Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2005 по 31.05.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у меня друг. Зовут его Водка Владимир, надо ли писать, что он украинец, хотя и открещивается. С ним постоянно происходят анекдотичные истории. Одну из них поведаю. Захожу однажды к Вове. Открывает он дверь, а на лбу у него огромная "шишка". Интересуюсь - откуда мол (хотя, честно говоря, привык к его постоянным приключениям). Вова "поломался" для приличия и поведал мне такую историю. Накануне вечером он с друзьями решил "оттянуться" в сауне. Естественно со всеми атрибутами(спиртное, девушки). Про эту сауну нужно рассказать отдельно. На самом деле это детский бассейн и стоит он около школы, посреди жилого массива. В простонародье "лягушатник". Так вот сторожа этого заведения приноровились по ночам, когда все начальство расходится по домам, запускать туда компании молодых и не очень людей. Гуляют значит Вова с друзьями "дым коромыслом". Дело к утру. Заходит сторож и предупреждает: "Воду в бассейне спущу, типа, чтоб свежую набрать". Все услышали, один Вова был чем-то занят и не впитал заявление сторожа. Проходит какое-то время и Вова решил окунуться. Вышел из сауны, встал на краю бассейна, развел руки в стороны (наподобие Иисуса Христа), закрыл глаза и стал падать в прохладную воду. Далее с его слов: "Всплываю я, воды по колено. Удивился очень. На лице кровь. Вылез из бассейна, пошел обратно в сауну. Когда парни меня увидели испугались очень. А я им, типа, чего смотрите пива наливайте!". Вот такой у нас Вова.
Подруга только что написала: - "мне вчера милый тааакой засос поставил.... говорит чтобы мужчины видели, что я уже занята... он бы мне еще бы синяк под глазом поставил!....
тоже блин, такой загадочный, чтобы мужчины видели... а как они будут видеть, если этот загрыз даже в глубокое декольте не попадает, чтобы его увидеть, мне раздеться нужно..."
"Укрепление рубля чревато всплеском ДЕДОЛЛАРИЗАЦИИ. Как этот процесс вкупе с МОНЕТИЗАЦИЕЙ льгот скажется на ИНФЛЯЦИИ?" А. Каледина "Фин. известия" от 05.05.05 Сама-то поняла ЧТО спросила? А главное - как!
Поиск вирусов (ну, пусть инопланетянами, но все-таки) обязательно проводится в МОНИТОРЕ земного компьютера, при этом МОНИТОР трясется и подпрыгивает на столе. Типа "злых духов" изгоняют... Что происходит с вирусами на жестком диске - никому непонятно. В другом фильме - для борьбы уже со злыми инопланетянами используется написание (за полчаса...) "хорошими ребятами" вируса для иноземной ОС (правда, почему-то сильно смахивающей на Windows :-). Некий чужепланетный супермен, попивая Колу из алюминиевой (!) банки, отказывается прикасаться к фольге - "ты же знаешь, алюминий для нас смертелен"... И протчая, и протчая...
По НТВ рапортовали об открытии часовен на московских вокзалах. Сначала рассказали о Белорусском, что-ли: там часовня Георгия Победоносца отстроена ("с настоящей церковной лавкой" - цитата - вот что, оказывается, отличает настоящие культоыве сооружения: наличие магазина), а потом девушка-диктор поведала нам о "строящейся на Казанском вокзале... (заминка)... одноименной часовни". Круто: часовня имени Казани? часовня Казанского вокзала? Спасибо, что хоть не сказали "часовня одноименной божьей матери на Казанском вокзале".
Зима была в разгаре и руки мерзли. В одно особенно холодное утро я не выдержал и перебежал через дорогу в универмаг, понимая, что надо преодолеть ненависть к походам по магазинам, если я не собираюсь обморозить руки. Вернулся назад, ну и как водится, наши женщины подошли посмотреть обновку. Вдруг одна, посмотрев на ценик, восклинула: "Ну ты совсем обалдел такие дорогие перчатки покупать! Вот я своему мужу покупаю отличные перчатки за 15 долларов и ему они очень нравятся." "Знаешь, когда я был женат, то мне тоже нравились перчатки за 15 долларов" - ответил я.
Вчера наблюдал забавнейшую ситуацию. После принятия алкоголя у моих друзей я попросил жену подвезти меня на моей машине. Ну она и перепутала управление громкостью и круиз-контролем на руле. ( У нее круиз-контроль с другой стороны) Жмет кнопку - машина разгоняется - а музыка-то громче не делается. Она продолжает давить - на громкость результата никакого, но взлетать уже можно. Хорошо что дорога пустая была...
Девушка сказала, что в четверг вечером она свободна. В четверг вечером у меня была тренировка. В четверг вечером друг планировал быть дома.
Я решил, что пропущу тренировку ради свидания. Я уговорил друга пойти в боулинг с его знакомой девушкой в этот вечер. Я решил, что после свидания останусь у друга на ночь и утром от него поеду на работу.
Далее.
Выяснилось, что к другу приехали родственники. Выяснилось, что в четверг днем они уезжают.
Далее. Наступил четверг.
Выяснилось, что родственники остались еще на пять дней. Друг сказал, что вечером квартира все-таки будет свободна, ибо я забронировал ее за неделю.
Далее.
Выяснилось, что я не могу взять у него ключи в обед, чтобы пораньше потом свалить с работы. Я решил, что пораньше свалю с работы и заеду к нему за ключами.
Далее.
Выяснилось, что к нам на работу в пятницу приезжает важная шишка и надо соблюдать dress-code: брюки, рубашка, туфли. Я решил, что т. к. я в джинсах - не смогу переночевать у друга и после свидания поеду к себе домой.
Далее.
Выяснилось, что сегодня возвращается из армии мой друг. Я решил, что сокращу время свидания, чтобы успеть пообщаться с ним.
Далее.
Позвонила девушка и сказала, что все отменяется...
На дворе был жаркий июль последнего года прошлого тысячелетия. Нас, студентов четырех групп, уже шестого курса, одного из московских вузов отправили на военные сборы в Армавирское летное училище. Военные, наверно рассудили следующим образом – раз мы ПВО, то должны хотя бы увидеть образы того, что мы примерно должны сбивать (при этом учитывая, что МиГи теперь стоят на вооружении у натовцев). Правда, мы и зенитки только в кино видели. Приехав на поезде в славный город Армавир, разместились в одной из казарм. Поначалу пообедали в офицерской столовой, где только первых блюд было четыре. Сделали за день квартальную выручку гарнизонного магазина, съев все мороженное, выпив все пиво, а также беззастенчиво распив водки за приезд. Некоторые прилепили к футболкам шевроны, кто-то вставил звездочку в кепку, а самые отважные повесили на шею фенечки с надписью ДМБхххх. Позагорали в трусах, лениво распластавшись в траве, при этом офицеры, не говоря уж о курсантах, пугливо обходили нас стороной. Мы почувствовали себя в раю, ну или в пионерлагере для взрослых, кому как нравится. Но на второй день нас одели в зеленку и кирзу, при этом выдали пилотки образца 41-го года. Курсанты и солдаты ходили в кепках. Позднее мы узнали, что по училищу был негласный приказ генерала – «в пилотках не трогать!». Боялись. Кушали мы уже в солдатской столовой вместе курсантами и солдатами. Кормили не ахти, но в начале было сносно, это потом был минтай на завтрак, обед и ужин. Под конец мы светились от фосфора. Познакомились с курсантами – прикольные парни! Они со стульев попадали, когда узнали, что после трех недель сборов нам лейтенантов дадут. Мы немного смягчили падение, сказав, что три года сидели в засаде на военной кафедре. Также прикрепили к нам старлея. Суть военных сборов сводилась к следующему: 1) утренней зарядке в шесть утра (Это был кошмар! Самые умные взяли кирзу на размер меньше и на первой пробежке натерли освобождающие мозоли); 2) муштре на плацу при + 35 до обеда; 3) трехчасовой сиесте; 4) футболу/волейболу перед ужином (военные сборы – лучшее средство для похудания! Я сбросил за три недели 10 кг); • самоволкам после ужина. Последнее было самым интересным. Позади части не хватало метров 50ти забора. Ну и самые отважные проскальзывали в эту щель после восьми вечера попить пивка, да и вообще освежиться. Некоторые, в том числе и автор этих строк, умудрялись еще и после обеда, выпив хадыженского искупаться в Кубани. Ходили на грани фола, иногда было страшно. Позже универские офицеры, приехавшие с нами, сказали: «куда не пойдем – везде вы!». Тоже время не теряли. Мы были в шоке от количества красивых девчонок на улицах и дешевого пива. И был среди нас скромный, тогда к.м.с. по боксу, а теперь к.т.н. Андрей. В одной из самоволок, изрядно утолив жажду, мы разделились на две группы – верных пиву и любителей поискать чего-нибудь на дискотеках. Чего-нибудь иногда находилось недели через две-три. Я был в первой группе, Андрей во второй. Первая группа к отбою успела, вторая тоже, но без одного человека. Андрей пришел утром. Уставший. Сказал, что был на губе и завалился спать, нахально проигнорировав тем самым ставшую уже привычной зарядку, а также завтрак и веселое топтание плаца. В обед подполковником было вынесено наказание в виде дополнительной муштры. Три дня, по три часа в самую жару. Старлей тоже обливался потом, следя за исполнением приказа. Курсанты сказали, что за подобное их без разговоров мариновали бы на губе в течении двух недель, а потом с позором выгнали из училища. А нарушение было следующее (слово – в слово): «После отбоя, в нетрезвом состоянии, взобравшись на крыло, крутил винты у действующего самолета. При задержании оказал сопротивление патрулю». Со временем Андрей признался, что задержание было с передергиванием затворов и немецкими овчарками… Кстати, анекдот: «Товарищ прапорщик, можно я телевизор посмотрю? Посмотри, только не включай» - это реальность! :) А в сопле МиГ – 31 человек средних размеров может изобразить фигуру Леонардо. Привет Бауманке с солнечной Кубани! Женек
отключение электричества навеяло воспоминания: пару лет назад работал я в одной гос. организации офис которой находился в старом здании с единственным лифтом. в один прекрасный жаркий летний день лифт застрял между 6 и 7 этажом а этажи надо заметить очень высокие так что даже если разжать двери то вылезать все равно некуда. что примечательно судя по голосам застрял там нащ сисадмин и секретарша шефа. первые 15 минут они призывали вызвать диспетчера, лифтеров или просто слесарей -хоть кого-нибудь. мы вызвали им соответствующую службу те обещали скоро быть. мы периодически выходили покурить на лестницу дабы осведомится о их состоянии. затем народ стал говорить что из лифта доносятся подозрительные звуки и лифт методично раскачивается-все ходили послушать действительно так, иначе говоря через пару минут "прослушивания" никто несомневался чем они там занимаются... мы начали похихикивать... прошел час... возня в лифте продолжалась. на наше счастье тут прибыла сервисная служба, вытянула лифт на этаж и открыла двери.... сказать что на этот момент на лестничной площадке был весь состав конторы несказать ничего -там были и арендаторы и просто посетители одним словом человек 50. двери распахнулись и... взору предстала картина обнаженный сисадмин в одних туфлях и три голые девушки!!! откуда они там взялись и почему молчали все это время -науке это неизвестно... секретарша же шефа сидела на корточках у задней стенки лифта и тихо скулила... это был ее последний день работы в нашей организации-видать не перенесла увиденного...
Случилось это много лет назад, когда я все же решил перестать наглеть и ездить без документов, и пошел получать водительские права.
Не буду бить себя в грудь и рассказывать как я сдавал теорию и вождение, поскольку права я попросту купил благодаря своему приятелю, руководителю одной из крупных автошкол Н-ска. Приятель назвал сумму, которую надо было оплатить автошколе (как бы я ее посещал) и ГАИшникам (типа приходил, сдавал со страшной силой). Кроме того, за дополнительную сумму можно было не парить себе мозги сбором необходимых справок. Деньги были, но природная жадность не позволила тратить их на то, что я и сам мог сделать без особых хлопот. Среди нужных бумажек была, понятно дело, и справка из психоневрологического диспансера.
В ту давнюю пору была у меня «япошка» Тойота Кариб. Владельцы «японцев» знают, что конструкция замков дверей позволяет запирать их снаружи не пользуясь ключом – достаточно выходя из машины нажать кнопку замка, поднять ручку, захлопнуть дверь и, ву а ля, машина надежно закрыта. На эту конструктивную особенность я и попался…
Итак, я подъехал к городскому диспансеру, привычным движением захлопнул дверцу и двинул в регистратуру. Там меня поискали в картотеке психов, придурков и просто серийных маньяков-убийц, не нашли, направили к доктору. Доктор по быстрому осмотрел, задал пару дежурных вопросов, шлепнул штамп и отпустил с Богом. На все про все ушло минут десять. Пошел к машине и вот тут-то началось самое интересное. Похлопав себя по карманам я понял, что ключей нет. Предчувствуя недоброе, заглянул через окошко в машину. Ну точно – вот они, родимые, в замке зажигания болтаются. В запертой машине… Выходов было как минимум два. Первый – разбить окно и открыть дверь, либо отогнуть дверь сверху, в образовавшуюся щель пропихнуть проволоку с крючком на конце, зацепить кнопку замка и поднять ее. Прием, кстати, среди «японовладельцев» довольно известный.
Итак, первый способ с разбитием окошка не устраивал меня категорически (про природную жадность см. выше), оставался крючок.
Опустим для краткости то, как я искал рычаг и подходящую крепкую проволоку. Как искал плоскогубцы. А вы не пробовали голыми руками согнуть кончик стальной проволоки в двухсантиметровый крючок? Нет? Если вы не Поддубный или Карелин, то не советую и пробовать – дохлый номер. Но вот, наконец-то, реквизит готов, выход клоуна.
Двадцатиминутное сношение с дверью показало, что в одиночку отогнуть верхний угол, ввести извивающуюся проволоку, аккуратно накинуть крючок на кнопку и тихонько, чтоб не сорвалась рыбка, вытянуть ее вверх – нереально. Начал отлавливать помощников из числа прохожих. Те, почему-то, только ускоряли шаг. Наконец-то нашелся один, который, странно ухмыляясь, подержал рычаг пока я накидывал лассо и разблокировал дверцу. В конце концов, человек победил бездушную машину, замок открылся. Мой помощник наотрез отказался от какого-либо вознаграждения, быстро свалил, я сел в машину и только тут понял всю комичность ситуации!
Представьте сами – идете вы себе спокойно мимо «дурки» и тут к вам подваливает порядком измазанный чувак, держащий в одной руке дрын (он же рычаг), в другой извивающийся кусок стальной проволоки с крюком на конце и предлагает на пару подломить стоящий около психушки автомобиль!
Не знаю как вы, а я бы тоже выбрал единственно возможный вариант – ускорить шаг и как можно быстрее свалить подальше от придурка… (с) AL
Басков и Волочкова стали жертвами московского кошмара
Находящаяся на пятом месяце беременности Анастасия Волочкова из-за энергокризиса НЕ СМОГЛА ПРИНЯТЬ ДУШ. С утра в ее квартире отключили свет и воду. Она долго не могла понять, в чем причина, а когда узнала из новостей об аварии, разнервничалась и попросила своего гражданского супруга не оставлять ее одну, пока не дадут свет.....
Жертва жертве рознь. Мой 12-летний сын больше 3 часов сидел в лифте в районе 15 этажа. Душа там тоже не было, зато когда его вынули, он был на грани обморока из-за отсутствия кислорода и страха. Хорошие люди работают на Утре.ру, отзывчивые...
В нашем магазине переучет: книги за 2003-2004 год надо вернуть издательству, а потом их же нам пришлют, но на 1.05 процентов больше. Но это большая морока: найди книгу, выложи, запиши, проданные учти и т. п. После целого дня этой фигни мозги не работают вообще. В магазин часто забегают всякие люди в поисках ксерокса, канцтоваров, накладных, грамот, букинистики и пр. , и пр. Отвечаешь им уже на полном автомате с полными адресами и указаниями: налево-направо, выше-ниже. Под вечер вбегает молодой человек и с порога кричит: - А у вас есть "Голая обезьяна"? Я (задумчиво, потому что в первый раз такой вопрос слышу): - Ой, это вам в зоопарк, он выше.
Буквально вчера вечером. Населенный пункт системы деревня. Теплая в прямом и переносном смысле компания молодых людей (девушек тоже). Одна из девушек, обращаясь к своему парню: "Вася, пойдем в баню морковку почистим, чтобы с утра неприятный вкус во рту отбить". Все понимают что она хотела сказать именно то, что сказала буквально, но сдержаться не могут. После 5 минут дружного хохота она так и не сумев понять от чего мы ржем, обиделась основательно. В дальнейшем не произнесла ни слова.
Сегодня на работе произошло... Преамбула: Кабинет у меня на солнечной стороне здания, огромные окна, кондиционера нет. Летом жара просто невыносимая. Очередной скучный и одноообразный рабочий день уже подходил к концу и я из последний сил боролся со сном. Ситауцию спасла одна молодая и привлекательная сотрудница, зашедшая ко мне в кабинет за новым паролем для ее компьютера. Заходит и сразу говорит: - Ой как у вас здесь жарко, хоть всю одежду с себя скидывай... Живой человеческий голос быстро вывел меня из моего полусонного сотояния, а уставший от скуки разум сразу придумал прикол. Все эти процессы заняли доли секунды, и как только девушка закончила свою фразу, я включил погромче "You can leave you hat on" Джо Кокера. И невусмысленно сложил руки на груди. Девушка шутку оценила )) Пока выдвал ей карточку с паролем мы дружно с ней смеялись. Настроение поднял на весь оставшийся день. Увы, стриптиза я так и не дождался...
Ну понятно. Преамбула. Решил я давече все таки защитится в своем любимом институте... Специалистом то есть стать. Инженером... Поехал в Харьков и начал жить в общаге с двумя своими одногрупниками, активно зубря доклад и собирая подписи преподов... Живем мы короче втроем... Два мужика и прелестная дама. Инночкой зовется. Милейшей души человек... И намордочку лапонька. Уж как мы ее, два здоровых мужика, оторванные на неделю от супружеских лож задалбывали целую неделю... Она никому не дала, но сделала так, что это нас не сильно и задело... Терпела все наши оды по поводу ухудшения мужского здоровья без секса и т.п. и т.д. Благосклонно отвечала на наши ухаживания, но факт остается фактом... Не было большой любви вот и все. И не обидчивая она... Амбула. Сидим каждый на своей койке и читаем доклады, зубрим то есть. Ну и пиво конечно пьем. Моя кровать стоит головой к голове инкиной кровати. Дверь в комнату открыта. Тут иночка ставит недопитую бутылку на пол. Поворочаться ей захотелось или еще чего, не знаю... И прелестной ножкой толкает бутылку. Пиво падает и начинает активно заливать мою территорию возле кровати. Я кричу инке - СМОТРИ!!!!!!!!... Инка начинает спасать положение и резко поднимает бутылку. А пиво в студгородке всегда свежее, стареть не успевает... Пена во всколоченой бутылки начинает лезть через край. Инка дабы не терять ценный продукт, прикладывается к бутылке, но пена все равно лезет... И я в запале кричу:" Соси, Инка, сосиииии!!!!!" ДВЕРЬ ОТКРЫТА...... Стационарники, живущие с нами на одном этаже долго потом на нас косились..... А Инке все больше улыбались загадочно....
Moflix P.S. А вообще за девять дней, прожитых в общаге случались такие корки, что весь дневной выпуск историй можно забить.... На днях еще расскажу... Например как мы ананасы ели....
Курсе на втором готовились как-то с подругой к экзамену. Ну, второй курс - не четвертый и даже не третий, ответственность пропита еще не до конца. Шелестели конспектами всю ночь, причем подруга (П) все время пыталась соскочить: (П) Мы уже так долго за столом сидим, спина устала... Давай на диван пересядем! (Я) Ну давай... Через 10 минут: (П) Че-то холодно, давай одеялом накроемся! (Я) Ну давай... Еще через 10 минут: (П) А давай диван раздвинем и ляжем, места больше будет! (Я, уже с сомнением) Ну давай... Еще через 10 минут: (П, сладко посапывая) А давай я глаза закрою, а ты мне почитаешь...
А утром, на вопрос Подруги "Сколько там градусов?", злая и невыспавшаяся Я на полном серьезе доложила: - Без десяти. Сессия была зимняя. Сдали обе.
О, ну раз тупейшая история N 5 от 27/04 пользуется таким успехом, то... Поехала моя хорошая знакомая первый раз за границу. Италия, автобусный тур по городам. В первый раз их отпускают в свободное плавание в каком-то городе. Попробовали местного вина там, там, да еще и там. Пора возвращаться в гостинницу, а где она - никто вспомнить не может. В общем, только к утреннему отправлению автобуса и добрались. В следущий раз они решили подготовиться. Вышли из гостинницы, записали написанное на фасаде слово на бумажку и отправились дегустировать все подряд. Когда поняли, что хватит, поймали такси и показали бумажку. Таксист поржал и уехал. И так несколько раз подряд. В результате до места они добрались опять только к отправлению автобуса. Гид объяснил им в чем проблема. На бумажке было записано итальянское слово "Гостинница".
PS: Но то вино, что она привезла мне из Италии было весьма даже. И еще: не блондинка.
Мой брат будучи совсем еще мальцом лет трех ехал с мамой в электричке и в ответ на сюсюкание некоего пассажира, типа значит какой серьезный и взрослый, и последовавший вопрос как же тебя, мальчик, зовут, гордо ответил: - жирная свинья!
Получила рекламную рассылку-письмо от "Актимель". Рубрика "Загадки для детей". 1. "Круглый, гладкий, как арбуз.... Цвет любой и разный вкус." (Возд.шарик) Отгадали? У меня просто не было вариантов... 2. "Есть у нас зеленый друг, Веселый и хороший. Он нам протянет сотни рук И тысячи ладошек." (Лес) НЕ друг он нам! Он Змий зеленый!Он до "белочки" людей доводит ... тысячи ладошек!
Спасибо Вам, дорогие ПиАрщики! И детям интересно, и родителям не скучно!;))) Натка
Рассказал мой друг, который работает официантом в одном из престижных Киевских баров. Так вот, возвращается он поздно вечером на метро домой. Так как только что отработанной смене предшествовала бессонная ночь, ехал он сидя в полудреме. Услышав, что следующая станция именно та, на которой ему выходить, он с полураскрытыми глазами неспешно встает и потихоньку пропихивается к дверям, сопровождая свое передвижение громким ежесекундным вопросом «Вы выходите?». Так как возле тех дверей, которые мой друг выбрал в качестве выхода, народ особо не уступал место, ему прошлось пару дяденек и тетенек пораспихать плечами. И вот, поезд притормаживает, слышно название станции «Палац спорта» и тут он чувствует, что кто-то держит руку на его плече. От неожиданности он полностью раскрывает глаза, разворачивается и видит перед собой незнакомую пожилую тетеньку… - Мальчик, тебе в другую сторону, - говорит она и жестом показывает на только что открывшуюся дверь, которая находилась как раз напротив той, через которую намеривался выйти мой друган. Весь вагон выпал.
Зарисовка. Иду по школе во время урока. Из одного кабинета "ненавязчивый вопль" препода: "Сейчас посажу одного на один угол солнца, а другого на другой. Будете у меня таять":)) зы: шел урок математики:))
Лет десять тому назад я работал в одной из региональных телекомпаний видеоинженером. Перед выходом в эфир было положено проверять все оборудование. А выпускающим режиссером была в тот день Наталья Константиновна - пожилая и очень серьезная женщина, человек старой закваски, пунктуально соблюдавшая все должностные инструкции. Итак, до выхода в эфир остается полтора часа. И вдруг по громкой связи слышу: Андрей! Проверяем прохождение сигналов. Покажите мне эфирный материал! Я не вполне готов был к такому повороту событий и среагировал не сразу. Через несколько секунд Наталья Константиновна выдает недвусмысленную фразу: Андрей! Почему Вы мне непрерывно показываете СТОЯЧИЙ КОНЕЦ? Я был шокирован и не знал что ответить. Но через некоторое время до меня дошло: оказалось, наша аппаратная уже примерно полчаса выдавала финальный стоп-кадр какой-то передачи.
захожу в магазин, купить бутылочку пепси. у прилавка дочка с мамой выбирают горчицу. встаю за ними. тут подходит еще парень, и говорит: - девушка, продайте мне бутылку пива! продавщица: - сейчас обслужу всех и продам. парень: - девушка, я на работе! все хором: - мы все на работе! парень достает из кармана милицейское удостоверение, показывает девушке: - девушка, я на работе!!! (смотря на нее испепеляющим взглядом на давно не бритом лице). немая сцена. мама с дочкой замолкли, держа в руках горчицу. я улыбаюсь во все свое широкое лицо. девушка-продавщица делает круглые глаза, потом справившись с положением говорит: - какое вам пиво? ну и так далее. продала. я бегом из магазина. не смог больше там находиться. ))))) купил пепси в соседнем ))))
В окно Басманного суда в Москве в ночь с субботы на воскресенье была брошена бутылка с зажигательной смесью. Об этом сообщает радиостанция "Эхо Москвы". Сигнал о возгорании оконной рамы на первом этаже здания Басманного суда поступил в милицию ночью. Интересно, что во время инцидента камера наружного наблюдения не работала.
Впоследствии сотрудниками правоохранительных органов было установлено, что неизвестный из хулиганских побуждений бросил в окно кабинета № 19 бутылку с зажигательной смесью, в результате чего произошло возгорание.
С места происшествия были изъяты осколки бутылки, зажигалка и остатки горючей жидкости. Ведется расследование.
Следует сказать, что это уже вторая попытка поджога здания Басманного суда. До этого в ночь с 19-го на 20-е мая неизвестный злоумышленник также попытался поджечь здание Басманного суда с помощью бутылки с зажигательной смесью. Однако сработала сигнализация, и сотрудники милиции сумели предотвратить пожар.
Стоит отметить, что Басманный суд участвовал в "деле ЮКОСа" (именно он выдал санкции на арест двух совладельцев нефтяной компании), а также принимал решения по делу о покушении на главу РАО "ЕЭС России" А. Чубайса.
Напомним, что здание Басманного суда расположено по адресу: Каланчевская улица, дом 11.
(После этого я бы добавил: "Просьба хоть кому-нибудь с третьей попытки все-таки сжечь его к чертовой матери")
НТВ, новости. В Ленинградской обл. провели антитерорристическое учение, показывают захват заложников и доблестное их освобождение. После этого берут типа интервью у крохи девочки лет шести. Откуда только такую мелкую у школы нашли. Вопрос - "Ну и что там происходит?". "Ой, там из автоматов стреляют, страшно". "Тебе интересно?", "Нет, страшно". "Ну и что ты там поняла?" - "Там, это... как их... вот - туристы!"
История не моя, но, поскольку рассказывал человек с явным талантом рассказчика, картинка нарисовалась как живая. Здесь очень важно представить обстановку и общую атмосферу ситуации. Короче, так. Было это в стройотряде на выезде, году этак в 79-80. Помимо основной, собственно строительной деятельности, которая была официально объявлена во всех комсомольских штабных документах единственным объектом, всегда существовали разного рода "шабашки", т. е. работы, на которые командир с мастером пихали по нескольку бойцов втихаря, за левые наличные деньги. Причем работы бывали зачастую совсем не строительного профиля, а иногда и совсем экзотические. В данном случае пятерку мужиков отправили на уборку какого-то урожая, то ли турнепса, то ли картошки, то ли еще чего-то сырого и невкусного. Не бананов, к сожалению. Надо заметить, что шабашки по возможности делались после основной работы, ибо штабная проверка могла нагрянуть и грозно вопросить о наличии бойцов. А потом, при несоответствии численности личного состава заявленным документам, нехило поиметь. А значит, рабочий день увеличивается на несколько часов. Плюс голодно. А какие-то гады сейчас в теплом баре (кто не знает - нечто вроде кают-компании в отряде на выезде) песни поет, чаек сладкий кушает. А тут дождина садит, беломор промок и страшно жрут комары. Настроение - как перед повешением. А бригадир от колхоза суетится, в смысле - поскорее, нехрен тут тянуть кота за яйца, работайте веселее, денег вам небось хочется... Ну, удавил бы! И вот за час до окончания очередного вечернего ползания по жидкой грязи, измотанные дождем и самыми черными мыслями студиозусы, как-то не сговариваясь набиваются в пустой балок (вагончик) на краю поля, ибо есть там несколько сухих ящиков и главное - обогреватель-сушилка. Это была такая конструкция - заря автомобилизма. На толстую керамическую трубу намотана невесть откуда вытянутая довольно длинная металлическая спираль, концы ее воткнуты в розетку. Спираль светится красным светом, от нее идет тепло, умиротворение. Одежда сохнет. Все сидят неподвижно в блаженной истоме, никто не может ни двигаться, ни говорить. Кайф. Полная тишина, 5 минут, 10... Внезапно распахивается дверь и в балок вваливается бригадир, набирает в грудь воздуха и начинает орать. Очень громко. Матом. В том смысле, что надо работать, а не тянуть кота за.... И так далее, и тому подобное, по известному сценарию. Никто не шевелится. Даже не поворачивает головы в его сторону. Все продолжают молча смотреть на красную спираль. Тот орет. Через пару минут до него доходит, что все его усилия тщетны. Выпустив напоследок залп отборных матюгов вперемешку с угрозами, он выскакивает под дождь и с грохотом захлопывает за собой дверь. От удара с потолка падает таракан, причем прямо на раскаленную спираль. Он тут же начинает корчиться, сучить лапками, судорожно дергать усиками. Пауза несколько секунд. Все смотрят на агонизирующего таракана. И тут звучит из спокойное, несколько меланхоличное замечание: "А жаль, что он не кричит..."
Случилась сия история в городе на реке, в Томске!!! Работаю я в одной фирме по продаже компутеров в этом же городе, в сервисном центре, железячником (ремонт настройка и т. д.) Так как у меня много друзей и приятелей и моих сослуживцев тоже, соответственно, за ремонт компутеров со «своих» мы деньги не брали, те же в знак благодарности подгоняли нам … как вы думаете что? Да, да, именно это, кто расплачивался пивом (кто работал на пив заводе, обычно расплачивались ящиками, мы ведь полумерами не пьем! А кто водкой, благо магазинчик с оным за стенкой). Да, еще одна важная деталь в этой истории, у клиентов часто ломались, ну или начинали шуметь куллера (вентилятор с радиатором). Как правило, для их ремонта, необходимо было обычное масло (нет, это не то масло, которое вы каждое утро мажете на хлеб, это техническое масло для машин, лучше синтетика!). Так вот, ремонт, собственно заключался в том, что необходимо было загнать это масло в шприц, потом надеть на шприц иглу, проколоть в вентиляторе наклейку, которая защищала «вертушку» от пыли и грязи, и залить туда масла оное количество! Ну, вот собственно сама история … Было это в одном из весенних дней, когда не важно собственно. Я пришел на работу с хорошим настроением и решил, черт меня дернул, прибраться в нашем «сервисном». Ну, сказано сделано! Да и пора уже было, ибо на нашей полке скопилось столько спиртного, что сам Бог велел, убрать это куда подальше, пока не увидел сие безобразие ШЕФ! Начинаю убираться … В это время подошли клиенты, которыми занялся мой второй напарник и непосредственно начальник надо мной. Клиенты стоят, что то ему объясняют по поводу проблем с компутером. Я на их глазах беру две баклашки с пивом откуда то с низу, с полки (2.5 кажется) и уношу на их глазах в другое место! Замечаю широкую улыбку на их лице! Мой напарник стоит с таким же невозмутимым видом и делает вид что внимательно их слушает. Подхожу, забираю четыре! пузыря водки и уношу в неизвестном направлении! Замечаю что у клиентов улыбка еще шире, похоже они уже совсем забыли о своих проблемах с компутером и просто стоят и наблюдают за моими действиями. НАПАРНИК!!! Все с таким же невозмутимым видом до сих пор делает вид что внимательно их слушает, а сам коса смотрит на меня … Прихожу я к полик в ТРЕТИЙ раз!!! Так как там лежали еще и шприцы с маслом не на своем месте (я ведь аккуратный до нельзя) решил их убрать. Ну, вот значится, беру я эти шприцы, заполненные какой то дрянью, и уношу в неизвестном направлении. У клиентов улыбку с лица как смыло. Зато мой напарник уже улыбался откровенно, не скрывая этого. Еще меня черт дернул подойти к ним и спросить - могу ли я им чем ни будь помочь … Занавес!!!
Один любопытный милиционер как-то измерил радаром скорость машины генсека - лучше бы он этого не делал... Через некоторое время после этого инцидента (начало 80-х) в московское ГАИ поступила пробная партия портативных радаров. Внешне они выглядели, как обычный полосатый жезл, скорость высвечивалась на торце. В инструкции была фраза: "Запрещается наносить удары по голове - это может привести к поломке прибора." В итоге новая техника так и не прижилась...
Дело было в феврале 2005 г. Как раз во время усиленной борьбы с терроризмом на воздушных линиях, а летел я из Питера в командировку в Котлас через Архангельск. В Архангельск прибыл очень рано, и до вылета в Котлас было достаточно времени чтобы осмотреть город, в котором был первый раз. У меня был заплечный рюкзак и чтобы он не мешался, решил сдать его в камеру хранения при аэровокзале. Аэровокзал Архангельска представляет собой здание с большим внутренним залом, с одной стороны этого зала есть дверь в зону досмотра, а в другом конце зала есть как раз камера хранения. Обратившись в камеру хранения меня вежливо попросили сдать сначала вещи на досмотр. Я прошел в зону досмотра через весь общий зал, там рюкзак прогнали через ренгеновский аппарат, наклеили красочную наклейку, что мол досмотрено, вручили мою кладь обратно мне и отправили опять через весь общий зал в камеру хранения. Вот и непонятно, зачем нужна была вся эта процедура, если после досмотра я мог положить в рюкзак все что захочу?
Смотрели с супругой на днях какой-то старый советский фильм. Ни названия, ни про что он, толком сказать не могу - смотрел с середины и всего минут 15 (больше не смог). Что-то про транспортную военную авиацию, куда перевели летчика-истребителя. Он на всех обижался, его все подкалывали. Но как настоящий советский летчик, он конечно должен был подружиться с коллективом, полюбить всем сердцем транспортные самолеты и совершить подвиг. Нет, не так - ПОДВИГ! Вы думаете, в мирное время нельзя совершить подвиг? Фигушки! Подвиг - это такая штука, которую всегда можно совершить! В общем, в жизни всегда ему есть место. Итак. Идут войсковые учения. В транспортники грузятся десантники. Напряженная музыка. Все взлетают. Но нашему герою команду на взлет не дают... Он бежит к командованию и в праведном гневе воспрашает: а собственно говоря, какого фига? И командование ему отвечает: для тебя есть другое задание. На много более героическое! Должен ты отвезти сено (!!!) для отары овец, которая заблудилась в снежном буране! (Ни хрена себе!!! Это во время войсковых учений!!! Это ж сколько должен был начальник совхоза, откуда эта отара, овец на шашлык военным отдать, чтобы они самолет с учений сняли? Ну, да ладно - дальше интереснее.) Транспортник выгружает десантников и летит на какой-то гражданский аэродром, где его загружают сеном. С этим сеном он летит искать бедных овечек. И что самое интересное, находит. В снежном буране безо всяких огней внизу. Теперь ШОУ!!! При первом заходе экипаж каким-то образом сбрасывает пробный тюк. Этот тюк с сеном падает прямо посреди отары (точность достойная бомбардировщика, а не истребителя!). Голодные овечки бегут это сено кушать, но тут появляется Злобный Чабан. Он оттаскивает овец от сена и... ПОДЖИГАЕТ его!!! Типа, это маяк. (На фиг этот маяк, если с самолета видно отару, и видно, куда этот тюк грохнулся? Но и это не все...) Самолет заходит на второй круг. Звучит команда "Сброс". Самолет показывают со стороны. Из него начинает падать сено... Неторопливо так... Лично я насчитал тюков 10-15. Как минимум треть тюков разрываются прямо в полете на отдельные соломинки, которые кружатся в воздухе. Звучит музыка. ПОДВИГ совершен. Самолет поворачивает на базу. Командир экипажа докладывает о выполнении задания...
А я себе представил, как целая отара овец сайгаками носится и собирает это сено на протяжении нескольких километров – разброс-то какой должен быть! И злобно грызутся за те 10 тюков с сеном, которые долетели до земли целыми... А за ними бегает Злобный Чабан и поджигает маяки, чтобы ему сбросили еще тюков 100-150. Что такое для отары овец 10 тюков сена?
Преамбула. Сам я уже года два с половиной работаю в Подмосковье, приходилось иногда и в Москве за рулем бывать, по молодости лет пообвыкся быстро, и к модели поведения за рулем пристроился почти сразу. Благо еще и учитель хороший был. Москвичи согласятся, кто не был - не спорьте, Москва в плане вождения авто отличается от остальных городов. Мне - нравится. Это может какой-нибудь древний пенсионер из Голодрищенска-Дальнего приедет в Москву на еще более древнем "Москвиче", сунется в крайний левый на скорости в 40 км/ч, и, не обращая внимания на сигналы фарами и гудки, будет там ехать, пока законно не получит чем-либо (что окажется под рукой у объезжающих его справа) в лобовое. А потом, вернувшись в свой Голодрищенск, будет всем рассказывать, как в Москве на дорогах плохо и страшно, и какие там нехорошие водители. Повторю еще раз - мне в Москве за рулем кайфово. Проблема одна - по возвращению домой (Могилев, Беларусь) получаю немало штрафов. (На заметку россиянам - беларуские гаевые взяток практически не берут. Если вы на трассе с рос. номерами, еще куда не шло; а если в городе - даже не предлагайте - у них рация постоянно на прием на отдел стоит!) А как только привыкну к домашнему стилю езды - надо уезжать. К слову (Московские водители не поверят, я сам балдею) пешеходов у нас пропускают ВСЕГДА! Даже, если рядом нет ГАИ, а пеший еще на тротуаре. У нас в этом плане - почти Европа. (Я не хвастаюсь, повторюсь - мне московский стиль вождения ближе по духу). Сама история: Знакомый, тоже могилевчани, тоже в Подмосковье на шабашке, рассказывал. (Ему, к слову по полтинник). Поехал он как-то в Москву по каким-то надобностям. И вот, на одной из центральных улиц - пешеходный переход, на тротуаре - группа людей. Мама молодая с малышом, еще там пара человек и молодой парень, лет тридцати. И вот, мой знакомый, повинуясь рефлексам тормозит загодя, и прямо перед переходом полностью останавливается. Неприличная пауза в несколько секунд, т. к. пешеходы не верят своему счастью. Он показывает рукой - проходите мол! Пошли. Последним в этом караване шел этот самый парень. И вот, поравнявшись с машиной, поворачивается, и красноречиво так крутит пальцем у виска... Вот собственно и все... Колька говорил, что ему тогда стало очень обидно... Зато стал быстрее постигать Московские Правила Дорожного Движения! Агей.
В первые годы после Великой Отечественной войны в Москве собралась одна из конференций министров иностранных дел союзников. Советские дипломаты прознали, что глава британского МИДа Эрнст Бевин давно испытывал профессиональный дипломатический интерес к картине Репина «Запорожцы пишут письмо турецкому султану». Советская сторона подсуетилась, и на следующий день картина из Третьяковки нависла над входом в зал заседаний. Бевин долго и задумчиво ее рассматривал, а потом обернулся и сказал:
Вчера с любимым были на даче - жарили шашлычок, попивали алкоголи коктейльные, играли в подкидного, ну и естественно разбавляли все это занятиями любовью. В очередной раз созваниваюсь с мамой, дабы доложить, что все спокойно и радостно кричу: "Мама! Счет уже 12:7 в мою пользу!" На что мама иронично интересуется: "В карты?" Я возмущенно и с хохотом кричу: "А во что же?" Мама, еще более иронично и тоже с хохотом: "Да кто вас знает?!"
Возможно, все видели рекламу Билайна, где девушка, закрыв дверь, прихлопывает ентой дверью себе кусок платья сантиметров ...надцать. У нас на работе этот ролик вызвал нешуточные споры, которые способствовали постановке эксперимента. Обошлось без потерь. А теперь истина: попробуйте на практике проделать то же самое, учтите, что платье обтягивающее. Не получилось?)
Посмотрел на днях "Бугимена". Занятное видео, местами можно и испугаться. Но прикол вот в чем: Гл.герой, желая оказать первую помощь подруге, которая ебнулась с лошади башкой оземь, ведет ее в домик своего детства, заброшенный уже приличное время. Хохма в том, что он совершенно спокойно открывает холодильник, и набирает оттуда льда для башки своей подружки. Хороший, блин, домик. Всегда готов к приему гостей, как полярная станция. Или вот еще, Дискавери-наука отмочили: Рассказывают об очередном катаклизьме на американском континенте. Дескать, стукнул мороз нивзъебенный, и все покрылось слоем льда сантиметров по несколько. Диктор повествует о героизьме радиеведущих, которые в такой лютый мороз вещаю людм, какие магазины еще работают, и где можно купить выпивки. Героизьм в том, что ведущие работают, несмотря на отрицательную температуру в студии. И в доказательство показыват табло, на котором -17С! А ведущий сидит себе за пультом в маечке и сигареткой. И это в -17 то... Морж, прямо-таки! Хренов...
Интеллигенты всегда страдают больше представителей других классов. Может, потому, что прослойку давят со всех сторон. Но скорее это – Божье наказание за втравливание народ в мерзость революций.
А вот и конкретный пример.
Мой сотрудник по НИИ Игорь Б. купил квартиру в кооперативной новостройке. Когда заселился – увы, на улице даже глубокой осенью было теплее: там еще хоть кое как грело солнышко, а в гостиной под окном сиротливо жался радиатор отопления, предназначенный для туалета – всего-ничего 4 ребра. Да если б у Адама было столько ребер, мы бы никогда не узнали, что за прелесть это - женщина! , а педерастия в обществе шкалила б до 100 % !
Но, как говорится, на свете не без добрых людей – кто-то вывел Игоря на синяка, который согласился довольно недорого продать нормальную батарею, ребер на 16. Синяк-продавец взял задаток и попросил Игоря как покупателя помочь поднести покупку со склада неподалеку.
«Складом неподалеку» оказалась пустая квартира в соседней кооперативной недостройке. Продавец просто взломал дверь и при дрожащем от страха покупателе свинтил радиатор. Бедный Игорь дрожал вовсе не зря: если б его застукали во время этого экса и выноса, то срок бы он, интеллигент, получил куда поболее гегемона: не только за грабеж и воровство, но еще и за скупку краденого.
Не далее как вчера, в автобусе (Челябинск): кондукторша (средних лет полноватенькая тетушка), продираясь по салону, выдает: ДЕВОЧКИ, предьявите ПЕНСИОННЫЕ!
Наш мыльный сервер помечает спам соответствующим префиксом в сабже письма. Почтовый клиент настроен перемещать такие письма в соответствующую же директорию, которую я на всякий случай бегло просмастриваю перед очисткой. Вчера просматриваю оную не предмет тотальной очистки и в глаза бросается следующий очень самоуверенный заголовок: "Профессиональные е-mail рассылки с обходом ВСЕХ фильтров!". Хм... А как еще красноречивее сделать себе антирекламу?
Проснулся утром, собираюсь на работу. Перед самым выходом из дома в животе началась революция и я решаю по быстрому заскочить в туалет. Сидя на толчке, через некоторое время по характерным ощущениям в организме понимаю, что процесс может слегка затянуться и для пущего комфорта закуриваю и открываю газету. Отстрелявшись, как мне показалось полностью, выхожу из дома и заскакиваю по дороге в магазин купить сигарет. И вот, стоя в очереди, понимаю - нет, не полностью израсходовал боезапас и опасность обхезаться в общественном месте довольно велика. Стремительный полет мысли, поиск оптимальных решений. Решил отойти в сторонку, дабы очередь не смущать и потихоньку стравить газы а далее уж по обстоятельствам действовать. Так и сделал, вроде полегчало. Но с первым шагом назад я понял что ЭТО случилось! Всем своим естеством ощущая присутствие в штанах неприятно теплого и явно лишнего, хотя по счастью и не очень большого предмета, трясущимися руками вытирая со лба испарину, я нетвердой, но быстрой походкой а ля «парализованный циркуль» жму домой. По лестнице на 5-й этаж поднимаюсь сильно раскорячившись и напоминая походкой космонавта, так как стараюсь по возможности избегать контакта ЭТОГО с телом. В общем натерпелся пока до туалета донес. Но даже потом, когда я обнаружил, что это всего-лишь моя зажигалка «Cricket», очень долго не мог унять дрожь в руках и коленях. Что ни говори, а обос#%$ться в штаны это серьезный удар по психике. :)
Вчера был в гостях, среди приглашенных - пара у которой 2-х месячный ребенок. Без детей только я и еще одна девушка, которая подарила малышу игрушку - гусеницу. Амбула: Выходит молодая мать из комнаты и говорит: -Таня, какую ты замечательную гусеницу подарила! Кирюша от нее г л а з оторвать не может! Застолье идет своим чередом, только у нас с Татьяной окаменевшие лица и бешенная работа мысли в глазах - зачем и как этот младенец пытается изувечить игрушку? Замечая наше недоумение все начинают покатываться со смеху, мол только те, у кого нет своих детей, могут представить что в этом возрасте они способны глаза отковыривать. А я вот думаю: "глаз не оторвать" - несколько неоднозначное выражение, не правда ли? Demon556
Мой друг, скажем Ваня, всю жизнь работал либо журналистом, либо в пи-аре. Соответственно вся семья в курсе, что он никогда до своих почти 33-х лет не имел отношения к удвоению ВВП, а исключительно к его растранжириванию. Шестилетняя дочка Вани некоторое время назад начала осваивать премудрости тенниса на крайне пафосных кортах на Ширяевке. Для тех, кто не в курсе - там начинали и Сафин, и Мыскина. Как-то приходит домой и спрашивает у мамы: - мама, у девочек на теннисе все папы или директора или начальники, а наш папа - начальник? Мама знает, что папа начальник какого-то отдела и говорит: - Ну, можно сказать что начальник. Дочка подумала и уточняет: - Начальник лесопилки? Мама в шоке: - С чего ты взяла доченька? - А он когда по телефону разговаривает все время говорит: "А потом попилим!"
Эта история случилась 3 года назад ровно. Полная правда. Был у меня замечательный агрегат под названием Москвич ИЖ-КОМБИ 1977 года выпуска. Замечательная по всем параметрам машина, хотя бы потому, что проста как табурет, надежна как танк (наш), неприхотлива как лошадь, но к сожалению совершенно непопулярная. За неимением другого транспортного средства я на нем тогда постоянно перемещался по нашему славному Питеру. Вот еду я по Приморскому проспекту в сторону центра, справа Нева, под колесами асфальт, солнце, ветер явно весенний, настроение соответствующее, виадук... В общем радуюсь я, машина почуяв свободу выдает на спуске все 100. Кайф! Но, ага! На всем ходу из засады вижу несется кто-то в форме и машет энергично полосатой палкой и радаром... Хочет мне настроение испортить и забрать у меня 50 рублей. Ну, думаю, сволочь - нашел кого тормозить, блин - мерседесов ему не хватает! Делать нечего, останавливаюсь, до последнего надеясь что не я его цель, но увы. Молодой совсем, думаю много не запросит, фиг с ним. Показывает радар. Там - 116 км. Оппа! Тут я и решил - надо биться до конца. Это уже не 50, это все 200. Бензина на неделю можно купить. Говорю ему - ты гонишь, и прибор твой тоже такой. Давай мировую. Нее, уперся. 200!!! Я ему - да ну на-фиг, на этом раритете я больше 70 не выжимаю, блин, видишь какое старье. А он - да посмотри, у тебя весь двигатель в масле, наверняка после капремонта, можно все 130 км выжать. Я говорю несогласен. ну никак же. Не верит. Хочешь спорить, говорит, давай я сяду за руль, щас разгоню ее до 100, тогда ты мне не 200, а 300 дашь, ну а если не смогу, то так отпущу. Тут я сначала застремался, но выхода не было, думаю пусть попробует, когда еще такое шоу увижу. Мои ожидания правдались по полной и еще как!! Москвич достался мне с норовом - стартер не работал, да и еще куча проблем, в общем заводил я его при помощи отвертки(замыкая контакты на втягивающем, кто знает, тот поймет). Ну вот, садится такой деловой, пытается тронуться с места и глохнет сразу (лопух). А я и говорю, типа, ну все, мало того. что я опоздал уже везде, а еще и вот это!! Надо толкать, денег нет и вооще жизнь не удалась... ГИБДДшник был упертый, принцип решил продемонстрировать, говорит - раз уж начали, то надо и кончать (так и сказал, блин Горбачев хренов). Давай толкать будем. Я попытался, но особенно не стараясь. Видя мой не совсем качковый профиль, принимает мужественное решение(!!!) - Садись за руль, я толкать буду. Ну, думаю, что не сделаешь за 300 р., давай!! (картина Репина - кто видел, тот никогда не забудет) Проехали метров 20, ну никак!!( есть у меня секреты на этот случай). Даа!! Походу он решил не отпускать меня просто так, уперся блин. Ща, говорит, решим проблему. Ловит первый попавшийся на горячую руку грузовик. ЗИЛ. Тут уже я в состоянии грогги... Выходит из кабины (из пассажирского, славо богу сидения) товарищ весь на костюме, галстуке, и рожа богатая такая, блин. Служивый сам не ожидал такого, но коротко объяснив, что пока(!!) к пассажирам сего транспорта вопросов нет, организовал быстро тросик (у меня ессно не было такого), завел таки моего красавца, и - махнув мне на прощание, плотно занялся очень интересным транспортом. Думаю, что и здесь ему не обломилось, но кто знает, что может преподнести судьба-случай.
Вчера. Иду по улице, сбоку уродливые сардельки труб центрального отопления, наружные, по-российски... Идут мальчик 4-5 лет и мама. Мальчонка забирается на трубы и идет по ним под неодобрительные взгляды мамы. Дальше диалог М мама и С сын М Петя, немедленно слезь. (Мальчик продолжает молча идти) М Я кому сказала, слезь? Считаю до трех!(Мальчик продолжает молча идти) М Раз! (Мальчик продолжает молча идти) М Два! (Мальчик продолжает молча идти) М Ты что, сволочь, не понял меня???????? (Далее ангельский голосок) C Мам, два-с-половиной!!!! Меня сложило пополам...
История произошла давно, в те времена когда я работал в госструктуре. Работал я в вышестоящей организации и соответственно были частые командировки с целью проверок нижестоящих организаций. Прием как вы понимаете был соответствующий....... Так вот в один из таких приемов повезли нас (бригада была из 7 человек) в баню. Баня хорошая, пиво, бассейн, водка и т. д. В бане было два бассейна, один из которых нам заполнили.... И вот в разгар веселья, когда выпито было изрядно, один из сотоварищей вылетает из парилки и с криком "Как же хорошо" прыгает в пустой бассейн......... Вы бы видели его на утро..................
Пришел вчера в магазин покупать футболку... она стоит 261.. я даю продавцу -женщине 270... она пробивает чек-засовывает его в пакет и отдает мне.. и типа все закончилось... я стою смиренно жду сдачу в 9 р... она поднимает глаза после секунд 30 и удивленно на меня смотрит.. я понимая что она че-то не догоняет говорю так спокойно - а сдача??? она-какая сдача??? вы мне дали 260.. тут я начинаю тихо офигевать... в магазинах.. рубль простят??? это еще на рынке туда-сюда... я ей - я вам дал 270 а футболка стоит 261... сдача 9 рублей правильно?? она еще более внимателно стала на меня смотреть.. типа придурок я )) и тут она задала вопрос который поверг меня и ввосторг и в уныние одновременно.. А ЗАЧЕМ ВЫ ТОГДА ДАЛИ 270??? я после некоторого замешательства начинаю я ей обьяснять что футболка де стоит 261 а т. к. у меня нет рубля то я дал ей 270...... она прям посмотрела на меня как на полного идиота который ей голову морочит.. достала из кассы 10 р с гордым видом отдала мне-типа на подавись...))) хотя мелочи у неее в кассе было завались )))
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.