Самые смешные истории за месяц!

Только что. Есть у нашей конторы точка в магазине "Космос", для простоты
между собой мы ее так и называем, находится в другом городе и для
уменьшения суммы междугородних разговоров связь держим в основном по
аське. Ну и просит меня тамошний сотрудник позвонить, чтобы факсануть
документы. Набираю номер, отвечает девушка:
- алло?
- стартуйте!
- что?
- это космос?
- нет!! 8-О
- извините...
Офис катается, реакцию девушки не дослушал...

Да просто "резюме".
ЗДРАСТВУЙТЕ уважаемыйй Владимир Анатольевич, шлет вам резюме Селезнев*
Андрей Владимирович житель Калининского р.(с пропиской), по поводу
вакансии МЕНЕДЖЕРА. Мне 22 года, но люди с которыми мне приходиться
общаться дают минимум 25 (наверное из-за стиля общения).
В анологичной сфере деятельности официального опыта не имею, но я
проявлял инициативу самостоятельно когда работал в строительной
организации. Тогда я понял, что для меня не сложно произвести
полжительное впечетление на потенциального клиента и грамотно
преподнести информацию, с промоушеном.
На данном этапе получаю ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ в НГТУ по специальности
"ТЕХНОЛОГИЯ МАШИНОСТРОЕНИЯ и МЕТАЛООБРАБАТЫАЮЩИЕ КОМПЛЕКСЫ". До этого
закончил СПК "Автоматизация технологических процессов на предприятиях" с
синим дипломом. Так, что представление об оборудовании очень глубокое.
За свою не долгую жизнь я поработал во многих сферах деятельности и в
каждой организации проявлял себя хорошо, но хорошую зарплату платили
только в одном месте и то не долго. От чего и накопился богатый опыт.
У меня хорошо развиты комуникабельные способности, по тому что, мне
нравиться общаться с людьми, хоть с бизнесменом, хоть с обычным прохожим
и совсеми находиться общий язык.
А так-же я уверенный пользователь ПК, очень опытный водитель и
достяточно симпатиченый молодой человек со здоровыми взглядами на жизнь.
Мое хобби воплащять в реаль ность свои идеи(могу помоч и вашим). Но под
час идеи бывают такие масштабные, что, воплотить их в жизнь сможет
только Билл Гейтс.
Сам я на много серьезнее этого резюме порой даже слишком, но самое
главное то что бы жить было не скучно.

P.S. Если отбросить шутки в сторону, Я, давно уже мечтаю устроиться в
организацию с серьезными намериниями и я готов максимально помоч такой
организации.

КОНТАКТНАЯ ИНФОРМАЦИЯ
д.т. хххххх
м.т. ххххххххххх
Ящик ххх@ххх


*Фамилия изменена, пунктуация и орфография – без изменений.

Не знаю, кто у нас сериалы снимает и кто им сценарии пишет... я так
понял - щас главное - патриотизм!... "изм", так сказить. Раньше
социализм, потом развитой он же, коммунизм почти что уже, но...
капитализм вот уже тоже был почти... теперь - патриотизм, да. Но - к
делу. А точней - к телевизору. Сейчас сериал новый по телеку - "Атаман".
Про казаков, думал... или казахов... фиг его знает. Раньше то казаки на
границе Империи сидели, да границы наши охраняли от всякого отребья -
это с школы у меня такие познания. Ну еще носили фуражки, портупею
крест-накрест да шашки у них были. Как гриться - всегда готов к обороне.
К труду - не знаю. Не жил я тогда. Но ребята были боевитые, веселые, о
чем наш же фольклор (песенный) и говорит - "Эх, казак удааааалоооой" и
т. п. Так вот. Без пыти копеек 11.00 (по Москве). Канал РТР. Конец
серии. 2-й. "Атаман". Картинка: ночная поляна, вертолет с открытым
люком, идет мент (оборотень) с дипломатом (с баблом, награбленным) к
вертолету, вокруг бандюги с калашами в кожанках (стереотип такой - ума
придумать че нить другое не хватает). К нему (менту) бандюк другой
подходит и типа долю свою требует. Он ему с дипломата пачечку такую
небольшу достает и сует, да... Тот есссно на мента наезжает на предмет
"типа это все?". Тута из-за угла (из степи) уазики милицейские выезжают,
с них в полный рост (почему-то) менты начинают... эээ... выходить. Не
выпрыгивать, а выходить. Медленно так, вразвалочкую. Ну, по ним тут же
стрелять начинают, один, который уж совсекм картинно вышел, ессно,
падает. Второй под колеса залез и оттуда автоматом дергает. И звук
стрельбы. Тока вспышки нет от выстрелов. Видать, холостых патронов на
съемок не напасли - пришлось автоматами трясти и стрельбу изображать.
Хотя остальные вроде стреляли с огоньком. Ну, мент с дипломатом бандюга
толкнул - и к вертолету. Бандюг падает, пачечка раскрывается - а там
огонек мигает. Бомба то бишь. Ага. Тут подбегает такой совсем с виду
мужественный кореш (видать, тот самый Атаман), бумажечку с пачечки
отогнул - а там таймер. И 30 секунд до взрыва. Да. То есть мент, видать,
экстрасенс был и Нострадамус в одном лице - так вот точно подгадал
момент предпалагаемого взрыва. С точностью до минуты. Несмотря на всякие
терки перед вертолетом и прочие непредсказуемости типа наличия
воздушного коридора для отхода, времени разборок и их результата и
наезда на них доблестной милиции с Атаманом. Правда, Атаман ли это - я,
честно, не в курсах. Но дядька правильный такой. Сапер еще к тому же.
Бомбу взял - и к вертолету бежать, куда мент-оборотень сел с дипломатом.
И бомбочку прям в дверь вертолета открытую кинул. И бежать. А мент в
вертолете сидит - а бомба ему прям на колени упала - и на таймер
смотрит. А там уже секунд 5-7 до взрыва. И вот он смотрит, вертолет
взлетает... люк открыт... а он сидит и смотрит - когда взорвется. Не
выкидывает ее в открытый люк (или дверь - в авиации не служил - не знаю)
- а просто смотрит. Ну и, есссно, рвануло. Кадр еще хороший: вертолет -
потом вспышка - т. е. весь экран белый стал, дымок там еще... все -
чисто поле. Вот. Сериал такой. Наш. Патриотический. Для дебилов. Или
снятый... непонятно кем.

20 лет спустя.
---------------
Бывший президент России Владимир Путин проснулся у
себя на даче от громкого лая Собчака. За окном уже вовсю светило
солнце, и было видно как на приусадебном Лужкове пасутся Гусинские.
Он подошел к зеркалу, достал старенькую бритву сделанную из
нержавеющего Сталина и побрил заросшую Черомырдину, расчесал Чубайса,
посмотрел на свой живот и увидел приличное скопление лишнего
Жириновского. Он повернулся боком, а на спине уже начинал расти
маленький Горбачев.
Да так дальше жить нельзя, он надел спортивный костюм
и выбежал на Новодворскую своей дачи, что находилась в 20
минутах Xодорковского от Березовской рощи. Путь к роще проходил через
красивую аллею, по бокам усаженную голубыми Ельцинами...

В славной столице Украины городе Киеве некоторое время назад появилось
значительное количество плакатов, призывающий население любить друг
друга. Слоганы самые различные: "Стране не хватает нобелевских
лаурятов", "Нас должно быть 52 000 000", "Стране не хватает
футболистов", а далее следует призыв: "Кохаймося!)" и т.п.
Сама по себе эта реклама не лишена смысла, но места для плакатов
(билл-бордов)...
Больше всего меня поразили два: "Нас должно быть 52 000 000" на входе
на... Байковое кладбище!!!. Да... , хотя, с другой стороны, все мы там
будем :) Месторасположение "Стране не хватает нобелевских лаурятов" тоже
заслуживает уважение: билл-борд прикольно смотрится на фоне психбольницы
им. Павлова. Где же еще нобелевским лаурятам быть-то? Особенно
украинским :)
ЗЫ Лучше всего на эту соцрекламу отреагировал Contex:
через неделю в Киеве появились билл-борды, выдержанные в той же цветовой
гамме и с теми же шрифтами, на надписью "Беригите любовь!"
ЗЗЫ А в рускоязычном Севастополе этих плакатов не наблюдается. А вот как
вы бы перевили "кохаймося" на русский язык? У меня ничего приличного не
получилось :)

Несколько лет назад на рынке около метро "Ясенево" в Москве над одним из
лотков красовалась шикарная надпись "ВАШИ ЯЙЦА ЗДЕСЬ"
Что там продавалось, надеюсь понятно, но все мужики ржали.
ASMiD

Тоже из студенческих годов: Мой сосед по комнате в общежитии - Юра -
неимоверный весельчак и хохмач, эрудированный и обаятельный, любимец
женщин (несмотря на вес больше 110кг.), имел однако одну слабость -
чрезмерное пристрастие к зеленому змию. Приезжая на учебу из дома в
воскресенье, в тот же вечер пропивал все денежные средства выделенные
ему родителями на неделю. Я приезжал в общагу в понедельник утром,
поскольку мое место жительства было немного удаленнее, и с утра всегда
заставал одну и ту же картину - еще пьяный Юрок спит богатырским сном и
об учебе даже не помышляет. Я, приходя к вечеру с занятий, заставал его
уже пробудившимся, но еще не всташим, с философским взглядом,
уставленным в потолок. В один из таких вечеров к нему зашел земляк,
который на выходных дома не был и собирался съездить в понедельник, и
предложил Юре ехать вместе, чтоб типа веселей было. На что Юра резонно
возразил: "Дамир, как ты себе это представляешь? Мама меня вчера
проводила, а я сегодня уже заявляюсь - без копейки денег!" А земляк ему:
"Юра, будь мужчиной в конце концов, неужели честно и откровенно не
можешь сказать - Да, мама, я забухал!" На что Юрок выдал: "Ага, а мама
мне скажет - Ну ты сынок и обнаглел - пил, пил, а теперь еще и забухал!"
Я валялся минут 5......

(с)Bazder

Вчера были за границей, в Белоруси. В одной из школ было замечено
2 вещи:
1. НЕТРАДИЦИОНННЫЕ способы подготовки молодежи к вступлению в
пионерскую организацию (методические указания)
2. Законы пионеров (плакат): Закон совести
Закон правды
............
Апофеоз Закон ХОЗЯИНА

Наша медицина не стоит на месте. Теперь и в нашем городе появился
диагностический центр, где с помощью компьютера тебе могут поставить
самый точный диагноз и дать рекомендации по излечению. Знакомая ходила,
и через неделю у нее появился чубчик. Нет, волосы у нее нормальные и
довольно длинные, но появились еще коротенькие. Это заставило меня
задуматься, наверняка любой лысеющий задумывается о своей шевелюре.
Оглядев свои залысины, я решился, а вдруг …
Родня меня поддержала, и затаив дыхание осталась ждать дома.
В диагностическом центре. На столе врача стоит ноутбук, с подключенным к
нему прутиком, в процессе диагностики я должен держать его, прутик, а
врач неуверенно щелкая по клавишам, задает обычные вопросы типа: на что
жалуетесь, что беспокоит и т. д. Никаких новых болячек у меня обнаружено
не было, на конкретные вопросы доктор тоже не ответил. Но был составлен
список пищевых добавок, которые я должен был приобрести у них же, и
сложное расписание их приема. Пообещав следующий прием бесплатно, после
того как кончатся добавки, доктор со мной распрощался. «Ну, цыганка на
базаре мне бы рассказала не меньше» - подумал я.
Дома меня встречали родные, наверное, так встречали евреи вернувшегося с
горы Сион Моисея:
- Ну, что сказал доктор? Что прописал?
- Доктор сказал так, - улыбнулся я, - от микробов – водку, от давления –
коньяк, от белокровия – красное вино, для аппетита – белое, и от почек -
много пива.

іжик, еще не лысый

Все наверное видели рекламу Coca Cola. Там еще за кадром песня Roxette
"How do you do?" играет. Так вот, один из кадров выглядит так: медсестра
с немалыми грудями катит носилки с пациентом, голова которого чуть-ли не
самих этих грудях и лежит. Если вдуматься в сценку, то обратите
внимание, что этого довольного чувака катят ногами вперед.
P. S. Вот и пей после этого безалкогольные напитки.

В 80-х годах приехали в коми деревню студенты-стройотрядовцы. Гостиницы
кончно же нет. Председатель определил студентов на жительство к старой
бабке. Она жила одна в двухэтажном доме. Вот бабка студентам как может
(по русски говорит плохо) объясняет где им квартировать: Спать будете на
мне (т.е. "надо мной, на 2 этаже"). Ну не бабка, лучше мы в сельсовете
будем спать на газете, чем на тебе. Предсельсовета помог в итоге
разобраться.

... а вот иду я, это, по одной из центральных улиц уездного города...
Вывеска: "Благотворительный фонд "ВЕЧНОСТЬ""
- эка хватанули, думаю...
и замечаю тут же, соседняя дверь -
"Букмекерская контора "ЛОВИ МГНОВЕНЬЕ!""
- НУ ВОТ, ТЕПЕРЬ ВСЕ СТАЛО ПО МЕСТАМ...

Сижу, значит, читаю старые анекдоты, и решил друга-программиста
порадовать. Дальше наша переписка по аське:
Riser:
Шел Илья Муромец по лесу и вышел на поляну, на которой Змей Горыныч
сидел.
Подбежал Илья Муромец к Змейю Горынычу и срубил ему единственную голову.
А у Змея Горыныча вместо этой головы две выросло. Срубил Илья две
головы, выросло 4. Срубил 4, выросло 8... И так продолжалось это час,
два, три...
А потом срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов и умер Змей
Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.
Sasquatch:
... и стало у него минус одна голова, потому как на самом-то деле он был
32х разрядным...

Программер, мать его...

Только что. Фраза комментатора аудио трансляции мачта
Спартак-Томь:"Павлюченко лежит на газоне. К нему подбегает судья и
хлопает не буду говорить по какому месту.
:-))))))

Вывеска на магазине в американском городе, скромная такая:

"Aaron International"

Да, подумалось, кошмар для антисемитов.
Не дай бог в России этому Аарону филиал открыть.

Про имена.
Купил я два колеса в Canadian Tire (сеть магазинов в Канаде). Там же
висит предложение - купившим два колеса сход развал за полцены (в их же
автосервисе). Подозрительно, я думаю. Из всех прохиндеев - "Ничего
святого в Канаде" - это адвокаты, врачи, риэлторы и автомеханики,
последние как раз наиболее упоминаемая в гнусных делах публика. Оставляю
машину и говорю - делайте. Через полчаса звонят что не могут делать,
шаровую надо менять. Говорю, шаровые в идеальном состоянии, только
проверял. На что они мне - нет, плати еще 220 долларов за замену
шаровой. Говорю, вы что, золотую ставите? Дошло до легкого скандала.
Поднял машину на два домкрата, вызвал менеджера. Попререкался с ним,
спрашиваю - как зовут? Отвечает - Ишак. Говорю, как-как? Он дает визитку
- Ishak...
Забрал я машину, не стал с Ишаком воевать.

Про фамилии.

Да простит меня покойный Юрий Владимирович Никулин (который цирк на
Цветном бульваре), но мой муж тоже Юрий и тоже Никулин, отчество правда
другое, но не суть важно.
Выйдя замуж тоже стала Никулиной, поменяла паспорт и пошла по остальным
инстанциям, где нужно менять фамилию. В этих инстанциях работают тетушки
еще советского разлива с частичным отсутствием чувства юмора.
прихожу - отдаю паспорт - типа меняте мою старую фамилию на
новообретенную, тетушка, улыбаясь - ой, какая известная фамилия, а Юрий
Никулин Вам кем приходится?
отвечаю честно - Мужем...
квадратные глаза и улыбка так и остается приклеенной к лицу - ну, Вы так
не шутите, я же имела в виду того знаменитого...
я - мы тоже знамениты..... в отдельных кругах
Тетушка уже не улыбается.
И такое случается периодически.

Реальный случай из газетной жизни. В одном из районов тогда еще
Мордовской АССР к очередной годовщине, а может, к очередному съезду
открыли какой-то учебный пункт. Районная газета радостно отрапортавала
заголовком: "Открыт уебный пункт" (без буквы Ч). Что бы-ыло-о-о-о!

Hовый мужской журнал для женатых.
В пилотном номере:

1. Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед.
2. Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бл@"
не более трех раз.
3. Проблемы педагогики. Hовый взгляд: воспитание детей не заканчивается
с их зачатием.
4. Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во
время секса.
5. Секреты внесемейной эротики.
6. Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь".
Пылесос.
7. Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в
очко унитаза?
8. Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт
телевизора.

Учился я в московском авиационном. На первом курсе у нас был предмет
Теоретическая механика, первый курс, второй семестр и соответственно
второй раздел этого самого предмета, динамика. Предмет нелегкий и
группа, в которой оказался после окончания первого семестра (у нас после
1го семестра было распределение по группам из тех, кого не выгнали),
была сплошь девчонки, что нехарактерно для нашего вуза, я единственный
парень и естественно большинство задач наши девушки взвалили на меня.
Каждый раз после семинара толпа наших прелестниц окружала преподавателя
с выполненными (мною) задачами и пытаются их сдать ну или понять что в
них сделано не так. Стою и слушаю свои ошибки в решениях, мотаю так
сказать на ус.
Повторяется это каждый семинар и вот в один день окончательно
задерганный преподаватель, прерывает обзор заданий, встает, собирает
вещи и собирается уходить.
Девушки просят не уходить, сессия близко. Преподаватель отбился одной
фразой.
– Вам самолеты не строить, мне на них не летать!
А я про себя подумал, «может оно и к лучшему», все–таки мы не самолеты
строить будем по специальности, а ракеты, некоторые даже зенитные.

Случилось с моим другом.
Ехал он как-то по МКАДУ со скоростью 120 км/ч. И надо заметить, что у
него слабое зрение, а очки оставил в гостях из которых возвращался в
изрядном подпитии. Само-собой остановили его доблестные гибддоны.
Диалог:
- Вы что не видели знаков? Их же там три!
- Где?
- Вон висят. Читайте:90,90,90...
- Блин, а я то думал Go,Go,Go...
прислал sorrel

Есть у меня подруга Лена. Когда примет она на грудь энное количество
горячительных напитков то самое лучшее развлечение для нее – звонки по
телефону, а в частности любит звонить она на различные радиостанции. И
вот однажды, попив пивка, решила Леночка (Л) пообщаться с диджеем одной
из радиостанций. Дозвонилась, общаются в прямом эфире. В конце разговора
диджей(Д) говорит:
(Д) – Девушка, у Вас такой приятный голос, наверное, и внешность очень
даже приятная!
(Л) – Вообще-то я биологический урод!
(Д) –!!!???
(Л) – Ну, просто, я блондинка с карими глазами, а это в природе
случается очень редко и, по идее так быть не должно!
Давно я так не смеялась, да и все радиослушатели, наверное, тоже.

Америка. Большой книжный магазин.
Захожу на очередной этаж и вижу ба-а-альшие буквы "K O Z I O L"
Челюсть падает.
Ближе иду. Стенд с сувенирами абсолютно непонятного назначения (там,
какие-то шарики с ножками кислотных расцветок) от вышеназванной немецкой
фирмы. И на каждом сувенирчике буковками помельче, но все равно:
"Koziol", "Koziol", "Koziol"...
Слоган у этой козлиной конторы - Ideas for Friends.
Да, думаю, кого бы из друзей осчастливить... Так чтобы не побили...
Сразу ведь и не решишь...
Надо "Козлу" подсказать идею - в России филиал открыть. Прикольно будет!
Кого-нибудь спросят: где работаешь? - Да на козлов всяких...

Историей про Константина Кедрова невеяло.
В этот же период времени (конец 80-х)появился в нашей студенческой семье
младенец. С ним (кто знает, тот поймет) много не научишься. Поэтому был
куплен портативный магнитофон советского производства и кассеты к нему.
И муж стал носить его (магнитофон)на лекции, садился в первый ряд и, с
началом лекции, нажимал на кноку "пуск". Не было ни одного
преподавателя, кто не спросил бы, а для чего производится запись.
Некоторые уточняли, не для первого ли отдела.
К слову сказать, качество записей было так себе. Техника подводила. Но
закончить университет это точно помогло. Кто ж из экзаменаторов не знал,
что я все лекции, не посещая, прослушиваю самым внимательным образом.
Если что, были и доказательства. Документальные. Заодно и очередная
студенческая легенда.

В городе Сиэтле, штат Вашингтон, есть музей Золотой Лихорадки. К слову
сказать, практически единственное место в США, где можно увидеть
прижизненные издания Джека Лондона - и почти единственное, где можно
вообще купить его произведения. Но история не об этом.
В том же музее на стене висят портреты наиболее прославившихся
золотоискателей. В том числе, портрет скромного дяденьки в очках и с
залысинами. Про него написано, что он прославился тем, что шампанского
не пил, но любил в нем купаться.
- Ну и что? - спросите вы.
- А ничего. Просто звали этого дяденьку Билл Гейтс.

Преамбула: работаю в строительной компании. В одном со мной кабинете
работает девушка Таня 27 лет отроду, вегитарианка (мясо-рыбу видеть не
может, от запаха жареного мяса- обморок и т. д.), увлекается фэн шуем
(так же рьяно, как ненавидит мясо-рыбу). Когда мы начинали только
работать вместе Танюша понатаскала в кабинет всякой хрени. На мои
вопросы типа "зачем?" отвечала "чтобы фэн шуй хороший был". Недавно
решили у нас сделать капитальный апгрейд всей компутерной и орг.
техники: старую попросту увезли, а новую привезли.

Амбула: прихожу на работу, Танюша распаковывает факс, помогаю,
подключаю, проверяю. Все Ок. Тут Танюша грит:
- Отключи его, пожалуйста.
- Нахрена?
- Я его вымою.
- Зачем? Он же чистый!
- Негативную энергетику смыть надо.

"Главным национальным богатством Латвии является мозг латышей, а главным
экспортируемым товаром — ценности, созданные этим мозгом"

Из книги Андриса Аргалиса "Рига"

Увидел сегодня упаковку, пардон, туалетной бумаги. На упаковке той
красуется надпись: ЕВРОПЕЙСКИЙ СТАНДАРТ. На душе потеплело...

P.S. : Подумал, где ж эталон энтого стандарта находится: ))

В далеком уже 1998 году, начало лета, закончили мы первый курс
медицинского института. Ломанулись на дачу отдыхать, формат 2х2, то есть
я с девочкой (будущей женой, кстати, поэтому позвольте уж так ее дальше
и называть), и друг и одногруппник мой Рома, тоже не в одиночестве
поехал, Свету прихватил. Со Светой знакомы они давненько были, но как-то
отношения дальше разговоров не заходили у них, а Рома очень
заинтересован был, потому что у Ромы на тот момент ни с кем отношения
еще не заходили куда следует... Хотя его к ней отношение было вовсе не
пылко-влюбленным, как можно подумать, а скорее комичным.

Приехали, короче, пили, купались, опять пили. Ну и уединяться по парам
тема пошла. В качестве контрацепции использовали мы с женой тогда
вагинальные таблетки "Фарматекс" - для тех, кто не знает, объясняю -
перед началом, минут за 15-20 таблетка вставляется во влагалище и после
полного рассасывания меняет там среду с кислой на щелочную или наоборот
- неважно. Короче, возникает очень неприятная для сперматозоидов
атмосфера и они натурально дохнут, не успев добраться куда хотят. Хоть
ощущения при этом тоже не фонтан, жжет, зараза, но эффект все же
обеспечен не только противозачаточный, но и, между прочим,
антивенерический.
Ну так вот-с. Рома за неопытностью как то не задумался видно, когда
поехали отдыхать, о таком важном вопросе, как предупреждение
беременности у своей дамы сердца. И вот, после решения всех вопросов (а
заметьте - Рома вообще в первый раз, девственности человек лишился, еще
осознать не может толком, что и случилось), надо уже уезжать нам, до
электрички время поджимает. Бегом собираемся, на станцию прилетаем -
минут 5 до электрички. Стоим на перроне, Рома подходит, отзывает в
сторонку меня, и ведет такую речь - типа, на очко он упал, а вдруг
залетит Светка, не подумал заранее за эту тему и т. д. Я говорю - ну так
теперь то что уж, приедет, пусть Постинор срочно глотает (да, есть и
такая возможность!!!), и все ништрюк будет. А ты то как? - интересуется.
Объясняю про таблетки, но, говорю, это заранее делается. Да пох&й,
давай, мы же недавно совсем, все лучше чем ничего. Понятно, измена
объяснима Ромина, даю таблетку. Только говорю, как же вы тут то будете?
перрон, как-то странно... Давай, давай, торопит, похоже не вникает даже
в слова мои. Ну, базара нет, говорю жене тему, та из сумочки достает
таблетку, вручает паникеру. Рома и Света отходят 50 метров, ныряют в
переулок куда-то и через 5-10 сек появляются. Круто думаю, моя бы
завопила в такой ситуации - с ума сошел, люди, улица, грязные руки в
конце концов, а эта ничего - видно, прониклась масштабом опасности,
угрожающей Роману.
И все таки мне интересно стало. Подходят они, и я его спрашиваю - а как
вы так, там прямо, да она ладно бы в юбке была, а то в джинсах, и прям
на улице практически. Он смотрит непонимающе немного, в смысле говорит,
нормально, там колонка в переулке, потому и отходили. Только Светка
говорит, большая сильно таблетка, чуть не подавилась, пришлось
разжевать. Но думаю, разницы нет - разжевать, проглотить - спрашивает,
начиная немного волноваться, видя мое все более охуевающее лицо Рома...
Смешней всего, что Света этого разговора не слышала и так никто ей и не
сказал в последствии, какой она прогрессивный метод контрацепции в тот
день применила..) А беременность так и не наступила, да и расстались они
вскоре, через полгода примерно...
Привет, Рома! Где сейчас те беззаботные годы???)), много чего есть
вспомнить с легкой ностальгией и грустью, что много всего и будет еще,
но чего не будет точно - так это историй, подобных этой... и зачем так
времечко летит???

В тему хороших переводов. Сцена в фильме: после ночи, проведенной за
страстным сексом, героиня пишет герою записку "I`m not the woman you can
trast", что переводится как "Я не та женщина, которой следует доверять".
Голос за кадром озвучивает: "Я не женщина, поверь мне!"

В конце 80-х начале 90-х работала я в бухгалтерии райпо. Сидело нас там
человек 15(все женщины). В определенные дни недели одна из бухгалтерии
выписывала счета на оплату товаров по безналу сторонним организациям. И
вот в один из дней сидим-работаем. открывается дверь, заходит молодой,
статный лейтенант со словами:
- Здравствуйте, у вас сегодня выписдень?
(имелось ввиду день выписки счетов)( в слух звучит шокирующе)

даже не история а просто момент из новостей:
...CNN день и ночь орущее про разрушительную мощь урагана Катарина и
огромный ущерб...
кадры об эвакуации жителей. над домомо зависает вертолет чтобы снять с
крыши пару бедолаг заблокированных там водой.
при этом потоком воздуха от лопостей с дома СДУВАЕТ ПОЛОВИНУ ЧЕРЕПИЦЫ!
вот я и подумал. может в начале надо строить учиться. а не сваливать все
на погоду..

Накурился...

Дело было лет пять-шесть назад.
Командировка. Дело поздним вечером в городе Ростове-на-Дону. Компания
состояла из знакомых музыкантов. И в их намерения входило желание
хорошенечко покушать и еще более хорошо накуриться сами знаете чего. Но
более всего этим замечательным людям хотелось меня уговорить «дернуть»
за компанию. Дурное влияние этих талантливых людей было велико на
столько, что соблазн оказался сильнее тяги к здоровому образу жизни.
Сделали пару ходок.
Далее каким-то немыслимым образом начали образовываться проблемы.
Решение которых в нормальном виде у людей морально неподготовленных
может вызвать серьезное затруднение.
Позвонили соседи из дома, в котором я снимал квартиру, и покинул не
более сорока минут назад, и сказали, что из моей квартиры их, кажется,
заливает.
Одурманенное сознание тем временем пробивало на «ха-ха» не по-детски. И
оно категорически отказывалось верить в реальность происходящего. Для
изобличения злой шутки соседей, тем не менее, предстояло идти на
разборки.
Пятнадцать минут передвижения по сильно пересеченной местности в
незнакомом городе, пешком, ночью и в подобном состоянии – приключение не
для слабонервных. Опытные люди поймут. Показалось, что поход продолжался
часа четыре. Затуманенное сознание перебирало все возможные поводы, по
которым странные соседи - люди мне совершенно незнакомые и не знавшие до
этого мой номер телефона захотели бы сыграть такую злую шутку. Особенно
в такой уникальный и неповторимый момент.
Добрался. Еще на подходе странным показалось полное отсутствие света в
освещенном час назад многоэтажном доме. Около дома толпились жильцы.
Угадывалось неслабое человеческое напряжение. Моя квартира была на
втором этаже. Звонили соседи с первого. Здание - бывшее общежитие, вход
один, и внутри от него разветвляются длинные коридоры туннельного типа.
Света в них нет. Темно. Очень темно. Хоть глаз выколи.
Нашел квартиру, из которой звонили. Зрелище фантастическое. Квартира
двухкомнатная. Воды на полу – сантиметров десять. По всему периметру
комнат вода равномерно стекает с потолка. В центре прихожей стоит в
плаще и резиновых сапогах хозяйка квартиры и с немым вопросом смотрит на
меня. Слов не было. Ни у меня. Ни у нее. Я от увиденного даже мычать был
не в состоянии. В совокупности с не отпускавшим действием потребленных
веществ, эффект в мозге был сравнимый с ядерным взрывом. Сознание
рисовало хозяйку в виде какого-то тролля, а квартиру – в виде грота, по
стенам которого в свете свечи красиво текли ручьи.
Поднялся на второй этаж. В коридоре темно так, что ни стен, ни потолка
не видно. Под ногами подозрительно похлюпывало. Поверить в то, что
что-то могло случиться с моей, вполне комфортабельной и очень прилично
обставленной квартирой, было практически невозможно.
Дверь открывалась с трудом. В таком состоянии в полной темноте найти
замочную скважину – дело нелегкое. Внутри квартиры что-то очень
подозрительно свистело.
Неожиданно сильный поток воды из дверного проема почти валит с ног.
Глубина быстро перетекавшего в коридор дома водоема за дверью составляла
около метра. Час назад все было нормально. Во всем десятиэтажном доме
нет света. Обкуренный. В воде чуть ли не по пояс. В коридоре ждет
тролль-соседка. Обратно в гости – сволочи-музыканты. Представьте
ситуацию. В глубине квартиры что-то по-прежнему сильно свистит. В
темноте. Вообще ничего не видно. Передвигаться можно только на ощупь.
Сознание стойко отказывается верить в происходящее.
Свистело в ванной. Пронзительно и очень мерзко. Как только открыл дверь
в ванную – в лицо сразу ударил фонтан воды. Причем бил он в разные
стороны, не понятно откуда. После долгих размахиваний руками удалось
понять, что это был шланг от нагревателя воды. Напор был сильный. Первый
вариант, пришедший в голову, был – шланг открутился. Значит, нужно его
вернуть на место. Подумано – сделано. Пытаюсь прикрутить на место. Воды
– по колено В момент касания металлического шланга, из которого хлещет
вода во все стороны с соединительной трубой, из ладоней вырывается сноп
горячих искр и меня бьет 220 вольт. Неоднократно подчеркивалось, что во
всем доме нет света.
Для обкуренного человека как-то слишком много впечатлений. Особенно
таких, которые не могут происходить в реальной жизни. Как в квартире с
отключенным электричеством, затопленной водой, обкуренным хозяином с
водопроводной трубой в руке оказывается напряжение – совершеннейшая
загадка.
Пока сыпались искры – горло издавало писк очень высокой нотой. В
реальной жизни эту ноту взять до и после не удавалось. Трубу удалось
бросить, вся жизнь пронеслась перед глазами за секунду – видимо, ток
высокого напряжения действует на человека по колено в воде и таким
образом.
Воду удалось остановить с помощью крана на другой трубе. В ней, к
счастью, тока не было.
Потом выяснили, что произошло замыкание в нагревателе. Его шланг в
результате перегорел и оторвался. Каким-то образом в нем сохранилось
напряжение, хотя это же замыкание явилось причиной отключения света во
всем доме. Этот электрический нонсенс навсегда останется на совести
устанавливавших нагреватель электриков.
Главное – судьба иногда умеет совместить ряд несовместимых событий.
Благодаря сочетанию которых можно столкнуть с серьезной опасностью и
остаться целым и невредимым. Попробуйте в трезвом виде за провод с
напряжением, стоя по колено в воде подержаться…

У нас в сети пацан появился один. У него 3 день комп. Вообще он чайник,
но он не просто чайник он пустой чайник! Так вот спрашивает он меня:
- ты не знаешь где можно написать текст?
- гы, в ворде если он у тебя стоит а если нет то в блакноте.
- ворд стоит, как его найти.
- зайди в пуск, далее программы, а там синя пимпачка w и на писано ВОРД
- понл
Через некоторое время я спрашую:
- нашел?
- нет, буду через поиск искать.
- от т блин, ну ты даешь, что ты не можешь найти?
- ПУСК

Вы думаете, простачков сейчас мало? Прошли славные времена МММ, цыган,
приватизаций и кашпировских? Может и прошли, да вот лохов все больше под
ногами путается.
Хочу рассказать вам историю, которая круто изменила всю мою жизнь. Дело
было 4 года назад. Тогда я только начинал свою карьеру, строил в голове
планы хитроумных комбинаций, запасался инвентарем, но ничего путного не
получалось. Но я никогда не унывал и всегда искал случая.
Уже не помню, что привело меня в один мебельный салон. Хожу я такой
молодой и ищущий по лабиринту стенок, шкафов, диванов…Вдруг тормозят
меня 2 отсоса, ты де, чувак, кончай болтаться без дела, нам стенку надо,
да чтоб в тему, по размеру и качеству. Тут меня, как молнией подкосило,
сто тысяч светил, вот она, зажглась моя свехновая! Смотру я на отсосов,
граждане вы мои дорогие, я вас так люблю! Баба, тебе, 40 оргазмов вне
очереди, мужик, тебе, 40 телок в очередь и на халяву!
Теперь спокойно. Эмоции подавить. Я – свежеиспеченный
продавец-консультант, а это – мои клиенты (которые всегда правы :-)).
Начинаю с ними вежливый разговор, у них новая квартира, еще не
обставленная. Я напряг все свое воображение, представил там все, до
последнего плинтуса. Я мысленно побывал в их квартире и днем, и вечером,
и в жару, и в мороз. Я мобилизовал все свои представления о прекрасном
(худ. школа дала свои плоды). Я лил им о сочетании и контрасте цветов, о
стилях, формах. Тут мои лопухи рты и пораскрывали. Это еще только почва,
цветочки и ягодки потом будут.
Самое время перевести дух и оценить обстановку: где продавцы тусуются,
где уголки поукромнее, да и пути отхода надо присмотреть, мало ли что.
- Вы меня здесь подождите, я за рулеткой схожу, и мы все вам подберем по
размеру в тему.
Пошел, быстро все оценил, купил в соседней отделе рулетку. Возвращаюсь,
мои дураки, где стояли, там и стоят и раскрытыми ртами. Послушные на все
100 доверяют. Лишь бы деньги при себе имели, по виду наворыши, должны
иметь.
- Как хорошо, у нас сегодня акция Новосел – скидка вам 20% на весь
ассортимент.
Тут мои клиенты совсем разомлели, слюни текут, весь магазин скупить
готовы. Я им до кучи бесплатную доставку, погрузку-разгрузку, сборку
дарую (Впоследствии я все больше и больше удивлялся как горячо любят
богатенькие копеечную халявку ). Чего только мои хапуги не нахватали. И
все мечутся, чего бы еще, еще, еще…
Пора закругляться. Достаю пачку квитанций. Садимся за столиком в
уголочке. Денег у них на все, конечно, не хватает.
- Не вопрос. Я оформляю предоплату, а расплатитесь с экспедитором при
доставке.
Выписываю счет, ставлю печать, лохам - квитанция, а мне бабки. Желаю им
счастья, традиционное рукопожатие, слезное прощание, и, не торопясь,
сматываюсь.
Это был мой первый крупный успех. В дальнейшем, я еще проверну эту
махинацию в десятках салонов, гастролируя по крупных городам нашей
родины.
Сейчас подобными аферами я уже не занимаюсь. У меня легальный бизнес, я
отличник нашего общества. Мне завидуют - какая голова, какой молодец. На
меня вкалывают больше сотни лохов. Это не опечатка, читатель, именно
лохов. Спешат утром на свои места, зовут меня по имени-отчеству, стучат,
подставляют друг на друга. Не думай, что я изощренный эксплуататор. Я
лишь играю по установленным до меня правилам. И все чаще охватывает меня
тоска среди этого болота лохов, партнеров, крыш и конкурентов. Тебе
никогда не понять всей глубины моей тоски, читатель. Продам я, пожалуй,
свой бизнес и пущу все деньги по миру, пусть хоть кто-нибудь, хоть на
короткое мгновение, да почувствует себя счастливым. А сам, возможно,
начну с нуля, как в те добрые времена с ищущим взглядом, пачкой квитков
и печатью в кармане.

Друг вчера рассказал.
Пошел он как-то на рынок за компанию с матерью, куртку покупать. Рынок,
как водится, наполовину вьетнамский. Подходят к одному ларьку, куртка
висит, как раз то, что нужно. Спрашивает он вьетнамца:
- Почем куртка?
- Систа-систа
- Сколько?!
- Систа-систа
- Ни фига не понял! Сколько, точно?
- СИСТА-СИСТА!
Поворачивается друг к матери и говорит:
- Не, мам, пойдем отсюда, не поймешь сколько у него куртка стоит.
Поворачиваются уходить... В этот момент вьетнамец:
- Систа-сто!
Так и купили у него куртку. За тысячу сто, как оказалось.
Вот интересно, этот перец хоть одну куртку по первоначальной цене
кому-нибудь продал за день? Ну не считая его братьев вьетнамцев,
конечно.

В серию "Олимпиада Хренова"
В нашем институте училась девушка по имени Люба. Она была баскетболистка
и габариты имела соответствующие. Фамилия у нее была Блудова.
"под номером... играет Блудова Любовь"

Давно это было. Когда я был молодым и красивым. Сейчас я только
красивый.
Друг однокурсник мне говорит:
- Идем вечером по бабам, Серега.
- Идем.
Так мы и пошли. Заходим, значится, в кафе, заказываем кофесокчай,
пирожное. Начинаем стрелять глазами. Тут подходит одна краля и
совершенно спокойно говорит:
- минет: 8 руб. 75 коп.
Я сходу согласился. Минет дело универсальное: раз-два и тебе хорошо, и
не вспотел при этом.
Она лихо справилась, предварительно достав платочек и вытерев мне член с
особой тщательностью. Я был доволен, достал десятку и протянул ей.
Только собрался уходить она меня останавливает:
- Подожди!
- ???
- На сдачу...
Протягивает мне 1 руб. 25 коп. и сразу удаляется.
Вот такие у нас порядочные были. И платочком вытерут и сдачу дадут.

На Арбате висит рекламный щит, приглашающий на концерт Орбакайте. Только
что заметила, что у Кристины очень правильный адрес в и-нете:
www.orbakaite.net :)

Многим известен, я думаю, электронный переводчик Stylus от PROMT.
Известно и качество его переводов - проще самостоятельно со словарем
посидеть. Так вот решили мы однажды испытать его. Взяли словосочетание
на русском, перевели его на английский, получившийся ответ - обратно на
русский. И так несколько раз. Вот что получилось:
Вкусное варенье
Tasty jam
Вкусная пробка
Tasty fuse
Вкусный плавкий предохранитель

Сегодня на НТВ
Репортаж о том, как тамбовский "Мерс" на скорости 200 км/ч где-то на
окружной врезался в столб.
Все в дребезги-машина развалилась пополам, люди в ней еще мельче
Комментарий полковника милиции-зам. командира полка ДПС:
"Сразу даже нельзя определить, сколько людей погибло-удар, значить,
страшной силы, а СОСТОЯНИЕ ТРУПОВ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛОЕ"
А может, еще выживет какой-нибудь жмурик, а?

Вчера ведущая белорусских новостей выдала в вечернем выпуске следующее:
«Беларусь на саммите ООН в Нью-Йорке будет обсуждать получение страной
материальной помощи на уничтожение запасов ЯДЕРНЫХ МИН»
Если допустить, что это не оговорка, то у США теперь есть причины
оккупировать Беларусь (как Ирак). Вдруг белорусские ученые изобрели еще
и ядерные патроны.

Работаю я в бильярдном солоне. Наднях приходит дама не определенного
возроста от 50 и... ,На голове парик не чесанный, очки в поллица, ногти
синим лаком накрашены в общем очень экстравогантная на вид и с парога
заявляет -"Я у вас вчера цепочку золотую купила, хочу вернут."понимаю
что дама не всебе, золотом мы не торгуем. Говарю ошиблись, не может
быть. Она"У вас купила, она мне по длине не подошла да и звенья крупные
совсем не смотрится, вернити деньги". Понимаю аферистка, но какая наглая
ладно бы ювелирный салон, а то бильярдный. Дама начинае ныть что мол пол
Моквы к нам добиралась и муж ругался. Спрашиваю и почем золото
брали,"100 рублей цепочка"отвечает. Думаю во блин папала, если аферистка
то мелкая наверно, возраст приклонный круче загнуть не позволяет. Она
"вот и пакетик с вашим логотипом" и достает цепь от бильярдной лампы
"позолоченую"

Случилось пару дней назад.
Ехали мы вместе с моей свекровью и 5-летней дочерью (обожает задавать
вопросы) по одной из центральных улиц Денвера и встали в пробке. Через
несколько минут продвинувшись вперед, мы увидели последствие аварии: обе
машины разбиты до безобразия, воздушные мешки вылетели, продолжать не
буду, зрелище печальное.
Свекровь запричитала: - Надеюсь, никто не пострадал и т. д.
А моя американская дочь спрашивает: - Как ты думаешь, чья страховая
компания будет оплачивать эту аварию?
Новое поколение уже не выбирает ПЕПСИ

Фраза из телефонного разговора врача и пациента:
- Ну с таким диагнозом вам только к Могиле!
- ???
(зы фамилия главного хирурга Могила :)

Из телепередачи канала Discovery:
Работница НАСА, увидев непонятный объект на снимке спутника Юпитера Ио:
- Я не знала что это, я спрашивала себя - Господи, что же это?

Однако самомнение у мадам, если к себе обращается ГОСПОДИ :)
А мы потом думаем - чего это так зазнались америкашки :)

(висит на двери нашего профкома)
Списки получающих социальную стипендию - около профкома (где ж еще
висеть такой табличке)

реальный случай (друг рассказал)
Мать друга (не ругательство) работает оператором кассового аппарата.
один раз подходит какой-то мужик, дает купюру. Она сует эту деньгу
под УФ-просвечиватель и видит надпись ... "взятка" (наверное, менты
забыли стереть)

История произошла со мной пару лет назад, точнее это дажже хроники
одного дня. Пособие, как НЕ надо делать..

Короче, дело было между майскими праздниками. Решил я сей время провести
у себя на дачке в подмосковье. Там рядом есть речка, где по весне идет
наплохой карась и карп. Обычно я на рыбалку езжу без выпивки, а тут по
поводу праздников решили прихватить с собой пару бутылок беленькой. Взял
с собой двух друзей. Домой решили возвращаться на следующий день,
основательно проспавшись.
Поехали часа в 2 дня:) (рыбаки меня поймут). Приехали на место где-то в
2.30, настроение у всех на подъеме, решили принять за приезд. Закинули
удочки - как не обмыть такое чудное событие? Прочие рыбаки начали
смотреть на нас с подозрением - ни у кого ничего не клюет (еще бы!
время-то всего 3 часа дня). Дабы было не так скучно, решили поставить
музыку на магнитофоне, который завалялся в багажнике моих жигулей
(магнитолы в машине не было). Включили.. Постепенно замечаем на себе
недобрые взгляды (хотя сидели мы относительно далеко ото всех). Тут у
меня клюет - вытаскиваю карася на 1.2кг(с собою был бизмен). Другие
рыбаки в ахуе (самый удачливый поймал одну кильку размером с палец).
Продолжаем обмывать достигнутый успех... У меня снова клюет. Вытаскиваю
карася на 1.5кг. Один рыбак обматерился, смотал удочки и пошел домой
(бедолага 2 дня подкармливал, сидел, боялся пернуть, а тут м...ки из
москвы приехали с водкой и музыкой и поймали таких экземпляров). Потом
поймали еще несколько карасей...
Уже стемнело, водка кончилась, а опьянения - ни в одном глазу (пагубное
воздействие свежего воздуха). Решили отправиться за догонкой в местный
магазин. Едем 30км/ч, доезжаем до магазина, выясняем, что магазин уже
закрыт, выясняем у местного народа, что ближайший магазин находится в 5
километрах. А фигли? почему бы и не съездить.
Едем... По пути вспоминаю, что там есть пост Денежно-Поисковой Службы (в
простонародье ДПС). Решили судьбу не искушать, остановить машину за 1 км
до поста и пройтись пешком. Оставили машину около знака с надписью
"ДПС-1км" и пошли.. Потом подумали, что мне завтра еще домой рулить, да
и удочки оставили без присмотра, и решили вернуться на речку (хрен с
ней, с водкой..
Доходим до машины, садимся, разворачиваемя, начинаем ехать. А дорога там
прямая, пост как раз видно где-то вдалеке.
Дальше начинается самое интересное.. Неожиданно нас начинает догонять
Гольф с тонированными стеклами и сигналить нам дальним светом,
останавливается впереди нас посреди дороги... Приятного мало, особенно,
то что подмосковье, ночь и хер знает кто решил потревожить наш покой.
Короче, спокойно объезжаю этот Гольф, еду дальше.. Он снова догоняет,
начинает подрезать и бибикать, снова пытается перекрыть дорогу. Дальше
началась настоящая погоня, т. е. мы уже продолжили движение на
относительно высоких скоростях (до 100) - он меня постоянно подрезал, я
его обходил либо по обочине, либо по встречной (других машин вообще не
было). И в какой-то момент открывается стекло Гольфа и из него
высовывается полосатая палочка, Гольф разворачивается на ручнике и почти
полностью перекрывает дорогу. Я останавливаюсь..
Из Гольфа выскакивает сержант с ПМкойи целится в меня дрожащими руками,
явно надеясь задержать опасных рецидевистов. Тут я не выдерживаю, т. к.
адреналин и стрем от таких событий пробрал уже до самой жопы. Я выхожу
из машины со словами "&%$! *! Ты с..ка, совсем о..уел что-ли?!!! Я
из-за тебя м.. ка чуть не разбился. Какого хера ты не на машине ДПС?!! Я
Чуть не обосрался!!".. ДПСник медленно белеет, и единственную фразу,
которую он смог произнести заикающимся языком "можно ваши документы?"...
Документы в порядке, поехали на пост на предварительную продувку. Что
показала продувка и так ясно :) Надо договаиваться..
Порылись по карманам - денег нашли 300р. Поняли, что с такой суммой даже
разговаривать не стоит... Попытались предложить привезти потом -
нивкакую.
Дальше приехал наряд за мной, повезли меня в местную больницу на
окончательную продувку...
Сажают меня в девятку, в которой уже на заднем сиденье пристегнут
наручнками к ручке какой-то парень..
Дальше по пути договорился с ДПСниками "о возмещении морального ущерба
через неделю", продувка показала, что я ничего не пил... Выхожу из
больницы - время 5 утра. До машины - километров 20. Думаю:"заебись...".
И как же я доберусь до нее? Совершенно случайно поймал мужика-рыбака,
которому как раз надо было в ту сторону - довез за бесплатно.
Самое интересное- это то, что мне рассказал ДПСник при встрече и
"возмещении морального ущерба" про второго пассажира их машины в ту
ночь.
Рассказываю с его слов:
- Едем мы с напарником на машине ДПС с мигалкой, чтобы отвезти тебя в
больницу. Видим на дороге стоит мотоцикл, и кто-то пытается остановить
нас милицейской палкой.. Мы останавливаемся, подходим, далее следующий
диалог:
Хрен знает кто: Вы превысили скорость! Ваши документы!
ДПС: А ваши документы?
Хрен знает кто: (достает что-то типа студенческого) Вот бля! Смотрите! С
вас штраф 300р!
ДПС: А ты не офигел? ты видел нашу машину и форму? МЫ ДПС!
Хрен знает кто: А мне по фигу! Правила для всех одни!
ДПС: Давай-ка поехали с нами... Ща выясним кто есть кто...
Хрен знает кто начал усиленно сопротивляться, именно поэтому его
пристегнули наручниками - оказалось, это ему просто не хватало на
догонку... а палочку он сделал из газеты с черным скотчем...

Не повторяйте чужих ошибок! Хе-хе :) А вы говорите не бывает тяжелых
дней...

Рыбы ценных пород

Разговорился как-то с товарищем из соседней лаборатории.
Оказывается он, по образованию – физик, когда учился в универе,
занимался научной работой с биологами.
- И чем вы там занимались?
- Изучали особенности дыхательной системы осетровых.
- Интересно! А что с рыбой потом делали, после изучения?
- Ну, мы, ну, мы … ее, … съедали.
Я понимающе разулыбался, товарищ давай горячо убеждать меня, что я
неправильно подумал. Дыхательная система действительно интересная,
много неясного, и ее еще изучать, да изучать…

Мм... да, если осетровых хватит…

Плотогон

Хожу я в море матросом на большом танкере. Экипаж сборная солянка, есть
и хохлы и русские, короче со всего бСССР. У одного молодого в душе
забился шпигат(сток) и понадобился ему вантуз прочистить это дело, а так
как он мягко говоря по русски ну очень плохо, а маслопупы, у которых все
сантехнические прибамбасы, все русскоговорящие пошел он значит к
повариле своему соотечественнику узнать как звучит по русски эта груша.
Поварила объяснил, мол "ВАНТУЗ"-тот 4 раза переспрашивал, потом пошел в
машину, заходит в ЦПУ, там механики и моторист, и этот гражданин
маленькой гордой страны спрашивает: У вас анус есть? Все охуели, говорят
у каждого по одному, а что? Тот выдает:"Дайте на час, а то у меня шпигат
уже третий день забит". До конца рейса он отзывался на "АНУС"