Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2005 по 30.09.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прочитал тут историю за нумером №33 от 24 сентября 2005 г. в которой рассказывается о том, как в преддверии урагана "Рита", охваченные паникой американцы ломятся на машинах из города Хьюстона, стоят в гигантской пробке, и никому не приходит в голову воспользоваться для бегства пустой полосой встречного движения. Затем попалась на глаза гневная отповедь какого-то штатовского эмигрантика от 26 сентября №20, который с типичным американским апломбом пишет в ответ "… надо сказать, человек никогда видимо по хайвеям не ездил и не знает, что для того что бы взять встречную полосу движения, ваша машина как минимум должна уметь прыгать на метр ввысоту, что бы преодолеть бетонное ограждение". Ну что можно сказать по этому поводу!? Только то, что вполне возможно было наложить на ограждение какие-нибудь мостки, снести их бульдозером, или в конце – концов армейские саперы могли бы взрывчаткой просто проделать в них брешь. Или американцы предпочитают проводить взрывы только на территории других государств? Но дело даже не в этом. Просто мне вспомнилась сценка из недавнего фильма Спилберга "Война миров". Там есть момент, когда главный герой со своими детьми на машине несется по шоссе (единственная машина во всем городе на ходу, остальные выведены из строя электромагнитным импульсом). За ним марсианские боевые треножники уничтожают город, все горит, взрывается, в общем смерть следует за ним буквально по пятам. Камера берет крупный план, и что мы видим?! Герой едет по пустому шоссе (только кое-где на нем стоят брошенные машины), а рядом с шоссе, по раскисшим газонам с трудом плетется толпа беженцев. И НИКТО не догадается выйти на дорогу и идти по ней (вру, я потом увидел в сторонке человек пять идущих по асфальту, скорей всего это были туристы из других стран :)). Типичный американец просто не в силах вообразить, что какая-либо вещь может использоваться не по прямому назначению. Похоже они считают, что если дорога для машин, то ходить пешком по ней нельзя, даже если самих машин не осталось. Так что можно порадоваться за мастерство режиссера, в фантастическом фильме очень жизненно отобразившем уровень интеллекта среднего американца (как показала первая история, он попал просто в десятку), и признать, что сатирик Задорнов в своих историях тоже прав. Все-таки они тупые. :)
Уже очень давно читаю anekdot.ru и вот собрался написать. По теме "наши за границей", работаю в Польше, приехал год назад с двумя словами в словарном запасе. Язык в принципе похож на украинский, но... По первой неделе нужно было произнести фразу "пани муше венцей рушитьши" в переводе "вы должны больше двигаться", но забываю как звучит "двигаться", четко помню, что очень похоже на украинский эквивалент данного слова... Фраза; - Пани муше венцей рухаться! реакция неадэкватна и вызывает легкое недоумение, хотя может у бабули (67 лет) заскок какой? В таком возврасте это возможно! НЕТ, БЛИН!!!"Рухаться" в переводе - ЕБАТЬСЯ! Попал однако! :-)
Было это года три назад. Я работал в фирме которая занималась разработкой бухгалтерской программы и соответственно ее поддержкой (в том числе и горячая линия-по телефону). Так вот, дежурю я на горячей линии, как раз в отчетный период (кто знает поймет) звонков "море" часам к пяти вечера крыша едет, соображаешь с трудом и вот к вечеру звонок, поднимаю трубу - алло. Слышу: - Можно в@бать. :-¤ Я опешил, спрашиваю - извините можно, что? На том конце девушка видимо сообразила, что что-то не то и повторяет: Можно мне Бать Владимира (работал у нас, отличный мужик)... . Не успел я отойти, звонок поднимаю трубу - алло. Из трубы напористый голос, без всяких там "здрасьте" и т. п. : - Не надо меня учить, не надо мне ни чего объяснять, я все знаю, СКАЖИТЕ КУДА МНЕ ИДТИ? :-) Я перебрал в уме десяток вариантов, меня так и подмывало выдать ей их все сразу. Оказалось ей нужно было поправить печатную форму документа в программе. :-) Вот такие рабочие будни.
Особенность нашего менталитета (я не русских, знающие меня поймут). 2 класс, сочинение. Училель говорит: "Дети сбежали по горке, но поскользнулись, попадали". Класс почти поголовно пишет: "... поскользнулись по падали."
Знакомый македонец рассказал. Приехал я в Москву с родителями в конце 80-х. На все дефицит, а я в кожанной куртке и адидасах. Прихожу в первый же день в школу, по-русски ни бельмеса. Какая-то училка принимает меня из-за внешнего вида за блатоту и начинает что-то по-русски кричать. Я, конечно, решаюсь ей ответить, ведь она то македонскй не поймет. И выдаю во все македонское подростковое горло, выбрав то, что мне казалось в русском вряд ли встретится: «Пизда ти матерная! » Первый день в советской школе удался.
Канада и Франция проводят учения по борьбе с русскими террористами (Основы пропаганды по Геббельсу, взято с удуговского сайта)
Как сообщил канадский сайт береговой охраны, в настоящее время в провинции Ньюфаундленд, в бухте Форчун, береговая охрана и канадская королевская конная полиция отрабатывают методику поиска и уничтожения русских террористов в случае их приближения и высадки на атлантическом побережье Канады. В учениях по борьбе с русскими террористами задействованы корабли береговой охраны Канады, французский военный корабль и один вертолет ВВС Канады, пишет канадская газета Canada Free Press.
:) Так и видны, русские террористы, переплывающие Атлантику кролем, и потом на суше убегающие от лошадей королевской конной полиции... :)
Из серии "Женская логика и другие загадки природы."
Перлы моей бывшей подруги Инны (сейчас мы с ней в ссоре, временно):
Очень не люблю бриться, сам факт- шкрябать себя железякой по лицу, да и просто лень. Приезжает Инна, приветствия, поцелуи: "Витька, ты снова не брит? Ты же знаешь, что мне нравится когда ты выбрит!" Иду в ванную, бреюсь. И так всегда... Собираюсь к ней: вымыт, чист, не выбрит- иду в ванную, бреюсь. Приезжаю к ней. Приветствия, поцелуи, странно смотрит на меня, проводит ладошкой по лицу и выдает: "Для кого брился, скотина?"
После рыботы приезжаю к ней. Приветствия, поцелуи. - Витька, ты голоден? - Да. Уходит на кухню. С кухни: - Картофельное пюре будешь? - Да. - А с чем. С сосиской или с котлеткой? - С котлеткой. - Ой, а я тебе уже сосиску положила.
Засыпаем вместе. - Витька, почему ты меня не обнимаешь во сне? Я хочу уснуть в твоих объятиях. - Инна, сон- это отдых. И я люблю отдыхать не в обнимку! Как-то ночью проснулся раз 8, укрыл, прижал к себе, поцеловал. Утром зацеловал всю, наговорил кучу нежностей! Инна: - Какой-то ты сегодня странный. В чем накосячил?!!...
В каком бы вы ни были настроении - я скажу, куда вам идти. Я знаю! Весельчак там пригорюнится, задумается, а тот, кому невзначай взгрустнулось, поймет, что пока у него не было поводов для печали. Сходите в секс-шоп! Я была в подобном заведении лишь однажды, на заре юности – и теперь не устаю благодарить судьбу за то, что ассортимент для утех и увеселений был скуден. Безукоризненно отутюженная паровым катком женщина с возгласом «О! » на устах и несколько корявых конверсионных фаллосов – нуждающихся в дополнительной обработке слесарным инструментом. Почти аскеза. Можно надменно удаляться. А ныне… Вы в курсе, как далеко шагнула наука и техника? Или вы темные люди – вроде меня? Я стояла там со своей авоськой и, разинув рот, глазела на все это великолепные чудеса, щурясь читала инструкции и качала головой. Только что не крестилась. Целесообразность партнера оспаривалась удивительными приспособлениями – разных цветов, с бусинками, с блестками (а то и хай-тек – для склонных к простоте и лаконичным линиям). Самая дорогая конструкция стоила 200$ - продавец очень нахваливал материал, он, мол, был разработан НАСА для американских космонавтов. А потом жалуются, что у них космические аппараты падают. Я честно вникала в детали, цепляя авоськой нижние фаллосы. Неземная, знаете ли, красота, инопланетная – полупрозрачный гель или силикон, внутри перекатываются хромированные шарики, семь режимов вибрации, шесть режимов пульсации, пульт с кучей кнопок и лампочки, лампочки (внутри). Поневоле вспоминался Брэдбери, его фирменная щемящая нота, да. А может даже Айзек Азимов и робот Сани, разорванный в клочья. На самом видном месте лежал, свернувшись в клубочек, металлический шланг для душа. Снова лезть с невежественным вопросом «а че это, а? » мне было стыдно, и я, с пятого на десятое вспомнив грамоту, прочитала: мол, это новинка (уж не НАСА ли опять балуется?), она вашему домашнему порно придаст еще более интимных характер, ибо это фаллоимитатор с вмонтированной видеокамерой. В целом – я согласна, интимнее уже трудно придумать. А потом часами пересматривать записи и размышлять о бесконечном Дао. Вспомнив о надвигающемся празднике российской армии и военно-морского флота, я спросила, чем изобретатели страстных приборов могут порадовать мужчин. Натуральных мужчин, уточнила я, когда мне показали какую-то странную фигню за тыщу долларов, уверяя, будто бы это качели для гей-секса. Откровенно говоря, физическая форма геев меня последнее время огорчает, так что лучше бы им продавали не качели, а турник или шведскую стенку. Так я о 23 февраля. Отличный знак внимания - помпа. Это колба с насосом, наподобие велосипедного или типа резиновой груши от тонометра. Подобный подарок годится только для серьезного, уравновешенного и ответственного мужчины, который не станет хохотать как безумный над этим процессом, напоминающим фильм «Скорая помощь». Для мужчин-автолюбителей тоже есть помпа, она включается в разъем для зажигалок, а может для телефонов. Теперь я всех знакомых с машинами буду подозревать в ужасном – а откуда мне знать, что они втыкают в этот разъем? Безалаберность, вот как я называю это изобретение. Куда смотрит ГАИ? Самый трогательный предмет, что мне там посчастливилось найти – это радиоуправляемая анальная затычка. Продавец оказался энтузиастом своего дела, мои тупые комментарии ему претили, так что с тайной затычки я осталась один на один. Пусть его. Я и сама могу догадаться – в общих чертах. Иной раз хочется напомнить о себе любимой\ому, но смс, мэйлы, звонки – не всегда уместно, согласитесь? А если вы на прощание внедрили ему затычку? Можно взять ээ… пульт? рацию? и в ту же секунду дорогой тебе человек поймет, что он – зайка и вам без него тоскливо. Или можно намекнуть ему, чтобы вел себя прилично. Да мало ли!.. Что касается резиновых кукол – они есть, но немного. И – дешевка: 200$. И вид какой-то несчастный, измученный. Солидному мужчине такие куклы не к лицу, а сопляку довольно будет и помпы, я так считаю. А красивые куклы – как водится - не для менеджеров среднего звена. Стоят они от 6 до 10 тысяч евро – и изготавливаются по размерам заказчика. Кожа – ей-богу не отличишь от натуральной, даже лучше. Штучная работа, материал такой, что сносу не будет, еще и правнукам останется. Это вам не помпа завода «Красный богатырь». За 8 тысяч евро можно прикупить дьявольски красивого мужчину по имени Чарли со смышленой физиономией. Но мне его не предложили (авоська всех смущает), зато вынесли надувного дяденьку Марио с двумя моторчиками (но без пропеллера, а жаль), всего за 9 т. р. Марио, естественно, проигрывал Чарли абсолютно во всем – начиная с идиотского выражения лица и заканчивая тем, что он – в отличие от Чарли – оказался бисексуалом. Для пары – в самый раз, сказал уверенно продавец. Я представила, как торопясь и нервничая надуваю Марио, и вот он лежит между мною и Антоном Сы., этот подлый разлучник Марио (с удивительно нежной попкой, клялся и божился производитель) и жужжит своими механизмами. И тишина. Интересно, кто первый засмеется? По дороге к двери среди дополнительного инструментария я засекла что-то вроде ручки от чугунной мясорубки. В детстве я много читала, и с тех пор мои ассоциации не годятся для изысканных сексуальных праздников. Хотелось бы, конечно, не грянуться с парохода современности – скажем, взять в банке кредит на покупку Чарли, а пока - таскать в рюкзаке пригоршню затычек и обломок робота Санни. Но, йолки, если бы мне пришлось в кого-то вставить ручку от мясорубки и крутить ее по часовой стрелке, я бы не удержалась. Я бы затянула «Разлука ты-ы, разлука, чужа-ая сто-орона, никто нас не разлучит, лишь мать сыра земля». С подвываниями. Я легкомысленная все же.
1971год. Минск. 1 сентября. Самое первое занятие у первокурсников в универе, немецкий (но это неважно). Полчаса уже шпрехаем по-немецки и тут влетает опоздавший. Преподша: "Фамилия?" Ответ: "Скороход".
История не смешная, но поучительная. Я Вам еще не говорил, но я родом из стольного города Бердичева. Вижу в зале улыбки понимающих людей. Кто знает - тому объяснять не надо, а кто не знает расскажу. Бердичев - это, как я его называю, столица еврейского царства в Украине. Нет господа, не Одесса, а именно Бердичев. Именно сюда, в город моего босоногого жиганского детства, стремятся попасть евреи со всей земли. Параходами, самолетами, автобусами добираются они до знаменитого бердичевского еврейского кладбища, на котором похоронен один из самых значимых еврейских же святых - Цадэк Мошкович. Были замечены, кстати, там представители и других национальностей расс и религий. Бердичевляне - это народ в народе в народе. Т. е. в среде потомственных украинцев живут евреи, а в их среде - бердичевляне. Всякий раз когда меня в разных местах необъятной родины спрашивают где я родился, и я отвечаю "где", слышу одну и ту же реплику, приятную до безобразия: "... ааа, ви у нас голубых кровей...". Одной из главных достопримечательностей города, наряду со святым Цадэком, раввином с труднопроизносимым именем, которого ПРИСЛАЛИ из Израиля и двумя танками, в Бердичиве есть моя бабушка. Для подтверждения ее знаменитости скажу только, что огромное число людей постоянно обращается ко мне с просьбой познакомить их с моей бабушкой. Заявки принимаются, количество билетов ограничено. Так вот, история эта непосредственно связана с моей бабушкой. Дело было позапрошлым летом. Приехал я из города Мурманска в родные Пинаты восстановить здоровье, отъесть лицо и вспомнить вкус НАСТОЯЩЕЙ фаршированной рыбы. Эта рыба вообще отдельный рассказ, но не сейчас. Одно скажу, ни в одном ресторане такого не пробовал, верьте старому гурману. Приехал я значит к бабушке, а так как человек я занятой, по запарке забыл взять с собой спортивные штаны что бы по дому ходить. Ну что ж, делать нечего, надо идти и купить. Встав пораньше, засобирался я на центральный бердичевски рынок. А бабушка моя посещающая его почти каждый день когда я приезжаю, по понятным причинам, в этот раз увязалась со мной, вроде как за компанию, но мы то понимаем, что целью ее было исключительно оберегание моего кошелька, т. к. на рынках я никогда не торгуюсь, и она меня за это ругает. Пришли мы на рынок, долго ходили в поисках товара, и я уже было потерял надежду, как вдруг бабанька приметила зорким оком цветастую стайку цыган трущуюся в проходе. Я, как человек здравый, направил свои стопы в противоположную от цыган сторону. Бабушка же схватив меня за руку, к моему ужасу, пошла прямо на них. Я думаю все знают что такое цыгане. Было их там человек семь крупных теток. Зондер команда. В таком составе, да при такой фактуре можно города брать. А темперамент! Тут я заметил, что цыгане торгуют ни чем иным как... спортивными штанами домашнего покроя. Столкновение цивилизаций было неизбежно. Отойдя в сторонку и сделав отсутствующее лицо, я про себя уже простился с любимой бабулей. Каково же было мое удивление когда через пять минут торга, в процессе которого мое лицо меняло свое выражение от полного имбицилизма до восхещения в последней стадии, бабушка вышла из их заводи живая, полная собственного достоинства и со штанами. Переговоры, свидетелем которых я стал, как и хороший фильм пересказывать дело пустое, но одно я понял точно мои юридическое, экономическое образования и степень MBA - это детский лепет по сравнению с тем что может старая гвардия не имеющая никакого образования. За пять минут моя бабаня сбила цену с ДВАДЦАТИ ПЯТИ до ВОСЬМИ гривен, в ТРИ с хреном раза, у ЦЫГАН, спокойно забрала штаны и риткровалась. Но самое большо удовольствие мне доставило выражение глаз цыганок, с которым они смотрели в след моей бабушке. Вот такая вот история. P.S. Как ни пытаются выдать некоторые игропроизводители желаемое за действительное, в Бердичеве НЕТ зоопарка.
"Посольство [Великобритании] намерено внедрить систему, позволяющую россиянам отправлять документы, необходимые для получения визы, из ЛЮБОГО КРУПНЕЙШЕГО города России" (Любого или все ж таки крупнейшего? Типа "из любой Москвы"?)
И далее: "В России бытует мнение, согласно которому получить британскую визу чрезвычайно трудно. Так, 80% граждан, обращающихся за визой в посольство, даже не являются на собеседования"
Как представлю посольство, в которое сначала люди подают документы, а потом 80% подавших (!) просто не появляются... "И на ...уя мне эта Великобритания..."
Типа, "выдаем мы визы всем, просто 80% за визами не приходят"...
Кто ходил в то посольство, скажите, там конопли много растет на территории?
К истории про "клевотросы". Мать рассказала: делала она на работе какой-то стенд для выставки, и на стенде нужно было закрепить полотно. Для этой цели понадобились булавки. Маман пообещала принести нужное с условием, что на пейджер ей сбросят "напоминалку" про булавки. Перед работой она получила сообщение "Не забудь пробу лавки".
"Порадуйся за человека", шо называицца... Читаю я временами бестолковую рассылку - "Мифы и истина на тему `Как стать красивой". Мифов в ней порядка на три больше чем истин, но я настырно продолжаю "просвящаться", скорее уже из любопытства и для прикола. Суть рассылки такова: читательница спрашивает, ее вопрос рассылают в очередном выпуске, собирают с читательниц ответы и публикуют их в следующем выпуске. Читаю как-то следующее: "Здравcтвуйте!! Подскажите пожалуйста хорошего косметолога, гинеколога и парикмахера в г. Минске. Заранее благодарю." Тихо проржалась, эк, думаю - по всем фронтам решила марафет навести! Ню-ню!.. Прикололась и забыла... Через пару выпусков встречаю снова вопрос, выполненный в абсолютно том же стилистическом духе, от чего просто прихожу в восторг: "Здравствуйте!! Помогите пожалуйста, очень срочно, нужен хороший психолог. Заранее, спасибо. г МИнск " Видимо, наведение марафета не помогло, "медицина тут бессильна"... :)))
Навеяло историей от 6 мая 2003г про звуки секса из-за стены. Истинная правда, акустика в наших домах отменная и стены тонкие. Был такой случай в нашей компании. Собрались мы как-то на квартире у нашей подруги, было нас человек 6-7. Расположились все на полу на ковре, напитки тут, тарелки с закуской и т. п. И вот хозяйка квартиры захотела любви нежной и горячей (а девочка она необыкновенно страстная и темпераментная, точно знаю (Танюха, привет!)), так вот, берет она за руку своего тогдашнего бойфренда и мило предлагает ему помочь ей начистить картошки на кухне. Он, разумеется, соглашается ("... Не вижу, почему бы благородному дону не посмотреть на ируканские ковры!.."). Ну а сама по дороге затаскивает его в спальню и - поехало. Каких только стонов мы все не наслушались из этой самой спальни! И так она кричала, и эдак, и стонала, и рыдала!... Мы уж ухмылки прятали в кулаки, но продолжали натужно беседовать. Короче, возвращаются они минут через 20, довольные, раскрасневшиеся, без картошки, но мы тактично не стали про нее спрашивать. В чем же прикол, спросите вы? А вот в чем. Татьяна знала за собой тягу к стонам и решила, что если будет звучать музыка средней громкости, то никто ничего не поймет. И включила магнитофон в спальне. Да только не сообразила она, наивная душа, что глушить музыкой надо не себя, а нас! В результате оглушенная Танюха вопила под своим другом КУДА ГРОМЧЕ, чем всегда. А мы, разумеется, чувствовали себя как на порноспектакле в партере... Помните об этом музыкально-акустическом законе!
Про фамилии. У меня есть знакомая, которая вышла замуж за человека по фамилии Любимый. Однажды с ней приключилась такая история. Пошла на почту, чтобы отправить мужу телеграмму, который в тот момент был в отъезде (или наоборот - сама была не дома). Короче, как положено написала адрес и вывела адресата: Любимому Виктору. "Все они до свадьбы любимые, - гаркнула недовольная (видимо, своим мужем) телеграфистка, - фамилию пишите". И вернула бланк.
Случай на дороге Думаю, любой кто хоть раз ездил за рулем, согласится, что поведение хачиков на дороге не подается никакому описанию-они плевать хотели на всех, нарушают правила, орут на всех матом,. В общем ведут себя самым наглым способым. Но теперь о моем отце. Ему сейчас 50 лет, в молодости он был чемпионом по боксу одной из республик Советского союза. И в небольшом городке, в котором жил мой отец, равных в драках ему не было. Отец наверно был самым уважаемым человеком среди людей в возрасте от 10 до 20 включительно. В общем наверно всем знакомо, что происходит с человеком лет в 16-все пытаются стать так, сказать “вожаком в стае”. Потом пришла повестка из военкомата, и так как отец был спортсменом, то в армии его сразу определили в десантные войска. А десант всегда был элитой Советской армии, поэтому мой отец еще больше улучшил свою физическую форму. Потом были несколько лет в спецназе. Ну в обшем понятно, что отец представлял в те годы. А когда нашему герою надоело служить, он решил с армией завязать, и заняться бизнесом(в те годы многие стремились). В общем он лет 15 пытался разбогатеть, отпинывался от налоговой полиции, с легкостью отбивался от местной мафии, ну и держал себя в той же прекрасной спортивной форме. Но когда налоговики в конец оборзели, нам пришлось из этой республики уезжать. Так мы переехали в Краснодарский край, где отец с семью сейчас и обитает. Он естественно уже постарел, облысел. И вроде как пытается держать образ бизнесмена-костюм, дипломат, и тд. Так, образ моего отца представлен. Перейдем к самой истории.
Мой отец возращался в Краснодар из поселка, в котом находилось подсобное хозяйство, принадлежащие ему. Ехал он на семерке, с родственниками, приехавшими как раз с той самой республики. И вот поворот, где надо отцу поворачивать, он естественно включает поворотник, и начинает поворачивать. Но сзади находился армян на десятке, толи не знавший правила, толи не увидевший сигнал поворота(а может он просто долбо*б), которому не понравился этот маневр. Армян был здоровым, большим и толстым весом около 100 кг-типа очень Крутой. И вот это армян догоняет машину отца, и начитает матом орать в окно. Отец ему, естественно, в тех же выражениях объяснил, что сигнал поворота был дан, и вообще не может понять, че этому мудаку надо. Армян, возмущенный что ему, такому Крутому Хачику вообще что-то могли возразить, да еще и сделал это какой-то интелегент. И вот он в ярости выпригивает из машины, подскакивает к двери отца, распахивает ее, и бьет отца в лоб. Отец, немного охуевший, молча, но стремительно выскочил из машины.(получилось как в мультике “Ну погоди”, когда волк сел играть с зайцем в шахматы, и вот когда волк бьет ушастого, из-за стола встает заяц, ростом раза в три выше волка). И со всего размаха долбанул хачика коленом между ног, потом тем же коленом по носу, после чего поднял голову армяна, который вобще не понимал че присходит, и левой хуком приложил армяна по морде. Затем просто одним движением порвал рубашку на армяне(кто видел как Халк Хоган рвет на себе футболку, тот представит это лучше всех). И вот армян, двумя руками держясь за яйца, выл на все улицу. Причем выл не от боли! На его лице читалась недоумение, даже изумление, он был в шоке, от того что его Крутого Хачика не то что не испугались(обычно ему наверно никто даже словом не препятствовал :( ), ему даже морду набили! И вот он стоит и воет, натурально от возмущения! Тут до Истинного Армянина дошло, что пора съебывать. И он с тем же воем начинает убегать, роняя по пути оторванные пуговицы, кошелек и мелочь. Отбежав метров на 50, он разворачивается и начинает орать-“всех позову, всех перестреляю, щас всех соберу!”. Ну отцу этот мудак уже нафиг был не нужен. Он садится в машину и уезжает. Но армян не хотел сдаваться! Он тоже садится в машину и едет за отцом. Так они поездили по городу-армян не отставал. Причем армян все это время говорил по телефону. Ну отец остановился, вышел, и сел в машину к хачику. Армян, увидев это, искренне испугался и тоненьким обреенным голосом сообщил по телефону –“Он сел ко мне, вызывайте штурмовую команду!” :). Мой отец, поняв, что с этим долбо*бом говорить вообще не возможно, вернулся в машину и уехал. Без армяна, который наверно решил что с него на сегодня хватит. J Если армяне надеются вычислит владельцы по номеру машины, то их будет ждать большое разочарование-машина зарегистрирована на шофера моего отца, который тоже бывший офицер спецназовец(которого предупредили об хачиках). И живет он в военном городе, где все друг друга знают, и в случае чего помогут. Также там потчи у всех имеется АК. Так что если армяне туды сунутся, то возвращаться они будут раком, держась за жопы ибо Русские Офицеры, эт вам не скинхеды!. И ничего им не останется, кроме как грустить о своей горькой армянской судьбе. А Крутой Хачик будет сто раз думать, прежде чем наезжать на не знакомых людей.
P.S Наверно хреново было Хачику, когда вместо интелегента на него из машины вышел Кинг-конг :)
У меня был друг Гоша. У Гоши была тетушка, которая довольно часто путешествовала в разные дальние страны. И вот привезла тетушка племяннику африканскую маску – рогатое-бородатое создание изображало почему-то Бога Любви (действительно, "любовь зла - полюбишь и козла" ). Гоша повесил маску на гвоздик над постелью. В комнате у Гоши царил беспорядок. Гоша был богем – он слагал стихи и песни, играл на гитаре. Наводить порядок было для него лишней тратой времени. Я часто упрекала Гошу за его отношение к несчастному Богу Любви. Между его рогами паук соорудил огромную паутину и ловил мух. Бог Любви был покрыт толстым слоем пыли, вид имел запущенный и недостойный. Однажды вечерком я зашла к Гошке в гости. Он сыграл мне несколько новых песен, а потом мы решили немного прогуляться. Гошка уселся на кровать и стал обувать ботинки. Я ему и говорю: "Вот сейчас Бог Любви ка-а-ак упадет тебе на спину – отомстит тебе за твое к нему отношение!". Словарь Георгия был богат как словарь Уильяма Шекспира. "Не "упадет" а "снизойдет"" – поправил он меня. Потом грустно улыбнулся:" Даааа, он уже несколько раз нисходил. В самый неожиданный момент и прям рогами мне в спину".
История произошедшая с моим другом. Както вечером друг (Д) возвращаясь с работы заехал в аптеку, обезболивающего прикупить. Зашел и о счастье в аптеке кроме него и молодого человека (МЧ) больше никого нет. Стоит, ждет пока МЧ отоварится. МЧ гнется перед тремя очаровательными провизоршами, пытаясь прикупить пачку презервативов, эти ему не подходят под цвет глаз:), эти не той марки, задолбал всех в т. ч. и провизорш. Друг на нерве, бошка болит, машина припаркована во втором ряду на Садовом и крендель никак с г@@донами не определится. МЧ решается для пушего веселья вовлечь в выбор моего друга и между ними происходит следующий диалог: МЧ: Ты не в курсе, что лучше эти с запахом или те с пупырашками!? Д: Не знаю. Не налазят! Провизорши в ауте:)МЧ с пазором покидает аптеку.
Покупаю сегодня (не, уже вчера)хычин в ларечке с надписью: "Карачаевский хычин эта писча для мужщин" (процитировал, как было написано), но прикол не в этом. Заботливый продавец кавказской национальности спрашивает:"Вам гарячый или теплий?" Я в ответ прошу:"Горячий пожалуйста!" Получив ЧУТЬ ТЕПЛЫЙ хычин нехорошей наружности возмущаюсь:"Я ж горячий просил!" В ответ слышу:" Паслюшай, дарагой! ЭТА ГАРЯЧЫЙ, А ТіПЛИЙ ИЩі ХАЛАДНЕЕ!" Такой логикой я был прибит на месте! Ответить было нечего. Пришлось жрать горячий, но чуть теплый хычин:)
Услышала в очереди прикольную историю от одной бабки. Положили ее в больницу с приступом холецистита и молоденькая врачиха вколола ей анальгин, на который у нее жуткая аллергия. Бабка от укола обезумела, впала в неистоство, бегала по палате, пыталась выброситься из окна и полить какие-то огурцы. Дело было в январе. Ну соотвественно, позвонили в психушку, мигом приехала машина и дюжие санитары уволокли бабку в одной ночной рубашке. Причем этого она ничего не помнила, ей потом рассказали. Очнулась она от того, что машину подбросило на ухабн и она крепко ударилась головой. Поднимает голову: едит она куда в кузове машины и рядом крепкий парень сидит. Как попала не помнит, но в голове какие-то смутные воспоминания о том, как ее чечены похитили, то ли приснилось, то ли по телевизору видела, то еще чего. Спрашивает она у парня:"Милок, куда ты меня везешь?-Молчи бабка, куда надо, туда и везу." Точно чечены, подумала она. Психушка у нас находиться на окраине, место тихое, безлюдное и неухоженное и без всякой вывески. К тому же не каждый знает, где она находиться, не знала и бабка. Привезли ее, схватили и поволокли внутрь, бросили в приемной и сами ушли ее оформлять. Плакатов о шизофрении и информации о работе, как обычно бывает, там не висело: больным все равно, а врачи и так знают. Бабка осмотрелась и давай деру, но в дверях была схвачена бдительным санитаром. К слову сказать, халатов белых они не носили, да и сестры тоже, какие то синие, как у продавцов, что и сбивало ее с толку Привели ее в барак, а там все лежат голые, к кроватям привязанные, видно попала в отделение для буйных, а может все там так лежат. Ее раздели и привязали тоже. На все ее жалобы и просьбы, попить там, в туалет сходить, либо огрызались, либо просто подходили и били по голове. От дальнейшего "лечения" ее спас сын, который, не найдя ее в больнице, долго ругался с главврачом. В итоге ее с трудом выпустили, но руку в двух местах сломали.
После урагана в Штатах невольно вспоминаются слова Владимира Волфовича сказанные при обращении к президенту США перед началом войны в Ираке, которые наверное слышали все: "Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле земли и твоя страно будет под водой, 24 часа блядь и вся страна твоя будет под водой Атлантического и Тихого океана." То-ли пророк, то-ли наши ученые руку приложили.
Первый раз пишу историю...чет зхотелось) Представьте... Жаркий сентябрьский денек. Вход общаги, стоит такой студентик первокурсник, курит... Ко входу подъезжает автомобиль. Оттудова выгружается парниша, взваливает с трудом большой коробок на плечо и продвигается ко входу. Студентик из добрых побуждений: -Can I help you? -Че? -Помочь, бл@ть? -А иди помоги... P.S. Вот такая она - интеллигентная молодежь)
Жена еще давно рассказала, но просила не публиковать. Недавно запрет был снят в одностороннем порядке, т. е. мной. Далее с ее слов. На работе запарка жуткая была. То нарисуй, это набери, а это отправь и т. д. и т. п. Вырвалась на минутку в туалет. А голова все еще в работе. Зашла в кабинку... Дернула ручку на бачке. Вышла. Мысль: Ой, блин, чего-то забыла... 20 секунд раздумий. Мысль: Пописить...
Начитался тут институтских воспоминаний... Решил подкинуть и мои, до кучи.
Высшее образование я получил в Украине, и не где-нибудь, а в новейшем национальном университете, филиале известного киевского универа. Национальный - значит все обучение проводилось на украинском, а новейший - значит отапливать аудитории зимой совсем необязательно по причине наличия отсутствия денег.
Сидит группа, все поголовно, включая препода, в шубах, изо ртов пар, некоторые пишут в перчатках. И тут, как всегда, с опозданием, заходит простой деревенский парень (из тех, что кровь с молоком и салом), ну, скажем, Вадик, в одной тонкой шелковой рубашечке. Рубашка, хоть и с длинным рукавом, вызывает у всех поголовно шок, подобный шоку мужиков, наблюдающих, как кому-то с ноги приложились по яйцам. Препод, еще молодой мужик, не вытерпев такого самобичевания, любобытствует, а "чому це пан без верхнього одягу" и не опасается ли он отморозить себе генетический фонд. На что Вадик совершенно честно глядя преподу в глаза отвечает - "дык я, эта, ... чтоб не заснуть!"
Были у нас шедевры и среди преподов. Наш физик, например, не отягощенный интеллектом, в зачетке "шутя" добавлял букву "т" в замечательное украинское слово "зараховано" (засчитано, или зачет). Он же как-то изрек "выше головы не прыгнешь", затем задумался на секунд десять, и прыгнул что есть силы (экспериментатор, мать его, и такие люди составляют лабораторные работы).
Этим летом моему жениху сломали челюсть. За сигаретами сходил. Интересно, что было б если его за водкой отправили? Но это предыстория. Вообщем возращаюсь я от него из больници, и так мне его жалко, что аж чуть слезу не пустила. Стою я на остановке, подходит ко мне нечто маленького ростика(т. е. карманное), пьяное и неопределенного возраста и говорит: Девушка, а девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Я: ПЕРЕВЯЗКУ!!! ОН:??? КОМУ???(замечу-на остановке было полно народу)Я: тебе, если не отвянешь! А мой жених еще добавит! Унего вообще УКУС 20 атмосфер!!!! Остановку рвало от смеха. ЮЛЬКА
свежая история, произошла токо-токо. искал работу, зашел на сайт и наткнулся вот на что (чтиать медленно, вдумчиво и до конца):
"Вакансия: Специалист по работе с просроченной задолженностью (выезды к клиентам) Стартовый оклад: от 800 USD Город: Москва
Тип работы: Полный рабочий день
Компенсационный пакет: Базовый оклад + бонусы (от 20% от оклада) по результатам выполнения плана медицинская страховка страхование от несчастного случая страхование жизни"
Вчера вечером иду с работы домой. И вспомнил, что сигареты закончились. Подхожу к первому, попавшемуся по дороге табачному киоску. Передо мной стоит мужичек, лет так 40-45. Простой такой работяга (Р). И вот он общается с продавцом на тему продать ему сигарет и зажигалку. Но надо отметить, что продавец (П) человек очень сильно не русский. С юга он, мягко говоря. Так вот, стою я, жду своей очереди и слышу такой разговор. Р: ... и еще зажигалку дайте П: какую? Р: ну какую-какую. Крекет давайте. П: нэт такой, разные есть. Такой нэт. Р: Как же нет? Вон они лежат. Я же вижу. Крекет. П: Слюшай, по-русски научись говорить сначала! Нет в русском языке слова "Крекет". Есть только слово "Крикет"!!!!
Тянь-шаньцы отоварились сгущенкой с вертолета (Основные N 1, 23.09). А в начале 70-х повезло обитателям подмосковного Акулово: нашли в лесу склад времен войны. Весь поселок закусывал немецкой тушенкой! Других способов разжиться дефицитом за пределами столицы в то время просто не было...
Реальная история, произошедшая со мной в июне 2005г.
Я перед тем, как уезжать из Москвы (в командировку), зашел в одну кафешку, возле Павелецкого вокзала. Ну посидел, покушал, попил водочки как водится.... , а потом поехал в Домодедово... Приехал туда, когда уже посадка заканчивалась, еле успел (хотя еще пива баночку дернул). Сажусь в автобус, везут меня к самолету. (я это все смутно помню). Выхожу из автобуса, поднимаюсь по трапу и.... ничего не могу понять... ГДЕ Я??? Какие-то приборы, лампочки, блин... Оказывается, я по "синей" волне вместо салона зашел в кабину пилотов... Надо же так облажаться... Но не в этом прикол, а в том, что за мной (я поднимался первый, хотя и не пойму, почему???) в гости к пилотам зашли еще человек 5-7.... , хотя и были трезвые (наверное,) в отличие от меня... Думаю летчики всю дорогу хохотали...
РS. Народ, который за мной в кабину поперся, все дорогу на меня жлобил... Но не понятно, я то тут причем???
Дело было значиться так: учился я тогда еще в колледже и решили мы как-то с ребятами днюху мою отметить так чтоб было и интересно и подешевле (все таки бедные студенты). Решили у одного товарисча (у него свой дом с баней был) посидеть. Выпили как водиться горючего и пошли в парилку (поддатые пацаны с шутками-пребаутками паряться, друг-друга по-очереди вениками охаживают). Теперь представьте картину: дошла до меня очередь банщиком побыть, лежит на лавке кент (Андрюха, шолом!), а я его веником как положено огуливаю. Вдруг Андрюха мне грит: "Колян, мочи". Ну а я думаю: "Пацан деревенский, посильнее его надо". И, соответственно, сильнее веником машу. Он мне опять: "Колян, мочи говорю", я еще сильнее. В итоге я уже со всей дури его веником хуярю, он голову поворачивает и грит: "Мудак, веник в воде мочи" занавес...
Фирма IRVEN специализируется на организации семинаров и курсов по повышению квалификации для руководителей и специалистов. www.irven.ru обучение с 16по 20 октября 2005 г. по программе «Горизонтальная карьера секретаря-референта, помощника руководителя предприятия» Цель- повышение квалификации секретаря и помошника руководителя за счет дополнительных знаний, умений и навыков. Место проведения Швеция и Финляндия (Можно плакать, учат секретарш ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ КАРЬЕРЕ в странах где проституция официально считается профессией и регулируется государством)
Добре всем :) ПреАмбула. Раз уж так повелось расскажу амбулу. Сам бывший спецназовец (ГРУ - офицер), воевал. По жизни программист, поэтому просчитываю по жизни все до копейки, благо жизненного опыта хватает. Недавно познакомился с изумительной девушкой: комсомолка, активистка, красавица наконец :). Ну соответственно на определнном этапе отношений возникло определенное недоверие сей персоне :), решение, посадить снифер на порты аси (программа которая прослушивает трафик по определенным портам) с отсылкой логов на адрес себя любимого. Соответсвтенно отсель сама амбула. Разговор двух подруг (моя девушка (Д), ее подруга (П) и далее я (Я), имена и места действия изменены).
(П)-Чем вечером собираешься заниматься (Д)-Да вот Иван в баню в Звезду звал. (П)-И чо поедешь? (Д)-Да не знаю, так-то можно, но нах@й нужно. (П)-А что так? (Д)-Да как - то он мне не очень в последний раз покатил. (П)-А что такое? (Д)-Не очень он какой-то был импульсивный, да и член у него ходный. (П)-Почему?! Как так холодный?!. (Д)-Блин из душа вышел, я ему минет начала делать, аж зубы заломило. ....... (Д)-Угу, наверное все же поеду. ....... (Я)-Привет, как дела? (Д)-По разному, то хорошо, то плохо... (Я)-Сегодня вечером встречаемся? (Д)-Нет, я сегодня долго работаю... (Я)-Я за тобой после работы заеду, в принципе недалеко. (Д)-Нет не стоит, я ОЧЕНЬ долго буду работать... (Я)-Хорошо, ну тогда ваниному члену привет передай, скажи (Я)-пусть в тепле живет, а то потенция упадет. (Далее видимо в задумчивости) (Д)Ладно... передам... а то он и впрям какойто не такой... (Пауза....) (Д)Какому ваниному члену?! Ты о чем? (Пауза 3 минуты, я не отвечаю...) (Д) Это не то о чем ты подумал!!!!
История про грамотных начальников. Недавно начальнице МГ решили поменять монитор, а ей как-раз нужно было куда-то уходить. Она с ОЧЕНЬ ВАЖНЫМ видом приходит и говорит: "Вот ключи от моего кабинета, сейчас придут наладчики, мне монитор новый подключать (слово то какое знает!), скажи им, пожалуйста, чтобы все документы скопировали в НОВЫЙ МОНИТОР!!
P.S. Начальник всегда прав. Если начальник не прав, смотри пункт 1
После свадьбы спустя несколько месяцев, можно сказать медовый месяц, муж среди ночи конкретно будит меня - Нин, а Нин!! - м-м-м-м! - Нин, а Нин!! - Что? - К чему снятся дети? - ?!?! - Трое!! - ?!?! - (с ужасом)Девочки!!!!!!
про жену немку было- теперь про мужа швейцарца и про русское спиздили:
встретились мы пару лет назад, сердце его было покоренно широтой русской души и обилием возлияния, и после свадьбы уехали мы в страну часов, шоколада и сыра! Муж мой из благополучной страны, в россии постоянно спрашивал: "а почему нет урн, почему нет скамеек и т. д." на что всегда получал вразумительный ответ "потому что спиздили!"
прошло два года, муж в своей компании пиздит все что можно: ручки, маркеры, линейки, зарядки для телефонов, батарейки к ним, тетрадки.... и т. д.
недавно они переехали в новый офис, просит меня дать ему карандаш, спрашиваю "зачем, у вас же в офисе есть" "нет, больше нету!" отвечает расстроенный супруг
Сидим вчера на работе общаемся. Тут разговор зашел на тему о халяве в инете. - Не ну скачать то можно практически все, но за Хорошую музыку я готов платить деньги,-грит Антоха,-я и плачу кстати... - И за что платишь? Какую музыку?- спрашиваю я... - Да Говно всякое, - продолжает Антон.
Катаемся по Швецарии, заехали в Берн. Посли искать Цветочную улицу и как ни странно нашли. Один из нашей компании предложил идею: аттракцион для русских - бросаешь монетку, из окна вываливается профессор Плейшнер.
ИСТОРИЯ (НЕОФИЦИАЛЬНЫЙ РЕПОРТАЖ) ПОЕДИНКа ВЛАДИМИРА КЛИЧКА С САМЮЭЛЕМ ПИТЕРОМ
24 сентября 2005, «Boardwalk Hall», Атлантик Сити, Нью Джерси, США.
Театр начинается с вешалки – боксерский поединок с пресс-конференции, где соперники обещают подвесить друг друга за яйца - на толстый конец или, на худой, откусить ухо..
Пресс-конференция, дело серьезное, проводилась за день до поединка в крутом кабаке «Planet Hollywood» на Тайм-сквер Атлантик Сити. С халявной выпивкой и закуской, потому голодные не тока до сенсаций журналюги заполонили зал.
Первым за десять минут до начала пришел педантичный ученый, кандидат педагогических наук Владимир Кличко со своей командой. А Питера с его начальным образованием все не было. Тогда журналюги, у которых остывала халявная жрачка и нагревалась такая же выпивка, благоразумно решили – ну его энтого Питера и приступили к распросам Володи, хотя промоутер Самюэля Дино Дува клялся-божился ("век свободы не видать, бля буду"), что Питер обязательно появится, как тока похмелится и сползет с пальмы. У него уже есть фирменные швейцарские часы, но узнавать по ним время он еще не приноровился. Молод ишшо.
А пока Володя поделился, что для него не существует понятия проигрыш. «После последних нокаутов я все равно ничего не помню. Кстати, кто тогда победил? Разве не я? »
И тут все поняли, что его новый американский тренер Эмануэль Стюард, заменивший сдувшегося Здунека, неплохо подготовил Владимира в психическом плане. Да и сам Эммануэль тут же раздухарился, что Владимир нокаутирует Питера в пределах первых же двух раундов. Он начал было вдаваться в подробности, но появился запыхавшийся Питер с вопросом: - Шо? - Мудак, где тебя носит? Ты ж хоть на бой не опоздай, а то мне придется рубиться с тенью»,- выдал ему шутку юмора Владимир. И поспешил со своей командой на халявную жрачку-выпивку, бо народу в кабаке было полно, а в большой семье клювом не клацают.
Самюэль успел вдогонку показать кулак и сказал, дескать, соперник обещался дать ему в глаз. А вот он, Самюэль в гробу видал Эмманюэля и обещал коцнуть Владимира "в хрустальный подбородок, напоминающий ему яйцо, которое если падает, то разбивается».
Собсна, в этом тактическим ключе и прошел бой: для неуча Самюэля он был запланирован до первого удара в подбородок соперника. Перед доктором Кличко стояла более сложная в интеллектуальном плане задача: уберечь подбородок от удара Питера и набить ему правый глаз так, чтобы тот ничего не видел, а затем атаковать слева из мертвой зоны.
И пошла рубка: техничный Владимир умело удирал от Питера, тревожа аккуратными джебами, не очень сильными, чтобы не рассердить обидчивого Питера: еще в детстве мама часто читала им с братом Виталием стишок Заходера; «Никакого нет резона/ без нужды дразнить бизона,/ так как это жвачное/ грубое и мрачное.
Питер же с первых минут с настойчивостью, достойной лучшего применения, нежели отборочный поединок в тяжелом весе, атакует клином «свинья», очень напоминая в профиль это благородное, по большому счету, животное. Его свинги правой и левой очень опасны, но Владимир четко держит тройную, как одноименный мужской одеколон, дистанцию. А сам проводит джеб и достает голову Питера правой. Но тому хоть бы хны!
В общем, публика пронаблюдала за драматичным поединком 12 раундов. Могучий бизон-Питер пер как на буфет, всеядно поглощая джебы, апперкоты, прямые и боковые техничного богатыря Владимира. Пытаясь выйти на ударную позицию, чтобы свинговать его хрустальный подбородок. Владимир отскакивал или клинчевал (захватывал) соперника. Именно при выходе из клинчей он трижды схлопотал по уху открытой перчаткой при попустительстве рефери и оказывался в нокдаунах. Но это – потом.
В перерывах же Стюард не уставал повторять, что ты, Володя, провел очень хорошие раунды, даже нокдауны ему нравились, и он рекомендовал подопечному больше отдыхать на Питере: «Устал ведь, отдохни! » (в боксе это и называется «клинч»).
И Владимир клинчует, используя фактуру (он выше Питера на две его маленьких кудрявых головы), складируется сверху, утомляя Питера. А отдохнув, методично колотит как в бубен в правый глаз Питера. Тот начинает моргать левым, чтобы переключить внимание соперника. Брат Виталий советует Владимиру следить за руками Питера и, как только тот поднимает их, бить в корпус. Увы, не помогает: корпус Питера явно слажен из железного дерева, Владимир только отбивает себе руки, а они ему еще ой как нужны!
К четвертому раунду начинает казаться, что Владимир теряет силы. По-Высоцкому: «Вот он ударил раз-два-три... И сам лишился сил». Он замедляется и вынужден постоянно клинчевать. Неужели опять что-то съел, как в прошлом бою с Леймоном Брюстером?
Питер старается стряхнуть с себя Владимира размашистыми ударами в ухо. Владимир отходит и Питер гоняется за ним, чтобы загнать в угол и вломить фюзделей. Владимир таки устал, он почти не атакует. В перерыве Стюард напоминает, что на ринге надо боксировать, лучше - джебом. «Поц, не старайся вкладываться в удары, не поможет, - говорит он ему.- Просто боксируй, бля!».
В пятом раунде идет невнятный обмен джебами. Владимир более точен, а вот Питеру точность не нужна: удары у него куда мощнее, и каждый из них может обернуться последним для соперника. Украинский боксер от ужаса танцует, как Мохаммед Али, постоянно смещаясь, но после случайной отмашки в ухо оказывается в нокдауне. Однако встает, а Питер идет на добивание. Владимир снова клинчует, пробует пробить Питера, но не выходит: Питер прет вперед аки танк. Украинец в нокдауне второй раз. Гаплык? Нет, третий нокаут означает финиш боксерской карьеры, и тогда ему как лузеру не останется ничего другого, как менять команду Стюарда на команду Ющенко. ТАК?
Володю такая перспектива не прельщает, оранжевых горилл он уже боится еще больше, чем черного Питера. Потому на пределе сил продолжает поединок и старается зацепиться в клинче. Хотя пропускает чувствительные (а другими тот не пользуется) удары Питера. Конец раунда. Питер в своем углу уже раздает автографы, правда, по-ленински щуря правый глаз. А Владимир разбалансирован. Его умоляют пользоваться джебом и собраться. Если не с мыслями, то хотя бы с руками.
Шестой раунд. Владимир и Питер рьяно обмениваются джебами. Владимир потерял скорость. Он опускает руки, его удары медленны. Питер запускает быстрые "вертолеты" снизу и сбоку. Владимиру пока удается уклоняться от них. Пока, наконец, спохватывается, зачем вышел на ринг, и бьет мощную двойку, но Питеру пофиг, он проглатывает ее как бегемот колибри.
... Опять Владимир устал. Он значительно замедлился и почти не наносит ударов, уходит от борьбы. Лишь тыкает в Питера, но эти тычки лишены какой-либо ударной мощи: таким как Питер надо не «тыкать», а «выкать». А Питеру бы сокращать дистанцию, но, к счастью для Владимира, он не знает, что это такое. Гонг. Конец шестого раунда.
... Тренер Стюард этот раунд не видел, так как ему на глаза попала толстожопая зрительница-блондинка. Но все равно говорит Владимиру, будто он провел замечательный раунд и просит акцентировать ударную мощь в повторном ударе. В противоположном углу ринга Питера убеждают: еще три раунда - и Кличко упадет. Питер начинает вести отсчет раундов и забывает боксировать. Володя наносит два точных прямых в правый глаз.
Седьмой раунд. Владимир постоянно делает ноги, заботливо прикрыв подбородок руками. Питер ему шепчет: «Гюльчатай, открой личико! », но Володя неумолим. Из-за чего Питер к 8-иу раунду несколько подрастерял свою взрывную силу. Он старается резать Владимиру углы, но пока Кличко удается тикать, с джебами в правый глаз на отходах. В ярости Питер активизируется, стараясь достать Владимира свингом. Тот уходит, закручивая соперника влево, поскольку правый глаз у нигерийца все больше становится китайским. Питер сближается и пробует нанести боковые, но Владимир клинчует. Гонг
«Ты отдал раунд»,- говорит Питеру его тренер. Питер тяжело дышит. Видно, что он тоже утомлен этой неразберихой. Стюард же доволен Владимиром и требует, чтобы тот подключил в бой правую руку: оказалось, он семь раундов по рассеянности ученого пользовался одной левой...
Восьмой раунд. Питер идет вперед с мощными ударами, которые снесли бы небольшую бетонную дамбу. Владимир уходит от них и блокирует Питера. Полученные физдюли придали ему в ногах легкость необыкновенную, мешающую Питеру прицелиться в подбородок. Подключение правой руки пришлось весьма кстати, и этой свежей рукой Владимир бьет не в бровь, а в глаз. Правый. Самуэлю вроде хоть бы хны. Команда Кличко готовит протест, что у Питера вставлен железный глаз.
Но тут оказывается – не железный, он, наконец, полностью закрылся, как сейф в «Бэнк ов Америка». Стюард уже искренне доволен Владимиром. В углу Питера умоляют продержаться еще пару раундов, дождавшись падения Кличка хотя бы от огорчения.
Девятый раунд. Владимир прямым делает стоппинг, за что Питер пытается учинить ему джеббинг. Но Кличко наносит пару хороших ударов из засады – мертвой зоны, которую Питер уже не просматривает. Владимир там просто прячется, но аппетит приходит во время еды, и он оттуда жестко атакует последний оставшийся глаз соперника. Питер все терпит и держится. Он потерял скорость, однако правой частью корпуса из-за подбитого глаза мотается так, что трудно попасть. Он пытается запустить размашистый боковой справа, но Владимир наказывает его ударом левой. Гонг
Питер в своем углу тяжело дышит. Гематома на правом глазу размером с полбуханки киевского хлеба начисто закрыла и левый глаз. Боксер уже ничего не видит. Но его умоляют додержаться до прибытия собаки-поводыря, за которой уже послали.
Десятый раунд. Питер наобум лазаря прыгает вперед со своим джебом. Владимир уходит от него со своим. Питер действует очень активно. Тут Виталий совершает тактическую ошибку: ему надо уйти на дистанцию, Питер его все равно уже не видит. Вместо этого Кличко входит в клинч, нагружая спину, руки и ноги Питера всей своей 110-килограммовой массой. Тот же наощупь стряхивает клинчи Владимира. Наш спортсмен против их уже ослепшего действует очень свободно, но собранно. Питер, не замечая град акцентированных ударов Владимира, идет на него как бизон. Владимир клинчует.
Питер вырывается и на отходе запирает соперника в углу, где пытается его разбить. Владимир в нокдауне, но встает и продолжает бой. Питер идет на добивание, но Владимира, слава Богу, спасает гонг. В углу Питера говорят, что еще один раунд, и Владимир свалится сам.
Одиннадцатый раунд. Питер трет Владимира спиной по канатам. Владимир проваливает незрячего Питера на помост ринга, но это считается не нокдауном, а оступком. Владимир идет в обмен ударами и снова клинчует. Он всаживает в Питера удар за ударом, но не может его завалить: тому все пофиг. Клинч следует за клинчем.
Двенадцатый, самый чемпионский раунд. Владимир храпит разбитым носом, и Питер отчаянно идет вперед на этот громкий звук. Тренеры подсказывают Владимиру, что соперник его в упор не видит и чтобы он перестал дышать. Однако Владимир из-за своего же храпа да накоцанных ушей ничего не слышит и никак не может встретить Питера ударом. Тот же несколько раз сослепу попадает по Владимиру, подвигая его в панический клинч. Питер обижается, но когда их разводит рефери, Владимир резко вбивает в Питера несколько ударов. Еще и еще... Есть ударная концовка! Питер пропускает, но стоит. А куды ж этот баобаб денется?
И тут - конец поединка.
Тренеры Питера умоляют его продержаться еще один раунд. Но им объясняют: бой окончен. В полном согласии с правилами, Кличко отказывается продолжать и уходит с ринга со счетом у всех дружных судей 114:111, принеся победу Украине. Которая пока, хотя бы в этом, опередила Нигерию.
Впрочем, чтобы выявить победителя и побежденного, не надо быть большим физиономистом, результаты – налицо: у кого больше разбита физиономия, тот и проиграл. Зачем эта фигня с судьями? Вот и у Питера на правом глазу – месиво, левом – тоже. У Володи – всего ничего аккуратный бланж под левым глазом и легонько разбита сопатка. Подумаешь, да в таком виде возращаются из гостей миллионы нашенских самых недрачливых мужичков, а тут выстоял против такой ударной машины!
... Первым поздравил Володю отставивший все дела трехмиллионной колыбели оранжевой революции мэр Киева, известный плиточник-кабанщик Alexadr A. Omelchenko. Он передал официальный привет от президента Ющенко, а от себя лично, на всякий случай, неофициальный, от украинской пассионарии, экс-премьера Юлии Тимошенко, также обладающей незаурядным бойцовским характером. Вот уж эта дамочка одолела бы Самюэля Питера уже в первом раунде: запутала бы его демагогией ТАК, что он сам бы себя нокаутировал. Как это она проделала с украинским народом.
Московский детектив или Богатые тоже плачут. Дело было в конце 90-х годов. Рассказано со слов армейского друга, с которым, кстати, я нес пограничную службу на ОКПП Ленинград. В достоверность истории безгранично верю. Жил он в этот период в своей трехкомнатной квартире совершенно один – родители на летнее время перебрались на дачу. Пятница. Вечер. Он дома и ждет своего школьного друга в гости. Друг, надо сказать, является олицетворением американской мечты – сам поднялся и стал вполне богатым человеком со всеми необходимыми, на тот момент, атрибутами: 600-й Мерс, Ролекс, четырехкомнатная квартира в престижном районе и т. д. Жена его, очень красивая, но столь же вздорная дама, крайне плохо относилась к его пристрастию погулять – выпить и закусить. Ревнива была жутко. Но, в силу финансовой достаточности мужа, назовем его Сергеем, она все терпела, кроме одного: никаких шашней, никаких измен. Итак, сама история…(далее от лица моего друга) Пятница. Вечер. Я сижу дома, раздается ожидаемый звонок: «Привет, мы к тебе едем, со мной две клеевые девчонки. Девочки – супер. В попу дают! С тебя хорошая выпивка, остальное берем на себя! Но так как завтра рано утром я уезжаю на охоту, засиживаться не буду! Да и жена сегодня злая очень!». Звонок поступает с городского телефона (это важно). Ждемс. Проходит около получаса и звонит жена Сергея, назовем ее Аллой. В трубку она выдыхает лишь одну фразу: «Когда приедет эта сволочь, передай ему, чтобы драл в задницу своих б№%дей и забыл меня навсегда! » Через двадцать минут подъезжает и Сергей. Я рассказываю ему о разговоре с Аллой. Стресс. Сергей выпивает бутылку водки из горла и заваливается спать в гостиной. А как же гости? Настроение испорчено – ничего не хочется. Выпиваем, стелю в родительской спальне, и сам ложусь спать в своей комнате. В шесть часов утра раздается звонок в дверь– звонок не прекращается и я чую неладное. Открываю дверь. На пороге друг Сергея - Валера, с которым утром они с Сергеем собирались на охоту. Оказывается Валера рано утром заехал за Сергеем, позвонил по домофону и вышла Алла – пьяная в стельку, с бутылкой коньяка в одной руке и газовым пистолетом в другой. Она потребовала отвезти ее ко мне, на что получила весьма дипломатичный отказ. Тогда она заметила: «Валера, а действительно удобно иметь жену и любовницу с одним и тем же именем? Удобно: в постели не перепутаешь и во сне не проговоришься, да? Так вот, если ты меня сейчас же не доставишь по адресу, то завтра же твоя жена будет все знать о тебе!». Делать нечего, он и привез. Итак, из-за широкой Валериной спины выходит Алла, решительно меня отпихивает в сторону и заходит в квартиру, проходит в гостиную, пинает ногой пьяного спящего мужа и врывается в спальню, где беспечно почивают девушки. Резко включается свет, откидывается одеяло, сонные лица гостий встречаются с дулом газового пистолета. Нас, к себе Алла, конечно, не подпускает, грозя оружием. Далее она произносит фразу: «Итак, б№;ди, быстро мне назад сто баксов, которые Вам дал Сергей на покупку новых колготок, иначе застрелю!». Суть да дело, Аллу немного успокоили, девушки вывернули свои сумочки, которые не содержали указанной суммы. Сергея погрузили в машину и Валера отвез их домой. Развязка. С женой Сергей помирился, стоило это ему не одной корзины роз, норковой шубки и новой машины. Прошло время, удалось встретиться и обудить произошедшее. Оказывается, в тот злополучный вечер, Сергей сидел у себя в офисе, набрал с мобильного свою жену и сказал, что много работы и будет он дома поздно, далее закончил разговор и НЕ нажал/плохо нажал сброс на трубке мобильного. Далее позвонил мне по городскому телефону и … дальше Вы уже знаете. Оказывается все это время, Алла слушала все беседы Сергея. Темы бесед: любовницы (свои, друзей), пьянки и время их проведения, денежные траты ни на что и т.д. Эта беседа состоялась в его офисе с другим другом и уже по пути ко мне с девочками, одна из которых зацепила колготки о дверь машины, именно в этот момент Сергей в шутку предложил ей сто баксов на новые колготки, но благо не отдал. //Denis
Это не история... а так... воспоминания... Поехали как-то в бинбол играть с компанией. Перед началом боя судья объясняет нам правила игры: - Самое главное, запомните, ни при каких обстоятельствах, нельзя стрелять в сторону судьи... Нарушивший это правило из игры выбывает...
И надо ж такому произойти.... Первый чей-то выстрел был четко в лобешник арбитру....
Вчерась в новостях НТВ, в репортаже пос. 1 сент. показали отрывок мультика который гоняли в нек. школах. Дословно по тексту "Когда во Владивостоке дети идут в школу, в Москве они уже ложаться спать!" Широка, блин, страна моя родная..... Много в ней растет дубов....
Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о женской логике.
Был у одной девушки день рождения. И исполнялось ей ровно восемнадцать лет. Приглашены были все-все родственники, любимые, школьные еще, подруги, несколько однокурсниц… и он. Тоже однокурсник. Только старше. Такой взрослый, уже отслуживший в армии. Тоже любимый. По-другому. Первый мужчина.
Он брел сквозь мартовскую метель. И думал.
Праздничную скатерть на столе не было видно под грудами еды. Салаты – десять разных видов! Мясо запеченное, жаркое под острым соусом, гуляш с болгарскими травами, и много всего еще разного, сплошь объедение. Венец всего – гррромадный торт со взбитыми сливками – и восемнадцать нарядных свечей. Но и им не поспорить нарядностью с именинницей!
Он думал, и шел все медленнее и медленнее.
Гости давно уже собрались – и родственники, и друзья, и знакомые… Почти все. Посыпались тосты за новорожденную, заздравные да величальные, и празднество подбиралось к своей кульминации.
Он почти остановился на лестнице, ведущей к ее двери. Как же все-таки лучше сказать?
Зажжены свечи, белые восковые, дорогие, горят медленно и торжественно. - За-га-ды-вай! За-га-ды-вай! В такой день непременно сбудется. Она давно уже знала, что загадать. Это желание непременно сбудется. - Миллион долларов желай! - Богатого мужа! - Мужа с двумя миллионами – разведешься, один тебе достанется. - Дачу на Канарах, а мужик и сам появится.
Его пальцы чуть вздрагивали на кнопке дверного звонка. А в кармане лежала коробочка алого бархата, в которой мирно дремало тоненькое золотое кольцо с настоящим, хотя и маленьким, бриллиантом. К сожалению, на стипендию, даже и повышенную, даже и с подработкой, особо не разгуляешься. Но зато это будет красиво, как в голливудских мелодрамах, как девушки любят.
Да, мужа. Но не какого-нибудь. Он должен сделать ей предложение. Она уже не один раз представляла себе, как это будет. Например, он встанет перед ней на колени посреди многолюдной площади, а с ослепительно-синего неба спустится воздушный шар, и в корзине сидят и играют только для нее три скрипача и… один виолончелист, и еще тетка с арфой. Или нет, на узкой парижской улице, на открытой веранде кафе-шантана, молчаливый негритенок поднесет ей громадную корзину кроваво-красных роз, и среди них будет поблескивать громадным бриллиантом старинное фамильное кольцо каких-нибудь князей. Или нет, в гостиничном номере, на шелковых простынях, а за громадным окном открывается упоительный вид на… какую-нибудь европейскую столицу. Она просыпается на заре. Ее голова лежит на его руке с татуировкой ДМБ-2002. Он улыбается ей и говорит низким, глубоким голосом: «Малыш. Я люблю тебя. Выходи за меня замуж».
Да, так будет лучше всего. Я люблю тебя. Выходи за меня замуж. Он глубоко вздохнул.
Она глубоко вздохнула – и задула все свечи разом. Да. Именно так все и будет.
Он нажал на кнопку.
Раздался резкий звонок. Все вздрогнули. Это он. Она бросилась к двери. Это он! Вся излучая радость, она смотрела на него – и он посмотрел ей прямо в глаза. - Выходи за меня, - сказал он ей.
И увидел, как вдруг резко изменилось ее лицо. Как в фильме ужасов. Улыбка сползла с него, и его перекосила жуткая гримаса. Она закричала. - Ты чо-о-о, придурок, раньше не мог придти!!! Я бы что-нибудь нужное загадала!!! И захлопнула дверь.
PostCoitus. Прошло два с половиной года. Оба по-прежнему учатся в том же институте. На одном курсе. И до сих пор не разговаривают. Moralis. Предложения через порог не делают.
Только что купили планшетку Wacom. Что-то вроде ручки и мышиного коврика для редактирования графической информации, ну и просто ввода текста в компьютер, кому удобно. Красивая такая коробка, замечательный инструмент. Но больше всего нам понравился слоган, написанный крупным шрифтом на коробке:
В продолжение историй о фамилиях и именах. Пояснение: в Израиле "ма шаа" означает "который час". История: пасу дочку Машу в парке, пора уходить. Зову -Маша, Маша! Местная дама с ближней лавочки смотрит на часы и сообщает мне время. Извиняюсь, объясняю, что Маша - это имя, дама пожимает плечами, думая про себя о странностях этих русских. Трех ее дочек зовут: Гас, Пас и Дас.
Ранняя весна в городе Воронеже. Светит по-весеннему солнышко, провоцируя образование мутных весених луж. Наша команда приехала на Центральную зону России по пулевой стрельбе. Идем от вокзала в стрелковый клуб, чтобы сдать стволы и потом уже селиться в гостиницу. Хорошо ребятам-пистолетчикам. У каждого по паре изящных чемоданчиков со стволами: матчевый, олимпийка и пневматика. Хуже всех приходится винтовочникам: винтовка малокалиберная и пневматика. Малокалиберки в основном "Уралы", вес килограм 5-6. Впереди замечаем винный магазин. Поступает дельное предложение о покупке субстанции для борьбы с неблагоприятными погодными условиями. Двое из нашей команды споро собирают денежку с желающих. Повесив свои четыре ствола на товарища "М", они удаляются в вино-водочный чертог. Наш камрад, обремененный уже шестью стволами, тяжело шкандыбает дальше. С упорством Терминатора с зависшим процесором, он медленно буксует на обледевшем тротуаре. Около витрины винно-водочного он встречает на своем пути лужу, нет ЛУЖУ. Обойти ее можно только по кромочке рядом с окнами магазина. "М" мужественно начинает пробираться по этой ледяной кромке. Шесть стволов, развешанные в чехлах за его спиной и сумка в руках, как могут помогают ему сьехать в лужу. В какой-то момент существующе шаткое равновесие нарушается и "М" начинает сползать в лужу. Единственной свободной рукой он пытается уцепиться за витрину магазина, заглядывает внутрь в поисках ушедших за горючим друзей. Однако его широко открытые глаза и рот в беззвучном крике только навевают у местных алкоголиков мысли о неизбежности белой горячки. Финальное судорожное усилие ослабевшего организма "М", и он тяжело падает на пузо в злосчастную лужу. Сверху его надежно придавливает ворохом из винтовок. "М" пытается подняться хотя бы на четвереньки, но безуспешно - сверху давит около 30 килограмм агрессивного железа. Со стороны он напоминает пьяного черепашку-ниндзя, обпившегося саке. Мимо идет бабка с внучиком. Бабка морщится, глядя на потуги грязного товарища выбраться из лужи. Тыкая в его сторону корявым пальцем она поучает внука: "Вот если будешь, Васенька, вино пить, то так же будешь в луже валяться. Ножки тебя слушаться не будут - будешь в грязной луже лежать, если вино будешь пить."
Жена периодически смотрит со мной спортивные состязания. И не из-за любви к спорту, а из-за комментаторских перлов, практически регулярно сопровождающих каждое спортивное событие. Недавно смотрели матч хоккейной суперлиги с участием московского "Динамо". Я уже не помню ни соперника бело-голубых, ни итоговый счет. В памяти осталась только одна фраза. После неудачной атаки динамовцев комментатор выдал: "Положение игрока в пространстве было хорошее, но руки оказались с другой стороны".
Полным провалом обернулось участие Украины во всемирной выставке Expo-2005, которая проходит в Японии.
Об этом зообщил один из организаторов украинского стенда Анатолий Распопов. По его словам, украинский павильон гордо приветствует посетителей (а в течение дня сюда приходит по 10-15 тысяч человек) огромным нарисованным подсолнухом и пластиковыми вертушками. Внутри же взору посетителей вместо чудес технической мысли предстают макеты трех скифских баб из пенопласта и множество музейных экспонатов – иконы, предметы быта, картины, портрет Тараса Шевченко и фото с Майдана, посвященное оранжевой революции.
Напомним, что тематикой всемирной выставки Ехро-2005 является «человеческое развитие». «Удивленные японцы спрашивали, в чем же тут развитие? Наши отчаянные патриоты пояснили: в том, что мудрость находится в душе каждого украинца. Именно поэтому они и вышли на Майдан – бороться за свободу. Японцы опешили и согласились, что это круто. Куда уж там их компьютерным игрушкам! » - сказал Распопов.
Черный буммер.. Широченные колеса поглощали с полсотни метров асфальта в секунду, и черный бмв оставлял позади обреченных владельцев шестерок, девяток, десяток… " Да… пять литров под капотом - и ты король дороги!"- Саша держал руль одной рукой и упивался своим превосходством. Машина послушно разрезала теплый летний воздух, повинуясь малейшему движению руки, и он время от времени заглядывался на пейзажи, расположившиеся по обеим сторонам киевской трассы. В салоне было слегка прохладно, но именно так и хотелось Александру, где-то сзади мягко бухал бас, из динамиков неслось его любимое: "Черный бумер, Черный бумер…". В особо эмоциональных местах музыкального произведения он прибавлял громкость и подпевал этому замечательному человеку, так понимающему его состояние: "…вееть у мееня есть чорный бумер быстрый и шальноой…!!". Дорога стала намного лучше и автомобилей меньше. Саша было прижал педаль газа, на что машина ответила плавным и очень уверенным ускорением, но вдруг далеко на обочине заметил фигуру, которая, быстро приближаясь, превращалась в потрясающую блондинку, и нога сама собой потянулась к тормозу. Остановившись возле нее, он ахнул: короткая юбочка еле прикрывала великолепную попку, золотистые волосы спадали ниже плеч, а сквозь рубашку на одной пуговице проступали темные соски. Солнечные лучи скользили по ее загорелой коже, лаская потрясающую фигуру - девушка явно сгодилась бы на роль мисс месяца в журнале с соответствующей тематикой … - До Калуги подбросишь?- голубые глаза смотрели вызывающе, а груди чуть не вывалились на соседнее сиденье. - Конечно!- небрежным голосом кивнул Саша.
Блондинка загрузилась, попутно продемонстрировав, что трусиков у нее нету. Александр тронулся и творение баварских автомобилестроителей понеслось вперед, мгновенно набирая километры скорости. - А меня Катя зовут.- улыбнувшись проговорила девушка. - Саша. Кстати, Катя - мое любимое женское имя,- покосившись на соски, добавил Александр. Надо сказать, что отвечать ему было довольно трудно, так как член его уже давно давил на джинсы и призывал своего хозяина к каким-нибудь действиям. Саша задумался, как бы поэтичней высказать новой знакомой свои претензии на плотскую любовь, но Катя вдруг сама положила ладошку на его бедро и попросила: - Давай остановимся. Александр безропотно снизил скорость, съехал на обочину и повернулся к подруге. Девушка очень умело закинула левую ногу ему на плечо и Сашиному взору открылись половые губы, которые блестели призывной влагой, причем особую пикантную красоту придавала аккуратная полосочка волос, находившаяся на лобке. - Потрогай меня, ты же хочешь, - улыбнулась Катя и, взяв руку ошалевшего Александра, потянула к себе. Пальцы коснулись складочек и мягко погрузились на немного. - Поглубже. Саша засунул ладонь поглубже, но странное дело: несмотря на мягкость и обилие влаги в промежности, пальцы сковывал холод! Он очень удивился, но Катя командовала: - Еще глубже! Еще!! Александр проталкивал руку все дальше и дальше пока ему не стало что-то мешать, тогда он начал упираться ногами в дверь машины и ритмично отталкиваться от нее. - Еще!! Еще!!!- не унималась девушка. Сашиной руке было холодно и немного больно, к тому же дальше проникнуть никак не удавалось, собрав все усилия, он уперся в дверь машины и снова оттолкнулся…
Совсем рядом раздался скрежет, а потом глухой хлопок, одновременно с которым загремел чей-то до боли знакомый и родной женский голос: - Сашка!! Сашкаа!!! Ты что, совсем охуел!!?!! Дверь сломал, идиот пьяный!!! С трудом подняв тяжелую голову и туманным взором проведя вокруг, Александр понял, что лежит в собственном сортире, его правая рука погружена в унитаз, а на полу валяется заблеванный журнал "Плейбой". voffka.com
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!