Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2005 по 30.09.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера,1 сентября по третьему каналу в прямом эфире показывали как детики в школу пошли. Корреспондентка где то выловила известного актера Д. Харатьяна, который привел в школу своего сынишку. Корреспондентка спрашиваетХаратьяна старшего: помните ли Вы свой первый класс? Он говорит - смутно, а вот учительницу первую помню, Клавдию Ивановну. На что корреспондентка ему отвечает: И КАК Еі ЗВАЛИ? Харатьян удивленно посмотрел на нее и ответил: я уже сказал. Хорошо что из прямого эфира нельзя ничего вырезать. В связи с этим еще одна история. Покупаю сыр в магазине. Покупатель передо мной расплатился и продавщица говорит: слушаю вас. Я: мне сыр Российский полкило Она: какой? Я: Российский Она: сколько? Я: полкило. Вот так наши люди и относятся друг к другу с "пониманием" и "уважением"....
А навеяло вчерашней историй о «шмате» лосиной свежатины…
Было это в 94-95 годах прошлого века. В то время каждый зарабатывал как мог, многие искали себе место на рынке, торгуя всем и вся. Подруга моей мамы с мужем развернула свой бизнес по продаже мяса на дому. Мама иногда помогала подруге с продажей да и клиентов приводила. Иногда брали и меня, посидеть с маленькими детками т. Лены. Для многих те годы были трудными но мяса мы наелись тогда на год вперед. Однажды услышала я такое что запомнила на всю свою жизнь и поняла только лет через 5-ть.
Итак.
Вечер. Свинка была успешно распродана и остались маленькие незавидные кусочки до полкилограмма весом. Я стою в дверях жду маму которая вместе с т. Леной перебирает мясо, и делят кому чего взять на ужин : Т – тетя Лена М – Мама
Т. – Ой смотри какой хороший кусок мяса, розовый, чистый… что ж мы его не продали… ( прелесть торговли на дому была в том что покупателям позволялось порыться в горе мяса и выбрать себе то что нравится… видно кусочек так никому и не приглянулся…)- ой.. а это наверное дикое мясо (иногда такое бывает )… себе возьму… М - Дура, это яйца! Т. - точно! Хрен с яйцами… какой здоровый… ! М. –Лена, не ори! – кусок быстро спрятался в куче отложенных костей для Лорда - молодой откормленный мясом кавказец…. и уже для меня тихим и добрым голосом - Доченька уйди в комнату! …
Еще несколько минут я слышала тихий шепот двух удивленны[ женщин …
Дааа... давненько я так не высыпался... два сына у меня, близнецы, полуторагодовалые. Зубы у них режутся. Спим мы по ночам вообще никак. Да, собссно, не о том история-то. В прошедшие выходные решил я в общем коридоре полочку повесить. Ну, натурально, просверлил там что надо, прикрутил рельсины к стене, повесил полочку. Ну, и решил потом за собой убрать, причем не только пыль бетонную, но и скопившийся за долгое лето песочек, мусорок, соседские бумажки, ну и все прочее, ага... Ну, пошел, взял пылесос, такой он у нас маленький, но мощный. Включил, пылесосю.. сошу... Ну, да ладно, не важно. И вот, когда, довольный собой, уже почти завершал пылесосинг, понял, что как-то пылесос звучит натужно. Ну и ладно, думаю, значит мешок там забился, сталбыть надо новый покупать. Вчера пошли вечером с женой и детьми гулять, зашли в магазин, купили мешок новый... м-да... Ночь прошла никак: оба ребенка хныкали постоянно, мы оба злые и невыспавшиеся, я абсолютно никакой приехал на работу. Сижу, пытаюсь хоть что-то сообразить. И тут звонит жена. По мобиле. Ну, я в шутку ей, настроив голос на тембр дяди Юры Яковлева, говорю: "ОСТАВЬ МЕНЯ, СТАРУШКА, Я В ПЕЧАЛИ!" (имея в виду, что, блин, фамилия моя Никакявичус, и что я спать хочу, как из брандспойта... м-да-с). На что с огромным удивлением, вместо "пожалеть меня, несчастного", слышу сквозь туман в голове, что супруга, настроив голос на тембр небезызвестной Н. Крачковской, выдает мне: "Я тебе щас печаль твою удвою! Тваюмать! Сцуко! Ты когда за собой пылесосил, ты хоть мешок проверил?". "Нет, - говорю, - не проверял, просто в конце понял, что он забился, вот мы вчера с тобой новый и купили. А чо?". "А ЧО? А ТО! Ты, сцуко такое, вапще без мешка все запылесосил! А я тут щас открыла пылесос, чтобы новый вставить, а там ВСЕ в бетоне, песке, бумажках и дерьме! СЦУУУКООООО!". М-даааа.. Дальше слушать я не стал. Туман в голове сгустился. И спать захотелось еще больше. Вечером домой не пойду: отосплюсь в гараже, в машине... :)
ТОВАРИЩИ! СВОЕВРЕМЕННО ПРОВЕРЯЙТЕ НАЛИЧИИЕ И ФУНКЦИОНАЛЬНУЮ ПРИГОДНОСТЬ БУМАЖНЫХ МЕШКОВ В ВАШИХ ПЫЛЕСОСАХ! УВАЖАЙТЕ ТРУД УБОРЩИЦЫ И ЭКОНОМЬТЕ СВОЕ ВРЕМЯ!
Почему-то самая популярная здесь фамилия - Хренов(а). Видимо, она весьма распространена, так как и у меня в 7-8 классах в классных руководителях значилась математичка Хренова Светлана Геннадиевна. В институте вместе со мной на одом потоке и одном факультете учились Сергей Пидорченко и Саша Хуколенко. Всю прелесть фамилии последнего мы поняли не сразу (если видел ее в написанном виде, то особых вопросов не возникает). Но когда в стройотряде после первого курса заполняли ведомость по доведению до студентов правил техники безопасности, то он не стал говорить ее вслух, а передал свой паспорт. Наконец, лет через шесть после меня родную кафедру окончила студентка Женя Бляблина... Двухгодюшник
Предлагаю новый конкурс: "Названия заведений". На данный момент для меня лидером является бар в славном г. Подольск под названием "Золотой дождь" :) Моя подруга из этого города долго не могла понять причину моего смеха. Вот такие неизвращенные там жители :)
Под влиянием чьей-то заметки, что в Хабаровске есть суши-бар "Пирл-Харбор" вспомнил, что в Москве на самой Тверской улице функционирует заведение под названием суши-ресторан "Японский городовой". И ничего, даже народ ходит.
Урюпинск, лето, пляж. На самом видном месте стоит тележка с надписью: ХОТ - 10 руб, ДОГ -15 руб. Народ весело бежит попробовать, оказывается, это хот-дог по-урюпински, с одной и двумя сосисками.
Было давно. Рассказываю друзьям анекдот: - Он меня подушкой, как барабаном: бу-у-х - бу-у-х... А я его утюжком: тюк! И вижу - веселятся мои друзья неадекватно интенсивно, к чему бы это? Оказывается, у них на геологическом факультете в Ленгосуниверситете (тогда еще) были два преподавателя, доцент Барабанов и доцент Утюжков.
Ого, уже и комплименты в ход пошли (дистрибуция Линукса).
В чате познакомились с девушкой. Потом встретились, гуляем по городу, болтаем. В ходе беседы она рассказывает про свое житье - в общем, работает в неплохой фирме, но много, и дома многое на себе тянет, и в огород еще часто зовут - и при этом без тени жалобы, просто констатируя факт. Ого, говорю, ты просто как двенадцатицилиндровый дизельный тягач... (хорошее сравнение, правда?) Получил пинка под зад. За що? :) P.S. Посмеялись и пошли в кафе.
... В первый год своего проживания в г. маскве (2001), будучи пренаивнейшим подростком 20-и лет, 9 мая я встал в 4 (!!!) утра, торжественно совершил туалет, позавтракал, облачился в Прадничную Одежду и поехал из далекого Бирюлева на метро на Красную Площадь - НА ПАРАД! Этот парад был одной из заветнейших мечт, взлелеянных детством - гляда по телевизору каждое утро 9 мая, как Доблестные Воины Великой Державы ослепительно красиво вышагивают, как Бронетанковая и Ракетная Техника строиными колоннами etc, с восхищением, гордостью и Благодарностью глядя на Ветеранов Великой Отечественной Войны, серьезно и сосредоточенно маршарующих по Главной Брусчатке Страны я мечтал о том, что когда-нибудь сам, своими глазами увижу все это, я представля, как зябко мне убдет на треннем майском ветру, как стыдливые слезы будут затуманивать мой взор - слезы гордости -, как я почуствую себя частью СЕРДЦА РОДИНЫ МОЕЙ...
Вобщем, доехал я до стнции Театральная. Вышел из вагона. Направился к эскалатору - объятый трепетом и предчувствием. Смотрю: турникетами перекрыты подходы к эскалатору, по периметру турникетов стоят блестящие милиционеры в Белых Воротничках и Белоснежных Перчатках. И один из них вещщает в мегафон: "ВЫХОД В ГОРОД ЗАКРЫТ!!! ПРОЕЗЖАЙТЕ ДАЛЬШЕ!! ПРОЕЗЖАЙТЕ ДАЛЬШЕ!!!". "Безопасность! Молодцы!" - подумал я. И перешел на другую стнацию - "Площадь революции". Там то же самое. Ладно, доехал до "Арбатской". Беспрепятственно вышел в город и бодро двинулся по Воздвиженке в сторону Кремля. Зябкий но ласковый майский ветерок затрепал. Настроение улучшилось, предвкушение вернулось, строгость, торжественность и серьезность захватили. СЕРДЦЕ РОДИНЫ МОЕЙ!!!
...
Пересечение Воздвиженки и Моховой было перегорожено все теми же металлическими турниекетами. Оцепление из Белововоротничково-Белоснежноперчаточных Небесных Милиционеров охраняло турникет. Я радостно направился в проход между железными двуногами - на Красную Площадь. НА ПАРАД!!!
- ПРОПУСК ПОКАЖИ! - по-ментовский уже было сказано мне.
- Позвольте, какой п-п-пропуск? - удивленно и полуобиженно, но все еще не понимамая я спросил.
- ТЫ КУДА ИДЕШЬ?
- Нна Парад!
- А ПРОПУСК У ТЕБЯ ЕСТЬ? - в третий раз был задан вопрос. В этот раз он был задан уже человеком, который суть - мент, и который понял, что никакого такого пропуска у меня нет. И быть не может. И никогда не будет. И какова хуя, бля, я вапще вылез оттуда, откуда вылез. И что, бля, за хуйня такая, быдло, блядь, кудатылезешьфпезду, идинахуйвсвойколхозпонаехалиблядь!
- Нету у меня пропуска. Я на парад иду. С дества мечтал. У меня бабушка - партизанкой была, фашистов убивала в брянских лесах, а дед - военный летчик был. Сражался. ПРОПУСТИТЕ, А?
- ПОШОЛ НАХУЙ ОТСУДА, ПОКА МЫ МАШИНУ НЕ ВЫЗВАЛИ!!! (хохот всего личного состава по периметру оцепления) Вали-вали, давай быстрей! Ну, чего стал? СЪЕБАЛСЯ, Я СКАЗАЛ! (у лчиного состава истерика).
...
Не увидел я Парад, короче... ----------------------------------------- История чужая. Взято с http://www.gordeew.ru/post7781999/#c30656822
Такое вот соображение чегой-то в голову пришло, может и вам покажется забавным. Слово "менталитет" не люблю, но - судите сами:
Карточная игра "Вист" пришла из Англии в Россию в каком-то там лохматом веке. А тут местные умельцы довольно серьезно переделали ее основные правила, хотя, впрочем, не настолько, чтобы игра стала совершенно неузнаваемой. Эту новую игру русские нарекли "Бирич". Затем игра проникла обратно в Британию, где она по популярности едва ли не переплюнула все остальные коммерческие игры, включая и сам "Вист". Там ее назвали более привычным для их языка словом "Бридж". После этого название "Бридж" вернулось в Россию как название якобы новой английской игры.
В чем прикол-то? А вот в чем: русская игра "Бирич" (старорусс. "глашатай", "лицитатор", "крикун") произошла от английской игры "вист" (англ. "whist" - "т-с-с-с!")
Помните фильм где нищий учитель пытался показать своей новой подруге Большую Медведицу, а она упорно сопротивлялась.
Вобщем, как-то захожу в подъезд дома, где живу. Вижу какое-то обьявление у лифта, с перечислинными фамилиями работников ЖЭКа или префектуры. Так одно из имен было Куку Антонина Павловна. Вот она... мадмуазель Куку.
Месяц назад было у меня на работе. Идем в ларек за хот-догами: я, Андрей и Наташа. Наташа углядела ларек с мороженым. Диалог: - Ой, мороженого хочу (шарит по карманам), а у маня только 5 рублей! Самое дешевое морошеное - 7. Мне: - Юль, дай 2 рубля. У меня тоже нет. Обращаюсь к Андрею: - Андрюш, дай 2 рубля. - Держи. Поворачиваюсь к Наталье, протягиваю ей монетку и на всю улицу, строгим, непререкаемым тоном, приказываю: - ДАШЬ ЛИЗНУТЬ!!! Ржала вся улица, даже те, кто не знал, что я - лесбиянка.
"Мы понимаем, что у США есть законные интересы на постсоветском пространстве - как в области борьбы с терроризмом, так и в плане доступа к энергоресурсам. Это вполне законные интересы, которые мы признаем, но мы хотим, чтобы методы их реализации были понятны и прозрачны", - заявил Лавров, выступая в среду в Стэнфордском университете."
Я живу в 3-х километрах от Стэнфорда... У нас еще вторник :-(
Это еще что, вот со мной в минувшую пятницу такая история произошла. Стою я в магазине (продуктовом) после работы. За мной встает в очередь бомжеватого вида ребенок. Вдруг я слышу тоненький голосок: "у Вас мелочи не найдется?". Я с болью в сердце поворачиваюсь к этому ребенку и протягиваю пару рублей. Он хлопая глазами ошалело смотрит на меня. Я думаю: "Вот ведь сам попросил ". С вопросом "я что? мало даю что ли?" начинаю сердиться. Ребенок продолжает ошалело смотреть на меня. Я: "Чего тебе тогда вообще надо?" Ребенок испуганно показывает сотню и говорит:"Мама меня за фруктами послала". Оказалось, там рядом была еще одна касса, и это продавец спрашивала про мелочь у покупателя, чтобы сдачу легче сдать . Его мама наверно, после того, как этот ребенок ей рассказал, что какая то ненормальная тетка приславала к нему с двумя рублями в магазине, решила ребенка в таком виде в магазин больше не пускать (а то люди уже деньги дают, думают, что бомж). Я конечно, понимаю, что некоторые мамаши одевают на ребенка ужас, когда он идет на улицу гулять (ну, чтобы не запачкал хорошую одежду), ну, честное слово, я его с бомжом перепутала
Сначала анекдот для затравочки: Призывная комиссия, заходит очкарик-ботан. Ему врач: - Как зовут? Тот тихим писклявым голосом: - Пися Камушкин… Врач: - Чего? Отвечать надо громко и решительно, как в бою. Как зовут? Призывник громовым басом: - Хуй Булдыжников! История: сижу в ГАИ, жду своей очереди, а там есть кабинетик, где права ламинируют и выдают. И вызывают туда по громкой связи, типа «Иванов» - мужик из очереди заходит-выходит, пару минут ждет в «колидоре», потом опять объявляют «Иванов», он опять заходит и выходит уже с удОстОверением (как я ступила и минут пять думала, как писать это слово и где там «А» ставить – другая история). Так вот, сижу, слышу по связи «Пися Камушкин», подрываются 2 чела и заходят в кабинетик. Мне поплохело слегка – 2 мысли «вроде вчера не пила» и «вот не повезло одному из них». Выходят. Сижу, жду очередной объявы: - «Исев, Ушкин». Заходят оба. Качество связи как у Мегафона…
Было 23/09. Екатеринбург. Новости. Показывают Росселя, наш губернатор. Он посетил спортивные объекты, как то: дворец спорта, дворец кикбоксинга. Дает интервью и говорит:"... Побольше бы нам таких интеллектуальных объектов..." Видимо, следует развивать интеллект, на уровне костного мозга... ;(
Вдогонку о фамилиях: довольно часто общаюсь с девушкой с Украины (сейчас в США) с незабываемой хохляцкой фамилией ХРЕНЮК. В США переехала вся ее семья - ХРЕНЮКИ.
Вдогон истории про ди-джея и заказ песни "Лаванда"
Года два назад слышал по "Маяку" - дурацкая передача поздравления по письмам слушателей - "... поздравляем с семидесятилетием Агафью Тихоновну Пенькину... и до своих последних дней она не расставалась с любимой работой..."
Есть такая газетка - "2х2", ничем в общем-то не замечательная (разве смело можно селедку завертывать - благо ничего ценного в ней обычно не бывает). Но вот вчера дают мне в метро эту газетку, а там - конкурс для читателей, викторина... И одно из заданий: "Назовите 8 частей человеческого тела, которые носят название (на письме) из трех букв".
Расскажу вам еще про компанию, в которой я работал.
Компания находится в США, вернее находилась. Работало там нас человек 15. Половина из них - французы. Никогда не думал что люди могут быть настолько озабочены женским полом.
Офис находился на первом этаже и окна выходили на улицу (окна были зеркальными, соответственно снаружи не видно что внутри происходит). Увидев девушку, проходящую мимо, отбрасывались в сторону клавиатуры и мышки, и вся стая французов летела к окну, на ходу оживленно обсуждая увиденное. Потом долго не могли успокоиться. Менеджер конечно же знал об их увлеченности, и когда выходил покурить, и видел красивую девушку, стучал им в окно, чтобы бежали смотреть.
Сидим как-то с одним из них в кафе, и француз пошел относить посуду. Я ему говорю, зачем, они же все сами уберут, но он настоял на своем, пошел относить. Потом говорит, я просто хотел еще раз взглянуть на попку официантки.
В Беларуси решено дополнительно позаботиться о здоровье граждан, и поэтому со следующего месяца ликероводочный завод в Гродно собирается выпустить первую партию 40-градусной водки "Князь Витовт" с добавлением не просто поваренной, но еще и йодированной соли. Новая продукция будет разливаться в бутылки емкостью 1 литр.
Сегодня захожу в магазин, за прилавком молодая девченка Гврю ей : бутылку байкала литровую Она : Дима ты меня любишь ? ????? начинаю перебирать в памяти кто бы это мог и разве могло быть все насколько серьезно. Оглядываюсь, за мной стоит парень как оказалось потом это был Дима, который ее действительно любит.
Реальная история, случившаяся со мной 30 декабря 2004 года.
Итак, надо было значится съездить с утра за зарплатой, которая была ой как кстати - новый год как-никак! Туда съездил без проблем, не считая полуторачасовой пробки... это так мелочи =) Еду я значится обратно, и чего-то меня так, пардон, по малой потянуло, вобщем нужна была экстренная остановка =) Остановился я в ближайшем доступном месте. Как оказалось очень "удачным". Здесь следует сделать небольшое лирическое отступление. Отановился я на кайской горе: такая горка, длинной примерно метров 500 и при этом довольно крутая. Вот. Ну, после выполнения, пардон, процедуры, надо вроде как назад ехать, а мафынка, зараза, не заводится!!! На какой х спрашивается я ее глушил??? После получаса попыток завестись сдох аккумулятор!!! "Ну и че?",- спросите вы - "Подкуриться у кого-нить или дернуть... проблем то!" А шиш та там! Остановить никого не возможно! Те, кто в гору летят за 100 чтобы залететь в эту горку на одном дыхании, а те кто с горы тоже летят за 100 т. к. с горы =) Короче, после 3.5 часов секса на 30-ти градусном морозе я уж подумал что буду встречать новый год тут (30 декбря!!!) И... О чудо!!! Мимо проезжал мой друг на ауди, а у него с собой как раз аккумулятор запасной!!! Бывают же чудеса! Быстренько переставляем его, друг едет дальше, мафынка заводится.... Хэппи энд?? А шиш та там!!! Я бы эту хрень не писал тогда! Вообщем стою, прогреваю машинку, а то она уж остыла за столько времени! Торжественный момент: трогаюсь, мысленно уже дома: ужин, ванна... еду еще метров 15 и... мафынка глохнет!!! Тут я понял насколько богатый у меня словарный запас!!! КОНЧИЛСЯ БЕНЗИН!!! Мать-перемать! Вот я расп***яй! Забыл залить! Лампа у меня постоянно горит я уж на нее внимания не обращаю!! Ну это нам ничего - канистра в багажнике, до заправки километр туда и, естественно, столько же обратно. Еще примерно час на прогулку! Заливаю бензичик.... Хэппи энд? Конечно нет! Чтоб его! мафынка опять не заводится и я сажу 2-й аккумулятор!!! Тут уж поток ненормативной лексики не затихал наверно час! Все, думаю, пипец! Еще 3.5 часа обеспечены! А на улице уже темно стало! Бляха, да лучше бы я в машине обоссался! Сижу, думаю своим замороженным мозгом чего бы придумать.... И.... О, чудо №2 -подъезжает еще один мой друг на 2104. Дело было так: Друг№1 приехав домой, позвонил ко мне узать как я добрался и, узнав что меня нет, позвонил другу№2, жившему неподалеку! Вот молодец какой!!! Расцеловал бы не будь у меня известных стереотипов! Благополучно прикуриваюсь и домой.... А там ужин, ванна, телик, батареи, кайф!!! Как мало человеку для счастья надо! =)))
Было дело когда мы жили все (папа мама я и сестра) с одной квартире, Жила (и живет) у нас собака по имени Клякса. Собака читалась собственностью сестры, по кольку она его привела. Мы тогда все уже работали и вставали рано. Выгуливал с утра собаку отец. И как то раз возвращается без собаки. Сестра еще спала. Он идет к ее постели и и говорит: иди позови свою собаку. Та с кровати, сонным голосом: Кляксаа!!!
Исследование, посвященное особенностям спагетти, опубликовал журнал Physics Review Letters. Французские физики Базиль Одоли и Себастьян Некирх заметили, что при скручивании сухое мучное изделие не разламывается надвое, а распадается на несколько частей, и попытались найти в этом процессе новые закономерности. Эксперименты привели к открытию в области теории колебаний, считают ученые. Чтобы увидеть распространение волн упругости в среде, они провели видесъемку с частотой несколько тысяч кадров в секунду,
Некирх и Одоли пришли к выводу об особом резонансном эффекте. Сразу после того, как первая трещина превращается в разлом, вдоль спагетти начинает двигаться новая волна, которая усиливает неустойчивость и помогает образоваться новым трещинам. В результате "обломков" оказывается от трех до десяти.
По мнению Некирха и Одоли, их выводы можно распространить на другие материалы. Вполне вероятно, полагают исследователи, что новой теорией заинтересуются архитекторы и конструкторы.
http://lenta.ru/news/2005/09/02/spaghetti/ --- Без комментариев......
Москва. День города. Место событий Воробьевы Горы. Время дейсвий около 22.00
Произошла это печальная история со мной. Но для окружающих было смешно. Шли мы небольшой толпой (5 человек) по аллеи Воробьевых гор, бурно обсуждая предстоящий праздник немного разгаряченные алкоголем во круг такиеже толпы молодежи спешащи на представление. Но тут кто из наших предложил что бы немного скоротить путь пойти не по асфальту а ломанутся на прямик через лесок все его естественно поддержали и наша бравая компания посеменила в чащу :). Тут то меня и ждал это коварный сюрприз. Заходя в лес я получаю на телефон смс-ку, естественно достаю телефон читаю ее, смска с таким содержанием что немедленно требуется ответ (а мы уже в лесу вокруг темно, фонарей к сожалению на деревьях не весит) Единственный свет у меня перед лицом это светящийся экран моего монитора естественно вокруг я ничего невижу, ну вроде как иду со сваими и ладно. Во время печатанья смс-ки я спорил с другом на тему пес@атое ли будет лазерное шоу или нет(как оказалось потом пес@атым был только салют) А так как я был занят с телефонм то шел я в тылах своих друзей. Друг приводит очередной аргумент в пользу того что шоу будет галимым я хачу это опровергнуть и не успеваю. В этот момент делая шаг понимаю что кудато провалился причем так основательно что еле успел схватится руками за край колодца дна под ногами нет... у мен легкий шок, слышу отдоляющиеся разговоры моих друзей сразу же кричу типо спасите! помогите! Друзья оборачиваются а меня невидно слышно тока истошние крики гибнущего студента. Нашли они меня быстро, достали стоят ржут над тем какой я неудачник что нашел открытый коллектор в лесу! Хорошо еще легко отделался расцарапал ногу немного. Отдельная благодарность правительству мАсквы за столь прекрасный празник. Хотя может у них шутки такие?? В местах скопления больших масс народа люки открывать?? Ктож их поймет.... Или спор у них кто больше студентов наловит??? Непонятно в общем.... Мораль всей басни такова: Получил смс - перезвони!
На самом деле, как мне кажется, автор слов этой песни Саруханова не заметил столь неудачного словосочетания (наподобие каламбура). Почти все остальные присланные в эту рубрику примеры обязаны своим происхождением невнятной дикции исполнителей. Причем уважаемые "АФФТАРЫ" почему-то уверены, что одно (услышанное ими)слово вместо другого - это очень смешно. Мне в детстве тоже много чего слышалось, ну, например, в песне "Идет солдат по городу" слова "немного прошагал, пока не генерал" я слышал "по Каме генерал". НУ И ЧТО, ПИСАТЬ В "АНЕКДОТ.РУ"? Это, ребята не преамбула, ибо преамбула - это не вовсе предисловие, а, как бы вам попроще объяснить, краткое изложение какого-либо, последующего за этим текста. А перед вашими "амбулами" идет именно предисловие. Теперь о лисах. Когда я отдавал Родине священный долг, со мной служили бойцы разных народностей. И был средь них один туркмен, который часто пел популярные в то время песни, скрашивая этим суровые будни своей и нашей армейской службы. К примеру, в песне "На недельку до второго" слова "на два дня, на два дня " звучали, как "лабадня, лабадня". Исчо была пестня "стеклянные цветы похожи на тебя". Здесь нашему вниманию предлагалась следующая версия: "Стеклянние цвети, стеклянние гляза-аа", задушевно так...
В Москве станцию метро "Измайловский парк" (или "Измайловская"), которые не являются конечными (дальше них там "Первомайская" и "Щелчок"), переименовали в "Партизанскую", и теперь каждый раз садясь с работы домой на эту ветку слышу сообщение машиниста:"Поезд следует до станции "Партизанская."... Как переименовали так дальше нее поезда и не ходят... Может совпадение...
Реклама в спамовой рассылке, далее практически без изменений:
НАПОЛЬНЫЙ УНИТАЗ-ФАЯНСОВАЯ ЧАША ГЕНУЯ
Не каждый индивидуум способен взобраться с ногами на унитаз, особенно в ботинках сорок последнего размера или в туфельках на шпильках... Снижением травматизма на производстве и в быту занимаются ярчайшие светила отечественной и зарубежной науки...
Для решения этой проблемы, достаточно позвонить по тел в Челябинске 322-223-322 и Вы получите униКАЛьную возможность приобрести фаянсовую чашу Генуя от лучших импортных производителей по небывало низкой цене.
В сентябре месяце - каждому покупателю Чаши Генуя - рулон туалетной бумаги совершенно бесплатно.
Чаша Генуя- это не только ЧУДО СОВРЕМЕННОЙ САНТЕХНИЧЕСКОЙ МЫСЛИ, но и просто незаменимая вещь для мест общего пользования
Киноглюк? Сериал "Солдаты-2". Серия вторая. Бежит Медведев чтобы сообщить про немецкую мину. Забегает в штаб части, а входит... в канцелярию командира роты!
Как-то встретил на вечеринке девушку по имени Сюзанна (т. е. Сьюзи). Хотел познакомиться и сказал ей, что у нее "красивое имя, прям как у дистрибуции Линукса".
Ну чего еше добавить! (подсмотрел на http://otkpobehho.blogspot.com)
Свои пять копеек про фамилии. Белорусские фамилии: Учился в свое время с Жидок, Вечерок, Курок. Очень страдала от своей фамилии Головач Лена. Знал мужичков Жвирбля (кстати по-белоруски жвир - песок),Курдупель (по польски куриная задница),и просто с несуразной фамилией Чучва. Знакомый говорил, что у украинцев свои приколы с фамилиями. Он лично знал Перекатиполе и Звариборщ.
Крупный супермаркет аудио-видеотехники. Отдел продажи DVD-дисков. Жена просила найти отечественную комедию "От 180 и выше" Стриженова со Стычкиным в главной роли. Подхожу к барышне и задаю вопрос: - Девушка, у Вас DVD "От 180 и выше" есть? На что получаю ответ: - Да нет, у нас максимум по 130.
Про негритянские фамилии в России... Учился у нас один эфиопский товарищ, фамилия у него была - Onyebuchi... Кстати, при попытке вопроизвести оную после воздействия паров алкоголя (после выпускного экзамена данной группы студентов), у меня получилось не более и не менее - "Ебанучи"... Хорошо, что носитель фамилии меня в тот момент не услышал, т. к. в великом и могучем он уже успел сильно поднатореть...
Некоторые объяснения моей четырехлетней дочки значений общеизвестных слов: Стоматолог - лечит зубы, гинеколог - лечит пятки. Крематорий - кривой мастер. Погост - погонщик сита. Климакс - климат наоборот, т. е. или дождь или снег. Климат - или жара или холод. Эксплуататор - тот, кто летает на мотопланере(!). Электрон - мальчик из железа. Эстакада - эстафета на коленях, т. к. ногами запрещаетя бежать. Гомосексуалист - человек, зарабатывающий деньги на печатной мвшинке. Лесбиянки - появляются из леса и пугают змеями.
Возвращаюсь поздно вечером с работы, выхожу на своей станции метро-окраина Москвы. Около выхода, как обычно, стоят пьют пиво, обсуждают прошедший день. Рядом с метро недавно открыли книжный магазин, в нем почему-то. не смотря на поздний час горит свет, толи сигнализацию проверяют, толи что... А время не детское совсем, уже после полуночи. Проходя мимо пьющих пиво слышу такой разговор, причем на полном серьезе:-А что книжный магазин круглосуточным сделали что-ли? ,-подает голос первый, а второй ему неожиданно так отвечает, причем тоже так вдумчиво:-Да, наверное, чтобы по ночам и пили и книжки могли читать. Россия никогда не умрет, пока в ней живут такие люди. leon
По телевизору сегодня показывали какого-то из лидеров СПС. Тот вещал, что-де страна сильно завернула влево и мол нужно ей вправо повернуть. Увлекся автомобильными аналогиями и выдал: "Необходим правый разворот!"
Развивая автомобильную тему, можно сделать вывод: либо он такой принципиальный, что готов из принципа автокатастрофу устроить, либо же он водить машину учился в стране с левосторонним движежнием. Во втором случае возникает вопрос: а его экономические познания тоже применимы только в Британии и Японии? В первом же случае с ним и так все ясно.
Смотрю сегодня утром по РТР "Субботник". В передачке ходят по гостям к засранцам, иначе их назвать нельзя, и прибераются в квартирах. Сегодня наводили порядок на кухне у очередной замарашки. Ведущая, подходит к занавеске на окне в кухне и говорит, что она грязная и ее надо привести в порядок. После этого, замачивает, стирает, сильно подсинивает, (По определению самой ведущей: - У нас получился ну просто кобальтовый цвет!) и после этого..... предлагает отдать ее соседской девочке, что бы ей к Новому году сшили из нее "прелестный" новогодний костюм! А нельзя было просто и без затей выкинить занавеску нафик :)
Выставка кошек. Прибегает любитель и говорит:" вот меня к Вам послали говорят Вы все знаете. Где тут у персов носы перешибают?". Ему отвечают: "нигде, они с такими рождаются". А он и говорит: "Фи ничего-то Вы не знаете" и побежал дальше! (с)catic http://forum.mau.ru/viewtopic.php?t=20515