Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2005 по 30.09.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В продолжение к историям про «благородного» Н. С. Михалкова, а также его широкий зад. Пару лет назад прочитал его интервью, где он взахлеб рассказывает о том, как на охоте где-то на севере страны он, используя электронный манок, за одну зорьку отстрелял 34 гуся. Мало того, что использование электронных манков на охоте запрещено законом, так нафига-ж такое количество прекрасных птиц за одну зорьку уничтожать, тем более, что норма отстрела, насколько я помню, не превышает двух штук. Так что не мудрено, что у него такая жопа - столько жрать! Так что я тоже не люблю этого гавнюка.
В дополнение к истории про американские самолеты в Эстонии...
Став независимой в 1991 году, Словения озадачилась созданием собственных ВВС. Америкосы, естественно, предложили свои еропланы F-16. Попробовали их словенцы... и купили вместо них какие-то винтовые кукурузники. Америкосы в ступоре: "Чем не угодили?" А им отвечают: "Дык, страна маленькая. Не успеешь разогнаться - уже граница."
Подхожу к дому кореша, подъезд с домофоном. Передо мной-женщина с двумя объемистыми пакетами. Нажимает кнопку и говорит: это мать. Затем, с трудом перекладывая оба пакета в одну руку, чтобы открыть дверь, добавляет: перемать!
Самым громким скандалом стало незапланированное советское вторжение в Иран. 5 апреля 1982 года командование контингента советских войск в Афганистане решило уничтожить базу моджахедов Рабати-Джали. В спецоперации "Юг" участвовали 61 вертолет Ми-8, 18 Ми-6, самолеты наведения, батальон десантников. Однако из-за ошибок навигации все вертолеты залетели в Иран. По одной из версий, именно туда отнесло ветром светящиеся авиабомбы, служившие ориентиром. В итоге вертолетный десант был высажен на иранской территории, примерно в 20 км от границы, где немедленно уничтожил асфальтовый завод, который спецназовцы приняли за базу душманов. МИД Ирана немедленно направил ноту протеста СССР, иранские истребители Phantom F-4 атаковали советские вертолеты на земле и уничтожили два Ми-8. Жертв не было.
Скорее, не смех, а очередной московский маразм... Меняем квартиру. Надо выписать двухлетнюю дочь. Но для этого необходимо, оказывается, оформить ей справку о гражданстве (срок -неделя, дело-то серьезное!). Спрашивается - а зачем? Какое гражданство может иметь ребенок, никогда не выезжавший из России, и чьи родители родились в Москве и гражданства никогда не меняли (разве что с СССР-овского на российское, но это - автоматом)? Нет, не ту страну назвали Гондурасом...
Жена у меня довольно стройная. И организм сам по себе такой, плюс очень серьезная спортивная юность. Правда в последнее время утверждает, что потолстела сильно. Да и действительно, было 41, а теперь аж 43 кг! Представляете, что за пышка теперь при ее 164 см!?
И заболела у нее спина - другое последствие той самой спротивной юности.
И вот процедуры у очень хорошего врача, который во время массажа успевает еще рассказывать от чего все это произошло и главное, что помимо этих процедур нужно делать для полного выздоровления.
И вдруг на полуслове замолкает, даже руки, которые, казалось, живут отдельной жизнью, перестали двигаться. Смотрит на нее критически и говорит с сомнением в голосе: - А знаешь, вообще-то первое, что мы советуем всем пациентам с больной спиной, это вес сбросить...
избранное. из icq. мой американский кореш про новый орлеан. >> все. поздно уже. нету уже нового орлеана... новый будут строить >> а directnic оказывается там сидит >> вчера нам домен не смогли перенести, мотивируя это тем, что водолазы пока не могут добраться в серверную
Преамбула. Работал я в одной фирме компьтерщиком. Вызывают меня в бухгалтерию: бухгалтер говорит, мол на моем компьютере вирус... Странно думаю, откуда ей это знать, ведь антивирусной программы нету, как потом оказалось и вирусов то -же, но дело не в этом. Амбула. Вызывает меня почти сразу ШеФ! Мол Саша, что это такое, на компьютере бухгалтера ВИРУС!!! Объясни откуда он там появился? Ну не хотел я объяснять, да и не поверили мне бы (бухгалтерам виднее что у них там с компами), а я по своей натуре люблю что-нибудь ляпнуть, и сказал, мол бухгалтер болеет, у нее насморк, вот и попал вирус через монитор в компьютер... Странно, но меня ШеФ держать не стал и отпустил дальше работать. На следующий день эта бухгалтерша была отправлена на больничный ( у нее действительно был насморк). И повесили приказ, что с вирусными болезнями нельзя работать за компьютерами! P.S. в бухгалтерию меня потом не долго вызывали... FSN
Отправляю сотрудницу в командировку. Она: Мне больше, чем на четыре дня нельзя я:(машинально, стою спиной к ней)А почему? Она: Если больше, то у меня все носки грязные и ногти на ногах отрастают. я: ЧТО???? Она: Да не у меня, у сына(живет одна)
У нас на радио работает прекрасный профессиональный ведущий по фамилии Задов. Фамилии он не только не стесняется, но, пожалуй, гордится ей, к тому же утверждает, что все возможные шутки по этому поводу он выслушал еще в детстве на Тишинке. Всех это необычайно заводит, но вызвать у Кирилла улыбку, не говоря уже об одобрении, практически невозможно. И вот сегодня - свершилось! Праздновали сегодня день рождения одной из наших лучших "звезд", Киря сидит за столом и болтает с девочкой с фронтдеска, тут в разговор вмешивается я: - Наденька, будь осторожна, его фамилия - Задов! - (возмущенно) Ну и что?! Почему осторожно?! - Потому что, если не будешь осторожна, это может стать и твоей фамилией...
Качал я Crystal Report из инета дней 6 (точнее, ночей). Сегодня с утреца прискакал в офис на предмет его инсталлировать (по моим расчетам, должен был уже скачаться). Так и получилось: появился красивый файл по имени Crystal.Report.v10.cracked.by.Paradox.rar.
Открываю архив - а он не открывается. Посмотрел заголовок: мама родная, так это же AVIшник! Скверные предчуствия не обманули: на экране замелькали сиськи и пиписьки. Своего рода приглашение пое%^ться с отчетами.
Когда я рассказал об этом боссу, он спросил: "Ну ты хотя бы подрочил для компенсации морального вреда?"
Ходили с коллегой по работе в бассейн. Бассейн рядом с работой. Однажды задержались, опыздываем уже. Быстро добежали до бассейна. Быстро под душ. Говорю приятелю - "ну что пора?" Выходим в зал. Когда выходили, все было немного не так, как обычно. Слишком тихо, дети жались по углам... Ладно. Стоим беседуем. Успели. Расслабляемся. Ждем свистка, чтобы прыгнуть в воду. Тут к нам подходит молодой человек и без тени улыбки очень вежливо говорит коллеге: "Молодой человек, вы, навреное, забыли одеть плавки..." Смотрим - действительно... Забыл. Коллега. Я в плавках :) Коллега идет в душевую :))) Я тихо ржу, представляю как парились люди - когда один чел без трусов - понятно. Но когда один стоит в трусах, а второй без, и мирно беседуют - что думать? Думали - так и надо :)))
В украинской школе учительница задала детям загадку: - Сидит девица в темнице, а коса на улице. Один мальчик, недолго думая, ответил: - Это юлия Тимошенко.
Just cooked. Какая-то микро-стройка (небольшой особнячок или что-то похожее). Из-за ограждения вылетает работяга с двумя ведрами и выливает их грязное содержимое прямо на дорогу. Через минуту цикл повторяется. Потом еще... Все, вроде бы, нормально. Но! Рабочий одет в спецовку с гордой надписью/эмблемой на спине "Союзшахтоосушение".
Моя сестра живет, как сейчас принято говорить, в Украине. На майские праздники поехала она с мужем в Ялту, потому что у завода, на котором имеет честь трудится ее супруг, как в старые совдеповские времена, сохранился пансионат. Так вот, гуляя по набережной Ялты, они оказались рядом с группой немецких туристов, которая как принято состояла из народа очень заслуженного возраста. Прожив пару лет в Германии, сестра понятно прекрасно понимает простой разговорный и может изъясняться. Муж спросил о чем там эти бывшие враги разговаривают, сестра ему бегло перевела и добавила, что судя по акценту бундесы из одной из Восточных земель, скорее всего из Заксен Ангальт или Бранденбурга. Тут к ней обернулся экскурссовод и поинтересовался, откуда де девушка так хорошо умеет различать немецкие акценты. Сестра пояснила, что живя в Германии. так же как везде, учишься слышать различие в произношении, особенно если живешь на севере Германии, где считается, что только там говорят на Хохдеутч. Далее сестра сочуственно спросила экскурсовода: "Что, трудно пожилых туристов сопровождать?" Паренек мрачно ответил:"Ага блин, особенно по местам их боевой славы," Отчего трое русских загнулись от смеха, немцы так и не поняли.....
Понимаю, что опоздал дня на два - да что поделаешь - работа! Значит, включаю ТВ и вижу - идет "Сталкер". Когда я учился в институте, перекрестил его во "Встал хер". Не всем понравилось. Но это к делу не относится. Так вот, как только писатель, ученый и сталкер приехали на дрезине в Зону, Кайдановский идет по своим делам - на травке поваляться, типа подышать кислородом. Гляжу - и не верю! Ведь валяется-то он в чистой конопле, и усердно так, с придыханием! После такой разминки не то что инопланетяне привидятся - с вилами на паровоз станешь бросаться. Вот я и думаю - это шутка Тарковского, или он просто не был ботаником?
Про аэропорт. Несколько лет назад. Прилетаю в Домодедово, водителя нет. Звоню, машина сломалась. Стою и думаю, что делать - электричка ушла, а на такси ехать, после историй о кидках и т. п. , страшновато, хотя потом довольно часто ездил, дорого, но оставался жив и здоров. Задумчивый стою, прямо напротив выхода. Навстречу идет мужик, примерно моих лет, улыбается. Я смотрю - что-то до боли знакомое, задумчивость увеличивается, но вспомнить не могу. Сталкиваемся, почти лоб в лоб. М: "Привет! Ты как здесь?" Я: "Здорово (пожимаем руки)! Да, б...ь, прилетел, а меня не встретели - машина сломалась. До электрички час, думаю как в город ехать. У меня встреча через 2 часа, а потом сразу домой улетаю." М: "Фигня, у меня сейчас кент прилетит - я тебя до города докину, а там на метро доберешся. Идет." Я: "А откуда рейс? (с целью понять сколько ждать, а сам уже уверен, что мужика точно знаю, только откуда - надо вспомнить) М: "Да, Андрюха прилетает из Х с охоты. Ты его должен помнить. А тебя как дела-то вообще, жена, сын как?" И в таком духе продолжается минут 20. Разговор очень оживленный и все крутиться вокруг семей, работы, друзей общих, про родителей не забыли. Но что-то меня все время смущает, собеседник, наверное, испытывая те же чувства и видя мой несколько отрешенный вид, задает вопрос: "А ты как так рано прилетел из Х, рейс-то только через 20 минут садиться - я же его и жду?" И я все понял - кто это и откуда я его знаю. ........ Это известный артист и телеведущий .... (называть не буду). Понимаем, что обознались и долго смеялись. До города подбросил.
В соседнем кабинете со мной работает юрисконсульт нашей компании Алексей Владимирович или проще Леха, полумолодой человек неопределенного возраста, способный по необходимости и ленивый при всякой возможности. Не сильно загружен по основной работе и потому часто использует рабочий компьютер для блуждания по Интернету и игр. Большой не дурак выпить по любому поводу и даже почесать кулаки иногда в каком-нибудь кабаке. Бабник страшный. Вообщем свой парень. Несколько зарисовок о Лехе.
Заходит Леха. - Ты чем музыку на компе слушаешь ? - WinAmp-ом. WinAmp-а нету? - Вина м б? Нам бы…Мда! …винамбы сейчас неплохо…
Заходит Леха . - Это у тебя что за схема нарисована? - Локальной сети. - Лакальной? А куда сегодня лакать пойдем?
Сижу на важном совещании. Звонит по сотовому Леха. Возбужден. - Слушай! Слушай - тут такие монстры страшные! Ух епть! Из телефона доносятся клацанье клавиатуры и звуки активной перестрелки. Ясно. Опять в какое-то мочилово на работе режется, зараза. Вполголоса, почти шепотом отвечаю: - Леха, ты ох..ел что ли? Я же на совещании. Цыть! Не звони сюда!. Через 5 минут звонок. - Гоша! Слушай! Они еще и летают!!
Старшая сестра моей жены, учась во втором классе, узнала новое слово "Пизда", и так оно ей нравилось, что она считала его чем то особенным и испытывала гордость за то что она знает такое редкое слово. На день учителя все дети в классе писали учительнице поздравительные открытки. Первое место в рейтинге заняла открытка сестры, с текстом такого содержания: УВАЖАЕМАЯ МАРИЯ ПЕТРОВНА! ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПИЗДОЙ!!! ЛЕНА .
Пару лет назад в одной американской компании появился у нас временный сотрудник по имени Frits Musser. Большой такой увалень, забавный. На ежегодную конференцию всем положены бэджи с именами. Гордый такой сам написал, показывает. Смотрю: ФРИЦ МУСОР. Спрашиваю, что ж ты себя так? Недоумевает: "так ведь и вправду так звучит по-русски". Запечалился: не повезло мне, говорит. Зовут "фашист", а фамилия - так просто "мент поганый". Все: ну, ничего, мол, не знали ведь родители, что в России окажешься. Ну перевели как-то тему. Вот, говорю, у меня сегодня именины. Фриц (печально так): "А вот у меня когда именины?". Ну тут начальница наша не выдержала, говорит: "9-го мая, дорогой"... А фамилию мы уговорили его исправить на Мюссер.
Привет, Фриц, не обижайся. Как там лайки на севере?
Прапрадед мужа служил в царской гвардии. Туда брали только ростом более 2-х метров. Свекровь ростом 180, свекр около 2-х метров. Муж - 197, я - 178. Дети: Дочь 181 и сын 204. А фамилия наша - Подопригора. :)
Вчера (28 сентября) сидим на работе, потихоньку админим с напарником сеть и тут раздается телефонный звонок: - Добрый день. У нас не запускается база, посмотрите пожалуйста. Лезем в базу и видим, что два пользователя ее умудрились как-то уронить. Восстанавливаем ее работоспособность и продолжаем заниматься своими делами. После этого в течении 2-х часов нам поступает еще 3 звонка от тех же людей с точно такой же просьбой. Нас это сильно заинтересовало и после обеда мы решили провести краш-тест базе. В течении 2,5 часов база была запущена в самых немыслимых вариантах, так же она была закрыта и по нажатию ресета, и выдергиванием сетевого шнура из карты, и тремя волшебными кнопками (Ctrl+Alt+Delete) и после этого мы поняли: "что дозволено Юпитеру, то не дозволено быку" эту базу мы так и не смогли уронить НИ РАЗУ!!! Вот теперь и думаем кто является специалистом: две тетушки лет по 40 которые в течении 2-х часов эту базу поломали 4 раза, или два системных администратора с техническим образованием, которые за 2,5 часа не смогли СПЕЦИАЛЬНО эту базу порушить :((( Vancouver (C)
Рассказала подруга жены - девушка с замечательным чувством юмора и вообще невероятно талантливая. (Аня, привет! Извини, если что переврал.) С ее слов. Стоит Аня на почте в очереди к окошечку. Очередь большая. Проталкивается дядечка из серии "мне только спросить", и спрашивает: - У вас есть открытки "С юбилеем, 70 лет"? Девушка в окошечке: - Нет. Аня: - Возьмите две по 35! Очередь оценила! Даже дядька оказался с чувством юмора, обещал в следующий раз так и сделать.
Навеяло историей про "Фарматекс"(вагинальные противозачаточные и противовенерологические таблетки)
В середине 90-х, сидим на работе, молодые девченки. Кто-то делится опытом по применению "Фарматекса". Разговор типа: - А ты ставила? ну и как? - Ничего, помогает. И тут еще одна встревает в разговор: - Ой, не знаю, я ставила на всю ночь, а утром все равно ноги покусаны!
Сегодня (понедельник)иду на работу вдоль озера по одному из красивейших парков Кишинева. Наблюдаю такую картину: Какая-то из силовых структур выгнала своих служащих на сдачу нормативов. И вот вокруг озера бежит толпа мужиков с номерами на груди. К их чести, основная масса народа хотя в возрасте, однако спортивного вида и только иногда мелькнет "мускулистое" брюшко, но занимательно другое. Над толпой висит густой запах перегара. Ну кто же устраивает забеги в понедельник? Это экстрим получается.
Навеяно историей про покупку шампанского и 2х пачек презервативов...
Гуляем с женой в сторону дома, посещает мысль "А не купить ли пивка?!", направляемся в сторону киоска на остановке, жена просит купить там же маникюрный наборчик и мимоходом напоминает, что и малому надо бы чего.. Подходим.. Наклоняюсь к окошку: - Маникюрный набор, бутылку пива и пистолет... пожалста
Сегодня была передача про взятки, в том числе там говорили про медиков, вот вспомнил историю.
Моя бывшая жена работала продецурной акушеркой в роддоме. И вот однажды пришла роженица в процедурную, сделать укол. Акушерка: Ну, давай, двадцатку! Роженица лезет в карман, достает 20 рублей. Акушерка обалдела. После минутной паузы акушерка начинает дико хохотать. Через истерический хохот и слезы она говорить: Давай шприц на 20.
Один из солидных трудов по органической химии (не методичка какая-нибудь) написан коллективом авторов - Блох, Блохин, Блохинцев. И ведь не родственники... Двухгодюшник
Забавной казалась фимилия Непейвода. У одной девушки была фамилия Убейкобылина, народ тихо мечтал, чтобы муж ей достался с фамилией Кобылин. Братья-близнецы с угрожающей фамилией Перебейнос (на мой вкус Ломоносов изящнее, хоть по смыслу и рядом). Волшебное сочетание Кармен Ивановна Поганкина... Не знаю кто с фамилией удружил - муж или родители, но Кармен Ивановна - уже неслабо. Училась девушка по фамилии Янисукая. Преподаватели быстро приучались вызывать ее либо только по имени, либо сначала имя, потом фамилию... Потому как наоборот четко и радостно звучало "Я не сука, я Тамара", что укладывало под столы всю группу на полсеминара.
На четвертый день пребывания в Кракове я понял что это город для пенсионеров. Красивые здания, уютные парки, старый замок, изобилие католических храмов, набережная и конные экипажи, стучащие подковами по брусчатке. Очень хорошее место для того, чтобы европейцу встретить старость - дышать историей чужих жизней, застывших в каменных изваяниях, молиться за тепленькое место в раю, принимать послеобеденную наливку в многочисленных барах и кормить, сидя в парке, голубей. Я еще слишком молод, чтобы разделять эти интересы и поэтому на исходе третьего дня, отщелкав четвертый гигабайт открыток, поехал в аквапарк, по-польски "Park Wodny". Там, в сауне и произошла эта история, достойная вашего внимания.
Если кто был в аквапарках, то наверное в курсе, что сауны там общие для мужчин и женщин и в зависимости от навороченности, делятся на сухие, паровые, и пр. Я предпочитаю паровые. Так вот, сидим мы, человек восемь, на полках кружком, ухаем, стираем пот вперемежку с конденсатом с наших распаренных лиц и тайком подглядываем друг за дружкой - кто же первый не выдержит и ринется в прохладу бассейна. Магнитогорские металлурги научили меня не обращать внимание на такие низкие по сравнению с доменным цехом температуры и поэтому я не собирался сразу уходить. Через минут десять нас осталось трое. Напротив меня сидела молодая битешонка, как назвал бы ее Эрве Базен, а справа поляк-бигмак с трехслойным пузом и свисающими до подбородка усами. Поляк этот поднялся, подошел почти вплотную к немке и стал развязывать узел на резинке плавок. Немка выпучила глаза, замахала на него руками и так заверещала "Ноу, ноу!", что с пластикового завибрировавшего потолка начали капать обжигающие капли конденсата. Поляк недоумевал, но продолжал развязывать плавки. Немка не стала дожидаться окончания и выбежала из кабины. А зря. В следующий миг поляк таки справился со своим узлом, вытащил ампулу с бергамотовым маслом и брызнул пару капель в решетки парогенератора. Сауна наполнилась густым ароматом. А поляк, закупорил ампулу, вернул ее во внутренний карман плавок, потуже затянул резинку и вернулся на место. Его густые усы скрывали польщенную улыбку.
Ехала вчера в троллейбусе. Водитель выдавал следующие перлы.
Подъезжаем к конечной остановке Академическая: - Остановка Академическая, конечная. Тем, кому надо ехать направо - прошу выйти, сзади идет 12-й троллейбус. Уважаемые пассажиры, осторожней покидайте троллейбус, там лужи всякие....
Отправляемся от конечной остановки: - Ну что, поедем, пожалуй?
Пробка перед ул. Малышева: - Подъезжаем к пробке... Просьба пассажирам, которые едут пешком, не расслабляться и держаться за всякие поручни, а то могу уронить...
Дальше я вышла, но очень хочется еще прокатиться с таким водителем на его 7 троллейбусе... :-)
В эти выходные ходили в зоопарк. У каждой клетки - табличка с названием организации или именем частного лица, опекающего животное. Улыбнуло: "Сеть магазинов "Очкарик" опекает очкового медведя":) P.S. Фотографию запостила на ahom.ru;)
Июль. Жара. Сессия. По разным концам крыльца питерской "корабелки" я да еще пара таких скучающих ждем непонятно чего.. Ожидали, видимо, не зря.. из здания выходит один из "африканских братьев", непонятным образом занесенных к нам в универ. Кадр обводит взглядом окружающее пространство, цокает языком и с сильным "черным" акцентом выдает:"ДЖАРА - ПИЗДЭЦ..!"
Раз пошла тема про разные глупости в наших сериалах, хочу тоже вам поведать про сериал "не родись красивой". Кто не смотрел это чудо отечественной промышленности, в двух словах скажу суть. Есть компания по производству шмоток, в которой происходят интриги между руководством и акционерами за руководство компанией. Причем главный злодей любыми способами хочет заполучить власть, используя персонал компании. Для этого ему необходимо получить финансовые данные из компьютера секретарши президента. Вечером он направляет к ее компьютеру шпиона, чтобы он скопировал информацию, когда в офисе уже никого не будет. Тот включает компьютер, там загружается windows xp, просит ввести пароль. Мужик несколько раз пытается его ввести. Люди! Знайте. windows xp дает на ввод пароля всего несколько попыток, после чего компьютер блокируется до перезагрузки. Видя, что у него ничего не получается, он звонит админу компании. Показывают админа. Почему-то в стереотипном видении этих людей все админы полудебилы-полухоббиты, в общем он на весу(!) огромным паяльником(!) паяет сетевую плату компьютера(!!!). Что там можно паять вообще - непонятно, тк она стоит 150 р - дешевле купить новую, и контакты настолько малы, что пайкой может заниматься только робот. Приходит этот админ и они начинают вместе подбирать пароль. На экране почему-то появляется текстовое окошко (откуда оно взялось), админ лихорадочно что-то вбивает на клавиатуре, вглядываясь в экран. Причем видно, что барабанит он только по среднему ряду букв, да и то клавиши не нажимает! В другом кадре показывают секретаршу с ее другом. Он ей говорит: а мол в твой комп на работе не залезут? она: нет, я там установила пароль. он: какой? "андрей"? она: нет! (точно не сформулирую) кольцевой интеграл, взятый по ячейкам (что это я так и не понял, хотя в институте интегралы знал хорошо. но зачем это было говорить?! можно было просто сказать: мой пароль состоит из тридцати символов и включает цифры и буквы в разном регистре!!! и умно и правда) Кадр опять на мужика. он отправляет обратно админа, а сам грызет ногти и решает просто сломать комп. утром отдает бабаище дискетку, которой можно заблокировать(!) жесткий диск(!!!). (заметьте: гораздо проще было его форматнуть или спиздить). Потом еще какие-то дела. Админа выкуривают из админской. У кого-то сломался компьютер. Показывают, что из этого компа вытащили usb кабель (как без него не будет работать компьютер вообще не понятно, ну да хрен с ним). Он это находит и возвращается к себе в админскую, чтоб этот кабель взять. Берет сетевой кабель на 220В. Все пиздец. Гораздо убедительнее для всех, а не только для людей, которые в этом понимают, было бы показать шину IDE, которая имеет весьма фотогигиеничный вид, и без которой действительно не будет работать комп!!! да. бюджет сериала невелик, его снамают в фанерных декорациях, но, (йобанорот!) пригласите на день в качестве консультанта любого прыщавого студента-двоечника из технического вуза. это будет стоить не больше 50 баксов и пары бутылок кока-пива. он-то разъяснил бы вам как ломать и чинить компы.
зы. видели бы вы как они показывают игру в футбол, написали бы отдельную историю.
У нас в семье принято обращаться друг к другу «жена» и «муж». И вот на днях произошел такой случай. Я возвращался поздно домой с халтуры и созвонился с женой, чтобы пойти в месте с супермаркет купить что-нибудь поесть. И вот возвращаемся вместе домой, а я уже еле на ногах держусь и голодный как черт. Соображаю долго и медленно. А дорога проходит мимо киоска круглосуточного. И там продают «Рафаэлло». Ну жена говорит: «Пошли, купишь мне, хе-хе, что-нибудь вкусненького». Заходим, я смотрю мутным своим взором на это все безобразие на прилавке и говорю: «Рафаэлло и……(пауза и таким отрешенным голосом - жене)…, а может мужу твоему пива купим?», думаю – будет голова потом болеть- ну нафиг, и добавляю: «Неее, ….. обойдется он, только Рафаэлло». Как на нас посмотрела продавец, это не передать словами, а я только шагов через 20 понял что сказал что-то не то. Привет Екатеринбургу.
История для тупых составителей рекламных проспектов. Еду в метро после работы и от нечего делать любуюсь на многочисленные расклееные по стенам постеры.. Ну и читаю содержимое, где рекламируют всякое барахло от мобильников до путешествий на Канары. Среди всего этого великолепия наблюдаю этакий комикс, где наглядно для населения (видать по себе меряли) рекламируются портативные рации. Объясняется, чем сее чудо техники лучше мобильников, т.к. нет привязки к сотам и т.д.. В качестве примера по шагам (:)) расписывается использование этого девайса в походе, мультяшная семья выехала на природу, там разбралась и т.д. И общаются, истессна с помощью этих самых раций. Мало показалось составителям плаката простого походного примера, и они решили продемонствировать, как далеко ловит рекламируемая рация. Для этого на одной из картинок показана дислокация 3-х человек с рациями в вышеуказанном лесу. Объекты: Папа (А), Мама (В), Дочка (точно не помню) (С), показаны в виде треугольника. Разговаривают по рациям, о чем-то своем, походном. Для пущей наглядности показаны расстояния между объектами... Привожу как в школе: от А до В - 2 км. От В до С - 3 км. От А до С - 5 КМ. Задумался. Вспомнил геометрию. Посмотрел на рисунок. Треугльник. 3 стороны. 2,3 и 5 км. Потупил. Сложил в уме 2 и 3. Получилось 5. Потупил. Через полминуты расплылся в улыбке и пожалел бедных составителей постера.. Плохо в школе у них было с геометрией, ой как плохо.. Этот постер и сейчас в метро ездит. Кто присмотрится - убедится. ЗЫ: для тех кто не понял, в чем прикол, вспомните геометрию. У треугольника сумма любых двух сторон ВСЕГДА БОЛЬШЕ третьей. Все еще не убедились? возьмите 3 палочки, 2,3, и 5 см. и попробуйте из них сложить треугольник
Как-то одна моя очень ревнивая и властная знакомая, будучи под ШФ, проверила мобилоьный своего бывшего парня, узнав, что у него появилась новая девушка. Вышла в туалет, позвонила парочке девушек, которые ей не понравились, пообщалась, нагрубила, как водится. Возвращается к нему, сообщает об этом. Он ей говорит: Та! Это не те были! Моя новая девушка так записана, что ты ее в жизни не найдешь. Завел на свою голову. Она разными исхищрениями второй раз завладевает его телефоном, прячется в безопасном месте и начинает спокойненько проверять. Обнаруживает там н-ое количество входящих и исходящих звонков от MAMAN - на сленге МА МЭН - типа, свой чувак.(А парень ее графити увлекается). Ну, думает, все просто, позвоню, если телка трубку возьмет - значит, точно, сволочь, зашифровал. Звонит - женский голос. Пошел разговор, угрозы, легкое хамство, выяснения, кто есть кто. Барышня говорит моей подруге, что с ним учится и вообще они сами разбируться в своих отношениях. Подруга еще боьше завелась, еще больше подрасказала. Возвращается гордая собой, швыряет телефон на стол своему бывшему, дескать, вон, нашла я твою курицу, пообщалась с ней. Он смотрит телефон, меняется в лице и спрашивает: ЗАЧЕМ ТЫ МАМЕ ЗВОНИЛА? Вот так вот, никакой это был не свой чувак, а маман оказалась. Но мама тоже еще тот перчик - подыгрывала, голосок тоненьким делала, говорила, учимся вместе... Короче, с его мамой у подруги моей, сами понимаете, теперь... отношения...
Все СМИ пестрят о урагане Катрина в US. И меня тут одно сообщение очень сильно поразило: "Власти штата Луизиана и подразделения Национальной гвардии в субботу вечером завершили эвакуацию пострадавших от урагана "Катрина" со стадиона "Супердоум" в Новом Орлеане..... .... Эвакуация "Супердоума" не обошлась без эксцессов. Около 100 человек, которые "оккупировали" кафе стадиона, разыскали там спиртные напитки и в момент эвакуации находились в состоянии сильного алкогольного опьянения. Они наотрез отказались выходить из здания и садиться в автобусы. Одного из любителей бесплатной выпивки пришлось вывести наружу в наручниках. "
И знаете я что я сразу подумал???? - СТОПУДОВО-это были НАШИ! А их по всей Америке разыскивают... http://www.newsinfo.ru/static/1231481.html
... Ну про тот случай, когда группа училок в Эмиратах поперлась в мечеть покупать ковры и потом сильно удивлялась, на фига столько ковров в мужской бане, можно не писать — это было не от плохого воспитания, а скорее от незнания местных правил. ... Так или иначе, но Маргарита Павловна принесла показать мне несколько выпускных работ. Она зачитала одну лишь фразу из двух «медальных» сочинений, после чего уже она не могла читать вслух, а я — слушать. Мы, задыхаясь, посидели, помахали друг на друга руками и жестами договорились, что она скопирует избранные места и принесет их мне на бумаге. Фраза была примерно такова (плачьте, биографы): «Сцену дуэли между Печориным и Грушницким Лермонтов описывал, основываясь на опыте собственной дуэли с Мартыновым»…
Знакомая рассказала. Зарабатывает она тем, что разводит разную породистую живность, кошаки, собаки и т. п. Купила она себе какого-то декоративного кролика посмотреть, что за зверь есть. Посадила в клеточку, слегка волнуясь как отнесутся к нему другие питомцы. Стал кроль мирно жить. Только вот клетка, то и дело открытая оказывалась, а то и перевернута. Закралось сомнение, ну как сьесть кто кролика решил, оно б ладно, но клетку-то кто открывает? Дети наотрез заявляют, что кроля не мучают. И вот както входит она в комнату и видит открытую клетку, а в ней одну из своих кошек заставляющюю кроля ее любить. Любовь зла...
Рубрика "с3,14здили", кажется, кончилась, но молчать никак не могу.
Давеча попортилась у меня на велике покрышка. Надо менять. Одна беда - железный друг у меня немного особенный (чем - не суть), найти покрышку можно только в одном месте. После звонка выяснилось, что и там осталась всего одна. Умолил отложить.
После работы попер через всю Москву в то самое единственное место в столице, где дожидается меня покрышка. Приехал: ура, лежит милая. Честь по чести заплатил, прижал к груди и понес.
Но вскоре заметил: она резиновая и слегка пачкается. Отжал, несу дальше.
В метро сел с краешка, а покрышку мою ненаглядную поставил рядом. Не на коленях же держать! Перед собой тоже неудобно, пассажиры попачкаются.
Так мы и ехали: я с краешка, ненаглядная резиновая рядом, и я на нее любовно поглядываю и слегка придерживаю, чтобы не укатилась, значит. Доехали мы с ней до Курской - тут народу привалило, уплотнились, и я на одну станцию покрышку из рук выпустил.
Вы уже поняли... На Пл. Революции народ схлынул, я глядь: а покрышки уже нет. С3,14издили!!!
Обращаюсь к жителям Москвы и Моск. области: "Трудящиеся, Вам эта покрышка не подойдет ни на какое место. Она единственная в столице и вам не нужна! Верните!"
Времена меняются и магазинов становится в городе как грязи. Причем в неожиданных местах обнаруживаешь неожиданные товары. Друг с семьей пришли как то к нам в гости и первым делом, так как мы не были готовы идем с ним по магазинам. Заходим по дороге в хлебный магазин "Лаваш" за пирожными для детей (у каждого по двое) и женам. Получается надо купить 6 штук. Подходит наша очередь (в том магазине всегда свежий хлеб и всегда очередь) и спрашиваем 6 пирожных "картошка". Она говорит что столько нет - осталось всего три. И тут я вижу что у них есть водка "Беленькая" в литровых бутылках. Недолго думая я говорю:"Ну тогда две литровых бутылки водки". Очередь падает. Занавес.
Преамбула: Живем в Америке, дитю 3 года. Отлично изъясняется по русски и по английски, учит в садике испанский (жаль мне его..), а еще имеет кое-какие познания в виде отдельных слов и выражений на иврите, папа (сам зная всего 2 слова по французски, научил его на нем здороваться)... Полиглот, блин..
Амбула:
Едем всей семьей в машине. Вдруг раздается голос малого:"Мама, я понял! Бонжур - это Шалом по Испански!!!!
В воскресенье в Люберцах были какие-то местные выборы - понятное дело, весь город и все столбы оклеены пестрыми плакатами. Но вот на въезде со стороны Москвы поверх них на каждом столбе - лист А4 с напечатанным на принтере криком души: "Вера, отдай деньги!". Среди кандидатов Веры вроде не было. Видимо, просто - крик души...
Дело было в і-бурге в супермаркете "Кировский" сеть продовольственных магазинов... Заходим с ребятами на 2 или 3 день :) после свадьбы в пятером с похмелья, конины бутылочку распили дома и в магаз пошли с целым списком, что купить надо... А у меня футболка такая есть любимая такая прямо алая, на спине насыщенным желтым: СССР и спереди у сердца: серп и молот... Вообщем стаю качаюсь, помятый, небритый, выбираю помидоры складываю на весы, остальные разбрелись по магазину кто за чем, но я то понимаю, что все полюбому за пивасом пошли, один я как дурак тут с помидорами... Подходит тетка у груди в руке планшет формата А4, стоит так полубоком и говорит: - Молодой человек, перенесите пожалуйста ящик с помидорами вон на ту полку... - Думаю ну бля контора, грузчиков нанять нах не может, но тут же вспомнил слова мамы – Сын надо всегда помогать женщинам... Вздыхаю, хватаю ящик распрямляюсь... Тетка поворачивается и видя мою помятую и небритую рожу и видать чуя фон, выдает: "Молодой человек ды вы пьяны!!!" Тут у меня воще ступор случается, думаю вот коза, своих грузчиков бля нет, так еще и на покупателей напрягает… Говорю ее так зло… А ЧТО ЩАС В СТРАНЕ СУХОЙ ЗАКОН ВЫШЕЛ С УТРА!!! Тут она видимо замечает серп и молот падает в осадок…Дело в том что официальный цвет «Кировского» - красный и униформа соответствующая, а помидоры на весы должен накладывать какой-то подсобный чел… Эх... заряд энергии на весь день
Вступление для тех, кто не знаком с электротехникой: Большинство разъемов на любом кабеле бывают двух типов: с отверстиями или со штырьками. Соответственно, на жаргоне они называются "мама" и "папа". Собственно, на английском ситауция почти такая-же, там разъемы называют "female" и "male", что переводится как "женский" и "мужской".
Собственно сочинение: Вчера увидел американское чудо - конвертор типа разъема, то есть колодочка, меняющая тип "папа" на тип "мама". Ничего особенного, если бы не его название: "Gender changer" - "Изменятель пола"
СВОЯ ЛЕПТА ПРО ФАМИЛИИ Было это лет пятнадцать назад.... Первое сентября...9 "б" класс... Хадыженская средняя школа № 15.. Новый учебный год... Настроение не "рабочее"... Первый урок... Вялая перекличка по классному журналу... Вдруг открывается дверь и материализуется ученик... Этакий шкет, в одежде на размера 2-3 больше, чем тело хозяина... Классная зная своих, как квочка цыплят наперечет сразу задает ему вопрос: - в каком классе учишься??(ученик явно не ее), - НЕ ПОМНЮ... - а фамилия твоя как? - НЕПОМНЯЩИЙ... Класс плакаль.. Наш здоровый детский смех слышала вся школа.. "Тело" тихо расстворилось в дымке в сентрябрьской дымке... Привет Хадыженской школе № 15..
Недавно сижу, сквозь мысли слушаю радио РР2, диджей чего то рассказывает. Внезапно понимаю, что трындит товарисч нечто про древний Египет. Ну типа заинтересовался я - исторические темы бодрят. И тут слышу замечательную фразу диджея - "Жила была прекрасная, красивейшая женщина и царевна, по имени Клеопатра. А вот Марк Антоний, наверно звал ее просто Клепа". От умиления я едва не упал со стула.
Короткая, но правдивая и показательная история про нашу с вами жизнь в нашей же злополучной стране. Пришел я как-то в один магазинчик, в котором до этого ни разу не бывал - ну, получилось так, заехал не в родной район. Магазин, надо сказать, остался от лучших советстких времен: чтобы что-то купить, надо сначала отстоять очередь в кассу, а потом уже с чеком к продавцу. Ну вот, стою, жду очереди. Поднимаю голову и тихо офигеваю. Ситуация такая: во мне 190,5 см роста. Где-то в 10 сантиметрах над (!!!) моей головой прибита полочка, на которой стоят весы с надписью "контрольные". Ну что, эта страна может жить хорошо?