Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2005 по 31.05.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История эта произошла года четыре назад, тогда когда сотовая связь была доступна еще не всем, но зато ее восполняла в полном объеме пейджинговая связь. У моего приятеля был пейджер, и я от случая к случаю отправлял ему всякие "дурацкие" послания. Итак: дело было вечером, делать было нечего (т. к жена с сыном ушли к теще)я выпил пива и зашлифовал все это "шкаликом"(что-б деньги не на ветер). Иии... закипела в жилах кровь "коня троянского". Думаю, дай-ка отпрвлю срочно другу. Набрал телефон пейдженговой станции и говорю:"Абоненту 42-14". Приятный девичий голос просит меня диктовать. И тут "Остапа" понесло (сразу сознаюсь это был полный экспромт):"Миша, лаббораторные исследования анализов твоей ЛОБКОВОЙ ВШИ, показали что она заражена редкой разновидностью АРАЛЬНОГО ХЛАМИДИОЗА".(есть ли такая разновидность "хлама" и почему болеют ей лобковые вши?-это вопрос к передаче "В МИРЕ ЖИВОТНЫХ" или к журналу"ЗДОРОВЬЕ" )Милый голос говорит:"А, можно задать Вам один вопрос?" Я как джентельмен:"Прошу,.. отвечу на любой... легко" Милый голос:"Скажите, а где этот Миша живет???" Я только смог ей сказать:"Милая, успакося это не твой сучай", и рухнул "гогоча" на пол.
короткое предисловие: ребенку пять лет в детском саду изучает английский язык стоим с ним в магазине впереди мужчина в милицейской форме покупает пиво "kosel" ребенок долго расматривая этикетку громко заявляет мне что он наконецто прочитал что там написано цитирую: " дядя милиционер купил пиво "КОЗЕЛ"!!!!" я думаю мент больше это пиво не пьет
Наша "летняя столица", славный город Сочи пережил не одно отключение света. Два года подряд зимой сидели по неделе в темноте. Первый год было страшно, как и мАскалям, а уже на второй год народ привычно достал с антресолей и из гаражей "чубайки" (газовые печечки, горелки и т.п.), включал дизель-генераторы, тащил домой ящики со свечами и консервы и пр. Второй раз отключили аккурат в славный праздник День энергетика. Мы с подругой в тот день отправились на курсы вождения, обратно едем в автобусе. Народ сидит мрачный, ибо все затарились к Новому году деликатесами, а теперь все тухнет в неработающих холодильниках, а как Новый год будем встречать - с телевизором или без оного - никто не знает. И тут в автобус заходит мужичок, уже отпраздновавший изрядно. Оглядел всех, откашлялся и на весь автобус голосом Левитана:"Товарищи! Поздравляю всех с праздником!" "С каким, нахрен, праздником, козел? " - огрызнулся народ. "С днем энергетика, дорогие товарищи!" .. Те, кто вошел на следующей остановке, с опаской оглядывали гогочущий автобус, который ехал по темному зимнему Сочи...
Преамбула: у меня дома ремонт, поэтому временно переехал к маме. Имя мое-Константин. Амбула: вечер, часов 11. Смотрю очередной боевик. Вдруг под окном девичьий крик:"Костя!"Кричала минут 5. Заходит в комнату мама и говорит, чтобы вышел на балкон(3 этаж), может быть меня зовет. Я выхожу. Под балконом стоит красивая девушка, лет 20, одета со вкусом, но пьяная в зюзю. Я перегебаюсь через перила и говорю:"Я Костя, что надо?"Она в ответ:"Пошел на х@й!"затем, поднимая голову:"Ой! Парень извини, ошиблась". И далее следует крик:"Леша!"Я в ауте!
... В частности, в Великобритании от ожогов, полученных при взрыве самодельных "световых мечей", пострадали 20-летний молодой человек и 17-летняя девушка, пишет газета Daily Telegraph. По информации издания, фанаты "Звездных войн" залили бензин в трубки от ламп дневного света, чтобы имитировать оружие джедаев. Однако горючая смесь воспламенилась и вылилась на одежду. В результате молодые люди получили до 40 процентов ожогов, и в настоящее время находятся в критическом состоянии в одной из больниц графства Эссекс. http://www.lenta.ru/news/2005/05/24/vader/
Есть у нас на площади имени 10го Апреля (день освобождения города)заведение под названием "Тайм-аут" - там установлен большой экран и люди собираются попить пива и посмотреть футбол. Так вот, стоял я значит неподалеку. Оформлено заведение в серо-стальных тонах. Фасад - на стекле несколько футболистов и картинка пересекается этакой "плетенкой" из вагонки что ли... стального цвета. И вот пара рабочих усердно перекрашивает ее (плетенку) в желтый цвет. Тут появляется ОН, запах перегара накрывает за 20 метров. Еле стоящий на ногах, куда-то направляется по своим делам, но увидав рабочих, подкатывается к "тайм-ауту". Некоторое время фокусирует взгляд, наблюдает, а затем, шикарным жестом протягивает руку и с искренним надрывом в голосе произносит:"Ну некрасиво же!!!"
Не столько смешно, сколько удивительно. Странная реакция.
Меня сбила машина. Я ехала на занятия на самокате. Я живу в Париже и самокат - мое транспортное средство (да в 18 лет не так то уж стыдно). На том переходе не было светофора. Он там действительно не очень нужен: улица односторонняя, машины видно издалека, если бы не. … Если бы не кафе, пристроившееся как раз на углу и загородившее вид на дорогу. Теперь чтобы посмотреть, нет ли машин, нужно выйти на дорогу шага на два, иначе не видно.
Светило солнышко, легкий ветерок развевал мои волосы. Прилично разогнавшись, я взглянула на дорогу до кафе – машин не было. Было жаль останавливаться и я решила проскочить переход, не сходя с самоката. Зря. Следующие события я помню в нескольких эпизодах. Эпизод первый: Красиво вылетаю на дорогу и в трех четырех метрах от себя вижу машину. Понимаю, что остановиться не смогу, и решаю разогнаться еще больше, чтобы проскочить перед машиной. Эпизод второй: Моя нога и бампер машины в 10 сантиметрах. Эпизод третий: Слышу женский крик: Ааах! Крик не мой. Вдруг осознаю, что лежу спиной на капоте с ногами, парящими в воздухе. Доходит – сбили. В голове проносится: А действительно Ааах! Эпизод четвертый: Я, асфальт, колесо машины перед лицом, держу самокат. В голове вопрос: а что я здесь делаю? Привстав, вспоминаю: меня сбила машина. Появилась женщина-водитель, стала спрашивать все ли в порядке. Не знаю, что на меня нашло: я представила, как был бы «рад» папа, если бы я помяла ему машину. Под град вопросов, я внимательно осмотрела Рено. Удостоверившись, что ни царапин, ни вмятин нет, честно ответила: все в порядке.
Только через полчаса, придя в себя, я поняла смысл вопросов женщины, конечно же, было бы лучше, чтобы она отвезла меня в больницу.
И снова репортаж с форума. Публикуется с сокращениями. Оригинал здесь http://www.udaff.com/authors/vova/15005.html
Западло или нет лизать бабам пезды? :: 08-10-2002 К написанию этого креатива меня побудили результаты голосования по поводу ПИЗДОЛИЗАНИЯ. Я возмущен, нет я просто в охуее от того как большенство из вас прореагировали на эту тему. Вы че падонки, охуели. Эта ж пизднуться можно што как много полировщиков оказалось на ресурсе. Вы че ребята нахуй, ау бля, как же так на хуй. Везде и повально призывая к дефлорации и ебанию бап, самим опуститься до такого. Вспомните почему изначально баба брала в рот. Она тем самым потверждала авторитет мужчины над собой. Што он доминировал в их отношениях и чтобы не палучить па ибалу она сосала как могла у него. Так вот во время полировки (пиздолизания ) вы нахуй как рас и показываете бабе как она превосходит над вами. Вспомните нах хотя бы дваровые понятия, кагда вы кечились перед пацанами после очередной ебли. Че вас спрашивали- правильно сосала ли она у вас, а дальше- лизали ли вы унее. Если она сосала а вы не лизали то вам было уважение, если же вы всетаки полярнули и признались, то етим фактом вас потом могли подъебнуть по многу многу раз. Блять посмотрите хотя бы на бап. Они могут ебаться с чем угодно с конями, быками и прочими жывотными, да бля как после этаго можна туда языком. Блять меня аж чуть не вырвало. Ну хули про рыбий запах, дохлых хомячков я уж говорить не буду тут и так все ясно. Этож песдец. Я один раз токе себе ету тему представил и то хуево стало как представил как эту сайру облизывать. Бля. Фу нахуй. Ну хули многие из вас мол начнут счас залупаться мол ты не хуя не понимаеш, может это любимая женщина или жена. Или мож кто из вас скажет мол я закомплексованный. Отвечаю всем ПАШЛИФСЕНАХУЙМУДАКИ. Ибал я врот етим ебаным тварям пизду лизать. И похуй. Неебет. Мож кто из вас и скажет что ему пришлось мол полизать патаму что падруга отказывается сосать. Вам я расскрою сикрет. У женщин есть охуительные эрогенные точки и если по ним пройтись то она для вас все че хош сделаеть. Нет это нихуя не клитор, а печень и почки. -В рот ты дать хочеш -а баба стесняется -ібни по печени - пусть покривляется И все нах, вопрос решен. Если не хотите бить то скажите что тогда будете ебать в жопу и что если она этого не хочет то придется выбирать одно из двух. Бля бабы очкуют по этому поводу пиздец нах, так что сука лизать елду вам начнет незамедлительно. Бля скажу больше, сам я был в ситуации где меня баба хотела заставить полизать когда я робко намекнул что неплохо бы ей было кузнеца поняннчить. Эта тварь сказала что только даш на даш. Но я тут же героически послал ее нахуй и отвернулся в другую сторону сказав что я буду спать. В результате сука поняла что она не права и сасала пол ночи. Следущий аспект, это во время полировки вы, показываете бабе что вас можно за усы, уши, бороду притащить к соске, т. е. к клитору и отыметь как мальчика. Оно вам надо. Такая хуйня. Не проще ли лучше поставить суку на колени и воткнуть по самые гланды. Бля вот это охуенно. А вы вместо этого как дети малые все в рот тащите. ібнуться можно, падонки бля. Тока представьте себе эту картину. Жена мужу говорит не буду готовит жрать пока не полернеш. Этож пиздец. Причем полный. И все из таких как вы, любителей валасатой рыбы гыыы. Нахуй пиздец. Запомните человека хоть раз полизавшего пизду называют не пиздатым пацаном, а ПОЛИРОВЩИКОМ. И не хуй тут разглагольствовать. Так что вопщим так. Давайте со всем этим пиздолизанием заканчивать и заниматься конкретным мужским делом - еблей баб. Vova
я лично бомжих не ебу так што про селедошный запах или хомячков дохлых не могу ничего сказать... я ежых ебу гы-гы-гы... и потом не кечусь мне похуй.
Оля К08-10-2002 13:44
Владимир!
Я не ожидала, что наши интимные отношения ты вынесешь на всеобщее обозрение. Это как минимум подло. Но если ты так меня предал, то знай, мне тоже нечего стыдиться. Да, я попросила тебя, своего любимого человека, чтобы ты полизал у меня. Тебе этот допустим не понравилось. Но что же мне делать, если у тебя член не стоит??!!! Мне ведь тоже хочется мужской ласки. Извини, но твои ковыряния пальцами меня не очень возбуждают (Володя и не спрашивай больше, каким меня ковырять – большим или указательным. Это одинаково неприятно). Тот случай был последней каплей. Да, ты правильно заметил, я сосала у тебя полночи. Я сосала твою ссохшуюся, слипшуюся плоть битых шесть часов. Но ты умолчал о том, что мне так и не удалось вернуть его к жизни. Володя, прости, но я больше не могу жить с импотентом. Я ухожу. Я помню, что нам когда-то было хорошо. Помнишь, как ты кончал мне в рот, а потом жадно ловил мой язык своими губами. Это было прекрасно. Еще раз прости меня. Твоя Оля
Молодая чистая подруга08-10-2002 14:03
Есть такая маза, что рыпкой и хомячком пованивают те девки, которые моются раз в неделю. гыгыгы. ну если только такие на тебя и ведутся, то я конечно сочувствую.
Белкин08-10-2002 14:35
А я вот люблю лизнуть пилотку и нихуя от этого не комплексую. Бабы на это так ведуцца, что потом хуй ее от себя отгонишь!
Багира08-10-2002 15:17
Тебе сколько лет, мальчишко?? Во первых, перед сексом нужно принимать душ (как и после), тебе просто встречались немытые вонючки, вот ты и разочарован... Когда девушка принимает душ, уходит запах грязи, и когда она, уже помытая, побритая и возбужденная лежит на кровати, ее натуральный сок только притягивает мужчин. Они готовы с головой окунуться в ее лоно... Кроме того, у вас, мужчин, как бы вы не подмывались, запах тоже есть, это запах мужской плоти.. Именно этот запах нас и возбуждает.. Как и запах вашей спермы... Чтобы заниматься оральным сексом, нужно хотеть этого обоим.. Мы, девушки, не любим парней, которые не лижут.. Зачем нам закомплексованные, неполноценные мужчины? Если парень не лижет, с ним просто неинтересно.. Просить лизать не нужно, парень должен хотеть этого сам. Если ты доведешь девушку языком до оргазма, она будет от тебя просто без ума... Мне вот например нравится поза "69" особенно когда парень сверху...
Notoff08-10-2002 15:42
гыгыгы, Вова бля, ты исчо колбасу не ешь, на хуй похожа....
кенвуд08-10-2002 15:42
гопота, необразованость, консерватизм, зависимость от чужого мнения, непросвещенность, примитивность, чо бы ищо добавить,..... мдя, соглашусь с остальными, с бабами тебе не везло если они у тебя вапще были. у моей телки скока я бля не не принюхивался (начитаешься на ресурсе), лоно пахнет я бы сказал возбуждающе приятно, а кожа как у младенца, это я в смысле что, аромат такой нежный... сладкий...
Истопник08-10-2002 15:52
Мудак ты, Вова! и еблан по жизни. Видимо, баб ты воспринимаешь тока как объект ебли. И относишься к ним как грязи. С таким отношением ты сдохнешь в престарелом доме. Желаю хуй тебе в рот.
Оля К08-10-2002 16:25
Всем
Зря вы на меня набросились. Я всегда подмывалась и утром и вечером, и подбривала там все отчаяно, но Володя все равно брезговал мною почиму-то. Может правда урод? Вот у него как раз с гигиеной хуя проблемы были. Прольет бывало пиво по пьяне на штаны - и все его мытье. Как у него там еще ужи не завелись ума не приложу. Жалко парня, любила я его сильно даже с немытым хуем.
Петушественник08-10-2002 16:58
Да Vovan ты прилип, хуйню написал, тут некоторым чувакам ногами за 200 баксов дрочили, а ты женскую вкуснятину лизнуть не хочешь!
Notoff 08-10-2002 13:4
ааааааааагагаггагаггаааааааааааа!!! сцукиблянах.. ииииии Вова. Ты, небось, живой песды еще и не видел. Ты, небось, карася мокрого в волосне со своего хуя вывалял и пализал, вот тебе и не понравилось. Ясный хуй: рыбой ваняет, скольский, халодный и валос лабковых потом полный рот. Ты это того, не смеши людей, уебан.
Багира08-10-2002 18:20
Белкин Давай... А опыт у тебя есть? А то вдруг ты неумеха.... Разочаруешь еще... Язычишко свой поглубже засовывай.. Верти его там..
Валентина Александровна08-10-2002 19:08
Вова, хотя я совершенно не согласна с вашим рассказом, но по поводу одной вашей мысли не могу не высказаться. Лизать друг у друга - это ЗВЕРСТВО. Зачем ТАК друг друга унижать? Какое отношение эта крайняя разнузданность имеют к любви? Это же грязь, грязь, господи ты боже мой, какая гадость и мерзость... Трогать ТАМ друг у друга руками и глазеть друг на друга при свете - это тоже БЕССТЫДСТВО и УНИЖЕНИЕ, особенно для женщины. Надо уважать женское врожденное целомудрие и стеснительность, ведь женщина - это будущая МАТЬ. С уважения к женщине и ее телу все в жизни и начинается. Женское тело - это храм материнства и чистоты, нечто святое. Нельзя любить свою Родину, если не любишь свою мать, сестру, возлюбленную. Иногда после ваших рассказов мне просто хочется расплакаться, нельзя же ТАК, право....
Леднев Василий Николаевич 08-10-2002 19:35
Уважаемая Валентина Александровна. Вы не представляете как созвучны ваши слова с моими мыслями. Поверьте старому морскому волку, што проходив большую часть своей жизни по морям и океанам, я весь очистился на морском ветру. И сейчас, хоть все мое естество противится моему нахождению на данном острове инторнета, я все же попытаюсь хоть частичку этой частоты внушить собирающимся здесь молодым людям. А вы бегите отсюда, ву же женщина, бороться должны мужчины. Вы напоминаете мне мою бывшую жену, мы поженились по радиотелеграфу, когда я дрейфовал в Аральском море, а к моему прибытию она разрешилась о бремени и умерла невинной. Спасибо Вам!
Jozeff08-10-2002 19:40
Вован, еще надо иметь два кусочка мыла: для верхней части туловища (там где голова) и для нижней (там где хуй и жопа), специально их пометить, чтобы не перепутать. Так в армии у нас урюки делали - это очень по-пацански. Да, и разумеется с колбасой надо по-осторожнее (респект Notoff). Да и с воблой под пиво - вдруг кто подумает, что полировал? Потом не открестишься. В жизни надо быть очень осторожным.
Валентина Александровна08-10-2002 19:51
Василий Николаевич, у нас с вами похожие судьбы. Мой муж тоже умер 7 лет тому назад(рак простаты) и с тех пор я живу одна. Я не знала никого чище и лучше его. Мы были вместе почти 20 лет и за все это время я ни РАЗУ не слышала от него ни единого грубого, неуважительного слова. Хотя у нас трое детей, мы ни разу не видели друг друга полностью обнаженными. Наши отношения всегда были полны целомудрия, чистоты, взаимного уважения и любви. Он посвящал мне стихи и дарил цветы почти каждый день. Он был святым светлым человеком и я его буду любить до самой моей смерти. Молодые люди здесь просто не понимают, что испоганить свое тело и душу очень просто, а вот утраченную невинность настоящей любви вернуть ой как трудно. С уважением, Валентина.
Jozeff08-10-2002 20:04
Хочется поддержать Валентину Александровну и выразить свою искреннюю озабоченность падением нравов и пр. Однако, Уважаемая ВА не приходит ли Вам в голову, что рак простаты, унесший в МОГИЛУ вашего уважаемого супруга, сформировался (как бы лучше выразиться) с некоторого недоеба? Как часто и насколько эффективны (я не имею ввиду появление детей) были ваши отношения? Может быть тщательные регулярные отсосы продлили бы жизнь вашему мужу, и вы могли бы наслаждаться и дальше единением ваших душ?
Леднев Василий Николаевич 08-10-2002 20:15
Уважаемая Валентина Александровна. И снова Вы совершенно правы. Осмелюсь признаться, што Вы как луч маяка в штормовую ночь дарующий свет и надежду. Мне кажется, што мы с вами уже встречались, может вы служили в 65-69 годах на эскадренном миноносце "Аннигилируюший" ?
Леднев Василий Николаевич 08-10-2002 20:18
Уважаемый Jozeff. Осмелюсь Вам напомнить, што для решения упомянутых проблем у мужчин есть руки. Помнится в Бискайском заливе мы таким манером летучих рыб изрядно подкормили.
Jozeff08-10-2002 20:26
Извините, Василий Николаевич! Но как быть безруким инвалидам, лицам страдающим ДЦП, паралитикам?
Леднев Василий Николаевич 08-10-2002 20:30
Уважаемый Jozeff. Как же я забыл... Ну наверно на этот случай есть организации, сестры милосердия в конце концов.
vadz08-10-2002 20:31
а мне все похуй я сделан из мяса. ;) мои подружки от меня в восторге. потому что я люблю лизать влажную разгоряченную женскую писю. а когда девочка кончает - это вообще момент счастья. а креатор - просто галимый деревенский гоп. беспезды.
http://sarnimfa.21er.ru/DSCN1283.jpg сходил я на эту картинку, в смысле открыл страничку, а у бабы-то ГЕМОРРОЙ! и клитор черный! ужас.... а из влагалища какая-то кандидозная слизь или гарднеллезная. а может это чужой лезет? на сок любви не похоже!
хуй прассыш08-10-2002 21:41
фсе бля, эт ласт! вот жывое доказательство, что Валентина Александровна - малолетний пидарас. завут его Игорь Абакумов. его стих (коммент 08-10-2002 18:46) был найден на target=_blank class=boldlink>http://radiolaria.narod.ru/poetry/007.html
АТВ08-10-2002 22:12
Как много дураков, просто удивительно. Никогда пизду по-настоящему не лизали, а рассуждаете. Рыба... вонь, противно читать.
EnTbITb08-10-2002 23:27
Ебланы! Охуительно когда лизнешь пиздато... Подруга вся размякнет, а после этого еще и соснет немножко для тонуса... Вот тогда воткнуть (не торопясь) вообще в кайф! Когда в комнате прохладно а pussy у подруги горячая.
=||=08-10-2002 23:55
хуйня. автор встречал только небритых, немытых - факт. сам он точно галимая гопота. про мужиков - позорит не лизание пизды, а например если в драке зассал. бить бабу - это тоже форшмак еще тот. не знаю, мне мужики не то что пизду, и жопу лизали, и ничего, ни о какой вони там речи не шло. хотя тебе с твоим бабьем немытым не понять.
мАрцыпан09-10-2002 05:56
Вова иди хуй! Может есчо ты курицу ни ешь? Курицу пЕтух ебал!
Чавдарь09-10-2002 11:26
На самом деле Вова пидор латентный и любит баловаца под хвостик с коллегами.
А у тети Вали наверняка пизда покрыта сантиметровым слоем плесени, неудивительно что нихто не ебет.
Багира 09-10-2002 14:49
Вова, у меня собака Лорд, породы сенбернар, он очень мощный и злой, я его на тебя натравлю, если ты не очкуешь, давай забивай стрелу, обезъяна, мне похуй где и когда, анал ты разъебанный, таких как ты в 1941 в газовых камерах вешали!
Vova09-10-2002 17:29
***Багира shut the fuck up you fucking rotten cunt багира, а у меня есть хомяк боря, он твоего лорда вонючего упиздит и в жопу отпидорасит, а затем и тебя в очко трахнет. и вобще сука малолетняя завали ебало и иди нахуй дальше говно жуй, второгодница хуева.
ПИЗДАЛИЗ10-10-2002 10:51
Советую лизать бабам щелку во 2-3 день течки. Но будьте осторожны, не подавитесь катушками (сгустками).
Панк из Засранска10-10-2002 21:56
Vova, все правильно. Бабы созданы для того, чтобы их ебать, а не наоборот. Больше они все равно ни на что не годятся. Мелочные, лживые, мозгов как у курицы. Ну, не все такие, конечно. Бывают приятные исключения. Но, во-первых, это очень большая редкость. А во-вторых, на кой ляд этому исключению такая мразь, как я (ну и ты, конечно, - мы же оба подонки). Поэтому остается только громко заявить: "Все бабы - бляди". Кстати, о блядях. Недавно одна "девушка" по вызову решила мне порассказать о клиентах с заскоками. Не знаю, что ее на откровенность пробило: то ли я ей понравился, то ли я на извращенца похож, то ли понос у нее словесный по жизни. Так вот, рассказала она мне о парне, который ее заказывал исключительно для того, чтобы она на него поссала. Я ей, само собой, заявил, чтобы она меня за дурака не держала, потому что таких уродов в нашем маленьком Засранске не существует, и вообще, я не вчера родился. А тут вот забрел на ваш сайт и понял, что да, вчера. Если на этом мелком (по масштабам Сети) ресурсе такое количество пиздолизов, то среди них наверняка найдутся и желающие быть обоссанными, главное - чтоб бабой. А ну-ка, признавайтесь, пиздолизы, нравится ведь вам такое, верно?
Пелоткинъ11-10-2002 21:46
Панк из Засранска 11-10-2002 18:56
ээээээ.....
Вова начал с тово что заявил, что все кто ведет себя в постели с бабой не так как он - ненастоящие мужики и малахольные гандоны. Это законное заявление, я и сам так часта думаю, гыгыгыы.. но за открытый базар надо отвечать (как принято у "настаящих" пацаноф гы-гы-гы), вот он ЗА ЭТО и отвечает, а вофсе не потому што он там не лижет у каво-то. Пафтарю для тупых, да ебись ты хоть со ослом! Типерь про меня, любимово, бы-гы-гы.. скажу не бес гордости, что по наклонной плоскости свободного секса я взбираюсь уже очень давно и если бы не стесненные бытавые условия гаратской квартиры и семья, я уже давно ибал бы аслов, лашадей, авечек и прочих парнакапытных. Сабак я пака тоже не ибал, баюсь што пакусают, сцуки, я предпачитаю, пока в теории, траваядных, гыгыгы! Не буду смущать читателей подробностями своей палавой жизни, но скажем так, что песду лизнуть для меня и сексом не щетаецца... хыхыхыхы... но бес ахтунга! На смелых пидарасоф, которыми ты так гордишься, у миня пачему-то не стоит, хотя к примеру на марщинистых старушек до 60 лет стаит как у маладова! Я ваапше гатоф на фсе, мне бы тока паибацца. Эта я все к тому, что такие диназавры секса и апалагеты средневековаво домостроя как Вова и ты вызывают у меня агромное любапытство, как они (вы), сцуки, выжили? Какие у вас другие паватки? Ибетесь ли вы при свете, снимаете ли вы трусы перед еблей и так далее. Воопщем вопрософ дахуя, сматри мой коммент от 10-10-2002 23:17 с остальными вопросами, которые ты, кстати, проигнорировал. Кароче, я за свабодную и обильную еблю бес трусоф, а такой сыксуальный фашист как Вова может итти нахуй. ЗЫ а защищать пидоров нехуй, попадешь в тюрьму, так тебя твои любимые "смелые" пидары изнасилуют в жепу и в рот и испиздят так что мало не пакажецца!!!!
Пелоткинъ11-10-2002 22:14
Панк из Засранска 10-10-2002 22:19 Кстати я сафсем не понял твою загадочную фразу:
"... я не садист, я не стану ебать ее в критические дни..."
Наверное ты щетаешь, что когда у баб из песды течет кровь, то им ахуенна больна и их ибать нильзя? Што у них там какая-то рана открываецца?
Так вот, ты только са стула не йобнись, это не так! Бабы некаторые в такие дни ахуенно хатят ибацца. А мне, например, ваапще похуй, я ибусь во все дни и хожу патом как мясник-дилитант с крававым хуем, яйцами, живатом, нагами и фсем ибалом. Мы даже иногда играимся в Каннибала Лехтера по таким дням (я в главной роли). Пат канец я часта пишу у девок на сиськах и па фсему телу кровью разные слава "ХУЙ" "ПЕСДА" и "ТУТ БЫЛ ЛЕХТЕР", фсе ахуенна смеюцца.
27
Посмотрел тут по телевизору, как Буш, будучи в Грузии, отплясывал вместе с местным фольклерным ансамблем... Все-таки американцы тупые [(С) Задорнов]. Такого президента - да на второй срок выбрать... Ну ладно наш дерижировал оркестром, ну он хотя бы в ПЬЯНОМ виде это делал, а Буш - в ТРЕЗВОМ! (для справки - Буш в свое время лечился от алкоголизма, и с тех пор по официальным сведениям, капли спиртного в рот не берет).
прикол на выходных был. зашла в гости девушка... гм... ну ладно. по ходу пьесы приспичило мне протереть линзы в прицеле... сижу протираю... фея сидит, наблюдает.. и говорит: да ты свое ружье нежнее трешь, чем меня... я призадумался
История про раскормленную девочку напомнила. Стою в большом детском магазине, в "отделе Барби", выбираю куклу племяннице в подарок. Вообще-то у меня сын, поэтому к Барбям и их причиндалам я никогда не приглядывалась и слабо представляю, что сейчас "модно". Почти выбрала, но никак не могу определиться между "Барби-сказочная принцесса" и "Барби-невеста": и та, и та в шикарных длинных платьях, с длинными волосами и еще какими-то финтифлюшками в коробке, вообще-то "невеста" мне нравится больше, но смущает, что она не блондинка, а русая :( В это время к прилавку подходит такая вот раскормленная девочка (щечки, пузико, пухлые ножки и ручки - все на месте) лет десяти, видимо, она здесь постоянный клиент и начинает что-то бойко спрашивать у продавщицы. Так как моя племянница того же возраста (уточню, худенькая :) ), то я спрашиваю у девочки, какая из кукол ей больше нравится. Та уверенно тычет пухлым пальчиком в "Барби-сказочную принцессу". Ответ на мой вопрос "Почему?" поверг в веселье не только меня, но и продавщицу: - А та (тычет в "невесту") слишком толстая! Пришлось купить "принцессу"...
Эта история произошла недавно. Сам был свидетелем. Гуляли мы с бывшими одногруппниками в парке. Там есть такой атракцион - прыжки на батуте с прицепленой резинкой ("Кенгуру" называется). Становишься на батут, на тебя одевают перевязь (подгузники напоминают), а потом через блок немного подтягивают, чтобы резинка натянулась. Перед нами прыгала одна дЭвушка, лет 25, "Рубенсовского" телосложения. "Подгузник" на нее одели, но еще не подтянули. Она немного прыгает и удивляется, что получается не высоко. И тут наш хохмач Игореша выдал: - Подожди! Сейчас тебя НАТЯНУТ! Все вокруг попадали...
На днях друг зашел в супермаркет. Все бы ничего и не было бы о чем писать, если бы не одно НО! Возле самой кассы на полочках расставлена/развешена всякая мелочевка: спички, зажигалки, шоколадные батончики, резинки жевательные и не жевательные. Вот речь идет как раз о последних. Судя по всему у аппарата, печатающего ценники длина наименования товара ограничена 12-ю символами, более длинные названия просто обрезаются. А теперь представьте картину маслом: лежат на полочке презервативы Контекс облегающие...
представили? :-)
на ценнике... правильно! "КОНТЕКС ОБЛЯ". Вот только вчера ценники сменили, теперь просто "КОНТЕКС".
Все-таки форум и прочие формы общения в Интернете слишком влияют на нашу жизнь! Давеча сидим в гостях у семейной пары, курим, трепемся. Вдруг входит хозяйская дочка - очаровательный ребенок 11-и лет. Назовем ее Катя (К). Ребенок вопрошает: К: - Мама, можно я приготовлю себе салат? Мама (М): - Из чего же ты будешь его готовить? Нет же ничего, в магазин надо. К: - Как из чего? Из редиски, помидоров, огурцов... М: - А ты видела в холодильнике овощи? К: - Нет, еще не заглядывала... Все взрослые хором: - КАТЯ, ПОИСК РУЛИТ!!!
буквально 5 мин назад. в офисе 2 программиста Маша и Юра - ты слышала, Маша, наши вчера выиграли в футбол? - и с кем они играли? - с не нашими, - шутка не произвела эффекта и было добавлено - с португальцами. - а что, португальцы тоже не умеют играть? ... :) - ты не поняла. наши выиграли кубок УЕФА. это была финальная встреча.
История произошла с братом где-то лет семь назад. Случилось ему попасть в автосервис на Ленинградке между Солнечногорском и Клином. Когда все сделали, расплатился с автослесарем, тот и спрашивает -"А не довезешь ли до казино?".
Нихрена себе, подумал брат. Человек он не бедный, но вот так, закончить рабочий день и поехать в казино он себе не мог позволить. А тут в глуши, да еще надо сделать поправку на то, что это было лет семь назад, когда казинов было поменьше, автослесари себе такое позволяют.
Только после повторного приглашения автослесаря понял, что тот, невладах с артикуляцией, предлагал поехать в населенный пункт КОзино, который в этих краях находится.
Раннее утро. Маршрутка. Дремлющие пассажиры. По радио политическая диарея об очередной возне в очередном парламенте. Мужик, после трудовой попойки, рядом мадам и на коленях у нее неугомонный отпрыск 5 – 6 лет. На новом слове, изливающимся из динамика, дите, встрепенувшись, начинает дергать мамашу: «Мам, мам, а что такое дипуКАК? » Мужик с трудом поднимает веки (Вию было легче – ему помогли), въезжает в политическую обстановку и изрекает (может про предмет разговора, а может про нарушившего его утреннюю негу ): «Засранец! » Потом подумав, добавляет: «Избранник народный, бля…» Народ из маршрутки выходил взбодрившийся, как после утренней пробежки.
Даже не история... да и сюжет не нов... так... зарисовочка... Только что вышел покурить на лестничную клетку. Этажем выше курят две девушки. Слышу их голоса, но к разговору не прислушиваюсь. Внезапно одна из них переходит на повышенные тонА... - Она так и говорит: "Писька", - слышен возмущенный голос. - Нет, ты прикинь, и это при всех... Это она мне говорит... Писька... - Да не может быть, - не верит вторая, - вот так вот прилюдно? - Ну да, "писька", говорит, - первая просто кипела от возмущения. - Я вообще не понимаю, как так можно себя вести. Как ЖЕНЩИНА может такое говорить. Я вообще считаю, что женщина всегда, блять, должна быть ЖЕНЩИНОЙ... нахуй...
Роняю бычок, ссыпаюсь обратно в квартиру. Женская логика однако...
Буквально вчера. Иду со своей девушкой по Литейному в сторону Невского, недалеко от "Большого дома" есть магазин одежды, на витрине которого написано "Одежда для настоящих русских мужчин", на что обращает мое внимание моя спутница. Внимательно посмотрев на витрину этого магазина, увидел за шмотками рекламный плакат, на котором НЕГР!!! в этой самой одежде. Как говорится, русский он и в Африке русский.
Пришла ко мне подружка в гости, сидим на кухне, а она решила голову помыть. Пошла в ванную и кричит мне оттуда: " Даш у тебя шампунь есть?" Я без задней мысли ей отвечаю--" Да там Herbal" Она выбегает с круглыми глазами--" Где был?"
Выписка из инструкции пользования телефом. Как перевести звонок
1) Во время разговора кратковременно нажать на рычаг телефона или на кнопку “Flash”, если она есть. 2) Вы услышите тональный сигнал станции. 3) Наберите 3-значный номер, куда Вы хотите перевести звонок. 4) Дождитесь ответа сотрудника. 5) Если сотрудник ответил и согласен принять звонок, просто положите трубку на рычаг. 6) Если абонент не берет трубку или не хочет принять этот звонок, кратковременно нажмите на рычаг или на кнопку "Flash", чтобы вернуться к звонку клиента. 7) Затем Вы можете перевести этот звонок другому абоненту или завершить его.
Если эта простая инструкция не исполняется, получается следующее:
1) Нарушен пункт №1 - Flash (или нажатие на рычаг) набирается кривым пальцем после глубокого похмелья - В итоге удержания звонка не происходит, Клиент получает "СБРОС ЛИНИИ"
2) Нарушен пункт №2 - Вследствии мужской нетерпимости или женской нетерпеливости ТОНАЛЬНЫЙ СИГНАЛ СТАНЦИИ не услышан (возможно по причине нарушения п. №1 - клиент минуту слушает заунывную музыку, потом плюет и бросает трубку.
3) Нарушен пункт №3 - обычно это происходит у церебральных паралиттиков и хронических похмеютиков. Пальца промахиваются мимо кнопок, набор идет неверно. Следствие - клиент минуту слушает заунывную музыку, потом плюет и бросает трубку. Сотрудник, неправильно набравший номер, потом мучает весь банк своим дивным голосом (через принудительное оповещение) или достает своей недоступностью ("случайно" набранным кодом "не беспокоить").
4) Нарушен пункт №4 - обычно происходим по причинам. указанным в п. №2. Следствие - клиент минуту слушает заунывную музыку, потом плюет и бросает трубку.
5) Нарушен пункт №5 - обычно происходит по причине ленивости общаться с клиентом или при отсутствии терпения дождаться ответа другого сотрудника. Следствие - клиент минуту слушает заунывную музыку, потом плюет и бросает трубку. У лентяя через минуту звонит аппарат, но так как терпение клиента уже лопнуло - в трубке только короткие гудки.
6) Нарушен пункт №6 - обычно происходит по незнанию правил пользования телефоном или отсутствием желания общаться с клиентом. Следствие - клиент минуту слушает заунывную музыку, потом плюет и бросает трубку. У сотрудника через минуту звонит аппарат, но так как терпение клиента уже лопнуло - в трубке только короткие гудки.
7) Нарушен пункт №7 - до этого доходит крайне редко, потому что обычно нарушаются п. п. 1 - 6. Нарушение данного пункта для абонента малозаметны, т. к. они проявляются в кривоположеннойнарычаг трубке и недоступностью Вашего аппарата для других.
Инструкция очень простая, очень понятная и очень легко исполнимая. Пожалуйста придерживайтесь ее при приеме звонка клиента - не заставляйте его думать, что в нашей конторе работают одни дураки, не способные управляться с телефоном.
Примерно, двадцать восемь лет тому назад... Имею я подружку на курсе в техникуме, в теперешнем і-бурге. Гуляем, то се и потом я через весь город отбываю к себе в общагу. В этот раз мы группой отмечали в ресторане "Пеньки" сданный (а кем-то и не сданный - не важно!) очередной экзамен. Для сего "ресторана" облюбовали полянку в лесу за конечной остановкой трамвая, как впоследствии оказалось неподалеку от кладбища. Уж дейстующего или уже закрытого - не знаю. Разбираться с этим студенту-заочнику некогда. "Учиться" надо. Кто-то из сокурсниц первый раз сказал так -"ресторан пеньки", так и осталось это название на все время нашего в нем пребывания. И вот как-то в один из выездов на "пеньки"... После того, как основная доза была принята, наступила неофициальная часть. Все попарно расползлись по кустам, на месте остались только я и подружка. У нас с ней еще ничего такого не было. Ситуация щекотливая. Она вопросительно смотрит на меня, я в упор не улавливаю вопроса. Вот такой я был тридцатитрехлетний мальчик. Не готов я к такому повороту событий. Что делать? Закуси еще море, выпивки тоже хватает. Бросать все и смываться по своим хатам? Не по хозяйски. Подружка, за неимением другого варианта, принимается складировать все пригодные остатки по сумкам, затем мы энное время ждем. Никто не объявлется. И мы топаем до остановки трамвая, груженные, как кавказские ишаки. На остановке оказывается, что вся масса народу из кустов сразу ринулась на остановку. Кто-то просек, что трамвай будет последним( времени-то уже ого-го!) и все ринулись на него. Не хватало только нас. И вот мы здесь. На наши укоры, что мол ни слова никто не сказал, что мы сразу после "этого" будем делать отвал, никакой реакции. Вроде так и надо! Мы обиделись. Ладно. "У нас с собой было!"(М. Жванецкий). Трамвай все-таки прибыл. Действительно последний и в город не идет. Я вынужден идти с подругой в ее общагу. Кое-как проскочили вахту. Будим ее комнату. Девки недовольные (три человека). Мы успокаиваем. Вынимаем кое-что на стол. И немного продолжаем ранее начатое без них. Время далеко за полночь. Приняли по чуть-чуть( кто сколько захотел или смог). Я заявляю: девчонки, так и так. Я ночую у вас. Кто предоставит мне спальное место? Нет желающих. - У тебя есть спальное место. Вот и спи с ним, - ржут. Делать нечего. Я раздеваюсь, ложусь с подружкой. - Девки, выключайте свет. Спать хочу! Выключили. Какой там сон! И пересилить себя не могу. Чтобы, значит, переспать с подружкой. Не могу, хоть убей. Чувствую, что не усну. Вдруг одна знойная женщина кричит на всю комнату: - Кондратьев! Иди ко мне лучше. А то еще подумают, что ты с ней что-то делаешь. - Ты права! Иду. И я встаю и иду к "знойной женщине", которую сам же и прозвал "мамочкой". Прозвище так к ней и прилипло. - Иду, мамочка! Ложусь, сам удивляясь своему неслыханному нахальству. "Мамочка" хватает меня буквально в охапку, прижимает к себе и я чувствую ее всю-она абсолютно голая. То есть, без ничего вовсе. Сразу впивается в мои губы своими губами, сжимая меня как тисками, не давая пошевелиться. Затем приникает губами мне к уху и тихонько шепчет: - Надо без звуков, не то Анька меня убьет. Трудная задача! Отвлекающие ее выкрики: - Не вздумай меня обслюнявить, я только выкупалась! А руки ее ищут (и находят) то, что хотят найти. И без звуков, как партизаны, начинаем и заканчиваем процесс. При окончании я видимо вырубился. Потому, что пришел в себя от ее истошного выкрика: - Екарный Кондратий, все-таки обсопливил!- и ржет, как лошадь. Обнялись, как родные и так уснули. Анекдот? Еще какой. Олдовый мэн
Короче, есть у меня в доме устройство под названием "лифт". Ну, дело обычное, у многих есть ;) И в этом устройстве - опять же, как обычно - все стены и потолок расписаны всякими надписями на околосексуальные темы. Ну дети развлекаются - и хер с ним, тока бы не курили... Среди стандартной эпистолярной хуйни выделялась одна надпись большими буквами "ХОЧУ СЕКСА".
Теперь история. Встаю утром в понедельник и пиздую на работу. Настроение - полное гавно. Хули - понедельник... В лифте на автомате читаю надписи (вдруг че нового написали). И вижу: нашу супер-пупер надпись из двух слов какой-то малолетний падонок подретушировал, и получилось - "ХОЧУ РЕКСА". Настроение на весь рабочий день было обеспечено!
Было это года 3-4 назад. Работал я тогда в компании, которая занималась оптовой торговлей Б/У техники из Европы. Офис-склад находился в подвале жилого здания, райончик пролетарский, мрачное такое место, рядом кладовки жильцов-алкашей, ободранные стены и лестница со ступеньками через одну, вообщем полный АБЗАЦ. Засиделся я как-то часов до 9 вечера (работать мы заканчивали в 4-5). Тишина в офисеигробоваяи. никого вокруг. Вдруг звонок в дверь. Открываюи На пороге, самый что не на есть реальный БОМЖ, вонючий и пьяный. Я опешил, но вместо стандартного, гпошел на х.. х, говорю гЧто надо??? х. Он культурно так, можно сказать интеллигентно говорит: гПростите, а здесь выдают гумманитарную помощь? х. Я ему объясняю, мужик никакой, мол, гумманитарной помощи здесь не выдают и закрываю дверь. Опять звоноки Я уже в ярости открывабю дверь и в готовности к силовым методам, но его фраза меня обезоружилаи гНУ БУДЬТЕ ЖЕ ЛЮДЬМИ, ДАЙТЕ ХОТЬ ПИДЖАК ПОНОСИТЬ, МНЕ ХОЛОДНОх.
Cлучилось буквально на днях. Может не шибко смешно, зато с оттенком поучительности.
Началось все очень просто и даже немного пошло – захотелось мне в туалет по-маленькому. Ну, невелика проблема, зашел в сортир, расстегнул ширинку и приступил к процессу. И опустил глаза вниз… А там – КРОВЬ!!! То есть жидкость (пардон), вытекающая из моего детородного органа имеет цвет не привычный желтый, а явственно красный! Это был ШОК (а поставьте себя на мое место!)! В голове некстати всплыла брошюрка о венерологических заболеваниях! От чего там кровь в мочевывод попадает? Гонорея? Или берем круче! Сифилис? И началось… Перебор всех, кто мог наградить меня этим «подарочком». Твердое обещание самому себе упорядочить беспорядочные сексуальные связи, больше не покупать презервативы по 1 гривне за три штуки и вообще впредь одевать их в несколько слоев и перетягивать шпагатом, чтоб уж точно не свалились. Затем бурное воображение нарисовало меня в вендиспансере, в окружении окровавленных врачей, тянущихся охрененным шприцом к моему причинному месту. Представились хихикающие друзья «Гыгык, прикинь, Шурик трипак подхватил!». Майкл Джексон с отпадающим носом дополнил картину – пусть немного не в тему, зато как показательный симптом сифилиса вполне покатил… Минут пять я в предынфарктном состоянии стоял, облокотившись о стенку, и пытался родить хоть одну толковую мысль в своей голове. И, как ни странно, преуспел! В первую очередь насторожило отсутствие болевых ощущений – а ведь кровь без них обычно не появляется. А потом я вспомнил, что сегодня на завтрак я ел салат с сырой свеклой… Тут надо сделать небольшое отступление – несмотря на то, что я уже здоровый лоб 18-ти лет, я ни разу в жизни не ел свеклу в больших количествах. А зря, потому что тогда б я знал, что она дает интересный побочный эффект при пищеварении – окрашивает выделения организма в красный цвет... Хоть я об этом и не знал, но за спасительную догадку уцепился. Ну и как написано абзацем выше – правильно сделал… Через некоторое время я уже был совершенно спокоен и звонил Марине с целью провести самую счастливую ночь собственной жизни. Нацепить презерватив в тот раз я так и забыл.
P.S. А салатик как-нибудь попробуйте: свеклу, морковь и яблоко протереть на крупной терке в пропорции один к одному и перемешать. По желанию заправить растительным маслом или майонезом. В результате получается очень сытная, полезная и вкусная закуска, рекомендуемая к употреблению всем не отягощенным излишним золотым запасом студентам в любое время суток.
Преамбула. Все мы знаем реальный такой фильм, под названием "Звонок". Ну, про такого аутентичного пацана, мамашу бляндинку, дефачку пионерку-любительницу подводного плавания, да касетку забавную, после которой все помирали. Ну такой, ласковый и нежный фильм ужасов, навевающий на мысли о прекрассном, вечном... Короче, суть в том, что посмотришь некую касетку, да подохнешь через неделю, перед этим тебе собственно эту радостную новость сообщат приятным женским голосом по телефону. Сиди да радуйся, бухай да пали бабки, жить то не долго осталось. Амбула(тория) : Короче пацаны, не повторяйте такого дома, без подгузников и бригады скорой помощи под боком. Достал я в сети отрывок этого фильма, где кассету как раз показывали. Сижу радостно так смотрю, пивка попиваю, херня мол какая то. И тут внимание, досматриваю касету до конца... Секундая пауза... Звонок по моему домашнему телефону... Пиздец, народ, че я думал в тот момент даже великий могучий не опишет. Это потом, когда я взял трубу, я уже знал что все заибись, и что телка одна звонила, но вот до того как я взял трубу вся жизнь пронеслась... А говорят современные ужастики напугать не могут...
Не уверен, что смогу смешно описать эту историю (думаю подредактируете), но пару раз рассказывал приятелям, умирали со смеху, хоть и история с грустным оттенком. Рассказал знакомый- вместе занимаемся тайским боксом, группа у нас возрастная от 25 до 40 лет, все занимаются чисто для себя, а не для рекордов. Так вот знакомый Вован, парень 33 лет, ходячий сгусток энергии и агрессии, работает водителем-экспедитором по доставке мебели, а в ночное время подрабатывает таксистом, так как деньги нужны и на семью (жена, дочь), и на пару любовниц, и на вообще зажечь. За достоверность ручаюсь, так как Вован врать просто не может - интелект не позволит. Сама история: Вован в ночное время стоит на стоянке (мы из Нижнего Новгорода и город у нас разделяется на так называемые нижнюю и верхнюю части, которые разделяется реками Окой и Волгой) в нижней части города, а весь гулящий народ как правило стремится в верхнюю, так как все лучшие ночные заведения находятся там. Так вот нарисовываютя два клиента, и еще каких - в белоснежных костюмах, с огромными букетами роз и заказывают поездку в Пикассо (один из лучших ночных клубов города), понятное дело в верхней части. Вован смекнул что к чему, парни гуляют, едут к телкам, ясно торговаться не будут, на предложенную таксу в 150 рублей заявил 200 за скорость, понятное дело те согласились. Вован рванул, но по дороге вот незадача, заканчивается бензин, на последних парах под возмущение клиентов он дотянул до заправки, накормил машинку и в целях компенсировать упущенное время стал выдавливать все на что способна его восьмерка, и вот на одном из редко встречающихся в нашем городе ровных и прямых участков, в тот момент когда восьмерина шла на пределе своих возможностей выскакивает, как полицейский в фильмах из-за угла, гаишник (люди тоже жить хотят и бутер маслом мазать), в одной руке жезл, в другой мерилка скорости, но у Вована моментально возникает мысль - в отрыв, благо показания на спидометре говорили о том что гаишника снесет потоком ветра от такой скорости и он просто не заметит номера. Но что-то в этом плане не сработало, то ли гаишники попались натренированные, то ли дорога ровная кончилась, вскоре Вован услышал за собой вой сирен, да не одной а аж двух машин, надо сказать что ребята - клиенты оказались не робкого десятка, сами загорелись погоней и поддерживали Вована возгласами: «Давай, давай, жми». Где-то его таки зажали. Сцена из голливудского блокбастера: восьмерина зажатая ментами под дулами автоматов, в рупор орут: "Выходи с поднятыми руками". Первым выходит Вован и орет что с документами все в порядке и вообще все в порядке, дайте показать и доказать. Вована хватают за хибон, пихают в ментовскую машину, до выяснения. Не знаю чем руководствовались гаишники, но почему-то главными виновниками случившегося определили пассажиров. Сцена: парней в белоснежных костюмах выдергивают из машины (розочки остались Вовану на память), ложат рожами в весеннюю жижу и жесточайше пиздят ногами. Вован из машины орет что это клиенты, но к его мнению пока не прислушиваются. Когда менты подустали, и пришло время разбирательств, выясняется что парни и вправду не при делах, их отпускают с благословенным: Пошли на хуй, те смиренно и трусцой удаляются подальше от неприятностей. А Вован остался на калькуляцию расходов стражей порядка. Понятно, влетело в копеечку. Вот так можно прокатится с ветерком, все удовольствие 200 ре.
И смех и грех... У нас в городе любители повозиться с автомобильным железом выбили себе участок аккурат в одном из парков. Огородили участок, поставили вагончик. На его боку оптимистически нарисовали - МЫ СТРОИМСЯ! Но место людное, прибыльное и есно завлекательное во всех отношениях. Договориться со всеми не получилось. Вагончик погорел, а поверх погорелой краски появилось наискосок - МЫ ГОРИМ, @ЛЯ!
Вспомнилось после прочтения анекдота о "Ловись, халява!". Во время оно ходила легенда о преподе, который на экзамене предложил студентам кидать зачетки с заднего ряда лекционной аудитории себе на стол, причем так, чтобы зачетка на столе осталась, а не просвистела дальше. Кто попал- тот молодец и отличник, кто не попал- для того допуски на пересдачу в деканате, плата по таксе. Я пытался повторить- нереально, блин! Ее кидаешь, она летит как бык поссал, только странички развеваются. Даже если попал на стол, то не удержится- обложка скользкая... Короче, чтобы иметь халяву, надо учиться и учиться...
Очередная история от Светы Дубровской Сегодня мне нужно было заполнить обходной лист в СГУ, то есть по два – три раза посетить пятый, шестой и десятый корпус, отыскать по кабинетам нужных мне людей и выпросить у них подписи. Нет, честное слово, смеялась я долго. 1. Пятый корпус СГУ. На двери висит отпечатанное на лазерном принтере объявление, где рекомендуется предъявлять студенческие билеты в развернутом виде. Короткое отступление от темы. На студентку я, в принципе, похожа (28 лет, выгляжу на 25), но студенческого билета у меня нет. Правда, имеется паспорт – где-то в дальнем кармане. А еще имеется достаточно объемный рюкзак. В нем находятся папка с документами, а также компактный зонтик и теплый свитер (на всякий случай). Но это я знаю, что в моей «торбе» нет ничего криминального, а охранники этого знать не могут. В общем, захожу в «предбанник», начинаю нашаривать в рюкзаке паспорт. Охранник, стоящий у турникета, говорит: «Проходите, проходите, девушка, вы людей задерживаете». За мной – два человека, они не торопятся. Недоуменно пожимаю плечами и прохожу, не предъявив никакого документа. 2. Шестой корпус. Облезлое здание, дверь распахнута настежь. Просовываю лохматую голову в каморку вахтера и интересуюсь, где найти нужную мне кафедру. Пожилой мужчина, даже не взглянув на меня, называет номер комнаты и снова утыкается в журнал. Без проблем поднимаюсь на второй этаж, получаю нужный мне штамп и отбываю восвояси. 3. А вот это уже не смешно. Новый, десятый корпус СГУ. Все блестит, на дверях категоричная надпись о запрещении курения на прилегающей территории (ну, с этим я согласна). Дверь перекрыта столом, за которым сидит вахтер с толстым журналом, рядом тусуется охранник в форме (как все серьезно-то…). У меня в руке обходной лист, сложенный пополам надписями и печатями внутрь (выглядит, как обычный, слегка помятый клочок бумаги). Решила «приколоться» - нагло спрашиваю сурового вахтера, где можно заверить обходной лист (что у меня в набитом рюкзаке, знаю только я). Даже не взглянув на бумажку в моей руке, вахтер приглашающе машет рукой. Охранник уточняет – четвертый этаж, называет номер комнаты и показывает, где лестница. Обалдев, прохожу. Ставлю нужные подписи, отправляюсь обратно в пятый корпус. Никто на меня не обращает внимания. 4. Снова пятый корпус. У дверей уже два охранника. Решаю посмеяться еще раз – подхожу к товарищу в форме и объясняю, что не являюсь студенткой СГУ, документов у меня никаких нет, а попасть внутрь нужно – у меня там где-то подружка работает. И что вы думаете? Охранник спокойно пропускает меня внутрь, даже не сделав замечание на тему того, что документы с собой носить все же нужно. Вслед мне никто не смотрит. Ставлю последнюю подпись на обходном, выясняю, когда можно прийти за нужной мне бумажкой и отбываю. Перед уходом решаю заглянуть на кафедру зоологии, где моя бывшая сокурсница работает лаборанткой. Нахожу приятельницу и рассказываю, как в СГУ охрана работает. Та смеется: «Это что! У меня супруг утром случайно прихватил с собой мой пропуск, и я прошла по его старому студенческому (фотография, фамилия, просроченная дата…). Так охранник минуты две внимательно (!) изучал сей документ, после чего пропустил!!! И ничего не сказал!».
На РТР, рекалма сериала "Наваждение". Хорошенькая девушка отбивается от мужиков которые пытаются ею овладеть прямо на улице. Потом в постели отбивается от еще одного мужика у которого та же цель. Потом та же сцена лесу. Голос за кадром: "смотрите сериал с новой звездой российского кино..... "Наваждение" все только начинается!"
Хорошенькая перспектива для героини, судя по рекламе будет жесткое порно с изнасилованием.
Черт его знает, может старая история и мне врут, но все равно расскажу... Мужик, после работы сидит дома, семья, пивко, хорошо! Подходит дочь, - Папуль, а сделайте мне с мамой братика. - Ну дочка, детей покупают в маггазине "детский мир", и они очень дорого стоят, а сейчас денег нет, и не получится... - Пап, ну купите хотя бы бурятика, они же дешевые...
Задолбали уже и на рынках и в магазинах, за рукав хватают, впендюривают хрень всякую. Теперь, когда в магазине пристают, типа "чем помочь?" отвечаю "подержите мой энурез", а если "что вы желаете приобрести?" - "желательно авашу невинность". Особенно в последнем случае интересно наблюдать реакцию, рекомендую, получите массу удовольствия.
У меня есть дома аквариум, купил недавно новых рыбок. Самочка стала гонять самца, тот долго терпел. И вот, когда, самочка взяв хороший разгон, чтобы в очередной раз цапнуть своего партнера за хвост, тот резко меняет глубину (понрузился) и явная противница мужского пола со всей дури размазываеться о стенку оквариума.
Мой старший племянник отдыхает у родителей его отца, дедушки и бабушки. Дедушка очень ворчлив - с правой ноги встанет, ворчит, что вот с правой ноги встал, с левой ноги встанет - опять плохо, сразу на две ноги встанет - совсем плохо. И так во всем. Дед с бабушкой купили новую машину, оформили на бабушку, деду дали доверенность на год. Бабушка уговаривает деда на машине отвезти навоз на дачу, дед ругается, ворчит и ворчит, вспоминает, что доверенность сейчас на него, что он машину купил не для того, чтобы на ней говно возить и т. д. Племянник слушал, слушал и смпрашивает,-"Бабушка, а на следующий год машина совсем твоя будет?" Бабушка отвечает, - "Да, внучек." "Не волнуйся, - говорит племянник, - мы с тобой тогда сколько хочешь говна перевезем"...
В догонку к истории от 19.05 "подержите мой энурез" Взгляд от продавца: По магазинам, по моему, нормальные люди не ходят. Каждый день приходит какое-нибудь чудо, да еще с диковинным вопросом. Только ушла одна... Я, говорит, давно еще с завода краску принесла, желтая, в банке, у вас к ней растворитель есть?
Общался недавно с очень хорошей подругой по СМС. Вот как это было. Я: Мне не очень нравиться наша общая знакомая. Она ведет себя как проститутка Она: Я тоже проститутка, только не даю никому Я: Я знаю....... Она: Да как ты смеешь! Такое про себя только Я могу говорить! Как ты мог подумать такое!!!!
:-000000000
З. Ы. Весь следующий день извинялся! (долго кстати придумывал как адекватно себя оправдать!)
Щас вот знакомая одна по "аське" пишет, дескать, ей подарили на ДР "ну короче японскую мини-песочницу"... Становится интересно: спрашиваю, что за фигня такая. Ответчает: "Это такая песочница 30х30 см. Белый песочек внутри, маленкий заборчик, камни, значит. Совочек маленький (сантиметра 3,5 где-то), ведерко, грабельки... садовый инвентарь... и такой кайф там копаться, ты не представляешь"...
Не думал, что классический японский сад камней теперь называется "японская песочница" :)
Заходит в вагон пацан лет шести с обычной тягомотной трелью "помогите на хлееееееееееебушек", весьма жалобно, но меня уже не пронимает.
Как обычно, в вагоне находится одна совестливая мадам, которую трель цепляет. Но мадам, видать, помнит, что деньги у этих детей все равно отнимают криминальные рожи, и поступает точно по анекдоту. Т.е. дает не "на хлебушек", а хлебушек. Ну, в данном конкретном случае, - вытаскивает из сумки банан. Мальчик молча хватает фрукт, а я жду - чего же будет. Потому что, в отличие от мадам, анекдот я помню, а лицо пацана не вызвало у меня никаких умильных розовых соплей, а только ожидание ШОУ.
Шоу случилось тут же. Юноша тут же, стоя у дверей, расстегнул ширинку и засунул пожертвование туда таким образом, что это выглядело как стоящий... ну, учитывая размеры, я бы все же сказала - ХУЙ. И с выразительными стонами и не менее выразительными телодвижениями продемонстрировал всем желающим свой творческий взгляд на бананы.)
Мадам покраснела, потом побледнела и готова была одновременно застрелиться и задушить мерзавца. Две девушки в данном конце вагона не могли сдержать смеха. Остальные упрямо делали вид, что слух и зрение им отказали, и вообще ничего не происходит.
В заключение, под занавес, так сказать, супермачо вытащил банан и расстрелял нас всех из него длинной автоматной очередью. И с достоинством вышел.
Продолжение про погоду: Пару лет назад у меня был пейджер, на который каждое утро падал прогноз погоды. Одним прекрасным зимним вечером читаю прогноз на завтра: "температура ночью... , днем... , влажность... , ветер с какой-то-там-стороны... м/с. ВОЗМОЖНЫ ЛЕДЯНЫЕ ИГЛЫ" (!!!)
Я сидел и думал - может позвонить на работу отгул на завтра взять? А то на улицу выходить страшшшно.
Нахожусь сейчас на работе. Зашел в обеденный перерыв в соседнюю комнату, а там полумрак (деревья свет закрывают), сотрудники жуют что-то всухомятку и пьют воду из бутылок (хотя электричество уже дали). Я и говорю. - А что это Вы живете как при Чубайсе!?
23.05 Ходил в ресторан. Съел две тарелки кальмарового супа. Три салатика. И жаренную утку. Я счастлив. Есть не хочется
24.05 Ходил в кино. Потом в ресторан. Потом в кафе. Есть не хочется. Я счастлив
25.05 Начинаю экономить. Отключили свет. Пришлось пойти в ресторан. Съел две пиццы. Выпил графин коньяка. Есть не хочется.
26.05 Продолжаю экономить. Решил готовить сам. Купил курицу. Курица сгорела. Пошел в ресторан. Есть не хочется. Денег мало.
27.05 Отмечал день рождения. Купил ящик водки. Дальше не помню.
28.05 Есть не хочется. Пить не хочется. Жить не хочется. Похмелье. Пошел в ресторан. Заказал хлеб и минералку.
29.05 Денег нет. Жрать нечего. Нашел банку шпрот и сухарик. Съел. Как я люблю домашнюю еду. Вечером кончились сигареты. Распотрошил бычки. Свертел самокрутку. Оставлю на завтра.
30.05. Деньги не появились. Курю самокрутку. Осталось на 2 раза. Хочется есть. Шпрот тоже нет. Зарплаты тоже.
31.05 Ходят слухи, что сегодня дадут зарплату. Коллеги заметно похудели. Все стали злые. Жрать нечего. 18-00. Зарплату не дали. Хочется жрать.
01.06 Кончилась самокрутка. Стреляю у прохожих. Настрелял пачку. Шпроты не дают. Хочется жрать. Дома кончились кактусы. Хочется жрать.
02.06 Дали зарплату. Пошел в ресторан. Взял четыре салатика, пару индеек и 3 тортика на десерт. Есть не хочется. Я счастлив.