Самые смешные истории за месяц!

Некоторые цитаты с каналов IRC ("Цитатник Рунета", http://bash.org.ru)

-----------------

[Sashok] -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне
пропатчить KDE2 под FreeBSD?

-----------------

[z1c] подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
[z1c] а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
[Corsair] ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
[z1c] спасибо тебе большое
[Corsair] да не за что, я просто клаву чистил

-----------------

[Amun-Ra] хочешь могу фотку кота закачать, почти три метра размер
[Ecchi] хорошо ж ты кота кормишь ;)

-----------------

[Ohtori_Akio] о чем ни спроси - все обычно советуют сменить
операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, все,
что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в
софтине.

-----------------

[Kuja] я те в сто тыщ раз сожму инфу.
[Kuja] попроси меня рассказать сюжет СантаБарбары - я тебе отвечу -
херня.
-----------------

Работал я при дурдоме им. Кащенко в строительной организации.
Принял нащ директор на работу свою жену секректуткой (достала, ревнивая
дура).
Собственно, прихожу на работу, включаю РС, а там - &&&&&& - вирус шурует
(1995 год) Я ору на всю контору "сволочи! опять вечер коротали!"
Следом вопль Лоры: "Уберите от меня подальше этот телевизор, он меня
заразит, я только что гриппом отболела"

Сегодня рассказывал один восточно-нем. коллега:

"Машины у нас тогда не было. Решил я как-то аквариум купить."
Ржет: "Додумался поехать за ним на велосипеде. Купил.
Как везти-то? Пришлось двигаться перебежками: Отнесу аквариум на 100
метров, вернусь за велосипедом..."

Не вру! Сегодня было!

Снова про фамилии:
Прочитал в журнале "Перец"(был в свое время такой
украинский сатирический журнал, вроде российского "Крокодила") следующую
историю:
В советские времена нынешний лидер Соцпартии Украины Александр
Мороз курировал сельское хозяйство в ЦК Компартии Украинской ССР. Поехал
он с инспекцией в Волынскую область, захватил с сообой соответствующего
куратора из обкома, по фамилии Снижко и заехал в один из колхозов. В
сопровождении председателя, по фамилии, кстати, Зима, зашли они на
скотоводческую ферму и начали отчитывать завфермой за холод в
помещениях, на что тот нашелся:"Откуда же взяться теплу, если пришли
Зима, Мороз и Снижко!"

Это даже и не история, а так, мысли вслух.
Как известно, конкурс Мисс Вселенная в этом году выиграла канадка
российского происхождения Наталия Глебова, студентка университета
Райерсон в Торонто.
Недавно мне довелось оказаться в огромной толпе студентов этого
университета, и оказалось, что они не знают ни кто такая Наталия
Глебова, ни то, что в этом году Мисс Вселенная выиграла их
соотечественница, ни то, что она учится в одном с ними университете.
Наташа, Наташа! Не надо было тебе выступать за этих уродов.
Выступила бы за своих, и твой стакан был бы всегда полным не на
половину, а до краев. (Она знает, о чем я говорю).

Записи в гостевой одной комп. фирмы до и после редактирования
вебмастером. ни одного положительного отзыва посетители не оставляли,
посему дир. фирмы дал задание привести гостевуху в приличный вид.
Выборочно привожу:

Вот, 21.09.2005
после (П)и мне помогли.
до (Д)и меня нае6али

----------------------------------------------------------------------
Ура, 21.09.2005
(П)Офигенный ништяк у вас тут... Красавцы!...
(Д)Что за говно у вас творится...Уроды сраные!...
----------------------------------------------------------------------
Zlaya, 8.09.2005
(П)Купила в этой фирме комп, очень довольна. И еще стол купила. Сейчас
этой фирме рекламу делаю по всему городу... такого замечательного
обслуживания нигде не встречала...и сотрудники такие хорошие... надеюсь
эта фирма будет процветать! Я счастлива!
(Д)Купила в этой фирме комп,до сих пор не могу прийти в себя.И еще стол
купила,привезли не тот и через месяц,и побитый какой-то.Сейчас этой
фирме рекламу делаю по всему городу...обслуживание пиздец какой-то,хам
на хаме,разве что на хуй не послали,когда хотела отказаться от покупки
и деньги забрать... сотрудники сплошь уроды...надеюсь эта фирма скоро
разорится!Я в шоке просто!

----------------------------------------------------------------------
bony, 8.09.2005
(П)Как вы так можете все хорошо делать? Вы просто наше спасение!
(Д)Почему вы все всегда делаете через жопу? Заебали уже!
----------------------------------------------------------------------
bony, 3.09.2005
(П)Отличная у вас фирма!
(Д)Фирма полное говно!
----------------------------------------------------------------------
Alex, 18.03.2005
(П)Наконец-то в сети, простой и со вкусом сайт
(Д)Стремно иметь такой хуевый сайт на домене первого уровня,полный
отстой!

28.09 поступило предложение сменить тему на детские страхи и
предубеждения?

тему поддержу. в детстве я очень боялась не бабая, не кащея, не
пельменей в холодильнике а памятника Ленину. стоял у нас возле местного
дворца культуры, как полагается, Владимир Ильич с вытянутой рукой и в
кепке. когда родители водили меня в этот самый ДК на кружки всякие, я по
дороге с памятника не сводила глаз. и естесвенно, как всегда, когда
беспрерывно глядишь на предмет, кажется, будто он двигается. вот и Ленин
от упорного на него взгляда стал рукой помахивать. я жутко испугалась, и
после этого, как только памятник попадал в мое поле зрения, шла с
закрытыми глазами.

ибо коммунизм - недетское дело

Зашла вчера вечером в супермаркет, там как раз девочки-продавщицы
расставляли привезенный товар и вешали ценники. Над горой майонеза "Моя
семья" вбольших упаковках на полке была размещена следующая этикетка:
Моя семья" в ведре".
No comments

Почему ты плачешь, красавица ?

Проскочила новость, и все. Андрей Бабицкий, он кто, супермен,
экстрасенс? Никто не задавал себе вопроса, почему ему удалось найти
Басаева а ФСБ нет? Если кто то сомневается в том что спецслужбы могут
его найти за сутки или часы пусть представит себя на его месте. Инвалид,
разыскиваемый ФСБ, да он бы позвонить не успел, как его бы грохнули...
БЕСЛАН. последее из того что у всех на виду. сколько детей там погибло?
говорят около трехсот. а если бы погиб один, но твой ребенок? подумай,
читатель. Я не спрашиваю, зачем я плачУ налоги, я даже не спрашиваю
когда нас перестанут путать с дерьмом под ногами.. Я не спрашиваю чем
эти дети хуже детей наших "богов", которые вправе перехать гаишника и
учиться в англии имея гарантированное будущее...
Я хотел бы спросить тебя читатель, что ты будешь делать, когда нечто
подобное случится с твоей семьей. Как это было -голосуй или проиграешь..
Голосуй, еще не каждый из них может купить "челси", надо помогать.

Был в нашей роте один милиционер. Родом из Мордовии. Рядовой. Не мог он
спокойно работать. Его переводили из одного отдела в другой. Но в каждом
отделе он больше 2-х месяцев не задерживался и вот почему. Очень уж
любил деньги, особенно чужие. Короче такая КРЫСА в коллективе. Если
кто-то с жалобой в отдел приходит, значит снова он нашкодил. Поставишь
его одного на станцию, вечером 3-4 заявителя. А большенство так и
оставляют, типа вся милиция такая. Смысла жаловаться нет. Вот он на этом
и играл. Да ладно бы скрывался бы как нибудь. Так он ксиву раскроет, а
второй рукой по карману у задержанного лазит. Боялись его командиры на
станцию ставить одного. Начали ставить его туда где есть милиционер
проработающий уже лет 5-10. Чтоб если что пресек. Так наш герой делал по
другому. Выходил в ларек около метро.(Постоянного постового там давно
знают. И уважают.) Так вот герой подходил и говорил, я здесь с ******
работаю, он сейчас занят, и просил взять у вас (курицу-гриль, коробку
конфет, 100 рублей в долг), а освободится он отдаст деньги. Продавцы
давали. На следующий день с вопросом к постовому, а тот и не в курсе.
Потом начали пропадать вещи постовых из комнат милиции, деньги в
основном, один раз сотовый ушел. И как раз в эту смену на этой станции
был наш герой. Решили командиры его совсем оградить от всего. Поставили
на спецобъект. Людей нет. Сидишь под землей, охраняешь телефон, стол,
стул. Так до чего додумался наш герой. Выходил из спецобъекта (бросал
его нафиг) выходил на дорогу и тормозил машины. Требовал штраф на месте
за грязную машину, не пристегнутый ремень и т. д. Дошли об этом слухи до
командиров.
Посидели командиры подумали, что же делать? Может проблемы у него какие?
Дома например деньги на операцию нужны. Ну нельзя же быть таким глупым и
жадным. Живет герой в предоставленном общежитии. Сосед его работает в
нашем отделе. Вызвали его пообщаться. Сосед рассказывает.
Значит у героя из личных вещей только зубная щетка и паста. Остальное он
у ребят просит на время. Гражданской одежды почти нет. В основном только
форма. Ходит он в ней днем и ночью. Недолго подрабатывал по охране
игровых залов. ПРодержался там 3 недели, пока хозяин не обнаружил что
стали пропадать деньги. Именно в смену нашего героя. Домой ничего не
отсылает. Питается хлебом и маслом. Но его пару раз после зарплаты
видели заходящим в игровые автоматы. Может игрок, все деньги на автоматы
уходят.
Командиры собрали все заявления, записи о служебных проверках и послали
в ОСБ и прокуратуру. Вызвали героя в ОСБ. Побеседовали и отпустили
дальше работать. Странно, за такое количество доказанных нарушений,
превышений и взятничества сажают мгновенно. А его отпустили дальше
работать. Стал понятно, казачок то засланный. Настучали ему в ОСБ что
или тюрьма или стучи. Герой продолжает заниматься своим любимым делом.
Тогда командирам приходит в голову другой план. Перевести не удастся.
Уволится он сам не захочет. Его уволить не могут без веских причин. И
вот придумали один способ. Поймать его пьяным на станции во время
дежурства.
Есть у нас один постовой. По натуре боец. Мало кто ему поперек дороги
переходить решается. Если кто из колег с ним начинает спорить, может
получить неслабый ударчик в область лица. НО "боец" на станции любимый и
уважаемый, всегда всем поможет. Такой рубаха парень. Так вот просят его
командиры приютить у себя на станции на 1 ночь нашего героя. Дают ему
бутылку коньяка, типа пусть парень отпразнует освобождение от ОСБ. Потом
значит случается следующие. Закрывают станцию. Боец сажает перед собой
героя и открывает бутылку конька. Закуски нет. Герой яростно пытается
отказаться, так как не пьет вообще. НО боец приводит свои аргументы и
герой начинает употреблять. Выпили по стакану, второму. Герой не
выдержал и завалися пьяным сном. Бойца двумя стаканами не побороть. Он
спокойно закрывает бутылку (не пропадать же добру) и идет на улицу
курить. ТУТ СОВЕРШЕННО НЕОЖИДАННО ночная проверка. Входит проверяющий,
постовой стоит на улице курит.
- Так почему курите на улице?
- А где еще курить? В комнате запретили, в метро нельзя. Вот стою уже
минут 20 за порядком около станции слежу.
- А внутри станции кто следить будет?
- Так нас двое. Там рядовой должен быть. Можете посмотреть.
Входит проверяющий в комнату и видит ЭТО безобразие. Сразу крики,
звонки. Пьяный сотрудник на посту. Отвезли его на продувку. Показало что
пьяный. (кажется 2 или 2,5 промили). А за это дело быстро увольняют. Так
что парень через 3 дня уже был уволен по какой-то там статье.

Думаю, у многих в домашнем туалете есть такая пластмассовая фигня для
туал. бумаги...
Ну у меня эта штука в виде кармашка такого - в нем кроме девайса еще и
чтиво всякое обычно есть (ИМХО, тоже не редкость) Так вот, вчера я там
нашел СИДЮК (RW причем)!!!
Настроение отличное на весь остаток дня!
XXI век, однако!!!

В тему истории от 8 сентября.
Надписи на дорожных знаках у нас, как известно, делают из экономии... Не
знаю чего именно, но это часто доходит до маразма.
Недалеко от Костромы есть деревня Обломихино :)) (наверно уже смешно). И
вот, однажды проезжая сквозь нее по трассе, вижу знак "ПЬЯНЬКОВОЗ". Так,
не понял... То ли по этой дороге ездят исключительно под градусом, то ли
такой чисто деревенский рейс открыт. На всякий случай сворачиваю по
стрелке. Через 3 км, понятное дело, наблюдаю деревню и указатель
"Пьяньково". Похоже, понял. Возвращаюсь на намеченный маршрут. Через
километров 5 вижу знак "ЛЮБОВНИКОВОЗ"... тут уже делаю серьезную
остановку, т. к. меня и моих пассажиров просто перегибает от смеха.
Думается, и как ЭТО переносят водилы, которые здесь впервые, типа меня?
Кажется, понятно, почему здесь за год по 5 аварий. Но последняя мысль,
которая меня посетила окола "любовниковоза" - обмыть это дело. Что мы
тут же и сделали.

Про трудности перевода и дружбу народов.

Этот анекдот мне рассказали в Ташкенте лет десять назад. Как мы нынче не
в Ташкенте, необходимы пояснения. С пояснениями - получается история.

Приехал узбек на Украину луком торговать ( в советские времена случалось
и не такое.) Подходит к прилавку украинец: "Почем цыбуля е?"
Узбек: "Нэма?"
Украинец: "Чого нэма, чого нэма!"
Узбек: "Нэма?"
Украинец бьет узбека в лоб. Тот падает вместе с табуреткой и произносит:
"Е-е-е..."
Украинец: "Ото ж и бачу, шо е! А ты кажешь - нэма!"

Пояснения. Нэма (укр.) - нету
Нэма?(узб.) - что?
Е (укр.) - есть
Е! (узб.) - междометие, выражающее удивление, смятение

Ледерман

Работал я когда-то на "ТОКЕМе" и случилась история, как раз в рубрику
"спиздили". На этом заводе строжайшая пропускная система, пьяным не
зайти не выйти, но смена 12 длится часов можно напиться, протрезветь и
похмелиться. Но я в те годы наивно считал, что лимонад вкуснее пива, а
водка вообще отрава.
- Разгружаем вагон с мешками, и тут Вася замечает, что рядом стоит
цистерна, но какая-то не такая, как на химпроизводстве, а какая-то
чистая, новая. Он залезает на нее и открывает люк и обнаруживает, что в
ней чистый спирт, а не "гомера"(смесь спирта с эфиром, которую тоже
пьют, но ее надо предварительно прокипятить в течение получаса - все
равно гадость неописуемая).
Работу все дружно бросили, побежали за тарой, нашли 20-литровые бутыли
(такие бутыли используются в производстве) и заполнил их, про спирт
узнал сначала наш цех, а потом соседние. Сразу возник дефицит на емкости
под спирт, но сработала смекалка - стали вставлять один полиэтиленовый
мешок в другой заливать в него спирт (тоже неплохо литров 20 входит!!!)
У люка стало тесно и кто-то принес дрель и просверлил цистерну, потом
еще и еще, эти дырки в промежутках между сменой тары затыкали
деревянными пробками.
Весь завод превратился в взъерошенный муравейник, такой энтузиазм у
рабочих не прошел бесследно, охрана завода спохватилась, но спирта там
осталось меньше чем полцистерны.
Этого спирта хватило всего на два месяца, а потом опять противная
"гомера".
P.S. Привет 9 цеху!!!
Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU

Наблюдал сегодня утром.

Из небольшого магазинчика выходит дама весьма бомжеватой наружности с
поллитрой в руке. Намерения у нее недвусмысленные. К ней подбегает
собака, тоже весьма потрепанная жизнью. Собака начинает лакать воду из
близлежащей лужи.

Дама с ОГРОМНЫМ сочувствием в голосе, поглаживая бедную собачку:
- Чо, сушняк? Ну щас водочки налью.

Хорошее настроение на день обеспечено :)

Рассказала наша преподавательница, а ей это рассказал ее слушатель
президентской программы по подготовке управленческих кадров,
технологический директор одного из крупнейших в ЦФО заводов.

Купил завод за 10,5 млн $ японский прецензионный станок. Ввели его в
эксплуатацию. День работает, два работает. А на третий уже не работает.
Итоги десятиминутного расследования, произведенного начальником цеха,
быди следующими: два фрезеровщика ночной смены, разобравшись со своим
сменным заданием, от нечего делать, наверное, поспорили - сможет ли этот
японский чудо-станок наш отечественный лом.

На ремонт ушло 4 месяца и 0,7 млн $.

Спорщиков уволили, но их знает весь небольшой город. А кабаках их
бесплатно поют.

Сегодня утром по НТВ, как впрочем и ежедневно, шла передача "Ты
проснулась" ведущая-Лера. И вот после рекомендаций что поесть и чем
позаниматься, звучит фраза ( примерный смысл): "... Иди и говори у меня
все хорошо, я излучаю энергию...".
Дочь (10лет) пошла собираться в школу, пританцовывая и повторяя в
полголоса "Я электролампочка, я электролампочка, я электролампочка,..."

Почем шерсть?

Рассказывал товарищ про своего знакомого, как тот ездил на толкучку.
Может и приврал, кто, чего, не обессудьте, цепочка длинная…

Поехали они вдвоем с родственником на барахолку, шерсть покупать.
Походили, побродили, нашли подходящую. Однако мужик цену ломит! Как ее
сбить? Это на восточных базарах можно в 10 раз сбить цену, причем и
продавец, и покупатель разойдутся взаимно удовлетворенные. Если процесс
торга будет соответствующий! А на наших барахолках хорошо, если
процентов десять сбросят…
- Сейчас помогу. Ты торгуйся, поругивай товар, а на меня не обращай
внимание.
Ушел родственник. Через некоторое время подходит, я его c трудом узнал,
понял, что он шапку задом наперед перевернул и рожу скорчил.
- Почем шерсть?
- Сто рублей.
- Да ты что, такое г@вно за сто рублей? Да вон в том углу за десять
продают. Мужик, ты иди туда, там дешевле и лучше.
А сам подмигивает мне и уходит.
Я топчусь, чего-то вяло выясняю у продавца. Еще через пять минут снова
подходит, шубу вывернул, но я его снова узнал.
- Почем шерсть?
- Шестьдесят рублей.
- Ну, за эту цену у тебя никто не купит. Вон в той стороне за десять, а
в этой за пятнадцать продают. Иди мужик, туда, что ты такую дорогую да
грязную покупаешь?
Я сделал попытку уйти, хозяин товара
- Слышь, а почем ты возьмешь?
- Ну, по двадцать, либо по тридцать, может и возьму.
- Давай по тридцать!
Так они скинули цену на товар в три раза, хотя на барахолке этот товар
был единственным!

Плотогон

В 1937 году отмечали столетие гибели Пушкина. В редакцию юбилейного
сборника пришли две старушки, которым якобы удалось... вызвать дух А.С.
Они попросили его что-нибудь сочинить. По их словам, дух исполнил
просьбу!

"Я жемчугов не сыплю курам,
Стихов не сочиняю дурам!!"

Старушки очень просили включить в сборник это "произведение"...

Моя 12летняя племянница ну просто обожает всякого зверья. Три года в
Германии они снимали квартиру, а три года назад построили дом и сразу в
доме появилась парочка котов, затем карликовые кролики, морские хрюканы
с лохматой шерстью, хомяк. И вот весной этого года дошла очередь по
пернатых друзей и на птицебазаре были прикуплены два попугая, как
присоветовал продавец мальчик и девочка. Чтобы не заморачиваться с
выдумкой имен птицев решили назвать Парниша и ДЭвушка, также была
прикуплена навороченная хата для них, с поилками кормилками и прочими
примочками. А дальше по порядку: Парниша номер раз улетел через
балконную дверь и в неволю не вернулся, Парниша два через неделю после
новоселья как то неоригинально, а пошло банально склеил когти и врезал
дуба, Парнише три при выполнии вертикального пике один из котов откусил,
пардон, попку и хвост, причем насмерть. К тому времени я предложила
переименовать ДЭвушку в Черную вдову. но была непонята. И вот в
очеродной птицебазарный день был куплен Парниша 4, привезен домой и
посажен в клетку к молодухе, но знакомится с ДЭвушкой он не желал,
несмотря на все заигрывания с ее стороны, птиц откровенно ей хамил, а
может и посылал, короче нелюбезничали они на повышенных тонах, Так
продолжалось несколько дней, пока племянница в один из дней не
додумалась до простого вывода, о чем и сообщила всей присутствующей
компании( надо сказать, что ребенок учиться в 7 классе гимназии, и в
вопросе взаимоотношений полов и паркетов просвещена по программе 6
класса). Все просто, как штаны пожарника сказала племянница, " просто
Парниша ШВУЛЬ( т.е. гей)

Вот давно хотелось написать чего-нибудь, да все рука не поднималось.
Стоял я недавно в очереди за иороженым, ибо было жарко и хотелось
освежиться.
Очередь была в отдельчик где кроме мороженого торговали и другими
средствами освежения вроде пива, коньяка, водки и других вкусностей.
Стоял в голове той очереди мужичок совсем непрезентабельного вида,
корче-БОМЖ (Б), в весьма интересном состоянии, короче - пьяный до
невозможности.
Разговаривал он с продавщицей (П) используя диалект глухонемых используя
слова: м-мм, н-нныы, мууу, и водил перед собой рукой "словно джЕдай
какой".
Б: М-муу... Нн-нну...
Продавщица нахмурила брови
Б: НННууу.. Муу...
П: Водки???
БОМЖ кивает головой.
П: Самой дешевой???
БОМЖ кивает головой. Продавщица достает бутылку и ззабирает деньги, БОМЖ
уходит.
Очередь дошла до двух мужиков (М1 и М2) быковатых и толстоватых. Они
повернулись друг к другу и стали разговаривать.
М1: Чево возьмем?
М2: Пива.
М1: Сколько?
М2: Две соски. Одну сейчас возьмем другую пусть в холодильник поставит.
П: Не поставлю обойдетесь.
М1: Какое мы вчера пиво пили?
М2... Три Медведя...
П: Толстяка вы вчера пили!!!
М2 О! ТОчно!! Дайте две.
Попадаются иногда сообразительные продавщицы с хорошей памятью.
А. Непушкин.

Еду с утра в универ, в метро... Ужасно жарко, душно и народ со всех
сторон давит. Но это еще ничего, москвичи наверняка знают такое коварное
место в московском метрополитене - пересадка на ст. Каширская, где
входишь в поезд в правые двери, а на следующей станции и далее как
обычно, открываются левые двери. И вот надо в этой давке протиснуться
как можно ближе к противоположенной двери, чтобы выйти через две
остановки (ну если повезет... а то и дальше прокатиться можно!) К своей
Автозаводской я был довольно близко к двери и уже не волновался, что
дальше нее не проеду. Передо мной стоял какой-то мужик, а уже перед ним,
у самых дверей, довольно симпотишная девушка, блондинка, что важно. И
когда поезд уже тормозил у станции этот мужчина спрашивает у девушки,
выходит ли она. Что она ответила? Правильно, как в анекдотах: "Не ваше
дело"! Видно редко в метро ездит красавица. Настроение на день было
обеспечено =)

Две истории на одну тему:
1) От меня: во время учебы в универе и жития в общежитии - мы с соседом
по комнате, нажарили полную сковороду картошки с жирной свининой, и,
раскупорив пузырек, "поужитнать уж было собрались", как к нам в комнату
вошел сосед по этажу, уроженец одного из восточных государств СНГ и
изъявил желание поужинать с нами. Что не жалко для товарища? Говно
вопрос, садись, кушай-пей на здоровье! То что он пил водку и кушал
свинину (мусульманин все таки), нас слегка удивило, но он к тому же
после этого встал из-за стола и удовлетворенно произнес "Рахмат!"
(спасибо то есть)
2)Рассказал друг - аналогичная ситуевина, только на столе - закусь
вареная картошка и смачное сало. Его сосед по комнате - чеченец Ахмад,
первокурсник, кушать хоца неимоверно (домой раз в год ездил), поэтому
тоже сел покушать картошку с салом. Тут заходит другой сосед по этажу,
тоже чеченец - Увайс, страшекурсник, и увидев такую картину, гневно
дает подзатыльник младшему собрату (Ахмаду), со словами: "Ты что, гяур,
совсем нюх потерял, обычаи не чтишь?! А ну, вон отсюда!". Ахмад с
позором ретировался, а Увайс сел на его место и продолжил трапезу за
него!!!!

Голод не тетка, однако!

(с)Bazder

В городе Н открыты сразу две котельные - теперь проблем с перебоями
теплоснабжения в городе не будет! Вести - Тюмень 12.09.2005г.

Вчера было. Во время рекламы по ТиВи. Щелкаю каналы, попал мимоходом на
фрагмент еще советского мульта по РТР из "Спокойной ночи малыши".
Дочка 6-ти лет кричит:-"папочка оставь народный мультик"!!!

1) Позавчера еду в метро, на самой жаркой ветке. Духота. Час пик. Стою,
подмышки потные, ладони мокрые. Весь в поту. Взгляд падает на рекламу в
газете: «НЕТ!!! мокрым ладоням и потным подмышкам. Институт хирургии им.
Пирагова». Я конечно улыбнулся, но передернуло.
2) Вчера еду в метро, читаю рекламу Таганского мясоперерабатывающего: «…
бла-бла-бла, наша продукция входит в рацион 95 % московских школьников…
детские продукты… ветчина «Пятачок»…». Проникся.
3) Еду сегодня в метро. Реклама компьютерного центра Поларис. Она
целиком хороша, но главный их рекламный ход: «Всем купившим компьютер с
процессором на-на-на КАЛЬКУЛЯТОР В ПОДАРОК!». Ну это совсем для
ценителей…

Археологическая экспедиция. Студенты пьют местное вино из пластмассавых
баклашек (типа, из-под "Кока-колы"). Баклашки берут из-под тента,
очередной забор, более трезвые пробуют и понимают - вино закончилось и
пошло подсолнечное масло. Товарищ под именем Стакан, недовольный, что
ему не дают выпить, забирает баклашку, отлебывает приличный глоток этого
самого масла и выдает фразу:
- Портвейн - говоно, но пить можно.

О пользе проездных.

Вчера иду тихо-мирно по улице, вдалеке замечаю (стаю)группу теффачек в
ч0рно-ж0лтых прикидах, кидающихся в прохожих чем-то. Подходя ближе,
разглядываю, что это — явно очередная акцЫя Блинлайна, и таким способом
они раздают листовки, то бишь скрутив из них самолетики и запуская их в
окружающих, заодно замусорив все вокруг себя. Меня они заметили
издалека, благо улица была практически пустая. Ну, щазз, подумал я,
припоминая давно заготовленную для таких случаев фразу. После того, как
я подошел метра на три, теффачка раскрыла рот и занесла руку с
самолетиком, явно намереваясь произвести вышеуказанное действие и вылить
на меня целую хвалебную речь. За мгновение до этого смотрю на нее и
твердо произношу «У меня проездной! »

Теффачка застывает в позе метателя ядра с открытым ртом, остальные — как
после бессмертной фразы «требует вас сей же час к себе. Он остановился в
гостинице. » Треск шаблона разносится по всей улице. Отойдя за дом, еле
сдерживаюсь, чтобы не заржать в голос.

Про фамилии...

Преамбула:
Как понятно, офицером Российской армии может быть только
гражданин России.

Амбула:
Военная кафедра питерского ВУЗа.
Идут занятия.
Входит куратор взвода капраз и держит в руках какой-то листок. Начинает
его рассматривает и параллельно спрашивает:
- Надеюсь тут все у нас русские?
Тишина в аудитории. И в тишине один курсант обращается к другому:
- Цыриндандопов, и ты русский?!
- Конечно! - отвечает парень, лицом весьма далекий от славянского типа.
Легкие смешки в аудитории. Капраз уже собирается уходит, но вдруг
замирает.
- Так! Петров!
- Я! - курсант вскакивает.
- А ты чего сидишь? Ты ж - не русский!
Гробовая тишина в аудитории. ОН И НЕ РУССКИЙ??!!
Выдержав театральную паузу, оценив эффект, капраз продолжает:
- Ты ж - белорус! Па-а-ашли за мной!
Продолжать занятие мы долго не могли...

История про фамилии.
Сказочный город Карачаевск, та еще дыра, прости господи. Моя подруга
Иришка - единственный на весь город преподаватель музыки С АБСОЛЮТНЫМ
СЛУХОМ! Как преподают музыку остальные - аллах их ведает. Занятия
проистекают вечером, в смысле после официальных уроков. По причине не
самого светлого времени за самыми маленькими приходят родители, дедушки,
бабушки и т. д. Процедура забора: шкребется в дверь очередной родитель и
говорит:"Мне бы Петрова, Иванова, нужное подчеркнуть". Ирина рявкает:
"Петров, Иванов (и т. д.) - на выход!" Но однажды пришел шепелявый
дедуля и прошамкал: "Мне Инобаидзе". Иришка ничтоже сумняшеся
поворачивается и зовет:"За тобой дедушка пришел, как тебя там,
Иноебадзе!" Дедушка был горячий карачаевский мужчина и полез за
кынжалом. А вы говорите, опасности только в горячих точках!

Вчерашнее "Навеяно историей от 6 сентября про носки... Вы будете
смеятся, но я УМА НЕ ПРИЛОЖУ, куда делись ТРИ МОИХ НОСКА (ВСЕ -
РАЗНЫЕ!!!) после стирки! Они просто дематериализовались. Моя
однокомнатная квартира была обшарена от и до. Испарились, млин... Не
смешно :("
Значит, я такой не один. А я думал это только у меня такое происходит -
специально покупаю черные носки одного типа сразу много, чтоб потом не
раскладывать их после стирок по парам по выработке и т. п. отличиям..
так фигу- через несколько месяцев все равно их нечетное количество и
много носков совсем другого типа... точно знаю, не покупал я таких!!!!
Мистика какая-то.... Мож это к уфологам? :-))

Моя племянница знает все бувкы но читать не может (или не хочет), зато
активно пишет, порой получается занятно: после летних каникул выводит на
листке - ХОЧУ Ф САДИК
исправляем не "ф", а "В" - звонко - поняла, исправляется: ХОЧУ В ЗАДИК

Ну, раз про носки, так про носки.
Дамские впечатления.

Представьте себе иняз. Публика собирается, как правило, не простая, с
вывертом. Практически всех из них сейчас разбросало по Европе.
Так вот, жили в нашей инязовской общаге на Волжской два брата. Поскольку
институт преимущественно был заселен слабым полом, то они были как на
ладони.
Довелось как-то попасть в их комнату. Это было ЦАРСТВО носков. Носки
были везде – на двухэтажной кровати и на веревочках, на спинках стульев
и на перекладинах под сиденьями, на полках, на батареях, на сушилке…
меня лично убил носок, которым аккуратно заложили книгу… :-) Видимо, это
было первое, что попалось под руку…

Еще один повод не устраивать МАЛЬЧИШНИКИ

Решил Ваня жениться, и как требует того дело снял сауну чтобы отметить
сие горесное собитие.
ГУЛЯНКА в самом разгаре, и тут звонить Невеста Вани, чет там спросить и
посоветоваться. Разговор по телефону растягивается на мин на 30. Отряд
не замечает потери бойца. Только Ваня поговорил, пару стопок выпил, она
опять названивает и опять минут на 20-30. Тут отряд все заметил и нам
это совсем не понравилось. Что за гулянка, если главное действующее
лицо, над горькой долей которого целый вечер положенно издеваться, на
празнике почти не присутствует. ЧЕ ДЕЛАТЬ?

Решение рождается без мук.
Один из верных друзей, расказывает что у него сел акомулятор в телефоне
и просит Ваню дать его трубку позвонить.
Дальлше все просто:

Решение = "безусловная переадресация" + (ххх) ххх-хх-хх.
Где (ххх) ххх-хх-хх номер телефона девушек по вызову.

В тот вечер Ваня больше с невестой не общался.
В тот вечет Невеста общалась с (ххх) ххх-хх-хх.
Где (ххх) ххх-хх-хх номер телефона девушек по вызову.

Вопрос для новой задачи: Че было когда Ваня вернулся домой??????????????

Я работаю сисадмином в одной фирме. Последний отрезок одного рабочего
дня я посвятил тому, что настраивал резалку рекламных банеров, дабы
юзеры, заходя на различные пестрые сайты и порталы не жрали трафик
всякими ненужностями. Проверял сначала как водиться на себе: сначала
как-то не очень получалось - то одно, то другое проскакивало. Бился я с
час, наверное, причем за все это время я прыгал по всяким ссылкам и все
время зрительно выцеплял неурезавшуюся рекламу и после, сжав зубы лез
рулить программулину дальше. В конце конов победил, проверил не раз -
заходишь на какой-нить поисковик и кругом одни красные крестики и
бордюры от банеров - ну все, думаю, пора домой.
В общем зашел я в метро - народу тонна как всегда. Еду, значит, в вагоне
стоя - вокруг народ прижал, так и давят. Ну и чтобы в лицо не пялиться
кому-нибудь, я смотрю, значит, в одну точку над дверями. И тут,
слушайте, хотите вреьте хотите нет, у меня на полном серьезе (что самое
здесь главное) проскочила мысль, которая ЧЕССЛОВО вызвала у меня бурю
негативных эмоций и энергетический порыв быстро сесть и все переделать.
Я негодовал по поводу того, почему это я могу видеть эти желтые
прямоугольники рекламы над дверями вагоня, ВЕДЬ Я ТОКА ЧТО ВСі
ЗАБАНИЛ!!!
Думал я так секунд 20 на полном серьезе не понимая почему реклама видна.
Ну а после уже народ вокруг стал пялиться на мою покрасневшую
физиономию, поскольку на ржач меня пробило конкретно. Вот так я
поработал.

Прикол такой произошел на днях...
Иду на электричку, и в мыслях есть желание купить какое нибудь чтиво,
что бы не жалко выкинуть по прочтении.
стою у продавщицы спрашиваю
- есть "Вокруг смеха"?
- нет
- "Моя веселая семейка" ?
- ...
Короче, дешевой дряни - нету.
Тут мой взгляд падает на журнал "Наука и жизнь"
Вспоминаю как раньше читал его (лет 15 назад..) и решаю - былы не была!
Тут продавщица предлагает
- а возьмите "Поручика Ржевского"..
Я - Нет. Мне, пожалуйста, "Науку и Жизнь"
Тут у нее наступил ступор.
Она переводила взгляд с дешевой газетки на журнал (дороже раз в 15)
потом на меня.
- Вы уверены?..
- ДА. (твердо)
Отправляюсь на электричку, потратив все оставшиевся деньги.
Оставляя бабушку в растерянных чувствах .

Тоже про ГАИшников. Дело было в 2000г. в Питере. Я только что получила
права и купила автомобиль - старую раздолбанную шестерку. И случилось
8-е Марта, когда мы с коллегами большим коллективом собрались это дело
отметить в ресторане. Я, как автолюбитель новоявленный, естественно еду
на машине. Но удержаться от пары-тройки стаканчиков удержаться не
смогла, т. к. ушлые коллеги говорили, что от вина ничего не будет. И
вот. После рестика решили поехать в ночной клуб. Дорогу не знаю, еду
наугад, в машине ржач и кумар(5 чел. пьяненьких), поворачиваю налево (а
там оказалось одностороннее движение), мчу на всех парах, останавливают
ГАИшники.
- Ваша права
- Пжлста - не глядя протягиваю кредитку (апшиблась в темноте - размер-то
один), временный талон и т. д.
- Что это - недоумевает ГАИШник Тут один из ребят понимает, что
происходит, выходит и начинает объяснять, что мол, девушка, только вот
права получила, дорогу не знает, везет нас, пьяных дураков, простите ее,
пожалейте, а то, что она Вам дала - так это права такие новые теперь
выдают.
- А... - задумчиво протянул инспектор, - Ну тада ладно, ехайте. Перекрыл
дорогу, дал нам развернуться и рукой вслед помахал.
Вот так вот... Дипломатия - это все:))

Буквально только что. Ехали по кольцевой на приличной скорости, под
стольник. Обгоняет нас автобус, на заднем стекле надпись "Ритуал" и
лозунг: "Побойся Бога, пропусти". И куда же это он так торопился,
сердешный...

Терминаторы.

Кутузов, ученик и любимец Суворова, всегда был остер на язык. Еще будучи
офицером по особым поручениям в Генеральном штабе русской армии, он
частенько рассыпал остроты в адрес самых разных людей. А одна скабрезная
шутка, высказанная им в адрес императрицы Екатерины II и ее фаворита
графа Румянцева, непосредственного начальника Кутузова, стала поводом к
малоприятному повороту в его карьере. Румянцев лично подписал приказ о
переводе Кутузова из своей элитной Дунайской армии в далеко не самую
престижную Крымскую, действующую в самой гуще Русско-турецкой войны.
22 июля 1774 года Кутузов получил приказ вступить в бой с турецким
десантом, окопавшимся у деревни Шумы, близ Алушты. Несмотря на то что
неприятельское соединение было гораздо более многочисленным, устоять
против напора русских ему не удалось, и оно начало отступать. Кутузов
пустился в преследование. Будучи человеком смелым, он всегда шел во
главе своих войск, так же поступил он и на этот раз. Неприятель,
отступая, отстреливался. Одна из пуль попала полковнику Кутузову в левый
висок, пробила пазуху носоглотки и вышла через правую глазницу, выбив
глаз.

Врачи сочли рану смертельной, но Михаил Илларионович выжил. Екатерина II,
узнав о постигшем его несчастье, сказала: «Надобно беречь Кутузова;
он у меня будет великим генералом», — и подписала указ об отправке его
на лечение в Австрию. За дело при деревне Шумы ему был пожалован орден
Святого великомученика Георгия 4-й степени. Кстати, после тогдашней
отправки в Крым чувство юмора у Михаила Илларионовича явно пошло на
убыль.

Тяжелые ранения продолжали преследовать полководца. При осаде турками
крепости Очаков, обороной которой командовал Кутузов, 18 августа 1788
года осколок гранаты попал ему в правую скулу и, пройдя через голову,
вышел из затылка, выбив при этом почти все зубы. Но и тогда Михаил
Илларионович выжил и блестяще продолжил военную карьеру, вершиной
которой стала наполеоновская кампания. Тогда Кутузова за глаза называли
«наш Нельсон»: знаменитый английский адмирал также лишился правого глаза
в бою за взятие укреплений на Корсике 10 июня 1783 года.

Примечательно, что Горацио Нельсон получил очень похожее, только
обратное, ранение: пуля вошла ему в глазницу, а вышла из виска.

Среди великих полководцев, частично потерявших зрение, был также и
адмирал Павел Степанович Нахимов. В Синопском сражении осколком ядра ему
снесло правую половину лица, а поэтому на большинстве портретов он
изображен в профиль.

http://www.vokrugsveta.ru/quiz/?item_id=245

Есть у меня манечка - умываться по утрам кубиком льда, борьба за красоту
так сказать. Моя племянница Любашка (4 года) с интересом наблюдает за
всеми косметическими процедурами, сегодня утром потрогав кубик льда,
убежала с вопросом к своей маме - моей сестре "А наша тетя что Дед
Мороз?"

Диву даешься как правдиво стал освещать политические события Первый
канал! Идет интервью с главой Карачаево-Черкесии. Титр телевизионщиков:
«Мустафа Батдыев - президент Карачаево-Черкесской республики
госдепартамента США» То-то Кремль который год не может в республике
порядок навести! И не подозревают первые лица страны, что она из-за
океана управляется!!!
Больше правды, Константин Львович! Откройте народу глаза!

Случилась тут со мной почти детективная история.
"Почту не заказывали?"
Работаю в одном некогда крупнейшем НИИ.
Заказали мы в славном городе Екатиренбурге товар из разряда
"мал золотник да дорог", весу грамм 30 (ВАЖНО) стоит около 700 гринов.
Договор поставки, проплата - оплата - все пучком!
Звонят из Екатиренбурга - деньги пришли - высылаем товар, ждите в
течении недели! Ждем неделю - НЕТ! Звоню в Екатиренбург, спрашиваю -
ГДЕ!!! :( Грят - отправили ОБЫЧНОЙ ПОЧТОЙ, ждите.
Иду в институтский "Общий отдел", который занимается в т. ч. приемом
институтской корреспонденции. Предупреждаю дам, что жду БАНДЕРОЛЬ
мы же знаем сколько весит товар!!) из Екатиренбурга на свое имя!
Ждем неделю - НИЧЕГО НЕТ! Начинаем волноваться - пошли в "родное"
почтовое отделение - после долгих выпендриваний типа, ждите ИЗВЕЩЕНИЕ,
нам некогда, мы заняты и шли бы вы куда подальше, сообщают - БАНДЕРОЛИ
на Ваше имя не поступало! Ждем еще неделю - НИЧЕГО НЕТ!
Еще пару раз забегал в "НАШЕ" почтовое отделение - результат нулевой.
Начинаю прикидывать сколько будет гемороя и сколько потрачено времени на
возврат денег и повторную покупку в другой конторе! Волосы начинают
шевелиться и встают дыбом, типа "хана ослику"!!
И тут - О счастье! В очередной раз зайдя в "Общий отдел", напомнил милым
дамам, что жду послания из Екатиренбурга. Тут-то начали вскрываться
любопытные подробности: ИЗВЕЩЕНИЕ то было, но на ПОСЫЛКУ и в добавок
графа "КОМУ" в бланке оказалась незаполненной.
Отправка была оформлена как ПОСЫЛКА при весе нетто 30г. ХА!!!
Жотя надо отдать должное, при такой упаковке содержимое уцелело бы даже
под гусеницами танка. :) Посылка пришла в ДРУГОЕ почтовое отделение.
Они, правда, доставили извещение в институт - дня на два позже!
Т. к. извещение было "НА ДЕРЕВНЮ, ДЕДУШКЕ". Наши милые, но не всегда
сообразительные дамы из ОО не смогли скорелировать мои поиски БАНДЕРОЛИ
и извешение на ПОСЫЛКУ!. Позвонив на почту, что бы узнать кому же
все-таки предназначается ПОСЫЛКА они получили ответ от милых барышень с
почты -(БАРАБАННАЯ ДРОБЬ) - ФАМИЛИЮ ОТПРАВИТЕЛЯ!!! (Я РЫДАЛ)!!!!!!!!!!!
Проискав указанного господина среди сотрудников института - есс-но не
найдя, барышни из ОО отправили извешение обратно в НАШЕ!!! почтовое
отделение с пометкой "Адресат не найден".
Далее все было "ПРОСТО" - операция "Перехват", "Вихрь-Антитеррор" и
"Буря в пустыне" в одном флаконе.
Попробуйте как-нибудь выудить у почтовиков отправление, на котором нет
точной привязки к вашей персоне!!!
Как мне удалось перехватить извещение - отдельный сюжет достойный Агаты
Кристи, разве только обошлось без трупов. (Хотя руки чесались)!

Подслушанное

Жалобно:
- Среди продажных чиновников попадаются такие необязательные...

И еще к антиресным фамилиям!
Мое детство прошло в деревне, где до сих пор проживают супруги
Вырвихвост, а также семейство по фамилии Счастливы (ну, он Счастлив, и
она, соответственно, Счастлива...).

В рубрику"Скрипка-лиса", в подрубрику "Ляпы исполнителей"

Есть группешка "Фактор 2", кажется. Там в клипе парнишка, изнывая от
гормонов, хочет молодую учительницу химии.
И поет "Черчу на доске таблицу Менделеева" (!!!!!!)
(Уже смешно)

Но пишет при этом ФОРМУЛУ СЕРНОЙ КИСЛОТЫ (H2SO4)!!!!!
Видимо, и авторам клипа тоже 8 классов средней школы закончить сил не
хватило....

Как было написано в учебнике для корректоров, изданном году в
пятидесятом, советский корректор должен обладать острым зрением, тонким
слухом и абсолютной грамотностью. Но помогает это не всегда.
Чудные опечатки попадались в бытность мою лет десять-двенадцать назад
корректором в свежесозданной городской газете.
Из "пойманного": звали его Иван, скажем, Иванович Усатый, но разве же
нам жалко лишней буквы "с"?
выставку организовывали "подсвечников и канцелябров" - ну, не знала
линотипистка (что такое линотип объяснять не буду), такого слова
"канделябры".
Из "непойманного": приходт телепрограмма, а в ней передача: "Мой оркестр
- секс хорус".
Что за хорус такой? К соседям, другим редакциям: у вас, что? Тоже
"секс", говорят. Времечко было своеобразное - свобода слова
растопыривала крылья, может, решили, что некая доля здоровой эротики в
прайм-тайм телезрителям будет на пользу...
Так и порешили, и во всех городских газетах - штук пять тогда было -
вышел этот самый "секс хорус".
На следующий день получаю "Известия", а там "сАкс хорус", зараза,
саксофоны там хором оркестрировали. Хотя что-то фрейдистское в этом и
прослеживалось.

Одногруппник и приятель Роман Николаич возжелал приобрести книжку на
книжном развале и позвал меня с собой. Во-первых, приятно удивили цены.
Средняя цена новой книжки - 35 рублей. Выбор преогромнейший. Очень много
книжек исторических. Целый лоток литературы (в т. ч. популярные женские
романы в белой такой обложке, все такие приторно-гламурные, ага,
буээ...) по 10 рублей... Ну, в общем, обычный лоток с непопулярными
дряными книжонками. И там я увидел ЭТО...

Жаль, из-за поломки компа не могу отсканировать и выложить обложку...
Я купил книжку (счаз уже можно затаить дыхание) Алевтины Корзуновой
"ЦЕЛИТЕЛЬНЫЙ КЕРОСИН: рецепты, проверенные временем". Выползая из-под
лотка, уже тянул 10 рублей торговке, не собираясь впредь расставаться со
столь ценной находкой.

PS завтра еще пойду... Благо прям около метро Рязанский проспект.

PSS у блиcтательной Алевтины Корзуновой уже вышли книги:
"Целебные глина и грязи"
"Новые магические рецепты: Золотой ус"
"Исцеляющий Индийский лук",

а также ГОТОВЯТСЯ К ВЫПУСКУ:
"Перекись водорода"
"Аконит"
(и под конец полный песец)
"Скипидарные ванны" (!!!)

PSSS это не шутка, ей-Богу!!! Желающие посмотреть на это чудо: м.
Рязанский проспект, выход на 4-й Вешняковский проезд, на полпути к
трамвайной остановке у стены одного из магазинов.

Воистину "выборочный контроль"...

Прочитал сегодня на официальном сайте "Бюро переводов "На Страстном".
Видимо составители сайта так хотели показать высокий уровень редакторов
компании, что аж поспешили...

"Все наши ___переВДы___ проходят либо через выборочный контроль, либо
через сплошное редактирование перевода - это обеспечивает тот постоянный
уровень качества, который ценят наши клиенты."
(оригинал на http://www.cpns.ru)

Я качество уже оценил... а вы?

Недавно наткнулся на шедевр, рожденный сыном в возрасте 11 годов (сейчас
ему 12 лет).

Шедевр был написан им в порыве стремления к наживе. В момент написания
шедевра, сын отчаянно косячил в школе и посему не получал денег от
осерженных предков. Соответственно был на мели, без денег на сухари,
чипсы и колу. Но находчивость имеет.

Итак, текстовка:

КОМУ НУЖНА НЯНЬКА ПОЛ МУЖСКОЙ НЕ СОВЕРШЕЛЕТНИЙ 100 РУБЛЕЙ В ДЕНЬ.
ЛЮБЛЮ ДЕТЕЙ. ОБРАЩАЙТЕСЬ В КВАРТИРУ ___.

Знакомый работает в Нокии, где одним из прибамбасов является практически
безгранично оплачиваеммый фирмой телефон, чем его девушка и пользуется.
Представьте картину: перезванивает мой знакомый девушке, она говорит -
хочу со своей подругой поговорить, он устанавливает конференц-звонок на
подругу, кладет телефон в карман (пока, значит, дэвушка с подругой
разговаривает), широко улыбается и говорит: "Нокия - connecting people"*

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/
* "Нокия - объединяет людей"