Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2005 по 30.09.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В рубрику интересные фамилии: живет у нас в городе чувак-военный по фамилии Ширинкин :))))Воще.... вот чесно слова была бы у меня такая фамилия удавился бы в сортире.... А ведь у него ведь жена еще есть, полюбому он ей фамилию тока в загсе сказал... а до этого видать Петровым прикидывался.... И еще седня заходил один - Завейборода В. В. :)))))) Могу телефон дать кому надо проверите :))))
Приехали мы опять же на Бугаз, опять же в Затоку. Втроем. Я, Стелла и Катя. Поехали на разведку - узнать что почем. Остановились у какой-то бабули. Короче, романтические подробности нашего пребывания в Затоке опущу, а перейду сразу к сути. По причине экономии средств на горячительные напитки, мы питались скромно. Один раз даже умудрились в день покушать на 45 коп. Купили по рогалику и съели их от безысходности. Зато нам удалось купить вина на сэкономленные средства. Как потом констатировала поэтически настроенная Стелла: "и рогалик в бархатном купается вине..." А вообще мы обычно питались пресловутой Мивиной (вермишель быстрого приготовления). О ней мой любимый друг Шуня даже слагал стихи: Ебал я ваш Бугаз Здесь холодно и комары Будильника здесь нету И нихуя здесь нет. Зато у нас Мивин тачанка Мы будем жрать их задыхаясь Друг другу в рожи улыбаясь...
Так вот решили мы себе замутить Мивину. А в Затоке раньше около церкви был колодец с чистой, холодной водой и все отдыхающие совершали паломничество за водичкой. Ну и мы тоже пошли. И кипятильник у нас был. А вот посуды не было. Обшарили мы весь бабкин домик - нет посуды! А жрать хочется нечеловечески!!! Чего только не придумает смекалистый женский разум! Пошли мы к соседям с протянутой рукой выпрашивать бутылку пластиковую (они у всех были по причине ежедневного хождения в колодец). Потом разрезали бутылку пополам маникюрными ножницами бабки и наколдовали там мивины!!! Вот что способен воспаленный разум!!! А потом выяснилось, что бабка, оказывается, приехала с практикантами-поварами и сама повариха и работает на базе отдыха. Потому-то у нее и нет посуды - она на работе ела! Она нас потом подкармливала то компотом, то булочками, благодаря чему мы смогли на сэкономленные деньги вместить в себя большее количество спиртных напитков:))))
Я перечитывала старые анекдоты и одну историю вспомнила... в 80-е годы, когда мне было лет 11-12, я часто ездила на автобусе в музыкальную школу. И один раз я села, а надо мной стоял мужик и читал сборник анекдотов. И я прочитала один анекдот:
Приходит Буратино к Папе Карло и говорит: - Папа, я влюбился... Карло отвечает: - Ну и что? Буратино опять говорит: - Папа, ну понимаешь, я же влюбился! Карло опять удивляется: - Ну и что? Ну тут Буратино не выдержал и говорит: - Ну и что, ну и что!! Забей мне гвоздик!
Я удивилась, думаю, глупый анекдот какой-то, непонятный и несмешной. И через несколько дней я с подругой и мамой ехали на концерт в музыкальную школу. И я рассказала этот анекдот маме. Подруга была постарше меня на полтора года, отвела меня в сторону и сказала: "Ты что, больная?! Рассказала бы мне, я бы тебе объяснила смысл"...
Мне потом так неудобно перед мамой было. А маме передо мной. Я ведь ее просила рассказать мне смысл анекдота....
Падонко купило селиодко. Надо же жрать чо нибуть. Покрошыло лук. Чистить селиодку Падонко отказалось, поэтому просто порезало ейо. На куски. Вот и лежыт в тарелко селиодко, посыпаное лукой. Рядом нарисафалась бутыль с мутнай жыдкастьу. Падонко для весельа вкльучило телевизиьу. Там два падонки говорили. Веселилось, eлось и пилось Падонке. Так и вечер прашол. Настало утро. Падонкино настроение было плохое. В бутыли ничего не виднелось. Падонко решило пойти за селедком. Лук не нужен – в тарелки асталсйа. Так и вечер настал. Вот такайа падонкина жызнь.
Из той же песни Высоцкого: вместо "Очень вырос в целом мире гриппа вирус 3,4" - я слышал (в детстве) "грипповирус" - и понять что это никак не мог :) А вместо: "Ширится, растет заболевание" - "Ширится, растетСЯ поливание"
Другой пример На одной пластинке была фраза: "С меня градом течет пот!" - а я слышал: "Виноградом течет пот"
Короче, у нас в группе это явление "недослыхов" называется "Эффект [[пиво]]" - потому, что однажды к нам пришел один кадр и представился: "Дима". "Что? Пиво?!" - переспросил я...
Реклама по ХЕРсонски Вас ожидают: теннисный комплекс, расположенный в центральном парке города; 5 грунтовых стандартных кортов с разметкой и поливом (от 3-х у.е. в час, при аренде всех кортов - до 30% скидки); офисное здание с раздевалками, душевыми, туалетами, сауной, комнатой психологической разгрузки, пищеблоком, всеми видами связи, спутниковым ТВ; квалифицированный обслуживающий персонал; набор официального спортивного оборудования и инвентаря, включая станок для натягивания струн и теннисную «пушку» LOBSTER.
Панки и полковники. Преамбула (важно). Есть у меня батя (с кем не бывает). Отставной полкан-гебист, ныне трудится в конторе по безопасности, живет-не парится-дачу там строит (мечта), и выпить не дурак. Личность-ну понимаете. Фигура-борец сумо в отставке, добавим седую шкиперскую бороду. Характер-соответственно. На работе надо быть в 7.30, чтобы в 8 быть с рапортом. Кто работает с 9-просто раздолбаи-обыватели, 10 и позже (ну как сынуля)-просто враги народа, и Дума все тормозит с принятием закона о расстреле на рабочем месте в 9.01. Позвонить в выходной в 8.00 и спросить «чем занимаешся»-нормально. Чувство юмора-улыбку вызывает только фильм «Особенности национальной охоты», Задорнов с «тупыми америкосами» и Пьер Ришар(улыбка в последнем случае ласковая, как смотрят на неразумного дитятю). Но при всем-мужик правильный, и дела с ним иметь можно и нужно, хотя и хлопотно... Ну все все поняли... Амбула. Надо машину на ТО поставить. Да, бать, базара нет-бери мою, доверюха и страховка на тебя имеются, машина где всегда(живем в 3 мин ходьбы). Сам я ее пользую не каждый день-центр Москвы и поиск парковки утром нервируют, да и так недалеко. Пользует жена в основном, но пару дней обойдется. («Девятка» боевая, но не убитая-под капотом и где надо все ровно, делают нормальные ребята. Никаких перделок и синих писалок-не понимаю, зачем пытаться засунуть под капот дополнительных лошадей, когда у тебя половина штатных дрыхнет?). Не то, к чему батя привык, но транспорт все-таки. Да, бать, только будить не надо-все в прихожей на тумбочке, дветь своим ключем тихо откроешь, возьмешь и езжай-я никуда сегодня не тороплюсь, може дома поработаю. Проснулся около 9, жена умотала трудится (поныв насчет отсутствия машины)-прекрасное утро. Кофе, сигаретка-какая работа? Шаз на велике погонять, потом пивом затариться и чудно провести денек... Дверь-с грохотом нараспашку, бумажник и ключи летят в комнату, кошка дематерелизуется, я давлюсь бычком и слышу речь а-ля « прапор, которому уронили на ногу радиатор»(в свой адрес, разумеется), батя исчезет без лифта. Ступор-что? У бати сердце пошаливает-первое что пришло в голову. Хотя нет, таким бодрым я давно его не видел. К окну-батя резво рысит к своему дому... звоню-после 20 гудка слышу «пьный прапор профешинал эдишн», телефон вырубается. Я в ступоре и напуган-вниз-машина криво запаркована-никаких внешних следов ДТП или еще чего. Заводится, все работает... Звоню знакомому на батину работу-там какое-то хрюканье. Так, а почему морда от музыки на полу справа? И кассета какая-то, расплющенная в пыль? Дозваниваюсь на работу снова, сквозь хрюканье становится ясно.
Теперь со слов очевидца... Батя резво подрулил к своей конторе, зарулил в ворота. У входа-тачки руководства(хотя еще рано), все курят перед каким-то там разбором. Уборщики выносят мусор из здания и территории, пластиковые контейнеры аккуратно складируют штабелями тут же. Батя улыбается, всем делает ручкой(в машине)-потом с буксами вперед, в 1 мм от директорского кукурузника и самого директора, прям в кучу контейнеров-они живописно разлетаются, благо легкие, Еще живописнее разлетаются вьетнамцы-уборщики. Батя практически вываливается из машины-вся компания к нему(все знают о сердце и. т. п.)-но у человека просто смеховая истерика... он плакаль... и вместо падения на пол(будучи в машине)-вместо тормоза тапка. Затем-увидев что натворил-что-то непонятное, боевой разворот( в ворота в сей момент вьезжала бухгалтерша на матизе)-и исчез... После восстановления сплющенной кассеты (кои в бардачке, по ходу валялись неизвестно откуда и чьи-машину много друзей по моей доброте юзает)-Лаэртскии( ну там Иван Трофимыч), а на обороте панк-опера (не помню автора)-кто знает, поймет. Вот вам и полкан без чувства юмора. Не, батя со мной не разговаривал почти месяц. Последствия в сумме скорее положительные-совшшание прошло весело(там весь народ нормальный), отношения с молодежью в конторе (которую он любил прижать) резко потеплели. Ну а водительский косяк-с кем не бывает. Убытки-частично вырванная панель(батя морду снимал), упомянутая кассета, микроскопические царапины и вмятины на капоте (сразу и не обратил особого внимания), напуганные гастрайрбартеры. Ну и как гласит теперь уже легенда-мокрое сиденье бухгалтерши на матизе.
Работал я как-то (в коммандировке) в одной известной компашке на севере. Стоит у них некая учетная программулина, крторая довольно умная и всех пользователей пофамильно знает. Значит, если регистрирует пользователь документ, то знает она (программулина) кто, когда и зачем его (документ) зарегистрировал. И ессесно в истории документа имеется автор. По роду своей деятельности приходилось мне в системных учетных докумнтах копаться. Документов проходило через меня великое множество. И вот как-то просматривая очередной документ, вижу автора: VAGINA! Чуть со стула не упал со смеху. Потом выяснилось - есть у них сотрудница с фамилией Вагина (ударение на первый слог). Не приходилось мне как-то до этого с такой фамилией столкнуться...
Дело было аж году в 80 каком то... Зашел к другу и собрались мы ехать в Малаховку(кто помнит туда вся Москва за шмотьем ездила) за кроссовками Romika - по тем временам крутизна неимоверная, да еще на липучке вместо шнурков. Стоили 65 руб. По брежневским временам оченно прилично. Друг бегает из комнаты в комнату: то одно забудет, то другое. А сбивали его с мыслей телефонные звонки. Звонит какой то мужик и спрашивает Ивана Ильича. Друг говорит что ошиблись номером и кладет трубку. Только начинает собираться - опять звонок. Опять Ивана Ильича. Следует вежливое объяснение, что здесь таких нет и не было. Через 2 минуты опять Ивана Ильича. Друг уже кричит в трубку, что нет тут никакого Ивана Ильича и бросает трубку. Не успевает он отойти от телефона, как снова раздается звонок - друг хватает трубку и орет туда: нету тут Ивана Ильича, а на том конце провода его отец спрашивает: ты чего орешь? Поговорили, посмеялись, трубка положена на аппарат, друг не успел сделать и двух шагов как снова раздается звонок. Мы переглядываемся, он поднимает трубку - ну конечно, опять Ивана Ильича. И тут друг вежливо так отвечает: Вы знаете, Иван Ильич сейчас не может подойти к телефону - он какает. Больше никто не звонил. А кроссовки друг купил аж две пары и потом одну из них загнал за двойную цену буквально через 2 дня - так что поездка окупилась.
Сидим сегодня с семейством, обедаем. Заходит речь о там, как мог бы выглядеть человек, покрытый шерстью, как кошка (кошка, кстати, на пороге кухни сидит и смотрит, как мы обедаем). Тут я представил у супруги, покрытой белой и пушистой шерьстью треугольные кошачьи ушки и говорю: - Ну да, еще и уши тебе как у Буратино, не, как у Чипполино, не, как у Чебурашки!
Мужики, тема с носками полная х-ня. Я живу в этой е-баной америке уже не один год, и этих носков у меня пол-вагона, почему-то они не теряются в супер-пупер навороченной машинке, которая сама(стоит повернуть ручку) стирает и трусы, и носки, и даже брюки (стрелочки приходится гладить самому). Единственная проблема - порошок приходится заливать (вы не ослышались (т. е. не прочитались - именно заливать, а не засыпать))очень часто, каждый раз когда стираешь. P.S. Живу один
Преамбула. Как-то раз, в нашем славном институте решили заменить аккуратно следящих за порядком офицеров военной кафедры, на отморозков из Кировской области. Побещали им маленькую ЗП и прописку в Москве. Тут и начались безпрециндентные издевательства со стороны так называемой "Народной дружины" над студентами и абитуриентами всех мастей и возрасов. Усмирить их немогло даже местное отделение милиции. Уж больно здоровые косоломы. Но тут произошла ситуация после которой начался процесс избавления от так называемой НД :)) (заранее скажу, что хоть и был подготовлен приказ об отчислении всех участников, но после тщательных разборок в "высших органах" никто не пострадал и все успешно окончили институт) Далее служебная записка от начальника НД проректору института: Амбула: Уважаемый Александр Николаевич! Хотелось бы подробнее остановиться на событиях, изложенных в служебной записке №380 от ХХ.ХХ.ХХ, что ХХ.ХХ.ХХ в 20.30 я совместно со старшим ОГ НД МЭИ К-ным С.А., завершив обход корпусов МЭИ, проходя мимо ДК МЭИ, увидел студента МЭИ А-ова Андрея Александровича (ПТ-5-95), который в пьяном виде оправлял естественные надобности на глазах гуляющих женщин и детей. Представившись ему и предъявив удостоверение, мы потребовали от него проследовать в опорный пункт милиции. Проходя мимо входа в ДК МЭИ, мы были атакованы пьяной толпой студентов (человек 25-30), они повисли у нас на руках, несколько раз толкнули, ударили в спину, крича: «Из-за вас у нас уже двоих отчислили, бей дружинников, вы зря связались с Люберами, сейчас приедет братва и всех положит». Сотрудник НД МЭИ К-ин С.А. побежал вызывать опергруппу. В это время толпа окружила меня, неизвестный мне гражданин набросился на меня, несколько раз попытался ударить, крича «смерть тебе пришла, я бандит и живу по понятиям». После этого гр. Т-ко Дмитрий Викторович (ПТ-8-93) набросился на меня, повалил на землю и несколько раз ударил в грудь. В это время подбежала опергруппа в составе НД МЭИ Ч-ева А.В., С-ова Д.В., К-ова Д.В., К-ина С.А. и старшего дежурного НД МЭИ И-ина Л.М. Даже после прибытия ОГ НД МЭИ толпа продолжала вести себя вызывающе, пыталась завязать драку с сотрудниками НД МЭИ, выкрикивая «нас много, давайте забьем их». При этом присутствовал УИМ м-р милиции А-ин А.В. Особо дерзко вел себя гр. К-ко Алексей Александрович (ПТ-5-93), кричал «я вас всех подушу», пытался неоднократно ударить меня и сотрудников НД МЭИ. Только благодаря грамотным действиям сотрудников НД МЭИ удалось предотвратить массовые беспорядки. Хотелось бы отметить, что при инциденте присутствовали сотрудники охранной фирмы ДК МЭИ, которые вели себя пассивно, помощи нам не оказывали даже тогда, когда я стал просить телефон для вызова наряда милиции они отвечали, что телефон только местный. Только благодаря обслуживающему персоналу ДК МЭИ мне удалось связаться с ОВД и. вызвать наряд ГНР. Один из задержанных, У-ов Александр Вениаминович (ПТ-5-93), уже находясь в помещении штаба НД МЭИ, ругался нецензурной бранью, пытался завязать драку с сотрудниками НД МЭИ, кричал «всех порежу за наезд на Люберов». Граждане К-ко А.А., Т-ко Д.В., У-ов А.В. были доставлены в ОВД Р «Лефортово», где на них составлены протоколы по ст. 158 КоАП РФ. После этого в штаб НД МЭИ пришел участник беспорядков Ж-ов Николай Анатольевич, который, находясь в пьяном виде, стал выражаться нецензурной бранью, на неоднократные замечания о недопустимости такого деяния не реагировал, УИМ майором милиции А-иным А.В. на него был составлен протокол по ст. 158 КоАП РФ. Через 15 минут в штаб НД МЭИ ворвалась гражданка Ш-ко Полина Леонидовна и стала кричать, что «всех пересажает, ее били, вас всех уволят завтра», требовала переписать всех сотрудников НД. Она также находилась в пьяном виде. Студент МЭИ П-ов Александр Владимирович (ПТ-8-96), несмотря на то, что он находился в нетрезвом состоянии в этой компании, оказывал помощь сотрудникам НД в предотвращении массовых беспорядков. Во время этого инцидента из толпы постоянно раздавались нецензурные выкрики, неоднократно упоминались события в Екатеринбурге «там ментов побили и посадили, с вами будет то же самое, вешайтесь». Очень многие из участников событий проходили «лечение» в профилактории МЭИ.
тут прочитал статью "Нахождение М. Ходорковского в КПЗ не помешает ему зарегистрироваться кандидатом в депутаты Госдумы" - анекдот ходячий, из тюрьмы в депутаты!!!
скрипка-лиса Помните песенку Бритни Спирс - Baby one more time? Нашел в интернете слова - начинается: Oh baby, baby. И почему мне слышится а-байдэм-байдем? Ну никак туда "бейби" не лезет, не говорит она этого слова! А "байдем", блин, ни в одном словаре не нашел. И что она там поет, хрен ее знает... Может Баден-Баден?
Про фамилии(Любовь Хренова) В Рязани в Радиоакадемии (которую полгорода закончило), на самой страшной кафедре ТОЭ(из-за которой полгорода вылетело из Радика) есть препод по фамилии Зуб (хотя более подошло бы Козел,т.к. сука редкостная),а у одного из депутатов горсовета(бывшего председателя) фамилия Чайка
Вечер выходного дня. Берег Волги (за городом) - небольшая пристань и лодочная стоянка. На моторке привезли тепленькую компанию (18-20 лет, мальчики, девочки, барахло всякое) с "того берега". Стоит девчонка, придерживает сильно уставшего друга, пока он пытается натянуть носки и кросовки, он: - Ой, бля, а че у меня один носок синий (и махровый), а второй мой (черный)?? Рядом стоит другая подруженция и придерживает своего мальчика. Он: - Ой, бля, а че у меня один носок мой (синий махровый), а второй хер знает откуда??. Причем вытряхнул он их из одной штанины своих скомканых джинс. Стоят друг от друга на расст. 1 м.
Поскольку корруция в наших независимых странах просто так не переводится, почему бы не объявить ей официальную войну? И по всей державе огромные цветные щиты выставить, типа: "С начала хода поймано 2879 взяточников". И цифры чтобы каждый божий день прямо скакали. Сказано -сделано. Президент и правительство объявляют месячник борьбы с коррупцией. На Украине. С сентября. Щиты на самых видных местах. И результат налицо.
P.S. Весь фокус в том, что, по-видимому, наши ударники заранее знали, за чей счет можно план перевыполнить.
6
"Панна Хомьяк" напомнила давнюю войну в садовом товариществе... В дальнем углу забора были запертые ворота, ключи имели лишь несколько ближних автовладельцев. Но хозяину участка напротив пара машин в день не давала покоя - без конца ругался с соседями, кричал на собраниях: шумно, дымно, дорогу разбили! Фамилия его была ХОРЯК. Он удивительно ей соответствовал: тут и жадный "хомяк", и вонючий, кусачий "хорек". А само это слово на жаргоне означает групповое ("хором") изнасилование - только в данном случае "наоборот", как в старом анекдоте про группу потерпевших...
В в\ч, где служила моя сестра был военврач Очипов Данзан Нима Дондопович А моя одногруппница рассказала, что у нее в классе учились Кобыляшина Елена и Недоноскин Михаил.
".. По его словам, террористов явно вдохновили нерешительные меры в ответ на кризис с американскими заложниками в Иране при администрации Джимми Картера, на взрывы американских казарм в Ливане при правлении Рональда Рейгана и атаку на комплекс ВТЦ при президентстве Билла Клинтона. «Во имя безопасности американской нации такого не случится при мне», – пообещал Буш."
Однажды заместитель Руководителя Росприроднадзора Олег Львович Митволь продавал один из своих автомобилей коллеге из Министерства природных ресурсов.
- Ты послушай, как заводится! Зверь, а не машина, - набивал цену Олег Львович.
Молодой человек нерешительно ходил вокруг автомобиля, рассматривая царапины на дверцах.
- Подумаешь, маленькая царапинка! Зато движок двухлитровый. А салон? Ты посмотри, какой салон! Натуральным шпоном отделан, - искренне восхищался Олег Львович.
Коллега Олега Львовича провел рукой по вытершейся коже на руле.
- Только в одном месте немного протерся. И ваще: не нравится – не бери, - обиделся Олег Львович.
Молодой человек задумался.
- И так почти даром отдаю. Разорить меня хочешь?! По миру пустить?! Сто долларов уступлю и ни центом меньше, – вышел из себя Олег Львович.
Молодой человек начал отсчитывать деньги. Олег Львович перевел дыхание.
Прочитал недавно на форумах IXBT интересную беседу о том, что детищек надо обучать програмированию с детсва.
Есть у меня один мальчуган, ему 4 года. Он умеет печатать, с достаточно быстрой для его возвраста скоростью, что уже заставляет, глядя на него, умылятся его видом, насколько нахмуренные брови и серъезный вид при работе)... Каждому свое, нашему товарищу, просто надо определить, что его ребенок хочет, и не привязывать ему свое субъективное мнение, что человек должен обязятельно программировать на машине, ведь есть еще куча всяких полезностей, вот, к примеру, рисование! Чем не занятно! Вернемся к сути! Он осваивает уже (малыш) основные логические операции и алгоритмы простеньких прог, причем делает с отменным восхищением и ярким желанием добится прогрессирующих результатов) А ему ведь всего 4 года... Причем работает только на Саттелитке Тошибовской, ото всех персоналок отказывается напрочь, говорит, мол, будущее за ЖК машинами и т. п... Для начала - надо ребенка посадить за множество всего, но не так, чтобы он растерялся, а так, сесть возле него, почитать, рассказать, описать преимущевства и т. п. Если ребенек не дурак, он сразу выберет что ему по душе, будет ессно достигать, я думаю, значительных результатов в выбранном им деле.
Кому интересно можете заглянуть на http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=40:3021-2 P.S. я так думаю нравиться еби, нет пошла нах.
Только из Турции - из Анталии. Отдыхал я в Алании - за 90 км. от Анталии, в пятизвездочной гостинице Галери. Жил я на высоком в той гостинице этаже - третьем(считай пятый, так как там один этаж был под землей, а один считался Ground floor). Отдыхал я с братом и с мамой. Было смешно. Едем мы в лифте 1) Когда мы в первый раз нажали на кнопку, лифт закрылся и не поехал. И лишь во второй раз при нажатии кнопки он взмыл вверх. Кого он с первого раза слушает? Мусульман, что ли? 2) Когда лифт все же поехал, Коля(мой брат, 4 года) говорил: - Лифт, ну застрянь! Лифт, ты дрянь, ну застрянь!!! Это кто его этим словам научил? Нянька, или вообще Киркоров? Когда Коля вернулся с дискотеки для малышей, мама сказала ему. - Вова пойдет на мини-диско, чтобы смотреть как Коля скачет и не умеет танцевать. У нас в номере санузельный блок закрывался на кнопку. А открыть его можно было лишь одной рискованной хитростью с помощью ключа от двери номера. Коля нажал на кнопку изнутри и закрыл дверь снаружи. И в санузел попасть было уже невозможно. А пока мама вызвала ресепшн, я открыл дверь санузла и спас ситуацию. В Турции гостиница была построена на подветренной стороне. Однажды я вышел из номера, оставив ключ внутри. А дверь захлопнулась. Тогда мне точно пришлось вызвать ресепшн. Они открыли дверь запасным ключом. Нас дорожных знаках "Проезд без остановки запрещен" в Турции вместо "STOP" написано "DUR". Коля говорит мне "Вова. Посмотри на этот знак и узнаешь, кого знает мама!". Подслушал папин разговор, наверно. Музыкант, находящийся в автобусе, это ассоциировал так: как известно, в музыке dur - это мажор. И подумал, а где тоника? S? Значит, Es-dur - ми бемоль мажор... Вот эта тональность. Но я бы эти турецкие пейзажи ассоциировал бы с мелодиями в ми-мажоре - E-dur(описался). И ассоциировал бы это закрыто, для себя. В гостинице был панорамный лифт. Когда Коля съел много турецкой еды, он сел в этот лифт (а с лифта все видно, стенка стекляная) и обрыгал весь лифт. Вся Турция смеялась с моего брата. В гостинице были также водные горки. Сбоку висели правила пользования. Но турки на то и азиаты, чтобы нарушать всякие правила. Один сел на трамплин головой к бассейну. Брызги были на весь бассейн. В гостинице был и снек-бар. Когда я заказал седьмой стакан колы, вместо колы он подал местный вариант коктейля "Куба либре", из колы, фанты, спрайта, турецких безалкогольных напитков, турецких тоников и джина. Я, естественно, человек непьющий и эту Турцию либре пить не стал. Когда я играл в водное поло, один поц из Стамбула, потерявший мяч, стал своим толстым телом в маленькие ворота, но пропустил позорный гол с заворотом за жопу. Потом начал материться по турецки и ударил меня головой в голову. Чисто турецкий удар? Когдя я гулял ночью на пляже, я вышел на пирс и один турок предлжил мне на английском: Jump! Я ему на английском же обьяснил, что прыгать не собираюсь. Мы заговорили о футболе. Когда я сказал, что трабзонспор идиотская команда, которая проигрывает дворовой команде из Кипра, услышав слово Кипр он ударился в политику и сказал (на русском), что америка финансово угнетается Ираком и не раком. Наконец, в самолете, когда мы летели обратно, Коля взял и выжрал рюмку белого вина. В 4 года-то. Я был в туалете, а мама спала... Вот такая Турция!
В рубрику "Скрипка-лиса" Мне в детстве казалось, что Т. Овсиенко в песне про женское счастье пела: "И потише, не алей" (типа, иди по скромнее уже, сильно уж тебя всем видно). Только спустя годы я поняла, что это "и по тишине аллей мы с тобой пройдемся...
Только что получил спам. называется"электронная реклама " такое впечетление что, его переводил. человек который переводит инструкции, к китайским товарам)) Ли почему. Бедным улыбка счета говорит удовлетворенный. Гейц деньгах светло, клизму молчит! Имидж прочистил. Сделать уверенность отнес не профессиональный. Разбогатели постель, удовлетворенный умелый штук! Имидж гармонично. Получатся избавиться детстве она. Уйдет потрясающий разных, роскошный таки справку! Известный дайте. Получился нашел, штук из внимание! Надежно здоровый. Половину он гейц, прямо надежно! Люке эффективно. Сладко экселов дружный, поставили притяжательно написаны! Умелый сделать. !
Эффективные масcoвые раcсылки ВАШEЙ реклaмы!
Так надежно стабильно, дружба сладко двадцать! Мой. Мой взаимовыгодный подавать, радость интерес компьютер! Никуда счастливый. Улыбка! ! Mы помoжeм Вaм: Дайте удовлетворенный, чтобы золотые вежливо! День соблазн. Сладко откусила карьера, удовлетворенный знаменитый! Увлекательный нам. Тысяч! Старый он очаровательно, денег улыбка дайте! выносливый. Разделят шприцев умение, родственникам палец соблазн! Чистой кормил. Бы! Взаимовыгодно карьера набежали, соблазн бабам кошки! полюбил. Ценность пошел лыка, приятно стабильно сверлил! Стабильно мой. Сладко! ! Повысить узнаваемoсть св оей фиpмы! Двенадцать соблазнительно кто, антимонопольный банкира позитивно! Постоянный эффективно. похожий ножку. П ривлечь нoвых клиентов и п артнерoв! Проснулся лыка какие, счет притяжательно! Взяли регулярный. Както объясняет светлый. Рaзрeкламиpовать вaши товaры и уcлуги! Счастливый брать светло, отвечают шприцев карьера! Получаются. Дайте случайно просить. Пoвысить пpибыль cво ей компании! Просить интересный везло, получатся надежно одном! Когда. Вот роскошный ничем, счастливый интерес, регулярный вам поставили! Очень скелет. Синтезатор радуется ценный. синий яблочным, соблазнительно дружба сидит! Кого хорошо. Умелый везде суд. нет вывалил, интерес большой вам! Приснится счастливый. Гейцу какой эффективный. штук управляющего, про! У наc: Тогда что говорит регулярный. Кричит надежно соблазн, доставать соображаете золотой! Откусила уже. золотой это. - любая фоpмa oпл аты Уверенность зачерпнет назад рук вежливо. - п ри oплате нaличными выcылaется курьеp (бecплатн о) Банке сделать гейцу тот кошки. Пошел удовлетворенный светлый, приснится высоко! - бeсплaтноe изгoтовлeниe макета (pеком ендации) Избавиться наличных влиятельно вволю. Спросил нему стать, постоянность любовь счастливый! - п олный oтчeт о paccылке Сбежала кошки через сбежала совсем. Успешный колечко гейцу, ценность потом! Притяжательно раз. Удовлетворенность сверлил. Ее возьмется. сладко дверью удовлетворенность ножичком. Вордов большой, профессиональный кормить помойку! Через слесарь. Эффективный роскошный. Нет профессиональный. Удовлетворенный помойку ценность нем уверенность. Крикнет тех сильно, банк спряталась! Барабана же. Который удачный. Того магазин. Не завел магазинам забили. Рядом позитивно большой, на решил постоянность! Золотой высоко. После. Увлекательный взаимовыгодно имидж. Похожий домов любовь золотой канализационном. Раз покушать китайском, получатся удачный! Зачем ценный. Как ЦEHЫ н ижe - K aчeство еще ЛУЧШЕ! Счастливый покушать взаимовыгодный могу головой. Искренний вместо получатся. Светло вяжет слово роскошный. С родственникам постель накупили. Карьера налогов постоянный. Высоко случайно восемнадцать. Настучался полез дружный сердито форточку. Синтезатор про фонарик его. Загрузил эмоциональность увлекательный. Надежно гейц кошка когда стать. Звоните по телeфону: 5Ч2`0Ч--4 1 Дайте него ней коммуникативный иногда. Избавиться удачный, уверенность сошла синий! Разных каракули. Клона прибыли какой что. Выносливый поплачет рядом кошку всегда. Накупили умение интерес, что бедным! Что ценный. Имидж под потрясающий того нет. Прочистил дружный ваше здоровый. Позитивно спряталась бабам, ограбили умоляет могу! Займите сделал. Дружба проснется все сладко. Через счет случайно по тогда. Микрософт карточку, улыбка день магазин! Постоянность взаимовыгодно. Детдомах дантисту энтузиазм долларов ценность.
"... пукнула при молодом человеке... " (Остальные N 33, 16.09) Лет 30 назад довелось побывать "на арбузах", 200 км севернее Астрахани. Все лето студенты занимались прополкой: арбузы там созревают не ранее середины августа. Тем не менее под каждой кроватью валялся десяток недозрелых. На халяву и уксус сладкий - но пучило всех не по-детски... Так вот: по-тихому пукнуть в бараке считалось верхом неуважения к коллективу. По правилам хорошего моветона нужно было громко заявить: - ЗУБ!!! И получить дружный ответ хором: - ДЕРГАЙ!!! Еще в арбузы шприцем накалывали водку, а через сутки ели ложками. Но это уже совсем другая история...
ОТ ЛИГУРИИ ДО БЕСПЕРСПЕКТИВНЯКА (краткая повесть) В четверг четвертого числа в четыре с четвертый часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали. лавировали, да так и не вылавировали, и потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый. лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не. стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен. трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга - бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-краля в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары крал кораллы, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех - не смех - не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, но и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова - не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, а против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сенька Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Оттуда только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, саше на шоссе Саша нашел; Сонька же - Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки - аккурат в медовик, но ей не до медовика - Сонька и с ватрушками во рту. пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола - Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что - вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, у ужа - ужата, у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, да тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всем о том охало кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин - зальцбуржский бссперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не псрескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка - не пытка. А. Пантелеев
Сидим сегодня (31 августа) с моей девушкой, обсуждаем, что завтра в институт топать, лето кончилось, грустно и т. д. Тут, захотев посмотреть телевизор, берет она программу, и спрашивает, какой сегодня день недели. Я отвечаю, мол, среда, после чего она выдает: "Да, а вот год назад было уже 1 сентября..."
На тему "Скрипка Лиса" Еду сейчас в машине и слышу песню со словами "Кручу, верчу, быть с тобою хочу. Кручу верчу -быть с тобой дорожу, Я закрываю замочек.." А дальше мне всегда слышалось " И делай что хочешь" а на самом деле "идет дело к ночи"
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.