Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2005 по 30.09.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера вечером сидим дома всей семьей: я, муж и наша дочь Полина (2 года). Зашел разговор о работе. Я мужа спрашиваю: "А у тебя есть в ноутбуке встроенный Bluetooth?" Он говорит: "Нет. А у тебя разве есть?" Я ему и говорю: "Да нет, мы с тобой оба безблютусные". В этот момент подрывается с места Полина, хватает в руки папин гарнитурный Bluetooth и, показывая его мне, говорит: "У папи бютусь есть!"
Вспомнилось по прочтении про путешествие по Германии. Было в начале 80-х, до перестройки. Я еду в плацкартном вагоне и слушаю разговоры других пассажиров. В одной компании мужик рассказывает, как он работал в ГДР на строительстве.. "А рядом там пруд небольшой. На берегу сидят рыбаки с удочками. Подходим, спрашиваем: - Есть рыба? - Да есть.. - А че на удочку-то? а если бредешком пройтись? - Не, не выйдет - травы много.. Ну, мы попробовали - да, и правда травы много.. Ну так мы на следующий день подъехали на тракторе, да и тросом всю эту траву - на берег! А потом - бредешком.." Сколько раз я уже эти слова пересказывал - не счесть, и всегда все в этом месте смеются, ну и я тоже. Но внутри каждый раз делается грустно как-то..
Преподаю информатику в средней школе. Сегодня вернулся с родительского собрания, забираю почту из почтового ящика. Газета "Сiльскi Вiстi" Бросаю беглый взгляд на подзаголовок "Газета захисту iнтерфейсiв селян Украiни". Блин, зачем селянам Iнтерфейс? Компьютеров-то у них нет? Полчаса не могу врубиться, а это, оказывается, Iнтересiв селян Украiни....
Вчера на тренировке девочка рассказывает как ходила на Алтай ".... а носки, которые ты мне на Шихане дала я сожгла, когда на костре сушила, обидно было ужасно, они были самые приличные из всех, которые у меня были", я говорю "а всего было 2 пары.." "угу..." "ну ничего, под конец похода, ты, наверное, могла их надевать и без ботинок" и тут включается ее подруга "и можно было отличить правый от левого..." )))) вот такие мы веселые походники )
Описываю: есть в гостинице специальные лифты, которые ходят только на 24 и 25 этажи (ну, и первый само-собой:)). В одном из них появились недавно кнопки остальных этажей, но еще не работают. Залезает в лифт очередной иностранец и тыкает в неработающие кнопки, а ему и говорю it`s new, it`s not worlk! Ржали все присутствовавшие.
Информация с сайта ramler. Обратите внимание на даты! 26.09.2005 14:47 | Петровка, 38 В связи с проведением 23 - 25 сентября 2005 года автогонки на Воробьевых горах с сегодняшнего дня и до окончания мероприятия 25 сентября будет ограничено движение транспорта по Университетской площади, а также по улицам Лебедева и Менделеевской. Рекомендуемые пути объезда: улицы Косыгина, Мосфильмовская, проспект Вернадского и Мичуринский проспект. Пресс-служба УГИБДД ГУВД г. Москвы Марина Васильева
В детстве довольно долгое время думала, что селедка плавает в море уже соленой. А лайковые перчатки делают из кожи собак лаек. Потом стала большой, выяснила правду. Уже совсем потом пошла на работу в один занюханный НИИ, а там у нас была женщина, ей в ту пору лет тридцать пять было, так она до этих самых тридцати пяти лет думала, что лайковая кожа - это кожа собак лаек. Всем отделом ее переубеждали, даже в энциклопедичиский словарь носом тыкали, так она все равно нам не верила. Вот так то!
Сейчас у меня Баргузин и Ваз-2111. Наше. Дерьмо, в смысле. Пока буду ездить на этом, потому как привык все делать через задницу. Типа если мне по силам заменить движок на новый в случае "неизбежного случись чего", то это "машины для наших дорог". Вот такие мы долбо#бы. А вообще-то всех кто вот этот металлолом придумал, собрал и заставил меня купить (пошлины/ху#шлины) надо бы к уголовной оветственности присандалить. А таких как я и иже со мною же, к тому же самому. Через повешание. За пособничество преступной группе (типа карданникова и т.п. бл&дства). Завра куплю жене Матиз.
У каждого из нас, полагаю, были свои «недослыхи». Я, например, отчетливо слышал у Высоцкого «очень вырос в целом мире гриб-папирус, три-четыре». И даже как-то себе его представлял. Сестра очень доставала меня этим грибом. Но и у нее своего хватало. Так, например, она, посмотрев «кинопанораму», в которой Рязанов расхваливал свой БУДУЩИЙ фильм «Ирония судьбы…» (да-да, были и такие времена!! И тогда тоже жили люди); так вот: она была уверена, что Женя Лукашин, успокаивая себя, говорил: «Спокойно, Айболит, спокойно…» (в оригинале - Ипполит). Основания для умозаключений были, ибо упоминалось, что Лукашин - врач. Также сестра называла браунинг «браунгом», аджику «анжикой», реку Луару во Франции - Лаурой, а мальчишескую фразу «струхнул малешко? » (по нынешнему «на измену сел? ») трактовала как «струхнул в манишку…». Да, и с пеной у рта доказывала, что сына Тихонова в «Пенькове» звали Максим Максимович. Тогда как его звали Матвеем (соответственно Матвеевичем), а Максим Максимович - это тоже Тихонов, но из «мгновений». Короче, когда она окончательно достала меня с грибом-папирусом, я, вкупе с другом сочинил для нее
БАЛЛАДУ ОБ АЙБОЛИТЕ.
Вооружившись браунгом, слегка струхнув в манишку, Позавтракав анжикою, приняв походный вид, Пошел войной на Францию задиристый парнишка Максимов сын, Максимушка, а проще - Айболит.
Нежданно и негаданно случилась с ним оказия Урчит живот и пучится, запора не сулит... И, пробурчав под нос себе: «Какое безобразие!», Анальное отверстие расслабил Айболит.
... Штаны по шву расходятся, округа стала бурою, Напор анжики прОклятой фонтанами бурлит... Вдали речушка светлая, зовут ее Лаурою, Пошел штаны отстирывать наш бедный Айболит...
Штанишки стали чистые, ну прямо как фабричные. Иголка есть, а ниток - нет. Но дело не стоит; Щипал, раздвинув ноженьки, власа межъягодичные И из сырья готового плел нитки Айболит.
Покончив со штанишками, добрался в штаб, до Главного... Узнав про похождения, суровый замполит Сказал: «Анжику выпишем. И недруга тщеславного Рази своим оружием, товарищ Айболит.»
Я беспокоюсь за мир во всем мире! Почему столько войн?! Куда смотрят миротворцы?... Так, а теперь в жопу лирику и вопросы по существу:
Какого хYя миротворцы уже 3-й год сидят в этом несчастном Судане и Конго? Не, я понимаю, что им там нравится местных баб е*ать за доллар и чувствовать себя королями, но может пора и честь знать? Резюмирую: Пшли нахYй оттуда!
Аналогичный вопрос по всем остальным странам? Что, на экзотику потянуло? А е*ать себя в зад им не экзотично? Пусть попробуют. Резюмирую: Пшли нахYй отовсюду.
Вопрос по ЮНЕСКО. А хуля вы ничем не занимаетесь? Че вы там должны делать? Старину оберегать? Ну так вперед! А то вы тока боретесь за равноправие черных, голубых, розовых, калек и прочих юродивых. Меня терзают смутные сомнения - а не из таких ли же состоит весь комитет? Резюмирую: Комитет нахYй!
Чем руководствуются ваши спасатели, когда устраивают групповуху с жертвами цунами? Это что - секс-помощь? Вообще, у меня такое впечатление, что к вам набирают только сексуально озабоченых. И чем извращеннее будет озабоченость - тем круче. А че, тоже критерий отбора - приходишь на собеседование, там стоит взвод голодных и бездомных детей и взрослых и тут ты их начинаешь: Спасибо, что вы хоть не оказываете гуманитарную помощь в моргах.
Почему вы финансируете так мало культурных проектов? Ну там например показательное выступление асфальтоукладчиков, закатывающих в землю строй малышей? Или постановку порно-версии фильма "Чужие"?
Возникло деловое предложение по проблеме африканских стран и реорганизации корпуса миротворцев как устаревшей структуры. Во-первых, миротворцев надо переименовать в группы "Голова мертвого Аннана" (что, аналогии возникли? Засуньте их себе в жопу!), во-вторых, перевооружить их огнеметами и запустить в Африку, в грязные деревянные деревни... Пусть немного потрудятся: Сплошная экономия будет.
Наконец, вопрос к тебе, Аннан. Откуда такая фамилия? Ты че - не местный? Может, ты приезжий? А? Ты может щырых украинцив не любишь? Так мы того! Итак. Организация ваша в жопе... Или точнее, члены вашей организации в жопе, хм, тоже как-то нехорошо по отношению к вашим жертвам звучит, но зато правда.
Итак я предлагаю вам несколько моих рекомендаций по поднятию авторитета организации.
Как известно, великих великими делает только создание иррационально великих ненужных вещей (ну, например, Пирамиды в Египте, Великая Стена в Китае и т. д.).
Короче, вам надо сделать что-то совершенно пиZдаватое и иррациональное. Даю варианты:
Замутить статую хомячка размером с пирамиду Хеопса в качестве компенсации за невинно погубленные хомячковые души.
Устроить в Сахаре гигантский аквапарк.
Всем ООН вые*ать сестер Хилтон.
Снести Великую Китайскую Стену.
Объявить священный джихад уродам мира и тем самым превратится в оплот света и правды.
Выстроиться в ряд и как лемминги идти и падать в какую-нибудь пропасть или взять рюкзаки и пойти в мегапоход вокруг мира (мля, до чего же пиZдоватые идеи приходят).
Устроить массовое ритуальное самоубийство.
Естественно, это далеко не полный перечень возможных действий - но, по крайней мере, даст вам суть о вашем будущем modus vivendi. С уважением - мальчик Петя
В рубрику "Скрипка Лиса" + песня из "Трех мушкетеров" от 02.09
Я же в детстве был уверен, что в песне поется про красавицу Икубку. А еще в строках "Пока-пока-покачивая перьями на шляпах судьбе не раз шепнем "мерси боку!" слышалось "судьбе не расшепнем...", то есть как бы шепнем, но у нас не получится (ну, какая-то аналогия с формой слова "не расслышим")
А вот в песне "Надежда" мне слышалось: "Надежда - мой компас земной, алдача - награда за смелость". Терялся в догадках: что за хрень такая - алдача? (поется - "а удача")
Только што пришло по почте. Из категории рассылки "неизвестно от кого" (спам) Объявление: Приглашаем Вас на турнир по боулингу... ля-ля-ля, тра-та-та... ... командный взнос $350 К указанным расходам относятся: аренда клуба; размещение рекламных носителей команд - участниц (баннеры, щиты, растяжки и т. д.); обслуживающий персонал, в том числе медицинские работники; СУДЕЙСТВО СОРЕВНОВАНИЙ;
Дорого нынче соревнования проводить - ВЕЗДЕ ЕСТЬ СУДЬИ!
Все, не могу больше... Пришлось искать в Google аббревиатуру HUI (смеятся потом будете) и пошло (очень вольный перевод, переводим все, кроме HUI-ев, которых склоняем):
1. Продам хуи. Динозавры, блин (www.eBay.com) 2. Хуи - компания для любителей (www.huimfg.com) 3. Хуи, Мауи, Гавайи - адрес центра исскуств (www.huinoeau.com) 4. Хуи шведские, или хуисе - институт однако (www.hui.se) 5. Шестой патриарх хуев - (sped2work.tripod.com/huineng.html) 6. Да хуй (с ним) - сэрфисты-приколисты (www.dahui.com/) 7. Хуи как биржевой индекс - (www.kitco.com/pop_windows/stocks/hui.html) 8. Хуи томата - Съезд туземных экономистов Новой Зеляндии (www.huitaumata.maori.nz/) 9. Тесты биржевые хуевые - А может и не хуевые вовсе, золото все-таки (www.zealllc.com/2004/huitest.htm) 10. Люди-хуи - китайцы, кто же еще (en.wikipedia.org/wiki/Hui_people) 11. Хуи-хуи мода - мода немецко-голландская (www.hui-hui.de)
И еще много таких же ... Многобройные китаезо-американцы и американки - Моники, Анди, Тимоти, Стивены по фамилии ХУИ - не в счет Банальное французкое "сегодня" тоже нехуево переводится - aujourd'hui - Au Jour d'hui - На день d'hui - На день хуя - На Хуев день - сегодня, что-ли???
Закон Мерфи для девушек: Если ты хочешь - никто тебя не трахнет (сколько тонированные линзы не фокусируй). А если не хочешь - трахнет непременно (сколько длинными ногами не отбивайся). Доказано. Мной. Сегодня.
Сижу вчера вечером дома за компьютером, работаю. Сзади подруга смотрит телевизор и вздыхает: - Совсем ничего от Орлеана не осталось! Я вскакиваю с кресла, хватаюсь за сердце и из моей груди вырывается крик: - Как?!! Совсем ничего?! Подруга удивленно глядя на мою буйную реакцию: - Ну да, залило его нафиг по самые крыши! Я перевожу дух: - А-а, ты про этот гребаный НОВЫЙ ОРЛЕАН! Ну ты, блин, даешь, мне аж плохо стало. Ничего не поняли? Думаете, это бред сумасшедшего? Объясняю. Мы с подругой работаем в мебельном интернет-магазине, где последний месяц большим успехом пользуется обеденный стол "Орлеан". Накануне нам сделали крупный заказ на несколько таких столов, мы их поставили в резерв, ждем, когда клиент созреет. А тут она мне - "ничего не осталось". Так и Кондратий схватить может. Уфф, на этот раз, кажись, пронесло... А негров из Нового Орлеана, конечно, жалко...
Приезжает коллега- спортивный комментатор со съемки. И делится впечатлениями: оператором у меня седня был Куницын, который, как Вы знаете ба-а-альшой любитель женского тела. А его!!! На теннис!!! Он увидел теннисисток, не воздержался и давай строчить!!! Переводя с журналистского "строчить"- значить снимать не выбирая планов, не останавливая камеру. Спортобзор о соревнованиях по теннису был очень коротким. Видео-кадры были, да видимо, не те. А может у журналиста слов не хватало.
Не смог пройти мимо.... Цитирую высказывание с сайта автотюнинга, судя по текстам- Украинского... комментировать излишне... "Re: Какой марки Ваш автомобиль? БАНАН: Таврия она моя хочу себе прямоток, но нехватает немножко денег, народ помогите с етим вопросом, ведь если я поставлю его я буду самым забойным пацаном у себя в селухе..... в Ирпене. Прикинте как он будет рычать, КРУТО ответ на мыло о а еще надо наклейки флаги куплю по цене до 50 гривен."
Для незнакомых с колхозными автоприбамбасами- прямоток это вид глушителя, по результату как детская трещетка на велосипеде- имитация рева Боинга на мотороллере Вятка.. плюс куски цветного линолеума за колесами- ну чистА ШУ НА ХЕР на трассе.... как эти придурки достали, блин....
Действующие лица (и не только) Леха – виновник всего произошедшего. Великовозрастный раздолбай, имеющий в Москве то ли две, то ли три квартиры. Их он сдает, на вырученные деньги живет – на даче в ближнем Подмосковье. На эту дачу постоянно приезжают знакомые и друзья, так как Лехе скучно, он нигде не работает – так хоть гости. Помимо гостей любимо развлечении – бабы; причем не только в …хм, интимном смысле, но и в высокоморальном – он перед ними всяко выеживается. Аська – волгоградский герой. Потрясающее существо, обожающее свою машину. Гений по части вождения внедорожников. Трезвым его не видел никто и никогда. Отличается не то чтобы злобным, но весьма вспыльчивым нравом, особенно, если речь идет о покушении на честь и достоинство его машины – за нее порвет. Тем не менее, мнгие его любят. Я – тогда совсем юная девушка, мечтающая стать похожей на Аську – не в смысле внешнего сходства (боже упаси!!), а в смысле – научиться водить машины так же виртуозно, как и он. Сама я водила как паралитик, путала передачи и вообще все. Джип – та самая легендарная Аськина машина. Чудо техники – трофейный времен войны Виллис, нафаршированный каким-то жутко форсированным движком, с охренительной тележкой – мечта трофирейдера! Внешне – небольшой танк. Нива – Лехина старая машинка, побитая и заслуженная, способная еще (как оказалось) на лихи заезды по пересеченной местности. Совсем посторонний мужик на Жигулях – просто ненадолго подвез одного из героев повествования. Итак, однажды утром, еще до моего ухода на работу позвонил Аська и сказал, что вечером он прибудет на Лехину дачу. Разумеется, весь день я сидела как на иголках, не выдержала – удрала пораньше. Ну, приехала. Ребят застала в боевой кондиции – только что поганцы допили первую 0,7 водочки, а второй не было. Вывод – надо сбегать. Но! – легко сказать, магазин та далековато, парни уже хорошие. И тут я понимаю что это – ШАНС! Шанс завладеть Лехиной Нивой. Правдами и неправдами убеждаю Леху, что в два счета сгоняю на Ниве до магазина, куплю всего на весь вечер – и сразу обратно. Короче, разрешил. С третьей попытки вспоминаю, как ее заводят, разворачиваюсь лихо – снег и грязь по всему двору – еду. В магазин можно попасть двумя путями. Один вел в обход деревни – большая нормальная дорога. Второй (он же короткий) – через деревню насквозь, маленькая такая тропинка. Я, естественно, поехала коротким путем… Ага, щас! Путь не только короткий, но и узкий, а в одном месте по нему можно только пешком, и только боком, если целый день не ел. Доезжаю я до этого места – и понимаю что я олух. Варианта два – либо развернуться, либо выехать задом. По какой-то причине задом ездить я боялась – а ну как из-за куста танк на встречу! Потому принялась разворачиваться. Вы видели когда-нибудь, как разворачиваются барышни – чайники? То есть туда-сюда, и так в течении часа? Так вот, это не про меня, я развернулась по-ковбойски, опять разметав снег и грязь по соседним заборам… Ну, то есть я планировала, что так и развернусь, а на самом деле Нивиной задницей аккуратно так впечаталась в один из заборов, и он лег – от угла до угла. До магазина я летела на такой скорости, что Шумахер и Гронхольм застрелились бы от завести. При покупке водки побила рекорд скорости по произношению слова «Водка». При отъезде от магазина мельком взглянула на машину – ничего, после встречи с забором особенно не пострадала, однако все равно весь вечер я тряслась – боялась, то придут разбираться владельцы заборчика… Постепенно страх улегся, водку мы допили, я засела мучить Лехин комп, Аська поплелся спать, а Леха, по старой привычке – к какой-то барышне поехал.
не история, а так... на работе др отмечаем, для девушек тортик низкокалорийный купили, знаете как называется? "МЕЧТА НАРЕКА"! или "... на река"? кто такой НАРЕК?
Еще в тему "скрипка - лиса": Прихожу я как-то в обеденный перерыв в квартиру предков супу поесть, благо близко от моей работы, 7 минут идти. Ну, вхожу в кухню, включаю газ, достаю кастрюли из холодильника. А у предков репродуктор на стене висит, бормочет что-то, вроде "Маяк". Не знаю, зачем родители оставляют всегда в квартире включенное радио, вы, наверное, тоже это замечали. Чтобы воры, очевидно, на влезли... Гы... Да, так вот. Слышу я краем уха, что идет по радио что-то типа концерта по заявкам "В рабочий полдень" или еще что. И говорит диктор: "Бу-бу-бу, бу-бу-бу, песню певца бу-бу-бу "ПЕРЕГАР"... Я замираю, не веря своим ушам, и слышу - реально певец выводит:"Перега-ар, перега-ар..." Да лирично так, распевно! Чуть не опрокидывая кастрюлю, кидаюсь к репродуктору, рывком выкручиваю ручку громкости на максимум. Неужели и такая песня появилась??! Оказалось - "БЕРЕГА", пел, кажется, Малинин (Выгузов). Привет от доктора Фрейда...
........... Временному поверенному в делах Литвы в российском МИДе выразили озабоченность в связи с затягиванием возвращения России ПИЛОТА разбившегося на литовской территории самолета Су-27 И ЕГО ОБЛОМКОВ.
Сайт rbc.ru давно радует различными косяками и опечатками. Тот, кто еще не знает, как выглядит 600-й Мерседес, может посмотреть здесь. http://top.rbc.ru/index1.html?incidents_20050926053204
Интересно, а в милицейской ориентировке на угон фигурирует такая же фотография?
Участвовал во многих акциях анекдот.ру, теперь дошла очередь и до фамилий.
Сначала, как обычно, анекдот от Crazy Иги
В бане: Иван Абрамович, ну нельзя же так! Ну что-нибудь одно! Вы или трусы наденьте, или крестик снимите.
Сегодня переводил статью одного индуса. Он пишет витеевато, заковыристо, типа сказки Шехерезады, постоянно приходится подбирать адекватные русские идиомы и т. п. Американцы и даже англичане так обычно не пишут.
Перевел статью, стал вычитывать, обратил внимание на фамилию автора:
Раманатан
И тогда я все понял.
P.S. Надеюсь, что при чтении этой истории ни одна национальность не пострадала.
Однажды заместитель Руководителя Росприроднадзора Олег Львович Митволь проверял соблюдение природоохранного законодательства на автотрассе ведущей к резиденции Президента РФ «Рощино». Олег Львович притаился на складном стульчике из красного дерева и натурального шелка за кустом шиповника. Он поправил рукава дорогой сорочки, закинул ногу на ногу, положил на колено стопку актов, достал из кармана пиджака Parker и стал терпеливо ждать. Метрах в десяти от Олега Львовича сидели операторы с телекамерами. Они тщательно замаскировались, повесив на камеры по чахлой веточке с ближайшего запыленного куста. Олег Львович удовлетворенно осмотрелся, взглянул на часы, откинулся на спинку раскладного стульчика.
И представилось Олегу Львовичу будто по автотрассе едет к своей резиденции «Рощино» сам Владимир Владимирович Путин. Впереди джипы с сотрудниками ФСО, мотоциклисты прикрывают лимузин со всех сторон. Шелест шин все нарастает. И тут решительно выходит из-за куста шиповника Олег Львович, встает прямо на середину трассы и вытягивает вперед руку с удостоверением. Визжат шины, перекошены от злости лица сотрудников ФСО, эффектно смотрится Олег Львович в свете софитов многочисленных телекамер. Кортеж замирает в нескольких сантиметрах от Олега Львовича. Приоткрывается дверь самого главного лимузина, ступает на землю нога в итальянской туфле ручной работы, поднимается над тяжелой дверью лимузина голова со знакомыми до боли залысинами.
- У вас есть положительное заключение государственной экологической экспертизы? – хладнокровно спрашивает Олег Львович.
- КамАЗы едут! - вдруг начали кричать сотрудники ФСО и мотоциклисты. Голова с залысинами, не успев полностью показаться над дверью, быстро исчезла в темном нутре лимузина.
- КамАЗы едут! – услышал Олег Львович и очнулся от дремоты. Кричали журналисты. По автотрассе с грохотом пронеслись КамАЗы груженые щебнем, обдав всех пылью и выхлопными газами. Из кабин на Олега Львовича удивленно посмотрели темнокарими глазами черноволосые водители. Олег Львович начал заполнять акт. Пыль медленно оседала на костюм Brioni. Олег Львович в уме прикидывал расходы на химчистку.
Что-то о страхах не вспоминается. А вот о заблуждениях. В детстве регулярно читала краевую газету. Последняя, четвертая страница, была посвящена международным новостям. И называлась, сответственно, "День планеты". Я долгое время удивлялась: "Ну, надо же, что это за праздник - каждый день!" Больше праздников - хороших и разных!
Была у меня недавно история. Занимался я по контракту производством приборов для инопланетян. Инопланетяне были ребята весьма добродушные, наполовину роботы, наполовину люди. И вот когда я передавал эти приборы, я заметил что они (инопланетяне) начинают лысеть. Я это им сообщил, заметив что у них строение очевидно такое же как и у нас. На что один из инопланетян заметил: - Конечно такое же, вы ведь тоже хуй вместо антенны используете. Мне стало смешно и я проснулся.
"Клоун из Пентагона" это не Дональд Рамсфельд, как могли бы подумать многие. Жена сегодня использовала вскользь это словосочетание, рассказала по телефону про свое выступление на каком-то мероприятии (танцует арабские и индийские танцы). Ведущим был клоун, фирма-организатор увеселительного мероприятия - "Пентагон".
Иду... Навстречу два паренька лет по 20, один в руке спицу крутит... Попросили покурить. Дал от греха подальше... Отошли на пару метров, слышу громкий шепот:
- Слушь, а пойдем ко мне?! У меня дома такой ШИКАРНЫЙ сапожный клей!!!
Скрипка читается не так, как пишется Лиса... Ползу в пробке по Ленинградке в воскресенье вечером. Уже не рассматриваю вывески, а вижу их краем глаза. И тут вижу билборд, изображающий пачку сиарет и большими буквами: ВОНЬ! Ну, думаю, ни фига себе антитабачная кампания:). Сижу дальше, и до меня доходит: реклама сигарет BOND. Пересаживаюсь на метро...
сегодня меня пытались в троллейбасе оштрафануть... а у меня ни билета ни денег... я говорю нет ничего... мужик в ответ молчит... я ему сумку показала... он нашел там 10 рублей и отвязался от меня...
Преамбула: Мы с женой жили в Сингапуре почти 3 года, я работал, она домохозяйничала Переехали оттуда в Москву 4 года назад Зарабатывал не так уж и много, около трех косарей грина чистыми, минус аренда квартиры и повседневные расходы Амбула: На днях жена заявила мне: Ну ты же НЕ ЗАХОТЕЛ в Сингапуре покупать мне золотые часики за пятьдесят тысяч долларов
Всегда мучал вопрос что такое "люли" в песне "Рыбка", в исполнении группы "Фабрика". Помотрел в инциклопедии.....
Люли - немногочисленная группа среднеазиатских цыган. Живут в Узбекской ССР и Таджикской ССР. Говорят на узбекском и таджикском языках с некоторыми элементами цыганской лексики. Верующие - мусульмане-сунниты. В прошлом делились на оседлых, занимавшихся различными ремеслами, и бродячих. В советское время переходят на оседлость, осваивают земледелие (преимущественно хлопководство), разводят овец и крупный рогатый скот. В городах работают главным образом в промышленности и строительных организациях. Материалы предоставлены проектом Рубрикон
В рубрику о фамилиях: Я думаю многим известна фигурка (т. е.-статуэтка) представляющая собой трех сидящих обезьянок - одна прикрывает лапками глаза, другая уши, а третья рот. Типа: ничего не вижу, ничего не слышу, ничего ни кому не скажу. Ну вот собственно говоря теперь и сама история: В конце девяностых годов я учился в славном Рязанском институте права и экономики (ныне кажется уже университет). На самом многочисленном юридическом факультете, в частности на курсе "Г" (были еще "А", "Б" и "В"), учились три парня с фамилиями: СЛЕПОВ, ГЛУХОВ и НЕМОВ. Жаль только, что в разных группах поэтому не до всех доходил смысл "разности" и одновременно "одинаковости" их фамилий. Привет всем выпускникам 2000 года!!! MEXIKANEC.
Только что в новостях -- прямой телемост с Юлией Тимошенко. Очень ведущей интересно, что ж там у них такое произошло. Желает из первых уст услышать. Красавица-украинка не обманула ожиданий. Поведала, что очень президент несправедливо поступил. Буквально так высказалась: "Коррупция -- среди друзей президента, а в отставку отправили правительство. Это очень несправедливо."
Далее поделилась своими планами. Пойдет гарна дивчина со товарищи на парламентские выборы "параллельными курсами" с президентом, которые "никогда не пересекутся". Какая интересная у людей жизнь!
Модно тут над фамилиями шутить, я смотрю) В нашей группе на физфаке мгу были такие фамилии: а) редкозубов и зубков б) лебедев, голубев и соловьев в) лобок
Любимым развлечением было смотреть списки с оценками абитуриентов на предмет поиска интересных фамилий. На мой взгляд, лучшей из них была фамилия БЛЯХЕРОВ. Жаль, неуд. у него стоял)
Предлагаю в рубрике "Скрипка-лиса" ввести подрубрику, рассказывающую о "ляпах", допускаемых исполнителями. Потому что истории о том, как какой-нибудь дядя Вася, проснувшись утром с бодуна и зашедши в сортир отлить, услышал по радио в песенке вместо слов "ты мой алмаз" -"ты унитаз", то это, может быть, для дяди Васи и прикол, но прежде, чем выносить его на суд общественности, надо же сперва опохмелиться. А вот услышать какой-нибудь перл, вылетевший из уст производителя, так сказать источника вдохновения наших графоманов - это и себе плюс за внимательность, и следование заповеди "не сотвори себе кумира". Ибо кумиры эти не только малограмотны, они часто даже не вдумываются в то, о чем же поют. А вот и пример: Знакомый многим певец Витас выпустил диск "Песни моей мамы". Поскольку я отношусь к поколению мам, решила послушать. И вот в песенке про гадалку с удивлением услышала: "Карты старые лягут НА веер, на платок с бахромой по краям" То есть молодой человек, не имея, естественно, ни малейшего представления о том даже, кто такие цыганки, не говоря уже о процессе гадания, вероятно решил, что цыганка, томно обмахиваясь веером, потом положит его на платок, а уж на веер карты. И скажет: "Силь ву пле, мсье, не изволите ли позолотить ручку?" Милый Витас! Конечно, не стоит в целях вживания в образ кочевать все лето по Бессарабии, но советую попросить маму взять в прокате старенький фильм "Табор уходит в небо". Очень полезно для расширения кругозора.
Люди в милицейской форме избили чернокожего россиянина Чернокожий студент Российского государственного университета нефти и газа, имеющий гражданство РФ, был избит неизвестными в милицейской форме в Юго-Западном округе. Инцидент произошел, когда ехавший на машине Мунбана Мамурда вступил в конфликт с людьми, находившимися в другой машине. Последние заставили его остановиться и избили. http://www.lenta.ru/
В Кабардино-Балкарии есть одно очень помпезное придорожное кафе - красный кирпич, лестница не абы какая. Но самая соль в названии - "СИмбиоз". Видимо, шашлык из мутантов продают...
Реальная история. Произошла с моим знакомым. с кем отдыхали вместе. Короче... В м августе родители поехали к нему на др. Где-т в ясенево... и пошли в лес шашлыки жарить. несли сумку мой отец и мужик баскетболист. сумка 50 кг.. не меньмше.. Мой отец 180 и баскеболит за 200. лана донесли. А человек у кого др было зовут Андрей. и ему кто то подарил на др такую вещь. ботинок от роликов. а снизу 2 овальных полозья. тоесть как пружина получается. наступаешь и ту прыгаешь в 2 раза большее растояние чем обычный человек, шагает... Ну вот.. подошли они к МКАД`у он одевает эти "прыгунки" и начинает переходить через мкад, точнее подпрыгивать к нему :-)там рядом стоял пост ДПС. несколько Мелиционеров отдали честь. посмеялись и спросили: "Ну чего, сам допрыгаешь?"
Вчера увидел в сверх-супермаркете "Метро" (вывесок с такой надписью там... в-общем, много): "Новейшие технологии торговли [Enter] ОПТОВЫЕ закупки (или товары, непомню) по ОПТОВЫМ ЦЕНАМ"
P.S. На тему рекламы (не все сразу поймут): УАЗ PATRIOT - всего одна лошадиная сила
Жыл(а) я как-то в общежитии. купила чудный гардероб (модный по началу 90-х). Пришел, однажды, ко мне юноша, очень симпатичный, мы посидели, выпили. Вадим, мне и говорит: " Как бы я хотел, сейчас, сделать минет (?) девочке. Ну, я подумал(а), и отправила его на балкон курить (на 40 минут). Сама, приняла ванну, привела себя в порядок и пригласила его в комнату (сумашедшая идиотка). Представить ТАКУУЮ реакцию я не могла,. У Вадима, и без того, красивые, голубые глаза раскрылись, словно жемчуга. Он подошел ко мне, и без того, смущенной (мягко сказано), взял рукой за щеку, погладил ее, и сказал: "Деточка, сбылась мечта моей жизни. Наконец я обрел ИМННО ТУ женщину". Я, сначала, не поверила его словам. Но, увидев его влюбленный взгляд, почувствовав прекрасный поцелуй, я расстаяла, а станцевав венский вальс, будто меня пробило молнией. Подумала, как жаль, что я не могу родить тебе ребенка (по физиологическим особенностям), и я, наконец, плюнула на все, и вышла замуж (неофициально) за моего любимого. Первая ночь было восхитительна. Он меня любил, ласкал, целовал, шептал мне нежные слова. Когда он вошел в меня, я поняла, что любовь - это не только постель, это жизнь для любви. Когда я потеряла ЕГО, я подумала, что умру. И до сих пор, я мечтаю о своем любимом.
Как вам новая рекламная кампания Билайна? черно-желтые полоски уже везде... Но видели рекланый плакат, где полосатая кисточка рисует такие же полосатые полоски (заполосатились, блин...)? Так вот на киссточке - полоски идут вдоль, а то что получается, кода красит эта кисточка - уже полоски поперечные эьтож надо так извратиться