Самые смешные истории за месяц!

Сказки для детей?!

Сижу дома, работаю за ноутом, чадо 2-х летнее смотрит по ДВД сборник
русских сказок. Ма на кухне копошится, я за чадом приставлен
приглядываать.
Ребенок весь в сказке - смотрит, сидит, внимает. Я краем уха естественно
улавливаю, что там происходит. Дубляж новый - так себе, кстати(((.
Идет сказочка про Василису Прекрасную.
Иван уж надурил и едет ее выручать. Добрался до Бабы Яги.
Дальше почти дословно (экрана я не вижу):

Баба Яга: Куда путь держишь?
Иван: Ты бы меня старая карга сначала напоила, накормила, в баньке бы
попарила, а потом расспрашивала!
От автора: А на утро Баб Яга рассказала Ивану-царевичу, как одолеть
Кащея!!!

Почему папа в истерическом смехе пару минут бился, сынуля пока,
наверное, не понял)))

Черный буммер..
Широченные колеса поглощали с полсотни метров асфальта в секунду, и
черный бмв оставлял позади обреченных владельцев шестерок, девяток,
десяток… " Да… пять литров под капотом - и ты король дороги!"- Саша
держал руль одной рукой и упивался своим превосходством. Машина послушно
разрезала теплый летний воздух, повинуясь малейшему движению руки, и он
время от времени заглядывался на пейзажи, расположившиеся по обеим
сторонам киевской трассы. В салоне было слегка прохладно, но именно так
и хотелось Александру, где-то сзади мягко бухал бас, из динамиков
неслось его любимое: "Черный бумер, Черный бумер…". В особо
эмоциональных местах музыкального произведения он прибавлял громкость и
подпевал этому замечательному человеку, так понимающему его состояние:
"…вееть у мееня есть чорный бумер быстрый и шальноой…!!".
Дорога стала намного лучше и автомобилей меньше. Саша было прижал педаль
газа, на что машина ответила плавным и очень уверенным ускорением, но
вдруг далеко на обочине заметил фигуру, которая, быстро приближаясь,
превращалась в потрясающую блондинку, и нога сама собой потянулась к
тормозу. Остановившись возле нее, он ахнул: короткая юбочка еле
прикрывала великолепную попку, золотистые волосы спадали ниже плеч, а
сквозь рубашку на одной пуговице проступали темные соски. Солнечные лучи
скользили по ее загорелой коже, лаская потрясающую фигуру - девушка явно
сгодилась бы на роль мисс месяца в журнале с соответствующей тематикой …
- До Калуги подбросишь?- голубые глаза смотрели вызывающе, а груди чуть
не вывалились на соседнее сиденье.
- Конечно!- небрежным голосом кивнул Саша.

Блондинка загрузилась, попутно продемонстрировав, что трусиков у нее
нету. Александр тронулся и творение баварских автомобилестроителей
понеслось вперед, мгновенно набирая километры скорости.
- А меня Катя зовут.- улыбнувшись проговорила девушка.
- Саша. Кстати, Катя - мое любимое женское имя,- покосившись на соски,
добавил Александр. Надо сказать, что отвечать ему было довольно трудно,
так как член его уже давно давил на джинсы и призывал своего хозяина к
каким-нибудь действиям.
Саша задумался, как бы поэтичней высказать новой знакомой свои
претензии на плотскую любовь, но Катя вдруг сама положила ладошку на его
бедро и попросила:
- Давай остановимся.
Александр безропотно снизил скорость, съехал на обочину и повернулся к
подруге. Девушка очень умело закинула левую ногу ему на плечо и Сашиному
взору открылись половые губы, которые блестели призывной влагой, причем
особую пикантную красоту придавала аккуратная полосочка волос,
находившаяся на лобке.
- Потрогай меня, ты же хочешь, - улыбнулась Катя и, взяв руку ошалевшего
Александра, потянула к себе. Пальцы коснулись складочек и мягко
погрузились на немного. - Поглубже.
Саша засунул ладонь поглубже, но странное дело: несмотря на мягкость и
обилие влаги в промежности, пальцы сковывал холод! Он очень удивился, но
Катя командовала:
- Еще глубже! Еще!!
Александр проталкивал руку все дальше и дальше пока ему не стало что-то
мешать, тогда он начал упираться ногами в дверь машины и ритмично
отталкиваться от нее.
- Еще!! Еще!!!- не унималась девушка.
Сашиной руке было холодно и немного больно, к тому же дальше проникнуть
никак не удавалось, собрав все усилия, он уперся в дверь машины и снова
оттолкнулся…

Совсем рядом раздался скрежет, а потом глухой хлопок, одновременно с
которым загремел чей-то до боли знакомый и родной женский голос:
- Сашка!! Сашкаа!!! Ты что, совсем охуел!!?!! Дверь сломал, идиот
пьяный!!!
С трудом подняв тяжелую голову и туманным взором проведя вокруг,
Александр понял, что лежит в собственном сортире, его правая рука
погружена в унитаз, а на полу валяется заблеванный журнал "Плейбой".
voffka.com

История об использовании скотча в медицине.
Этой осенью решили отдать в бассейн на плаванье, дите свое старшее, сына
Романа.
В славном граде Пушкино, есть довольно приличный бассейн. Все там по
правилам, как в старые советские времена. Справку надо от дерматолога и
от инфекциониста - что мол, болячек кожных и глистов, ребенок не имеет.

Ну ладно, надо так надо.
Дерматолога дите прошел без сложностей.
С инфекционистом было сложнее.
Сначала дите укомплектовал и сдал, известный в народе спичечный коробок.
Дождался результата и возрадовался - все в норме.
Но этого оказалось мало. Потребовалось пройти процедуру соскоба (не знаю
как по другому это называется).
Дите опечалился. Но делать нечего, пошел.
Приходит обратно - лицо от возмущения, смущения, удивления и обиды -
раскраснелося.
Поведал он следующее:
Оказалось, что все поменялось в индустрии взятия анализов.
Добрая, большая бабулька в больших зеленых перчатках, плотоядно
ухмыльнулась. Достала ролик скотча, приклеила его на пятую точку дитя. И
изо всех своих сил дернула. Дите такого надругательства не ждал, потому,
начал вопить и хвататься за обиженное место.
А добрая бабулька, видимо радуясь за сюрприз, засияла вся и громоподобно
пророкотала - "Следующий".
Вот так и используют скотч в медицине. Просто и веселясь.

Украина шокирует мир скифскими бабами

Полным провалом обернулось участие Украины во всемирной выставке
Expo-2005, которая проходит в Японии.

Об этом зообщил один из организаторов украинского стенда Анатолий
Распопов. По его словам, украинский павильон гордо приветствует
посетителей (а в течение дня сюда приходит по 10-15 тысяч человек)
огромным нарисованным подсолнухом и пластиковыми вертушками. Внутри же
взору посетителей вместо чудес технической мысли предстают макеты трех
скифских баб из пенопласта и множество музейных экспонатов – иконы,
предметы быта, картины, портрет Тараса Шевченко и фото с Майдана,
посвященное оранжевой революции.

Напомним, что тематикой всемирной выставки Ехро-2005 является
«человеческое развитие». «Удивленные японцы спрашивали, в чем же тут
развитие? Наши отчаянные патриоты пояснили: в том, что мудрость
находится в душе каждого украинца. Именно поэтому они и вышли на Майдан
– бороться за свободу. Японцы опешили и согласились, что это круто. Куда
уж там их компьютерным игрушкам! » - сказал Распопов.

http://www.cnews.ru/news/line/index.shtml?2005/09/20/187360

Акванавт

Ранняя весна в городе Воронеже. Светит по-весеннему солнышко,
провоцируя образование мутных весених луж. Наша команда приехала на
Центральную зону России по пулевой стрельбе. Идем от вокзала в
стрелковый клуб, чтобы сдать стволы и потом уже селиться в гостиницу.
Хорошо ребятам-пистолетчикам. У каждого по паре изящных чемоданчиков со
стволами: матчевый, олимпийка и пневматика. Хуже всех приходится
винтовочникам: винтовка малокалиберная и пневматика. Малокалиберки в
основном "Уралы", вес килограм 5-6. Впереди замечаем винный магазин.
Поступает дельное предложение о покупке субстанции для борьбы с
неблагоприятными погодными условиями. Двое из нашей команды споро
собирают денежку с желающих. Повесив свои четыре ствола на товарища "М",
они удаляются в вино-водочный чертог. Наш камрад, обремененный уже
шестью стволами, тяжело шкандыбает дальше. С упорством Терминатора с
зависшим процесором, он медленно буксует на обледевшем тротуаре. Около
витрины винно-водочного он встречает на своем пути лужу, нет ЛУЖУ.
Обойти ее можно только по кромочке рядом с окнами магазина. "М"
мужественно начинает пробираться по этой ледяной кромке. Шесть стволов,
развешанные в чехлах за его спиной и сумка в руках, как могут помогают
ему сьехать в лужу. В какой-то момент существующе шаткое равновесие
нарушается и "М" начинает сползать в лужу. Единственной свободной рукой
он пытается уцепиться за витрину магазина, заглядывает внутрь в поисках
ушедших за горючим друзей. Однако его широко открытые глаза и рот в
беззвучном крике только навевают у местных алкоголиков мысли о
неизбежности белой горячки. Финальное судорожное усилие ослабевшего
организма "М", и он тяжело падает на пузо в злосчастную лужу. Сверху его
надежно придавливает ворохом из винтовок. "М" пытается подняться хотя бы
на четвереньки, но безуспешно - сверху давит около 30 килограмм
агрессивного железа. Со стороны он напоминает пьяного черепашку-ниндзя,
обпившегося саке. Мимо идет бабка с внучиком. Бабка морщится, глядя на
потуги грязного товарища выбраться из лужи. Тыкая в его сторону корявым
пальцем она поучает внука: "Вот если будешь, Васенька, вино пить, то так
же будешь в луже валяться. Ножки тебя слушаться не будут - будешь в
грязной луже лежать, если вино будешь пить."

Аська, аська, аська... Я уверен, сколько историй с ней возникало у
каждого.. Бывает так, что попутаешь, посылаешь какую-то фразу не тому
кому надо. А тут в последнее время что-то на меня стало находить такое,
что пишу-пишу, (бывает и отвечают) и только минуты через две соображаю -
іперный тятер!!!! Да комуж я это пишу! Это ж не то окно!!

Так вот недавно, одно окно аськи - с Владом (работаем мы вместе по
аське), второе окно - с моей милой-ненаглядной (любовь у нас с ней).

Владу ушло следущее (с интервалами в несколько секунд):

У меня снова перед глазами картина возникла как я тебя ласкаю ;))
Если откровенно ;)))
.... Беру твое лицо в ладони, целую тебя нежно-нежно.. Целую твою шейку,
ласково обхватываю губами ушко. Шепчу тебе - "привет!".
Целую тебя. Пальчиками ласково, чуть-чуть касаясь, легко-легко по кругу
ласкаю твою грудку..
Снова целую шейку... Спускаюсь вниз..
Целую твой животик в районе пупочка.. Руки гладят твои бедра..
.. Расстегиваю твои джинсики...
Ниже.. Ниже..
Ты приподнимаешь бедра..

- Надо сказать что Влад все это с честью выдержал, и только спросил
через минуту:
- "Серега, Это все мне?"

Что я при этом почувстовал в первые секунды, это неописуемо. Это был
полный как говорится пейздец... Но ничего, выкрутился.. :-)

Жена периодически смотрит со мной спортивные состязания. И не из-за
любви к спорту, а из-за комментаторских перлов, практически регулярно
сопровождающих каждое спортивное событие. Недавно смотрели матч
хоккейной суперлиги с участием московского "Динамо". Я уже не помню ни
соперника бело-голубых, ни итоговый счет. В памяти осталась только одна
фраза. После неудачной атаки динамовцев комментатор выдал: "Положение
игрока в пространстве было хорошее, но руки оказались с другой стороны".

Настроение резко поднялось.

Bizzon

Буквально вчера рассказал родственник: на работе беседуют две женщины:
Начальница отдела кадров и еще какая то тетка (не блондинки) и
разговаривают: Начальница жалуется что у нее телефон сименс сломался
кнопки выпали и он перестал работать. Она его пыталась починить и
приклеила кнопки "Моментом". Но телефон все равно не работает.
Вторая - навреное клея много положила....

в догонку к истории от 26.09.05, в которой одна дама (34 года, двое
детей) говорит: - Я только не поняла, а что это за болезнь такая, когда
сперматозоиды в горло попадают?

Так вот - тоже блондинка, 32 года, пересказывает анекдот про
сперматазоид, который нашел маленькую черную точку и со всего размаху
влетает в нее и спрашивает, ты яйцеклетка? , а в ответ ему отвечают, нет
я кариес!
Пересказав анекдот, она говорит - одного не пойму как он снизу вверх так
быстро добрался и нигде по дороге не застрял!!!

Звонит коллега по работе из Штатов. Замечательный человек, но с одним
всего лишь недостатком: он думает, что знает немецкий. Происходит
дословно примерно такой разговор:

- Хериберт?
- Нет, я не Хериберт?
- А почему нет (Warum nicht?)
- Без понятия (keine Ahnung).
- Спасибо огромное за ваш ответ.

Ничего не понимаю. Через пять минут повторный звонок:

- Добрый день. А вы знаете, что у вас нет совсем никакого Хериберта? (Ну
что на такое ответить?)
- Неужели?
- Да, на самом деле. А вы не знаете?
- С чего вы взяли?
- Вы мне сами сообщили.

Начинаю понимать, что кто-то из нас сошел с ума. Зову босса, он находит
Хериберта, инцидент исчерпан.

Через два дня звонит снова. Тут надо сказать, что в фирме работает
человек с экзотическим именем Исраэль, причем еще и возглавляюший отдел.
Получается такой разговор:

- Вы из Израиля?
- Нет, я из России.
- Это очень плохо. (Хмм...)
- Ничего не могу поделать.
- Мне нужен кто-нибудь из Израиля. (Везде агентура Моссада, блин)

Начинаю мысленно перебирать все, что связано с фирмой и израилем,
вспоминаю партнерский израильский университет. Переключаю телефон на
громкую связь. Спрашиваю про университет у коллеги, он начинает что-то
искать в бумагах.

- Зачем вам нужен человек из Израиля?
- Я к вам приеду и буду работать на Израиль. Мне дали специальное
задание и я хочу про него спросить. (Неслабо, а?).
Все. Рабочий день сорван, половина фирмы лежит на столах, другая
половина упорно не врубается в происходящее. Человек очень обиженно
заявляет, что это все очень серьезно и ему непонятна причина угорания в
крупных размерах. Левин порывается сообщить, что мы между делом всем
отделом вступили в ХАМАС.

Тут приходит виновник конфликта и все проясняется: незадачливому "немцу"
нужен был кто-нибудь из отдела Исраэля, куда его переводят на работу и в
честь этого дали проект, "для адаптации", так сказать.

Навеяно историей про костюм из закромов и похоронами.
……………………………………………………………….
Лет десять назад по утру спрашиваю у супруги:
- Дорогая, какие у тебя на сегодня планы?
Супруга с глубочайшей задумчивостью отвечает:
- У меня сегодня такая куча дел.
И на мой невинный вопрос о конкретизации этих самых дел:
- А какие у тебя дела?
Получаю ответ, от которого я плакал от смеха:
- А Я ЕЩЕ ПОКА НЕ ЗНАЮ.

Пришел друг с пузыриком. В 2 часа ночи. «Ну ладно, друг ведь... » -
подумал я... Не часто так вот кто-то приходит. Что-то внутри меня
зашевелилось, это я вспомнил студенчество, когда мы с ним в 2 часа ночи
только начинали кутить.
Я вытер со стола хлебные крошки, убрал колбасные обрезки, поставил
чайник. Друг какой-то расстерянный.
- У тебя что-то случилось?
- Нет.. все в порядке. Даже слишком, что-ли...
- А что, бывает что вот так – слишком? - улыбнулся я.
- Да, вот Green Card выйграл. В штаты еду.
- епрст... давай наливай!!! – сказал я.
- Да не хочу я в штаты. А жена вот хочет. Новая страна. Другие люди.
Другая работа. Далеко от России.
- Так не езжай!
Тут друг задумался. И сказал:
- А вот и не поеду!
И не поехал.
Вот она какая загадочная русская душа.

Нашел сегодня на сайте Работа в Иркутске: Ведущая софтверная компания
LUXOFT (группа компаний IBS) (разработка заказного программного
обеспечения) объявляет о начале проведения набора кандидатов в программу
подготовки Инженеров обеспечения качества ПО (QA-специалисты), г. Омск
(программа подготовки). Требования к претендентам: возраст от 30 до 45
лет; высшее (техническое) образование; опыт разработки,
администрирования или сопровождения ПО; технический английский; желание
интенсивно учиться. ЖЕЛАТЕЛЬНЫ: НАЛИЧИЕ СПЕЦИАЛЬНОСТИ, ПРИМЕНИМОЙ ДЛЯ
ПРОЕКТИРОВАНИЯ ИЛИ ПРОИЗВОДСТВА ОРУЖИЯ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ (ЯДЕРНОГО,
ХИМИЧЕСКОГО, БИОЛОГИЧЕСКОГО И Т.Д.);

Если завтра война?!!!

РЕАЛЬНО!!!
У меня работает маленький узбек. Очень усердный, хорошо трудится, учит
русский язык (завел специальную тетрадь и записывает туда самые ходовые
русские слова и фразы и их перевод на узбекский). ВОТ ФРАЗЫ ИЗ ЕГО
РУКОПИСНОГО РАЗГОВОРНИКА:
Не умею
Извините забыл
Ти мне нравишса
Тваи глаза красива
Чо хател
Машину памыть
(И ВОТ ОН ХИТ!!!)
Спиздели
Я просто валялся

Только что вычитала: Несмотря на все масштабы аварии, счастливый певец
отделался незначительными ушибами и ссадинами. Его машине повезло
меньше: у «Пежо» оказалась повреждена кабина и выбиты лобовые стекла.
Вопрос: это ж какое количество лобовых стекол у Пежо 206?
http://music.km.ru/news.asp?id=0fabf2304b734d2e8ce8782d46b9199d

Вчера (23 сентября)вечером, новости по РТР: где-то в Подмосковье решили
очеловечить сотрудников ГИБДД. С этой целью к ним приходит батюшка, и
перед выходом на смену ведет с ними душеспасительные беседы, что, мол,
обижать нарушителей не надо, а надо поступать с ними по-божески. Лица
"паствы" во время напутствия - это отдельная песня.
А диктор сообщает, что там же решили расширить круг "пасомых" и такие же
беседы будут проводить с теми, кто учится в автошколе.
Далее батюшка развивает мысль:

- Молиться надо. Сел за руль, скажи:"Господи, благослови"! Доехал до
места: "Слава Богу"!

А молитву от встречи с "просветленным" автоинспектором придумать слабо?

Про детские страхи и предубеждения: когда болела в детстве ангиной,
валялась с очень высокой температурой. Мама приносила красивые книжки
(брала у соседки), так на меня произвели жуткое впечатление слова из
"Айболита": "Мой зайчик, мой мальчик попал под трамвайчик. Он бежал по
дорожке и ему перерезало ножки". Не поверите, тридцать лет прошло, две
диссертации за плечами, но трамваев я до сих пор боюсь (тихонечко), а в
детстве даже один раз описялась, когда пришлось садиться в трамвай.

Конец хроноложца

Иван Калита окинул высокое собрание хмурым взором и прокашлялся:

- Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма
неприятное дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый
Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься
за саблю! Да, я, в какой-то мере вассал Вашего дома. Почему в
"какой-то"? Потому что в другой мере лет через триста Ваш дом будет
вассалом моего. Да, и рассадите, пожалуйста уважаемых Моше и
Салах-ад-Дина, да будет, наконец, мир с ними обоими!!! Итак, начнем. Как
вы все легко можете убедиться, я собрал здесь выдающихся государственных
деятелей разных эпох и народов... И Большого Волосатого Ву, конечно,
уважаемый Ву, не надо махать палицей... Собрал вас, да... Хм, уважаемый
Большой Ву меня немного сбил. Возможно, в последнее время вы все
ощущаете некоторое неудобство... Ну, к примеру, на вас находят приступы
неудержимого чихания. Да, Большой Ву, именно такие. Чешется все тело...
И не надо показывать пальцем на наших уважаемых ордынских товарищей!
КОнечно, они не моются, обычай такой, но до сих пор им это не мешало.
Основная причина этих неприятных явлений, а также комет, метеоритов,
смещения звезд и прочих знамений, которые наблюдают наши уважаемые
астрологи - один человек. Дима, Ваня, введите, пожалуйста, обвиняемого.

Донской и Грозный втащили в зал мелкого человечка в странных стеклышках
на носу. Грозный, воровато оглядывась, время от времени тыкал человечка
острым концом посоха, а Донской зажимал ему рот.

Герои и правители подошли к связанному.

- И это из-за него у меня голова все время болит? - Александр Невский
ткнул человечка сапогом.
- Собственно не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, -
поправил Калита.
- И что он такого пишет?
- Саша, только ты это, меч отдай сперва?
- Зачем это? - подозрительно прищурился Невский.
- Ну что, ты, блин, как неродной, потомку не веришь? Ну дай сюда.

Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий
полуторный меч.

- На, только не урони.

Калита принял меч, глубоко вдохнул...

- А пишет он, Саша, что ты - это не ты, а хан Берке!

Невский сел на пол, глупо улыбаясь.

- Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я
Берке? Берке Джучиевич - он же вон стоит. ТОлстый такой. А я худой. И
вообще, он монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь
знать, дань платил! И в Орду к нему ездил!

ТОлстый хан согласно закивал:

- Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ!
- Ага, хороший! А зачем вы меня отравили?
- Так это, политика, - вздохнул хан.
- Вот видишь, Ваня, я и хан Берке - мы совсем разные. А ты крамолы
наводишь!
- Это не я навожу, - хмуро ответил Калита. - Это он, паскуда, наводит.
Да и Берке, оказывается, вовсе и не Берке, а Людовик Баварский!

Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану вздрогнул и уронил бочонок.

- Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец! - он потряс
бочонком.
- Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай!

Государственные деятели окружили человечка. Тот затравленно озирался,
яростно поблескивая очками.

- Ишь-ты, сте-е-еклышки нацепил. - Грозный стянул с носа человечка очки
и медленно раздавил их в кулаке. - А про меня, царя Грозного, ты, пес
смердящий, что написал?
- А тебя вообще не было! - заверещал мужичонка. - Ты и не царь никакой,
а Симеон Бекбулатович, он же - Василий Блаженный! А еще ты - царевич
Димитрий!
- Мал клоп, да вонюч, - подивился государь. - Это что же получается, я
сам-друг с Симеонкой от юродивого Димитрия прижил да сам же им и
оказался?
- Ваня, ты помедленнее, я что-то ничего не понимаю. - Донской составлял
пальцы так и сяк, пытаясь представить себе генеалогическое древо
потомка.
- А нечего тут понимать, - мрачно насупился Грозный, взвешивая на руке
посох. - А ну-ка, братья-государи, расступитесь, тут замах надобен.
- Э-э-э, нет, дитятко, погоди, - Невский присел на корточки перед
связанным. - Это уже интересно. Дай-ка мы его еще спытаем. Ну, что еще
скажешь, лядащий? Вот про него, скажем, вишь генуэзца? - Невский ткнул
рукой в сторону худого дядьки в итальянском костюме.
- Это так называемый Христофор Колумб! - затараторил мужичонка, - якобы
открыл Америку! Хотя на самом деле ничего не открывал, потому что
никакой он не Колумб, а Ной.
- Мадонна миа! - итальянец схватился за сердце.
- Ты это, погоди, какой Ной? Это что, который каждой твари по паре? -
недоверчиво усмехнулся Невский
- Он самый! ТОлько он был еще крестоносцем при дворе Иаред-орды и с ней
завоевал Америку.
- Какая Иаред-орда! - Берке возмущенно растолкал пузом князей и тяжело
дыша наклонился над нахалом. - Это чьего улуса орда? Не было такой, это
я как чингисид говорю!

- Какие странные развлечения у этих западных и северных варваров, -
презрительно процедил узкоглазый мужик в желтом халате. - Поистине,
странностью своей они уступают только их кухне.
- И то, Шихуандюшка, тараканов не едим, - язвительно ответил Калита. -
Да только тебе тоже не повезло - и про тебя написали. Хе-хе.
- И что же про меня написал этот варвар, не знающий иероглифов, -
надменно спросил Цин Ши-хуанди.
- А ничего, - злорадно ответил Иван. - НЕ было тебя. И Китая не было.
- А что же было? - Цин Ши-хуанди уронил яшмовую печать.
- А был просто улус нашей русской Орды. Христианский. И вообще, Китай -
это русское слово!
- Так мы себя Китаем никогда и не называли! - запротестовал Император. -
Это вы там, на Западе, нас так называете!
- Ага-ага! Книжечки все собрали да пожгли. Вы вообще от русских казаков
происходите! - подключился мужичонка. - Косы-то, косы - это чубы
казацкие! То-то у вас там кометы больно часто летали! А тебя вообще не
было!
- Да что же это! Я же стену построил! Великую!
- А стену вообще только в 16 веке построили, когда вы от Орды
отложились!
- А гробница моя с глиняной армией?!!
- А это вообще при Мао Цзэ-дуне все сфальсифицировано! Только куда вам
против математики-то)))

Император только открывал и закрывал рот, не зная, что ответить...

- Хорошо хоть про бедных евреев этот нечестивец не писал, - вздохнул
Моисей.
- Как это не писал, - удивился Калита. - Вот же: Моисей - сарацинский
царь.
- Чей-чей царь? - сабля Салах-ад-Дина с шипением поползла из ножен, но
плечо бравому султану легла рука патриарха.
- Чего тебе, Моше? - огрызнулся султан.
- Салах, как семит семита тебя прошу - не спеши, - глаза Моисея
нездорово поблескивали. - Саблей - это слишком быстро. Давай-ка
дослушаем этого несчастного.

- Это же надо, - почесал лохматую голову Чингисхан, разбирая вместе с
внуком Бату построения ретивого писаки. - Это выходит, что я - коназ
Гюрга сын Данилы Московского, а внук мой, Бату, что ходил к ПОследнему
морю, это... - хан провел корявым пальцем по бумаге и потрясенно
уставился на Калиту. - Это ты, коназ Иван?

- Это еще что! - продолжал, увлекаясь, мужичонка. - Это еще куда ни шло!
Главная фальсификация - это с Иисусом Христом!

Европейские и русские монархи согласно потянулись за мечами, но
мужичонка ничего не замечая продолжал:

- Иисус на самом деле жил в 11 веке от рождества Христова, то есть,
фальшивого Рождества, потому что он родился позже. А волхвы - они, на
самом деле, были монголами, то есть русскими, Владимир Святой и жена его
Малуша...
- Что ты брешешь, гад, Малуша - это моя мама! - заорал Владимир.

Христианские монархи потрясенно молчали.

- Это уже ни в какие ворота не лезет, - пробормотал Максимилиан. - Мне
плевать на то, чт он там пишет про меня - я одним своим доспехом
обеспечил себе место в истории. По-крайней мере, реконструкторы меня не
забудут. Но что он, негодяй, про Господа нашего...
- Сжечь гада! Нет, на кол! На кол слишком просто! Четвертовать! -
монархи потрясали мечами и орали, а Большой Ву, которому вообще не
нашлось места в новой версии истории раскручивал над головой дубину. В
незатейливом мозгу кроманьонца брезжила страшная догадка, что его подлый
писака отождествит с презренными неандертальцами.

- Уважаемые западные и северные варвары... - хорошо поставленным голосом
начал наконец пришедший в себя Цин Ши-хуанди.
- КХМ???!!!
- ... в хорошем смысле этого слова, - дипломатично вывернулся
сообразительный император. - В таком деле не стоит спешить. Как я понял,
этот несчастный предается редкому и противоестественному извращению,
называемому... - он вопросительно посмотрел на Калиту.
- Хроноложество, - подсказал Калита.
- А-а-а, - понимающе протянул Чингисхан. - Это так бывает, когда женщин
мало. Ну так пошел бы нахватал себе. Я вон - в Китае нахватал, в
тангутском царстве нахватал, в Хорезме нахватал, даже с Кавказа Субудай
привез...
- Это немного не то, что Вы думаете, уважаемый Потрясатель Вселенной.
Хроноложество - это когда ТАКИЕ ВЕЩИ проделывают с историей. Суть метода
в том, что берутся два совершенно разных человека и на основании того,
что оба они имели две руки, две ноги и одну голову, а также что оба были
царями и имели в своих именах, скажем, букву "о", делается вывод, что
они - одно лицо.

Император обвел взглядом потрясенных собратьев по несчастью, пытавшихся
осознать всю глубину хроноложеского метода.

- Поэтому я предлагаю применить к этому нечестивцу его же метод. Во
времена моего царствования был евнух Цао Ши, уличенный в том, что
распространял ложные слухи о том, что Повелитель Вод, Великий Дракон
Запада - бесполый. Кроме того, было доказано, что упомянутый Цао Ши
являлся скрытым скотоложцем.

- Постой-постой, - крикнул Бату. - Если евнух - то какой скотоложец?
- Пассивный, - спокойно пояснил Цин Ши-хуанди.

Бату передернуло. император продолжил:

- Так вот, уличенный в этих преступлениях, Цао Ши был подвергнут казни
посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя...
- А это что за птица? Растягиватель этот, - загудели заинтересованные
монархи.
- Это... - несколькими умелыми взмахами кисти Император нарисовал схему
на куске белого шелка и представил его почтенному собранию.

Большинство монархов побледнело и отвернулось, Большой Ву предпринял
безуспешную попытку спрятаться за своей дубиной, а Донского просто
стошнило. Чингис, Бату и Берке вырвали чертеж из рук Императора и
принялись с совершенно детской радостью разглядывать полезное
устройство:

- Ты только посмотри, дед, - восторженно тыкал в шелк Бату. - Ты глянь,
а? Мы то это коблицыми дикими, вот они у нас все время и рвутся! А тут
видишь какая механика? Потому и не рвется! Эй, ханец, ты предлагаешь его
этой машиной, того?
- Именно, уважаемый сюнну, - кивнул Император. - Одному из моих потомков
служил Судья Бао-гун, весьма искушенный в дознавании преступлений и
наказании провинившихся.

Император хлопнул в ладоши:

- Уважаемый Судья Бао, не замедлите явиться для наказания ужасного
святотатственного преступника.

Из воздуха возник величественный дородный бородач спечатью и костяной
табличкой. Он степенно поклонился собранию и повернулся к Императору.

- Уважаемый Бао-гун, - начал Император. - Да будут тебе ведомы
преступления этого человека...
Бао-гун низко поклонился и сказал: ъ
- Не стоит беспокоиться, о Сын Неба. Выполняя свои обязанности как в
этом мире, так и в Чертогах Мрака и Света, я слышал об этом презренном
негодяя. Его преступления переполнили чашу терпения Владыки ЧЕртогов и
потрясают Небеса и Преисподнюю. Какому наказанию Вы бы желали его
подвергнуть.
- Мы бы желали подвергнуть его наказанию посредством Благотворящего
Растягивателя Великого Юя.

Бао-гун низко поклонился:

- Прошу прощения, о Сын НЕба, но Благотворящий Растягиватель признан
устаревшим еще за триста лет до моего рождения. В данный момент в
Поднебесной Империи используется Умиротворяющий Раздиратель Янь Ло, -
судья развернул свиток с чертежом.

Донской упал в обморок, стошнило всех, включая Бату и ЧИнгисхана.
Побледневший Цин Ши-хуанди пробормотал:

- ПРогресс не стоит на месте. Итак, уважаемые...
Северные-и-западные-варвары-в-хорошем-смысле-этого-слова, поскольку
очевидно, что Цао Ши и упомянутый хроноложец имеют две руки и две ноги,
букву "о" в имени? Есть там буква "о"? Есть? Отлично. А также оба
утверждают противоестественное и святотатственное, то логично будет
предположить, что это один человек...

Светлые улыбки понимания забрезжили на хмурых лицах государей.

- ... и, следовательно, они, или, вернее, он, кончили одинаково, в связи
с чем судья Бао сейчас установит здесь Раздираиель...
- Ц-ц-ц, - покачал головой Чингисхан. - Твой Цао Ши был евнухом и
этим...
- Уважаемый сюнну, - тонко улыбнулся Император. - Разве это проблема?
Уважаемый Судья, захватите также нож "Кабанья голова" и, пожалуй...
Осла?

Он вопросительно посмотрел на окружающих. Лица монархов приняли жестокое
выражение.
- Якши, - кивнул Бату.
- В самый раз осел будет, - решительно кивнул Калита.
- Иа-иа!!! - выразил свое одобрение Большой Ву.

Сдавленные взвизги хроноложца утонули в дружном глумливом ржании.

...

Цин Ши-хуанди отдыхал после суда, распивая персиковое вино вместе с
Калитой и Чингисханом. Со стороны доносились дикие вопли и пощелкивание
Умиротворяющего Раздирателя.

Внезапно прямо из воздуха к ним шагнули трое - белолицый лучник в
странных одеждах, мускулистый гигант в львиной шкуре и воин в медных
доспехах и шлеме с высоким гребнем.

- Хинди-руси бхай-бхай, Арджуна, - приветствовал вошедших Калита. -
Зачем пожаловал?
- Слышали мы, как собравшись едино, цари наказали позорного гада Ехидны
гнуснейшего, ядовитоязыкого...
- Забей, Ахиллушка, - испуганно замахал руками Иван. - я сковзь твои
гекзаметры не продерусь. Ты прямо говори?
- О Великоколесничий Иван, Царь мощнорукий и крепкобедрый, чьи ресницы
прекрасные хною украшены... КОроче, Ваня, ты все-таки мой потомок, так?
Ну, дальний, да? Все же, одна семья... Языковая. Тут у вас на юге, там
где киевское княжество было.
Чингисхан ухмыльнулся:
- Точно, БЫЛО. Это внучек мой, Батыйчик...
- Чингис, да погоди ты! В общем, объявились там трое. Двое - рукобойцы
какие-то, третий - гробокопатель. Пишут про нас всякие несообразности!
Что они понимают в наших разборках с кауравами! Про папу моего какой-то
бред накропали!
- Сына Пелея, Медноблистающего, дерзко пассивным назвали Мужеложцем,
доспехи носить недостойным!
- А тебя, Геракл?

Гигант молча махнул рукой.

В общем, Иван, тут такое дело... - Арджуна в смущении ковырнул землю
луком. - Короче, осла не одолжите?

С уважением, И. Кошкин

Две с половиной копейки в "Имена и фамилии".

На одном заводе, в одном учебном цеху, где у нас проходили занятия по
УПК, на станках были приделаны таблички с информацией - станок такой-то
модели, ответственный за техническое состояние (фамилия). Примерно на
половине станков стояла фамилия Акулов, а на другой половине -
Каракулов. Поневоле вспомнишь Корнея Чуковского...

А в институте преподавателя по математическому анализу звали Радик
Ансафович. Неплохой, веселый человек, но он всегда придирчиво относился
к тому, как студенты к нему обращаются - чтобы по имени-отчеству, и при
этом правильно. Бывало, студентки какие-нибудь подойдут к нему в
перерыве, и клянчат:
- Рафик Ансафович, постааавьте зачет...
Он обычно в таких случаях отвечает (ехидно, но с юмором):
- Рафик это машина!
- Ну Радик Аксакович, ну постаааавьте зачет...
- Аксак - это "хромой"!
- Ну Рааафик Аксааакович.......

Жила на свете еврейская девочка по фамилии Бляхер, а так как жила она в
СССР, то за фамилию натерпелась мама не горюй и пошла даже в ЗАГС и
потом в суд, чтобы фамилию поменять хотя бы на Блюхер, после чего в
органах ей компетентно разъяснили, что фамилию легендарного красного
комдива какая то там с пятой графой не того содержания иметь у нас не
сможет. Она смирилась, вышла замуж и ушуршала на ПМЖ в обетованную, а
фамилию взяла мужа-Хуйшиц. От судьбы не уйдешь

Быль.
В отделе канцтоваров
Клиент (К)получая указания по мобильнику делает покупки
К- тетради в клеточку
Продавец (П)- сколько?
К- в трубку, сколько?
К- 50
П- готово
К- кисточки из колобка
П- через несколько секунд, -с какого места
К- в трубку -с какого места,секунд через пятнадцать,задумчиво в
трубку -кисточки из колобка
К- через 5 минут отсмеявшись - кисточки из колонка

мой один знакомый получил пощечину: он сидел в парке с девушкой,
романтика. потом он полез ей под кофточку - она конечно не возражала. но
задирать одной рукой кофточку, а другой лезть под кофточку было
неудобно. тогда он принял правильное решение: он одел ей кофточку на
голову и две руки были свободны. 5 секунд она выглядела как футболист
забивший гол.

Про Ламеров (история из жизни, которую мне рассказали...)
---------------------------------------------------------
Заходит в Интернет-Клуб парень умом не обезображенный :)
садится за комп... после 10 мин сложной мозговой деятельности подходит
к СисАдмину и протягивает дискету... СисАдмин толкает дикету в Флоп и
спрашивает парня: Что тебе ?
Парнишка скорчив чиста-хакерское лицо:скиньте мне пожалуйста
РАМБЛЕР на дискету.......... Тут на весь зал раздается смех админа :)))!
Админ, на пару секунд переборовший смех: Парень... а нах он тебе ?
- Почту проверать.

Есть в Риге такое кафе "Персе". Любят возле этого заведения
фотографироваться наши северные соседи эстонцы, а все из-за того, что
"персе" вроде как по эстонски, пардон, жопа.

Носком в штанине навеяло. Я так пол дня проходила с колготками в
джинсах, причем колготки торчали сзади, как варежки из рукавов у
маленьких детей.

Моя мама просто ходячий прикол! Как то она предложила прогуляться вместе
по району(м. Динамо), болтали, смеялись. Проходим мы мимо магазина
"Интим", а она мне:"Юль, давай заглянем!". НУ давай... Заходим.
МАМА:"девушка, покажите нам вот этот, и вот этот синенький, и этот
красненький, и этот зелененький..."Короче штук 10 навыбирала. Я стою и
тихо посмеиваюсь. Потом она говорит:"Девушка! а где у вас тут
ПРИМЕРОЧНАЯ???"Я в истерике. Продавщица в шоке, мол зачем вам??? А
мама:"а вдруг по размеру не подойдет или по мощности"??? я думала меня
разорвет от хохота. ЮЛЬКА

Юность.. Романтика... Где вы?
1988 год. Друзья. Их было много... Всей компанией поступили в институты
(разные). Учились чему нибудь и как-нибудь. А один- после первой сессии
вылетел. И загремел в армию. Плохо загремел.
В стройбат чуть-ли не в Сумгаит. Прошел там все- драки лопатами между
азерами и армянами,(русских тами мочили обе стороны), и все-все-все...

А была у него подруга в тот момент. И письма слал отчаянные нам,
друзьям- мол, братцы, вы уж не подведите, контролируйте мою кралю,
приходите и пасите ее...
И приходили, и уныло пасли... Сидели, обсуждали его письма, смотрели
фотки. Ну и выпивали (тогда еще слегка)... Пели под гитару.

В один из вечеров- неистовые звонки в дверь, а потом и долбежка-
(по-моему- и руками и ногами). Вскинулись, сгрудились в прихожей...

За дверью - визгливый заполошный бабский речитатив. Общий смысл -да что
же это такое, кобелей 5 человек кажный день... Самое цензурное слово при
этом - блядь...

Подруга опекаемая нас держит, глаза круглые, нельзя, это соседка, ша!

Но я вырвался. Я расправил плечи (уж какие были). Я открыл дверь.
Я сказал (укоризненно и печально)-Сударыня!- начал я... -Куда же вы,
сударыня!

Это иностранное, немыслимое обращение повергло в паническое бегство
бедную соседку...

Были времена.

Есть у меня знакомая. Вся такая утонченная, манерная - растягивает слова
почище любого голубого. Работает, кстати, в одной многозвездочной
иностранной гостинице в Москве. И помешана на Италии, просто кипятком
писает: мол, все итальяннцы такие классные, такие вежливые, такие супер,
Италия такая тоже супер страна, климат, культура, просто рай, а Россия
-ужас полный, холодно, тут все хамы, бычье и все некультурные (!).
Теперь сама история: Типа, говорит, хотела в щас в Италию.
Я - а я б на Хортицу съездил.
Она - а что такое Хортица?
Я - это такой остров за порогами Днепра, где располагалась в свое время
Запорожская Сечь.
Она - а что такое Запорожская Сечь?
Я -?!... Ты чего, не знаешь, что такое Запорожская Сечь?
Она - нет.
Я - Да ладно, ты разве "Тараса Бульбу" не читала?
Она - нет, не читала.
Я -?!?! Да не может быть, серьезно не читала Тараса Бульбу?!!!
Она - (с досадой в голосе, мол, типа привязался ко мне) Нет, ну я знаю,
конечно, что есть такой писатель, но я его не читала.

Савинов Павел

В рубрику "спиздили"

Сижу дома вечером за компом. Жду жену. Слышу заходит. Через пару секунд
начинает над чем то, мне пока неведомым, ржать. Естественно пошел узнать
что за сырбор.

Вижу стоит в коридоре ухохатывающаяся жена и тычет пальцем на корзинку
из супермаркета самообслуживания (который метров за 200 от дома) полную
продуктов (знаете наверное, туда снедь кладут когда по магазину
перемещаются).

Я: - Ы?

Она: - Затарилась в магазине, расплатилась на кассе, а мысли о другом,
задумалась. Так и вышла с корзинкой из магазина. На меня все смотрят в
упор (оранник магазина на выходе, в том числе), ну думаю, наверное
выгляжу просто супрески... Дома тока сообразила что из корзины еду не
переложила в пакет.

П. с. ладно хоть не тележку укатила. Хотя в хозяйстве пригодилась бы. А
корзина у нас щас под белье используется. Очень удобно.

Перл Путина - только что из новостей - типа 10 лет никак не можем
наладить нормальную систему здравоохранения.
Собственно фраза:
"Надо эту бодягу поскорее заканчивать"

Вот такая у нас борьба за чистоту языка.

делал я несколько лет назад преобразователь ток-напряжение для токов от
10 фемтоАмпер до 10мА. Повозился полгодика, подобрал элементную базу,
плату слабал на сеталовой подложке (спасибо ФизТеху, подсобили, напылили
плату-то), стоечки сапфировые, вода деионизированная на промывку, усе
вобщем как надо, как у нормальных пацанов. двойной экран (медь +
магнитомягкая сталюга), термостатирование +5С, отвод конденсата...
пришла пора в составе системы пробовать. делал я все это дома, на кухне,
ну, как водится для таких работ вобщем. И вот каждый вечер сажусь,
включаю, начинаю проникаться в суть вещей, и как 8 вечера пробьет на
курантах, так у меня мой преобразователь зашкаливать начинает. Прошла
неделя, нет мне покоя, сна нет. А за стенкой мой сосед живет. Встретил я
его с работы как-то, пошел к нему в гости. Время как раз около восьми
вечера. Проходим мы в комнату, и начинает он стягивать огромный мохнатый
свитр через голову. Зашкворчало, побежали разряды, Волосы у друга дыбом
встали, с головы лиловые молнии бьют. Тут то и куранты пробили. И пришло
ко мне просветление. "Что ж ты", говорю, "делаешь, ирод ты такой-сякой!
Эксперимент мне срываешь какую неделю!". Вот так. А с соседом я с той
поры водку не пью, а свитер свой он в другой комнате раздевает, а по
утрам антистатиком его поливает. Все!

Случилось сегодня. Заехала по работе в одну из поликлиник г. Люберцы
Московской области. После того, как решила служебные вопросы, перешла к
личным. А именно - решила посетить туалет. Увидела приоткрытую дверь с
соответствующей надписью аршинными буквами - там как раз медсестра руки
мыла. "Значит, женский", подумала я и спокойно зашла. Собираюсь
выходить, дергаю на себя входную дверь - не поддается. Вот, думаю,
заработалась... Наверное, толкать надо! А дверь все равно не поддается.
Закрыта на ключ. Снаружи. У меня, естественно, ключей нет. Что делать?
Кричать всем из туалета "Люди, спасите, помогите?" или стучать?
Наверное, так и пришлось бы сделать, если бы по дороге в туалет я не
записала на всякий случай (не иначе как женская интуиция!) телефон
регистратуры этой поликлиники. Прозвонилась с первого (!) раза, кое-как
объяснила ситуацию... Слышу за дверью хохот - регистратура расположена
рядом, а потому "спасатели" прибыли очень оперативно. Оказалось, что
туалет служебный, а медсестра меня почему-то не заметила!.. Теперь,
видимо, всегда буду записывать какой-нибудь местный телефон, а то по
таким пустякам беспокоить МЧС как-то неудобно...
Niina

Товарищ рассказывает про свою подругу:
- Она старше меня, а иногда еще и умнее...

История со слов друга.
В одно прекрасное утро, решил он с товарищами, отпразновать какую то
дату. Мероприятие решено было провести на даче, с баней и без
посторонних лиц. Компания подабролась солидная, по этому съедено и
выпито было весьма много. А поскольку гуляли оснавательно, то после
всего решено было все за собой убрать, чтоб хозяину уборка не стала на
утро головной болью. Мусор собирали в 2х метровый, черный, пластиковый
пакет. Погрузили его в багажник БМВ и поехали выбрасовать. Как на зло
мусорный контейнер оказался на против заполненой, в ожидании автобуса,
народом остановки.
Ну а теперь представте "картина маслом". Подъезжает к мусорному баку
тонированная БМВ пятерка, последней модели, из нее вываливаются
полупьяные мужики. Открывают багажник и достают от туда, в тихоря
матерясь, мешок для мусора, который сильно смахивал по форме, на то что
в нем лежало крупно расчлененное тело. Надо было видеть вытянувшиеся
лица людей, когда один из "грузчиков" сказал - "здоровый был зараза!"
Троица не спешно садиться в машину и уезжает.

История про скотч в медицине напомнила близкий случай с моим мелким. Но
процедуру взятия "соскоба на энтеробиоз" с ним проделали аккуратно, и
момент отклеивания скотча он не прочувствовал. Идем из поликлиники
домой, мелкий задумчив и печален. пытаюсь выяснить в чем проблема и
получаю в ответ "мама, а зачем мне попу заклеили? А какать я больше не
буду, да?"

Навеяно историей от 28 сентября про пельменей-зверьков, живущих в
холодильнике.
В детстве я была убеждена, что колбаса растет на деревьях. А после
просмотра фильма про Мэри Поппинс сиганула со второго этажа с зонтом.
:-) благо на травку упала, без единой царапины. Наказывали меня за
шалости своеобразно: папа меня почему-то сажал в старый бабушкин шкаф, и
шутя говорил, что это тюрьма. На мой вопрос: что это такое? Он ответил:
тюрьма – это то, где сидят зэки и их там кормят простоквашей (а я просто
ненавидела простоквашу). И мне было до слез жалко этих самых зэков,
вынужденных все время сидеть в тесноте, без света и кушать при этом одну
простоквашу! ….

Не в тему сегодняшних историй, вспомнилась история майских празднований.
В редакцию новостей телевидения ежедневно присылают устные информации из
корпунктов. И вот накануне 9 мая- еще одна "добрая" новость: Еще один
подарок получили к празднику ветераны города N. Акционерное общество
"Снайпер" предоставило каждому из них по бесплатному выстрелу!
P.S После вдумчивого прочтения, действительно, хоть стреляйся!

Намедни. После работы надо ехать на дачу. "Полетное задание" от ЦК КПСС
- взять продукты по списку и 50л в 10л/канистрах ПИТЬЕВОЙ воды на дачу.
Вода забывается. Про нее вспоминаю в дороге - "Фигня, привезу завтра.
Вода там еще есть". Звонок Генсека напрягает - "Ты воду взял? - не
забудь она мне очень нужна для солений - кончилась вся". Я "да, конечно
взял". Вру безбожно - пустые фляги в багажнике - думаю по пути в колодце
набрать. Опускаем ДЕФИЦИТ колонок и колодцев, вернее их полное
отсутствие по трассе "Москва-дача" - офигеваю от такого факта. Готовлю
шкуру для взбучки, Приехали!. Вдруг, метров за 500 вижу мужика
нырнувшего в кусты обочины с канистрой. Опа, колодец. Да еще и
действующий. Подкатываю, пока достаю канистры - мужик уже с ПОЛНОЙ
КАНИСТРОЙ карабкается на полотно дороги - быстро управился. Отмечаю про
себя, что, у мужика практически такая же - белая канистра - водичка в
ней вроде прозрачная. Мужик по прикиду вроде местный алконавт-абориген с
похмелья. Спрашиваю "Пить можно? чистая?" ОН - "Водичка карошая!".
Начинаем наливать в канистры - горлышко в канистре 4-5см в диаметре -
ведро немеренное, трещина на ободке, процентов 70% идет мимо кассы на
землю, забрызгивая мне штаны и кроссовки - горлышко канситры, зараза
узкое....
Расход в итоге 2,5 ведра (25л) на одну канистру 10л. Ближе к четвертой
канистре я уже замотался тягать воду из колодца (10е ведро), промок как
водолаз и вспомил всех, тирадой на 5 страниц мелким текстом:
1. местных колхозников - почему у них в колодцах НОВЫХ ведер
человеческих нет "с носиком"
2. Блин почему ВЛАСТИ водопровод не провели
3. Мужик, блин мастер - как он с трясущимися руками так быстро
управился. Я че хуже - я ж метко стрелял в школе. Пытаюсь на этом фоне
КПД увеличить хотя бы на 30% - ни фига - все 30% процентов - на штанах
и кроссовках. Блин, мужик гад - ну как он мог ТААААК быстро!!!!Злюсь
еще больше, вспоминая русский матерный фольклор. Успокаиваю себя -
"фигня, я зато знаю, что такое Яндекс и MS ISA Server. Не деревенский я
житель - каждому свое. Деревенские тута каждый день тренируются...".

Закидываю ведро в NNN раз в колодец - для пятой канистры, последней.
Штаны мокрые, кроссовки тоже. ВДРУГ ОБНАРУЖИВАЮ внутри колодца, на
срубе, на самом видном месте - ВОРОНКУ ИЗ ПЛАСТИКОВОЙ 1,5 литровой
БУТЫЛКИ!!!!! Блииин прозрение, щастье!!!!!

НАЛИВАЮ Канистру с ее помощью с первого раза - 1 ведро = 1 канистра.
РЖУНИМАГУ всю дорогу, настроение улучшилось, гружу добычу в багажник,
ВЫДАЮ себе справку ОЧЕНЬ ТУПОГО СЛОНА, весело стартую и везу на дачу
"городскую воду"...

Еду вчера вечером в маршрутке, сзади сидят два не совсем трезвых
"товарищей" гоповской наружности. Один из них звонит кому-то по мобиле и
слышу следующий "монолог":
- Але, здрасте, а можно, блин, ну это, имя забыл, короче, дочь Вашу
можно? Ааа... Ну я это, да, проводил ее...

Дальше нет смысла пересказывать, вся трезвая часть маршрутки лежала =)

Пришлось мне на днях спуститься под землю, а именно проехаться в метро в
Гамбурге. Гамбург я терпеть не могу по множеству причин и одна из них
та, что там и днем от черных в глазах темно, а в метро так вообще
светлых лиц почти нет. Ну так вот, еду я не в час пик, читаю вроде умную
книжку "Заполнение налоговой деклации" и невдалечке от меня сидят два
загорелых товарища, с которых вроде как зародилась жизнь на черном
континенте. Они там чего то тарабанили на тарабарском языке, я особливо
не вдавалась, но через пару предложений услышала родное: ...ля,
3,14здец, ты о..уел. Я еле успела поймать мои контакные линзы.....

Еще о женской логике. Только что залетеает моя сестра и спрашивает не
видел ли я у себя в комнате ее сережки. У меня их в комнате даже близко
немогло быть, поэтому мы стали искать.
Провел допрос...выяснилось:
Последнее что помнила Маша это то как онп ложили сережки на табуретку
в спальне. Начали поиски оттуда. Перерыли все...я уже хотел начать
выносить мебель, сестра практически в слезах (серьги ценные поддарок
на свадьбу)
и тут она сквозь всклипывания говорит:
- А может я их ВЫКИНУЛА...
И бодрой трусцой бежит на кухню, вытаскивает мусорное ведро и после
нескольких секунд достает из него...!!!! правильно сережки

P.S. КАК можно начать думать в таком направлении что бы пойти искать
потеряные сережки в мусорном ведре... и чем надо думать что б их туда
*положить*

О собаках-девочках и собаках-мальчиках, короче, о правильной
терминологии.

Когда моей дочери было 5 лет, она гуляла в Московском зоопарке возле
пруда и ее очень заинтересовали утки. Понаблюдав за ними некоторое
время, она очень громко спросила

- Мама, а это сучки?

Лето. Южный городок. Сидим вечером в кафе. У нас на столике закончились
салфетки – просим официантку принести. Она возвращается с рулончиком
туалетной бумаги, дико при этом извиняясь: салфетки кончились. Ну, нам
уже все равно – выпили изрядно. Вытираем руки о пипифакс.
А за соседним столиком сидит компания югославов, и один из них, глядя на
нас, тычет пальцем и говорит: «Это же жопа! ЖОПА!!! ».
Мы: «Что? Да ты сам жопа! »
«Нет! Вот это ЖОПА! ЖОПА!!! » И в рулончик пальцем тычет.
Все кафе рыдало…

"Московский комсомолец" пишет о сессии Генассамблеи ООН:

... Тяжело пришлось менеджеру гостиницы “Миллениум ООН Плаза отель”,
которая находится напротив здания штаб-квартиры ООН. В этом отеле —
всего один президентский люкс. Но находчивый управленец повелел
привинтить таблички с названием “Президентский люкс” и к другим
просторным номерам, выйдя таким образом из сложного положения.

http://www.mk.ru/numbers/1821/article61256.htm

28.09 поступило предложение сменить тему на детские страхи и
предубеждения?

тему поддержу. в детстве я очень боялась не бабая, не кащея, не
пельменей в холодильнике а памятника Ленину. стоял у нас возле местного
дворца культуры, как полагается, Владимир Ильич с вытянутой рукой и в
кепке. когда родители водили меня в этот самый ДК на кружки всякие, я по
дороге с памятника не сводила глаз. и естесвенно, как всегда, когда
беспрерывно глядишь на предмет, кажется, будто он двигается. вот и Ленин
от упорного на него взгляда стал рукой помахивать. я жутко испугалась, и
после этого, как только памятник попадал в мое поле зрения, шла с
закрытыми глазами.

ибо коммунизм - недетское дело

Тоже про маршрутку................ Подруга из Москвы рассказала.
Дальше все по сценарию. Едут в маршрутке мамаша с пацанчиком, пацаненыш
симпотный такой, весь аккуратненький, сидит смирненько и спрашивает маму
вежливо и негромко так, купит ли ему мама пистолетик или там
гранатометик для пополнения арсенала. Мама тоже так негромко отвечает,
что сегодня, сыночка, никак не успеваем, а вот завтра обязательно, а еще
лучше подождать субботы и тогда поехать с папой в магазин и купить, что
понравится. Тогда пацан следом, по сценарию, выдает"Ну тогда я папе(и
вот здесь, как говорит Задорнов, вдохнули и задержали дыхание, пассажиры
маршрутки тоже) НЕ СКАЖУ, что ты его трусы не погладила, а сказала и так
сойдет."
Вот теперь можно.

Записи в гостевой одной комп. фирмы до и после редактирования
вебмастером. ни одного положительного отзыва посетители не оставляли,
посему дир. фирмы дал задание привести гостевуху в приличный вид.
Выборочно привожу:

Вот, 21.09.2005
после (П)и мне помогли.
до (Д)и меня нае6али

----------------------------------------------------------------------
Ура, 21.09.2005
(П)Офигенный ништяк у вас тут... Красавцы!...
(Д)Что за говно у вас творится...Уроды сраные!...
----------------------------------------------------------------------
Zlaya, 8.09.2005
(П)Купила в этой фирме комп, очень довольна. И еще стол купила. Сейчас
этой фирме рекламу делаю по всему городу... такого замечательного
обслуживания нигде не встречала...и сотрудники такие хорошие... надеюсь
эта фирма будет процветать! Я счастлива!
(Д)Купила в этой фирме комп,до сих пор не могу прийти в себя.И еще стол
купила,привезли не тот и через месяц,и побитый какой-то.Сейчас этой
фирме рекламу делаю по всему городу...обслуживание пиздец какой-то,хам
на хаме,разве что на хуй не послали,когда хотела отказаться от покупки
и деньги забрать... сотрудники сплошь уроды...надеюсь эта фирма скоро
разорится!Я в шоке просто!

----------------------------------------------------------------------
bony, 8.09.2005
(П)Как вы так можете все хорошо делать? Вы просто наше спасение!
(Д)Почему вы все всегда делаете через жопу? Заебали уже!
----------------------------------------------------------------------
bony, 3.09.2005
(П)Отличная у вас фирма!
(Д)Фирма полное говно!
----------------------------------------------------------------------
Alex, 18.03.2005
(П)Наконец-то в сети, простой и со вкусом сайт
(Д)Стремно иметь такой хуевый сайт на домене первого уровня,полный
отстой!

Это даже и не история, а так, мысли вслух.
Как известно, конкурс Мисс Вселенная в этом году выиграла канадка
российского происхождения Наталия Глебова, студентка университета
Райерсон в Торонто.
Недавно мне довелось оказаться в огромной толпе студентов этого
университета, и оказалось, что они не знают ни кто такая Наталия
Глебова, ни то, что в этом году Мисс Вселенная выиграла их
соотечественница, ни то, что она учится в одном с ними университете.
Наташа, Наташа! Не надо было тебе выступать за этих уродов.
Выступила бы за своих, и твой стакан был бы всегда полным не на
половину, а до краев. (Она знает, о чем я говорю).

Случилось эта история со мной в 1993 году.
Мы только с родителями приехали на ПМЖ в Германию.
Через месяц я пошел в Берлинскую школу освоился и недели через две на
последних 9-ом и 10-ом(как заведено блоком в полотора часа) уроках
спорта, думал закосить, а немецкий то ни в тугу и ни в ту ю, знал только
что мама сердцем страдет и как это по-немецки назывется если-что вдруг
случится. (Это все мои знания немецкого были) Короче бежим по здоровому
спортивному залу, я начинаю "косить" - напрягаюсь, бегу медленно, глаза
остывшие. И на тебе! Ко мне тут-же одноклассник немец подбегает.
Спрашивает: "Was ist los mit Dir?" - что с тобой произошло? Я автоматом
отвечаю: "Herzschmerzen!" - Боли в сердце! Он берет тут-же меня под
руки, кричит что-то учителю. Затем они в двоем меня тащат и затем садят
к стене и "на пальцах" объясняют что-бы я поднял правую ногу, затем
левую и изучающе смотрят на меня. Я с перепугу сразу свои скрытые знания
немецкого стал выговаривать - gut, mir gut - хорошо, мне хорошо... а
учитель тем временем, куда-то убежал.
Я не мог в это поверить - он вызвал скорую помощь и меня увезли в
больницу, а я-то думал что меня просто домой отпустят.
Перепугался страшно, мысли стали всякие лезть типа: сейчас всякие
приборы подключат, узнают что это все "прикол" и тогда мне бульбец.
Короче привезли. Врач намазал мое тело прозрачным гелем, и стал через
монитор сердце рассматривать. Поставил диагноз: Все в порядке, просто
скорее всего мало пил и мало ел в последние дни, поэтому и сердце
заболело.
Теперь, что рассказывают мои родители.
Сидели они на языковых курсах, диктант немецкий писали. Вдруг в класс
входит немецкий полицист, и учителю говорит, где тут у Вас семья
Штерцер. В итоге моих родителей повезли на милицейской машине ко мне в
больницу. Какие у них чувства были в тот момент можно было только
догадываться.

Некоторые цитаты с каналов IRC ("Цитатник Рунета", http://bash.org.ru)

-----------------

[Sashok] -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне
пропатчить KDE2 под FreeBSD?

-----------------

[z1c] подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
[z1c] а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
[Corsair] ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
[z1c] спасибо тебе большое
[Corsair] да не за что, я просто клаву чистил

-----------------

[Amun-Ra] хочешь могу фотку кота закачать, почти три метра размер
[Ecchi] хорошо ж ты кота кормишь ;)

-----------------

[Ohtori_Akio] о чем ни спроси - все обычно советуют сменить
операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, все,
что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в
софтине.

-----------------

[Kuja] я те в сто тыщ раз сожму инфу.
[Kuja] попроси меня рассказать сюжет СантаБарбары - я тебе отвечу -
херня.
-----------------