Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2005 по 30.09.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
в рубрику с3.14здили: вчера немного попили пива, но купили ессно мало, пришлось идти. 2 часа ночи. по дороге замечаю зачем-то срезанный указатель с названием реки "рожайка".... думаю "дай возьму..." взял. дура весом килограмм 40 на 2х двухметровых трубах. теперь дома стоит. зачем взял - х&й его знает. никому не надо????? и немного в "скрипку - лису" -чей ремень? -отцовский. -от какой соски??????
Поздним вечером, развожу костер для шашлыка в саду. На соседнем дворе, мальчик лет пяти, весело гоняется за собакой. Из террасы появляется мама мальчика и начинает его звать: - Илюша! Уже поздно, пора домой! Мальчик – ноль внимания. Мама не останавливается: - Илюша! Я уже ухожу, сейчас дверь закрою, будешь всю ночь на улице! Ну-ка быстро домой! Ребенок продолжает носиться по двору, не замечая мамы. Мама начинает злиться: - Ну все! Сейчас свет выключаю, закрываю дверь и ухожу!!! Тут мальчик останавливается и с выражением произносит: - Мама! Да пошла ты в п%#ду!!!
А вы знаете, как сделать дружескую вылазку на природу незабываемой? Конечно! скажете вы, и будете правы. Однако гулять можно по-разному. Один мой очень хороший друг рассказал мне за рюмочкой чая, как группа товарищей отдыхала на одном из белорусских озер. Погодка была не слишком летняя, но никого этот не волновал: водки было много... т. е. МНОГО... СТОЛЬКО ВОДКИ, что даже осталось! И тут Аркаша подумал, что надо расшевелить толпу: ведь просто бухать можно и дома, а тут озеро за спиной. В связи с чем он взял и выбросил ПОСЛЕДНЮЮ бутылку водки в воду... После неожиданного всплеска вся кампания замерла... А потом они решили, что так делать нельзя и решили было Аркашу побить (но передумали). Водку надо было спасать. 11 человек бросились в воду. Вскоре вода стала грязно-песочного оттенка. К нашей группе присоединились все немногочисленные соседи по отдыху. Но, бутылка как в воду канула... :) Домой возвратились синие, угрюмые и пришлось Аркане бежать в магазин за новой порцией, чтобы сберечь здоровье своих друзей (да и свое тоже)
Работаю я в магазине стройматериалов. Есть у меня грузчик Вадик 18-ти лет отроду. Есть у нас в продаже шпатлевка по дереву(цвет белая, сосна, береза...) амбула Пошел я искать на склад для клиента белую шпатлевку, после того как Вадик ее не нашел. Ищу я ее значит, а клиент уже порядком подзаебся ждать и видимо передумал с цветом этой самой шпатлевки и сказал об этом Вадику. Вадик выбегает в склад и орет мне: забей на белую, давай СОСНУ. Я ничего не нашел ответить как: Ну идем :-) Весь персонал и клиенты вповалку, Мораль: сначала думай, а потом говори, Fucker
История эта случилась по адресу www.anekdot.ru 3 сентября 2005 года. В разделе "Истории остальные....":
------------------------- В тему "По поводу фамилии "Хренов"" от 02.09
А в Палеонтольгическом музее в Москве есть "скелет мамонта Трофимова" (Трофимов - это чел, нашедший оный скелет) (или подстреливший, не помню...) ------------------------- Pнаете, уважаемый рассказчик, могу Dас заверить, что Трофимов в того мамонта точно не стрелял, он его загнал к обрыву и, громко улюлюкая и швыряясь камнями, сбросил вниз! Доказанный наукой факт!
Прочитала статью про антитеррористические учения в Амстердаме. http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6498759 Одна из фраз поразила меня: "Примером для предстоящих антитеррористических учений послужили аналогичные меры в ряде городов других стран, в частности, кампания в Нью-Йорке "Если ты что-то видишь, сообщи об этом". Сразу же вспомнился Джордж Оруэлл и его "1984": The Big Brother is watching you. Он уже тогда предвидел, чем закончится дело :)
В рубрику “Спиздили”. Не знаю кто первым ввел в обиход современное значение слова “трахать”, но в рубрику “Спиздили” первым начал писать Иван Андреевич Крылов. Почти 200 лет назад в удушающей атмосфере царского самодержавия, когда каждое слово правды и каждая свободная мысль инакомыслия так или иначе (чаще всего иначе) беспощадно преследовалась царскими сатрапами, прикрываясь якобы животными, Иван Андреевич в аллегорической, но категорической форме начал бичевать любителей того, что “плохо лежит”. А в те отвратительные времена много чего лежало плохо, так как единственным противоугонным средством был амбарный замок. И вот, с присущей ему художественной дальнозоркостью, Иван Андреевич обнажил корни этого вопиющего явления его и нашей с вами, к сожалению, современности. Только вчитайтесь и вдумайтесь, что, где и по какому поводу расхищалось “несунами” народного достояния: “От РАДОСТИ в зобу ДЫХАНЬЕ СПіРЛА…”
почти такая же фишка - указатель на поселок Жаворонки по Минскому шоссе: "Жаворонкиз"... своеобразный западноевропейский прононс... :) пока была маленькая - очень удивляло, наверное года 3 не могла сообразить, в чем тут дело. потом дошло )
история гротескная. все началось летом 2004 года. Были мы на Цейлоне, где набрали СЕМЯН:), посадили, все лето растили, подсушили в большом предвкушении спрятали УРОЖАЙ в специально приобретенную и долго выбираемую красивую коробочку. И тут мама жены решила убраться в нашей квартире. До этого мы и не курили. А через несколько дней после уборки нам вдруг приспичело........ Полезли в коробочку-а там Х...й, стали друг на друга косить КТО :(((? До обоюдных подозрений. Что выяснилось эта Б... мамаша все скурила:( Обломались НАШ БАСТИОН ТЕПЕРЬ НЕПРЕСТУПЕН
Прочитал историю о маршрутке на Валааме и вспомнил забавный случай, который произошел со мной на Валааме в прошлом августе. Итак, остров Валаам. Группа паломников. Люди в группе очень разные от молодых семинаристов до дам бальзаковского возраста. После нескольких экскурсий по острову, очень, надо сказать немаленькому, женщины стали выяснять, а нет ли каких-нибудь средств передвижения по острову. Наш гид сказала, что есть маршрутка (та самая), курсируюшая по острову. На следующий день женщины решили, что часть пути они все-таки подъедут. На пристани начали выяснять где маршрутка, сколько стоит проезд? Каково же было наше состояние, когда наш гид сказал, что единственная маршрутка была вчера арестована работниками милиции, которые приехали по каким-то делам на остров. Видно, таки сработал план "Перехват". Кстати, по словам того же гида, питерские налоговое и милицейское начальство очень любит проводить свой отдых на острове.
Живу в Штатах. Приехал на Родину погостить, друзей повидать, и т.д. В выходные - на турбазу - пиво, водка, потанцуем. Утром (часов в 12) встаю рано - спать не могу, организм еше не привык к разнице во времени. Девчонки чистят картошку на завтрак, он же обед. Сижу, курю, на солнышке греюсь, на девушек любуюсь. А картошки много. Спрашивают - Ильюш, у тебя ножик есть, помоги. Ну что-ж, достаю свой швейцарский армейский, приступаю к чистке. Через пару минут открывается дверь в домике, выползает мой друг Павлуха. Протирает сонные похмелные глаза, и вперяет их в меня в полном изумлении. Через несколько секунд произносит: "Бл```! Впервые вижу американца чистящего картошку!"
Оказывается рубрика "сп.. дили" с anekdot.ru уже была актуальна в древние времена! :-)
Ходил в Эрмитаж. Там внизу предметы разных культур с раскопок разных. Хожу-смотрю... Вижу: лежит бронзовая петля здоровая с ухом для запирания дверей. Прдеставляете себе такую фиговину кило на 3-4 веса к воротам прикрученную? И на ней надпись: "Принадлежит крепости Русы, сына Аргишти, города Тайшенбайни" - чтоб не украли! :-)
Про фамилии моя лепта... училась в ВУЗЕ, на украине правда... мои соседи по факу - Николай Верблюд... на год младше в разных группах - Алексей Лось, Михаил Пось... первое время мы плакали... называя фамилии...
Вчера шли во время обеденного перерыва из лицея (во Франции эквивалент колледжа). Вдруг нам на встречу мать одной из девочек, которая не должна была уходить из лицея. Подруга в ужасе цепенеет и я толкаю ее в ближайший от нас бутик. Как вы думаете, куда мы "зашли"? В похоронное агенство!
Ремарка к рассказам про смешные фамилии: отдыхал в Крыму лет 12 назад в селе Соколиное, что у подножья горы Ай Петри. Так вот. Был там чувачок один - Коля Голопапа.
Рыбки. Рыбок я заводить не хотела. Зачем завела, не спрашивайте, сама до сих пор думаю:) Первые четыре рыбки я поменяла на аквариумном форуме. Это были четыре подростка - две черные моллинезии(самки) и два красных меченосца(самка и самец). ... Вообще то живородящие рыбки отличаются своим непрерывным порывом к размножению:) Но у своих рыбок что-то я такого стремления не обнаружила:) Ну ладно моллинезии - две самки. Как бы вопрос с мальками отпал сам по себе:) Они только лупили друг друга.... уж не знаю по каким соображениям:)Зато хорошо ели и хорошо росли:) А вот что с меченосцами я не поняла:) Вроде бы они были разнополые... но как-то самец не проявлял никакого интереса к самке:) Сначала конечно они были маленькими, но потом то выросли:) Не то у парня какие-то проблемы со здровьем были... не то его самки не интересовали:)Вопрос остался невыясненным:) Самка как подросла начала его лупить:) Выросла в 2 раза больше самца и приобрела дурную привычку в виде прыжков в высоту. Ну что такого, прыгает себе и прыгает... не знаю уж как ей удары о крышку аквариума... Но как-то я оставила крышку аквариума не закрытой, а у самки меченосца видимо получился дальний прыжок... Ну в общем когда я ее обнаружила, она уже была экспонатом - "засушенная рыбка". Так бы они и жили тихо и мирно, если бы моя сестрица не привезла еще одну рыбку:) Самца золотой моллинезии:) Жизнь в аквариуме преобразилась:) Поскольку рыбку перевозили через таможню, то муж сестры, купивший рыбку, преживал, как бы при просвечивании груза, не пострадала потенция у рыбки:)... Но она если и пострадала, то скорее в обратную сторону:) Попав в аквариум, он совершенно ошалел и почему-то решил, что рыбка красного цвета - это то, что ему нужно:) Что это самец, причем совсем не его породы, он не то не понял поначалу, не то решил, что это такая самка:) В общем он активно принялся размножаться:) Самое непонятное, что самец меченосца тоже проявил активность(впервые надо сказать). Мы все были в шоке. Но что-то ночью в голове у золотого молли поменялось:) И утром картина была с точностью до наоборот:) На красного меченосца он не реагировал никак... чего не скажешь о меченосце... он как-то с надеждой все подплывал к золотому молли... Но у молли стало сносить башню при виде самок моллинезий:) К вечеру от парня остались почти одни глаза. Попытки покормить его не увенчивались успехом. Ну как... на еду он реагировал.... но пока не видел своих подруг:) Как только они подлпывали к кормушке, есть он переставал:)А моллинезиии поесть любят, так что к кормушке подплывали быстро:) Но все-таки какая-то часть пищщи в желудок к нему попадала:) Так что жизнь ему удалось сохранить и интерес к ней тоже:) Так что ровно через 26 дней, в аквариуме обнаружилась стая новорожденных моллинезий - экзотическая помесь золотого молли и черной моллинезии:) Жизнерадостная толпа серо-буро-малинового цвета:) Ну на самом деле цвет непонятный... и не желтый и не серый... неровно перемешанный серый:) Какие они будут во взрослом состоянии пока непонятно:) Но одно у них от родителей перешло неизменным -хороший аппетит:)
Мой сунуля: из раннего Будучи маленьким, еще, довелось ему пожевать, покидать, потоптать и еще по всякому поиздеваться над пультом от телевизора. Надо сказать что телевизор Panasonic был привезен мне знакомым лечиком из Европы в далеком 2001 годе. Я естественно долгое время заматывал пульт скотчем и прибегал ко всяким разным ухищрениям дабы он хоть как то работал (длилось это около полытора лет), а поехать на какой- нить радиорынок за новым, то время не хватало то то то се. Поехал, поспрашал, нету (модель европейская и т. д.), но сказали что будем искать, оставь телефончик. Оставил, звонят, стоит столько то (не мало), приезжайте забирайте. Приехал забрал. Еду домой, по дороге забираю сына от тесчи, он садится в машиу и выдает: - О!!! Папа ты новый пульт от телевизора купил? - Да. - А новый телевизор ты к этому пульту не купил? Дети!
1999 год. Я купил квартиру в новостройке и делаю в ней ремонт, как и мои многочисленные вновь приобритенные соседи. Плитку мне уже положили, и СЛЕДУЮЩАЯ бригада "финиширует" потолки, стены и обои. К ним заходит сосед и спрашивает кто же так охуительно положил плитку. Мои работник, в жизни плитку не клавшие, указывают на себя. Сосед подряжает их на это дело в своей квартире. Я об этом ничего не знаю. Спустя пару недель я заходя в квартиру вижу багрового соседа, который ретируется при виде меня. По своей душевной простоте не придаю этому значение. Смутные сомнения меня посещают после вопроса бригадира: "А как вам клали плитку?" Объясняю ему всю технологию, после чего он вдруг восклицает: Бля, так ее мочить надо было! Допрос с пристрастие выявлвяет следующий факт: пацаны подрядились класть плитку, не зная технологии. Положили ее, а она отклеилась! Спасло их то, что они мне признались в этом, и я нагрузив их дополнительной работой, пообещал их отмазать от соседа. При первых же разборках с ним, я подъехал и пообещал ему люлей за сманивание моих работников. С тех пор живем с ним душа в душу уже 6 лет.
Работал я значит одно время в фирме, которая лекарствами занимается. Местность - Татария. Куча баз данных. Одна из них - база с номерами полисов медицинского страхования. Номер - Фамилия Имя Отчество и т. д. Работа работой, но иногда глаза отмечали смешные фамилии и имена, всяких старушек татарских. Сам я русский и (поймите правильно) к татарам никаких претензий не имею. Короче говоря через 15 мин. работы живот у меня болел до невозможности. Вот примеры некоторые:
Опять насчет группы "Фактор-2" и ее дебильной песенки про стервозную училку химии и страдающего от спермотоксикоза тинэйджера. Ответьте пожалуйста на вопрос: "Что должна была курить училка химии, чтобы заставить тупого семиклассника рисовать на доске таблицу Меделеева? Что же такого натворил этот осел, что его так наказали? И с какого расстояния училка должна была на него дышать после перекура, чтобы он тоже словил приход и по ошибке (так в песне и говорится, я тут не при чем) вместо таблицы Менделева изложить на доске свои эротические фантазии с участием училки?"Возможно училку это и возбудило, но протокол есть протокол - надо доложить начальству. Есть, конечно, версия, что они курили вместе, в присутствии директора школы, потому что он в приватной беседе с учеником обмолвился, что на ТАКИЕ места абы кого не берут, искренне полагая, что училка химии в средней школе - это офигенно хлебное место, сродни инспектору финансовой части или сотруднику таможни. Но я все же наивно полагаю, что он простоо далек от жизненной реальности. Ответы на вопросы прошу отправлять участникам группа "Фактор-2" с пометкой "Фак"
Из Задорного или "тупые америкосы" Щелкаю каналы на дистанционке, останавливаюсь на кадре одной американческой киношки (ну нравится мне продукция "а-ля войнушка"): комната с видимыми разрушениями, в углу частично присыпанный этими разрушениями лежит такой джи-ай и что есть мочи хрипит Help me!!! Тут на хрип издалека прибегает симпотная девченочка, да говорит, ща помогу, говорит, ты тока успакойся! нежно берет его за руку и начинает истошно орать HELP!!! HELP!!! %-)) Нажимая на кнопку переключения, услышал: из того же далека, откуда девченочка прибежала, мужицкий голос "Эй, что у вас случилось?", ну думаю, или оглохнет (бас у мужичка подоспевшего довольно солидный) ранетый джи-ай от ихней помощи или эти спасатели в порыве сострадания ему все руки поотрывают. ЗЫ: А водички там дать ранетому или камни с геройской груди убрать значит не помощь вовсе... так что Новый Орлеан это не трагическая случайность (((
сижу на паре - делать нечего. рассказывают про электроны, куда они летают и что это вообще такое. думаю как бы сделать так, чтоб пара быстрей прошла, незаметнее и веселее. додумался. я до етого номер поменял на телефоне, с неделю как взял - никто его не знает. решил - щас буду чувака заебывать. набираю его. смотрю на реакцию - он так лениво достает телефон, трубку естественно не берет, но и не сбрасывает меня. я еще звоню - он не поднимает, но начинает так тревожно по сторонам смотреть. звоню дальше. через 5 минут у ближсидящих пытается узнать чей ето номер. еще через 10 минут он не выдерживает и начинает пробираться к двери, чтоб ответить, потому что его ето типа заебало и вообще какого хера ему посреди лекции звонят. как только он закрывает дверь в аудиторию я жму отбой и пишу ему смс:"Хуй я тебе больше позвоню!". Через минуты 3 он заходит с таким выражением лица как будто его развели на штуку баксов. Потом весь день он ходил злобный и все пытался узнать, кто ж его так злостно подьебал.
Дело было в далекие 80-е годы, когда я учился классе в 7-ом. Мой друг, равно как и я, по математике учился плохо, тройка с натяжкой – предел мечтаний. Учителя менялись со скоростью листов квартального календаря, если не чаще. Никто, к сожалению, не мог работать в нашей 558-й Средней (ох какой средней) школе Москвы. И вот очередная жертва подрастающего поколения: молодая, прыщавая, кривоногая математичка с детскими комплексами и чудовищным защитным рефлексом, пытается заполнить наши головы знаниями. Увы, тщетно! И решил мой друг выделиться и запомниться с лучшей стороны, задав какой-то вопрос, вроде как по существу, типа, работает на уроке. Он начал тянуть руку, когда же его заметили и попытались выслушать вопрос, он, дабы обратиться по имени и отчеству к преподавателю, тихо спросил меня: «А как ее зовут? »… Увы, я не позволил другу запомниться с лучшей стороны, тихо шепнув ему: «Виталья Натальевна», что мой друг и озвучил на весь класс. Урок был сорван, приятель не пострадал, ибо урок Вита…, тьфу, простите, Натальи Витальевны, был последним в нашей школе. //Denis
Снова про фамилии. Одна моя знакомая жутко возгордилась, когда вышла замуж за человека с фамилией Королев. Стала Королева (над "і" ведь точки чаще не пишутся :-) Повезло даме, у которой муж носит фамилию Жемчужин. Иногда бывает наоборот: у меня в детстве в музыкальной школе была учительница, которой достался муж с фамилией Вагин.
На эти выходные ездили ко мне в деревню. Состав: двое моих друзей, один из них с девушкой (допустим, Ваня), и, собственно я. Ехать 300 км, то есть часа 3-4. Я немного задержался, поэтому ребята начали расслабляться еще перед выездом. Результат: бутылка "Арарата" была практически пуста. Ваня с девушкой еще до этого душевно с ней винца попил. Едем, веселимся, музыку слушаем, предвкушаем 2-дневный кайф на природе. Часа через 2 пути в машине наступило умеренное затишье, и как раз началась плохая дорога: колейность, ухабы и т. п. Вдруг Ваня говорит: "Вов, останови, плз, плохо мне"... Минут через 10 довольный садится обратно в машину: "УУуууууффф.. Все ок". Пауза. Дальше поучительно-презрительный голос девушки с заднего сиденья: "А я ему говорила: ты хотя бы не нюхай! А он пьет и нюхает, пьет и нюхает..."
История про Рыжку, не очень веселая, но с благополучным концом... Поначалу, когда прошло немного времени после увольнения из института, я бывал там довольно часто. Потом текучка заела, стал появляться все реже и реже. Настолько, что уже и собаки перестали узнавать. Как-то приехал и пошел искать товарища, он был где-то на территории. Две рыжие собачонки, ну, давай, наскакивать на меня и облаивать. Точнее, наскакивала, в основном одна, но она не лаяла. А чуть поотдаль надрывалась другая собачонка. Тандем, блин, с разделением функций… Потом товарищ нашелся, собачки успокоились. Та, что побольше, подошла к Константину, он почесал ее за ухом и что-то дал из кармана. - Что-ж не лает она? - А нечем! - Как это нечем? - А языка нет. И рассказал историю про собаку. Оказывается, она давно вблизи самого удаленного корпуса, т. н. «Колымы», обитает. Мужики ее любят, собачонка ласковая. По ночам, опять же лает, воришек отпугивает. Ее маленько подкармливают, но больше сама промышляет, чего-где перехватить. С полгода назад однажды увидели, что собачка бегает, как ошпаренная, но к людям близко не подходит. Мычит, мечется, мордой мотает, пытается лапой, или по другому, как-то что-то снять с морды. Пригляделись, а у нее и пасть не закрывается. В пасти есть предмет, который она не может вытащить, бедняжка. Так она бегала несколько дней. Уже хорошо стало видно, что у нее язык распух и стал сине-багровым. Углядели, что язык просунут в кольцо. - Надо собаку поймать! Костя с Гольцом удачно подкрались и заловили собаку. Ее багровый язык попал в кольцо подшипника! Подозвали еще ребят и как в том фильме про Шарикова, навалились все на пса и Косте удалось с помощью «мыла, молотка и какой-то матери» снять кольцо с языка. Отпустили Рыжку, она с воем убежала. Несколько дней не было, думали, что сдохла. Жалко собачонку… Потом прибежала, но уже без языка. Сам отвалился, видимо… Плотогон
Прор фамилии. Вчера друг рассказал. У него жена работает в фазане (ПТУ), и вот новые ученики.... Можете себе представить, башкир по фамилии УЕБАЕВ!!! Уебаев - к доске...
Утро. Рабочий день начался как обычно. Прочтение новостей и новых анекдотов. Сайт rbc.ru Статья: Вся московская милиция разыскивает 600-й мерседес, в салоне которого находится полуторагодовалый ребенок. Об этом сообщает "Эхо Москвы".
Машина была угнана от цирка на Воробьевых горах. Владелец машины отлучился на несколько минут, оставив сына в салоне. Все бы ничего, но на фото почему то audi. Хотя не все мы специалисты.
Региональная дорожная зарисовка. Весной этого года был в Перми в командировке. Еду с водителем по улицам: грязь, слякоть. Грустные пейзажи и настроение, соответствующее погоде. Правила, водители нарушают редко, так как улицы узкие и ментов очень много, да и менталитет не московский – нет такой спешки. Но вот неожиданно нас обгоняет по встречке, пересекая сплошную, на полной скорости, Ока. Оранжевого цвета, а на крыше привязан свежеструганный гроб. Цинично, конечно, но водитель, с моей точки зрения, очень дальновидный. Хочется написать, что был он одет официально и во все чистое, но не стану, ибо не заметил… P.S. А вот телефон с камерой, я выхватить не успел. //Denis
История реальная, случилась лично со мной недели три три тому назад, но когда я ее записал, получилось вот что: - Где с тобой не соскучишься, так это в постели, - вырвалось у меня от избытка чувств. Она ушла... И больше не звонит! О черррт!!!!! (Рву на себе волосы) Ну почему я не сказал ей этого РАНЬШЕ?!
только что прочитал на сайте http://www.korrespondent.net/textonly.php/131938/
Во вторник, 27 сентября, Президент Украины Виктор Ющенко встретился с активной участницей "оранжевой революции" 66-летней Прасковьей Королюк.
Баба Параска, которую называют талисманом Майдана, приехала в Киев, чтобы помирить президента с экс-премьером Юлией Тимошенко. В ходе получасовой аудиенции баба Параска подарила президенту букет цветов, а он взамен рассказал ей о причинах отставки правительства Юлии Тимошенко. Виктор Ющенко заверил бабу Параску, что не ссорился ни с одним из членов своей команды. Президент отметил, что к его команде относятся экс-премьер и все члены расформированного Кабинета министров, потому что они стояли на Майдане вместе с ним.
Под впечатлением вчерашней передачи о Товстоногове. На гастролях БДТ в Братиславе произошел скандал: вечером 10 ноября 1982 года театру вдруг запретили играть... толстовского "Холстомера"!!! Ярость чиновников вызвала концовка: "Ходившее по свету, евшее и пившее мертвое тело Серпуховского убрали в землю гораздо после. Ни кожа, ни мясо, ни кости его никуда не пригодились. А как уже двадцать лет всем в великую тягость было его ходившее по свету мертвое тело, так и уборка этого тела в землю было только лишним затруднением для людей..." Один к одному!!! Только не двадцать, а восемнадцать...
Произошло сегодня утром. Просыпаюсь ранним утром (ну очень ранним)... С затуманенным сознанием и полузакрытыми глазами шевствую в душ. Умылась, оделась направляюсь к полочке с обувью (босиком по улице ходить с детства не привыкла). Ага... а носочки-то забыла!(сознание все еще затуманено). Достаю совершенно замечательные носочки-сеточка, 2 штуки!!! снова возврашаюсь к полочке с обувью, в руках все еще 2 носка... ложу 2 носка на пол, рядом с моими ботиночками... надеваю один носок, затем надеваю ботинок... тянусь за вторым носком... не обнаружен... совершаю попытку сконцентрироваться и наити носок, который находился в поле моего зрения всего 3 секунды назад... НЕ ОБНАРУЖЕН!!!! Понимаю, что это бред, осознаю, что дико опаздываю в офис, но гордость не позволяет сдаться... продолжаю искать... продолжаю еще в течение 20 минут... ну нет его и все!!! со слезами на глазах тянусь к батарее, где сушится вчерашне-постиранное белье, хватаю первый попавшийся носок, надеваю и бегу на работу (попути пытаясь придумать, как же я смогу обьяснить своему педантичному и очень правильному британскому начальнику, что я опаздала на работу по причине таинственного исчезновения носка прямо из под моего носа).
Прилетаю в офис. Первым делом встречаю начальника в холле, который первыи раз за всю его историю работы в нашем офисе, тоже ОПАЗДАЛ! Ессно меня не ругал, а наоборот, пригласил поужинать с ним и его супругой у них дома. - Жду тебя в холле в 17.30- сказал шеф - А можно я разбуваться в вашем доме не буду - с плохо скрываемым страхом спросила я, вспоминая белоснежные ковры в его прихожей... и то, что на правой ноге у меня надет носочек-сеточка, а на левой носок моего парня темно синего цвета с какими-то подозрительными иероглифами и размеров на 5 больше моего. - ?????
Думаю это будет мой последний ужин с моим шефом...
Юмор у нас с друганами своеобразный, но может кому-то близок. Дело в том, что учились мы все вместе в Ярославле, а работаемтеперь в Москве. В Ярославль наведываемся периодически. И вот скоро начало учебного года, с билетами на поезда полная жопа. Пришлось в общий вагон брать. Один из нас удивляется: "Че за фигня-то с билетами?" Я ему объясняю (дословно): "ібаные школьники и студенты потянулись к началу года учебного.." Он: "Нравится мне вот это выражение: іБАНЫЕ школьники =)" Вроде как не особо к школьникам как таковым подходит =) Улыбнулись пошли дальше.. Утром прибываем намного раньше открытия метро, потому решили с платформы уходить последними, я закурил, стою, сплю практически.. Холодно - 5 утра, конец августа, а я в одной футболке... И тут он меня разбудил одной фразой:
"Смотри, Паш, вот они... " - и показывает рукой на толпы, тянущиеся со всех платформ в Город - "... іБАНЫЕ ШКОЛЬНИКИ!"
Иду себе с работы. Рядом две тетечки идут с колясками-велосипедами и до меня доноситься следующий разговор: - А вчера они гулять ходили, с детьми отдыхали. - Что там детская площадка есть? - Да нет, в боулинг ходили.
Дело был ов Узбекистане... У отца на работе был такой случай, один из служащих заводоуправления имел фамилию Ананский (а по-узбекски «онайнски» означает %б твою мать). Так он по привычке снимая трубку телефона говорит «Слушаю, Ананский!! », а на том конце попался узбек иститнный, так он в ответ столько матов наговорил, что только держись! А Ананский с той поры стал говорить примерно так «слушаю, моя фамилия Ананский! »
В начале 80х я училась в Новосибирском Сибстрине на экономфаке, а подруга моя ( Ленчик шолом) на стройфаке на отделение ПГС. И в ее группе учились студенты из тогда братской Монголии, ну как они учились, жили и прочее это отдельно. И был у них в группе парень, который не совсем был похож на монгола, рост 170, кожа светлее, чем обычно, и черты лица не совсем тюркские, при этом он вполне прилично разговаривал на русском языке. И конечно в первые дни все со всеми знакомились, не обошли и его. Он рассказал, что его родители несколько лет работали в Москве в посольстве, а затем он закончил в Улан Баторе школу при русском посольстве, отслужил в армии и поступил в институт. НУ наши потенциальные защитники Родины сразу же задали вопрос, сколько служать у них в армии, парень ответил, что два года. И дальше, естественно, логический для нас вопрос:"А в Морфлоте?" Ну и логический ответ:"А что это такое?" Посмеялись тогда долго.......... А лет десять назад, в одной из газет прочитала, что одна из верфей получила заказ на строительство трех судов для флота Монголии.. Тогда вспомнила я Бат Эрдэне и подумала, что вот его дети, наверное, и в Морфлот попадут, если не отмажет..............
Хотите верьте, хотите нет - история правдивая, произошла только что и про меня. Сам себе удивился, поразился, и конечно же - порадовался. Дело в том, что я в свободное от свободного времени время очень люблю разгадывать всякие сканворды-кроссворды, и т. к. делаю я это очень давно, то редко когда в сетке остается одно (или более) неразгаданное слово. Вот сегодня утром это и произошло. Переклинило, а может быть... Вобщем сканворд разгадан весь – осталось одно слово: «Мужская болезнь». Начинается на И, предпоследняя тоже И. Количество букв никогда не считаю, т. к. всегда вначале начинаю перебирать подходящие термины даже без букв. Не обращая внимания на эти И, почему-то пришли в голову аденома и простатит (тьфу на меня), затем уже (истинно мужские - но на И))) инсульт и инфаркт. Потом я сдался (ну переклинило, говорю ж) и посмотрел в ответы. Каково же было мое удивление (поражение и радость), когда я увидел что это слово И... Если вы так и не поняли, о чем речь, то можете порадоваться не только за меня, но и за себя (мужская часть).
Истории... Ни одна история не сравниться с правдой жизни.
Латвия, "вляпавшаяся" в ЕС. Топливный кризис последних недель. Цены, выросшие в полтора раза. Президент и правительство, решающие вечный вопрос - "что делать". А теперь - "опупей" и "опуфеоз"! (Реальный текст новостей. Калвитис - премьер-министр, Вайра Фреберга - президент "маленькой, но гордой" Латвии.)
"Калвитис предложил меры по борьбе с растущей ценой на горючее
LETA 8 сентября 2005 00:58 Послать Сообщить об ошибке Читать комментарии (514) Распечатать
Премьер-министр Айгар Калвитис во время еженедельной встречи ознакомил президента Вайру Вике-Фрейбергу с планами правительства по снижению темпов роста цен на горючее.
После встречи глава правительства заявил, что рассматривается несколько путей разрешения ситуации, и самый реальный из них — снижение требований к качеству горючего. Министру экономики Кришьянису Кариньшу уже поручено проанализировать плюсы и минусы такого шага.
Премьер-министр указал, что правительство могло бы на некоторое время разрешить ввоз в Латвию горючего с повышенным содержанием серы, одновременно приняв меры по защите потребителей.
Еще одно решение — не повышать акцизный налог на нефтепродукты, и правительство обратится к Еврокомиссии с такой просьбой, сообщил Калвитис.
Другие предложения по снижению цен на горючее, в частности, открытие резервов, премьер-министр считает неэффективными.
Президент согласилась с мнением премьер-министра, что одним из путей разрешения ситуации может стать экономия энергоресурсов.
Она указала, в частности, что в некоторых странах соседи ездят на работу на одной машине, или же люди доезжают на машинах до ближайшей железнодорожной станции. Кроме того, люди могли бы больше передвигаться на велосипедах, но для того, чтобы этот способ передвижения стал популярным в Латвии, нужно больше внимания уделять безопасности велосипедистов.
Говоря о том, как правительство может компенсировать повышение цен на горючее, президент назвала две возможности — сокращение объема находящихся в обращении финансовых средств и повышение поступлений за счет увеличения собираемости налогов."
з. ы. : Представил Путина, говорящего тоже самое... НЕ МОГУ! Все-таки уровень сказывается...
В поддержку женской логики при покупке автомобиля............
Для меня единственным кретерием при прокупке авто является только то, что машина должна быть КРАСИВОЙ! У моего друга две машины обе VW Golf 4 и 5, которые мне, естествено, не правятся ни цветом, ни формой, ни фигурой..... И вот парниша из соседнего дома, одноклассник моей дочери прикупил себе автошку Alfa Romeo. Она такая.......... Это был сон, мечта и сказка, три в одном. Автошка стояла под окнами серебристой рыбкой, вся сверкающая и блестящая, надраеная и наполированая, готовая юркой лаской сорваться с места и унестись...... И вот в очередной завал моего друга ко мне я с порога поволокла его на лоджию, причитая:"Смотри, какую автошу Мусик прикупил, такая серебристая, какая красавица!" И тут этот безжалостный к красоте мужлан заявил:"Теперь я понимаю почему твой экс тебя сорокой называет, тебе б только все блестящее и сверкающее". Тут.... девочки, Акила промахнулся... Я ему так ответила, источая медок на ядок:"Именно поэтому я на твою блестящую и сверкающию лысину повелась!" (Каюсь, со злого языка сказала, у друга немного залысин впереди появилось, но это только его еще больше сделало секси)
Взято с http://www.km.ru/foreign/index.asp?data=08.09.2005%2011:00:00
"Newsroom Finland: Россия очистит Балтийское море от загрязнения ... Стоимость проекта достигает ?190 млн. Финская сторона вложила в него ?10 млн, шведская - ?11 млн, еще ?24 млн предоставил Европейский Союз. Российская доля - ?15 млн."
10+11+24+15 = 60 млн. Остальные 70 млн. , надо полагать, предоставит Пушкин.
Недавно на «Первом» показали фильм Леонида Парфенова "Крымская война". Фильм-рассказ о Крымской войне 1853-56 годов, в которой против России объединились Англия и Франция (впервые), Турция и Сардинское королевство. Ценой больших потерь и потратив почти год, союзники захватили Севастополь – далеко не самый большой город России на границе империи. У довольных победой союзников в столицах появилось множество крымских названий «Себастопол», «Малаков», «Крым», «Балаклава», «Альма» и т. д. Оказалось, что англичане до сих пор выливают наградные кресты из русских пушек захваченных в Севастополе. В фильме снялись потомки участников тех событий. И вот один из них, гордый своим предком произнес: - Мы выполнили главную задачу – мы не пустили русских в Средиземное море!- и, надменно улыбаясь, добавил, - Мы выполняем эту задачу до сих пор! Вот так! Сидя в своих родовых замках и уже потеряв всякое влияние на дела в Средиземном море, они рады, что там нет русских благодаря им и их предкам! Вот только кому от этого стало лучше, кроме турок конечно?
11 сентября 2005г. по первому каналу идет как бы документальный фильм про террористов собирающихся захватить самолеты в америке, весь такой серьезный и глубокомысленный. ... прерывается. рекламная пауза - ролик МЕЛЛЕРа (звуки аварийной сигнализации в самолете, пилот с тупым лицом не может прожевать ириску...) так вот как оно все было! :|