Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2005 по 31.05.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ГРЯДКА
"Не в том ли беды нашего народа, Что не было у Маркса огорода?" В.Винарский."Тещин огород"
Верочка родилась в интеллигентной семье: мама - потомственный врач, папа – музыкант, не менее потомственный. Мама безмерно гордилась своим отцом - знаменитым профессором, а после его безвременной кончины эту гордость замкнула на себе - дочери знаменитого профессора. С годами гордость перебродила в просто гордыню, да такую несусветную, что в ней испепелилась семейная жизнь. Муж ушел: он не терпел тщеславия в других. Особенно, когда оно задевало его собственное.
Оставшись наедине с гордыней, мама возненавидела мужчин лютой ненавистью сублимированной женщины и посвятила себя дочери, дочурке, доченьке, бдя ее от болезней, друзей, улицы... Жизни - вообще. Она заразила дочь мужененавистничанием, и вкупе с наследственной ипохондрией Верочка получила обильный конгломерат комплексов и маний.
В школу девочка ходила мало - из-за слабого здоровья и постоянных обид одноклассников, не устоявших перед ее явно выраженной виктимностью. Училась плохо: что могла дать гордая мать-врачиха по математике, физике, языкам? Более-менее Верочка успевала по ботанике, и увлеклась этим предметом так, что решила посвятить ему жизнь, отступив от семейной врачебно-музыкальной традиции.
Вестимо, со слабой школьной подготовкой, непролетарским происхождением да без блата поступить на биофак не удалось, уже на дальних подступах к заветному проходному баллу обскакали абитуриенты с более дружными да прыткими родителями. Верочка подалась препаратором в ботанический институт, и еще много лет поступала на вожделенный биофак... Пока, наконец, на каком-то году декан, расчувствовавшись от невиданной верности Ботанике, принял Верочку на вечернее отделение.
Так из вечной абитуриентки девушка перестроилась в вечную студентку и лет за десять осилила вуз, сильно отличаясь от сокурсников, пусть не успехами в учебе, зато громадным прилежанием. И благодаря этому самому прилежанию Верочка к тридцати семи годкам получила заветный диплом, а с ним - должность младшего научного сотрудника, и всецело отдалась любимой науке, сосредоточившись на выведении уникального закусочного сорта огурцов.
Родители к этому времени умерли. Личная жизнь заладилась, хотя Верочка была недурна собой и поклонники возникали. Но, ушибившись об ее преданность огуречному Делу, исчезали. Только один научный коллега стерпел было ушибы и женился, больше польстившись на профессорскую квартиру, чем ее хозяйку. Увы, молодые прожили вместе недолго. Супруг воспринимал объект научных устремлений супруги в единственном, закусочном смысле, а жизнь с ним глянулась Верочке жалким подобием одиночества с огурцом...
В общем, благополучие в личной жизни не состоялось, зато пришло главное счастье советского человека - в труде: Верочке было оказано Высокое Доверие - выведение закусочного огурца "Советский". Как раз в эти годы неистовый Герой Советского Союза Иосифвиссарионыч мудро вмешался в ученую разборку корифеев ботаники, в итоге прогрессивное человечество получило классический труд И. В. Сталин "Марксизм и вопросы огурцеведения". Для страны с тысячелетними питейными традициями проблема резко приобрела невероятное народно-хозяйственное значение: огурец - важнейшая часть системы "водка-огурец", решение проблемы радикально влияло на всеобщее благосостояние и утреннее самочувствие советских людей - строителей Светлого Будущего.
На столь важную народно-хозяйственную проблему выделили немалые ассигнования, но они ушли, в основном, на отделку кабинетов руководства института, весьма чтимых ученых, да загранпоездки этих же ученых. Зато Верочке выделили персональную стометровую грядку и выдали Совковую Лопату с Тяпкой.
... И пошла череда бесконечных опытов. Верочка меняла формы опыления, методы полива, подкормки, прополки. Как писал Первый классик марксизма, в науке нет широкой столбовой дороги, а приходится карабкаться по ее каменистым тропам. Верочка - карабкалась, но часто срывалась из-за многих стихийных бедствий: то засуха, то неурожай, то бык-диссидент взбаламутил колхозное стадо, и оно Мамаем прошлось по заветной Грядке.
Затем началась война. Верочка отложила Совковую лопату, взяла Штыковую и ушла в партизаны. Партизанила она в этих же краях, била фашистов на Грядке. А после войны Верочку наградили медалью "Партизан ВОВ", но Грядку из-за послевоенного голода временно отобрали под рожь... Не скоро Верочке удалось вернуться к огурцам... А когда это, наконец, случилось, заставили, по теории академика Лысенко, прививать огуречные плодоножки к ржаным стеблям...
При Хрущеве Грядка пошла под квадратно-гнездовую кукурузу, и лишь при выпивохе-Брежневе в материалы очередного съезда Партии, по Личному Указанию Леонидыльича, включили раздел "Накормить народ!" - и проблема Закусочного Огурца снова заняла подобающее место в программе строительства уже развитого коммунизма.
Верочка же стала Вероникой Афанасьевной, кавалером медали "Ветеран труда", маститым кандидатом наук, автором многих публикаций. Но на Грядке возилась сама, никому не доверяя. Особенно после шефов из города, которых пригнали по разнарядке пайкома партии: ретивый аппарат какого-то главка тщательно выполол все подряд - и сорняки, и рассаду... Да так, что потом долго и трава не росла.
Потом года три ушло на восстановление гумуса, и уже был на подходе удивительный сорт огурцов, устойчивых ко всему: погоде и непогоде, дождям и засухе, стадам животных и шефской помощи горожан по разнарядке пайкома партии. Но перед какой-то залетной американской мушкой, проникшей под шумок разрядки международной напряженности, сорт не устоял, и Верочке пришлось карабкаться снова, и мушку победили, и, наконец, о, чудо! - в руках затрепетал огурчик-мечта. Мечта всей жизни. Остановись, мгновение, - ты прекрасно! И мгновение остановилось, но в это мгновение остановилось и Верочкино сердце...
На траурном заседании Ученый совет утвердил постановление, что она прожила долгую и счастливую жизнь. Родных у нее не было, а выделенных месткомом денег не хватило даже на самое отдаленное место на городском кладбище. Кстати вспомнилось, как Верочка мечтала - вот бы похоронили в Любимой Грядке, слиться б навсегда с родными огурцами! В порядке большого одолжения руководству института, весьма чтимым ученым уже третьего поколения, Верочку разрешили похоронить на Грядке, под многоцентнерным межевым камнем-валуном - много лет он верно служил ей обеденным да письменным столом, здесь она перекусывала, мечтала, любила себя, вела протоколы опытов, писала статьи да диссертацию.
Валун пришелся и как памятник. Призвали каменотеса, он вырубил да отшлифал место для надгробной надписи, и кладбищенский художник выбил:
Надпись получилась красивой. Правда, еще осталось пустое место - для перечня скорбящих мужа, детей и внуков. Но поскольку по этой теме писать было нечего, по указанию руководства института, весьма чтимых ученых, кладбищенский мэтр добавил ученое звание да награды, и получилось, как у людей:
* Петрова Вероника Афанасьевна * * 1904 - 1977 * * Кандидат биологических наук * * Кавалер медалей * * "Партизан ВОВ" и "Ветеран труда" *
Я в Зоомагазине, стою у аквариума с надписью «Пираньи». Вижу их впервые, присматриваюсь. Темный окрас, угрюмо сомкнутые рты. Вдруг – вижу: у одной нет глаза. Да, - думаю, - пипец тебе, рыбка, в такой компании надо иметь целых три глаза. А то когда-нибудь очухаешься без хвоста.
Потом смотрю: у второй нет одного глаза, у третьей нет одного глаза. Вобщем, из пяти рыб три были «Кутузовыми». Видно, это у них такой способ общения.
Учусь я на курсах, арендующих школьное здание повечерам Радетели чистоты требуют со взрослых дядей и тетей сменку(!) или бахилы. После курсов - романтическое свидание По дороге на курсы захожу в аптеку, обращаюсь к продавщице: Мне пожалуйста пару бахил и пачку презервативов Не знаю много ли видела девушка триллеров где больных насилуют и убивают маньяки прямо в больничной палате но подавая мне товар смотрела она широко открытыми глазами. (может готовила словесный портрет?) Вечером другого дня в магазине широкого профиля (у подруги есть сын) прошу "пачку презервативов и киндер сюрприз" - девушка ноль эмоций но ее коллега постаршу глядя в мою сторону явно воображала встречу с маньяком-педофилом
Иду на работу днем с обеда, мимо магазина Карло Пазолини на Бякиманке. Навстечу чешут три девицы. Одна раассказывает подругам про какую-то вещицу таким гламурным голосом с придыханиями: - Это такая миленькая вещица, она мне так идет, она такая вообще... просто блеск - А сколько стоит? Тут у рассказывающей девицы резко меняется голос и по-простому, по-рязански: - Бля, до хуя!
Навеяло историей Антона, как он деву в форме клеил после походов по барам в СФ.
Я жил в СФ и был свидетелем этой истории. День. Время около трех. Погода над квадратными кварталами Ричмонда стояла солнечная. И вдруг откуда не возьмись, как в рот ..., появляется на блоке Ван. Ну, едет себе и едет, я сначала не обратил внимания. Остановился около дома и стоит. Открывается пассажирская дверь и оттуда выпадает мужик. Я имею в виду ВЫПАДАЕТ. Я так сразу понял что и как и с интересом наблюдаю. Ван стоит. Пассажир встает и начинает отчаянно махать руками. Типа давай паркуй машину и пошли дальше бухать... А тачанку надо было запарковать между столбом и запаркованной машиной. Ван медленно сдает назад и так акуратно въезжает с столб... бумс.. и стоит!!!! потом опят сдает назад и опять в столб бууумс и так 3 раза. Я уже стою прикалываюсь, думаю во америкосы офигели. Потом слышу: "іеееееееебаны в рот, паркуйся бля." Я так оппаньки..... русские не сдаются. Ван запарковался, с водительского сиденья вылазит "я-ваще-никакуля" и они в обнимку идут домой, переодически друг-друга поддерживая. Короче, зачем я всю эту лабуду рассказал? Дело в том, что все это происходило очень близко от оживленной улицы Гири. Я не понял, как можно ездить по оживленной улице, где мелчешит дохера народа и все намереваются влезть перед тобой, если при парковке у тебя в глазах 5 столбов и 4 из них ты уже захерачил?
Примерно года два назад состоялся этот монолог. Торговый день, запарка, клиенты перебивая друг друга распрашивают о товаре. Я щитаю на калькуляторе сумму за проданный товар, голос; парень почем у тебя палка сосать? ,НЕМАЯ СЦЕНА. Поднимаю взгляд; стоит бабка лет 70. Вопрос относится к цене на трубочки для коктеля.
Буквально сейчас произошло. Не особо смешно, ну да ладно. Если кто за пределы Москвы выбирается редко, скажу, что расписание электричек обычно устанавливают на полгода: полгода лето, полгода зима. Итак, амбула. Еду себе в электричке. Распахивается дверь тамбура и в вагон на крейсерской скорости влетает тетка-продавщица. Не снижая скорости, несется по вагону и орет: - Зимнее расписание электричек на май!
В застойные времена пришлось мне работать на одном режимном предприятии, в отделе по гарантийному ремонту. Ремонтировать приходилось авиационную технику по всему бывшему Союзу. Поколесить пришлось много. Работал в нашем отделе один хороший парень по фамилии Тебеньков. Жил он в Хабаровске и обслуживал нашу технику на Дальнем Востоке. Однажды командируют его в Магадан с заданием, срочно восстановить сложный прибор. С заданием он справился быстро и отчитался телеграммой(тогда был такой порядок). В конце телеграммы, как положено, поставил свою подпись. Получаем мы телеграмму, а там его фамилия- без первой буквы. Сами понимаете, с тех пор его уже иначе и не звали. Самое интересное, вскоре получили от него телеграмму с такой же опечаткой, совсем из другого города. Видимо телеграфисткам всюду было скучно передовать однотипные телеграммы. Всем привет кто работал с нами, а теперь волею судеб живет в самостоятельных странах.
Недавно по телеку крутили сериал "Девственница". Я его не смотрел, даже не догадываюсь о чем там шла речь. Да и дело не в нем. Смотрю программу передач - а там написано: "Девственница". Сериал. Заключительная серия." Жаль я эту серию не посмотрел!
В универе, где я учусь, преподает американец. В целом он неплохой мужик, ведет всякие гуманитарные предметы на английском языке. Но с некоторых пор я его слегка недолюбливаю: Однажды на паре (на которой присутствовала моя подружка, с ее слов и рассказываю) он произнес небольшую речь о России, в конце которой добавил: "Ведь Россия - вторая по величине страна мира!" Челюсти отвисли у всей группы, даже у тех, у кого с английским не очень. А ведь он, скорее всего, хотел сделать комплимент! Какая же страна самая большая по его мнению, как вы думаете?
Как всегда в середине весны природы крайнего севера, это по календарю будет почти конец апреля, в пгт Амдерму приводят медведицы своих, почти взрослых медвежат, то ли на смотрины, то ли в люди выводят неизвестно, только пастись они дружно начинают на поселковых помойках, ну и шатаются по поселку где угодно. Вот как-то один раз караульный часовой, охранявший военные склады, а населения тогда там было около 10 тысяч человек и охранять было что, слышит сквозь свой сторожевой тулуп в пургу и в темноте, что кто-то за ним по снегу чапает, оборачиваться ему облом, т. к. ветер в спину дует и подставлять свой фейс под морозный ветер, хоть и по идее весенний, не охота. Но шаги не стихают, наконец-то он решил резко обернуться чем в смерть перепугал несчастного… белого медведя, который как оказывается за ним все это время шел. Тогда мишка не долго думая встает на свои задние лохматые лапки и теперь очередь трястись от страха часового солдатика, но ветер теперь ему в лицо и тулуп, длиннополый со стоячим меховым воротником и солдатика там за этим всем сооружением и не видно, начинает развеваться на ветру всеми своими свободными частями, как полотнище флага неизвестной державы. Ну мишка и подумал, что этот машущий на него зверь хочет его съесть, хотя что он там подумал никто не спрашивал и начинает проявлять чудеса своей беломеховой смекалки, а попросту отмахиваться лапами как от чумного от этого озверевшего тулупа. Один раз махнул - снес одну полу тулупа, солдатик на мертво застыл от такого радушного приема, почище чем восковые фигуры в музее мадам Тюссо, махнул второй раз наш мишка - отнял на чисто вторую полу тулупа. Вот тут вопрос напрашивается, а почему не стрелял часовой? Не знаю, не пробовал быть в такой ситуации. Но до солдатика наконец начинает доходить, что у тулупа количество распахнутых частей подошло успешно к концу и чем теперь позабавить этого не в меру любопытного мишку в голову не приходит. Осталось только одно – бросает он в морду медведю свою ушанку и бегом в караулку, там сквозь стучащий зубами рот выдавливает из себя причину своего столь внезапного появления в теплом помещении своим, свободным от несения караульной службы, коллегам, те не долго думая хватают сигнальные ракетницы и радостным салютным огнем отгоняют непрошенного мишку подальше обратно в тундру. Как потом рассказывали, солдатика того досрочно списали по болезни, немножко крыша поехала от столь близкого общения с хозяином Арктики. Вот такая история с белым мишкой на севере.
Я думаю все знают о компаниях продающих "готовые" фирмы, типа ООО или ОАО. Думаю все догадываются, в умах исполнителей крутятся огромные объемы инфомации с названиями новых, вернее как назвать новые. Можно догадатся какие нелепые названия могут быть у этих компаний. Но объясните на сколько надо быть странным человеком, чтобы купить фирму, для продажи ОВОЩЕЙ и ФРУКТОВ с названием "ПРОФ - Аудит". Я не смог.
Еду как-то в поезде. Прошло где-то около получаса. В купе два "новых", чувствуется ехать им в поезде облом. Заздается звонок мобилки. После минутной беседы один говрит другому с большой радостью: "За нами джип едет на ближайшей станции пересядем. Для справки. До нее 4 часа езды а ехать всего 5 с половиной.
Поехали как - то с друзьями за город. отдохнуть вообщем. Каждый взял свою подругу, понакупили всего. Вдруг по дороге один из ребят спрашивает - - Ребята а кто - нибудь взял "таблетки от головной боли" Таблетками мы называем презервативы среди ребят, девчонки этого не знали Девчонки наши стали рыться у себя в сумках стали доставать анальгин, цитрамон и т. д Остановились возле аптеки. Ребята побежали и через 5 минут возвращаюся дико смеясь. Разговор в аптеке - Дайте пожалуйста резиновое изделие номер два - А что это такое? - Презерватив - Вот пожалуйста только здесь размер не указан!
По поводу дебилизма Российской рекламы: показывают древние храмовые сооружения (святые для некоторых места, наверное), и тут же какая-то долбанутая туристка бегает и ищет место, где-бы сменить тампакс. Представляете: идете вы, значит, по древним развалинам, наслаждаетесь культурой, ушедших в века народов, а по углам валяются использованые тампоны (думаете она его поменяла, а использованый 8Р с собой забрала?). Господа рекламшыки, зачем же так пошло?! Чему вы учите молодых граждан?
История произошла буквально 4 дня назад. Я живу в стране-герое, широко известной в уских кругах Латвии. В общем работаю на заводе"Х". Работал в одном цеху и тут предложение поступило перейти в другой. А с родным языком этой С... в смысле славной страны небольшие проблемы. Сам я русский, а на их латышкий клал я с большой горы, как говорится из широких штанин. Ну мне нада написать заявление чтоб перевели меня. А при принятии меня на работу надо был иметь сертификат что я имею 2-ю катергорию латышского языка. Ну это типа я могу выражаться на нем почти без словаря. Всего категорий 3. Ну а я уже порядком забыл его, за 3 года неимения. Ну короче с подсказками кое-как написал. Вроде все нормалек. Иду в отдел кадров-отдаю заяву. Ну и все путем. Через два дня меня увольняют из-за незнания ГОСУДАРСТВЕННОГО ЯЗЫКА!!! То бишь латышского- самого международнего языка в мире-который как сказал Задорнов кончается за пределами границы Латвии. В общем я написал заяву но пропустил в большей части слов гарумзимы-это долгота гласных в этом Д... длатышском языке. Ну и остался я без работы!!! да здравствует Латышский язык-самый ганский и обезьяний язык в мире!!!
... Если у вас есть услуга «Где я», вы запустите услугу «Кто я»? Все для блага абонентов! По-видимому, в жизни каждого человека бывают ситуации, когда ему нужно получить ответ не только на вопрос «Где я», но и на вопрос «Кто я»...
Совершали мы как-то с приятелем забег по многочисленным барам, разбросанным по различным пригородам Сан Франциско. Забег не пеший, а конный - в смысле, от места к месту приходилось рулить. Так как тачка моя, то и рулить приходилось мне, несмотря на то, что от приятеля я по степени алкогольного опьянения ни в коем случае не отставал. Говоря строгим программистским языком, оба мы были уже хорошенько назюзюкамшись. Но многолетняя российская тренировка давала плоды. От одной пивной точки к другой марш-броски совершались на хорошо смазанном и отрегулированном автомате. Практически строевым шагом... то есть, тьфу, колесным ходом.
В конце одной из таких передислокаций было обнаружено, что на часах пробило 2 утра, что означало только одно - продолжать придется дома у приятеля. Решено - дело к исполнению. Все на том же автомате грузимся в мой Ниссан и плетемся переулками. Приходится плестись, так как перегруженный CPU подсказывает, что негоже в 2 утра гнать. Полицейским в это время обычно нечего делать, и всякому дорожному нарушителю они рады до соплей.
На последнем отрезке пути замечаю приклеившийся сзади полицейский Форд. Не мигает, не суетится, просто следует на корме. Так и я не нарушаю, или остаткам сознания кажется, что не нарушаю. Все так же, компанией из двух машин, сворачиваем во двор приятеля. Останавливаемся, на бровях выползаем. Форд тормозит рядом, а в нем... мама, Клаудиа Шиффер в форме! Или сестра ее - ну в общем, вся из себя кобылка. Такую только за задницу мять, если б кобура на ней же (заднице, то бишь) не висела... Говорит (мне), мол, чего это ты едешь как-то нетрезво? Неуверенно как-то едешь, и десятикратную сплошную линию, дескать, два квартала назад пересек?
Мой друг еще кое-в-чем отдавал себе отчет, начал меня отмазывать пытаться, да и воще, мы уже дома, и сами мы не местные. А видок у нас ну просто кричащий, вернее, хлюпающе-рыгающий. И мне вдруг сперма в пьяную голову ударила. Начал я к ней подмазываться: "Девушка," - дескать, - "а давайте познакомимся, а то, а се!" Она ничего не говорит, просто смотрит на меня, дурака. Типа, мало того, что бухой, за рулем, вязать тебя без разговору, да в обезьянничек, да протокольчик, да права на стол, а ты еще и подъебываешь??? А я-то что, да мне всегда дамочки такие вот нравились, симпатичные и властью облеченные, спокойно-уверенные, и воще. Пьян, опять же. Продолжаю: "Ну так как, мол, за чем же дело стало, не оставишь ли телефончик?"
Посмотрела она на меня, посмотрела, да и говорит: "911. Звони, если что..." И по газам. И исчезло за поворотом прекрасное видение.
История произошла в славном городе Тюмень, в Нефтегазовом Универе. Дело было на лекции по Философии, а надо сказать будушие нефтяники относились к философии скептически (благо преподователь молодая, скромная и робкая женщина). В общем картина следующая: 9 утра, в аудитории половина тех кто должен по идее присутствовать, причем большая часть студентов развлекается стрелянием из ручек (комкают бумагу и перестреливаються), периодически над головой пролетают самолетики с разными надписями на борту, часть студентов откровенно спит с похмелья и т. д. и т. п. В общем стандартный первый курс: ) Посреди всего этого безобразия, стоит преподаватель и увлеченно пытаеться донести до безразличных масс знания. Причем она рассказывала это используя всю навороченную теринологию. В конце концов она собралась со всеми душевными силами (а терпеть это поле боя, которое развернулось перед ней было просто невозможно). Решительно начала приводить нашу общую характеристику, причем используя самые навороченные термины, повторить я их не смогу, но смысл их был такой что наш (студенческий) разум не пересекаеться с сознанием и далее в том же духе. Она грузила нас минуты 3, но вдруг ее монолог (причем аудитория уже стихла) прерывает студент, спавший с жутчайшего похмелья: Он встает и говорит, причем с видом человека конспектирующего лекцию, держа в руках ручку и тетрадь, (При этом его шатает из стороны в сторону) - Помедленнее, пож-ж-жалйста я з-зап-писываю. Аудитория лежит, преподователь в бессилии опускает руки...
Собственно, истории нет, есть цитата из другой, сегодняшней: "и то если Антарктика переместится несколько южнее.". Не ну, понятно, для нас всегда южнее - значит теплее. :-)
В ванной сорвался с винтов один конец вешалки для полотенца (такой горизонтальный брусок на двух кронштейнах). Полотенце на пол упало. Беру отвертку, пытаюсь привинтить назад. Мимо проходит трехлетний сын, смотрит на вешалку, на полотенце и звонким голосом говорит: “Папа, а чо у тебя плохо стоит?” Подумал и добавил: “И плохо висит?”
Я в шоке. Жена, услышав это, согнулась пополам от хохота. Нет, ну в ЭТОМ плане у меня-то все в порядке...
История рассказана одним знакомым мужиком. Весна. В придорожных канавах после зимней спячки начали появляться менты обыкновенные. Не минула сия беда и подмосковный Чеховский район. Мужик едет на своей десятке и влетает в деревню Пешково на бешеной скорости 73 км\ч (!). Там его уже ждут кемпера (Злобные дядьки в кустах и с продвинутыми радарами). Надо сказать, что мужик за свою водительскую практику практически всегда уходил от оплаты штрафа, по причине своей природной находчивости и редкой гнусности. Его приглашают посидеть в ментовской четверке и посмотреть видео с участием его и его авто. Объясняют, так и так с вас штраф. На что водила, внимание, предлагает составить протокол! Естественно, ДПСник со звучной фамилией КАПУСТКИН ( правда вызывает определенные ассоциации? ) составляет постановление на штраф. Мужик: «Подписывать не буду! » - КАК ТАК? - Да так! Я просил составить протокол, а вы что? Слово, за слово, мент в псих- мол я тебя, потом на трассе душить буду каждую твою поездку (город и район маленькие, практически все наперечет, а у мужика полный мобильник разных номеров ГУ ГИБДД, отделов по борьбе с коррупцией в ГИБДД и т. п.) Мужик: Таварищь милицанер, я же сразу просил протокол, я правильный, я хороший. Вы же меня сами неправильно поняли т.д. Мент за мобильник- на доклад, тут же опечалился служивый, там видимо сказали ему что по этому поводу думают,. Достал две новых бумаги, тужится заполняет. Мужик смотрит ТВ, тут писк радара, батюшки очередной нарушитель, и скорость 95 км\ч с фото - типа гля, лови, твой многострадальный полтинник летит. …Мимо проехала пятерка, полная серых, весело бибикая и моргая фарами… Мужику пришлось согласиться, что – да, они ваши и торопятся, естессно на задание. Наконец Капусткин в полной истерике заполнил две бумаги, дает на подпись. Мужик не торопясь (представьте сколько уже времени прошло, а надо сказать мужик никуда не спешил) обстоятельно читает и пишет, что с протоколом не согласен, свидетелей нема, мол три других ДПСника не в счет, они в доле. Мл. л-нт слегка затих, видимо информация поступила в голову и начала искать мозг: «ВЫ не уйдете от штрафа, все равно заплатите! » « А куда его платить, вы же реквизиты не указали? » Дальнейший диалог примерно такой: «Я и так на вас очень много времени потратил (ТВ занят, место в машине занято), теперь мне еще рапорта писать по поводу испорченных бланков, обстоятельства и т. п. » - «Таварищь милицанер ну я же говорил, что я хороший, меня можно простить » и т. д. Короче, водила промурыжил ментов минут сорок, за это время весь Чеховский район уже знал, что в Пешкове стоят менты с ТВ и ловят нарушителей скоростного режима. А надо сказать, что в Чеховском ДПС есть своя касса и туда безо всяких проблем можно уплатить штраф, что мужик и сделал через 15 минут. Согласитесь, что не всегда возникают такие обстоятельства, что хоть как-то ЭТИХ помучить можно.
О тяжкой менеджерской доле. Работаю я в фирме, которая занимается в основном поставкой разных сувениров с нанесенным на них логотипом заказчикам. Сижу как-то за компьютером, а наша менеджер обзванивает фирмы, производящие эти самые сувениры, и всем задает один и тот же вопрос: - Скажите, у вас летающие тарелки есть? А сколько сейчас на складе? Так, а как скоро сможете привезти нам еще?
Есть у меня один друг, зовут его допустим Дмитрий. И решил он поехать однажды к себе домой в другой город за 1 000 верст, навестить родителей престарелых, да подруг своих сердешных. Хорошо, плохо ли добрался до славного града, где и проживали все выше сказанные герои. Как водится достойному богатырю решил он это дело отпраздновать, да не один и не с приятелями, а с близкой сердцу девой прекрасной. Хорошо, плохо ли, но отмечали они его приезд в стольный град всю ночь напролет. Но тут уже и утро наступило и пошел он как истинный джентельмен провести подругу сердца до ее палат. А подруга та была, не то что бы очень, но сильно любившая животину разную и по этому случаю была у нее собачка, большая небольшая, но звали ее овчарка. И обратилась она к добру молодцу Дмитрию с просьбой сопроводить ее при свершении максимально интимного дела, как выгул собаки. Поясняю для все читателей, что время было уже раннее, около 6.00 утра, т. е. врем самое что ни наесть нужное для оного мероприятия. А поскольку собака, которую все звали овчарка была еще и подвержена дрессуре, то дева наша решила продемонстрировать славному Дмитрию ее навыки и обратилась она к нему со следующими словами: - А не хочешь ли ты убедиться в способностях зверя моего относительно его качеств как охранника и поучавствовать с следующем мероприятии. Далее она излагает ему схему действий, которые необходимо было призвести, а именно Дмитрий должен был имитировать удар сей девы, а собака как "умное" животное должно было защищать деву. Наш герой соглашается, дева соглашается поскольку оба мягко говоря, грубо выражаясь не очень трезвые.
И вот оно,
Собака бросается на нашего Дмитрия, и кусает его. Мало того рвет на нем всю его дорогостоящую одежду.
А дева наша испытывая легкий шок, не может ничего сделать.
И что же остается делать Дмитрию, как не умертвить сие "доброе" животное, тупем асфиксии и смещения шейных позвонков, в положение не совместимое с жизнью.
Дева в шоке, доблестный Дмитрий в шоке, мало того весь в крови и весьма потрепанном состоянии.
На этом он оставляет ее и пошел домой, отсыпаться.
Войдя в дом, встречает его отец и видя состояние отрока, естественно задается вопросом: - Что с тобой произошло? на что получает ответ, который явился на свет сам собой, и теперь надеюсь стане притчей во языцах: - Да, был у Любы, убил ее СУКУ (имея ввиду собаку). Реакцию отца вы представляете, поскольку он и не подозревает, что у нее была собака. Мораль такова, не пейте люди ради вашего здоровья, физического и душевного.
ДАМА С СОБАЧКОЙ ПО-АМЕРИКАНСКИ (финансовая зарисовка)
В сан-францисский филиал «Bank of America» на ..... Street вошла дама с пушистой собачкой породы типа пекинесс... Ну, эти, с мордой, выражающей вечное недовольство жизнью. Даму любезно встретил цветной клерк «чего-с изволите», а пока она с ним общалась, пес брякнулся на пол, извиваясь на спине. Дама, то ли не заметив, то ли похерив поведение питомца, двинулась дальше - к китайцу-каунтеру» (типа операционисту). А пес как ни в чем ни бывало продолжил елозить спиной по полу и на ходу, влекомый за поводок.
Дама так и не обратила внимания на питомца, видать, привычная к этой его ухватке, но народ подобная картинка развеселила. Тогда Дама изобразила смущение, и, присев на корточки, призвала пофигиста прекратить безобразие. Увы, это безобразие он прекратил, но сменил его на худшее: вскочил, задрал лапу на стойку каунтера и учинил столь внушительную лужу, что сразу подумалось – а не засосал ли энтот плейбой бутылку «Кока-Калы» или банку «Будвайзера», собака?
Хозяйка оперативно извлекла из сумочки кипу бумажных полотенец и не успела осушить лужу, как появилась заранее согнутая пополам уборщица-мексиканка и замыла пораженное место, причем и дама, и уборщица наперебой извинялись друг перед другом, принимая вину за инцидент каждая на себя («It’s my fault! »).
Пес же с самым умным видом внимал их диалогу, а затем гордо удалился с хозяйкой: Америка, мля! , клиент всегда прав – в этом здесь уверена каждая собака.
Вчера друг рассказал... Есть в Москве учебное заведение, называется ЛОШКИ, причем ударение на И. Так вот: Был он на каком-то митинге или слете-не важно, и называли там присутствующих по названию учебного заведения, а те хором отвечали, что, мол, присутствуют ;) Выглядело это с его слов так: - МосЭнерго---ЗДЕСЬ! - Еще_кто-то---ЗДЕСЬ! - ЛОШКИ---ЗДЕСЬ!!! =) Вопщем говорит весело было ;)
после обеда, оставив посуду на кухне, пошли с мужем поваляться в постели просто полежать-потрещать о том, о сем.. слово за слово.. я начинаю к нему приставать, пытаюсь делать ему минет, он (!) вырывается и пытается убежать из комнаты: (я) - Ты куда? (он) - Посуду мыть.. % )) вообще минет он любит (еще бы), и я дело знаю (не первый год вместе), просто избаловала совсем (а не делать не могу % ) вот незадача)
Только что произошло: Готовимся купать моего сына 4-х лет. Говорю ему: - Раздевайся и залазь в ванну. Сынулька разделся и вместо того, чтобы лезть купаться, побежал с голой попой в гостиную с криками: - Эврика! Эврика! Что же он открыл?
Очередная история от Светы Дубровской. Когда я была на восьмом месяце беременности, ко мне в гости приехала подруга Лена с дочкой Алисой (4 года). Войдя в комнату, ребенок очень внимательно оглядел меня со всех сторон (представить нетрудно – живот очень большой, лицо слегка опухшее, поскольку утро), и выдал: «Тетя Света! А ты что – толстая, или ребеночка ждешь? » Я от смеха чуть не родила. Оказывается, Лена (практикующий психолог) заранее провела беседу с дитем и популярно объяснила, почему у некоторых женщин такая «пузатая» фигура и откуда дети берутся. А когда я благополучно родила, Алиска периодически докапывала маму: «Давай тете Свете позвоним, про ребеночка спросим! ».
Не истории, а так, наблюдения из жизни: 1. Еду в электричке на работу, рядом со мной сидят два парня и девушка. Причем один из парней судя по всему был ее молодым челоеком. Ругаются на весь вагон, причем пилит фактически девушка. Наконец парень не выдерживает и изрекает (не громко, но отчетливо и хорошо поставленным командирским голосом) "Да пошла ты на х. й! Зае.. ла!" Девушка краснеет и сваливает в соседний вагон... Далее разговор двух парней: - Ну чего ты ее послал? Нормальная девченка вроде, симпатичная! - Да достала она уже! И симпотичного в ней долько одна задница....(немного подумав)..... да и та подвела.
2. Иду вдоль магазина одежды. Передомной чешут два изрядно подвыпивших парня (причем один очень сильно изрядно!) А возле входа в магазин стоит женский маникен. Проходя мимо него, изрядно выпивший останавливается и изрекает - "Девушка, можно с вами познакомитсья?" Второй хватает его за куртку и со словами "Дурак, это манекен" уводит прочь......
Рекордной фразой, состоящей из одних глаголов я бы, все-таки, считал фразу, состоящую из трех ОДИНАКОВЫХ глаголов, которая считалась осмысленной и широко применялась на протяжении более 60-ти лет! Напомню: "Учиться, учиться и учиться!"
За несколько часов до броска лимонки в сторону президента США и его соратников, Буш давал пресс-конференцию, отрывки из которой показал казахстанский телеканал Caspionet. Голос за кадром вкратце пересказывает речь северо-американского лидера и последними словами были чудные перлы: Президент Джордж Буш так же поблагодарил Грузию за то что она отправила свих ПЛЕННЫХ в Ирак и Афганистан.
Полчаса назад... Еду на работу, останавливаюсь на светофоре, слева такси, старая волга с шашечками. Делать неча, светофор "долгий", жара, верчу башкой... Ловлю взглядом: таксист(сидит в майке-это важно) говорит по рации, поговорил - наверное заказ принял, повесил рацию, откуда-то снизу, из-под сиденья достал дезодорант-аэрозоль, смачно брызнул себе под мышку... потом под другую... и поехал.. за клиентом? заботливый таксист однако...
Друг рассказал. Рыбалка. Двое уже изрядно подпитых рыбаков(друг Шурик и его товарищ МИША (шкаф 2х2 120 кг) сидят и ловят рыбу. Дело обычное. Вдруг между ними завязывается некий спор и они, т. к приняли немало на грудь (пили в основном водку) начинают драться. Ну, это тоже дело обычное. Дрались конечно же не очень всерьез, но Шурику это все настохерело и он говорит «подожди, я за дровами схожу для костра – там продолжим» тот говорит хорошо мол иди но потом «я ж тя все-таки отп%здю» вот, уходит он за дровами, а МИША садится на камень и ловит спокойно рыбу дальше как ни в чем не бывало. Шурик же полазив где-то 5 минут приходит обратно и слышит «съ%буем отсюда ща наверно менты за нами приедут! »?!?!??!??!?!?!?!?!?!??! оказывается пока Шурик ходил в рощу за дровами, к МИШЕ подошел мужик. Обычный такой рыбак. И хотел толи сигаретку стрельнуть, толи спросить как рыба клюет, уже неизвестно зачем. МИША же, не оборачиваясь, услышав шаги подумал что это Шурик пришел. Решил приколотся. Теперь представьте реакцию того рыбака когда он подходит к мирно сидящему такому же рыбаку, а тот достает НОЖ, крича при этом «НУ ВСЕ ТЕБЕ ПИЗДЕЦ! »… сказать что рыбак усрался это вообще ничего не сказать. Миша потом говорил что ни разу в жизни не видел как человек так быстро бегает. На всякий случай они на другое место перешли, а то еще примут за рыбаков-убийц:))) на рыбалке потом больше не дрались.
Работала у нас в агентстве недвижимости девушка. Продала как-то французу квартиру, да и осталась с ним жить. Работать ей стало некогда и незачем, с француза она выжимала больше. Иногда навещая нас она рассказывала что он купил ей машину, потом дачу, а недавно квартиру... Мы за нее только рады, недвижка то идет, то не идет, а тут постоянный рост с перспективой. Так вот где-то между ее дачей и квартирой - зашла она нас навестить и с порога: - Как дела, как живете?.. - Нормально, работаем. - А че такой грустный? - Не грустный я - устал, на пенсию хочу, а ждать еще лет 30... - Ой, а я уже на пенсии... - Так у тебя пенсионный аппарат хорошо работает, - пошутил я. Она пододвинулась ближе и сочувственно покачав головой, сказала: - Да-а, тяжело вам, мужикам, без пенсионного аппарата...
Ох уж эти блондинки... ну вроде уже все что можно рассказанно... Смотрю вчера "Дорожный патруль". ДТП. "Субару" влетела в ВАЗ 21112. За рулем "Субару"... нет, не угадали не ОНА! ОНА - пострадавшая (кто же блондинке "Субару" доверит). Берут интервью:
ДП: - А с какой скоростью двигался владелец иномарки?
Б: - Ну не знаю... я ехала на четвертой, а он еще быстрее...
"Дело это было два года назад. На дне города." Хм, что это за дно города? Там, где собирается дно общества?? "Мы с приятелем сидели на месте ценральной тусовки и попивали пиво." О, у них еще и центр там есть. "Погода класс, девочки вокруг прямо прелесть,..." Это какие такие прелестные девочки на дне? Вспомнилась пьеса Горького "На дне". "Биотуалетов на кучу народу 5 штук, и очереди километровые." Ой, это современное дно какое-то. Биотуалеты у них там... "Территория всего этого чуда, площадь рядом с рекой." Не, что-то не так. Перечитываю сначала. И тут до меня дошло... :)
Брат, видел, рассказал… Дело было в магазине. По магазину ходят бабушка с внучком лет 5-6. Ходят-ходят, значть, вдруг мальчик как закричит на весь магазин: «Бабушка, я СРАТЬ хочу! » Ну, люди, ессно, заулыбались. А бабушке неудобно, она внучку выговаривает, типа, нельзя так говорить, надо говорить – какать хочу… На что мальчик, опять же громко, заявляет ей: «Это ты, может, какать хочешь, а я СРАТЬ хочу!!!... » Ж-)
Намедни сходил на III эпизод "Звездных Войн", чьим фанатом являюсь с 1978 года и обратил внимание на такую забавную штуку, которую сыграла с Дж. Лукасом пресловутая политкорректность. Если смотреть все эпизоды подряд, с 1-го по 6-й, невольно приходишь к выводу, что давным - давно в одной далекой, далекой галактике всех афроинопланетян неожиданно полностью извели под корень, и на племя даже не оставили!
История произошла с моим отцом еще в советские времена, когда он отправился выбивать какие-то жутко дефицитные запчасти в славный город Ереван. До встречи с самым большим начальником батя не дошел, удалось только передать через его помощника письмо с большой просьбой выделить такому-то заводу в новгородской области ну и т. д.... На следующий день помощник директора передает письмо с резолюцией шефа "Х.В." и подпись. - Х.. вам - просто и понятно объяснил бате пронырливый армянин, - а что делать? - возращаться без жутко дефицитных деталей в далекий город на волхове батя никак не мог. Помощник шефа к этому вопросу был готов, и, более того, у него уже созрел конкретный план. Он передал бате приглашение на банкет по случаю какого-то корпоративного праздника, и там, в строго определенное время нужно было подойти к шефу и вручить ему конверт со строго определенной суммой. Сумма была такова, что на завод пришлось срочно отбивать телеграмму, которой местная бухгалтерия была весьма и весьма не рада. бате сказали, что деньги вышлют, но тогда без деталей лучше на самом деле не возвращаться, а устраиваться на работу к армянским смежникам. В общем, деваться было некуда, и операция "конверт" под армянский коньяк и кавказский юмор была умело осуществлена. На следующий день батя отправился в секретариат, где ему вручили письмо с новой резолюцией, от прочтения которой с отцом чуть было не случился инфаркт - обширный. Она в точности повторяла предыдущую. Отец уже представил себе все возможные приятности, которые ждут его по возвращении, но все-таки решил разыскать пронырливого помощника, чтобы, так сказать, поделиться с ним своими эмоциями. Армянин по-прежнему широко улыбался: - а чего ты злишся, - говорит он отцу - иди на склад, получай детали, дело-то выгорело, старший разрешил. Слов у бати не нашлось, он просто ткнул помдиректора в резолюцию "Х.В.", на что армянин рассмеялся: - Так это же значит "Христос Воскрес" - все в порядке.
На дворе на самом деле была пасха. Миссия все-таки была выполнена.
Лето на подходе. Жарко. Плавиться асфальт, плавятся мозги. Народ скупает прохлатительные напитки и приспособления для охлаждения окружающей жары. Вчера на рынке. Счастливый дядька, обливаясь потом, несет в руках собранный китайскими друзьями ветилятор, такой обычный на подставке с тремя кнопками. Подходит к нему тетенька, спрашивает:"Ой, а его в розетку включать надо?...." Нет, блин, вручную крутить буду....
Объявление на job.ru (без купюр): 30.05.2005 15:50:14 | Руководитель международных проектов Раздел: Руководители Прямой работодатель Город: Москва Пол: Муж Возраст: от 24 до 55 Образование: Высшее Опыт работы: 1 год Занятость: Полная
Требования: Компания, приглашает к сотрудничеству юриста - специалиста в области международного права. Обязательное требование: знание специфики работы и опыт реального взаимодействия с правоохранительными (в частности, прокуратура Западного округа Штата Пенсильвания) и правозащитными организациями США и Швейцарии, международными организациями. Знания и опыт работы в области международного права: международные денежные и кредитные отношения, международное финансовое право, международное публичное и частное право, уголовное право и уголовный процесс США и Швейцарии. Большой опыт ведения дел в международных арбитражных судах. Умение организовать реализацию проекта под ключ, работать полностью автономно и самостоятельно. Свободное владение английским языком. Обязанности: Юридическое сопровождение международных проектов Компании. Самостоятельная разработка (организация разработки) сценариев действий и пакетов документов для реализации одного или нескольких международных проектов Компании под ключ. Представление интересов Компании в правоохранительных (в частности, прокуратура Западного округа Штата Пенсильвания) и правозащитных организациях США и Швейцарии, международных организациях. Подготовка документов в зарубежные и международные организации, контроль их прохождения. Самостоятельное ведение судебных дел в международных судах. Условия: Компания предоставляет реальные возможности для финансового и профессионального роста. Стабильный, постоянно увеличивающийся объем работ. Компания выплачивает высокую фиксированную заработную плату и бонус по результатам деятельности. Офис рядом со ст. м. Электрозаводская.
ID Вакансии: 12862032 Контактное лицо: Владимир Вячеславович E-Mail: vacancy@rusatom.ru
Обратите внимание на e-mail и фразу: "Стабильный, постоянно увеличивающийся объем работ".
Киев, апрель. Совершенно мерзопакостная погода – почти мороз, мокрый снег с дождем, образующие на асфальте кашу по щиколотку, ветер «всегда в морду» повышенной противности. В это грустное время плетусь из магазина с двумя тяжеленными сумкми и зонтом в зубах. От грустных мыслей о смысле жизни меня отвлекает раздраженный голос идущего впереди мужчины. Молодой парень, в легкой курточке (понадеялся на весну), щегольски длинных джинсах, мокрых почти по середину икры, явно мокрых узконосых туфлях яростно говорит по телефону (пардон за цитату): - ПОГОДА ЗДЕСЬ?!? ПОГОДА – П...Ц! За...сь, *ля, на...! В изложении телевизионного погодмена это звучало - мокрый снег с дождем, ветер переменный, 20м/с... Нда, из песни слов не выкинешь.
Американская фирма занимается IP-телефонией. В свое время я купил у них карточку для звонков в Россию и, стало быть, попал в базу данных... Последнее рекламное предложение от них - купить их карточку, чтобы ПОЗДРАВИТЬ СВОЮ МАМУ В РОССИИ С ДНЕМ МАТЕРИ Для тех, кто не знает (я и сам не знал до получения этой рекламы) - это вроде бы 15 мая. Американцы отмечают, но ясно, что остальной мир не догадывается об этом празднике... С таким же успехом аналогичная российская компания могла бы предлагать ВСЕМ клиентам, звонящим в Америку: "Поздравьте своего папу в Америке с 23 февраля!". Или какая-нибудь израильская компания предлагала бы ВСЕМ клиентам, звонящим в Египет, поздравить свою египетскую родню с праздником Пурим...
Пять минут назад. Смотрим с мамой НТВ (не реклама, просто чтоб понять откель). Новости в полночь. Помимо всего остального - рассказ о доблестных внутренних войсках. Ну там, что с собаками, что весь личный состав, в т.ч. и четвероногий - отличники боевой и политической.... бла-бла-бла... И апофигей этого сюжета: Смотр автотехники. Перед кажным ГАЗиком выставлены причиндалы, кот. входат в комплект машины, помимо водителя. И вот какой-то чин из руководства представляет сей "Боекомплект": "... домкрат исправный, трехтонный; а в случае прокола колеса в комплект входит насос..." Вопрос, а что смешного? А то, что показывает сей чин телезрителям ручной насос, ну тот, которым колеса у полуторок накачиваали до тех же полутора атмосфер. Я просто забился в истерике, потому писал сей опус порядка получаса Для не очень искушенных поясню: ножным насосом, которым качать не в пример удобнее и проще, у меня не получилось прокачать колесо такого же ГАЗа и до 2,5атм, а положено там быть 3,5атм. Да и нахрена сие надо, если есть электрические насосы. Но в нашей армии по-прежнему: Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона. Чудовище