Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2005 по 30.09.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Первый раз пишу хотя бываю здесь каждый рабочий день. Так вот, вчера завели котенка, маленького, рыжего и симпатишного. Назвала я его не как нибудь а Пирожок. Так-то он веселый но иногда скучает по маме. История: просыпаемся сегодня в шесть утра от подозрительного шума. Чувствую что-то неладное твортся с моей головушкой. Оказывается Пирожок забрался на мой подушку и начал тыкаться мордочкой в мой волосы наивно полагая что они это пушистый живот его мамы. Я сонным голосом говорю мужу: -Наверное, он ищет грудь... Муж:- Дурачок, она же совсем не там, она здесь! сжимая меня еще крепче. Занавес.
Вчера,26.09, по TV рассказывали про соревнования и показывали МЧС-овских собак. Показали черного громилу породы БМВ. Ну, угадайте с трех раз, как это расшифровывается?...
Про провайдеров Дорогая редакция! Я хочу рассказать о терзающей меня проблеме и попросить вашего совета. Моя жизнь превратилась в сплошной кошмар. Кроме того, что мир все время предстает передо мной иллюзорным, я знаю наизусть названия почти 50 вирусов, потому что ото всех – от них мне уже пришлось полечиться. Ну что поделать? Я не могу быть одна. Меня всегда манит общение. А ведь я такая доверчивая. А все потому, что я не могу найти достойного П (не буду писать это слово полностью, потому что моя бабушка говорит, что это склизкое слово, и крестится, когда я его произношу). Каждый П обещает мне, что будет со мной круглые сутки, защитит от хулиганов, и полечит, если я заражусь. Что с его помощью я узнаю много нового, узнаю весь мир, смогу увидеть и почувствовать все, что мне только захочется. Они все кажутся такими искренними, эти П, сразу говорят, что я у них не первая, так что они знают, как и что делать. Они так заботятся обо мне – приходят в гости, включают мне всякие фильмы и игрушки, придумывают мне новый почтовый ящик, который якобы никто не сломает, пишут красивые письма – спасибо, что я согласилась. И я верю. А потом все, чем меня заманили – оказывается виртуальным – все, весь этот обещанный мир, который я пыталась узнать с их помощью. Каждый раз. И каждый раз я заражаюсь какой-нибудь дрянью. Но заботливость П постепенно сходит на нет. Когда я звоню, они не берут трубку. Они вообще меня игнорируют потом. Все, что от них остается - это сплошной обман. И я доверяюсь другому П, я такая доверчивая. И все начинается сначала, доверие, лечение и проч… Помогите, дорогая редакция!!! Ведь есть же настоящие П!!! Которые не обманывают и не охлаждают свой ревностный пыл после того, как ты согласишься быть с ними! Которые полечат, если заразишься… Подскажите, пожалуйста, как мне найти такого П, такого, ну чтоб все по-настоящему!!! С нетерпением буду ждать ответа. Маша, 8 класс.
Четвертную тавтологию слышали? Я- да! Недалекий, по всей видимости, ведущий провинциального телевидения в прямом эфире "загнул" следущее: " У нас здесь своя своеобразная специфика, отличная от других!" Так и хочется его болтовню назвать ТУФТАлогией!
Просто занятно. На территории одного их донецких рынков расположен туалет типа сортир с табличкой: "Вход только работникам рынка _по предъявлению квитанции об оплате местовых_". То-та там амбрэ стоит... Навена не все платят. ЗЫ: похоже как в "Золотом теленке" на бочке с пивом: "Пиво отпускается только членам профсоюзов". DiMiChKa
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА... Вечер. Ожидаю подругу с работы. Приготовил горячую картошечку. Вваливается подруга с работы. Спрашиваю - ну где твоя хваленая колбаса (она позвонила по сотовому что купила роскошной колбасы)? - В машине! Так иди и принеси ее если забыла! - Не пойду, устала! - Я тоже устал! И больше тебя! - Сказала - не пойдууу!!! Идти надо - спуститься на лифте и зайти в подземный гараж.5 минут, не более. Говорю: ну тогда - по честному! Беру два кусочка бумаги и на одном рисую звездочку - кто тянет со звездочкой тот и идет. Спрашиваю: Согласна? - Да!!! Сминаю бумагу в шарики. Говорю - тащи! Вытаскивает со звездочкой и... - ВСі РАВНО НЕ ПОЙДУ!!! Сходил сам и смеюсь уже второй день...
Купила ребенку тертрадь в линейку(предполагается, что для работ по русскому языку), на которой каллиграфическим почерком выведена пословица: "Не родись красивой, а родись СЧАСЛИВОЙ". Удивилась, но потом отлегло от сердца: производитель сего изделия находится в городе Кызыл, республика Тува. Ну откуда же им знать про счастье с буквой "Т"! Русский - это надо уметь!
ладно, я в прошлом пловец: проплыву и 5 и 7 км. детки в новом орлеане не пловцы. но... на улице +32, стало быть вода достаточно теплая, какого хрена они не плывут от здания к зданию, придерживаясь и отдыхая? ждут, мля спасателей. это цвет нации? говно это, а не цвет. если их не спасут, то очистится генофонд нации. сам был спасателем после тайфуна "Джуди" в 89 году в Приморье
Просматривал на днях на работе через компьютер новые законодательные акты. Смотрю указы президента, с целью прочитать об осеннем призыве. Натыкаюсь на указ, в котором многодетным матерям присваиваются почетные звания Мать-героиня. Перечисляются женщины с указанием ФИО, количество детей, местожительство. Я долго смеялся, когда прочитал про очередную Мать-героиню: Петренко Татьяна, мать 9 детей, с. Пологи, Полтавской обл. (пологи с украинского - роды).
Рассказал друг. Далее от его лица. Знакомому мама дипломный набирала, на казахском. Списывали, ессно, с рукописного оригинала. Она женщина далекая от всего казахского, и слова "колденеу" и "елденеу", сами по себе прикольные, набирала как "колденец" и "елденец". Если бы я не заметил, так бы и сдали.
Я охотник и очень люблю оружие. Общаю со знакомой по Аське, рассказываю о своем новом приобретении. Она меня спрашивает: А тебе когда-нибудь приходилось применять в деле оружие? Ну в настоящей перепалке?
Прочитал я как-то в Инете, сайт уже не помню, статью о том, что длина полового члена и длина стопы у нас, мужиков, связаны формулой длина члена = (длина стопы + 5 см.) / 2 Вечером рассказал жене, провел этот опаснейший эксперимент на себе - так и есть, в рабочем состоянии совпадает с формулой. Поудивлялись, посмеялись... А назавтра жена приходит с работы и рассказывает: - Захожу в кафе на обеде, стоит в очереди мужик, сам рослый, а нога у него размера 39-40. И я подумала, бедный мужик, страдает наверное.
Порадовала нас сегодня уборщица Люба(натуральная блондинка кстати). Утро, кабинете одни мужики, работаем. Входит Люба и с порога заявляет: "У меня сегодня много работы, так-что давайте я у вас по быстрому отсосу и пойду дальше." Оказываестя, она просто хотела пропылисосить кабинет. Вечером собираюсь домой, курю возле мапшины, жду приятеля. Подходит Люба, которая живет в том-же районе что и я и просит: "Миша, возми меня" Я естественно заявляю что у меня дома молодая жена, мне некогда и вообще у меня на нее не стоит. И тут она меня добивает: "Да я вообще-то в смысле на хвост сесть."
Сегодня. 9 сентября (это важно). Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. 12 сентября с 10 до 14 часов в вашем доме будет отключена горячая и холодная вода" -- это текст стандартного бланка, напечатанный на принтере, дальше вписано от руки: "В СВЯЗИ С АВАРИЕЙ". То есть в понедельник утречком ЖЭК, или как там оно называется часиков в 9 утра организует плановую аварию и уже через час бросит свои лучшие силы на ее ликвидацию. Ну а как иначе-то понимать?
У меня только один вопрос: почему чипсы "Лэйс" никто сам не ест, а только предлагает другим? Неужели это такое.... , или рекламисты дают рекламу с одним, только нам понятным, подтекстом?
Касательнон фамилий... имел честь отдавать так сказать непонятный долг коммунистической родине в железнодорожных войсках.... специфика войск - они практически все укомплектованы так сказать выходцами из южных и азиатских республик... вот и тут - когда пришел наш призыв в часть (из учебки) то оказалось что на 100 человек туркмен и таджиков пришло всего несколько русских (кстати, студентов - тогда как раз снимали бронь с ВУЗов - но мы и так неплохо устроились :)) - прикол был в подборе фамилий... - Воробьев, Синицын, Птицын, Перепелицын, Орлов и Соколов... кто сказал что чуство юмора в армии отсутствует ?
Преамбула. Шел ежик - забыл как дышать и задохнулся... Вспомнил - и пошел дальше...
Амбула.
История достоверная, ручаюсь - сам был свидетелем.
Шел мужик, пьянный и наверняка что-то спи..л Гы-Гы Подходит он на остановку - народу тьма, все пьянные т.к. "смеркалось" И тут он как пукнет, громко так, с чуством. Народ лежал... А один братоватый на вид, на это и говорит:" Слухай сюды как надо..." И в ответ громкое и протяжное .... Занавес... Я плакаль...
Еду как-то и слушаю Русское Радио (музыкалки как0то поднадоели) и тут ОНА Реклама. Как всегда какой-то новый супернатуральный препарат для сердечников. Далее по тексту: пройдите полный курс лечения препаратом бла-бла-бла от компании "Эвалар" и ваше сердце БУДЕТ РАБОТАТЬ С УДВОЕННОЙ СИЛОЙ!!!! Мощный рекламный ход. Еду и думаю- с УДВОЕННОЙ силой эт вроде ТАХИКАРДИЯ. Лечиться, лечиться и еще раз лечиться!
для тех, кто умеет считать Сидим на уроке, кто-то спраштвает:сколько осталось до звонка? Отвечают: 5 минут. В разговор вмешивается учительница: не 5, а 7. Я вас на 3 минуты задерживаю...
Про создание мира. Мое чадо 5 лет от роду периодически интересуется кто от кого произошел. Типа - Мам, а кто тебя родил? - твоя бабушка. - а бабушку? - прабабушка.. и так далее, пока не доходим до первого колена - т.е. обезьяну - далее пытаюсь ему объяснить про естесвенный отбор и про труд, ткоторый сделал обезьяну человеком - вроде бы понял Но, на днях возвращается от бабушки (свекрови, которая жутко религиозна) и выдает: - а бабушка сказала, что всех создал бог, а не обезьяна! я - сын, ты знаешь, это зависит от того, веришь ли ты в бога или нет, если да, то бог создал всех людей, если нет, то, давай ты подождешь до школы, и там тебе все объяснят получше, чем я. Сын, подумав минут 10 - мам, наверно людей все-таки создал бог - он сделал это быстрее за 6 дней (начитался с бабушкой библии), а не то что обезьяна - миллионы лет ей потребовалось, что бы превратиться в человека...
История эта произошла лет наверное 9-10 назад. Отдыхали как то на квартире у одной хорошей девочки - Лерочки и было нас четверо, два мальчика и две девочки в общем всех поровну и всем хорошо и весело. Но омрачало наш отдых только одно обстоятельство, квартира была однокомнатной!!! В угоду хозяйскому развлечению мы с будущей женой покорно улетучивались из кухни в разные места, но поскольку сидеть вдвоем было скушно через некоторое время опять собирались вместе, в общем интима у Лерки не получалось )) Наконец настал момент залегания в спячку, комнатка одна и нас с супрогой поселили на полу выдали одеялки подстелили что то, в общем устроились с комфортом. Жена моя отключилась моментально, на кровати тоже молчали, а я как на грех не мог уснуть, лежащие на кровати спустя какое то время активизировались зашуршали, зашептали чегой то, надвинув на голову одеяло я сделал еще одну попытку уснуть, мужественно пролежав с замотанной головой минут 40 я был вынужден признать тщетными мои попытки усыпить себя и начал развлекатся бесстыдно подслушивая. Обычный бред двух людей оказавшихся в постели сюсюканье плюс охи ахи вздохи итд ))) но поскольку они боялись нас разбудить дело дальше петтинга не шло)) Чтоб не заржать и не попалить себя я был вынужден вставить в рот кусок одеяла, через некоторое время любовнички что то подустали и почти перестали меня смешить, одеяло я изо рта вытащил и уже приготовился по честному уснуть как услышал ЭТО!!! Вьюноша страстно шепчет "Если ты будешь издавать такие звуки (охи, ахи) я тебя изнасилую"!!! МЕРТВАЯ тишина секунд 15 потом опять его слегка дрожащий голос "нука поиздавай". Я тихонечко всхрюкнул и снова принялся жевать одеяло, парочка услышав посторонний звук тоже захихикала и начала шептатся на тему что это было и кто это мог быть решив что это моя жена они стали тихонечко ее окликать. Тут уж я не выдержал, выплюнул одеяло и пополз на кухню громко хохоча по дороге подхватив пилюлю от жены ну кому приятно проснутцца от дикого гогота ))) ржали мы мы долго вытирая слезы и сопли а потом со спокойной душой легли баиньки ))
Начиналось все вполне лирично. Пятеро молодых балбесов жаждущих ярких ощущений решили выбраться за город… по грибы. Практически предполагалась та же формула что и на рыбалку, то бишь «ящик водки и не выходим из автобуса». В пятницу, в четыре дня, торжественное отплытие корабля в сторону свободной дачи одного из бойцов… Негодяи начали изничтожать запасы горючего уже в машине и к приезду, все кроме «извозчика» уже ощущали состояние праздника. «Извозчик», он же по совместительству хозяин деревенских «апартаментов» всю дорогу был вынужден терпеливо сносить все эти безобразия. Впрочем, почти подъехав к деревне мстительный хозяин поднял всю алкобратию, благо до сумерек еще пара часов, и отправил ее на исполнение «священного» долга, то бишь поиска грибов. Желающим «откосить», в качестве альтернативы, предлагалась пешая прогулка по дороге в сторону деревни. Визг конечно стоял неслабый, но на войне как на войне… поупирались, но в атаку пошли. Главное в атаке что? Правильно, знать где вражеские окопы, то бишь грибы. А они родимые везде, опята в этом году почти на каждом десятом дереве гроздьями висели. По причине обилия грибов и хождения толпой от дерева к дереву ни один из бойцов потерян не был, что приятно. За пятнадцать минут нарезали два ведра. Заодно полный энергии и инициативы хозяин приволок из леса несколько старых разваливающихся подосиновиков и подберезовиков. На закономерный вопрос - Зачем приволок это г…? Оно ж тухлое, его ж никто жрать не будет Хозяин лаконично ответил - Никто и не предлагает, это на посадку… Доехали до места. Участок здоровенный, весь постриженный, там можжевельничек, сям пихта с кедром, камней хитроумных форм и расцветок повсюду… вобщем аккуратненько. Желающих сразу сесть и выпить опять обломали, кто дрова колоть и печь топить, кто грибы мыть и воду носить. С таким подходом стало понятно, пока последнему трезвому не нальешь в покое не оставит. Налили… расслабился… спросили что со старыми грибами… ответил что замочил их, чтобы они споры выбросили, а на следующий день их под лиственницы на участке выльет. Один из бойцов сразу красочно расписал в какую дристню, наутро, эти грибы и без того дряблые, превратятся. Впрочем, для посадки вроде такая каша и нужна… вот и стоят себе грибы… киснут в ведре… они еще бедные не подозревали… Постепенно праздник набирал обороты… и опята подоспели и настроение улучшилось… А теперь забежим вперед. Утро, точнее почти день, постепенно один за другим на свет божий выползают лица китайской наружности с узенькими щелками вместо глаз. Бодрее всех хозяин, он уже с утра затеял какую-то возню. Сокращенный диалог между двумя алкобратьями: - Ну… - М-да… - Да, живот вчера скрутило, еле штаны успел скинуть… - У меня тоже, грибы наверное ср…е не пошли… только в обратную сторону полезли… - О, блин, убраться надо, я ж не добежал до сортира, ведро какое-то на крыльце нашел, а то Серега (хозяин) развопится… - Бля, м…к, так это ты в ведро наср…л? - Да, ща уберу… - А я, бля, думал это грибы так протухли… - И? - Я ж потом туда харчи метал… Три минуты смеховой истерики у бойца-дристуна. Потом обоим приходит мысль что надо заметать следы. Метнулись на крыльцо… ведра нет. Затаились… По дороге обратно решили аккуратно спросить как прошло с посадкой грибов. Хозяин. - С утра вылез на свежий воздух взял ведро… вонища… не думал, что грибы так зловонно прокиснут, пригляделся, а туда кто-то нахарчил. Слава богу что, не на пол. И ведь охота было кому-то из вас рожу в это ведро засовывать, г…о это нюхать. До канавы три шага… А ведь так и не догнал Серега, что интуитивно правильно определил все компоненты волшебной смеси…
Попробую рассказать. Как некоторые авторы начинают свои повествования со слова "Преамбула.." Пара анекдотов предвещающие историю (коротко и быстро). Первый о мужской солидарности. Итак... Приходит муж домой, пьяный, поздно, жена где был, он у Петьки в шахматы играл, не веришь позвони. Она звонит, мол мой у тебя был? В ответ да он и сейчас здесь, в шахматы играем. Второй слабенько помню. Что-то там как жена находит в кармане брюк у мужа бикини (явно не свои), начинает пытать у мужа что и как, где взял или нашел, под конец совсем завравшийся и запутавшийся в показаниях муж с мольбой в голосе говорит жене, мол милая, я уже не знаю что говорить, так что придумай сама уже что-нибудь, ведь ты такая у меня умная. "Предистория" 1991 год. Принадлежащий "Н"ой фирме маленький коммерческий магазин"Автозапчасти". Я(Я) там бухалтером, Серега(С)-директором, и Борька(Б)-продавцом. Маленький дружный веселый и спитый kоллективчик. Естественно "крыша" и все там прибамбасы как положено. Мой муж служил в "фирмах". Так вот. Не помню как все в точности было, но "крыша" и "фирма" в какой-то кафешке собрались попить и отметить чей-то день рождения. Мой муж и Борюсик тоже там "отмечались". Теперь собственно и сама история. Мой благовернный пришел!!! после отмечания где-то в 3 часа утра и завалился спать. Он же в "фирмах" вставать рано не обязательно, а я с утра потопала на работку.10 утра. В магазине я и Серегей. Через некоторое время заваливает помятый и растрепанный Борька. Садится тут-же на стул и пытается заснуть. Не знаю что меня дернуло, но я спрашиваю Борьку:"А где вы были вчера и где мой благовернный? Домой, мол, он не пришел. ". (Б)слегка задумавшись.-Да у Олежки день рождения был. И ты понимаешь, мы вчера так много выпили, что половина народа где пила там и заснула. Я тоже там вырубился. И твой. Когда я убегал на работу, твой еще там на столе спал. Ага... Так... Наклевывается что-то интересненькое. Дальше поехали... (Я)-Спал говоришь?! А теперь колись где вы были, так как мой пришел домой в 3 часа. (Б) Часто моргая пытается на ходу что-то придумать, начинает что-то бурчать себе под нос типа пьян был, ничего не помнит, заснул на стуле, никого не видел и не знает. И вообще.... (С) наблюдает за всем этим, посмеивается, врубается что к чему, а затем включаясь в "разводку" говорит -Ну что мол, чувак классно она тебя развела? Как пацан попался!.... (Б) мычит... (С)продолжая-А ведь ее муж то не был дома. А ты повелся и сдал чувака с потрохами. Семью можно сказать порушил. Надо было видеть Борьку в этот момент. Непонимание и отчаяние в глазах. Где-то страх. Все таки "фирму" сдал. Я с металлом в голосе(еле сдерживаясь что-бы не засмеятся)-Так где вы были и где мой? (Б)вздыхая и с отчаянием -Лапочка, ты ведь такая умная! Я совсем запутался! Ну придумай сама что нибудь!! Хорошее настроение было обеспеченно нам на весь день, а Борюсику плюс к настроению головная боль. Все таки пил почти всю ночь да и спал мало!
Сраки и корпионы.... Пришла вчера ко мне в гости боевая подруга... чайку попить, да потрепать за жизнь. Подруга моя до сих по не замужем, хотя уже и за тридцатник. Сидим трпемся, мимо мой ребенок носится. Подруга, значит, рассказывает: "Ходила к астрологу, он мне сделал личный гороскоп, и сказал, что личную жизнь мне нужно строить с раками и скорпионами". Мое чадо по имени Павлик, отрываясь от катания машинок по полу: "Мама, а кто такие сраки и корпионы?". Мы с подругой сидим, ржем......
Сыну три года, постоянно отмачивает такое, что словами не описать... Вот например из последнего: Сидит с мамой рассматривает фотографии с нашей свадьбы. Ну и говорит: - Вот мама, вот папа, вот бабушка, вот тетя Лариса... Одного, вот только не понимаю, где в это время был я???
Рынок. Жена покупает фрукты, я стою чуть в стороне. Вижу мужчину с мальчиком лет десяти не спеша двигающихся вдоль рядов. Диалог : - Дед, смотри это ананас? - Угу... - Смотри, и вон еще ананасы, здесь много ананасов! - Угу... - Я бы хотел ананас попробывать... - Попробуешь... Когда нибудь...
Яndex слегка порадовал! =) В понедельник из новостей узнал, что mr. Putin собирается в прямом эфире на вопросы всяческие коварные отвечать. Думаю: а чтобы и мне у него что-нибудь не спросить-то. Чисто логически соображаю, если по телевизору покажут то и в сети должны продублировать. Запрашиваю у Яndex'a "путин отвечает на вопросы" в качестве ответа одной из строк в яндекс новостях вижу следующее... «путин отвечает на вопросы» в новостях (127) Владимир Путин в прямом эфире ответит на вопросы об ипотеке и реформе ЖКХ (33) 10:32 Путин на все вопросы ответит в прямом эфире (125) 10:45 Новодворская: на все вопросы Путин ответит на страшном суде (5) 11:12
Молодец!!! Валерия Ильинишна!!!! Какая нах ипотека, какая реформа... Все ответы только на страшном суде, сразу после предыдущих попыток.
Нация деградирует, однозначно. В магазине прошу две бутылки пива, стоит каждая 2.65. Готовлюсь заплатить 5.30, ессно. Продавщица оглашает: "Четыре-тридцать с вас!" Вы ошиблись, говорю, 5.30. Она, как бы извиняясь, но вполне серьезно: "Калькулятор сломался..."
Олимпиада Хренова В 1990 году провожали мы в ряды СА приятеля, как его зовут не суть важно. Дело в том, что на медкомиссии перед службой он познакомился с парнишкой из деревни Чалбачи, что за 70 км от нашего города Зеи, райцентра. Тому было в лом переться туда, а сутки назад обратно, все свое у него уже было с собой, поэтому провожали и моего друга, и этого паренька вместе. Все бы ничего, но родители экземпляра юмористы те еще - мало того, что фамилия Ульянов и отца Ильей зовут.. Они его еще Владимиром назвали.. О присвоенному тут же прозвищу попробуйте не догадаться :)
По поводу фамилии "Хренов". В городе-герое Москве, жителем которой я, к счастью, не являюсь, есть биологический музей им. Темирязева. Находится в каком-то переулке рядом с Малой грузинской улицей (кстати на перекрестке этого переулка и упомянутой улицы есть неплохой магазин торгующий коньяками производства с. Прасковея Ставропольского края. Коньяк весьма ценится как любителями, так и профи, но не о нем речь). Чуть ли не с первого зала экспозиции меня порадовала одна деталь: экзодермист (или по-русски чучельник), выполнявший большинство чучел выставленных хорьков, песцов и прочих, носил эту прекрасную фамилию - Хренов. так и писалось "Экзодермист Хренов". хорошо хоть инициалы там были, а то принял бы за ругательство. Вот так.
Подключен я к одной из питерских локалок и вот недавно на главном форуме сети, который все культурные пользователи сети недолюбливают из-за того, что форум невероятно зафлужен и на вопрос в лучшем случае одно из сотни сообщений в тему, один человек создал тему. Тема заключалась в следующем, человек открывает стоматологическую клинику и ему нужно звучное название из одного слова для его центра. Вот примерный список вариантов названий, который ему предложили (мной выкинуты нецензурные варианты и ответы типа ржунимагу или лол): Кирпич, Фикса, Кариес, Наркоз, Приход, Вырви Зуб, Дробильня, Каменоломля, САД(к)О, Зубодерня, Минусзуб, Зубынаполке, Зубило, Алкодент, КоЦИД (колбасный цехЪ им. Дракулы), Зубоклей, Челюсти, Зазубрина, Стоматологическая клиника "перфоратор", Гнилозуб, Убейсвойзубапстену, Зубоскал, Скалозуб, ЗубДуплович, Зубло, Клиника злобного стоматолога, Бивни, Беззубый доктор, Клиника трезвого стоматолога, Жемчужный оскал, Пиранья, Укус, Улыбнись. Так что если кто-нибудь увидит в Питере стоматологию с одним из этих названий, не пугайтесь, просто ничего лучше придумать не смогли.
Моя однокурсница как-то стояла на остановке в районе районного суда и прокуратуры. Но естественно про близлежащий суд она не думала, она просто ждала маршрутку. Поэтому на вопрос - очевидно не местного - прохожего "Девушка, а Вы не подскажете, где тут у Вас суд?", она замялась, покраснела и промямлила: "Нуу... в подъездах ссут".
Хожу я на работу мимо одного дома, напротив которого год назад поставили забор высотой в человеческий рост. Хороший забор, железный. И вот на нем появился метр двадцать на четыре с половиной плакат, написанный на желтой баннерной ткани, напоминающей ту синюю, из которой делают тенты на "Газель". А текст такой: Юленька, ты самая прекрасная девушка на свете! Я тебя очень люблю! Видимо романтичный поклонник заказал где то плакат и повесили его напротив окон, а может напротив подъезда этой девушки. Провисел он, как ни странно, целых полтора месяца. А потом его.... Правильно, СП....ДИЛИ.
Разговариваю с брато по телефону(живем за 8000км друг от друга). Он рассказывает, что комп его сломался - что-то с винчестером и он его снял. Я, так, между прочим поделилась компьютерным гением своего мужа: - У нас тоже комп разобран, вернее панель сняли. - Зачем? - Да поснимали все вентиляторы. - Зачем? - Да гудел так, что телек не слышно и спать мешал.
После чего брат сильно развеселился. А я до сих пор не пойму юмор. Что тут смешного? Комп бесшумно работает, причем с января 2005г. и ничего, да и пылесосить его удобно стало.
Хотите верьте- хотите нет, но я сам видел афишу, приглашающую на вечер памяти Высоцкого. Ведущие- Бухалов и Рыгалов. С последним не знаком, а вот с Бухаловым пили и в Ростове-на-Дону и в Мурманске. Фамилии о чем-то все-таки говорят.
Про культуру... Мимолетный, но довольно отчетливо запомнившийся момент у ларька. Подошел к ларьку, покупаю пиво. В окошко соседнего ларька обращается парень: - Дайте пожалуйста шоколадку. (Кладет деньги) Продавщица интересуется "Какую?", и квинтэссенцией сиего краткого разговора является его ответ: - Альпенгольд, бля.
Меня всегда радует проявление культуры в массах :)
Есть у меня друг. Зовут его Сергей (имя самое настоящее). Серега роста - выше среднего, смазливой наружности, очень похож на Бодрова Младшего. В виду сего уж очень его любят девушки разных возрастов. И невсилах боротся с природой и самим собой стал Сереженька страшным блядуном. Мне, как его, другу даводится выслушивать разные истории его сексуальных похождений. Ну и собственно истории: "Про Сережу". Было это год назад. Прилось Сереге приехоть в град стольный Челябинск на сессию заочного факультета одного из тамашних университетов. Сам он не местный, а потаму поселился у своей тетке, где и жил целый месяц, пока не здавал все экзамены. Сессия в ту весну была необычайно трудной. (М)учился Сереженька не покладая рук. И вот приходит в один прекрасный вечер он к себе домой (читать к тетке) и видит как его родственники и их гости ведут непринужденную беседу за опрокидыванием рюмочек с водочкой. Ни сколько не сомневавшись влился Сергей в струю употребляющих. Но все хорошое когда-нибудь заканчивается, закочилась и водка. И пришло время укладываться баиньки. Положили Серегу на одном диване рядышком с дамой лет сорока с небольшим, но стройной и совсем недурственной наружности (подругой тети). - "Что может слчться с пьяными 20-ти летним племянником и 40-калетней подружкой"-подумала тетя. - "Все может случится." - подумали мы с вами. Стал Серега по немногу домагаться до дамы, та отказывала во взаимности, мотивируя это тем что тут в комнате еще ктото спит на соседней койке. - "Ну так СПИТ"- выдвинул железный аргумент Серега. Дама долго сопротивлялась (секунды три), но дала. И приступил Серега к действу со всеми вытекающими последствиями (стонами и др. шумом). На кухне тем временем мыла посуду тетя. Она естественно услышала все звуки. - "Что там такое?"-подумала тетя-"Подруга и Сережа??!! Пойду посмотрю" - "Какая скотина прется на самом интересном месте"- подумал Сережа и прекратил все движения, даже дышать перестал. - "Фууу показалось!"- сказала про себя тетя, и ушла на кухню. - "Фууу съебалась!"- сказал Сережа и продолжил. Так и бегала тетка туда-сюда, то-ли неверила, то-ли тяга к подглядыванию. Так и Серега то начинал, то замирал, пока не кончил. Но тетка не ура все поняла и утром дала пиздюлей и подруге и Сереге, да еще и матери его настучала. Мама Серегу не поняла и добавила ему еще пиздюлей в воспитательных целях. С тех пор начало сессии строго засекречивается от подружки теткиной, а во время сессии прекращается с ней общение. Мораль: тише ебаться надо! А. Непушкин
С утра по местному радио передавали новости с полей "Из-за дождей комбайнеры Н-ского района убрали только 35 гектар пшеницы, хотя в прежние года за это же время намолачивали 700 тонн". Это как же сравнивать? Типа, обычно он выпивал поллитра, а в этот раз съел 2 килограмма. Кто ж им такие тексты пишет?
И еще про фамилии:) Не помню зачем, но решил отец как-то в больницу сходить. Ну и стандартный вопрос в регистратуре: - Ваша фамилия? - Заика Строгий взгляд из-под очков - Я не диагноз у Вас спрашиваю, а фамилию!8-О Ну бывает, не везет некоторым. У меня девичья фамилия была папина, соответственно. Надеялась когда-нибудь поправить ее замужеством. Поправила, ага. ЛОХ стала моя фамилия. Теперь поправляю разводом:)
P.S. А у мамы знаете какая девичья была? Плоскоголовая! Наследственность, блин....
В 1997 году мне на день рождения подарили компьютер. Самый натуральный, с мышкой, клавиатурой и... колонками. А еще ко мне на день рождения приехал брат. А еще у нас был всего один диск с игрушкой, как сейчас помню Need for Speed - 2. Голод геймера был настолько велик, что... натурально... мы с братом за игрой просидели сутки с лишним, практически не вставая. Стоит ли говорить о том, что колоки работали почти на всю мощность, выдавая "на гора" технодрайв той эпохи. Так что же собственно произошло.... Рано утром нас подкидывает (в буквальном смысле этого слова) на кровати от громкой музыки. Вскочив, летим к компьютеру и пытаемся остановить это безобразие. Не тут то было! Причину найти не можем, компьютер выключен, колонки тоже... звук тем не менее прежний. Суматошно нажимая на кнопки в четыре руки пытаемся сделать хоть что-нибудь(!!) и тут... музыка замолкает, так же резко, как и началась. Поворачиваемся. Стоит отец и... одной рукой пытается нам изобразить, что у нас не все в порядке с головой, а другой... держит пульт от музыкального центра. Это я так обычно просыпаюсь утром. Ставлю таймер и любимую музыку. Но чтоб вот так... двоих... переклинило......
Принесли газету "Центр Plus"№36. На последней странице заголовок: Средний возраст жителей Страны Восходящего Солнца перевалил за отметку 80. Вымирает Япония, одни старики, однако.
В раздел ФАМИЛИИ. Наша кассир рассказывала (а не верить ей смысла нет, женщина серьезная) - работала она на одном предприятии, так там была бригада из трех слесарей - ХРЕНОВ, ЧЛЕНОВ и ЕЛДАШ! Как рассказала, у нас весь офис покатывался.
Звоню сегодня в банк. Прошу соединить с департаментом валютного контроля. Соединяют. Начинаю разговор – оказалось попала совсем в другой отдел. - Как же так, - удивляюсь, - я же просила соединить меня именно с валютным контролем. Наверно секретарь ошиблась. - Да нет, - отечают, - секретарь не ошиблась. Просто у нас IP-телефония установлена, и звонок может уйти куда угодно. - ?! - Подождите, я вас сейчас переключу. Переключила. Опять не туда. С третьего раза попали. IP-телефония, блин.
Ну как водится амбула: есть у меня друг, очень энергичный чел (я бы даже сказал очень энергичный) ну так вот вечно он во всякие истории влипает через свою энергетику то с гопами шутить вздумает, после чего ему сломали нос, а он уделал обидчиков, один за секунды троих здоровых гопов, вобщем историй с ним много если заинтересует, расскажу. Ну, дык вот с его слов случилось ему пару лет назад в трамвае ехать, сидит он значит никого не трогает, тут слышит крик в ухо Встать! Оборачивается, а рядом хрен стоит приблатненный, рожа кирпичом, руки в наколках, башня лысая. Ну вобщем кричит он ему. Встать! А друган ему так вежливо объясняет, что вставать не собирается и вообще хамить не надо, после чего этот лысый Хрен хватает моего другана и тащит к выходу, ну а тот не будь дураком на выходе выворачивается и пытается вытолкнуть этого лысого красавчика из трамвая, а тот упирается и хватается за поручень у двери, дружбан не растерялся, саданул ему кулаком по пальцовкам и тот кубарем скатился по ступенькам после чего встал, развернуля взялся снова за поручень и попытался влезть обратно ну друган ждать не стал теплой встречи и с криком пошел на х*й! пяткой припечатал тому в пятак, после чего двери трамвая закрылись, и он уехал. Друган говорит ни до, ни после не видел таких удивленных широко распахнутых и обиженных глаз. В трамвае после этого установилась гробовая тишина, а на следующей остановке какой-то мужичек при выходе из трамвая хлопнул его по плечу и со словами Молоток! вышел из трамвая.
Два факта необходимо упомянуть для полного понимания сложившейся ситуации. Факт первый: Серега всерьез увлекается велосипедом (как частность, и велосипедизмом тоже). Велосипед он свой постоянно апгрейдит, обслуживает и на нем катается. Он изъездил все дороги, тропы и тропинки, а так же немногочисленные горки и холмики города X. Город X. является вторым по величине технологическим центром Финляндии, но это еще не значит, что этот город велик. Даже принимая во внимание немногоэтажность Финляндии и, как следствие, большую требуемую площадь при определенном населении, тропинки и районы для исследовательских поездок Сереги начались заканчиваться. Что же о горках, могу сказать одно - в X. есть одна горка, но и она искуственная. В 13км есть несколько сопок, но это уже вряд ли считается. Словом, для даунхила возможностей ну просто никаких. Не раз я ему говорил: что бы из тебя получился полноценный байкер, тебе жизненно необходимо научиться кататься по горочкам, как вниз, так и вверх, а то у тебя и мышц-то соответствующих наверно нету.
Факт второй: из X., как в великое переселение народов, поехал народ на юг, в город Y., которым является Хельсинки, как прозорливый читатель уже наверно догадался. Конечно, X. покидали не все, но многие из друзей и знакомых Сереги, одним из которых оказался и я. Делясь впечатлениями о Хельсинки с Серегой, упомянул о 1) большом количестве новых, неизведанных земель, куда не ступала нога Сереги или, точнее, не накатывалось колесо его Коны. Не забыл я и про 2) большое количество спусков и подъемов, хороших и разных, на которых можно бы было разрабатывать доселе незнакомые мышцы. Но Серега мялся, чего-то душе его не хватало. Грозился переехать в близлежаший город Z., но на Хельсинки ну просто не было моральных сил.
Поскольку убеждения не оказывали желаемого результата, настало время вытягивать из рукава истинный козырь. Наша русская диаспора в Хельсинки только-только пополнилась новыми кадрами, и как бы совершенно некстати я упомянул жалование этого самого "кадра". "А вот такому-рассякому дали стока-то много тыщь денег в месяц". Повисла физически ощутимая пауза. Я могу только представить, какие сумматоры защелкали в голове у Сереги, взвешивая и сопоставляя все достоинства и недостатки городов X, Y и Z. Итогом, суммой суммарумом, этих расчетов, была фраза Сереги, поражающая глубиной мысли и шириной обхвата:
в "имена..." ДВГУПС(Дальневосточный гос универ путей сообщений) Есть один преподователь... точнее ОДНА. преподает информатику. нерусская. имя-отчество НАЙЛЯ ХАЛИУЛОВНА :) еле написал... так на одной из пар(1 курс, не выучили) к ней кукушка одна обратилась НАЙЛЯ ХУИЛОВНА. эта чурка кипятком ссалась от бешенства