Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2005 по 30.09.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наш завхоз (бывший военный со стажем!) ходит по офису и собирает фотографии на новые пропуска. Вроде официально переезд в другое здание еще никто не объявлял (но многие про это знают). НО! всегда есть непонятливые или несведущие - зачем нужны новые пропуска?
На такой вопрос одного из сотрудников, завхоз невозмутимо ответил: - "А это я дембельский альбом себе готовлю!" 8-)))))))))
После тяжелого дня (занимался сексом с гаражными воротами), устал неимоверно. Кое как добрался до дома, по дороге купив двухлитровую бутылку пива с целью полноценно отдохнуть за просмотром новых фильмов. Т. к. моя мама запрещает мне дома употреблять все что горит и бродит, я втихаря (спрятав бутылку под стол на всякий случай) пил его в своей комнате. Но вот решил сходить покурить. Вернувшись засунув руку под стол(с целью налить еще, неподумайте ни чего плохого), достал трехлитровую банку с морсом. Вот теперь сижу гадаю: куда она могла его спятать? Что бы потом найти и допить ночью. BROtaN
Привожу действительный текст объяснительной записки написанной мне одним из моих работников. Может и не смешно, но мне показалось забавно. Грамметику и пунктуацию цитирую:
Объяснительная. Прошу считать мое опоздание 19.10.2004 г. по уважительной причине,. т.к. оно произошло в следствии форс-мажорных обстоятельств. Поясняю: задержка маршрутного такси, в котором я ехал, произошла по вине поломки-починки входящей двери, которая была сломана при закрывании, по средством применения к данному процессу черезмерянной силы девушкой (на остановке "Студенческий городок", что в С. З. ройоне.) После чего ремонт данной двери неистправности был осуществлен в течении 7-10 минут. Из-за незапланированной остановки и задержания я прибыл к месту работы позже обычного времени, а именно на 7-10 минут указанных выше позже.
не знаю, но меня это просто позабавило, представьте себя на моем месте руководителя, ругаться или смеяться?
С месяц назад картинку наблюдала: У фешенебельного отеля нашего города, прямо перед входом в казино на газончике пьяная бомжиха прилегла. Молоденькому секьюрити, ессно, ее с глаз долой убрать требуется. Подходит он, толкает ее. Тетенька понимает, что от нее чего-то хотят, но с пьяных глаз не понимает - чего именно, и лезет в карман за мятой пачкой "Оптимы". Мальчик, понятное дело, от дара отказывается: мол, не надо мне, на что бомжиха весьма вызывающим голосом выражает свое недовольство: - А чего тте тогда надо-то?
По поводу пятикопеечных монеток, которые использовали вместо жетонов в польских телефонах. Когда пару недель назад в Питере покупал жетоны на метро, среди них (жетонов :) ) с удивлением обнаружил украинскую монету в 50 копеек. И действительно - по размеру как раз подходит.
Вчера был на заседании в Арбитражном суде, рассматривалась кассационная жалоба налогоплательщика, коллегиально, соответственно трое судей - Воробьев, Сорокина, председательствовал Соколов....
Пару лет назад у приятеля моего мужа родилась дочка. По этому случаю был устроен сабантуйчик, на котором собралась вся наша толпа – в основном, бывшие одноклассники и их жены. Но жен на всех не хватало ;-)), присутствовало несколько холостяков. Это был подходящий случай для попытки пристроить мою сотрудницу – девушку высоких душевных и умственных качеств и неброской внешности. Мы пришли вдвоем – народ распивал на тот момент уже не первый литр. Дверь нам открыл один из гостей. Приветствия, знакомство… Я: - Люда, позволь представить – это Руслан. Руслан, будьте знакомы, это.. …и тут до меня доходит, что я сейчас скажу, но поздно! … - Людмила… А что делать, если их действительно так зовут? Но мне понравилась реакция Руслана. Ни тебе «здрасте», ни «очень приятно, будем знакомы..» Не размышляя ни секунды он выпалил: - Я ЖЕНАТ!!!
Грустно. Ведь бывают женщины, при виде которых мужики напрочь про жен забывают! А Людмила все равно очень хороший человек.
Еще про фамилии. Случайно у коллеги увидела список группы студентов-стоматологов. Не поленилась и сбегала до ксерокса. Не список - песня! Итак: Абаясов, Бабаясов, Водовязов, Зыба, Кукс, Толобасов, Тулумбасов, Шумбаясов, Эшкин, Юкс. Кто-то в деканате таки имеет чувство юмора...
Прикол этот произошел в маршрутке №12, которая на своем маршруте проезжает улицу Благодатную в Санкт-Петербурге. Сейчас ее (улицу) подлатали, а году в 2003 она была разбита в хлам. Чтобы выехать на эту улицу, маршрутке надо проехать под железнодорожным мостом, под которым всегда с утра собирается огромная пробка. Постояв там минут 10-15, водитель все-таки выруливает за перекресток и перед ним расстилается пустая улица Благодатная, за ней конец маршрута, а значит надо будет мчать за новой партией селедок, спешащих на работу. Понятно, что водиле обсалютно пофигу, какая там дорога, главное быстрей. Теперь прикол. Еду я на работу на этой маршрутке. За рулем представитель южных арбузных государств. Толком по-русски не понимает, пока ехали, я понял, что он знает только основные пункты остановки, где выходит большинство. А тут, бац! Незнакомая ему остановка! Как только он вырвался из пробки, втопил по полной. Ямы огромные, «газельку » трясет как отбойник дорожный. И тут огромная тетя из задней части микроавтобуса, попыталась сказать водиле, что ей надо на выход. Получилось следующее: Тетя: - ААССТТААННООВВИИТТЕЕ УУ «ДДООММАА ППООССУУДДЫЫ» (магазин там такой есть) Водила: - ГГДДЕЕ? Тетя: - УУ «ДДООММАА ППООССУУДДЫЫ» В это время маршрутка со свистом проскакивает мимо «Дома Посуды», водила орет: - НЕЕ ППООННЯЯЛЛ ЯЯ Тетя очень громко и зло: - ССТТООЙЙ, ББЛЛЯЯ! Короче, остановились мы метров 300 от нужного тете объекта. Около минуты она вылазила, мы все ржем, от смеха автобусик также колбасило, как и от ухабов, не смотря на то что у всех ноги отдавлены, во время всего этого диалога и торможения, эта грузная тетя пыталась пролезть с задних мест к выходу. Выходя она буркнула: - У, сволочь нерусская! Нас еще больше расперло, я чуть свою остановку не проехал. А водила так и не понял, в чем тут прикол.
Пришел до меня вчера товарищ на предмет: "а че у тебя из дисков новенькое есть?" Ну показываю, вот игрушка последняя, вот музон новый и т. д. Тот берет, вертит, что нравится - откладывает в сторону. Тут мне попадается диск порнухи, я и говорю: "Возьми вот порнухи посмотри..." Товарищ: "А там про че?" Что я ему мог ответить?... смеялись.
Какое-то время пришлось мне служить в славной провинции Кундуз, где вместе со мной служили веселые и не совсем адекватные люди. И мел счастье, а может и несчастье, служит с нами полит-ребенок в чине капитана. Душевный был человек. К каждому имел подход, каждого мог достать. Был храбрым и мужественным воином, что даже крутой комбат побоялся вручить ему орден «Красной Звезды» перед строем батальона, а набрался храбрости совершить сей подвиг простой рядовой писарь в тихоря, чтоб ни кто не прознал, не перед строем, а в канцелярии батальона. Но это только присказка, сказка впереди. На руках оружия и всяческих боеприпасов было у нас не меренно и без учетно. И как во всякой уважающей себя части водился классный, изрядно заполненный зловонной жижей сортир. Раннее утро выползаю в сторону сортира и обозреваю картину. Стоят дружной кучкой воины, офицеры, прапорщики поливают и удобряют близь лежащие окрестности. Совсем охренели. Выдаю фразу: «Вы б еще прямо возле палаток ср-ть пристроились! » Открываю дверь в заведение и застываю немая сцена. От прямого, замкнутого помещения осталась только одна стена с входной дверью, крыши нет, стен нет, деревянный настил разворочен, «добро» размазано везде, по фронту живописный вид на танковую дорогу, узел связи и магазин. Когда столбняк прошел, пристраиваюсь к живописной группе лиц, для совершения утреннего ритуала. Задаю вопрос: « А, что, обстрел был? ». На род в полном восторге заявляет: «Нет, замполит посрал». Оказывается, произошло следующее. Замполит пристроился на дальнем очке, открылась дверь, на пороге нарисовался чел и вопросил «Ну что, Рыжий, серешь? Ну, сри, сри» И метнул, гадюка, пару ручных гранат, не установленного образца, в ближайшее окно к порогу. Как зампол крался к палатке хоззвода, как его боец тыкал в морду штыком и грозился пристрелить, не смотря на внятно произнесенный пароль и уговоры, как зампол мылся в пустыне без воды – это уже не история ЭТО ПОЭМА.
Едем с ребенком (4 годика) по мосту через реку. Дите, задумчиво глядя на речную панораму, изрекает: - Мама, я хочу покататься на водочке! - ??? - Да, только обязательно на водочке, потому что на ресторане мы уже два раза катались! Наконец-то до меня доходит, что "водочка" это на самом деле "лодочка", а "ресторан", по всей видимости, "катамаран"! Во как!
- На права в первой десятке сдают те, кто без денег, остальные - за бабки. Как подумаешь, что этот двадцатый-двадцать пятый за руль сядет... - Не, дорога научит. Вон Светкина кума, ее гаишник останавливает, девушка, говорит, эта линия, видите, - не прерывается, она называется сплошная, ее пересекать нельзя, с вас двадцать гривень. Она говорит, вот, я теперь знаю, что эту линию трогать нельзя. Дорога научит!
Стоим сегодня в очереди в столовой. Нашей заводской столовой. Персонал люди с опытом себе представить могут. Стандартный персонал советской столовой неопределенно-пенсионного возраста. При расчете дама на кассе вдруг выдает мне: - Ну-ка, посчитай мне двадцать пять на два! Я, на автомате, с недоумением: - Пятьдесят... А вы сами не можете?? В ответ, с возмущением, на всю столовую: - А мы че, вудеркинды вам что-ли?!
Каждую пятницу мы с друзьями играли в преферанс- хобби у нас такое было на протяжении лет восьми. Поскольку мы никогда не были приверженцами академического стиля, встречи за зеленым скном проходи достаочно живо и весело. И зачастую во время игры рождались настоящие перлы. Вот один из них. Пишем пулю на четверых. Одного из партнеров зовут Миша, репатриант с Украины, партайгеноссн7ая кличка -"Хохол". Поскольку хохол настоящий, вечно приходил на игру с незаряженным мобильным телефоном и зарядным устройством- типа, сэкономить и за счет работодателя (игра проходила в офисе после окончания рабочего дня) телефончик зарядить. А места в кабинете для игры не так много, поэтому провод к заряжавшемуся телефону постоянно путался под ногами и мешал проходу к кофейному столу. Я раздаю, и пока други начинают торговлю, иду делать кофе на всех индейцев- ночь впереди длинная. И, конечно же, по пути натыкаюсь на шнур, цепляю его, чуть не падаю сам и роняю телефон на пол. Начинаю в сердцах вопить: "Мля! Е@аный телефон Хохла!". Еще один из присутствующих (Дед), продолжая торговлю, и рассматривая карты, эдак задумчиво говорит "ХОХЛОФОН"! Минут 15 нас трясло от гомерического хохота, и с той поры все мобильные телефоны у нас называются Хохлофонами.
Для начала преамбула: работаем мы в здании, которое целиком отдано под офисы (весьма большое трехэтажное здание), так получилось, что рядом с нами находится 3 туалета (в каждом по два умывальника и две отдельных кабинки), на первом этаже еще два туалета, и два туалета на третьем. Уж не знаю за чем они это сделали, но прикольно. Собственно сама история: сегодня с утра приходит сотрудник и говорит: - Ну блин и туалетов понаделали, обосраться можно - ???? - Ну я в хорошем смысле этого слова
У нас на потоке училась Непьющих Элла Христофоровна, была переименована в Колумбовну, сокращена до Клумбовны, вышла замуж за Наливайко Константина Христиановича.
Я полагаю, что все присутствующие знают анекдот про 30-сантиметровый большой теннис. Давеча подруга, которой в очередной раз новый знакомый предложил руку и сердце, выдала следующий текст: "Я, конечно, всегда представляла своим мужем героев голливудских фильмов. Особенно, тех, кого играли Ричард Гир, Том Круз, Джордж Клуни, Киану Ривз... Но я никогда не думала, что моим мужем может стать Шрек!"
На днях - иду по улице, обгоняю трех бомжей. Один из них опирается на палочку и идет кое-как. Бомжа с палочкой спрашивают: - Кто тебя так? а он так грустно отвечает: - ОМОНовцы отпиздили... им же бля тренероваться надо... СИЧКИН
Про фамилии... У якутов фамилии в основном русские, т. к. православные. И фамилии простецкие, типа, Иванов, Петров, Сидоров, Степанов, Попов и т.п. И считаются они якутскими фамилиями, как никак около трехсот лет все предки Ивановы или Петровы. Поехала как-то какая-то делегация в центральный район России - ну где живут в основном русские, может для обмена опытом, может для чего другого... Начинается представление делегаций: наших - читай выше; местных: например, Ващенко, Ярчук, Данилевский.... и в конце, Иванов. Наши охнули, о якутская фамилия!
в этом году я поступала в университет. После очередного экзамена в очередном ВУЗе я с мамой решила зайти в ДК этого университета, в уборную. На входе нас встретил серьезный охранник и поинтересовался целью визита. Мы ему объяснили и беспрепятственно пошли делать свои дела. Следующий экзамен в этом ВУЗе было профориентационное собеседование. Информацию о своей будущей профессии я могла списать со стенда, но, как назло, я не взяла никакой тетради для этой цели. По поводу моей забывчивости и рассеянности мама капала мне на мозги весь наш путь до туалета и обратно. Когда мы вновь проходили мимо охранника, мама с независимым видом почапала к нему и задала невиный вопрос:"У вас бумажки нет?.. Чистенькой..." я с хохотом вывалилась на улицу, а глаза охранника просто вылезли из орбит. Он видать очень удивился, почему мы не попросили бумажку ДО того, как пошли в туалет...
Воскресенье, сидим обедаем всей семьей. Старший сын что-то разговорился, вошел в раж и понес откровенную чепуху - с ним такое иногда бывает, когда настроение хорошее. :) И вот он говорит, говорит, говорит... А младший спрашивает у меня: - Папа, а как будет по-научному "понос"? - Диарея, - отвечаю. И тут он обращается к старшему брату: - Дима, у тебя словесная диарея!
Утром едем на работу, сотрудник рассказывает про свою дочь, 2 года - Алена, у тебя есть план? - Да! , - а какой? - зеленый!.... Устами младенца, что называется
Иду на работу сегодня и проходя мимо шеренги гаражей вижу на одном из них сидит ворона и в клюве держит целых три желудя. Рядом с гаражами растет дуб, что в Москве, в общем то редкость. Увидев меня ворона испугалась, метнулась в сторону и улетела. Пройдя метров двадцать я попал под обстрел этими самыми желудями: ворона села на фонарный столб и метнула желуди в меня. Причем один за другим, а не все вместе. Как она это сделала и для чего не пойму до сих пор.
Интересное открытие сделали юнные натуралисты из городка Хадли штат Массачусетс. В найденом ими гнезде Batman(а), находились еще теплые два яйца. Что опровергает мненение, будто улетая на охоту этот хищник забирает яйца с собой. ( газета "юнный натурал" № 37\ 26 сентябрь 2005г.) -------------------------------------------- Опровержение. Шериф из Хадли утверждает, что яйца принадлежат Крутому Уоккеру Вероятно последний нечаянно потревожил хищника в гнезде.... (TV передача Вести-Хадли 27.09.05.22:15 )
Еще про аэропорт. Вылетаю из Москвы (этому случаю уже лет 5). Я прилетел утром, сделал дела и улетал вечером и у меня один билет. Стоимость в нем указана за 2 полета, на регистрации девушка задумчиво смотрит на меня и говорит: "Молодой человек, а почему у вас билет стоит 6,5 тыш, в бизнес - 4,5?" Я говорю: "Ах, это. У нас в Энкоре (была такая компания в Челябинске) появилась новая услуга - за эти деньги вам еще и порулить дадут." По-моему поверила.
Гуляли с друзьями недавно, пиво пили, много. Естественно по прошествии некоторого времени оно закончилось, послали меня в ближайший супермаркет, за ним, пивом, есесно. Самое приличное что там было это украинское "Оболонь" в балонах. Народ, попробуйте на пьяную голову (да и на трезвую тоже) попросить у продавщицы два БАЛОНА "ОБОЛОНИ". Я минут пять пытался выговорить:))
Только то было. Я все еще (уже, опять и тэдэ) сижу поддатый... отмечаем (начали сегодня, сейчас) в 16-00 день рожденья Директора департамента. А работаю я в крупной компании, в тройке крупнейших по России в своей области. Биг Босс, человек демократичный, поет на Лидсингере песню "Фиилингс, насин моо зен фииилингс...". И на самом трагичном моменте песни, когда весь офис департамента натурально смахивает набежавшую слезу, кто-то снимает памятный момент на фото- видео носители, в паузе песни рядом с кем-то падает нечто стеклянное. Падает не то что бы громко, но ощутимо. И тут же фраза - смачно так, с выражением - "Еба-ть"... плакали все, влючая ЕГО...
Нашему менеджеру по снабжению прислали следующий вопрос:
«Еще не могла бы ты ответить на такой вопрос: в рентген кабинет ДЕТСКОЙ больницы надо корсет для фиксации новорожденных. Как мне объяснили, туда кладут детей как бы в перепеленованом состоянии и затем, не знаю для чего, подвешивают (даже вверх ногами) к крюку. После чего делают Р/снимок. Конечно, дети оттуда иногда выпадают (вот откуда и берутся разного рода недоумки). Мы не могли бы предложить детской больнице такие корсеты? »
Как-то раз мы с матушкой поехали летом в деревню, где жила моя бабушка (а матушкина свекровь), на тот момент уже очень старенькая (за 80 лет), почему ее все родственники, независимо от степени родства, и звали просто - "бабушка" (помните, вроде Королевы Виктории, которую, правда, звали Бабушкой всей Европы). С бабушкой постоянно проживала ее взрослая дочь, моя тетушка, Зина, а у Зины, в свою очередь, был сын Сашка, "на выдании" (не о парне будь сказано!), но при этом такой раздолбай и выпивоха, что его женитьба казалась более чем невероятной. И как-то раз у матушки с Зиной произошел такой разговор: З: - Ох, дел-то у меня сколько, не успеваю... (пауза) Бабу покупать надо. М (в непонимании): - Зачем? З: - Да как же ш без этого-то?! М: - В смысле, Сашке? з: - Почему это Сашке? Мене! М: - Бабу? З: - Ну. М: - Купить?! З: - Да не "куплять" я говорю, а "покупать"! Бабушку вымыть надо!
Ошеломляющий графический процессор и широкополосная архитектура следующего поколения ПОДЫМАЮТ 3D игры и графику на высшую ступень...
как-то не солидно для такого сайта.
оттуда же:
и его широкий экран позволит вам общаться с несколькими друзьями, одновременно ретушируя фотографии, просматривая страницы Интернет или читая электронную почту.
(Навеяно "Мужской логикой" №6 от 07.09.05.) Конец 70-х. Встреча Нового года. Малкин. Знаменитый Анатолий Григорьевич Малкин, тогда по совместительству (шабашка) преподаватель театрального искусства на Факультете Обществественных Профессий Мурманского ПедВуза. Подходит к нам, студентам, и шепотом заговорщицки спрашивает: - Водку взяли? - Да, - смущаемся мы. - Сколько? - Одну. - А чего так мало? - Две, - раскалываемся окончательно. - Вы что, с ума сошли!?!? - буря возмущения охватывает "преподавателя". Хохотали в сторонке. Но так и не поняли, что для него - норма.
заболел я, горло болит, кашель, сижу дома. пришел на кухню. мама достает из холодильника кусок сала, начинает его резать. заточив пару ломтиков придлагает и мне кусочек, на что я отвечаю, что лучше бы мороженого сейчас!!! ( не терзай душу типа, сало же холодное ). На что мама с изумлением отвечает, что надо бы знать, что ни масло ни сало холодными не бывают !!! (!) :D Я ни секунды не думая выдаю : "Мам, ты блондинка чтоли крашеная ???" ( на смом деле мама - шатенка чистой воды, но недавно покрасилась в каштановый ), после чего мама с лицом полным ужаса бросается к зеркалу, полным отчаяния голосом спрашивая "Что, плохой цвет ??!? :(" :DDD
буквально пятью минутами позже : речь зашла о том, что я иногда в трусах по дому хожу. Я - я, М - мама. Я : мужские трусы не такие откровенные как женские, они вообще как шорты ! М : да ваши причендалы все равно не спрячешь, какими бы длинными они не были, хоть до колена !!!
На втором курсе занятия по предмету "История ландшафтной архитектуры" у нас проводил лектор из другого университета, кде был довольно "крупным" архитектором. Поэтому мы его сначала побаивались. В свое время он провел несколько лет в Алжире, кде обучал искусству архитектуры арабских студентов. Видимо африканское солнце нанесло некий ущерб его психике (профессор не носил панамку), потому что был он довольно странноват. Из Африки он приволок множество фотографий, в том числе и миражи из пустыни Сахара, которые обещал нам принести, но за целых три года так и не принес (подружка сказала, что не на фотографиях миражи, а сами фотографии - мираж). Так вот, первая лекция. Мы сидим тихо-тихо (побаиваемся потому что), слушаем про пирамиды, сфинксов, египетские храмы... Некоторые особенности египетской архитектуры учитель рисует на доску. Тут мы замечаем некоторую его странность – пока он рисует, то бубнит себе под нос одно и то же. Рисует пирамиду: "Пирамида... пирамида... пирамида, вот это вот пирамида-пирамида-пирамида, вот так вот, вот так вот, пирамида ". Голос у него тоже странный, глубокий, как будто жопой говорит (потом я назвала этот голос "голос заднего прохода"). Мы сидим тихо. После пирамид и храмов, кде были "колонны... колонны... колонны, вот это вот колонны - колонны - колонны, вот так вот, вот так вот, колонны " мы перешли к Аллеи Сфинксов... Не помню уже ни то, кде эта аллея находится, ни сколько там скульптур сфинксов, помню лишь, что было их не меньше ста и что педагог решил их ВСЕХ нарисовать. Само собой, бубня под нос: "Сфинксы... сфинксы... сфинксы, вот это вот сфинксы - сфинксы - сфинксы, вот так вот, вот так вот, сфинксы, ряды сфинксов..." - над КАЖДЫМ сфинксом, которого рисовал. Мы ползали под столами, боясь смеяться вслух. Наконец с темой "Древний Египет" было покончено, и учитель объявил следующую тему - "Месопотамия". И принялся рисовать ЗИККУРАТ. (Краткое описание для тех кто не помнит как выглядит зиккурат (Вавилонская башня или сооружения майя (ацтеков? или инков?) ) – основа здания четырехугольная, здание состоит из нескольких этажей, на его вершину ведут ступеньки. МНОЖЕСТВО СТУПЕНЕК. По трое ступеней с каждой из 4 сторон здания, здание в 7 этажей...).
Нас он учил-мучил целых три года. А потом уволился. Вернее, его уволили. А еще вернее – дело было так. Летом он собирался куда-то на раскопки - скажем в Крым. И должен был вернуться 14 сентября, т. е. две недели после начала учебы. Посему он накатал заявление заведующему кафедрой, где вместо 14.IX. в спешке написал 14.XI.. Вот ему договор и не продлили. А жаль – пусть бы и младшие курсы насладились...
Что, думали "скрипка -лиса " вышла вся"? Не тут - то... :-)
Женушка моя любила песенку Любы Успенской "Зачем играешь ты со мной , зачем уносишь за собой мою весну и краски лета, Моя последняя любовь уже не возвратиться вновь..." (не ручаюсь за точность).
Дочке было 4 года, когда она спросила: "А у скелетов бывает икра?"
Захожу в бухгалтерию. Прошу аванс. Во время своего монолога краем глаза вижу текст на мониторе, которой только что напечатал бухгалтер. Прочитав, подумала, что ожидания аванса напрасны. Крупным шрифтом название какой-то таблицы с цифрами гласило: ВИДИМОСТЬ ДВИЖЕНИЯ ДЕНЕЖНЫХ СРЕДСТВ.
По поводу фамилий. Навеяло 14 историей от 14.09 Высокие люди с соответствующей фамилией – Подопригора. В студенчестве на нашем потоке учились девушки: Света Переоридорога – надо сказать весьма громогласная и стервозная девица, и Юля Молибога – ангелочек с кротким взглядом и тихим голоском. А бывает наоборот. В 10-м классе пришел к нам в школу новый физик. Начал знакомство с классом поднимая учеников с места. У нас училась девушка – Оля Павлюченкова. Поднявшись, она видимо для него невнятно назвалась. Физик: - Как? Нюнчева? (тут и «скрипка лиса» плюсом) Думаю, не стоит говорить об удивлении физика на дружный хохот класса. Чтобы больше не веселить класс, физик взял журнал. Добрался до буквы К. «Кузнец Галина» - говорит физик. Поднимается хрупкая девчушка, росточком около метр сорок. Следующей по списку шла Кузнечик Татьяна. Поднялась этакая русская деваха с наипышнейшими формами, рост где-то 170. Теперь посмеялся физик.
"Моим новым гостям и полминуты не понадобилось, чтобы оценить обстановку. Один из них сунул в ухо таблетку микрофона и включил передатчик:" Цитата из книги Левашова "Двойной капкан". Кто-нибудь может обьяснить - ну нахрена ему микрофон в ухе.. http://www.lib.ru/PROZA/LEWASHOW/codex03.txt
В последнее время среди молодежи все больше становится любителей стрит-рейсинга. Машины с характерной атрибутикой можно встретить уже практически в любой деревне. Происхождение их, как правило, около-криминальное, что особенно интересует работников автоинспекции... Не отстают в этом и эстонские парни. В стране участились случаи угона дорожных катков.
По появившимся американским данным российский самолет был облучен литовской фазовой решеткой радиолокационной станции, после чего у него отказало навигационное оборудование и после катастрофы пилот был фактически захвачен в плен и сейчас является военнопленным. Чтобы скрыть факт облучения, власти Литвы категорически отказываются выдать "черный ящик" и пилота. Возможная выдача будет только после изменения данных телеметрии американскими специалистами и литовскими властями.
Вчера в программе "Вести" на РТР. Мужик говорит что-то в камеру, особо не слушаю, но поразило другое. Титры:"Евгений.......-министр строительства Московской области
В этом году я закончила школу. Как и все выпускники, мы обязаны были станцевать вальс. Так как опыта в постановке танцев такого рода у нас не было, нашим руководителем стала мама моего одноклассника, тетя Наташа. Вот мы в очередной раз собрались на репитицию, начали размышлять над движениями. Долго никто ничего придумать не мог, и тут, все это время молчавшая тетя Наташа заявила:"Давайте здесь сделаем "лодочки" и пустим девочек по кругу..." Репитиция была сорвана.
Всем известно, чему могут научиться наши дети в детских садах. 4хлетний сынишка моих соседей проходил туда около года, но сразил меня наповал, когда спросил, протягивая ручонки к недавно собранной модели самолета: "Можно бля самолет взать?.."
Кокаин сыра Ко мне в гости в Германию приехал кент погостить, ну и решили мы по Европе покататься, на мир посмотреть и себя показать. Так одним из выбранных городов оказался Амстердам. Красавец город, что говорить! И бизнесмены местные, которые банчат коксом, герычем и травой всякой там смышленные и вычислили нас очень легко, так как у нас, как и у всех туристов на шее болтался фотоаппарат. Дак вот, гуляем мы.............. фотаем и вдруг подходит такой бизнесмен "кавказской национальности" и на ломаном русском спрашивает: - Кокаина? Героина? Ест хорошо трава, много......... толко там, низдес!
Мы вежливо отказались и пошли дальше, но он не отставал и продолжал перечислять список кумарещей продукции. Как известно голландия славится своей свободой в наркотической области. Там например в любом кабаке или пивнушке вам вместе с меню блюд принесут меню травки "анаши", которую вы можете выбрать и покурить. Вам даже не придется потрашить белломорину, потому что за вас все сделает бармен, который обладает профессиональными навыками в этом деле - закрутит, забьет, принесет - курите на здоровье! С этим в голландии проблем нет!
Голландия также славится и своим вкусным сыром, который в принцыпе и стал ключевым моментом в разговоре с местным бизнесменом. Дак вот, когда он нас окончательно достал своей рекламой, мой кент Саня подозвал его. Тот обрадовался, что типа щас тут оборот сделаю на этих русских и повернул свое ухо для Сашкиного заказа. Саня сделав серьезный вид и осмотревшись по сторонам, тихонечко шопотом спросил у него: - А сыр есть?
Бизнесмен посмотрел на нас и туго врубаясь в прикол развел куками, типа нету такого материала у меня! А мы поржав чуток отправились дальше смотреть прекрасную столицу голландии!
P.S. С русским юмором только по загранкам и ездить.
С сайта http://www.rustalk.com/anekdot/anekdot.php
Письмо читателя в АиФе за эту неделю. "Гулял с внуком по парку и обратил внимание на то, как наша молодежь сидит на скамейках - взобравшись на спинку и пачкая сидение ногами. Неужели сложо подстелить газетку и сесть по-человечески?" Отвечает ДИМА БИЛАН: - Мне кажется, что молодежь сидит на скамейках с ногами, а не по-нормальному, на сиденье, не просто так. Это определенная психологическая и социальная проблема. Дело в том, что многие подростки чувствуют себя недостаточно уверенными в себе, сомневаются в собственном авторитете и значимости, комплексуют. А сесть на спинку - это означает, в буквальном смысле стать выше и значительнее, возвыситься над людьми. Обрести определенный вес в своей компании и в толпе взрослых людей. Все очень просто: в этой манере сидеть на скамейках кроется определенный элемент самоутверждения.
МЛЯ, СЦУКО!!! А он не подумал, что скамейки просто изначально ГРЯЗНЫЕ, и не каждый носит с собой стопку макулатуры, чтоб под себя подстелить?!
"Глядя в телевизор": 24 сентября на канале Ностальгия в беседе с Севой Новгородцевым Борис Гребенщиков между прочим сказал, что он очень хорошо относится к Шиве, более того, он ВСЕГДА к Шиве очень хорошо относился. Если кто увидит Бориса Гребенщикова, передайте ему, пожалуйста, что я тронут и очень ему за это признателен. Шива
Работал я(Я) как-то электриком, хожу, подключаю и пломбирую эл. счетчики. Прихожу в один дом, а там дед(Д) с внуком. Дед и внук смотрят, как я работаю. Д: учись внучек хорошо, тоже электриком станешь! Я: учись хорошо, а не то электриком станешь! P.S. жалко стало мне деда, даже денег не взял. Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU