Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2005 по 30.09.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает-"ты у кого?" (в смысле кто твой руководитель проекта) на что получает краткий вразумительный ответ: - Я Уродина сасу и сру!
По работе случилось общаться с прикольным таким янки, который в своей молодости бывал в Лондоне. И бывал он там по поводу какой-то конференции, суть неважна. Их делегация остановилась в отеле, в котором кроме янки поселились и представительницы из окресностей лондона. Девушки молодые быстро нашли общий язык с молодыми парнями-янками и по вечерам проводили время вместе в фойе. Одно только сказать, что говорят на английском, да на самом деле языки жутко у них разнятся. Однажды вечером расходясь по номерам... Одна очаровательная англичанка спрашивает его, мол: - На каком ты этаже остановился? (What floor are you staying on?) Он ей и отвечает: - на седьмом. (On seventh) - Ох, как здорово! А я на пятом. Значит завтра когда пойдешь на конференцию можешь заскочить за мной и... knock me out! (амер. - оттарабанить, англ. - позвать, постучав в дверь) После минутной паузы и тишины вокруг он невыдержав громко на все фойе выдал: - Really?!
Насчет с3.14здить. (эта тема неисчерпаема в силу особенности национального характера) На заре туманной юности посчастливилось учиться в славном городе Ярославле, в военно-финансовом училище (привет всем 1991-1995, самаринская рота). Все, кто учился в военном училище знает, что то, что плохо лежит, обязательно будет с 3.14зжено, а задача любого уважающего курсанта при встрече с плохо или не очень положенным предметом - провести с ним вышеупомянутую процедуру и притащить на благо роты или себя любимого. Был у нас во взводе всеобщий любимец, балагур и весельчак (имени не называю, кто знает, и так узнает. Думаю, мало кто не помнит крылатую фразу ротного майора Козлова: «Я сделаю все, чтобы этого курсанта отчислить, а если он все же дойдет до выпуска – напьюсь с горя и буду валяться возле тумбочки дневального». Ан нет: курсант выпустился, более того – окончил академию, сам уже майор, скоро станет подполковником. Но не в этом суть) . Стояли мы в наряде по столовой (по моему, посудомойщиками, уже не помню) и притаскивает он НОВОЕ ОТЛИЧНОЕ ВЕДРО. При чем среди белого дня, когда в столовой все "официанты" (дневальные в составе наряда по роте, накрывающие столы для своих рот) на месте. Увести что-то из под их бдительного ока практически равноценно рейду в тыл противника :-)) Мы конечно удивились, как мол удалось? Далее от первого лица: «Иду не спеша по столовой, смотрю – стоит ведро, а официанта не видно. Продолжая движение осматриваюсь и вижу его (официанта) в варочном цехе. Он меня тоже увидел и наблюдает (он же помнит, что у него ведро там стоит). При чем видим мы друг друга только выше пояса (в столовой были перегородки: до пояса сплошные, а выше – узорчато-прозрачные). Думаю так – если наклонюсь за ведром, он тут же поймет что к чему. Поэтому принимаю решение – дохожу до ведра (так же не спеша) ВСТУПАЮ В НЕГО НОГОЙ, САПОГ В ВЕДРЕ ЗАСТРЕВАЕТ, и я иду дальше, уже с ведром, надетым на ногу. Главное – ступать аккуратно, чтобы ведро не стучало. Когда я вышел из поля зрения успокоенного официанта - снял ведро и смылся…. »
Германия. Провинция. Сельская местностъ. Край рапсового переходит в опушку редкого леска. Тишина. Тишина нарушается звуком двигателя. Из за выступа опушки появляется, сверкая лаком, джип, двигаясь со скоростю бегущего пенсионера. За рулем сидит милая девушка, наманикюренные пальчики на руле, взгляд задумчиво устремлен вдаль. Стекло со стороны водителя опущено, из глубины салона тянется поводок, к которому прикреплена собачка размером с дистрофическую кошку. Собачка описывает хаотические движения, суммарный вектор которых совпадает с движением джипа. Процессия медленно скрывается за следующим выступом опушки. Тишина.
Идет совещание у начальника. Главный бухгалтер сетует на нехватку кадров. Проблема в том, что сотрудница Лена находится на седьмом месяце беременности и должна вот-вот уйти в декретный отпуск. Замороченный проблемами босс уточняет: "Так что, Лена уже уходит в КРЕДИТ?" (ничего удивительного, ведь слово "декрет" мужчины редко употребляют в разговре, так что это простительная оговорка). Главный бухгалтер (женщина) серьезно поправляет начальника: "Она уходит в ДЕБЕТ!" посмеялись, сняли стресс :)))
Фразы тренеров конного спорта, а также коноводов, берейторов и хозяев c сайта WWW.PROKONI.RU.
Тренер разминает всадника перед стартом, отрабатывают остановку. Всадник в очередной раз остановился неправильно. Тренер:" Рукой, рукой, ногой, о черт, опять не встал"...
Коновод бинтует коня и из денника доносится: - милый... , ну раздвинь ножки!!! ну чтож я все за тебя делать-то должна!!!
Когда я занималась конкуром, лошадь постоянно бросалась с какой-то бешеной скоростью на препятствия. Тренер долго молча смотрела на это, а потом не сдержалась: "Что ты как Гастелло бросаешься на препятствие, да потом летаешь как мартышка с гранатой??!!" (после таких слов я от смеха не то что прыгать не могла, а вообще чудом удержалась на лошади)
Присутствовала как-то на тренировке, слышала от уставшего, заговорившегося тренера: " крЮчки(руки) загогулинками, пятки фИгушками..."
Он тебе не муж, чтоб на шею садиться"- Когда лошадь резко затормозила и я оказалась на шее. "У нас прыжки с лошадью, а не с шестом! - когда очутилась по ту сторону барьера с хлыстиком в руках. "Поясницу нашла? Покажи! Да не рукой, а задницей! - когда училась работать поясницей. "А помнишь, как у Мюнхгаузена?! - когда лошадь шлепнулась подо мной, переходя ледяную дорогу ( Мюнхгаузен вытащил себя и лошадь из болота за свою косичку, кажется). "Ты должен сидеть как макарон, которого еще не сварили!", т. е. сидеть прямо.
"Так!!! А ну-ка покажите мне эротические движения тазом..."-о работе поясницы
"Нет, ну вы посмотрите на него - так и скакочет!!! Скакотун какой!!" - когда конек игриво настроен и немножко потаскает меня по манежу
Ситуация: Смотрим соревнования Я - вот всадник корпусом качает; Тренер - ну и пусть себе качает; Я - так вы ж нам запрещаете; (тут всадник делает повал) Тренер - о, докачался
Была на ипподроме наблюдала как перед соревнованиями народ готовится. Тренер кричит - расслабь поясницу! я сказал расслабь поясницу. Мальчик начал делать та-а-а-кие движения смешные.. туда сюда тазом.. тренер задумчиво - да-а-аа- эротично, сексуально даже, но не так!
"Так хомяка посылают... чтоб он в аквариум залез" - о заходе на препятствие "да через этот барьер и хомяк перепрыгнет!" - о высоте препятствия "Дохлый лебедь быстрее двигается"
Ты что, руками не видишь куда он смотрит????!!! - не показал коню следующее припятствие.
" Что ты как туалетный крючок?!?!?!" - горбатая посадка Обыдно да ? " Морду попроще сделай, а то другие лошади боятся"- попытка сделать элемент "Хорошь огурцы рисовать"- вольты(круги) нормальные не получаются "Сидишь как обезьяна на заборе"- все понятно... " хватит лошадь на себе таскать, она ведь тяжелая" " попой, попой своей его вперед двинь"- " не получается, она ж (попа) вперед съезжает" - " а ты прилепись попой и двигай" " Почему ноги на ушах?"
"Заносите!" - заводите лошадей в денник.
"Там такой (ая) игрек-хромосома..." - это об особо непонятливых чайниках.
"Что ты скорчился в позе эмбриона!?" - ну это понятно о посадке, но на такой вопрос тренера парень ответил: "Так он же плюется!" (а конь ехал, мотал бошкой и плевался...)
А у меня тренер пару раз к концу занятия, настолько выматывался, что уже заговаривался: " К той лошади не подъезжай! Она бьет передом, КУСАЕТ ЗАДОМ!"
Классика жанра: не смотри вниз, все деньги я уже подобрала. - когда всадник смотрит под ноги лошади вместо того, чтобы смотреть куда ехать
Вынь глаза из коня - из той же оперы
Собери коня в кулак! В кулак собери! Где собрала? Не вижу! (Вспоминается классическое Не верю!!!)
Давай засади ей уже, я те говорю, ей нравится! (Ехала на зашпоренной кобыле, практически не реагирующей на шенкель-давление ноги на бок)
"Сидите, как обезьянки на дереве во время землетрясения"...
из перл "тренируемых": ... учебная смена... на готовой вот-вот заснуть лошади трюхается солидный дядечка - физик, доктор наук. Тренер кричит: "Активнее шенкелем, активнее!"... Дядечка останавливается, на несколько секунд, задумывается и затем пытливо интересуется: "А что значит активнее: надо увеличить частоту или амплитуду колебаний?"
- Да я на нем могу тут "Е* твою мать" выписать,- приговаривал мой тренер ездя серпантином на маленьком опилочном плацу в ответ на жалобы, что конь не гнется.
По традиции сайта - преамбула: год 1997 срочная служба ВВС ЦАХАЛА (Израильская армия). Служба не пыльная, с 7:15 до 17:15 с перерывом на обед. Зарплата соответсвующяя 300 шек. - где-то $100 на то время. Для рассчета - 180 шек. это один приличный штраф - например за разворот на осевой. Пачка сигарет 4.50. Литр бензина 2.50. В общем хватает на 2 блока и 3 бака в месяц - не густо. В наличии имеется 15-летняя Форд Фиеста которая чинится каждый викенд. В течении недели ломается и. т. д... Благо чиним с папой сами. Покрышки не менялись никогда - то есть не просто лысые а отполированные. Сама история: После очередного кап. ремонта (с перебором двигателя и всем прилагающимся) еду из Иерусалима домой. Обкатка - держу 70 км/ч - не больше. На спусках - на нейтралке в свободном падении. Достало - сил нет (1.5 часа еду то что обычно за 50 минут делаю) но терплю. Километра 3 до дома - до боли знакомый поворот направо - продолжаю не снижая скорости, кладу мой фордик в занос, все четыре колеса, благо, гладкие - кайф. Вылетаю с газом - передние покрышки визжат и я вместе с ними. И конечно же на обочине меня поджидают менты - просто документы проверяют, и тут я! Показывают мне мол тормози, приехал. Тут надо прибавить что есть такая фишка у местной полиции - штраф за "халатность" на дороге (приблизительно 3/4 моей зарплаты) - опыт оплаты таких штрафов у меня уже есть. У меня останавливается сердце, начинается боль в желудке и перестает работать мозг - последние гроши отбирают. Подходит мент и не спрашивая никаких документов задает вопрос: - Ты чо из ВВС? (мол низко летишь) на что я автоматически отвечаю "Да" и показываю форму ВВС со знаками отличия сержанта срочной службы, которая по счастливой случайности лежала рядом. И спрашиваю - а откуда ты знаешь? Через секунду понимаю что вопрос вобщем правомерный, примя во внимание то как я поворачивал... Но и с ответом не поспоришь. Посмеялись и отпустили.
Эх, молодость, протяжный звук свирели... .. как часто под собою мы пилили сук ... теперь и мы не те, и суки постарели...
Первый раз меня исключили из школы за жадность и глупость. Курили в сртире, я, уже видя директора, затянулся типа как последний раз и выкинул ловко бычок в очко.
Был замечен, и на вопрос: - ШТО? курите? Отвечал, стравливая дым всеми отверстиями: - кхе-пых... не-а...
10 дней дисциплинарных анусо-ремневых воздействований.
А второй раз за глупость и пижонство. Пересказывая в том же сартире - через сигарету - восьмиклассикам сюжет ужастика и глядя на их в ужасе вытянутые лица, переспросил: - Што, сцыте? - и выкинул бычок через плечо щелчком.
Отдыхала я в этом году в Кабардинке (недалеко от Геленджика). Народа, несмотря на сентябрь, много, море теплое и большинство отдыхающих использует все время для купания. А на пляже, надо заметить, был совершенно изумительно заботливый «кричальщик», который через каждые 10 минут вещал народу о «не забудьте оплатить лежаки», «одевайте детям панамки», «не оставляете вещи без присмотра», «будьте внимательны на воде» и т. п. И вот в один из дней начался отлив и мини-шторм, но наш народ это нисколько не испугало. Некоторые заплыли на надувных матрацах достаточно далеко, а вернуться назад самим, поскольку от берега относило стремительно, было проблемно. Видя такое катастрофическое положение, «кричальщик» придал голосу максимальный трагизм и заорал: «Вниманию отдыхающих! Всем вылезти из воды!!! Кто на матрацах, немедленно гребите к берегу!». И чтобы до всех дошло о предстоящей катастрофе, добавил: «Спасать вас некому!!! Спасатели далеко!». Пляж лежал...
когда моему старшему было года 3-4, ехали мы в троллейбусе по Гоголевскому бульвару. И, как раз слева по ходу, открывается вид на свежепостроенный храм Христа Спасителя. И малыш, радостный такой, тычет туда рукой и и громко так, на весь троллейбус, выдает: "Смотрите, там ХРЕН ХРИСТА СПАСИТЕЛЯ!!!" Лег весь троллейбус... Но это еще не все. Видя радостное оживление, дите заявляет: "А я еще и креститься умею". И крестится. Как умеет. ДВУМЯ пальцами. Я: "Павлик, ты как крестишься, ты что, старообрядец?". Ребенок, громко и радостно "Сам ты, папа, СТАРЫЙ БЛЯДЕЦ!" ЗАНАВЕС... Троллейбус остановился:-))
Еще про Ежикова - "Жириновский" Калининградской Обл. Думы. На заседании: Депутат Ежиков "Я раньше работал в управлении образования области и вот мне вчера начальник этого управления премию принес в конвертике". Спикер Думы Никитин "Это же взятка!" Депутат Рудников "Где прокурор? Ежиков сдуру сознался")))
реальная история. у товарища моего был ИЖ "каблук". Потом он его папе отдал, купил Оку. Год прошел, как-то ему стало казаться, что Ока - это не круто. Как-то раз повез папу куда-то на ИЖе. Потом сел в Оку со слезами щастья на глазах. Купил потом Шкоду. Оку, ессно, папе. Через год опять чувство неудовлетворенности. Уже целенаправленно поехал к папе, попросил Оку покататься. Вернулся на Шкоду без звука. Сейчас "крузер" у него. Раз в полгода на Шкоде приходит кататься. Для профилактики.
Расказываю со слов строителя который сейчас делает у меня в квартире ремонт. Я плакаль. Делаем значит ремонт в коттедже у нового русского, кототорый за короткое время нарубил немерянное количество денег, короче "из грязи в князи". Жена у него бывшая училка, у которой от бабла сорвало крышу (машина Брабус, норка, брулики и пр.) и дама за короткое время превратилась в законченную стерву. Договаривается она с прорабом, что ремонт будет сдан "под ключ", а поскольку у прораба и у нее это понятие сильно отличается - возникает непонятка. У прораба "под ключ" паркет положен, обои поклеены, люстры повешены - хозяка приходит, протирает пыль, расставляет мебель, вешает картины шторы и пр. У хозяки как по телевизеру на НТВ: усі блестит и сияет, "свечи погашены, гости рассажены", короче полный уют. Вообщем ближе к завершению отделки эта непонятка и всплыла, в непродлжительном споре хозяйки с прорабом, победила первая в результате второй нанимает двух теток неопределенного возраста из места дислокации данного стоения (забыл сказать дело происходит в деревне), которые и начинают за строителями все подчищать. И тут на объекте возникает хозяйка с тирадой от которой все потеряли дар речи: - Это, что за Б... в трико с оттянутыми коленками? Это уборщицы? Это х..ня, а не уборщицы, МНЕ нужны СЕРТИФИЦИРОВАННЫЕ УБОРЩИЦЫ!!! Прораб тихо сползает на пол. В результате: тетки отправлены в Москву на курсы обучения уборщиц за 600 у. е. в рыло, им накуплено инструментария на сумму подержанных "Жигулей", и по возвращении тетки в кокошниках и передниках продолжют с носилками в руках "сертифицировано" выносить за строителями мусор и расставлять тарелки по полкам.
Давно забытая тема «малые народы». Всем известно, что в каждой стране есть национальность, которая является предметом насмешки и издевок «белых» людей. В бывшем СССР это были чукчи, в нынешней России это украинцы и молдаване (наши теперь ближайшие соседи), в Великобритании это шотландцы и т.д. Однако есть, так сказать, интернациональные предметы насмешек – филиппинцы. Речь снова пойдет об ОКПП Ленинград, вернее о службе пограничников и забавных случаях из их не легкой службы... Охрана иностранных судов дело сложное, учитывая питерский климат и время, которое необходимо проводить на ногах. Однако столкнуться с «заграницей» в 89-м году было очень интересно, а для тех кто не знает, сообщу, что территория иностранного судна является территорией государства, к которому это судно относится. Команда иностранных грузовых судов, как правило, формируется на три четвертых из филиппинцев, как из самой дешевой рабочей силы. Так вот, хочу поведать пару историй про интернациональных «чукчей» - филиппинцах. История первая. В момент захода судна в порт создается комиссия, в которую входит: таможня, врач, много кто еще и ветеринар. Ветеринар – лицо самое не нужное в данном коллективе, но необходимое по всем нормам и требованиях законодательства. Задачи у каждого члена комиссии свои, ветеринар должен подняться на судно и просто спросить: «Нет ли на судне домашних животных?», получив, как правило, отрицательный ответ, он покидает судно, подписав какие-то бумаги. Человек этот был хмурый, всегда погруженный в свои мысли. Никогда я не видел улыбки на его лице. Но однажды, как обычно минут через 5-10, после того как комиссия поднялась на судно, выкатился ветеринар, хохоча на весь порт и то и дело хватающийся за живот. Отсмеявшись, он поведал нам причину его истерики: «Захожу, встречает седобородый капитан, как положено с трубкой и очень солидный. Я задаю свой стандартный вопрос: Животные на судне есть? Однако, вместо обычного: «Нет», получаю убийственный ответ: «Животные? Нет, только восемь филиппинцев!». Занавес. История вторая. Поскольку служил я в период всеобщего дефицита, то с сигаретами был очень серьезный напряг. Благо, что иностранные моряки иногда «выручали» русского пограничника. Ситуация была стандартная. Но однажды, произошло чудо: иностранный моряк – филиппинец, решил стрельнуть сигаретку у меня! Я с удовольствием достал из кармана «Беломор» и протянул ему. Он взял папиросу, покрутил в руках, я заботливо помог ему правильно сложить мундштук и поднес вежливо спичку. Он затянулся жадно, видно, что не курил давно или интерес к русскому табаку был очень высок. Помните свой первый детский опыт затяжки? Нет, это было сильнее, намного сильнее. После того как он откашлялся и отплакался, филиппинец выдал лишь одно слово: «Марихуана!!! » и ушел держа в руках «наркотик» - не удобно было при мне выбрасывать. А итальянцы, всегда издевались над филиппинцами, называя их «Гарбичменами», так как почетная должность выгружать с судна мусор, всегда была прерогативой филиппинцев. //Denis
Эту историю я прочитал в воспоминаниях маршала В. И. Чуйкова, командовавшего 62-й армией во время обороны Сталинграда и дошедшего с ней (правда, тогда она уже стала 8-й гвардейской армией) до Берлина. Сама же история произошла в Гражданскую войну. Чуйков, тогда еще будущий маршал Советского Союза, тогда командовал 43-м стрелковым полком, естественно, красных.
"5 ноября рано утром было получено приказание командира бригады Строганова 43-му полку проделать фланговый марш в направлении села Красный Лог и там оказать помощь 45-му стрелковому полку. Расстояние от села Бугровое до Красного Лога 25—30 километров. Кроме того, из краткого приказания невозможно было попять, что случилось с 45-м полком и какая помощь ему требуется. Телефонной связи не было. Пришлось изменить прежнее направление и двигаться вдоль фронта на север, на выручку соседа. Весь короткий ноябрьский день мы совершали марш и только к вечеру подошли к Красному Логу. Здесь, по всем расчетам, должен был располагаться 45-й полк нашей бригады, но едва разведчики приблизились к селу, как были обстреляны ружейным огнем. От атаки с ходу я воздержался — как бы не перестрелять своих. Выслал разведчиков еще раз обследовать село со всех сторон. И снова они были обстреляны. Что за чертовщина? Здесь беляки, а где же наши? Наконец послышался гул движения крупной колонны. Она шла сюда от реки Ишим. Разведчики установили, что эта колонна — наш 45-й полк. В чем же дело? Встретились с командиром полка П. С. Кленовым, и он рассказал мне забавную историю: - Вечером 3 ноября мой полк подошел с запада к селу Красный Лог. В это же время с востока сюда же вышел 45-й полк белогвардейцев. Красный Лог — большое село. Оно разбросано по оврагам с перелесками, и ночью было трудно сориентироваться. Ноябрьский морозный вечер был короткий, а сгустившийся туман сделал его еще короче и темнее. Бойцов потянуло к жилью, к теплу. Походное охранение с обеих сторон свернулось, и люди в темноте разошлись по хатам. Керосина у крестьян нет. Картошка, вырезанная внутри, кусок топленого сала и ватный фитиль, который больше коптит, чем светит. Таким было освещение, да и то не во всех домах. Озябшие люди входили в хаты, тут же ложились спать на полу. Кое-где шли примерно такие разговоры: - Ты какой роты? - Я-то? Девятой. - А я восьмой. Подвинься, тут прилягу. Или: - Ты какого полка? - Я сорок пятого. - Я тоже. Давай ложись спать, завтра разберемся, где наши роты. Белогвардейцы выставили охранение па западной окраине села, наши – на восточной. Штаб 45-го полка белых остановился у попа, а штаб полка красных – у дьякона. Усталые, промерзшие, наскоро перекусив, все уснули. Морозная и туманная ночь приютила под одними крышами две враждующие стороны. Утром, когда свет начал пробиваться через маленькие, покрытые морозным узором стекла, в хатах пошли разговоры: - Ты какой роты? - Третьей. А ты? - Я тоже третьей. Почему же ты в погонах? - А где твои погоны? Ты кто, красный? И начались рукопашные бои. Некоторые повыскакивали на улицу и пустили в ход оружие. Наш полевой караул, возвращаясь из охранения, поймал на улице офицера и потащил его в штаб белых. Ввалившись в дом попа, наши люди увидели сидящих за самоваром белых офицеров. Началась и там стрельба. С каждым часом она расширялась и вскоре охватила все село. Паника и неразбериха были неописуемые, а в результате всего происшедшего белые начали отходить из села на восток, красные – на запад. Некоторое время село оставалось никем не занятым. Белые опомнились первыми. В середине дня они возвратились и без боя заняли село, А наш полк отошел на восток, в населенные пункты на реке Ишим. Посмеявшись от души, я предложил совместными ударами с фронта, фланга и тыла уничтожить 45-й белогвардейский полк. Кленов согласился. Этот маневр был успешно осуществлен в ночь на 6 ноября 1919 года. Белые были полностью разбиты."
Ездил я в начале сентября на очередную ролевую игру. Называлась она "Новый мир". Если кто-то еще не знает, ролевые игры - это примерно как спектакль с заранее прописанной предысторией, но основное действо идет чисто импровизационно. После парада, то есть, показа всех игроков друг другу, мы, секта поклонников Хаоса (все в черном, с пентаграммами на цепях, лица разрисованы гримом, мечи, посохи - в общем, спокойно сойдем за сатанистов), уходим в свой лагерь и проходим мимо идущей за грибами бабули. Бабуля неодобрительно посматривает на нас, но ничего не говорит, а по приходу домой вызывает милицию. Милиция приезжает на полигон, идет по тропинке. Перед ними идут два игрока и о чем-то беседуют. Внезапно один из игроков выхватывает меч и слегка бьет другого рукоятью по голове (так отыгрывалось оглушение), другой картинно падает, первый убирает меч в ножны, садится и начинает шариться ему по карманам. Обалдевшие милиционеры выхватывают дубинки и кричат: "Стой! Стоять! Руки за голову!". Ударивший встает, убирает руки за голову и смотрит на милицию. "Вытащи меч!". Он привычным жестом выхватывает меч, милиция роняет дубинки и берется за пистолеты. "Стой, замри! Отбрось меч!". Отбрасывает. "Что ты с ним сделал?!" - "Ничего не сделал!" - говорит жертва и поднимается с земли. Милиция слегка успокаивается, убирает пистолеты и требует вести их к "старшим". Ведут их в мастерятник. После получаса разъяснительной работы, макаронов с тушенкой и пива, милиционеры задумчиво изрекают: "Блин, нам у вас нравится! Будете делать следующую игру - зовите!". Хыиуду
В названии "Мирные данные", да да именно "Мирные данные" есть что то параноидально шизофреническое. Вы не находите?
Но как известно, для того чтобы быть успешным человеком необходимо, просто необходимо позитивное мышление. Наш человек иногда руководствуется этим правилом в особо извращенной на мой взгляд форме, но принимая изощренность нашей души... которая может полностью отдаться романтическим чувствам только в фразах типа "Ну бля, пиздеееец" или "Ох... Оххххх.... Оххххххххх.... Охуееееееть"
:)
А вот собственно и история.
Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию
Peace Data.
На мой вопрос почему так? Он ответил:
- Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пиздато компани?" я ему отвечаю "Да... пиздато", он спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь пиздато, здесь очень пиздато...." и настроение сразу поднимается....
Вы бывали когда-нибудь на московских рынках? Нет, не на тех где к сверкающим павильонам ведут удобные дороги для дорогих гостей на дорогих автомобилях. А на тех, где слышится гортанный голос детей гор раздающийся из-за грязных прилавков и мат покупателей. Если да, то Вы можете пропустить это вступление и читать дальше, а если нет, то попытайтесь представить картину…. …. в воздухе витает аромат гниющих продуктов, запах пота тел торговцев и покупателей, а также вонь других жидкостей, выделяемых человеческим организмом. Под ногами слой мерзко чавкающей грязи, в которой пытливый ученый обнаружит не только сгнившие остатки овощей, массу сигаретных бычков и обратившуюся в прах упаковку, но и какие-то останки, представляющие интерес для палеонтологии. У лотков лежит бомж, по виду которого трудно сказать умер он или просто спит. И вот в такой обстановке можно наблюдать следующую сценку.
Подходит к классическому интеллигентику-очкарику, затесавшемуся в плотную толпу покупателей, какой-то мужичонка и говорит. - Простите, вы не подскажете, где здесь туалет? На что очкарик задумчиво отвечает. - Вы знаете, судя по запаху…. ВЕЗДЕ!
Еду в троллейбусе, а там кондукторша злючая-презлючая, только-что не кусается. Орет на всех, что не там встал, не так проездной показал, не такими деньгами за проезд заплатил, и вообще ходят тут всякие, мешают кондуктору работать. И тут проходит она мимо меня, и я ей говорю: - Знаете, я на этом маршруте видел кондукторшу, она на каждой остановке говорила: «Здравствуйте, вошедшие пассажиры, счастливо оставаться тем, кто доехал, пожалуйста, оплатите проезд... и тд." - А-а, знаю эту ебанутую, и злорадно так, в дурдоме она сейчас!!! Странно, а по-моему, не ту в дурдом посадили. Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Работа моя связана с вечными командировками, встречами, переговорами, подписанием Договоров и. т. д. Приезжаю с очередной командировки, Договор с Заказчиком подписал, его, собственно и показываю шефу. Шеф внимательно просматривает Договор, затем поднимает глаза на меня и говорит: - Знаете, а ведь с ними опасно вести бизнес... - ??? - Да фамилии у них (чешет затылок и улыбается): Директор - Разводов В.П., а гл. бух - Кидалова Н.И.
Ну да... развести и кинуть... А я и внимания этому не придал :-))
Одна из обязанностей у нас на работе - обрабатывать заявки. Какие - вдаваться не буду. Суть в том, что заявки идут списком. Вертикально. То есть: сверху вниз. Или снизу вверх. Так их обрабатывает тот, у кого время свободное есть, а если к концу дня их много - совместными усилиями. Лето, пора отпусков. Вот и мы в уменьшенном составе. Времени свободного нет, под конец дня остается куча заявок. Начальник куда-то убежал.. И вот я и совсем новенькая (недели 3 как работает) сотрудница - вдвоем в кабинете. Надо договориться - кто с какой стороны будет обрабатывать заявки. Договариваемся... Договорились. Тут входит начальник и почему-то облегченно вздыхает. Потом он говорит мне: "Похожу я к двери и слышу:
- Давай я снизу, а ты сверху? - это мой голос. - Уже поздно, я снизу! - ее голос, причем с лукавинкой такой.
Так я" - говорит - "долго думал, можно ли войти-то вообще =)"
Навеяно историей, рассказанной люберецким пассажиром о тесноте в электричках. Сам живу в Раменском и уже более 30 лет пользуюсь этим же траспортом, естественно проезжаю Люберцы. Года полтора-два назад на ст. Люберцы появился замечательный пес: гладкошерстный, коричневой масти. Замечателен он тем, что собирает пустую пивную посуду - бутылки. И куда-то их несет. Недели три назад ехали на работу в столицу вместе с сыном, который сабаку тоже раньше видел. Бежит она со своей чубурашкой. Сын: она наверное хозяину штук по 50-100 в день приносит. Я: а может она уже с деньгами к нему возврщается?. Видел ее сегодня на станции в 10-20 (05.09), в пасти была пустая 0,5 из-под пепси. Как профессионал она должна знать, что такую не принимают! Значит просто следит за чистотой на подведомственной территории! Вот такие замечательные песики живут в Подмосковье.
Жена работает в специальной коррекционной щколе VIII вида. Контингент специфический, много детей из неблагополучных семей. Однажды одному из таких учеников жена поставила хорошую оценку и похвалила его. Реакция ребенка: "Людмила Евгеньевна, можно я для вас что-нибудь украду". Хренечка.
«Киевляне разбирают значки «Я не был на Майдане! »
В воскресенье на Майдане Незалежности в Киеве активисты движения "Наша пора" роздали около 2 тыс. значков с надписью "Я не был на Майдане!". Значки пользовались бешеной популярностью и разошлись мгновенно.
Представители движения считают, что после последних скандалов во власти и девальвавации революционных идей в обществе набирают силу антимайданные настроения: люди начинают гордиться тем, что они не поддались на красивые обещания.
Представители "Нашей поры" заявили, что в следующее воскресенmе они будут раздавать универсальный значок "Геть!" ("Долой!) и значок "Разом нас..." ("Вместе нас.." - в смысле "отымели").
После истории о выписке медицинского страхового полиса.........
Через несколько дней после приезда в Германию и распаковки сумищ, сумок и сумочек я обнаружила, что забыла дома капли для дочери. По немецки я тогда изъяснялась довольно сносно, идя в какое либо учреждение тоже заранее репетировала " тронную речь". Подходя к аптеке повторила текст, вошла, тренькнул звоночек, и я начала, естественно по немецки:"Здравствуйте, не могли бы вы мне помочь, я плохо говорю по немецки....." Девушка аптекарь совершенно спокойно, без каких либо эмоций, отвечает мне:" Ну тогда расслабтесь и говорите по русски" Вот так я удачно зашла, а тронная речь не пригодилась.
Не думала, что придется писать сюда:) Еду после работы в газельке на переднем сидении. Замечталась. Вдруг водитель резко тормозит на кольце. Наблюдаем следующую картину - стоит на перекрестке троллейбус. Сзади мужик держит рога. В кабине пусто. Троллейбус раскорячился посреди дороги, начинает образовываться небольшая пробка. Тут (видимо все-таки водитель) мужик поднимает рога к проводам - троллейбус начинает неуправляемо двигаться:) Рога немедленно отдергиваются. Пауза. Ступор. Дальше - водила заглянул вперед, просчитал траекторию движения, поднял рога троллейбуса и отогнал его с перекрестка:) В кабине, повторю, никого не было. Не хватало седла сверху. Или кнута:) Мужик, бегущий за движущимся в произвольном направлении троллейбусом, держащийся при этом за веревки от рогов оставил просто неизгладимое впечатление в девичьем сердце:)
Жил в нашем городе Самаре дедушка Ленин в 1891 - 1893 г. Естественно в городе полно мемориальных досок: здесь жил, здесь в суде адвокатом работал, и т. п. Но одна привлекла мое внимание своей оригинальностью, цитирую: "Здесь, в доме активной участницы революционного движения Ясеневой-Голубевой, БЫВАЛ В. И. ЛЕНИН".
Иду домой с работы. Пятница. Жена с тещей на даче. Подружка греется в Турции. Решаю чем заняться. Удача – навстречу идет хороший знакомый, полгода не виделись. У него, как оказалось, жена уже неделю как живет у тещи. Обоюдное желание выпить созрело мгновенно. Я знаю хороший маленький ресторанчик. Беда – ни у кого нет налика, есть пластиковые карты. В ближайшем круглосуточном магазине есть деногоотсос, идем туда. Снимаю бабло первым, звоню в такси. Машину обещают через 15-20 минут, берем по баночке холодного пивка. Пиво такое холодное, что руки ужасно мерзнут, банку невозможно долго держать одной рукой. В магазине есть небольшой отдельчик, торгующий фотопленкой и печатающий фотографии. В этом отдельчике работает до ужаса сексуальная девчонка лет 19. Показываю ее товарищу, забыв что он страшенный приколист. Девушка как раз встала на стул, дотягиваясь до верхних полок, открывая прекрасное зрелище – премилый животик с пирсингом, появившийся между коротенькой кофточкой и джинсиками с настолько заниженной талией, что видно начало интимной стрижки. Товарищ МОЛЧА перекладывает банку с пивом в другую руку, а холодную руку прижимает девушке к животу. Бедная, она даже не спрыгнула со стула, ее с него снесло как от самого мощного удара электрошока, в угол каморки. Хорошо, что там стояли какие-то пустые коробки, в них она и скрылась с грохотом. Товарищ вполне натурально сделал вид, что разглядывает пленки на витрине и скрылся в дверях магазина. В ответ на мои обвинения в течение вечера он не мог ответить почему он так поступил. Прости нас, милая девушка.
Уже лет шесть искренне люблю сей ресурс и каждый день поднимаю себе настроение посредством оного. Раз так, то вот и мои пять копеек :-) Любите ли вы, господа – читатели – почитатели anekdot.ru украинскую таможню так, как люблю ее я???? Весной мы что-то грузили в Москву, то есть за границу, конечно. Российская таможня отличается крайней степенью придирчивости к нам, беднягам-хохлам. Потому стараемся все делать старательно и идеально. даже с запасом :-) Приезжаем на таможню, инспектор (свой, тщательно прикормленный) с гаденькой улыбочкой спрашивает: «Ребята, а где ваш фотоаппарат???». Мы, конечно, хихикаем, думаем, что енто он так шутит... Оказалось, что нет... Постановление № такое-то, от такого-то числа... Перед пломбировкой машины мы обязаны СФОТОГРАФИРОВАТЬ!!! уложенный и упакованный груз (ЗАЧЕМ??? если ничего не видно кроме коробок от низа до верха машины!!! Ни того, что лежит в коробках, ни сколько их по фотографии понять невозможно!!!) Но это еще не все.... Главной фишкой оказался тот факт, что фото должно быть обязательно цифровым!!!!! (у всех ли на предприятии есть на балансе обязательный цифровик? :-0) Но и этого показалось им мало! Мы были обязаны предоставить эти фотографии в количестве не помню скольких штук (машина в профиль, анфас, фас, отдельно номера и пломба на двери, фото с водителем, без него... странно, что без всех рабочих, изготавливавших эту продукцию)... На дискете!!!!!!!!!!! На одной!!!!! Я позвонила в общий отдел таможни спросить о размере изображений (сколько цифровых фото хорошего качества влезет на одну дискету????????!!!!!!!) Мне доходчиво объяснили, что фотографии должны быть стандартными 10х15 см… - А разрешение??? - спросила я... - С каким разрешением мне на дискету (!!!) сохранить фотографии? - Как это, с каким разрешением??? С таможенным!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! мы Вам разрешаем!....... Слава богу, через две недели этот маразм отменили. Но вы не представляете себе КАКУЮ пачку дискет я волокла в таможню!!! У меня есть дурацкая привычка не пользоваться дискетами... А если приходится, то хотя бы в двух экземплярах... да еще и по два раза на одну дискету... :-))) Грузов было несколько, а CD у них просто нет в компах!!! Вообще! На почтовый ящик - не положено: «А то у нас много приходит почты, и мы не найдем :-[ ]
Лежим с девушкой в кроватке, расслабляемся, телевизор включен. Показывают что-то из жизни земноводных, а мы приступаем к очередному половому акту. И тут из телевизора доносится: "Наконец-то самец жабы нашел самку и они приступили к спариванию".
В догонку про магазины "Филипс" и "Филипок". В Егорлыкской станице стоит расфуфыренный магазин "1000 мелочей", а рядом драный ларек - "1000 + 1 мелочь".
Рассказал один мой знакомый. Вместо предисловия. Есть такой анекдот (не ручаюсь за точность цитирования) но суть постараюсь напомнить, потому как без него смысл истории станет не ясным: Заходит к психотерапевту (ну или какому-то врачу этой же направленности) сухонький мужичок-заморыш. Врач что-то пишет и, не поднимая головы, мужичку: «Проходите, на что жалуетесь? » Мужичок, стеснительно так, неуверенно, (я бы даже сказал робко): «Понимаете, доктор, у меня проблема…» Врач, по прежнему рисуя каракули в чьей-то истории болезни: «Продолжайте, голубчик, продолжайте. » Мужичок, еще тише и не уверенней: «Меня последнее время все и вся вокруг раздражает и выводит из себя, просто не знаю что и делать…» - последнюю фразу вообще еле слышно. Врач, поднимая голову от бумаг: «Что-что вы говорите, голубчик? Повторите. » Мужик, херача со всей дури кулаком по столу: « НЕ ЗЛИ МЕНЯ, ССУКА!!!!!!!!!!!!! »
Ну так вот, этот самый мой знакомый – сотрудник одного из (е, какие то штампы уже появляются) многих в нашей многострадальной – органов внутренних дел. Замом в его отделе была достаточно интересная дама, которую я, кроме всего прочего – знаю лично. Действительно интересная женщина. Рост – 176-182 (в зависимости от длины каблука), ослепительная улыбка, вызывающая надежды одежда. Кроме всего прочего, очень любит поговорить, в том числе и на не служебные темы. За излишнюю назойливость и болтливость, ее не все, скажем так, любят. Назовем ее для удобства восприятия Вами сей совсем даже не Love Story - ШЕФИНЯ. Дальше история от первого лица (исключительно для моего удобства). В один «прекрасный» день (понедельник, штоб его) ближе к заветным 18-00 (скоро на пиво!!!), в кабинет врывается шефиня. Бла-бла-бла, какие то рабочие вопросы, на которые у меня отвечать нет ни сил, ни желания, ни времени. Вяло отпираюсь от решения всех проблем, она не уходит, щебечет, втирает мне что-то из личной жизни. Рассказывает какой-то анекдот. Смешной или нет, уже не помню. Решаю, штоб отвязаться, побаловать свежим анекдотцем (что она несказанно любит). Анекдот – про нервного пациента, как Вы уже поняли. А сижу я лицом к двери, она стоит передо мной, внимательно слушает. Дверь нараспашку. Финал анекдота – «НЕ ЗЛИ МЕНЯ, ССУКА!!!! » произношу с чувством, в которое вкладываю все свои страдания и лишения, перенесенные мной за последние полгода. При этом, именно ХЕРАЧУ по столу. Ну и, само собой, получилось все достаточно громко. Шефиня подпрыгивает сантиметров на 50 с половинкой, меняется в лице: «Ты что, ты кого??? » Я в шоке – нормальный, вроде, анекдот - я лично смеялся. Она бегом к двери, в надежде ее захлопнуть – но, оппаньки, поздно! В кабинет начинают заглядывать испуганные лица соседей (в т. ч. сотрудников и моего отдела). Картинка маслом: Я сижу за столом, кулаки сжаты, выражение лица – муж застал жену с любовницей, Клинтон узнал про импичмент… Шефиня передо мной. Стоит. Вся красная. Беспомощно улыбается: «Мальчики-девочки, все хорошо, все нормально. Мы тут это… Разговариваем… Рабочие вопросы…» Соседи понимающе улыбаются, заговорщически мне подмигивают, и смываются. До меня медленно (понедельник, все таки) начинает доходить совсем даже не комический характер сложившейся ситуации.
Мелькнула мысль: «Пи%*ец карьере…»
P.S. Для него все обошлось, так как Шефиня у него – милейшей души человек. P.P.S. Соседи позже: «За что ты ее так, бедненькую? »
История длинная, но из песни слова не выкинешь, все чистая правда. Случилось это лет двенадцать назад, в бесшабашные постперестроечные времена. Я, будучи студентом, с кампанией приятелей занимался нехитрой торговлишкой, для чего мы регулярно выезжали в Москву за товаром. В то время билеты на поезд не были именными, стоили немного и вечно были в дефиците. Иногда мы даже плацкарт не могли достать, ездили в общем вагоне (бр-р-р... как вспомню, так вздрогну). Но в ту памятную поездку "повезло": через приятеля, чья мама работала кассиром в ж/д кассе, удалось "выдернуть" плацкарты-боковушки. Итак, сели дружной ватагой в вагон, быстренько обустроились, поскольку багажа пока нет, закупки еще впереди. Тут в вагон на "хорошие" не боковые места стали садиться люди с огромным количеством сумок несусветных размеров, целая толпа человек сорок. У всех весьма однотипная внешность - мужики средних лет с подпитыми рожами и крупные тетки колхозного вида. Народ радостно приветствовал друг друга, типа того: "Колян, опять едешь? - Да, Вован, и ты, я гляжу?". Большинство явно ехало вместе не впервой. Как скоро выяснилось, толпа оказалось тесно споенной группой "туристов"-барыг, едущих с товаром в Польшу. Тогда в моде были челночные рейсы на два-три дня. Туда везли всевозможные товары повседневного спроса от прищепок до барометров (ну и само собой водку- сигареты), обратно - вьетнамские шмотки и ширпотребную аппаратуру. Навар за поездку составлял 3-5 раз, как получится, зависело от везения на таможнях. Поезд еще не отъехал, а народ на радостях встречи тут же принялся это дело бурно отмечать, благо у каждого водки и жратвы было немеряно. Почти все купе достали "беленькую" и закуску. Мы тем временем достали карты и коньяк и расположились играть на боковом столике через проход. Тут в вагон пожаловал наряд транспортной милиции с целью проверки багажа отъезжающих. Народ попрятал бутылки и пришипился. Дело в том, что наш тогдашний коммуняка-губернатор издал указ, запрещающий вывоз из региона различных товаров. С дефицитом, короче, боролся. Тогда еще был дефицит, а у людей в те времена еще были какие-никакие деньги. Менты наугад ткнули в одну из сумок и спросили "чей товар?" Вызвались два мужика. "Откройте!" В сумках оказалось какое-то барахло и целый штабель резиновых грелок, которых было навалом в любой аптеке. Один из ментов заявил: "Медицинское оборудование! Запрещено к вывозу из области!" Начались препирательства, но они ни к чему не привели. Мужикам предложили либо оставить багаж, либо остаться самим. Поскольку без товара в Польше делать нечего, двое невезучих забрали свои сумки и вылезли из вагона. Менты тоже ушли, так как поезд уже собирался ехать. Остальные вздохнули и опять достали водочку. И понеслось. И мужики, и тетки глушили водку, как говорится, стаканАми. Из сумок поминутно появлялись все новые бутылки. В вагоне появилась "туристка" бывалого вида, которая оказалась у них старшой. Увидев картину, она принялась вопить на весь вагон: "Опять??? Вы что, не помните, что в прошлый раз было? Кое-кто в Бресте остался!" Народ не обращал внимания. "Ну смотрите у меня!", - проорала баба и удалилась к себе в блатной купейный вагон. Праздник продолжался. Купе стали ходить друг к другу в гости, пошли пьяные базары, хохот и визг. Мужики стали лапать теток. На следующей станции, часа через три, в вагон под одобрительные вопли залезли высаженные товарищи, все в мыле. С сумками. На такси догнали. Это, как оказалось, у них что-то типа ритуала. Менты каждый раз кого-то для проформы высаживают, а челноки потом догоняют поезд на тачке. Товарищам мигом налили штрафную и те кинулись наверстывать упущенное. Нагнали. Несколько мужиков отправились в вагон-ресторан искать приключений в лице девок помоложе. Мы все это время тихо-мирно играли в преферанс и пили коньяк. Стемнело, но еще никто не ложился. Пьянка не унималась, народ оказался стойким. Вдруг ко мне подошел шатающийся дядя и попросил встать с полки, на которой я сидел и играл в карты через проход, типа вещи надо достать. Попросил вежливо, без наезда. Я, понятно, встал и повернулся к мужику спиной, а тот начал рыться в вещах. Вдруг этот дядя совершенно неожиданно схватил меня сзади и приставил к животу нож. Хороший такой нож, лося можно завалить. "Ты", - говорит - "к моей жене приставал!". Я, мягко говоря, охренел. Сидел себе, никого не трогал и тут - здрасьте! Выпустят кишки из-за какой-то бабы, которой я и в глаза-то не видел! Я медленно обернулся и видимо это меня спасло. Мужик меня разглядел, сказал "Ой, не тот!", отпустил и, шатаясь и размахивая ножом, медленно направился к тамбуру. Я быстро очухался и рванулся к проводнице: "Там у вас какой-то урод с ножом, зовите милицию!" (тогда в поездах уже ездил наряд). Но проводница наряд звать не стала. С воплем "Что-о-о-о??? В МОЕМ вагоне резать??? Ща я те..." она кинулась следом за пьяным. Мужик далеко уйти не успел, он оказался возле двери в тамбур. Назад он не смотрел и тетку не заметил. А зря. Проводница оказалось женщиной нехилой комплекции. Подскочив к дяде, она заломила ему руку с ножом за спину, другой своей лапой схватила его за волосы и стали бить мордой о дверь, приговаривая: "В МОЕМ вагоне??? Резать???" Мужик выронил нож и с окровавленной рожей опустился у двери. Подскочили попутчики, стали трясти мужика и успокаивать проводницу. Успокоили. Уговорили замять инцидент. Мужик же отрубился конкретно. Чтобы он никому не мешался, его не долго думая засунули на третью (!) полку, как-то уплотнив сумки. Снова выпили. Вскоре народ стал потихоньку отрубаться и ложиться спать. Но не все. У некоторых мужиков видимо только начинало свербить в заднице. Вернее, в переднице. Мы разлеглись по полкам, мне досталась верхняя боковушка. В купе на обычных местах лежали четыре тетки из группы "туристов". Я после коньячка довольно быстро уснул. Вдруг сквозь сон слышу томные охи-вздохи. Открываю глаза - вах, мужик бабу пялит прямо в моем купе! Та пьяная и совсем не против. Ну пялит и пялит. Я поржал про себя и перевернулся на другой бок. Уснул. Снова слышу охи-вздохи. Посмотрел - опять мужик бабу пялит. Баба та же, а вот мужик-то уже другой! Во, блин! Мужик сделал дело, свалил. Но тут идет третий и пытается залезть на ту же бабу! Видать, у них это еще один ритуал. Но тут не выдержали соседки по купе. "Вы что, кобели, теперь сюда всем вагоном припретесь?" и обломили дядю. Оттраханная тетка еще долго смачно стонала во сне. Народ кое-где продолжал куролесить, но я окончателно уснул, не выдержав наплыва впечатлений. Утром было тихо. Народ, кто сумел проснуться, сидел с серыми рожами, похмелялся, тянул чаек. Как выяснилось, затраханная тетка оказалась женой как раз того хрена с ножом. Мужиков, что с вечера ушли в ресторан, оказывается высадили где-то на пол-пути за драку. Вагон был засран по самое не могу, по нему ходила и материлась проводница. Пришла старшая: "Так и знала, что чего-нибудь отчебучите! Ну даете! Вася с Петей даже до Москвы не доехали! Ну если вы еще и в Брестском поезде..." "Не-е-е", - сказал кто-то - "водки мало осталось..." "Да", - вспомнила старшая, - "Васькины с Петькой сумки не забудьте". Поезд приехал в Москву и группа дружно двинулась к автобусу до Белорусского вокзала.
Дочке 11 лет. Умница. Красавица. Почти отличница. Сидим вечером, читаем. И встречается фраза, про торчащие волосы. Возникает дискуссия по поводу, бывает ли "3 волосины на голове". Доча говорит, что даже у детей, когда они рождаются волос на голове много. И, естественно, интересуется, а какой была она, когда родилась. И вот тут, сама не понимаю что произошло... Я вспоминаю, как я первый раз увидела свою кроху, тут же всплывают давно забытые эмоции... и я сообщаю, своей доченьке, что волос у нее было много... до самых бровей... и спинка шерстяная... У ребенка - шок! Что, как обезьянка? - интересуется она. Ну, объясняю, что все не так уж страшно. Шерстка на спинке облезла :), а лобик и побрить можно :) Совсем лба не было, как у неандертальца? - продолжает допытываться ребенок. Я киваю, с трудом сдерживая смех, и тут... Деточка обвиняюще, с обидой в голосе, произносит: И после ЭТОГО ты хочешь, чтобы я училась на отлично???
О женщинах. Ночевал сегодня у новой подружки, вечером она меня спросила - Во сколько тебя разбудить-, я говорю в 8-30, она -хорошо я встаю в 8. Теперь женская логика во всей красе. Просыпаюсь в 9-10, спрашиваю, а что мол не разбудила, она - Ну ты так хорошо спал, давай побыстрее я опаздываю-, при этом она накрашена, причесана, и одета, я встаю, начинаю шустро собираться, успеваю умыться, одеться, выпить кофе, покурить, и в 9-25 стою на пороге жду, за это время она раз пять подошла к зеркалу, сменила две блузки и одни штаны, в 9-40, она начала обуваться, потом рванула к зеркалу, побурчала что-то, разулась, побежала к гардеробу, начала копать, вернулась, встала посреди прихожей, критически посмотрела на себя в зеркале, сделала еще пару непонятных движений и выдала - А, ладно, так пойду- Вышли мы в 10-00.
"Объяснительная" РАБОТАЛ ЭНЕРГЕТИКОМ ЦЕХА НА ОДНОМ ЗАВОДЕ. Написал:"Прошу лишить меня квартальной премии в размере 300 рублей за неявку на работу 10 июля, т. к. покинув рабочее место за время шабашки я заработал 15000руб против 400 в день у вас, по трудовому договору." В дальнейшем обещаю повторения нарушения трудовой дисциплины.
... хмурые мысли утром в понедельник Зеленоград. Маршрутка номер 1-15. Это потому, что она следует маршрутами первого и пятнадцатого автобусов. Но имеет пару очень "философских" отклонений от маршрута №1. Которые и отражены в табличке на лобовом стекле: "Через роддом до кладбища". Целая жизнь номер 1-15...
В ответ на №1 от 27.09.2005, про актера, жену и 100 грамм.
У меня было похоже. Когда сыну было совсем мало недель, начали к нему вызывать какого-то важного академика-педиатра на дом (15 рублей за визит плюс такси туда - обратно, то есть 25 рублей минимум, а средняя месячная зарплата тогда была 170 рублей. Разумеется, я был тогда студент, беден, родители "выделывались", так как ребенок был вполне здоров. Ну, платили за свое душевное спокойствие).
Пришел он как-то, надавал советов и ушел. А тут мои мама и жена всполошились: забыли спросить, что делать, если ребенок подавится чем-нибудь. Я им говорю: да что делать, взять за ноги и потрясти, держа кверх ногами. По влиянием силы тяжести все, чем ни подавись, выскочит.
На меня замахали руками, обозвали всякими словами. Вызвали академика еще раз. За очередные 25 рублей. И что же он посоветовал за эти огромадные деньги? Перевернуть ребенка и потрясти, держа за ноги.
В 1997 году покупал в магазинчике натуральный яблочный сок. Банки с соками стояли на полках, на которых были приклеены этикетки с ценами и наименованием сокращенным компьютером по длине символов в строке, типа "Сок клубнич". Моя банка называлась "Сок Золотое ябло".
На следующий день пошел сфотогарифировать, но уже заменили.
Пришла по е-мейлу реклама от книжного магазина. Рекламируют книжечку. Автор - Родионов А. А. Текст рекламы: У вас в руках бестселлер - путеводитель по российским налоговым схемам. В нем не только рассказано о самих схемах, но и о том, как применять их на практике, чтобы избежать негативных последствий для бизнеса. А теперь - внимание. Название: Налоговые схемы, за которые посадили Ходорковского.
ЭТО ВЕРНО, НО НЕ ПРАВИЛЬНО (гримасы политкорректности)
На Калифорнщине примотались к комментатору одной местной телестудии, требуя его крови на алтарь политкорректности. Он выступал за каким-то то ли Круглым, то ли Овальным столом. И его упрекнули, почему телевидение превратило страдания людей, потерявших все от урагана «Катрина», в зрелище. Каково потерпевшим смотреть такие передачи? Он на голубом глазу ответил: - А им уже никак, они их не смотрят: нет телевизоров!
Дело было в в ночь с 7 на 8 мая... Собственно мы живем в частном доме и решили (с друзьями) отпраздновать день победы (с 7 на 10) с шашлыками водочкой итд друзья же решили что в гости без подарка не ходят и решили придарить нам пару кролей (мальчика и девочку) и вот вечер 7, задуман был как тихая посиделка, но не тут-то было. В какой-то момент времени мы, уже изрядно поддатые, решаем что новым членам семьи (кроликам) неплохо было бы присоединиться к нам. еще через какое-то время встает вопрос что пьют кролики... Эксперементальным путем было установлено что: самец предпочитает водку, пиво и непрочь закурить. самка пьет вино и коньяк, табак не приемлет категорически. после некоторой дозы выпитого рацион у кролей меняется - они начинают воротить нос от огурцов, но с удовольствием едят курятину, ветчину и сыр. Закончилось все до боли знакомо. Кроль напился до состояния когда сам не то что прыгать, а и ходить не мог. Тогда крольчиха затолкала его под стол и всю ночь берегла покой... Утром же оба не могди вмотрель на спиртное, зато воду пили как не всебя :) Кроль - отличный собутыльник
Неделю назад была я в гостях в Дортмунде, как всегда после дцатого дринка каким то раком речь зашла о турках, которых в тех краях не то что бы до хрена, ну а просто дохренашеньки. Сама я живу на севере Германии и по сравнению с Вестфалией, исключая Гамбург, у нас этой черноты не так и много. Понятно, как всегда кляли их менталитет, их вызывающее поведение, то, что они орут как верблюды в Сахаре, что правительство лижет им не только анус, но и детородных органов, и если они втюхают Европейскому Союзу, что он без них ну прямо загнется, то нам всем наступит не просто 3,14здец, а самый 3,14здатый 3,14здец всех времен и что пора бы найтись той силе которая подъопустила весь этот мусульманский бардак. Тут знакомая рассказала историю, которая произошла с ее мужем несколько лет назад. Он тогда проживал в Германии по параграфу 8, то есть являлся супругом иностранцем немецкой гражданки, и мог получить немецкое гаржданство только после трехлетнего проживания в Германии, и есть у них знакомец, который тоже по такому же статусу проживал, а эти Петя и Веня оба гарные хлопцы с древними корневищами на самостийной и незалежной. Так вот Петя такой хлопец под два метра ростом, который очень удачно подъелся здесь на пиве, сосисках и сале бывших оккупантов, а Веня ему лишь по вытачку, белобрысый и немощный. Так вот в один из субботных дней стояли эти хлопцы, затарившись всем горячительным, в кассу супемаркета Альди в длинной очереди, народ здесь к субботним очередям привык, стоит смирно, не базарит, но если кто то с какой то мелочью просит протустить, его вперед вежливо пропускают. И тут с парой пачек курева к кассе пробирает турок, Петя всей кормой заслоняет проход к кассе, турок делает попытку предпринять обходной маневр, но был не понят, затем он показывает две пачки сигарет, но Петю это не впечатлило и он нежно подхватив турка, отнес его и поставил в конец очереди. В очереди стояло какое то количество местного русского населения и кто то из очереди спросил:"Петюнь, за что ты его так?" И тут вступил Веня:"А почто вин, турка погана, топчет ридну Неметчину!" Как не обвалился потолок удивляются до сих пор.....
Прислали по почте: Выдержки из рубрики вопросы-ответы на портале www.aids.ru
1. Вопрос: Здравствуйте! Я мастурбирую уже около 3 лет по 1-2 раза в день. Скажите, что самое страшное может случиться? Я 16-летний подросток. Заранее спасибо.
Ответ: ВИЧ при мастурбации не передается. Даже при взаимной. А самое страшное, что может произойти - мама отругает.
2. Вопрос: Здравствуйте, у меня вопрос есть. Подозрение на ВИЧ есть: какой-то плохой запах от тела, в том числе из мошонок пахнет очень плохо, но есть аппетит. Я думаю, я заразился через кровь. Имеет ли запах к инфекции ВИЧ какое-либо отношение? Яички вообще пахнут как будто они гнилые! Никогда такого не было раньше, но запах ужасный. Также слабость, усталость, головная боль. Больше всего волнует какой-то странный запах? Спасибо, если вы действительно специалисты по таким вопросам.
Ответ: Запах к ВИЧ отношения никакого не имеет. Запах имеет отношение совсем к другому вопросу - к вопросу о личной гигиене. А узнать, заразились Вы или нет, можно, только сдав анализ
3. Вопрос: Здорова Док, слушай такая тема: в феврале 2005 первый раз трахали шлюху с другом, потом через 3 месяца еще одну вдвоем пороли, могу телефончик дать - советую, и еще через еще одну ну сам понимаешь 3 святая троица, теперь очкуем - что делать? с резинкой все как положено в вагину, попки не было денег не хватило... в общем предохранялись.... проверяться тоже очкуем... что делать брат?
Ответ: Не очкуй, братан, риска не было... в натуре.
4. Вопрос: Как можно проверить был ли секс у моей девушки после отпуска?
Ответ: Попробуйте спросить ее!
5. Вопрос: Я бы хотела узнать: как понять, болеет ли партнер СПИДм? Является ли отклонение члена в сторону живота (почти вдоль него)в процессе возбуждения признаком заболевания СПИДом или какой-то другой болезнью?
6. Вопрос: Здраствуйте! Я бы хотела вам задать такой вопрос. Если молодой человек много пьет (пиво, водка и т. д) может ли у него быть ВИЧ? Зарание огромное спасибо!
Ответ: Может, а может и не быть. Не совсем понятна ваша логика, которая связывает употребление алкогольных напитков с ВИЧ-инфекцией.
7. Вопрос: Уважаемые знающие люди, помогите советом. Делали операцию по удалению кондилом в анальном канале. Для этого произвели анестизию местную, 5 уколов стеклянным шприцем в анальный канал. На просьбу заменить на одноразовый, доктор сказал, что до этого еще троим делали этим шприцем, никто не возмущался. Был ли риск в данном случае, все это было в хирургическом отделении районной больницы. Уже не знаю, что думать. Заражение ведь может произойти, если укол был в вену? А укол ставили в анальный канал.
Ответ: Уколов в анальный канал никто вам не делал. Скорее всего, вам делали промывание (клизму), поэтому и шприц был стеклянный, и никто до вас и не возмущался. Риска передачи ВИЧ не было.
8. Можно ли заразиться СПИДом, пихая себе в попу разные предметы, которые не выходят за пределы моей квартиры.
НЕТ
ПыСы: На все вопросы отвечают специалисты СПИД-центров, врачи и т.д. БЕДНЫЕ....
Про фамилии. Друг работал на заводе. И был в его смене матерый человечище - по фамилии БРЖЗИНСКИЙ. Попробуйте выговорить - сломаете язык. А поскольку завод большой, и цех огромный, а бежать не хочется, но позвать надо, приходилось кричать. Попробуйте крикнуть ее - сломаете язык и надорвете горло. Простецкий мастер дядя Ваня попытался это сделать как-то утречком... - Брж... Брз... Бз... тьфу... КАГАНОВИЧ!!!! Кроме как Кагановичем, Бржзинского больше никто никогда никак не звал. хотя звали его Мишей...
Ночью жена смотрит телевизор, а я пытаюсь уснуть. Поэтому уткнулся в подушку и слушаю в полуха что там на экране происходит. Тут она переключается на индийский боевик и я слышу диалог двух злодеев, которые проникли (как я понял) в секретную лабораторию и хотят чего-то там похитить. - Осторожно! Это радиоактивное вещество! Если капсула РАЗОБЬЕТСЯ, мы все погибнем.
Сон конечно как рукой сняло. Все лежал и размышлял: Что же это за СТРАШНОЕ радиоактивное вещество, которое можно хранить в хрупкой капсуле? Что это за капсула такая хрупкая и одновременно не пропускает радиацию?
Видимо индусы далеко в переди планеты всей по ядерным исследованиям.
З. Ы. План злодеев удался. Капсула была - таки похищена. Далее они сидели и сокрушались, что купленные западные ученые не хотят им начертить СХЕМУ АТОМНОЙ БОМБЫ. В конце концов порешили купить секрет у пакистанцев.
Сидим с коллегами в центре Женевы одном уютном ресторанчике. Бизнес ужин, так сказать. Компания, пятеро русских и один француз. Я за переводчика - общаемся с французом по английски. Один наш товарищ увлеченно рассказывает о своей поездке из Хабаровска в Москву, на машине. Француз спрашивает: - А, дорога там хорошая? - Yes! very good, но местами как это...??? товарищ поворачивается ко мне и говорит: - Как перевести "хорошо утрамбованная грунтовая дорога"?
Я начинаю ломать голову, как же это перевести и в этот момент другой другой коллега громко говорит:
Произошло сие в одном из расплодившихся сейчас универсамов. Итак, суббота, ближе к вечеру, по залу прохаживается троица мужчин интеллигентного вида. Они громко и со знанием дела обсуждают винный ассортимент, один предпочитает красное, другой белое, третьему важна крепость и т. п. Все это делается такими учеными лицами и такими красочными литературными словами - ну прямо как на дегустацию попал. Народ понемногу к ним прислушивается с заинтересованными лицами. Я, взяв что мне надо, подхожу к кассе. А они как раз мимо проходят в другой зал. Интересно мне стало, что же они выбрали все-таки. Заглядываю в их корзинку и фигею - там три литровых бутылки водки! Старый добрый друг, называется :) Дальше-больше! Один из кексов, совершенно не меняясь в лице, с этаким профессорским выражением говорит: - Может быть, еду вообще не следует брать? К чему она нам? На что второй задумчиво-протяжно выдает: - Не, поблевать все-таки чем-нибудь надо :)))))))))))))