Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2005 по 30.09.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера вечером краем уха слушаю телевизор. Слух выхватывает фразу (цитирую неточно): "Эти три буквы стоят передо мной с детства... я видел их на стенах домов, заборах... их невозможно забыть..." :) Оказалось про Кио...
На заметку всем сильно сомневающимся и долго выбирающим! Недавно одна знакомая моей мамы покупала диван. Целый месяц она ходила по магазинам, выбирала, присматривалась, подсчитывала, рассчитывала... И вот, после длительных мучений она остановилась на понравившемся, еще говорила "Я на этой фирме остановилась, потому что она мне более надежной показалась". Заказала, обещали через пару дней сделать и привезти. В назначенный день ждет к 11.00 машину с диваном. Ждет, ждет, нервничает... Около пяти часов прождала, не приехали... Позвонила сестре - та ей говорит: "Позвони на фирму-то, может они просто забыли". Через пару минут перезванивает сестре и истерически кричит: - Вера! Их фабрика сгорела!
Гуляю по инету, читаю новости... Смотрю реклама: скачайте с сайта www.***.net бесплатно любую мелодию.
Дай думаю посмотрю. Захожу на сайт, вроде песни есть, но под каждой цена в баксах. Думаю, вдруг бесплатно не все... Выполняю поиск по слову "бесплатно"... И выпадаю в осадок: Найдена песня Макаревича: "Бесплатно только птички поют" Вот так... Развели как ребенка!!!
Эта короткая и поучительная история приключилась со мной 23 сентября этого года. Работы много (работы всегда много, а пива нет, но ОЧЕНЬ хочется), а тут дочку надо забирать из секции. Поэтому срываюсь с работы в 17.30 и еду через улицы “Народного Ополчения” и “Алабяна” в Тушино. Вернее, я пытаюсь ехать, потому что на очередном перекрестке “Народного Ополчения” и чего-то там еще я понимаю, что ехать уже не получится. Можно расслабиться и слушать музыку, читать книгу или смотреть в окно. Потому что стоит ВСЕ. Или СТОЯТ ВСЕ. Любимая московская пробка (будь она неладна), когда можно считать ворон вместо того чтобы ехать. И тут я замечаю, что гаишная машина (которая стоит перед мной) выезжает на встречку и начинает ехать по ней в нужную мне сторону - в сторону Сокола. Мысленно прикинул шансы, успею или нет, если буду стоять. И поехал за ними. И как быстро мы доехали. Я вечером в выходные так быстро не езжу. А за мной уже джип пристроился и тоже едет следом. А теперь и грустное и смешное: у Сокола, только я включил левый поворотник, чтобы на Волоколамку уйти. Только я мысленно произнес “А ведь менты тоже хорошие бывают”. АГА ЗЩАССС: Мои гайцы (за которыми я ехал) меня и останавливают. Один гаец подходит ко мне, второй к джипу. Выхожу и первая фраза у мента: “Ну что, быстро мы тебя довезли?” Ну а мне куда деваться. “Спасибо, мужики, очень быстро”. “Ну тогда оплачивай или деньгами или правами. За такое нарушение знаешь сколько?” И тут меня осенило “Мужики, а я вас от джипа охранял”. Я первый раз увидел, чтобы человек в форме так искренне смеялся. “Охранял - не охранял, но штраф плати”. Так я расстался с последними 200-ми рублями на мое пиво. И пришлось вечер проводить без моего любимого напитка.
Из всемирно известного информационного агенства News Service поступило сообщение, которое навсегда меняет лицо и сущность современного программирования. Из-за тайного соглашения между IBM, Microsoft и неназванных высокопоставленных лиц из News Service (недавно вышедших в отставку из за конфликтов в президентом фирмы), данная новость стала известна миру только 8 дней назад.
Создатели Cи и UNIX признают, что разыграли весь мир
В заявлении, потрясшем весь компьютерный мир, Кен Томпсон, Деннис Ричи и Брайан Керниган признали, что операционная система UNIX и язык программирования Си, созданные ими -- тщательно спланированный первоапрельский розыгрыш, "продержавшийся" более 20 лет. Выступая на последнем Конгрессе разработчиков программного обеспечения для ОС ДЕМОС (UnixWorld Software Development Forum), Томпсон признал следующее:
"В 1969 году AT&T завершила работу над проектом операционной системы Multics (известная операционная система 60-х, см. прим.2) Брайан и я только что начали работу с ранней реализаций Паскаля, разработанной в лаборатории проф. Вирта в Швейцарии, и находились под впечатлением элегантности, простоты и мощи этого языка. Деннис как раз прочитал "Уставший от колец", веселую сатиру на знаменитую трилогию Толкина "Властелин колец" (*1*). Ради шутки мы решили написать пародии на среду Multics и Паскаль. Деннис и я отвечали за операционную среду. Глядя на Multics, мы спроектировали новую систему настолько сложной и запутанной, чтобы максимально "испортить жизнь" рядовым пользователям, назвали ее UNIX как пародию на Multics, добавив много других достаточно рискованных аналогий.
Затем Деннис и Брайан разработали по-настоящему извращенный диалект Паскаля, назвав его "A". Когда мы обнаружили, что другие действительно пытаются писать программы на A, мы быстро добавили еще парочку хитрых примочек, создав B, BCPL, и, наконец, Си. Мы остановились, добившись успешной компиляции следующего:
Мы не могли даже представить, что современные программисты будут пытаться использовать язык, допускающий подобный оператор! Мы даже собирались продать все это Советам, чтобы отбросить развитие их компьютерного дела на 20 лет назад (*2*). Представьте наше удивление, когда AT&T, а также другие американские корпорации начали пытаться использовать UNIX и Си! Более 20 лет ушло на то, чтобы приобрести достаточный опыт для создания хоть немного полезных приложений с использованием этой технологической пародии 60-х. Мы были поражены упорством и целеустремленностью (если не чувством здравого смысла) типичного программиста, использующего UNIX и/или Си. В любом случае, Брайан, Деннис и я в течение последних лет работали исключительно на Паскале в среде Apple Macintosh и чувствуем себя по-настоящему виноватыми в том хаосе, путанице и действительно скверном программировании, причиной которых явилась наша неудачная шутка столько лет тому назад."
Большинство поставщиков версий UNIX и Си, включая AT&T, Microsoft, Hewlett-Packard, GTE, NCR, DEC, отказались комментировать это выступление. Borland International, ведущий производитель инструментальных средств для Паскаля и Си, включая популярные Турбо Паскаль, Турбо Си и Турбо Си++, заявил, что они давно подозревали это и будут продолжать улучшать свои разработки для Паскаля и прекратят дальнейшие усилия по развитию Си. Официальный представитель IBM разразился безудержным хохотом и был вынужден отменить спешно собранную конференцию о судьбе RS6000 заявив, что `VM появится в ближайшее время`. В непонятом аудиторией кратком сообщении проф. Вирт, отец Паскаля, Модулы-2 и Оберона, сказал лишь, что некто P.T. Barnum был прав. Кстати, из обычно совершенно надежных источников стало известно, что подобное признание возможно скоро последуют от Вильяма Гейтса относительно MS-DOS и Windows. Не случайно, вышеупомянутый представитель IBM уже начал отрицать, что Виртуальная Машина (VM) является созданной для внутреннего употребления аналогичной шуткой, вырвавшейся наружу.
Вспомнился мне случай из совкового времени. В оживленном месте нашего города стояли пять или шесть автоматов с газированой водой. (Стакан воды, если помните, стоил три копейки). Всем этим хозяйством заправляла колоритная такая тетя Маша. У нее был мотороллер с прицепом, на котором она привозила баллоны с газом. Представьте себе ее комплекцию, если она эти баллоны, спокойно водрузив на плечо подтаскивала к автоматам. Ну так вот: лето, жара, очередь. Короче, подходит к автомату такой, интеллигентный себе мужичок, очкарик в соломенной шляпе. Наполнил стакан, выпил залпом и тут же хочет повторить. Сует он значит три копейки в щель, а там клапан не позволяет, т.к. требуется некоторое время чтобы релюшка отключилась (или включилась, хрен его знает). В общем, он давит монетой, а там раздается характерный трансформаторный треск. Ну мужик, как бы сам себя громковато спрашивает, че мол, он так трещит? И тут походкой бегемота, грызя огромное яблоко, к нему подходит тетя Маша и громовым голосом спрашивает его: "А если я тебе вот это яблоко начну пихать в жопу, как ты думаешь, затрещит твоя срака?" Мужик впал в ступор и под диким ржанием толпы исчез в неизвестном направлении. Наверняка дома хватила кондрашка. Как видим, диктатура пролетариата очередной раз повергла в пух и прах гнилую интеллигенцию!
Сижу, так сказать, "на ресэпшене". Звонок: - Алло? - Здравствуйте! Скажите, вы педикюр делаете? - Хм... Вообще-то это не наш профиль... Но вы подождите пару минут, я тут у наших аспирантов спрошу, может кто-то и согласится... - Аспиранты?! Слушайте, куда я попала? - Отдел уголовного права... Гудки. Пойми этих женщин! Так нужен ей педикюр, или нет?!
Случилось лет шесть назад. Прихожу вечером к другу, выпить там, покуролесить, туда, сюда... А он уже в ломы. Никакой то есть. Грю что ты так рано начал-то? И он поведал мне душераздирающую историю: - Просыпаюсь я с утра, похмелье жуткое. Выхожу на балкон покурить и вижу, что в клетке птичьей, выкинутой по причине недавней кончины любимого попугая, сидит вполне себе здоровый воробей. Я подумал что не проснулся, ущипнул себя пару раз. Воробей не исчез. Все думаю. Белочка. Начинаю думать как с этим жить. А эта тварь еще чирикать начала. Хочу плюнуть вниз с балкона и вижу, что по школьному двору кругами ходит верблюд, одетый в цветные тряпки. Тут я подумал, что пришел пиздец. Воробей чирикает, верблюд круги нахуяривает, я курю, думаю о бренности своей жизни...
От себя добавлю, что живет мой друг не в самом отдаленном от центра районе Москвы, и дело было в середине осени. Данный сюрреализм разрешился, впрочем, достаточно скоро, после прихода младшего брата через пару часов после наблюдения за животными. Воробья нашел на улице в обморочном состоянии и пригрел он, а верблюда выгуливали дрессировщики из недавно приехавшего цирка шапито. Пил он потом наверное неделю...
Навеяло различными воспоминаниями об отдыхе. Когда мне было 5 лет, в 1982 году, поехали мы с матушкой моей впервые на отдых в замечательный, красивый и не разрушенный еще город Гудаута (Абхазия). Конечно, для ребенка был шок, когда вокруг пальмы, цитрусовые деревья и прочая хурма растет прямо на улице. Жили мы в частном каменном доме, который казался просто дворцом, и во дворе которого росли фруктовые деревья (ес-но мы быстренько их ободрали и был дикий скандал). В первый же день мы пошли на море, и по дороге я нашел 27 рублей (нереальные деньги для ребенка, как сейчас штука баксов)!!! В общем, я был не просто под впечатлением, а скорее мне все это казалось заграничной сказкой, где даже деньги валяются под ногами, и я уговаривал свою родительницу купить здесь дом и навсегда остаться здесь жить (как хорошо, что она меня не послушала). И когда мы поехали кататься на большом прогулочном катере по морю, я отбился от матушки и спустился вниз на нижнюю палубу. Там за столиком играли в карты "горячие абхазские парни". При моем появлении они дружно стали что-то говорить мне на своем языке и угощать меня всякими сладостями. Ну и моя неокрепшая психика совсем съехала с катушек (т.к. я был не избалован обычно вниманием со стороны незнакомых мне людей), я понял, что это иностранные шпиены готовят какую-то провокацию и как минимум хотят меня отравить! Поэтому (Внимание!!!), когда один из них на ломаном русском спросил меня - "Малчык, ты откудова?", я естественно с гордостью сказал - "Я из СССР!!!" Вот такая история, над которой потешается до сих пор вся моя родня. Это сейчас Турция - уже не курорт, а номер без вида на море - провокация со стороны работников отеля. Вспомните, как жилось нам всем в СССРе, и увидеть пальму - это было уже чудо!
Воскресенье, утро. Часов 10. С подругой уже не спим, а посему я начинаю поползновения в ее сторону. Медленно так ее поглаживаю и совершаю характерные движения телом :-) Тут тихо как партизан в комнату просачивается сын. - Мама. (полушепотом так). Замерли. - Макс, мы еще не проснулись (немного недовольно) В полный голос: - Ага! А шевелитесь как проснувшиеся. Аут.
Рассказано одним моим знакомыми, далее от его лица: Сидим мы как-то с тестем на даче и он расссказывает, как обучал мою жену (свою дочь) премудростям вождения машины. - Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния... - (немного удивленно и пораженно) неужели так быстро? - Нет (обреченно) зигзагом...
Еще про "спиздили". Свежая история. Звоню вчера (20.09) в одну контору, которая находится в центре, рядом с м. Пушкинская, напротив "Кодака-Киномир". У них прямой МТС. Слышно было паршиво. Удивился, центр все-таки. Вечером к ним приехал, подхожу к офису, мне звонят (тоже на МТС) - еле слышно, сигнал слабый. Зашел, спрашиваю - "не в курсе вы что случилось, почему связь плохая?" Оказывается - пару дней назад с%издили МТС-овскую вышку с гостиницы "Минск"!
История эта произошла во времена моей практики на скорой помощи, а мой однокашник Михалыч работал в то время в хирургии. Есть у нас с ним один общий знакомый, Витек, эдакий вольно-лохующийся элемент и свободно-определяющийся алкоголик, всеядный тип одним словом. Как-то раз это чудо лесное крутило на турнике "солнце" без ремней, а поскольку было конкретно датое, экстрима ему не хватало, то соответственно пи....ось с турника, сломав НИЖНЮЮ ЧЕЛЮСТЬ!!! Вдумайтесь, как это можно было так навернуться. Естественно, боль адская, трех зубов как хреном сдуло, набирает мне на мобилу, а сказать-то ничего не может, только мычит. Ладно, привез я его, обезболил, сделал снимок и сдал Михалычу, а тот, в свою очередь, обработал клиента по-полной. И вот, сидит Витек с открытой пастью, весь в гипсе, слюна течет, кормят через трубку, в полной, так сказать, словесной изоляции, ну все, жизнь репнулась. С докторами общается при помощи отчаяной мимики, поскольку с письмом у него тоже проблема, в слове из трех букв сей индивид умудряется делать три ошибки, а выпить хочется от такой тоски ну просто страсть, и тут возникает извечный вопрос "Что делать?". В палате вместе с ним еще три гаврика расположились и вот, Витек жестами им объясняет, что его зовут не Хуан, а Витек, и что он имеет непреодолимое желание выпить и соответственно приглашает всех поучаствовать. Народ согласен, быстро нашлись финансы, но вот проблема, больница-то на ночь закрыта, не выйдешь, в миг спалят, и тут Витька озаряет идея, он по-шустрому объясняет новоявленным друзьям следующий план действий, мол надо связать простыни с кроватей в одну, дабы ее хватило на высоту четырех этажей, спокойно спуститься и "Да сбудутся мечты Билли Бонса!". Сказано - сделано. На высоте третьего этажа простынь Витька не выдержала и он с диким воплем рухнул вниз. Когда его нашли, то ржали так, что не могли дотащить его до приемной. Представьте себе картину, лежит чувак с открытой пастью и гипсовым воротником вокруг шеи, с поломанной ногой и куском простыни в одной руке и тремя сотнями рублей в другой, умора!
В самом начале капитализма один мой знакомый решил организовать фирму по прокату иностранцев по крутым речкам. Начали собирать старых кадров. К сожалению, мало кого удалось собрать, кто занят, «кого уж нет, а те далече». Пришлось взять молодежь. И получилось у нас в тренировочном инструкторском походе половина сорокалетних «пенсионеров» и половина двадцатилетних «пионеров». Пороги проходили нормально, тут претензий ни к «пионерам», ни к «пенсионерам» не было. Но вот в обсуждении различных бытовых вопросов, которые возникнут в будущих походах с «буржуями», обнаружились принципиальные разночтения в воззрениях. «Пенсионеры»: - Так, значит, договорились, катать по порогам, спасать этих козлов мы будем. Будить, варить еду тоже придется. А вот мыть посуду, мы не согласны. Или, может, еще и носки господам туристам стирать прикажете? Спасибо. «Пионеры»: - Если платят, и носки стирать будем!
Мужская логика. На днях с товарищем решили расслабиться после работы. И зашел у нас спор: сколько брать - 0.5 или 0.7. 0.5 вроде мало, а 0.7 многовато. Долго сомневались и в результате взяли 0.5 …но две бутылки.
Недавно побывала, в связи со своими журналистскими служебными обязанностями, на встрече работников социальной сферы с инвалидами. Открывалось неформальное общение с больными, физически ограниченными людьми докладом главной "соцзащитницы региона". Начала она таким приветствием: "С каждым годом вас становится все больше и это радует!" P.S Самое страшное, что подобные перлы высокопоставленные чиновники выдают очень часто.
Было время работала я в государственном учреждении. Как всем известно, чиновников у нас много, а мест в здании правительства не хватает. Вот и мы сидели в маленькой комнатушке втроем - я, моя коллега и начальник Игорь Петрович. Как начальник, Игорь Петрович занял почетное место у окна. На подоконнике, рядом с ним, располагался чайник Тефаль. Когда мы особенно наглели, то просили Игоря Петровича нажать кнопочку на нашем Тефале. Однажды утром, когда прозвенел будильник, и мой муж начал уже просыпаться, то я отчетливо и громко попросила супруга: "Игорь Петрович! Включите чайник, пожалуйста!" Реакции, к счастью, никакой не было: спросонья мой милый ничего не понял и пошел включать чайник.
В Европе гуманность ценится больше, чем что бы то ни было. Гуманизм брызжет изо всех щелей, и находит свое выражение даже в таких мелочах, как мышеловки. Я, когда их впервые увидел, был восхищен полетом технической мысли западного мышененавистника, разработавшего данный прибор на основе высоких технологий.... Мышеловки российского производства отсекают голову злобному мышу мгновенно, эффективно и, практически, навсегда. Мышеловки, произведенные в странах просвещенного гуманизма, похожи на прищепки (такие раньше в домашних фотолабораториях для подсушки фотографий использовались - почти такие, но не совсем). Но вид у них - как будто их произвели на секретном предприятии, выпускающем стелсы. Действуют они тоже не по пошловато-обычному принципу - отсек голову и гуляй смело, нет... Коварную мышь, отважившуюся сожрать все запасы в доме среднестатистического бюргера, подстерегает не менее коварная подстава - мышеловки в Европе не убивают сразу - они медленно душат!!... Мышь гибнет в течении 3 минут - причем гибнет от разрыва глаз и прочих кровеносных сосудов в голове. За это время она, наверняка, успевает не только вспомнить всю свою мышиную жизнь с момента рождения по момент проникновения в подвал европейца, но и раскаяться, пожалев о своем непродуманном решении покуситься на запасы гуманиста. В общем, воспитательный момент в данном процессе продуман до мелочей...
И бюргеры сыты и у голодных мышей формируется день за днем правильное отношение к частной собственности...
История совсем не смешная, скорее просто "ирония судьбы". В одном провинциальном городке жил-был студент Ваня. Дело было во времена далеко застойные (70-е годы), Ваня с другими студентами педфака хлестал алкоголь, а потом втихаря стучал на друзей в комитет комсомола и в первый отдел: кто с кем пьет, кто с кем живет, кто что говорит нехорошего. Рано или поздно тайное становится явным: Ваню вычислили и решили устроить ему темную. Подкараулили у общежития, когда уже программа "Время" началась (22 часа по местному времени), да он не один оказался, а с девушкой. Представьте себе ситуацию: полдюжины молодцов с нехилыми кулаками, разящие округу парами пива, и маленький такой шибзик-очкарик с девушкой... девушка, кстати, даже очень ничего... В общем, инициатор разборки демонстративно засучил рукав и сказал: - Ваня, надо разобраться. Ваня развернулся на 180 градусов и побежал. На бегу он лихо перепрыгнул метровый забор - как будто через кирпич шагнул. Девушка офигела, народ тоже. Главный забияка смущенно пробасил: - Девушка... время темное, можно мы вас домой проводим? Девушка не возражала. Так и познакомились. И поженились потом с забиякой. Но это потом, а на следующий день весь педфак знал о том, что произошло с Ваней. Люди в открытую над ним подтрунивали: ну вот, зачет по физре он сдать не может, а метровый забор перепрыгнуть - раз плюнуть. Тебе б, Ваня, в цирке, работать!
Кстати, Ваня, педагогом так ни разу и не проработал. Говорят, сейчас вправду в местном цирке работает.
"Мы будем разрабатывать - разрабатываем - и будем ставить на вооружение новые стратегические комплексы, высокоточные. .... Неуязвимые в том числе и для систем противовоздушной обороны, которые разрабатываются в некоторых наших странах-партнерах."
Только что знакомый рассказал. Дело было сразу по окончании школы, несколько парней и девчонок решили, что выпускного им мало и собрались дополнительно у одного из них на квартире. И был среди них один парень (назовем его Вовкой) - такой ботаник и отличник, серьезный до ужаса, особенно в отношении девушек. Сидят они, значит, отдыхают, и тут кому-то из них приходит в голову затея: договорились с самой красивой девчонкой, чтобы она с этим Вовкой уединилась, разделась, поприставала и отказала, хотели посмотреть реакцию паренька. И вот через некоторое время девочка затаскивает Вовика в одну из темных пустых комнат и закрывает дверь... Проходит час. Все остальные исправно сидят напротив двери и ждут исхода. Но нет ни Вовика, ни девушки. Народ уже начинает подумывать: "а может, все-таки дала?". Обстановка накаляется. Выходит Вова. В руках какая-то женская шмотка. В глазах глубокая задумчивось. Полностью погруженный в свои мысли, делает несколько шагов. Останавливается. Швыряет шмотку и с досадой в голосе говорит: - Глаза не понравились!
Малому 3 года. Заинтересовался своим происхождением. Говорю: - Раньше тебя не было, а потом ты вылез у мамы из животика. Радостно перебивает: - Да, знаю! И залез в коляску!
Дело было лет пять назад. Один мой знакомый пригласил девушку на свидание и, сообразуясь более с ее, нежели своими вкусами, повел ее в консерваторию. Надо отметить, это было его первое в жизни посещение столь культурного места. Когда они заняли свои места, он просмотрел программку и собирался убрать ее в сумку, но девушка попросила дать и ей посмотреть. На что он ответил: "Может, потом? А то сейчас, наверное, уже СВЕТ ПОГАСНЕТ!"
1982 год. Середина лета. Центральная улица славной Тюмени. Мы, абитуриенты, стоим на остановке, ждем троллейбус. Мимо остановки проезжает свадебный кортеж. На головной машине (белоснежная "Волга"), как и положено, - обручальные кольца. Только по бокам колец прикреплены такие солидные оленьи рога. Народ весь провожает кортеж взглядами, и тут раздается голос стоящего рядом с нами работяги: "Да-а-а, и когда только успела?" Кстати, загс находился буквально в 10 минутах неторопливой ходьбы.
Ругань будет. Нежным не читать. Шо вам сказать? мненеджер я только по бумагам. На самом деле отвечаю на технические, чаще тупые, вопросы наших дорогих клентов. контора копьютерно-интернетная. кленты соответственно, подразумевается, тоже. Те, кто знаимается тем же, поймут, что в какой-то год-день-час работы наступает критический момент, когда пользовательская тупость достигает апогея и вызывает кипение мозгов "поддрежки" и искрение всех нервных окончаний... Короче именно такой день. именно такой момент. предельно вежливо пообщалась с очередным бараном и чуть не раздолбала трубку, когда пыталась водрузить ее на аппарат и закончить разговор. Все, думаю, надой пойти пожрать и слопать шоколадку, а то следующему так нахамлю, что уволят нах.... только отрываю попу, как раздается телефонный звонок: - а что б тебя холера!!! - думаю, а в трубку - Здравствуйте, комания, слушаю, чем могу? ага? да? и? Вы знаете, у нас на сайте, в разделее... ах, нету у вас?.. ну наберите в броузере ццц-----сом и? Что такое броузер?... гм. у ас там на рабочем столе буквочку Е большая синяя есть? А О красненькая? ... ну сверните все окна и посмотрите. Да нет, нк компьютере КАК? в правом верхнем углу квадратик с полосочкой горизонатльной...
БЛЯДЬ!!!! - я решила, что я это подумала - оказалось - выразила все в трубку... НО. Я люблю нашу АТС! Далее поймете почему, да, так вот: - БЛЯДЬ!!!! - Что вы говорите? очень плохо слышно стало? - Я говорю, что ты мудак, мужик. - Девушка, что-то с телефоном, повторите еще раз пожалуйста - Да ты просто заебал уже, урод. - Что-что? - орет в трубку и я ору в ответ - Я говорю, придурок, блядь, что, если ты мудак и копьютер первый раз в жизни видешь, какого маракуя покупать то, что тебе на хуй не надо? Я уже просто затрахалась тебе дебилу объяснять элементарные вещи. У нас на сайте написано, что бля техподдрежка не дает... консультация бля не дает по поводу обеспечения, которое ты на свалке покупал. А еще там написано, что все тупые вопросы в почту sam_durak@i_kozel.com. Ясно?
Короче спустила пар. Сижу. думаю - надо рассылкой резюме заняться ибо уволят нах, как пить дать...
и тут в трубке раздается ничуть не изменившийся голос клента: - Девушка, ну простите ради бога, ну так плохо слышно - повторите адрес пожалуйста еще раз....
Подруга оставила один женский журнал. Сама их не покупаю, ибо не читаю. Просматриваю картинки, натыкаюсь на акцию от Ив Роше. Купончик такой, его заполнить и прийти в магазин. ВВЕРХУ купона: ПЕРВЫЙ салон красоты Ив Роше БЫЛ ОТКРЫТ в Москве в 1991 г. ниже вопрос и варианты ответов. ВНИМАНИЕ ВОПРОС: когда БЫЛ ОТКРЫТ ПЕРВЫЙ салон красоты Ив Роше в России? менее года назад; менее 5 лет назад; более 10 лет назад.
Знаете, я засомневалась в ответе. Тут уж у меня возникли 2 резонных вопроса: 1) Это тест для блондинок?! 2) Или Москва не считается Россией?
Абсолютно реальная история из жизни горячих латышский парней
В Латвии предлагают создать силы медленного реагирования
Советник министра обороны Латвии Эйнара Репше Херберт Линде полагает, что латвийским вооруженным силам нужно появляться в районе вооруженных конфликтов как можно медленнее, чтобы руководство страны успело оценить то, насколько участие в военном конфликте отвечает интересам государства.
Сейчас тетка звонит, спрашивает какого-то мужика. Я ей отвечаю, что здесь такого нет. Дальше такой диалог: - А это что - не фабрика? - Нет - это институт экологии. - А как позвонить на фабрику? - Понятия не имею. - Вы же должны знать. - Откуда?! - Так ведь в институте работаете...
В Советском Союзе, помимо узаконенных артелей шабашников, именуемых "Стройотряды", существовали и артели шабашников, как таковых. Выглядело это примерно так: человек 5-10, в зависимости от планируемого фронта работ, мужиков собирались в бригаду. Искали колхоз или совхоз с нормальным председателем. Оговаривали фронт работ. Затем мужики брали отпуска или отгулы и ударно, за пару-тройку недель крыли коровники или ставили пилораму. Оплата была, разумеется, наличностью, в обход официальных процедур. Провести деньги через бухгалтерию была задача председателя.
В тот раз мужикам была задача сделать крышу над остовом нового телятника. Сделали все без проблем. Высота, правда, получилась хорошая. Для удобства работ возвели вокруг здания леса. Как водится, перед сдачей объекта поссали хором с конька, чтобы крыша крепче стояла. Это такой обычай был у строителей. А один товарищ в бригаде имел привычку работать на высоте в одноразовых кедах. Кеды покупались на один объект и по мере его завершения приходили в полную негодность, так как лазить приходилось много. Так вот, этот товарищ имел привычку после окончания работ прибивать гвоздями свои отслужившие одноразовые кеды к торцам конька крыши - по одному на сторону. Этот раз не был исключением, и перед разборкой лесов вокруг здания он исполнил свой священый обычай. Итак, кеды прибиты, леса разобраны. Приезжает председатель принимать объект. И видит рваные кеды, прибитые к его новой крыше. Властитель окрестных полей, лесов и рек зеленеет, потом краснеет и заявляет: "Уважаемые господа, послушайте, пожалуйста меня. Не соблаговолите ли вы убрать эти противные моему взору предметы туалета этого уважаемого строителя. Иначе я буду вынужден отказать вам в вознаграждении. Вы получите ваши червонцы только после удаления сих предметов." Вот так он и заявил, ну или примерно так. В общем, основная идея была такой, может форма подачи была несколько другая. Более фольклорная, деревня все-таки - вековые устои русской речи. Делать нечего. Пока кеды висят на коньке - денег не будет. А леса-то уже убраны, и просто так на высокую крышу не залезешь. Конечно, сняли мужики эти клятые кеды в конце концов. С использованием мега-лестницы, страховочных поясов и такой-то матери. Но потом очень долго вспоминали этому верхолазу его гордый, красивый обычай.
Только что было. У нашего директора есть 2 брата - близняшки Миша и Женя. Мало того, что они на одно лицо, так они еще очень часто на вопросы отвечают одновременно. И при этом оба картавят. Ну короче, веселое зрелище. Тока что приходит к нам Миша. Смотрит в мой угол, а там наш старый ксерокс стоит, мы им уже давно не пользуемся, а выбросить нельзя, он рабочий. жалко. Он спрашивает - у вас ксерокс рабочий? Мы говорим - да. Он - А у нас сломался. Мы - забирайте наш!!!!(мы так обрадовались, что наконец-то место освободится, и хлама не будет) Он тоже обрадовался, и сразу ушел. Через 5 минут... приходит с Женей... Тащут свой сломанный ксерокс.... к нам в комнату... Мы их спрашиваем - типа а это что такое? Они - наш ксерокс. Мы - а нам-то зачем он? Они - (в один голос, картавя) НУ МЫ ЖЕ НЕ МОЖЕМ П Д ОСТО ТАК ВАШ ЗАБДАТЬ!!!!!
Почти как в фильме... Почти ежегодно, в феврале, ездим с друзьями в баню... в деревню Холщевики, что по Волоколамке. Только мальчики, жены дома.. Итак: приехали, готовим все, в том числе и снежную ванну. Наст - 1 см толщиной. Ну я таки и снял с пары кв. метров его и кучкой рядом сложил. Паримся. Вечер, но темно. Распарились - я первый выскакиваю - и с разбегу в снег! Следом - Макс. И места в ванне почти не осталось. Вылетает Колюха, осмотрелся - и с разбегу, с переворотом в воздухе и боевым воплем каманчей четко попадает в гору наста! Попадает так сказать седалищем. Потом рассказывает: - Приехал домой, моюсь в душе, заходит жена, взглянула на вид сзади и подумав промолвила: - Да, Коля, вот с мальчиками и съездил в баню... P.S. После кульбита вся задница напоминала Британский флаг.
Сегодня подруга рассказала историю из своей бурной студенческой жизни :) Пишу с ее благословения.. Многие наверное знают, что в 90-х годах студенты частенько летом подрабатывали проводниками.. Вот и моя подруга устроилась.. Лето длинное, молодая кровь бурлит.. В общем, завелся у нее.. э-э-э.. друг. Тело не ждет ;) Ну и как-то очередной раз поразвлекались они в проводницком купе.. Лежат отдыхают.. Ну ее парень и говорит - типа - в туалет ща схожу и вернусь.. Подруга грит - "нет - вдруг твой сменщик зайдет - а у него в купе девушка обнаженная лежит.. Фигушки типа - терпи.." Парень терпит.. Пока он терпит, поезд подъезжает к станции.. /влюбленные пока еще об этом не знают/.. В итоге парень говорит - все - не могу больше терпеть.. открывает окно - а как вы знаете - в поездах окна-то до конца вниз не опускаются.. /сверху окно шторкой было прикрыто для создания кхм интимной обстановки/, приподнимает слегка шторку.. Встает на стол.. Как говорится (и как было) - смеркалось.. А теперь то, о чем они узнали несколько позже.. БОЛЬШАЯ станция - город крупный, ПЕРВЫЙ путь, смеркается опять же... и вдруг приоткрывается окно, и между окном и шторкой появляется мужской орган, который начинает изливать на перрон долго сдерживаемые потоки избыточной влаги... ЗАНАВЕС.. Бедные провожающие и встречающие..
Несколько лет назад какая-то передача, из тех, что "ходят в гости по утрам", расположилась в гостях у некой известной российской дамы - (у кого - не скажу). Ведущий хвалит порядок в доме: - Как у вас уютно, все на своем месте. Наверное, трудно при вашей деятельности поддерживать такую чистоту? Дама: - Моя мама всегда говорила, что в интеллигентной семье должна быть такая чистота, чтобы из унитаза можно было пить чай.
Приехал тут к родственникам в Новороссийск. В первый же день выхожу из дома - напротив через дорогу ларек-не ларек, домик-не домик, в общем павильончик такой характерный, в котором разместился объект по относительно честному отъему денег у населения под гордым названием "Игровой клуб". На нем надписи всякие типа: Игровые автоматы, слот-машины (интересно, чем они отличаются от автоматов?) и т.д. Но меня сразу что-то насторожило. Крупными буквами первой строкой написано: ГЕЙ МЕЙКЕР. Я вздрогнул. Даже страшно представить, что это за аппарат, какой стороной к нему поворачиваться, сколько это стОит и, главное, кто кому платит? Проверять на всякий случай не стал и старательно обходил это заведение стороной до отъезда.
Помню, очень давно это было. Лет, так, семь-восемь назад. О терроризме тогда все уже знали. Но дело было в России. Жаркий летний день, очень жаркий. Иду на станцию метро «Невский проспект», вход – из подземного перехода. У Думы, если кто не помнит. Народу – тьма. Уже на наклонной, к метро ведущей части перехода, двигаемся еле-еле. Когда я был метрах в трех от дверей, старого типа, тяжелых, деревянных, со стеклянными окошками, двери эти закрылись. Точнее, закрыл их изнутри юный юркий ментик, выскочивший откуда-то из вестибюля. Причем двери на выход по-прежнему выпускали народ, но между нашей толпой и выходящими были металлические ограждения. И не перепрыгнешь, народ все прибывал. Получилась реальная давка, сзади возмущенно кричали, иногда матом. Ментик смылся на станцию. Тетка рядом со мной стала задыхаться – душно, жарко, давят. Так под все увеличивающимся прессом мы простояли минут пять. Кто раньше раздраженно орал стал сипеть, все тише и тише. И тут появился ОН. С мегафоном и майорскими звездами. Со стороны выхода. - Граждане пассажиры! – заорал он мне в ухо. – Поступил сигнал, что в метро заложена БОМБА! – и замолчал гад, наслаждаясь. - Х-х-х-х-х!!! – ответила толпа. Это было «О! » сдавленных легких. - Поэтому, - сказал майор, – Попрошу не толпиться и проходить спокойно. И юный ментик открыл изнутри входные двери.
Учился я тогда в Литинституте между 80-ми и 90-ми годами, и преподаватели меня почему-то воспринимали, как агента КГБ. Потому что я все лекции строчил в толстенные амбарные тетради при помощи стенографии. Время, кто помнит, было туманное. За неосторожное слово могли пинка дать под зад или вообще того... на ближние поселения...
Фольклористику, помню, читал у нас видный поэт-символист Константин Кедров. Он у меня как-то раз принимал устный экзамен, вкатил четверку, и попросил всю мою амбарную тетрадь, нацарапанную нерасшировываемыми иероглифами, перевести на русский язык и просто подарить ему. "Это мне чтобы иметь кратенький конспект своих лекций", - объяснил он. Но я ему все же в мягкой форме отказал, потомучто это надо было полгода сидеть и долбать по клавишам пишущей машинки, чтобы доставить поэту такое удовольствие. А мне это было не под силу. Но вот собственно сама история. Я очень переживал, не обидел ли я своим отказом робкого чувствительного поэта, читающего лекции в нашем герценовском доме. Как вдруг осенью прямо с крыльца нашего милого особнячка, когда я плелся на лекцию, как всегда опаздывая, гляжу, идет мне навстречу сам Константин Кедров. Я туда-сюда от робости попробовал шмыгнуть мимо, но место у нас узкое - никуда не денешься. А тут Кедров сам подошел ко мне, сказал "здравствуйте" и так приятно и весьма дружественно протягивает мне руку, что в отношениях между преподавателем и студентом весьма необычно. Я от робости, не зная, куда деться пожал его руку и говорю в ответ на его приветствие отвечаю, чувствуя счастье на душе: "Здравствуйте, Константин..." И вдруг с ужасом понимаю, что договорить фразу не могу, так как начисто забыл его отчество. Такую почувствовал страшную неловкость. Пауза в воздухе повисла дряненькая. Так как я все люблю делать по людски, а тут... тоже мне... здравствуй, Костя.. здравствуй Сережа. И тут вдруг с облегчением я вспоминаю, как студентка Саша Жирмунская мне рассказывала, что Константин Кедров приглашал ее на квартиру на какую-то посиделку бомонда послушать чтение стихов. Я обрадовался, что нашел нить для разговора и говорю с облегчением: - Я слышал, что у вас на квартире собирается поэтическая молодежь? Константин Кедров глянул на меня каким-то совсем перепуганным взглядом и бробормотал: - С чего вы это взяли? Я и сам чего-то вдруг перепугался, что не то чего-то ляпнул и говорю ему: - Да вы не бойтесь, я и сам однажды бывал на собрании баптистов. - Это я вспомнил, как в Ижевске и на самом деле был приглашен на тайное собрание молельщиков. Тут Константин Кедров чего-то совсем серъезно перепугался, и ни слова не говоря шарахнулся от меня, как от чумного и быстреньким шагом затопал по аллейке герценовского садика. Больше мы с ним ни разу не беседовали. Ди и неудивительно. Его как раз пасли органы в этот год за религиозный уклон в лекциях по фольклору и через месяц-полтора он был уволен из Литинститута. Весь месяц он ходил какой-то кислый, опущенный, да и я ужасно переживал за свою неловкость. Вот так, спустя годы, вспомнилась эта чума словесная....
"Трудности перевода" Работал во Франции один русский химик. Жил он сначала с семьей, а потом семья уехала в Москву. А он остался один на какое-то время. Его жене нравилось, когда у него длинные волосы, собранные в хвост на затылке. Мужика же это дело напрягало. И как только жена уехала, он пошел в парикмахерскую с целью отстричь хвост: по-французски будет queue(ке). В общем, заходит он такой весь красивый, а там две молоденькие девчонки. Далее происходит такой диалог, в переводе на русский: - Здравствуйте. Я бы хотел, чтобы вы отрезали мне хвост. Девчонки странно переглядываются, а потом одна спрашивает: - А вы уверены в этом? Неужели он вам больше не нужен? Мужик удивляется такой заботе, но твердо стоит на своем: - Да, надо его совсем отрезать. Пока жена здесь была, я хвост для нее носил. А сейчас жена улетела в Москву и мне этот хвост не нужен. Девчонки начинают краснеть и перемигиваться: - Ну может быть он вам еще пригодится? Зачем же так сразу отрезать, хоть и жена уехала? Наш соотечественник не понимает в чем дело: - Да нет. Я его не хочу носить. Надоел он мне совсем. Жене мой хвост нравился. А мне с ним одни мучения. Девки уже просто откровенно ржут: - Да не уродуйте себя. Оставьте свой хвост в покое. Не будем мы вам хвост ваш ртезать. Химик злится и уходит, бросив парикмахершам: - Не хотите отрезать мне мой хвост и не надо. Пойду в другое место, там без вопросов отрежут. Уходит, а вслед ему летит дикий ржач.
Вы спросите, а в чем соль, дорогой товарищ Сергей? А соль в том, что слово queue(ке) во французском языке обозначает не только (И НЕ СТОЛЬКО) хвост. Это его второстепенное значение. А первостепенное, жаргонное его значение - мужской половой орган. По-русски Х$Й. А теперь перечитайте диалог с заменой слова, как того требует толкование слова.
И напоследок еще одна короткая история. По-французски форель будет - truite(труит), а свиноматка - truie(труи). Но если и неправильно сказал, то франкоговорящие меня поправят. Короче звучание слов очень похоже. Жена одного нашего специалиста пошла во Франции на рынок. Хотела она мужа форелькой зажаренной в оливковом масле порадовать. Подходит к рыбному прилавку. А там стоят три очень, нет ОЧЕНЬ толстые продавщицы. Наша мадам перепутала произношение и вместо "три форели" получилось "три свиноматки". Тетки фигеют от такого наезда, но, сохраняя хладнокровие, ее просто игнорируют. А что тут говорить? Тут морду бить надо, когда тебя так обзывают. Но нельзя, ибо цивилизация тут. А русская мадам фигеет в свою очередь - почему ее игнорируют и не завешивают вожделенную форельку. Она опять за свое "три свиноматки" и, подумав, добавляет "силь ву пле". Тетки начинают переходить лицами в стадию перезревших помидоров, но молчат. Не буду вас утомлять, но наша еще спросила про "три свиноматки" пару раз. Потом услышала слово "пютан", поняла, что что-то делает не так или эти продавщицы неправильные и свалила от греха..
Однажды Григорий Кегелес и Павел Майков, более известный как «Пчела из Бригады», стояли в тамбуре вагона поезда «Киев-Москва» и курили. Разговор был общий. — Работа тяжелая, — сказал Павел, — много пить приходится. В подтверждение этих слов в тамбур вошли два сына азербайджанской земли, пожали Павлу руку, и один из них сказал: «Паша! У тебя есть фотоаппарат?» — Ну, скажем, фотоаппарата у меня нет, — ответил Павел, — но даже если бы был, и мы бы вместе с вами сфотографировались, фотографии-то у меня бы остались. — Никак нет, — парировал дите гор, — я бы тебе адрес сказал, ты бы мне их по почте выслал, — и пошел, обиженный, по своим делам. Г. А. Кегелес сочувственно посмотрел на Павла: «Издержки профессии, да?» — Да это еще что, — докуривая сигарету признался Павел, — вот к Димке Дюжеву как-то подходит один такой и говорит: «Дима! Я — ваш кумир! »
История эта произошла пару-тройку лет назад с моим мужем и его друзьями. В один из выходных дней они собрались всей компанией поехать к одному из друзей в Белгородскую область, сами они проживали в славном городе Белгороде. Как водится, набрали пивка и отправились. Надо заметить, что большинству этот маршрут был неизвестен. В процессе поездки все содержимое бутылок, конечно, было выпито. Проезжая один из населенных пунктов удивленному взгляду наших ребят предстал дорожный знак – БУБНОВО3. Да, долго ребята грузились и думали, с чем связано такое странное название поселка - Бубновоз, то ли тут бубны делали, то ли сюда хрень какую-то возили…. Пока одному самому трезвому (скорее всего, водителю) не пришла мысль, что поселок называется БУБНОВО, и до него 3 км. ;-)
Рассказал отец моего лучшего друга, так что за достоверность можно ручаться. Приезжает балетная труппа моего любимого московского музыкального театра на гастроли в Ирландию, Дублин. Гастроли прошли успешно, собираются в аэропорт. Вызывают такси. Приезжает какой-то минивэн, наши туда загружаются. Едут. Первый перекресток проскакивают на мигающий зеленый, второй - на желтый, третий - на красный. Наши не понимают, что происходит (не Москва ведь). Таксист, довольный произведенным им эффектом, показывает на очередной красный светофор, и говорит - "This is irish green light" (Это - ирландский зеленый свет). -- @ks
Компания студентов. Семь человек. Три парня, четыре девчонки. Решили отметить день города, но оригинально и съездить в Архангельское. Приехали, вышли. Идем по парку, гуляем. Оттягиваемся, красота. Проходим по центральной аллее, что перед Екатерининским дворцом, а там статуя древняя. Два мужика (но это не сразу понятно) тесно переплелись и типа борются. Одна из девушек подходит, заинтересованно смотрит на это дело, начинает все это изучать и медленно обходить кругом статую (видно что-то ее увлекло). Почти прошла пол оборота, как вдруг быстро отворачивается (потеряв всякий интерес) и идет дальше, обронив фразу, от которой мы долго угорали: - А-а-а... Так это два МУЖИКА...
Как вы думаете, что чувствует человек, едущий на заднем сидении с заблокированной дверью в BMW X5, водитель которой - мужчина достойный во всех отношениях - имеет всего лишь один ма-а-а-а-аленький, причем временный недостаток: в нем плещется примерно полтора литра горилки "Немиров з перцем"? Что характерно, ничего особенного не чувствует. Все чувства заняты одной-единственной мыслью: "Интересно, пи...данемся или нет?"
Вы спросите, как водитель в таком состоянии оказался за рулем? Он не был за рулем. Он тихо-мирно сидел в будке с гаишниками и показывал им документы на машину, так как он был ее владельцем. Первоначально за рулем был другой водитель. Совершенно трезвый. Который выпил всего лишь кружку пива, причем очень давно - часов пять назад. А потом владелец машины вдруг понял, что он - вовсе не эндокринолог, а летчик. И что буквально напротив гаишной будки стоит дельтаплан Stealth, который унесет его (вместе с нами) в прелестный мир, где вообще нет гаишников. Поэтому он, оставив все документы гаишникам - ну, просто из дружеского расположения, - сел за руль и попытался взлететь. Вместе с нами. Заблокированными на заднем сидении.
Что характерно, первые сто метров прошли вполне ровно - машину поддерживали отбойники слева и справа. А потом нас, к счастью, нагнали Небесные ангелы - гаишники. Хорошо еще что Летчик оказался дисциплинированным и сразу остановился. Потому что полетов во сне и наяву от Небесных ангелов мы бы уже точно не выдержали. Точнее, машина бы не выдержала. Она же все-таки не дельтаплан, а обычный баварский танк...
И все-таки, гаишники - пошлые люди. До этого нам шили только кружку пива у водителя (другого, не Летчика), а после этого небольшого взлета составили такой протокол, что бумага просто горела и взрывалась. Что значит "похитили машину, находящуюся под арестом"? Ничего подобного. В конце концов, любой человек может почувствовать себя Летчиком. Хоть раз в жизни. И он не пытался уехать. Он просто пытался взлететь... Но так как я все-таки хотел этой ночью попасть домой, хотя бы под утро, и не хотел, что гаишники арестовали Летчика и его дельтаплан, пришлось проводить доверительную беседу с товарищем Полковником. (На самом деле он был всего-навсего лейтенант, но я звал его полковником для создания доверительной обстановки.) Что характерно, у нас с собой было довольно мало денег. Летчик вообще не возит наличные - только карточки, которые он неосмотрительно продемонстрировал товарищу Красивому Фуражкину, который нас и остановил. Водитель, охмуренный кружкой пива, находился в легкой поэтической флегме, ожидая приезда кибитки с аппаратурой для медосвидетельствования, и запасов денег у себя не обнаружил. Он вообще особой активности не проявлял, предложив в самом начале инцидента гаишнику в качестве взятки бутылку водки, обидев должностное лицо почти до слез, после чего посчитал, что его историческая миссия на этом закончена.
Но, к счастью, у меня в кармане нашлись 200 баксов, которые я взял с собой просто на счастье. Товарищу полковнику было сообщено, что у меня есть один Пакт о ненападении, которым я готов с ним поделиться. (Нельзя же было сразу выдавать все запасы.) Полковник скривил обиженную физиономию и сказал, что надо было раньше доставать один Пакт, когда нам инкриминировали всего лишь кружку пива у водителя пять часов назад. А теперь, когда список наших прегрешений содержит примерно двести восемьдесят пять пунктов (кстати, на ногу гаишнику мы не наезжали, он сам ее подставил), один Пакт - это просто смешно! Минимум пять, намекнул псевдо-полковник, причем это минимум миниморум, необходимый для того, чтобы заглушить муки совести у всех троих работников полосатой палки, находящихся в уютной гаишной комнатке. А откуда мы возьмем пять пактов? Их не было у нас. Не кредиткой же оплачивать, тем более что кредитки они отказывались принимать, мотивируя это тем, что аппарат сломался. Пришлось объяснять, что мы вообще-то вовсе не летчики, а совсем наоборот - эндокринологи. И что денег у нас нет, потому что мы вообще-то еще только учимся на эндокринологов. То есть студенты. На вопрос, откуда у нас машина стоимость в сто тысяч пактов о ненападении - я ответил, что машину Летчику подарил папа. За хорошие оценки. Но папа после этого тут же разорился, поэтому не может приехать сюда и привезти пакты в клювике. Поэтому вот вам еще один, последний, пакт, сказал я, и давайте уже нас отпускать, потому что Летчик налетался, и ему требуется отдых. Кстати, заметил я, все эти красивые пластиковые карточки в его кошельке - ну, всякие золотые и платиновые - это просто скидки. Из магазинов канцтоваров.
Два пакта о ненападении товарищем полковником были восприняты более благосклонно, так как налицо был приятный прогресс, но мне твердо было заявлено, что уровень наших преступлений против общественности не позволяет ему отпустить нас за такую ничтожную сумму. Это выглядело бы неуважением к нашим суровым преступлениям, а значит - неуважением к нам, объяснил полковник. А нас он уважает. Потому что только очень смелые люди могут попытаться взлететь без документов, еще и проехав по ноге товарищу Красивому Фуражкину, который был занят с совсем другим водителем.
В его словах был резон, поэтому я пошел выяснять, что могут наскрести пацаны - водитель и четвертый спутник. Еще один пакт они все-таки наскребли. После этого я вручил аж три пакта о ненападении товарищу полковнику (тот заодно объяснил мне, как следует подавать челобитную - в руке ладонью вниз, чтобы подлый враг не догадался), и сказал, что больше пактов нет - хоть режь. Взгляд товарища полковника совсем потеплел, он посоветовался с двумя другими прекрасными мужчинами, находящимися в комнате, и сказал, что мои доводы кажутся ему убедительными, и так как мы не производим впечатление рецидивистов, он нас отпускает, а Ноту протеста беспощадно рвет, чтобы она тоже не досталась врагу, который потребует своих процентов. Ну и после этого, к счастью, нас отпустили. Хорошо погуляли, короче говоря... (с)
С 9 сентября по 9 октября 2005 года «Новая газета» совместно с двумя самыми известными столичными клубами экстремальных авторазвлечений Kokos racing team и Night Force проводят акцию «Я ПРОПУСКАЮ ПЕШЕХОДОВ».
Сижу за компом. В фоновом режиме ТВ Евроспорт - боксерские поединки. Однако фраза комментатора - "все тело боксера покрыто ПИРСИНГОМ!" заставила меня в ужасе обернуться к экрану телевизора. Уфф.. Оказывается, это была татуировка...
Играем в теннис в спортзале одного крупного московского вуза. Теннисный корт отделен от остальных частей спортзала полупрозрачными матерчатыми занавесками. Все видно, все слышно, но мячики не улетают. Вот за этой занавеской рядом с нами занимается секция "качающих железо". Масса разнообразных тренажеров и на них работают крупные мускулистые молодые люди. Как-то раз закончились у них занятия, засобирались они домой. Все уже уходят, а один мускулистый юноша что-то завозился. И тут его не менее накачанный товарищ ему кричит:"Ну, ты, ЖЕРТВА ГЕННОЙ ИНЖЕНЕРИИ! Ты идешь или нет?.." Просто прелесть, какие ребята продвинутые..
Всю свою сознательную жизнь я живу в Америке. Жена - ирландско-немецкого происхождения, дома говорим по-английски. Ребенок не может по-русски сказать и слова.
Пятница. Глубокий вечер. Маленький городок на Юге США. Выходим с женой на нашу лужайку перед домом. Я решаю после ужина и под пиво выкурить сигаретку. Соседи купили дом, празднует новоселье. Музыка, вопли, смех. Общий заборчик. На него облокачиваются двое пьяных. Видно, что недавно приехали. Один другому говорит: "Интересно, а тут русские есть?" Второй: "А вот, какие-то двое русских сидят на скамеечке, соседи наши." Моя жена, по-английски, мне: "What do they speak?" (Что они говорят?) Первый: "Видишь, точно, русские. И они тебя, Коля, - ПЬЯНОЙ СУКОЙ назвали...."
Еду в левом ряду, никого не трогаю. Сзади какой-то за 100 метров фарами мигает, мол пшел с дороги. Перестраиваюсь вправо и в зеркале вижу номер, который мигал: "ХАМ". Ну думаю, дает. Ту он вырывается вперед. Нет, оказалось: "МАХ". ХАМ в зеркале.
Преамбула: на днях купила первый раз отбеливатель "Бос", ну и вчера первый раз постирала этим босом перед приходом подруги. Амбула: С подружкой поели креветок, попили пивка, поговорили о работе. В разговоре упоминался мой директор, кстати весьма в мажорном тоне. После перебрались на диванчик посмотреть "Царство небесное". Во время просмотра у меня без всяких видимых причин начинает чесаться тыльная сторона руки. Я вслух гадаю: "А может это от нервов, а может что съела, а может это я такая впечатлительная и на прокаженного короля Иерусалима так реагирую..." В итоге меня осеняет: "Наверное, это у меня от Боса". На что моя подруга (кстати блондинка), глядя в экран осведомляется без всякой иронии: "А что, босс тоже чешется?"
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.