Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2005 по 31.05.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новости "Студия 41" Екатеринбург: 40 трупов, 60 человек госпитализировано, терракт на Свердловской железной дороге... На экране окровавленные и обожженые дети. Через 5 минут репортажа становится понятно, что это были учения ГО и ЧС. Убивать надо таких репортеров.
Было это в городе Т. одной из школ спального района. Учились мы тогда в 10 классе и был у нас в классе парень по имени Паша. У учителей по поводу Паши были смешанные чувства (это когда твоя теща на твоей любимой машине летит в пропасть) так как он был “хулиган-отличник” (такое в природе встречается крайне редко). Учеба Паше давалась очень легко, уроки он не делал, школу посещал редко, но раз уж придет то обязательно постарается что воспоминания о его визите остались у всех надолго. Единственный урок который Паша старался не пропускать была Алгебра, тут надо сказать что учительница часто ставила Пашу в пример и давала ему самые трудные задачи и Паша всегда оправдывал ее ожидания. Паша в этот день пришел на урок Укуренный в жопу (касяк он забил), ну и учительница как всегда увидев в Паше надежду попросила решить очень сложную задачу, так никто из наших отличников решить ее не смог. Ну значит Паша подплыл к доске взял мел облокотился одной рукой о доску начал решать. Написав несколько строчек Паша задумался, вернее ушел в себя, да так глубоко что не стесняясь училки стал заплевывать доску своими “сушниками”. К счастью училка сразу не заметила так как была занята журналом, а заметила только тогда когда весь класс окончательно сполз со стульев от смеха. Училка понятное дело спросила Пашу: У. Паша, что ты делаеш? П.(не переставая плеваться ) А хуйли мне еще делать то.
Сидим на конференции, выступают преподаватели, студенты, наша очередь не скоро, в самом конце вообщем... Тут девочка с нашего потока сидит, до этого момента нам незнакомая... Катей зовут.. Разговорились, спрашиваем ее о работе.. Про что, да как писала, да кто руководитель.. И тут некорректно был задан вопрос: - Кать, а ты его? (Киваю в сторону препода и имею ввиду, что он ее преподаватель на конференции)? - Нет, я папина.... От смеха чуть не задохнулись.... Усталость видать тоже сказалась..... ЗЫ: чуть с конференции не удалили за непристойное поведение...
Заранее приношу извинения за несколько натуралистический уклон истории, но я ее не начинал, а только продолжил.
Моего сына в раннем детстве до слез возмущал повар из известного стишка: «Шла кисанька с кухни. У ней глазоньки опухли: Повар пеночку слизал, А на кисаньку сказал.»
... Почему вспомнился этот наивный детский стишок? А потому как воспоминание о нем навеял почти аналогичный случай, поведанный одной явно милой и трогательно наивной женщиной в праздничной, но трагической истории № 8 от 1 Мая 2005 года (http://www.anekdot.ru/an/an0505/o050501.html#8.)
Если верить истории, славная хозяйка кастрированного немолодого кота приготовилась загрузить с полпудика оливье в большую салатницу сантиметров 30-35 в диаметре и глубиной сантиметров 20–25, да еще с почти отвесными стенками. Но во время обнаружила, что посуда уже была занята глубокой желтой лужей, пронзительно пахнущей мочой.
И она (женщина, а не моча!) ударилась в сильные непонятки:
«... вот стоит себе салатница, а внутри желтая лужа. А вот теперь вопрос, как мог маленький кот написать в такую большую салатницу, не залезая в нее? То что он не залезал знаю точно, иначе салатница бы перевернулась. Представляю картину... Кот – экстремал».
... Продолжу историю и просвещу бедную жещину, можно сказать, открою ей глаза. Да отвечу на мучающий ее вопрос. Конечно, по Твену, настоящий джентльмен никогда не говорит голую правду в присутствии дам. Но истина превыше всего. Так вот, мадам,
НЕ КОТ ЭКСТРЕМАЛ, А МУЖ МАРГИНАЛ!
И не маленький кот напИсал, а здоровый жеребец нассал в Вашу большую салатницу. И будь Вы повнимательнее, обратили бы внимание на обычную деталь в поведении мужа: он, не стерпев до праздничного стола, ужрался еще с утречка, вроде похмеляясь «после вчерашнего» на работе. Еще Вам бы следовало также оценить глубину лужи. Да и пора бы уже, не девочка ведь, отличать запах, прозрачность и дозировку прозрачной, как слеза ребенка, уриночки Вашего котика от конской мочи. Наконец, разрешу и Ваши сомнения, как это, скажем так, автор-исполнитель подвига не утонул в салатнице в ходе мокрого дела? Жаль, но и тут погрешность Вашего воображения: да вовсе не залезал мерзавец на салатницу, а просто, спохватившись в самый последний момент, швырнул ее на пол, отлил, скотина, и вернул на стол, чтобы Вы не обеспокоились пропажей.
Впрочем, мне бы не хотелось, чтобы о нас, мущынах, сложилось упечатление, будто мы аки коты норовим пометить ареал своего обитания мочой. Нет, нет и нет! Настоящие мущщыны метят полюбившиеся им дамские места (извиняюсь за натурализм!) спермой. Потому она и есть самый распространенный спам на грешной планете Земля.
Нашел на anekdot.ru анекдот про то, что сейчас все ищут в интернете "Юлия Тимошенко nude". Решил поискать."Юлия Тимошенко голая" захожу на ссылку, а там :
Я сделаю тебе минет!-сказала она и начала сосать его. Вова почуствовал какой она мастер хоть это в перевой для нее. Она лизала каждый см его члена, сосала щекоча руками яички. Вова не мог он кончил и влил ей в рот поток сперемы...
Внимание, вопрос - кто такой Вова? http://marta2005.mhost.ru/foto_goloj_ulii_timoshenko48.htm
(историю услышал на улице. сам не знаю - смеяться или плакать?) У меня вчера наркоман шарик отобрал. сижу с шариком. подходит, говорит:"что ты имеешь против того, что я сейчас прожгу твой шарик?" я:"Это мой шарик." Он:"ТЫ!... (что-то очень эмоциональное, не расслышал)." отвечаю:"сам "ТЫ"!" Он:"что это значит, твое "ты"?" я:"ты же первый его сказал, я не знаю, что оно значит." он со злобой:"сейчас вас всех поставлю в ряд, одному дам по уху, все попадают..." отморозился я от него, он тогда:"ну дай хоть на время - поносить!" нет, говорю. тот вырвал шарик и пошел. я крикнул еще:"верни шарик!" - ничего, так и ушел. навсегда. вот как 30-летний амбал отобрал у 25-летнего чисто шарик.
Владимир Путин заявил о невозможности контроля над средствами массовой информации в российском государстве. По утверждению президента, только 10 ПРОЦЕНТОВ телерадиокомпаний являются государственными, тогда как почти 3000 - частными.
Начинаю проект "Депутатские хроники". Часть первая, лирическая. Документ подлинный, фамилии и адреса не изменены. ____
ГУП ДЕЗ РАЙОНА *** КОПИЯ: УПРАВА РАЙОНА *** КОПИЯ: МУНИЦИПАЛЬНОЕ СОБРАНИЕ ***
№_______________от _____________2005г.
Кас. работы ДЕЗ и РЭУ-**
ДЕПУТАТСКАЯ КОРРЕСПОНДЕНЦИЯ
От имени и по поручению жителей дома *** по ул. *** выражаю искреннюю признательность руководству ГУП ДЕЗ *** за своевременное оповещение жильцов о том, что с 10.05.2005г. по 30.05.2005г. в доме будет отключена горячая вода. Радует, что благодаря проводимой ДЕЗ политике гласности и открытости объявления об этом расклеены, наконец-то, на всех подъездах, в том числе и на том, в котором проживает начальник РЭУ-**, и люди могут узнать правду, как говорится, из первых рук. Очень хочется верить, что этот почин будет продолжен, и жители смогут заблаговременно получать полную и достоверную информацию и о других организуемых ДЕЗ и РЭУ-** мероприятиях. Согласитесь, что все-таки не совсем правильно, когда даже о собрании руководства районной управы, ДЕЗ и РЭУ-** со старшими по домам и подъездам эти старшие либо не знают вовсе, либо получают информацию случайно. Я уж не говорю о такой мелочи, как информирование о повестке дня собрания - понимаю, что вопрос этот сложный, требует длительной проработки и решать его нахрапом и с кондачка нельзя. Однако пока получается так, что на "собрании старших по домам и подъездам" треть зала занимают дворники РЭУ, еще треть - лица непонятного статуса, никакого отношения к старшим домов и подъездов не имеющие, а в узком промежутке между ними и президиумом оказываются случайно попавшие на собрание те самые "старшие", для которых, собственно, собрание как бы и затевалось.
Некоторое недоумение жителей вызвал, правда, тот факт, что в нашем доме нет и никогда не было горячего водоснабжения. В связи с этим во дворе стали распространяться упорные слухи о том, что, перед отключением, это самое водоснабжение, вероятно, будет все-таки проведено, и это, якобы, входит в план охранно-поддерживающих мероприятий, о чем свидетельствуют проводимые в микрорайоне многочисленные раскопки. Напротив, скептики утверждают, что слово "горячая" указано либо по ошибке, либо в провокационных целях, и будет отключена как раз вода холодная, причем не временно, а навсегда. Самые же мудрые советуют вообще не обращать на эти объявления никакого внимания, поскольку нечто подобное вывешивается ДЕЗом и РЭУ на наших домах каждый год. Прошу Ваших разъяснений. Прошу также ознакомить с содержанием запроса начальника РЭУ-** г-на *** - возможно, оно вызовет у него некоторый, хотя бы сдержанный, интерес. Кроме того, жители просят - естественно, когда у руководства РЭУ-** найдется для этого время, свободное от частной детективной деятельности и проведения тайных переговоров с жителями по подъездам - навести, наконец, порядок на расположенной во дворе нашего дома помойке. Нет, конечно, проходить около нее в противогазе на расстоянии 50 метров еще можно, но взгляд она, мягко говоря, давно уже не радует. Зато она очень радует местных ворон, в обилии расплодившихся на упомянутой помойке. Паникеры уверяют даже, что РЭУ-** подписало специальный договор с "Гринписом" об увеличении поголовья ворон, но более информированным жильцам пока удается эту панику сдерживать, объясняя, что все это опять-таки входит в секретный план охранно-поддерживающих мероприятий либо даже в сверхсекретный план реконструкции и реновации 3-го микрорайона ***, а вороны заманиваются на нашу помойку в целях выявления, переучета и решения с ними вопроса в судебном порядке.
Хотелось бы, конечно, рассмотреть еще и вопрос многочисленных провалов в асфальтовом покрытии вокруг домов по ул. ***, но, во-первых, сфотографировать их все у меня просто не хватило бы памяти в фотоаппарате, а во-вторых, так сильно и сразу озадачивать руководство ДЕЗ и РЭУ-**, наверное, не совсем этично. Да и вообще, жители слишком многого хотят и баловать их незачем. Привыкнут еще, потом хлопот с ними не оберешься.
Фотография объявлений прилагается. Фотографии помойки по состоянию на 14.00 26.04.05г. прилагаются. Как председатель совета дома ** по ул *** заявляю, что в таком виде она пребывает регулярно.
Сегодня утром когда ехал к нам в офис в маршрутке на той же остановке где и я был зашли двое.. возраста где-то за 50, время 9 утра, оба уже в сосиску, я сначала думал что это муж и жена, потом понял что ошибся, они заняли места напротив меня, от них рпосто безумно несло каким-то дешевым перегаром, но это все фигня, тетенька сначала все время обнимала своего спутника, целовала, прикладывалась к его груди, потом через энное количество остановок она стала говорит "Вова, я сейчас блевану..." и с этими словами целует, обнимает.."Вова, , мне плохо.." снова поцелуи.. потом что-то типа "ой, б*я, лишь бы до дома доехать...".. за пару остановок до места назначения тетенька сказала коронную фразу №1 "Вова, а вообще тебе надо дать п*зды за то что меня напоил"... и потом коронную фразу №2 "Ща домой приеду, если высплюсь то пойду на работу...(театральная пауза).... нет, них*я я не высплюсь".... я плакаль...
В Питере есть пересечение улиц, которое называют "пять углов". Я долго не мог понять, почему на меня смотрят как на сумасшедшего, пока не узнал название места. А задавал я прохожим такой вопрос: - Где здесь шестой угол?
Работаю в ЗАГСе. Короче, сегодня заполняю бланки по смертям - а надо сказать, что шлют их из всех районных центров нашего региона. Одна из причин смерти (в программе реально ошибка высветилась: ну нет кода для такой причины смери): короче, NN, 79 ЛЕТ, причина смерти: СТАРЧЕСКАЯ ДРЯХЛОСТЬ!!! (дословно)
Прочел и вспомнилось письмо "на деревню дедушке"... Человек серьезно обеспокоен переездом в Австралию - англоязычную, вообще-то, страну ;-) Ну и задает вопрос...
"Как приехать поработать?
Какие пути для приезда на зароботки. Рабочая виза, процедура и т. д. и вообще реально ли это... Сам живу в Израиле, Англ. язык на данный момент нулевой, но база по языку серьезная, в англ. среде востановлю за пару месяцев, просто интенсивно учил иврит, а он очень агресивный язык. Иврит и Русский знаю очень хорошо :) . Специальности нет, не плохо разбираюсь в компьютерах :) (ремонт, сборка, настройка и т. д.), много работал в охране в опасных местах. Что хотел-бы найти...? - Подсобником, может на ферму или что-то в этом роде, может охрана какой-нибудь стройки и т. д.
Утром собираю ребенка в садик, ребенок 4 лет не выспался и гундит. Реальных причин поныть не нашел, и когда я, надев на него носки (обычные отечественные носки даже без лайкры), отвернулась к шкафу за всем остальным, начал голосить: - Сними с меня носок! Сними с меня этот носок, - показывает на правый.
Тупо смотрю на носок, пытаясь сообразить, что с ним не так. Повторный вопль приводит меня в чувство:
- Сними с меня этот носок! Он мне жмет! - Где жмет? - Вот тут и вот тут, - показывая на мизинец. - А другой, - говорю, - тебе не жмет? - Нет, только этот.
Короче... Дело было в одном городишке... стояли мы как-то возле ларька пивко попивали.. ну и значет был друг один у нас Ну вобщем спрацмент... тьфу спрацмен здоровый такой, лицо сурьезное... короче стоит и видно хотел плюнуть... плюнуть то у него получилось, но маленько на подбородок (ну он этого конешно не сильно заметил).... а тогда еще в ларьках такая фигня ризиная сладкая продавалась "МАЛИНКА" название ( може кто знает ), Ну и он вобщем голову опускает в окошко ларька и говорит таким басом: "МАЛИНКИ МНЕ!".... гы а продовщица... посмотрев на его не растерялась говрит: "Чі ТАК МАЛИНКИ ХОЧЕТЬСЯ":D ))))))
gazeta.ru про финал лиги чемпионов между Миланом и Ливерпулем
После перерыва мерсисайдцы вышли на поле стадиона «Ататюрк» совершенно с другим настроем и подарили любителям футбола настоящий праздник. Всего за пятнадцать минут «Ливерпуль» смог развернуть игру на 360 градусов.
Ученики школы 1275 г. Москвы поймут. Все учителя считали нас самым плохим и недисциплинированным классом за всю историю существования школы (подозреваю, что так говорят каждому второму классу). Так вот: Самыми распи%дяями в нашем классе были я и мой друг Крас. И вот сидим мы на последней парте, а наша алгебраичка рассказывает какую-то стремную теорему про синусы, косинусы и прочие арктангенсы... Тут Крас выдает (правда очень тихо): "Лариса Юрьевна, а вы у меня отсосете(!)?" На что Лариса Юрьевна (ставя точку в доказательстве и неподозревая о вопросе Краса) говорит: "Ну это, конечно, сложно, но можно" Класс не понял, почему два ученика сползли под парту и не показывались оттуда до конца урока...
беседовал значит мой приятель с одной девчонкой по асе... и в процессе разговора последовал такой пост(прям как из рубрики "нарочно не придумаешь")... долго мы угарали... и решил я поделится с вами этим чудом):
"... Однажды я послала себя на х#й, в тот момент я так себя взбесила, что ударила себя утюгом по лицу, но забыла, что он был включен. И мне это так понравилось, что я стала делать это каждый раз во время еды. А один раз я решила накачать руки и взяла папины гантели, струдом подняв одну над собой, я поняла что она слишком тяжелая и уронила ее себе на бошку. Пролежала в обмороке около 2-х часов, после чего у меня образовалась гемотома мозга и панический страх гантелей, когда я их вижу я начинаю кричать, рвать волосы на голове, кусать волосы на руках..."
Прочитал сегодня на Корренспондент.нет. Очевидно и авторские права на шутку принадлежат газете: ... Ожидается, что в ходе саммита будет подписана общая декларация о сотрудничестве и принятие так называемых "дорожных карт" по четырем общим пространствам - экономическому; свободы, безопасности и правосудия; внешней безопасности; науки, образования и культуры.
Среди других вопросов, которые намерены обсудить дилдеры России и Евросоюза, проблема соблюдения прав русскоязычных меньшинств в Латвии и Эстонии и ситуация с калининградским транзитом. ... Ну что, дилдеры, давайте политику думать!
Навеяло историей №23 от 6 мая про телефон в системном блоке... Было это не так давно. Зависал я у одного приятеля, пиво пили, трепались - ну все как обычно. Когда было повержено изрядное количество врагов объемом 2.25, я вдруг вспомнил, что у меня на флэшке с собой что-то прикольное есть (что-не важно)и предложил ему (ну, комп-то его, да и порт на задней панеле) флэшку туда засунуть. А ношу я ее обычно на шее на такм шнурке с такой херовиной, которую можно отстегнуть, не снимая с шеи. Ну отстегнул, дал ему... Он нетвердой походкой прошесвовал к компу, долго на карачках что-то там копался, а потом говорит "Мол, врубай!" Комп не видит в упор! "Проверь", говорю - он проверяет. Все без изменений. Полез сам посмотреть, так выяснилось, что он в USB порт ее тем самым карабинчиком и засунул.... Странно.. Специально, что-ли так делают?
Вот тебе бабушка и "спидьев день"!!! Обсуждали сегодня с супругой обычаи захоронения покойников, возник вопрос, почему по православному обычаю памятник ставят в изножие покойника. Решили посмотреть в и-нете. Залезли в Яндекс, задали вопрос: Православные правила захоронения. Под №1 получили ответ: МЕГ - Международная еврейская газета ( www.jig.ru/street/180.html ) Ну и спрашивается, а причем здесь антисемитизм?
Вчера выпили вина коробочку, трехлитровую такую, с краником. А потом достали из нее пакет, надули и стали играть им в волейбол... Рекомендую всем, незабываемые впечатления...
Поехала как то ко мне на дачу моя одноклассница. Решили мы отдохнуть от цивилизации в почти первобытных условиях села Лукашівка. Ну, как положено, снарядились в путь-дорогу, затарились бужениной, сгущенкой, чего то там еще набрали… Только не учли патологической жадности моего дедушки – который весь летний сезон обитает на даче. В общем, продукты нам выдавались строго нормированными пайками, включая даже те продукты, которые Анька привезла. Но мы, не будь дурочками, сгущенку заныкали, чтоб самим ее где то втихаря сожрать. Только вот где? На самой даче – не получится – дедушка найдет и если не отберет – то в жлобстве редкостном обвинит – это точно. Признаться деду, что у нас еще и сгущенка есть – так это значит обречь себя на получение к чаю 3 раза в день по чайной ложке сгущенки – а нам то хотелось ее покушать, а не только посмотреть на нее. В общем, взяли мы наши две баночки сгушенки, поехали в лес на великах. Там нашли полянку, где даже был заброшенный колодец, с дырявым ведром – если очень быстро его вытягивать – то примерно чашку воды можно добыть, ну а попить хватит. Сели там под деревом, велики побросали, и вспомнили, что открывачки то нет:-). Но потом я добыла из своего бардачка для всяких ключей велосипедных (под сиденьем висит у велосипедов) ножичек - все ключи давно были оттуда убраны, так как я ими все равно пользоваться не умею, а там поселился нож, веточки для очистки колес после грязи и веревка. Проковыряли мы, значит, по две дырочки, присосались к баночкам…. Но не учли, что сожрать банку сгущенки для неокрепшего детского организма, да еще и натощак – это сложновато – элементарно тошнить начинает, да и чувствуешь себя обожравшимся. Даже стали возникать мысли привезти обратно, и поделиться с дедом, только мы вовремя представили лицо деда, если ему предъявить прогрызенные баночки с полувыпитой сгущенкой. И решили, что надо их оставить в лесу, а на следующий день допить:-). А чтоб муравьи не сожрали нашу сгущенку (снова наше жлобство проснулось) – то мы всякими листиками и травой позатыкивали эти дырки, да так удачно, что потом еле отколупали на следующий день – зато муравьев не было (или это нам казалось, а мы их выпили). И идея жрать втихаря нам понравилась – вкуснее, когда из этого тайну делаешь:-). Стали мы в соседнее село ездить за лимонадом, выпивать его, а бутылки хоронить на колхозном поле, печенье лопать вместе с пачками, и прекрасно себя чувствовать. А дедушка все удивлялся, от чего это детки на скудных харчах не клянчат кусочек хлеба. В общем, подозревал наверное что то – только доказать не мог:-) Olga Ts.
Небольшая зарисовочка как я покупала презервативы. Надо сказать, что плохо, а вернее совершенно не разбираюсь в этом изделии №2. Так уж получилось. Но примерно в курсе, что надо покупать. Примерно в курсе. Соответственно решила поинтересоваться у фармацевта, какие лучше. Я – Мне нужны презервативы, но только не знаю, чем они отличаются, какие лучше и надежней. Ф – А тебе зачем? Немой вопрос в глазах и следом бегущая строка: «надую и на люстру повешу»… Ф – тебе к гинекологу? Ага, вот тут я и узнала, что презервативы нужны для похода к гинекологу, запомним, пригодится. Я – нет, мне просто. Ф – а, просто. Ну вот по 1,5 (!) Руб(!) Я – по 1,5 руб?! Ф – угу, они нормальные, ты не переживай. Прохлопав глазами, я таки купила ****** (дабы не было рекламы). Пересказала подруге. Она – 1,5 руб? может там целлофан? Не поверите, вернулась и купила. И себе и ей:)
Пришли мы с мамой докупать кольца для зановесок (ну, чтобы вешать). Докупаем, чтобы потом поровну разделить на два карниза. Соответственно нужно четное количество. Уже заказывая, мы обнаружили, что не помним, сколько колец у нас уже есть. Я была за 40, мама - за 30. Решили докупить еще 20. Я возразила, сказав, что, если у нас 30 колец, то всего получится 50. А иметь 25 колец для двух зановесок не удобно. Мама: "Ну хорошо. Давай купим двадцать одно (21)!"
Нет слов. Точнее есть, но к мама так не хорошо обращаться.
Изменился дизайн сайта: http://www.ya.ru Как пишет (http://www.artlebedev.ru/portfolio/yandex/ya2/) Артемий Лебедев: "На разработку второй версии ушло почти пять лет". Представляете!! 5 лет люди сидели и думали: "Чтобы там поменять!!?" Мдя.. Лебедев это монстр конечно. Атэц!
Друг у меня, значицца, в нашей доблестной армии отдает долг Родине. Служит он в ВВС. Недано закончил учебку, и угадайте, куда его направили? В танковую(!) часть сапером(!)... Без комментариев...
В Рамблере искал фотки ГАЗели и вот что получил... газель фото
газель фото остается "зоной молчания". Влагалищный и маточный оргазм более ценен, чем оргазм чисто клиторный. Если ласки охватывают не только клитор, но и влагалище, то завершающее чувство у женщины является более... 21.04.2005 - 3 Kb - http://sffoto.land.ru/ref528.html - Восстановить текст - Найти похожие
По поводу отключения электричества - В выступлении перед тележурналистами, сделанным президентом в Ростовской области, он (ВВП) объявил, что считает основным виновником происшествия руководство РАО "ЕЭС России". Президент отметил, что оно настолько увлеклось глобальными проблемами, но при этом забыло о внимание к текущей оперативной работе своих предприятий и их эксплуатации в целом.
Заявление президента вызвало незамедлительную реакцию со стороны руководства "ЕЭС России" и лично Анатолия Чубайса. Последний открыто признал свою личную ответственность за происшедшее. Глава РАО "ЕЭС" сказал, что нет никаких сомнений в виновности его компании, а потому они даже не будут пытаться переложить вину на чьи-либо еще плечи. Анатолий Чубайс особо подчеркнул, что он знает о мнении президента и что "двух мнений быть не может". Он также посчитал необходимым принести извинения от своего имени жителям Москвы, Московской, Калужской и Тульской областей, которые на несколько часов остались без электричества.
Постоянный адрес статьи: http://www.utro.ru/articles/2005/05/25/441833.shtml
Недавно рассказал мне немногословный Moskovalainen очередную историю, достойную помещения на anekdot.ru. Когда он учился в третьем классе обычной московской общеобразовательной школы в веселеньком районе под названием Коптево, замыслили его одноклассники во главе с классной руководительницей поучаствовать в школьном утреннике-конкурсе, который проводился накануне Дня Победы. Вообще-то это мероприятие в те далекие советские годы было добровольно-принудительным, но в данном случае дети сами весьма активно принялись за подготовку, причем с явным удовольствием. Выбрали известную в то время песню, посвященную русским воинам, освободившим от фашистов Болгарию, - «Алеша» («…Стоит над горою Алеша, В Болгарии русский солдат…» - это о памятнике). Петь они должны были хором, а вот на роль Алеши, который должен стоять на стуле и изображать памятник русскому солдату, нужно было выбрать кого-нибудь. И не просто кого попало, а мальчика, внешний вид которого соответствует образу РУССКОГО СОЛДАТА-ГЕРОЯ! Стали выбирать… Сначала ученики решили, что лучший кандидат – отличник Ваня (назовем его так, поскольку за давностью лет имя позабыто). Но вот беда: Ваня оказался совсем уж низкорослым! Разве таков русский герой?! Тогда стали выбирать из четырех самых высоких мальчиков. Одного отсеяли сразу, так как он был черноволосым, кучерявым и кареглазым – евреем по национальности. А в песне той речь шла о «русском», а не просто о «русскоязычном» солдате. Тогда стали рассматривать двух других рослых ребят, но, к сожалению, это были отпетые двоечники и хулиганы, наследственность коих была отягощена алкоголизмом. Короче, лица и повадки дегенератов никак не соответствовали искомому образу. Четвертым высоким мальчиком оказался молчаливый Moskovalainen, стоявший неподалеку и наблюдавший за дискуссией. Конечно, по русскому языку у него был вечный твердый трояк, хоть он и старался делать уроки так, что слюни капали с высунутого языка на тетрадь, а ноздри (о них речь еще впереди!) от усердия поднимали такой ветер, что тетрадные страницы переворачивались, как будто бы рядом стоял вентилятор. Зато, спасибо непьющим предкам, лицо его не несло печати дебилизма. К тому же он занимался спортом, что положительно повлияло на внешний вид. И, что немаловажно, Moskovalainen имел очень даже русские фамилию, имя и отчество! И дети, оценив все эти многочисленные достоинства и не найдя лучшего кандидата на роль «РУССКОГО солдата», практически единогласно избрали его. И вот, как любят иной раз выражаться писатели на anekdot.ru, «картина маслом»: гордо стоит на стуле, изображая памятник РУССКОМУ воину-герою, наш Moskovalainen, одноклассники рядом с ним поют «…Стоит над горою Алеша, В Болгарии русский солдат…», и вся школа любуется этим зрелищем. Даже какое-то призовое место этим артистам присудили, во как! Читатель спросит: «Ну и что за хуйня? А соль-то в чем? Ну, стоит на стуле школьник, изображает русского солдата или там памятник русскому солдату… Ну и что? » А вы посмотрите на этого мальчика повнимательнее… Он высок, светловолос, лицо широкое, даже слишком широкое (а с радости такой оно еще шире стало!), нос прямой и короткий, ноздри тоже ну о-о-очень широкие, губы пухлые, серенькие глазки у-у-узенькие. Друзья! Ну где это видано, чтобы на роль РУССКОГО СОЛДАТА выбрали мальчика финского происхождения, пусть и русскоговорящего?! Дело-то происходило в МОСКВЕ, а не где-нибудь в Петрозаводске или Питере. То ли у народа московского именно такое представление о внешности русского солдата-героя, то ли среди русских или хотя бы украинцев (все же хоть славяне, едрен пень!) не нашлось никого достойного…
PS. Первого апреля 2005 года Moskovalainen умудрился не оказаться объектом розыгрыша на работе, однако сама судьба решила подшутить над ним вечером, когда он возвращался домой от метро через всемирно известный Черкизовский рынок. Идет он себе, идет, а тут из-за автобусов выскакивает какая-то женщина и бежит в его сторону. Подбегает сзади, деликатно трогает его за руку, заходит спереди, смотрит радостно-удивленно ему в глаза и говорит: «Тихон Эйнович, а как это Вы здесь оказались? » Moskovalainen, который уж точно не Тихон Эйнович, пару минут обдумывает услышанное, а затем изрекает: «Я тут живу. Вы ошиблись, я не Тихон Эйнович. Но, кажется, я понимаю, в чем тут дело! Мой дед родом из Карелии, он жил между Петрозаводском и Питером, а я на него очень похож. Тип лица и все такое…» Женщина переварила услышанное и ответила: «Да, действительно, ошиблась… Я сама из Петрозаводска. Но Вы еще скажите, что и родились в Москве! » При этом она усмехнулась: мол, с такими лицами в Москве не рождаются; это вот у нас, в Карелии, такие появляются на свет. «Ну да, я родился в Москве. И мои родители тоже тут родились», - будничным тоном сказал Moskovalainen. Затем они мирно попрощались, и женщина повезла в Петрозаводск весточку о том, что и в Москве нет-нет, да и родится ее соплеменник. А Moskovalainen, «РУССКИЙ солдат», никогда не служивший в армии, передает приветы и наилучшие пожелания этой женщине и своему двойнику Тихону Эйновичу, а также всем жителям Карелии… по обе стороны границы! Taisto.
Навеяло тут историей от 5 мая про финалгон и презервативы. у меня 2 года назад было веселее. Идем с подругой ко мне домой. Я незаметно корректирую траекторию движения так, чтобы пройти мимо круглосуточной аптеки, а тут подруга как раз спрашивает есть ли у меня дома но-шпа и активиарованный уголь - желудок прихватило. я: "ну но-шпа есть, а вот угля нет - надо зайти - вот как раз апетка" - "мне активированного угля и пачку презервативов". забросить угля, чтобы не тошнило и загнуть.
Пару лет назад я уже рассказывал про своего друга, рабоающего в крупном магазине в отделе техники и про перлы, встречающиеся на его работе. Повторюсь. 90-ые годы. Эра молодых, бритоголовых мальчиков в спортивных костюмах. Подходит такой типаж. Мне, говорит/ нужен блок питания для плеера. Мой друг (Дима) - какой плеер (для знающих - плеера Sony отличались штекером)? В ответ - такой - и на прилавке пальцами рисуется прямоугольник. Из-за доброты Димки в ответ не прозвучало - у нас только для треугольных. Но и в наши дня не перевелись подобные уникумы. Димка перещшел в магазин торгующий газовым оборудованием. На днях к нему подходи товарищ предпенсионного возраста т спрашивает детальку для газовой плиты. Следует закономерный вопрос: "Какая у вас плита?" Ответ: "Ну такая, СТАРАЯ, ЧЕТЫРЕХ КОНФОРОЧНАЯ"
ИСТОРИЯ ПРО ДЕДА ТАК ЕГО. ПОВАДИЛСЯ КАКОЙТО М.. К В НАШЕМ ДВОРЕ.. ПРОКАЛЫВАЕТ КОЛЕСА ПРИЧЕМ НИ КОГДА НЕ ПОВТОРЯЕТЬСЯ А КОЛИТ БЛИН ЖЕСТОКО РВАНУЮ РАНУ ДЕЛАЕТ ТОКА ШУМ СТОИТ ТАК ОН ПРОКОЛОЛ 12 КОЛЕС НО ОДНО НО...)))) ВСЕТАКИ КТО ТО НЕ ВЫДЕРЖАЛ И ПОДАЛ В МЕНТУРУ... МЕНТЫ СЕЛИ В ЗАСАДУ... В КАБЛУКЕ... ПЯТЕРОМ.. ... КАК ПОГОВАРИВАЛА ОДНА ЖЕНА ОДНОГО ИЗ НИХ. ЗАСАДА ЗАКЛЮЧАЛАСЬ В РАСПИТИИ ВСЮ НОЧЬ НАШЫХ НАРОДНЫХ НАПИТКОВ ДАБЫ НЕ ВЫЗЫВАТЬ ПОТОЗРЕНИЙ... КОРОЧЕ СТОИТ ЭТОТ КАБЛУК ПОЛОН МЕНТОВ ОКНА ЗАНАВЕШЕНЫ ВСЕ ПЬЯНЫЕ И НЕ ПОДОЗРЕВАЮТ ЧТО ЭТОТ МУДАК ВЫШЕЛ НА ДЕЛО))) А ТАК КАК ЭТОТ... НЕ ПОВТОРЯЕТЬСЯ ОН УВИДЕЛ ТОКА ОДНУ НЕ ЗНАКОМУЮ МАШИНУ... ПОНЯЛИ ))) каблючек... ПОСЛЕ РАСС.. В ТОЙЖЕ ЖЕНЫ.. СИДЯТ ОНИ БУХАЮТ И ТУТ ВНЕЗАПНО КАБЛУК ПОД ИХ ТЯЖЕСТЬЮ НАКЛОНЯЕТЬСЯ С ШУМОМ НА БОК ОНИ ВЫВАЛИВАЮТЬСЯ И... ВИДЯТ ЭТО УДИВЛЕННОЕ ЧМО.. КОМУ ОН ПРОКОЛОЛ)))СТОИТ ДЕД К ЕГО БЛЯДЬ КЛЮШКЕ ПРИСАНДАЛЕН КУХОННЫЙ НОЖ И Х№;%;%%: Т БЛЯ ПО КОЛЕСАМ КАК НИВЧЕМ НЕБЫВАЛО... КОРОЧЕ СНАЧАЛО НА ШИНОМОНТАЖ ЗА ЕГО СЧЕТ А ПОТОМ УЖЕ В КАБИНЕТ ТЕПЕРЬ ЭТОГО ДОЛ...А ПОДТЯГИВАЮТ КРУГЛЫЕ СУТКИ ЕСЛИ В НАШЕМ РАЙОНЕ КТОТО ПРОКОЛ ЗДЕЛАЛ....
Из дневника пессимиста: 11 апреля 2004 года. Успешно прошел день всеобщего лицемерия в России. Наконец-то выполнен годовой план коммерческих фирм по продаже яиц (по завышенным ценам), и месячный план молочных и мясных фирм. А также радость у производителей хлебобулочных изделий. Но завтра то опять понедельник…
Из дневника оптимиста Хотя бы сегодня все вдруг вспомнили о том, что Христос воскрес! Приятно видеть эти радостные лица, и хочется надеяться, что в течении всего остального года (до следующей Пасхи) люди не забудут о Воскресшем! Единственное плохо – объелся яиц. Но, ничего, завтра уже все будет хорошо… Жалко, что такой день только раз в году!
Вчера т.е. на Пасху. Пришло письмо счастья. Испанская лотерейная контора (как они себя сами назвали) известила, что я волею судьбы, являюсь счастливчиком, потому как выпало мне выйграть 1,5 млн. долл. северных штатов. И получить их надо успеть до 15.05. Вспомнилась старая история. Лет 5 назад пришлось поработать золотарщиком. Работенка не пыльная, сутки через двое, да честно сказать и того реже. Придеш в свою смену, днем, глянеш и уйдеш. Платили нам по "работе" 382 р\месяц. И поступил к нам на работу, третьим, Толик. Первые пару месяцев на работу он ходил исправно. Как и мы. Т.е. придет-уйдет. На третий месяц стал на работе задерживаться, когда на день, когда на сутки.(отсыпался с похмелья). А после очередной зарплаты он не выходил на работу недели две с половиной, И вот, сидим мы с напарником,"шуршим" о своем девичьем, Появляется Толик.(после полумесячного загула)припухший "слегка" Начинает плакаться. Жизнь отвратитьельная, зарплата маленькая. Вот в городе, на заводе, и жизнь веселей, и зарпплата не впример нашей. Уж тысяч 5 спокойно огребеш. - Толик. Говорю.-Побойся Бога. Ты четырех сотен не получаеш, а мы по тебе соскучится успеваем, а получи ты 5 тыс; да мы тебя просто потеряем. Р. с. Толик водку так и не поборол...(В сов. время некоторым профессиям давали звучные имена: МАСТЕР МАШИННОГО ДОЕНИЯ- доярка. ОПЕРАТОР ОЧИСТНЫХ СООРУЖЕНИЙ-читай выше.) С чего я начал... Если мне такие деньги. Братцы, вы ж меня потеряете...
Едем мы с другом в автобусе (мы живем в Новгороде, а у нас ходят в основном икарусы-развалюхи). Без билета, т. к. деньги только на модем. Значится едем, две остановки. Подходит кондуктор и начинает орать благим матом. Мы испугались. Потом она ушла и ведет милиционера. А мент упитанный, жирный. Мы еще больше испугались. Он смотрит на меня удивленным взглядом и резко голову вниз. А там - КРОВЬ. Но мент быстро успокоил кондуктора, у которого при виде крови мысль о преступлении появляется, оказывается кто-то купил мясо (животного какого-нибудь). И кровь вытекла. Когда мент ей все это объяснил, то кондуктор спокойно отвела его в кабину. А затем 4 остановки оттуда не выходила.
Видел сегодня рекламу сигарет марки "West". "Стильный вид. Неизменный вкус". Вроде бы все в порядке, ничего особенного. Но кто-то закрасил букву "Е" и получилось... Касательно сигарет "НИЗМЕННЫЙ вкус" очень даже подходит.
Преамбула. Есть такое выражение:)"Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах" Прочитал сегодня статью "Оказывается, рожать лучше в 34" в "Газете по-киевски" №85 от 05.05.05:) стр.10, приведу понравившееся мне предложение : "... В ЛЮБОМ(я выделил,-комментарий)возрасте женщина, родившая первенца в 34 года, будет на 14 лет моложе по состоянию здоровья, чем родившая в 18,...." Возраст может и любой, НО обязательно 34.
В теленовостях обещают разогнать облака, а за окном дождь. Подумал : 1. Если на разгон облаков потрачено более миллиона (что-то похожее говорили) долларов, то, наверное, президенты-отказники не пожалели двух, чтобы испоганить-таки нам праздник.
2. Папа Римский - немец: вот и соответсвующее влияние Церкви на хляби небесные...
Эта история может быть типична для всех кто, когда-то, был студентом, когда каждый день - это праздник, в прямом смысле этого слова. А когда проходит какое-то время, сидишь уже со “стариками”, загибаясь от смеха, вспоминая как нам было хорошо и весело. Вот и я, недавно, провел выходные со своими старыми друзьями по универу, где мы вспомнили кучу смешных историй, главными героями где были мы сами. КВН. Сам я учился в Улан-Баторском филиале “пляшки” /для тех кто не знает где находится Улан-Батор, рад сообщить, что это столица Монголии/ В нашем городе вообще находятся 4 филиала российских ВУЗ-ов, и вот, в один прекрасный день, у нас на стенде объявлений весит плакат где говорится, что через два месяца будет КВН среди этих универов. Надо сказать, что у нас, так сказать, студенческого коллектива не было, все сами по себе, приходили честно просто на занятия. Однако, из всей этой серой массы выделялись 5 парней, которые каждый день бухали в тубзике с песнями и гитарой, у которых всегда были проблемы с директором, но самые хорошие отношений с ректором, благодоря которому мы вообще имели такую радость находится в этом институте. Так вот проходят 2 месяца, отпущенные на подготовку к КВН, вот уже завтра будет сам КВН. Какая же картина у нас? Да никакая. Никто ничего не готовил, и всем, честоно говоря, все пофиг, кроме нашего ректора. Бедная, она даже сама написала сценарии, распределила по ролями нам остхвалось просто выйти на сцену и проговорить слова по бумажке. Речи не было о соперничестве с другими ВУЗ-ми, просто нужно было не пасть лицом в грязь. Но, не смотря на все просьбы и уговоры и почти мольбу, так никто и не двинулся. Ректор подходит к нам и говорит, типа я вас стока раз выручала, теперь вам пора что взамен сделать. Нам все равно делать было нефиг, мы договорились что будем готовится всю ночь и как нибудь выступим. Ночь в классе вместе с дежурным сторожем мы жестко бухали до рассвета, а утром пошли в зал, где намеревалось всю случится. Заходим в зал, не то что бы с жутким похмельем, а просто в жопу бухие. Сели в зрительские кресла, смотрим как другие там репетируют, удивляемся, типа какие все молодцы, как круто и масштабно приготовились /студенты других ВУЗ-ов нанимали хореогрофов, всяких комик-актеров, брали всякие костюмы на прокат из театров и дт/ и одновременно опохмеляемся, надо же привести себя в рабочее состояние. Современем заметили, что в зале что то народу много стало, на сцене нет репетирующих, кулисы закрыты и вообще уже сам КВН почти что начинается. Со словами “о бля, пацаны нахуй уже все начилось” забегаем за сцену, где такая полненькая мадам роста 150 см в прижке заявляет, что сюда всяким подградусникам низя, вход тока для квн-щиков. Еле еле мы этот тормоз перешагнули и через мгновенье оказались на сцене, у всех команд были формы – у нас ни одной футболки одинаково цвета, у всех какие то сценарии – у нас нифига, все трезвые как стеклышко – мы не просто выпившие, а некторые ваще на ногах еле стоят и очень смутно понимают где находятся, при этом пытаются заболтять рядом стоящую девчонку из другой команды. Представили картинку? нам и так было хорошо, а когда мы выходили на сцену было еще лучше, потому что все начинали смеятся хохотать, ну нам соответственно тоже хотелось улыбаться и улыбаться. Рассказывали со сцены всякие анекдоты, пытались что то петь /здесь то мы были профи т. к. практиковались каждый день в тубзике пляшки, но градус тоже влиял на наши голосовые связки/ Почти как герои “бригады” так вежливо и однозначно просили какие то части костюмов у своих соперников, которые в свою очередь вежливо нам помогали, в результате получался гибрид фантазий “пьяненького” коллектива. Если рассказывать все подробно, это займет не мало времени, скажу только, что по итогам КВН мы заняли первое место, получили стекляный кубок, который в то же вечер был разбит в процессе его обмывания. Такой КВН наверное Масляков в жизни никогда не увидет!!
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.