Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2005 по 30.09.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У меня как у моего отца фамилия Школьник. С такой фамилией у отца и у меня были приколы. У отца: Приходит как то он в автохозяйство к директору. Секретарь докладывает директору, что пришел Школьник. Директор секретарю - Гоните его отсюда, чего он здесь делает. То есть он решил, что школьник, в смысле ученик школы. Со мной был прикол, когда я обучался на радиозаводе в Баку по наладке ЭВМ "Наири-3-1". Этих ЭВМ в 1977 году было по СССР завалено 120 штук и все не работали. Так руководство СоюзЭВМкомплекс с каждого почти города прислало на обучение по этой ЭВМ своих специалистов. Главный инженер всем нам объяснял, что эта ЭВМ не конфетка. Вообщем после двух месяцев занятий - экзамен. Главный инженер рассадил нас всех в своем кабинете и стал задавать вопросы. Перед тем как получить устный вопрос каждый должен назвать свою фамилию. Все называют фамилии, Иванов, Петров Сидоров и т. д. Когда дошла очередь до меня. Я говорю - Школьник. Главный инженер спрашивает - А как фамилия? Я еще раз говорю - Школьник. Он спрашивает - А фамилия то как? Тут все засмеялись. А кто то помог - Так это фамилия Школьник. Главный инженер - А-А-А. Вот такой прикол. Сейчас у меня фамилия жены.
Про фамилии. Нет повести печальнее на свете, чем рассказ о моей замечательной подруге Иришке Зазнобиной. Жила она себе счастливо, пока не вышла замуж и не стала СКАЗКОПОДАТЕЛЕВОЙ.
Когда я учился в школе нас повезли из шахтерского поселка в Луганск. В цирк. В Автобусе дали гида, вернее гидшу с горизотальным бюстом. Она нам театральным голосом хвалила цирк и сказала что к нам-де “Часто приезжают труппы из других городов”. На что я ей заметил что “Труп-пы п-привозят”. В цирк я не попал. Не посмотрел на труппы.
Ну и еще про исчезающие носки. Не любят носки мужчин, совсем не любят. Убегают в неизвестном направлении. Пока стиркой занималась я - все было в порядке, носки всегда находили свою пару и вели себя примерно. Но стоило мне отлучиться на пару недель, оставив домашнее хозяйство на мужа - начались загадки. Из семи пар носков (всего понятно 14 штук) осталось - 9. Квартира небольшая, пока вычищала пыль по углам нашла еще два носка, но где остальные?! И почему исчезли носки из разных пар?! Чего ж вы с ними такого делаете-то, что исчезают они, бедные, при первой же возможности? Предлагаю вопрос изучить и поставить опыты.
Когда долго сидишь на ресепшн или работаешь секретарем, начинаешь видеть сакральный смысл даже в простых словах и каждодневных выражениях. Случай такой:
Звоню в приемную компании, спрашиваю начальника. Получаю такой ответ: - А он отошел... Не удержавшись спрашиваю: - И когда похороны? Молчанье стало мне ответом...
Была вчера в театре с другом Михой. МХАТ называется. Оделась очень прилично (прям интеллигентка!), выпила всего одну бутылку перед спектаклем, сидела молчала, когда надо смеялась, когда надо хлопала... вобщем к поведению не придраться. спектакль, кстати, очень понравился. Стоим после спектакля в очереди в гардеробе, кушать хочется, и тут Миха говорит: "пошли в макдак" (он там рядом). время позднее, а нам на электричке домой ехать, рискуем на последнюю опаздать, если в маке засядем. я уже расслабилась, про культурное поведение забыла и выдаю на весь гардероб: в пизду макдак! ща на вокзале пивка пару бутылочек и шаурмы в электричку возьмем! ну его нах! Миха загнулся сразу, до меня пару секунд доходило почему, когда дощло, также полусогнувшись пошла срочно причесываться к зеркалу под осуждающие взгляды истинных ценителей искусства! Культура, блядь!
Со слов знакомого: В детстве мы с ватагой пацанов, как всегда, лазили по стройке. Возрастной контингент был разнообразным, от 7 до 14 лет. Один товарищ лет 7-8 захотел покакать. Сделав грязное дело, он столкнулся с дефицитом подтирательных средств. Другой товарищ постарше, умудренный житейским опытом, предложил ему, рядом валявшуюся стекловату. Думаю, что потом произошло, вы уже догадались…
Переберал свои документы на днях и нашел свою трудовую книжку. Сижу перелистываю, и становится смешно. Я думаю таких интересных записей и в таком количестве не у каждого есть (в порядке возрастания дат с 13 лет по 27):
1. Разнорабочий склада. 2. Помошник на кухне. 3. Повар. 4. Официант. 5. Бармен. 6. Дизайнер. 7. Программист. 8. Телеоператор. 9. Режиссер-постановщик. 10. Инженер монтажного оборудования. 11. Оператор ЭВМ. 12. Менеджер по продажам. 13. Дизайнер. 14. Главный редактор. 15. Программист. 16. Оператор 1С. 17. Менеджер. 18. Начальник планового отдела. 19. Начальник службы доставки. 20. Монтажник. 21. Коммерческий директор. 22. Директор филиала. 23. Коммерческий управляющий. 24. Переводчик. 25. Директор.
И у каждой записи своя судьба... :) Итого только официально сменил 22 работодателя за 13 лет. А сколько было неофициально!!!
Есть у нас в конторе человек по фамилии Лохов. Прямо скажем, говорящая фамилия - ну да ладно, Бог ему судья.
Помимо всего прочего, всему отделу приходится "базар фильтровать" - уже не скажешь по телефону поставщикам "вы что меня, ЗА ЛОХА ДЕРЖИТЕ?!", парень уж очень чувствительный и обидчивый - на сегодняшний день, уже ни с кем по утрам не здоровается, как-то мы поначалу не принимали во внимание его фамилию.
Вот как бывает, не понимаю, почему он фамилию не сменит - может быть, типа семейная гордость? Жену его тоже как-то жалко просто по-человечески.
Только что прочел на сайте www.mail.ru в разделе "Гороскопы". Тельцы...(бла-бла-бла). СРЕДИ НИХ БОЛЬШЕ ВСЕГО МИНИСТРОВ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА, ОЧЕНЬ МНОГО КРУПНЫХ БИЗНЕСМЕНОВ И ПОЛИТИКОВ
Навеяно №19 от сегодня Я хочу к темам "скрипка лиса" и "спи.......и" добавить еще одну тему - "Асеммитричное мышление". Буквально сегодня утром сын моих знакомых (школьник чертов) проводит со мной тест на синонимы. Небо - земля Утро - вечер ...
Зевая отвечаю... и тут он задает Антихвост - ... Не особенно врубаясь выдаю - Дверь !.
... В элитном подразделении инженерных войск израильской армии, специализирующемся на обезвреживании взрывных устройств и разминировании мин и фугасов, введен "сухой закон", передает в понедельник агентство "Курсор".
Две недели назад взрывотехникам предложили подписать обязательство не употреблять алкогольные напитки не только во время несения службы, но и во время краткосрочного отпуска. В противном случае военнослужащие могли быть переведены в другие части.
"Я обязуюсь весь период нахождения в армии, со дня призыва и до дня демобилизации, не потреблять алкогольных напитков ни во время несения службы, ни в дни отпусков", - приводит текст обязательства газета "Едиот Ахронот"...
Было как то летом. Приехал друг из Америки и поехали все это дело реально отметить. Купили все что надо, и в лес. По дороге слушали от Дена (это он из Америки прилетел на родину) о том как в штатах все культурно, площадки для шашлыков, все типа в парке, а в лес низя а то втюрьму посадят. Приехали, выпили, погудели как надо, но мало как то показалось, и отряжают меня опять в город за бухлом и сопутствующими атрибутами. А пить я не пил, потому как за рулем (так нет повезло еще одному приятелю, тоже на своей тачке приперся. Дурак.) Но отправляют меня, мол ты знаешь что мы любим и т. д и т. п. А ехать одному не хочется, и я беру еще двух друзей с собой (оба уже в г-но) Сели-поехали. (Нюанс-приехали без подруг). Купили. Возвращаемся. Выезд из города уже, музло тихо играет типа обстчаемся, на самом деле парни вертят головами в поисках каких нибудь подруг и несут пьяный бред. По обочине идут две. АБСОЛЮТНО!!! не в нашем вкусе. Но Евген (один из этих пьяных) с диким разочарованием на лице, просит притормозить но не останавливаться. Притормаживаю. Окна были открыты настежь. Ровняемся с девченками, и тут Евген ОРЕТ.- - Дура!!!!!!!!!!! Тихонько катимся дальше. Вслед доноситься.- - КТО???!!! Останавливаюсь, здаю назад, снова ровняемся... - ОБЕ!!!!!!!
Мой тесть уже достаточно пожилой человек. Но, прежде, чем начать эту историю, следует сообщить, что после смерти моей тещи он проживает под одной крышей со своей кумой Валькой. По крайней мере все мы (в глаза и за глаза) ее именно так и называем. Я находился тогда на работе, когда вдруг зазвонил мобильник и моя жена сообщила мне, что дескать только что ей позвонила Валька и сообщила, что умер отец. По правде, меня это сначала несколько удивило, так как только пару часов назад я как раз видел его живым и здоровым в состоянии полной безмятежности. Но под давлением такой ошеломляющей новости я отбросил все сомнения, чтобы начать немедленно действовать согласно сложившейся трагической ситуации. Перво-наперво я, естественно, отпросился с работы на пару дней по вполне уважительной причине. Дальше хуже, так как моя машина в тот момент уже несколько дней как находилась у кузовщика на рехтовке после того, как на стоянке ее изрядно подрал какой то водитель-профессионал, который тем не менее успел скрыться с места происшествия. Но в данной ситуации я просто не представлял себе дальнейшие действия по улаживанию формальностей без машины. К автосервису, само собой, добираться пришлось на общественном транспорте через весь город. Восстановительные работы, как я заметил, там шли полным ходом: машину я застал всю в пятнах от грунтовки. Ее как раз уже готовили к покраске, как врываюсь я и, с пеной у рта, объяснив сложившуюся ситуацию, умоляю забрать ее временно. Тут надо признаться, что отдавали мне ее крайне неохотно, так как для этого необходимо было привести машину в то состояние, в котором вообще возможна эксплуатация автотранспорта. Сюда входили работы по установке на место задних фар, бензобака и т. д. Тем не менее, с грехом пополам мне все-таки удалось убедить ремонтников и за несколько минут машина была готова к выезду. Отъехав немного от автосервиса, я вдруг решил, что не лишне было бы еще поделикатнее сообщить своему сыну о трагической новости, что собственно немедленно и было сделано через мобильник. А это дело крайне тонкое - сами думается понимаете и я вроде бы справился с ним как мог. И, наконец, наступила пора сделать финальный звонок своей супруге. Я набрал номер ее мобильника и с максимальной деликатностью в голосе сообщил, что машину я наконец забрал от кузовщиков и дескать теперь готов ехать куда угодно. - Ты где сейчас? - спрашиваю я ее. - Как где?! На работе я. А зачем ты собственно машину из ремонта забрал? После этой фразы я быстро хватаюсь за челюсть, которая начинает медленно отваливаться и глотаю воздух, не зная, что мне ответить на этот невинный вопрос. Короче говоря, дальнейший разговор выявил такую деталь, что умер-таки всего навсего Валькин отец в возрасте за 90 лет.
Вчерашней историей - Пора... пора... порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому клинку.... навеяло:
После просмотра этого фильма услышала, как мой 4-х летний сын напевает: - Пора... пора... порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому ПИНКУ....
Сегодня на лекции по экономике. Препод: А на последок я вам скажу *играет звуковой сигнал выключения windows xp* Я: Вот так, уже на преподов винду ставят...
В кафешке после футбола общаются друзья. Вова: - Давайте возьмем с собой Стаса в баню. - ДАВАЙ!!! - сказали все. Вова: - Олег ты пойдешь в баню с нами? - Так я же не помещаюсь. - Да не нормально. Я, Саня, Денис, Андрей, Трифонов и ты. Шесть человек. Денис: - А Стас? Вова: - Да … ну может Стас не пойдет. :)
Заголовок заметки в газете ("Крымское время", 6 сентября 2005): "Великому русскому писателю посвящается". Но в заметке речь идет не о писателе Александре Ивановиче Куприне, а о его тезке и одофамильце - советском художнике Александре Васильевиче Куприне. Заметка сообщает, что в Бахчисарае 6 сентября проходят искусствоведческие чтения по случаю 125-летия со дня рождения художника. Я сверилась с МСЭ, и выяснила, что иссскуствоведы странно путают даты рождения обоих Александров Куприных: писатель родился 7 сентября 1870 года, а художник - 22 марта 1880. Мда, лучше поздно, чем никогда.
Про фамилии. В моей группе во времена мучения в универе значились такие люди. Синицын Соколов Соловьев Сорокин При перекличке они шли именно в этом порядке Только Страусова не хватает.
Сами догадайтесь в какой раздел :) Песня Boney M "Daddy Cool", последняя строчка припева: "What about it Daddy Cool" пелась "Варвара жарит кур". А песня Beatles "Can`t buy me love" соответственно - "Кинь бабе лом".
Сижу, ужинаю перед компом. Вчера рассказал, темку, вроде многим понравилась?! В ту же рубрику! Сижу возле рецепсии, Ивонка(секретутка), глаголет, мол,"пан Валэриуш, проше не пукать!", мол это мне мешает разговаривать по телефону, мол, блядь, все слышно!!! Смотрю на нее охуевшим, нюхаю воздух..? Наш кабинет, помимо прочего, занимается очищением кишечника. Ухожу. ,гонит,. обиделся, блядь,. ДУРА!!! Через месяц со знакомым подхожу к дому приятеля, перед дверью Томек говорит "Пукай!" Я отвечаю, что не здесь и вообще не хочу!(дикий народ-дикие нравы!). Нихуя!!! Томек подходит к двери и стучит, смотря на меня несколько чумным взглядом. А хули? Варвар с востока! Не понятно, ему(тоесть мне человека убить ни хуя не стоит), он, блин, видел, как я "бабочкой" орудую. Перед Ивонкой я стучал пальцами по столу!"Пукать"-стучать, по польски. Опять попал! ЯЗЫК ПОЛЬСКИЙ-СМЕШНОЙ..!? НАШ ДЛЯ НИХ-ТОЖЕ!!!!!!!! :-))) "WAL"
Коротко: по телеку отставка кабмина Тимошенко. После последнего из заседаний кабмина выходит один из бывших министров. К нему ломанулись журналюги. Министр с удивленными коровьими глазами спрашивает типа, а что случилось, что вы сбежались? Дело присходит на крылце здания заседаний, а на улице вовсю орет голос Кипелова "Я свободееееен!!!!". Довольно символично.
Занимательные названия: В славном городке Ядрин, что в Чувашии был, а может и сейчас есть фирменный магазин местного спиртзавода под названием "Вечный зов". Не правда ли, однозначное название? В г. Чебоксары, столице Республики есть ОБУВНОЙ фирменный же магазин под названием "УГАДАЙ РАЗМЕР" Показалось забавно. Вспомню, еще напишу
Раз пошла тема фамилий, расскажу тоже из жизни - в Харькове, в проектном институте Гипросталь, в одно время работали три начальника с весьма интересными фамилиями - Водка, Мисочка, Цыбуля(Лук по украински)
Разговор (слышал сам) двух приблатненных ханыг со стажем у подъезда, ну это тех которые по пьяни очень любят понты поколотить в своем кругу или перед тетками. Разговор на минорной ноте. Проблеск сознания. - О, вишь братуха, Васян то как приподнялся – машинка, квартирка, козочка… - Да, блин, у машинки дверь открыл, козочка в зубках тапочки поднесла, он их натянул и по ковровой дорожке к подъезду. - У него просто голова есть - У нас тоже есть. - Есть то есть, да мозгов в ней маловато.
Сижу читаю газету-раздел "криминальная хроника г. Валка /Латвия/ цитирую-" 25 августа в Валке из помещения СБЕРЕГАТЕЛЬНОГО БАНКА украли велосипед" Я плакаль... ХРАНИТЕ ДЕНЬГИ В СБЕРЕГАТЕЛЬНОЙ КАССЕ 0-)))) из газеты Walk n.16 за 2005г. www.walk.ee
В незапамятные советские времена появился в нашей семье чудо-магнитофон "Весна-202". Кассета к нему поначалу была всего одна, чуть ли не запрещенная в те времена - сборник иностранных песен. В том числе и песня Демиса Руссоса. Как она называлась, кто исполнитель, какие там были слова - этого я не знал до сих пор, пока ностальгия не заставила найти эту запись и текст - просто подбором знакомых слов на английском. В конце концов нашел - это оказалась "From Souvenirs To Souvenirs". Оказалось, что пишется абсолютно не так, как слышится! Например, слово "misery" (страдания, неприятности, или просто нытик) отсутствует, а пишется это "...to more souvenirs I live" (живу до очередного подарка), а в песне это еще растянуто. Слово room (комната) все же есть, а вот teacher (учитель), который в ней должен был находиться, оказался пустым креслом (chair), а пишется это "lonely room and empty chair". Вот так мебель пытается учить... И наконец, никакого ФБР, куда исполнитель, наверное, обращался с просьбой помочь найти любимую, там не существует! "FBI" оказалось всего лишь "left behind" (оставил позади, или попросту забыл), но звучит это почти как "эф-би-ай".
Вот такие, понимаешь, пироги. И не надо про дефекты слуха - кто слушал Весну-202, то поймет. А первое впечатление - самое стойкое...
Наблюдал эту картину мой друг, который работает следователем.
Утро. Друг с коллегами возвращался с очередного места преступления. На одном перекрестке наблюдают следующую картину. Стоит пьяный в дым бритый детина и лускает жареные семечки. Мимо него на мотороллере проезжает такой же бритый, только трезвый. Первый видя приближающийся мотороллер наберает жменю семечек и кидает в лицо водиле. Тот не долго думая, прямо на ходу прыгает с мотороллера на обидчика и завязывается драка. Мой товарищ не видел, чем закончилось дело, хоть сам и из органов. Они просто проехали мимо дерущихся.
Знакомый рассказал. Был недавно в командировке в небольшом городке иркутской области. Увидел название на одной вывеске и впал в ступор, сменившийся, спустя минуту, истерическим гоготом. В итоге у местных партнеров поинтересовался, откуда такое название, и они ему рассказали. Итак... Одни местные дельцы решили создать аг-во по недвижимости. Назвать его решили модно как-нибудь. И что-то вперлось им слово "коммуникации". Вот хотим и все! И так вертели словосочетания, и эдак, но в итоге пришли вот к чему (что как раз гордо красовалось на вывеске): "АГЕНТСТВО НЕДВИЖИМЫХ КОММУНИКАЦИЙ"
P.S.: недаром, говорят, у начальства этой конторы галдени толщиной в палец и затылки бритые :)))
Пришло по аське, далее со слов друга: "стою в метро, жду поезд, подходит парень с брошюрой сектантов и начинает втирать - "позвольте вам предложить книжечку, тут написано что то к чему идет наш мир и как его спасти верой блаблабла" я говорю - я сатанист, отвали, он затыкается, потом говорит - значит вы сатанист? а на что же вы надеетесь? я отвечаю - ни на что, все сдохнут. он охреневает походу но говорит - ну это ваше мнение, но знаете - это неправда, наш мир спасет бог.. Ну я опять его перебиваю говорю - его нет. он спрашивает - сатаны? я говорю - бога. он думает что подловил меня - ну а как же сатана есть, а бога.. я перебиваю - бог умер. он замолкает и отходит, оборачиваясь говорит - все хорошо, все нормально."
В догонку к анекдоту от 14 сентября 2005, Новые анекдоты - основной выпуск: В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется. Наверно, надо переложить в "Истории", но когда я был вызван в отделение милиции по поводу кражи ноутбука. И на входе мент меня спросил: "Добрый день, по какому вы вопросу". Я выпал в осадок и вопросов у меня больше небыло... Кстати, спустя полтора года воришек так и не поймали...
Про Ламеров (история из моей жизни) --------------------------------------------------------- Иду я в офис(где стоит сервак) к сисадмину нашей LAN со своим СисБлоком проверить одну фишку...И мой старший брат ламер тоже(ЙуХ знает НаХ)со мной идет... Ну приходим мы,в офисе пару человек стоит...СисАдмин на телефоне сидит (типа важный разгавор :))... Ну мы ждем... и тут мой брат-ламер увидел большой HUB с мигающими диодами и решил блестнуть "Умом"(передо мной или перед всеми там) и указывая на HUB говорит мне:"Малый,смотри какой сервер..." тут Я и все в офисе заулыбались с трудом сдерживая смех... мой брат осознав что опозорился как ламер через секунду...-"...или модем." . :))))))))))))))))))))))))))
Давно было, на заре расцвета пост-СССР, когда один комп стоил 3 Жигулевины. И продавали компы тогда по всему Союзу, и в том числе в северные районы страны, где лес валят. И вот, отправляем мы партию компов товарищам с лесоповала, а принтера заказанного не было, нам не поставили, а мы - товарищам с лесом не поставили.. Менеджеры им выслали накладные факсом, с припиской "Принтера нет". Мол, позже пришлем. Проходит время, день или два. Звонок от "лесного братства": "Где принтеры?! В накладной стоят принтеры!" Менеджер: "Нету в накладной принтеров!" А в ответ "Как нет?! А принтер "Ранет" написан? Написан!!! Где принтеры?!" Вот так, принтер Ранет.....
Прочитал тут историю про зайца с трубой и барабаном..... самому кое что вспомнилось.. Довелось мне работать в одной конторе где начальником был человек по фамилии Стецкий, но это не важно так-как главным геологом та был человек с нормальной такой хохляцкой фамилией Дубына, а главным инженером-МузЫко, белорус..... Дак вот... когда начальник собирался с инспекцией(кстати контора была бурения)по рации это передавалось примерно так: - Стецкий взял Дубыну и с Музыкой поехал по буровым
Служил в нашей танковой роте рядовой Ахундов. Механик он был еще тот, разворотил чешскую хату на марше, не совладал с блокиратором понижения передачи. Благо, номера газетой были заклеены. Его перевели к нам на исправление из комендантской роты сразу после призыва. Очень был горячий парень, дежурного по штабу дивизии ударил ножом в грудь, стоя там на тумбочке, не стерпел уставной требовательности. Дело замяли, а это чюдо попало к нам. Надо отметить, что службу тянул, он, в основном, на гауптвахте, говорят, с нее и на дембель поехал. Замполиты воевали с ним не на шутку, очень было много в нем жизни.
Нашему танковому полку, развернутому по штату военного времени (кроме замполитов рот) был придан полковой оркестр, который сам был отдельной частью. Оркестранты тащили службу радуя окрестности шедеврами военных маршей, особенно хорошо получалось после посещения многочисленных чешских рестараций. А как они играли развод, встречный марш, вообще песня. А по утрам, когда господа оркестранты отдыхали, в полку оставались два барабанщика-срочника. В их обязянности входило поднимать флаги, играть зарю, ставить в послеобеденное время пластинки на трансляцию и крутить кино по воскресеньям.
В одно прекрасное утро, когда два барабанщика отлеживались в санчасти произошел развод в парке боевых машин. Зампотеха полка не было по какой-то причине, и на развод пришел замполит полка. Сказать, что в танк он не пролезал, это ничего не сказать. И вот, старший офицер скомандывал -равняссь-смирно-раввнениена право... И пошел навстречу замполиту. Но, чего-то не хватало. А не хватало БУМ-бу-ру-бум-бум, БУМ-бу-ру-бум-бум, БУМ-бу-ру-бум-бум. Очень нехватало, на правом фланге этих большого (БУМ)и малого (бу-ру-бум-бум) барабанов. Может все бы и обошлось, полк бы пережил невнятность необычной тишины. Но как назло, наша рота готовилась к полевому выезду, а рядовой Ахундов был ответственным за ротные термосы (для каши на 20 литров) т. е. таскал их с собой.
И после команды замполита -старшины подразделений на месте остальные ко мне- РАЗДАЛОСЬ вожделенное
Надо отметить, что рядовой Ахундов обладал исключительно музыкальным слухом, и так в такт попадал по своим термосам, что замполит не сразу понял, что не все как всегда. НО все-же понял. Раздалось страшное неуставное "Е**** врот Б***". С этим криком замполит полка рванул через офицерский строй, через парк вслед за рядовым Ахундовым. Не там то было, рядовой Ахундов БРОСИЛ ротные термоса и убежал. Несколько прапорщиков побежали за ним, все тщетно. Полк ОТЧАЯННО РЖАЛ.
Постскриптум. Конечно его нашли не сразу, зато на гауптвахте рядовой Ахундов сидел два месяца, приехав в наряд по кухне в середине срока, совсем и без того черный и с лица спал.
я как то видел объявление на рынке в Митино в ларьке, где в витрине стояли панельки для автомагнитол: "это не панельки а целые новые магнитолы, где купить не знаем, ворованые не покупаем и не продаем" тут же толпа хлопцев предлагает любые панельки купил, вместо "спионеренной", - оказалась: моя же....(узнал по царапинам) Ник
Решили мы с друзьями поехать на выходные за грибочками-ягодками да с двумя ночевами на речку Вычегду. Сборы были недолги (10 бут. водки), хавки побольше, целофановый тент и 2 синдипоновых спальника. Загрузились в авто М-2141 и погнали. А надо отметить, что время - 20-ые числа сентября. Добрались до места (а места там чудесные) разбили лагерь и, поскольку уже смеркалось, решили попить водки и улечся спать, чтобы с утра со свежими силами - значицца. Пили много и вдумчиво. Следующим утром - просыпаюсь от того, что холодно. Рядом утихающий костер, время 5.00, вокруг ни лагеря, ни одной живой души, ни машины. Смутно рассудив - понимаю, что где-то по пьяни заблудился. Не буду рассказывать про мысли, обуявшие меня, но через час я каким-то чудом вышел к нашему лагерю. Машины - нет, еще нашего третьего друга - тоже нет. Я разбудил второго, причем он был искренне удивлен отсутствием машины и того что я не ночевал в палатке, так как он был твердо уверен, что мое тело лежало по соседству во втором спальнике, а третий спит в машине. Машину мы нашли за поворотом, застрявшую наглухо в песке, и - о счастье - в ней дрых наш третий товарищ. Что тут же с радостью и было плотно обмыто. Как потом выяснилось - мы решили с ним поехать в расположенную километрах в пяти деревню - в гости к бабам, застряли за ближайшим поворотом и я пошел звать оставшегося спать в лагере на помощь - про@ал мимо лагеря, и, устав идти, распалил офигенный кострик и завалился возле него спать.
ЗЫ: конец сентября - пора медвежьих свадеб, а в том районе медведей полно было. ЗЗЫ: если понравится - расскажу про вторую ночь :-/
В школьные годы любили баловаться по телефону... А кто не любил? Так вот, позвонили однажды приятельнице моей мамы, которая с возрастом стала, мягко выражаяь, довольно странной. Разговаривал с ней мой друг, поскольку мой голос она знала. Диалог состоялся примерно такой: - Иванова Лидия Захаровна? - Да - Добрый день, из морга больницы Склифасовского беспокоят. Вы когда тело забирать будете? - Какое тело? О чем вы говорите? - Как какое тело? У меня записано кто должен за телом приехать. Фамилия ваша и адрес вот есть (называет ее домашний адрес) - Я не понимаю о чем вы говорите - Что значит не понимаете? А вы знаете в какую сумму обходится стоимость хранения тела в сутки? Не знаете, так я могу вам рассказать, только вот времени на это нет. Короче, если вы завтра тело из морга не забираете, то послезавтра мы его вам на дом привезем! Занавес.
Беру в руки пачку чая "Зеленый лист" и читаю на обороте: "Чай был открыт в 2737 году до н. э.". Я конечно понимаю, что чай может быть несвежий, даже прошлогодний, но не до такой же степени!
история 25 сентября 2005. афтар пишет о увиденном телерепортаже о эвакуации из Хьюстона. "Только что по новостям увидел репортаж об эвакуации людей из Хьюстона в предверии приближающегося урагана." Далее в стиле чудака Задорнова ситуация, ни кто не пользуется встречными 8 полосами движения, несмотря на то, что они абсолютно свободны. Надо сказать, человек никогда видимо по хайвеям не ездил и не знает, что для того что бы взять встречную полосу движения, ваша машина как минимум должна уметь прыгать на метр ввысоту, что бы преодолеть бетонное ограждение. И в догонку. Читал как то тут историю, про то как афтар приехал к другу в Америку а тот попросил его пойти с ним в суд. Ситуация такая была, он пригласил соседа американца шашлычок покушать, а сосед покушав шашлычок, на следующий день настучал в полицию, что у того трава не подстрижена на участке, ну и соответственно грозил ему немалый штраф. Так вот он уговорил приехавшего этого афтара, пойти с ним в суд и заявить там, что в России традиция такая, траву растить по йайца. И очень возмущался афтар при этом какие они эти америкосы сволочи типа, его на шашлык пригласили а он стучать. Тут афтар наверно просто не понял, а зачем вообще травку стригут? В России то она везде по йайца. Была такая же ситуация у меня, не стриг сосед по бак ярду траву, а я себе только новый газон постелил, отдал 8 штук баксов, что бы детки по траве бегали, ну и водочку когда с приятелями покушать приятнее на свежом воздухе. Так вот сосед видимо тоже был так же ленив и такого же склада (через Ж) ума, не стриг траву гад. Пришлось заставить через суд, дураков легче всего учить деньгами, заплатил штраф и теперь регулярно газон подстригает. Суть проста, если траву не стричь, появляются сорняки, а ветер разносит пыльцу или семена по соседним участкам. И зачем мне его шашлычки за 20 копеек, если у меня газон за 8 штук гибнет?
В субботу в Москве на 74 году жизни скончался главный редактор журнала "Знание - сила" Григорий Андреевич Зеленко, сообщает "Интерфакс". Близкий друг покойного критик и писатель Андрей Турков в эфире радиостанции "Эхо Москвы" сказал в воскресенье, что смерть Зеленко "стала невероятной потерей для журнала". Григорий Зеленко родился в 1955 году. Он окончил филологический факультет МГУ. В 1960 году стал работать в отделe науки "Литературной газеты". С 1989 года занимал пост главного редактора журнала "Знание - сила". Похороны Григорий Зеленко пройдут 1 октября. обратите внимание на даты http://www.lenta.ru/news/2005/09/25/died1/
Проезжал вчера через долину реки Западная Лица, где во время ВОВ шли жесточайшие бои, и где расположен огромный меориальный комплекс (Долина Славы или, в народной трактовке "Долина смерти"). Впрочем, по всей дороге Никель-Мурманск установлено много обелисков и памятников, напоминающих о тех днях. Да и по сей день появляются, благодаря экспедициям поисковиков, новые. Молодцы ребята, однако... Обращаю внимание на новый указатель на обочине дороги. Надпись передаю в оригинальной орфографии. Она гласит: "Могила неизвестному солдату".
К истории от 23 сентября, по мотивам репортажа о назначении Еханурова премьер-министром. Действительно, проблема «думать – говорить». О Еханурове сказали что он украинский бурят. Вот где бы пригодилась придуманная коммунистами национальность - « советский человек». Репортер наверно просто не знал, существует ли такое выражение – « обхохлившийся» (а может «обукраинившийся») бурят (по аналогии с «обрусевшим»). К сожалению, я тоже не знаю.
В конце 80х годов начинала я свою трудовую деятельность в городском отделе внутренних дел, на должности статиста, но это не артист массовки, а сотрудник, просиживающий форменную одежду на статистической работе, а проще в то время повальной некомпьютеризации все преступления регистрировались и записывались в огроменный талмуд, но был еще так называемый отказной материал по ст.10, это когда вроде и состав преступления есть, но учитывая незначительный ущерб, характеристику с места работы, несовершение ранне каких либо правонврушенийи т. д и т. п в возбуждении уголовного дела отказать. Про эпистолярный жанр и перлы работников внутренних писалось не раз и даже не три, но........ Кроме регистрации, присвоения порядкого номера, указания сатьи, я еще и кратко записывала суть дела. Так вот дело номер раз: Дело о нанесении телесных повреждений, из объяснения потерпевшей: В субботу я и мой супруг ходили праздновать день рождения моей мамы, когда вернулись домой, муж сел смотреть телевизор, показывали передачу о войсках ООН в Югославии, показали русских "Наташ", которые пользовались большим успехом. Муж знал, что я до заключения брака с ним ездила в Юговлавию по туристической путевке, стал кричать, что я ездила туда зарабатывать деньги и избил меня. Вот и подумала, а все ли надо рассказывать мужу?
Дело два о поджоге:Внучка подожгла бабушке пол на кухне Объснение Мы с бабушкой смотрели по телевизору "Прожектор перестройки" и не сошлись во мнениях, бабушка против Горбачева, а я за перестройку, вот я ,чтобы отомстить за Горбачева, подожгла ей пол на кухне. Вот такая была политизированная молодежь....
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...