Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2005 по 30.09.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Произошло это лично со мной во времена моего обучения в университете, а еще точнее во время весенне сессии на 3-м курсе. Сессии у нас проходили как у всех студентов: в течении семестра пиво, водовка, девочки, приключения а перед сессией надо за неделю поднапрячься, написать пару-тройку курсовиков, начертить штук 20 чертежей, переписать для отдельно рьяных преподов пропущенные лекции, сделать еще кучу хрени и т. д. И эта сессия бы никак не отличалась от других, но как назло завелся в нашей комнате старенький 486-DX/100 (железяка такая, компутером называется). Мы все трое обитателей комнаты использовали его в основном как печатную машинку при подготовке разных курсовиков и рефератов. Но не только. Кто-то причащил диск X-COM 3:Apocalypse (кто видел эту гейму - поймет, что даже за пол-года ее не пройдешь: физически времени не хватит). И надо сказать, что эта гейма нас так очаровала, что сидели все втроем и день и ночь. Ессесно сессия побоку. Когда же сессия начала приносить свои плоды в виде незданных зачетов, незащищенных курсовиков и встала серьезная проблема недопуска к экзаменам, мы спохватились - но было поздно - времени не хватает все сделать! Но все же отчаянные попытки сделать хоть какую лажу были предприняты и мы 3 молодца, неспавшие почти 2 недели из-за игры окунулись с головой в учебу. Несложно понять, что еще неделю до экзаменов мы не спали практически вообще.( И кто сказал что человек может не спать не более 3-4 дней?) И вот мы идем (зомби, блин) по асфальтовой дорожке к корпусу универа и я замечаю впереди на абсолютно сухом асфальте круглую, правильной формы лужу, в которой игриво сверкает утреннее солнышко. И мои мысли были таковы: - Нифига себе, как люк отшлифовали!
Насмотревшись детского кабельного канала Nickelodeon, моя жена (дитя 22-х лет отроду) на днях мне говорит: "Отгадай загадку!! Чьи штаны во все стороны равны?!" Я, чувствуя подвох, все же отвечаю: "Пифагоровы!" "Нифига",- говорит,- "Спонж Боб Сквеар Пэнтс!" Вот оно, поколение Next!
Живу я в Германии, и хочу написать о "немецком менталитете", а точнее о том что вчера увидел. Не для кого не новость, что в Европе, а в частности и в Германии люди поздно женятся, а по этому и поздно или вообще не заводят детей, а многие из них заводят как не странно собак, ведь понятно, дети маленькие плачут, то кушать хотят, то попку им вытри.... ну это так преамбула... Еду вчера на велосипеде, катаюсь вокруг озера, так много всякого народу гуляет и вижу так впереди небольшая кучка бабушек-дедушек стоит, ну я скорость то и снизил, а то что увидел, был просто шок, дедуля из этой толпы витирал своей маленькой собачке жопку платочком... Вот такие немцы заботливый млин народ, " менталитет" у них такой ! п. с. Когда мы искали квартиру( а у нас маленький ребенок), то сказали что с детьми маленькими не берут, а если живатные есть, то им по барабану. (FSN)
У мой одноклассницы была такая прозаичная фамилия Noll Ноль. Замуж она выходила уже практически сидя на чемоданах и сбитая на лету великой, большой и чистой любовью, ну, а так как у нее не было никакого желания наживать себе геморрой путем замены паспорта и переделки многих документов, было принято решение не совсем котируемую в Германии фамилию жениха поменять с Журин на Ноль. Родственники над ним поздевались как над настоящим предателем, утверждаю что они всегда знали, что как человек он ничего не значит, но так чтобы стать в полный ноль это даже для них некоторым образом черезчур...
Еще одна заметка о говорящих фамилиях. Москва Рязанский проспект, справа по дороге в центр перед Карачаровской эстакадой, здоровая вывеска: «Стоматологическая клиника профессора Дойникова». Не знаю как там лечат, но то что дешево не будет, по-моему, сомнений нет.
Собственно это даже не история, а так, зарисовка... Было только что... Слушаю я радиостанцию ****-Fm (чтоб не обиделись))) и тут объявление - угнан автомобиль такой-то, номер такой-то, если что-то знаете звоните ***** и после этого начинается песня Уматурман "Ты уже далеко", да уж, верную песню поставили)))
Хоть и банальная тема про носки, но зацепила всех хорошо! Моя ситуация: - когда работал в ресторане мэтром, где постоянно нужно быть в костюме, в черных носках и черных туфлях, купил на рынке 30 пар, а через пару недель, еще 40 (ну чтобы кругооборот был большим и снашивались медлено, менять-то каждый день), так вот за 5,5 месяцев исчезли все!! В тот период времени жил вдвоем с матерью, ей понятное дело мужские носки не к чему. Теперь работа другая, живу уже с женой, но все равно покупаю по 3 пары каждые 2 недели, жена следит при стирке, сушке и глажке, но исчезают с поразительным упорством.
Моя двухлетняя рассматривает журнал кроссвордов. На обложке изображен Аполлон во всей своей красе. Дочь, показывая пальчиком на гениталии, воскликает: - Мама, смотри, дядя какает! И еще одна смешная история про дочку, правда уже немного повзрослевшую. Все, наверное, в детстве читали или смотрели мультик про котенка по имени Гав. Там есть один эпизод, когда к маленькому котенку подходит большой дворовый пес и спрашивает: - Как тебя зовут? Котенок отвечает: - Гав. - Как? Как? - Гав. - Ах ты еще и дразнишься! Ну и т. д. Теперь вариант этой истории в исполнении моей дочери: - Как тебя зовут? - Гав. - Как? КАк? - Гав. - Ах ты еще и дрочишься!
Мой старший брательник работает в Москве в одной оооочень солидной импортной фирме - офис в центре, командировки по всему миру и т. п. И у них, как у любой уважающей себя конторы есть понятие "корпоративных" машин, т. е. пехоте - на метро, сержантам - по Тойоте Королле, капитанам/майорам - по Авенсису и т. п. И вот вдруг начальство резко продает все свои положенные по штатке Камри и Вольво С80 и покупает... джипы! Корпоративные!! На переговоры ездить!!! Да какие - Шевроле ТрейлБлейзер!! (кто не знает: тупорылые дешевенькие американские уродины, которые на дороге-то и не встретишь - совсем видать плохо продаются). Народ - в ауте! Все гадают - что случилось? кризис? закрывают фирму? тех, кто пониже рангом, наверное, на Жигули пересадят? В общем - тревоги, слухи, сплетни, которые как известно, "растут и множатся" и приобретают со временем ужасающие формы. Например в таком виде - "офис сокращают, переводят в Подмосковье где аренда подешевле, а т. к. дороги там плохие, то начальство прежде всего о себе заботится".
Оказалось все проще и совсем по-русски. Два старших босса дачи себе в Подмосковье строить начали... А народ уже новые места себе подыскивать начал :-))
Едем сегодня(29.09.05) с подругой на работу, опаздываем, она постоянно советует в какой ряд перестроится, что бы быстрее проехать. Проезжаем мимо электронных часов (которые еще дату и температуру показывают), подруга взглянула на них и на полном серьезе говорит-Давай быстрее, уже Двадцать девять ноль девять.))) Как мы потом смеялись.
Типа, скрип колеса. Работаю я в банке. Недавно общалась с другом детства на предмет ознакомления его с нашими депозитными условиями. Ну и перечисляю ему наши ставки и названия депозитов: стандартный, мой сейф и т. д. Вдруг у друга делаются дикие глаза и он переспрашивает: "Какой-какой вклад? МОИСЕЕВ???" Я рыдала...
Вчера, как многие знают было 1 сентября. Собрались в кое-то веки старые друзья, взяли литр-два-три (не важно). Говорить о том, что завтра (уже сегодня) рабочий день и надо быть в форме не имело смысла, да и не стоило. С утра, нечто непонятное, похоже отдаленно на солидного человека - рубашка, гастук - вываливается из а/м и уверенным (по его мнению) шагом забирается в свой кабинет. Началось... Звонок из фин отдела - "нам из города К вернули платеж - командировочные расходы директора, только мы перечислили 1383.48 а вернули нам 1376.6, спасите че за фигня и как нам списать 6р, типа неправильно указали лицевой счет). - Ладно, я разберусь. Беру мобильник, звоню в Банк Москвы в город К. - Але, это из Москвы, вы мне не поможите... - Одну минуточку... жду - Понимаете, у нас здесь не большая проблема... - Одну минуточку... жду - Але, может у Вас кто повзрослее есть (зае...ла уже) - Что Вы говорите? - Ничего, у Вас в вашем банке есть операционисты - Да, конечно! - Тогда позвольте я их послушаю. - Перезвоните по номеру.... Бл..ть всего 6 рублей, да я уже на мобиле прое...л намного больше. - Але, мне операциониста для юрлиц. - Одну минуточку... - А побыстрей нельзя, я звоню и Москвы (называю организацию и должность). - Говорите. - Да я уже не затыкаюсь (силы на исходе), мы перечислили вам деньги, а вы их вернули, да еще и не все - как понимать (ну и так далее). - ... так вы на лицевой счет сотрудника перечисляли, да? Это Вам в расчетный центр, номер....... - гудки
- Але, если вы меня не спасете, я застрелюсь, а перед этим еще кого-нибудь убью (рассказываю все заново). - А у сотрудника книжка или банковская карта? - Бл….ь! Это Вы в банке работаете – вы должны это знать. А мне похеру, пусть он хоть с оружием в руках у Вас эти деньги забирает… - Одну минуточку... Давайте проверим номер лиц. счета - вы знаете не могу найти такого клиента… - А ты постарайся, попроси помощи у более опытных «специалистов», давай давай …ищет и ковыряется еще пять минут (деньги на мобиле наверно в нулях уже прибавились). 6 рублей – да ну их на х… - У вас есть платежка.. - Да бл.., она у меня перед глазами. - Может вы в другой банк перечисляли. - Да идите вы все нахер… вот черным по русски написано ОСБ г. К…. (Отделение сберегательного банка), ……………………………………………….. Простите, всего хорошего….
Коллега падает под стол….. Больше работать не могу….
Сегодня утром. Проезжаю мимо маршрутки, на которой крупными буквами написаны основные точки доставки населения. Один из пунктов просто порадовал. "Онал Грибоедова". Просто экскурс в прошлое.
Случайно блуждая по интернету попал на сайт где описываются итоги года, одного из институтов прикладной математики и информатики.... итоги меня поразили если бы я понял что это такое... вот один из итогов:
Квазидифференциалы и необходимые условия экстремума. Введено понятие квазидифференциала отображения со значениями в пространстве Канторовича. Получены новые формулы для вычисления квазидифференциала произведения, супремума и инфимума. Установлено, что композиция, супремум и инфимум квазидифференцируемых отображений квазидифференцируемы. Квазидифференцируемость супремума и инфимума квазидифференцируемых операторов доказана с применением теоремы о композиции. К квазидифференциалам применена техника дезинтегрирования. Устанавлено, что в специальных случаях выполняется аналог классического "цепного правила" - квазидифференциал суперпозиции равняется суперпозиции квазидифференциалов. Сформулированны необходимые условия локального экстремума для квазидифференцируемых векторных программ.
второй итог года:
Мажорируемые операторы Урысона. Введен новый класс мажорируемых ортогонально аддитивных операторов, действующих в решеточно нормированных пространствах. Найдена формула точной мажоранты, достаточные условия мажорируемости. Введен нелинейный аналог непрерывных операторов - мажорируемые латерально непрерывные и вполне аддитивные операторы. Доказано, что оператор латерально непрерывен (вполне аддитивен), когда латерально непрерывна (вполне аддитивна) его точная мажоранта. Доказан критерий слабой интегральной представимости мажорируемого оператора Урысона. Для положительного оператора Урысона доказан критерий латеральной непрерывности. Найдена формула проекции положительного оператора Урысона на полосу латерально непрерывных операторов. Установлена формула проектирования мажорируемого оператора Урысона на полосу латерально непрерывных операторов.
Все остальные открытия "запредельные для разума" можно посмотреть здесь http://iami.alanianet.ru/science/otch_2003.htm
Незабываемые студенческие годы:)) Общежитие. Мужская комната. Услышали новое слово. Эмпатия. - Что такое эмпатия? И вот Володя, основательньный такой молодой человек начинает, начинает неторопливо объяснять: - Вот например: ты смотришь какой-нибудь боевик - и тебе хочется идти заниматься спортом. или: смотришь фильм эротический и тебе тоже хочется.. Тут в беседу врывается голос: - Ааа! понятно! Это когда кого-нибудь пиз#ят - а тебе трахаться хочется! :)))
Прикол новостей по не помню какому федеральному каналу: Масштабы разрушений от Урагана Катрин стали известны только после официального выступления президента США Джорджа Буша. ВО!!! Добил таки Америку ее президент, вдогонку мягкому дыханию Катрин ))))
Ну, девченки, скажите как нелюбить их - мужчин наших. Ведь какие намногословные, скрытые, а ведь чувства нескрывают, любить умеют всетаки, по-своему, но любят Вот вчера вечером, лежим с моим ненаглядным после приятного времяпровождения. Целый день невиделись, а вечером сдыбались. Лежит весь такой ласковый, нежный, целует, обнимает. Нежные слова шепчет: - Ты мое солнышко. Ты моя рыбочка. Ты моя кошечка... Птичка моя... , моя СОБАЧКА.....?????(Это меня то, .. собачкой назвать)
Я, конечно, не обиделась, так как злого умысла не розглядела. Долго смеялись потом. Ведь все равно какой тварью называть, главное что ЛЮБЯ.
Дело было этим летом. Возвращались мы с другом с российского побережья Черного моря (в Москву). Заехали в Ростов-на-Дону к родственникам. Когда выезжали домой, зарулили в местный супермаркет – хлеба там, колбаски купить в дорогу. Подошли к колбасному отделу. Спрашиваю продавщицу: «Мне сервелата вот этого грамм 200-300». Она вытаскивает из витрины кусок сервелата: «Столько возьмете?». Я: «А сколько там примерно? » (ну чтоб подсчитать в уме, скока в деньгах выйдет). Она, радостно так: «Полпалки!». Взяла. Переспрашивать, взвешивают у них колбасу в палках или граммах была уже не в состоянии.
"Телеведущая Ксения Собчак теперь еженедельно будет появляться на канале НТВ. Она стала ведущей новой программы "Звездный бульвар"... Однако работа над телепроектом такого рода должна отнимать у ведущей достаточно много времени. А ведь Ксения играет не последнюю роль в телепроекте "Дом-2"... Причем, Ксения не раз упоминала в интервью о том, что работает на "Доме-2" ПО НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ В ДЕНЬ".
Те кто понимает в футболе оценят юмор. Название статьи на сайте газеты "Спорт-экспресс" : "Узбекский специалист поможет индийскому футболу" Кто не верит вот ссылка: http://news.sport-express.ru/online/ntext/9/nl099839.html
В рубрику "Скрип колеса" и иже с ними. ... А мой папа до сих пор считает, что в песне про Буратино поется: "Затянуло Буратину в гладь старинного пруда"...! ;) (C) Ksana
Недавно мой муж немного на работе выпил и чтоб я не ругалась решил послать мне smsку интимного характера и нечаенно перепутал и послал ее своему начальнику (у него тоже имя начинается на букву Р), начальник ему в ответ скидывает "что за х..ня". На следующий день они долго угарали. Роза.
1994 г. Мы студенты первокурсники экономического факультета Одесского Сельскохозяйственного Института находимся на производственной практике в с. Петродолина Одесской области. Живем на закрытой территории в барачных комнатах (или комнатных бараках?)по 10-12 человек. Соответсвенно сдружились покомнатно и практиченски везде все вместе. Одно утро когда группа товарищей идет в туалет в колитчестве 6 человек. (Туалет "летний"- пол туалета бетонная плита с рядом дырок). Рассаживаются. Вдруг выскакивает крыса, пробегает через весь туалет и исчезает в какой то щели. Один из ребят - жизнерадостный здоровяк по кличке жірик со вздохом произносит:- Тьфу бля, испугался, чуть не обосрался. Ему в ответ самый старший из нас - сЭмЭн: а ты какого хуя собственно сюда пришел? Заряд хорошего настроения был у всех присутвующих гарантирован на весь день работыф в поле! :-)
Это было когда мы учились курсе на 2 - 3 славного питерского Бонча. Посидели мужской компанией на квартире после окончания очередного курса, попили водки, пива, и еще, наверное, чего-нибудь не помню. Помню только, что самый пьяный нас товарищ изрек часа в два ночи - Поехали на Старо-Невский! (Кто на питерский, объясню – Старо-Невский проспект – место сбора девушек ЛП.) Скинулись, поехали. Водитель наш сожрал упаковку лаврушки и сел за руль своей боевой шестерки. Помню, что собирались всей тусой ехать, а в машине оказались только трое, я, водила, и один наш товарищ, назовем его Ваней, шкаф - 2 на 2, он, собственно говоря, и является гвоздем этого прикола. Кстати, тот кто предложил, почему-то не поехал. Так вот, едем мы по проспекту, разглядываем путанок, Ваня мирно похрапывает на заднем сиденье, до сих пор не могу понять, как он в этой шахе улегся, потому что, помню, он лежал, а не сидел. Короче подъезжаем мы к одной мадам, небольшого роста, средней комплекции. Останавливаемся, она резко к нам подскакивает, -привет мальчики, я крута, я все умею и т. д и т. п. Вы все хотите? Без проблем! 100 баксов и я ваша, но только БЕЗ АНАЛЬНОГО СЕКСА! В этот самый момент просыпается Ваня смотрит на эту даму, (как он нам потом объяснил, она ему сразу на рожу не понравилась) и своим пьяным босяром протяженно орет: - НУ НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! Мы офигели по полной, сидим укатываемся, Ваня не врубается, чего мы ржем. Путанка посмотрев на Ваню, и все это, наверное, сразу представив, с искаженной физиономией заорала: - Извращенцы, блять, сраные! Она убежала в темноту, мы со смеху чуть не померли, Ваня сказал: - Давай за следующей, - и отрубился. В машине он продрых до 10 утра, вынуть мы его не смогли, конечно, только утром про него вспомнили. Нам не поверил про ночные приключения, но до конца учебы это была коронная байка нашей группы!
Если зреть в к корнь, Юлия Тимошенко, отбивая бабло, спущенное на «оранжевую» революцию, проворовалась, довела страну до ручки, спровоцировала череду кризисов (бензиновый, сахарный..), грабанула народ искусственным падением доллара.. При ней взлетели цены на мясо, на сахар - в общем, нехватает слов даже на «Анекдотах из России»...
А когда прожженную авантюристку, с двумя ходками в тюрьму и ордерами на арест в России и США, прогнали поганой метлой, та, как ни в чем ни бывало, на голубом глазу изобразила невиданные успехи ее правительства, как хорошо народу зажилось и как ей не дали его осчастливить куда больше. Да так проникновенно – строгий Станиславский сказал бы: «Верю! »
Даже отравленный Виктор Ющенко оценил пятничное выступление Юлии Тимошенко на украинском телевидении как "эмоциональное и артистичное".
А вот депутата Верховной Рады Кармазина прошибло на такую слезу, что он, лба не перекрестивши, накатил Письмо на имя президента Виктора Ющенко, и. о. премьер-министра Юрия Еханурова и и. о. министра культуры и туризма Оксаны Билозир о присвоении бывшей премьер-министру звания заслуженной артистки за "ее феерическую премьеру в качестве драматической артистки».
Но украинцев опередил шустрый Саакашвили: он уже давно присвоил Юлии звание «Народной артистки Грузии» - за ее роль в известном российском фильме.
... И уже как артистка, по стопам Рейгана и Шварценеггера, Юлия Владимировна выйдет в президенты Украины. И Кучма, наконец, окажется в тюрьме. В компании Ющенка с кумовьями.
В квартире двое. Вечер, постель, мягкий свет от бра, подруга начинает заигрывать. В процессе заигрывания выключает свет, в наступившей темноте ласково прошу: "Включи, пожалуйста, обратно", на что получаю ответ: "Ты же сейчас ничего не видишь, какая тебе разница, кого *бать? "
Обращали ли вы когда-нибудь внимание на адрес сайта 1С. А адрес очень хороший "один сру" (www.1c.ru). Хороший адрес. Надо еще дочернюю компанию сделать с адресом "вдвоем срем". И ведь не стесняются результат своей деятельности рекламировать и продавать по всей стране!
Захожу 13 сентября в здание Волгоградского Сбербанка (в простонародье "стекляшка"), прорвавшись через бюро пропусков (бюро тормозов) на скорости поворачиваю за угол и.... останавливаюсь как вкопанный. Длинный и довольно широкий коридор, пол замощен плиткой, на одной из плиток сразу за поворотом (видимо, вновь приклеивали), стоит ведро с водой. Над ведром скотчем приклеена бумажка: "Просьба не наступать". Я вдруг подумал, что если бы не бумажка, я бы обязательно подошел и специально наступил :)
Vzjato s http://www.woman.ru/?ForumView&ID=3472145
=============================
Описание конференции ПУ-У-У-У-УК! Я пукнула при молодом человеке(утром,как только проснулась).Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза!Когда теперь он меня будет спрашивать"как спалось?" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас?Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?
2005-09-12 19:19:29 огри мы пукаем друг при друге. Никто не парится по этому поводу. Проветриваем комнату после этого и все
2005-09-12 19:30:18 кисюка Ой, подумаешь!! Хотя это зависит от того, сколько вы вместе и какие у вас отношения. Мы с мч 2 года вместе живем, так уже давно дружно под одеялко газуем - и ничего, смешно и тепло.:)) Но вот однажды парнишка, с которым мы были всего пару недель знакомы, пригласил меня в гости, а там громко перданул, видимо, от радости. Я тож сделала вид, что не заметила, но потом при общении с ним всегда вспоминала:"Во ржач был, когда он пукнул!".
2005-09-12 19:40:19 Anonymous Действительно, все зависит от того, насколько у вас доверительные отношения. А вообще, все, что естественно, то небезобразно:))))
2005-09-12 20:03:26 Anonymous я с МЧ встречалась 2 мес,он тоже часто пукал,прям так и говорит,сейчас пукну...не сдерживаться же!
2005-09-12 20:07:23 Andrey: Anonymous То есть как чихнул! :)
2005-09-12 20:10:55 ПУ-У-У-У-УК! парни это одно, а девушки это другое, по моему!А если я ему ночью спать мешаю своим оркестром?или ,не дай Бог, при ссоре меня этим попрекнет? :(((((
2005-09-12 20:39:48 Anonymous помню как-то была у своего молодого человека (уже бывшего) и у меня жутко болел живот.несколько часов подряд я сдерживала газы (у него даже в туалете не разойдешься - очень стены тонкие и все слышно)...... потом я задремала.в принципе представляю,что было,ведь во сне расслабляешься.но он никак потом не комментировал
2005-09-12 20:46:35 Олечка Автор, таких неожиданностей в жизни полным полно! И понос проберет некстати, и вырвать может прилюдно, однажды у меня раньше времени начались месячные, так и ехала домой с пятном на брюках. И ничего, никто не умер.
2005-09-12 21:41:49 24 А у меня если и случается такой ужас,(хотя я стараюсь сдерживаться или уйти на безопасное расстояние)делаю вид буд-то ничего не произошло, или пытаюсь создать подобный звук, мол это что-то совсем другое, а не то,что он подумал! А что делать?!
2005-09-12 23:59:27 Материя отягощенная злом мдя....мир одолевает глобализация по американскому образцу, голод, недостаток пресной воды, экология ни к черту, а вот некоторые ночами не спят потому шта воздух испортили. Ну ничаво с возрастом пройдет. Все теперь он тебя призерать будет до конца твоих дней:))) Не парься!
2005-09-13 03:24:52 Anonymous Заботливо ухаживайте за собой, относитесь к себе с участием и вниманием. Тогда ваша душа отогреется и расправит свои крылышки
2005-09-13 06:30:01 Anonymous во время интересного процесса в туалете спускаешь воду и ниче ваще не слышно, а если сан узел совмещен воду в ванну включаешь и я не я попа не моя )))
2005-09-13 10:48:11 анекдот ГЛАВНОЕ - НЕ ОБОСРАТЬСЯ!!!
2005-09-13 10:49:43 Anonymous Анекдот в тему: Мужик штаны в тазу стирает и приговаривает: "Ну, и времена пошли. Ну, никому верить нельзя. Ну, даже себе... Ведь только пукнуть хотел!!!"
2005-09-13 11:09:29 Миша А мне в детстве казалось,что моя училка не писает,не какает,а потом она как перданет на весь класс-так я повзрослел!!!
Был у нас предмет на истфаке какой-то, а какой я собственно не помню (часто пиво пил вместо лекций и появлялся там только по счастливой случайности). Так вот наш препод поведал нам веселую хотя в общем-то трагичную историю: в одной газете (году так в 1937) писали об трудовых успехах колхозного коллектива (что уж там был не глобально что то они убрали или надоили не помню) и занаменательном событии в его жизни - бригада получала гордое звание: бригада имени тов. Сталина! Так вот в этой газете недоглядели с переносом и получилось что бри- на одной строке, а все остальное на другой (бри-\ гада имени тов. Сталина). Естественно их всех за это посадили... Такое вот блин веселое время...
Вчера в новостях на каком-то радио: "... соревнования кинологов со служебными собаками...". Стало интересно: а кто же победит - кинологи или барбосы? Увы, в более поздних новостях дикторы уже поправились...
Гулял недавно с дитем младшим. Захотелось ему мороженое. На пути оказался маленький магазинчик. Зашли и купили. Обратил внимание: на выносном холодильнике (не том, где мороженое) висели ценники. Один из них гласил: ____________________ "ПЕЛЕМЕНИ РАЗНЫЕ" "Три поросенка"-цена "Наф-Наф"-цена "Сам.-Сам."-цена ____________________ Спросил у продавца - кто третий? Ответ был невразумителен. я
Посидел со своей девушкой в обеденный перерыв в кафе, правда когда сидел, смотрел на нее. Она типа обиделась и стала ворчать. Я правда всю дорогу молчал. Заходим после обеда в кабинет(работаем вместе, я у нее спрашиваю: - Ты чего злишся? - А как не злится, если ты сидел в кафе и на меня медитировал.... я тут и выпал....
Иду по улице. Уже осень, вообще с утра прохладно, но тут солнце, вроде даже нагрело чуть-чуть. Впереди на асфальте лежит собака, огромная, страшная, щурится довольно на солнце, балдеет. Я опасливо подхожу - она ноль внимания, разомлела.... Хорошо... И тут мимо меня проехал велосипедист...
Вольный перевод отрывка вчерашней (22 Сентября) статьи из популярной Американской газеты New York Times:
"Сегодня ураган Рита достиг самого высокого уровня мощности на подходе к Штату Техас. В связи с наступающей угрозой, власти эвакуируют более миллиона человек из этого ОСТРОВНОГО ГОРОДА и близлежащих мест."
Вот сижу и думаю: все знают что у Американцев знания мировой географии стремительно приближаются к нолю. Но чтобы в одной из самых популярных газет Америки штат Техас назвали не только островом, но и городом одновременно, убивает всякую обиду. Ведь они и "свою" географию не сильно-то уважают.
Я ненавижу маршруточников, как гражданин и как водитель. Эти козлы ездят так, словно считают что кроме их громыхающих ведер на дороге никого больше нет. По их вине случаются страшные аварии, которые в принципе не должны происходить потому как ездить эти ребята ОБЯЗАНЫ со скоростью не более 60 км. ч как и любой общественный транспорт. Из-за этих козлов, машина моего отца была практически в хлам разбита, к сожалению это не единственный пример когда мои друзья страдали от этих "гарных" парней, только вчера пахавших землю где то на молдованщине. Я никогда не уступлю им дорогу, только если они не врубят ЗАГОДЯ поворотник.
Так получилось, что последнюю неделю я вынужден ездить в их вонючих кастрюлях. Но, учитывая что это для меня и так большое психологическое испытание, любая выпадка этих уродов за баранкой в мой адресс заканчивается именно тем, что произошло сегодня.
Да б#я, я не маленький мальчик и что бы достать из джинс сидя в их рыдване, неслыханную суммц в 14р которую я должен платить за их ИЗВОЗ мне нужно достаточно сильно постараться. Поэтому деньги я достаю заранее, что бы сунуть их как можно скорее в потную ручку "водителя". Сегодняшнему видать не понравилось что я стою слишком долго и пересчитываю мелочь в кармане. Поэтому как только я поставил ногу на подножку, этот скот тут же тронулся с места. Его нихрена не заботило что я вишу в открытой двери, зубами держась за воздух и протягиваю ему эти 14р. При этом, у#бок еще что то бормотал себе под нос.. типа "ехать будем или в носу ковырять"
В результате чего, ему было сказано - СТОЯТЬ Б#Я.
Водила оторопело оглянулся..
- А ТЕПЕРЬ С#КА, БЕРИ ДЕНЬГИ!
Взял ведь и не пикнул. После чего я е#нул дверью изо всех сил, жалея что стекло не вылетело.
- СЛЫШЬ КОЗЕЛ, МОЖЕШЬ ЕХАТЬ И БОЛЬШЕ ЧТО БЫ ПАСТЬ НЕ РАЗЕВАЛ.
Всю дорогу он ехал молча, но быстро.. хотя меня это устраивало. В следующий раз, заставлю ехать 60 км. ч. Блин как я был зол в тот момент, зато потом отпустило и даже улыбнуло. Можно сказать - отыгрался за все =)
Друзья, может кто помимо меня тоже это сегодня услыхал? А то мне теперь кажется что это мне "в музыке почудилось".... Дело было сегодня в Луивилле КУ, примерно в 1:00 PM местного времени. Еду с ланча, включаю радио, оно у меня всегда стоит на волне National Public Radio. А там песенка по-русски раздается, что уже само по себе необычно. Но слова в ней поистине народные, типа - я подружку пригласил, пока родителей нету - мы ебемся что есть сил. У меня глаза, есс-но по 7 копеек, а там припев, состоящий в основном из слов "охуительно, бла-бла, охуительно"... После этого бодренький native голос говорит на местном наречии "Вы слушаете National Public Radio, передача "fresh air"". Ну ни хрена себе "fresh air"! До сих пор понять не могу, что же это было, а? Может ди-джей попросил кого русского песенку поставить, а тот и воспользовался незнанием языка? Отзовитесь кто тоже это слышал, а то я уже думаю, что я сбрендила....
Как черные носки стали разных цветов, еще можно понять. Мне подарили набор из пяти пар китайских носков с эмблемой Адидас. Сначала они все поменяли цвет, разумеется в разные стороны. Потом эти все носки не понятно куда делись. А теперь нахожу один Адидас, другой Найк.
вот прямо сейчас - сидим на лекции. кто спит, кто что-то пишет, я читаю анекдот.ру и ржу потихоньку. лекция подходит уже к середине. тут ко мне поворачивается сосед спереди с круглыми глазами и спрашивает - а это какой предмет?!
Преамбула. Работаю я в офисе, с двумя девушками (блондинка и брюнетка), у них на двоих один компьютер, с которым они не очень дружат, монитор и принтер, все подключено в переноску с кнопочкой on-off, а уже переноска и подключается в розетку. Каждый день перед уходом они выдергивают все провода из всех розеток на случай короткого замыкания и пожара, и, соответственно, каждое утро опять все включают. Сама история. Пришел я на работу и сел проверять почту, смотрю, а блондинка что-то над компьютером кружится, а включить его не может, подходит ко мне и спрашивает, почему ее компьютер не включается, подхожу, смотрю, все на первый взгляд подключено правильно в тройник и в розетку, думаю, ну должно работать, смотрю, а на переноска кнопка on-off отключена (ну мало ли, может просто забыла про нее), щелкаю кнопку на тройнике, а она не включается, значит что-то с тройником не то, смотрю А БЛОНДИНКА ВОТКНУЛА ПРОВОД ОТ ТРОЙНИКА В САМ ТРОЙНИК, А В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИЛА ВООБЩЕ ЛЕВЫЙ ПРОВОД и еще удивляется, почему у меня компьютер не включается?
Раннее утро. Конец сентября. Дача. Входит собака Пума. Собака Пума. : И-и-и-и. И-и-и-и. Муж. А-а-а! Проклятая собака. Сейчас, иду. (Чем-то грохочет на террасе и внятно ругается.) Собака Пума: Прыг, прыг, прыг. Муж: Где ключи? Где эти пи-пи ключи! Где пи-пи-ные ключи от калитки? Писай на участке! Писай, тебе говорю! Собака Пума гордо: Ни за что! Муж, злобно: Ах, ни за что! Значит, дома в коридоре втихую можно, а на участке - ни за что! Собака Топся: Эй, меня забыли! Давайте, я пописаю! Муж, вернувшись: Вставай и ищи эти проклятые ключи! Вот так зальют глаза с вечера, ни до чего дела нет, в доме бардак! Как ты жить собираешься? Иди сама со своими пи-пиными собаками. Я, мрачно. : Ща.(Надевает шубу и резиновые сапоги. Выходит. Долго роется в столе, в помидорах, в яблоках, в хлебнице, в карманах. Собака Пума методично прыгает на полтора метра с места) Собака Пума: Смотрите, как я прыгаю! Надо пописать и за грибами! Надо пописать и за грибами! Надо пописать и за грибами! Собака Топся (нарезая под ногами знаки бесконечности): И-и-и-и-и-и! Я, мрачно. : Ключей нет. Придется лезть через забор. Муж, который перед этим что-то непрерывно и неразборчиво орал из-под одеяла: Буди этого пи-пиного Сашку. Воспитала детей - совсем мозгов нет! Как вы жить собираетесь?
Дальнейшее действие развивается под непрерывное приглушенное одеялом пи-пи. Я, поеживаясь под Сашкиной дверью. : Сань! САНЬ! САНЬ! Саня, невнятно: Я всегда пожалуйста. Я, вообще, не сплю. Я всегда на посту. Я, трясясь от холода: Санечка, деточка, поищи ключи, я калитку отпереть не могу. Саня: А? ЧТО? ЩА. Минут через десять шуршания и сопения. Саня. Ключей нет. Я сплю. Муж: У него ключи, точно! Все менты - уроды! Туда других не берут, только дебилов и придурков! Саня, отпирай дверь, пусть мать сама ищет! Как вы жить собираетесь?! Собака Пума. : Сколько можно! Я описаюсь! Сами ругаться будете! Кстати, все видели, как я прыгаю? Собака Топся: И-и-и-и-и! А пожрать дадут? Дадут? И если дадут, то когда? А может - не дадут? А вдруг именно сегодня - не дадут? И-и-и-и... Соседи, не вылезая из под одеял, злобно: Удавить уродов! Муж, виновато стоя на крыльце в трусах: Оказывается, они были у меня. (Судорожно обдумывает, как бы перевести стрелки.) Зачем вы их мне всучили?! Сами мне подсунули эти пипипаные ключи, а сами ищут! А ты тоже хороша, мать ментовская, раз в жизни хотел выспаться! Работаешь, работаешь! Как вы жить собираетесь?! Саня, появляясь на пороге в полной милицейской форме и с пистолетом: Тьфу, клоуны! Собаки, хором: И-и-и-и-и!
Стоят студенты на остановке кучей и вяло беседуют в ожидании трамвая. Тут один выдает: "А знаете почему камбала плоская? Потому, что с китом еблась". Раздались жиденькие смешки и ухмылки. Тема вроде исчерпана. Секунд через пять. Валера(В): Вобще-то это невозможно. Кто-то(К): Что? (В): Ну, камбала с китом. (К): (нехотя) Ну да (В): (настойчивее) У них же биологическая несовместимость. (К): Ну это же анекдот (В): Я понимаю, что анекдот, но это невозможно. (К): Да, да невозможно... (В): (распаляясь) Нет, вы что думаете, что я такой тупой, что не понимаю, что это анекдот. Я все понимаю, но это невозможно! (К): Отцепись, невозможно, невозможно. (В): (как в праламенте) У них биологическая несовместимость. М вообще даже если б была совместимость размеры не те! (К): Ладно. (В): Ты думаешь что я... Тут подъехал трамвай и все начали заходить. Я попал на заднюю дверь. Остальные кто-куда. Покуда народу было много ничего не было слышно или видно. Остановок через три немного рассосалось и слышу и вижу как возле передней двери: (В): ... кошка не может с собакой, конь не может с коровой, ежик не может с барсуком. Биологическая несовместимость. Вы что думаете что я такой тупой, что.... Прикалывались потом с неделю.
Живем в Москве, окна выходят на шоссе. По этому шоссе во время подготовки праздников, парадов, демонстраций, путчей и других попыток государственных переворотов постоянно идут туда-обратно колонны машин с солдатами, а то и колонны бронетехники. Соответственно, колонны эти сопровождают машины ГИБДД, из громкоговорителей доносятся УБЕДИТЕЛЬНЫЕ ПРОСЬБЫ к участникам дорожного движения и пешеходам - не путаться под ногами. Слышимость в квартире прекрасная. Моей сестре было года три, когда она рассудительно заметила: "Надо говорить не "ПРОЧЬ С ДОРОГИ, КУРИНЫЕ НОГИ!", а "ВОЗДЕРЖИТЕСЬ ОТ ПЕРЕХОДА - ИДЕТ КОЛОННА". Правильно, вежливость - прежде всего.
Эта история имела место в старое доброе мое студенческое времечко. В студенческих общежитиях тогда (не знаю – как сейчас) проводились рейды по проверке санитарного состояния комнат. Наше общежитие Киевского политехнического института разделялось на женскую и мужскую половины. И вот, в один прекрасный день, когда на женской половине уже вовсю шла проверка санитарного состояния комнат, к нам в комнату влетел «гонец» с предупреждением подготовиться и нам к такой проверке. Я со своими товарищами быстренько навел, как тогда говорили, «шмон»: один спешно отправился сдавать пустую стеклотару, другой вытирал пыль и крошки со стола и вымыл накопившуюся после нескольких пьянок посуду, я протер пол и вынес мусор. В течение 10-ти минут генеральная уборка была закончена и мы с умными и почти трезвыми рожами принялись ждать комиссию по проверке сансостояния. Ждать пришлось недолго. Комиссия добралась и до нас: зам. декана факультета, комендант общежития и староста общежития отличница, активистка и красавица – Наталья. Мы после нашей грандиозной уборки надеялись на отличную оценку сансостояния!!! Ну, в крайнем случае, на четверку. Каково же было наше удивление и возмущение, когда нам с натяжкой поставили троечку. Мы, конечно же, дружно начали возмущаться такой явной несправедливостью. На что красавица Наталья «успокоила» нас уставшим и тоже расстроенным голосом: – Мальчики, ну что Вы возмущаетесь, у Вас и окна грязные, и батарея, и постели неаккуратно застелены и Вам – тройка все же. А мы и коврики из дому привезли, и все воскресенье делали уборку, мыли окна, а у нас нашли всего три крошки в ПОЛОВЫХ ЩЕЛЯХ и тоже пятерку не поставили – всего лишь четверку. После этой ее фразы на несколько секунд воцарилась полная тишина, а потом мы все, кроме Натальи, дико заржали. Она вопросительно посмотрела на нас всех по очереди, потом, очевидно, до нее дошло, что лучше было бы сказать « В ЩЕЛЯХ НА ПОЛУ», после чего пулей вылетела из комнаты и в проверке сансостояния в других комнатах в этот день уже не участвовала… Притча, конечно, обошла все общежитие и нескоро забылась. Примерно, через год. Наталья на последнем курсе выходила замуж за парня из нашего же общежития. Мы хотели на свадьбе ради хохмы вспомнить эту историю, но потом не захотели смущать невесту. Уж очень красива и счастлива она была! Как впрочем, и все невесты. Тем более, свадьбу снимали на видеокамеру для потомков…