Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2005 по 31.05.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ШУЗЫ
Навеяно историей № 18 от 03 мая 2005 года про то, как сумасшедший одноногий инвалид в поезде украл у попутчика правый ботинок.
... Когда сыну-фигуристу было лет 7, после тренировки нас постигла такая же напасть: пропал правый ботинок. Я обшарил всю раздевалку – нет. Пришлось свинтить конек с правого фигурного ботинка и в двух разных добираться домой. Быстренько вызнал: ботинок украл не одноногий инвалид, а очень даже здоровый и сильно двуногий 17-летний бузотер из нашей же команды. В порядке «дедовщины», что ли. Да и вроде не украл, а просто забросил в вентиляционное отверстие в стене – прикололся. Очень ему было смешно, как мы искали, как малой всплакнул от обиды, как ушли в разных ботинках... Ужас как смешно!!
На следующую тренировку я прихватил из дома необходимый джентльменский набор инструментов и нехилый тюбик клея «Момент». Пока бузотер долбил лед прыжками да всякими там пируэтами, я вытащил стельки из его дорогих импортных шузов, громадными винтами пришурупил их к полу на том же месте, где шутник разулся, и оставил в том же положении. Естессно, не забыв надежно смазать «Моментом» подметки да пол. Ну, также стельки - перед возвращением на родное место в шузах. Пары часов тренировки хватило, чтобы шузы слились с полом аки Ромео с Джульетой.
После тренировки, как всегда, наш герой влез на носках в шузы и поспешил в душ. Увы, обычно послушные шузы в этот раз за хозяином не поспешили, и он просто растянулся на полу. Пришла наша очередь веселиться, бузотер уморительно пытался хотя бы сдвинуть шузы с места... В ярости он было наехал на меня, но я прикинулся шлангом - аж резиной воняло, а ярость умерил предложением в морду. И даже поделился своим горем – вот твои тухвельки на месте, ты хотя бы можешь сюда приходить да стоять в них, сколько душа пожелает. А наш ботиночек пропал без вести...
Чем кончилась эта печальная история о трех безвременно погибших предметах обуви? Уже к следующей тренировке на месте происшествия в раздевалке зияла рваная дыра в подвал – потерпевший вырубил пол вместе с шузами. Можно себе представить, как он их отделял от досок уже дома. И вряд ли сумел, потому как больше в них не появлялся, зато наши ботиночки больше не трогал. Еще, говорили, он передумал поступать в институт физкультуры и намылился в инженеры, пораженный силой технической мысли.
На днях послали сжигать в печи старые документы. Накидали пачек, плеснули керосина и пока они прогорали, мы от скуки просматривали отдельно сваленые бумажки из рассыпавшихся связок. Попалась на глаза телега из трезвяка. "21. 08. 85г. были доставлены в состоянии тяжелого алкогольного опьянения работники вашего предприятия: Лебедев Е. Т. Раков Ю. А. Щукин С. С."
Вот ведь, бывают же совпадения! И у этой троицы дело не сладилось - менты помешали.
Когда королевский пудель Атос Второй 14.04.1999 почил в Бозе на 18-м году жизни, соседи и знакомые искренне скорбили: за много лет заметный пес стал всеобщим любимцем, некоей частью и их жизни. Мой родственник по собачьей линии Толя Тютин (привет!) отдал мне на эти тяжелые дни осиротевшую дочку Атоса, прелестную Николетту. Уже от природы она была очень похожа на папашу, да еще я стриг их буквально "под одну гребенку". Потому многие, не заглянувшие, пардон, под хвост, принимали пуделиху за Атоса и радовались, дескать, слухи о его смерти оказались ложными. Увы, я их разочаровывал...
А где-то через пару недель подошла Пасха, и встретился нам с Николеттой местный синяк Сашка. Еще в день похорон Атоса он не упустил случая хорошенько дернуть за упокой Собачьей Души. И энтот персонаж умудрялся не просыхать даже в дни самых суровых будней, а нагрузиться на Святый Праздник ему сам Бог повелел, уж это Божье Повеление Сашка рьяно выполнил по «самое не хочу». Учитывая высший уровень его «самого не хочу», можно представить, как он ужрался. И назвать способ его передвижения «походкой» - большая натяжка. Уже хотя бы потому, как он задействовал руки, придерживая стены домов от обрушения на тротуар.
... И тут Сашка увидал Николетту да пришел в неописуемый ужас: все, писец, белочка! Я гуманно пришел на помощь: - Атос воскрес! - Воистину воскрес! – и Сашка, отпустив руку со стенки, истово перекрестился.
Нет, ну сколько буду в Америке жить, столько буду удивляться. Казалось бы, чему еще удивляться, уже столько всего понарассказано... То, что многие Американцы не знают что солнце – звезда, что Африка это не страна, а континент, и где он на карте… Ан нет, есть еще место для удивления. Вот парочка вещей, лично мной наблюдаемых:
Подходит чудо, рэднэк, на работе: “Эй, ты какую музыку слушаешь?” Я: “Ну вообще то у меня нет строгой привязанности к стилю… Могу послушать Раммштайна, и сразу после него переключиться на Хип-Хоп, например. Классическую музыку люблю…” Оппаньки, тут у него в башке щелкает реле, пару секунд напряженной работы мысли и выдается (на полном серьезе): “Классическую?! Ты что, гей???!!!” У меня сразу же глаза по 5 копеек, я, честно говоря, опешил, потом сложился пополам, и минут 5 стучал кулаками по столу, пытаясь успокоиться. *******
Подходит рэднек (Р), лет 25, тычет пальцем в мою футболку с надписью “Nautica” и вопрошает: - А у вас там такое есть? Я: - Где “там”? (Р) – Ну в Израиле… (кстати, многие из них уверены, что израильтяне воюют с пакистанцами…) (Я, думая, что он про продукцию фирмы “Nautica”) - Ну да, а почему бы там этому не быть? (Р) – И джинсы есть? Levi`s и т.п.? (Я) – Ну да… (Р) – Так у вас там и футболки есть, и джинсы, и кроссовки всякие, все как у нас…? (Я, начиная понимать, в чем дело) – Секундочку, ты думал мы в Израиле ходим в балахонах и по пустыне? Как в фильмах про Иисуса? (Р) – Честно говоря – да. (Я, шепотом) – Мама, роди меня обратно... *******
Я начальнику: - Я беру недельный отпуск, ко мне приехала мама с братом, мы летим во Флориду. Начальник: - Куда летите? Я: - Флорида… два часа лету от нас штат такой… курорт и все дела, Юниверсал Парк… Начальник: - А, да, да, слышал что-то. Но я вот в Нью-Йорк собираюсь с женой поехать, посмотреть… (Начальнику 72 года, родился и вырос тут, до Нью-Йорка ехать на машине от силы часа 4, я там уже раз 20 бывал за те 5 лет, что я тут…) ******* Захожу в ОТК, там сидят наиболее образованные люди на всем предприятии. - Пиплы, как по-английски называется психическое расстройство, когда человек думает, что он, по меньшей мере, Наполеон? Пиплы: - Без понятия… шизофрения? Я: -Да нет, мля, ну это же все знают… ну мы это еще называем стар дизиз (звездная болезнь) Тишина… іклмн, иду спрашивать русско-английский словарь, нахожу, возвращаюсь: - Во, нашел, по-вашему это будет megalomania! Ни один мускул не дрогнул на их лицах… та же грусть в глазах… они только что выучили новое слово… Молча закрываю словарь, и бреду к выходу… *******
Стою на перерыве, общаюсь с двумя русскими “коллегами”. Поговорили, я рассказал анекдот, смеемся. Подходит ко мне чудо американской деторождаемости и отводит меня в сторону:
- Владимир и Леонид – рашэн? - Рашэн. - А ты Израели? - Ага. - И как вы друг друга понимаете??? У вас же там разные языки…
З.Ы. А когда я им сказал что свободно владею тремя языками, неплохо понимаю по украински, и знаю минимум одно ругательство на 8 языках, включая амхарский, на котором говорят в Эфиопии… можете представить эффект. Они, по-моему, даже не подозревали, что в мире существует столько языков…
Прочитал сейчас старую(от 2000 года) историю про хомячка в домике из жратвы и вспомнил свой не смешной, а скорее грустный случай. У меня жил крыс по кличке Палыч. Редкостный засранец. Однажды зимним утром, после вечеринки, когда полумрак в доме и в глазах, одеваю пиджак, чтобы идти на работу, и слышу сзади эвук падающего тела и рыданий от смеха жены. Смотрю в зеркало. У пиджака в районе локтя от рукава осталась одна подкладка. Клетка Палыча стояла на полу рядом со стулом, на котором висел пиджачок (кстати новый), и рукав касался клетки этого паразита. Остальное дело техники - новое гнездо из твидовых ниточек он себе свил. А через пару месяцев мы таким же способом потеряли штору.
Катал меня щаз муж на машине. Тормозит нас мент: - До Мясницкой довезешь? Соглашаемся. Едем. Вдруг у милиционера звонит телефон. - Алле, - отвечает, - Евгений Иваныч! Ну, что? С тем трупом я закончил - в канцелярии лежит. А другой труп - вы его закройте вечером, если я не успею. А то я тут с жуликами сижу...
Пятое число, пятый месяц и пятый год. И пять часов утра. Сижу за компом (ну не успел сделать, обычное дело). Рядом фоном бубнит телик, идут "Вести" по общероссийскому. И вдруг дикторша произносит: "... для празднования будут подготовлены площадки для КОШИХ и ПЕННЫХ прогулок." Пауза. "Извините - для конных и пеших прогулок". Потом еще секунд 10 за видеорядом пробивался душивший ее смех. Что ж - начало такой даты неплохое.
У нас тут в Министерстве одна женщина работает.. Сидит с нашим отделом в комнате ( из другого отдела ).. Уже пенсионного возраста.. Сидит по телефону разбирается с какой-то организацией по предоставленным материалам.. Там что-то не так прислали и не хотят пересылать заново.. что-то такое.. Ругается с мужиком: " Ильдус Абдулхаевич!! Ну Вы РУССКИЙ человек, или нет?!! "...
Весь отдел ржал )))
Причем САМЫЙ прикол, что потом выяснилось, что он ответил "ДА!"
Женская логика. Классика жанра. Лежим с подругой в кровати (после / до секса). У меня настроение блаженное, а ей в голову начинают закрадываться тревожные мысли, явно отображаемая на челе, – в этот вечер я решил разнообразить «стандартную» сексуальную программу и слегка поэкспериментировать, и этот факт сам по себе кажется ей подозрительным. Тревожность мыслей, быстро набирая обороты, переходит в сумрачность, сумрачность в мрачность и продолжает усиливаться... Поддаваясь желанию слегка помучить для профилактики, делаю вид, что ничего не замечаю. Спустя небольшое время ее прорывает, и со слезами в голосе, она вопрошает: – Значит ЭТО правда?!?!?!?!?!?! – Что правда? – Те ТРИ СТРАШНЫХ ВЕЩИ, о которых я думаю!!!!!! – Что за страшные вещи? – Не скажу!!!!!! Занавес. :))))))
к сюжету от 05.05.05 "Сходить купить попить." Есть более изощренный вариант: Осмысленное предложение на русском языке из 6 слов ПЯТЬ из которых глаголы: Пора собраться встать пойти купить выпить.
А Вам приходилось сворачивать на Пасадину? Ехать по 101 и резко так брать поворот налево со скоростью 60 миль в час и вдруг осознавать, что мили Вам родней, чем километры, с которыми Вы и не знакомы совсем. Ну не приходилось Вам быть за рулем на дорогах, где знаки дорожного движения обозначенны в километрах.
Приходилось ли Вам смотреть из окна движущейся машины и в который раз с испугом видеть чужие небоскребы? Оглянувшись, видеть пальмы, ожидая тополи? И скучать за соснами, понимая, что не имеешь на это права, бросив их.
Находили ли Вы родственную душу, только для того, чтобы осознать— динственное, что Вас связывает—это тоска. И встретив свою половинку, понимать, что у вас нет общей тоски, и вам не быть вместе.
Случалось ли Вам, вдуг услышав ничем не выдающуюся, глупую песню «Ха- Фа-На-На», вдруг впадать в необъяснимое, исступленное, полутрагическое, слезливо-сопливое счастье? Или открыто плакать, увидев землянику?
Приходилось ли Вам, заполняя анкету, задумываться над графой «страна рождения»?
О дети конца 70-х, начала 80-х.
Эммигранты середины 90-х.
Сироты истории, аборты поколения. Мы, по малолетству не предоставленные права на выбор.
Рожденые в стране, которой больше нет, с октябрятским детством. Вступившие под звон гласности в юность Горбачевских времен, с печатью ОВИРа на судьбе. Ушедшие из стран, которых еще не стало. Повзрослевшие в заграничье с клеймом “Alien”—«чужой» на биографии.
Приходилось ли Вам рассказывать о первом звонке, где выпускник несет первоклассницу, с бантами и колокольчиком, на плече, только чтобы потом добавить: «Но сейчас, наверное, все уже по-другому»?
Вспоминаете ли Вы, как, убирая классную комнату после уроков, вы запирались, и вчетвером слушали на дерьмовом китайском магнитофончике запретный Мальчишник?
Стояли ли Вы перед своим классом, и за неделю до отъезда сообщали, что уезжаете? И на проводах толстяк Рудик, в рожу которого неоднократно бросали грязной мочалкой, плакал, стыдясь своих слез, и гордясь ими. А классная руководительница, пьяная в дупель от якобы шампанского, выставленного училкам мамой, пришла, чтобы сказать: «мама счас придет проверять, как вы тут, так что прячьте водку».
Возвращались ли Вы, много лет спустя, назад? Только чтобы узнать, что город, в котором Вы родились, находится в стране, у которой есть новый флаг и новый гимн, и Ваша улица успела сменить пять названий, и таксист не знает, куда Вас везти? А староста класса—отличница, красавица, комсомолка, спортсменка! —в Италии который год проституткой подрабатывает, подкармливая мужа-алкоголика, одноклассника. Училка, в подсобке которой прогуливали уроки, слушая гитару, и куря одну на пятерых сигарету “LM”, подхватила туберкулез в Европах на зароботках. И случайно оказавшись назад (back home) в то же время с тобой, заплакала со словами: «малыш, пиздец... », обняв тебя.
И, придя домой к однокласснице, слышите рассказ ее младшей сестры «а один раз, давным-давно в нашей школе... », о том, что Вы когда-то сморозили, и понимаете, что вошли в легенду, но никто не помнит Вашего имени...
И возвращаетесь назад на ПМЖ, прекрасно понимая, что Родины у Вас нет. И продолжаете гнаться за стандартной мечтой страны, в которой находится квартира, ключ от которой висит на Вашем брелке. А на душе продолжают скрести кошки—нет, саблезубые тигры, вымершие, как страна Вашего детства.
Хочу популяризировать своего бывшего одногрупника - Славунтия (С) (опустим фамилье8). Был он что называется дурачком - с курса на курс переходил только лиш старания мамы, но диплом таки, слава Богу, не получил ( так как вуз у нас медицинский). Разговаривал он довольно своеобразно - с некоторым заиканием и под"Э"киванием, но слух имел феноменальный.
1я. История.
Пара по физиологии или анатомии. Обсуждаем строение органа слуха. Отвечает Славунтий. Препод задает ему вопрос- "Для чего в наружном слуховом проходе расположены серные железы?". На этот вопрос Славик каким-то образом додумывается ответить - "Ну... эээ.... что бы сеЭра, образовывалась..." далее следует более коварный вопрос - " а для чего там сера нужна?" Это оказывается существенной задачей для его интеллекта и он начинает замыкать. И тут на задней парте в повисшей тишене слышится ( довольно отчетливо) шепот "Что бы выковыривать..." Я думаю, вы догадались как прозвучал ответ Славика.
2я. История.
Кафедра проф. паталогии. На занятии обсуждаем различные проф. отравления. Преподаватель(С) у нас женщина довольно колоритна - она разговаривает криком и довольно тучного телосложения ( внешние данные в этой истории не маловажны). Славунтий(С), как всегда, не может ответить ни на один вопрос, и преподователь уже совсем отчаявшись просит его рассказать как назначать активированный уголь. С - Ну... эээ... таАблеток 5-6... П - Объясните, пожалуйста, чем вы руководствовались назначая такое количество таблеток. И в зависимоти от чего варьируется количество назначаемого активированного угля? С - Ну... ооо.. в заАвисимости от возраста... мы уже пребываем в предэкстазовом состоянии, у препода уже закрадываются нехорошие предчуствия, но она до сих пор не верит в приближающийся культурный шок ожидающий ее и задает Славику "наводящий" вопрос - Подумайте хорошнько, и попытайтесь еще раз мне ответить... Посмотрите на меня, и вы сразу поймете на какой признак смотрят назачая активированный уголь (намекая на свою тучность) Что первое что в глаза бросается? Славик думает минуту-другую, присматриваясь и выдает хит : НУУУУ... ЭЭЭЭ.... ЕЕЕСЛИ В ЗАВИСИСМОООСТИ НЕ ОТ ВОЗРАСТА ТО В ЗАААВИСИМОСТИ ОТ ПОЛА 8( * )
3я. История ствашая уже легендой нашего вуза. 6й курс. Цикл Акушерства и Гинекологии. Кафедра готовится к проведению симпозиума и пару дней до нас нет никому никакого дела. Нам открывают учебную комнату, а там хоть бухатей, хоть сношайтесь 8). Вот и в один из таких дней, ближе часам к 11-12, группа разбрелась кто-куда. Я лежу подремываю на задней парте, слышу как наши девки (Д) решив поразвлечся, проводят со Славиком(С) обсуждение "учебного" матерьяла:
(Д) - Славик, а ты знаешь какая тема сегодняшнего занятия? (С) -....???? (Д) - Тема сегодняшнего занятия - контрацепция! Славик, какие ты виды контрацепции знаешь? Славунтий стесняясь и смущаясь ( девушки и на такую тему с ним беседуют), немного подумав сообщает: - нууу... эээ.. там э призеврвативы, ну ааээ... спииИральки... (Д) - а еще? (С) - ээээ... ну э... поАжалуй и все... (Д) - Славик, ну а пероральный метод контрацепции? (С) - Э... не знаю... (Д) - ну подумай: "переоральный" - это значит "через рот"... Воодушевленный Славик тут же выдает - А!!! нууУ... тью - МИНЬЕЕЕТ!
Купил я как-то баночку тертого хрена. В один из следующих дней захожу на кухню и вижу свою жену доедающую этот самый хрен из баночки. Она, увидев меня, виноватым голосом говорит: "Ой, что-то я на твой хрен подсела..."
Поступала я в институт, поступила в академию, а закончила вообще университет. Во как бывает… Но сейчас не о том. Всю сессию мы с подругой, естественно, не особо ревностно посещали лекции и всякие там семинары, в результате чего провалили казалось бы несложный предмет. Преподаватель – душка, сплошные смехуечки да пиздихаханьки, чего бы и не прийти пересдать? В общем, явились, набралось еще несколько человек, стоим неорганизованной толпой, обмениваемся ключевой информацией, и вот наконец плывет наш ненаглядный. Подошел, поинтересовался, все ли тунеядцы собрались, и вдруг заметил среди нас недавно разрешившуюся от бремени мамашку. - О, а как ваш малыш? - Ой да, спасибо, все хорошо! - А какого роста, а сколько весит, а сколько набрал?... Ну ладно, идите, пожалуй, что ж я вас мучить-то буду, давайте зачетку… Ага, ну все, пиндуйте с богом. Так, ну а вы, граждане, заходите попарно, чтобы не скучно было. И тут у меня как-то сам собой открывается рот и я слышу свой голос: - А вы всем многодетным матерям зачеты автоматом ставите? Душка-препод пару секунд обалдело-задумчиво смотрит в мои честные глаза, потом переводит взгляд ниже, на бюст, который у меня в те поры плавно двигался к четвертому размеру, думает еще пару секунд и говорит: - Давайте зачетку. Мы с подругой заходим в кабинет, я даю зачетку, потом присаживаюсь в сторонке и наблюдаю, как душка-препод изымает из моей подруги год учреждения Московского университета. Ну а пока она путается в столетиях, мы с ним беседуем о начинающемся огородном сезоне, о том, что вот детишки подрастут и обязательно помогут, а вообще дети – это цветы жизни, единственная отрада сразу после кошек и собак. Препод настраивается все более благодушно, потом мы все вместе рожаем год учреждения МУ, и нас отпускают на волю. Мы выходим в коридор, сворачиваем за угол, и моя подруга, даже не успев прикурить, начинает меня душить. Ну а я разве виновата, что у меня такой большой бюст? Я же не утверждала, что я кормящая мать, я же просто спросила!!!!!..
За годы учебы я пользовалась этим приемом еще пару раз, причем срабатывало даже на женщинах. После окончания университета прошло уже пять лет, у меня годовалая дочка, бюст теперь уже определенно не меньше пятого размера. Надо будет пойти еще куда-нить поучиться…
Тебе повезло. ты не такой, как все - ты работаешь в О ф и с е ! ООО "ХХХ", именуемое в дальнейшем Поставщик, поставляет в сеть магазинов фирмы "YYY", именуемой в дальнейшем Дилер (где я на данный момент работаю) некий ассортимент товаров по низкой, оптовой цене. Являясь заслуженным Дилером, фирма "YYY" закупает у Поставщика товар со сцец-скидкой 10%, так что получается еще дешевле. Продается все это в розницу по той же точно цене, что и в магазинах самого Поставщика. Политика такая. Цены меняются, примерно раз в месяц по электронке приходит файлик MS.Excel на 130 страниц - полный перечень товаров Поставщика и к нему две колонки цифр - оптовая цена каждого и розничная. Соответственно мы корректируем свои ценники. Руководству нашему стало интересно, а какою же накрутку мы делаем, закупаясь по заданной цене А и продавая по цене В? В среднем выходит от 40% до 60% (а как вы думали!), но сколько же на каждую конкретную позицию? Выяснить это поручили менеджеру... скажем, Диане. Да. Конечно, да. Она распечатала экселевский файл (130 страниц) и взяла в руки калькулятор. Ситуация была на стороне Дианы - мы торгуем далеко не всеми товарами, что предлагает Поставщик и ей нужно было просчитать процент накрутки всего на 50-60 страничках. Когда я по какому-то вопросу (что-то я хотела и по мелочи ее сделать попросить:) к ней обратилась, Диана бухнула на стол пачку бумаги и объяснила, что ей некогда - вон сколько работы! Процесс подсчета накрутки был в самом разгаре, а начальство срочно требовало результат. Я осторожно поинтересовалась: почему бы не воспользоваться стоящим рядом компьютером? Осторожно, т.к. решила, что чего-то недопоняла. - Да, ну его! Я с ним... так. Не очень. Это же постоянная практика нужна! Да и вообще, КАК он будет это делать? Да, я думаю не сможет. Ну а КАК? Ну вот например, я беру товар "ZZZ". Вот написана розничная цена - 130 р. А вот его оптовая цена - 100 р. Я отнимаю от нее нашу спец-скидку 10% (показывает на калькуляторе) получаю 90 р. Это наша закупка. Теперь к 90 прибавляю 40%. Это 126 р. А розница 130. Значит, это мало. Прибавляю 45%. Получаю 130,5р. Это уже много. Значит, наша накрутка примерно 44%. А КАК КОМПЬЮТЕР СМОЖЕТ ЭТО СДЕЛАТЬ? И знаете, настоящая, умная женщина - она, а не я. Ведь в результате не я ей работы подкинула, а наоборот:)
Грустная история вощще-то... Сегодня сто лет со дня величайшей трагедии отечественного флота - Цусимского сражения. И никто в СМИ нигде ни слова. Хотя характерно для новых властей они даже столетие подвига "Варяга" и "Корейца" не вспоминали. Ну, не нужны им герои!
Живем на 12-м этаже в новостройках. Надвигается дождь. В колодце домов ветер крутит пакет, поднимая его выше крыш. Семилетняя дочь, наблюдая за пакетом, мечтательно произносит: - Вот бы и мне так летать! И задумчиво добавляет: - Я бы со страху описалась...
В июне этого года побывала по работе в славном городе Тбилиси, мы проводили Дни культуры Украины в Сраакошвилии (бывшая Грузия)(я работаю в Минкультуры Украины). Поскольку твореская группа, которую я непосредственно опекала, была в Тбилиси только 3 дня, то, естественно, мне очень хотелось успеть посмотреть как можно больше достопримечательностей.
Обязанности гида на себя взял один из зам. министров Минкультуры Сраакошвилии. В первый же день познакомившийсь с сраакошвилинским гостеприимством, отведав домашнего вина, хинкали и других типично грузинских кулинарных изысков, мы направились в пешую прогулку по старому Тбилиси. Я еще в начале прогулки заметила, что сраакошвилинские пешеходы не слишком-то обращают внимание на цвет светофора при переходе дороги, но в дальнейшем... в Киеве этих камикадзе уже сбили бы и забыли. Я была заинтригована.
Решила спросить у моего попутчика причину столь странного поведения. Вот что мне ответили: "В Сраакошвилии пешеход всегда прав не только по правилам дорожного движения, то есть если водитель сбивает пешехода (в независимости где- на пешеходном переходе или просто на проезжей части), он обязан оплатить похороны или сядет в тюрьму. А на похороны у нас принято приглашать не меньше 300 человек".
Нда... дважды подумаешь, прежде чем кого-то сбивать.
Порадовало вчера Омское телевидение - точнее Омская реклама. "Универсам Славянский предлагает товары для АКТИВНОГО отдыха: барбекю, наборы для пикника, надувные матрацы". А Вы говорите лыжи.. , коньки... Чего-то в рекламе не хватает? Водки что-ли?
Случайно в автобусе был свидетелем диалога между огненно-рыжим мальчуганом (М) лет этак пяти и его отцом (О). М живописует свою нелегкую жизнь в коллективе (наверное в детском саду), О (дядька средних лет, потомственно-интеллигентного вида) внимательню слушает. ... М) Да этот Антон такой дурак, он меня рыжим дразнит... О) Нельзя вот так обзывать людей дураками. Ну в крайнем случае, если он тебя совсем задразнит, ты тоже его чуть подразни, например так: "Антошка, Антошка, иди копать картошку". М) Не-е-е-е-т. Так я его дразнить не буду, он все равно не обидится. О) Почему ? М) (уверенно) Да он хвастался что у него папа банкир, А ДЕТИ БАНКИРОВ КАРТОШКУ НЕ КОПАЮТ!!!
Разговор в офисе двух милых и интеллектуальных дам: "На лето обещали жуткую жару, на 1-2 градуса выше нормы. Надо запастись...". Пауза, с осмыслением продолжения фразы. "Наличием минимального количества одежды на теле".
Одна крупнооптовая фирма в середине девяностых решила отметить свой день рождения. Вот только не спрашивайте, как она называется, фирма и сейчас на слуху, дай Бог ей процветания. Так, что на всякий случай, обойдемся без названия, хотя участники, несомненно, о том помнят, уж очень запоминающееся событие получилось.
Как положено и по тем временам, планировалось все очень пышно, с неимоверными понтами - для празднования был арендован Павловский дворец-музей под Питером, хозяева наприглашали гостей - своих оптовых покупателей со всего постсоветского пространства. Народу съехалось немеряно, а вот Питер представляли мы с моим партнером Серегой. Уж не знаю, почему никого другого не нашлось, но, что было, то было. Мы достали из гардероба почти не ношенные еще свадебные костюмчики, выбрали носки почище, попросили нашего приятеля поработать вечерок у нас водителем, погрузились в ржавую «копейку» и прибыли в Павловск.
Первая часть праздника была чинная - приглашенные медленно прогуливались под ручку с женами и примкнувшими к ним секретаршами, дышали воздухом и вели неспешные беседы. Потом нас пригласили в музей. В одном из залов расставили стулья, заиграла музыка, а между статуй засуетились официанты, доводя до гипертонических кризов старушек-смотрительниц. Потом был салют и парад «потешных» войск петровской эпохи, а после нас пригласили в ресторан. Здесь-то все и началось.
Один из менеджеров фирмы, с которым мы работали, а нынче пьянствовали, скользнул взглядом по залу и говорит: - Мужики, а знаете, кто вон тот дядька в мятом костюмчике? Это сам Ротшильд. - Гонишь, - не удержались мы. - Не-а, - отвечает он, - наши хозяева решили грандиозный финансовый проект закрутить, вот его и охмуряют. А вы думали, это для вас пьянку устроили? Нет, ребята, вы массовка - демонстрация мощи компании. Обидно немного стало, мы-то на самом деле, думали, что все это для нас. А потом решили, чего нам с этим самым Ротшильдом делить? Мужик, как мужик, вроде нормальный, без наворотов - ни тебе цепей на шее, ни печаток на пальцах, даже малинового пиджака нет, пусть посидит с нами в одном зале, от нас не убудет.
В общем, как и положено в ресторане, стали мы отдыхать. Ну, там яствами заморскими водку «Абсолют» заедаем, разносолы всякие официанты по залу носят. Помню, тогда еще киви в первый раз увидел, смешной такой весь мохнатенький и подозрительный на вкус. А потом куда-то мои собутыльники рассосались, видать по девочкам из менеджеров подались. Скучно мне стало, и вижу я, Ротшильд с переводчицей по залу прогуливаются, с людьми разными общаются. И так мне захотелось с ним выпить - это ж какая память на всю жизнь останется, да и пальцы можно потом растопыривать веером аж до растяжек в перепонках.
Выбрал я момент, когда Ротшильд пописать отошел, подруливаю к переводчице и говорю: - Послушай, Машутка, - так ее звали, - не могла бы ты устроить, чтобы я с Ротшильдом водки выпил? Уж больно круто получится, ну и шоколадка с меня причитается в понедельник. А она отвечает, что нет проблем, за шоколадку готова всю Францию продать, вместе с Ротшильдом. Потом дождалась появления своего подопечного и говорит ему: - Русский бизнесмен хотел бы с вами выпить бокал вина. Ну, про вино это она потом мне сказала. Ротшильд заулыбался, от чего же не выпить-то и со своим бокалом, с которым целый вечер по залу расхаживал, ко мне в сопровождении Маши направился. Сгреб я мигом тарелки с объедками на край стола, рожу чинную скорчил и говорю: - Здравствуйте, дорогой мистер Ротшильд, рад вас за этим столом видеть. А переводчица ему все это на французский переводит. Мистер Ротшильд все улыбается и говорит, что ему тоже приятно с российским коммерсантом познакомиться. Налил я себе водки из графинчика в бокал из-под вина, потому что мою рюмку кто-то спер к тому времени и потянулся с его долгоиграющим бокалом чокнуться. А он на меня как на дикаря уставился, потом видать вспомнил, что в России принято рюмками друг об друга стучать, и уже свою рюмку тянет. Чокнулись мы, Ротшильд пригубил свой бокальчик, а я от волнения всю водку засадил и скромно так зеленой оливочкой закусил. А от излишней воспитанности, косточку проглотить пришлось - кто их там буржуев знает, в какую пепельницу приличнее огрызки выплевывать. Что дальше говорить, понятия не имею - как-то непривычно, когда собутыльник тебя уже после первой не понимает. А Ротшильд, видать, светские беседы вести с детства обучен, потому как затянувшуюся паузу чрезвычайно интересным вопросом прервал: - Как, дела у вас, мистер, как-вас-там? - Все, окей, - отвечаю я без переводчицы. А мистер Ротшильд не унимается, продолжает на разговор нарываться. - Очень мне приятно, - говорит, - что я увидел первого русского в этом зале, который вместо водки ключевую водичку со мной выпил. Гляжу, переводчица после тех слов аж поперхнулась, видать не пришло французу в голову, что в бокал из-под вина можно водки нафигачить. И, видимо, проникнувшись доверием, спрашивает, а чем, собственно говоря, русский мистер занимается. И я с гордостью, а почему бы и нет, отвечаю, мол, пять ларьков в центре города держим, с оборотом, как в солидном универсаме. - О!- говорит мистер Ротшильд, - а что такое «ларек»? Переводчица ему начинает парить, что это такой маленький магазинчик. - О! - повторяет мистер Ротшильд, - маленький магазинчик - это бутик? Переводчица снова поперхнулась, но спорить не стала. А мне-то пофигу, я и слова такого никогда не слышал: - Угу, - отвечаю, - наверное, бутик и есть. - И как бизнес идет? Ну что я ему стану про бандитов или того хуже, про чиновничьи поборы рассказывать? - Отлично, - говорю,- идет. - А не думал ли э-э-э-э, как его там… русский коммерсант открыть свой бизнес во Франции? - Как это, - говорю,- во Франции? - Ну, - говорит, мистер Ротшильд, - к примеру, свой бутик в Париже поставить, торговую сеть открыть? Тут у меня бокальчик с водкой окончательно в желудок провалился и мягонько так на предыдущую бутылку навалился: - От чего же не желает,- отвечаю я, - мы это запросто. Вот, думаю, если сам Ротшильд в дело впишется, почему бы ларек под ихней башней не поставить? И крыша такая, что лучше не выдумать, может и поможет чем, документы, к примеру, с ихней СЭС и пожарниками утрясти. Опять же, взяток, наверное, там меньше, чем наши гребут. - Йес, - отвечаю, - с мистером Ротшильдом хоть на край света, вот только, - говорю с Магомедом посовещаться нужно. - С Магомедом? - удивляется мистер Ротшильд, - так у вас иностранный партнер есть? А хрен ли, Магомед не иностранец разве, по нынешним временам? - Ага, - отвечаю, - бабки дал на первый ларек, я до сих пор ему должен. Переводчица переводит, и гляжу, мистер Ротшильд с еще большим уважением, чем после водки в винном бокале, на меня поглядывать стал. - Значит у вас иностранные инвестиции? Есть кредитная история? Это хорошо, я и не думал, что в России такие развитые связи. И так мне хорошо на душе стало. Вот думаю, обидно, что никто не видит, как мы тут с Ротшильдом дела обсуждаем. И тут увидел я Серегу - он сидел с какими то ларечниками из Новосибирска, рожи у всех уже были красные и беседа переходила на тот уровень, когда непременно требовалось подтверждать уважение друг к другу. - Сейчас, - говорю, - я вас с еще одним партнером познакомлю. - Серега, - ору я через весь стол, - иди сюда, есть шара с Ротшильдом выпить, мы с ним договорились в Париже ларек поставить. Серега наводит на меня резкость, хватает бутылку недопитой водки и, слегка покачиваясь, твердой военно-морской поступью гребет к нам. Я ему еще издали крикнуть успел: - Только водку он не пьет. - Чего-йто он ее не пьет, - доплыл до нас Серега, - раз в Россию приехал, пусть закаляется, я его сейчас учить буду, - и бутылкой так угрожающе возле лица миллиардера помахивает. А Ротшильд видать по Серегиной морде понял, о чем речь идет, запаниковал - Ноу,- говорит, - ноу водка. - Твою мать, он в Россию или куда приехал, сейчас тренироваться будем! Я матросов из горных аулов учил подводной лодкой управлять, у тут француза водку пить не научу?- и нависает над бедолагой, пытаясь плеснуть в его бокал с недопитым вином.
Гляжу, Ротшильда аж перекосило, видать запугали его дикими нравами в России, а тут, как на грех в, солидном обществе вляпаться угораздило. И начинает он так бочком-бочком привставать со стула. А Серега, скотина, все со своей бутылкой лезет. Я его прихватил за плечи и Машке говорю, давайте, мол, сваливайте быстрее, а то Серега не угомонится, пока твоего подопечного до смерти не напоит.
Машутка подхватила своего подопечного и быстрым шагом подальше от нашего стола поволокла. Вот только Ротшильд все время оглядывался, то ли смотрел, чтобы Серега его не догнал, то ли о нашем совместном бизнесе волновался. Вот так и накрылся мой ларек на паях с Ротшильдом, чего я Сереге до сих пор простить не могу.
В последний день майских праздников прогуливаемся с девушкой по городу. Стараемся выбирать улицы поспокойнее. На одной из таких улиц есть известная в городе рюмочная для окрестного бомонда, со всеми непременными атрибутами (беляши с позеленевшим мясом, говняная водка, а так же ничем не передаваемая вонь). Вот именно из этого великолепного заведения выходит в дугу пьяный мужик и начинает неуверенно перемещаться по тротуару. На руках мужик держит маааленькую собачку полностью подходящую под описание всем известного Клепы. Видно отмазкой для жены, чтобы пойти выпить, был выпас этой твари. Судя по глазам собачка полностью понимает свое жалкое положение, если хозяин вдруг начнет падать. А ему как на зло водка ударяет в голову и его начинает все сильнее штормить. Внезапно мужик останавливается, с огромным трудом фокусирует свое зрение на том, что находится у него на руках и обращается к собачке трагическим и надрывным голосом: «НЕ ДОНЕСУ Я ТЕБЯ, ЖУЛЬКА ДО ДОМА! » и добавляет, уже понимая, чем ему это грозит: «А НИНКА МЕНЯ ВЕДЬ ЗА ЭТО УБЬЕТ!"
Еду в автобусе, на остановке заходит странный тип с длинными пейсами и блуждающим взглядом. Спрашивает у кондуктора: "А можно я до Кащенко бесплатно доеду?". У Кащенко он вышел и побрел к жилым домам, а странный взгляд исчез. Это что - новый способ ездить бесплатно?!
Итак, в стародавние послевоенные советские времена, группа молодых коломенских раздолбаев, в которую входил и мой незабвенный дядя Валера Гусев (позднее он стал конструктором Одной Серьезной Штуки на Одном Очень Серьезном Коломенском КБ, но намного, намного позднее. Светлая ему память!), в тот самый очередной День Победы приняла на грудь Пива с Воблой, потусовалась в городе, и, оценив, что программа коломенских развлечений разнообразием, мягко говоря, не блещет, приняла волевое решение направиться на электричке в Город-Герой Москву. Чтобы, тысызыть, продолжить и усугубить, а равно и закадрить при случае. Предваряя вопросы товарищей: да, феминизм - это у меня наследственное. И некоторое (надеюсь!) наличие чуйства юмора - тоже от него, от дяди Валеры. Он рассказывал анекдоты даже в реанимации, уже умирая, причем такие, что медсестры с врачами от смеха роняли шприцы и скальпели. Настоящий Русский Мужик был, короче.
Так вот, от Коломны до Москвы примерно 118 км и чуть поболее двух часов езды. Уточняю время и расстояние, чтобы читатели могли положить их на одну чашу весов, а на другую поместить несколько кружек Пива, принятых на каждую не совсем совершеннолетнюю физиономию. Добавляю для ясности понимания процесса, что с туалетами в Коломне напряг и сейчас, а уж тогда этот вопрос решался гражданами легко и просто - за углом, в кустиках, у столба и т.п. Но: напоминаю, был День Победы, и потому город наводнили соответствующие товарищи в соответствующей форме, строго следящие за тем, как бы чего не вышло. Короче, как бы чего не вышло и пописать группе коломенской молодежи не удалось.
Потому, едучи в электричке примерно в районе Воскресенска, товарищи ощутили Соответствующие Позывы своих молодых и нестойких еще организмов. Причем Позывы становились все увереннее и настойчивее, пока не перешли в Действия. Молодежь вышла в тамбур и в задумчивости принялась чесать молодые и не очень бритые репы. Писать прямо в тамбуре не позволяло патриархальное воспитание, а туалетов в электричках их изобретатели как-то не предусмотрели. Одному из молодых гениев пришла в голову мысль растянуть двери вручную, но по здравому размышлению это предложение было отвергнуто, потому как никакой гарантии, что двери удастся не токмо раздвинуть, но еще и удержать, не было. А терять в защемленных дверях столь Драгоценный Орган, которым многие из молодых людей еще толком не успели даже воспользоваться, решительно не хотелось. Потому чесание репы продолжилось и даже усилилось, подталкиваемое вышеупомянутыми Позывами, которые росли, множились и принимали уже угрожающий характер. Естественно, прибыть в Город-Герой Москву в описанных напрочь штанах не хотелось никому, к тому же при подобном прискорбном исходе событий шансы продолжить, усугубить, а, главное, закадрить, стремительно переходили нулевую отметку на шкале шансов по Цельсию и приближались примерно к точке Абсолютного Нуля по шкале Кельвина. Короче, дело было очень и очень плохо. Некоторые наиболее слабые духом товарищи даже стали посматривать на стоп-кран, но тут...
Но тут на помощь измученной железнодорожным транспортом коломенской молодежи явилась Судьба. На сей раз Судьба показала себя в образе ветерана-фронтовика, с полным иконостасом медалей, одноногого и на костылях. Фронтовик был вполне бодр, почти трезв, явно ехал в Город-Герой Москву с той же Заветной Целью и, совершенно очевидно, мучился той же Проблемой. Поглядев друг на друга, старое и молодое поколение нашло общий язык практически без слов. Ветеран одобрил предложение молодежи разжать двери руками, однако для фиксации и закрепления их во времени и пространстве предложил использовать техническое средство, а именно один свой Костыль. В течение нескольких минут дело было сделано, и, наконец-то, наступило Всеобщее Счастье... А действительно, много ли надо человеку для Счастья? Движение к Заветной Цели продолжалось безостановочно, Пиво, пройдя все фазы своего нахождения в организме, наконец-то устремилось к матушке-земле, чтобы совершить круговорот в природе, ветеран, уступив свою очередь молодежи, веселил ее фронтовыми байками, да еще и свежий весенний ветер обдувал те самые Драгоценные Органы, добавляя Процессу дополнительный кайф и даже придавая некоторую крутизну путем вращения Органов в пространстве...
Наконец, подошла очередь ветерана. Расслабленная молодежь осела на стенки тамбура, все еще переживая Былое, ветеран вручил второй Костыль дяде Валере, как самому стойкому, взялся обеими руками за поручни и приступил... И тут Судьба, казалось бы, столь сегодня благосклонная к единению старого и молодого поколения в едином порыве к Счастью, неожиданно повернулась неким местом, расположенным у нее существенно ниже спины. Электричку тряхнуло на вираже, Старый Костыль, зажимавший и фиксировавший двери, треснул и сломался и поименованные двери стали со всей своей пневматической дури стремительно закрываться. Точнее, явно вознамерились врезать ветерану по тому самому Драгоценному Органу. Заметьте, это я рассказываю долго, а на самом деле процесс занял несколько Мгновений. И вот в то самое Мгновение, которое грозило стать по всем признакам Последним, дядя Валера успел каким-то чудом среагировать на происходящее, дать Судьбе пинка по Тому Самому Месту, от чего она немедленно развернулась к публике лицом и воткнуть между схлопывающимися дверьми второй Костыль. В результате двери с шумом и грохотом столкнулись как раз об него, о Костыль, оставив между собой и Драгоценным Органом фронтовика примерно по нескольку миллиметров...
Наступили Момент Истины, Минута Молчания и Рекламная Пауза в одном флаконе. Побелевший от ужаса ветеран судорожно ощупывал руками свое Достояние, сразу протрезвевшая молодежь, вероятно, стала думать и осознавать, а что было бы, если бы на этом месте оказался я и т.д. А после того, как фронтовик убедился, что с его Драгоценным Органом все, слава Богу, в порядке и мы еще с ним как повоюем, Всеобщее Счастье, столь неожиданно и грубо прерванное злодейкой-Судьбой, моментально перешло во Всеобщую Эйфорию. Ветеран целовал дядю Валеру и остальных ребят, говорил, что за всю войну ни разу никогда так не боялся - ни когда ходил в штыковую, ни под бомбежками в окопах Сталинграда, на даже когда ему пилили ногу в медсанбате практически без наркоза... "То нога", - говорил он, чуть не плача, "... их и вообще две, да и Костыли вон есть, а то - Это ж! Это же Такое! Такое!" Ну, вы сами понимаете, какое...
Короче, до Города-Героя Москвы они не доехали. Вышли вместе где-то на полпути - кажется, в Бронницах - и отпраздновали свой маленький, дополнительный День Победы. Хорошо отпраздновали, крепко. И за Родину, и за Сталина, и за фронтовика, и за дядю Валеру... Но это уже совсем другая история...
Больница, в коридоре лежит больной, весь переломаный, весь в гипсе(монолит). попал в аварию будучи жутко пяный. Орет: суки, дайте похмелиться, или я уйду отсюда!!!!!!!
Сверхсекретное исследование, проведенное Пентагоном, показало, что мужчины с маленькими пенисами - самые свирепые солдаты. Если кто-то все время злой, значит у него конец небольшой. :)
Жизнь суровая штука и не для кого не секрет, что каждый день в больнице умирают люди. В реанимации, в противошоковой, в обычных отделениях. Про них, собственно, сегодня и речь. Отделения (травматическое, неврологическое и т.д.) находятся на 3-5-х этажах. Соответственно, умерших надо оттуда как-то вывозить. Для этого предусмотрены отдельные лифты, скрытые от глаз посетителей и больных. Но это в идеале. На практике, однажды эти лифты сломались. Руководство, решая свои экономические проблемы, отнекивалось, мол, денег нет. Тогда ничтоже сумнящиеся стали возить умерших в обычных лифтах. Какой-то умник придумал усадить труп в инвалидную коляску, далее посредством нехитрых действий сделать его практически невидными и накрыть тряпочкой, типа, барахло какое-то везем. Я однажды видел, зрелище то еще - можно снимать фильм о зверствах нацистского режима. Однажды с вывозом тел затянули (их вывозят рано утром) и принялись за дело, когда начал прибывать народ. К тому же, долго не было лифта, да и выбрали центральный холл... В общем, картина маслом - два толстых, крупноформатных санитара стоят в лифте, между ними инвалидная коляска, в ней что-то лежит, укрытое простыней. Да мало ли что может там быть. Тут кто-то кого-то толкнул, повернулся неловко и тряпочка спадает, а там…старичок в нелепой позе, ноги, руки, все переплетено и утрамбовано, глаза раскрыты, челюсть отпавшая… В общем, говорят, народ вышел через закрытые двери. Случай второй. На этот раз после хороших звиздюлей от начальства трупы вывозят на лежачих носилках, накидав сверху тряпочек, опять же. Центральных холл, немало народа в лифте, мерное жужжание механизмов. Какой-то дядечка нервно поглядывает на санитаров с носилками, видимо, начиная догадываться, что под простынями. Дальше наводящие вопросы, нервные смешки, «ой, а кто это, господи, да как же можно» Санитары люди простые как три рубля, ну и резанули правду матку, чтоб мужик отвязался. «Труп там, дядя. Да не боись, не встанет, не в Голливуде» А тут покойник садится. Ну, могут иногда какие-то остаточные сокращения происходить, однажды один генерал от авиации на собственных похоронах тоже сел. Вот и наш покойник туда же. Картина маслом, что называется. Сел и сидит. Кожа желтая, мертвецкая, глаза раскрытые, стеклянные. Потом сам видел - и дядечка тот, и санитары циники - падонки пол дня под капельницами лежали. Скандал с трудом замяли, а лифты оперативно отремонтировали.
Жена на днях учудила: вечером старательно стирает защитную пленку с кода на карте IP-телефонии. На мой вопрос, кому собираешься звонить, отвечает: подруге - Наталье, больше не знаю, у кого спросить, можно ли детские анализы на ночь в холодильник поставить? Я валялся: Наталья живет в Англии...
На тему "Деревянная груша" Загадываю дочери (3 года) загадку: "Без рук, без ног, а ворота открывает" (подразумевается ветер). Отвечает без запинки - ИНВАЛИД!
К сожалению, не анекдот. Дочка спрашивает: "А где же в "Войне и мире" поручик Ржевский?". Пришлось объяснить специфику попадания различных персонажей в анекдоты...
Я живу рядом с лесом. То есть часто быстрее попасть из одного места в другое - означает пройтись по лесной тропинке. Все здорово. Совмещаешь приятное с полезным: гуляешь, дышишь воздухом. Только вот весной на таких тропинках появляются дяденьки в плащах, смущающие проходящих мимо девушек. Если кто не понял - я об эксгибиционистах. Ну и вот вспомнилась история рассказаная маминой знакомой. Зима. Раннее утро. Жуткий холод. Идет эта женщина на работу. В каком-то переулке стоит дяденька в тоненьком плаще. Ну и вот когда она с ним поравнялась, он распахивает плащ, под которым, если еще не догадались, ничего нет. Ну женщина взрослая, посмотрела, пошла дальше. А дядька в спину ей кричит:"СПАСИБО ТЕБЕ, РОДНАЯ!!!" Иногда людям так мало нужно для счастья. =)
Как грится, преамбула: Читаю я тут про сбой электроэнергии в Москве (сам коренной москвич живущий вне дома) и думается мне что зря все так на москвичей нападают, потому как не виноваты они, что москвичи! Теперь мысль в слух: Смотрю на Чубайса, как он интервью дает первому каналу по поводу сбоя, мол виноваты исправим, заплатим убытки и. т. п. А причины мол в старом оборудовании. И думаю, стоит сука в костюме тысяч так за пять евро и начальник песслужбы в таком же костюмчике отнють не китайского пошива, а сколько ж интересно можно было б нового оборудования поставить на эти станции долбанные на вашу скромную зарплату, господа? И мы еще боремся за почетное звание "Дом высокой культуры быта" :) Эйс Вентура
В Израиле.(Диктор телевидения)-Граждане Израиля и местные евреи не пострадали. В России. Лавров(по телевидению).80 граждан России в порядке. Никто не пострадал. А то-что там живут тысячи русских почему-то Россия не замечает. Почему же Мы так не любим друг друга.
Навеяло историей от 16.05.05 про выдачу паспорта. Дело было в 1980-х годах. Товарищ рассказывал, зовут его Андрей и было ему тогда 20 лет. Отцу его пришло время вклеивать фотографию в паспорт в 45 лет. Сдал паспорт в милицию и на следующий день находит свой паспорт дома. "Чей же я тогда паспорт в милицию сдал?" Оказалось, что это был паспорт Андрея. Решили, что в милиции увидят что возраст не подходит. Надо сказать, что Андрей сильно похож на отца. Ну так вот: приходит отец из милиции протягивает сыну паспорт и говорит: "Андрей, тебе хоть и 20 лет, но выглидишь ты на все 45."
Едем мы как-то с моей беременной женой в автобусе. Настроение у нее хорошее, шутит, щипает меня, обсуждает всех пассажиров в автобусе. Вдруг на ухо шепчет мне: (Жена): - Дорогой, а если бы я тебя не знала, то вот в данный момент не стала бы с тобой знакомиться! (Я): - Почему? (Жена): - А у тебя уши грязные! И с чувством выполненного долга продолжает радоваться жизни. Парировал я достойно: (Я) - А знаешь почему я бы не стал сейчас с тобой знакомиться? (Жена) - Почему???? (Я) - Да потому что ты беременная!!!
История произошла вчера утром, когда команда программистов пришла на работу. Как обычно все оживили компьютеры, начали работу. И только одно обстоятельство не давало покоя: у одного из коллег что-то случилось с компом и он (комп) постоянно перезагружался: обнаруживает ошибку, вроде бы исправляет ее, синий экран пропадает, но... опять идет на перезагрузку... А хозяина компьютера на месте еще не было, так как раньше обеда не появляется. В конце концов один из нас не выдержал и вырубил нафиг этот комп. Все успокоились и продолжили работу дальше. Через некоторое время пришел хозяин ПК... Обнаружив свой комп отключенным он сначала побелел, потом позеленел, а потом мат стоял на все помещение... Оказалось, что он просто-напросто поставил себе скрин-сейвер (заставка на экран) в виде вылезающей ошибки при загрузке... Вот так... уж лучше рыбки на экране, чем видеть синий экран смерти :)))
Еду сегодня в районе Электрозаводского моста (в Москве).. Проезжая под мостом вижу рекламный щит: молодая женщина, к ней прильнул маленький сынок.. НО все это перекрывается такой надписью: "МЫ ЖДЕМ ТЕБЯ ДОМА" и подпись: "ГИБДД МОСКВЫ"...
Вот заразы! На дорогах за каждым кустом ждут, а теперь уже и ДОМА! Нигде от них покоя нет!
Помните известный анекдот? "В Приморском парке появился сексуальный маньяк. Добраться до парка можно автобусами №5 и 8."
Это анекдот, а теперь жизнь. 23.05.2005 на сайте RealNews появилась новость под заголовком "Интернет: США создают открытую базу по сексуальным преступникам". http://www.realnews.ru/news_show/1847.html
"Министерство юстиции США запускает сайт, на которой любой желающий сможет просмотреть личную информацию о людях, которые когда-либо совершали половое преступление. Теперь любой человек сможет оперативно получать данные о местоположении преступников."
Еще одно про ролевиков: На одной игре по мрачному будущему капиталистов США был бордель. Нормальный такой, с легко одетыми хорошенькими девушками и прикольным изображением всяких извращений. На вторую ночь игры приехал на полигон трактор (полигон, кстати, в глухом лесу около каких-то военных баз) и встал неподалеку. Ессно, сидевших на тракторе мужиков в камуфляже (по словам мастеров, вот-вот должен был прибыть спецназ США, ну за них эту команду и приняли) облепили девицы и стали звать к себе в бордель, обещать невысокие цены, качественное обслуживание и т.п.
Мужики сделали круглые глаза, отвечали невнятно и быстро уехали с полигона. Наутро было выяснено, что трактор на игру никто не заявлял, а спецназ таки был отменен. Осталось только узнать, что подумали несчастные солдатики, когда их посреди леса стали звать в бордель...
Просто зарисовка о разности менталитетов. Родня у меня смотрит сериал "Клон". И я иногда обрывки какие-то вижу. И как раз сегодня какой-то тамошний татарин моет ноги новой жене и влюбленно так ей: "Мне не найти таких весов, чтобы взвесить мое сокровище!" Представил я, как ляпну такое моему сокровищу (которое с меня ростом и в плечах не уступает) - и мне откровенно поплохело.
История про "наших за границей". Работаю в крупной компании "мастером на все руки" в смысле переговоров, т. е. общаюсь со всеми обо всем. Чаще всего контактируем с французами и американцами. Я отлично знаю оба этих языка (и не только их), но бывают накладки. Например, на прошлой неделе случилась у нас горячая пора. Недосыпы, перелеты, обеды, переговоры,... Терплю, т. к. уже недолго осталось. И вот в Нью-Йорке, в гостинице, в которой у наших сотрудников принято останавливаться, в кафе сижу и читаю на французком модный журнал для домохозяек, т. к. на следующей неделе сидеть на обеде с чьей-то недалекой женой. Просвещаюсь. Роняю в пылу чтения (такая мура!) стакан на пол. Извиняюсь почти не глядя перед двумя лицами мужского пола, почему-то на французком, а потом, слегка потормозив, и на английском, но с французким акцентом. Кто переводил - знает, как трудно мгновенно перестроиться. Мило улыбаясь, продолжаю начатое. Надо сказать, что выгляжу я еще ничего. Особенно после посещения франции. У них там и из мумии Мерлин Монро сотворят. Ну, выгодно выделяюсь на фоне американок. И тут чуть не падаю. За соседним столиком раздается русская речь. Поворачиваюсь украдкой и, скосив глаза, приглядываюсь. Два очень приличных молодых человека (те самые)совершенно интеллигентной наружности (костюмы, золотые запонки, прилизанные прически...) начинают меня обсуждать. Говорят, мол, француженку сразу видно (ха! русские то лучше), а какие ноги, какая задница... и т. п. Обсуждают ну совершенно не стесняясь в выражениях (на уровне тинов из ПТУ). Смеяться охота! Но терплю. Потом уже "я ее так бы да вот так". Другой в ответ: "ты дурак, так не модно, надо вот так". И это заметьте, в полный голос. Кое-как удалившись, умираю от смеха. Далее продолжение. На другой день все повторяется сначала, как и не прекращалось. Опять весь ужин тщетно пыталась не заплевать посетителей, т. к. смех прорывался иногда. Фантазии парней привели уже в очень жесткую область... И так еще 2 дня. Но вот на пятый день, явившись к шефу, вижу там этих ребят (Привет, если читаете!). Теперь, говорит мне шеф, даю тебе бойцов в помощь. Вася и Боря. Смотрю на них, как они меняют оттенки от ярко-пурпурного до бледно-зеленого, и зову в переговорную. Инструктирую, как ни в чем ни бывало (хоть внутри умираю от смеха), рассказываю, раздаю работу и ухожу. Еще неделю они приходили на работу разных оттенков, ждут мести (вот, дураки! Мне даже приятно.). Расстаемся почти друзьями, т. е. один из них наконец перед моим отлетом осмеливается издать мычание, которое дорлжно означать положительные имоции. Так вот. Даже не поговорили ни разу.. А как мечтали, как мечтали!! Да. Русские мужики самые скромные в мире. С ними губу не пораскатываешь!
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!