Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2005 по 31.05.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Реальна история, которой я лично был свидетелем. Раннее утро, понедельник толпы студентов ждут автобуса. То что вчера было воскресенье можно было понять по незамутненным разумом лицам. И вот, наконец, подходит долгожданный автобус, и етесно в дверях давка, а так молодежь, к коей я имею честь принадлежать, не имеет никакого уважения к старшему поколению, ну может и имеет, но не с утра, когда на пары опаздываешь, а автобусы ходят так же часто как верблюды по Невскому. Одним словом в автобусе преобладала молодежь. На сиденье мирно дремлет симпатичная девушка по причине теплого времени в махонькой юбочке. Рядом стоит парень у которого явно был вчера какой-то праздник и сейчас его мучает тяжелое похмелье. С другого конца автобуса кондуктор громовым голосом требует оплатить проезд, а так автобус забит, то приходится передавать. И когда этому парню возвращали билет, он уронил его и билетик медленно кружась падает, девушке м-мм-м. Ну в общем чуть выше коленок, но ниже пояса. И проскальзывает между ног до самого сиденья. Но девушка этого не замечает. Окружающие с интересом наблюдают за происходящим, прямо таки с нездоровым интересом. Далее совсем забавно, парень решил своего не отдавать и его рука медленно опускается вниз, но достать билет не дотронувшись до ног девушки невозможно. Но настоящий мужчина не боится трудностей, и раздвинув ноги парень достал свой законный билет. А вот девушка проснулась и не успел наш герой насладится обладанием заветной бумажки, как заработал мощный хук справа. Я не знаю о чем девушка думала глядя на дико ржущий автобус, но лицо было как у партизана в плену.
Работаю в больнице. Утром заступаю на смену, читаю журнал передачи (ну там пишут как сутки прошли). А на отделении в т ч есть 2 палаты для "синяков". И написано буквально так:"Больной такой-то -> ВЕЧЕРОМ ПОЙМАЛ КОНКРЕТНУЮ БЕЛОЧКУ"...
... Читаю дайджест новостных сайтов в "Яндексе": Российские сайты: "В Москве объявлено штормовое предупреждение" Украинские сайты: "Ураган сотрет Москву с лица земли".
Жаль, что Интернет не показывает эмоциональную окраску сообщения украинских репортеров. Поэтому не понятно, с сожалением или злорадством эта новость преподносится..
Популярный американский ведущий Jey Leno любит пригласить в программу тупую молодежь и имитировать с ними какое-нибудь интеллектуальное шоу. Вот из последнего. Вопрос. Как звали британского премьер министра времен второй мировой? Ребята в полном ступоре... Jey подсказывает. - Ну также как популярные сигареты. Девушка с надеждой в голосе – Филипп морис?
Мини-история от бывшего сокурсника. Далее - от его лица.
Вышел покурить на лестницу. Пролетом ниже - мусоропровод. Слышу, как открывается дверь квартиры этажом ниже и шлеп-шлеп тапочек по ступенькам. В поле зрения появляется девица с мусорным совочком в руках, одетая в маечку и тапочки. Длина и фасон маечки не оставляют сомнений в том, что кроме упомянутых двух предметов туалета на девице больше ничего нет. Девица подбегает к мусоропроводу, стряхивает в него мусор с совочка и на секунду призадумывается. Потом кладет совочек на подоконник, и со словами "Ой-ой, как же Сережа будет ругаться!" снимает маечку и отправляет ее вслед за мусором. Берет совочек и, уже в одних только тапочках, убегает обратно в квартиру..
Сегодня утром приходит от немецкого партнера письмо с техтребованиями провести тест SMS центра, и провести его 10 мая. Я ему объясняю, что не можем мы 10-го числа этот тест делать - празднуем. И долго долго думал, как объяснить дремучему немцу чтоб не обидеть, какой же у нас случился праздник.
Вчера юноша, недавно принятый на работу в нашу фирму программистом, выдал... Сидим разговариваем о телепрограммах. Он сообщает, что телевизор вообще не смотрит. - А как же кино? - На компе из интернета. У нас есть дома телевизор, но я его не ЗАГРУЖАЮ...
Перехожу пр. Ю. Гагарина :). У перехода стоит грузовик, метрах в 5 от него медленно подкатывается к переходу волга. Внезапно прямо перед ней начинает переходить дорогу некий мужик с портфелем, т. е. не дает ей подъехать прямо к переходу. Волга тормозит, водила начинает что-то говорить из-за стекла, что-то показывает руками (мол, хрен ты не по переходу прешься!), мужик отмахивается (мол, видали таких... Подождешь!), продолжает путь к Парку Победы. Водила не успокаивается, размахи руками в кабине начинают напоминать крылья ветряной мельницы, продолжаются выкрики. Мужик оборачивается, видимо, сквозь зубы шепчет "Да пошел ты, нах...", пятится к Парку. Наконец дверь в машину распахивается, водила показывается на свет божий, кричит: "Миха, да еб твою мать!!". Мужик оборачивается: "Коля!..."
No comments... Сын попросил помочь найти информацию о любом французском спортсмене-бегуне (задание такое по французскому...). Ввожу в Яндексе в строку поиска "французский бегун". Вот результаты: 1. Французский бегун обвиняется в изнасиловании... 2. Французский бегун Фуад Чаки уличен в применении допинга... 3. Французский бегун дисквалифицирован на два года...
Зарисовка на 1 мая. Приехал с другом на дачу к родственникам, что не маловажно, друг русский, но внешне от кавказца не отличить, плюс не бритый, я тоже далеко не блондин. Попали в тихий час, все спят. Заходим тихонько в комнату где под пледом посапывает мой дядя, участник афганской компании, замечательный мужик. Наше шуршание выводит его из дремоты, он высовыввается из-под пледа, мутным взглядом смотрит на нас, бледнеет... потом выдает: "фу мля... это вы, а я уж думал опять в плен попал..." Занавес) HICK
Вечер 23 мая 2005 года. Бумажку кропаю. телек на НТВ работает. ЧП. Есть там такая передача (на НТВ). Слышу..."авария ужасная, 11 (честно говоря сомневаюсь, возможно, 13) трупов...". Заинтересовано поворачиваю голову к телевизору. на экране белозубо улыбается ГБД-эшный чин.... Корреспондент: "Скажите! Сколько пострадавших в этой ужасной аварии?" Ответ: "Пострадавших нет" .... Какая БЫЛА ПАУЗА!!!! Далее ЧИН продолжил: "Пострадавший, это кого в больницу доставили, а здесь одни трупы!". ... рассказал жене. Ждали повтора. Сюжет, к сожалению не повторили. Жаль! Хотелось бы, чтобы страна знала своих ЦИНИКОВ...
Прихожу с корешем после ночной смены к нему. Он открывает дверь ключом, заходим. На стене напротив лист бумаги с надписью "ГРИША НА СВОБОДЕ". Я в самых худших намерениях, ожидая как из комнаты на меня бросится что-то большое, начинаю щимиться к выходу. По пути спрашиваю (как между прочим)как здесь относятся к чужакам. Кореш со смехом объявляет: Не, он не кровожадный, но мясо любит.........(Потом после паузы) Это наша крыса, и жена оставляет записку с напоминанием, чтоб я на нее не лег. Вот такие вот нравы. А мой дедушка после армии до сих пор их боится.
Двигать науку можно по-разному, к примеру, кульманом по ватману водить, изображая глубокие мысли. А можно, как это делали мы, носиться по стране, поставляя научные данные тем самым «ботаникам», что штаны в родном НИИ протирали. Назывались такие научные кадры «испытателями», а если их больше двух собиралось - уже «испытательная партия» получалась. И ценились такие деятели буквально на вес золота. Все потому, что не каждый за те же деньги, что можно чаи с утра до вечера на работе гонять, будет по вокзалам да аэропортам с тяжеленным оборудованием скакать. Для нашей работы определенный склад характера нужен, здоровье отменное, жена покладистая, да еще кучу всякого полезного необходимо уметь делать. В общем, этакие «профессиональные командировочные» - длинные руки своего НИИ. А потому и сходили нам с рук многие выходки, от которых иного бы в две минуты по статье уволили. Мы это знали и вовсю пользовались, ведь не деньгами едиными жив человек. Правда и пахали мы как проклятые, но это иногда, чаще нам ждать приходилось. А мы этого сильно не любили.
Как-то раз нашу ударно-испытательную группу вызвали на один из судостроительных заводов в Киеве. Проблемы у них с пароходом возникли - не заводился он с «толкача» или тормозил плохо, не помню точно, потому как первый отдел, в свое время, напрочь память отшиб. И таких как мы из разных НИИ и КБ должно было на завод человек сорок подтянуться, всем им заводчане разослали скорбный вопль о помощи.
Как и положено профессионалам, мы выдержали паузу в пару недель, чтобы без нас собрались и, упаковав увесистые ящики с аппаратурой, двинули в столицу. На заводе нас, приняли, расцеловали и поселили в общаге у завода. А руководитель испытаний так и сказал: - Молодцы, первыми приехали. Теперь дождемся остальных и дней через десять начнем работать, а пока отдыхайте. - Федорыч, ты что, белены объелся, десять дней в общаге сидеть! Давай мы аппаратуру оставим и домой смотаемся, а к сроку вернемся. - Нет, - отвечает хитрый заводчанин, мы специально вызов заранее послали, сами видите, кроме вас еще никого нет. Так что, сидите в Киеве и ждите, а то разбредетесь по стране, хрен вас потом соберешь. Мы загрустили: - Ладно, черт с тобой, отдавай наше «шило», что на испытания положено, мы готовиться начнем. - Знаете, - скромно потупил глазки Валентин Федорович, - и спирта я вам не дам. Новые веяния, приказ директора по заводу. Спирт только на испытаниях из моих рук в потребное время. Может так оно и было, времена тогда «трезвые» наступили, но «шило» Федорович своей властью мог выбить не только из директора, но и из простого заводского сатуратора. Дело в другом - Федорович на испытаниях всегда поближе к нашей каюте селился, вот и распереживался, что расходный материал раньше времени кончится. - Тогда мы поехали домой, прощай Федорович. - А кто ж бесценные, мои, командировки вам отметит? Вот здесь он был прав. Без отмеченных командировок нам удачи было не видать, почитай за свой счет прокатились.
Обиделись мы на заводских, крепко обиделись, да так, что денег командировочных нам всего дней на пять хватило. И не сказать, чтобы мы изысканные коньяки пили, вовсе нет, просто обиделись мы сильно.
Кстати, глубокую мысль слышал, что пьяница от алкоголика отличается тем, что пьяница хочет - пьет, не хочет - не пьет. А алкоголик и хочет - пьет и не хочет, все равно пьет. Наверное, мы были пьяницами, потому, что хотели еще, но денег оставалось ровно столько, чтоб на сухарях до испытаний дотянуть. Но я же говорил, что «испытатель» должен многое уметь, логически и трезво мыслить в любой ситуации. Вот мы и решили пропить деньги, оставленные на сухари. Вы справедливо заметите, а жрать-то чего собирались? Правильный вопрос, здесь наша смекалка и пригодилась - осень на носу, вот! Не понимаете? Подсказываю - грибы. Грибы можно варить, жарить, тушить. И все это легко приготовить в заводской общаге, а на сэкономленные деньги как раз литруха самогона в день на троих получается. А картошки по бросовой цене в магазине было навалом.
Поспрашивали мы у местных и нам рассказали, что есть в Киеве парк, на лес похожий и грибов там видимо-невидимо, а доехать можно за три копейки в трамвае. И ведь не обманули, в самом деле, набрали мы каких то непонятных грибов две полных сумки и двинулись в общагу, а по пути самогона купили.
Но вот незадача, после первой рюмки нас осенило - ведь не просто так эти грибы никто не собирает. Чернобыль пару лет назад рядышком приключился, может зря мы это затеяли? И решили мы те грибочки проверить на радиоактивность. Звоним за завод и говорим: - Жди нас, Федорович, скоро явимся, надобно наш ужин на вредность в лаборатории проверить. Приходим на завод, а руководитель аж подпрыгивает от нетерпения: - Ну-ка, ну-ка, давайте ваши грибочки. Мы с гордостью ему свои котомки подаем. - Вот, уж будьте добреньки, проверьте. Взял Федорович сумки, позвал секретаршу: - Ниночка, отнеси-ка это в лабораторию, да так, чтобы я их больше никогда не видел. Смысл последней фразы мы поняли, когда через окно увидели, как Ниночка наши сумки в помойку вытряхивает. И такая обида нас взяла: - Ах ты человек нехороший, это же наша еда на два дня была! И чем мы, по-твоему, теперь самогон закусывать будем? А Федорович отвечает: - Погодите маленько, я скоро приду. А ты, Ниночка, присмотри за ними, чтобы не сбежали, чайком напои.
И впрямь, скоро появляется Федорович, протягивает нам бутылку со спиртом и говорит: - Нате, жрите свое шило. Сам лично буду по бутылке в день выдавать. И чтоб мне больше никаких грибов, а то подохнете невзначай, а у меня план из-за вас полетит к черту, - и смотрит на бутылку, слезой вперемежку со слюнями давится. А потом добавляет: - Это вам талоны в заводскую столовую. Только попробуйте еще грибов набрать! Сидите и пейте до посинения в общаге, чтобы ноги вас не держали с вашими фокусами, уроды вы моральные.
Вот это было по-мужски, очень мы Федоровича зауважали после этого и даже на испытаниях ему в первую очередь налили того, что осталось. Ровно столько, чтобы донышко его стакана покрыть хватило, потому как кончилось все. Прав был Федорович.
Было это лет 10 назад. Моему сыну было 6 лет и в этом возрасте он уже насмотрелся всяких фильмов и телепередач про что угодно и про кого угодно... Так вот. Купила моя сестра новые сапоги(это же целое событие было), одела короткую юбку, навела марафет, изменила прическу ну и хвастается перед всей родней. Сын сидел молча, как настоящий мужичок, и оценивал все происходящее по своему. Тут все его и спрашивают: Толик, ну как тебе? нравится? Ответ: Ты, Лена, такая красивая, как проститука!...
На сайте мама.ру нашел жалостливый вопрос к сексологу, цитирую: От онанизма у меня искривился влево член. Скажите, как его выпрямить? . Так и хочется добавить : смени руку!
Дело было лет семь назад, тогда оптовые продуктовые рынки в Москве только-только вошли в моду и были немыслимо популярны (это важно для сути истории). Работала я тогда в милом и тихом учреждении, которое располагалось на первом этаже дома, торцом выходящего на Ленинградское шоссе (между Водным и Речным, там тогда не было и близко ни одного светофора или надземного перехода, это тоже к делу относится). В один прекрасный день, где-то около полудня, мы все были подняты на ноги дикими женскими воплями "Ой! Люди-и-и-и! Помогите-е-е-е!" и отчаянными матюками. Вдоль нашего дома со стороны Ленинградки со всех ног, спотыкаясь и визжа, бежала толстая и абсолютно обезумевшая тетка с двумя громадными авоськами наперевес. За ней с лицом маньяка-убийцы гнался молодой растрепанный парень, крича что-то типа "Стой, дура!" и далее все матом. Все моии коллеги, как активные гражданки РФ, само собой выскочили на улицу, остановили парочку и попыталить выяснить, в чем дело-то? Вы не поверите, но это были не теща и зять, это были КОНТРОЛЕР из троллейбуса и БЕЗБИЛЕТНИЦА! Суть конфликта оказалась проста - тетка приехала на близлежащий оптовый рынок. Накупив две торбы еды и изрядно при этом сэкономив, она уселась в троллейбус и решила экономить дальше - билет не брать. Тут-то к ней и подошел молодой и ретивый контролер, потребовав заплатить штраф. Препираясь, тетка решила выйти (не заплатив, само собой), но парень оказался добросовестным (или вредным) и вышел вслед, требуя свой законный штраф. И тут-то проявилась невиданная сила духа простой русской женщины! Спасая свою кровную десятку (а штраф был именно 10 рублей), баба ринулась бежать от контролера ПОПЕРЕК ЛЕНИНГРАДКИ - 6 полос сплошного движения в обе стороны, напоминаю - скорости на этом участке машины не снижали никогда, потому что незачем. Как она жива осталась - загадка века. А контролер, сначала обмеревший от страха, а потом осатаневший от злости, пробежал подземным переходом и погнался за ней уже чтобы просто поймать и... (без штрафа). Никогда и никто не поймет нашу русскую женскую душу. И не победит.
Вчера. Празднуем-отмечаем День рождения нашего любимого, но давно почившего/скончавшегося "Радио Плюс". Съехались к зданию студии на Нагорной, расположились на свежем воздухе, выпиваем-закуcываем, дошла очередь до анекдотов. Среди нас замечательная девушка Оля - блондинка. Вспоминаю-рассказываю старенький анекдот - Как узнать, пользовалась ли блондинка джойстиком? - Посмотреть, нет ли на нем следов губной помады.
В ответ Оля пытается меня достать рукой - уворачиваюсь и в следующий момент всеобщий взрыв смеха от ее же фразы обиженным тоном: "А я сегодня губы не красила!".
Обещал - рассказываю :) Всеобщий привет всем бывшим "плюсовцам"
Недавно пришлось съездить в длительныю командировку в Китай. Все там говорят на китайском, что логично. Работал вместе с американскими инженерами. Мы обучали местных инженеров тонкостям западных технологий на новом заводе. Хорошим тоном при работе с другой культурой считается делать попытки говорить на местном языке. В Китае это гораздо сложнее, чем в Мексике или Алжире. Добрые китайские боги неоднократно спасали нас от жестокой расправы неблагодарных аборигенов.
Например, при описании технологического процесса американцы часто сообщали о секретности. Держать в секрете на китайском что-то вроде МИ-МИд. Поэтому, когда китайский менеджер (женщина) вошла в лабораторию, Крэйг радостно (он всегда такой) заорал: "МИМИ". Кстати, слог МИ можно произнести 4-мя разными способами, с разной протяжностью и высотой. По крэйговски это получилось как "СИСЬКИ!". Результатом стала резкая вспышка злобы среди окружающих китайцев и много-много слов на китайском языке. Крэйг, поняв, что не все получилось хорошо, уже привычно погрузился в пучины ужаса. Однако, корпоративные тайны на первом месте, поэтому стряхивая с себя лаборантов, он схватил девушку в охапку и с воплем БАЙО-МИ (держать в секрете) потащил ее к выходу. Получилось у него очень похоже на ДЖИН БАО МИ (потискать титьку). Спастись бедолаге удалось благодаря преобладающему весу. ОДнако без переводчика нас больше никуда не выпускали, а среди китайского персонала еще ходят слухи о тотальном безумии иностранцев.
Нечто похожее уже было в историях от 8 декабря 1998 г.
Преамбула: у меня с моим хорошим знакомым день рождения в один день. Организовали мы акцию "Нам уже 44!". Как это иногда бывает, за последней бутылкой все равно бежать пришлось и отец товарисча попросил ему прикупить пива безалкогольного, ну не пьет человек, бывает и такое.
Амбула: Обращаясь к продавщице: - У вас пиво есть безалкогольное? Продавщица: - Нету. Товарисчь очень грустным голосом: - Дайте тогда три бутылки водки...
Сергей Михалков написал текст гимна, его утвердили... в общем, сидит на приеме у Микояна. А они оба слегка заиками были: - Н-ну, С-сергей Михалыч, поздравляю, спасибо, п-проси чего х-хочешь, все сделаем! хочешь машину? - Мы-мы-машина у меня уже есть - Хо-хочешь д-дачу? - Да-дача тоже... а мо-можно мэ-мне са-са-самалет? - О са-са-самолете даже не заикайтесь!
Вчера ребенок (7 лет) звонит мне на работу: - мама, помоги с мужиком разобраться? уже второй раз приходит, я уже и нож нашла, только не знаю, как его надо правильно взять... Я уже на бегу: – беги оттуда сейчас же!!! какой мужик?! - в игре... на компьютере! ... чуть с ума не сошла вчера.
Только что на сайте http://www.rosbalt.ru в уголку в списке "Лента новостей" обнаружил: 13:44 Президент Эстонии примет участие в похоронах Папы Римского
Гуляли мы с друзьями по городу, погда хорошая, солнышко, жарко и как результат: пиво... После того как было употреблено около 2 литров этого прекрасного напитка, моего корефана, Костю, приперло по нужде, удовлетворить которую он отправился в ближайший общественный туалет. Естессно платный. Как и во всех платных туалетах на входе сидит тетка, которая принимает финанс. Услуга стоит стандартно - 5 рублей. Но мелочи не было и Костя протягивает ей червонец, на что тетка, обладающая как видно нехилям чувством юмора, выдает:
- Вам на все?
После этой фразы Костя чуть не справил нужду прямо там же... Впрочем как и мы, когда он нам это рассказал =)
На одной из главных площадей нашего города Уфы стоит памятник Ленину. Большой такой. Удобно там встречаться. Ну, дык вот, договорились встретиться с друзьями там. И так получилось, что туда я прибыл за полчаса до встречи. Сижу, жду. Тут две мамаши с детишками. Одна своему сыну: "Смотри: дедушка Ленин"! Рожа у детеныша такая, будто к нему великий император с трона снизошел. Но это ладно. Другая мамаша, башкирка, судя по всему, своему сыну, по примеру подруги, вторит, с просто неподражаемой интонацией и акцентом: "Смотри, бабай"! (дедушка по-ихнему). Я просто выпал. Ждать друзей стало не так скучно. Более того, после того как я рассказал эту историю своим, мы после небольшой беседы постановили, что отныне место встречи будет именоваться не "у Ленина", а "у чугун-бабая".
Навеяно историей про летчика, что выпрыгнул из АН-2 под ноги начальнику училища… «А в самолете кто остался? » Рассказал мой бывший начальник, в свое время участник N-ской антарктической экспедиции. По мере необходимости на станцию, которая находилась «на земле», т.е. стояла на материке, прилетал самолет – выгрузить провиант, приборы, новых людей и забрать что-либо, на тот момент считающееся на станции лишним: вышедшее из строя оборудование, результаты исследований, больных. Как раз к числу последних относился радист, который однажды, выйдя из жилого блока ( а все жилые и прочие помещения на материке стоят на сваях, чтобы не замело), сорвался вниз и сломал обе ноги (бывает). Немаловажным обстоятельством для повествования является тот факт, что ввиду ОЧЕНЬ низкой температуры воздуха, если самолет заглушит двигатели, то он их больше не заведет и скорее всего его откопают потомки в будущем, и то если Антарктика переместиться несколько южнее. Поэтому пилот движки не глушит, а на малых оборотах кружит по стоянке, пока в самолет и из него не загрузят/разгрузят все, что для этого предназначено. Итак, самолет тихо кружит по стоянке. Пара человек стоят в проеме двери и на ходу выкидывают тюфяки, ящики и проч. Небольшая гора ящиков, вместе с радистом, привязанным на всякий случай к носилкам, ждут очереди на погрузку. Как его грузили – отдельная история, но, тем не менее, все разгружено/погружено, и один из двоих людей (сменный радист) выпрыгивает из самолета. В проеме остается один человек в кожанке – пилот. Он машет на прощание рукой, кричит что-то внутрь салона и …вываливается из самолета прямо мордой в снег. Самолет между тем обретает направленность движения и начинает разгон с намерением взлететь. Вслед за ним бежит выпавший пилот, переменно падая, потеряв рукавицу и, наверняка, страшно матерясь, но все равно самолет догнать не может (он вам не Рэмбо, в конце концов!) и вскоре начинает отставать. Самолет все быстрее удалятся, потом вдруг словно очнувшись, сильно тормозит, идет на разворот, благо площадка еще не закончилась, и равняется с выдохшимся пилотом. Из люка высовывается чья-то рука и затягивает опоздавшего вовнутрь. Дверь закрывается. Самолет доезжает до края площадки, опять разворачивается и на этот раз благополучно улетает. Провожающие бурно обсуждают произошедшее. «Зачем надо было подбирать? А вдруг движки бы заглохли? Или за пределы площадки бы выскочил? И самолету бы п-ц, и нашему барахлу, что в него загружено, вместе с радистом, привязанным к носилкам на всякий случай! Лучше бы улетел, а пилот другим бортом добрался бы до базы! » «Куда улетел? – это присоединилась к диспуту прилетевшая замена радисту.- Там только один чел оставался и тот так пьян, что нормально может только по кругу рулить, да и то пока не отключиться, поскольку не спал пару суток. Взлететь то он взлетит, а вот сесть – это навряд ли. А второй чел может и помог бы ему, да только он к носилкам привязан… Вот и выходит, что при наличии двух человек на борту фактически там нет никого! »
Дело было не так давно. Кто бывает на м. ВДНХ видел, что возле гостиницы КОСМОС поставили памятник Де Голлю (работы нашего главного скульптора Церетели). Сооружали его, как у нас всегда бывает, в авральном порядке. Так как постамент метров 5, да еще и памятник метров 6-8, подогнали здоровенный кран. За туловище его не поднимешь, так как он по стойке смирно стоит. Поэтому ему отвинтили голову, и зацепили за внутренние переборки, благо внутри пустотелый. Так вот когда его поставили, а голову еще не прикрутили, внутрь его (Де Голля) забрался какой-то рабочий. Высовывается он значит посмотреть что в мире делается, и тут ему вдруг активно что-то не нравится. Представьте заключительную картину: стоит Гоголь (то есть Де Голль) с ма-а-а-аленькой головкой, в строительной каске и с чувством высказывается на великом и могучем, как они его поставили не так. Хорошо, что рядом не было французских туристов.
Знакомлюсь недавно в отеле с двумя американами, лет по 35, оба путешественники, готовятся к большому трипу, из Европы через всю Россию в Китай. Узнав, что я русский, обрадовались и стали задавать вопросы о России и об особенностях путешествий в ней. Я отвечаю, рассказываю. Через какое-то время разговор, конечно, заходит о бабах. Оказывается, они сильно боятся и переживают насчет женщин в России. - Почему? - спрашиваю. - Ну как же?! У вас в России женщины-то волосатые все. Вот мы и переживаем, как мы там будем с ними общаться. - Как волосатые? - я не понимаю, чего он хочет сказать. - Ну мехом покрыты все, как звери. Не как у обычных людей, из Европы там, или Америки, только подмышками волосы, а все волосатые. Правда? - А, это... - я подавливаю приступ смеха, стараюсь казаться серьезным. - Ну это конечно. Волосатые, как обезьянки, или медведицы например. - А почему так? - Что-то с климатом связано. У нас климат холодный очень, все время зима. Ну, и в процессе эволюции так получилось, мужчины охотники были, бегали за зверьми, им было не холодно, и у них шерсть исчезла. Как у меня например, видите? А женщины сидели на месте, с детьми, в пещерах. Им было холодно, и нужен был мех. Ну и сейчас они такие, шерстяные. - Понятно... Один американец победно смотрит на другого и говорит: - Вот видишь, это правда! Все на самом деле так и есть. А ты мне не верил...
Подруга рассказала. Привела она ребенка -- дочку Дашку 4 лет от роду -- на плановый осмотр к стоматологу. Дашка обожает шоколад, так что в зубах закономерно обнаружились свежие дырки. Стоматолог взялась за инструменты и где-то с час ребенка мучала -- уколы, сверло, пломбы и т. п. Наконец, лечение закончилось. Стоматолог: "Дашенька, только не забудь, тебе ни есть, ни пить еще 2 часа нельзя". Ребенок, подняв глаза на свою мучительницу и вздохнув: "Ну хоть писать-то мне можно?"
Прочитал историю про телесериал "БЕЗ КОНЦА" и вспомнил как несколько месяцев назад смотрел телепрограмму в интернет. Мое внимание привлек сериал "ДЕВСТВЕННИЦА", шестьдесяткакая-то серия. Мне стало интересно - как можно оставаться девственницей 60 с лишним серий? И я решил прочитать краткое описание серии. Там было: "Солнце хотя и беременна, но убеждает Маурисио в том, что мужчин в ее жизни еще не было". Бедный Маурисио!
к истории от 27-го апреля за трехлитровую банку пива.
Служил я в Погранвойсках КГБ при СМ СССР в Закарпатье, а точнее недалеко от славного города Ужгород, а еще точнее, совсем рядом с местным коньячным заводом. И, понятное дело, излишки бензина обменивались нами на коньячный спирт (бартерное время тогда было, конец 80-х). И начальник наш, доблестный пограничник, чем-то задним всегда чуял, что бензина как бы становится меньше, следовательно застава будет пьяной. И чуяв предпринимал решительные меры. Т.е. вечером проводил полную проверку помещения на предмет наличия спиртосодержащих напитков. Да вот все напрасно. И обиднее всего (начальнику, хороший, кста гря человек), было то, что несвежий вид бойцов поутру неоднозначно свидетельствовал о том, что спиртосодержащие напитки таки были. И хуже всего, что и замполит заставы, человек, которому по должности необходимо было знать, что "Ленин живее всех живых" так и не догадался заглянуть в ленинскую комнату, где стоял бюст вождя сделанный из гипса и полый внутри, куда прекрасно помещалась трехлитровая банка.
Иду в гараж от метро Каширская в Москве мимо психиатрической больницы №15. Как всегда напротив ее входа тротуар перегорожен секцией сетчатого забора, поэтому приходится обходить по газону. У перегородки стоят два изрядно поддатых мужика и рассуждают о причине перекрытого прохода. Один говорит: - Это они (персонал психбольницы) своих пациентов отсекают. Если кто обойдет перегородку, то значит нормальный. А если начнет ломиться скозь сетку, то значит пора его брать и тащить в больницу на лечение. Второй замечает: - Иногда эту сетку все же отодвигают в сторону. Первый отвечает: - Значит больница в это время переполнена.
Реальный случай, который произошел 20 мая в посольстве России на Украине. За день до финала песенного конкурса «Евровидение» туда приехала Наталья Подольская – певица представлявшая в этом году нашу страну. Такая неформальная встреча, на которой наш посол – Виктор Степанович Черномырдин желал успеха Подольской перед выступлением. Встреча изначально проходила несколько напряженно. Так как Виктор Степанович не имел большого опыта в приеме выпускников фабрик звезд, да и сама Наташа все-таки привыкла общаться с людьми из несколько другого круга. Как мне рассказывали, и та и другая сторона серьезно готовились к этой встрече. Но, казусов избежать не удалось. После почти получасовой беседы между послом его помощниками и делегацией Подольской, на которой в основном продюсеры певицы рассказывали Виктору Степановичу о том, что же это за штука такая «Евровидение», Черномырдин начал что-то понимать. Все видели, как начало меняться его лицо. На нем появилась озабоченность. Виктора Степановича начало явно что-то беспокоить, о чем он не решался спросить. И, под конец встречи, когда Дробыш с Аксютой уже разжевали как для самых маленьких, что же такое «Евровидение», Виктор Степанович решился. Бывший премьер-министр России с некоторой досадой в голосе спросил: «Как, а разве ТА-ТУ в этом году выступать не будут? » В зале повисла тишина. После того как встреча закончилась, все видели как Виктор Степанович, о чем-то задумавшись, медленно пошел по коридору в свой кабинет. По рассказам помощников Черномырдина, весь день он был не весел.
P.S. Встречу Черномырдина с Подольской снимали две телекомпании, которые решили сей эпизод в эфир не давать. Но вы не сомневайтесь – это чистая правда!
Выдержка из статьи Би-Би-Си "Адвокаты Ходорковского "лишились иллюзий", http://news.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_4557000/4557757.stm
----------------------------------
У здания суда проходил пикет противников Ходорковского, в котором участвовали около 30 человек. Некоторые из участников держали плакаты с надписью: "Заплати налоги и сиди спокойно".
Вообще, как сказали корреспонденту Би-би-си, там должно было быть написано "Заплати налоги и спи спокойно", но, видимо, произошла какая-то ошибка.
Ну вот, выходные клонятся к закату. Рулим потихоньку из под Серпухова в Москву. Я за рулем т. к. не пил, брат на месте 2-го пилота. пил. много. с размахом. водку, пиво, вино... молоко еще кажется... Худо, ой худо телу второго пилота. - Зарули вот на эту заправочку, бензину долить надо-бы... Это мой брат сказал. Обычно такая просьба вызвана необходимостью приобрести 0.25 на поправку здоровья, но не в этот раз. Выходим из автО. Я - платить за топливо, брат тихо сливается по направлению густого орешника. Заплатил, занятый своими мыслЯми беру "пистолет" с колонки, а там курок на фиксаторе, т. е. в положении пуск, или спуск, или пофиг как - на асфальте лужа бензина и вопли королевы (коровы) бензоколонки - Ты! Тебя .. так и.. так и.. дак! Засрал (.. так и ты.. дак) мне всю бензоколонку! (сразу орать начала, как будто ждала этого) Вон лопата! Вон песок, Убери здесь все дерьмо! Ну, заправился, прибрал, отъехал, жду братца поглядывая на орешник. Появился он не оттуда куда ушел, а с другой стороны и неожиданно сев в машину скомандовал: трогай! Едем опять. Брат задумчив, молчалив и необычайно тих. Растормошил я его и вот: - Сижу я в орешнике. Э-э-э единюсь, так скать, с природой, и вдруг эта морда начала орать:(читайте выше)... Блядь!!! Костя!!! У этих козлов что!!!?? Вокруг бензоколонки камеры наблюдения что-ли везде понатыканы?!!! Не могла она меня видеть без камеры!!! Заметил, что у меня как-то сломалось лицо и я пытаюсь съехать с дороги замолчал, смотрит в непонятках (че, типа такого уж смешного). Рассказываю. Ржем вместе. - Да, говорит, а я сижу, кручу головой, ищу песок с лопатой. Не нашел, решил быстро уходить, как разведчик после диверсии. Ждал погони...
Курсы английского языка. Смотрим амеркосовский фильм без перевода. Для удобства внизу идут титры на английском языке. Смотрим пару минут, потом переводим кто что понял и так дальше. После просмотра очередного куска, где главный герой рассказывает какую то историю, никто ничего ни понимает и мы начинаем просматривать маленькими кусками с отановкой на каждой титре. На очередной титре появляется надпись: "That mohterfucker hated me." Преподавательница, молодая девушка, говорит: - Ну я думаю здесь все понятно. И переходит на следующий кадр. В это время одна из слушательниц, пожилая женщина, решив уточнить правильно ли она поняла, говорит: - Это значит: "Любовник моей матери ненавидел меня"? Вся группа сползла под лавки.
Зашли на днях с подругой в магазин. Вечер, народу полно, шумно. Встаем в конец очереди и мирно себе беседуем. Тут подходит бабуля (ну прямо божий одуванчик!) с кучей авосек и встает сзади нас. Ну мы девушки воспитанные, пропускаем бабушку вперед. Та, почему-то отождествляя нас со своими родственницами ("Ой, спасибо, дочки!"), перемещается вперед и устремляет свой взгляд на прилавок. Продавщица, минут пятнадцать назад ушедшая "разменять тысячную бумажку в соседний отдел" до сих пор не вернулась, народу еще прибавилось, душно и скучно. Чтобы хоть как-то от этого отвлечься решаю поговорить о насущном - о приближающейся сессии. Жалуюсь подруге на полный завал в институте. Она, решив меня преободрить (Ой, зря!!!), говорит примерно следуещее: "Да ладно тебе, все равно все сдашь! А вот наш экономист - просто зверь! Как ему зачет сдавать - неизвестно! Вот ведь геморрой! Не знаю даже что делать!" Говорили мы достаточно тихо и на фоне общего шума никто нас не слышал... почти никто! После этой самой фразы, "наша" бабуля, решив ответить нам любезностью на любезность, поворачивается и как заорет на весь магазин: "Ой, девоньки!!! От геморроя такое хорошее средство есть!!! Запишите, а то забудете!!!..." У нас челюсти на пол упали! Весь магазин (с появившейся наконец продавщицей) тут же заткнулся и уставился в нашу сторону. А бабуля тем временем не унималась: "Девоньки, такое средство хорошее!!! Обязательно попробуйте!!! Никакого геморроя!!!" Тут магазин буквально сотрясается от хохота! Мы берем ноги в руки, благодарим бабусю (ну ведь человек от всей души хотел помочь!) и вылетаем из магазина со скоростью света! P.S. В магазине лучше говорите о том, насколько подорожала селедка!
Дочери 5 лет. По пути в магазин уговаривает взять котенка, хоть какого-нибудь. Обьясняю: Анечка, мама целый день на работе, папа целый день на работе, а он маленький его кормить часто надо, заботиться, а нас никого дома нет. В ответ приводится убийственный аргумент: А давай прямо в первый день твоего отпуска и возьмем! Логично..
Наблюдаю такую картину на заводе. В гараже, возле тяжелого грузовика толпятся мужики. Один из них "хозяин". По идее надо поставить какую-то тяжелую железяку. Соответственно нужной техники нет (типа лебедки, тельфера или элементарного погрузчика-болгара "нэту"), хотя на самом деле только погрузчики на заводе не проблема, а всего остального (тельферы ит. д.), хоть жопой жри ( но зачем? шефу надо показать что он "без привлечения посторонних сил..."(т.е. "маленькую" премию к "скромной" зарплате добить) Картина. Мужики взялись все за эту железяку. "хозяин" бегает вокруг с "Примой" в зубах и орет: - Ну шо, все взялись? Все: - Да. "хозяин": - Взялись, так как я? - Да "хазяин", выкидуя "приму" со рта: - ТА НИХУЯ У НАС ТАДА НЕ ПОЛУЧИТЬСЯ... Те, кто видел ЭТО ни че не могли делать коллективно целую неделю... RoM!!!
Берлин. Суббота, два часа дня. В магазине к кассе всего два человека: я и жизнерадостный мужичок с ящиком пива за мной. Мельком глянув на него, кассирша говорит негромко, с непередаваемой интонацией: - Ну, выходные спасены. А еще говорят, что у немцев нет чувства юмора.
Учусь я во Франции по обмену, и поэтому приехал на год. Подрабатываю в баре барменом. Навидался всякого. Но зато научился их понимать... Есть у нас в баре время, когда народу битком, в течении часа носишься как угорелый, времени нет вообще. В один из таких часов подходит Француз и начинает свою байду: Ну понимаешь... блин... не поверишь... такая... а я... а мобильник дома... ну ты классний бармен... очень срочно... блондинка... какая музыка у вас хорошая... ои, она скоро уйдет... а я дурак в нее влюблен... говорит что Мелание зовут... счастье мое на всю жизнь... как бы с ней связаться... мобильник дома забил... И в таком духе в течении 5 минут. Я не выдержал и басом: Мужик, тебе че надо, листок бумаги и ручку чтоб номер записать??? Он растерянно: Да... Разворачиваюсь и даю что хотел. Вот такие они, французы, когда пьяные...
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
Здравствуйте друзья! Хочу поведать Вам историю, приключившуюся со мной в далеких восьмидесятых годах. Был тогда и СССР со всеми полагающимися ему министерсвами, ведомствами и процветающими в то время внешнеторговыми объединениями... Министерство Внешней торговли и ей же с ним объединение "Тяжпромэкспорт". Надо отдать должное, председателем В/О "Тяжпромэкспорт" был умудренный опытом седовласый пожилой старец с ну просто командирским голосом. Несомненным его достоинством также считалось то, что он всегда предметно и матюгами, кстати очень красочно, разъяснял сотрудникам их перспективные задачи, а также цели, которых надо было достичь. Дело было за квартал до Нового Года. Помните календари со снегирями такие? Ну в общем типично советские настенные календари с логотипами объединений. Так вот, председатель проводил расширенное совещание в повестку дня которого также был включен вопрос рассмотрения и утверждения проектов поздравительных календарей. Тут, для полноты картины, маленькое отступление. Учитывая специфику деятельности объединения, в нем работали практически одни мужики. Девушек там признавали исключительно как машинисток, секретарей и инокорреспонденток. Какими-то небесными силами, в коллектив объединения влилась весьма пожилая дама - начальник отдела рекламы, в обязанности которой вменялась также подготовка злосчастных поздравительных календарей. Так вот и подготовила она пару-тройку проектов с птичками, зверушками и т.д., отпечатала пробные экземпляры и до совещания отдала их секретарю председателя для последующего ознакомления с оными творениями. На совещание она немного опоздала и заняла место в самом дальнем углу за советским сейфом... Видно ее там не было, слышно тоже... Сидела и слушала легкие матюги председателя на руководящий состав. При этом председатель и не догадывался, что в его кабинете присутствует женщина. В общем вел он себя раскованно, непринужденно и в своем стиле. Совещание продолжается и доходит очередь до ознакомления с проектами календарей. Он их вертит и так и сяк недовольно при этом причмокивая и говорит: "Что за херня? Говеные птички... Хуйня в общем. Кто эту поебень делал?" Ему отвечают, что мол начальник отдела рекламы, товарищ Глебова... И тут он выдает... "Глебова?!? НУ И ГДЕ ЭТА СТАРАЯ БЛЯДЬ???" И тут из-за сейфа вскакивает немного задремавшая товарищ Глебова и с перепугу голосом рядового служаки: "Я ЗДЕСЬ ПЕТР СТЕПАНОВИЧ!" Через секунды 2 до нее доходит смысл вопроса председателя, она бледнеет, краснеет, затем зеленеет и пулей вылетает из кабинета... Из кабинета доносится хохот сползших под стол начальников других отделов... Занавес.
Не знаю как в Москве, но в Нью Йорке, где я живу на запад от парка, во время блак-оута на дорогах тоже были пробки, и движение было ограниченно. НО! В отличии от обычных дней, причина была не в том что все лезли напролом, а потому что все вдруг почему-то решили стать добрыми и УСТУПАЛИ друг другу дорогу. Было очень непривычно видеть, как таксисты (обычно горячие арабы) вдруг улыбаясь, махали типа "Проходи, друг!" Оттого пешеходы и тормозили, опасаясь подвоха.
Который раз смотрю замечательный фильм "Офицеры" и в который уже раз напрягаюсь в один и тот же момент. Поезд, Любаша рожает, бойцы загорают на крыше. Трофимов, будущий папаша, сидит унылый, Варавва его утешает: Хули ты такой смурной? Радоваться надо, у тя вон какая жена, вот-вот батяней станешь! На что Трофимов отвечает: - Да че радоваться-то? БАБОК у нас нет! Как же мы без БАБОК?
Услышано только что в "Вестях Москва". Идет прием по поводу Дня Победы. Голос репортера за кадром: "Бывшая военная летчица в беседе с Джорджем Бушем рассказала главе американского правительства, что во время войны сражалась в батальоне "ночных ведьм". В ответ господин президент ответил, что она все еще неплохо выглядит для своих 83 лет"... Молодцы переводчики, постарались с переводом!
Живем в центре, поэтому ежегодная профилактика с отключением горячей воды у нас длится максимум сутки, но в этом году ситуация развивалась по нестандартному сценарию: спустя несколько часов после возвращения горячего водоснабжения, холодная вода тоже была замещена горячей. А вместе с этим нагрелись и унитазные бачки и пол в туалете, искупаться тоже было проблематично... Жители подъезда быстренько связали этот казус с "концом света", по ходу выяснив, что если дать кипятку из синего крана потечь минут 10, то появлялась обычная холодная вода: можно мыться, купаться и так далее. Но стоило закрыть крантик хотя бы на полчаса, как ситуация повторялась: горячая вода из обеих дырок. ЖЭК не уставал отбиваться от наших звонков, заявляя, что у них все в норме, и "решайте свои непонятные проблемы сами". На третий день жизненный опыт одного из жильцов помог выяснить причину происходящего: сразу после начала профилактики заработал водонагреватель, расположенный в издательстве на первом этаже нашего дома, и, видимо, из-за неправильного подключения, он нагревал воду ВО ВСіМ подъезде (!!!). Только представьте, сколько было растрачено энергии на поддержание такого температурного режима, особенно учитывая, что жители верхних этажей постоянно "сливали" кипяток, чтобы добраться до холодной воды... Хороший у них нагреватель, в общем. Тепреь сгораю от желания увидеть их счет на оплату электричества :)
P.S. А опытный жилец первый раз попал и удачно "разрулил" аналогичную ситуацию пару лет назад, когда всех "обслуживал" бойлер парикхмахерской, расположенной по соседству с издательством.
Расказала знакомая девушка: :-) мне ребенок тут выдал. Читали с ним книжку, а там скелет нарисован, начинаю ему обьяснять: это кости стопы, голень и т.д., а он: а почему нет косточки писуна? Я: а разве в писуне она есть? Он, потрогав там, у себя: сейчас почему-то нет, а утром всегда есть.