Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2005 по 30.09.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Модные фишки для телефонов, Билли Гейтс, Линус Товальд, текилка и прочее...
Преамбула. Вчера в соседней конторке пришлось поднимать шлюз на БЗДе (посыпался винт), т. к. тамошний админ уже 3-ю неделю плющится в турции, подлец, и я по доброте душевной помогаю евойным зверькам не совсем загнуться в мире высоких технологий... Без долгих рассказов скажу только что ни БЗДя ни поднялась, ни свежепоставленная Красная Шапочка не захотела работать... Не знаю почему, очень лениво было разбираться... Возможно, конечно ошибка где-то в моем ДНК, но тем не менее связка Win2003+KerioWF поднялась сразу... Правда было уже 2 часа ночи и у меня в желудке плескалось грамм 600-700 вкуснейшей текилки :) Я был ощасливлен еще одним флаконом текилки в дорогу, таксом, ну и гонораром соответственно. Плюхнувшись в 3 часа ночи в койку я буркнул что-то вроде "Ни одного громкого звука утром" и отрубился... Амбула. моя подруга встает на работу в 7.00, что сопровождается громким будильником в ее телефоне. Обычно я на него не реагирую, но сегодня чтой-то я от него пробудился... Ну если быть совсем точным, то открыл пол-глаза. Буркнул что-то про то, что мне еще полтора часа спать, увидел как моя пошла в ванную и решил уснуть. НО... практически во всех современных мобилках есть 2 а то и больше вида будильников (ну там напрмер на всю неделю, и еще на любой день в любое время)... Вот по-ходу она один из них выключила, а про второй забыла... А он был настроен на "через 3 минуты". Что услышала моя комната... Непечатно... Хорошо, хоть подруга в ванной была, а то ее ушки свернулись бы в трубочки. Поворачиваюсь к ейному телефону, отключаю будильник, жму на блокировку клавиатуры, и тут мне телефон заставкой выдает картинку...(Здесь надо представлять...(с)Задорнов)..."ПДКЛЮЧАЮСЬ К ХОЛОДИЛЬНИКУ" ну и соответственно мобилка с коммуникационным шнуром и холодильник рядом стоящий... Ебтыхтыть, думаю я, хрена ты куда подключишься, я там вчера все порты перекрыл...2-я мысль "По какому протоколу" 3-я "Откуда на пульте от холодильника (да-да... Родители недавно подгон сделали, что-то из совсем свежего от Bosch, на пульте 3 регулятора температуры с индикаторами, кнопка Defrost и что-то еще) такой большой цветной дисплей и почему я его раньше не видел"... Потом... Правильно - ступор. Целых 2 минуты ступора... Когда подруга вышла из ванной (минут через 15, то она обнаружила мое трясущееся от смеха тело где-то в районе пола. Говрить я не мог еще очень долго. Когда рассказал, у нее тоже была истерика минут на 10 (пожив 2 года со мной научилась уже понятиям "протокол", "сервер" и прочее). Приползя сегодня на работу (а в метро еще несколько раз на "ха-ха" пробирало) сразу написал заяву на отпуск. С пятницы я на 2 недели счатливый человек :)
На работе пришла к нашему менеджеру (девушке приятной наружности с огромной глупинкой в голове) подружка - блондинка (девушка еще более приятной наружности и еще большей глупинкой в голове). Сидят смотрят фотографии на компьютере. Менеджер решила удалить парочку фотографий. Блондинка - Ты что делаешь? Менеджер - Перетаскиваю в корзину... Блондинка (голосом полным отчаяния и непонимания) - В МУСОРНУЮ????
Сижу на работе в своей комнате. Мимо, по коридору, идут сотрудницы из соседнего отдела. Обсуждают песню. Разговор такой: - Слушай, там что, пальмы парами? - Да. - И чайки парами? - У-гу. - Там что, все парами? - Ну да. - Охуеть можно!
"Пукающим" формумом навоня... пардон, навеяло. Буквально на днях поздно вечером вышла встречать сетренку во двор дома, присела на лавочку. Рядом вскорости оказался подвыпишый детина 31 года (сам признался). Что-то там молол про несостоявшуюся жизнь, про крутые связи... и в конце довольно связно поинтересовался, где же я работаю. Говорить вообще не хотелось, а тем более о том, что работаю на телевидении (лишний повод для продолжения "беседы" давать не хотелось). Вспоминаю университетское образование и отвечаю, что микробиологом. Детина воспрял и поинтересовался, разбираюсь ли я в медицине. - Угу. - О! А мне диагноз поставили - желудочный метеоризм, что мне делать?! Ушла... А так хотелось сказать: "Пердеть меньше!"
Вслед истории об экстремальном автостопе, 16 сентября.
Середина восьмидесятых. Меня несет в Приэльбрусье - отдыхать, видите ли. Автобус "пазик" от Баксана до Тырныауза. В автобусе - филиал кавказского рынка, с сумками-кошелками, травой какой-то, дынями, ведрами. Сейчас даже кажется, что и тетка с козой была, хотя козе там бы точно не поместиться. Но самое шикарное - водитель: бодрый такой дядька, разговорчивый. Всех он знает, со всеми общается. Эмоционально так рассказывает что-то, кричит "Вах!" - поворачивается к пассажирам, и воздевает руки. По-моему, этот автобус сам ехал, а что - дорогу знал... ------ Ну, и чтобы два раза не вставать.
В одной газете, привезенной с Западной Украины, попалась мне фамилия активистки какой-то организации: панна Роксоляна Хомьяк.
Белопух - работал таксистом, прикольно было, когда он на вызов диспетчера отвечал: "Белопух на связи", но тангетку рации нажимал одновременно с тем, как начинал говорить, и на принимающих рациях шумодавы срезали "бе" из его фамилии.
Яростный - механик из автосервиса, хороший добрый парень, которого сослуживцы логично, но несправедливо, звали "злой"
Куяк - нерусский паренек-уборщик, врядли до конца понимавший, почему его так часто и громко зовут по фамилии
Большезадов - один из соучредителей большой конторы, один раз другой соучредитель забыл Такую фамилию, и, вспоминая, хлопал себя по ягодице - "ну, этот (хлоп-хлоп) как его (хлоп-хлоп) Большезадов!"
Героин (ударение на "о") - при правильном произношении очень даже хорошая, возвышенная фамилия.
Иванов - взял фамилию жены, потому, что его была Писаный - люди не понимали, а слово-то хорошее, напр. писаный красавец!
Смолокуров - мужик без в/п, вежливо улыбавшийся всем, кто говорил, мол, "мало того, что смолит, так еще и курит"
Былашуба - лично не знал, мне про него рассказали - кончилось терпение у мужика, очередному остряку он залепил по морде с криком "Да, бблляя! Была шуба - и нету шубы!!!"
Многодетный - веселый мужик, в каждую зарплату шутивший насчет прибавок, дети - сын и дочь. Но один раз на перекуре грустно сказавший "блин, ну как с такой фамилией дочь замуж выдавать?", и с завистью рассказывавший про личное знакомство с другим обладателем прикольной фамилии - Нецелованный
Сам я больше не знаю, но стоит залезть в любую базу МГТС, там можно на такое наткнуться - мурашки бегают.
Рассказывал водитель, замечательный мужик, бывший чернобылец. Преамбула. Нижний Новгород, несмотря на то, что он Нижний, по течению матушки-Волги выше Казани. Рассказ ведется от имени водителя.
"Ездили мы с напарником из Нижнего Новгорода в Казань. Туда везли заволжские моторы, а оттуда - горох. И вот как-то в Казани нас обступила толпа аборигенов. На плохом русском спрашивают: "Зачем вам столько гороху?". Мы отвечаем: "Любят у нас горох. Мы его варим. Потом едим. Потом нас с него пучит. Все говно сливаем в Волгу. А потом вы эту воду пьете.". Еле мы тогда из татарии уехали:-)
Живу и тружусь в городе-герое Иерусалиме. в отделе у нас работает арабец - Кусам звать. не палестинос, а полноправный израильский араб. кусам кстати по арабски сабля, если кто не знал.. уж назвали сына так назвали.. но мы его зовем просто Кусрам, что по арабски изюм, если кто опять не в курсе. или просто кус ам - пизда народная. ну или если совсем коротко то кус. что значит пизда не только по арабски, но и на иврите тоже.. но он не обижается - у нас в отделе свобода слова и мы ж не со зла. а еще у кусрама есть брат - владелец маленького магазинчика с широким ассортиментом. и он у этого брата из магазина регулярно че-то тырит по мелочи и приносит на работу взаимовыгодно продавать. на этот раз он притащил задешево телефонные карточки BigTalk. что по английски - большой разговаривать.. херня какая-то, правда.. суть карточки: стираешь полоску, а там длинный код. как-то каким-то боком ево вводишь в мобилу и потом большой разговаривать. короче, вы знаете, насечет чего это. и вот изя прокуренным ногтем стирает полоску а там жаба.. взамест кода какие-то значки непонятные как над входом в морию. изя естественно идет к хусу - шозанах и гдебля. тот говорит - этаж код и есть. тока арабскими цифрами. исраэль ему тычет под нос циферблат часов - вотэтана арабские цифры, а у тебя чет с кодировками. а кусрам и говорит ему человеческим голосом - нет, у нас, арабов, арабские арабские цифры - настоящие, типа ориджиналь, макори. а у вас евреев, еврейские арабские цифры - фэйк, мэйдинчин, греческая подделка.. ну, отвыпендривывшись, ессно перевел эти арабские арабские цифры на русский.. а куда б он нафиг делся, собака бешенная..
Занимательная арифметика(диалог по аське): - Какие есть предложения? - Принять по девять грамм успокоительного. - Не. лучше по триста. - 300/9=33 - это рожок, что ли? - Не. Это две по 0.5 - Это как? - Две поллитры, блин! - А!!! Это на троих! - НЕТ, ЭТО С УЧЕТОМ ОСТАВИТЬ НА УТРО.
Вот вы смеетесь над фамилиями, а не знаете что нашего ростовского начальника по транспорту зовут - Политика Игорь Владимирович,. Вот так, ни много, не мало! Конечно лучше было Экономика, или Милосердие.
Дело было году так в 1991 в Германии. Московские школьники приехали в маленький городок под Франкфуртом и многие в первые в жизни окунулись в «капиталистическую действительность». Это была первая российская делегация в этом гоодочке и поэтому сам мэр города принял московских ребят и даже раздал всем не маленькие по тем меркам деньги в немецких марках – типо стипендия за пребывание. Ребята и девчонки 15-16 лет за три недели успели оставить след в истории этого городка. Денег, выданных местными властями, явно не хватало на капиталистические товары. С другой стороны, магазины, большие и маленькие, в 1991 году охранялись слабо и, забыв о «облико морале» советского человека (до путча и распада совтеов оставались считанные дни), ребятишки окучивали, как могли местные магазины, внося элемент коммунизма в жизнь этого городка. Ничего удивительного, скажете вы... Но вот список спи-денных предметов поражал ум, особенно учитывая возрас подростков. Вместо одежды, косметики и прочего шир потреба, несли:
- Гвозди для клепки, специальные нержавеющие (говорили, что такие в Москве не достать)
Навеяно историей от 6 сентября про носки... Вы будете смеятся, но я УМА НЕ ПРИЛОЖУ, куда делись ТРИ МОИХ НОСКА (ВСЕ - РАЗНЫЕ!!!) после стирки! Они просто дематериализовались. Моя однокомнатная квартира была обшарена от и до. Испарились, млин... Не смешно :(
7
Переписка по аське: Санчес (02:31 PM) : Рохан в Опасности Санчес (02:35 PM) : Ты, Чудак на букву М, умер что ли Санчес (02:33 PM) : Давай делать ставки Санчес (02:33 PM) : Или твой прогноз? Санчес (02:34 PM) : Что будет твориться на южных просторах США? Санчес (02:34 PM) : Вь4бет ли Рита Санчес (02:35 PM) : Самое интересное, что у самых зловещих ураганов имена руские....меня терзают смутные сомнения STUDENT (02:38 PM) : Мне кажется кто-то целенаправлено запускает смерчи на США либо просто им пиздец что-бы не расслаблялись Санчес (02:40 PM) : Ага, вот так вот выгляди война будущего Санчес (02:40 PM) : И не надо солдат и оружия Санчес (02:41 PM) : Вы на нас ругаетесь за чечню, нате вам Котрину, пи4дите за Грузию получайте нах Ритку Санчес (02:41 PM) : Будте пиздеть, Ивана зашлем STUDENT (02:42 PM) : саня не увлекайся а то к нам тоже, кто-нибудь придет Санчес (02:42 PM) : Зае4уться, у нас проме землятресения ни4уя не будет, у нас РОза ветров не та Санчес (02:42 PM) : а все остальное нам похуй Санчес (02:43 PM) : У нас и так люди живут на грани, постоянные затопы без света и голодные STUDENT (02:44 PM) : http://www.rambler.ru/db/news/simg.html?mid=6581815&n=0 ты видел эту фотку как он закручивается и какой он большой это же пиздец Санчес (02:44 PM) : ага, пи4дец х4ли Санчес (02:48 PM) : STUDENT (02:45 PM) : а катрина больше была не помнишь Санчес (02:45 PM) : Больше, но Ритке 4 категорию присвоют, тока ближе подойдет Санчес (02:46 PM) : а всего их 5 Санчес (02:46 PM) : Короче такая же как и Катрина Санчес (02:46 PM) : Но самым роазрушительным считайтья тайфун Иван STUDENT (02:46 PM) : а он где ? Санчес (02:46 PM) : Он ху4чит как сумашедший Санчес (02:47 PM) : Его пока еще нет STUDENT (02:47 PM) : так где он ху4чит Санчес (02:47 PM) : Но вот он был несколько лет назад STUDENT (02:47 PM) : почему нет? STUDENT (02:47 PM) : запускай Санчес (02:47 PM) : Где то, но не задел он сильно не кого Санчес (02:47 PM) : Тайфун Иван активирован Санчес (02:48 PM) : Пиздец, теперь бери и стирай Америку с карты мира Санчес (02:48 PM) : гы гы гы
Внесу свою лепту в зарисовки о фамилиях. Была у нас в группе девушка с милым именем Диана. Но фамилия имени немного не соответсвовала. Сами посудите, Распопова Диана почти тоже самое, что Венера Кривая. Когда преподаватели делали перекличку, на ее фамилии обычно заминались. Молоденькие же ассистенкти-практикантки-аспирантки в силу своей раскрепощенности и всей своей непосредственностью глядели в журнал круглыми глазами и переспрашивали: "Ка-а-ак? РасПопова?". И пытались подавить смешок.
А у нас в группе училась девушка с именем Наташа Дубовая. С удрением на а. Но кто же на такие мелочи обрщал внимание? Тем более фамилия соответствовала...
Вчера валяюсь на диване и смотрю телек. Наша хорятина боевая в углу за столом что-то с хрустом грызет. Сашка лезет к ней под стол, приговаривая: "Фанька, я иду тебя раскулачивать!" (в смысле отбирать у зверюги честно награбленное из Сашкиной сумочки барахло.) Мне лениво вмешиваться в процесс, но на эту реплику, сам не знаю почему, комментирую: "вообще-то при раскулачивании щедрой рукой раздавались пиздюли". Сашка не обращает внимания и с пыхтением что-то пытается нашарить уже под другим столом. Не проходит и минуты, как она с воплем выскакивает из-под стола. Понятное дело - получила по пальцам зубами. Меня пробивает на ржач, а моя благоверная смотрит на меня озадаченно, и говорит: "мдя... теперь понятно, почему при раскулачивании без пиздюлей не обходилось" :-)
Зашла я как то к подруге в общагу строительного факультета Сибстрина. Будучи на третьем этаже, я почуствовала, что стены дрожат от ржача, причем как всегда солировала моя подруга, а жила она на пятом. Ввалившись в комнату, обнаруживаю там кроме проживающих еще одну нашу подругу, которая училась в НЭТИ. Девчонки попросту сдыхали от смеха, кое кто уже икал, некоторые поддерживали диагфрагму. Я сразу же вопросила по какому поводу веселье, кто то из Политбюро опять умер или пострашнее? На что мне было отвечено, что они банально читают " книгу про секс". В начале 80х про то, что есть такие книги, некоторые слышали и совсем некоторые держали их в руках. Я же была воспитана материнской бабушкой католичкой и отцовской бабушкой протестанткой с налетом бюргерства, которое сохранялось в довоенных немецких поселениях, и поэтому с ходу же застолбила очередь:"Потом мне дадите почитать!" и лишь потом догадалась спросить как книга называется. Оказалось, девчонки читали учебник по сопромату, а в частности отпределения твердости, упругости, хрупкости, вязкости. Я тоже потом посмеялась....
Задали как-то раз нам по английскому подготовить доклад про ураган “Катрина”. Да, забыл сказать, что “нам” – это студентам-пятикурсникам, обучающимся на Радиофизическом факультете Политеха. Английский у старшекурсников – это что-то. Преподша с участливым лицом раз пять за пару объясняет, как использовать глаголы правильные и неправильные в прошедшем времени. Кто-то непонимающе на нее смотрит, кто-то, спрятавшись за рюкзак, играет в телефон, кто-то дремлет, кто-то разрисовывает конспект малохудожественными рисунками, кто-то с любопытством тыкает ручкой полудохлую осу. Потом начинается перевод и преобразование предложений, при этом почти каждый пыхтит, морщится, проговаривая слова, и с надеждой поглядывает на преподшу, ожидая помощи. Ну да разговор не об этом, а об урагане. Как и любой ленивый студент, я залез в Интернет на англоязычные сайты в поисках информации на уже готовом басурманском языке. Полазив по ссылкам минут десять и так ничего и не поняв, отправился читать истории на Anekdot.ru. На следующий день выяснилось, что все дружно “положили болт” на задание, но для вида перед парой лениво интересовались, кто что будет говорить. Последним ответил староста группы. Многозначительно на всех посмотрев, он сказал: ”This is pizdec!”
Это слуцилось в 2005 летом буквально церез неделию как просли теракти в Лондоне. Метро какрас наладили, все англики испугание терактоми, одним словом Лондонское метро пустует. И вот я жеду с работы на метро в 16 циасов вместе с двумия англициамами колегоми, так полуцилось что мы засли церез разные двери в один вагон. У меня болсая дорозная сумка на спине, 2-х недельная борода и тиомная одезда. иза десятка людей стоясих между мною и колегами образовалось растояние в пару метров полуцился эфект что мы кагбы друг друга незнаем. тут я замицяю что на меня смотрит вес вагон паедаюси испуганим взглядом мне становится зутко неудобно, мои колеги тоже заметили сто на меня все смотрят, и один из колег как тока поезд збавил скорост и шум ветра пропал громко на вес вогон обращяется комне (по английски естественно, но я напишу на русском для незнаюсих языка) -Извините позалуйста но вы мне очень сильно напоминаете террориста и васа болсая сумка меня пугает, у вас там сто бомба??? ( И всЕ это он зутко хоросо сиграл, даже я на секундо подумол что он говорит в серьЕз). после этих слов мы приблизаемся к станции и как тока открились двери все люди находиасиесия в вагоне сриваются с места и толпой валят на выход пихаясь и толкаясь!!! я бил в шоке с токой сутки, я зутко удевился что меня на выходе из метро неостановила полиция после такой выходки в вагоне. Вот такой прикол бил сомной в Лондонском подграунде этим летом.
А сейчас поговорим о такой интересной игре, как Цитадель (Stronghold). Кто играл - тот знает, что там нужно делать и как это происходит. Кто не играл - ну, посмотрите на картинку компакт-диска в магазине... ... Раннее утро в замке. Лорд, как обычно, обходит владенья свои. Шелестят листья яблоневых садов, мычат буренки, в ближайшем лесу раздается топор дровосека. Строительство продолжается, армия еще не создана. Вдруг прибегает писарь и кричит: "На наших людей напал медведь!". Первое дело лорда - защищать свой народ. Он бросился в атаку... Оказалось, что медведей трое. Первый через некоторое время упал, разрубленный пополам ударом клеймора. Вскоре за ним последовал второй. Третий убежал с криком: "На наших медведей напал лорд!"... ... Строительство завершено, амбары ломятся от продуктов, склады забиты ресурсами и товарами. Писарь докладывает о состоянии дел, говорит: "Люди счастливы, но ленятся". Идем общаться с народом. "У вас прекрасный замок, милорд, и я собираюсь его осмотреть". Однако, грязными лаптями в замок... "Не буду я работать, у меня выходной". Ну совсем обнаглели пизанцы. Коммунизм, блин. Быстренько строим пару выгребных ям, дыбу, колодки... Главное, не переусердствовать. Вот, совсем другое дело - "Мне уже давали доплату сегодня". Батогов, что ли? "Работа и только работа - вот наш девиз!" Гораздо лучше... ... Потихоньку нападают враги. Лучники с башен работают хорошо, до стен доходит не больше половины нападающих. Подходят и начинают ковырять стены и выламывать ворота. Постепенно превращаются в ежиков и падают. Но тут подходит тяжелая пехота, их так просто не подстрелить, постоянно чиним стены. А тут еще в замке место кончилось. Идея - выносим выгребные ямы за стену. Ну и вонь... Очередной вражеский отряд, подойдя к замку, бросается разрушать столь полезное сооружение. Кто же идет в атаку, когда так смердит? Зажимают носы, стараются, закапывают выгребную яму. Разумеется, под непрерывным обстрелом с башен... ... Писарь, обходя окрестности замка, увидел группу тяжеловооруженных воинов. Подошел, заорал на них: "Почему не на стенах?!" Получил от них в глаз, прибежал с фингалом к лорду, кричит: "Мечники Волка!"
Знакомый рассказал. Едут они как-то вдвоем, по делам деловым, и довольно далеко, по шоссе. Одного Серегой (С1) зовут, другого тоже (С2). Но второй по внешности принципиальный еврей- кудрявый, черный, бородатый, пружины от ушей висят и речь витееватая. Родственников по данной линии явных у него не было, и к национальным признакам он относился с сарказмом. С1- простой русский мужик, среднего возраста, спокойно относящийся к любым проявлениям жизни и природы. Дело к вечеру, надо и перекусить. Останавливаются у придорожного кафе в области. С1: Че, возьмешь, похавать? 2: Вот, пять километров назад, бабка с пирожками стояла. Сейчас-бы и пожрамши были, да и бабке прибыль. 1: Ага. А потом срать всю дорогу. Мож она в те пирожки поганок наложила. 2: Пиво будешь? 1: Ага! К городу подъезжаем. Щас как полосатый выскочит! 2: А ведь есть некоторое рациональное зерно в данном... (ушел) Через некоторое время прходит: Вподмышках зажаты две буханки хлеба, сырки в коробках, и две бутылки водки в руках. 1: -Не, тезка, зря ты это. Щас в сторону с дороги съезжать, чтоб к утру местные колеса не свинтили, да и завтра днем по делу уж надо быть на месте. 2: Это, а что ты таки, имеешь ввиду? Я в кафешку захожу, а там местные заседают. И смотрят очень странно. Угрюмо даже. Ну, я, таки и взял то, что для них было-бы не выходящей из ряда вон покупкой. Да и жидкость в омывателе у нас закончилась, а снег, однако повалил..
Читаю лент.ру про наши любиме цитаты. "Я требую продолжения банкета", "А вас, Штирлиц, я порошу остаться" etc. и немного ниже натыкаюсь на следующее: Замыкает десятку лидеров реплика Евгения Моргунова "Бамбарбия киргуду" Жрналисты млин, классику не знают. Кто не верит, милости прошу: http://lenta.ru/news/2005/09/01/quotes/
Газета.ру пишет о последствиях урагана: "... министерство готово отправить в США четыре самолета со спасателями... На Ил-62 в США отправится оперативная группа из 10 ЧЕЛОВЕК и 50 СПАСАТЕЛЕЙ". Интересно, что имелось ввиду, а главное, кого хотели обидеть: людей или спасателей?
Да что там Олимпиада Хренова и прочая хрень! Из надежного первоисточника - в больницу (не скажу где и в какую) поступила больная с фамилией 3,14здюкова. И это чистая правда.
... Путин заявил, что "с Беслана начнется правда", а женщины заявили, что, видимо ранее, Путин был плохо информирован о происходящем, но теперь ОН ЧУВСТВУЕТ ВИНУ за трагедию. ... Президент пообещал, что ВСЕ ВИНОВНЫЕ в том, что произошло, БУДУТ НАКАЗАНЫ. --- Новая унтер-офицерская вдова себя высечет?
"В России сотрудникам ФСБ удалось пресечь поставку крупной партии героина в города Центральной России и Поволжья. Смертоносный груз направлялся в нашу страну из Таджикистана.
06.09.2005
Quote.ru: Рынок "отдыхает" после продолжительного роста"
только что. читаю истории, рядом открыто окошко аськи, там реклама:"Технический центр Кунцево": всегда в наличии запасные части!. Ну, думаю, что такого. А Дальше написано: ФОРД. Надежен. Создан для жизни. Да-а-а, думаю, надежней некуда. Зашел в центр, купил Форд, к нему сразу запчастей кучу. чтоб уехать.
Опять по дороге на работу: стоит такая большая помойка под названием "Утилька". Представляет она из себя подобие морского контейнера, только с прорезанными сбоку несколькими приемными люками и пристроенной вдоль них лесенкой. В каждое окошко надо кидать свой вид мусора - стекло отдельно, бумагу отдельно, бытовые отходы отдельно и т. д. Естественно у помойки всегда имеются голуби. Любят они сидеть, когда насытятся на крыше этого сооружения. Так вот иду утром и вижу куча голубей сидит на крыше и кто куда башкой вертит, кто перышки чистит, кто еще какими своими голубиными делами занимается, а один сидит с гордым видом и башкой не крутит и вообще не шевелится, а сидит неподвижно, вытянув вперед и вверх шею и не обращая ни на кого внимания - типа он орел, а не голубь. Подойдя поближе я понял почему он себя так ведет - он был...... лошадью. Кто то поставил на край крыши статуэтку гарцующего коня, а голуби уселись вокруг нее. А так как гипсовая статуэтка была когда то черной, но потом немного облезла, она стала похожа издали на такого же облезлого черно-белого голубя. Через два дня рядом с лошадью кто то поставил слоника, больше правда смахивающего на толстую мышь из мультика про кота Леопольда. Слоник кстати оказался при ближайшем рассмотрении тоже не совсем слоником. Это был Гонза.
Хеллоу! Есть у нас на работе работница Татьяна Николаевна (ТН, 48 лет), которая занимает должность Главного Бухгалтера. А я, ваш покорный слуга, и не только Ваш, но и Главного бухгалтера, работаю заместителем Главного бухгалтера. Так вот и сама история! Короче, джинсы купил полгода назад, хожу в них часто на работу (не жалко). ТН: - какие у тебя красивые новые брюки! Хороший вкус! Я: - Так ношу уже полгода. Не обращались внимания, наверно, некогда было! ТН (конфузно): Я на работе на мужчин ниже торса не рассматривают, мне бы только взлянуть! Я (с открытым ртом): Гм! (слюну глотаю)
Кто - как, но я, как истинный мужчина, когда покупаю "Комсомолку", первым делом лезу смотреть последнюю страницу. Почему? Да потому что газета уже который год проводит конкурс "Мисс "КП" и в каждом номере на последней странице печатает фотографии (частенько - достаточно откровенные)претенденток на это, без сомнения престижное звание. Каких только красоток (и не очень) не увидешь на этих фотографиях. Но то, что я увидел и прочитал в сегоднящнем номере "Комсомолки" (09.09.2005г.) - это было нечто. Итак, опубликавона фотография некоей Светы Мавриной из славного города Челябинск. Девушка, прямо скажем, не персик (извини, конечно, Света, но надо же быть поскромнее). Но это ладно, говорю же, каких только лиц, фигур не увидешь на этих фотографиях. Меня в первую очередь убил наповал комментарий к данной фотографии, напечатанный рядом с фотографией (привожу дословно): "Света по характеру оптимистка, уверена в себе и своем будущем. Это и по фото видно сразу!". Оно, конечно, да. Надо быть большой оптимисткой при таких данных, чтоб решиться отправить фото на конкурс. Но разместить в газете, расходящейся по всей стране (в т. ч. и в Челябинске) такой откровенно хамский комментарий... Не ожидал от комсомольцев. Или они таким образом хотели дать понять потенциальным претенденткам на гордое звание "Мисс КП": "Девушки, посмотрите сначала в зеркало, прежде чем отправлять нам свои фотки!!!... А?
Не смешно, но "наболело". Мне 26 лет и впервые именно тут узнала, что такие часто мною слышанные и напеваемые загадочные слова: "скрипка-лиса"на самом деле не более, как банальный "скрип колеса". Была удивлена (особенно толпами глумящихся, которые откуда-то знают как надо правильно):) Ну и немного в тему. Мои брат, когда был еще совсем мал и не разумен, очень часто напевал, сосредоточенно маршируя, вертясь вокруг оси "Сердце, как хорошо гулять на месте..." (В оригинале "Сердце, как хорошо гулять нам вместе..." Из кинофильма.)
Лето. Жара. Маленький городок на Северо-востоке Ставропольского края (самой жаркой его части). Вечер - пора загонять гусей. Если уйти и оставить открытой калитку, то уйдет старенькая ньюфаунлендиха, которую придется искать еще час. Принимаю решение пойти к соседям и попросить их восьмилетнюю дочурку Леру посидеть возле двора на скамейке и дождаться меня с гусями и потом спокойненько открыть им калитку. На подходе к соседям слышно, что они дома, караоке разрывается (колонки включили на полную мощь!). На мой очень настойчивый стук выходит Лерочка. Прошу позвать маму (Алену) или папу (Александра). Леры долго нет. Слышно, что папа весь в песне, ему не до соседей. Жду маму. Выходит Лера и сообщает, что мама спит, так как они только что приехали "с природы". Вчера они были на свадьбе брата Алены, а сегодня продолжение банкета было на природе. Приходится самой идти в комнату к Александру. Далее картина маслом: На полу лежит крепко спящая Алена, а рядом Александр с упоением (напомню, что колонки разрываются) исполняющий старый хит "Цветов": Пусть милая тебе спокойно спится, а я пока долину осмотрю, скажу, чтоб вовремя запели птицы, задую звезды и зажгу зарю. СПИ НОЧЬ В ИЮЛЕ ТОЛЬКО ШЕСТЬ ЧАСОВ!" Нарочно не придумаешь! А калитку Лера открыла вовремя! Stefani
Насчет фамилий: Когда я учился в институте - в соседней группе были два Сергеева Сергея Сергеевича - возникали определенные проблемы при выдаче стипендии.))))
А когда я служил в армии (Забайкалье, ст. Мирная в/ч 77069) у нас в одной части были два майора по имени Михайлов Сергей Анатольевич, один из них был начальником инженерной службы - сокращенно НИС, другого по контрасту называли "верх"))))
Изготовители новостей не перестают радовать: http://www.utro.ru/articles/2005/09/15/477229.shtml "Абу Муса аль-Заркави, один из самых известных лидеров "Аль-Каэды", объявил о начале войны с ШИИТАМИ. Выступив с заявлением по одному из арабских телеканалов, террорист, чья известность в мире скоро сравняется с известностью Усамы бен Ладена, пообещал тотальное истребление ШИИТОВ на территории Ирака. ... Он обещает, что кара настигнет любого, кто будет помогать СУННИТАМ."
Собсно, курсность и не история, а так, небольшая заметка. В далекие 70-е я служил в СА, во взводе связи. Начальник связи был майор С-ов. Насколько я помню, человек он был неплохой, можно даже сказать, с мягким интеллигентным характером. Естественым в нем было и то, что, в отличие от других, от него не услышишь матерного слова. Офицер без мата? Ясный перец, нетривиально! Одна, но пламеная страсть все-же у него была. Почти через слово, как иные вворачивают "бля", "нахуй" и т. п. он вставлял слово "курсность". Раз в неделю наш майор проводил часовое политзанятие. Всегда находился боец, который вел подсчет количесгва произнесеной "курсности". Доходило до 200-т. Я, как, наверное, все кто впервые узнавал, что-же на самом деле значит эта "курсность", получил небольшой занавес. Произнесите в уме или вслух "как говорится значит" с максимальной скоростью и вы тоже поймете секрет курсности. Рассказал про это потому, что больше никогда и нигде с подобным явлением не сталкивался. Вот, курсность, и все.
В рубрику фамилий: моя соседка до замужества гордо носила фамилию Подопригора, был у нас друг семьи Выдрийхвост. Но такой фамилии я больше нигде не встречала, в садик со мной ходила девочка Вера, а фамилия ее была БЛЯБЛИНА.
Прямо сейчас происходит... По просьбе знакомых перевожу на русский язык текст для презентации Европейской компании по лабораторным анализам (для возможных партнеров в России). Презентация выглядит красиво, но 50% фразы типа: Свежие фикалии в стерильном контейнере Вторая утренняя моча замороженная и т.д.
Для будущих презентаторов (не говорящих по-русски) проблем нет, но не знаю, как эти "возможные русские пртанеры" все это "съедят" на следующей неделе...
Привет всем! После окончания летных училищ (Сызранского и Саратовского в 1988 году)служили мы с друзьми пилотами на аэродроме "Касимово" что близь Питера, и частенько как водится в молодые годы КВАС-ГАЗ-ТАНЦЫ и т. д. Любили в баньку сходить на "Горьковской" и посещали танцы в Гарнизонном Доме Офицеров (в простонародии - "ЯМА"). Суть ЯМЫ в том, что и М и Ж знали зачем пришли и особых проблем небыло, а кто неуспел или недосталось, инстинктивно стояли в ряд у выхода и понимали друг-друга с полувзгляда (этот момент именовался РАЗВОДОМ). Попадали из ЯМЫ обычно в общаги к Ж, т. к. своей жилплощади небыло. Вот после очередного РАЗВОДА угодил я (Вадим Селмванов)с другом Серегой Рыжкиным в очередной общак каких много у метро Пр. Большевиков, опять-же КВАС-ГАЗ всю ночь разбитая водка, сломаный телевизор, утро уже, спать хоч-ся а еб... ся еще больше а бабы все пи.. ят и разговаривают. Пытаемся поддержать разговор: То-се, чем занимаетесь, и т. д. Ответ немного смутил: - Мы с проституцией боремся! - О как? А эт как? - А проститутки за деньги а мы так всем даем, конкуренцией выживаем! -....!? Вышли с Серегой покурить на болкон, солнце уже встало, член уже не поднять. - Ну что - говорю я Сереге - еще 15 минут поблядуем и домой пойдем? Но всеж вышло удачно! Еще случай был. Служил уже в Заполярье, пригнали мы в Косимово борт с Мурманской области (Алакуртти), утром вылет на Лугу. Поясню, что перед вылетом летчики завтракают в столовой части. В тот день как раз новую столовку открыли, фины построили, все чистенько, красота. Пришли на завтрак последними, зал пустой. Подкрепились. Дай думаю, посещу комнату для мальчиков, а то дорога дальняя. Дверь с буквой "М" находилась в холле, куда я и вышел, штурман и техник в зале остались, официантки и повара ваще где то пропали. Захожу, закрываю двкрь, делаю свои дела (сорри), пытаюсь выйти - никак. Дверь захлопнулась, открывается с наружи внутренним ключем, вылет через 20 минут, в кариане только ключ от вертолета. В голове легкая растерянность, ну не орать же так чтобы в зале услышали и открыли. Учитывая армейку, история обрастет подробностями и превратится в ходячий анекдот. Ломать дверь, тоже услышат, да и новая как бы. В течении минут пяти тихим сапом снял таки дверь сломав замок, вытер легкий пот и с легким смущением вышел к народу. Вот. Вадим, уничтожителб дверей туалетов, летчик по совместительству.
Крым. Русская девушка вышла замуж за татарина, живет с его семьей. И вот стирает она занавеску (по-татарски - "пэрдэ", с ударением на последний слог). Мимо идет свекор, спрашивает: "И что это ты, дочь моя, делаешь?" Невестка решила похвастаться знанием чужого языка и говорит (по-русски): "Да вот, пердЮ стираю..."