Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2005 по 31.05.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
П у т и н. Да. Оккупация была.
В а й р а. Фу-ух. Ну, слава тебе, Господи.
К и р ш т е й н с. Просто от сердца отлегло!
К а л в и т и с. Я уж боялся — показалось. Не спал, мучился. Оказывается, правда была.
К и р ш т е й н с. Я тоже сомневался. Хорошо, что Путин развеял наши сомнения.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Я уже признал.
В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!
П у т и н. Оккупация была.
В а й р а. О-о-о! У-у-у! Так бы слушала и слушала…
П у т и н. Мы хотим извиниться за последствия оккупации, и в качестве компенсации выплатить сумму 24 млрд. латов. Компенсация будет переведена на ваши счета в швейцарском банке в ближайшее время.
К а л в и т и с. Ес-с!
К и р ш т е й н с. Желательно в долларах.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Завтра мы вывезем всех русских в Россию, украинцев — на Украину, поляков — в Польшу, латышей — в Латвию.
К а л в и т и с. О латышах не беспокойтесь. Им и в Ирландии с Ираком неплохо.
К и р ш т е й н с. Как насчет Абренской волости?
П у т и н. Забирайте безвозмездно.
К а л в и т и с. Как безвозмездно?
П у т и н. Ладно, забирайте Возмездно тоже.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Мы планируем проведение праздничных «Дней оккупации» в Латвии, бюджетное финансирование Музея оккупации и непрестанное пополнение его экспозиции. Граждане России в знак скорби будут одеваться только в черное. И рыдать.
В а й р а. Я тоже сейчас заплачу.
П у т и н. Это слезы радости во славу торжества исторической справедливости?
В а й р а. Ах, нет! Вопреки ожиданиям, радости в этот исторический момент я не испытываю. Напротив, чувствую себя опустошенной: не осталось целей, ради которых стоило бы жить. Словно стоишь на вершине горы, обдуваемая ветрами свободы, и знаешь, что предстоит теперь тяжелый путь вниз, а глаза по привычке еще долго будут поглядывать наверх, в результате споткнешься, полетишь и разобьешься к ядреной фене.
П у т и н. Мы придаем чрезвычайное значение вашей рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.
В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!
П у т и н. Рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.
В а й р а. Нет, не это. Скажите, что не признаете факт оккупации, что злые русские останутся в Латвии. Понимаете, наличие общепризнанного врага (коим в данном случае является раскрученный образ русского оккупанта) сплачивает нацию, заставляя мириться с экономическими трудностями и соглашаться на ограничение политических свобод. Связав в сознании обывателя левые партии с образом врага латышского народа, мы смогли добиться безальтернативной победы правых на выборах. Теперь принимаем законы, выгодные экономической элите страны. Растут цены, инфляция, падает рождаемость. Пенсионеры умирают, не могут купить себе лекарство, молодежь уезжает из страны. А недовольные даже пикнуть боятся — вдруг сочтут нелояльным? Так что оставьте нам русских — для пугала. Без них наша система развалится как карточный домик.
К и р ш т е й н с. Но денежки все-таки переведите.
П у т и н. Хм… Ладно, черт с вами! Не было — так не было. Все?
В а й р а. Нет, не все. Вы должны признать факт оккупации.
Встретились тут с подругой, учились в обе в ММА (1 мед), и начали вспоминать наших преподов... Вспомнили препода по урологии и его любимую историю.. Слушайте... Приходит наш профессор (назовем его N) на лекцию и рассказывает: Был когда-то я молодым, только закончил ординатуру, работал в одной из маленьких больниц... И вот... как-то встретился после работы с друзьями из института, давно не виделись, так хорошо посидели... а утром на работу... Тут профессор N делал обычно отступление, и говорил, что такое бывало нередко, но как-то, обычно, перед выходными, так что на работу идти не надо было с похмелья.. а тут такое.. Но, все-таки, напился подумав, у меня на завтра операций нет, только две цистоскопии (исследование мочевого пузыря через специальный аппарат) Далее с его слов: Просыпаюсь с утра.. голова трещит.. на работу надо.. Собрался кое-как, пошел. Приходит, а для цистоскопии уже все готово, мужик на кресле сидит, к процедуре приготовился... Ну вставляю я ему цистоскоп, так медленно, движения неуверенные (ну плохо мне!) Протираю окуляр и припадаю к нему (мочевой пузырь изнутри посмотреть) И вижу.... Красную площадь!!! Мне плохо.. я в ужасе шарахаюсь.. в голове - мысли "Ну вот и белочка пришла"... Постоял, отдышался, смотрю еще раз.. НеТ, правда Красная площадь.... Я в панике.. Ну откуда в мочевом пузыре Красная площадь??? точно, "белочка" пришла.... Отдышался.. смотрю в третий раз... решил присмотреться получше... Нет, и правда - Красная площадь... рассмотрел зубцы на Кремлевской стене, Спасскую башню... Смотрю и думаю - как меня отсюда в психушку заберут... Ну.. короче, долго мучался, пока историю болезни пациента не посмотрел и его самого не расспросил.. Диагноз у него был - "Инородное тело мочевого пузыря" Мужик себе с целью маструбации в мочеиспускательный канал загнал ручку.. помните, были такие, там картинка вставлена и вода плавает..
Эту историю профессор завершал так: А теперь рассмотим тему "Инородные тела мочевого пузыря" И добавлял: а я вот с тех пор вообще не пью... вздыхал так тяжело..
Одна семья взяла на зимовку к себе домой барсучка, тот залез в шкаф и там уснул, они его накрыли тряпочкой и забыли.... Пришла весна, барсучек проснулся и вылез из шкафа в комнату... в этот момент мама занималась глажкой, а дети были на улице... раздались дикие крики, все сбежались и видят картину - мама на доске, на чем белье гладят, а внизу съеденный молью шастает барсучек
После Крымской конференции, проходившей 2-9 февраля 1945 года в Ялте, Сталин дал указание Анастасу Микояну и Георгию Маленкову разработать и представить на обсуждение Президиума ВКП(б) предложения по послевоенному переустройству Турции. «Вы знаете, господин генералиссимус, - начал Черчилль, которому отводилась роль запевалы, - сегодня ночью мне приснился сон, что я стал властелином мира... » «А мне, господин Сталин, - подхватил тему Трумэн, - приснилось, что я стал властелином Вселенной! Сталин, почувствовав подвох, не спешил с ответом. Внимательно оглядев с ног до головы шутников - так смотрит учитель на нашкодивших учеников, - он пару раз пыхнул своей неизменной трубкой и раздельно произнес: «Вот как? А мне сегодня ночью приснилось, что я не утвердил вас в указанных должностях! »
В переходе от вестибюля метростанции «Площадь Революции» к Никольской улице по громкоговорителям объявляют: «Уважаемые москвичи и зарегистрированные гости столицы…» www.bg.ru
Захожу вчера в "Седьмой континент" за продуктами. Толкаю тележку и преграждает мне дорогу дама почтенного возраста в фирменной одежде - то ли "Галина Бланка", то ли "Магги" (не запомнил). Презентация очередного бульона. Увернуться можно, но когда у тебя в тележке недельный запас пищи - трудновыполнимо. Затормозил чтобы не задавить промо-тетю. - Что вас интересует из нашего ассортимента? - А что у вас есть? Тирада про то, что у них есть все. Тут я вспомнил, что у "Галины магги" вроде нет постных супов (в пост приходилось жрать только химодоширак). - Почему у вашей марки нет постных супов? - А разве сейчас пост? - Нет, но я в принципе интересуюсь... - У нас есть супы специально для поста! Вот, посмотрите! И достает КУРИНЫЙ суп. - Так это же КУРИНЫЙ? Какой же он постный, женщина!? Далее дословно: - Не скажите! Содержание курицы в данной продукции настолько мало, что она официально разрешена церковью для употребления во время поста. !!! Так и ответила. Вот вам крест! А вы говорите любовь с первой ложки...
Есть такая станция - Лось. Едет знакомый в электричке. На сиденьи развалился пьяный негр и, толкая локтем дедулю, сидящего рядом, спрашивает: "А Лосъ когда будет?" Дедок ему - "Да сиди ты - еще не скоро!" И так несколько раз - негр: "Когда Лосъ, когда Лосъ??" Дедок: "Да спи ты, разбужу!". Негр спокойно засыпает. Поезд подъезжает к Лосю. Дед будит негра и выдает: "Эй! Просыпайся! Вот твой Лос-Анжелес!"... Весь вагон валялся =))))))
Я уже развлекал вас охотничьими расказами и они, судя по вашим отзывам, вам понравились. Сейчас еще история из жизни того же глухого лесного поселка. Надо наверное сначала сказать, что в этом богом забытом месте людям совершенно негде работать, кормятся огородом, держат скотину, на охоту ходят. Причем скотина на первом месте, никто не сядет за стол, если скотину не покормили. Это называется задать корм скотине, или в обиходе, дать. Корове, поросенку, курицам. Мой внук это твердо усвоил, хотя и городской. Возвращаемся с охоты, садимся за стол, народу человек 6-7, Бабушка, накладывает суп в тарелки, и вдруг голос внука: - Бабушка, а ты корове дала? - Дала внучек, дала. - А поросенку? - И поросенку! - А курицам дала? - Дала и курицам! - А Дедушке? - ?!?! Короче, выпить за удачную охоту смогли только минут через 20. Только стопки поднимем, кто нибудь поинтересуется про дедушку или бабушку. И опять до слез! Если вам понравилось, то расскажу еще, но снова про охоту. Сам не люблю рубрику "говорят дети", но на мой взгляд случай не совсем рядовой. Впрочем, вам судить.
У меня сыну 1 год и четыре месяца, общаюсь уже, практически, с одними молодыми мамочками, встречаемся со знакомыми, знакомимся с новыми... Знакомство начинается обычно: "У вас кто, мальчик, девочка? А сколько вам?" и т. д.... Вчера я вышла "в свет" - на рынок за продуктами. Подошла к мясному отделу, покупаю печенку, продавщица спрашивает: "Сколько Вам?", а я автоматом по привычке выпаливаю: "Год и четыре!" :) Ушла с печенкой под дружный гогот продавцов :)
Рабочее утро. За спиной админ базы данных разговаривает с новым пользователем . Пользователь принес написанные на бумажке логин и пароль, админ должен завести учетную запись. Обычная мелкая рутина.
Админ, посмотрев в бумажку, небрежным голосом: - Этот пароль слишком простой и не соответствует уровню секьюрити. Надо другой - посложнее.
Пользователь удаляется и некоторое время корпит над бумажкой в сторонке. Возвращается, дает админу бумажку. Админ смотрит.
Телевидение - неиссякаемый источник хорошего настроения. 29 мая 2005г. , спортивный телеканал, сюжет про стрельбу из лука, почти дословно: "... не обошлось и без неожиданностей - в составе женской сборной России оказались 3 девушки..."
Действительно, приятная неожиданность :))) А по сюжету имелось в виду, что в состав сборной России попали 3 представительницы юношеской сборной. В общем, тоже неплохо.
"На одной игре были запрещены фонарики (это как раз обычная практика). Интересно следующее: фонарики были у драконов и были обязательны к применению постоянно, потому что драконы должны быть легко обнаруживаемыми. Сидит народ в крепости, прибегает охреневший дозорный и, заикаясь, сообщает радостную весть про штук 6 драконов неподалеку от стены. Ну, народ собрался, вооружился, помолился кому попало и пошел в атаку. Набросились они на драконов, те стали орать русским народным матом, просить пощады и вообще вести себя не по-драконьи. Решили разобраться. Оказывается, в то же время и в том же месте студенты-биологи приехали на практику. А на полигоне ночью с фонариками искали каких-то жуков редких. Ну, народ посмеялся, студентов накормили, напоили, отпустили с миром и до конца то ли игры, то ли практики - не знаю, что кончилось раньше, студенты с фонариками периодически произносили громко и отчетливо следующую фразу, чтоб ниндзи всякие не поубивали незаметно: "Я не дракон! Я биолог!"
Так уж получилось, что в свободное от работы время я организовываю походы на яхтax, у южного побережья Англии. Народ в основном русскоязычный, во всяком случае в этом походе были все наши. Решили мы организовать поход на мой день рожденья, 4 дня, ночевки исключительно на якоре, о дУше естественно и речи нет. Команда - 4 мужика. После 3-х дней веревок, парусов и ветра, никто из нас особо не озонировал, бриться естественно тоже нужды нет, да и рожи довольно помятые и измученые нарзаном.
Всем уже немного хочется размяться, так что решили мы отпраздновать сам день рождения не на яхте, а на берегу, облюбовав для этого чудную, идилическую бухточку, с красивым пляжем метров в 100 длинной, на котором местные жители готовят шашлыки, прогуливают детей, в общем с удовольствием проводят воскресный вечер. Судя по картам, место на отшибе, так что все местные агличане, рядом только малюсенькая деревня. Супер, подумали мы, надо бы к ним присоединиться! Шашлычки, водочка, да и после 3-х дней маринования на яхте не помешает провести пару часиков на твердой земле. Сказано - сделано! Посмотрев карты, выяснилось, что близко к берегу мы подойти не особо сможем, мели, отлив начинается, так что я решил оставить яхту немного вдалеке, и чуть-чуть "за углом", так что с пляжа и не видно. Надули маленькую лодку, погрузили жратву и выпивку, и погребли. Обогнув мысок, стали постепенно приближаться к берегу, яростно налегая на весла, пытаясь не утопить баулы с провизией. По мере приближения, местные англичане заинтересовано стали разглядывать надувной тузик появившийся из-за горизонта.
Оо, это был момент величайшего вдохновения. Надувная лодка подгребает к пляжу, из нее вылазят 4 мужика, грязные и небритые, начинают шумно перетаскивать добро на берег и разговаривать на тарабарском языке. И тут один из нас, поворачивается к ближайшему пикнику и с жутким акцентом, громко, на весь пляж, спрашивает:
What country is this? Is this England? We hear you have good benefits? Yes? (Это какая страна? Это Англия? Нам сказали в вашей стране платят хорошие пособия? Да?)
Это на фоне того что неделю назад в Ла Манше поймали 2-х албанцев на надувном матрасе пытающихся преплыть на них в Англию.
Англичанка мама поворачивается к нам и с остекленевшим взглядом говорит: "Yes, this is England....... Hello". И начинает собирать манатки. Мы валяемся в истерике на пляже, на котором через 5 минут мы были одни. А полиция так и не приехала, хотя мы были уверены что семейство прямиком побежало нас сдавать. Вот так вот, перепугали всю деревню :-)
Недавно. Маленькая фирмочка, время часов 10 утра. Выходит вся бухгалтерия, со вчерашнего вечера искавшая баланс в балансе и порядком устало-очумевшая, на крыльцо кто с чаем, кто с сигаретой. Молодая симпатичная сотрудница набирает по мобиле своего бойфренда (допустим Диму) и начинает общаться: - Димочка, ты меня вчера ждал? Я вчера не смогла придти, до сих пор на работе еще. Я сегодня в обед приду, буду сосать прощения...
У моего знакомого есть хомяк Однажды ему дали целую морковь. Как и все нормальные хомяки он стал ее запихивать в свой домик, но она не пролезала! Тогда он стал пытаться впихнуть ее во вход дома с разбегу, и у него оопять не получалось!!! Через два дня, когда морковь немного размякла настырный хомяк всетаки впихнул ее в домик, но сам туда не влез(!). В итоге хомяк остался бомжевать перед входом, а морковь была внутри! Викуся.
Эту сцену наблюдала вчера на уроке информатики. Учитель: - Когинов, объясните нам что такое системные пароли. Когинов: - Простите, Афрал Генрихович, я не готов, не до этого было... Учитель: - А чем же вы были заняты вчера, Когинов??? Когинов ( смущенно ): - Я удалял вирусы на порно сайтах... В аудитории подавленное молчание... И тут раздается тихий голосок с задней парты: - А я знаю порно сайты без вирусов!!!
История навеяна "деревянной грушей". Сидит ребенка, рассматривает азбуку. Книжка сделана следующим образом. Половина -- обычный алфавит с картинками животных, вторая -- музыкальная, то есть опять же картинки животных + музыкальный инструмент на ту же букву.
Ребенка алфавит знает.
Доходит дело до буквы "Ш". На рисунке -- шимпанзе. Ребенка долго и пристально рассматривает рисунок, пытаясь сопоставить с ним букву. ПОтом все-таки обращается к маме:
- Мама, а это кто, ШОБЕЗЬЯНА? - Нет, доченька, есть разные обезьянки, гориллы, шимпанзе и т. д... Тут нарисована шимпанзе.... (ну и лекция про виды обезьян).
Дочка выслушивает все это со скептическим выражением лица. Ну непонятно ей в 3 года и, что главное, неинтересно, как там называются разные приматы. Через 5 минут обрывает мамину лекцию с обидой в голосе:
- Ну, ладно, хорошо, хорошо, шимпанзе, а это... (листает, находит все ту же букву "Ш" в другом алфавите; на рисунке -- шакал с шарманкой) тогда кто? ШАБАКА?!?!?!!!
Вот и расскажи ребенке, кто у нас книжки выпускает...
Смешного нет, просто зарисовка. Поехал тут к теще в гости на майские, от Москвы 650 км. Где то в километрах 350-400 от места старта машина вышла из строя. Телефоны, ни мой, ни жены не работают. Очень повезло, что перед поломкой остановился у бензоколонки заправиться. Нашел местного парня с шиномонтажки, у которого был телефон. Звоню знакомому с автосервиса и довольно-таки эмоционально объясняю поломку. В конце беседы он спрашивает где я, отвечаю "Хер знает где, в ебенях каких-то". Тут же заканчиваю разговор, и, передавая трубку говорю шиномонтажнику: - Не обижайся. Тот, сплюнув сквозь зубы - Да ничего. Я привык. Тут же, кстати подъехал парень лет 23-25 на новом паджере (что как вы понимаете, оч-чень крутая тачка для тех мест), и говорит, с ленцой такой, новорусской: - Еду, значит, а тут вы стоите... Думаю, сломались... А у отца такая же, только золотистая... (тоже не плохая, кстати) Звоню. Отец говорит: "Так у них лампочка в стопаках перегорела! Поменяют, дальше поедут, так и скажи! (именно это и было) А так коробка не включится, передай им... Вот я и подошел... Отзывчивости и лояльности населения этого населенного пункта удивляюсь до сих пор.
Может правда, может нет. Не помню уже где прочел. "Евростар" ввел систему кодовых обозначений для переговоров машинистов с диспетчером. Вскоре после этого один диспетчер во Франции получает сообщение типа "поезд врезался в корову с поднятым токоприемником". Оказалось машинист не нашел обозначения для оленя. Пришлось импровизировать.
К подруге, живущей за границей со взрослыми родившимися там детьми, приехали гости из России. Сын рассказывает гостям за ужином: - когда я в прошлый раз был в Москве, я ходил в ресторан "еб твою мать". немая сцена - ты имеешь в ввиду "елки палки"? - а разве это не одно и то же?
Тяжелая поступь прогресса... Дочь наших знакомых (8 лет), находясь в кухне, рисует на папином ноутбуке. Закончив, кричит маме в комнату: "Мама, посмотри, что я нарисовала!" Мама занята кормлением сына (6 месяцев) и в культурных выражениях объясняет дочке, что никуда она не пойдет. Дочь идет в комнату, берет цифровой фотоаппарат... Рисунок маме был все же предъявлен! Семья программистов, однако...
Вчерашняя история собственно. Отвожу 9 мая своего старика на тусовку ветеранов. Все дела, весь при параде - медали, ордена и весь стафф. Выгружается дед машины, здоровается со всеми и тут один желчного вида дедок на него наезжает: "Чего энто ты на святой праздник приехал на немецкой машине! (последний BMW). Это же предательство! Мы не для того кровь проливали, что бы теперь ихние машины вибирать. Я вот, только на советских машинах езжу!" Ну и все в таком духе. Старый мой не растерялся - "Э.. нет! Мы в сорок пятом им задницы начистили, а даже через 60 лет на них верхом ездим! А будь у меня советская машина, я бы ее в стойле держал, холил и лучшим овсом кормил. Не фиг на ней ездить!" Враг был побежден и обращен в бегство. PS Всех ветеранов с праздником! PPS Неужели хоть один дед читает anekdot.ru? :)
Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД...
Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД? 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта.
При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас: 1. Ограничением скорости и комментатором спидометра. 2. Специальным звуковым сигналом. 3. Помехой справа.
Что означает этот знак? (Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240") 1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено. 2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку. 3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы
Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".) 1. Никто. 2. Пушкин. 3. Правила сами нарушились. 4. Возможны все перечисленные варианты.
У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права? 1. У водителя шестисотого "Мерседеса". 2. У водителя с удостоверением работника милиции. 3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.
Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе? (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.) 1. Первый. 2. Второй плюс третий. 3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых. 4. Все вышеперечисленное и еще немножко.
Кто из водителей должен уступить дорогу? (На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.) 1. Оба. 2. Никто. 3. Конь в пальто.
После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося: 1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает. 2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает. 3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.
Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила? (На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".) 1. Первого. 2. Второго или третьего. 3. Владелец всех трех автомобилей.
Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно? 1. Выбрать ответ наугад. 2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща). 3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).
(c) Леонид Каганов, авторский сайт http://lleo.aha.ru
Рассказавший мне эту историю программист уверял, что это истинная правда. В незапамятные времена была организована железнодорожная компания. Один из ее руководителей (вероятно, коммерческий директор) обнаружил, что можно сэкономить много денег, если снабжать туалетом не каждый железнодорожный вагон, а лишь половину из них. Так и решено было сделать. Однако вскоре после начала пассажирских перевозок начались неприятности с туалетами. Причина их была крайне проста: хотя компания была только что создана, неразберихи уже хватало, и о распоряжении коммерческого директора ничего не знали на сортировочных станциях, где все вагоны считали одинаковыми. В результате в некоторых поездах туалетов почти совсем не было. Чтобы исправить положение, каждый вагон снабдили надписью, говорящей, есть ли в нем туалет, и сцепщикам было велено составлять поезда так, чтобы около половины вагонов имели туалеты. Хотя это и осложнило работу сцепщиков, вскоре они с гордостью сообщили, что тщательно выполняют новую инструкцию. Тем не менее, неприятности с туалетами продолжались. Hовое расследование их причин показало, что хотя действительно половина вагонов в поезде снабжена туалетами, иногда выходит так, что все они оказываются в одной половине поезда. Чтобы спасти дело, были выпущены инструкции, предписывающие чередовать вагоны с туалетами и без них. Это добавило работы сцепщикам, однако, поворчав, они и с этим справились. Но проблема на этом не кончилась. Поскольку туалеты располагаются в одном из концов вагона, расстояние между двумя соседними туалетами в поезде могло достигать трех длин вагонов и для пассажиров с детьми - особенно если коридоры были заставлены багажом - это было слишком далеко. Тогда вагоны с туалетами были снабжены стрелкой, и были изданы новые инструкции, предписывающие, чтобы все стрелки были направлены в одну сторону. Нельзя сказать, чтобы эти инструкции были встречены на сортировочных станциях с энтузиазмом - количество поворотных кругов было недостаточным, но, напрягшись, сцепщики научились делать и это. Теперь, когда все туалеты находились на равных расстояниях, компания была уверена в успехе, однако пассажиры продолжали беспокоиться: хотя до ближайшего туалета было не больше одного вагона, но не было ясно, с какой стороны он находится. Чтобы решить и эту проблему, внутри вагонов были нарисованы стрелки с надписью "Туалет", сделавшие необходимым правильно ориентировать и вагоны без туалетов. На сортировочных станциях новая инструкция вызвала шок: сделать требуемое вовремя было невозможным. В критический момент кто-то, чье имя сейчас невозможно установить, заметил следующее. Если мы сцепим вагон с туалетом и без оного так, чтобы туалет был посередине, и никогда их не будем расцеплять, то сортировочная станция будет иметь дело вместо N ориентированных объектов с N/2 объектами, которые можно во всех отношениях и со всех точек зрения считать симметричными. Это наблюдение решило проблему ценой двух уступок. Во-первых, поезда могли теперь состоять лишь из четного числа вагонов - недостающие вагоны могли быть оплачены за счет экономии от сокращения числа туалетов, и, во-вторых, туалеты были расположены на чуть-чуть неравных расстояниях. Но кого беспокоит лишний метр? Хотя во времена, к которым относится наша история, человечество не знало ЭВМ, неизвестный, нашедший это решение, был первым в мире компетентным программистом. Я рассказывал эту историю разным людям. Программистам, как правило, она нравилась, а их начальники обычно сердились все больше и больше по мере ее развития. Настоящие математики, однако, не могли понять, в чем соль.
В столичном городе Н органами правопорядка была проведена операция по борьбе с карманными кражами. Сотрудникам были выданы кошельки которые им предлагалось носить в доступном для карманников месте. Через некоторое время было замечено резкое снижение карманных краж. Секрет прост в кошельке лежала карточка с надписью: "Улыбайтесь Вас снимала скрытая камера!"
Случилось со мной в 2000 году. Все чистая правда. Собственно история: Поступила я на работу в один из самых фешенебельных отелей острова Кипр. Не буду говорить в какой именно, дабы не отпугнуть потенциальных туристов, намеривающихся посетить этот прекрасный остров. Перед тем как меня приняли на работу, мною была заполнена соответствующая анкета, состоящая из кучи пунктиков и подпунктиков. Я девушка ответственная, заполнила все нужным образом, в том числе, дабы иметь больше шансов, не моргнув глазом приписала себе свободное владение немецким языком. Надо сказать, что я этот язык учила 10 лет, наравне с английским, французским и греческим, но почему-то акромя ХЕНДЕ ХОХ и ГИТЛЕР КАПУТ, ничего воспроизвести не могу. На работу меня приняли, работаю на reception уже второй день, и вот к нам приезжает группа немецких туристов, этакие дедуси и бабуси, пережившие, наверное, и первую мировую. В мои обязанности входит мило им улыбаться и всячески прислуживать, так как я еще пока ничему не обучена. Где-то около обеда, бодро накручивая колеса инвалидной коляски, подруливает ко мне дедок. Дотянувшись до стойки администратора, дедок начинает что-то басить на своем, мои коллеги поворачиваются ко мне со словами: ты у нас тут одна немецкий знаешь, переводи, что дед хочет? И смотрят на меня так, выжидающе. Я дедусе на чисто немецом: БИТТЕ? Подразумевая, что ты старый пукер здесь разъездился, не мог подождать пока у меня смена закончится? Дед свою тираду повторяет, и не раз, и тут я понимаю, что слышу знакомые слова: АЭРОПОРТ, ТАКСИ и МАЙНЕ ФРАУ. Ну я делаю логический вывод, что дедову жену надо забрать из аэропорта на такси!!! Вот!!!, что я с улыбкой превосходства перевожу своим коллегам. Все в движении, такси заказывается, деду подносится прохладительный напиток, все рады и готовы служить. Приезжает таксист, молодой парень, распахивает парадную дверь, я деду делаю ручкой в сторону двери и говорю... БИТТЕ! Дедок глазки округлил, стоит на месте, смотрит на меня и улыбается. Я тоже улыбаюсь так что скулы сводит, при этом рука у меня все еще вытянута по направлению к двери, и головой я делаю такие кивающе-подбадривающие движения, типа: вали уже старче, вали. Дед замер. Ну думаю, ХЕРР Майер, тебе и тут сервис подавай, так уж и быть, докачу я тебя до двери такси. Пристраиваюсь сзади его кресла-каталки и везу его к такси.... подвезла, дед сидит. Я объясняю пареньку-таксисту, что деду надо помочь. Таксист долго примерялся, как бы старого подхватить, потом взял его за руки и за ноги как младенчика и начал инвалида засовывать в машину. Вот тут-то деда и прорвало... он скорчил ужасную морду и стал что то быстро-быстро говорить, чем глубже мы засовывали деда в машину, тем громче он выражался и махал руками. Конечно, сомнения, что что-то здесь не так, закрадывались в мою душу, но вот когда дед заорал ХИЛЬФЕ, ХИЛЬФЕ (т.е. помогите), сомнения окрепли. Тут народ начал сгущаться, понабежали как тараканы из всех углов и стоят смотрят, головами качают, глазами хлопают... вопрошают, по што мы инвалида мучаем и ждут что будет дальше. Развязка: услышав шум и гам, главный менеджер отеля спустился к нам в холл. Поговорил он с дедушкой, повернулся ко мне и зверски улыбаясь, не разжимая зубов процедил: Деточка, дедушка спрашивал, во сколько его жена из аэропорта возвращается - ЗАЧЕМ ТЫ ЕГО В ТАКСИ ЗАПИХИВАЛА? Всю оставшуюся неделю своего отдыха, мимо стойки администратора дед пытался проехать с наибольшей скоростью, а завидев меня он прятался за колоннами в холле. В гостинице я проработала три года...
Почему я боюсь ОМОНа… У меня племянник ОМОНовец. Недавно попал с ним в одну компанию, как водится, выпили, закусили, и все бы ничего, если бы спиртосодержащие напитки не будили в мужском организме мужскую удаль. Уж племянничек – Василий, времени зря не терял. За пятнадцать минут умудрился стакан рукой раздавить и ребром ладони у бутылки горлышко отбить, потом порывался показать приемы рукопашного боя, да по весовой категории жертву подобрать не мог. Когда на Николая стал косо поглядывать, тот его при своей кандидатской, правда не спортивной, а связанной с биологией, урезонил конкретной фразой, мол, гомо сапиенс существо разумное и помимо рук и ног ему природой предназначено головой работать. Васька на «гомо сапиенса» сначала обиделся, но когда выяснил, что в переводе с латинского, это все же человек – подобрел. - Головой…???? – задумчиво почесав коротко стриженную башку в районе затылка, произнес он – это так что ли? Нет, как бьют головой, я видел и раньше, но чтобы так – лбом об дверь! Почему выдержали петли, я не знаю, а вот обшивку из ДВП хозяину пришлось менять, уж больно вмятина от Васькиной головы не вписывалась в интерьер. С того дня и боюсь – да ну их нафиг, если они головой работают.
Сегодня в передачу "Доброе утро" на ОРТ приходил дяденька-сексолог. Рассказывал, в частности, о вреде воздержания, призывал всех быть поактивнее, ну и так далее - по тексту... Цитата: "Средний мужчина россиянин занимается сексом 125 раз в год, а средняя женщина россиянка, к сожалению, только 90 раз в год"... Внимание! Вопрос знатокам: С кем среднестатистический мужчина-россиянин занимается сексом оставшиеся 35 раз в год? Желаю всем счастья в личной жизни! ;))))
Довелось мне служить в иностранном легионе в конце девяностых, когда наши соотечественники составляли добрую половину его контингента. История рассказанная одним из очевидцев.
Одной из обязанностей французской армии является помощь полиции в патрулировании вокзалов. Представьте себе один из этих патрулей в составе: один полицейский-француз нормальных размеров и трое легионеров, наших соотечественников, по центнеру каждый (во французском обмундировании, как и подобает). Полдень, вокзал, навстречу Дартаняну и трем мушкетерам выруливает пара свежеприбывших русских туристов средних лет. Дамочка, с присущими нашим глобетроттерам женского пола громкостью и уверенностью что ее непонимают, говорит своему кавалеру:"Саш, ты глянь какие у них солдаты! Не то что у нас". Ближайший к ней вояка поворачивает голову в сторону своих спутников и молвит, тоже во всеуслышанье: "Мужики, вы слышали что телка сказала?". Троица начинает ржать, полицай непонимающе оглядыватся, парочка созерцает с открытыми ртами шествие блюстителей порядка. Занавес.
Семейный ужин. Рассказывают научный эксперимент про отношение поросят к алкоголю. Молодым свинкам, отобранным у матери, предоставили специальный загон. В течение какого-то времени они сильно буянили, дрались, выясняли отношения пятаками и копытами пока не выбрали вожака. С этого времени в загоне установился порядок: все едят по очереди в след за вожаком. Подлили в миски пиво. Вожак понюхал - попробовал, за ним все остальные нанюхались и напробовались, и началась первоначальная неразбериха с побитием вожака. На следующий день был у всех сушняк и плохое настроение - вожака не уважали. С течением времени порядок возобновился. Тогда им опять добавили пива. Вожак отказался. Все остальные тоже. Все остальные попытки напоить пивом успехом не увенчались. Рассказ был закончен фразой: "Даже свиньи понимают, что алкоголь - вред!" На что бабушка (91 год) сказала: "Раз мы не свиньи - давайте выпьем!" Вот такие люди ХХ-го столетия.
Сижу вчера на рабочем месте и приспичило мне, офисному сотруднику, в туалет сходить. Иду, а путь мой проходит по коридору мимо кабинета самого главного нашего вождя. Иду значит и слышу за его дверью фразу, которую он говорит по телефону видимо своему хорошему знакомому: «Да-да, я сейчас распоряжусь и работа начнется. Щас, только в туалет схожу! » Ну пока он выходил из кабинета, я уже успел зайти в туалет и запереться в одной из кабинок, т. е. он меня не видел. Слышу, заходит он, запирается в соседней кабинке и как только раздается журчание… Блин, видит Бог, не хотел я этого делать, само вырвалось! Вобщем едва заслышав звук струящейся воды я выдал фразу – «О! Сергей Петрович!! »!!!!!!! Журчание прекратилось в ту же секунду! Потом продолжилось, но как-то очень не уверенно. Сергей Петрович, как человек культурный, естественно сказал «Здравствуйте», но голос был как-то уж чересчур робок для олигарха его уровня. Жаль, что не каждый день у меня получается олигархов в краску вгонять!
PS: Прошли сутки, а я все еще почему-то не уволен! :)
Еще случай об ошибках в пасспорте У Друга в пасспорте стоит штамп загса где вприсана его же ФИО. женат сам на себе!!! причем жена тоже жената на нем же. Не понятно - это двоеженство, двоемужество или кружек "умелые руки"???
Интересмно что это он обнаружил только когда кредит оформлял в банке.
Рижские трамваи напомнили… Давным-давно в далеком захолустье при некой крупной организации состоял подшефный ВИА. Который опять таки состоял из старшеклассников. И клавишником была ваша покорная слуга. Инструменты нам предоставляло то же предприятие и в один прекрасный день закупило оно «Ямаху». Ничего не скажу про ее стоимость и качество – ни о том речь. Перед репетицией я с нашим басистом стою под дверью в ожидании радостной встречи. Причем басист Ямаху вчера краем глаза видел. Я. – Ты Еі видел, да? Б. – Видел. Я. – Какая ОНА? Б.(задумчиво) – ОНА? Красивая… прямо как ты…. Да.. никогда мне так романтично в любви не объяснялись. P.S. Хеппи энд. Плавно подбираемся к серебряной свадьбе.
Дело было... А хрен помнит, мал я был тогда. Начало 80ых, вобщем. В риге только-только стали массово появлять новые чешские трамваи. Естественно, они были блестящие, чистые и, на мой детский взгляд, безумно красивые. Я любил их всем своим сердцем! Это пока лирика.
А вот теперь суровая правда. Пришел к нам в гости один папин коллега, молодой кандидат наук, известный ловелас, спекулирующий своей импозантной внешностью. Пришел он, снял ботинки да и решил посмотреть в зеркало, как там прическа лежит. И так посмотрел, и так. Везде хорошо. Было бы... Если бы я не стоял рядом и не наблюдал за всем этим. Как он был элегантен! И вот, узрев мои блестящие глаза, решил он узнать мое мнение о его внешнем виде. Сам нарвался... "Красивый! Как новый трамвай!" :)))) Кандидат рычал, родители плакали, а я думал о трамвае...
Записано со слов моего друга Борисыча, работавшего в аэропорту Пулково. Из радиообмена в аэропорту: " - Костя, Магадан взлетел? - Ну мимо меня проехал, а взлетел или нет - хер знает " "- Коль, а что там справа за хуйня? - Да хуй знает, Камаз что-ли стоит - А пройдем? - Да вроде пройдем (Далее хором): ЕБ ТВОЮ МАТЬ! " " - Денис, у нас проблема, тут у водителя снегочистилки смена кончилась, он напился прямо в кабине машину бросил и пешком домой ушел. Нам со стоянки не вырулить"
Один из сотрудников нашей фирмы рассказал историю.
Было это лет 25 назад, когда он, только что окончивший училище военный программист, попал в часть ПВО. В той части уже имелась компьютерная система, с помощью которой во время учений (ну и во время войны, конечно, если бы она случилась) командир части давал указания распределенным по территории радиолокационным точкам о том, какую цель им надо захватить и вести. Затем старшие на этих точках отчитывались командиру части, как они справились с заданием. Справлялись очень хорошо.
Так вот, этот молодой программист обнаружил, что в системе можно задействовать обратный канал связи, т.е. чтобы начальник части не только вводил задания с терминала, но и тут же, на своем дисплее, видел, как отработало оборудование на местах. И первая же тренировка показала, что на местах ни фига не пытаются захватить цель, вообще ничего не делают, но, тем не менее, рапортуют по телефону о том, какие они молодцы.
Дальнейшее понятно. Командир части, увидев такое, как следует вздрючил своих подчиненных и начал тренировать их в усиленном режиме. Личный состав части наконнец-то начал осваивать радиолокационные установки. Некоторые из них, кстати, до этого даже не знали, с какой стороны подходить к этой штуке.
Через два месяца приехала какая-то комиссия наблюдать за учениями. У командира части хватило ума похвастаться новой системой. И комиссия как на ладони увидела, насколько плохо личный состав справляется со своими обязанностями - двух месяцев-то мало, чтобы освоить такое оборудование. И теперь стали дрючить уже командира - за плохую боевую подготовку части. Вздрючили конкретно.
Закончилась эта история так: командир части добился перевода главного героя истории от греха подальше на какую-то совсем другую работу, не связанную с системами ПВО, а саму разработанную им систему снесли. И боеспособность части вернулась к прежнему высокому уровню.
В городе Перми месяц апрель традиционно протекает с грязными лужами, нерастаявшим снегом и наглыми джипами… В связи с этим, белое и обтягивающее надевают только самые смелые и уворотливые. Для ясности описываемой ситуации поясню, что работаю в одном очень порядочном печатном издании, пишу исключительно порядочные писульки и, хотя я и блондинка, все же стараюсь вести порядочный образ жизни. Мой непосредственный начальник, Дмитрий Петрович, старше меня лет эдак на двадцать пять, и являет собой образец той самой интеллигентной порядочности, в присутствии оной хочется говорить только «спасибо» да «пожалуйста». Дмитрий Петрович частенько по долгу службы ведет со мной недвусмысленные разговоры о том, что милые девушки непременно должны выражаться только пристойно и достойно. Словом, держит ситуацию с моей устной и письменной речью под своим жестким контролем.
И вот, опаздываю я однажды, как водится, на утреннюю планерку, резво скачу через все лужи в новых светлых «капри», и буквально за квартал до редакции происходит дикая ситуация. На перекрестке, на зеленый цвет светофора, откуда-то из двора, буквально выпрыгивает на дорогу черный «мерсовский» джип. Понятно, что из всей толпы он обрызгал, конечно же, меня, и таким удачным образом вся апрельская пакость оказалась именно на моих белых штанах!!! Не смотря на то, что я блондинка, я нисколько не растерялась и, повернувшись к открытому окну джипа, начинаю громко вопить примерно следующий текст: - Совсем ох..ели!!! Понакупали «галендвагенов», а ездить ни х..я не умеют!!! Казлы беспонтовые!!! Потом отворачиваюсь и в своих испачканных штанах продолжаю переходить дорогу. Однако это мне не совсем удается, поскольку из открытого окна «Мерседеса» слышу до боли знакомый голос: - Слышь ты, подруга!!! Ты, че, ваще все перепутала!! Ты с кем так разговариваешь???? Я оборачиваюсь и гордо показываю фак (примерно так, как это делал Эминем в 8Миле). В общем, гордо показываю свой фак, и понимаю, то лучше бы этот чертов джип тысячу раз меня переехал!!! Из открытого окна на меня испуганно смотрит мой порядочный начальник – Дмитрий Петрович..
Сумасшедший одноногий инвалид украл у меня ботинок. Не смейтесь. Мне было совсем не до смеха, когда я сидел в купе с одним ботинком в руках и тупо соображал, как я выйду из поезда. А соображать нужно было быстрее - за окном уже начинались засыпанные декабрьским снегом пригороды. Мой правый ботинок исчез вместе с носком. Стильный и дорогой ботинок из нубука, в котором нога чувствовала себя уютно, как дома. Я проверил все закутки еще раз, надеясь, что он все-таки где-то затерялся. Но ботинка нигде не было! Этот сосед по купе не понравился мне сразу. Молодой рыжий инвалид ловко прыгал на одной ноге и был явно не в себе. Он все пытался навязать свою компанию, предлагая пропустить по одной из подозрительной бутылки, лез со странными вопросами и грозил каким-то невидимым оппонентам. Может быть, его оскорбило мое холодное, даже несколько высокомерное поведение, и это была месть. Может быть, он просто решил обновить гардероб, но факт остается фактом: проклятый шизоид вышел среди ночи, прихватив с собой мой правый ботинок. Через пять минут поезд прибывал на конечную станцию. Мне предстояло выпрыгивать босой ногой на мерзлый асфальт перрона и под прицелом тысяч глаз ковылять к маршрутке. В отчаянии я расстегнул свою сумку – поверх шмотья лежали большие черные ласты, еще хранившие на себе соль тропического моря. Другой смены у меня не было.
Дома я выбросил осиротевший левый ботинок в мусоропровод.
Граждане, если вам где-нибудь попадется на глаза одноногий инвалид в шикарном ботинке из нубука, срочно дайте мне знать. И клянусь мамой, что я оторву ему вторую ногу!
Буквально вчера. Захожу в аптеку, надо купить финалгон (кто не знает: мазь с очень сильным согревающим (горчичным) эффектом), вазелин и пачку презервативов. Ну, совпало так. Понимаю, что тяну на извращенца. Продавец в окошке на удивление спокойно отнеслась в моему набору, наверное, и не такое слышать приходилось. Но удивился я, когда мужчина, стоявший за мной в очереди произнес: "Пожалуйста, банку майского меда и ТО ЖЕ САМОЕ, ЧТО МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ" Понять до сих пор не могу...
Одна моя знакомая живет в гражданском браке с молодым человеком и весьма счастливо. Кроме мужа она подкармливает крошечную редкопородную сучку. Боюсь соврать, кажется, ирландский терьер. Такая мохнатая золотистая прелесть с бантиком на лбу, которая кроме семги и слегка обжаренной куриной печени ничем не обольщается. И вот подружку мою приспичило съездить к дальней родственнице в гости. А ее супруга срочно - вот прямо срочно!- отправляют в командироввку. Он в ужасе несется к Лучшему Другу и обливаясь холодным потом (ХА! а вы не знаете мою подружку!) умоляет присмотреть за Пупочкой, т.е. вовремя ее покормить приготовленным харчем, а выводить ее не нужно, поскольку она по мелкости ходит в лоток. И Лучший Друг обещал. Клятвенно. Поскольку тоже слегка женат и весьма счастливо. Весь следующий день Друг бешено обзванивал знакомых дам, обещал неземное блаженство на свободной хате и вечером, обнимая какую-то б"довитую фею гремел ключами у входной двери, беспечно забыв, что там, в коридорной тьме, затаилась свирепая, мстительная, первый раз в жизни не покормленная Пупочка! Когда Друг вступил во тьму прихожей и стал нашаривать выключатель, Пупочка, раздираемая голодом и охранительным инстинктом рванула в бой. Интеллект маленькой паскудины впечатлил травматологов. Нет, она не висла на штанине, не тявкала, не выла! Подпрыгнув и кровожадно закусив филейчик, она тут же исчезала во тьме, чтобы мгновенно повторить прыжок. Лодыжки презрительно игнорировала. До живота-спины не доставала. И Лучший Друг с воем и матом наощупь крушил прихожую, и бился насмерть с крошкой-чупакаброй, и плакал, и искал дверь... Приехавшая в больницу жена пыталась зайти в палату раза три и выползала в судорогах, зажимая рот, обливаясь слезами и икая от хохота. А он скорбно лежал на коечке ж... вверх и разглядывал забинтованные руки. Короче, кормить животных надо вовремя!
Пару лет назад, компания, где я работаю, отправила меня в командировку Китай. А точнее в Шанхай. Из Москвы в Шанхай пришлось лететь с пересадкой в Пекине. В Пекин самолет прилетал примерно в 10 утра (точно не помню) а до самолета на Шанхай было примерно 4-5 часов. Естественно это время я решил потратить на визит Центральной площади Пекина. «Тян янь мынь» кажется. Вот только беда случилась, забыл я название этой площади. Но с мыслью «Русские не знаются! » сел в такси и попробовал объяснить водиле на английской, куда мне надо. Мужик по-английски не понимал, и я стал ему объяснять на пальцах. В итоге я вспомнил, что там находится мавзолей великого вождя Мао Дзедуна и стал повторять его имя в разных тонах. Что-то типа «Мао Дзедун», «Маааааооооо Дзеееееедууууун», «МАо ДзЕдун» и так далее. Через пять минут мужику надоело слушать мою чушь. И он просто ретировался из машины. Еще через две минуты он вернулся с пареньком который понимал немного по-английски и у нас состоялся вот такой диалог: - Куда тебе парень? - Мао Дзедун! - Мао Дзедун…..? Хммм…… (пауза на минуту) Ну ты хоть его телефон знаешь?
Занавес
В итоге, они все же догадались о ком идет речь, и я все же добрался до этой площади.
Отмечали как-то днюху товарища. Посидели в кафешке - все как обычно. Вышли на улицу - решили прогуляться. Взяли еще водочки, кто-то (в том числе и я) перешел на пиво. По мере прогулки спиртное и закусь неоднократно докупались :) Дошли до скверика. Народ расположился на скамейки и вокруг нее. Поставили бутыку водки, колбаску порезанную - ну все как обычно. Дело был в середине марта и к 9 вечера уже было часа 3 как темно:) Неожиданно материализовался милиционер и указав на бутылку вопросил - "Чья водка?". Этот вопрос поставил нас в тупик - тем, кто пил пиво, водка была уже не нужна, а остальным тоже не хотелось брать на себя ответственность :) Ну все дружно пошли в отказ. Не наша типа водка, мы пришли - а она стоит. Милиционер решил прибегнуть к психологии - "Ну ка быстро признавайтесь чья водка - иначе вылью!". Шок у нас уже прошел, и стало интересно - выльет или нет:) Ладно, говорим, выливай. Не наша ж водка :) Милиционер взял водку в руку - "ща ведь точно вылью!". Ну нам то все интереснее и интереснее :) Последовало третье предупрежденье - бутылку на вытянутой руке отвели в сторону сугроба - мы уже приготовились к лицезрению орошаемого водкой снега - но человек не выдержал!!! "Что ж вы так! Мы ж тоже люди! Объяснить штоль нельзя! А ну валите отсюда с водкой шоб я вас больше не видел!!!"
Так и вспоминается эпизод из "Операции Ы": - Поллитру? Вдребезги!?! ДА Я ТЕБЯ!!!
Рассказано мне спецназовцем, пересказываю от его лица. Сидим как-то пьем с начальником ОВД небольшого городишки в Краснодарском крае. Он мне и говорит – «не люблю я вас – спецназовцев». Я грю – «чо так?». Далее рассказ: «Да довелось как-то участвовать под Новый год в совместной операции по задержанию особо опасных. Сижу в машине со спецназовцем, ждем команды (а надо заметить, что комплекция у энтого милиционера…ну скажем, классическая – то есть наличествует большое пузо для пива…о котором собственно и речь). Поступает команда типа «пошли» мы выскакиваем. И происходит следувающее – спецназовец держал Макарова в кармане. При этом, пистоль был пристегнут ремешком к кобуре, ну шоб не потерять при каких-нибудь там случаях. По команде «захват» он выскочил из машины и давай свой шмайсер тянуть из кармана. Чо-то там застряло и несколько секунд происходила борьба человека с его собственным оружием. Наконец, пистолет рывком был вытащен наружу, и одновременно из него был произведен выстрел непосредственно в то самое пивное пузо милиционера. Чо делать? Мент – мужик крепкий, настоящий мужик. Садится за руль служебной машины и везет себя в местную больницу. Причем не берет с собой в дорогу никого. То ли от обиды и злости, то ли, дабы не срывать важную боевую операцию. Приехав в гошпиталь, он находит там в сисю пьяных по случаю предстоящего новогодия дежурного врача. Тот отправляется на поиски хирурга. Появляется хирург в похожем состоянии. Глядя на рану произносит: «Ммм… не жилец…» После чего происходит некоторая перебранка-перепалка с обещанием применить любые меры воздействия…короче – наркоз, операция, реанимация. Ну вот, лежит наш герой с трудом приходит в себя от того, что кто-то палец ему лижет на руке. Открывает глаза, поворачивает голову – бабка-санитарка облизывает палец с обручальным кольцом – чтобы снять – иначе никак не получается. Увидела, что он очнулся – говорит – все равно табе уж не понадобится, милок! Вот с тех пор я и не люблю вас – спецназовцев»
Был на днях в Екатеринбурге. Свадьба сестренки. Как заведено поехали по "памятным местам". Вечный огонь, Черный тюльпан, Плотина. Подъехали к "Храму на крови" (sorry, могу ошибиться в названии). Красиво. Супружница изъявила желание осмотреть изнутри. Зашла одна. Тут все собираются двигаться дальше. Я иду за ней. Открыл одну дверь. За ней вторая. Сразу привлекло объявление.
Примерный текст.
"Просьба, при посещении храма выключить сотовые телефоны и т.д. и т.п."
Читаю на автомате. Ожидаю увидеть в конце текста привычное: Администрация (-или, штраф 100 рублей). Не угадаете,
СПАСИ ВАС ГОСПОДИ
Прежде чем зайти, я тихонько вышел и выключил. Мало ли....
Вчера в магазине, то есть - прошу прощения! - в гипермаркете О`Кей видел чудную бутылочку в винно-водочном отделе "Царская водка" называлась. Хотел было в руки взять, почитать, чито же это, но как-то боязно стало, вдруг - и правда? Demon556
ps для тех кто прогуливал химию - царской водкой именуется смесь концентрированных кислот: азотной HNO3 (1 объем) и соляной HCL (3 объема). Сильнейший окислитель, растворяет золото и платину, не растворимые в каждой из этих кислот.
Однажды спеша на очередную лекцию, увидел прекрастное создание (Как позже оказалось, она училась на курс меня старше и звали ее Юля). Но по причине, спешки на лекцию, было не до знакомства... После лекции, поиски "прекрастного" ни к чему не привели, но удалось найти знакомого, который учился с ней на одном курсе. И, о счастье, за бутылочку пива, удалось узнать ее мобильные номера (МТС, Би)! Вечером того же дня, решил что пора... но звонить на мобил, с предложение познакомиться, как-то очень нагло. Решил действовать издалека, т. е. написать красивое, стихотворное, романтичекое СМС (тогда мне это показалось удачным и не обычным способом). Пишу... (для начала послал на МТС.... приходит ответ, что сообщение отложенно, и чуть позже удаленно) Пишу... (Уже на Би-лайн) Приходит ответ: "А ты кто?" Я, в не менее романтической форме, отписываюсь.... + еще пару СМСов о ее прекрастные глазах, губах, что-то еще... На что приходит СМС, поразившее меня: "ВООБЩЕ-ТО МЕНЯ ЗОВУТ ДЕНИС. ЕЩі ВОПРОСЫ ЕСТЬ?" Не нашел ни чего лучше, чем написать: "Извени, Брат. НУ, ТЫ ХОТЬ СИМПОТИЧНЫЙ?!?"
Армейский прикол. Сам не видел, но в части говорили много. Войска стройбата, это те звери которым даже автомата в руки не дают. Заканчивалась работа по строительству казармы. И этот важный объект решил проконтролировать сам командир. Прошелся никаких недоделок не нашел, но ведь придраться к чему-то надо, иначе сам себя после этого уважать не будет. И вдруг заявляет: «Дверь подогнать надо! » В ответ раздался усталый голос: «Кому? » P.S. А потом интересуются почему у нас армия разваливается.
Хозяин (он же президент) нашей небольшой, но весьма успешной, консалтинговой фирмы (маркетинг, мерчендайзинг и т.д.) обладает неплохо развитым чувством юмора. Его приколы над сотрудниками часто превращаются в анекдоты.
Например, возле двери его кабинета прибита изящная старинная полочка, а не ней стоит... большая банка вазелина. Когда шеф кого-то вызывает на ковер для разноса (что случается не часто, т.к. народ у нас работает весьма профессиональный и ответственный), то жертва, приближаясь к дверям его кабинета, видит над полкой внушительных размеров горящий ярко-красный неоновый знак, представлящий собой стрелку, указыващую на банку с вазелином, с надписью над ней: “Шеф в гневе!”
Только что услышал на Эхе Москвы потрясшую мое воображение фразу: "В Москве ВСЮ НОЧЬ будет идти КРАТКОВРЕМЕННЫЙ дождь, возможно, гроза". 18:00 25 мая 2005 г.