Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2005 по 30.09.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Краткая предыстория: живем с сыном вдвоем, папу он видит по расписанию, живо интересуется всеми вопросами, которые положено знать любознательному мальченышу в пять лет. Иногда у нас происходят диалоги вроде "Сына, хочешь съесть яблоко?" -"Не хочу, мама", - "Не хочешь? А придется!" Или "Сына, хочешь пойти в парк пешком?",- "Не хочу", - "Не хочешь? А придется!" и т.д. в том же духе.
Сегодня утром - благо, воскресенье, в школу идти не нужно, прибегает ко мне и залазит в постель. Целуемся, муркаемся, нежимся, делаю ему массажик. Потом сын порывисто обнимает меня за шею: - Мама, а ты скоро умрешь? - Надеюсь, что не скоро. - Мама, а когда ты умрешь, я останусь совсем один? - Ну, я думаю, ты к тому времени женишься, и у тебя будут свои детки, так что один ты не останешься. - Мама, но мои же детки не смогут готовить кушать, как ты! - Готовить кушать будет твоя жена или ты сам научишься... Молчание, задумчивое сопение... - Мама, я не хочу, чтобы ты умирала. - Сына, я тоже не хочу умирать. - Не хочешь? А придется!
Эта история произошла со мной как два с половиной года назад, вернее в этой истории я принимал участие и в дальнейшем по полной разгребал ее последствия. Итак, служить меня занесло в Учебный центр одного из Пограничных Отрядов на Кавказе. Позади была моя учебка и школа сержантского состава - я только-только получил свои заветные лычки младшего сержанта - как в этот же день получил свое первое направление - быть дежурным по заставе. Все бы ничего, только в первой казарме был ремонт, а оставшиеся после учебки немногочисленные бойцы были размещены в двух палатках, сооруженных на плацу - на утро этих ребят из нашего отряда должны были отправить служить в соседнюю Чечню. И само собой они... прошарив и стащив откуда-то шифер, благополучно его продав - и вырученные средства были незамедлительно конвертированы в спиртосодержащие напитки. Наступило 22... команда "Отбой"... я понимал плачевность своего положения - мои братаны в любом случае будут квасить всю ночь - готовясь к отъезду на службу в Чечню - подходили ко мне и говорили - "Славик, мы только на часок". Хрен с вами, подумал я - и выставил "на палево" дневальных. Надо отдать должное дневальным - когда из своей коморки выходил дежурный в звании старшего прапорщика, да к тому же из местного населения со странным для русского уха именем Ушангий, так вот когда Уши выходил синючий сам, едва держась на ногах и заглядывая в палатки - где дым от накуренного стоял по пояс - все уже занимали свои кровати и громогласно демонстрировали, что спят. Прапор заходил так раз 6-7, все было в порядке... Под утро, когда я удалился с занимаемого поста в сторону сортира - да постоял там с патрулем, состоявшем из моих "стариков" - разговаривая за жизнь - вижу из казармы в сторону палаток направляется своей пьяно-выпрыгивающей походкой прапорщик. Я влетаю за ним и тут же рапортую: "Товарищ ст. прапорщик, за время моего дежурства..." как вижу, что в самом дальнем углу, где стояла койка, на кровати неестественно много было занято места... промелькнула мысль - что один из дневальных лег спать, а когда сработала команда "730", т.е. "палево" или проще - шухер - один из бойцов, схватив с собой бутылку распочатой водки, бросился к себе в кровать - которая уже была занята!!! В общем, Андрюха забрался сверху на спящего дневального и укрылся одеялом - в надежде, что неуставной "сон" не будет замечен... но надежды не оправдались. В общем, подходит прапор к этой злосчастной кровати, срывает одеяло и долго таращится, спрашивает у меня со своим кавказским акцентом - "Сэржант, у тэбе што это? Галубые что ли? Буди их!!!" когда он увидел еще и бутылку водки - у Андрюхи - он чуть не присел - "Сэржант, так они у тэбя не толко еб..ся, оны еще не по уставу водку пьют!!! Сдавай наряд!!! Я ими лычно займусь!!!" Едва сдерживая смех, я вышел из палатки - когда хохот разнесся над заставой - все уже были в курсе, как "голубыми" занялся лично прапорщик :))
Есть у меня друг, нормальный парень такой, веселый, но есть у него одна особенность: какой анекдот, афоризм или смешную история он бы ни рассказывал, обязательно все испортит, то слово не то применит, то смысл потеряет. Но самый смешной случай произошел недавно. Познакомились мы с парочкой симпатичных блондиночек, чай, кофе, шампанское с ананасами и тому подобное. Дима (так зовут моего друга) решил все-таки блеснуть остроумием и, делая скидку на цвет волос девушек, загадывает загадку (загадка заезженная и наверное сто процентов населения земли ее уже знают). "Что есть у каждой девушки...", - начал он, "коричневое, маленькое и сморщенное..." - добавил он и, окутанный вниманием красивых особ, слегка заволновался и неожиданно для меня добавил: "похожее на изюминку". Я насторожился и слегка хрюкнул носом, но сдержался, дабы не смущать друга. Дима не понял, что загадка запорота. Я ждал реакцию девушек, было понятно, что загадку они эту первый раз слышат, ответ меня убил. - И у мужиков есть соскИ, только у нас больше...
Рассказывал товарищ. Была у них попытка организации полигона сильных токов. Выбили место в глуши, в окружении березовых и осиновых околков, прорубили просеку для ЛЭП, поставили пару вагончиков. Обжились. Ездили туда с удовольствием: ягодки, грибочки, все рядом было. Но потом развитие объекта, что-то начало тормозиться. Видимо, деньги кончились. И поездка на полигон постепенно превратилась из удовольствия в дежурную «обязаловку» для научных сотрудников отдела. Маленько полегче стало, когда приняли на работу парня, который согласился жить там. Парень хозяйственный, поставил пяток ульев, купил цыплят, распахал поляну под картошку и огород. Но потом оказалось, что его пчелы заражены клещем. Это очень мелкий паразит, от которого поначалу не знали лекарства – в начале восьмидесятых, когда он проявился - он опустошал целые пасеки. Естественно, у нашего новоявленного пчеловода все ульи быстро погибли. Парень бросил это дело, уволился и опять возобновились дежурства...
Спросите, а причем здесь цыплята?
Парень уехал, а цыплята остались. Кормить их было некому, сами научились. Одичали. Ноги развились как в поисках чего-нибудь съедобного в земле, так и в процессе бегства от потенциальных любителей курятины. От работы и борьбы за жизнь они стали крепкими, жилистыми. Ни жиринки в них не заводилось! К моменту зимней консервации осталось их пяток, самых борзых. Поймать их не смогли, как они зимовали – хрен его знает.
Может знает кто, не развелись где-нибудь на просторах Новосибирской области дикие куры?
К огромному количеству анекдотов про жителей Эстонии теперь, видимо, добавится еще один. Некие эстонские автогонщики в прямом смысле слова проспали свой гоночный автомобиль Honda Accord. Машину украли, пока спортсмены мирно спали в своем грузовике на автозаправочной станции на окраине Каунаса. Как сообщили агентству BNS в полиции Каунаса, кража произошла в четверг ночью. Машина находилась в прицепе грузовика, в котором спали эстонские гонщики. Воры просто отцепили прицеп от грузовика и увезли вместе с машиной. Гонщики обнаружили исчезновение автомобиля только утром. ..."
Рассказано со слов моего друга. Итак, 2005 год, печально известный день военно-морского флота. Вечер. Мой друг, в изрядном подпитии, ждет на остановке автобус. Не то, что бы он очень интересовался военно-морским флотом, он, скорее, просто игнорировал существование сей структуры, так как в свою бытность в армии принадлежал к тем, кто "и сам не летает, и другим не дает". Он просто выпил. И вот, томясь от скуки, он воротит мордень от опостылевшей дороги, по которой никак не идут автобусы, и начинает рассматривать витрину магазина. Магазина, надо сказать, детских игрушек. В витрине, как на грех, были выставлены надувные круги со всякими рюшечками и жабьими мордами, а также детские лодки. Тоже надувные. И вот, стоит этот крендель, покачивается и, своим, затуманенным парами алкоголя мозга, высчитывает подъемную силу увиденных плавсредств.
В это время по направлению к нему курсируют трое героев праздника. Один из них, видимо, позавидовавший безмятежному настрою, в который впал мой друг, задает вопрос:
- На что смотрим?
На что мой друг, не оборачиваясь, отвечает:
- На лодочки. Интересуешься?
История закончилась благополоучно. Воина оттащили.
История о том, как появилось зловещее русское слово "ЗАСКОТЧЕВАТЬ!!!", или словарь Даля отдыхает...
Феня из реальной жизни. Помнится, было дело курсе на третьем, как раз сдали зимнюю сессию, ну и как все правильные студенты решили это дело обильно смочить бормотухой. Представьте себе однокомнатную квартиру, находящуюся в жопе космоса, точнее на окраине большого города, в которой одновременно находятся 23 пьяных в торнадо человека, никаких мыслей не возникает? Одним словом, то был вселенский шухер, на полу живого места не было, все завалено флаконами и перебравшими, в толчке соответственно ужас, но это не самое интересное, веселуха наступила утром, когда ваш покорный слуга очнулся и застал на кухне троих, активно похмеляющихся и отчаянно полемизирующих коллег по цеху, с рулоном промышленного скотча, который они сперли под утро в супермаркете, когда ходили за двумя ящиками водки. Поскольку водка с утра это смерть, то я поднял одного товарища и мы с ним отправились за пивом. Когда мы вернулись, взору нашему предстала следующая картина: на полу в единственной в этой хате комнате, ровным рядом, по росту, лежали 12 человек наглухо замотанных промышленным скотчем, остальные участники драмы были примотаны этим же скотчем ко всему к чему можно было примотать, к кровати, к батарее, к дверной ручке, к 12-ти килограммовой гире и т.д., а на кухне, с чувством исполненного долга, мирно спали три очень уставших человека. Про пробуждение рассказывать не буду, надеюсь у читателей хватит полета фантазии, собственно вот так и появилось выражение "заскотчевать".
В школе, классе в одиннадцатом, были у нас т.н. стрельбища. Это когда всех пацанов загружают в автобус и везут на полигон стрелять из калаша. Так вот, привезли нас на этот полигон, собрали кучно, и главный военный начал объяснять, что мол сейчас будете выходить по пять человек, строиться в линейку, а он будет каждому выдавать рожок с патронами внутри. У военных все по уставу, и конечно при этой самой выдаче тоже есть свои правила. Объясняет, что когда тебе дают рожок, ты должен сказать: "Курсант Иванов пять боевых патронов получил!", берешь рог, военный обращается к следующему и т.д. Так вот, стоим мы пятеро. Первый в шеренге стоит такой маленький, неказистый и ушастый пацаненок, в общем смешной даже с виду (надо его себе представить!). А фамилия у него - Батыров. Вояка тянет ему рожок, а тот забыл, что надо что-то сказать. Военный подсказывает фразу, паренек уже сам говорит: "Курсант Батыров пять боевых патронов получил!", военный доволен и продолжает: дает второму рожок, и тот, уже без всякой запинки выдает: "Курсант Петров ПЯТЬ БОЕВЫХ БАТЫРОВ получил!". Смешно оговорился...
Джордж Буш-младший продолжает веселить мир. Или репортеры опять нашли к чему прикопаться. Что думать - решайте сами.
Во время заседания в ООН один из репортеров "Рейтер" оказался за спиной Буша и наснимал кучу фотографий. Передал напарнику. Тот среди фотографий обнаружил несколько штук, где Буш пишет записку Кондолизе Райс. Обработав их в фотошопе, получил текст "Кажется мне нужно в туалет. Можно выйти?"
Теперь фотограф клянется, что понятия не имел, что снимает, другой журналист - что ничего в фотошопе не пририсовывал, только поправил цвета, их начальство - что выпустили материал, не имея в виду ничего нехорошего.
Взято с http://www.pdnonline.com/pdn/newswire/article_display.jsp?vnu_content_id=1001137642
Понедельник. Утро. В офисе тишина. Все, не до конца проснувшись, что-то там делают в своих компьютерах, но явно еще не работают. Шумно входит батоно Серго – вернулся из отпуска. Привез с юга всем подарков: девчонкам по банке меда, мне, естественно, бутылку красного и на общак виноград. Каждый свою тару заныкал подальше, а виноград разобрали по веточкам и разбрелись по местам. Ем виноград и замечаю, что ягоды выбираю не все подряд, о чем и говорю на всю комнату: - Забавно. Ягоды сначала выбирают, которые послаще, потом потверже, потом помягче, а уж потом все остальные. На что Люба сразу же отвечает: - Как и в жизни.
Короче, давеча, пятница, сидим на бульваре, занимаемся традиционным русским двоеборьем: пиво с табуретовкой, погода, что называется "покрылось небо буратиной" (в смысле бурой тиной)... Сидим, ежимся, но настроение отличное. Нас пятеро, и двое из нас вдруг решили пообщаться на чуждом русскому уху буржуйском, англицком языке. Надо заметить, что в школе английский они учили не очень-то и на вопрос "Язык какой школе учил»? обычно говори в 121... , но друг друга понимают прекрасно... Вообщем сидим травим анекдоты, слушаем фразы типа: Оh good russian beer!!! На что второй отвечает, Yes! And Vodka, good russian beer... Мимо идет дед... наверно еще ровесник самого Ильича причем не Брежнева. В дюпель упитый, строит походкой синусойдную кривую, ну такой дед пролетарий от сохи и стакана... Слышит незнакомую речь, вздергивает голову резко поворачивает, подходит.. тычет пальцем в двух товарищей, говорит, обращаясь к нам:" Это че иностранцы"?? Эти два дурака:Yes, yes, и начинают что-то припихивать деду, про Drink Vodka… На что дед слегка покачнувшись видимо от нахлынувшего пролетарского гнева, прикрыв один глаз, чтоб собеседники не двоились, и ткнув в пальцем в грудь одному «иностранцу» выдает: How do you do, ебать тебя в сраку??? Занавес!
поставил шефу по просьбе ICQ. ну 3 недели прошло. сидит за соседним столом. иногда пишу ему, чтобы привык к технологии (типа на обед пошел, и т.д.). периодически спрашивал, что, зачем, как в контакт заносить (я у него там в контакте - один).
седня приходит в 15-00 уставший... на нервах...
- Все пи@0r@$ы... Гаn&8ны... Сволочи....
*успокоился* (внимание, фраза дня) - Покажи, Александр, мне КАК (по icq) - ДРУЗЕЙ ИСКАТЬ.
Навеяло тоской по предыдущему месту работы, где коллектив был практически весь женский за редким исключением, однако, не смотря на это, друг друга грызли редко, и отношения были в основном дружескими. Как-то раз пьем мы с девчонками чаек и болтаем о жизненных трудностях, коих у женщины обычно в достаточном количестве. А следует заметить, что возраст девчонок от 30 до 50, поэтому основных тем для обсуждения, как правило, две: «Мужики – козлы! » и «Быт заел!». Периодически то одну, то другую вызывают либо к телефону, либо по работе (полнейшее безобразие – врываться в процесс чаепития! ;). И вот Оксану нашу, 40-летнюю одинокую разведенную даму, отвлекли как раз в момент обсуждения первой и наиболее наболевшей (см. выше) темы. Когда она возвращается, то слышит следующий диалог: - Нет, лучше все-таки твердый! - Ну, твердый, конечно, хорошо, но мягким тоже очень удобно, особенно если углубления какие-нибудь. И в руках держать удобно! - Ну и твердый удобно! И разные они бывают! - А когда загнуться хитро надо как-нибудь, то неудобно твердым. И мягких тоже – выше крыши – и большие есть и маленькие. А, кстати, самыми маленькими обычно удобней всего! - Ну уговорила – и где ты их нашла? - Да их везде навалом – всяких разных! Тут обалдевшая Оксанка, хорошо помнившая, что предыдущая тема разговоры была «Мужчины. Секс с ними: за и против.», все-таки решает переспросить: - Девочки, да вы про что разговариваете-то? - Да видишь ли, ремонт же – будь он не ладен! Про шпателя разговариваем. Ты, кстати, знаешь как удобно мягким?!....
Народное средство. Лет двадцать назад никто и не слышал о таком замечательном препарате как "Виагра". Этот домкрат для измученных жизнью и вредными превычками мужских организмов тогда еще только разрабатывался в секретных лабораториях вероятного противника. Поэтому в Советском Союзе любителям ненасытного секса, которого кстати в Советском Союзе не было, надо было изыскивать иные пути повышения потенции. Один такой супер-член был приятелем моего бати. Когда этот производитель уезжал в колхоз от жены, то набирал с собой множество всяких нужных ему препаратов. Были там и настойка на маральих пантах, не путать с понтами. На понтах только пиздюли настаиваются. Использовал он и жень-шень, настоенный лукавыми китайцами на пчелином маточном молочке. Да много всего было у него в загашнике. И вот он узнал про бобровую струю. А это средство, надо вам сказать, испокон веков использовалось на Руси, как тонизируещее и лечебное средство. Одним из эффектов при его ПРАВИЛЬНОМ употреблении было устойчивое повышении потенции. Так как у бати оставался запас сего средства, привезенный от одного егеря, то этот половой гигант губернского масштаба стал выпрашивать его. Он даже предлагал папахену денег, что само по себе было из ряда вон в те времена отсутствия капиталистических отношений у советского населения. Тогда все вопросы решались полнотой налитого стакана и мерой человеческого уважения. В общем, выпросил он у бати пол-железы. Папахен рассказал ему, как правильно настоять струю на спирте или водке. Три раза повторил, что средство сильное и стояк - это только один из эффектов его воздействия на организм. Счастливый обладатель панацеи от мягкого конца собрал манатки, записался в колхоз и отбыл навстречу половым приключениям. Приехал он назад очень быстро и очень злобный и зеленый. С ходу наехал на батю: "Что за дерьмо ты мне подсунул!? Я с девками договорился. Помылся, побрился, принял средство и к ним в общагу пошел. Только успел на первую залезть, как меня пронесло - еле до уборной добежал. Так и сидел на толчке пару дней, только подпрыгивал на реактивной тяге". Батя посмотрел на него: "А сколько ты, мил человек, принял чудесного средства? Как я тебе и говорил, столовую ложку?" Тот потупился: "Да я подумал, что мне всю ночь девок трахать. Ну не с собой же пузырек брать. Я стопку водочную и дернул залпом, чтобы оно подольше и посильнее действовало. А вона как вышло, прям на девке обосрался..." Что я могу сказать? Закончу словами папахена: "Всего надо в меру, сказал товарищ Неру!"
Истец Наталья Васильевна Светлова жалуется на ясновидящую, которая ее обманула. В ясновидение она никогда не верила. Но жизнь скрутила так, что она в отчаянии решила обратиться к ясновидящей и нашла объявление в газете: «Приворот без греха и обману! Я верну любимого без вреда для него! Все проблемы я решаю быстро, четко, без лишней болтовни. На всю работу я гарантирую быстрый результат уже в день обращения! Я даю письменную гарантию на свою работу! Я пришла в этот мир, чтобы помочь Вам ». Истица пришла на прием, рассказала про свои страдания. Муж ее разлюбил, изменяет ей направо и налево, она устала от его постоянных измен, просто измучилась. Ясновидящая порекомендовала срочный приворот и отворот от соперниц, вселила веру в будущее. И сказала, что надо ждать. Истица ждала, ждала и дождалась. В итоге муж изменился, стал к ней относится теплее, НО возникла одна проблема: он не мог с ней спать. Истица обвиняет гадалку в том, что она сделала приворот, но на физическую близость сделала полный отворот. И муж ей такой не нужен. Пусть она теперь возвращает ей прежнего мужа или отдает 700 долларов, которые она заплатила за всю эту парапсихологию.
Ответчик Мария Эдуардовна Романова - потомственный маг высшей категории посвящения, парапсихолог. Получила медицинское образование, стажировалась у доктора медицинских наук, работая с ним, познакомилась с астрологами, магами и вступила в Ассоциацию народных целителей России", Занимаясь целительством, перенимала опыт у всем известной Джуны. Она рассказывает, что при работе мысленно закладывает в подсознание своего пациента программу лечения. Кроме того, она проводит безотказный мощнейший обряд на процветание, благополучие и богатство, проводит самый мощный приворот, позволяющий навсегда сделать Вас единственным человеком для Вашего избранника и никогда не столкнуться с такой бедой, как его измена.
В ходе дела истица говорит, что у нее проблемы в семье, на что гадалка возражает, что она предупреждала истицу о том, что могут быть проблемы с потенцией мужа, но это все временно. Истица говорит, что уже пятый месяц пошел, как временно. Ей такой муж не нужен.
Решение судьи: Действующим законодательством не предусмотрены и поэтому не могут быть урегулированы договоры с магами, колдунами и экстрасенсами о возмездном оказании услуг в сфере оккультизма (магии, колдовства). Гражданско-правовое регулирование не распространяется на отношения между людьми или организациями в сфере, выходящей за пределы эмпирически подтвержденных научных знаний, поэтому услуги магов, экстрасенсов и колдунов не подпадают под понятие «услуга», данное в п.1 ст. 779 ГК РФ. ... В иске отказать.
Мы с мужем работаем в одном учреждении, и у нас есть "подруга семьи" Маша. Как-то раз она пригласила нас к себе в гости после работы, похвастаться новым караоке. Естественно, с работы выходим втроем, болтая, заходим в метро, а затем и в вагон. В одном вагоне с нами оказался еще один перец из нашего же учреждения, препротивный тип, надо заметить. "Апофеоз моральной и физической вони", как высокопарно выражается одна мадам, или, в просторечии и за глаза - Вонючка. Мы сидим, муж читает газету, мы с Машей болтаем о своем - о девичьем, постепенно она все сильнее отвлекается от беседы, теряет нить разговора и при этом косится куда-то вбок. Наконец спрашиваю, что случилось, Маша отвечает: "А чего Вонючка так на нас уставился?" Оборачиваюсь, правда, стоит и рассматривает нашу компанию. Говорю: "Не обращай внимания, Маш. Мало ли, почему он смотрит. Может, решил, что у нас "лямур де труа". Фиг с ним". Несмотря на это, Маша продолжает смотреть на парня, смотрит долго, сначала во взгляде сквозит обида, затем неприкрытое негодование, наконец она выдает: "Ну и дрянь же Вонючка, что про нас такие гадости думает!"
Израиль, лето 1991 года. Наплыв репатриации из СССР (тогда еще существовавшего). Муж с женой, совсем новые репатрианты, (иврит, сами понимаете, противозачаточный) пришли в отдел Внутренних дел - оформлять удостоверения личности (теудат зеhут). Как и многие другие. Выстояли огромную очередь, состоящую в основном из наших соотечественников. Наконец, подошла их очередь. Служащая у мужа спрашивает, показывая на жену, мол кто это? А муж забыл, как будет "жена" на иврите. Он перед походом в ОВД, конечно же, спросил, и ему сказали, жена - "иша". А тут он забыл. Помнит, только, что что-то ишачье, только женского рода. Ну, он возьми, да и скажи: "Зе (это)... шели (моя)... осла". Все русские, такие же зеленые, как он сам, захохотали: Ха-ха-ха! Осла с ишаком перепутал! Русские отсмеялись уже, а израильтяне продолжают ржать, никак остановиться не могут. Оказывается, "Асла" на иврите - унитаз. Вы представляете себе этого придурка? Пришел в отдел Внутренних дел со своим унитазом. С дистанционным управлением, на голос отзывается.
"Российская газета" (!!!) пишет про русских в Новом Орлеане: "Все они оказались в США по трудовым визам, которые выдала челябинская фирма "Интер-бизнес" (http://www.rg.ru/2005/09/02/studenty.html)
Челябинская контора, выдающая (!) "трудовые визы" в Америку - это финиш! - получает рекламу на всю страну в официальной газете... Приплыли...
На днях в "Сегодня" по НТВ прозвучала более чем двусмысленная фраза диктора: "назначение Еханурова - единственная возможность Ющенко спасти свое лицо..." Мда. Порядок режимов думать-говорить явно дал сбой.
Рассказываю вам историю про летчиков в СССР со слов моего тестя. В общем, произошла эта душещипательная история в Абхазии (или где-то еще, не помню точно). В этой Абхазии водятся ШЕРШНИ - это такие страшные создания... Летчикам сделали прививку от укуса шершней и они спокойно полетели опрыскивать поля. Как-то они сидели в своей биндежке и отдыхали. Шершни конечно залетали к ним и ели все что захотят, а наши доблестные летчики не мешали шершням обедать, поскольку если попытаешься опустить шершня ниже плинтуса, то он прилетит к тебе со всей своей шершневой ордищей. Ну вот... Приспичило одного из летчиков в туалет и он пошел за бидежку и пошел не прямо за нее, а решил до дойти до кучи с мусором... Ну вот он гордо стоит около кучи и величественно делает свое дело, как видит, что рядом примостился шершень и просто поедает остатки всяких вкусностей... Тут то бравому летчику и захотелось опустить шершня ниже городской канализации (ОБОССАТЬ - для не понятливых), а этот шершень понял что его просто зачуханили взлетел и как торпеда ужалил член бедняги летчика... Не думаю что стоит объяснять про крик (немножко не человеческий), а вот про член скажу - РАЗДУЛО ЕГО ДО ТОЛЩИНЫ В 27 см в диаметре. PS А самое главное что этот летчик оклемался благодаря только прививки от этих тварей. В ОБЩЕМ - НЕ НАДО ССАТЬ НА ШЕРШНЕЙ
В начале прошлой недели, выпуск новостей в 22:00 по НТВ.
Алексей Пивоваров, какой-то малохольный - одновременно и глаза в кучу (видимо, после перелета и проч.) и неестественно оживленный (после кофе, наверное), докладывает о юбилейной сессии Генеральной ассамблеи ООН:
- Важнейший вопрос сессии - расширение членов Совета Безопасности!
Отрывок из гимна МГТУ (взято с ОФИЦИАЛЬНОГО САЙТА МГТУ http://www.bmstu.ru/~iu/history/gimn/index.html)
МГТУ - ты калыбель науки - Am E Am
как вам нравится эта "кАлыбель", нет, ну это просто полный абзац... люблю хАроший мАсковский езык. (ничего личного, но правила русского языка еще никто не отменял)
Умудреная жизненным опытом статистик (женщина зрелого возраста) на собрании таких же работников статистики решила выступить. Многолетний опыт ее работы состоял из огромного количества цифр, сводок, отчетов, которые она записывала и вела в толстенных журналах. После знакомства с возможностями компьютера по обработке информации в MS Excel она была просто ошарашена возможностью делать все в несколько раз быстрее, чем в журнале с калькулятором. И восторжено заявила коллегам: - ... так вот, вы знаете там есть такие "пустодырочки", в которые можно все вписать и оно само посчитает... Она имела в виду ячейки экселя. Так вот, господа Майкрософтовцы: ваш MS Excel - это не табличный процессор, это - "ПУСТОДЫРОЧКИ"!!!
Некоторые особенности контролирования рождаемости у собак
Краткая справка для не собачников. Охотничьи собаки племенных и рабочих кровей производят себе подобных строго по регламенту. Пары для вязки (по-людски совокупления) подбираются с особым тщанием, дабы потомство впитало в себя все положительные качества обоих родителей. Именно поэтому в среде охотников крайне не приветствуются случайные вязки с не племенными кобелями. Особо следует следить за собакой на 11-15 дней после начала течи. В это время она чрезвычайно рада заняться делом продолжения потомства. Так вот, один владелец суки курцхаара (немецкая гладкошерстная легавая) промухал этот опасный период и собачка погуляла с дворовым кобелем Шариком. Или даже и с Шариком, и Барбосом. Короче факт порочной любви был достоверно установлен. И наш беспечный собаковод имел блестящую перспективу в скором времени обзавестись потомством очаровательных курцхаро-двортерьеров. А тут еще высыпки вальдшнепиные на носу, и что интересно попадают как раз на период щенения. Таким образом получилась у страдальца полная засада. И встал извечный русский вопрос: ЧТО ДЕЛАТЬ? Кто виноват, выяснять было поздно, а главное уже и не нужно. На очередном сборище в охотоклубе будущий владелец потомства посетовал на свои и собачьи проблемы. И обратился к общественности с извечно русским вопросом. Старый собачник дядь Леша, попыхивая «Дымком» (а ничего другого он отродясь не курил), выдал: - Фигня твоя проблема. Знаешь, у нас в ветлечебнице есть главврач Плеханов? Так вот он же к нам с Калуги перевелся, а там ветеринария получше, чем у нас. Так вот он за хорошие деньги делает подпольно собакам аборты. Обладатель извечно русского вопроса, подозревая подвох, резонно спросил: - А почему подпольно-то? И как это вообще, собакам аборты делать? Невозмутимо пыхнув сигаретой, дядь Леша спокойно ответствовал: - А чего тут такого? Бабам аборты делают, а чем собаки хуже. Анатомия-то та же, только масштабы другие. А подпольно делает, чтоб коллеги в городе не засмеяли. Они же все коновалы, и новые веяния в медицине изучают посредством чтения журнала «Работница» и просмотра программы «Здоровье». Вот он и шифруется. Поэтому ты к нему подход найди. Сначала он, конечно, отнекиваться будет – кто тебя знает, что ты за человек? А еще лучше попробуй через знакомых. Все расценили это, как веселую шутку. Ага, все, кроме хозяина брюхатой собаки. Он таки повелся на столь заманчивое предложение и некоторое время доставал бедного ветеринара просьбами о собачьем аборте. Даже после откровенного посыла на хер, он воспринял это как конспиративный ход хитрого собачьего эскулапа. Вышел на него по каким-то своим связям с привлечением очень уважаемого человека, который согласился помочь из жалости к умственному развитию клиента. И только когда ветеринар подробно объяснил, что ветеринария (как бы это сказать) еще не настолько продвинулась в этом вопросе, тогда он понял как его наебали. Но, как говорится, сам виноват – команды 1 апреля не было. Надо немного голову использовать, а не только туда кушать.
В мой пенсион постоянно попадают замечательные люди, обогащающие не только нашу кассу, но и жизненный опыт. Вот и вчера наш постоялец прочитал мой опус про чешских жуликов, фыркнул и, «не повернув головы кочан», выдал следующую реплику: … Щенки эти ваши чехи, вот что я вам скажу. Нет у них размаха. Подумаешь, Эйфелеву башню коммерсу впарить или дыру в земле раскопать. Наши куда как изобретательнее. Со времен Ивана Васильевича Грозного в Британских хрониках живет меланхолическое замечание безымянного английского купца о том, что «люди Московии издревле воровством славны». Еще до смуты 1917 года, если верить Гиляровскому, «наши» продали какому-то английскому лоху не что-нибудь, а дом самого генерал-губернатора Москвы, ныне известный как здание Моссовета. Нынче бессмертные традиции не только не умирают, а даже приумножаются. Что там генерал-губернатор, если давеча сам наш возлюбленный Гарант был слегка приквапен (т.е. удивлен, пер. с чешского), узнав, что попечением известного своим бескорыстием президентского казначея Пал Палыча, весь Московский Кремль передан на баланс коммерческой структуре. Воображение мгновенно нарисовало апокалипсическую картинку, как после очередного возвращения из заграничного вояжа, президентский лимузин перед Спасской башней останавливает теплая компания братков, старший из которых подходит к кортежу и, лениво улыбаясь и растягивая слова, цедит: «Слышь, Вован, мы здесь с пацанами конкретно порешали твой сарай под казино приспособить, так что ты приищи себе хату попроще, в натуре…». Кремль в конце концов вроде бы с трудом отбили, а вот многое другое так и отплыло в надежные, как могила, руки «добросовестных приобретателей». А Пал Палыч обиделся и перед своим уходом к батьке, напоследок с горя забил неизвестной фирме чуть не половину резиденции Российского Посла в Италии (вилла Абамелик). Из примерно 14 российских гектаров в самом центре Рима рядом с Ватиканом, около трех гектаров он «обменял» на пару блочных хрущоб под жилье сотрудников посольства. Говорят, это его сильно утешило. Так что еще не все традиции утрачены. Не всю ту Россию мы потеряли. Но это уже совсем другая история и уж совсем не для анекдотов, пусть даже и ру …
Прочитал историю Denis`а 10 сентября 2005, про то как филиппинцу не понравился "Беломор", и сразу захотелось защитить наше национальное достояние. Коллега по работе, художник, довольно долго ходил на российском паруснике "Седов" матросом и рассказал про это время много историй, одну из них и хочется рассказать. Известно, что моряки в советское время всегда привозили из рейса всевозможные заграничные товары. Однако, чтобы привезти побольше сначала надо было заработать лишную валюту. Зарабатывали, естественно, на иностранцах, для чего из дома в рейс брались редкие или дорогие за пределами СССР вещи. Парусник "Седов" был не только школой для наших моряков, но и регулярно катал иностранцев - для них и брался на борт "Беломор". И вот стандартная схема продажи этого товара: К матросу подходит иностранный пассажир и общепонятными жестами объясняет, что ему нужно курево. Иностранцу в обмен на $1 передается пачка "Беломора". Посте этого иностранец достает из пачки папиросу и просит правильно смять ее (не знаю, наверное, он видел это в фильмах про "плохих парней"). Получив от нашего парнишки правильно смятую папиросу, иностранец затагивается и выдает фразу: "О!.. Рашн марихуана!.."
Студенты пьют сэм, на водку денег нет. На закусь тоже. Сэм довольно поганый, народ потихоньку отказывается продолжать. Надо что-то делать, иначе праздника не будет. Кто-то уже ушел. Все происходит за углом какой-то дискотеки. - Витек, здорово. Куда спешишь? - Да вот на дискотечку иду. - Кто же на дэнс трезвым ходит. Водку будешь? - Водку буду. А закусить есть что? - Есть. Курица. Налили, выпили. - Это же СЭМ!!! - Да. - А где курица? - На. КУРИ!!!
Разговор, состоявшийся между моей подругой и девушкой, приехавшей из казахстанской глубинки. Последняя недавно вступила во взрослую жизнь и интересовалась средствами контрацепции: - Я... это... забеременеть боюсь. - Ну много средств есть. Презервативы, кремы, гели всякие. Ну а можно просто - на живот. - Слушай, а этот "наживот" в аптеках продается?
Как-то собрались мы с друзьями по грибы. Нам было тогда лет по 20. Готовились серьезно – кошики, ножики, сапоги, родители предупреждены о серьезном мероприятии (кое нечасто случается), им пообещаны горы грибов. Мамы даже собрали нам с собой обеды. Ехали не просто в лес, а в лес рядом с дачей одного из нас – Санька, там по его словам грибов «Хоть косой коси». Где-то в 7 утра были на даче. Зашли в дом и случайно, совершенно случайно, наткнулись на бидон самогона. (Папаня Сани был на даче на прошлых выходных). Нет, пить мы его не стали – мы же по грибы приехали. Даже никто про это не обмолвился. Все типа с безразличием посмотрели в сторону бидона и пошли в лес. Повторюсь – никто ни слова не сказал про «Выпить». Но нездоровый огонек в глазах появился у всех (кроме водителя). Итак, мы разбрелись по лесу, через минут 15-20 «тихой охоты», слышу голос одного из нас: «Не-а, нет грибов». Второй радостно поддерживает: «Вообще пусто». Третий с поддельной горечью в голосе: «Да, надо возвращаться на дачу». Пытался протестовать водила, показывая грибы, но его все дружно убедили, что грибов в лесу нет, а ему просто повезло. В итоге, в 7:30 утра грибники сидят на даче и в кумаре от сигаретного дыма пьют самогон, закусывая мамиными обедами. Потом мы насобирали на дачах алюминия, который было успешно сдан, а деньги пущены на продолжение банкета.
Услышал в новостях по АвтоРадио: - В Москве участились случаи угона автомобилей VIP-класса. Так, на прошлой неделе со стоянки магазина "КОПЕЙКА" был угнан Роллс-Ройс 19xx года выпуска стоимостью $200K. Мда, что такая машина делала на стоянке "Копейки", остается только гадать.
Сегодня по первой программе радио услышал выступление московского эколога Владимира Сливяка. Он долго рассказывал о плохой экологической обстановке в Москве, о том, что жителям надо быть более инциативным и бороться с произволом чиновников, и под конец сказал фразу: - Я убедился, что когда люди очень озабочены, они могут собираться в группы, давить на все органы, и сделать практически все.
Из интервью с Ю. Бондарчуком (www.pravda.ru/culture/2005/4/7/14/20890_.html): Молодые люди [...] задаются вечными философскими вопросами русской литературы: «Тварь ли я дражайшая или право имею? »
Давление у моей любимой сильно пониженное и может падать `До нуля`, т.е. до обморока. Она слегка увлекается всякими восточными практиками - энергия, Янь, сунь, вынь и т.д. При этом она практикует восточный точечный массаж и с подозрением относится к лекарствам.
После доооолгой разлуки и наступившего секс-марафона, сопровождаемого двусторонними криками `Больше невозможно!`, она встает с постели и видно, что ее `ведет`. Дальше происходит следующий диалог
- Милый, если я упаду, помассируй мне уши, также как я тебе массировала - И что будет??? - (С закрывающимися глазами, за пару секунд до наступающего обморока) Уши потрешь и можно снова трахать, балда…
В рубрику "спи#дили" :) Случилось это в 87-м, во время срочной службы на партизанской Брянщине. Всем призывом 12 дней отмотали в учебке при части, приняли присягу и нас - молодых бойцов - распределили по ротам. Сашок и Миха попали в роту батальона охраны, и в первый же день (а была это суббота, сразу после присяги) очень им глянулись штык-ножи - вещь на гражданке незаменимая, такой из армии привезти на память - пацаны в родном колхозе обзавидуются. В общем, наутро, пока дневальные по роте умывались, нарушив устав и бросив оружие на кровати, наши ребята умудрились эти штык-ножи спи#дить, завернуть в полиэтилен и закопать за казармой. Воскресенье было в роте незабываемым! Сначала пропажу пытались найти солдаты и сержанты - Сашок и Миха не кололись. Дежурному по роте пришлось докладывать командиру роты - отдрючил всех - Сашок и Миха не кололись. С утра до позднего вечера вся рота искала в казарме ножи под матюги командира, было пропущено личное время, просмотр кинофильма - наши ребята не кололись. Ночью, когда было поставлено условие, что отбоя не будет, пока ножи не найдутся, Сашок и Миха дрогнули - кто не помнит, как в армии по молодости хочется спать? Даже в кино, как только свет выключат и начнется фильм, весь молодняк впадает в спячку :) В общем, подбросили они штык-ножи за калорифер, где их через некоторое время и нашли другие бойцы :) Домой мы ехали с Сашком в одной партии, штык-ножа у него с собой не было - натаскался за 2 года - на фиг на гражданке это добро? :)
сегодня на сайте BBC: "США призывает Иран прекратить работы по обогащению Ирана, в противном случае грозят передать вопрос на рассмотрение Совету Безопасности ООН." http://news8.thdo.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_4250000/4250442.stm
Сейчас разговаривал полчаса с товарищем, вырвавшимся из Нового Орлеана.
Воспроизвожу близко к тесту:
«Это пиздец! Я себе просто представить не мог ничего подобного. Когда власти сказали «Надо эвакуироваться! » большинство горожан как обычно хуй забили. По пять раз в год тогда придется уезжать. Эвакуируются обычно из всяких таунов и бедонвилей. Деревень в общем. Потому, что здесь на юге 90% частных домов это просто фанера с картоном и пластиком. Самая прочная часть – лестницы. Остальное можно насквозь машиной проехать при желании. Вот их обычно и сдувает. А в Орлеане в основном каменные и бетонные здания. Из них обычно никто не выезжал. Закупали воды, жратвы и пива и два – три дня смотрели шоу «Стихия». О том, что в этот раз будет совсем не так как раньше трендеть во всю начали лишь за сутки. До пипла начало доходить, что надвигается жопа! И тут началось такое, что не в сказке сказать не пером описать. Бардак дикий! «Марс атакует» - в натуре. Все дороги забиты намертво. Из города мой друг выезжал 10 часов. Без машины – вообще бессмысленно дергаться. Общественный транспорт встал. В итоге наверное четверть народа осталось в городе. Особенно много негров - большинство из них живет бедно, и деваться им просто некуда...
Об обстановке его словами:
Вода накрыла город капитально. Процентов 50% под водой. Все системы коммуникаций залило. Света нет, связи нет, воды нет. Работают спутниковые телефоны и несколько сотовых «сот», где еще аккумуляторы не сдохли. Но самое главное – залило всю канализацию и говном натурально заполнен весь город. В холодильниках все гниет, вода стоит на улицах от трех метров до метра, земля раскисает и превращается в болото. В первые дни еще можно было ходить, а сейчас если под ногами окажется газон – проваливаешься еще и в грязь. Смрад дикий. Смесь мочи, говна, гари и тухлятины. Улицы стали каналами. То и дело ветром по большим улицам медленно проносит трупы всяких животных. Да что там животных! Трупы людей в первые дни плавали как бревна. Я видел троих. Толстая старая негритянка в памперсах, белый с пробитой башкой и кто-то вообще неузнаваемый. В грязи и обогревший. Мой сосед итальянец вытащил негритянку. Два дня у них лежала на крыше веранды. А потом исчезла – я думал нас нашли и ее забрали. Хуй там! Завоняла так, что Франко вынужден был ее привязать к двери и пустить дальше плавать. Франко держится один. Семью отправил, а сам остался защищать дом. Таких «сторожей» вокруг меня человек десять. Но говорят есть и те, кто целыми семьями остались. Особенно в центре в высотках и вообще в каменных домах.
Днем в общем тихо. В нашем районе кроме небольших магазинчиков грабить было нечего. У нас «крысы» - так мы их прозвали – появляются с темнотой. Процентов на 90 – негры. В основном молодые, но есть и здоровые мужики. Есть даже бабы. Плавают на самодельных плотах или надувных лодках сделанных их бассейнов. По три – пять человек. Тихо подплывают к дому и слушают – если людей нет – выламывают окна и начинают шарить и грести все подряд. Особенно – хорошую аппаратуру, дорогие шмотки и всякие заначки, сейфы. И здесь если сразу их стрельбой не отогнал – лучше спрятаться и отсидеться. В доме они с перепугу начинают палить не раздумывая. У Франко рация типа «уоки-токи». Он с братьями связывается. Их тут в городе двое живет. И все остались охранять дома. Франко говорит, что вчера в районе озера – один из престижных, кстати районов, где отсиживается его брат Николо застрелили старика, который пытался выгнать «крыс» из дома. Просто с перепугу. Но у нас пока дальше разграбления домов и магазинов дело не идет. Но стрелять по ночам приходится часто. А вот в центре – там просто война. Но не между властями и бандитами, а между бандами. Сразу после урагана черные разграбили оружейные магазины и теперь на руках незарегистрированного оружия море. Причем, любого. В большинстве магазинов были и свои коллекции. А там и автоматическое и какое угодно. Теперь идет война за супермаркеты и бутики. В первые два дня еще отоваривался, кто хочет, а теперь все поделено между черными и они то и дело между собой выясняют отношения. Пальбу даже отсюда слышно.
За четыре дня нас раза три облетали вертолеты. Что-то проорали в мегафон и упиздили. Никто никому не нужен. Спасайся кто как может. Полиции и прочей властной хуйни вообще не видно. Здешние полицейские съебались вместе с семьями, причем на служебных машинах с мигалками. Во, бля, властный ресурс! Говорят в городе еще где-то и есть полицейские, но что они могут сделать против такого массового беспредела?
Американцы как дети. Выживаемость у народа на уровне детского сада. Все тупо живут на купленных запасах жратвы и воды. С последней вообще труба. Заканчивается быстро. И начинается форменная истерика. Люди бегают по крышам. Орут, визжат, к небу руки тянут. Типа от жажды подыхают. Я пытался объяснить, что если совсем плохо – нужно разводить огонь и кипятить любую воду, а при элементарном умении просто дистиллировать пар. Мотают головой – нельзя. И снова – выть! Если их не начнут спасать, то здесь половина народа сойдет с ума. Историка кругом дикая.
На четвертый день я решил, что пора съебываться оттуда. Особенно когда узнал, что дамба размыта. Это значит, что ловить в городе ближайший год просто нехуя. Дамба размыта. Даже если ее восстановят вода никуда не уйдет. Собрать ее насосами просто не реально. Она кругом. Во всех ямах и подвалах. Что здесь скоро начнется, когда в этой гнили расплодится всякая хрень типа москитов, и прочей дряни – лучше не видеть. А что будет если расплодятся всякие бактерии и начнется эпидемия? В общем, прикинул я хуй к носу, и стал готовиться к заплыву.
По примеру черных, обыскав дом, нашел на чердаке старый надувной детский бассейн – круг метра полтора в диаметре, оставшийся видимо от предыдущих съемщиков. Сложил немного одежды в мусорный мешок, ноутбук и документы в другой и еще один сверху для герметичности. Сколотил весло из длинной рукоятки швабры и разделочной доски. Ну и отплыл. Проплыл мимо Франко. Он крикнул, что как только за ним приплывет брат он тоже будет уматывать. И вообще, мол, надо нанять хорошую лодку, вывезти вещи и переселяться. Своей семьей он не хочет рисковать.
На углу улицы увидел вдали амфибию военных. Стал кричать. Они подплыли. Оказались национальной гвардией. Подняли меня на корпус. Встретили хмуро. Все на мешки косились. Решили, видимо, что мародер. Пришлось распечатывать показывать. Успокоились. Дали бутылку воды. Сказали что с утра должна начаться операция по вводу войск в город и масштабной эвакуации. Но типа все ждут команды на введение чрезвычайного положения. Бля! Хули ждать? Вот – вот поздно будет уже что-либо вводить. Что могу сказать по итогу - режиссер "Наводнения" - Нострадамус! Бля, все так и было! Как в кино... »
Вот такой рассказ. Може, т кое что не записал или передал не дословно. Но тут уж извините. Что называется – «принято по телефону! »
Депутат Калининградсой облДумы Ежиков в интервью: "Ну какое это теплое место (облДума), работаешь в поте лица своих избирателей..." По Фрейду, блин, оговорочка - вы "работаете", мы потеем =)))
История достоверная и случилась с моим товарищем. Рассказываю от его лица. Еврейская способность зарабатывать деньги из ничего известна давно, и вот тому подтверждение. Поехали мы около 12ти дня на горку кататься на лыжах я и мой друг Руслан. Цена дневного билета 34 евро. Руслан подходит к кассе и его дико ломает платить такие деньги. Он смотрит, как какой-то немец пакует лыжи в машину и спрашивает, а не продаст ли немец свой дневной билет, все равно ведь уже пропадает, за 10 евро. Немец продает. Таким образом, нам нужен еще один билет. Руслан подходит еще к двум мужикам и те просто так дают ему 2 билета на халяву. Я смотрю на него и он вместо радости грустнеет на глазах… и тут он, не долго думая, идет к кассе и продает какому-то мужику лишний билет за 15 евро. Я в ауте, вместо того чтобы заплатить 34 евро, Руслан наваривает 5 и катается бесплатно и друга своего катает. Вот так вот хорошо работает голова у Руслана. Учитесь.
Учился я как-то в Питерском училище связи. Лето после первого курса, полевой выход в лагерь Сертолово после первого летнего отпуска. Мужички уже пообтесались немного, пообвыклись и поэтому приперли из отпуска жратвы кто сколько смог утащить. В том году август выдался очень жарким и все это добро у некоторых начало вздуваться, пухнуть и тухнуть - следовательно, появились случаи дизентерии и тому подобные болезни. И командование озаботилось изъятием этих консервов. После завтрака, когда все в поле - нач.курса вместе с дежурным по роте шманал палатки и вытаскивал десятки банок, вздувшихся и не очень! :)) У нормальных курсантов была вкопан посылочный ящик под нарами и замаскирован - и консервы в сохранности и в холодке спокойно ждали своего часа, все остальные бурчали: "Вот, майор себе закуску на вечер собирает..." Тот, прослышав про это, выстроил роту перед будкой сортира "ямного" типа и скомандовал: "Курсант Пупкин, по одной баночке в отверстие сортира - ПЛИ!!!" Ну и курсант не оплошал, все сделал как надо - баночки тущенки и сайры, хлюпая скрывались в биомассе :)))) Заминочка вышла только с трехлитровой банкой клубничного, домашнего, вкусного варенья с пластиковой крышкой, когда-то принадлежавшей курсанту Коле из города Грязи Липецкой области. Она, чмокнув, не утонула, а погрузилась на две трети и осталась так торчать. Надо заметить, что из всей Колиной палатки при этом присутствовал только он сам, вся его группа была в наряде по столовой. Личный состав погоревал, повздыхал и забыл, так как во время полевого выхода мысли и чувства сменяются очень стремительно, если конечно они еще есть :))))) Наступил следующий поганый день, зарядка, подобие завтрака, 6 часов беготни по лесу, обед и построение. На построение все выползают нехотя, хочется поспать часов 10-15, все предполагают прогон майора на полчаса о том и о сем. Но первые выползшие из палаток начинают дико ржать - мигом выскакивают все остальные. Майор хитро улыбается - перед ним стол с изъятыми сегодня продуктами - их всего пару банок консервов и...... половина трехлитровой банки клубничного, домашнего, вкусного варенья, закрытого пластиковой крышкой!!!!!! :)))))) Группа Коли из города Грязи стоит в недоумении - чего это все ржут и катаются по земле... Потом они узнают историю хранения банки варенья и... все ночи до конца полевого выхода Колю пиз...т по очереди все три отделения колиного взвода. Забегая вперед скажу, что умнее он от этого не стал, хотя и окончил курс обучения в СПВВИУС.
P.S. А некоторые лица отсиживались в это время в училище, в раб. команде :))) И жрали чужую тущенку и сгущенку, отданую им на сохранение :))) Какой же я был тогда глупый!!!! :))))
7-45 утра. Веду дочь в школу. Проходим мимо потрепанного здания, в котором некогда была ДЮСШ. Никогда не привлекавшее внимания, строение стало предметов вопроса: - Пап, а че здесь было? - Спортшкола… - А откуда ты знаешь? - Я туда ходил… - И чем там занимались? - Боксом - Да-а-а??? и долго???? - Шесть лет. - Хм… Немиров…. А чего ж ты не богатый????? ---- до сих пор не знаю, что ответить…
Зашел к нам в магазин паренек. Двери за собой не закрыл, из-за шума машин плохо слышно вопросы. Сначала смотрел фантастику, а потом подходит и спрашивает: - А у вас есть вссвсс? И я в задумчивости переспрашиваю: - О свингерстве? - и смотрю на него с отвращением. "Вот извращенец", думаю. - Девушка, венгерский язык есть?
Сегодня в Вене в магазине на Машкин-стрит (Марияфильхенштрассе) встретил своего институтского товарища, он как раз заходил в туалет. Дальше рассказываю с его слов: Захожу в кабинку, поднимаю крышку на странном унитазе, и вдруг на бачке загорается лампочка, из этого чуда высоких технологий выползает какая-то ручка и стульчак подо мной начинает со змеиным шипение вращаться. Я застываю в позе паралитика и слышу скрипучий голос «Приветствую тебя, о Землянин!». На полной измене вылетаю из кабинки, понимая, что первый контакт с внеземным разумом не задался и тут встречаю твою довольную рожу. Ну ты и сволочь!
В лондонском метро, когда я там был, периодически предупреждали о том, что в переходах могут ограбить. Занимаются там этим в основном негры с Ямайки, коих в Лондоне весьма много. Правда, знакомые лондонцы рассказали историю о том, как в этих переходах негры попытались ограбить двух белых мужчин, которые почти не говорили по-английски. Белые мужчины были из славного города Ростов-на-Дону. Негры, на свое несчастье, об этом не знали. Поэтому у четырех негров двое мужчин не только отобрали их ножички, но и, во-первых, очень серьезно накостыляли по ушам, а во-вторых, сдали грабителей в полицию, обнаруженную на платформе, куда двое мужчин любезно притащили негров, которые ходить были уже не в состоянии. После этого, говорят, в переходах стало значительно спокойнее.
(взято с http://www.exler.ru/reviews/13-09-05.htm)
Во время второй мировой войны финский летчик получил приказ бомбить Кижи, где, по данным разведки, прятались карельские партизаны. Летчик приказа не выполнил. "Снег был чистый, нетронутый следами человека... а церковь была такой красивой и величественной, что рука не поднялась бросать в нее бомбы". http://www.vor.ru/culture/cultarch197_koi.html Лет пять назад засняли с ним интервью. Случайно увидел его по телевизору - и был потрясен: финн объяснил начальству причины невыполнения приказа - и его не наказали!!! Представьте нашего летчика в подобной ситуации...
Будучи собаковладельцем, как и любой мне подобный, могу много и долго рассказывать о своем собаке. Но рассказывая о своем, трудно удержаться, чтобы не приукрасить историю - какой он умный, красивый, ну весь в хозяина! Поэтому мои две небольших истории подсмотрены на улице, собаки совершенно незнакомые, так что придумывать что-то не имеет смысла. История 1. Пришел за справкой в ЖКО, сижу, жду пока отобедают. С треском распахивается дверь в соседний подъезд и оттуда вылетает ну очень крупный эрдель, держа в зубах НЕПРИСТЕГНУТЫЙ поводок. На другом конце поводка "пристегнута" старушка субтильного телосложения. Ну не подумала старушка, затягивая поводок на руке, о последствиях. С криком "Стой! Атос! Стой!...", старушка вприпрыжку скрылась за углом. (хм... вспомнил атосовладельца... но собаку звали именно так) История 2. По улице идет человек с собакой. Точнее человек идет, как бы сам по себе, необращая внимания на собаку. Видимо, собака провинилась и хозяин, демонстративно ее игнорируя, проводит воспитательное мероприятие. Собака, держа в зубах конец длинного поводка, забегает вперед хозяина метров на 7-8, раскладывает (не бросает, а именно РАСКЛАДЫВАЕТ) поводок поперек дорожки, и садится на краю, преданно смотря на мужика. Хозяин перешагивает поводок и движется дальше. Собака некоторое время с тоской смотрит вслед, затем тоска сменяется надеждой и она, взяв поводок в зубы, опять обгоняет хозяина и снова раскладывает поводок. Наблюдал повторение ситуации четыре раза, затем парочка свернула с дорожки и скрылась за домами. zv. :)