Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2005 по 31.05.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Аптека... куча народу.... небольшие очереди... и откуда-то издалека аптекарша орет громко-громко: - Вам какую виагру???
Племянник мой вырос практически на улице... В слободе, где он жил с моей сестрой, в так же в семьях, населяющих ее, трехэтажный мат был единственным средством эффективной коммуникации... Потом слободу снесли, и мои родственники перебрались в более цивилизованный район, тем более, что ребенку идти в школу... И случилось так, что в школе он кого обругал... Точнее, послал, как был научен... За что обруганный насыпал ему в глаза песку... В результате - встреча мамаш повздоривших детей в кабинете у директора, а потом и гнойный конъюнктивит у моего полемянника... Сестра попросила меня отвести ребенка к окулисту... Отвожу... Участковый врач - препокойная пожилая женщина с ореолом седых волос, начала опрос, а затем и осмотр... Ну, и как не послушать легкие ребенка этому корифею... Вопрос моего семилетнего племянника убил меня и доктора наповал: - Дядя Изя, нахуя эта дура мои сиськи мацает, когда у меня глазки болят??? Что ответить, не знаю до сих пор...
Воистину самым наверное необъятным источником человеческой глупости является телевизор. Только что включил его в надежде порадовать себя праздничным набором замечательных передач. Новости. Диктор торжественно перечисляет юбилейные (60 лет Победы) события. Якутия. Народ прогнулся и поставил памятник Сталину. Ну надо понимать, как никак пожелания ветеранов, да и вообще у нас демократия. Скучно, переключаю... Ага, программа "Очевидец". Опять Якутия, опять юбилей. Только нет про Сталина, зато офигенные кадры с какой то площади, куча народу, фейерверк. Очень сильный и мощный такой. И прямой наводкой в толпу народа, по близко стоящим домам, кто-то прячется, а кто-то горящие куртки скидывает, в общем праздник удался. Весело живется в Якутии.
Случай, отец рассказал. Было дело в начале 80-х. Пригласил его как-то друг в баньку попариться. Раздеваются, открывают дверь парилки, и друг в эту минуту как завопит в дверь сидячему в парилке народу громким командным серьезным голосом: "А теперь выходи.... пар менять будем!!!" И на удивление отца, народ тихо без вопросов стал выходить из парилки. Когда они остались в парилке вдвоем, друг сказал: "а че со всеми сидеть, ни тебе поговорить, ни расслабиться по-человечески...."
... А на свадьбе моего Королевского пуделя Атоса Второго с такой же прекрасной белой пуделихой Ланой сыграл государственный симфонический оркестр Украинской СССР.
Как это все случилось?
По плану Киевского городского клуба кинологии к Атосу приехала невеста, упомянутая Лана, с «родителями» (хозяевами) и клубным кинологом. По установленным правилам вязок невесту привозят к жениху домой – чтобы ее матримониальные ароматы остались в его доме, и он потом никуда не сбежал в поисках любимой, подобно пушкинскому Руслану.
Увы, в квартире мадам Атосу отказала во взаимности и стала царапать дверь да проситься на улицу, всячески намекая, что она предпочла бы на пленере. Мы пошли ей навстречу и вывели на поводке из дома. Атоса брать на поводок не понадобилось: жених последовал за невестой, как привязанный, не вынимая носа из под ее хвоста и осыпая любимую страстными поцелуями в заветное местечко. И в этом не след усматривать какой распущенности, такова собачья жизнь. К тому же королевский пудель, как говорят французы, еще не человек, но уже не собака, эдакий интеллектуал. А чем выше интеллект, тем ниже поцелуи...
Время же было почти сумеречное, но все равно – не во дворе же устраивать собачью свадьбу – соседи, дети, глазливые бабульки на лавочке, коротающие во дворе последние денечки уходящей жизни. И мы увели молодоженов на пустующую территорию республиканской студии звукозаписи неподалеку от нашего дома.
В наши дни студия переименована в «Нацiональну студiю звукозаписy», там теперь издают и записывают только национальные звуки - «Звыняйте, це я ротом! ». Поговаривают, на здании вот-вот установят мемориальную доску: «В цьому будинку 27 жовтня 1993 року о сьомiй годинi 19 хвилин записувала хiт «Україночка» видатна українська спiвачка, мiнiстр культури України Оксана Бiлозiр, Офiцiйна Кума Першої Ледi Незалежної Держави Україна Катерини Чумаченко-Клер-Ющенко».
А за лет 20 до этой Доски во дворе студии королевская пуделиха Лана не смогла устоять перед чарами пылкого красавца Атоса и отдалась со всей силой молодой страсти... Атос, известный дамский угодник, сразу угодил в нужное место. Казалось, уже все путем...
... но в самый разгар свадьбы из Дома звукозаписи вывалила толпа. Лабухов. С нашим еврейским счастьем оказалось, что государственный симфонический оркестр Украинской СССР репетировал допоздна перед зарубежными гастролями. И наша свадьба пришлась на день последнего прогона, с которого уже забирали инструменты и грузили в автобусы.
Музыканты Атоса знали, и, посмеиваясь, шли мимо, деликатно отводя очи долу. Лишь один контрабасист, можно сказать, выпал из шеренги. Еще бы – попробуйте скока там тысяч раз дернуть за вымя струн эту бандуру, а потом еще тащить на себе, когда коллега-скрипач несет себе махонький альтик. Тут товарищ и прошипел сквозь зубы. Однако акустика его зубов, запломбированных и выправленных перед зарубежной поездкой, сделалась замечательной, и все услышали: - Ишь, нашли место для еврейской свадьбы! Я не смолчал: - Вишь еврейская свадьба – так и сыграл бы «7-40» на своей СКРИПОЧКЕ! - А что? Могем – и он неожиданно развеселился, расчехлил струмент и выдал «7-40». Я обеспокоился – не испугаются ли новобрачные, но они, находясь в объятиях страсти, ничего не видели и не слышали вокруг, и даже не заметили, как к контрабасисту присоединилось еще десятка полтора лабухов – во главе с выскочившим уже из автобуса дирижером...
... Через несколько месяцев оркестр вернулся с зарубежных гастролей, и упомянутый контрабасист удосужился алиментного щенка от Атоса и Ланы.
Уже несколько лет живу в Америке, в Бруклине. На автобусе езжу редко, все больше на метро. Оно здесь трейном называется. А сегодня у нас на станции какой-то укуренный бомж (они здесь хоумлесами называются, хотя и не в лесу живут) на рельсы спрыгул и бегал там. Полиция станцию закрыла. Так я с моими дочками в автобус села. Народу набилось, как у нас в Москве. Я еще когда садилась на одну афро-американку внимание обратила. Юбка до пупа, босиком и с накладными ногтями на ногах. Это модно у них сейчас. Только автобус тронулся, а она уже завизжала – ей другая афро-американка килограммов 100 весом на эти ногти наступила. И визжала до тех пор, пока водитель резко затормозил, чтобы пропустить полицейскую машину. Эта дурища замолчала, а моя старшенькая в тишине выдала: - Мама, эта негритянка визжит, как наша кошка, когда мы ей хвост дверью прищемляем! По-английски, конечно. С русским у моих девочек не очень. Я засмеялась первая, а за мной уже весь автобус хохотать стал. Черные – народ веселый, добрый, разгильдяи малость. Ну, на наших похожи. А тут рядом религиозный еврей сидит. В черной шляпе, в черном пиджаке, с седой бородой чуть ли не до пояса, как водится. Из тех кому до всего дело. - Нехорошо, говорит, леди негритянкой называть. Это – расизм. А моя младшенькая посмотрела на него и ну очень громко заявляет: - Мама, смотри, у этого жида борода совсем как у тебя на писе! По-английски, конечно. С русским у моих девочек не очень. Тут весь автобус уже корчиться от смеха стал. Хорошие у меня девочки, умненькие и ласковые. Горжусь я ими.
Хохмочку придумал несколько лет назад. Периодически применяю. Каждый раз работает как новая. Технология следующая: 1. Дождитесь, пока чел, над которым собираетесь подшутить, выйдет из комнаты минуты на три. 2. Нажмите на клаве его компьютера клавишу PrintScrn 3. Откройте Paint. 4. Создайте новый файл и нажмите Paste. Результат сохраните, как JPG или BMP. 5. Объявите созданный файл обоями для рабочего стола. 6. Аккуратно уберите с рабочего стола все имеющиеся рабочие иконки, спрячьте строку состояния. 7. Устройтесь невдалеке поудобнее, чтоб понаблюдать.
Дети - оптимисты по натуре. Поведал 3-летней дщери известную гремелку: «Старый барабанщик, старый барабанщик, старый барабанщик крепко спал. Он проснулся, перевернулся Три копейки потерял!... Вот и сказке конец!» Малышка возмутилась: - Неправильный конец! Надо: «Он встал, почистил зубы, надел очки, нашел три копейки и стал с ними жить-поживать, добра наживать!.
Только что коллега рассказал. Говорит офигел, после того как зашел скалзать "спокойной ночи сынок" своему сынишке 3,5 лет от роду а тот ответил: " спокойной ночи-приятных снов-будь здоров-я тебя целую-я люблю своих родителей-счастливого пути". Говорит в садике разучили всей группой. Воспитательница, видимо, шутница ;) М. М.
Смотрел тут надысь "Иван Василиевич меняет профессию". В эписоде со шведским послом возникли невольные ассоциации.
Дьяк Федька: "... так понять их надеже царь немудрено, они Кемскую волость требуют" ИО царя: "Забирайте, государство не обеднеет!" Князь Милославский: "Да что ж ты делаешь сукин сын, казенные земли раздаешь, так никаких земель не напасешься!"
Так и выходит, жулик в России зачастую мудрее чем деятель в пиджаке и шляпе.
вчера презервативы в аптеке покупала. выбрала Дюрекс, классические, в ЗЕЛЕНОЙ коробке и говорю: - мне, пожалуйста, дюрекс за 80 руб., зелененькие такие!
продавец - милая бабуся лет восьмидесяти, вспыхнула, как нецелованная девица и бормоча: - презервативы.. зеленые.. куда-то скрылась.
жду минут десять. бабуся возвращается алая, как маков цвет, с пачкой разноцветных упаковок и мило так смущается: - я вот с пупырышками тут нашла.. и со вкусом яблока.. и даже есть "Голубая луна" для анального секса, но вот ЗЕЛЕНЫХ ПРЕЗЕРВАТИВОВ У НАС НЕТУ!!!!
Навеяно историей от 03.05.2005 про знакомства на радиочастотах.
Были на работе в распоряжении радиостанции. Маленькие, удобные, берут на 7км по прямой.
Как то от нечего делать перебирал по порядку частоты и наткнулся на одну девушку. Сначала хиханьки да хаханьки, то да се - познакомились вообщем.
Оказалось работет на кране, дома строит. (Вот ведь! бухгалетра были, учителя были, экс-ведущие теленовостей даже были, а вот строителей еще не было...). И мое естественное любопытство взыграло вверх, и решил я на барышню взглянуть перед встречей в реале (тут тебе по "мылу" фотку не отправишь).
Выяснил на какой стройке работает, на каком кране сидит, в какие смены работает. Запасся подзорной трубой помощней, залез на крышу, направил оптику на объект - сижу жду. А они как раз в этот день на другой стороне что то строили, и кран ко мне всегда "спиной" повернут, не видно кто в кабине. Но делов то "на копейку" - несколько уговорных слов по рации о повороте крана в мою сторону.
К слову - общались мы с ней обычно на иной волне, отличной от той, на которой она говорила со строителями. У меня в этот день было две рации, одна на "нашей" волне, другая на волне всех каменщиков.
Далее - поворот крана мне навстречу, и жуткий мат из второй рации: - "Ольга!!!! Твою м...ть!! ты куда, б...ь!?? ААА!!!" (это упрощенный вариант тирады) Крик Ольги: - "ты че с...н сын, не сказал когда бетон подцепил!?"
п. с. Вообщем все закончилось хорошо, если не считать разлитых почти 4 кубов бетона... и столько же "разлитых" нервов. Никто не пострадал. А как строители виртуозно матом кроют! "Закачаешься" :)
п.п.с Во время моих уговоров она была в ожидании. Крюки висели без дела. Когда Ольга дернула за рычаг, не посмотрела что к ним уже наполовину прицепили бадью с бетоном.
п.п.п.с Олю я тогда благополучно в подзорную трубу все таки увидел, оценил, пригласил, "потанцевал"... "протанцевал" всю, я бы даже сказал. Симпатичная блондинка оказалась! А вы думали кто на кранах сидит? :)
Моя сотрудница через стол напротив добивается, какой же, на мой взгляд, должна быть настоящая женщина. Чтобы отделаться, говорю первое, что на ум пришло - нежной, воздушной, летящей и т.п. (ну подвернулись такие слова!). Она (кстати, весьма симпатичная и образованная дама): "Это как - косы врозь и сиськи набок?"
Поехали недавно в Польшу. Первый раз едем по "загранице". Читаем плакаты разные, вывески. Написано латиницей, но если вслух почитать - понять можно; языки-то родственные. И тут вижу вывеску - "Ночной склеп". Спросили у гида - оказалось, что "склеп" - это магазин по-польски. Но пищу для размышлений дает...
... самолет Шумахера оснащен всеми возможными удобствами – в нем помещается большой диван-кровать, ванная комната, кухня, домашний кинотеатр. Лайнер оснащен также телефоном, факсом и беспроводным выходом в Интернет.
---------
Действительно круто - беспроводной выход в интернет. За всеми остальными самолетами, оснащенными выходом в интернет, провода тянутся, наверное...
Сегодня на лекции. Преподаватель: ... А оставшиеся разряды мы заполним нулями. Студент с предпоследнего ряда (очень испуганно): Чем-чем?! Преподаватель: Нулями. Студент (успокоившись): А-а, а то мне послышалось "х...ями"...
Пошли мы с мои сыном, 5 лет от роду, в музей и так случилось, что пришлось нам зайти в мужской туалет (хочу добавить, что в общественном туалете сын бывал крайне редко). Сын зашел в туалет, подошел к унитазу, исполнил свои обязанности, после чего повернулся, увидел писуар и жизнерадостно заявил - "Папа, посмотри, у них тут еще и ванные есть".
Секетарша наша вышла замуж, причем муж у ней лет на 20 постарше... Ну бывает, ситуация житейская развелся мужик и взял каво помоложе. Приносит она недавно его паспорт - ксерокопию снять, доходит до страницы, где собственно дорогая ейному сердцу печать и начинает мелко трястись - то ли ржет, то ли истерика. Ну все конешно туда - интересно же. Наши зеленые паспорта имеют нехорошее свойство - на семейное положение там отведена одна страница дальше идет страница посвященная детям. этой страницы хватает только на 2 штампа - женился - развелся. Так вот тетки в ЗАГСе недолго думая шлепнули ему третью печать на страницу с детьми. Сразу возник спор среди юристов - брак енто или удочерение.
Давным-давно еще при социализЬме работала я медсестрой в славном отделении реанимации. Больных без присмотра оставлять нельзя, поэтому пить цай, курить бамбук, можно только тогда, когда кто-то из экстренной службы освободится и подменит тебя. Сидим на кухне. Ленка Лампочкина почем здря матерится. Не просто так, а для связки слов. Интеллигентный мальчик Стасик (тогда - мед. брат практикант, а теперь – Бальшой человек - нейрохирург) делает ей замечание бархатным баритоном: «Леночка, можно ли так вульгарно выражаться? » Ленка посылает его подальше, а именно – пойди-ка детка, заправь систему для внутривенных вливаний. Системы тогда были допотопные – стеклянные колбочки и к ним толстые шланги из красной резины. Чтобы привести их в боевую готовность нужна была некоторая сноровка и шустрость. Иначе раствор вытекал из колбочки со скоростью вытекания денег из кармана после получки. Попили мы цайку и, проходя мимо Ленкиной палаты, видим замечательную картину. В луже из растворов, в окружении толпы бутылок из-под растворов, с пустой капельницей в руках стоит Стасик и так «вульгарно выражается», что лампочки под потолком колышутся. Тут уже настала моя очередь попенять ему – «Стасик, как нехорошо, ты же интеллигентный мальчик!». Не знала я тогда, ЧТО ждет меня через несколько секунд. А ждал меня в палате … триллер. Прооперированный с вечера алконавт (цирроз, кровотечение), весь утыканный трубками и протчими дренажами, отвязавшись от кровати, в недоумении от белой горячки, но непреклонно, стремился залезть на стерильный стол с инструментами. Возопив от ужаса, я предприняла попытку водворить беглеца на покинутое ложе, но силы были явно неравны. « Стасик, Стасик, - кричу я, - помоги! » Он, видно, крепко обиделся за непочтительность к его персоне, потому что появился в дверях палаты, когда надежда спасти стерильный стол от вторжения почти покинула меня. « Стасик, …. твою мать! Сколько ж можно идти!!! » От его палаты до моей было метра два. Вдаваться в перебранку с женщинами недостойно мужчины. Стасик, храня презрительное молчание, борцовским приемом уложил беглеца на кроватку и стал привязывать его за руки. Мужик попытался вступить в переговоры: - Ты за что меня привязываешь? - Как за что? За руки. - А зачем ты меня привязываешь? - Чтоб тебе спалось спокойнее, дорогой. У беглеца была редкая группа крови и, отработав эту ночную смену, мы, презрев усталость и головокружение, пошли на станцию переливания сдавать кровь. Всего болезному понадобилось крови литров двенадцать. Недельки через две, получив полный курс интенсивной терапии, радостный пациент был переведен в общее отделение. Любимая женушка, чтобы отметить событие, принесла обожаемому муженьку «мерзавчика», который они втихаря и раздавили в больничном туалете. На следующее утро по местному радио передавали некролог: Скорбящая вдова и дети сообщают, что вчера, после тяжелой, изнурительной болезни, на 56-м году ушел из жизни заслуженный…, уважаемый…, талантливый…, передовик…, ударник, любящий муж и нежный отец. На кухне, после пяти ночных смен подряд, сидела Ленка Лампочкина и тихонько материлась. Просто так. Для связки слов.
На праздники ездили мы с тещей и сыном на море в пансионат. Пансионат хороший, кормят на убой, обеды из шести блюд, а в моего оболтуса ничего не впихнешь - чуть-чуть поклюет, и все на тарелке оставит. Ну, я считаю, ничего - захочет, поест - а тещу плохой аппетит внука очень беспокоил, она все уговаривала его что-нибудь съесть. И вот, мы обедаем, а напротив нас сидит мама с совсем маленькой дочкой, лет восьми, девочка такая упитанная, ну прямо рубенсовский ангелочек и кушает очень хорошо - съедает подчистую все, что ей приносят. Мой парень от себя все тарелки отодвигает, а девчонка знай, лопает, и теща ему уже эту девочку в пример ставит. Ну ладно, поели, уже десерт принесли, и тут вдруг эта девочка-ангелочек рыгнула - да так звучно, что называется, от души. Никто бы не обратил на это внимания - чего еще ждать от девчонки, умявшей на наших глазах такой обед, который не всякий взрослый осилил бы. Но мою тещу так умилил сытый ребенок, что она пододвинула к внуку тарелку с сырниками и умоляющим голосом сказала: - Ну, съешь хотя бы вот это! Мой пацан отреагировал моментально: - Если ты хочешь, чтобы я тоже рыгнул, купи мне лучше бутылку колы! Бедная девочка выскочила из-за стола, даже не доев последний сырник. Зато теща уже больше не приставала к мальчишке на тему еды.
Что-то вспомнилось на тему последнего звонка... В общем, все представляют обстановку празднования этого события. Все красивые, нарядные, шарики разноцветные вокруг, плакаты типа "Прощай, школа!". А у нас одна девочка пришла на праздник последнего звонка с шариком, надутым из презерватива. На шарике было написано "Прощай, девственность!"
Письмо к Президенту Ющенко перед встречей в прямом эфире.
Уважаемый Виктор Андреевич!
Обращается к вам с вопросом, студентка из г. Луганска.
Я учусь в колледже, и у меня есть преподаватель по всемирной истории Л-ко Виктор Сергеевич, проживающий по улице ***. Он неплохо преподает свой предмет относительно истории. Но у него есть один большой недостаток. На каждой нашей очередной паре, он не забывает упомянуть ваше имя, причем делает он это, в плохом, оскорбительном смысле. Он неоднократно называет вас "бэндэровцем", уродом и мелким жуликом, пытается доказать, что это так и есть, приносит на пары различные газеты, которые вполне можно назвать "желтой прессой", зачитывает нам отрывки из этих газет и все больше и больше, с каждой парой, пытается убедить студентов в том, что правительство пришло к власти незаконным путем, жулики назвали себя властью народного доверия, вы американская проститутка и что вы предшественники фашистов. и т. п. Мне очень трудно приходить к нему на пары, и выслушивать очередные оскорбительные фразы в сторону нашего правительства. Я обращаласьв в местное СБУ, но там меня послали к ебеней матери, поэтому я написала сюда, и надеюсь, что вы мне поможете разобраться в этой ситуации.
Студентка 1-го курса Луганского Политехнического колледжа, Каунина Анна Олеговна.
Моя электронная почта: ***@ukr.net Я буду ждать ответ через электронную почту, или в прямом эфире. Заранее спасибо.
Общался тут с одним своим старым знакомым. Он - человек бесконечно далекий от компьютеров и Интернета. Квакнули мы с ним, ну и стал я другу рассказывать о всяких прелестях Сети: мол, да любую информацию можно найти, да вообще все что угодно...
А потом сели мы за компьютер, чтобы я мог продемонстрировать другу мощь и великолепие Интернета.
Что, спрашиваю, будем искать? "Баб, - спокойно отвечает друг. - Введи слово "бабы" - пускай найдет"... Желаю, сказал друг, получить информацию о бабах в твоем хваленом Интернете. Меня, сказал друг, этот вопрос очень даже интересует. Потому что я, заметил друг, не ханжа какой-нибудь, а вполне даже себе цветущий мужчина в полном расцвете своего цветения...
Ну, бабы так бабы. Ввожу слово бабы в Яndex.
Первая ссылка - статьи Сай Бабы Ом Саи Рам Бхагаван. Типа, Сати Сай Баба благословляет тебя и все такое. Облом.
По второй ссылке, впрочем, кое-какие бабы обнаружились - проститутки Питера. Но друг сказал, что в Питер слишком далеко бегать целоваться, так что тоже не подошло...
Третья ссылка - путешествие Бориса Гребенщикова к Сай Бабе. Опять облом.
Четвертая ссылка - сайт Бабах.ру. Салюты, петарды и так далее. Не совсем то что нужно, однозначно.
Пятая ссылка - Али-Баба и сорок разбойников. Вообще из другой серии.
Шестая ссылка - рецепт печеных баб с Cooking.ru. Баба тюлевая, баба нежная. Не годится. Друг, конечно, желал полакомиться, но не совсем с пищевой точки зрения.
Седьмая ссылка - "Кузька у Бабы-яги". Детская сказка. А ведь мы уже почти вышли из этого возраста.
Восьмая ссылка - "Манифест баб-дур". Какой-то мужик написал.
Девятая ссылка - "Евровидение для БАБ". Большая статья о Березовском.
Ну и как апофеоз - "бабы в картинках": большое изображение снежной бабы.
...
Я, конечно, потом пытался лепетать что-то о релевантности и прочей фигантности, но друг в этом хваленом Интернете разочарован навеки.
Вот так Интернет потерял потенциального пользователя. Релевантность его сгубила... (c) exler.livejournal.com
Очередная история от Светы Дубровской Грустно… Сегодня вечером обсуждали с мужем необходимость покупки ТВ-тюнера, а то телевизор старенький, и реклама задолбала – хочется записать передачу и спокойно ее посмотреть, не отвлекаясь на всякие прокладки-пиво-дезодоранты и т.п., летающие по экрану. А сейчас я вспомнила, как в детстве (мне лет двенадцать тогда было) я любила играть в компьютерную игру – названия, к сожалению, не помню. Стоило удовольствие пятнадцать копеек. На экране цветного телевизора «Рубин» (огромадный такой ящик с мутноватым экраном) была трасса, по ней следовало провести схематический самолетик, «пролетая» над какими-то значками, сшибая противника и получая за это бонусы. Если мама поддавалась уговорам и вручала мне не пятнадцать, а тридцать копеек, радость зашкаливала все допустимые уровни. Так вот, я, собственно, о чем. Как же мало человеку нужно было для счастья! А теперь, имея дома четвертый пень с не самым плохим монитором, лазерку, за которую недавно выплатили кредит, и неплохую коллекцию разных игр (от тетриса до антологии «Героев» на DVD), я снова недовольна жизнью. А получив тюнер (на который все равно денег нет, так что и мечтать нечего), я буду круглосуточно смотреть тупые телепередачи и с тоской вспоминать то время, когда расплывающийся от плохой настройки самолетик и раздолбанный джойстик, замотанный изолентой, казались пределом мечтаний, а верхом совершенства был «Спектрум», принадлежащий однокласснику. Ну его на хер, этот тюнер. Лучше куплю ребенку велосипед.
Работал мой друг в Питере на базаре, торговал у армяна футболками, и вот рассказывал раз стоят они торгуют ( а надо сказать что армян больше похож на бочку с пивом, ростом потора метра и в обхват два), проходит мимо их прилавка баскетболистка ( сами понимаете два метра ростом, сама худая), прошла мимо них и у соседнего прилавка стала и товар смотрит, ну тут армян подходит так к ней смотрит снизу вверх и спрашивает - "дэвушк а как вас зовут", та поворачивает к нему голову, смотрит сверху вниз - "пошел на х%?", армян от нее отходит - "нэ дала", весь базар полчаса смеялся.
Допрос русского моряка, проводимый полицией о. Хоккайдо.
- Откуда пришло ваше судно? - Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. - Отвечайте прямо на мой вопрос! - Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? - Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? - Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! - С какой целью вы имели в своей каюте оружие? - В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! - Два пистолета Макарова. - Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! - Вы уверены, что это не ваши пистолеты? - Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы". - Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? - Каких, женский половой орган, пальцев? - Ваших. - Да пошел ты во внутренний женский половой орган! - Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. - Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! - Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. - Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! - Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! - Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"! - Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? - Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! - Где вы взяли эти пистолеты? - Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! - Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? - Из мужской-половой-орган-одки! - Из Владивостока? - Из мужской-половой-орган-ока! - Вы так и будете неясно выражаться? - Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
- Ваше семейное положение? - А? - У вас есть семья? - Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! - С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? - Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
«Все предрассудки прочь отбросив, но чтоб от Бога по секрету, свинину ест мудрец Иосиф и громко хвалит рыбу эту». И. Губерман
Довелось мне как-то поучаствовать в заседании Политбюро Народно-Демократической партии Афганистана. Правда, уже бывшего и в неполном составе. Собралось оно году в 96-м в помещении одного киевского проектного института, где фирма афганских беженцев арендовала помещение. Увы, все товарищи члены Политбюро и иже с ними порвали со своим лузерским революционным прошлым, свершили “хадж” в Мекку и из не очень верных ленинцев конвертировались в благоверных мусульман. А заседание было посвящено не какоq там политической фишке - всего-ничего чьему-то дню рождения. И наряду с традиционным пловом товарищи очень даже активно кушали горилку, закусывая Салом. Чтобы не выглядеть попрекателем куском Сала, я уж про Него смолчал. Но в остальном поинтересовался - как же так, Коран запрещает пить! На что афганские товарищи возразили:
На предмет истории за нумером 21 от 22 апреля. Как водится-приамбула: тружуся в одной приятной конторе, так сказать на перефи-ирии, а голова сей конторы(и карман, соответственно)в Москве, наш Босс на месте, само сабой-исполнительный директор, трудягаи умница, но московское начальство порой лютует и Босс его ессно опасается. Амбула: таки вот, как то Босс, собрал вю трудовую общественоость нашей конторки и обрадовал: К НАМ ЕДУТ РЕВИЗОРЫ ИЗ МОСКОВИИ, ВСЕМ ОКОПАТЬСЯ И Т.Д. Как я уже уже упоминал ранее-Босс -большая умница-дела в конторке в порядке, бояться в общем-то не чего, поэтому коллегиально было решено навести образцово- показательный порядок в офисе. Для этого пригласили в неурочноаремя нашу штатную уборщицу( вааще она по вечерам трудится, когда в конторке никого нет)а тут она явилася по особому-Босса-приглашению, была приглашенна в-Боссов кабинет для получения вводной о торжественности момента и о возложенной на нее ответственности-типа чистота-залог здоровья и нашего дальнейшеготрудового благополучии, вводная была длинной, Босс утомился, пошел покурить, а наша уборщица ряьяно приступила к выполнениу своих обязанностей. Босс, возвращаясь с перекура, еще раз тормознулся возле уборщицы, еще раз напомнил важность момента побубнил, мол надо..... ,мол важно..... и резюмировал сокроментальным"Мол, надо все вылизать, чтобы все блестело, как у кота яйца!!!!!"Это приободряющее резюме удвоило пыл уборщицы
И ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ: ОНА С ШУМОМ ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ В ОДИН ИЗ КАБИНЕТОВ, ГДЕ МИРНО ТРУДЯТСЯ ЗА КОМПАМИ НАШИ МУЖИКИ И ВОСКЛИЦАЕТ:"ТАК, ВСЕМ ВСТАТЬ ИЗ -ЗА СТОЛОВ, Я БУДУ ЛИЗАТЬ ЯЙЦА!!!!" Уборка затянулась на долго-тела сотрудников выносили из кабинета......
Случайно по телеку услышал. Если кто видел, то на днях закончился чемпионат по футболу среди эсэнгешных парламентов. Ну ясен пень, нужен мужикам повод вдали от жен выпить и закусить на природе… Так вот, по окончании чемпионата, участник сего действа, Пал Палыч Бородин ВЫДАЛ интервью. Оказывается, играть в футбол он начал в 46 лет и за это время уже успел забить на разных матчах аж четыре тыщи с гаком голов!!! Это ж надо!!! После таких откровений, Пеле в бразилии остается только с горя съесть свои футбольные бутсы. Или вы сомневаетесь в кристальной честности бывшего ельцинского завхоза и Госсекретаря Союза Беларуси и России?
Абсолютно реально. Выхожу из дома. На углу два мужика стоят (забыл уточнить, что это было 1 мая и Пасха одновременно). Слышу диалог: - Христос воскресе! - Дык ебтыть!
Журнал Focus: "Аэрофлот", как и Кремль, обещает западное меню, а подает советскую кашу c ароматом туалета http://www.newsru.com/russia/12may2005/aeroflot.html
На международных рейсах российская авиакомпания "Аэрофлот" предается капиталистическим порокам, говорит слова типа "сервис" и в опрятных "Боингах" оставляет не по-социалистически много места для ног. Но на внутренних рейсах "Аэрофлот" делает ставку на добрую советскую традицию: он заботится о здоровье и физической подготовке пассажиров, пишет немецкий еженедельник Focus.
Гимнастика перед полетом
Забота о телесном благополучии пассажиров (поскольку слово "клиент" здесь было бы неуместным) начинается уже в аэропорту в Калининграде, бывшем Кенигсберге: в отличие от Запада и Москвы, пассажирам не приходится залезать в специальный автобус, а как свободным гражданам предоставлено право маршировать через все взлетно-посадочное поле - так сказать пробежка перед полетом.
Бесплатное проветривание одежды
Когда пассажиры пешком добираются до самолета - в лайнер их не пускают, поскольку машину в этот момент заправляют. Зато, стоя на ледяном ветру, пассажиры еще могут подышать свежим воздухом, закалиться и проветрить одежду.
Небесные богини
На международных рейсах пассажирам "Аэрофлота" мужского пола приходится много отвлекаться на небесных богинь в кокетливой униформе. Однако на внутренних рейсах пассажиров, как правило, щадят - при помощи "ветеранок" авиации. Многие из них, очевидно, поступили на работу во времена, когда Советский Союз хотел продемонстрировать, в частности благодаря персоналу, обслуживающему самолеты, как хорошо в стране с продуктами, пишет Focus.
Поза факира в воздухе
На борту тоже можно сразу вздохнуть. Нет, не из-за воздуха - он в хвостовой части зачастую, скорее, напоминает вокзальный туалет 70-х годов. Бесплатная йога расслабляет: чувствуешь себя почти как факир, когда ноги постоянно упираются в жесткие части переднего сиденья. Зато интимные прикосновения коленок и локтей сближают тебя с соседом, которого ты раньше совсем не знал.
Ребенок за штурвалом
Особенно объединяют трогательные истории, которые рассказывает сосед. Например, о самолете "Аэрофлота", который в 1994-м упал потому, что пилот пустил за штурвал своего сына. Тот случайно нажал не на ту кнопку и вывел самолет в свободное падение. Поскольку вместе с пилотом со своего места встал и второй пилот, чтобы запечатлеть сцену на видеокамеру, огромные центробежные силы, судя по всему, прижали обоих к двери, и им не удалось добраться до управления.
Тумаки для пассажиров
На другом внутреннем рейсе пассажир отделался фингалом: он осмелился пожаловаться, что экипаж слишком пьян, чтобы подавать еду. Не стерпев такого "хамского" поведения, стюард врезал кляузнику по голове. Пассажир попал к врачам с небольшим опозданием, поскольку половина поданной еды оказалась не на откидных столиках, а на полу самолета, что превратило выход из лайнера в бег с препятствиями.
Советская каша
Еда в самолетах "Аэрофлота" тоже вызывает беспокойство - хотя и совсем иного рода: бортовой журнал грозит западным чревоугодием - "Аэрофлот" нанял итальянского шеф-повара, говорится там. Типичных проблем с питанием на борту, таких, как сухие гарниры, переваренные макароны, плохо приготовленные салаты или лишь местами тушеное мясо, больше не будет, обещает новый шеф: "Мы хотим сделать "Аэрофлот" авиакомпанией, питание на борту самолетов которой нельзя сравнить ни с какой другой".
На самом деле, по крайней мере на внутренних рейсах, "Аэрофлот" строго следит за фигурой пассажиров - почти за два часа на борту лишь бутылочка воды и два пакетика соленых крендельков. Таким образом, итальянский шеф-повар сдержал обещание, записанное в бортовом журнале: никаких сухих гарниров, никаких переваренных макарон - и не сравнить с другими авиакомпаниями.
Быть может "Аэрофлот" хочет подготовить пассажиров к российской действительности, так сказать – для мягкой посадки в реальности. Громкие слова, огромные затраты на новый имидж и рекламу, красивый фасад для Запада, почти навязчивое стремление войти в круг избранных, самых великих - и затем отрезвляющая действительность, которая во многом напоминает СССР, - когда на борту тоже были лишь конфеты и вода.
На что все это точь-в-точь похоже? Точно: Кремль тоже обещает западное меню с демократией, правами человека и свободой словам, а в действительности подает советскую кашу, заключает Focus.
Году так в 1991, когда социализм уже кончался, а путч еще и не думал начинаться, в стране появилась реклама. В Омске она тоже появилась, причем, никто еще не был в ней специалистом. То есть, рекламные тексты писал кто попало, или кому поручали, а читали дикторы или ведущие программ. Одним из начинающих телеведущих тогда был и Сережа Токаев, ныне - председатель ГТРК "Иртыш". И тот, перл, который я запомнила, был мною услышан именно из его уст во время передачи, которую он сам и вел.
Реклама была, как сейчас помню, карандаша от тараканов. И звучала она весьма многообещающе: "Купите карандаш такой-то, и вас навсегда покинут ваши усатые сожители".
Больше всего реклама понравилась моей подруге, которой не глянулся мой тогдашний сожитель. Она очень жалела, что у него нет усов - карандаш против него бессилен.
только что приключилось. на тему кто о чем думает.
после бурного секса с моей девушкой одурманеный и задыхаюшийся после спринта я решил отдать девушке послепостельный рапорт нежности дабы : 1: Не получить дозу обвинений в мужланской грубости и черствости (мужики поймут) 2: Чтоб можно было спокойно отвернуться к стенке и всхрапнуть или пойти поиграться на компе(как я говорил- мужики поймут)
я начал страшным (страстным) шепотом на ухо романтизировать "какие замечательные полусферы" реакция: томный стон, полузакрытые глаза. "какой привлекательный кустик" реакция таже "какая прекрасная........(мощная работа разума которому надо с честью достигнуть обеих цель)...... раковина(вздох облегченья, выкрутился!)"
я не знаю о чем она думала но реакция была моментальна "ТЫ Б ЕЩЕ УНИТАЗОМ НАЗВАЛ!!!!!!!!!!!!!!!"
На Украине 11 мая по каналу ICTV показывают выступление премьерши Тимошенко. Она распинается: В Киеве всем жильцам хрущевок построим рядом новые, европейского типа квартиры в два раза большей площадью. Кто не захочет в большую квартиру, тому доплатим кучу денег. Все это будет очень-очень скоро. Надоело слушать этот бред, переключаю на канал"1+1". Там идет сериал "няня". Какой то кент, косящий под Крамарова, разводит лохов: И за две ваши хрущевки вы получите супер котедж за городом. Квартплата будет, как в советские времена. И в конце серии действительно развели лохов. И думай после этого на каком канале больше разводили лохов на ICTV или на "1+1"?
Работаю я опером. И вот на заре своей службы, зимой 1999 г. поехали мы с моим напарником, назавем его (Ф), брать одного злодея, достаточно опасного типа, по сему перед "делом" было выпито энное количество горючего :) Предполагалось сидеть в засаде в подьезде, а "засаживать" несколько часов как понимаете тяжко, с собой прихватили еще пива, вообщем вооруженные и опасные:) прибыли в адрес. 20 00 за дверью тихо, свет не горит. В соседней хате приличные граждане что то празднуют, звон бокалов, писки детей и все такое... вообщем пристроились у мусоропровода и стали "засаживать"... 22 15 пиво кончилось, а жидкости просятся наружу, что делать!! делать нечего аккуратненько пописали в открытый ящик мусоропровода, сложили туда пустую тару, но чтобы не шуметь закрывать его не стали. 23 00 пописали еще разок и тут с верхнего этажа какой то дедок "Примкой" отравиться вышел, первая наша реакция спрятаться, соседи народ такой, отзвонят злодею из соседской солидарности и на смарку вся наша засада. Вообщем метнулись за стенку к мусоропроводу, места там на одного то мало но две хари по 120 кг. туда влезли. Стоим нос к носу, в буквальном смыле, думаем ща дед накуриться на клетке у себя и домой, ан нет, смотрим шлепает вниз, к мусоропроводу.... стоим не шевелимся (пьяные) думаем что не заметит... дед закуривает сигаретку поворачивает голову видит нас... - Дед: ай бляяя.....! роняет сигаретку, руки затряслись спрашивает - Вы сынки геи чтоль или попЫсать зашли?.... (нихера зашли 11 этаж)... и собстно почему ГЕИ? тока потом дошло, что мы почти в обнимку стояли.. - (Ф): Не батя, мы к соседям на праздник пришли, вот наебенились подышать вышли... (только потом, когда искали понятых узнали что там не праздник а поминки какие то были, а "детские писки" женщины плакали).. - Дед: а, говорит... на праздник, понятненько.... и посеменил к себе в нору... (Ф) сказал надо послушать чего дед бабке своей говорить будет.... иду слушать, дверь старая, тонкая, отлично слышу как эта старая жопа вызывает ментов.... что то мол спасите террористы в подьезде... ля ля ля... неуспли мы чухнуться, слышим шурша уставными штанишками на помощь деду бегут двое, третий приехал на лифте... представились, в двух словах пояснили что желаем спеленать одного пассажира и они нам мешают, участковый сказал что злодея нашего тока что видел у подьезда, авто свое паркует... Ментам мы сказали спрятаться на этаж выше чтобы не напугать нашего жулика, закрыли мусоропровод, такой надо сказать водопад обрушился в сопровождении лязганья тары... и как уже научились, сложились с (Ф) в щель между стеной и мусоропроводом, ....... 00 40 вообщем пришел, оказал сопротивление, получил в живот и успакоился... На следующий день было смешно...
Наблюдал недавно сцену возле института (МГИЭМ, если кому интересно). Стоит группа студентов, и один из них испачкал штаны на заднице (наверно, сел на что-нибудь). Другой ему говорит: - У тебя штаны сзади грязные. Он давай отряхать, а никак не попадает. Как вы думаете, что он сделал? Попросил кого-нибудь отряхнуть ему? Нет! Он нашел парня, у которого был мобильник с фотоаппаратом, и попросил снять его задницу, при этом он сам встал раком, а остальные кричали: - Не делай этого, он вуайерист!!! Тот все-таки снял. После этого герой посмотрел на фотку и уже прицельно все отряхнул. Вот как у нас прогресс используют.
Брату было где-то годика 3. Завтракает кашу без особого энтузиазма. Как водится, мама ему про Серого волка - мол придет и съест плохого мальчика. Детеныш задумывается и выдает: - Волк придет, маму съест, папу съест, бабушку, дедушку.... а меня не съест.. Мама: - Почему? - Стошнится!
Мне было 17, парню 20. Мы занимались сексом. Потом я стала делать ему минет и проглотила его сперму. Он был в таком шоке:-о Я из-за него сама испугалась. Он мне сказал:"Ты чегооо???? Что ты наделала? Он побежал на кухню, сделал мне горячий чай, и говорит: "Выпей быстро, чтоб спермотозоиды сдохли!" http://www.icedland.ru/index.php?refer=134
Сегодня на работе произошло. Сижу, значится, у себя в редакции, листаю рейтинги мировых бестселлеров, как заходит Автор… Умный мужик: экономист, бизнес-консультант, маркетолог, препод в свободное время- короче, го-ло-ва! Принес свой креатив- про реинжиниринг HR-менеджмента- что-то очень деловое, как раз для тех, кто с умным видом смотрят РБК и делают вид, что им это очень интересно и полезно… Только вот у нашего светила экономической мысли на лице были отчетливо видны следы капитальной рихтовки натруженными рабоче-крестьянскими кулаками. Из соображений классовой ненависти, наверное, кто-то таким резким образом выразил нашему белому воротничку свой социальный протест. Били неумело, зато со всей душой… …Обсудили, мы, значит, детали нашего сотрудничества, я записываю координаты автора. - ххх хх хх – это домашний. - угу… - ххх хх хх – это второй домашний. - ага… (про себя думаю: точно, за выебоны мажорские мужик люлей отхватил) - х ххх ххх хх хх- это сотовый. - тээксь… - ххх хх хх- это телефон моего помощника. Звоните ему, ЕСЛИ СО МНОЙ ВДРУГ ЧТО-ТО СЛУЧИТСЯ.
Только что. Сын проводит исследования на тему - откуда я появился. Ну, рассказала, что он жил у меня в животике, потом вылез оттуда, не углубляясь в подробности про то как от туда попал и как вылез. Сын ушел думать в другую комнату. через несколько минут возвращается и выдает: - Мам, а папа-то нам не родственник и дед тоже! - Почему? - Ну вот бабушка родила тебя, ты родила меня, а папа и дед в этом не участвовали!
Сын долго спрашивал, почему я так громко смеюсь, а я теперь не знаю как и когда рассказывать ему про все остальное.
Хочу рассказать пару историй про своего кота. Это был молоденький котик, «дворцовой» породы абсолютно белый с голубыми глазами. Кличка его была ПУшик, именно так, а не Пушок (так больше понравилось). Правда, после событий, описанных во второй истории, он был вывезен на дачу, где благополучно исчез. Очень, конечно, жаль. Большая умница был, хотя с некоторыми заскоками. Итак, первая история. Однажды к нам приехал мамин брат. Мама стала готовить обед, а дядька с отцом сели играть в шахматы. Поиграв минуты две, отец достал едва початую бутылку коньяка (которую, кстати, предполагалось выпить за обедом) и предложил дядьке по «шесть капель», от чего тот, разумеется, не отказался. Поставив бутылку под стол, чтобы сразу в глаза не бросалась, они продолжили игру. Потом еще пару раз к ней приложились. За всеми их перемещениями я наблюдал из-за стола в своей комнате (готовился к сессии). Котяра сначала потерся об их ноги, но быстро понял, что мужикам не до него, залез под стол. Мама, периодически заходя в комнату, видела, что мужчинки пьянеют на глазах. В очередной раз, зайдя в комнату, она обнаруживает злосчастную бутылку, в которой плещется последние, несчастные «шесть капель». Ессссно, задается резонный вопрос: - «И на хрена же вы ее всю вылакали? », на что дядька заметно заплетающимся языком говорит: - «Нууу, не знаю….. Там ПУшик ходил... Эта фраза заставила меня подняться и зайти в комнату, и на пороге застываю столбом. Кошаку надоело лежать под столом, и он переместился к солнечному свету, который бил через окно. Он подставил свое брюхо под солнечные лучи, раскинул все четыре лапы в разные стороны и блаженно жмурился. Я указал на него. Все повернулись в его сторону, а того неожиданно разобрала икота. Дядька: - «Ну, я же говорил, что он пьяный». No comments.
Моя фирма осуществляет бухгалтерскую поддержку. Сегодня заблокировали счет одной из фирм. Звоним в налоговую - Кто ведет нашу фирму? - А вам зачем? Излагаем ситуацию. - Такая-то - А телефон? - А она до 16-го в отпуске. - А кто ее замещает? - А НИКТО... А счет заблокирован...
... о мужчины... Было это года два назад. Вместе с родителями я - девица 20 лет - поехала навестить бабулю и соответственно отдохнуть в деревню. Встретилась со своими родственниками, друзьями и так далее... Одним из этих замечательных людей оказался Ваня (привет военным) - офицер служб ПВО, человек с безграничным чувством юмора и высокими морально-волевыми качествами, которые пропадают сразу же при виде хорошенькой девушки. Сидим возле моего дома, из сосденего огорода с тихим сопением выползает ежик. Я - дитя города - тут же его поймала и положила себе на колени (а надо сказать, что фигура у меня в общем то ничего и ноги о-о-очень длинные и стройные). Офигефший от внезапного нападения еж свернулся клубком и никак не хотел показывать физиономию. И тут моя двоюр. сестра говорит - Отпусти его, он от страха уже сума сошел. Ваня - Я бы тоже сума сошел, если бы меня туда посадили... Занавес...
Скоро лето... Ну так вот. Моя мама помимо простого плавания любит постоять по щиколотку в воде и, периодически смачивая тело водой, загорать (так типа быстрее). Жаркий день, на пляже тьма народу; мама, вставая с подстилки и направляясь к воде, бросает на ходу: "Пойду помочусь!" Не знаю, было ли весело окружающим - я лежала, уткнувшись лицом в песок. Теперь мы очень любим так шутить. Особенно на пляже :)
В выходные ездили на озеро. Разбили палатки, пили водку, пиво, плавали на лодках, фотографировались, рыбачили, ели фаршированного карп, садились голыми задницами на муравейник, устраивали пляски у костра, заплывы на выживание, битвы с соседями и т.д и т.д.
На следующий день все отошли часиков в восемь вечера и начали собираться домой. Когда все были готовы ехать, Макс сделал перспективу горячего сытного ужина и теплого душа перед сном совсем сумрачной, объявив, что потерял ключи.
Ситуация: выбираться надо, завтра понедельник, семья и работа не ждет... Денег - ноль, телефоны - не ловят, трасса в 8-ми километрах, да и не трасса сроду, - большой проселок для туристов, которых ну просто удивительно мало было в тот день.
Искали везде, в траве, в воде, в вещах, в мусоре, у соседей, разобрали пол-салона машины. Перерывов на перекур и истерику было где-то семь или больше.
Начало темнеть... Соседи уехали... Сигареты закончились... Начинало хододать и пошел дождик... Практически пиздец!
Кароче, решили идти пешком до ближайшей деревни (км 20), просить кого-нибудь. Собрали там пиво какое-то, в-общем, все что осталось и пошли. Через метров пятьсот нас Макс догоняет: - Нашел! Нашел! Нашел! - и так раз семнадцать. - Покажи! Показал. - Где были?!
Минут двадцать ржали и два дня вспоминаем! Ключи были в муравейнике.
Работаю в Польше, среди мужиков-поляков, которые по долгу службы стараются говорить и писать по-русски. Как известно, языки наши родственны, и в этом заключается все их коварство! Все время случаются разные мелкие пенки, типа "что ты тут шикуешь?" (по-польски szykujesz - готовишь) или "надо заложить плащ" - значит, надеть пальто. А тут намедни пришел деловой партнер - польский архитектор, весь из себя. Посидел, поговорили. Потом встает и говорит на чистом русском языке: "Мне очень жаль, но я должен вас опустить" (т.е. покинуть). Кроме меня, никто не плакаль, потому что не поняль...
Иногда случается быть свидетелем, когда русский язык служит средством межнационального общения. Возникает двоякое чувство: и смешно и "гордо". Но чаще смешно.
Черкизовкий шмоточный рынок столицы. Мегаполис в мегаполисе. Беседа между двумя мужчинами одинакового южного типа, каждый говорит с одинаковым на слух акцентом (впечатление такое, что или тренируются в русском, или не знают что они из соседних аулов), один продает шнурки, другой спрашивает:
- Шнурки чорни польски ест? - Польски? (недоумевающее – мол, что это за «гурман» такой?) Нэт… Польски – таки ваашче нэт. - Как нэт?! Вот бели польски, вот каричниви польски; – Показывает на прилавке. Продавец смотрит. Соображает. Улыбается снисходительно – (эх ты, мол, двоечник) - Ааа…. Эта нэ ПОЛЬСКИ – эта ПЛЬОСКИ! Чорни пльоски нэт.
P.S.(кто знает почему нет «Е» с точками на клаве?! Еж, ерш, епрст…)
Мысли в слух или подход системного аналитика. Хожу по квартире: - Хочу секса. Через какое-то время причесываюсь перед зеркалом: - Все заебало, все заебало. Через секунду с просветленным лицом: - Так, секс был.
Рассказал майор на военной кафедре. Привезли студентов на сборы на аэродром. Лето, жара, все сидят у края взлетной полосы и преют. У приземлившегося только что МиГа из щели жидкий азот вытекает в виде белой дымящейся струи. Военные рядом колготятся. Вот один из военных с головы пилотку снимает и под эту струю в виде чаши подставляет. Студенты напряглись. А военный полную пилотку этого азота набрал, в воздухе ей чуть потрусил и на голову ее обратно - хрясь! Прохладно, хорошо!
Один из студентов не выдержал такого издевательства. Пилотку с себя сорвал и помчался к живительному источнику прохлады. Набрал полную. Да так, полной, ее себе на голову и нахлобучил. Результат - полное облысение на месте и ожог первой степени до костей черепа, не считая таких мелочей, как омертвение тканей ушей плюс частичная потеря зрения. Не учел чувак той финальной встряски пилотки перед надеванием ее на голову. Офицер-то не дурак, азот весь слил, оставив только прохладную пилотку.
А студент до выпуска так Фредди Крюгером и доучился.