Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2005 по 31.05.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказала дальняя родственница.
Заставили недавно их НИИ получать зарплату по пластиковым карточкам (нас эта беда, к счастью, еще не коснулась). Большинство с этой процедурой сталкивается апервые. И вот приходит одна из таких сторудниц в свое отделение сбербанка, и говорит, что хочет снять зарплату. Операторша выполняет необходимые манипуляции и говорит ей - У вас зарплата не поступала, если хотите, - можете снять остаток. Женщина в шоке и ничего не может понять. Она пользуется картой в первый раз, так откуда там какой-то остаток и куда делась зарплата? - Какой остаток? - спрашивает она оператора, имея в виду остаток от чего и как он появился. - Три тысячи (с небольшим) рублей. Снимать будете? - отвечает оператор, поняв вопрос по своему. - Так это и есть моя зарплата! - облегченно восклицает женщина. Говорит, что никто не смеялся, но сотрудницы сбербанка смотрели на нее с удивлением.
Поскольку я тоже работаю в одном из НИИ РАН и у меня такая же "позиция" (ст.н.с., кандидат) и зарплата такая же, тоя вполне мог бы оказаться на ее месте, введи у нас эти самые карты.
Про все те же налоги с транспортных средств. Мужик пришел в ГАИ с абсолютно круглыми глазами. Ему насчитали не соврать около 120 тыс. рублей, распечатка выданная в налоговой инспекции представляла из себя рулон перфорированной бумаги длиной около трех метров, мелки шрифтом. На самом деле ему насчитали налог за ВСЕ машины которые у него были, но все они были сняты с учета и на них были выданы транзитные номера. Когда гаишники пытались объяснить что транзиты - это не то же самое что госномера, и машины на учете не стоят, налоговики их вежливо послали по известному адресу со словами "не волнует, у нас енти бабки в бюджет заложены".
Добрые сотрудники одного моего знакомого генерального директора ему на дверь повесили табличку: Crocodiles! NO swimming.(Крокодилы! Купаться запрещено) Вот это я понимаю любовь к руководству, кто-то был в Австралии и привез…не поленился отодрать откуда-то…. Представить, что бы было у нас при таком раскладе мне страшно…. А этот хихикает….
Истинная правда. Давеча по НТВ рассказывали об аресте бывшего министра-ядерщика, за подробностями дали прямое включение собственного корреспондента из Швейцарии. Он сообщил, что от самого арестованного вестей пока нет, но есть интервью его дочери, которое, к сожалению, она дала на ШВЕЙЦАРСКОМ языке. Крутые, однако, у нас собственные корреспонденты (или родственники, их пристроившие?)!
Приходит НР в компьютерный магазин и спрашивает: «Мы тут у вас вчера компьютер купили». Продавец: «Да, помню» НР: «Там еще табло такое и кнопочка. Нажмешь раз, горит LO, нажмешь второй – горит HI…» Продавец: «Да, а в чем, собственно, проблема?» НР (достает пистолет): «А вот кто здесь ЛО-ХИ, мы сейчас и будем разбираться...»
Случилось так, что один мой знакомый подрабатывает выполнением домашних заданий для студентов арабского происхождения одного из американских университетов средней руки. Почему именно для арабов – ну так другие сами учиться предпочитают: образование очень даже не бесплатное. Ну а у тех и денег немеряно, и охота что-либо делать отсутствует на генетическом уровне (да и зачем оно им, когда им по жизни кроме 4-х действий арифметики ничего не пригодится). Но, раз папа-шейх сказал «Надо!», значит надо.
Ну короче, неделю тому назад дело было, выполнял этот мой друг некое задание, частью коего была некая программка, то ли на C, то ли на жабе, не суть важно. Ну и использовал он в этой программке переменную под названием "dummy" для хранения неких временных данных – факт более чем обычный, программисты не дадут соврать – особенно для учебной программы. Ну выполнил он это задание, запаковал вместе с сырцами, сделал пояснения, замылил тому кадру и довольный лег спать. А кадр попался продвинутый и решил вникнуть хоть немного в то, что ему прислали (что само по себе похвально) – и даже, как оказалось, пытался врубиться в перипетии программного кода (бурные овации). В результате друга моего среди ночи разбудил звонок. На другом конце плевался в трубку возмущенный араб. Его тираду на ломаном английском венчала фраза: "Who did you call DUMMY?!" – «Это кого ты тут назвал болваном? »
(Справка для тех, кто в школе учил французский: dummy – временный, подставной, ненастоящий, тренировочный, но также и: дурак, болван, тупица). Что-то мне подсказывает, что арабские программисты скажут свое веское слово еще не скоро...
Вчера еду в маршрутке с работы домой. А в преддверии праздников по утрам и вечерам центр города перекрывают. Для репетиции парада, по-моему. Ну вот водила останаливается перед заворачивающем все назад гайцем и жалобным таким голосом выдает: Товарищи пассажиры. Я не местный. Как дальше-то ехать? Пассажиры грохнули. p.s. Доехали нормально. Нашлись люди знающие какие дороги еще не перекрыли.
История №2, которая для меня была не очень веселой. Преамбула. Это как раз о заскоках нашего четвероного. Надо отметить, наш котяра обожал внезапно набрасываться на движущиеся предметы. Мимо него невозможно было пройти, чтобы он не вцепился в ногу. Итак, суть. Как-то в конце мая, сплавив родителей на дачу, я пригласил очередную подружку к себе. Обещал, что накормлю вкусным обедом (готовить я умею и люблю). Итак, стою на кухне и шинкую яйца для салата. Вдруг разделочная доска подскакивает вверх, переворачивается и летит на пол. Слегка охреневший, я быстро оборачиваюсь, и вижу ПУшика, вылетающего из кухни, который еще больше меня охренел от удара разделочной доской. Оказывается, этот паразит попытался вцепиться в мою двигающуюся руку, но видно не дотянулся. Первая мысль: «Раздавлю гада»! Однако, поискав его по всем его любимым «схоронам», и не найдя, успокоился, и пошел убирать на кухне, и ставить варить новую порцию яиц. Благо подружка задержалась, и я все приготовил вовремя. Остаток дня прошел за обедом, с «рюмкой чая» (который, кстати, подружка оценила), потом слушали музыку, а с наступлением темноты плавно переместились на кровать. За все это время кошак даже носа не показал. В постели все было прекрасно, но в самый ответственный момент, когда вот-вот должно было все закончиться, я чувствую, что в меня сзади что-то стукнулось. В первую секунду подумал, что это нога барышни, но тут же я почувствовал резкую боль пониже спины. Бли-и-ин, какой облом!!!! Не понимая в чем дело, я шваркнул рукой позади себя, и понял что это наш хвостатый. Тварь шерстяная!! Решил поохотиться за моим движущимся задом. Ясен перец, подскакиваю, отрезаю ему пути к отступлению, ловлю за шкирман, надраиваю ему сраку, и запираю в дальней комнате. После всех этих упражнений «хоч» как-то улетучился. Лежим с барышней, сначала посокрушались, потом, воспоминания об этом стали казаться забавными. Настроение улучшилось, и девушка стала меня готовить к процессу. Когда ее ручка добралась до моего «дружка», он был почти в боевой готовности. Ее рука стала делать ритмичные движения по стволу, и я уже был готов приступить к делу, как вдруг резкая боль в стволе заставила меня вскрикнуть. Одновременно со мной взвизгнула моя подружка. Мгновенно включаю бра над головой, и нашим глазам предстает такая картина: этот хвостатый кровопийца одной лапой вцепился в руку барышни, второй в моего «дружка», и самым наглым образом пытается прокусить мою крайнюю плоть. Картиночка достойная пера. От криков и внезапно вспыхнувшего света этот засранец сорвался с места, еще глубже расцарапав девице руку, а у меня в двух местах вырвал куски кожи (благо не успел прокусить). Состояние – ступор. Какой там отлавливать этого говнюка!!! Надо раны продезинфицировать, кровь остановить. Но как назло ничего не могу найти. Бегаю по квартире, оставляя следы крови как на поле боя. Наконец, когда все процедуры были закончены, подружку пробил истерический хохот. Из серии «Веселенькая ночка». Как эта скотина смогла открыть дверь, которую, как мне показалось, я достаточно плотно закрыл, ума не приложу. А вы говорите, что два снаряда в одну и ту же воронку не попадают.
Навеяно историей недельной давности про эксгибициониста. Давно хотел написАть, да все руки не доходили :)
Было дело лет ндцать назад, повадился в студенческом парке такой товарисч своими бесстыжими органами пугать молоденьких девченок, идущих на занятия. Разумеется, пошла молва, девченки боялись там ходить, верещали, когда он устраивал акт демонстрации.
Однажды шли пара молоденьких девушек мимо, он заученным движением выскакивает, распахивает пальто. Вопреки всем его ожиданиям ближайшая девушка не убежала и даже не ойкнула. Она спокойно остановилась рядом, достала из кармана очки с толстенными линзами, и нагнулась изучать сантиметром с двадцати, что же он там показывает. У товарисча шок. Девченки, которые это наблюдали, похватались за животы с жутким ржачем. Он быстро удалился. Больше его никто не видел.
Сестренка моя, едет на машине, муж ейный за рулем. Достаточно долго чего-то там ему рассказывает, муж молчит, рулит. И тут она выдает: - Если ты так и будешь молчать, я ВООБЩЕ ПЕРЕСТАНУ С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАТЬ!
к №12 от 27 мая 2005 г. (про акции типа "Пчелы против меда")
Гуляем мы как-то с бой-френдом по Питеру. Летний вечер, красотища, парк в центре города, кавалеру захотелось усугубить эту идиллию бутылочкой хорошего красного вина. Договорились, что он пойдет искать магазин поприличнее, а я останусь его ждать в парке, благо там шел какой-то концерт. Оговорюсь сразу, что кавалер был очень интеллигентный, коренной питерец, и я, ему на радость, выглядела как тургеневская девушка – легкое летнее платье до пят, коса до попы, очечки в золотой оправе. Добавьте почти полное отсутствие вредных привычек :-). Так вот, подхожу я к сцене, оказывается, там акция какая-то против наркотиков, и девушка в стиле хэви-метал дает вокал на тему: "Иисус, возлюби меня!" Я начинаю тихо выпадать в осадок, и тут подходит ко мне парнишка с синими-синими-синими глазами и спрашивает: – Вы верите в Бога? –??? (у меня уже просто ступор, но, оказывается, главное было впереди) – Девушка, вот если Вы поверите в Бога, Вы сразу же перестанете пить, курить, употреблять наркотики и заниматься проституцией! Занавес!
В Ектеринбурге была жуткая грязь. Долго убирались и сегодня чиновники сделали доклад: ".. По ее словам, с 6 апреля по 6 мая в столице Среднего Урала проводился месячник чистоты. В этот период на улицах Екатеринбурга ежедневно работали по 1548 человек и 122 единицы техники.
За месяц было вывезено 29 тонн мусора, 51 тонна грязи,.." Считаем: 29 тонн за месяц - 900 кг в день. Убирали 1548 человек каждый день. итого один человек убирал в день 600 г. а если включить сюда технику? Хорошо у нас чиновники считают. Я рад.
Урок по ОБЖ. Студент опаздывает на пару минут. Заходя в аудиторию, кладет мобильник в левый карман. Рука соответственно тоже в кармане Далее диалог: Препод (полковник): Вы почему опоздали?! Студент: Извините, я... Препод: Я спрашиваю, почему вы опаздываете? У вас что, часов нет? Где ваши часы?! Студент: У меня биологические. Препод: А... это ты за них сейчас левой рукой держишься?
А со мной тоже сегодня прикол случился: короче иду с позицией по парку и догоняю образцовую семью - он, она и маленький ребенок лет 3-4. Обгоняю, иду дальше и буквально через 10 метров равняюсь с другой такой же семьей. Только там ребенок лет 6-7. Короче тут меня на форсаже обгонят первый ребенок и начинает приставать к другому - типа "давай играть и т.д." Видимо это был не первый раз, т.к. второй ребенок остановился и сказал определенно с решительной интотацией - "папа, где мой пистолет?"
Дело это было два года назад. На дне города. Мы с приятелем сидели на месте ценральной тусовки и попивали пиво. Погода класс, девочки вокруг прямо прелесть, единственное неудобство, отлить (пардон) сложно очень.. Биотуалетов на кучу народу 5 штук, и очереди километровые. Территория всего этого чуда, площадь рядом с рекой. Часть ентой площади огорожена специально по этому случаю забором, за которым собрались все шишки нашего города во главе с мером. Речи толкают для телевидиния и т.д. и т.п. И вот после четвертой бутылки пива я направился к месту встречи с заветной кабинкой. Стою в очереди, передо мною важный весь такой дядька, с ВИП зоны, слега покачивается и сопит. Перебрал малехо. А мимо проходит билетерша из ватерклоза, этакая тетя Клава, и басом почему-то на всех орет: - Ну как, все обилетились? Зайцев нету? А то смотрите у меня!!! И встречается глазами с этим мужиком. На что тот, вальяжно так, медленно достает из пиджака какую-то открытку, и орет ей в ответ: - А у меня пригластительный!!!... Народ упал... А дядьке этому все-таки заплатить пришлось.
Зашли мы давеча (вчера вечером) в ларек. А ларек этот славится на всю округу тем, что в нем продют водку на разлив. Таким образом, сие заведение выгодно отличается от других ему подобных, в глазах местной флоры и фауны. Нас подобные мелочи не интересуют, - пьем мы культурно, большими компаниями и в больших количествах. Опять же - суббота, завтра 9-е мая, скоро друг в командировку уезжает - поводов предостаточно. Вобщем заходим мы в ларек за 0,5 для разгону, а там стоит типичный такой хрон. Мужичонка лет 40-50, затрапезного такого вида, и аккурат тянется за своими законными 50 грамм. Взяв стакан в руку, мужичок смерил все мои 2 метра заинтересованным взглядом и спросил: - А ты случаем не хакер? Я, как-то не ожидавший такого вопроса, сказал: - Ну, вобще-то нет. Я программист... (надо сказать что я действительно программист) - А то я смотрю, вот что-то тебе такое есть! Мы посмеялись, он отошел в угол, чтобы таки выпить йаду, а ко мне подошли отставшие друзья. Выбрав нужную тару, я отвернулся, так как процесс покупки напитка, пицц и стаканчиков меня никогда особо не интересовал. В это время, все тот же мужичок, осиливший свой стакан, вновь поворачивается ко мне и доверительным таким тоном спрашивает: - Слышь, а ты какую систему используешь - эту... ИксПи, как ее... Профешынал? Снисходительно улыбаясь, в полной уверенности, что мужичок просто услышал название где-нибудь по телевизору, отвечаю: - Да, конечно. Но мужик не останавливается: - А еще под какими системами пользуешься? А я вобще-то особо не любитель сидеть под разными системами, поскольку я все-таки программер, а не админ, и ХР мне вполне хватает. Но все же отвечаю: - Ну эн-тя стоит на VMWare, еще... Мужик прерывает меня: - А эта... ЛИНАКС у тебя не стоит? Еще не успев осознать неуместность вопроса начаинаю отвечать: - Да нет, все думаю поставить, но... Услышав слово "нет", мужик делает кислое лицо и с выражением безмерной скуки в глазах произносит - А ну ладно, все - пока... И со скоростью электро-магнитного импульса растворяется в ночи, оставляя меня с челюстью на полу.
P.S. Слышал я, что где-то в наших домах живет фидошный рут...
Все знают дурацкие загадки про потолочного лампососа и колодезного камнеешку. На днях, зная о несколько другом чувстве юмора моей жены, загадал ей примерно из той же серии: «Висит груша нельзя скушать (лампочка)». Ответ жены, своей простотой и непосредственностью, поразил даже меня - ДЕРЕВЯННАЯ ГРУША!
Рассказываю со слов друга, с которым работает коллега, рассказавший эту историю. Для простоты буду рассказывать от имени своего друга:
Преамбула: у нашего коллеги есть кот - настоящий чистокровный британец. Коллега (назовем его А.) родился и прожил часть жизни в России, потом, будучи вывезен в Германию на ПМЖ, стал немцем и по прошествии нескольких лет вернулся в Россию уже в качестве одного из руководителей совместного предприятия... было это году в 1999. Тогда же им и был приобретен в России сей замечательный кот (Л.)... в связи с тем, что заниматься половым взрослением и жизнью кота занятому А. не хотелось, он произвел над котом стандартную операцию по прекращению мужских функций (за что, кстати, многие мужчины на предприятии пожурили А. :))
История: Пришлось А. вскоре после 2000 года уезжать обратно в Германию... и кот был вывезен туда же в эмиграцию... но жизнь изменчива. По прошествии нескольких лет получил А. вновь направление на работу в нашу замечательную страну... кот, понятное дело, в составе семейства, вместе с ним. И тут началось долгое оформление документов на кота для правильного ввоза животины через границу... вплоть до оформления паспорта (с фото! :) Ей богу... это я видел сам! :))...
Развязка: в графе "ПОЛ" кошачьего паспорта стоит сокращение "A.D.", что означает Ausser Dienst... в переводе с немецкого: "выведен из строя" или "не функционален"... и кто теперь скажет, что самые заядлые чиновники из всех чиновников мира лишены чувства юмора? :)
Навеяно историями про американскую систему судоустройства )))
В дом какому-то мужику залез грабитель. Хозяина в это время дома не было, уехал куда-то на несколько дней. Набрав кучу всего, грабитель решил вылезти из дома через гараж, дабы не привлекать всеобщего внимания. Дверь, через которую он зашел в гараж захлопнулась: пути назад нет. Тут начинается самое интересное. Кнопка, открывающая дверь на свободу (на улицу то бишь), оказалась сломана. В итоге "несчастный" просидел в темном гараже 3 дня. Затем приехал хозяин, полиция и т.д. Грабителя посадили. Выйдя из тюрьмы после какого-то условного наказания, грабитель подал в суд на хозяина "за несоблюдение техники безопасности" :)). У "пострадавшего" видите ли, была клаустрофобия с детского возраста. Несчастный хозяин выплачивал грабителю огромную сумму денег за возмещение морального ущерба.
В канун празднования 60-летия Победы чуть более молодые коллеги завидовали ветеранам черной завистью. “Я на 10 лет позже родился. На войне не был. Раньше я думал, повезло. А теперь думаю, лучше б на войну пошел. Ну убили б, так убили. А нет — так теперь бы квартиру дали и пенсию 10 тысяч. Хоть бы на старости лет пожил как человек”... http://www.mk.ru/numbers/1647/article54417.htm
Заметка в "Московском комсомольце" напомнила брежневские времена, когда ветеранам стали выдавать продуктовый и вещевой дефицит. В народе широко ходила ироническая фраза, от души сказанная ветераном в момент очередной выдачи:
История - не история не знаю, так занимательный фактик... Сегодня врач-УЗИст после долгих раздумий сказал жене (я присутстствовал): "Я возможно ошибаюсь, но 50% вероятности, что у вас - девочка". Я в шоке... "У вас либо девочка, либо - нет". Врачи иногда повергают в уныние или в веселые раздумья.
Давным-давно катались в ноябре по Риони. В последний день похода увидели дикорастущую хурму. Плоды были незрелые, но хурма "доходит", и потом - халява! Набили рюкзачок. Вдруг сверху женщина кричит по-грузински. Мы начали извиняться. Она сбегает, вытряхивает мешок и... уносит! Другая женщина переводит: это же свинячий корм, она принесет хорошей. И вот нам приносят рюкзак отборной хурмы - даром!!! Перед поездом прикупили вина для дома. Но ни вино, ни хурма не доехали. Они отлично сочетались... Навеяно тухлой байкой некой сотрудницы "министерства культуры". Не надо так обзывать Грузию: "гитлеры приходят и уходят, а народ германский (сиречь грузинский) - остается"...
Пару дней назад была в супермаркете. Народу тьма, все с тележками носятся, готовятся к празднику. Объявление по громкой связи в зале: «Уважаемые покупатели! Завтра в нашем магазине будет происходить освящение пасхальный куличей и приношений. Освящение будет производить отец Сергий. Ждем вас в нашем магазине». Прогресс не остановить :)
А вот, однако же, прочитал тут нескольколетней давности лучшую историю про то, как прорекламировать, что подделываешь документы, и вспомнилась похожая ситуация.
Ездил недавно в Москву, жил в "Ренессансе". Это такая гостиница, довольно-таки неплохая и не самая дешевая. А еще важно, что этих гостиниц по всему миру целая сеть, и некоторые правила у них общие. Например, в номер вечером не звонят девок предлагать (ну то есть плюс это или минус - вопрос дискуссионный, но смысл понятен). Встает вопрос - а как же им этих самых девок прорекламировать и сообщить, как их позвать? Явно-то писать правилами гостиницы запрещено.
А вот: на кровати лежит листочек с надписью "Наши горничные с радостью помогут Вам подготовить номер ко сну. Звоните 751." Может, ошибаюсь, конечно - надо было позвонить, проверить...
Русский детский садик в Эстонии. В старшую группу заходит комиссия из министерства образования (все эстонцы). Дети рисуют. Один мальчишка увлеченно рисует парашютистов и солдатиков в ярко-красном. Одна дама из комиссии спрашивает, что он рисует. Ребенок гордо отвечает: десантников! Дама тыкая пальцем в листок, впол-оборота к воспитателю, возмущенно восклицает: СОВЕТСКИЙ СОЛДАТ?! Воспитатель (сориентировавшись): Нет, НАТОВСКИЕ ВОЙСКА! Вот вам и чудо политкорректности.
Америка или Письмо Татьяны к Онегину - 2.. Придя из школы, Танька рухнула на диван и устало поинтересовалась, что относится к сексуальному харасменту. Я напряглась. В чем дело? - Ни в чем, мамуля, не пугайся. Но мне нужно написать письмо мальчику, который сделал мне харасмент. У нас такое задание. Чтобы подготовить молодые умы к грядущим испытаниям, в учебнике напечатан образец письма к потенциальному оскорбителю. Цитирую. Джон! Вчера, когда я шла на математику, ты стоял возле своего локера. Ты подмигнул мне, издал грубый звук и спросил, не хочу ли я заняться с тобой сексом. Ты оскорбил меня и унизил. Я не могу сосредоточиться на уроке и все время думаю об этом происшествии. Прекрати свои действия немедленно. Не подмигивай мне больше. Не издавай грубых звуков. Не спрашивай, хочу ли я заняться с тобой сексом. Джейн. И вот теперь дочь пришла ко мне, как к старшему товарищу, чтобы я поделилась опытом по части харасментов. Я, честно говоря, растерялась. Ну не сложилось. Не то чтобы мне никто не подмигивал, другое дело, что мне это нравится, увы. Танька оглядела меня с интересом, взяла ручку, тетрадь и уединилась перед телевизором, полным каких-то скачущих троллей с микрофонами. В результате родилось письмо, в котором гипотетический нахал щиплет ее за попу, когда она проходит мимо локеров на урок математики. Тут мы задумались - а какие письма должна написать мужская половина класса, образец ведь для всех един. То есть он стоит у локера, а мимо проходит юная развратница и харастит его путем подмигивания, а также издает грубые звуки, так, что ли. Дочери обещано десять долларов за предоставленную возможность взглянуть на отповеди мальчиков....
..... офис... звонок..... открываю двери... на пороге тело...... или тела.... такие.... слонообразные.... "Добрый день. Мы из налоговой милиции.... (бла бла бла)... Моя фамилия ВИЙ" ..... не зря у него такая фамилия, ох не зря....
Кабинет председателя колхоза. Бухгалтер (Б) подсовывает председателю (П) бумажку на подпись: (Б)- вот, счетик небольшой подпишите. (П)- опять МТС? (Б)- да, МТС...
Молодая девушка прихорашивается перед зеркалом. Подходит младшенький братик и завороженно наблюдает за ее манипуляциями. - Ну что, Димулечка, красивая я? Димулечка с восхищением, переходящим в зависть: - Да-а, Любочка, ты стала такая красивая... и у тебя уже усы растут!
Киберсекс, говорите? Чаты-приваты? Вот вам короткая история. Может, не слишком прикольная, зато жизненная. В ночь с 1 на 2 мая сего 2005 года где-то с 1:15 по 1:30 велся радиообмен на рабочих каналах порта Ростова-на-Дону. Активный такой радиообмен, оживленный :) В общем, какая-то телка активно выебывалась в прямом эфире на канале вызова, говоря, что хочет мужчинку, а лучше - десяток, что у нее в интересном месте батарейка, и что ей скучно :) а какой-то пацан активно звал ее к себе в гости. Потом решили посекретничать, решили типа уйти в приват ("Давай канал два-три?" -- "Есть канал два-три...")... и все, кто слушал, конечно же, ломанулись вслед за ними слушать канал №23 :) Ну, кароче, ни он, ни она так в итоге друг другу не признались, на каких судах-катерах находятся. Заднюю включили :( Но пообщались довольно знойно. Так и не встретились два одиночества. Зато некисло развлекли народ (портовые службы, агентские фирмы, диспетчеров, вахтенных на судах и катерах, и протчая, и протчая...), которые несли службу у своих раций и радиостанций в глухую ночную смену :)
На днях волею судеб мне попало в руки презабавнейшее периодическое издание "Оракул" (№7 от 14.02 с. г.). От первой и до последней страницы оно составлено из статей одного автора - Натальи #$%^&*ой. Каждая статья открывается письмом от читателя, который излагает свою проблему, после чего идет рекомендация автора по решению оной, состоящая из практических действий и заговора, который следует прочитать.
Больше всего мне понравилась статья "Отчитать женскую "нестоячку". Мнимая читательница жалуется в ней на отсутствие влечения к мужу. Вот что рекомендует наш автор (цитирую дословно): "Если такое случилось, перешагните через собаку, когда у нее началась течка, и прочитайте заговор: "Я, Божья раба (имя), на сырой нитке стою, сама себе под подол смотрю. Как в поле алый мак расцветает, так моя женская похоть сама себя разжигает. Как телка желает быка, вдовья баба - мужика, голодный желает еды. Пойди, хотение, до мей п...ы. Тлела бы она, огнем горела, свербела, торчком днем и ночью стояла, покоя мне не давала, близости с мужиком искала. На мужа бросалась, под него подстилалась. Кто мою женскую похоть поломает, тот волком завоет, собакой залает. Запираю я свой заговор на потайной запор. Ключи в печи, печь в огне, оберег на мне, Божьей рабе (имя). Ключ, замок, язык. Аминь (три раза)".
Следующий заговор из статьи "На стойкое отвращение к спиртному" смогут оценить филологи, так как он составлен якобы на церковнославянском языке, а на самом деле является полнейшей абракадаброй. Цитирую: "Протеси, аз нишь, буде пити. Нутро имам извергати езду. Буде не имам страху, аз вина езда глаголи се с помози Святого Духа. В отчаянису женочи. Со славлю се слово, аки крести и купала святого порогу бо храме укреплятися словами славу, честь и поклонение Ему. Ныне и присно и во веки веков. Аминь".
Вот такие газеты читает наш народ... Куда только катится мир?
Только что с коллегой закончили принимать зачет по "Концепциям современного естествознания", обхохотались. Итак,перлы: Вопрос (В): Вы знаете, что такое естественный отбор? Ответ (о): Конечно.
В: Что такое радиоактивность? О: Это самопроизвольный выброс ядер.
В: Что вы знаете о вирусах? О: Вирусы - это переносчики заразы и инфекций.
В: Что такое - автотрофы? О: Это паразиты такие. В: Подумайте еще (при этом указываю рукой на горшок с цветком) О: А, вспомнил, это мертвые организмы. В: Нет, неверно, это растения, например, из неорганического вещества производят органическое О: А я думал, вы на банку показываете...
В: Сформулируйте принцип неопределенности О: Произведение неточностей координат и импульса не должно превышать некоторую постоянную планку... В: П-простите, что не должно превышать?.. О: Ну планку такую, на некоторой высоте (показывает на уровне груди)..
Тут на сайте пролетало много историй про нерадивых студентов, офицеров и других особей мужского пола, которые по своей нерадивости обзаводились целым букетом венерических заболеваний, а затем долго и упорно расхлебывали последствия. В подобную ситуацию однажды попал один студент ЛГУ где-то в далеких семидесятых. В те времена издавался журнал "Индия". Иногда в нем проводились различные конкурсы по истории, культуре и политическому строю этой восточной страны. Герой этого повествования иногда участвовал в этих конкурсах, и однажды, о счастье, фортуна повернулась к нему лицом. Он выиграл то ли двухнедельное, то ли месячное путешествие в Индию с посещением Дели, Бомбея и других городов и достопримечательностей. Привез оттуда много подарков, приятных впечатлений, фотографий. Но одна вещь, также приобретенная там, омрачила его существование на ближайшие три месяца после приезда. Нерадивый герой обнаружил, что может спокойно читать книжки в полной темноте - все его хозяйство стало светиться приятным зеленоватым и довольно ярким светом. Причем настолько ярким, что в кинотеатре даже немного просвечивало через брюки. Родственники по первости шарахались, когда он ночью шел покурить на кухню. Примерно так же светились гнилушки на болоте. Причина оказалась очень простой - решив предаться любви с индийскими жрицами без презерватива он просто-напросто подхватил местный ядреный грибок. Как он вылечился и сколько денег истратил на антибиотики и урологов история умалчивает. Но с тех пор наш герой стал намного разборчивей в отношениях с противоположным полом.
на следующий день после победы наших в кубке уефа, решили поделиться радостью с коллегами-американцами... оказалась что безобидная фраза "we`ve won UEFA cup" слышится ими как "we`ve won, you`re fucked up" (мы победили, а вы... облажались)
Стоим с подругой перед кассой в Макдональдсе. Тут сзади подходит тетка, и с ней девчонка лет двенадцати, которая так раскормлена, что прямо лопается с жиру, пузико выпирает, щеки, как у хомячка - и при этом одетая в обтягивающие брючки и малюсенький топик, открывающий живот от пупка чуть ли не до подмышек. Пока тетка смотрит меню, девчонка бойко заказывает: - Возьми мне два биг-тейсти, картошку фри, большую колу и мороженое. - Обожрешься, - флегматично отвечает тетка, - ты что, забыла, что впереди лето? - Ну и что, - не отстает прожорливая девчонка, - какая разница, что лето? - Как что? Будешь много лопать - растолстеешь, а толстым девочкам в таком топике ходить неприлично!
Было только что. Передача о военных поварах. Показывают ихнюю учебку и этакого розовощекого молодца который радостным тоном вещает, то что скорее всего заставили выучить отцы-командиры. После одной фразы я выпал в осадок : "Повар должен знать - ЧТО он готовит" Видимо были прецеденты ;)
Нужно было вчера доехать к одному человеку на троллейбусе. Захожу на конечной остановке, вижу кондуктора, покупаю билет (11 рублей - это важно), прохожу вперед троллейбуса. Надписи "стоимость билета у водителя - 15 рублей" особого значения не придал, мало ли, может быть иногда он ездит и без кондуктора. Троллейбус подъезжает к остановке, люди заходят, покупают у ВОДИТЕЛЯ билеты (вероятно, кондукторские), компостируют... Все желающие купить билеты "обслужены", троллейбус отправляется, сзади появляется кондуктор и "дообилечивает" оставшихся... Бизнес по-русски, черт возьми...
коллега сегодня спрашивает - Куся (10:37 AM) : Вопрос:У меня комната 4 на 4 метра. Мне продали натяжной потолок 3 на 3 метра и сказали, что если хорошенько натянуть, то вполне хватит. Правда ли это? :)
Дарт Вейдер ограбил кассу американского кинотеатра
NTV-TV.RU. 13:40:05
В американском городе Спрингфилд неизвестный ограбил кассу кинотеатра. На преступнике была маска Дарта Вейдера, главного злодея саги "Звездные войны". Как сообщается, момент был выбран подходящий – на вечернем сеансе как раз показывали "Эпизод III: Месть ситхов". Кассир при виде ожившей силы зла растерялся и не успел нажать кнопку тревоги. Сообщается, что грабитель скрылся в ближайшем парке.
27 мая 2005 г. Место действия: город Кобленц, Германия. Вечер. От жары плавится асфальт. Решил я прогуляться до продовольственного магазина "PLUS" (на пересечении Риццаштрассе и Лерштрассе, для тех кто знает) на предмет покупки прохладительных напитков и мороженого. На перекрестке вышеупомянутых улиц перед пешеходным переходом заметил остановшийся старенький фургон Mercedes Benz с украинскими номерами, на двери которого красовалась надпись: "БУЛО ВАШЕ-СТАЛО НАШЕ!" Всю дорогу домой рыдалЪ!:))) Многочисленному русскоязычному населению Кобленца,а также гостям из Восточной Европы огромный привет!
" У населенного пункта Пионерское Грозненского района Чечни боевики напали на милицейскую машину, перевозившую деньги, предназначавшиеся для выплаты зарплаты, сообщил РБК источник в МВД Чеченской Республики. По данным источника, ЧЕТВЕРО неизвестных в камуфлированной форме и масках, вооруженные автоматическим оружием, перекрыв автодорогу на автомашине "Жигули", остановили милицейский УАЗ. Угрожая оружием находившимся в машине ЧЕТЫРЕМ милиционерам, злоумышленники похитили 1 млн 516 тыс. руб., автомат и табельный пистолет одного из сотрудников милиции. С места преступления преступники скрылись."
Вот это круто! Четверо бандитов забрали у четырех милиционеров не только деньги но и оружие :)) Спрашивается, а для чего вообще нужно было сопровождение? :))
Вчера в метро, изнывая от скуки без книжки, а ехать без малого 13 остановок, стала разглядывать людей. Передо мной стоял парнишка, молоденький такой еще... симпатяшка.. и что-то сосредоточено щелкал на мобилке. СМСку набирает мелькнула мысль, потом она мелькнула еще и еще. Связи нет, сколько можно уже набирать там что-то... Потом он плюхнулся на освободившееся местечко и мне стал открыт доступ в его мобилку. Совесть моя так и не проснулась, когда я нагло читала, что он там пишет и что все набранные СМСки становятся уничтоженными на корню...
Вариантов было масса.
"... Жизнь так коротка, но я готов каждую секунду, минуту говорить о своей огромной любви к тебе..."- Стерто
"... Жизнь так коротка, но даже и века не хватит, чтобы выразить словами мои чувства..." - Стерто
Его почему-то зациклило на фразе "жизнь так коротка"...
Окончательный вариант был такой: "Ты мне уже надоела своими вопросами. Мне ПЛОХО! Догадаешься почему - 5 баллов!"
Одно время я занимался фалеристикой – собирал памятные знаки, значки, настольные медали. Тогда каждое ведомство в изобилии и по любому поводу выпускало значки. Так я был «награжден» знаками «Отличник», «Ветеран», «стал» Заслуженным строителем Литовской и Киргизской ССР, «был» участником строительства Днепрогэса, плотины в Жигулях, «участником строительства» мостов через Волгу, Неву, Даугаву, Днепр, Обь, Енисей и др. «Строил» БАМ, нефтепровод Помары-Ужгород, железную дорогу Агрыз-Пронино-Сургут. Стал «участником» еще 1500 больших и малых строек СССР. Нужно сказать, что увлечение фалеристикой было в советское время опасным занятием. Дело в том, что наши сборища ходили и нумизматы, и власти опасались, что они торгуют и обмениваются золотыми монетами. Поэтому процесс обмена значками происходил в обстановке постоянного оглядывания и опасения, как бы нас не накрыли стражи порядка. Самые крупные сборища коллекционеров, естественно, были в Москве. Из клубов и Дворцов Культуры нас выгнали и мы собирались, где придется и каждый раз на новом месте. В очередной мой приезд в столицу удалось узнать, что коллекционеры в этот выходной будут на Ленинских горах. Выйдя из станции метро, я пошел по склону в заросли, где и обнаружил толпу. Мужчина, приехавший из Киева, заговорщицки улыбаясь, шепотом предложил Георгиевский крест времен Николая Второго. Пошли смотреть царский орден в кусты, за нами увязалась дамочка. Был декабрь, в зарослях киевлянин расстегнул брюки, начал приспускать желтые кальсоны, в которых был спрятан орден. Дамочка, выпучив глаза, смотрела на этот стриптиз. Мужик заломил такую цену, что я сразу отступился, а дама решила купить орден. Деньги у нее были спрятаны за пазухой в лифчике. Она тоже стала что-то расстегивать. Когда раздался милицейский свисток, мужик стоял со спущенными кальсонами, а дамочка с голой грудью. Киевлянин пытался бежать, но спущенные кальсоны не дали ему это сделать, и он носом спикировал в ближайший сугроб, так что оттуда торчала голая задница. Дамочку с голой грудью схватили с двух сторон дюжие оперативники, у меня дорога тоже была отрезана. Нас всех посадили в милицейскую машину и повезли в отделение. Там из кабинета вышел начальник. Старший группы захвата доложил: - Товарищ подполковник! Женщину легкого поведения задержали в кустах, этот был уже готов к развратным действиям, а тот, - он указал на меня, - следующим должен был стать! А она уже и деньги вперед получила. Дамочка вынула из сумочки удостоверение: - Вы не имеете права! Я сотрудник музея, провожу закупку реликвий у частных лиц за наличные деньги! Была суббота, музей работал, по телефону подтвердили, что, действительно, сотрудница музея находится на задании. Нас всех отпустили, правда, не извиняясь. Я после этого случая перестал бывать на сборищах, переключился на переписку с коллекционерами. По почте получал посылочками со значками. А что? – Если уж секс по телефону наладили, то значками с помощью почты обмениваться сам бог велел1 Свирепый Монстр
Очередная история от Светы Дубровской. Погуляла с ребенком, вернулась домой. Рассказываю свекрови, как ее внучек любимый с барышней знакомился – подошла к нему девочка, чуть помладше него (сыну – год и восемь месяцев), обняла нежно, а он отвернулся, сказал «тьфу», вывернулся из объятий и убежал. Причем девочка была ну очень страшненькая – нет, я очень люблю маленьких детей, но это был какой-то монстрик в миниатюре – глазки мелкие, лобик низкий, кожа в каких-то пятнах, волосики реденькие и т. п. Свекровь слушала, слушала, и засмеялась. Отдышавшись, заметила: «Нет, это не девочка страшненькая была. Это в тебе будущая свекровь проснулась!!! » А может, и правда…
Вот такую грустную историю рассказали сегодня на канале CNN.
Мужик, которому по состоянию его сердца сделали четырехкратное шунтирование аорты, после операции стал вести здоровый образ жизни и увлекся "маунтн байкинг"-ом (горный велосипед). Достигнув определенного уровня, он, наконец, наметил серьезную цель, какой-то очень серьезный холм, успешно заехал на него, и уже по дорогое домой, расслабясь, и отдыхая в везшем его микроавтобусе, умер от инфаркта.
Только что.. Россия, показывали как Буш Путина на ГАЗ-21 катал. Ведущий новостей: "Если не ошибаюсь, это машина с ручной коробкой, поэтому подвиг вдвойне, потому что американцы обычно автоматы возят. Водят."
Рассказываю друзьям анекдот: "В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8л возникла проблема - как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической." Начинаю заранее улыбаться и натыкаюсь на непонимающие взгляды друзей. Чувствую, как улыбка сползает с моего лица, и тихо добавляю: - Теперь я понимаю, зачем понадобилась помощь математиков...
Вчера нашу контору мгновенно облетела аппетитная новость: внизу пирожки продают! Горячие, разные, вкусные! Естественно, народ побросал работу и набежал. Расхватывали их... ну, в общем, как горячие пирожки. Радостные продавцы, причитая на тему "И что ж мы раньше-то...", начали тут же строить планы на будущее. - Завтра... А, у вас завтра ведь короткий день? Голос из очереди: - Да. Но есть мы будем столько же! И тут же другой голосок: - Но быстрее.