Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2005 по 30.09.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наши школы самые школистые! Сегодня утром.... В раздевалке на заводе переодеваемся, идет слабый треп за жисть, я и говорю: - Сегодня в школу к шести на родительское собрание. Коллега: - а я еще вчера сотку сдал на ремонт класса... . Чей - то до сих пор грустно.
Живу в Дублине (привет всему virtualireland.ru :-). Идем как-то с друзьями из паба, играем в перевертыши. Знаете, когда один загадывает что-то типа "папа карло будет острым", а остальные переводят это в "буратино был тупой". Или "Чужой Паша тихо смеется" в "наша маша громко плачет". Время было позднее, пиво хорошее, а настроение отличное. И тут Колян, шедший немного впереди, сгибается пополам и начинает от смеха в буквальном смысле биться головой о стенку. Когда мы подошли ближе, он не мог говорить, только мычал и кивал головой на стенку. Надпись на стене гласила "Carmelite monastery of immaculate conception" - "Женский кармелитский монастырь непорочного зачатия". Догадайтесь с трех раз, как мы это все перевернули :)
СВИДЕТЕЛЬСТВО о экстрасенсорной работе Грабового Григория Петровича Место заполнения свидетельства: в/с SU-594 Гонконг-Москва Дата: 1994.12.14 Я, М-ин Александр Владимирович, государство: граждан России, дата и место рождения: 10.01.1972 адрес места жительства и домашний телефон: проживающий *** наименование документа, серия, номер, кем и когда выдан документ: имеющий удостоверение личности паспорт *** 13 декабря 1994 года, находясь в гостинице Inter-Continental, Манила, республика Филиппины, я обратился к Грабовому Г. П. со следующей просьбой: среди подарков, которые мы привезли с собой на Филиппины (в качестве сувениров) у меня все еще оставалась бутылка водки, которую не хотелось вести обратно. Я предложил Грабовому Г. П. взять эту оставшуюся у меня бутылку. Однако, Грабовой Г. П. не одобрил мою идею. После нашего разговора я забыл о бутылке и вспомнил лишь на следующий день, когда собирал вещи, готовясь к отъезду в аэропорт. Мне не удалось обнаружить бутылку в номере (она все время стояла у меня на столе), также, после приезда в Москву ее не оказалось среди моих вещей. Принимая во внимание класс гостиницы, в которой мы жили в Маниле (5 звезд, Inter-Continental) невозможно предположить, что бутылка была украдена кем-то из обслуживающего персонала гостиницы. (подпись) Фамилия М-ин А. В. Пронумерованная сторона листа № 429___________________________________ ссылка www.GRIGORI-GRABOVOI.ru
Вчера собралась с подругими поужинать. Решили съездить в ГиноТаки на Тверской, и домой спать. Как выяснилось позже спать собиралась только я так что пришлось брать свою машину, чтобы никого не напрягать. Приехали вГиноТаки, там очередь, народа у нас собралось еще больше, так что решили не ждать и поехали в другой Суши бар на той же улице:). Едим, у меня звонит мобильный, номер не определен... Беру трубку: Але.. Ко мне обращается муржской голос: Ну ты куда поехала? Я не могу понять с кем говорю. , но пытаюсь не показать виду... начинаю говорить глупые фразы типа: кто поехал? Куда поехал? А.. , я поехала:)), морозилась как могла, как партизан на допросе.. Пытаясь понять с кем говорю... Понимаю. что не догадаюсь... Набралась смелости и говорю: А это вобще кто?? А мне в ответ: Кто то папа это, спрашиваю куда поехала, когда будешь:))))?
Недавно мне мама указала в нете на песню Пугачевой "Беда". Я скачала, прослушала, не понравилась. А не понравилась вот почему: Там есть такие строчки: "А что я не умерла знала "голая ветла/метла"(я так слышу, но не знаю, что это означает), да еще перепела с перепелками." И мне ужасно не нравилась песня, в которой певица поет, что "перепИла с перепелками".
*Да, я - блондинка, но при чем тут "голая ветла"?!
"Анекдоты" читаю регулярно, и часто в последнее время попадаются ссылки на новостной сайт rbc. Вот, только что туда заглянула и спешу поделиться выдержкой из мега-статьи про найденное захоронение малышек-близнецов.
"... а заодно роют окрестности в поисках матери. Они (археологи)уверены, что она должна быть где-то поблизости, так как процесс родов в ту жестокую пору был чрезвычайно опасным и даже смертельным.
В древности вообще было тяжело и страшно жить – никаких врачей и психологов. Например, женщина-хоббит не выдержала такого стресса. По новой теории, которую выдвинули исследователи, тщательно изучив ее останки, малышка стала идиоткой. От неизвестного заболевания скончался и найденный на Гыданском полуострове мамонт. Никакой видимой причины для ухода в мир иной ученые не обнаружили – на его туше не было ни одной раны, а желудок был набит пищей."
Да... страшно жить без психологов... и рожать было тяжко... Но причем тут скончавшийся мамонт с набитым брюхом.
Самое смешное, что на этом радости чтения не заканчиваются. Кликаю на ссылку про женщину-идиотку: " Личность, а особенно тело миниатюрной женщины, найденной индонезийскими и австралийскими археологами в пещере на острове Флорес, не перестают волновать умы ученых. После всестороннего изучения останков малышки и возникшей драки, в ходе которой потерялась ее нога, группа специалистов пришла к выводу, что она совсем не та, за кого ее приняли поначалу.
И первым эту идею высказал главный возмутитель спокойствия – тот самый индонезийский палеоантрополог Теуку Джекоб, который обманом выкрал женщину, переломал ей все кости и склеил, чтобы было покрасивее, а одну нижнюю конечность оставил себе на память. Он утверждает, что "хоббиты" с острова Флорес совсем не были отдельной разновидностью человека, как полагают те, кто их обнаружил. А крошечный мозг у такой взрослой особи объясняется лишь тем, что несчастная была идиоткой. Тем более что в пещере нашли следы использования огня и орудий труда. Ими, по-видимому, пользовались здоровые соплеменники дурочки."
Значит иду я как-то по "Крещатику", а на встречу мне плывет вся такая "Майдан Независимости". Я ей сразу "Лыбедская" на все 32 зуба, а она на меня "Выдубичи" во все глаза. Мол типа, что я тебе "Шулявка" что ли? У меня аж "Оболонь" чуть из рук не выпала. Ну решил я завести разговор с ней. Начал рассказ стихами "Тараса Шевченка", приглашаю на "Театральную", на вечер "Льва Толстого", тонко намекаю на "Дружбы народов"... А она мне так просто заявляет: "Я - "Житомирская". Опешил сначала, а потом, правда, и спрашиваю - а в Киеве какими судьбами? Она говорит: "Учиться еду в "Университет". А я говорю, не-е-ет, мне тоже на учебу, правда на "Политехнический зоопарк". Она так с полоборота, без подводки и спрашивает: "а где тут у вас "Почтовая площадь", а то письмо отправить нужно, а как незнаю?" Я говорю: "Я тебе что, "Героев Днепра", что ли, забесплатно показывать. Давай сначала "Контрактовую площадь" подпишем, а после и говорить будем". Она тоже не растерялась, говорит: "Что-то вы, молодой человек, сильно "Академгородок" стали, вам не кажется?" Я говорю: "Все-таки какая-то вы, девушка, "Кловская", аж противно". Она мне: "Да по вам, молодой человек, "Лукъяновская" плачет". Я говорю: "Да "Харьковская" я не вашу "Лукъяновскую"!!! В общем, как вы поняли, разговор у нас не завязался. Правда после этого я понял, что делал все через "Дарницу". Ведь можно было просто пригласить девушку в "Гидропарк", потом взять по "Черниговскому" и на "Лесную" - свежим воздухом подышать... а на сдачу по "Днепру" покататься. А может быть просто, поехать на "Республиканский стадион" и заняться там спортом... Но когда я это понял были уже "Позняки"... Но я не сильно расстроился, потому что понял, что девушка была "Сырец". Хотя мой друг сказал мне, что девушек -"Сырец" не бывает, а бывает просто мало "Славутич"...
Когда был маленький родители меня с братом отсылали на лето в глухую башкирскую деревню. Так как делать там было нечего, да и поговорить не с кем искали мы там постоянно на жопу приключений. Как-то нашли старый матерчатый зонтик и я тоже вспомнив фильм про Мэри Попинс залез на сарай (двухэтажный) и прыгнул с ним вниз. Хорошо хоть не с крыши, а со второго этажа. После этого я с большим сомнением относился к тому, что показывают в фильмах. =)
Стою значит в очереди в магазине за пивом. Впереди стоит товарищ, с таким характерным носочным запахом. Подходит его очередь делать заказ продавщице он и говорит: - две бутылки "Биленькой" (2 х 0,5 л) и помидор. Такая вот закуска.
В Таллинском мореходном училище историй было море. У каздои роты своя топ сотня. Однако не видел чтоб кто-то из наших попробовал себя в прозе. И я не Филимон Пупер, но вперед естонцы! Шел 198-лохматыи год, народ поступал со всего союза. После 8-ми классов на первый, и после 10-ти на второи курс, так что программа 9-10 кл. усваивалас за один год. А преподы в основном бывшие моряки, кто перо руля потерял, кто масло разлил, за что и оставил флот. Народ тот еще - мама не плач. И вот урок физики. Перекличка у Антонова занимала минут 20. Ну любил он постебатса над фамилиями, интересно их каверкая и хитро глядя при етом поверх очков. Кто-то не уставал поправлят педагога, кто улыбался, затаив обиду, но болше всех возмущалса чел. чия фамилия(Никулин) читалас без "ошибок", но с такои дикои улыбкои, как буд-то щас появитса сам великий Юрий. Все ето безобразие сопровоздалос доп. вопросами типа: -Пивен; -Я (а он был из Азова); -Вам не холодно? ; -??? ; Здес вам не Мариупол, тут птицы налету мерзнут! Последним в списке был Шайхутдинов, здоровый парен, старшина роты. Его он обявлял так: -И товарищ..(пауза.. трудно прочест).. Шай-хуй-динов! В роте автоматчиков(автоматика) были курсанты Гриц, Грицун и Грицкан. Антонов посадил их за тройной стол и вызывал их - Грицы! по его задумке они долзны были встават и говорит: -Мы! А еще, раз уз про фамилии, был человек с Украины по имени Зачешигриву! За ето его звали: Принесирасческу, или дазе Поидипобреиса и т. д. Да мы естонцы такие!
Перечитался я, наверное, всяких удафкомов... судите сами. Вот... только что произошло. Ставлю манты в микроволновку разогреть, включаю на какое-то большое время, и снова к компу... суббота, лепота;). Слышу-пищит... микроволновка пищит, в смысле. Открываю, достаю тарелочку... БЛЯДЬ ГОРЯЧАЯ ТО КАКАЯ... и, знаете, какая первая мысль была..."Жешь, СЦУКО". Валялся ;))
Опять про фамилии. Многие видели Антона Хрекова - ведущий с НТВ вроде. Подумалось, что у него "переходная" фамилия: уже не Хренов, но еще не Греков (не обижайся Антон)
только что включаю телевизор, и вот он, прикол всего хоккейного сезона россии мусара играют против мусоров:) динамо-мвд супер а еще говорят наша милиция нас бережет
Учился в Никополе (от Днепропетровска 110 км) в школе-интернате №1 И был у нас в классе чел Дубик Дима -)Так вот, закрывая левый глаз он думал что делался невидимым от собеседника...
проходил преддипломную практику в Администрации Западного округа г. Краснодара. Есть в ней общий отдел. На тот момент состоял из двух человек (начальница и подчиненый соответственно). У начальницы отдела фамилия Миленькая (что соответствует характеру) и подчиненного какя-то совершенно обыкновенная фамилия, но звали Миленьким заодно и его.
Реальная история произошла с одним моим знакомым назовеи его Сергей. Так вот Сергей (знаатный любитель погулять и женщин) у которого Папа ректор, Мама препдователь, оба в Пед институте на ин-язе. Сергея возвращавшегося пешком по центральной улице славного города Ростова на Дону забирают в милицию после очередной нашей легкой студенческой вечеринке в стиле ... ... и Rock`n Roll. Путем не сложных папиных манипуляций быстро освобождают, но, на следующей неделе в институт приходит ругательная телега, в коей значиться что Сергей "мешал проезду городского транспорта и оскорблял человеческое донстоинство жителей города".
А было так, Сергей лежал раскинув руки в позе моркой звезды на этой самой центральной улице города и жутко матерился, просто так.
Сегодня рассказала сотрудница. Пошла она с другом в магазин. А он по доброте душевной купил Чупа-Чупс "ХХХ", вообщем большой(как куринное яйцо). Стоят они на улице, возле этого магазина, и происходит такой диалог: ОНА:!!! Ой, какой большой!!! Боюсь в рот не влезит!!! ОН: А ты его полижи!!! может уметьшится! ОНА: да у меня рта не хватит! ОН: Ну погрызи хотябы........
Папа у меня рабочий, а мама колхозница. Папа всю свою жизнь работал, потому рабочий, причем работал он с утра до вечера в цехе или как говорили тогда рабочие в цеху. Цех находился на заводе, который был на остановке троллейбуса «Промсвязь», но связь тогда была никакая. Папа с мамой познакомились, когда город и деревня объединились по коммунистической теории. Тогда еще говорили, ну вот наконец-то город с деревней сравнялись по половому признаку или по политическому, сейчас это очень сложно восстановить потому, что прошло очень много времени и утекло много воды. Вода тогда текла из всех возможных отверстий, поскольку сантехника была никакая. Сейчас все нормально, сантехнику починили и вода не течет. Ну это к слову. Мама как колхозница работала от зари до зари, собирала колоски и прятала зерно в калоши, за это ее один раз посадили в тюрьму на десять лет без права переписки. Когда она вышла на свободу, то она сказала папе – ну вот я вернулась, хорошо, что погода хорошая. После этого они стали жить поживать и добра наживать. И тут неожиданно родился я. Я сразу пошел в рост, и рос не по дням, а по часам, и сейчас мне уже 481 800 часов от роду, это в часах, а в минутах мне конечно больше. Ну не боги горшки обжигают. И вообще не в горшках счастье. Биография моя как видите даже очень не примечательная, родился, учился, работал, пока еще не умер. БОРЯ.
О смешных именах и фамилиях... Была у нас учительница химии, которую звали Ленина Ананьевна, преименовали мы очень быстро и просто (за глаза)- Ленин и Она! А еще есть у меня знакомая девушка по фамилии Короткая, и когда она называет свою фамилию, все обязательно переспрашивают"короткая? сколько же букв?
В тему"скрипка-лиса". Недавно работал и жил на Украине(сейчас в Польше). Много раз слышал по радио песенку со словами(как позже оказалось)"спят мои отчаянные парни, спят мои Титовы и Гагарины: носики-курносики сопят..." Мне постоянно слышалось:"... спят мои бедовые татарины..." Еще сочувствовал девушке-татарины, да еще и бедовые!!! А голосок неплохой!!! Могла и нашего найти для проведения свободного времени. Прошу, кто знает исполнительницу песни-напишите мне! Скачаю через Инет! :-)))
1. Недавно все друзья собирались снова после летних каникул. Так прям загорели на ласковом солнышке, порозовели, возмужали. Дети тоже подросли. Все стали восхищаться, как Васина и Анина годовалая Ника похожа на Васю. Это преамбула. Теперь слушайте сюда. Прихожу к Катьке и Толику бабыситтерить с пятилетним Ивашкой.( белокурый голубоглазый cимпатяга )Ну обычное дело: поиграть, накормить, покакать, попу вытереть, помыть, зубы почистить, почитать про устройство холодильников и сливных бачков и, наконец, упросить ребенка заснуть по хорошему. Сидим, пол- срока оттрубила. Время тихих игр на ночь. Ивашечка кочевряжится, видимо я его умотала - устал. Проходит 10 минут- все еще сидим. Ничего не происходит. Меня вообще пугают тихие пассивние дети, поэтому пытаюсь завязать светскую беседу: - Ванечка, а ты на кого похож? - На Васю! - рапортует мой подопечный. %-0 Сижу ржу... - На какого Васю? - может ребенок че то путает? - На Никину Васю! Ага, нет, не путает... В здравом уме и памяти можно сказать - Ванечка, а на Толика ты не похож? - пытаюсь получить как можно больше кайфа от ситуации. - Не знаю, я на Васю похож! Даааа.... Дальше я пытать ребенка не стала. Тут уже надо бы у Катьки поинтересоваться....))))))))))))))
2. Посеяла пасспорт на детской площадке. Я когда там скачу с Иваном, то ничего вокруг себя не замечаю и дети разлетаются как кегли. Короче поискала, обзвонила всех друзей, даже заплесневелых годичной давности банкиров. Стандартным ответом было-нет никто органайзер Louis Vuitton не встречал, а если и встречал, то не отдаст. Правда нашелся один красавЕц, сказал, что он по нему меня уже 2 дня как в турецкое рабство продал. Шутник, блин. Петросян недорезанный. Короче звоню в наше консульство. 4 часа дня. Поднимает трубку бухой в жопико мужик. Пытается сказать " посольство"- с первого раза не вышло. Мне слишится " пос-ш-ва", что для себя я интерпритирую, как нечто среднее между "пошла на.." и " посольство". Алкогольными выхлопами несет аж из трубки. Радуюсь за коллегу.)) Говору так мол и так, дяденька, пачпорт посеяла. Задаю сокраментальный вопрос- " Чо делать?". Дядя выговаривает по слогам, что нужно письмо из полиции об утере докУмента, фотокарточки и усе... Приходи в консульство, милости просим. Потом я общалась с бритами знакомыми, рассказывала про земляка в посольстве, что мол нравы мне там по душе, к 4 часам дня уже бухие работаем. Они скромно предположили, что дядя работает по Московскому времени. Все могет быть.)) Делать нечего, надо идти в полицию. Хватаю Ивашку подмышку иду в участок на Ст. Джонс Вуд Хай Стрит сдаваться. На двери обьявление -" The police office is currently closed because of the staff illness.Go to Marlebone station or Paddington station. In case of seriose crime....bla-bla-bla." " Начинаю ржать- ето типа чо за бацила срубила весь полис стафф? Перекладываю Ивана под другую подмышку, идем в Теско, сухари покупать. Ребенок вежливо интересуется, почему мы не зашли в полицию. Я говорю, мол болеют там все, закрыто. Как обычно следует вопрос, почему болеют. Говорю, злой микроб укусил. Дальше участливо спрашивает, а чем болеют. Сердобольний мальчик попался. Говорю, что я у полицменов как то не догадалась узнать чем и как они там заразились. Ну вобшем опять вопрос, а почему ето собственно я не спрашивала. Тут я понимаю, что пора заканчивать этот абсурдный разговор. Тем более я не знаю как объяснить доступно, не вызывая миллион новых вопросов, почему я не знакома с представителями нашей доброй полиции лично. Заходим в Теско, хаватаем сухари, бегим к кассе. Там мило устроилась пакистанская девушка. Сюсюкается с Иваном, типа " how are you" и все такое. А потом задает вопрос, который заставляет меня в который уже раз за день тихо угарать. ЕТО ТИПА ВАШ СЫН? ))))))))) Да, блин, родная кровиночка! Глаза разуй, тетя, ты меня видела? А теперь посмотри на етого арийца! Одно лицо, блин! Но, конечно, ничего подобного вслух не говорю. Мило пропискиваю, что я бабыситтер. Уходя из родной Тески, настроение у меня не просто зашкаливало, а реально застаканивало за отметку ОТЛИЧНО. История продолжается. На следуюший день Катькин обьевшись альтруизма на завтрак, везет меня до Паддингтон полис стэйшен. Подхожу к окну, расказываю свою историю полиц-герл, говорю что это на Маида Ваил случилось территориально. Она без проблем пишет мне письмо, я на радостях его хватаю, сую в самые потаенные глубины сумки и бегу хвастаться Катьке. А теперь внимание! Письмо гласило - " Miss Maria Pak thinks that her passport fell out of her bag while she was baby sitting at Maida Vale station." " А я то, дура, думала, что ето токма в России полицаи с формулировками страдают. Хм... Дальше весь день чисто бабыситтерские приколы, которые уже в лом все описывать. Самый яркий инцидент, наверное, с Ванькиной школьной программой. Забрала дите из школы, завела домой, накормила, стали играть. Тут Иван бежит к столу, хватает самодельную книжицу из скрепленных листиков А4. Говорит, что они в школе поют и надо выучить слова. Соответственно, слова в книжице. Открывает заднюю страницу, начинает читать по тихоньку стишки из песенок, типа ла-ла-ла" back to school again". Я еще подумала, что преподы видимо неправильно листки скрепили, задом на перед, но с кем не бывает? Доходим до последней страниц этого самиздата. Там огромними буквами, видимо что бы лучше в мозг впечаталось такие слова песни: " SHALOM, CHIVERIM! SHALOM CHIVERIM!.....SHALOM, OH MY FRIENDS...." " ,-ну и дальше в таком же духе. Опят ржу... Минут 15 распевали эту милую еврейскую песенку.))Потом Катьке вечером говорю: " Ты смотри, осторожнее! Еврейство ето такая штука.. Оглянуться не успеешь, как Ванька отрастит две сопли на висках и задрапируется в водо- и светонепроницаемый черный костюм- тройку. А букву Р он уже сейчас не выговаривает!"))))))))))))))
Вобщем попели, сели писать слова. Я рисую, Ивашка говорит что это, а потом по буквам спеллингует. Рисуем солнце, кошек, собачек и. т. д... Потом вопрос: " А месяц МАЙ можешь нарисовать?" Типа " а Мурку слабо?" Ну я чешу репу, понимаю, что все могу, а именно месяц МАЙ ну ни как. Выкрутилась, отвечаю по еврейски, вопросом на вопрос ( видимо песня все-таки подействовала):" А ты сам то можешь нарисовать месяц МАЙ?" На что получаю неожиданний ответ "ДА!". Нарисовал, блин.( Поясняю, если картинка не появилась) Месяц вульгарис, то биш обныкновенный, серповидный
Ок, говорю, а ты абсолютно точно уверен что это месяц МАЙ, а не август там или март? На что как всегда безаппеляционно получила абсолютно положительный ответ " ДА!" Что ж, вопросов больше нет. Ржать уже устала.
Сижу с программистом, разбираем программу, которую он пишет для нас. До совершенства еще как до Луны пешком: половина поцедур еще только обозначена пустыми окошками, но все компилируется нормально. Уперлись в хитрый алгоритм. Все покурочили, пока разбирались. Ничего не компилируется, везде ошибки... - "Все", говорю: "Надоело. Стирай нафиг все, давай вернемся к предыдущему варианту." А че там, раз-два - все удалено... Вот только удалил он как раз все предыдущие варианты, оставил только последний, который не работает.
- "Да...", говорю: "Ну ты даешь! Ну и что нам теперь делать?" - "Черт, ошибочка вышла." Сидит, чешет репу: "Зато экзешник нормальный остался."
Только что прочитал в новостях и подивился собственной неграмотности. Оказывается можно влегкую, впрочем не совсем, а за 13091 млрд, можно купить 72 000% акций. Впрочем если уже имеешь 3016% дальше процесс идет полегче. Ниже собственно новость и ее источник. Вчера "Газпром" и Millhouse Capital (компания, которая управляет активами Романа Абрамовича) подписали "обязывающие документы" на приобретение 72663% акций "Сибнефти" за 13091 млрд... С учетом 3016% акций "Сибнефти", которые "Газпром" до этого приобрел у Газпромбанка, газовая монополия получит контроль на 75679% акций компании Абрамовича. // Газета.Gzt.Ru
В детстве слова "Какая гадость ваша заливная рыба" из фильма "Ирония судьбы, или с легким паром!" я интерпретировала по-своему. В частности рыба мне казалась почему-то ЗАВИВНОЙ (ну знаете, колечки лука вокруг и все такое ;), и я долго в этом убеждала папу. Ksana
Только что: сижу на работе, захотелось послушать песенку, не помню, кто поет, но там слова такие: "Я буду верить в чудо... и в твою любовь". Ну вот набираю я эти слова транслитом (так как нету на компьютере русского текста) в Яндех поиске: pesnya "ya budu verit v chudo i v tvoyu lyubov` Выдает: translit? возможно, имелось в виду: «песня "я буду верит в ХУДО и в твою любов`» М-да.... что-то расхотелось слушать песню, лучше почитаю анекдоты на анекдот.ру
реклама по ящику: выступает какашка. раньше мы царили в унитазе, распространяя ЖЕЛУДОЧНЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ, ДИАРЕЮ, НЕПРИЯТНЫЙ ЗАПАХ. а теперь нас убил до****ос. только вот я не припомню, что после того, как посрал, заболевал диареей или желудком. зы усы - это грязь, блохи, тараканы, мыши... крысы! (с)шматко
О сколько нам открытий чудных!.. Фирма у нас сурьезная и денжные отношения оформляются по взрослому - сотрудникам денежки на карточки переводят. Наконец и меня осчастливили этим пластиковым символом цивилизации и просвященноо капитализьма. Взял я в руки чистую, непорочную, ни кем еще не использованную карточку, развернул и... начал читать, чей-то там понаписанно на ее гладкой, ни каким банкоматом не царапанной спинке. И вот что я узнал: 1. Карточка является собственностью БАНКА! - выходит тот охламон, что с месяц назад спионерил у меня бумажник с подобным магнитным чудом, на самом деле БАНКОВСКИЙ ГРАБИТЕЛЬ!!! 2. По Русски и по англицки написана просьба вернуть, в случае находки, карточку по адресу: по Русски - 119992, Плющихина, 32; по буржуински - 109044, Voronzovskaya Str., 43. Вот так, мальчики-налево, девочки-направо! Или нельзя хранить все яйца в одной шир.., пардон, корзинке?
Интересная фигня получается: почти все приколы почему то попадаются по дороге на работу. Для начала представьте себе Гошу Куценко. Представили? А теперь представьте, что он грузин. Почему грузин? Да потому, что внешность - копия Гоши, но черноволосый, с черной эспаньолкой, ростом метр с кепкой на коньках, в белоснежной рубашке и черных брюках. Выходит с непередаваемым чувством собственного превосходства над всеми из машины, небрежно хлопает дверцей своего мерседеса и идет по направлению к местному филиалу Москомимущества, на ходу демонстративно через плечо махнув брелком сигнализации и нажав кнопку. Машина щелкает закрывающимися замками и встает на охрану. Маленький гордый человечек шествует дальше. Именно шествует, а не идет, т. к. походка призвана показать окружающим: вот он я каков, маленький, но вам не чета! И только одна маленькая деталь не позволяет воспринимать его серьезно: его мерседес выпущен отечественным автопромом и носит название..... правильно -"Ока". На следующий день я не увидел уже как он выходит из машины, но машина стояла на том же месте, а на водительскую дверь пописала большая собака. Почему большая? Маленькая при всем желании не достала бы до середины двери. И почему то она пописала именно на дверь, хотя, как старый собачник, уверяю вас - собаки всегда писают на колесо. Видимо собачка тоже видела как человечек выходит из машины и решила показать ему кто здесь главный.
В рубрику "Скрипка Лиса" Наверно, все смотрели замечательную киношку "Три мушкетера". Как клево пел Боярский: - Пора... пора... порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому клинку....
Ну почему меня столько лет мучал вопрос - какому еще такому игуку радуется мушкетер?
В ответ на историю №6 от 5.09 Насчет Пи#дюковой не знаю, а вот у меня была однокласница с фамилией Пендюкова. По моему самые интересные и труднопроизносимые фамилии встречаются у бурятов. К примеру в универе у меня был однокурсник Тумэн Юндундоржиев.
скрипка-лиса поните известный в свое время хит Криса Кельми "Ночное рандеву"? я во время пика популярности этой песни была в дошкольном возрасте и слова "Рандеву" в моей словарном запасе не водилась, так что песню я понимала так: "Ночной Арандеву на бульваре рос" - ну типа какой-то там Арандеву вырос на неком бульваре. Моя подруга недавно резонно заметила: "С детства кавказцев любишь - уже в детстве пела: "ночной АРАндэву"
В тему "Скрипка-лиса" Маленьким я все лето проводил у бабушки на даче и соответственно получил лопату в руки для оказания посильной помощи в огороде в 6 лет. Стал разбираться в растениях, сажал всякую всячину и в старших классах выращивал даже дома на окне землянику к Новому Году. Но ботаником не стал, т. к. с неменьшим удовольствием занимался пиротехникой и электроникой. Даже, будучи школьником, подрабатывал ремонтом телевизоров в своем районе. Так вот, в 7 или 8 лет услышав песню Бременских музыкантов где поют:
Наш ковер -цветочные поляны Наши стены -сосны великаны
долго спрашивал у бабушки что такое "Ликаны", ведь что такое сосны я прекрасно знал, они были вокруг-дача в Красногорске, но так как из песни слова не выкинешь(наши стены сосны и ликаны)то вопрос, что же это за деревья долго меня беспокоил как начинающего ботаника.
Съязвил сегодня вечером: в прошлом году Иван, в этом Катя - если в следующем Владимир - беды нам не миновать.
И еще, выдала сегодня малая самая - 2,5 годиков. Как делает собачка? Вау-вау!!! Коровка? Мую!!! Гусики? Ням низя-я-я селый вок, не пусает нам домой, дия, папа???
Значит история немного грустная Вчера я убирался на своем рабочем месте И протирая телефон я нашел в нем мертвого таракана В принципе у нас тараканов нет и как он появился не понятно, но факт. И под телефоном все было в его какашках Сперва я поматерился.... сдул его и все протер... не придавая этому большого значения а вчера вечером когда лег спать про него подумал... У нас же нет тараканов, значит он прожил всю свою жизнь в одиночестве в моем телефоне. Он слышал все мои разговоры. Он очень переживал когда шкаф с едой переехал из моего стола на 2-а метра в сторону. И ему, наверное, пришлось каждую ночь проделывать супер длинный путь что бы поесть Это был мой самый верный коллега. Прикинь.... всю свою жизнь провел со мной, а я даже не знал про него. А если бы увидел, то прихлопнул бы. Сегодня я нашел трупик своего друга и похоронил в цветочном горшке с честью) вот такая история)
Я не думала, что Ромка может вообду думать о смерти таракана... неизвестного. Я рассказывала, что в детстве, он занимался "селекцией рыжего домашнего таракана". Он кормил их в баночке, а когда они начали приносить потомство... открыл крышку у банки, предоставив им свободу. ну, в полной уверенности, что и у таракана рыжего домашнего, есть привязанность РОдине - банке с крышкой. Но тараканы, от его душевной теплоты и пищевого, обильного разнообразия, стали плодиться так, что однажды заглянув за книжный шкаф... я пришла в ужас! Там был густонаселенный город ТараканоФ! Размером с этот шкаф.
И мне тогда пришлось взять на себя грех и выступить в роли дихлофосового смерча. МОжет у сына детская настольгия? Веди и дома тараканов нет... А не завести ли нам рыжего друга... или двух. Пусть плодятся.
Из серии смешные названия... Под Омском совхоз есть, название не помню, как то мы с отцом туда гоняли года 3-4 назад, к родственникам, в селе магаз с поэтическим названием "Ностальгия" продавался там, как вы догадались разбавленный спирт под гордым название Водка Русская... :)
Позавчера. сижу с очень _интеллигентной_ и хорошо воспитаной девушкой в машине, ковыряемся в телефоне... вдруг она в полголоса говорит "фу, набздела".. я в глубоком шоке на автомате открываю окна и смотрю на нее, т.к. таких слов я от нее никак не ожидал... она смотрит на меня. секунд 30.. - "картинку, говорю, фоном сделай!"
"скрипка лиса" Мы с мамой часто друг друга не понимаем. Она спрашивает: Который час? Я отвечаю: Без пяти шесть. Она смотрит на меня удивленными глазами: Чего это ты стихи читаешь? Я: ??? Мне послышалось: Тихо ветер шелестел!
В поезде, разгадываем кроссворды. Я читаю задания: "куча снега". Мама надолго задумывается. Я непонимающе смотрю на нее, в чем дело? Она мне выдает: ну не знаю, что это может быть - "участь негра". Во как!
Про смешные фамилии. Смотрел по телевизору какой-то репортаж и в глаза бросилась фамилия корреспондента: Алексей Недополз! Интересно, откуда берутся такие фамилии?
Интересный лог аси:) У человека стоял автоответчик в ICQ. Возможно я был очень занят.. и Поэтому плохо это обьяснил... Но разговор такой. Назало я отрезаю лог начинается с того момента когда мне опять приходит это дурацкий автоответ.
----- Message from ARS Fri Sep 16 16:38:48 2005 [----]
I am currently away from the computer.
Message to ARS Fri Sep 16 16:39:07 2005 [----]
заебал "Message from ARS Fri Sep 16 16:38:48 2005 [----]
I am currently away from the computer."
Message from ARS Fri Sep 16 16:39:48 2005 [----]
не понял
Message from ARS Fri Sep 16 16:39:57 2005 [----]
чкм это я тебя заебал?
Message to ARS Fri Sep 16 16:40:00 2005 [----]
АААА!
Message to ARS Fri Sep 16 16:40:16 2005 [----]
ура отключилось
Message to ARS Fri Sep 16 16:40:23 2005 [----]
твой автоответчик
Message from ARS Fri Sep 16 16:40:25 2005 [----]
что это было?
Message from ARS Fri Sep 16 16:40:32 2005 [----]
ужас какой
Message to ARS Fri Sep 16 16:40:39 2005 [----]
автоответчик у тебя стоял "I am currently away from the computer."
Message from ARS Fri Sep 16 16:41:00 2005 [----]
и ты его исправил что ли?
Message from ARS Fri Sep 16 16:42:06 2005 [----]
что то я нифига не понял
Message to ARS Fri Sep 16 16:43:03 2005 [----]
"16:42:06 [----] ARS: что то я нифига не понял" это у тебя хроничесское
прочитая еще раз то что писал я
АААА это была проверка прийдет ли мне сразу ответ твоего автоотвечика
Message from ARS Fri Sep 16 16:44:23 2005 [----]
тоесть у меняв автоответчике стоит слово *заебал* ?
Новости в 20.00 на РТР Спорт, репортаж о победе наших девчат на кортах Франции На экране лидер сборной, и надпись: "Елена Дементьева, ЧЛЕН сборной России по теннису" Да...
Не могу удержаться, чтобы не рассказать свою историю на тему смешных имен - фамилий.. это просто зараза какая то... Случилась она сегодня, когда ходила в налоговую, сдавать декларацию по НДС. Потерялся один уплаченный налог, посылают к специалисту, который занимается разноской по банку: "Обратитесь с этим вопросом к Розалине Гибатовне". При этом говорят быстро, и теряется первая буква в отчестве -"г"... Я впала в ступор -- вроде разговор между двумя приличными женщинами, и переспросила еще пару раз... Потом уж пришлось поверить, что это не прикол, а на самом деле есть такая женщина с таким именем-отчеством... Весьма причем нормальная... Всем бухгалтерам Уфы поздравления с грядущим профессиональным праздником!!!
у меня есть ключи от квартиры коллеги-приятеля, который живет в москве. Накануне я там ночевал. И оставил там некоторые шмотки и сумку с ключами от моей старой квартиры (из которой перевожу вещи). Но вчера он запустил туда ночевать свою подругу, поэтому мне пришлось ехать ночевать в свою вновь снятую квартиру, где вещи навалены как попало и еще половины их не перевезено. Однако!! Магнитная таблетка от подъезда не смогла открыть дверь подъезда.....!! в 2 ночи (когда вернулся из москвы) мне было неудобно ехать в квартиру друга за ключами (тем более там ночевать)....
Date : 21.09.2005 Time : 19:23 bolivar: и я имея в городе 3 (!!!!) комплекта ключей от разных квартир ночевал в отеле!! )))
Date : 21.09.2005 Time : 19:24 bolivar: естественно, что там остались только люксы за 100 баксов )))
Date : 21.09.2005 Time : 19:24 bolivar: но и это еще не все!
Date : 21.09.2005 Time : 19:24 bolivar: утром я позвонил агенту по недвижимости и сказал, что в следующий раз приеду ночевать к ней
Date : 21.09.2005 Time : 19:25 bolivar: она офигела.... Перезванивает через час и говорит..... все работает... Александр, а вы в свой дом ломились ночью?..............
Date : 21.09.2005 Time : 19:25 bolivar: тут я в осадок ушел ))))))))))))))))))))))))) там их 3 одинаковых 14ти этажки ))) а я подъехал, как мне казалось к своей. Причем был трезвый!!!!!!:=-))))))) вобщем - дрова история )
Date : 21.09.2005 Time : 19:26 bolivar: сейчас поеду проверять
Date : 21.09.2005 Time : 19:26 bolivar: Пока
Date : 21.09.2005 Time : 19:31 Dister: ))))
…
Date : 22.09.2005 Time : 13:18 bolivar: почту получил от меня?
Date : 22.09.2005 Time : 15:36 bolivar:
тебя нет :)
Date : 22.09.2005 Time : 16:06 bolivar: хотел вопросительный знак поставить, а поставил улыбку )))) получилось весьма по-дурацки )))) как будто я очень этому рад ) я не курил просто по телефону беседовал
Date : 22.09.2005 Time : 16:31 To : Dister ))))
Date : 22.09.2005 Time : 16:31 From : bolivar вау!! ты появился ) а то я уже загнался тут сам с собой общаться )
Date : 22.09.2005 Time : 17:43 To : Dister дак что вы итоге, ты в правильную 16этажку ломился?
Date : 23.09.2005 Time : 11:30 From : bolivar в итоге я ломился в неправильную 14этажку