Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2005 по 30.09.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эту историю слышал от знакомой, которая работала в районной поликлинике в 70-80-х, когда, как многие помнят, каждый трудовой коллектив на отчетные концерты в честь очередного съезда компартии или к красным днем календаря готовил номера художественной самодеятельности. Так вот. Кабинет гинеколога. Очередная пациентка устраивается на гинекологическом кресле. Вдруг доктор, спохватившись, бросает взгляд на часы и говорит пациентке: "Ты тут пока посиди, а я по-быстренькому спою и прибегу"
У вчерашней истории про "пятерочку" был аналог, который посильнее будет - точно таким же способом облажалась Вайрочка, которая президент Латвии, прилюдно и на всю страну. На Новый Год - 2005-й, под конец скучной поздравительной речи пожелала всем детишкам учиться на "одни пятерки". В Латвии сейчас десятибальная система. Мда.., становится еще более понятна логика хакера, который на официальном сайте г-жи Вайры заменил всего одну строчку - вместо указания того, что она является президентом Латвии, како-то время висело уведомление, что она - глава ЛССР.
Давно уже это было, поэтому фамилию главного действующего лица я забыла. Звали его Али Иванович. Это был пожилой (если не сказать старый) преподаватель математического факультета Иркутского госуниверситета им. А. А. Жданова. У нас он не читал, потому я не знаю даже, какой предмет он вел. В определении его национальности студенты расходились: одни считали его греком, другие - турком, третьи - вообще грузином. Наверное, сейчас я бы по фамилии догадалась о национальности. Но тогда я была наивной и не могла назвать даже национальность другого героя - замдекана нашего факультета Гарри Кагосовича Цуккера.
Сказка про то, как встретились Гарри Кагосович и Али Иванович
Али Иванович был очень добрый преподаватель. Может быть, он просто не любил долго возиться со студентами, принимая экзамены. В тот зимний день он принимал экзамен у 4 курса. Около 8:15 он взял в деканате ведомость и пошел на экзамен к какой-то группе 4 курса. Там он предложил студентам разойтись полюбовно, поставив оценки, какие им надо. В 8:25 Гарри Кагосович вышел из своего кабинета на 1 этаже и встретил Али Ивановича, одетого и направляющегося к двери из корпуса, чтобы спокойно пойти домой.
- Али Иванович! Что это такое?! Что вы себе позволяете?! У вас экзамен! - возопил замдекана Цуккер и продолжительно завозмущался. - Гарри Кагосович, не надо стучать лысиной по паркету, - спокойно ответил Али Иванович и проследовал к выходу.
Говорят, инцидент стал предметом обсуждения с участием декана, не менее спокойного и гуманного. Однако Али Иванович не пересмотрел свое поведение и остался добрым и любимым студентами.
В одной компьютерной фирме, в которой и я работаю, есть такой человек - Витя Морозов. Личность в местной компьютерно-сетевой среде почти легендарная, по крайней мере уникальная - точно. Прежде чем приступить к нижеизложенной истории, надо описать Витю, иначе юмора его шуток можно и не понять. Представьте себе: 1. 1 м 90 см; 2. ест-но больше 100 кг (не буду писать истинный вес - вдруг он узнает кто писал :) ); 3. глубоко посаженные маленькие глаза. Кое-кто (не я) называют его за глаза Шреком. При этом имеет практически ангельски-стеснительный характер, говорит негромко, ходит неслышно, вообщем о его присутствии можно иной раз и забыть, если бы не его габариты. Как-то, несколько дней подряд никак не мог оприходовать товар на склад. Получив очередной нагоняй, принялся за работу, комментируя каждую позицию в накладной. Витя: - (тихо) Тааак... Инструмент для обрезки... (имеется ввиду - инструмент для обрезки кабеля "витая пара") - (громко) Кстати, слышали уже всех евреев из Сектора Газа выгнали!
P.S. Логика железная! Весь отдел в ауте, еле смогли унять слезы.
Только что прочел на http://www.vzglyad.ru/society/2005/9/6/5956.html "... для некоторых военнослужащих, которые вернулись из Ирака домой, участие в восстановительных работах оказалось еще более тяжким испытанием. «В Ираке у нас было телевидение, средства связи, было где поспать и принять душ, - говорит полковник Брэд Макнейли из состава Национальной гвардии от штата Миссисипи. - Здесь же эти люди не имеют возможности принять душ. Им приходится пользоваться детскими (гигиеническими) салфетками. Они не могут пользоваться мобильными телефонами».
Уже известно, что из-за душевных потрясений от увиденного несколько спасателей покончили жизнь самоубийством" Как говорится - БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ.
Давным-давно мы с одногруппниками по мере своих скромных возможностей незначительно увеличивали собственными личностями процент «лиц, нерегулярно употребляющих психоактивные вещества на основе 3,5,6,8-тетрагидроксиканнабиола (препараты конопли)». Деятельной натуре студента-медика претило бесхитростное забивание косяков, и вот мы, воспользовавшись богатейшими возможностями лабораторной посуды, сотворили БУРБУЛЯТОР. Теоретическая база была разработана неслабая: проходя через воду, дым охлаждался; через пиво – приобретал неповторимый аромат; а в конце, через спирт – насыщался его парами для дополнительного эффекта воздействия. Зрелище незабываемое! И вот как-то раз, применив вышеописанный девайс по назначению, мы начали травить анекдоты. Я рассказываю: «Заходит араб в магазин и говорит: «Аржи бэханд трабунд ир кослофф нишупи Кока Кола! » Продавец переспрашивает: «Простите, Вам две бутылочки чего? »»… На фоне валяющегося на столе от нездорового хохота народа резко выделяется своей серьезностью и задумчивостью Андрей. Все по очереди переспрашивают: «Что, не понял? Что, не смешно? Ты вообще анекдот слышал? » Он поворачивается к нам и недоуменно спрашивает: «А почему две? Он же одну бутылочку попросил! »… Он явно понял, что именно я сказал «по-арабски»…
Украина, южный городок. Ехала я вчера в маршрутке. Передо мной сидели две девицы школьного возраста, которые шустро обменивались впечатлениями о первых днях учебы. Одна девушка: - Ой, а нам наша по зарубежке задала "Старуху Изергиль" читать. Я как открыла, как прочитала первую страницу, чуть с тоски не померла... - Ага, - соглашается вторая. - Такая нудотина, как и все у этого Гоголя.
Вы знаете, так мне стало больно и обидно и за себя, учившуюся на филфаке в Питере, и за учительницу по "зарубежке", и за Гоголя, и за Горького, который, собственно это произведение и написал... Эх, молодежь!
У нас на радио сегодня начальство отстранило от работы девушку ди-джея с крупным штрафом вдобавок. За что, спросите? за беспросветный тупизм и за дело. А дело это было вот как:
Программа по заявкам. Диалог ди-джея со слушателем, женщиной по голосу лет так 40. - Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста, и зачем к нам дозвонились? Хотите передать привет? - Здрасти, вообще-то я не хочу передавать приветы, я просто хочу заказать песню.... - Нееее... У нас нужно обязательно передавать приветы. - Ну хорошо... Приветы тем-то и тем-то. А теперь уже можно песню заказать? - Да, теперь можно. - Я очень хочу послушать песню Софии Ротару "Лаванда". Эта песня очень нравилась моей покойной маме, которая умерла ровно 40 дней назад. И тупорылая ди-джей бодрейшим голосом отвечает: - Ну что ж, огромный привет вашей маме от коллектива нашей станции и специально для нее в нашем эфире звучит София Михайловна Ротару...
К счастью, это слышало начальство. Девушку выгнали и правильно сделали. Не место таким в эфире.
Сидим дома смотрим кино. В кино мужика завалили и он в конвульсиях дергается. Подруга(П): А че с ним? Я: помирает П: А че дергается Я: Так нервные окончания сокращаются ... и тд. и т.п. И меня понесло на лекцию (правда сам в этом не в зуб ногой)И решил приколоться. Вот например, случай был в деревне мужик курице башню снес, а она вырвалась и побежала. П: Без головы. я: Без головы. П: ну хоть она потом умерла? Я Да, через два дня,от голода...
1991 год... Отслужив в рядах доблестной СА положенных два года, устраиваюсь на работу - водителем. Тогда, новых автомобилей вообще не было, и мне досталось чудесное произведение Кременчугского автозавода. Называлось оно КРаЗ-256, 81-го году от роду. Автомобиль, прожил свою жизнь достойно - в три смены возил породу с рудников. А меня, с двумя такими же бедолагами, назвав - Комсомольско-Молодежным Экипажем, призвали вдохнуть в него новую жизнь... Епрст, энтузазизма не занимать! Через три месяца мы выехали на линию! А через месяц наступил техосмотр... Запчастей нет, масла нет, ничего нет! Короче, покрасили нашего дракона в замечательный зеленый цвет, практически британский "гоночный зеленый"! Одна незадача, если на машину дунуть - краска отлетает! Начальник гаража легко разрешил вопрос: - А вы против ветра не ездийте! И я выезжаю работать. В путевке отметка-"Техталон в ГАИ", настроение чудесное, приезжаю грузиться. Добрые люди на руднике говорят что повезу металлолом-легковес, кидают в кузов перевернутую вагонетку и еще какую-то хрень. КРаЗ как-то странно приседает, но с виду все нормально. Поехал - едет плохо, начинаю чувствовать какой-то подвох... Но ведь энтузазизма не занимать! Выезжаю с площадки, пробиваю заднее внутренне колесо - фигня! ,КРаЗ - машина военная, все вылержит! С грехом пополам доезжаю до базы металлолома(25км), подъезжаю, пробиваю еще одно заднее колесо! Пытаюсь поднять кузов - никак! Мотор ревет, горемыка упираеться из последних сил - никак! Выход, есть всегда! Рядом цех, в нем мостовой кран с магнитом, на кране бабушка. Уговариваю бабушку, она своим магнитом цепляет вагонетку. Хрен! Магнит отцепляеться! Я пытаюсь убедить бабушку, что вагонетка весит максимум 4 тонны, бабушка говорит мне, что ее магнит без проблем берет 8 тонн. Короче, мне уже сильно весело! Бабушка предлагает выход - зацепить вагонетку стропом, цепляем, она начинает поднимать, а я ехать... Как не оторвался кран не знаю, вагонетка была полная, в ней бетон застыл! Слыша напутственные крики бабушки я начал тикать... История на этом не закончилась... На полпути к дому стоял пост ГАИ. Естесвенно меня на нем остановили. Сержантик моего возраста потребовал заглушить моего чудо-зверя, дабы послушать утечки в тормозной системе(на КРаЗе она пневматическая), к моим мольбам о мертвости аккумуляторов он остался глух и мне пришлось заглушить вепря... Свинтив передний номер, отобрав у меня права, он с чувством выполненного долга удалился в будку... А аккуммуляторы-то дохлые! Чудо украинского автопрома не заводиться, холодно, хочеться кого-нибуль убить... Мир не без добрых людей, тормознул КАМАЗ, толкнул меня, КРаЗ завелся. Хочу домой! Трогаюсь, газ в пол (больше 75 под гору не ездит!), через 300 метров из-за куста выскакивает еще один ГАец! Выхожу на подножку: "ЧЕ НАДО?". - А что ты так буро разговариваешь? Здесь знак "40", а ты ехал "50", с документами в машину! - ОК - Может у тебя номер снять? - Передний, вместе с правами 300 метров назад, ваш коллега снял, а задний приварен! - Штраф 40 рублей! - Денег тоже нет - Вали отсюда со своей помойкой!
Как я забирал права, отдельная история... Норильск.
Про фамилии. Училась у нас в институте негритянка, кажется из Нигерии. Перекличка на лекции по анатомии, доцент Раджанян перекликает весь курс поименно, доходит до нужной строчки и оглашает: - Аматайо Йебиейео! (Аматайо Еби..ее - так это звучало). Кто нибудь видел покрасневшую негритянку? Девушка уже знала основы русского языка...
Случилось только что! Работаю в одной конторе, среди прочих услуг занимаемся обслуживанием школьной бухгалтерии. Только что приходила бухгалтерша одной из школ и расказала следующее. В школе учителям информатики положена доплата за вредность... Так в местном гороно запретили ее доплачивать. Мотивировали положением мин образования, в котором сказано, что доплата за вредность положена при работе с дисплеями. Так вот ей там и сказали, вот видите тут написано при работе с дисплеями, а у вас МОНИТОРЫ! Поэтому вам не положено!!! Я чуть чаем не захлебнулся! :-)
Про Михалкова -на Николиной горе на Рублевке, где он живет, частенько играют в футбол. Так вот, команда, в которой играет Никита Михалков, никогда не проигрывает. Никита на гавно весь изойдет, но: в ворота его команды мяч не попал, забили рукой, было вне игры, если нет другого варианта, то переврет счет, причем берет все ором, усирается, слюнями брызжет, руками машет, максимум, что возможно с ним - это ничья... В команду себе старается подобрать более сильных игроков. И в итоге, если у него получается, таким орлом ходит... Основной массе игроков это по барабану, не корову ведь проигрывают, в футбол играют, что бы размяться, побегать на воздухе, но со стороны жульничанье шестидесятичетырехлетнего пердуна смотрится смешно...
Девушка в неположенном месте перебегает дорогу. Навстречу ей автобус, резко тормозит, останавливается. Водила: "Девушка, это автобус; он не ебет, он давит!" Девушка:"Так как вы ебете, пусть лучше давит"
Сцена очевидцем которой я был. Небольшая группа курсантов-автолюбителей на тротуаре центральной улицы города ждут своей очереди на сдачу экзамена по вождению. В нескольких шагах от них начинает переходить дорогу (конечно-же в неположенном месте) дама провокативно-блядского вида. И тут подкатывает учебный "Москвич", пытаясь врезаться в вышеназванную даму. Скрип тормозов, мат из машины. Вдруг из толпы курсантов выкрикивают: "Петя! Дави ее, дави и пока она тепленькая будет, мы ее выебем!!!" Поворот высоко поднятой головы, кривая ухмылка и низким прокуреным голосом дама выдает: "НЕ С ВАШИМИ ХУЯМИ!" Тихое шуршание опускающегося занавеса...
Сегодня по на DVD смотрел мультфильм "Балто 3: Крылья перемен". Мультфильм детский, но в одном эпизоде гусь учащийся летать говорит:"Fuck me now,im flaying" Переводчик после грамотно выдержаной паузы выдает:"Я лечу"
27 августа уходя на работу слушаю новости на РТР. Цитирую по памяти (жаль дословно не записала): "Джордж Буш обратился к населению Америки с просьбой ограничить количество личных поездок на автомобилях, просил найти возможность ездить нескольким людям на одном авто или пользоваться общественным транспортом. Кроме того, он предложил ПЕРЕНЕСТИ ЧАСЫ НАЧАЛА И КОНЦА РАБОЧЕГО ДНЯ НА ВРЕМЯ, ОТЛИЧНОЕ ОТ ЧАСОВ ПИК."!!!! Интересно, Буш считает часы пик таким же стихийным бедствием, как ураганы? Или просто не понимает откуда они берутся?! ;)
Вспоминали с мужем разные истории из детства.... А так как дело шло к ужину, разговорились про еду. И вот я ему вещаю про свое детство конца восьмидесятых, в частности, про житье на каникулах у бабушки-дедушки в Подмосковье, в славном городе Воскресенске. В то время как раз был "сухой закон" и очередная "карточная система". Очереди в магазинах были только во время отоваривания карточек сахаром, крупами и еще-чем-то, уже не помню.... А в остальное время на серых витринах горками стояли "Паштет из шпрот"(кто видел, тот поймет на что это похоже!), "Каша туристическая" (типа рис? с чем-то непонятным и странно пахнущим) и "Икра минтая". Так вот, мои дед с бабулей имели собственный дом, и соответственно натуральное хозяйство: яйца, мясо, молоко (творог и масло), огурцы - помидоры... А нам-то, детям, хотелось "чего-нибудь вкусненького!!!! И дедуля нам покупал "Икру минтая!" Вот это было вкусно! Мы с братишкой сейчас это часто вспоминаем со смехом! Рассказала я это мужу. Посмеялись. Сегодня прихожу домой: аж сердце защемило: мой благоверный с моим братишкой сидят, пьют Русский стандарт и закусывают..... ИКРОЙ МИНТАЯ! Говорят, в нашем супермаркете купили.... И баночка такая же, как в те года, синенькая.... Я попробывала: и правда, вкус детства... :) !
КАПИТАН ГРАНТ, ЭКСТРЕМАЛ, или КАК Я УГОДИЛ В СВИДЕТЕЛИ
В продолжение моей первой истории на "Анекдотах из России" (№ 8 от 01.09.2001 года)
Когда я отдыхал в Гантиади с женой, сыном и пуделем Атосом Первым, на пляже появилась палатка. В этом ничего особенного не было, палатки возникали частенько, но уже самое большее через пару часов исчезали: бдительные пограничники оперативно ликвидировали каждое такое гнездо нарушителей пограничного режима, потенциальных шпионов, не гнушаясь это делать даже в самый разгар их Большой Любви.
В этот же раз палатка была не маленькой «памиркой» на двух пылких любовников, из которой торчали их сплетенные нижние конечности, а громадной армейской. И простояла больше месяца с припаркованной 21-й «Волгой» с ереванским номером [.... ]АРА.
Конечно, командир погранзаставы героически пытался ликвидировать это вопиющее нарушение государственной границы СССР, но дозоры, даже лично им возглавленные, растворялись в коньяке «Ани» и заваливались жгучим армянским закусом хозяина палатки, некоего Гранта из Еревана. Уже через пару рейдов доблестных стражей границы он защеголял в подаренной фуражке погранца, приобретя в пляжных кругах погоняло "капитан Грант".
Увы, на суровую жизнь в этой палатке капитана Гранта обрекла бедность (по кавказским понятиям того времени): он смог купить только одну путевку в козырный санаторий «Гантиади» (4-го Управления Минздрава Украины). Да и ту - любовнице. А сам был вынужден мыкать отдых по-дикому в палатке, с супругой, двумя детьми капитана Гранта (7 и 9 лет). И бабушками - своей мамой да, будь она неладна, мамой жены. Итого - шестеро в палатке, не считая громадного Рекса таки пограничной породы.
Каждой из бабушек Грант поставил персональную газовую плитку, обеспечивая независимый выбор блюд себе, щедрый – гостям и очень щедрый - пограничникам. Провиант поставлял сам же, мотаясь пару раз в неделю на рынок в Адлер и возращаясь в загруженной под завязку 21-й «Волге».
В общем, капитан Грант оказался, как бы теперь сказали, фаном экстрима.
Во-первых, сама постановка палатки в сверх запретном месте - погранзоне да на закрытом пляже козырного санатория «Гантиади» (4-го Управления Минздрава Украины).
Во-вторых, поселение под одной брезентовой крышей вместе со своей семьей и громадным Рексом пограничной породы - тещи и свекрови с персональными плитками и взрывоопасными газбаллонами.
В-третьих, любовница неподалеку, которую капитан Грант часто не забывал проведать.
Ну, и в-четвертых: он упорно рыскал в поисках других приключений на свою жилистую шею.
Вот это "в-четвертых" и коснулось меня: мы познакомились, когда я, выйдя аки дядька Черномор из черноморской глуби, осторожно вынес на гарпуне ружжа килограммового морского черта – страшную рыбину с ядовитыми шипами. И не успел оглянуться, как отважный капитан Грант схватил дракона руками, после чего пару дней провел в собственном жару, несмотря на активное охлаждение да шприцеукалывание врачей козырного санатория «Гантиади» (4-го Управления Минздрава Украины). Правда, лечился он у них на самых законных основаниях: путевка была оформлена на него.
Это не охладило морской пыл капитана Гранта, и впредь он, хотя и не умел плавать, сопровождал меня на надувном матрасе в охотничьих рейдах в открытое море, выдавая по первому требованию помповое ружжо, пистолет на капсюлях «Живело» или гарпун, а обратно принимал добычу. И каждой рыбине, крабу или даже рапане мой оруженосец радовался так, будто ереванский «Арарат» в финале Лиги Чемпионов забил победный гол «Манчестер юнайтед» («Челси» в то время еще не принадлежало Роме Абрамовичу).
В благодарность за морские рейды капитан Грант брал меня с собой на сухопутные по адлерскому рынку. И во время очередного нагло запарковался уж совсем в неположенном месте, прямо под запретительным знаком. Когда же мы вернулись с рынка, нас уже караулил раскатавший губу гаищник. Он едва выдержал паузу, пока мы уселись в «Волгу», и тут же подскочил. Ритуально взял под козырек, но представиться не успел, потому как интеллигентный капитан Грант вдруг обложил его таким густым матом, что тот едва ни проглотил свисток и выронил полосатую палочку-кормилицу.
... Через секунду капитан Грант был извлечен из машины и клялся в лУбви и вЭрности гаищнику, объясняя случившееся солнечным ударом. За немалую мзду и страстные поцелуи палочки он был почти великодушно прощен и вернулся в машину. А мне гордо сказал:
– Ты типер будЭш свЫдЭтЭлъ, как его послал! Хорошо запомни, но лишъ до мЭста, когда я начал атмазываца, а с этава мэста и далше – пожялста, забудь. Нэ било. А?
... И я честно забыл на целых 30 лет – 25 лет срока давности плюс еще 5 – на всякий случай. И только недавно вспомнил для читателей "Анекдотов из России" в честь 4-й годовщины выступлений на сайте.
Человек рассеянный, с улицы Бассейной... Думаю все читали в детстве этот юмористичксий стишок. Там есть момент, когда этот самый рассеянный гражданин, сел в одиноко-стоящий вагон, и через каждые несколько часов спрашивал у дворника куда он доехал. Теперь собственно история: Было это в 2001 году. Поздно вечером поезд отправился из Керчи в направлении Москвы. Все пассажиры скоро улеглись спать, все было спокойно. Часов в 6 утра на соседней койке девочка (лет 5) заканючила: мама, мы в Керчи, мама, мы в Керчи. - Отстань, такого не может быть, мы скоро уже приедим. Ну так это и продолжалось некоторое время. Оказалось, что девочка была права. После 6 часов путешествия поезд вернулся в Керчь, так как морем размыло рельсы. В итоге нас доставляли через Феодосию автобусами МЧС Украины.
Вчера ради смеха пересматривала "Армагеддон". Ладно, к тому, что в безвоздушном пространстве раздаются звуки все уже привыкли, но я заметила еще две особенности воображаемых американских шатлов. Мало того, что они умудряются разбиться об астероид, немногим больше самого космического корабля и остаются на нем лежать (!), а не улетают частями в просторы вселенной, так они еще и горят в вакууме! :)
В пятницу смотрел на НТВ выпуск новостей в 22 часа. Сначала передали как обычно, краткое изложение новостей, и среди них что-то в таком духе: «Жители Северной Осетии возмущены высказываниями заместителя генерального прокурора и требуют объяснений». Случилось так, что эти высказывания я слышал в новостях того же НТВ за несколько дней до этого. Замгенпрок за несколько лет безнаказанной работы совсем перестал фильтровать базар и ломал пальцы перед камерой: «Я, замгенпрок, прехал сюда, а президента вашего на месте нет! Где он шляется, в натуре, я здесь, а он где? » и так далее. Я хоть и не житель Северной Осетии, но тоже был весьма ошарашен таким хамством назначенного из-под лубяной крыши чиновника по отношению к избранному президенту. Ну, думаю, посмотрю теперь сюжет в новостях. Ан нет, как раз на НТВ базар был отфильтрован. Досмотрел выпуск новостей до спорта, но про замгенпрока больше ничего сказано не было. Это вам не просто цензура, а цензура в реальном времени. А интересно, хоть на Дальний Восток этот сюжет был показан?
Одним из самых изысканных, или, по крайней мере, одним из самых известных, блюд японской кухни можно назвать "рыбу-шар", которая ядовита, если ее неправильно приготовить или даже неправильно обработать. Суши-повара сдают тесты и даже получают лицензии на обработку этой рыбы, но даже в лицензионном ресторане ваше шансы все еще те - 50/50 - или хорошо поешь, или отравишься. Вчера допрашивали одного японца - насколько яд этой рыбы все-таки опасен? Умираешь ли от него мгновенно? "Нет," - совершенно спокойным голосом заверил нас японец, "совсем даже не сразу. Где-то через час".
Да, про фамилии... В интституте на кафадре анатомии заведующий- прекраснейший человек... фамилию имя отчество учили весь первый семестр:) Итак по порядку- Имя-отчество-Фамилия Эмрула Адашеринович Адашерин-задэ На каком то зачете, не помню, из соседней группы студентка к нему обратилась- "Простите, Адашерин Заденович..." Плакали все... С Уважением, Пилюлькин
Преамбула Вчера прыгал с парашютом в тандеме с инструктором. Это когда на тебя одевают такую фигню, с помощью которой инструктор пристегивает тебя к себе, а сам парашют одет на инструкторе. Амбула Стоит мой друг, на нем одета эта самая фигня. Я, в качестве последнего напутствия, хотел сказать ему, чтоб он С этой фигней не прыгал, так как это далеко не парашют. А сказал следущее:
- Ты только БЕЗ этой фигни не прыгай! - Без какой фигни?
Я автоматически показываю на инструктора. Смеялись долго. Инструктор не обиделся. Приземлились удачно.
Так о чем это мы? Ах да, о фамилиях. В нашем гарнизонном госпитале служили два человека с интересными фамилиями. А теперь представьте: дежурный по госпиталю подполковник Кадыгроб, помощник дежурного (или дежурный фельдшер) прапорщик Могила.
И еще. Уже со слов знакомого, который служил в летной части. Был у них зам. командира части майор Батса. Так вот, звонит дежурному по части верхнее начальство и спрашивает командира. На что тот (дежурный) без задней мысли отвечает: "Он и Батса уехал на аэродром". Первый вопрос начальства: "Ему что, больше негде?"
Корпоративная вечеринка, все выпивают, смеяться и вот остаться самые стойкие сотрудники. Как ни странно среди них оказывается молодая девушка, набравшись изрядно так, что даже слово сказать, не может, но на ногах еще стоит, хоть и плохо. Коллегами было принято решение погрузить ее в такси и отправить домой. Сказано-сделано!
Утро.... Девушка открывает глаза и ведет совершенно не знакомую квартиру! Она лежит раздета и рядом мужчина! Она, толкая мужика: - Ты кто? Он, протирая глаза: - А где я ?
Приближался 1996 г. а с ним и мой сороковник. И стала моя дражайшая половина меня этим доставать. То старичок, то дедушка и тому подобное. Не то, чтобы я какие-то поводы давал. Просто она почти на десять лет младше и подчеркивание сего факта доставляло ей огромное удовольствие. Дабы не забывал я, какое счастье мне выпало. Ну и достала. После очередного "дедушки" говорю ей: "Постой, давай посчитаем. Ты в шестидесятые годы жила (она с 65-го)? - жила! Это раз. В семидесятые - это два, восьмидесятые - три и девяностые - четыре. Итого четырежды десять - сорок лет, а мне только будет. Бурю чувств в ее глазах надо было видеть! Удивление, непонимание, гнев, опять удивление и все в несколько секунд пока не совладала с собой и не стала и мне по моей же методике года считать. Дулась целый день. И поныне не любит эту арифметику вспоминать.
52
Условности перевода. Был такой случай в армии, история стала крылатой. В Израиле на базу где служат периодически приезжает амбуланс "маген давид адом" и все дружно выстраивались сдавать кровь. На иврите "сдавать кровь" будет "литром дам" :) Значит, подходит очередь молодого солдатика, турая (турай - рядовой), репатрианта из союза, видимо, паренек приехал не очень давно и с ивритом не дружен. Молоденькая ховешет(Х) (санитарка) обращается к солдату(С): Х. - ата тарамта дам? (ты сдавал кровь)? С. - Че?.. Х. Тагид, ата тарамта дам? (Скажи, ты сдавал кровь?) С. - Шо??! Х. - Дам! Ата тарамта?? С. - Чего??! Х. - Тов дай, ата тарамта дам??? С. - Пум - пурурум! Бум - бум! Отвалите от меня!
Шофер Толик повел жену и двух сыновей в приехавший в город цирк. Представление началось и все было хорошо до того момента, пока не вывели дрессированных животных - зебр, пони и т д. C самого начала пони повел себя неадекватно - начал приставать к другим животным и дрессировщица начала щелкать хлыстом. Толик сидел в проходе в первом ряду и чем-то понравился непосредственному животному. Пони пошел " в зал ", и попытался установить "дружеские " отношения с Толиком. Толик тоже отличался непосредственностью, поэтому просто ударил c размаху пони в ухо. Пони выпал обратно на манеж и упал спиной на зебру. Зебра тоже упала, подняться они сами не могли и их вытаскивали с манежа рабочие. А Толик долго возмущался по поводу e-ого цирка и всем желающим рассказывал, как защитил свое мужское достоинство от животных посягательств.
Только что! Работаю в одной агрофирме, недавно. Деталюги там разные продаем(на трактора, комбайны, грузовые автомобили)представьте атмосферу. Сижу читаю основные, заходят два мужика: "У Вас ремни на ЯГУАР бывают?". Не сразу я понял что речь идет о комбайне.
Про фамилии. Пролог. Два хохла читают газету, один из них: - «Голопупенко, смотри яка смешна фамилия – Зайцев» Не сочтите меня не политкорректным. Украинский народ я очень уважаю. А прозвище хохол, уважительное, а не презрительное и вот почему. Так уж исторически и территориально сложилось, что Украина в первую очередь принимала удары врагов, потому большинство мужчин на Украине в стародавние времена были Воинами. И хохол на голове, а правильное название его оселедец укладывался под шлемом на голове особым образом, по нему пот стекал во время сражения. За ухо, как правило. Что б не в глаза!!! Вероятно, поэтому многие украинцы любовь к военной службе с молоком матери впитывают или с рассказами дедов о былых походах. На военной службе они проявляют недюжинные способности. Вспомните советских военачальников и их фамилии. А фамилию вашего грозного армейского старшины, или преподавателя НВП!!! То – то!!! Ну а после отражения ворога нужно было восстанавливать разрушенное. Приходили из глубины страны строители, плотники в основном. Топор за поясом. Топор пояс оттягивает. Потому и прозвище – косопузый, кацап то есть. Но я отвлекся от темы. Приятель отца рассказал. Годах в 50х стоял в городе Н-ске авиационный полк. , в котором он служил. Фамилии командного состава полка вполне подпадает под указанное выше правило. Но бывает же так: Командир полка – Хлыщиборщ. Зам. Командира – Варикаша. Замполит – Кисель. В чем-то их полк проштрафился и командир дивизии, по фамилии, что вообще уже кажется невероятным, Наливайко, метал громы молнии и выдал: - «Подать мне сюда этот обед, я с ним расправлюсь» А вы говорите странные фамилии. А сочетание таких одновременно!!!
Как то смотрю фильм по ОРТ и там по действию какой-то спецназ врывается в здание, прикрепляют взрывчатку к двери и кричат "Fire in the hole!" (Ложить!), перевод орт - "Стреляю в замочную скважину!"
Приехала я в столицу посетить туристскую выставку. Пообщаться с коллегами, договора заключить, да и каталогов с всякими там красочными описаниями курортов получить. А так как выставка эта проходила во время школьных каникул, то взяла с собой дочку, типа погостить, посмотреть. Отправилась я на выставку и взяла с собой 2-х девчонок: свою дочку (10 лет) и дочку подруги (12 лет). Детям нравится, море впечатлений, куча воздушных шаров, но к вечеру устали... И вот мы едем на метро на встречу с подругой и ее машиной :) чтобы нас наконец довезли домой, где можно просто лечь... и... Ну, устали мы жутко :( Значит, сидим... Я, с огромным, неподъемным чемоданом, забитым макулатурой и кучей (штук 12) надутых гелием шаров, привязанных к ручке этого чемодана. Рядом со мной дочка подруги, и дальше - моя доча - сидит, медитирует... В вагоне народа не сказать, чтобы много, но и свободно не пройдешь. Вечер, люди уставшие, грустные какие-то, стоят, сидят... И тут чувствую, что чемодан двигается. Сон проходит и я понимаю, что он двигается вслед за шариками... а шарики зацепил мужчина, пробираясь из одного конца вагона в другой. Пытаюсь потихоньку вытащить шарики (веревочки-то у них длинные) и тут один шарик лопается!!! Я не знаю, что подумали люди (учитывая террористическую угрозу), но в мгновение людская стена перед моими глазами расступилась и я увидела этого несчастного мужчину, высоко над полом пытающегося бежать в прыжке!!! Какие у него были глаза!!! Наконец до всех доходит, что произошло. Доходит и до моей дочки. Она видит тряпочку, которая совсем недавно была большим и красивым шариком... И сквозь набегающие слезы произносит, - "Сиреневый! Мой любимый цвет!" Все мысленно вспоминают продолжение из мультика про Вини Пуха... Доехали мы весело, и усталость как рукой сняло :)
Вот, прочитал №1 от 19 сентября, про изобретателей дизельного двигателя и пестеризации, и рассказал ее своим студентам. И один из них мне напомнил о двоих незаслуженно забытых кулибиных, Внутреннего и Сгорания, напару изобредших дошедший до наших дней двигатель. Пришлось ставить зачет:)
Реальные объяснительные о причине прогула рабочих на моей фирме, цитирую с оригинала:
1. Я отсутствовал на работе с 9 по 23 февраля, так как был приглашен на день рождения к другу и мы немного загуляли. 2. Я отсутствовала на работе 15 марта, так как накануне выпила водки, утром от меня был запах и я была как пьяная. 3. Я отсутствовал на работе с 1 по 13 февраля, так как поссорился с женой и вошел в транс. 4. Я отсутствовал на работе 14 марта, так как моя сестра поссорилась с мужем, а тетя не могла их разнять, потому что звонила мне домой. 15 марта я отсутствовал на работе, так как все помирились и выпили по этому поводу.
В понедельник с утра проверяю почту, удаляю накопившийся за выходные спам, тихо ругаюсь на злых спамеров. И чудится мне спросонок, что на кнопке написано не "Удалить", а - "Удавить".
Министр внутренних дел России Нургалиев в очередной раз приказал дядям миллицАнерам быть вежливыми и прекратить незаконные проверки документов на улицах.
Интересно, а что же стало с предыдущим подобным приказом, изданным пару лет назад? Менты его не услышали, пропустили мимо ушей - чихать они хотели на министра с его указивками.
И когда лысый пигмей в кимоно рассуждает по ТВ про вертикаль власти с диктатурой закона, так и хочется встать и сказать: - Вован, не кизди. Твоя вертикаль не может обеспечить диктатуру даже простого воинского приказа. Чего уж про закон и Конституцию поминать.
Кто у нас там должОн за законностью в стране наблюдать? Прокурор, не к ночи будь помянут. Я до сих пор не могу забыть, как несколько лет назад Генеральный прокурор с лицом Устинова поставил одного телемагната перед выбором: «Акции или тюрьма», на что магнат отдал акции. И Устинов тогда сказал, что законность восторжествовала.
Я в законах не очень большой спец, но мне всегда казалось, что вопросы вроде «Жизнь или кошелек» задают бандиты на большой дороге. Ан нет, выходит, что большая дорога у нас на всю страну одна – Рублевка. И ездят по ней одни и те же люди - с мигалками и машинами сопровождения. И какой галстук не нацепи, какой костюмчик не надень - натуру свою не спрячешь.
Ах ну да, скажут мне партайгеноссе из организации «Наши»: «Президент у нас золото, а вот с народом ему не повезло. Ну где хороших людей взять? » Да и сам Вл-Вл-Пу как-то с высокой трибуны жаловался, коррупция, мол, бюрократия вокруг...
Я тебе так скажу, Вован. Ты посмотри, кем ты себя окружил. Думатель Грызлов, губернатор Ингушетии Зюзиков, торговец отрубленными головами герой России Кадыров... Из этих точно выбирать не из кого. А они и есть твое окружение. Вот тебе и кажется, что вокруг одни мерзавцы.
А ты шире возьми. Помнишь был такой прокурор Алексей Казаник. Пьяный Бен к нему пришел и говорит: «Держи гадов в тюрьме», а Казаник ему отвечает «Сократ мне, конечно, друг. Но законность дороже». И поставил законность впереди собственной карьеры и личного благополучия.
А, Вован?! Как тебе моя кандидатура?! Если вертикаль власти строить не по принципу «нижний лижет верхнему», может и на верх всплывать будет не только Оно, извини за грубость, а и настоящие люди.
Ну да, ну да, я понимаю, ты ж, Вован, не можешь Казаника прокурором назначить. Он чего доброго так и всю твою придворную камарилью пересажает. Да и к тебе, может, вопросы найдутся. Так что ты, Вова, обречен как и пьяный Бен, выбирать приемников, жадно заглядывая в глаза и задавая один и тот же вопрос: «Ты меня не посадишь? »
Или вот еще - был в свое время еще в Верховном Совете депутат Молоствов из родного тебе Петербурга. В комиссиях больших не заседал, в телевизор не лез. Потому и жил с семьей в коммуналке. И вот когда Хасбулатов с Бабуриным и прочими депутатами стали голосовать за бесплатное предоставление квартир всем депутатам, он встал и сказал, что это неприлично.
Слушай, Вован, ты представляешь как ему хотелось получить для семьи эту квартиру?! Причем для этого ничего и делать то было не надо, даже голосовать – Хасбулатов с Бабуриным и так кнопки для голосования нажали бы. Этому депутату нужно было просто пять минут посидеть молча. А он – нет, встал.
Не, Вован, я понимаю, что в твоей компашке принято вставать только тогда, когда ты в комнату входишь. По таким пустякам, как мораль и справедливость у вас вставать не принято. Но все-таки представь, что если вместо твоих питерских гебешников хоть на какую-то должность назначить этого питерца Молоствова. Может тогда в твоем окружении хоть что-то можно было решить не за откат, а по совести и по закону.
Но пока ты, Вован, со своими друганами сидишь в Кремле, видно, нет и не будет в России ни совести, ни закона. А символом Басманного правосудия будет грязная торговка с весами и мясницким ножом: - Падхады, Дарагой. Поторгуемся.
Был недавно в Свято-Успенской лавре в Святогорске Донецкой области. В церовкном магазинчике у входа продаются различные Евангелия, молитвенники, иконы, крестики и т. д. В книжном отделе среди книг откровенно религиозного содержания - лежит одна "Илья Муромец против супермена".
История из детских воспоминаний Возраст около 7-8 лет Место- поселок целинников в Казахстане Поздняя осень, время забоя домашней живности. Вырос у нас на удивление и зависть соседям боров ростом (как мне тогда казалось)мне по плечо, живым весом думаю центнера 4, Естественно собралась серьезная бригада бойцов во главе со спецом дядей Володей знаменит был тем что забивал любую скотину с первой попытки и владел шикарной финкой с наборной ручкой и сверкающим лезвием см 20. Итак: диспозиция –хоздвор примерно 30Х30 огорожен заборчиком из жердей высотой около 1,5 м Бригада наизготовку – выгоняй! Батя дрыном понужает борова(Уточнение –жил, подрастал боров в стайке так называемой –выгородка в большом сарае с отдельным выходом в хоздвор размером чуть шире и чуть выше габаритов борова –важная деталь!!) Показалось рыло а затем мерной поступью выдвинулсь «поросеночек». Немая сцена и непечатный комментарий –Ни хрена себе!!! (Для дилетантов –технология забоя свиней в сельских условиях: на заднюю ногу накидывается петля и пара мужиков резко дергая веревку валит хрюшку и боец бьет ножом куда положено –между передних ног в сердце. ) Бригада в составе 3 нехилых дядек пытается проделать первый этап. Боров равнодушно посматривая заплывшими гляделками стоит как вкопаный потом ему надоедает и нехотя брыкнув ногой он валит самих мужиков. Мужики матерятся и после некоторой паузы дядя Володя командует –Колян, держи его, сволочь, я его сейчас стоя оприходую. Колян, весом под 110 кг, садится на борова верхом и хватает его за уши. Боров - ноль эмоций, только покосился на «кавалериста» Дядя Володя подлезает под борова и резко, до рукоятки, загоняет финку. Пауза 2-3 секунды потом утробный рык и боров рвет с места как спринтер на стометровке. Коля успевает только задрать ноги и боров лихо мчит его по хоздвору. Мужики шустро запрыгивают на заборчик на котором мы уже давно с соседскими пацанами сидим. Картина крутая: боров несется по кругу как по манежу, Колян в развевающейся телогрейке, драном треухе и кирзовых сапогах, для полноты картины не хватает шашки наголо и тут боров решил от злодеев спрятаться и на полном ходу влетел в стайку, глухой удар, Колян раскинув клешни рушится на землю, а боров с утробным рыком крушит свою клетку. Комментарий: Твою мать!!! Убили Коляна!!! А подойти боятся вдруг боров вылетит на пробежку -похлеще корриды будет Эпилог: боров истек кровью и окачурился, Коля после холодного компресса тоже оклемался через десяток минут. «Секс с боровом« продолжался добрых 3 часа, при том чуть не сожгли сарай, когда его смолили паяльными лампами, мясо вытаскивали волоком через «амбразуру» на куске полога. Потом уже глубокой ночью ели «свежину « во главе стола сидел не дядя Володя как обычно, а Колян с огромной гулей на лбу к которой прежде чем выпить он прикладывал очередной граненый стакан со специально охлажденной самогонкой Всеж боров отомстил за себя –когда на сельской коптильне коптили мясо (как потом сделали вывод –оборвалась на угли его самая тяжелая ляжка)сгорела коптильня со всей закладкой окороков.
В тему фамилии: Работал когда-то в одной глобальной конторе с офисами по всему миру. В адресной книге электронной почты в конторе есть имена и адреса всех коллег из разных стран. Как-то перед уходом домой, часика в два или три ночи, решил поинтересоваться – а богаты ли зарубежные офисы на «интересные фамилии». Судите сами: Шанхай – 17 фамилий Huj. 17 Hujов это круто. Испания - Maria Hujdobro. Huj dobro, пока горячо. Япония – множество фамилий начинающихся на Ebi-, но пальму первенства держит господин Ebisuka из осакского офиса. Индия – хорошим сочетанием имени и фамилии порадовал С-вами-кришна Мудигонда. Германия – Yobst и Fuck (кстати в разных концах мира насчиталось трое Fucking-ов) И напоследок: в Миланском офисе работает Burattino.
На работе было. Зазвонил телефон, взяла трубку. И захотелось вдруг чихнуть. Хотела удержаться, но в результате вместо "Да, я слушаю" раздался громкий чих. На другом конце провода положили трубку. Яяя.
Наверное половину историй на данном сайте занимают рассказы про то, как русский народ любит выпить. Если выпить выпадает возможность "на халяву", то любовь эту следует умножить на два. Много смешного, но от некоторых волосы дыбом - например про то, как сверлили в новой цистерне дырки, лишь бы слить спирт (мне это напоминает вариант - разбить стекло за 600 евро в дорогой машине, чтобы скоммуниздить какую-нибудь ерунду из салона долларов за 40-50). В Севастополе рассказали, как в период борьбы с пьянством, что-то развозили на ЗИЛе по заводам и на перекрестке увидели цистерну с вином, протараненную неким транспортным средством. От столкновения цистерна сбоку лопнула и вино хлестало наружу. На улице возник нереальный ажиотаж - народ пытался подставить хоть какую-нибудь тару (а ведь в то время банки и даже целофановые пакеты были в дефиците) и водитель ЗИЛа с гордостью рассказывал - какую проявил находчивость - слил воду из радиатора! - подставил под дырку в цистерне непромокаемый брезентовый плащ и несколько раз бегал от цистерны к ЗИЛу - переливал вино в радиатор!! На мой вопрос - и как доехал до места? Ответ был - нормально пару раз закипел, ведь на улице было под 40 градусов, но зато 3,5 или 4,5 (не помню) литра вина на халяву. Трудно представить, чтобы еще в какой-либо стране мира кто-то хвастался тем, что пил вино (само по себе понятно какого качества в те годы), пару раз кипяченное в ржавом радиаторе! Это воистину культура и менталитет в одном флаконе.
Генеральный директор одной крупной локальной сети в г. Москва на официальном форуме сети: "Система автоматического учета абонентских серверов ликвидирована в связи с тем, что оказалась слишком сложная для абонентов, с целью упрощения работы оставлены ссылки на оф. Сервера обмена. Ваши пожелания Вы можете оставлять здесь"
Ответ абонента: "не "оказалась слишком сложная", а "оказалась слишком сложной". Русский язык тоже "слишком сложная" для некоторых, но это не повод его отменять."
В Новосибирске поставили памятник В. Высоцкому. По задумке авторов памятника, постамент должен был украшать череп Б. Йорика. Но после открытия памятника люди обеспокоились отсутствием черепа - думали, что его украли, однако создатели памятника разъяснили, что все ОК и что они ищут способ получше прикрутить череп к памятнику, чтобы его не сперли. Придумали способ, череп прикрутили. После чего череп сперли.
П. С. Потом череп нашли - сознательный владелец пункта приема цветмета сам вернул его владельцам.
Побывал на экономическом семинаре в Нью-Йорке. Сидим интернациональной компанией в курилке и зашел разговор о разных менталитетах, плавно перетекший в обсуждение того, кто что знает на разных языках. По французки я знал "Merde" и "Vou le vouz couche avec moi se suia". Француженка захихикала и сказала, что в общем-то больше по-французски знать и не нужно. По испански все знали "Bessa me mucho", из одноименной же песни. По немецкому был быстро проведен ликбез на слова "Scheize" и "Arsch". Тут очередь дошла и до русского. Итальянец поделился, что знает "На здоровье". Русские научили его во время пьянки. Тут француженка оживилась. Говорит - я по русски знаю только одно слово. Мы (двое русских и один киргиз, неплохо шпаривший на великом и могучем) насторожились - и что же это за слово такое? Она - "Запой". Мы, конкретно обалдев, после небольшой паузы спрашиваем - "Аа.. почему именно запой?". "Ну я "Сибирского Цирюльника" смотрела. Там у русского генерала запой был. А запой - это когда пьют водку?". "Нет, Сесилия, это не просто когда пьют водку. Запой это когда ее пьют дней пять подряд или месяц. Кому как нравится. Такое довольно характерное для России являние.". Посмеялись, тут мимо проходит муж преподавательницы. Она сама русская, а муж - американец. Оне ему - "Ричард! подойди-ка сюда! Сейчас мы покажем знание русского мата". Ричард, обреченно- "А может не надо?". "Надо, Ричард, надо! Начинай". Ричард со зверским английским акцентом начинает "Хиэр". Мы ржем, преподавательница - "Ричард, давай дальше!". "Joпа". "Ричард еще!" "Блиад". "Давай давай" "*уи". "Отлично!".
Все ржут, кроме Ричарда. Те, кто понимает русский ржут понятно почему, остальные - просто за компанию, благо вид у Ричарда был как будто его жестоко имеют.
"Может хватит, а?", взмолился Ричард. "Нет! Что мы еще знаем?"
Ричард - "Гоуно".
"Таак. это не все."
"Гоунитцо, Гоунищче. ".
"А теперь коронный номер!"
"Нет, коронный номер я говорить не буду. У меня такое чувство, что русские надо мной издеваются."
"Да не Ричард, ну как ты можешь так думать. Тут все твои друзья. Давай. Я знаю, ты сможешь."
С видом "ну ладно так уж и быть" Ричард выдал
"Zалупа".
Все в осадок. Только Ричард не смеется. Посмотрел на веселящуюся публику и напоследок перед тем как уйти сказал супруге. "Вот почему, как только я не тебе женился, я часто чувствую себя полным идиотом!?"
Уволили сисадмина. Жалко, конечно, хороший пацан. Тока слегка рассеяный. А уволили вот за что. По ночам охрана повадилась лазить в интернет. Не жалко, пусть пацаны побалуются. Но просто неприятно - приходишь на рабочее место - а там какие-то пятна подозрительные, крошки... некрасиво, короче. И порнуха поутру вся на монитор вылазит. Самый главный нач принял коренное решение: сменить все пароли. Сисадмин сменил. Ниче не изменилось, как лазили, так и лазят. Сменили опять. Косяк. Не вышло. Уже начали поговаривать о мистических способностях охраны, когда выяснилось, что Антоха ничтоже сумняшеся распечатывал парольки и вешал их на стенку в своем уголке. Чтобы не забыть. А еще весело было, когда у Антохи была запарка. Он сидел перед двумя компами и лупил по клаве. Не работает! Не работает клава!!! никак не реагирует!!! Фиг там: монитор от одного компа, клава - от другого...
Уже очень давно читаю anekdot.ru и вот собрался написать. По теме "наши за границей", работаю в Польше, приехал год назад с двумя словами в словарном запасе. Язык в принципе похож на украинский, но... По первой неделе нужно было произнести фразу "пани муше венцей рушитьши" в переводе "вы должны больше двигаться", но забываю как звучит "двигаться", четко помню, что очень похоже на украинский эквивалент данного слова... Фраза; - Пани муше венцей рухаться! реакция неадэкватна и вызывает легкое недоумение, хотя может у бабули (67 лет) заскок какой? В таком возврасте это возможно! НЕТ, БЛИН!!!"Рухаться" в переводе - ЕБАТЬСЯ! Попал однако! :-)
Прочитал тут историю за нумером №33 от 24 сентября 2005 г. в которой рассказывается о том, как в преддверии урагана "Рита", охваченные паникой американцы ломятся на машинах из города Хьюстона, стоят в гигантской пробке, и никому не приходит в голову воспользоваться для бегства пустой полосой встречного движения. Затем попалась на глаза гневная отповедь какого-то штатовского эмигрантика от 26 сентября №20, который с типичным американским апломбом пишет в ответ "… надо сказать, человек никогда видимо по хайвеям не ездил и не знает, что для того что бы взять встречную полосу движения, ваша машина как минимум должна уметь прыгать на метр ввысоту, что бы преодолеть бетонное ограждение". Ну что можно сказать по этому поводу!? Только то, что вполне возможно было наложить на ограждение какие-нибудь мостки, снести их бульдозером, или в конце – концов армейские саперы могли бы взрывчаткой просто проделать в них брешь. Или американцы предпочитают проводить взрывы только на территории других государств? Но дело даже не в этом. Просто мне вспомнилась сценка из недавнего фильма Спилберга "Война миров". Там есть момент, когда главный герой со своими детьми на машине несется по шоссе (единственная машина во всем городе на ходу, остальные выведены из строя электромагнитным импульсом). За ним марсианские боевые треножники уничтожают город, все горит, взрывается, в общем смерть следует за ним буквально по пятам. Камера берет крупный план, и что мы видим?! Герой едет по пустому шоссе (только кое-где на нем стоят брошенные машины), а рядом с шоссе, по раскисшим газонам с трудом плетется толпа беженцев. И НИКТО не догадается выйти на дорогу и идти по ней (вру, я потом увидел в сторонке человек пять идущих по асфальту, скорей всего это были туристы из других стран :)). Типичный американец просто не в силах вообразить, что какая-либо вещь может использоваться не по прямому назначению. Похоже они считают, что если дорога для машин, то ходить пешком по ней нельзя, даже если самих машин не осталось. Так что можно порадоваться за мастерство режиссера, в фантастическом фильме очень жизненно отобразившем уровень интеллекта среднего американца (как показала первая история, он попал просто в десятку), и признать, что сатирик Задорнов в своих историях тоже прав. Все-таки они тупые. :)