Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2005 по 30.09.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О названиях фирм
В центре Кишинева (рядыщком с Финкомбанком, если кому интересно) приютился салон для новобрачных "НИМФА".
Сразу же вспоминаются слова незабвенного гробовых дел мастера Безенчука: "У меня гроб - огурчик. А Нимфа, туды ее в качель, разве глазет дает?"
Историей от 27/09/05 про прожорливого малыша навеяло... Есть у меня доча - ангелочек в блондинистых кудряшках, годик нам почти. И как у всех карапузов бывают у нас периоды быстрого роста. Для тех кто в танке - это вчера костюмчик сидел, а сегодня только если на нос налезет. Ну и едим в такие дни соответственно, не меньше взрослого - особенно хорошо идет шашлык с помидорами... Одна только маленькая проблемка - запивать это все наше солнышко предпочитает маминым молочком(см возраст выше). Что-то мне как-то не по себе в такие моменты: после тарелки шашлыка так и хочется ей стакан вина предложить, красного, оно бы логичнее было. Да и я бы не отказалась.
27 сентября. Идет передача "Особое мнение" по RTVi (Канада). Киселев обсуждает с Ганапольским общение Путина с народом. Киселев говорит: Вдруг откуда не возьмись...- И спохватившись, сам себе комментирует - Ну, сами знаете, что получается!
Для тех кто не знает - это мужской народный эпос: Вдруг откуда не возьмись - появился в рот ебись! Молодец, Киселев. Наш парень.
Только что... Работаю в приличной конторе, которая находится в приличном офисе. Иду в туалет. Так, по-маленькому, но руки-то все равно вымыть надо. Подхожу к раковине, в кране над которой вода есть не только холодная. но и горячая. Сбоку на стене сушилка. Да, забыл сказать- каждая кабинка туалета (после евроремонта, ессно) снабжена рулоном туалетной бумаги. Мыло в мыльнице есть, конечно, тоже. Ну, правда слегка подраскисшее, но приличное. Вот его-то я и хватаю первым делом левой рукой, а правой начинаю откручивать кран. ... Только на Западе могут посмеяться над ситуацией, как над удачной находкой режиссера, а у нас... Короче кроме шипения из крана не полилось ничего. И как быть в такой ситуации? Захожу в кабинку, отрываю лохмоть той самой туалетной гумаги и аккуратно так начинаю вытирать пальчики. Каждый в отдельности. Мыло все же. Дверь кабинки (а что я такого делаю-то) не закрываю, и вообще стою уже почти что не в кабинке. ... И тут в туалет заходит совершенно незнакомый чел, работающий. очевидно, в одном из многочисленных соседних офисов. Лицо его я успел увидеть. И услышать стук падающей челюсти. Ну а вы все это можете после моего расказа и сами себе представить...
Приятель, после долгого раздумия и на трезвую голову изрек: - Все бабы бл@ди... Потом подумал и добавил: - Но мало кому из них это приносит пользу и еще меньше получают удовольствие...
Руководителем временной администрации по управлению банком "Оптимум" назначена ведущий экономист отдела контроля за осуществлением кредитными организациями мер по предупреждению несостоятельности (банкротства) управления банковского надзора Московского ГТУ Банка России Людмила Дудчик.
Некая фирма, неважно какая. Более половины сотрудников – евреи, что не мешает всему коллективу славно работать и отпускать националистические шутки без риска обиды. Если же приходит новый человек, у него ненароком выясняют национальность, и не будет ли он обижаться на анекдоты про людей его крови.
Полгода назад в штат приняли Вадика. Долго думали над корнями. Вроде, русский, но есть и другие признаки, фиг его знает какие. Однажды задали вопрос в лоб — ты кто по национальности? И тут он задал формулу со стишком.
— Я на пять восьмых русский, на четверть мариец, на одну восьмую немец. Но если умереть дано среди чужих людей В чужом краю, то все решат что чистый я еврей.
Мы все озадачились, и долго думали, что же это значит. Наконец, когда все версии были исчерпаны, потребовали от него объяснений. Вадик ответил.
— Мой отец — чистокровный русский. Бабушка со стороны матери полунемка-полурусская, дедушка по матери — чистый мариец. Соответственно мать полумарийка-четвертьнемка-четвертьрусская. Если все это делим наполовину и прибавляем отцовскую русскую кровь, получим ту формулу, которую я сказал.
— А почему все решат, что ты еврей, и лишь в чужом краю? – спросили его.
— Если мое тело будут обмывать чужие люди, непременно увидят, что у меня крайняя плоть обрезана, и подумают, что я еврей. А обрезана она потому, что у меня был фимоз (сужение плоти).
Прогресс шагает... а вот некоторые стоят на месте. Подарил я помню маме сотовый телефон. Ой она не могла игрушке. Ну и знаете, когда проверяете остаток на счету вам робот отвечает приятным женским голосом. Ну я маме показал что и как набирать, для проверки остатка... И вот он исторический момент – мама слушает как робот сообщает ей остаток на счету... после чего она совершенно невинно так: «Девушка, большое Вам спасибо! Будьте здоровы! » Я с братом катался по полу...
Порадовал «КоммерсантЪ»: 26-минутный эротический фильм «Юлия» снят по сценарию депутата Госдумы Алексея Митрофанова, который и финансировал проект. По сюжету главный герой Миша (актер Ален Мелик-Григорян), похожий на президента Грузии Михаила Саакашвили, едет на дачу к девушке Юле (актриса Елена Бонд, бывшая "мисс Москва"), похожей на премьера Украины Юлию Тимошенко. Они предаются любви в постели, бассейне и даже в вертолете Миши. Юля все время выпытывает у Миши, что ему "сказал Буш". Фильм широко обсуждается в СМИ, но прокатчик для него пока не найден… Грузинские СМИ сообщают, что молодые кинематографисты Украины и Грузии готовят адекватный ответ авторам "Юлии": они намерены снять эротический фильм с участием собаки, пони и человека, очень похожего на Владимира Путина. Спонсоры и исполнитель главной роли якобы уже найдены.
Вот и я взялся за рассказы о маршрутках. Так вот залез я в маршрутку сижу, жду, когда поедем. Вдруг открывается и заходит целая толпа, состоящая из мамочек и их детишек, которым годика по два-три. У детишек в руках фирменные шарики из ресторана «МУ-МУ» и надувные лошадки, наверное оттуда же. И вот один молодой отрок сидящий на коленях у мамы начинает доставать ее вопросами по поводу надувной лошадки – что это… грива, а что это… туловище, а что это… на что был получен лаконичный ответ – «Сам догадайся, лошадка там писает». Вся маршрутка прислушивалась к этим разговорам, и конечно же после этого ответа все засмеялись. На что детишки отреагировали моментально – со всех сторон раздались вопросы, относящиеся к мамам по поводу названия различных частей тела лошадок :)). У пассажиров маршрутки настроение было поднято на весь день.
Встретил на Ленте.ру статейку про патент на аэростат-радиопередатчик:
- Функции летательного аппарата и радиопередатчика внутри прибора не разделены. Именно, отражателем волн служит верхняя половина земного шара, покрытая металлической пленкой, а нижняя состоит из прозрачного (для радиосигналов) материала. (http://www.lenta.ru/news/2005/09/07/antenna/)
Пол-земли под фольгу закатать!!! Масштабно! Церетели отдыхает.
У нас была практика по живописи. И проходила она на нашей кафедре в дендрологическом саду. Рисовали мы и наш корпус, и домик где проходили занятия по рисунку и живописи, и музей фауны, и тиссовую аллею и кучу всякого такого... И вот следующее задание – нарисовать альпийскую горку – как раз была в цвету. Все мы расселись так, чтобы найти наилучший ракурс (т. е. чтобы с твоего положения небыло видно ни корпуса, ни домика, и вообще ничего лишнего – большинство из нас художники от слова "худо" ). Майя – по случаю хорошей погоды вся в светлом, с новой белой сумкой - выбрала себе место прямо напротив альпинария – на клумбе. Разложила свои краски, прикрепила ватман к доске, поставила мольберт, уселась и стала с вдохновленьем рисовать. Через некоторое время я пришла ее проведать. Набросок был уже готов, и Майка принялась рисовать красками (как говаривал учитель "искать в тонах"). А я наблюдаю. Работа спорится. Я опираюсь о Майкин стульчик. Стульчик начинает проваливаться в землю – клумбу кто-то взрыхлил. "Что ты делаешь?! "- испуганно восклицает Майка. "Я тебя закрепляю". "Спасибо. Я тут уже несколько раз закреплялась" – и показывает на землю, сплошь покрытую дырками от ножек стульчика. Я помогла Майке вытянуть стульчик и перенести чуть подальше. Майка продолжает "искать в тонах". Удачный мазок! Майка прищуривается и откидывается на спинку стульчика – немного влево, дабы оценить свой успех. Равновесие нарушено. Стул начинает крениться. Попытка зацепится за соседний стул с красками не увенчалась успехом. "Кажется я начинаю закрепляться" – прошептала Майка и вместе со стулом рухнула на клумбу, на нее упала новая белая сумка, на это свалился стул с красками и палитра, и вдобавок на все это грохнулся – шедевром вниз – мольберт. Майка билась в конвульсиях на земле и не могла подняться. Я не смогла ей сразу помочь – согнутому в три погибели смеющемуся человеку это не по силам.
Дочке моей 3,5 годика. Сегодня, завтракая, смотрели музыкальный канал, где славная чурочка Жазмин пела песенку, что-то вроде:"танцуй индийское диско...". Дочке песенка очень понравилась, о чем было всем указано в стиле: "это моя любимая песенка", что бывает не часто(до этого любимыми были Рамштайн и Сердючка). Где-то через 30 минут, возясь с кошкой и куклой она распевала:"танцуй редиска, редиска", чем немало меня повеселила. 8-)
Украина. Позавчерашние события - президент отправил в отставку все правительство. Мотивируя это тем, что они мол вместо того, чтоб делами заниматься занимались только пиаром себя самих :) Вот и думаю - кто они тогда? Выходит - ПИАРасы? :)
Про различного вида казусы, происходящие с нашими за границей, написано и рассказано много. Но и я, так сказать, решила поддержать отечественного производителя. Несколько эпизодов в честь М. Задорнова
Первый день на языковых курсах. Понятно, что первым номером программы идет знакомство. Преподавалка попросила назвать кто, откуда и какой большой город находится поблизости старого места проживания, преподавала она не первый год и поэтому названия городов Новосибирск, Омск, Астана, Караганда произносила бегло и четко. А за последним столом, на Камчатке, засели, как тут говорят, два кренделя, и причем конкретных, так как те позы, которые принимали их измученные нарзаном тела, напоминали не только крендель, но и халу. Мужики грезили о холодном, янтарном, изготовленном из чистой альпиской воды и отборного ячменя, местном национальном напитке и страшно жалели, что они не попали жить в Баварию, где кружка пива в обеденный перерыв заменяет наш северный кофе. Дошла очередь и до них. Первый называет какой там поселок Многокомаринск, вблизи Сыктывкара, после слова Сыктывкар у преподавалки шок и фефекты ечи, но когда второй сказал, что он приехал из Йошкар Олы, преподавалка поняла, что географию России больше она изучать не станет............... Был у нас на курсах препод, который вместо объяснения предпочитал ставить в магнитофон кассету с речевыми упражнения и все пару не надрываясь делать вид, что только там правильно можно научиться говорить по немецки. В очередной раз, включив магнитофон, он занес руку с кассетой над декой, и тут в тишине раздался голос одного из приколистов:"Танцуют все!" В немецкой грамматике три вида прошедшего времени, усвоить различия между ними и способы образования их для большинства довольно сложно. И вот после упорных попыток пробраться через дебри грамматики, наша группа разделилась на три части: первая, которая что то поняла, вторая, которая кипела и пузырилась от злости на того мудака, которому нечего было делать и он придумал эти гребанные перфекты, претериумы и плюсквамперфекты, и третья, которой вся эта грамматика была глубоко фиолетово. Преподавалка, видя накал страстей, решила педагогически перевести обсуждение темы на русские темы и спросила:"А сколько временных форм глагола есть в русском языке?" Народ купился и восторженно сообщил, что в русском, великом и могучем, на котором говорит 5% населения земли Северная Норд Вестфалия, одно настощее, одно прошедшее и........ и тут встрял наш приколист, который заявил: "А будущего нет" А это не мое, но смешно. Приходят муж и жена в департамент, схожий с русским центром занятисти населения, муж ни слова не говорит на языке предков, жена за толмача. Чиновник у нее спрашивает есть ли у жужа водительское удостоверение, по немецки Фюрершайн. И тут мужик, подняв голову, гордо заявляет:"Скажи етому мудаку, что я ни с фюрером, ни с его шайкой никаких дел не имел!"
Привет. Проба пера. :) Вчера, вернулся я с работы. Встречают жена и сынишка. Жена смеется, и, прямо с порога смешную ситуацию, что произошла в мое отсутствие с ней и сынишкой. насмешил, конечно, сынишка. Итак. Выходят они ( жена и сын) гулять во двор. Молодой организм требует долгих прогулок. :) закрывая дверь на лестничной клетке встретились с соседкой, что тоже решила направить свои стопы на улицу по какием то своим соседским делам, принарядившись в мини юбку ( в ней то и дело, точнее в конституции соседки..) ПРоходит мимо... Сын (С) спрашивает у мамы (М), достаточно громко, но в большинстве понятно только для жены и меня. С - Мама, а почему у тети такие тооонкие ножки? она болеет? М - Нет, просто у нее такие ноги. С - Ну... У нас, мама, ножки красивые, а у нее нет, тооонкие... Бедная тетя.. Улыбнуло, надеюсь.. :) Ф. Т.
Есть у меня замечательная подруга Марина, с компьютером общается исключительно на "Вы". Как-то раз надо было ей что-то там с Word-овским файлом сделать (не помню уже, что именно), для чего мной был задан вопрос, сколько этот файл весит. Ответ был наполнен неимоверной гордостью за проделанную работу: "Семь страниц печатного текста!!!" А еще у Марины на работе нет аськи, и поставить ее она боиться. Посему каждый божий день мы устраиваем аську из СМС-интернет-сообщений. Мне это дело уже порядком надоело, предложила ей сегодня завести почту на Mail-e, поставить Мэйл-агент - и будет нам аська. (у нее есть почта (это важно), но на яндексе). В ответ приходит смс: "Напиши мне на ПОЧТУ как мне ее ЗАВЕСТИ!!!!" Я так растерялась, что полчаса еще думала, что же ей на это ответить....
Салман Рушди, известный писатель индийского происхождения и британский подданный, лауреат множества престижных литературных наград, приговоренный аятоллой Хомейни к смерти в 1889 году за публикацию романа "Сатанинские стихи", с тех пор скрывавшийся в Великобритании под неусыпной охраной и в 2000 году (цитатата www.lenta.ru)
этож сколько должен прожить бедный Салман Рушди???
Застал намедни на одном из ТВ-каналов сюжет о встрече Путина со Шредером. Гвоздь программы- совместный проект строительства газовой трубы по дну Балтийского моря. В оконцове официальной части - пресс-конференция, полный зал журналистов, как всегда. ВВП, комментируя решение глав двух государств строить трубопровод без транзита через Польшу и Украину, познакомил собравшихся с известной всем детской считалкой про то, как А и Б сидели на трубе. Рассказал ее сначала по-русски, потом, для хозяев, по-немецки. Все смеялись, хлопали в ладоши, радовались, ну как дети малые: вот молодец! ну и шутник! какой славный парень, этот Пу! А тут вспомнился другой вариант русской считалки:
А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало... ( И служило в КГБ ).
Вот и искомая неизвестная в уравнении. Она же- константа ближайшей перспективы.
---- cut ---- ... ущерб для французской авиакомпании был огромен - утрата лайнера стоимостью около 60 млн долл. плюс внушительные страховые выплаты пассажирам, местной администрации и СЛЕДОВАТЕЛЯМ. ---- /cut ---- Наверное, если бы им не заплатили, размер выплат был бы еще больше...
В Москве какое-то время назад появилсь мусорные контейнеры для разного вида мусора. Такая тумба длинная. Есть в ней, значит, одно отверстие аккурат под пивную бутылку и две щели как у почтового ящика, для бумаги и пластика соответственно. Это-то все конечно хорошо, цивилизация, но видимо конструкторы слишком уж утопично представили себе наше общество, как люди подходят с ровными стопочками офисной бумаги или ломтикми пластика и распределяют по назначению, бумагу туда, плястик сюда. Первый же эксперимент доказывает, что не все так просто. Чтобы выбросить туда обертку от мороженого, приходится использовать как минимум две руки и трогать этот самый ящик и обляпываться остатками мороженого. Это понравилось не всем, но тут пригодилась дырка для бутылок, в которую еще более-менее можно попасть. И на всех ящиках пафосный слоган: Вы только что доказали, что наша реклама работает! Не ясно в какой момент срабатывает реклама, когда кидаешь мусор или когда читаешь, непонятно.. А по-настоящему с этими ящиками подфартило санитарам леса. Они уже приноровились вскрывать отверткой отделение для бутылок и жизнь стала чуточку лучше.
Дело было, когда я работал на нефтебазе в одном крупном городе Казахстана. Работал там в то время и мой брат. Там у каждой бригады была рабочая машина с рацией (иногда на этих рациях кнопки западали). Каждое утро мы делали заправку автомобилей на своей внутренней (на самой нефтебазе)АЗС. А заправлял нас брат (уже старенький)самого хозяина всей базы, как мы его звали Калиевич. Ну и как положено, настает обед и нас всех по рации начинали искать, мол кто Калиевича домой на обед повезет. Тут как не странно редко кто выходил на связь по рации. Для этого было несколько причин: во-первых самим охота кушать, а во-вторых вдруг потом не хватит бензина, а это опять к Калиевичу, мол заправь еще, он начнал считать спидометр и т. п. короче полная муть... а что оставалось делать? Так вот разок моего брата и поймали в это предобеденное время, и конечно вести Калиевича домой на обед. И во время езды брат мол так и так, сегодня много ездил, да вот и вас сейчас везу, типа после обеда не мешало бы и плескнуть бензинчика. На что в ответ, как и ожидалось, услышал одно нытье со стороны Калиевича. Довез его до дому, брат по рации сообщает что довез Калиевича, отпускает кнопку в рации и выкрикивает:" Да у Калиевича легче жопу выпросить, чем бензину!!!". Зная что в салоне машины он один, никто не слышал... и уже так спокойнее поехал на обед, да и потом на саму базу. И только по приезду на базу, оказалось, что когда он разговаривал с диспетчером, то на рации кнопка запала и эту фразу слышала вся нефтебаза, за исключением тех, кто был дома на обеде...-). Так как брат был любимчиком на нефтебазе, то его ни кто не заложил. (FSN)
Хороший мой приятель, кстати полковник авиации военный то -бишь, набрал как-то у меня дисков с фильмами и счастливый отправился домой на просмотр... Через некоторое время созваниваемся ну и я соответственно интересуюсь впечатлением полученным от фильмов... Здорово все понравилось -вот только "Свадебная вечеринка" не заводится-поведал мне Андрюха.. Вроде-бы заставка встает и все...... потом никак... Долго я пытался понять причину такого поведения диска и оной не нашел..... Где-то через неделю треплемся по телефону и в разговоре о новинках мой полковник выдает:"....... А все-таки классный фильм"Свадебная вечеринка"-прикольный.........." На что я вспоминаю то-что он его и завести-то не мог........"... Да, блин батарейки в пульте сели-я уж потом только разобрался"....................................dimrock
Еду в метро, на одной станции заходят в вагон два афро-россиянина с пакетами жратвы из какого-то супермаркета, и один из них несет пятилитровую бутылку воды которая называется... Черноголовская.
Интересно это совпадение, или они такую воду специально покупают....
На BBC проходит интереснейший опрос... Кто, по вашему мнению правит вашим миром. Шесть вопросов. После чего можете просмотреть результаты. Причем можно просмотреть результаты в зависимости от возраста, половой принадлежности, языка и региона. Узнал кучу интересного. Например:
Только дети младше 16 лет верят в то, страна может потерять влияние в мире из-за болезней и голода.
Чем старше возраст, тем меньше людей верят что причиной потери вляния может быть война. От 18% среди детей до 9% среди тех кому за 55. Та же закономерность среди отвечавших на вопрос - что влияло на мир больше всего в за последние 10 лет. За войну голосуют от 26% детей до 18% пожилых людей.
Люди до 24 лет почти в полтора раза чаще верят, что страну делают сильной в первую очередь моральные/религиозные убеждения.
Дети в возрасте до 16 назвали "Другое" в ряду причин влиявших на мировой баланс сил почти вдвое чаще остальных. Надо полагать имелся в виду Бэтман и Джеймс Бонд.
Забавнее всего ответы на вопрос какой регион самый влиятельный в мире. Чем младше человек, тем больше он верит в Европпу и тем больше в Северную америку. Соответственно от 21% до 8% для Европпы и от 50% до 80% для Америки. Еще интереснее, что только дети указывали в качестве самого влиятельного на Южную Америку - 8% и Океанию - 7%. Среди взрослых таких практически ненашлось. Может они просто не знают где это находится?
Наконец, чем люди младше, тем они больше верят что власть принадлежит политикам и тем больше верят в крупных предпринимателей. От 36% до 24% для политиков среди группы "до 16" и "45-54" соответственно, и 17%-49% для предпринимателей.
Целых 5% людей младше 16% верят в то, что миром правят звезды спорта и шоу-бизнеса. В диапозоне 16-35 года такую убежденность сохраняют аж целый 1%.
Вера в международные организации типа ООН и ОБСЕ преобладает среди детей 7% и с возрастом улетучивается до 2%.
Женщины верят в политиков На целых 4% больше чем мужчины, также на 5% больше женщин верят в Северную Америку.
А еще, как не парадоксально, на 3% меньше женщин верят в то, что страну может угробить слабая экономика. Видимо в этом и проявляется женская логика (вера в то, что слезами можно преодолеть объективные обстаятельства).
Во власть религиозных лидеров верят в основном люди говорящие на языках Персидском, Арабском и Урду (9%,8% и 7%). Честно говоря я ожидал от них большей веры, а как же джихад и брахманы?
Во перьвенство власти вооруженных сил верят, практически, только говорящие на языке Урду 9%.
И среди урду-говорящих так же очень распространено заблуждение, что миром правит ООН. Аж целых 26%, при том что среди других языковых групп на более 4%, и то среди испанцев.
Вообще Пакистанцы с индийцами странные люди. Например 15% всех урду-говорящих назвали ведущим регионом мира Южную Америку. Как-то это корелирует с раскладкой по возрасту, хотелось бы понять как.
А в главенство Азии жители самой Азии верят в два раза чаще чем не азиаты и вера эта у них встречается ажнень в 15% случаев, в среднем.
В то что государство делает сильным сильная армия верят меньше всего говорящие на персидском языке -4% Следующие за ними индийцы и русскоговорящие - 12%, а в среднем это мнение разделяет 15% опрошенных. Кто-нибудь знает где живут эти персы?
В стабильность политической системы как фактор силы верят опять-таки говорящие на персидском и урду - 25%, среди остальных так считают не более 12%.
Кстати, в то что сила проистекает из религиозных убеждений верят 20% арабов, 15% урду-говорящих, 11% русско-говорящих и всего 4% говорящих на английском языке.
В то, что в последние 10 лет ключевую роль сыграло развитие Интернета верят 24% говорящих на урду и испано-говорящих. Остальные уваают интернет на 12%
В международные коалиции не верят в этом плане в основном англо- и испано-говорящие. Симптомчик.
И вот между прочим в то что самым серьезным фактором за последние 10 лет был рост религиозности людей больше всего верят русскоговорящие, целых 12%. А я то думал, что этот вопрос включили в опрос ради шутки.
В то что самым важным фактором развития в ближайшие 20 лет будет дальнейшее распостранение ядерного оружия верят 16% арабов, 17% говорящих на персидском и 22% индусов с пакистанцами. Честно говоря хочется держаться за задницу обоими руками глядя на такую статистику.
А русско-, испано- и англо-говорящие задумываются в основном о глобальном потеплении 53%, 65% и 47% соответственно. Я бы на их месте заботился результатами голосования по предыдущему пункту.
В слабую экономику как самый главный способ угробить страну верят на 10% больше русскоговорящих, чем любых другх людей в мире, 47%.
И точно на те же 10% меньше мы боимся войны. У нас 9%, а у арабов 19%. Ядерный щит таки действует успокаивающе.
На прощание хочется добавить, что по статистике у среднего жителя Земли одна грудь и одно яйцо.
В тему про Лужкова и наш (в целом российский менталитет). У нас в Тольятти (город на Волге, где не смотря на поддержку родного правительства продолжается выпуск отечественных авто ВАЗ) то же есть мэр и этот самый мэр (фамилию его называть не буду, не суть важно, да и переизбрали его...) решил однажды приобщить народ, типа к культуре. А как это сделать? Решили так: на остановках вместо выкрашенных в ядовито-кислотные цвета железяк установили железки со стеклами. В чем прикол? В том что стоила одна такая железно \ стелянная остановка 12 МИЛЛИОНОВ НЕДЕНОМЕНИРОВАННЫХ РУБЛЕЙ! Для сравнения ВАЗ 2104 с завода тогда стоил 26 миллионов. Вывод: мы самая богатая в мире страна, а еще, ох не ту страну назвали Гондурасом... БВВ
Возникла у нас с супругой проблема: ребенок ел кра-a-a-йне медленно. Никакие приемы и уговоры, вплоть до обесточивания всей квартиры не помогали, хоть-ты-тресни. Рассказав о своей беде одной знакомой с педагогическим, между прочим, образованием услышали от нее историю о волнистом попугайчике, который жил без пары, речи его никто никогда не учил, но все равно он умел разговаривать. Говорил же он только одно: "Кушай, Сережа! Сережа, кушай!". Излишне говорить, что Сережей звали сына знакомой. Я думаю, после ТАКОГО все проблемы для родителей должны представать мелочью :-) Ivan Fuckov
1998г Екатеренбург, Учебка ВВ Был у нас комбат у него веселый мужик и поговорки были у него веселые вот некоторые из них Опыт как и половое бессилие приходит с годами из занятий. В случии ядерного взрыва повернутся к грибу спиной леч на землю ногами к взрыву и положить АКМ под себя что-бы он неоплавился
субота: в машинку закладывается гора носков, после стирки полоскается и вешается на веревочку ПОПАРНО, количество носков четное, разносортицы не наблюдается
воскресенье: носки с веревочки снимаются и складываются в одно место, пропажи за время сушки не наблюдается ..... понедельник-четверг: носки из ящика утром и вечером достаются только одинаковыми парами и парами же складываются в емкость для грязных носков ..... пятница, утро, в ящике с чистыми носками их ни больше ни меньше а ровно 3 штуки и ВСЕ РАЗНЫЕ!
По словам анонимного источника в Вашингтоне, президент прикладывается к бутылочке уже несколько недель. Он начал пить еще в Вашингтоне. "Война в Ираке, большие потери среди американских солдат, заставляют его страдать. Он слишком близко к сердцу воспринимает потерю каждого бойца, - говорит собеседник. - И теперь, когда он столкнулся с худшим в своей карьере политическим кризисом, нам остается только молиться, чтобы он не спился".
Действующие лица: Костян - мой бывший одноклассник (рассказано с его слов) Иван - товарищ Костяна, любит выпить водки Янгель - младший брат Ивана, любит пиво
Действие первое. Квартира Костяна. Иван звонит Костяну на мобилу: - Костик, давай к нам, на дачу! - А что там у вас? - Ну водка, шашлык щас будем делать! - Отлично, а что с собой брать? - Ничего не надо, мясо у нас есть!
Действие второе. Дача Ивана. Никого вокруг не видно, тишина. Никакого движения, шашлыка и ощущения праздника нет. На крыльце стоит Янгель с пивом, курит. Костян: - Янгель, а где все? - Не приехали еще. - Как не приехали? Мне Иван звонит, говорит: "Приезжай, тут движуха, девчонки и все такое". - Девчонки недавно звонили, сейчас выезжать только будут. - А мясо? - Мясо? А, мясо... - ухмыляется Янгель - Мясо у нас есть! С этими словами Янгель открывает дверь дачи и показывает на пьяного в сосиску Ивана, спящего на кровати беспробудным сном.
Захожу в Рамблер. Задаю поиск "Семенов Ю" и "протоколы". Получаю ответ: Books.Ru - книги России 1. Семнадцать мгновений весны Семенов Ю. цена : Описаны стандартные алгоритмы и протоколы, на которых основывается в настоящее время электронная коммерция. Ай, да Штирлиц!
3. Иван хочет слушать сказки, а я В. Цоя. Я пришла к обоюдному решению, что слушаем Цоя. Танцуем под аллюминивые огурцы. Иван поворачивает ко мне свое ангельское личико и робко так просит аллюминиевых огурцов. Я улыбаюсь, говорю мол, а раньше ты пробовал аллюминиевые огурцы? Ответ как всегда сногшибательний:" Да, мне мама давала." У меня много вопросов скопилось к товарисчу маме))))))))))))))))))))))))))))
4. Иван хвастается другу: " Это Машка( тыкая в меня пальцем), она ко мне домой приходит, когда папа с мамой уходят!"Мдя... Я тут прикинула, когда Ваня войдет в пубертатный возраст, у меня как раз начнут выпадать зубы. Не дождусь....
5. Ивашка спрашивает: - Я тебя люблю? Я умиляюсь - не знаю, Зайкин. Ты как сам думаеш? - Я тебя люблю! - А за что? - я польщена - Потому, что ты со мной играеш... Думаю про себя: " Эх, Ивашкин, будь ты лет на 20 старше, был бы идеальным мужиком. Я бы с тобой игралась, а ты бы меня все равно любил)))
История №4, редакторская, от 28.09.05 навеяла... Считаю, что отцы-командиры поступили благородно, зафигачив формулировку «Курение на посту». За «оставление поста» можно было и в тюрягу загреметь. А бывает и хуже.
Когда я служил в Московском военном Округе, солдатик уснул на таком же 1-ом посту. А тут комиссия нагрянула, во главе с генералом Василием Чапаевым, внуком Василия Ивановича. Генерал подошел к спящему и со словами - Деда проспали и меня проспите! – застрелил его двумя выстрелами из личного оружия.
Сейчас не для кого не удивительно, что в Германии есть русские магазины, рестораны, газеты, дискотеки, турбюро и много чего нашего........ Есть такой магазин и у нас в Любеке, самый обыкновкнный супермаркет, где есть все от граблей до кораблей. продавцы в таких магазинах как правило русско/немецкоговорящие, но каким смерчем в наш магазин занесло продавца аборигена остается красивой тайной, торгует он себе в мясном отделе мясопродуктами, изъясняясь только по немецки и мимикой по русски..... В одну из суббот поехали мы подкупить пропитания, я стала в очередь, а дочь со своим другом гоняли по магазина, набивая телегу, Впереди меня в очереди стояла не совсем старая старушка, но возраста пенсионного, и, верояно, недавно прибывшая в фатерланд, так она была одета в юбку, на голове платок, на ногах тапочки. Подходит ее очередь и она по русски просит продаца отвесить ей мяска, абориген спокойно как удав, спрашивает у нее по немецки:"Какого мяся желает фрау, свинину (щвайнефляйш) или говядину (риндфляйш)?" Бабуля скорее всего разговаривала дома на диалекте, но слово фляйш и щвайне поняла, гордая тем, что и она владеет "родным" языком, она громко и отчетливо прозносит:"Швайн" (свинья) Очередь разразилась ржанием, но мне понравился продавец, не ведя ничем, ни ухом, ни глазом спокойно отвесил ей мяска, положил в пакетик, прилепил чек и сказал:" битте шен"
Статья на УТРО.РУ про девушек-самоубийц. Цитата:"Не успели еще утихнуть толки и слухи вокруг недавней московской трагедии, когда две подруги-ШКОЛЬНИЦЫ бросились с крыши высотного дома.......Одна из погибших оказалась жительницей Орла 22 лет от роду, другая, 25 лет, жила в городе Великие Луки..." Нормальные такие школьшицы, вспоминается персонаж Лукинского, который в пятом классе до самой армии учился.
Накануне Дня города наш район обклеили портретами депутата Турты, бывшего директора "Хопер-инвест" - крупной "пирамиды" начала 90-х, прозванной в народе "Попер-инвест". На половине щитов рядом с его портретом - реклама новой игры: крупная надпись "ЗАБЕРИ ДЕНЬГИ У МАФИИ!"
я уже не очень женской логикой поражаюсь, но иногда бывает через-чур. есть у меня малолеточка 17 годков, все бы не чего, но у нее башня начинает звинеть по поводу замужества, мне то это не-надо. морожу ее потихоньку, перехожу с половых контактов на язык ссмс. она спрашивает в чем я супер. я отвечаю у тебя тебя очко узкое, минут сорок тишина, ее ответ - это тебе аслан сказал,-а
Работаю в страховой. Куча народа, вопросы по выплатам, бесконечные обиженные клиенты, которым какая-то тварь, их страховавшая, пообещала, что выплата за их дорогой, вечно не вылезающий и ДТП и др. ЧП автомобильчик будет готова, ну прям сейчас (реально примерно 1-2 недели, или 30-40 минут - все от спепени сложности ЧП инастроения зависит). Ночью девушке было хорошо: коньяк, секс и пр. прелести свободной жизни. Днем совершенно не хочется работать. В обед особенно. Поэтому ушла к юрикам. Там единственный источник халявного Инета. Сижу, общаюсь, руками никго не трогаю!!!! Открывается дверь, всовывается женская растрепанная голова и говорит: Девушка, я к Вам!! Мне становится плохо. Переспрашиваю6 Точно ко мне? Подтверждают, что нужна именно!!!! Я!!!! В обед!!! В чужом отделе!!!! По работе!!!!! И тут: У нас для Вас самые лучшие книги!!!! Добрались коробейники. Спокойно говорю: - Нет, спасибо, не надо! - Девушка, Вы что-то грустная, мы Вас сейчас развеселим!!! - Девушка, ночью весело было!!! (Отстань, не мешай, не до тебя!!!!!) Следующая фраза продавщицы волшебных книжечек на все случаи жизни заставляет меня просто биться в истерике. - Что ночью весело дают?
история сия произошла с моей знакомой. Мы с ней тока что купили нормальные телефоны - ну типа блютус, камера, инет и вся фигня. Долго разбирались, и вот знакомая едет в метро и пытается через блютус поймать другие телефоны. Ловит сразу 5, и, соответственно, на экране начинают появляться названия телефонов, которые, если кто, как и я до недавнего времени, не знал, можно присваивать совершенно произвольно. Так вот, у нее высвечивается 3 имени типа Таня, Ира и Наташа, какие-то цифры и, наконец, шедевр человеческой фантазии, который вызвал бурю хохота - "Соси мой хуй!!!"
Рассказывали предки - в бытность студенты теперешнего Ярославского Государственного Университета, ранее - Ярославского Политехнического института, а еще ранее, в их времена - Ярославского Технического Института, то есть, ЯТИ (что с ВУЗами делает реформа образования!? С этим - только название меняет.) Начало семидесятых, стройотряд, какая-то тьмутаракань, куча молодежи в специально выданных институтских спецовках целый день ворочала высоковольтные опоры, возвращаются в барак, все грязные и измотанные, вечереет, мелкий и достаточно мерзкий осенний дождь. Навстречу абориген: бабулька - божий одуванчик. Бабулька: "Милые! Да какой же гад вас в такую погоду на работу погнал?!" Приколист из студентов: "Ну что ты, бабушка!.." - указывая на лейбл, пришитый к форменной куртке - "... так ругаешь ЯТИ - нашу мать!"
Коллектив у нас небольшой, но очень веселый. Разгорелась дискуссия, когда становятся женщинами. Коллега защищает свою версию, так как она еще не рожала, то она еще девушка, я пытаюсь протестовать, на что другая коллега( Элечка, привет) серьезно замечает " Нет, когда родила-это мать":)
Смеялись долго и до сих пор вспоминаем не без удовольствия
Все-таки дети гораздо разумнее нас, взрослых, все уже знающих и не ищущих ничему никаких объяснений...
Кормлю на днях трехлетнюю дочь спагетти. Ест она их практически в первый раз, потому приходится объяснять, как эти "длинные" называются. Говорю:"Это - спагетти", Бусина усиленно повторяет:"Сапагетти". Поправляю, дубль два - то же самое. После нескольких малоуспешных попыток произнести буквосочетание "СП" без гласной внутри, задумался уже я - а может быть она права? Посудите сами: спагетти - блюдо итальянское, Италия расположена на Апеннинском полуострове, а какую форму имеет этот самый полуостров? Правильно - сапога! Так что "сапагетти" все же будет поточнее! ;)
-Все мужики козлы!!!!!!! Ну конечно, а из-за кого нас из рая выгнали? Жили себе не тужили: тепло, уютно, сытно. Нет ей видителе захотелось и она решила, что ни кто не узнает, а если и узнает то не убъет же. А потом, встать суд идет: вы нарушили правило пребывания, и т.д. и т.п., бла, бла, бла... Ваше последнее слово: А-А-А-а-а-а не виноватая я он сам пришел... Ну а куда деваться пришлось уходить и жить как-то дальше. :(((А-А-А-а-а-а... Милый мне с тобой и в пещере рай. Я тут, к стати, присмотрела кое-что, ты только саблезубую зверушку выгони и мы с тобой так заживем.... Ну да жить то, как-то надо. Сказано-сделано, а как история умалчивает :( Ой ты у меня такой сильный, ты наверно кушать хочешь, сходи на охоту и я тебе чего-нибудь приготовлю.... А я себе пока бикини из шкуры той саблезубой зверюшки сошью, тебе понравиться..... :(((А-А-А-а-а-а... Вот так вот....