Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2005 по 31.05.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Афигеть, единая европа. Вчера. Мой друг англичанин собирается отмечать 9 мая в бане. Со своим другом немцем. На вопрос, что будет отмечать фриц, гордо отвечает: A FUCK! В вольном переводе - нашу победу !
Все помнят теперь уже старый анекдот: Москва - единственный город в мире, где Вам могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной на скорости 140 (по смыслу). Ну ладно, посмеялись - забыли.
В Германии реальность другая. Прохожих большей частью пропускают. Если непонятный перекресток (неясно, кто кого по правилам должен пропускать), водители, как правило, останавливаются и начинают размахивать руками: мол, давай, ты первый...
Были в нашем немецком городе друзья из Москвы. Наслаждались спокойствием и видами, отдыхали душой от шума и сумятицы. Внимали старину на пешеходной зоне в старом городе (там, где машин нет никогда, хотя улицы выглядят как проезжая часть). Дело вечером, люда на улицах нет. Идем по пешеходке, так сказать, по осевой. Миловидная девушка из Москвы озирается с видом лани, пришедшей на водопой, и ждущей в любое мгновение то ли крокодила из воды, то ли льва из кустарника. Нервно оглядываясь уходит на тротуар и смотрит неуверенно в направлении остальных: "Что это мы по проезжей части ходим?".
Такая вот разность в менатальности.
Прошу прощения за речь: mi otshen ploho goforit po rjusski...
Пятница, вечер, 80-ые годы август месяц. Сидим семьей обсуждаем, что будем делать завтра. Мама настойчиво предлагает поехать в лес за грибами. Остальные члены семьи отец, я (лет 11-ти) и брат (лет 7-ми) вяло отказываемся, рано вставать и т. д. Мама готовит пайку на завтра, картошка в мундире, вареные яйца. Полкорзины набрала :-) 3-4 утра, суббота звонок будильника. Сплю дальше, будят: - Вставай! За грибами нужно ехать! - Да ну! Дай поспать... Вобщем не поехали никуда :-) 8-9 утра. Опять меня будят, сквозь сон слышу: - Мы на юг собрались... никуда не уезжай. Если билеты..... Понял? - Угу.. Нужно заметить, что билеты родители, обычно, покупали за 45 дней. И просто так поехать и купить билеты мне показалось нереальным. Проснулся я часов в 12, никого нет.. странно.. утренний разговор не помню. Решаю поехать на дачу, к тете с дядей. Полчаса на трамвае, час на электричке да еще до сада полчаса пешком. Приехал, как оказалось, зря, на даче никого небыло. Покрутился я там, подождал, пришлось ехать обратно. 7 часов вечера. Приезжаю домой, родители немного на нервах: - Ты где был?! - Я на дачу ездил... а чо? - Дык тебе же сказали, что будь дома! Мы поехали за билетами на юг. - Я... думал вы пошутили :-О - Хоть бы записку оставил! Брата отправили за тобой. ... Брат приехал, и на следующий день мы купались уже в море :-)
Есть у меня сестра, прикольноя особа всегда в детстве перлы выдавала, вот один из них. У нас сломалось мусорное ведро ну отскочила ручка. Бабушка решила починить и стоит прикручивает ручку, сестра таким заинтересованным видом подходит к ней заглядывая в лицо говорит (С)Бабуска бабуска , а ты те делаешь (Б) Кашу ворю подходит с другой стороны заглядывает так и опять (С) Бабуска бабуска , а ты те делаешь Ну так раза 3 и тут она сестра выдает фразу коронную Смотрит на бабушку и говорит Бабуска бабуска ты че охуела попрошу заметить ребенку было 3 года и говорила все это она на полном серьезе
Пятница,13 мая В три часа ночи я проснулась от того, что мой сын забрел ко мне в комнату, встал "солдатиком" между комьтером и столом и замер в ожидании... Я его спросила:"Что случилось?" - на что получила ответ-"Хочу в туалет". Пребывая в легком шоке, резонно заметила, что моя комната - не общественная уборная... а сынуля в ответ продолжил: "А там все занято..." Подумав немного, я ему сказала, что уже "свободно". Он выплыл из моей спальни, благополучно сделал свои дела и отправился спать... Утром, когда я рассказала ему эту историю, мы очень веселились, как он ночью занимал очередь в туалет... Просто М. Булгаков - "В очередь, сукины дети!" - но далее произошли еще более "веселые" события. В воскресенье утром, я(как сказал мой сын, так стремилась занять очередь в туалет) на полном ходу врезалась в гантелю правой ногой. В глазах зазвездило, пришлось ехать в травмпункт. После удара нужно положить лед на ушибленное места, а его не было- только замороженные помидоры и перец. Немного посовещавшись с сыном, приняли решение - помидор эстетичнее и удобнее перца. Сижу я в этой травме среди собратьев по несчастью с помидором на ноге, они на меня косятся, перешептываются, но вопросов не задают... Все же один бабулек, наконец, не выдержала и спрашивает о том, чего это я с помидором на ноге сижу. Я ей пояснила, что это вместо льда, что у меня травма ноги, а не головы, на что вся очередь облегченно вздохнула. Когда я попала на прием к врачу, он тоже покосился на мой узелок из носового платочка с помидором, правда ничего не сказал по этому поводу, лишь заметил, что у нас на Кировоградке какое-то солнечное затмение, у него все криенты с нашей улицы. Вот такая грустно-веселая история - перелом двух пальцев ноги... Никогда не надо бегать, чтобы занять очередь в сортир... Ольга
Работаю преподавателем в одном из ВУЗов Москвы. Поскольку время весна, то не за горами защита дипломных проектов. Вот и я являюсь руководителем у одного из студентов, который собирается в ближайшее время стать СПЕЦИАЛИСТОМ, да причем дипломированным. Ходит он ко мне на консультации, правда исполнительность немного хромает. Любит человек поговорить, а вот делать, это уже тяжелее. Пришел сегодня и одним из вопросов был следующий: - А сколько экземпляров дипломного проекта должно быть распечатано и сшито? Мне ничего не оставалось как ответить, что должно быть 5 экземпляров, поскольку ваша работа тянет сразу на кандидатскую диссертацию. (диплом печатается в 1 экземпляре, про который все благополучно забывают, после сдачи на кафедру)
У нас на работе курилка в туалете, а пепельница стоит достаточно неудобно для того, чтобы в нее пепел трухать. Соответственно, в качестве пепельниц нередко используются писсуары. Так вот. 1. Пару лет назад там вешали потрясающее объявление: В ПИССУАРЫ НЕ СТРЯХИВАТЬ! Естественно, провисело оно недолго... 2. Буквально на днях опять повесили объявление: "НЕ СТРЯХИВАТЬ ПЕПЕЛ В ПИССУАРЫ!", так один шутник (я даже знаю кто!) запятую добавил... "НЕ СТРЯХИВАТЬ ПЕПЕЛ В ПИССУ, АРЫ!" Вот, в общем-то и все.
На даче взял старую газету растопить печку, пробежал глазами, натолкнулся на объявление милиции: "Разыскиваются родственники несовершеннолетнего мальчика, которому приблизительно 6-9 лет, с явными признаками умственной отсталости, с неразвитой речью, назвавшегося Вовой. При разговоре проскальзывают слова "Света", "Саша", "Карла Маркса".
(Газета "Могилевские Ведомости" от 23.05.96) Может это - очередная реинкарнация Владимира Ильича? Тогда следует сообщить об этом Зюганову.
"Когда паспорт меняли, дату рождения поставили 1777. Едва удержалась, чтоб не забрать его в таком виде." (N 25 от 20 мая). Родился сын у еврея, советуется он с раввином: записать годом раньше - можно раньше женить, но могут и досрочно в рекруты забрить, годом позже - все наоборот... Раввин говорит: так запиши настоящим годом! - Ой, ребе, вы такой умный, я сам-то и не догадался... А вот реальная история. Человека при обмене старого паспорта ошибочно записали годом раньше. Он заметил, но промолчал - решил, что уйдет на пенсию годом раньше. Не сообразил он другого: когда придется делить родительское наследство, он может остаться ни с чем! Отношения с родней плохие, а по паспорту он вроде бы и не он: фамилия очень распространенная, а год рождения - не тот! Обменивал потом...
Подмосковная электричка. Объявление. "Уважаемые пассажиры! Наш поезд оборудован системой видеонаблюдения. Если вы обнаружите забытые или бесхозные вещи, просьба сообщить об этом по переговорному устройству машинисту..." Ноу хау РЖД.
Мало кто знает, что было до того, как дровосек увидел партию мудрецов, ставшую началом восточной игры Го. А было это так. Бессмертный, созерцая течение реки возле своей хижины, веками жил на одном месте и каждый день выкладывал из своего мешочка белые камни на плоский срез пня, создавая неповторимые узоры. У каждого свой способ проникновения в суть вещей… Мудрец полагал, что наблюдая прекрасное он сможет постичь суть вещей; копируя мимолетный рисунок гармонии он может понять ее и усвоить. Он прилежно брал у природы ее немые уроки… В то же время жил другой Учитель, в чьи обязанности входило указывать людям на их несовершенство и недостатки. Он ходил по миру с мешочком черных камней и выкладывал перед каждым достойным несколько черных камушков, означавших недостатки человека, преграждавшие ему путь к освобождению… И вот однажды, ранним утром, Бессмертный расположился у доски, намереваясь заняться своим обычным делом, как перед ним появился необычный человек. Он достал из своего мешочка единственный черный камень, символизировавший недостаток Бессмертного и выложил его на доске. Бессмертный углубился в размышления пока не понял на кокой недостаток ему указал незнакомец. Поняв, он мог ответить лишь одним — выложив в ответ единственный белый камень. Так началась игра: черный камень указывал на нарушение гармонии, а белый камень ее восстанавливал. Доведя игру до конца, оба мудреца освободились и расстворились.
Неизвестные напали на Дмитрия Сурьянинова около подъезда его дома. Пострадавший находится в отделении нейрохирургии городской больницы с сотрясением мозга, ушибами и рваной раной на голове. Медики оценивают его состояние как удовлетворительное.
С официального сайта HP. Копирайт, соответственно их ;).
"Frequently Asked Questions for HP Deskjet Printers
Где могу я найти водителя для моего принтера? Где могу я купить запасные детали, вспомогательное оборудование, или поставкы? Как я освобождаю бумажное варенье от принтера? Экипаж моего принтера поступает странно, может я сделать? ... Прочитайте этот документ если экипаж вашего hp Deskjet стойла 900 серий "
Понятно, что водитель - driver, бумажное варенье - paper jam, экипаж - carriage, стойло - stall. Но вот что такое поставкЫ - кто бы мне объснил.
Собачья жизнь… Позавчера приходит ко мне друган и видок у него… - ну просто лица нет. Смотрит на меня грустно и жалобно вопрошает: - Слышь Андрюха, тебе собака нужна, я Эрну свою хочу отдать. - Да вроде нет – говорю – без собаки дел невпроворот, а с чего ты вдруг решил ее отдать, уезжаешь что ли? - Эх, если бы уезжал, а то ведь или убивать придется или это… - и показывает мне такой жест, что двояко и не подумаешь. Если честно, то я обалдел, ну ладно бы он такой жест показал когда бы мы о Ленке-соседке разговаривали, а то ведь о собаке. Все, думаю, либо с Коляном что-то не то, либо на старости лет извращенцем стал. Но виду стараюсь не подать, прошу, чтобы пояснил все поподробней. Тут-то он мне и рассказал: - Когда в прошлом годе Надька моя Эрну купила, я не думал что она столько проблем мне принесет. Радовался щеночку, дети то подросли - разъехались, а тут вроде как еще одного ребеночка завели. Уж холили ее и лелеяли, только ведь она тоже растет, вчера течка у нее началась. Жена говорит, ты сходи, мол, с ней, погуляй, да на площадке поспрашивай, как и что делать надо. Там Борисыч есть – он старый собачник, он тебе все и пояснит. Ну, собраться дело недолгое, Эрну на поводок, и в путь. Пришли на площадку, смотрю Борисыч здесь, ну я к нему, так мол и так. Он только мне объяснять начал, тут какой-то мужик с пуделем встрял, мол, наберут собак, а что делать с ними не знают. Я поначалу то на него даже внимания не обратил, слушаю, что Борисыч объясняет, ну и кое-что спрашиваю, для расширения кругозора, а тут этот опять – который с пудельком: - Ты – говорит - идиот, собаку держишь, а как «вязать» ее не знаешь, четыре вопроса задал и в каждом по девять ошибок. Нет, ну ты же знаешь, я человек по жизни спокойный, но тут даже я охренел, когда дар речи вернулся, я ему и говорю: - Слышь, братан, я ведь сучку к кобелю собираюсь вести, а не в кусты тащить, а раз так, то пусть кобель и знает, что там и как. Мне оно без надобности, у меня жена есть, вот с ней-то я специалист, а с Эрной пусть кобель разбирается. А мужик ни в какую, все на своем стоит, мол, собаку взял, должен знать и уметь «вязать», и так он убедительно это доказывает, что и Эрна на меня как-то косо стала смотреть, да и меня какие-то смутные сомнения одолели. Да только ведь я как себя представил, что мне под старость лет такие навыки приобретать придется – дурно стало! Тут на женщин и то редко поглядываешь, а здесь собака. Говорю: - Слышь, мужик, ты эту бодягу брось, ну хотя если ты такой специалист в этом деле, то можешь сам и «вязать». Только помни, Эрна для меня после родных и друзей самое близкое и дорогое существо, так что насилия я не потерплю – договоришься по любви, ваше дело, а нет, кондыбай со своим пуделем куда подальше! Мужик обиделся и ушел, я только к Борисычу повернулся, а тут из кустов какая-то бабенка с таксой на поводке, вылетает. И главное, ни тебе здравствуй, ни тебе прощай – сразу в волосы мне вцепилась. - Ты зачем – орет – Петра Никонорыча оскорбил, ты зачем его на … послал?! У меня опять предынфарктное состояние, мало того, что больно и обидно, так ведь и понять не могу, за что набросилась. Еле руки ее от своей головы отодрал: - Объясните – кричу – гражданка в чем дело! Я и Никонорычей никаких не знаю. А коль я его не знаю, как я его на … могу послать? Та повторно бросается. - Как это – говорит – не знаешь?! Ты думаешь я из кустов не слышала, что ты в своей речи с ним все это предполагал, и вообще – ты сволочь, хам и поросячий обсосок. Это я тебе как женщина, с тремя высшими образованиями, говорю!!! И если ты перед Петром Никанорычем сейчас же не извинишься, я тебя здесь как Тузик грелку порву, а моя такса твоего ротвейлера покусает! Тут-то я уж понял, что к чему. А рядом народ собирается. - Да – говорю – Уважаемая! Ваш Петр Никанорыч, мне между прочим здесь собаку советовал «вязать», а у меня уже возраст не тот, чтобы на такие эксперименты идти. Я Эрну конечно свою люблю, холю ее лелею, но чтобы … - да упаси господи. Я ведь думаю, этим кобель должен заниматься! Да и влез Ваш Петр Никанорыч в наш разговор с Борисычем без приглашенья, а нормальные люди, даже если они в «вязке» специалисты, себя так не ведут. А она опять в драку бросается. Визжит: - Раз Петр Никанорыч сказал «вяжи», значит «вяжи», я же своего таксу «вяжу» и не возмущаюсь. А Петр Никанорыч мне хоть и незнаком, но я за него как женщина интеллигентная любому здесь на площадке пасть порву и моргалы выколю! Вижу, народ головами закивал, видимо она здесь эти пасти и моргалы не в первый раз рвет и выкалывает. А тут еще к ее таксу-кобельку присмотрелся, и вижу, что она его видать точно если не каждый, то через день «вяжет» и «вяжет» видимо всего целиком, уж больно у этого такса вид какой-то обсосанный, да шерсть в пятнах и проплешинах. Короче, чувствую, надо рвать когти. Я Эрну за поводок и ходу. Ну и видать вовремя, бабенка ведь эта, разошлась не на шутку, уже убегая видел, как она двоим которые мне поддакнули, клока по три волос, выдернула. С площадки выскочил, тут ко мне два бомжа подваливают, говорят: «братан, ты все равно уже попал, давай по хорошему договоримся, ты нам собаку – уж больно шашлычка хочется, а мы с этой подругой сами договоримся, а то ведь жизни она тебе не даст!». Ну мне Эрну на жаркое пускать, сам знаешь не резон, да и совести у меня не хватит, я в перепалку вступать не стал и ходу дальше. А сегодня, с утра пораньше, пошел опять ее выгуливать, только на площадку вышли, чувствую, что-то возле уха просвистело – здоровый такой булыжник. Попади по голове, половину бы точно снес. Оглянулся, смотрю мужичек какой-то стоит. - Вы – говорит – не подумайте, что у нас тут заговор, но просто мне рассказали, что вы собак «вязать» не умеете – а у нас здесь все умеют. Поэтому извините конечно, что не попал, в следующий раз буду точнее. Обычно у меня это всегда получается, образование у меня такое – физико-математическое, а эти науки точность любят. Так что извините еще раз. Вот Андрюха тоска меня и взяла, в квартире Эрну всю жизнь не продержишь, «вязать» ее – даже если желание появиться, мне все равно уже видимо не научиться, куда мне с ней теперь податься. Может возьмешь все же, а?
Вечер. Обычный семейный ужин: я, муж и мой шестилетний братишка (избалованный монстрик). Неожиданно приходит друг мужа, ну и естественно присоединяется к нам. После трапезы, я как истинная хозяйка убираю со стола грязную посуду и несу ее в кухню. Мужики сидят. И вот мой братишка, интересуется у друга как его зовут. Друг отвечает что его зовут Ваня, после чего братишка тоном крутого X-мена, заявляет ему: - Слышь ты, Ваня! иди посуду помой.
Реальный разговор в Одессе (акцент представляете). Мужики сидят, спокойно попивают водочку под сенью винограда. Хозяин прислушивается... - Я уже почувствовал мою маму... - И она прийдет внезапно, как милиция на привозе? - Нет, просто сейчас мы будем иметь, что послушать... - И ше ж такого скажет твоя мама? - Это будут ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ...
Учусь я на филфаке БГУ. Учусь, учусь, а преподов все больше и больше. И, что характерно, много интересных экземпляров попадается. Вот, не угодно ли: несколько изящных пародий. Итак, содержание лекции: Волга впадает в Каспийское море. Лошади кушают овес и сено...
1. Синило Но, может быть, кто-нибудь сам скажет, куда впадает Волга? Родные мои, надо знать. Волга впадает в Каспийское море, это школьная программа. Днепр впадает в Черное море, и это тоже школьная программа. Позор, что мы не говорим с вами о Днепре. Не говорим о Немане - не успеваем, - об Оке. Ока, между прочим, впадает в Волгу, филологи. Я не знаю, когда поставить лекцию о лошадях - классов нет, все забито. А я спрошу на зачете, чтО кушают лошади. Русскому отделению тоже нужно знать это: в русской литературе много раз упоминаются лошади. 2. Темушев Волга, в свою очередь, впадает в Каспийское море, которое на самом деле не море, а озеро, - ну да ладно. Подходя к устью, Волга сильно разливается и образует несколько рукавов, общая ширина которых достигает 80 км. Мы закончили тему "Волга" и переходим к рассмотрению лошадей. Лошадь является одним из первых животных, прирученных человеком. По общепринятой классификации она относится к отряду непарнокопытных. В настоящее время насчитывается несколько тысяч пород лошадей. Все они кушают овес и сено, причем более подходящей пищей считается овес. 3. Лавриненко Вам будут говорить, что Волга впадает в Каспийское море, а я отсканировала карту, загрузила в компьютер программу распознавания образов, и оказалось, что нет четкой границы между Волгой и Каспийским морем! Или другой пример - лошади. Учебник Шубы пишет, что лошади кушают овес и сено, - но это же неправда! Если мы построим матрицу следующего вида
ОВЕС ЛО СЕНО ША СОЛОМА ДИ
, мы увидим, что лошади кушают 128 различных веществ, включая хлеб и древесную кору. И их еще можно сочетать во всевозможных комбинациях. Так что если кто-нибудь скажет, что лошади кушают овес и сено, покажите ему эту матрицу. 4. Студентка по войне Лошади кушают... кушают... овсянку. Лошади кушают овсянку. С новой строки. Волга впадает... Волга впадает... впадает в Карибское море. Ка-риб-ское. 5. Веренчиков На зачете я буду спрашивать определение лошади и два вида корма. Следует отметить, что очень тяжело бывает отличить лошадь от нелошади. Так, например, в одном американском штате существует закон, запрещающий ездить на некрасивой лошади. Житель штата появился на улице верхом на своем мастифе. Прокурор доказывал, что поскольку мастиф выше 75 см, юридически он является лошадью. Защита настояла на разграничении понятий "лошадь" и "пони". Теперь записываем: Волга впадает в Каспийское море. Лошади кушают овес и сено. 6. Кенько Ну да, где-то так: Черное, Каспийское... правда, теперь уже вроде бы считается, что Волга впадает не прямо в Каспийское море, а через рукава, то есть она сначала как бы делится на рукава, а потом впадает в Каспийское море. ... Лошади кушают овес и сено. Ну, я не буду вас уже так сильно, наверно, спрашивать на первом курсе, вот. Я спрошу только, чтО делают лошади. Надо будет ответить, что лошади кушают.
Вспомнил, что моя мочалка, коей я пользуюсь для мытья несколько потеряла товарный вид, попросту говоря, истрепалась. В обеденный перерыв пошел, купил новую. Читаю этикетку и офигеваю. Губка массажная "ШОК". Сижу вот теперь и думаю, стоит мне ей мыться или нет.
P.S. Слазил на сайт производителя, нашел картинку, кто не верит - смотрите. http://www.gubki.ru/images/52.jpg
http://www.regnum.ru/news/450808.html Эстонский корабль впервые участвует в операции НАТО. Флагман эстонского военно-морского флота "Адмирал Питка" впервые в истории страны примет участие в полномасштабной натовской операции в составе бригады быстрого реагирования.
Есть у меня бабушка. Веселый такой человек, ей уже 72 года, а она все еще с прекрасным чувством юмора. Иногда такие "перлы" выдает, что аж не знаешь, как реагировать. :)) Вот сидим как-то, телевизор смотрим. Идет реклама какого-то там йогурта питьевого, Актимель чтоли. Слоган у них такой: "действует изнутри, результат на лицо". Прослушав отрывок, моя бабушка с серьезным невозмутимым видом спрашивает: "результат на яйцо???". Я в астрале )) Еще один прикол: читает она моему 6-летнему брату сказку. И читает следующую фразу: "И пошел Иван Царевич к лебедям". Ну и от себя, подмигивая мне, добавляет: "ну... или к леБЛЯДям". :)) Занавес п. с. Желаю всем в ее возрасте обладать таким чувством юмора :))) Женя
Еще утром интернет новости сообщали о 35 тысячах эвакуированных людей в Вашингтоне. Теперь Рамблер божится, что их было "350 тысяч". "Портсигар-золотой-отечественный", блин. Охотничьи рассказы отдыхают :)))
На тему прогулок с ребенком. Гуляем во дворе дня два назад. Рядом копошится девочка лет четырех, на скамеечке неподалеку сидит девочкина бабушка (милая старушка с книгой в руках). По двору бегают два местных полкана неопределенного пола и национальности. Собаки не злые, поэтому их никто не боится. Девочка решила погладить лохматую псину, но бабуля, резво вскочив со скамеечки, пресекла сию попытку, сопроводив свои действия следующей репликой (произнесенной очень доброжелательным тоном): «Отойди, Вика, а то собачка тебе ручки откусит. И будешь ты без ручек гулять». Добрая бабушка…
Обалдевшая от безделья Вика (к собачкам не пускают, детей ее возраста на площадки в данный момент не наблюдается) решила докопаться до меня. Мне по фигу, моему сыну тоже (ему год и восемь месяцев, девочками пока не интересуется, гуляет самостоятельно). Долго девочка думала, как бы беседу начать. А дите как раз что-то вякнуло. Вика очень удивилась: «А он у вас что, по-английски говорит? » Я объяснила, что мальчик пока еще маленький, говорить почти не умеет. «Нет, - сказала девочка, - я в садике английский изучаю, там такие же слова». Интересно, кто у них преподает? Ладно, следующий вопрос Вики: «А сколько вашему мальчику лет? » Сказала, сколько. Последний вопрос: «А, он у вас только что родился? » Представила себе процесс…
Далее американцы продвинулись в Центральную Азию - сначала путем развития там энергетических проектов, а после 11 сентября - путем развертывания военных баз США и разделывательных служб по всему региону.
Какая показательная описка - "разделывательных". А может это не описка? :)
Первое Апреля. Мы с пацанами сидим отмечаем. Стало скучно и у кого-то зародилась идея прикольнуть кого-нибудь. Было решено на обум набрать номер с заблокированной мобилы и че-нить сказануть. Набираю номер, трубку берет мужик
м: Алло я: Здраствуйте, я отец Саши и хотел бы с вами поговорить. Дело в том, что я в машине нашел трусы вашей дочери. Я не понимаю в чем дело????
На другом конце трубки раздается вопль ММММАААААШШШШАААААААА и пипец короче... топот, ругань....
я: АЛЛО, АЛЛО, с первым апрля м: МУДАК (и так это с чувством сказал, мне аж стыдно стало....)
Короче первое апреля удалось... я потом еще напросился в шесть утра в душ к "соседке", но это уже другая история....)
Очередная история от Светы Дубровской. Что-то меня опять на истории пробило… Вчера вечером читала детенышу перед сном книжку «Федорино горе». Для тех, кому очень много лет, поясню – детская сказочка в стихах на тему того, как от нерадивой хозяйки убежала вся грязная посуда, и бедняжка догоняла чашки с тарелками, упрашивая их вернуться. Закончилось все оптимистически. В общем, дочитала, уложила сыночка и… проникнувшись впечатлением, вместо того, чтобы спокойно посидеть за компом и поработать, отправилась МЫТЬ ПОСУДУ! А ее накопилась полная раковина и еще немножко, так что занималась я этим онан… пардон, важным делом, примерно полчаса. В следующий раз почитаю Васеньке что-нибудь нейтральное. Например, «Мойдодыр».
История из моего детства. Байконур, лето в город приехали продавать арбузы, а так как мест для торговли организованно найдено не было, то они расположились прямо в теньке моей родной пятиэтажки. Зря они это сделали, не подумавши. Молодежь 3-5 классы не могла устоять перед искушением раздобыть на халяву пару арбузиков. Ну продавцы тоже все быстро прокачали и сказали, что если попадутся треснутые, то они нам их отдают, только бы мы их оставили в покое. Мы согласились, но треснутых было мало, а двор очень большой. В общем я и пара моих приятелей поняли как надо решить проблему снабжения. Откладывать в долгий ящик мы не стали и через пять минут, были уже на крыше, с цветочными горшками в руках. Теперь надо выслушать рассказ тех кто был внизу, так как кидали мы в слепую, боясь подходить к краю крыши. Первый горшок упал достаточно близко, в результате даже на крыше мы слышали мощный мат горячего кавказского парня. После того как упал второй мат стал громче и они уже смотрели вверх быстро собирая арбузы назад в машину. Третий добил их окончательно, так как они смотрели вверх а полностью видели полет этого замечательного снаряда. В общем проблему снабжения мы так и не решили, так как они быстро снялись и уехали, но зато прогнали проклятых оккупантов из нашего двора. Теперь думаю по примеру Грузии, Латвии и др. найти их и потребовать компенсацию за оккупацию половины игровой площадки и потерю трех горшков с цветами. Правда, после этого предстоял серьезный разговор с предками по вопросу пропажи части цветочной коллекции, но как говорится: фигня война главное маневры. Asten
Отдыхали прошлым летом с семьей в Карпатах. И возили нас на экскурсию в город Коломыя. Там находится музей писанок(пасхальных яиц), сам музей, собственно, и сделан в виде яйца. Девушка-экскурсовод долго нам расказывала о различной технике росписи, как в каком регионе это делается. Хотя, если честно, особой разницы не заметили. Ну а на последок попросили нас оставить отзыв в соответствующей книге. Что писать? Одна барышня из нашей группы и говорит: Ну что тут можно придумать, давайте так и напишем "Дуже вразили ваши яйця" Вразили(укр)- поразили *** В местной аптеке ценник на презервативах - "Нацюцюрник гумовый". Юля
25.05.2005 отключилось в некоторых московских районах электричество. Как водится, последствия были весьма хреновые. В частности, местами заглохло метро, образовались нехилые пробки на дорогах. Если все это дело помножить на страшную жару, то в итоге получится пиздец. …Moskovalainen мирно сидел на работе за компьютером, но тут вдруг ни с того ни с сего вырубилось электричество. Когда всем стало ясно, что это надолго, начальство отпустило его на волю. Moskovalainen, провожаемый сочувственными взглядами (далеко ж тебе, приятель, топать!), поплелся с «Нагатинской» к себе домой, в Измайлово. Ближайшая ветка метро не функционирует, а наземный транспорт стоит в вековечной пробке. Какой-то утомленный солнцем менток пустил слух, что работает только кольцевая линия. Народ поверил и взял курс на кольцевую. С трех попыток угадайте, на каком транспорте быстрее всего можно добраться до дома в таких случаях? Верно, только пешком. И вот, присоединившись к печальной веренице других бедолаг, пошел Moskovalainen пешочком по родному городу до «Серпуховской», чтобы кольцевой там воспользоваться, а путь тот был неблизким. Дальше – уже ехал. И вот он делится своими впечатлениями об увиденном в пути. - Иду я, а автобус медленнее меня ползет. Народ из окон высовывается, чтобы не задохнуться. Светофоры не работают, машины по тротуару едут, а гаишники на все это безобразие внимания уже не обращают. Подхожу я к «Тульской», а там, возле метро, люди на земле лежат… - Неужели все так плохо?! Люди на земле… Они хоть живы? – спрашиваю его. - Конечно! Они лежат и пиво пьют! Там как раз тюльпаны посадили, вот они на газоне и отдыхают. Taisto.
Зарисовка из Владивостока У нас кинотеатр "Уссури" находится на реконструкции. Проезжаю тут и вижу : Во весь фасад - огромный щит (с 9 мая остался) георгиевская ленточка и большие буквы " чтобы больше не было войны...", а сбоку к нему вплотную щит поменьше "звездные войны эпизод 3". Я чуть не попутал
Вернулся из командировки в Кострому. На буклетике гостиницы несколько рекламных объявлений. Выделяется одно. "Бассейн. Баня.. Комнаты отдыха - АРМАГЕДДОН. ул. Поселковая, 3/1"
Услышал сегодня утром по одной из FM-станций. Вчера (26 мая) отмечался день независимости Грузии, на который приехала почетный гость Саакашвили президент Латвии Фрейберга, которая рассказала об истории Грузии, ее вкладе в развитие архитектуры (!!!), спорта и поэзии. Комментарий от DJ: особенно велик вклад Грузии в архитектуру так ненавистной для обоих президентов Москвы.
Моя пятнадтилетняя дочь, волею судеб прожившая почти всю сознательную жизнь в США, впервые услышав песню Высоцкого "Почему аборигены съели Кука", вытаращила глаза и с ужасом спросила: "О чем он поет?!" И действительно,
Есть вариант, что ихний вождь -- большая бука, Сказал, что очень вкусный кок на судне Кука. Ошибка вышла, вот о чем молчит наука: Хотели кока, а съели Кука...
Мамочка родная, никогда бы и не подумал, что так понять можно...
Мне по биологии дали задание на лето — поставить эксперимент. Надо было на двух не больших участках посадить морковь, на первом часто, а на втором — пореже. При чем первый надо было прореживать, а второй — нет. И выяснить на каком же из участков вырастет лучшая морковь. Как только я приехал на дачу, я сразу же приступил к эксперименту. На выделенных бабушкой участках я посадил морковь: на первый я посадил 60 семян, а на второй — 30. Я долго ухаживал за ними, поливал, удобрял, и, даже, окучивал. Целыми днями я непрерывно следил за ними. Я забыл о друзьях, о рыбалке, на речке не появлялся более месяца. У меня было огромное желание узнать результаты этого эксперимента. Иногда я бегал в огород по ночам, чтобы удостовериться, что ни один побег не отмер. Я очень боялся этого, ведь тогда бы все решили, что я плохой огородник, а у меня повышенное самолюбие (так говорят врачи), и я просто не вынес бы этого. Однажды в наш огород забежала соседская коза. Она съела почти всю бабушкину свеклу, потоптала клубнику и выдернула с корнем пару красивых алых роз. И все бы ничего, я даже почти не огорчился этому происшествию, пока не обнаружил, что она съела три мои самые большие морковки: две с первого участка и одну со второго. Убитый горем, я всю ночь не мог уснуть. Я сидел в огороде и плакал над своей морковью. Бабушка и мама утешали меня, говорили, что разрешат посадить мне еще десяток морковок, но я отказался, потому что боролся за чистоту эксперимента. В другой раз, ни что не предвещало беды. Был обычный для этого лета, очень жаркий день. Соседский мальчишка все звал меня пойти с ним искупаться, но я отказался, я не мог оставить свой пост — в такую погоду необходимо особенно часто поливать морковь. Вот я и поливал ее весь день. Вечером я в последний раз полил ее, разгладил ее стебельки, и пошел спать. Ночью я проснулся от резкой вспышки, и последовавшего за ней раскатистого грома — начиналась страшная гроза. Всю ночь бушевала стихия. Ветер с силой бил по стеклам, дождь гнал целые реки по улицам, а гром грохотал так, что заставлял останавливаться мое сердце. Часам к пяти утра ураган утих, на улице только слегка моросило. Я уснул. На утро, когда я, проснувшись, выглянул в окно, уже ярко светило солнце. Почти ничего не напоминало о недавнем ужасе, только мальчишки, все еще запускавшие кораблики в быстро мчащихся ручьях, да несколько десятков поваленных деревьев и снесенных крыш, которые еще не успели убрать наспех приехавшие МЧСовцы. Бабушка сказала, что нам повезло: нашу крышу не снесло, а только чуть-чуть сдвинуло; а наша старая яблоня стояла невредимой, только поломалось пару сучьев, да облетели все яблоки (потом выяснилось, что они выбили стекла во всех соседних домах, кроме нашего). С приятной мыслью, что нам действительно повезло, я вышел на крыльцо. И тут я увидел одну ложку дегтя, которая резко омрачила эту светлую мысль: этот ураган проредил мою морковь, при чем не только с первого, но и со второго участка. Теперь в каждом из них торчало по паре-тройке морковок. Я не могу описать той ненависти, которую я тогда испытывал к урагану, но мама предложила мне относиться к этому философски, мол, это был обычный естественный отбор — выживает сильнейший. В конце концов, на каждом из участков осталось по морковке. Но потом за мной приехали родители, и увезли меня обратно в Москву. Я так и не дождался результата моего эксперимента. Но ничего, на будущий год я его возобновлю, и выясню, стоит ли сажать морковь слишком часто, и стоит ли ее прореживать.
Приходит смс-ка от подружки М.: срочно позвони!! Что случилось,думаю... Звоню М: Что это за дырка в ванне? ну вверху!!!!! Из нее вода к соседям льется, да? Я соседей затопииила!!!!!! Вышла.....прихожу... а вода в эту дырочку льется... я давай ее вычерпывать...АААА
Я плакаль))))
Вечером опять с ней переисываемся, прикалываемя) Я: я съела уже пол ведерка мороженого М: Смотри не заболей Я: не поверишь, я ем мороженое около горячей батареи!!
Вчера в сауне несколько минут искала свои сапоги. Все просмотрела, думаю – какой замечательный человек их под скамейку засунул? Придется наклоняться и их там искать… В это время я вижу внизу знакомые туфли. Ба! Да я же сегодня пришла в туфлях! А ведь мне еще и 30 нет.
Знакомый собирается выходить из дома. Роется в вещах, лежащих в нише. Берет зонтик. Заявляет: "Это на всякий случай". Роется дальше. Находит презерватив. Сует в карман. Заявляет: "Это на всякую случку".
Взято с http://chat.cnt.ru/cgi/newchat.exe?Get=news
9:36:50 » • bOOk-keepeR на прощанье здоровается с вошедшими
0:01:41 » • petryha : НеБезупречная: безлимитный интернет как женитьба - долго добиваешься а потом не знаешь что с ним делать :))))
7:49:53 » • madayk : называй меня angel: Как будет ОКРОШКА по-английски? 7:51:22 » • называй меня angel : madayk: OKROSHKA :))) 7:51:34 » • madayk : называй меня angel: а вот и нет !! будет : Oh, baby!
Было примерно полтора месяца нахад. или хз когда но в 2005 году в Москве. Есть сеть гипермаркетов Мосмарт. Направившись туда я нашел там "весовой" товар: - сковородки - тарелки и прочая стеклянная посуда - кастрюли - щетки, подставки и т. п. Если бы рядом был продавец, я бы попросил взвесить 300 г сковородок.. Пообещав, если понравятся, прийти купиить 2,5 кг.
Сижу вчера на работе, звонит Серега.. вот говорит - сегодня комп включаю он три раза пищит и черный экран, все железки на другие поменял - такая же х..ня. Ну я ему пару советов еще дал и поехал домой. Умерла материнка, короче. Дома жена встречает и прямо с порога - Слушай, мне сегодня сон приснился, что Серегу убили... ты ему позвони, мало ли чего.. пятница тринадцатое все таки!!! ;))
История первая, свеженавеянная историей от 14.05. про пару бахил и пачку презервативов. Читаем Анекдот.ру с мужем и зашедшей на огонек подружкой. 0глашаю эту историю вслух. Подруга (задумчиво): - вот ведь какая мать хорошая! не принес хахаль никакого гостинца для ребеночка - и она его не пустила! сказала без подарка для сына не приходить! Я: - а из чего ты вдруг это умозаключила? она: - ну видишь, написано: в первый день на свидание покупал только презики, а во второй- к ним еще киндерсюрприз брал! он же указал: у подруги есть ребенок! Мой супружник (ласково): - Глупындра! это ж ДРУГАЯ подруга! на следующий день ДРУГОЕ СОВСЕМ свидание!! я призадумалась...
История вторая. Я в доме отдыха. Соседка по столу- женщина трудной судьбы: два распавшихся брака и рожденное в промежутке меж ними дите. Набилась со мной составить компанию в бассейн. А я взяла сеанс как можно раньше (ну люблю плавать на просторе, чтоб народу поменьше). А спать долго, судя по контингенту пришедших, любят только самцы: мужиков на сеансе- ни одного, зато милых дам штуки 4. А душей между раздевалкой и бассейном всего 2. Знакомая подмигивает мне хитренько и сманивает под душ в мужскую (все равно она щас пустая стоит!). Встаем под душ. Отворачиваем краны. Дружно взвизгиваем от холода. Бешено вертим горячий кран - без успеха!!! :-(( Вылезаем, трясясь и ежась, и пулей летим в бассейн, там и то теплей вода. И тут она без тени юмора заявляет: - все-таки не зря говорят, что все мужики сволочи, а если кто не сволочи, то дураки: ты посмотри, у них же даже в дУше вода горячая не идет!!!
Дело было в СФ на празднике Халловин, на кастро. Иду, смотрю по сторонам. Пиво и водка начали свое действие. Смотрю стоит охеренная толпа мужиков около дома и просто молча как-то тусуются. Пиво попивают, курят. Думаю, ну и хер с ними. Потом замечаю что все очень часто смотрят наверх. Комета в тот вечер не прилетела, солнца небыло, луна где-то в вечном тумане, что там смотреть-то???? Подхожу, оглядываюсь и тоже посмотрел наверх. Значит там балкон из прутьев, через который видно небо. На этом балконе сидит модная телуха в мини юбке и без трусов. (ну короче сияет она вниз) Зрелище было конечно классное, я тоже там малехо постоял но потом удалился. Кастро - это такой район в СФ где живут и тусуются голубые. Уходя у меня созрел вопрос: либо под п...й пиво вкусней, либо когда ты под ней, все понимают что ты не гей ?
Не очень веселое… Сегодня по РТР показывают захват банды Гелаева (где они в 2003г.? захватили с. Комсомольское количеством около 3000 человек) и диктор выдает: “.. внезапно около 70 человек сдались в плен, хотя еще вполне могли сражаться” та та та… и потом скороговоркой “около 2800 человек было уничтожено” Ни фига себе добрая тетя, один из тридцати выжил, и внезапно сдался…
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!