Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2005 по 31.05.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Говорят, ушлый бухгалтер должен уметь подделать любую подпись. По этому поводу в нашей бухгалтерии шуток много.
Руководитель к нам пришел новый. Восточный человек средних лет, солидный товарищ. Ничего пока о нем не знаем, поэтому любую информацию ловим как манну небесную.
Приходит счет в бухгалтерию, с визой нового руководства. Бухгалтер берет бумагу в руки и говорит: "О! Гурам Зурабович первый счет подписал!"
Кассирша Леночка подлетает к бухгалтеру с криком: "Ой, а интересно, какая у него подпись!"
Израиль.... жара, еду по на средней скорости возле одного из центральных городишек... навстречу по правой обочине бежит трусцой негр, в майке с надписью - СССР....
История рассказана папой. Сначала длинная предыстория. Во-первых, некоторое время назад по телеку крутили рекламу сигарет "Кэмел", там, если помните, крутые небритые дядьки ездили по пустыне, еще где-то и обязательно курили "Кэмел". Во-вторых, немного про моего папу. Он просто болеет подводной охотой. Для тех, кто не знает, это ласты, маска, трубка и подводное ружье с гарпуном, из которого стреляют в рыбу. Ездили мы как-то летом отдыхать на озеро, красиве такое место, озеро окаймлено горами. Ну и вот мой папа целые дни гулял: немного походит по скалкам, спустится к воде, поплавает, может чего подстрелит, может нет и дальше. Так весь день. А плавает он как правило в водорослях, да в камышах, там рыба любит плавать, да и поближе к ней можно подобраться. И еще, на отдыхе папа не очень утруждает себя бритьем, поэтому ходит с несколькодневной щетиной. Ну вот одна из таких прогулок, папа оставил свои вещи на берегу, уплыл. За то время пока он плавал рядом с этим местом уселись мужчинка с дамой. Лето, красивая природа, хорошая компания, общаются, пиво пьют. Вдруг камыши рядом начинают ломать, шуметь, проходит какое-то время и из камышей вылазиет мой папа небритый, в полном снаряжении, подходит к своим вещичкам. А вещички - это камуфляжные куртка и штаны, гады и рюкзак от гранатомета, в нем снаряжение удобно носить. =) Пара в недоумении смотрит на него. И тут дядька выдает: "Ну мужик, если ты сейчас еще и "Кэмел" закуришь..."
Служил в авиации Северного флота в конце 60 годов. Нас пятерых фельдшеров посылают убрать камни, которые мешают проехать технике на строительстве новой медсанчасти. Валуны размером с автомашину. За литр спирта договариваюсь с саперами, что во время полетов они эти камни расколят малыми зарядами. Еще за 2 бутылки договорился в автобате на уборку мелких камней с территории стройки. Дождь, темно ждем. Под грохот взлетающих самолетов саперы раскололи камни. Мы ушли спать, надеясь на то, что мусор-то уберут. Утром, перед постоением бегу проверять работу. На площадке ничего. Ни досок, ни опалубки, ни арматуры. Убрано действительно все. Потом, до дембеля, нас вспоминали.
В прошлом году был на рок-фестивале известного в России пивного брэнда. Народу на стадион набилось немерено, ну, там Сплины, Чайф, Сукачев и т.д. короче, у народа возникли проблемы с отхожими местами, это еще усугубилось огромным количеством выпитого пива (за которым были страшные очереди и которое довольно быстро закончилось - за пределы стадиона менты не выпускали). Избретательный народ обоих полов пристраивался как мог, отовсюду, из всех углов сверкали голые задницы. Доблестные менты несчасных пойманых нарушителей порядка грузили в бобики. Было там, конечно два или три биотуалета, но к каждому очередь человек по 50. Что делать? Вскоре вижу - возле стены стоят и с облегчением фонтанируют несколько человек под бдительным оком ментов. Подхожу. Мент говорит: - Поссать хочешь? - Ну да, конечно... смущенно отвечаю - 10 рублей - вперед!!! В легком шоке отдаю червонец, отливаю... напоследок решил приколоться - спрашиваю: - А если кому посрать приспичит? Как вы думаете, что он ответил? - Без проблем, говорит... - ПОЛТИННИК!!!!!!!! Вот такой вот бизнес, предприимчивые ребята оказались.
Об ошибках госорганов. Грустное начало. У подруги умерла бабушка. Среди прочих дежурных мероприятий требуется получить свидетельство о смерти. Подруга пошла оформлять все. Выдали ей документы, начала проверять данные (опытная она и подозрительная, юрист по профессии). ФИО, дата рождения - все правильно, только что-то не так... на крыльце поняла, что держит в руках собственное свидетельство о смерти. Вы думаете это все?! Не тут-то было! На указание на ошибку барышня состроила кислую мину и заявила, что знать ничего не знает и вообще у нее бланки строгой отчетности, исправлять она ничего не хочет!
Сын проходит период почемучки. Порой заставляет сильно напрячься, чтобы ответить. Как загадочен, оказывается, мир. Мы и забыли. Спрашивает маму: - Ты меня любишь? - Да. Конечно. - Почему? Мама задумалась. - Ну, потому что ты мой сынок, ты добрый, умный и красивый. Сын размышляет над ответом. Мама: - А ты меня любишь? - Да. - А почему? , - возвращает вопрос мама, думая - "интересно, как может ответить ребенок, скорее всего, просто повторит то же самое за мной..." Сын подумал, говорит просто:
Ранним субботним вечером, я направился в свой любимый скверик, в центре города, дабы погреть свое тело под лучами, уже почти летнего, солнца и испить пивка. Приняв наиболее удобную позу и открыв баночку пива я, прикрыв глаза, стал неспешно потягивать янтарный напиток. "Дбрый днь, сржнт Ивнв, вы нарушаете закон, распивая пиво в общественном месте......", мда, блин, точно, что то я слышал про это - думал я про себя, разглядывая сержанта склонившегося надомной. Менять дислокацию не хотелось, ругаться тем более и я поставил банку под скамейку, но сержант решил что этого недостаточно и наклонившись, взял ее и выбросил в урну. Мля, да вы что о@#$ели что ли, пронеслось у меня в голове. После того, как страж порядка удалился дальше патрулировать сквер, я выдвинулся в сторону ближайшего магазина, где были куплены: банка пива, банка спрайта, пакет и комсомолка, после чего я вернулся на прежнее место. Сев на скамейку с завернутой в газету банкой спрайта я стал выжидать, потягивая этот отвратильный напиток, очередного захода. Он не заставил себя ждать. Как только в поле зрения сержанта попал я, сидящий по его мнению именно с тем, с чем его призвали бороться, он стремительным шагом направился ко мне. Ты че м@#$к, ох#$%ел че ли, да я ща тебя в обезьянник, нах@@@#, запру?-читалось в его глазах, пока он произносил свое дежурное "Дбры днь....". Сидящие поблизости люди в ожидании развязки повернули головы (но никто не знал что под газетой скрывается спрайт, поскольку все манипуляции я произвел еще в магазине). Изобразив на лице невинность, я спросил чем обязан вниманием, на что услышал речь о том, что не надо делать из него идиота, и что пить пиво запрещено. Медленно вытащив банку с газировкой, я попросил повторить суть претензий. Дружный смех окружающих был для меня лучшей наградой, чуть не испорченного вечера. После того как сержант ретировался, я обернул пиво газетой и подставил лицо заходящему, уже почти летнему солнцу.
Начальником нашего отдела автоматизированного проектирования жилища служил Дмитрий Нилович Яблонский (светлая ему память!). Доктор архитектуры, талантливый дядька... Да человек настолько хороший, что даже пришелся в родные братья великой украинской художнице Татьяне Ниловне Яблонской.
И работала у нас архитектором одна оченно интеллигентная дама, но типа «я, мать, глава семьи» - из трех детей и весьма шалопутного муженька Димы. Дома она выматывалась так, что добравшись утром до рабочего места, роняла голову на руки и прямо на столе погружалась в крепкий сон. Мы старались не шуметь, а я даже как-то заботливо прикрыл ее от сквозняка мохеровым кашне.
И вдруг, по закону похабия жизни, что ли, с утра пораньше заявляется шеф со срочным делом именно к этой сотруднице. А она спит крепким сном намаявшейся домохозяйки. Шеф обнимает ее за плечи и пытается нежно пробудить. Та отмахивается локтем и выдает ему все, что о думает о муженьке:
- Дима, старый козел... уйди нах, ЕПТМ... хоть бы раз детей в школу отправил... Я ж тебе вечером дала, хоть и пьяному... да ночью насопелся.. Кобель е..ный – и утром лезешь с перегаром... Отзынь, сволочь, по-хорошему...
Бедный Дмитрий Нилович тихонько встал да без единого слова на цыпочках удалился к себе. Мужчины пригорюнились, женщины заплакали. А виновница мужского горевания и женских слез так и не поверила, что с ней такое могло приключиться, и в последующих производственных отношениях некоторую неловкость еще долго испытывал только шеф. Да всегда, направляясь в коллектив из своего кабинета, он предварительно звонил, желая всем доброго утра, и больше подобный конфуз ни разу не состоялся.
Прочитал жалобу на одном латвийском сайте, где люди оставляют антирекламу фирм с которыми им приходилось сталкиватся. Жалоба напомнила не забытое советское время... и вообще тележурнал "Фитиль"... (автор мне не известен, поэтому не указываю)
Нет, ну у меня нет слов! Украина официально вроде объявила о том, что с 1-го мая для граждан ЕС отменены въездные визы. Мой недоверчивый папа вчера все же сходил в посольство Украины, и ему там это подтвердили. Сегодня он пошел в посольство Белоруссии, чтобы заказать транзитную визу. Дама в окошке требует предъявить ей сначала украинскую визу. Папа отвечает, что вчера был в украинском посольстве, где ему популярно объяснили про отмену виз. Дама в окошке говорит "Мужчина, вы идиот, да?" (Это вообще беспредел!) Мы, говорит, ничего такого не слышали. Идите вы... к консулу. Папа пошел к консулу (консул опоздал на 40 минут). Консул сказал - "мы уже устали отбиваться от вам подобных. У нас на этот счет ничего нет, пусть Украинское посольство пришлет нам документы". Папа разворачивается и идет в посольство Украины. Ему там снова популярно объясняют про решение пана Ющенки об отмене виз. Папа добросовестно перессказывает сцену в белорусском посольстве - сначала даме в окошечке, потом консулу. Консул сказал - "а мы им ничего и не собираемся пересылать, хай газеты читают". Папа говорит - меня ваши цеховые проблемы не интересуют, мне ехать надо. Дайте визу! Консул говорит - не можем вам дать визу, так как вы являетесь гражданином ЕС и вам въезд в Украину разрешен без виз. Я просто в шоке от этого! И куда теперь обращаться?
- Бабушка - это гуси ? - Гуси милок, гуси!! - А почему ты их собаками называешь ? - А потому, что эти свиньи мне весь огород потоптали!!! (С) Задорнов, разговор бабки и немца-туриста
Жизненные реалии. Разговор супругов хмурым утром:
- Кто там опять орет ? - Кот КВАКАЕТ (!)!!!! - Почему???? - Потому что КОЗЕЛ!!! Эта СВИНЬЯ всю ночь по мне скакала как ДЖЕЙРАН!!! Ноги вырву, копыта поотшибаю!!! Если поймаю...
Рассказал знакомый книторговец (Борода, привет!). Клянется, что правда. Мне, конечно, не передать его богатых интонаций, придающих весь смак рассказу, ну да ладно. Мужичок держит лоток с книгами у трех вокзалов в Москве. Жена его рядом работала, торговала в железнодорожной кассе билетами. Ему понадобилось отлучиться ненадолго, и он посадил вместо себя жену. Заходит покупатель, интеллигентного вида мужчина, и спрашивает: - Скажите пожалуйста, у вас есть Эйнштейн? Жена: - Это фантастика или детектив? Покупатель (тихо фигеет) Жена, чувствуя, что покупатель сейчас уйдет: - Есть Мандельштам!
Сам свидетелем не был, но другу, который рассказывал, верю :-) Дело происходило в Симферополе перед первым туром президентских выборов Ющенко vs Янукович. Пиарщики последнего наклеили по городу плакатов со слоганом "Выбирайте Януковича, потому что..." и дальше шло слово, положительно характеризующее сего индивидуума. Едет значит друг в маршрутке, там же женщина с ребенком, который из окна читает разные вывески. И вот, проезжая мимо очередного плаката, незамутненное дитя читает "Выбирайте Януковича потому что ПИДЕР". Мама в шоке, намекает, что первая буковка там не такая, с хвостиком ( Л-буковка :-) ), а разумное дитя отвечает: "А что это меняет?"
18/05/05 случилось... Поставил машину в гараж, иду домой. Ноги несут к ларьку - надо купить сигарет. Подхожу, вижу на окошке записку: "Не стучать! У нас ревизия." Я возьми и ляпни вслух: "А я и не стучу, это другие настучали - вот и ревизия!". А в киоске, видать, услышали... Пауза с секунду, потом дикий ржач изнутри киоска.
Иду дальше, зашел в магазин, купил сигарет и бутылку пива "Miller" (жара несусветная). Зашел во двор, там 2 скамейки рядом стоят, одну оккупировали три подруги с таким же пивом. Причем три пузыря пустых под их скамейкой, в руках у них по бутылке початой и еще полный пакет на земле ждет своей очереди. Сажусь на соседнюю скамейку, поворачиваю крышку, легкий "пшик" и тихий голос одной: "Вот, блин, видали? А мы-то, дуры, зубами..." Я еле пиво допил - изнутри смех пробил...)))
Сегодня утром сын порадовал. С его слов: "Вчера был у однокласник в гостях. У него огромный кот. Он (кот) кашлял, так они его кастрировали. Но кашлять он не перестал".
Дело было вчера. Приехал я к теще, смотрю видео. Слышу, на кухне жена с ней вопят громко! Посмотрев видео, пошел узнать, о чем был спор. Оказывается, теща с тестем на днях поедут к родне в деревню. Машина у них маленькая. Теща хочет взять с собой сестру (100 кг весом примерно), а тесть хочет привезти вместо нее три мешка навоза... Вот и спорят до сих пор, что же важнее. Вот она, стоимость человека..
Выдали мне как-то раз задание скататься в первопрестольную, в очередной раз сообщить сильным мира сего, что нам тут как бы не очень, место для дырок на ремне кончилось, а мама вчера от безысходности попыталась сварить папины кожаные перчатки. Билетов на нормальный поезд Н. Новгород-Москва мне уже не досталось, поэтому взяли билеты на проходящий. Порадовало то, что билеты взяли в СВ. Проводили меня хорошо, с песнями и танцами после баньки. Время 3 часа ночи, с трудом открываю двери купе, ложусь на пустую койку (на второй валяются чьи-то брюки и рубашка) и засыпаю........... Поезд тронулся, все хорошо, в окне мигают проклятые фонари, поэтому закрываюсь с головой и делаю вторую попытку уснуть. Сковозь сон слышу, как открываются двери купе, заходит попутчик, немного шебуршится своими манатками. В общем обычная поездная атмосфера..... И тут.... О, боже! Никогда у меня не было более отвратительного ощущения!!! Я почувствовал, как на мое прикрытое одной простыней бедро опускается нежная мужская рука и ласковый мужской голос шепчет мне на прикрытое той же тонюсенькой простыней ушко: - Я уже соскучился..... Я тебя хочу........ Сценарист из меня, конечно никакой, но в тот момент моим уставшим мозгом за доли секунды были сгенерированы два возможных сценария дальнейщего развития событий. Первый был настолько отвратителен и неприемлем, что я не осмелюсь привести его в своем рассказе, а в соответствии со вторым сценарием я сидел в кабинете следователя, который в ходе допроса пытался выяснить, что именно заставило меня совершить убийство попутчика с особой жестокостью, расчленить его труп, а останки сжечь в паровозной топке............. В общем я понял, что в тюрьму я не хочу, свое отношение к первому сценарию я описал ранее, поэтому сказав как можно более низким голосом: - Ты че, урод, @#$, совсем @#$%???!!!!! - я резко сбросил с головы простыню, сел на кровати, и, дабы не терять инициативу, приступил к краткому изложению сценария номер два. Лицо мужика надо было видеть........ Я никогда до этого не видел, как на одном лице уместилось столько эмоций сразу. Увидев меня, мужик отпрыгнул на свою кровать, прикрыл голову руками, и залепетал заикаясь: - Мужик, и-извини, век в-воли н-не видать, здесь д-д-до тебя б-б-баба ехала, драл ее всю ночь..... А я тут в в-вагон-ресторан пошел, ну и задержался т-там..... А она, видать, в Нижнем сошла.........
А мужик оказался в итоге нормальным чуваком, вместе поржали, правда перед тем, как опять лечь спать, я спросил у проводника - кто ехал до меня на моем месте, оказалось действительно молодая девушка, причем вышла она в Нижнем, как сказал проводник "оооооочень довольная" :)
Живу я в Новосибирске, пошла учиться в автошколу. И на первом занятии наш преподаватель Елена Семеновна (большой привет - отличный преподаватель) рассказывала как, когда и почему люди идут учиться в автошколу и рассказала такую историю (пересказываю с ее слов как запомнила). Сидим мы с директором в кабинете. Заходит бабушка (где-то глубоко к 60-ти годам). Бабушка (б): здравствуйте, я тут мимо проходила, гляжу написано "автошкола" я и зашла. Вы знаете, у меня есть "Ока". Мы: ну мы рады за вас и что. б: а еще у меня есть муж, сын и двое внуков. Мы: ну опять жн рады за вас. б: вы знаете, они меня в последнее стали почему-то ненавидеть. Мы: почему это? б: ну вы знаете, я очень люблю дачу и хочу часикам к 5 утра туда уже приезжать, поэтому поднимаю их часа в 3 и прошу отвезти на дачу. А они не хотят. Может мне на права поучиться? И стала бабушка учиться на права, училась лучше всех в группе, все билеты щелкала как семечки. Подходит время экзамена в гибдд. 20 вопросов в билете, 20 минут на все вопросы. маленькая комнатушка, все на обзоре у инстпектора. Списать невозможно. Хотя молодые и пытаются делать шпоры. а тут за день до экзамена. б: завтра экзамен. я подготовилась. мы: да конечно вы готовы, все хорошо знаете, лучше всех в группе. б: да нет, вот смотрите. И ДОСТАЕТ ИЗ КАРМАНА ГАРМОШКИ-ШПОРЫ! БАБУШКА! Мы офигиваем и говорим: да вы что!! нельзя! инспектор обязательно увидит и выгонит с экзамена. вы же все знаете. На следующий день бабушка берет билет, за 5 минут отвечает на все 20 вопросов. И ПОТОМ РЕШАЕТ ПРОВЕРИТЬ ПРАВИЛЬНО ЛИ ОНА ОТВЕТИЛА. И ДОСТАЕТ ШПОРЫ! занавес.... и пошла бабуля конечно же на пересдачу. самое обидное, что на все 20 вопросов все ответы были правильные)))
Сегодня в чате появляется старый друг, уехавший в Америку года три назад, и спрашивает: - У вас там что, неужели и правда все так хорошо стало? - Да вроде нормально, не жалуемся. А что такое? - В Штату никто ехать не хочет! Третий день программиста с ВО ищу.
Сегодня. Встали трамваи. Одна не очень пожилая дама активно волнуется на весь салон. - Почему стоим? - Впереди трамвай сломался. - Ну? А мы то чего стоим?!
История произошла с моей женой ну и со мной соответственно. Позапрошлым летом я находился в Москве по работе, продолжалось это уже 2 месяца. Моя жена решила ко мне приехать и заодно повстречаться со своей московской подругой, которая пригласила ее со своими подругами на дачу. В это время мой шеф сообщает мне о том, что я должен срочно вылетать в командировку в оффшорку, а точнее в солнечный Кипр. В Москве в это время было достаточно прохладно и я решил взять с собой жену искупаться в море и погреться на солнышке. Так как жена должна была вернуться с дачи только вечером я решил купить билеты не позвонив ей тем самым преподнести сюрприз. Вечером встречая жену на речном вокзале я узнал, что моя благоверная, купаясь в пруду, сильно порезала стопу ноги и врачи какой-то сельской больницы уже успешно наложили швы. Узнав про Кипр, жена сказала что все равно поедет обосновывая двухмесячной разлукой. На следующий день купив жене тапочки 42-го размера, так как забинтованая нога в 36-й не поместилась, мы вылетели в Ларнаку. Купаться она конечно не могла, но загорала. Но вот пришло время перевязки и медосмотра. Наш кипрский директор отвез мою жену в клинику горола Лимассола, где работал врачом-анастезиологом его друг. Этот друг получал мед. образование в СССР, знал русский язык и поэтому с радостью согласился помочь, причем совершенно бесплатно, при этом осмотреть и перевязать решил самостоятельно пригласив в помощь полностью греческую медсестру. Далее мне расказывала жена: Положили меня на операционный стол и сняли повязку. При этом у медсестры округлились глаза и она прознесла почему-то на английском - What is it?... Врач при этом тоже явно напрягся. Я видя реакцию медиков на мою рану не на шутку запереживала, но вдруг врач с облегчением, будто что-то вспомнив воскликнул на руском языке: - А, ЭТО ЖЕ ЗЭЛіНКА!!!!! Оказалось, что в буржуйской медицине зеленка не применяется уже многие годы уступив место более совершенным препаратам. Окажись на месте Друга-Врача с СССРовским образованием какой-нибудь "Англичанин" отправили бы на ампутацию.......
Вот в тему про блондинок. Все реально. Лето, в отделе человек шесть разнополых сотрудников, отрывается дверь и входит блондинка Оля с мороженным на всех. Делаю комплимент: - Тебя, Оля, за это надо канонизировать! Удивленные глаза, пауза и ответ: - Только попробуй, я мужу скажу! Народ в шоке, начинает заниматься своими делами...
Если сегодня у Вас за спиной раздасться могучее кваканье, не пугайтесь, это наша лягушенка в коробченке... Идем с супругой по московскому ботаническому саду и проходим мимо прудика, который рядом с японским садиком (есть там такой оазис). Весь прудик квадратно-гнездовым способам засеян здоровенными лягухами и жабиками, которые, мягко-говоря, разговаривают. Над гладью затянутого ряской пруда вздымаются пузыри, чуть поменьше привязных аэростатов, а могучее КВА способно переорать стадион и аэродром полка ПВО в час тревоги. Вокруг прудика плотной толпой стоит народ, и чуть не падая в тину, максимально вытянув руку с телефоном, записывает эту арию как рингтон. Природа...
Отдыхали с сыном 14 лет в Тунисе. Там он впервые увидел разнообразного возраста немок топ-лесс. внимательно оглядывал окрестности минуты две и потерял к этому интерес. Дома по прошествии некоторого времени смотрели с мужем фильм, и проскользнуло в разговоре, что он этого насмотреля на пляже в Тунисе. Отец, заинтересованно - ну и как, классно? Сын - НЕТ, ПАПА, ЭТО ТАК СТРАШНО!!!!1
Полемика на сайте Anekdot.ru о московском "конце света" напоминает спор трех женщин в купе, что больнее: дефлорация, роды или аборт. С верхней полки - мужской голос: да вам, наверное, сковородкой по яйцам никогда не били?! Армянин рассказывал о Ереване начала 90-х: ни воды, ни света. Воду сливали из систем отопления. В силовые кабели втыкали иглы от шприцев и набрасывали проводки. Если поблизости не было кабелей, договаривались на телефонной станции, чтобы всю ночь на их номер шел сигнал входящего звонка: его мощности хватало на питание небольшой лампочки...
Эффективный способ взаимодействия с коммунальными и обслуживающими службами. (Проверено на практике). Засорилась как-то у меня в квартире канализация. Подручными средствами засор удалить не смог. Звоню в ДЕЗ (типа Дирекция единого заказчика). Вызываю сантехника. Между мной: "Я" и Д(испетчер)ом состоялся следующийй разговор. Я: У меня тут засор в ванной, нельзя ли пригласить сантехника? Д: Ваш адрес? Я: Называю адрес и спрашиваю как долго придется ждать сего деятеля? Д: Почем мне знать. Он на аварии. Я (очень вежливо): Не затруднит ли Вас быть столь любезной, чтобы попросить этого специалиста как можно быстрее посетить мою скромную обитель, с тем, чтобы оказать содействие по устранению засора, типа суббота, а время уже 10 утра и все-такое... Проходит 3 часа... Естественно никого нет. Снова звоню в диспетчерскую... : Нельзя ли, мол, ускорить прибытие мастера? Д: Я вам сказала уже, что он на аварии. Я: извините, пожалуйста, а нельзя ли его поторопить? Д: Вы че не поняли меня?! Он на АВАРИИ!!! Вешает трубку Я (минут через десять)Звоню и говорю: - Значит так! Если через полчаса у меня не будет мастера я вам такую аварию устрою, что Вы на всю жизнь запомните об этом и вешаю трубку. Через 20 минут нашелся мастер. Совершенно трезвый, вполне вежливый, который за каких-то десять минут устранил все проблемы. Уклончиво спрашиваю его об аварии. Отвечает (видимо не успел среагировать, а, может, и вправду, не вкурсе), что сегодня вроде спокойно и никаких аварий нет. Мораль: Далеко не всегда вежливость помогает в решении простых, но очень актуальных вопросов. Нужно просто ставить четкие условия и определять временные рамки, а не зависеть от прихотей различных "ответственных" работников. Кстати это проверено уже дважды. Возможно, что это действительно способ борьбы с ленью, шапкозакидательством и хамством?!
Или вот такие истории, которые мне тут довелось услышать:
Все наверное слышали историю, что одна (дура – не дура, как посмтореть), зажав меж колен стакан с Макдональдским кофе, пролила себе его на.. гмм.. и получила кучу бабок. Так вот была еще история, которая меня повергла в шок: Ехала америкозная дама за рулем, и в это время говорила по сотовику. И совершенно случайно, т.е. неумышленно, сбила мужика, который прям у нее на капоте скончался от полученных травм. Естессно мадам грозили крупные неприятности. Знаете что она сделала? Пословицу «лучшая защита – это нападение» слышали? Она подала в суд на вдову убиенного ею мужика. За то, что она, когда сбила его, получила глубочайшую душевную травму, наблюдая как тот умирал. И… выиграла дело!!! Суд постановил вдове выплатить той даме крупную сумму! Маразм крепчал… Я вот думаю, что в следующий раз, когда очередной кретинский олень вздумает покончить жизнь самоубийством, выскочив на дорогу перед моей машиной (что случается тут со всеми часто), надо будет подать в суд на штат, за то, что не оградили дорогу, и я теперь не сплю по ночам, мне снится олень!
А такая майса: Если к вам в дом забрался грабитель, а вы его отмудохали как следует, даже у себя в доме, то он подаст на вас в суд за нанесение телесных повреждений, и выиграет! Все мне советуют, если в дом кто-то залез, надо его убить, (причем ни в коем случае не в спину), а потом вложить ему в руку оружие, только тогда это прокатит за самозащиту Мужик залез ночью на склад воровать, упал, сломал ногу, и компания ему платила компенсацию! Ну где еще такое может прокатить не за бред? Only in America.
К истории о "деревянной груше" от 22 мая. Как-то "Литературка" проводила конкурс "Что бы это значило?" - на лучшую подпись к фотографии: над забором возвышается козья морда, слева и справа держат края досок две ладони. Первое место заняла подпись: "На снимке изображена коза с человеческими руками, подглядывающая через забор"...
По роду своей деятельности приходится очень часто ездить в командировки. Каждая командировка не обходится без приколов. В этот раз отправили нас в прекрасный город Череповец, где помимо всем известного завода Северсталь есть еще и химкомбинат (нас туда то и отправили). Так вот, приходим мы к начальнику производства (их там трое сидит), и наблюдаем следующий разговор: Нач1 "Вот тут приказ вышел, зачитываю: в связи с 30 летием завода приказываю повысить заработную плату в 1,1 раза и ввести поправочный коэффициент 0,95" :)))) Нач2 (после долгой паузы) "Чето я не понял нам зарплату повысили или нет?"
История от 05.05.05. про транспортный налог навеяла. У меня друган в прошлом году получил требование об уплате налога за а/м-Москвич-412. Все б ничего да вот только: - Машина продана года как 2 к моменту предъявления налогового требования(и в ГАИ есть об этом сведения.) - Машина записана на отца (покойного к тому времени уже 4 года). - В графе лошадинные силы (а это влияет на сумму налога)указано: 906(!) "лошадок".
ЗЫ Куда там боллидам "Макларена" с нашими легковушками тягаться.
Не помню, чем навеяло, но чем-то точно. Насчет того, как разные люди по-разному понимают одно и то же. "Властелин Колец" Толкиена помните? Помните третью часть, где роханская племянница конунга Йовин (Й) сражается с королем назгулов (КН)? И их исторический диалог в разных версиях. У Толкиена: (КН) Глупец! Ни один смертный муж мне не страшен! (Й) (снимая шлем) А я не смертный муж! Перед тобою женщина! У Питера Джексона (в фильме) (КН) Глупая женщина! Тебе не убить меня! (Й) Я не женщина, я воин! В переводе Гоблина: (КН) Глюпая женщина не может убить менья! Придецца немножко умирать! (Й) А я еще девушка! И наконец, пиратский перевод: (КН) Я не боюсь глупых женщин! (Й) А я не женщина! Я МУЖЧИНА!!!
Рассказал знакомый. Решили пацаны после школы пожарить кашки (конопля с молоком варится на сковородке), сделали - бац! Звонок в дверь, отец решил на обед домой сходить, обычно не ходит. Они сковородку в холодильник, сами закрылись в комнате. Через некоторое время на кухне слышат грохот какойто, выбегают и... сковородка на столе пустая (да, да... их сковородка :) ), отец лежит на полу не шевелится, хотя и в сознании. Единственное что он им смог сказать (с большим трудом) - "Встану, убью...". Чем все закончилось если честно не знаю :)
Лежим с женой утром субботы. Неделя была трудной, у жены строгий пост к тому же. В общем, лирическое настроение поговорить о любви. Информируем друг друга как любили, любим и будем любить вечно во имя и во благо... Постепенно фразы становятся все короче, пропадают деепричастные обороты и отглагольные существительные, скатываемся до прилагательных. В определенный момент ненаглядная моя начинает напрягаться. Внешне это не проявляется, просто чувствуется, что в своих описаниях какая у меня ОНА ненаглядная я пропустил что-то важное. Явно очень важное "что-то" я пропустил. И это что-то - прилагательное. В общем, чтобы не накалять атмосферу, мое солнышко подсказывает: - Я у тебя такая... На "Е" начинается... - Ммммм.... (тяжелые раздумья) - На ладно - на "Е" начинается, на "Я" кончается. (Солнышко у меня доброе, не хочет, чтобы муж оказался бараном). - ЕБЛИВАЯ! - отвечает облегченно муж. Пауза. - Дурак - ЕДИНСТВЕННАЯ, - отвечает разочарованная жена (Муж все-таки баран).
Вспоминается история, прочитанная скорее всего на этом сайте. Несмотря ни на что, таки заслуживаемый уважения Александр Григорьевич Лукашенко, обращаясь к одному из своих министров, после окончания совещания попросил:" А Вас, Козлов, я попрошу остаться." В результате все члены Кабинета министров безропотно стали возвращаться на только что покинутые места. Отдавая дань традициям сайта - это была преамбула. Теперь амбула!!!. Каждый раз, когда показывают заседание наших, Российских козлов (сорри - министров), показывают стоящие перед ними включенные ноутбуки. Хоть кто-нибудь ради приличия открыл-бы что-ли пустой документ Word, или там anekdot.ru - нет у всех - только заставка. Не помню дословно, как написано у А. Толстого, но суть такова: "Бояре сидели, кутались в шубы и портили воздух в палатах" Sabvi
Навеяно историей от 3 мая про электричку идущей "туда"! В продолжение историй про грузино-абхазскую войну и тролейбус в горах. Послевоенные 1993-94-95-96 годы грузино-абхазской войны. Сами понимаете - разруха. По центру города Сухуми идет тролейбус. На нем написан маршрут, и никак либо циливилизованно, а так: "Туды - Сюды"! Попав в то время российский турист спросил: "Это что за районы такие в Сухуми?" Не было смысла объяснять ему истинное движение тролейбуса, он бы все равно не понял! "Туды-Сюды" - означало следующее: тролейбус идет туда где есть необорванная линия электроснабжения и там где сейчас на данное время есть электричество. Смешно и грустно одновременно... Привет всем, кто не потерял чувтсво юмора в эти чудовищные послевоенные годы!
Моя девушка, как и я, училась на матмехе. Только она его закончила, а я, - надеюсь, пока - нет, дальше второго курса как-то не срастается. Тем не менее в математике кое-что понимаю :) Собственно, амбула: Звонит мне как-то знакомая и просит решить задачку для ее оболтуса мелкого школьного возраста. Буквально: "Два пешехода идут с одинаковой скоростью. Один идет на два часа дольше другого и проходит 20 км, другой проходит 12. С какой скоростью идут пешеходы?" Тут же надиктовываю решение, потом вместе хихикаем - эта знакомая с деньгами постоянно дело имеет, а такую задачку решить не смогла. Вечером рассказываю подруге этот прикол, мол, люди совсем считать в уме разучатся. Подруга просит пересказать условие задачки. Выслушав, замолкает и впадает в задумчивость. Я удивляюсь: "ты что, тоже посчитать не можешь?" Она: "Да нет, я просто не могу понять, в чем подвох" Я:"???!" Она:"Ну.. Спрашивается - с какой скоростью идут пешеходы, но ведь там в условии задачи уже сказано - С ОДИНАКОВОЙ!" Я только когда проржался, смог сказать - "Это же школьная задача, имеется ввиду - С КАКОЙ КОНКРЕТНО" Крыша у настоящих математиков есть, только прибита иначе :)
Пересказываю историю рассказанную мне шведским полицейским. Дело было то ли в 1988, то ли в 1989. Было это тогда, когда границы открыли и можно было ездить к родным и просто друзьям за кордон. Многие "забывали вернуться", получали политическое убежище. Это преамбула. А теперь сама история.
Приехала к одному молодому человеку, живущему в Стокгольме, погостить мать. Провела какое-то время в Стокгольме и пришло время ей уезжать. Сын был в тот день занят и не смог отвезти мать в порт сам. Посадил ее на автобус в центре города. Матери надо было проехать до конечной, и пройти метров 500 до здания терминала, где швартовался паром "Ильич". Но сын не учел характера матери. Она принадлежала к типу женщин, про которых говорят "в жопе дизель" - которые ни минуты спокойно на месте усидеть не могут. Так вот спустя 5 минут после того, как мать распрощалась с сыном она не смогла усидеть на месте и подошла к водителю лишний раз пораспросить о маршруте и "вообще правильно ли едет автобус". Водитель "могучего русского языка" не знал и соответсвенно понять, чего от него хочет некая бойкая гражданка тараторящая и вынимающая паспорт, при всем желании не мог. Кроме того (кто бывал в Швеции соврать не даст) разговаривать с водителем во время движения КАТЕГРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ и никто это правило не нарушает и раз случилось такое, значит у человека действительно ЧП. Водитель, недолго думая останавливает автобус и пытается понять в чем дело. Тут до его слуха начинают доходить отдельные слова "СССР", "Ленинград", "паспорт", "Ильич". После шведских телепередач того времени, рассказывающих о беженцах из СССР водитель приходит к мысли, что гражданка ехать в СССР не хочет и собирается просить политическое... Полиция приезжает через несколько минут, мамашу запирают в обезьяннике до выяснения деталей. Как назло дело происходило 30 Апреля. А 1, 2, 3 Мая в Швеции были выходные! Все эти дни никто делом мамаши не занимался, так как все полицейские отдыхали.
Когда недоразумение разрешилось 4 Мая, все отделение тряслось от смеха. Мамаше выдали суточные, извинились, купили новый билет на паром и проводили с эскортом.
Моя жена считает это лучшим комплиментом, который я ей сделал за всю жизнь. Когда мы возвращались домой из тура по магазинам модной одежды, решили заскочить в супермаркет за продуктами. Все сумки, которые мы тащили с собой, нужно было оставить в камере хранения на входе. Жена выразила опасение: «Мои новые вещи могут украсть». Я успокоил ее: «Дорогая! Не беспокойся. С ними ничего не произойдет. На свете не так много женщин с идеальными фигурами».
По телеку сейчас идет реклама, в которой говорится что-то типа того, что "каждый год мы сажаем у дедушки на даче яблони, это наша семейная традиция". Авторы рекламы, наверно, сильно удивятся, если узнают, что яблони не однолетние растения!
РУЧНАЯ ГРАНАТА-БУМЕРАНГ Авторы: Чернышов А.П., Очнев А.В., Семенцов А.Л. Информация для контакта: *** Состояние: патент РФ №2218551 Изобретение относится к ручным осколочным, фугасным, дымовым, осветительным, шумовым и прочим гранатам. Ручная граната содержит корпус, снабженный по меньшей мере одним крылом. Способ заключается в броске гранаты, при котором в качестве ручки используют крыло, с помощью которого корпус гранаты приводят во вращение вокруг своей оси. Технический результат заключается в увеличении дальности полета гранаты путем создания аэродинамической подъемной силы. Сущность изобретения заключается в том, что предлагается использовать обычный бумеранг в качестве носителя полезной нагрузки. Например, можно использовать такую гранату со слезоточивым газом для броска на значительное расстояние без гранатомета. Если обычную гранату можно бросить на 25-30 метров, то дальность полета бумеранга в несколько раз больше ..... мне всегда казалось что конструкция бумеранга подразумевает возвращение назад..... полезное изобретение..
"Американцы никогда не забудут коммунистической оккупации прибалтийских стран". Дж. Буш Тройная ошибка! Они вряд ли вспомнят, что было даже в их собственной стране хотя бы год назад. Они вряд ли вообще имеют представление, что существуют какие-то там прибалтийские страны. Из них вообще НИКТО не сможет дать определение коммунизма.
Как–то кошечка (ах да, ее звали Фриха) у одной моей подруги сожрала упаковку противозачаточных. После этого из нее получился кошачий биоробот и целую неделю она была в программируемом состоянии. Поворачиваешь ей голову — она только туда и смотрит. Направишь куда надо, чуть подтолкнешь — она туда идет (а положение головы такое и остаеться). Как доходит до стены — вначале несколько раз тыкается, потом тормозит минут на 10. Потом опять начинает тыкаться. И так постоянно.(Один раз она пол–дня в стенку ломилась) Кормили из пипетки и спать укладывали вручную. Через неделю–полторы кошка вернулась к нормальному, человеческому поведению.
Вопрос о том кто, что и с какой целью подмешивает в эти таблетки остается открытым.
Звонок по телефону: - Здравствуйте. С Вами говорят из компании (неразборчиво). Вы удостоились права на бесплатное обслуживание нашего косметолога. Когда вам удобно, чтобы мы пришли? Завтра в 5 будем у вас. Вы - такая-то, 1970 года рождения? правильно? Хорошо, до завтра.
(В недоумении кладу трубку. Но дети завтра в это время дома, и я тоже, почему бы не развлечься?)
Назавтра.
- Добрый день. Ты - такая-то? такого-то года рождения? где можно сесть? какая у тебя плохая кожа! Сколько тебе лет? 45, правильно? (робко) - нет, с 1970-го года прошло только 35 лет. - а, это безобразие, так выглядеть в 35 лет! Отвратительно! Такую сухую кожу надо все время смазывать чем-нибудь. (я примерно представляю себе, как я выгляжу, поэтому на лишние 10 лет не обижаюсь) - ну попробуйте.
Следующий час дама, непрерывно делая мне аналогичные "комплименты", мажет мне лицо разнообразными средствами с грязью Мертвого Моря и лягушачьей икрой с озера Кинерет, время от времени отправляя меня отмываться. По дороге сообщает, что с такой жирной кожей мне необходимы вот эти средства для ухода за ней (батарея бутылочек); что только сегодня у меня есть огромная скидка на них - завтра уже не будет, и что она сама пользуется только этими средствами и поэтому в свои 70 выглядит на 60 (с этим я поспорить не могу, не компетентна).
Наконец еще одно, последнее смыванье... и со словами "посмотри в зеркало, совсем другое дело" меня отпускают. Еще 10 минут неравной борьбы - и мне удается вытолкать даму за порог, не понеся материального урона. На всякий случай запираю дверь и записываю название фирмы, чтобы больше не попасться.
Год спустя. - Здравствуйте. С Вами говорят из компании (неразборчиво; сверяюсь со старым названием - нет, не они). Вы удостоились права на бесплатное обслуживание нашего косметолога. Когда вам удобно, чтобы мы пришли? Завтра в 5 будем у вас. Вы - такая-то, 1970 года рождения? правильно? Хорошо, до завтра.
Не подходить, что ли, к телефону?
Назавтра открываю дверь - и не верю своим глазам. Та же дама, но чемодан другой.
- А как же, - спрашиваю, - фирма, где Вы работали в прошлом году? - А, - машет она рукой, - дерьмо у них, а не косметика. А я (гордо приосаниваясь) всегда продаю только то, что мне самой по-настоящему нравится!
Об очепятках. Украина, год где-то 96. В крупном областном центре в местном доме культуры готовится благотворительный концерт под патронатом супруги президента. Накануне заходим посмотреть что-да-как. Над сценой висит огромный плакат (как позже выяснилось - уже дня два) (подаю в русском переводе): "Благотворительный фонд "Супруга Президента Украины - детям Президента Украины!"
Буквально сейчас. Первая программа. Прямая трансляция с _Красной площади_. Поет Лещенко, "день Победы". Переключаюсь на вторую программу. Там тоже прямая трансляция, с _Поклонной горы_. Поет Лещенко, "день Победы". Как это понимать? :)
Кедровая белая тайга, искрится нападавший за ночь снежок, на небе ни облачка. Мы - приехали в глухое сибирское место настраивать радар, в кунге которого сейчас и находимся. Цельнометаллический такой балок, утепленный, конечно. Балок находится у подножия 40-ка метровой башни, на которой радар собссно и стоит. Я свои дела переделал и как мог мешал товарищам. Наконец-то начальник группы не выдержал и послал меня подальше, мотивируя все это скорым приездом заказчиков. Я покурил, походил, поиграл в дурака на компе, забодало. Решил слазить на вышку, благо радар был выключен. Залез и обалдел. Видон открылся шикарный - метрах в десяти подо мной - зеленые макушки кедров, вдалеке резко проваливающиеся в белую гладь озера, которую нашла черная веревочка просеки. Кароче, у меня всегда с собой фотоаппарат и начал искать экспозицию, выбирать кадр. Долго ходил по смотровой площадке, наконец выбрал. Одновременно со щелчком вспышки раздался страшный грохот снизу. Подумав, что это строители уронили какую-нибудь железную цистерну, я продолжил фотосессию. Вспомнил, что видел здесь раньше огромный рожковый ключ, решил запетчатлеться с ним. Но ключа не нашел. Изучив близлежащую тайгу вдоль и поперек, я начал спускаться. Проделав половину пролетов, услышал снизу громкий сложный мат. Обычное дело, но прослушав несколько сентенций, понял, что они направлены в мой адрес. Я перегнулся через перила и увидел их источник - это был мой начальник группы (невозмутимый и даже немного флегматичный мужик), к которому присоединялся менее уверенный дискант нашего монтажника, который в целом разделял мнение руководителя относительно меня. - Вот он, появился! Смотри, ему по-херу! .... - Ты еб@#улся совсем, вражина! Я чуть не обосрался! .... Орали так, как никогда до и после. Вокруг собралось уже пол-поселка. Нифига не понимая, я начал подготавливать ответную речь, и даже поинтересовался, что за ху##я, но спустившись еще ниже, понял все сам. На крыше балка (хвала тем, кто сделал его таким прочным) в огромной овальной воронке торчал КЛЮЧ! Железный лист стянуло, словно картонный. Пипец! Стальной ключище (длиной сантиметров семьдесят) упал с сорокаметровой высоты на цельнометаллический балок... и воткнулся в него, как вилка. Вспомнив, какой был грохот, я прикинул, насколько силен их гнев, раз они так быстро восстановились и предпочел замедлить спуск. Ну и ладно, контуженные с проворностью звонаря Квазимодо начали подниматься мне навстречу. Первым показалось обветренное лицо монтажника Лехи. Не объяснять же ему, что я случайно ножкой ключик поддел! Я сразу начал орать на него: "Какого хера оставляешь ключи? Вас же зашибить могло!". - Уже! - резко сделавшись обиженным, сказал Леха и снял ушанку. На висках у него было несколько седых волос. Он, правда, быстро отошел, давая интервью сначала районному телевидению (ЧП такого масштаба давно не взрывало и без того буйную местную жизнь), затем приятной тетке врачу. С тех его называют Фандориным, и он гораздо бережнее обращается со своим рабочим инструментом. У нашего шефа нервы стали еще крепче (он проорался на несколько лет вперед). Тем более, весь удар приняла на себя крыша и его с Лехой слуховые аппараты, а многомиллионное оборудование, вопреки моим опасениям, не пострадало. Немного пострадал и я. Пришлось воевать с печенью, объясняя заказчику, почему до сих пор не приступаем к сдаче объекта. Через четыре дня мы с Лехой заварили дыру и подлатали балок, как новый стал.
ugen
P.S. Только никому не рассказывайте, начальство не в курсе. ;)
Сегодня с утра проходил по Привозу, «делал базар». – Прима-Прима-Прима! – Сальве-Сальве-Сальве-Сальве! – Астра-Астра-Астра-Астра! Население ПМР торгует табачной продукцией. – Сальве-Прима-Сальве-Прима! – Астра-Дойна-Астра-Дойна! И вдруг: – Трава-трава-трава-трава! Я аж остановился. Ни фига себе, прогресс. Вроде не мог так быстро до Амстердама дойти. Заглядываю в сумку. Блин. Облом. «Ватра».
По поводу "прямых" трансляций по ТВ 9 мая, только в Питере. Включаешь 5 канал - поет Розенбаум, прямой эфир. Переключаешься на "Россию" - тоже поет Розенбаум, тоже прямой эфир. Только на пятом он с гитарой и в черной кофте. А на России с военным оркестром и при кителе с медалями. Песни, понятно, разные. Вопрос: у кого эфир прямее?