Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2005 по 31.05.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хочу рассказать о своем преподе по ОБЖ. Сам лично все, что будет написано, слышал из его уст, так что за достоверность написанного уж точно поручиться не смогу. Да и он сам тоже вряд ли. Впрочем, прочитав, убедитесь сами. Сначала о самом преподе. Уж не помню сейчас как его зовут, но кличка у него была Контуженный. Думаю, он до сих пор работает в той школе, так что если прочитает, пусть не обижается. Мужик лет сорока, бывший майор, может от участия в боевых действиях у него шарики за ролики и зашли. Итак, начнем. История первая. - Однажды я служил, - начинает свой рассказ Контуженный, а класс уже приготовился, улыбки у многих на лице уже появляться начали, чувствует народ, что будет смешно, - так вот, служил я на военном аэродроме. Однажды была проверка из центра, и я повел одного из генералов на полигон, где тренировались бомбардировщики. Подходим к мишеням, я ему все объясняю; как и чего происходит при сбрасывании бомбы и при ее попадании в цель. Мол, если бомба попала куда надо, то в штабе загорается определенная лампочка и попадание фиксируется в памяти аппаратуры, потом экипажу выставляется оценка. В самом разгаре рассказа слышу знакомый до боли гул. Гляжу в бинокль, а прямо на поле, где мы с генералом стоим налетают бомбардировщики. Оказалось потом, что это была незапланированная тренировка. Так вот, смотрю, а у генерала аж коленки затряслись. Самолеты близко, до убежища добежать не успеем. Я его хватаю, толкаю на землю и сам сверху его телом закрываю…….. прямо около мишеней. Гул, грохот, взрывы….. минут через десять наступила тишина. Мы встали, отряхнулись и спокойно пошли дальше. История вторая. - Пришлось мне побывать в командировке в Афганистане. Там как раз боевые действия были. Попал на танк. Ребята стреляют и в одно прекрасное мгновение оказывается, что снаряды закончились. Помощи ждать не от кого, тыловики не успеют подогнать боеприпасы, а противник наступает. Что делать? Я смотрю – булок десять хлеба лежит. Потрогал, а он твердый как камень. Я из танка выбегаю, булку в ствол кидаю и кричу ребятам "Огонь!" и булка словно снаряд полетела в «духов»! Вот такой у нас был прикольный военук.
Поразвлек рекламный баннер, увиденный сегодня на одной из страничек Рунета: "Удобный Интернет-магазин. Доставка в любую точку мира". И все это на фоне фотографии падающей космической станции "Мир".
9-е мая, вечер, народные гуляния. На лавочках в скверике аккуратненько сидят парочки и пьют пиво, но пьют как-то странно – бутылки обернуты в белую бумагу. Ах да недавно принят закон, запрещающий выпивание пива в общественных местах. А фильм «Брат 2» видели все, и как бороться с такими законами научены еще до их появления. Но почему именно в этом месте соблюдают закон? Да потому что тут же находится старший лейтенант от милиции, который учит народ как надо поступать. Но какое дело ст. лейтенанту до людей мирно пьющих пиво и обнимающихся? В нескольких шагах от него стоит настоящий полковник того же рода войск, делающий вид, что он здесь не причем, но одним глазом следящий за действиями лейтенанта. И без лупы видно, что это его инициатива навести порядок на этом участке Великой России, ведь за его спиной здание самого главного человека в этом регионе России. На другом конце сквера нет ни лейтенанта, ни полковника, сидит компашка и пьет пиво, по-простому, без замаскированных бутылок выбрасывая их прямо на газон. В России есть порядок, только в том месте, где его вот только навели.
іжик
PS Не могу понять, в чем разница, если ты пьешь пиво из замаскированной бутылки или просто? В любом случае ты пьешь пиво в общественном месте. И почему в обоих случаях, и в фильме и в жизни, как маскироваться учат блюстители закона?
Сижу на паре, читаю anekdot.ru. Попался анекдот примерно следующего содержания: "Женщины бывают двух типов - глупые, и те которые думают, что они умные." (Кто бы спорил... %) Думаю раскажу соседке спереди (не блондинка!), интересно как прореагирует. Расказал значит... В ответ она, абсолютно серьезно, меня переспрашивает (цитирую дословно): "Как-как... те, которые думают, что они не умные, и те которые знают, что они глупые."
Я провожал подругу в Воронеж на Павелецком вокзале. Поезд №25 является фирменным, поэтому там шторки на окнах, проводники в красивых униформах и вообще чистота и лепота. А еще на окнах есть такие металические реечки с внутренней стороны. Между 8 и 9 вагонами, как полагается, находится вагон-ресторан. В нем тоже шторки, но на одном окне за реечки заткнуты подряд лезвиями вниз 6 здоровых кухонных ножей, венчает всю эту композицию живописно заткнутый угрожающего вида топор, а сверху надпись РЕСТОРАН. Добро пожаловать... banderlog
Алтай, военные сборы одного сибирского института. Приехавший с проверкой начальник военной кафедры, лично дает указания командирам взводов на утреннем разводе. Первый взвод то-то, второй то-то. Обращается к командиру третьего- вашему взводу товарищ Пупкин надлежит убрать территорию вокруг столовой и около нее. Незамедлительно следует вопрос- товарищ п-к, а за ней нужно убирать? Немая сцена секунд десять, построение давится хохотом, глядя на остолбеневшего полковника. Наконец приказ- отставить за ней, выполняйте первоначальное приказание.
Ну вобщем, у нас в Красноярске есть такая программа по телику "Коробка передач"... так вот седня с утра в ней показывали сюжет, следующего содержания... какой-то парень обноружил в дедушкином гараже старенькую "победу", чистил, ремонтировал, красил, делал.. все запчасти родные(вроде), ну вобщем музейный экспонат теперь на ходу. Показывают, рассказывают, а снизу титры с характеристиками автомобиля: "Победа" выпускалась с такого-то года, Максимальная скорость 105 км/ч, и снизу ремарочка такая в скобках (но разгоняется до 140)
1992 год. Сентябрь. Мы, стайка молодых и относительно юных первокурсников, начинаем осваиваться в университете. Особенный интерес вызывает наскальная живопись, которой в те годы весь Пермский университет был покрыт в несколько слоев. Но это ладно. Проходим как-то медосмотр в университетском медпункте. В ожидании осмотра разглядываем наглядную агитацию. На стенде о пользе спорта - стилизованные фигурки, изображающие борцов (один типа держит другого, причем в полусогнутом положении, а второй - на коленях). И тут - да, вот что значит филологи есть в универе! Недостающее дорисовано и украшено емкой надписью. "Допинг - в попинг". С тех пор на борцов без дикого хохота смотреть не могу.
Начала работать в специазированной бухгалтерской компании( дело происходит в Канаде). Куча разных незнакомых бухгалтерских программ. Один из моих коллег сечет лучше всех. Подхожу к нему за помощью и пока он настраивает программку, бухчу -почему я выбрала в советчики именно его: "Ты -самый большой ас( типа эксперт) в компании". Почему после моего такого шикарного комплимента, мужик явно увядает, но не прекращает настройки. И тут до меня доходит ace и ass -произносится для русского уха почти одинаково "эйс" - "ээс". В моем призношении мой комплимент прозвучал примерно так "У тебя самая большая задница в нашей компании". К слову сказать, у мужика действительно не самая шикарная фигура и эта часть тела- очень "выдающаяся". Мужик оказался с чувством юмора.
разрыли один из переулков, по которому обычно езжу на работу. Довольно долго роют, сужение дороги, пробки и всякие такие неудобства. Сегодня первый раз обратила внимание на щит с координатами ремонтной компании: "РАКОМ Организатор" оно и видно :-))
Очередная история от Светы Дубровской Не знаю, как в других городах, а в Саратове существует очень много фирм, поставляющих «девочек по вызову». Блядей, в общем. Названия – просто отпад, особенно запомнились «Масяня» (красивые там девочки, наверное) и «Пупсики». Причем объявления-визитки обычно лепят по двадцать-тридцать штук на двери подъездов и лифтов – наверное, чтобы информация дошла.
Сегодня я приехала к бабушке. Пока ждала лифт, разглядывала объявления. Название фирмы было нейтральным – «Детка». Но милые подростки решили слегка доработать дизайн. Черным маркером. Кстати, объявлений было штук пятнадцать. Одинаковых. Среди уникальных дизайнерских разработок выделялись следующие: «Пиздетка», «Пизда по вызову», «Девки на любой вкус». Но настоящим шедевром был следующий исправленный вариант заголовка: «ВОЛОСАТАЯ ДЕСНА»… Интересно, у кого и в связи с чем могла возникнуть подобная ассоциация?
В 1999 году (мне 23 года)меня угораздило устроится на работу помощником руководителя одной из властных структур нашего провинциального городка. Зарплата не большая, зато полная возможность использования как сейчас называется административного ресурса, и скажу я его использовал насколько мне в те годы позволял кругозор. Работа как многие знают принеси, подай, пошел на х... , не мешай, зато со стороны выглядит очень круто и в глазах людей читается уважение, а может зависть. Не не об этом, молодежь стремиться к самоорганизации и созданию своей тусовки, так как помощники, секретари относятся к низшей горизонтали власти, но зато эта горизонталь решает многие проблемы гораздо оперативнее и конструктивнее, в основном из за хорошего личного знакомства. Чтобы поддерживать эти взаимоотношения мы завели правило, что раз в неделю одна из госструктур, естественно не афишируя начальству, организовывает у себя так называемую корпоративную вечеринку из представителей обслуги почти всех органов власти города. Очередь дошла до моей организации, и так совпало (действительно пруха), что как раз на этой недели был назначен новый помощник мэра, парень молодой и инициативный, после нескольких встреч (требовалось по работе) естественно я его пригласил на организуемую мной в выходные вечеринку в нашей организации. Все бы ничего, но в последний момент я узнаю, что в предполагаемом месте нашей тусовки проводится более важное мероприятие (пьянка шефа). Отбой давать поздно и я решаю, что ничего такого не будет, если вечеринка пройдет в конференцзале на нашем этаже. Дело сделано, все идет по плану и надо было случится, что имнно в этот вечер вспыхнули чувства у нового помощника мэра и молоденькой секретарши председателя городской думы. Я даже ничего не заподозрил, когда помощник мэра подошел и спросил ключ от кабинета шефа, чтобы сделать по "вертушке" (кто не знает - спецсвязь) важный звонок, я был уже "веселенький" и поэтому отдал ключи, забыв предупредить (дело было уже ближе к ночи) что кабинет шефа на сигнализации, а при открытии дверей не отключив сигнализацию автоматически включается видеозапись и сигнал тревоги посылается на пост вневедомственной охраны откуда в течении десяти минут приезжают клевые пацаны в бронежилетах, касках и с автоматами. Естественно никуда звонить помощник мэра не собирался, а просто надо было воспользоваться комнатой отдыха моего шефа для общения с молоденькой секретаршей. Вечеринка в полном разгаре, вдруг дикий топот по коридору, затем секундная пауза, затем веселое мужское ржание. Как вы догодались в самый ответственный момент в кабинет шефа влетают бравые охранники и застают секретаршу председателя думы, делающей минет помощнику мэра! От неожиданности (по нашим догадкам) он кончает, а ее тошнит, все это происходит на глазах у охраны. Кончно дело замяли, не дав ему выйти за пределы нашей горизонтали, но зато дела мы стали решать гораздо оперативнее используя на полную мощь вертикаль законодательной власти (секретарша спикера думы) и исполнительной власти (помощник мэра), катализатором решения вопросов моей структуры служила видеозапись которую естественно я аккурано изьял и хранил у себя до худших времен. Вот вам пример решения бюрократических проблем.
Раасказал мой молодой человек. У него друзья решили устроить оргию (курсанты, знаете ли) и отправились на некую квартиру, куда затем и подвезли девушек. И вот, когда "процесс пошел", в самом его разгаре, у "девушки" зазвонил телефон - sms-ка. Она отвлеклась и стала ее читать. Заем изрекла: "Достал уже!!!". Оказалось, ее молодой человек(!) из армии ей написал: "Привет, дорогая, чем занимаешься?". Вот такая верная девушка!
Иду сегодня на работу. Тороплюсь, обгоняю парочку, довольно колоритную - Он - высокий, худой, ну, прям скелет, Она - маленькая и размера где-то 52-го, если не больше, с соответствующими формами. обгоняю и краем уха слышу: Она - Митя, а у меня задница больше?..(это она про меня)... Только попробуй сказать, что "ДА"!!!!
неописуемые чувства, при условии, что у меня размер 46 и объем "задницы" 96.
Эта история произошла в день моего бракосочетания. Как положено после регистрации брака в гор. ЗАГСе, в столовой происходило пиршество для родственников, друзей и т.д. Когда по окончании пиршества где-то около 2 часов ночи проводив с новоиспеченным мужем гостей, кого на заказанном автобусе, кого на машинах мы не заметили как все разъехались и нам с ним не на чем добираться до нашего дома. Делать нечего решили добираться на такси. Картина я в свадебном платье, на голове как положено косынка завязанная свекровью после 12 ночи, в руках букет цветов, рядом молодой супруг, благо был трезвый. Ну дошли мы до более оживленной улицы, как нам раньше казалось. Муж стал пытаться остановить мимо пролетавшие машины, никто не останавливается. С противоположного направления развернулся Москвич-420 мужик открывает дверцу и громко ржет: «Я впервые в жизни вижу, чтоб невеста в свадебном платье ловила такси». Ну сели мы к мужику, подъезжаем к дому муж по карманам, а ключи забыл у родителей дома в более простом одиянии, хорошо мужик не успел еще далеко отъехать, т. к. Квартира мужа находилась довольно далеко от более менее оживленного движения. Ну везет нас наш спаситель до родительского дома забираем ключи, едим обратно. У подъезда на скамейке сидят местные алкаши, увидев нас они очень обрадовались «О свадьба» давайте выпьем, время 4 час ночи, сил никаких уже нет стоять на ногах и даже сидеть, мы их ласково попросили отстать от нас и пропустить в подъезд, для этого дали на бутылку водки. И теперь после таких встрясок как можно говорить о брачной ночи, упали на кровать без сил, ног. В первый день на работе после свадьбы, прихожу на работу, работала в областном УВД, рассказывая это своим мужикам, они конечно очень смеялись, и сделали такое запоздалое предложение, а почему ты не догадалась позвонить «02» в нашу дежурную часть мы доставили тебя с ветерком в каталажке за решеткой, мне было не очень смешно, а они так долго еще это пережевывали и смеялись. Теперь и мне уже стало смешно. Прошли уже годы и каждый годовщина нашей свадьбы не проходит без каких-либо казусов.
АМЕРИКАНСКИЙ ФАСТФУД С РУССКИМ УКЛОНОМ (обеденная зарисовка)
В США действует сеть забегаловок типа “fast food” под названием Firehouse Subs. В отличие от других таких как МакДональдс или Бургер Кинг этот является чем-то средним между котлетно-содовой столовкой и рестораном. От ресторана эти заведения заимствовали способ раздачи заказов, а именно посредством официантки, разносящей еду по столикам. Выглядит это так: клиент приходит, пялится на стенды с фотографиями различных аппетитных бутербродов и ценами на них, говорит кассиру что именно он бы слопал на сегодняшний ланч, расплачивается, называет свое имя и уходит за любой из свободных столиков дожидаться вожделенный бутерброд да жевать тем временем чипсы. Столики, кстати, в теплое время располагаются и внутри и снаружи здания. Довелось мне по работе бывать в Техасе в командировке. Наступил полдень, время обеда. Разнообразия ради я решил отправиться в Файрхауз Сабс – обычно я обедаю в китайских буфетах, удельная стоимость еды получается значительно дешевле. Но над чем-то задумался да обнаружил, что забыл деньги и карточки в гостинице в других брюках, уже стоя перед кассой. Не возвращаться же не солоно хлебавши, совейская смекалка сработала почти моментально и я стал внимательно рассматривать меню и советоваться с кассиршей на предмет контента, но не долго, чтобы не примелькиваться. После извинился, и сказал, что передумал есть. Все столики в зале оказались занятыми, кроме одного – в дальнем углу. Голодный клиент, сделавший заказ передо мной представился кассирше Биллом и, расплатившись, уселся за один из столиков снаружи. Как я заметил, официантка оглашает имя очередного клиента, и если никто не отзывается, идет провозглашать снаружи. Это меня и выручило. Раздался призыв к обеду: «Bill?... Who is Bill? ». Поняв, что в зале я – единственный, пусть даже и потенциальный Билл, протянул вверх руку. Естественно, кассирше не до раздачи – у нее своих клиентов хватает, равно как и официантке не до выяснения кого как зовут. Она спокойно принесла поднос с чудесным огромным горячим бутербродом с ветчиной, сыром, бужениной и всякими овощами и приправами. Есть пришлось быстро, пока настоящий Билл не начал нервничать из-за отсутствия заказанного. Потягивая диетическую колу я вышел из забегаловки. Билл уже сжевал все чипсы и выпил почти всю соду да уже начал недобро поглядывать через стекло в зал на снующую там и сям официантку. Сытый голодному не товарищ. Смачно срыгнув, я неспешно проследовал мимо Билла в яркий техасский весенний полдень, полный белого солнца, синего неба и горячего чистого воздуха. Жизнь прекрасна!
Вы как прочитали заголовок? Правильно или нет? Или вы не поняли, как читать правильно? Тогда поясняю.
Пятница, 29 апреля 2005 г. У моей коллеги блиц-sms-переписка с любимым мужчиной Димой. Он предлагает встретиться 1 мая, в воскресенье. Она ему пишет «В воскресенье будет пасха». Беда в том, что на ее мобильнике нет кириллицы, поэтому пишет так: «v voskresenje budet pasha». Приходит моментальный ответ — «Это какой еще Паша? » (eto kakoj esche Pasha?).
Начальник услышал это и прокомментировал смысл первой sms — «Я занята».
Литр Водкович.
p.s. Всех православных поздравляю со Светлым Христовым Воскресением
Поговорим об образных выражениях русского языка? Казалось бы - фразы, ничего не имеющие общего с жизнью: струя в глазах, член дымится, моча в голову ударила. Ан нет. Люди, занимающиеся спортивной стрельбой прекрасно знают, что такое струя в глазах. Это когда на тренировке взял 150-250 патронов и палишь их беспрерывно, каждый раз тщательно прицелившись, а перед этим еще раз сто прицелился незаряженной винтовкой. Тогда перед глазами возникает колышущаяся струя как горячий воздух над костром. Рассмотрим следующую фразу. Был я в свадебном путешествии по Средней Азии. Сами понимаете, молодые чувства, секса пока хочется часто и везде. Но в последнюю неделю жили у родственников в многочисленной семье, никакой возможности уединиться не было. Обратно едем в поезде, начало октября, уже холодно в нашей полосе. Я постоянно возбужден от переполняющего желания. Захожу в туалет по малой нужде, достаю свое красное исстрадавшееся хозяйство, а от головки идет густой пар - такая разница температур ))) Воистину, член дымится. А сегодня бегаю, суечусь, хочется опять-таки в туалет по малой нужде, а попасть туда все никак не могу. Да еще и зуб разболелся чего-то, ноет и ноет. В конце концов добрался я до туалета, начал делать свое дело и, о чудо, зубная боль стала пропадать по мере освободения пузыря. Ну разве не моча в голову ударила? )))))))) Прошу прощения у эстетов за сортирную тему.
Немного черного юмора. Только что прочел в разделе "Главные новости дня" на Mail.ru об очередной железнодорожной катастрофе в Японии: "... Патологоанатомы не выявили в крови машиниста следов алкоголя или наркотических веществ, сделав вывод, что смерть наступила в результате множественных травм, полученных в момент крушения поезда...". Все-таки, их медицина не то, что наша - умеют поставить верный диагноз.
Кошмар! Поливальщики гады! Сидим мы сейчас в офисе и слышим какой-то подозрительный звук, думали потолок падает. Оказалось, здание снаружи моют, как будто из пожарной машины, струя такая!!!!!!! Короче, боссу кабинет затопили, у него окно открыто было!!! Не видели что-ли... Он в гневе (евроремонт сделали месяца 2-3 назад!) З/п сегодня уже не ждем.
Рассказала любимая. Когда она была маленькой, то как-то сидели они со своей мамой и маминой подругой. А любимая в тот момент интересовалась биологией и решив блестнуть знаниями сказала: - А вы знаете что есть такое растение пушица влагалищная? (ну книга была открыта на этой странице) - и не поняла, почему все покраснели.
Предисловие. Как известно, маленьким деткам, пардон за пикантные подробности, попку после похода на горшок вытирают ватой. По крайней мере, сама я пока не мама, но уже набираюсь опыта от своих подруг-матерей, которые и применяют этот метод на своих детенышах. Так вот, гуляли как-то мы с подругой и ее трехлетней дочурой в парке. И я предлагаю этому кудрявому сокровищу сладости и т.д., но она на удивление отказывается. Тогда я говорю: - А может, ты вату будешь?(подразумеваю, конечно же, сладкую, в тот момент я и понятия не имела о том, о чем уже поведала в предисловии) Это чудо поворачивается к маме и говорит недоуменно: - Мам, но я же не хочу какать! :)
История об одном интернет-знакомстве, домашних животных, злых соседях и ментах-автоматчиках Познакомился мы как-то с одной девушкой по интернету. Девушка видная: грудь 4-й номер, фигура с прочими приятными выпуклостями-вогнутостями, волосы шикарные, лицо симпатичное. Пьет, правда: в больших количествах и все подряд. Вот с этой целью я с другом к ней и зашел. Родители на даче, "трешка" пустует, сидим пьем пиво - красота! Впрочем, неприятные моменты все же есть: два имеющихся в хозяйстве кота ушли гулять и не вернулись. Хозяйка время от времени подрывается их искать. А еще на магнитоле на хрен сломан регулятор громкости, причем заклинило его в "самом громком" положении. Управляеть техникой можно только с дистанционки, которая была благополучно потеряна в этом пьяном бардаке. Поэтому магнитола орет на полную мощность. Естественно, такой расклад не нравится соседям. Они периодически звонят в дверь, требуют выключить музыку и грозятся вызвать ментов. Дверь не открываем, музыку не отключаем, периодически бегаем в комок, попутно ищем в подъезде пропавших котов. В конце концов алкоголь и усталость берут свое: я благополучно срубаюсь, а финал истории рассказываю со слов натерпевшихся собутыльников. Итак, сладкая парочка, видя, что я уснул, уединяется на балконе. Входная дверь в квартиру предусмотрительно открыта: вдруг коты надумают-таки вернуться. Музыка в ночной тишине звучит особенно громко. Соседи орут что-то нецензурное и стучат в стены, но нашим героям не до них. И вот, в самый прекрасный момент, когда сексуальная прелюдия уже закончилась, и пара приготовилась слиться в экстазе, сняв с себя всю одежду, на балконе появляются... трое ментов с автоматами. Соседи все-таки сдержали свое слово и вызвали наряд. Более крутого секс-облома я пока не знаю: вы просто попробуйте поставить себя на место кого-нибудь из присутствовавших на балконе в эту ночь! К счастью, история закончилась хорошо. Друга, назвавшегося хозяином квартиры, продержали час в отделении и отпустили. Однако он предпочел вместо гостей вернуться к себе домой. Оба кота также благополучно пришли под утро. Интернет-знакомая впоследствии отнесла магнитолу в ремонт и подружилась с соседями. Но самое главное, что утром я проснулся не один, а с обладательницей бюста четвертого размера, и полностью оправдал ее надежды относительно неудавшегося ночного секса. :-)
На днях сидели в офисе у знакомого, выпивали по случаю его предстоящего бракосочетания. Когда выпивка закончилась, нам конечно же захотелось продолжить праздник. В этот момент в офис зашел знакомый таксист и мы отправили с ним гонца за водкой и закусью, так как нормальный магазин достаточно далеко. По возвращению они оба зашли в офис. И тут кульминация: наш гонец спрашивает у таксиста "Рома, сколько я тебе должен за поездку?", на что таксист ввиду дружеских отношений просто лениво отрыгнул. Но Косой (тот который с ним ездил) не растерялся и со словами "На, держи!" тут же запустил ответную отрыжку, только помощнее. Когда через 15 минут мы успокоились, он добил нас фразой "Рома, давай сдачу!"
День Варенья. Мой. Прихожу с работы в прекрасном настроении. Домочадцы, дети, племянницы, родственники близкие и дальние, собаки, кошки. Корче, встреча всем итальянским кварталам. Как положено поздравления, поцелуи, сувенирчики. Тут моя супруга выдает: « А теперь, дорогой, мы тебе все хором споем печенку – Happy End! » В ответ я только и вымолвил: «Спасибо, малая» Занавес.
Продолжение истории 18.05.05 №24(про штамп без имени супруги). Могу подтвердить, у меня такая же байда, только инициалы вписаны - Т. В. Несколько раз пытался уговорить паспортистку дописать фамилию жены (девичью) - криком - кричит "Изыди, иноверец, не буду писать. Собирай документы на новый паспорт и тогда впишу!" Деньгами соблазнял, ласковые слова говорил, паспорт жены приносил, свидетельство о браке, жену приводил в свидетельницы - не вписывает. А вы говорите...
Звоню в офис, требуется передать факс. Трубку снимает секретарша (С) С - Слушаю вас? - Фирма "Рога и копыта"? Примите, пожалуйста, факс. Далее с нарастающей экспрессией С - Факс?... Принять?!!... Да на хрена мне это нужно!!!!!!!!!
Небольшая притча. На одой птицеферме жили петухи и куры. Как всегда петухи строили куры с курами, и все они пили, курили ну и т.д. Только один петух вел здоровый образ жизни. Не пил, не курил, по утрам делал зарядку, бегал трусцой по утрам. Прошло время. В одном магазинчике в витрине-холодильнике лежали синие тушки тех самых нехороших кур и петухов, и в одну из них был воткнут ценник "Куры. Сорт третий. Цена 10 руб". А мускулистая тушка образцового петуха лежала в другом углу витирны и в ней торчал ценник "Петух. Сорт высший. Цена 12 руб." Вот и все.
Вчера смотрю футбол по каналу спорт. Был повтор матча финала уефа. Комментатор: Нам нужна эта победа. Нужна больше чем... (пауза) чем португалии. Логично.
Так вот значится женился я прожил с женой 1,5 года и решил, что пора бы уже и изменить… Нашлась подружка нашлась машина назначен сей замечательный день и начинаются неприятности… С утра идет проливной дождь, я сажусь в машину завожу, кончается бензин!!! (в кармане гривен 500 но на заправку придется идти пешком…), начинаю выезжать из гаража – дверь закрывается ветром, она цепляет за бампер и срывает бампер с мясом (у меня ВАЗ-21013). Матерюсь выхожу из машины, а я весь в белом пиджак галстук начинаю цеплять бампер. Цепляю, приезжаю к ней она мне говорит что вот, мол, я уже договорилась ко мне подруги придут т. К. там сильно холодно и сыро!!! Я ей популярно разъясняю, что я вытерпел, чтобы к ней приехать, и она сдается, едем в наш парк культуры и отдыха и как только дело пошло сзади подъезжает Мусорская семерка и давай шманать машину на предмет недозволенного. Короче, в конце концов, отпускают, (пришлось откупаться) меня все это бесит, видимости никакой, идет дождь деревья, темень, вскакиваю колесом в открытый люк, немая сцена… В ту ночь вытянуть машину не смог и пошел домой пешком. Представьте реакцию жены уезжал весь в белом вернулся вес в грязи, с кучей денег, вернулся с почти пустым карманом, на машине – вернулся без нее, руки поцарапаны (машину пытался вытянуть), злой, и как я смог бы все это ей объяснить???
P. S. C женой потом пришлось развестись а машину на следующий день с помощью 3 бутылок водки и пяти алкашей вытянули вот так –то … А вот сейчас сижу и думаю, а на...уя? чтоб мне жена что ль не дала?
Короче, захотелось нам побояться. Пошли в кино. На "Звонок - 2"... Пришли. Сидим. Смотрим. Боимся... На экране экш-эпизод: на безлюдной дороге машину с главными героями атакуют дикие олени. Расхреначили рогами стекла, олени лезут внутрь, герои вопят, саунд-эффекты гремят, всем страшно. Ценой неземных усилий и железной воли героиня трогает с места и газует по дороге подальше от злых зверей. Оглядывается назад - вроде оторвались. Смотрит опять на дорогу и... бьет по тормозам, потому что посреди дороги стоит еще один олень, грозно наклонив рогатую голову. Визг тормозов. Немая сцена. Общий план машины. Крупно: морда оленя, перепуганная героиня... В зале все замерли... Вдруг, посреди зала, пьяный (гоповский) голос: - Олллень, сука!
++++++++++ В Орле лось покончил с собой, сбросившись с крыши
В центре Орла спрыгнул с крыши и разбился насмерть лось. Происшествие произошло накануне утром.
Около 10 часов молодой лось сбросился с крыши гаража здания редакции "Орловская правда". До этого животное видели бегущим по центру города, он целеустремленно двигался по оживленным улицам, затем пересек автодорогу и побежал к зданию редакции.
Как сообщает ИА Regnum. Во время прыжка животного с крыши гаража едва не пострадал водитель газеты Леонид Смурыгин. "Я только вылез из кабины машины и направился в гаражный бокс, - рассказал он. - Вдруг на крыше гаража раздался топот, и тут же передо мной свалился лось". +++++++++++++
Есть у меня троюродный брат (Антон, привет!). история его уходит далеко в детство, когда придя к очередной бабушке в гости на обед после оного тогда еще маленький Антошка встает из-за стола и снимает штаны. прямо на кухне. бабушка Аня спрашивает, ты что, провинился? (мол, сейчас по попе накажут)
Ответ мальчугана: нет, просто после каждого обеда меня бабушка Маруся в попку целует!
РБК. 25.05.2005, Москва 13:59:22. В связи с тем, что мэр столицы Юрий Лужков отсутствует в городе, руководство по урегулированию ситуации в Москве взял на себя первый заместитель мэра в правительстве Москвы Владимир Ресин. Сейчас с Ю. Лужковым пытается связаться его пресс-секретарь Виктор Цой.
От себя: пресс-секретаря Лужкова зовут Сергей Цой.
Зима. Новогодние праздники гремят уже вторую неделю. Измучанные нарзаном, молодые тела уже не воспринимают никакой реальности. Съемная квартира пропахла водкой, табаком и грязными носками. Соседи устали ругаться, стучать по батареям и вызывать милицию. Гай-гуй полный! В одной комнате слышен звон хрустальных граненых стаканов и слабые тосты "Будьмо!", иногда для разнообразия "БЖ - БЗ", что означает в полном варианте "Будем живы-будем здоровы". В другой уединилась очередная парочка, чтобы поспать хоть пару-тройку часов и восстановить силы для дальнейшего возлияния. На кухне раскрыто окно, но январский морозец никак не мешает разгаряченной мОлодежи и пОдросткам кидать кости на доску и курить во все 8 рыл. Девятому, Димасику, досталось единственно свободное место на кухне - подоконник. В пьяной задумчивости он смотрел вниз с пятого этажа и ловил ртом снежинки. Очередной возглас: "Наливай!" дал толчек к поискам горящей жидкости... Но обнаружить ее никто не смог. Не было ее также в кране, что было проверено подношением спички. Спичка потухла. Поискав еще несколько минут, было решено послать гонца. Одеваться и выходить в ночной холод никому не хотелось. И тут кто-то радостно сообщил: "Во Димас, во молодец! Сам вызвался! Пока мы спорили, его и след простыл... Видать трубы уж сильно горят". На том и порешили... Начались приготовления очередной поляны: руками сгребли со стола бычки и поподнимали валявшиеся на полу стаканы. В ожидании чуда ждут Димаса с водовкой. И вот долгожданный звонок в дверь! Все бегут встречать ходока, распахивается дверь и.... на пороге в одной майке и штанах на босу ногу стоит Дмитрий. "Ты это, того, где был? Где водка? И вообще, шо за нахуй?!" - послышались удивленные мычания. Ответ был короток, но всеобемлющ: "УПАЛ!".
В продолжение истории № 20 от 25 мая 2005 г. «КСТАТИ, О МУЗЫКЕ» - как на королевской свадьбе пуделей Атоса и Ланы государственный симфонический оркестр Украины сыграл 7-40, а солировавший контрабасист потом приобрел алиментного щенка. Читатели поинтересовались, а что это такое – «алиментный щенок»? Отвечаю.
Алиментным у кинологов называется щенок, которого кобель по клубному договору может выбрать себе из помета. Так сказать, папино чадо – сын или дочь.
... Выбирать этого щенка мы пришли всей семьей, включая Атоса, к его уже месячному помету, девяти белым куколкам-пуделькам. Милая Лана, благородная, заботливая мать и любящая жена, виляя хвостиком, увивалась вокруг супруга не меньше, чем он вокруг нее, когда ухаживал. Типа, милый, ну, посмотри, каких прекрасных деток я тебе подарила! Детки тоже всей гурьбой теснились возле долгожданного отца, увиденного впервые, радостно заигрывали с ним: папа, папа!
А эта сволочь, многоженец, сучник, отец-подлец, кобелино... – Ланочку вроде не видел в упор, лишь сходил на кухню и выжрал всю щенячью еду из мисок, пробурчав: «Главное, чтобы у деток был здоровый отец!». Затем, недовольно переступая через милашек и полностью их игнорируя, пробрался к выходной двери. Там он встал на задние лапы и принялся категорически требовать, чтоб его немедля выпустили из этой псарни. И даже моя укоризна «Атос, Вы себя ведете как животное! » - не подействовала.
... Щенка через пару недель я забрал сам, в положенном полуторамесячном возрасте, и передал хозяину. Когда же пудельку исполнился год, хозяин пригласил нас на день рождения. Песик вымахал в завидного красавца Винсента Атосовича Первого. И в числе других прелестей этого чуда, Винечка (по-домашнему) уже весьма сносно танцевал кадриль и пел под аккомпанемент контрабаса.
У нас в Эстонии соблюдаются законы. Особенно разумные. Поэтому когда у нас прикрыли правые рули, то все стали ездить только на левых. И никаких проблем. А один раз по заводской линии к нам россияне приехали. И потом на фуршете один говорит - недавно джип взял вот с правым рулем. Ну а мы наивные спрашиваем - а фуры и автобусы то как обгонять? А он говорит: да просто - у меня жена слева сидит и говорит - давай, когда видит, что встречка свободна.
В 2001 году... в трех кварталах, где остались такие заведения (бордели - А.), мэрия Антверпена ввела регулирование их деятельности - строгие правила, регулирующие каждый аспект такой торговли, включая требования к минимальному размеру комнат в борделе – 13 на 10 метров, отмечает издание. - http://newsru.com/world/26may2005/belgium.html
Да, на площади 130 кв. метров можно развернуться...
В 2003 г. в Казанском университете была проведена реорганизация, в результате которой из химического факультета и НИИ химии была создана единая структура: научно-исследовательский химический институт и названная в честь гиганта российской органической химии А. М. Бутлерова. Вот только аббревитура... малость подкачала - НИХИБут.
Весна. Кот хоть и кастрированный, но на старости лет у него вдруг проснулся инстинкт - он стал метить. Причем метит офигенно: запах чувствуешь, а где лужа не знаешь. После того, как он дважды ночью написал мне в шкаф, он стал спать один. Я выделила ему коридор, туалет и кухню, закрыв в остальные комнаты дверь. Я уже привыкла приходить домой и, ползая на четвереньках, обнюхивать все углы. Сегодня утром вошла в кухню и почуяла запах. Обнюхав все углы, пришла к выводу, что у меня глюки. А вот минуту назад убедилась, что нет, не глюки. На столе стояла пуслая чистая салатница. Салатница большая, сантиметров 30 - 35 в диаметре и глубиной сантиметров 20 - 25. И еще у нее почти отвесные стенки. Так вот стоит себе салатница, а внутри желтая лужа. А вот теперь вопрос, как мог маленький кот написать в такую большую салатницу, не залезая в нее? То что он не залезал знаю точно, иначе салатница бы перевернулась. Представляю картину... Кот - экстремал.
А я вот с собой бензобак старый вожу... и противооткатный коллектор и еще три мешка всякой хреномути которую выкинуть лень /me LOL А вот насчет бензобака есть у меня мечта... Вот помню когда я только купил волгу, не знал что указатель зебина врет, и застрял ночью за городом посреди поля без бензина. Километров 10 пер лесами - полями к заправке, а там меня чуть было не послали нах...й из-за того что у меня канистра пластиковая была. Вот блин надо так как-нить на заправку заглянуть, получить отказ залить в пластиковую канистру бензина и через часа три зайти к ним в обнимку с бензобаком с воплем "что ссуки, добились своего??!! Полный бак!!!!"
(c) Zloy Admin, 11.05.2005 22:55, "АвтоВАЗ опять поднял цены на свои тазики! Дурдом! [серия #7]"
В дни празднования 60-летия победы прохожу мимо витрины одного магазина. В ней выставили огромный плакат с портретом Жукова (худ. Корин). Маршал весь в орденах, чуть ли не с ног до головы. А прямо над портретом в витрине надпись: "Ювелирные изделия". Смотрелось очень забавно...
Вобщем, проходил я подготовителные курсы с одной девушкой (назовем ее А.) Купила она компьютер, от чего была очень счастлива. Но на следующий день приходит и говорит что ей продали монитор со сломанными колонками (колонки были встроены в монитор). Я спросил как она их подключала, на что она ответила что в комплекте был такой провод с одной стороны синий а с другой зеленый, и она воткнула синий конец в синюю пимпочку а зеленый, соответственно, в зеленую. Я не стал вдаватся в подробности, а посоветовал отнести монитор обратно в магазин, чтоб его поменяли. На другой день она пришла в очень хорошем настроении и сказала что ничего относить не надо, ее мама уже все сделала... Ну я, естессно, поинтересовался в чем же была проблема. На это она ответила фразой от которой я долго не мог придти в себя. Цитирую: "Оказывается только синий нужно было втыкать в процессор, а зеленый в монитор" Т. е. она один и тот же шнур воткнула в системный блок обоими концами и ждала что у нее из колонок польется музыка.
История о "ночном склепе" за 23 число сего месяца заставила вспомнить мое давнее удивление. В Чехии аналогичное заведение продуктовых товаров называется -потравины. Вообще, у них очень много забывных, в понимании русского человека, слов.
Маленькая оччень живописная деревушка в Ирландии. Хостель. В основном молодежный. Зашла, простите, в место общего пользования- и выбежала. За фотоаппаратом. И вот сейчас гляжу на эту самую фотку стены этого самого места.... живописная такая стенка... И прямо с фотки спечатываю.
Закрой глаза и плыви по течению (англ) Мир мал (иврит) ТУТ МОГЛА БЫТЬ ТВОЯ РЕКЛАМА (рус) Кот плыл на лодке и жарил яйца. Он умер. Иисус Христос (англ) Невозможно засунуть МР3 в видеоплейер древняя поговорка (англ) Мир мал, Аллах велик (иврит)