и представляю что у них твориться. Вдруг звонок - подруги сотка. Поднимаю трубку - оттуда раздаются дикие маты, смешанные с... сама не поняла чем. Завтра чувствую будет весело...
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!