Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2005 по 30.09.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моя потенциальная свекровь (к счастью потенциальной она так и осталась) была дама своеобразная, своего сына любила и посему ее отношение ко мне было подобно отношению к сопернице. Я довольно долгий период времени провела в Словакии. Вернувшись, я наконец встретилась со своим парнем, и мы пошли к нему домой. Дома была "свекровь", которая меня встретила довольно радушно, приготовила нам чай, отрезала пирог, и подсела к нам. За чаем она все расспрашивала о том, как мне жилось в СЛОВЕНИИ, нравилось ли мне в СЛОВЕНИИ, понимаю ли я язык которым в СЛОВЕНИИ говорят и т. д. и т. п. Я поправила ее что была в СЛОВАКИИ, а не в СЛОВЕНИИ. "Да ведь это одно и то же, какая тут разница?! "- отмахнулась "свекровь". Очень сожалею, что тогда я так и не решилась произнести фразу, которая крутилась у меня на языке: " Конечно, если Вам все равно, стоит ли у Вас в паспорте вместо ЛЬВОВ – ЛЬГОВ и вместо Вашего имени ЗИНА - КОРЗИНА".
Кстати, об именах. Подружкину бабушку звали Милица. В паспорт ей написали МИЛИЦИЯ. (Времена были еще те, когда никого не удивляли имена Комбайн, Тракторина, Октябрь, Нинель, и даже Даздраперма...)
Собрались ко мне в гости подруга с мужем, подруга была не только подруга, мы с ней в России и работали вместе, а замужем она за моим одноклассником, так что встреча предстояла интересная и насыщенная, алкоголем тоже..... Ну решили в первый день на море не ехать, а выехать на пикник на наше озеро, там погрилить, покупаться и далее по программе. Далее после пожирания мяса, выпивки нашими мужиками трех пузырей Ельцина, мы, как дамы с хорошим провинциальным воспитанием, предпочли виногражные выжимки местных виноделов, муж подруги дошел до кондиции и спал под кустиком, мой друг погрузился в нирванну, пускал пузыри и нацепил улыбку выпускника школы для особо одаренных среди слаборазвитых и окружающие реалии воспринимал на слух..... Я с Ларкой трепалась о вечном, и она стала рассказывать, что они ездили в гости на юг Германии, оттуда поехали во Францию, там осматривали какие то дворцы, замки, развалины, часовни..... И тут мой друг совершенно трезвым голосом с четкой артикуляцией произносит:"Простите, а часовню тоже я?" Когда мы врубились, минуты три прошло. Самое обидное, что друг этого не помнил и нам не поверил.
Работаю в ПФР, в базе данных пенсионеров постоянно попадаются интересные фамилии, например: Негодяева, Пройдисвет, Пионерская, Шлюхина, Какажкин, Котиков, Херов, Пивоваренок и т. д. Недавно обнаружил еще двух - Ибляминова Заиба и Нурписов Мударез (без отчеств).
Сегодня утром по дороге на работу с Лангенхагена в Ганновер моя женушка, откинув спинку сидения в машине и удобно расположив ноги на бордочке, филосовски произнесла:
- Ты знаешь Гриша, тратить деньги совсем не жалко, когда их нет!
В раздел названия заведений Одно из ПИТЕЙНЫХ заведений славного города Тамбова называется "ОМУТ". Жалко, что не "Тихий омут", а то какая бы была у него реклама...
Еше о посольстве России в США. На страничке посольства, если нажать на линк "Запросы о статусе визы", он ведет в... никуда. Причем на обоих языках. Вот это по нашему, по-рассейски! Этакий электронный способ сказать:" Идите ка вы на... , не задавайте глупых вопросов" Внушает чувство законной гордости... в перемешку с раздражением.
Вдогонку вот этой истории:"Стоимость проекта достигает ?190 млн. Финская сторона вложила в него ?10млн, шведская - ?11 млн, еще ?24 млн предоставил Европейский Союз. Российская доля - ?15 млн." 10+11+24+15 = 60 млн. Остальные 70 млн. , надо полагать, предоставит Пушкин."
60+70=130. Оставшиеся 60 млн. предоставит Лермонтов.
В тему фамилий ("Попил Чайковского, вышел на Дворжак, прошел по Глинке и присел у кучи Мусоргского...")
В одном полку (в/ч 06709, 1985...87 г.) служили: командир батареи ст. л-т Шопен, командир дивизиона майор Безкоровайный, нач. штаба майор Таковой. Санчастью заведовал старший лейтенант Юхт (мой взводный лейтенант Галган острил: "ходит, мол, в юхтевых сапогах"). В 3-й батарее служил сержант Гыба. У соседей был прапорщик Тормозян (все его так называли. Случайно выяснил, что пишется Тамразян). Командовал всеми нами... Когда я вернулся из армии, мой неслуживший папа спросил: "А командира полка вы "батей" называли?" "Нет, папа, - ответил я. - Его звали Козлов. Фамилия такая." Это уже не в тему, просто к слову: заместителем Козлова одно время был майор Хабиров. Представляясь полку, он выдал фразу: "Я дам вам много! Но потребую от вас все!"
Вчера смотрю новости на 1, кажется.... Сюжет про книжную ярмарку в Москве. Диктор за кадром: бла, бла, бла.... 100 000 книг, каждый себе может что-то выбрать, а вот (точно не помню) Николай Иванович (например) купил себе целую библотеку!!!! (только представить можно). Показывают мужика, а он такой гордый, я купил себе одну книжку и сыну одну. Офигенная библоитека, блин.
Накрылся у меня жесткий диск. У кого это случалось поймет сразу ситуацию. Купил новый. Всю неделю восстанавливал файлы, документы, устанавливал программы. Когда наконец, компьютер пришел, так сказать, в первозданный вид, решил подстраховаться - установил Нортон и начал делать слепок с диска, чтобы в случае чего за полчаса смог бы восстановить все. Не тут то было! Нортон завис. Взял другую программку Адонис, кажется. Тот же результат. Прогнал утилиту что шла с диском. Вышло сообщение - "диск испорченный, свяжитесь с изготовителем и обменяйте на новый код ошибки №№№№№". Все попытки что-либо сделать оказались неудачными. Пришлось идти сдавать новый диск и начинать процесс установки снова. Обиднее всего было то, что первый раз в жизни решил сделать все по правилам - и на те, приехали!
Cестра рассказала. Стоит она в зоомагазине, и подходят к продавщице двое лиц.. ммм... кавказской национальности и с непередаваемым акцэнтом начинают ей втирать что-то непонятное про то, что им нужен корм. Девушка(слегка в шоке, непонятках и раздраженно): - Какой вам нужен корм? Для кого? Для рыбки? Собачки? Канарейки? Кавказцы: - Дэвушка! Вы савсэм нэ понимаетэ! Это совсем нэ для животных!
Чего они на самом деле хотели, сестра так и не поняла - сползла от хохота:)
Зашел как-то на www.yuga.ru, посмотреть что когда намечается. открываю раздел "вечеринки" и наблюдаю следующую надпись "В этот день Создателем мира не запланировано ничего интересного" я аж прослезился, как все запущено
Я и моя мама поехали отдыхать в Анапу в прошлом году. Все время валяться на пляже скучно, поэтому мы решили поехать на экскурсию в Темрюк(коньячный завод). Приехали. Идет дегустация, расскаывают историю завода и т. п. Один мужичок прилично набрался, и когда все пошлив магазинчик при заводе, чтобы приобрести понравившуюся продукцию завода, шатался и цеплялся за всех. Я, экскурсовод и пьяный мужичок (за него пошел покупать друг) остались на крыльце магазинчика. Идет диалог между экскурсоводом и мужичком: - А у вас вытрезвители есть? - Есть. Вдруг кто-нибудь слишком много выпьет. - (с горддостьюв голосе) А я в вытрезвителе был! И не один раз! (с жалостью и обидой в голосе)Таи холодно!!!
История, реально произошедшая со мной и моим другом.
Было это, когда я и мой друг учились на первом курсе одного ВУЗа. Серега (назовем его так) был тогда парень экстравагантный в одежде и прическе, в общем, не отставал от моды. Или старался не отставать. И в связи с этим мы пошли с ним в парикмахерскую. А парикмахерская эта была не простой, были там льготы для пенсионеров, а также сравнительно реальные цены. Ну, соответственно и количества лиц пожилого возраста на квадратный метр больше. Я, значит, постригся, ну обычно так, без выкрутасов, а Серега попросил подправить его неординарную прическу и вдобавок еще сделать меллирование. Ну, долго очень, в общем. Сижу я, жду его, минут так сорок уже прошло после того, как он сел в кресло. И вдруг его переводят в женский зал, ну чтобы покрасить, короче. А в коридоре тусуются, ожидая своей очереди штук семь так бабок и дедок. И слышу такой разговор – Бабка одна говорит: - Ой, ой смотрите, парня-то в женский зал че-то повели - А зачем это? - Ну, может, это, препаратов каких нет или че-ли кого-ли? - Ой, девки, поглядите, красют его!!! – третья встряла Тут дедок один встревает, а я уже с трудом давлю смех: - Но, молодежь сейчас кака-то небрава пошла. Гривы конские отращивают, волосы чуть не в зеленый красют, серьги эти в ухи продевают, тутуировки всяки малюют - Но, не говори Иваныч, - еще дедок включился активно – Вот в мое время в войну всех парней начисто налысо брили!!! Я от смеха медленно схожу с ума, смотрю в пол, чтобы себя не выдать, но тут встряла, видимо одна шибко умная и продвинутая бабка: - А может он это….. гомошекшуалишт?!! Дальнейший разговор я не слышал, так как в спешке выскочив из парикмахерской, я в истерике сползал с крыльца.
Поехали парами к другу на дачу на шашалык. Вечер. Сидим всей компанией на улице. пьем. готовим шашлык. Нет только моей "длинноногой". Все одеты по садовски: телаги, спортивные штаны, галоши. Все даже дамы. Я в спортивном костюме. Вечер. Вокруг смех, шум, пошлые разговоры и мат. Народ отрывается по культурному. Вдруг распахивается дверь дачи и выплывает моя блондинка в шикарном белом вечернем платье, на ногах шпильки. Тишина. Все в шоке. Челюсти висят. Ступор у всех. Королева обводит всех взором и выдает "Ну вы че?" и убегает в дом. Все приходят в себя и начинают меня данимать "что с ней." Двумя часами ранее. Собираемся к другу на дачу. Она: Дорогой ты, что ссобой возьмешь? Я: Ну тапочки, полотенце придметы гигиены и костюм. (примечание: Я всегда хожу в классическом костюме.)
вот вы тут все о носках сокрушаетесь, а я знаю, куда они деваются.
как-то у меня тоже возникли аналогичные проблемы: исчез носок один, куда делся - непонятно. и вот однажды прихожу я утром на работу, сонная, как водится, ничего вокруг себя не замечаю. а когда к обеду мир вокруг стал четче и понятнее, я почувствовала странный дискомфорт в штанине джинсов. стало любопытно, и начала трясти ногой. и что вы думаете? правильно, оттуда выпал носок.
полдня, получается, проходила с носком в штанине. а если б он сам собой где-то в коридоре выпал? хорошо хоть не трусы были...
Говорили что в России две беды: дураки и дороги. Но потом выяснилось еще две беды: неправильно набранные телефонные номера и "скрипка лиса". Сейчас появилась еще одна беда: ТАИНСТВЕННОЕ ИЗЧЕЗНОВЕНИЕ СТИРАННЫХ НОСКОВ!!! Боже, куда катиться Россия???
Однажды я зашел к приятелю, который живет один. Человек он очень аккуратный и пунктуальный, квартира его всегда в полнейшем порядке. И вот он мне жалуется: после стирки недостает одного носка. Такого в его практике никогда не было и быть не может! И вот он ищет носок и в конце концов говорит мне: "Ну, давай на всякий случай, как говорится, для очистки совести, посмотрим под стиральной машиной. Ты ее чуть-чуть с одной стороны приподними (машина у него маленькая, так что это вполне по силам), а я порыскаю под ней". Сказано - сделано. Приподнял, поддерживаю, а он рыщет по полу и, черт побери, достает оттуда носок, как раз тот, какого не хватало. Причем - носок выстиран! ААМН.
история реальная (сам автор) о том как надо составлять служебные записки.
Служебная записка директору:
"В соответствии с пунктом об охране труда раздела 3.2 «Работодатель обязан» Трудового договора сообщаю: сегодня, ориентировочно с 11 часов дня, сотрудники отдела подверглись массовому нашествию клещей и, как следствие, их укусам. Во избежание дальнейшего распространения этого феномена, прошу рассмотреть следующее предложение. Ежедневно с 9:00 до 9:20 проводить в помещении отдела дезинфекцию с помощью ультрафиолетовой лампы и еженедельную дезинсекцию в весеннее - летний период канала воздуховода, соответствующими химическими средствами.
В офисе, конечно, посмеялись, но руководство незамедлительно приняло меры (в смысле дезинсекции).
Работаем вдвоем с Аллой продавцами журналов(я-утром, она -вечером). Пересменка. Алла раставляет свои журналы на стойке, я собираю свои, обмениваемся впечатлениями. И тут меня отвлекают в сторонку другие люди. Пару минут общаюсь, поворачиваюсь, и вижу: Алла, не оборачиваясь ко мне, но предполагая, что я сзади, спрашивает: - ты завтра когда придешь? И совершенно незнакомый мужик, куривший сбоку от нее, недоумевает: - А зачем?
Когда мне было лет 15, мой отец работал преподом в ВУЗе где студентов направляли на практику в Ялту. Причем летом. Наверно преподы специально для себя такое придумали. Вобщем для отдыха прикрепили меня к куче студентов типа тоже практикант. И жили мы в так называемых комнатах отдыха водителей где автовокзал. Через пару дней мы обнаружили, что в этих комантах полно клопов. Ну попереворачивали кровати подавили клопов туда суда, но ничего не помогает. Все равно кусают. Тут один студ. подал идею, мол надо сходить в аптеку купить какую-нибудь мазь и намазать дерево в кроватях. Сказано -сделано. Собрались часов в 7 вечера и пошли. Вышли на набережную и нашли аптеку. Центральная аптека Ялты. Заходим. Диспозиция такая: прилавок и 3-4 продавщици, молоденькие девочки, а вдоль прилавка толпится народ и кто что-то спрашивает, кто чек сует и т.д. То есть конкретной очередности нет. И яркий-яркий свет. Начали спорить кому спрашивать никто не хочет типа позориться. Народ вокруг в основном покупает там аспирин, от загара, для загара, гандоныы а тут неудобно с клопами подходить. Ну выделили одного, пошел он, возвращается красный как перец говорит идите в кассу стоит столько-то название не помню что-то типа "Тетра.. бла.. бла " в общем от насекомых. Уговорили еще одного, пошел он, взял чек. По чеку получать уже никто идти не хочет. Ну уговорили меня, как младшего. Говорят Вот тебе чек скажешь дайте тетра. бла. бла не помню как, вобщем от насекомых и все. Ну я так и сказал, дала мне продавщица какую-то бутылочку и сразу на других переключилась. Я смотрю, а это типа одеколона, вобщем от комаров. Показал соратникам. Ну накинулись на меня, что мол за ерунду взял, я и говорю, что так и сказал бла-бла от насокомых. Ну делать нечего. Создаем кучу, одни мягко оттесняют покупателей, а тот который первый спрашивал начинает втирать продавщице что мол не то дали, перепутали. А она и выдает: "А, это вам надо было мазь от вшей?". И так это прозвучало, на всю аптеку. Обиделся парень и еще громче отвечает: "Нет, нет, не от вшей! От клопов!". А она "Да какая разница". Вобщем дала нужное мазило. И помогло, разбежались. Наверно в другие комнаты.
Были на днях у сестрички. Есть у нее потешный ребятенок 3 лет от роду, девочка Лерочка. Сидим, разговариваем, чаек попиваем. Ну а ребетенок методично мячем по пластиковой игрушке - бем, бем... Ну, моя барышня спрашивает, мол, а что это за игрушка, и не жалко ли ее ломать. А ребятенок отвечает: - А бабуска еще купит... - Бедная бабушка :( И как фраза сезона: - Бабуска не бедная... бабуска холосая... Аут/Аплодисменты/Овации...
Как-то отмечали что-то на работе. Выпили. Наш шеф сел в свою машину и отбыл домой (живет за городом). Утром с опозданием на час приходит - пешком. Оказывается, забыл на работе документы: права, техпаспорт… Страховку! Протрезвев, побоялся без них ехать. Быстренько нашел документы и побежал на электричку: ехать домой за машиной. Часам к трем вернулся на машине. Не могу, грит, без нее – привычка! Вот не был бы шефом – уволили б на фиг!
Историями про ловких негров, поедающих билетики у недружелюбных бабушек, и всякими "зеленками"-"маршрутками" навеяло: Время оголтелой борьбы с пьянством и алкоголизмом. Рассказываю на работе анекдот: - Сидят на полянке три мужика, радуются жизни, а тут милиция: - Вы что это здесь? - Как это, что? Сегодня у Горбачева день рождения - вот, празднуем. - Ну тогда с вас по десятке, мы на подарок собираем. Народ вежливо хихикает, в это время входит сотрудница: - Ребята, что я сейчас видела! Иду мимо сквера, а там три мужика сидят... Далее - по тексту... - Да-да, - говорит народ,- нам этот анекдот только что рассказали. - Какой анекдот, - обижается "очевидица", - я это только что видела. Как писали Ильф и Петров: "Ярбух фюр психоаналитик унд психопатологик"
Только что произошло! Работаю торговым представителем крупной компании (мне 22 года это важно). Очередной раз зашел в супермаркет чтобы обсудить дела с директором магазина (пожилая женщина). Поговорил и т. к. мы оба занятые люди она пошла делать свои дела, а я готовлю бумаги ей на подпись. Так вот сделав все, я обращаюсь к продавцу с просьбой позвать мне директора. При этом в магазине полно народу. Это как тут любят говорить была амбула. Теперь история. И вот это продовщица кричит на весь магазин: - Валентина Николаевна Вас опять ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОЧЕТ молодой человек! :) З.Ы. Такого ржания продавцов и покупателей я не слышал никогда. Мы с директором сползли от смеха и поскорее ретировались к ней в кабинет отдышать т смеха! У ходя я видел как это продавщицу подкалывали ее коллеги!
Еду нынче домой с работы в троллейбусе. Троллейбус пустой, - еще две бабы лет 30-60 (под штукатуркой не разберешь) и все. Бабы громко базланят о своих бабский делах, я не прислушиваюсь, но в уши лезет. Тут у одной звонит мобильник. Невнятные междометия, потом разговор заканчивается. Подруга спрашивает. - Это кто? - Да такая-то - Ааа… и че сказала? - А нассы нам у метро. Видимо, подружка услышала то же, что и я и после некоторой паузы удивленно, но так же громко спросила. - Зачем? - Че зачем? Мы же встретиться договоривались. Приехала уже, ждет нас, а зачем сына с собой взяла – не знаю.
Сегодня по приемному покою больницы дежурят молодые специалисты: Юлия Владимировна и Петр Алексеевич. Им и довелось госпитализировать пациента Ющенко... (Украинцы поймут ;-) Alex Krotevich
В качестве эксперимента на отдельных станциях Московского метрополитена производится замена табличек с надписью "Выхода нет" на аналогичные таблички, только с надписью "Прохода нет"... "Нам известно, что на некоторых людей надпись "Выхода нет" действует угнетающе", - пояснили в пресс-службе.
видно что парни старались мысли всякие в голове .А в тот ли город приехали, и ни магазина, ни столовой с диетическим питанием и народу ни души, как будто всех вместе с бомжами в армию призвали. Тут гдето в далеке мелькнула неуверенная тень возле помойки . Мужчины полны оптимизма и последнего здорвья как бизоны поскакалии с пересохшими ртами сиплым голосом Товарищььььь где здесь ближайший родничок На что тот оценив их заявляет. Гусь свинье не товарищь. Можно представить каие мысли ударили в голову мужчинам только один оправившись сказал . Ну и вали отсюда свинья пернатая.
Все знают откуда на Руси пошли фамилии. Сына кузнеца звали кузнецов сын и фамилию потом давали Кузнецов, сын Ивана - Иванов, ткача - Ткачев, и т. д. Из всего вышесказанного выходит, что Путин - сын путы. Остается узнать что означает это слово. В испанском языке есть слово "puta", что в переводе означает - проститутка. Остается спросить у гражданина президента - "Имеете родственников за границей?"
Преамбула: Ко мне в гости приехал друган из Тюмени (сам я в Нижневартовске). Сегодня делать было нечего - решили сходить до ЖДВокзала (благо - недалеко) купить обратный билет. Взяли билет, потом, как водится, по пивку. Сидим, чего-то ждем...
История: Сидим напротив выхода из ЖДВ на первую (и почти единственную) платформу. Сидим внутри. Никого не трогаем. Тут подходит к дверям какой-то тип, держа мобилу в руках, и, не глядя, пытается нащупать дверь, которая пропустит его на перрон. Двери из серии "Открыто", "Закрыто" и "На себя", "От себя".
Так вот... на дверях написано "НА СЕБЯ". От подходит, не глядя толкает дверь ОТ СЕБЯ - закрыто. Подходит к следующей двери - то же самое. Всего - четыре двери.. после того, как не открылась ни одна (что есессно!).. тип недоуменно пожимает плечами, разворачивается и.. ВЫХОДИТ с другой стороны, ЧТОБЫ ОБОЙТИ ЖДВокзал по улице!!! [Занавес].
Только что посмотрел фильм "Терминатор 3". Естественно, по ходу дела переживая за главных героев, которые стремились отключить систему Скайнет, распространившуюся в сети в виде вируса и захватившую контроль над всеми компьютерами. История там закончилась в общем-то плохо, Скайнет они отключить не смогли. Ядерная война началась... Сажусь за компьютер, анекдоты почитать. Виндовс загружается, появляются ярлычкм и в правом верхнем углу: "Ярлык для SkyNet"
Ничего себе, после Терминатора!
Через секунду вспоминаю: сын играет в "MU-online", ярлык - ссылка на сервер, через который игра идет.
Пятое сентября - Праздник труда в Канаде (Labor day). Отдыхаю, расслабляюсь. День не рабочий, но не для всех. Какой то мудак рядом косит траву рядом с домом на каком то аппарате типа Формулы один. Одурев за два часа от шума, дай думаю, позвоню в полицию - может осадят идиота, вроде все-таки праздник. Набираю пресловутые цифры (не хочу больше вообще их знать!) - говорю оператору, мол, шум дикий, праздник ведь, не можете ли помочь прекратить безобразие? Говорят - не можем. И грубо так, типа пошел на хер, сам мудак. Ну тогда я и говорю вежливо, ну шум, в натуре, больше чем задолбал - может мне взять что либо в руки да самому вопрос решить?! - Крик со стороны оператора - Угроза! Вы угрожаете!! Адрес! Адрес!!!!! Мы выезжаем!... Через пять минут две машины с улюлюкалками подъехали - два молодых хлопца - полицейских. Один вежливый, другой - сразу предложил меня арестовать... Поговорил с ними минут двадцать о разнице в культуре. Вроде бы как приняли они все-таки мою сторону. Пожали руки и разъехались. Но подташнивает от этого до сих пор. Обетованная здесь страна для всякого рода идиотов, гомиков, дебилов, бездельников. свято их полиция охраняет. О бабах вообще не говорю - хана мужикам при любом разводе, однозначно. Главное, что какое животное не держат в доме или квартире - как правило - кастрируют. Видать по своему подобию поступают.
На тему фамилий. В свое время в МАТИ на факультете материаловедения был декан, отличный дядька с фамилией Бухаров. Причем фамилии своей полностью соответствовал. А перед самым нашим дипломом его заменили на другого декана, по фамилии Ширяев. Жаль что выяснить как с ним обстоят дела уже времени не оставалось :)
Смотрела вчера доклад товарисча из Сочи президенту о повышении зарплаты школьным учителям. Прохавала новую зависимость - чем больше учеников в классе, тем выше зарплата учителя. Охуеть... Например 50 учеников в классе. Зарплата высокая. Заебись... еще 50 болбоебов в России. Спасибо тебе Вова Путин.
Случилось тока-тока. Приятельница на работе попросила уточнить, как расшифровывается аббревиатура "ГУИН". Смысл известен (Главное управление исполнения наказаний), захотелось уточнить в "Яндексе". Не глядя на экран набираю четыре чарующие буквы. Думал пишу кириллицей. Ан нет - набрал латиницей. Получилось прикольно, причем очень даже в тему. Смеялись хором. Кому интересно - спробуйте. Удачи и веселья!
Программеры поймут. Сдавали ассемблер в... где-то 2000 году совершенно умопомрачительной бабушке, одному из сильнейших програмеров Украины наверное. Сидел рядом, наблюдал следующее. Заходит наш одногруппник Мурик, из предмета знает только название и фамилию препода. С важным видом берет билет, внимательно читает и идет к компу. Задачи типа таких-написать на ассемблере уравнение. Наш Мурик садится за комп, открывает notepad и немного подумав начинает бездумно тыкать в клавиатуру. Просто так. Для вида. Сзади тихо подкрадывается преподша. Постояв с минуту за спиной, она уважительно (интеллегентная-жуть!) так спрашивает: "господин Муров, Вы знаете шестнадцатиричный ассемблер?!?!?!". На что наш Мурик важно поправив очки еще раз, не отрываясь от "работы", кивает головой: угу! Сдал или не сдал не помню.
И пришел этот день. День был страшный, день был жуткий, день был прекрасный. День, как день – сам по себе. И восприняли его, как всегда относительно. И не было на земле града и не было наводнений. И не было крушений и ни кого не убили и ни кого не обидели даже. И все были сыты. И не было ни жары, ни холода. И не было засухи, и всходы всходили и нивы родили. Корреспонденты были на грани отчаяния. Ежедневные новости на всех радиостанциях, на всех телевизионных каналах, во всех газетах, у всех телеграфных агентств вмещались в одну фразу – ВСЕ ВЕЗДЕ ХОРОШО! Дежурный редактор CNN решил пожертвовать собой и совершить самоубийство, для того, что бы хоть одну новость можно было передать в эфир и напечатать в газетах. Но пистолет не стрелял, веревка оборвалась, окно на сотом этаже небоскреба не открылось, а яда не оказалось. НОВОСТЕЙ НЕ БЫЛО! Вернее она была одна – На Землю пришло Царство Божье. И корреспонденты остались без работы.
Только что положил на счет телефона 300 рэ по карточке TELE2. Пришла смска - подтверждение регистрации:"Внесена сумма 300 р. сроком до 31.01.2033 (23:59). TELE2". Вот такие у них долгосрочные тарифы... :D
Я тут похоже пропустил начало рубрики "Фамилии и имена". Если еще не поздно, вставлю свои 5 копеек.
Есть у нас адвокатская контора, в которой работают два адвоката, один с фамилией "Борзов", а второй - "Борзенков". (кстати, очень хорошие люди) А года 3 назад к нам в контору приходили два программиста, "Зелинский" (хороший человек) и "Зезюлинский" (редиска)
А еще у меня работает системотехник с фамилией "Рыбка". Я когда узнал, что в университетской общаге он живет в одной комнате с пацаном с фамилией "Котик" долго не мог проржаться.
А вчера у меня машину на штрафплощадку забрали, за управление в нетрезвом виде. Это не в тему, а просто так, чтобы сказать, какие они, гаишники, суки :-(
Касательно экзотических имен. Учился некогда (37 лет назад) в нашем СФМЭИ (привет ПЭ-1-66!) стюдент с заковыристым именем Абдул-заде Вагиф Мирза-баба Оглы. Ей-богу! А выучить было немудрено - на него частенько висели приказы по деканату за нехождение в класс и нерадение к наукам.
Эта трогательная история произошла в 2003году по осени. Я с друзьями-одногруппниками ехала на учебу в подмосковье(ст. Перловская), и т. к. ехать в "сухую" не хотелось, взяли мы пивка и сбивая зазевавшихся пассажиров помчались на электричку. После очередной остановки отправились всей дружной компанией на перекур в тамбур. Смотрим, а одну из дверей, как это часто бывает, заклинило! Наш дружок(ростом под 2 метра)возьми, да и высуни голову, а дверь взяла и закрылась!!! он покраснел, и от напряга вывалил язык. А тут как назло машинист обьявляет, что следущей ост. НЕ БУДЕТ!!! Трудно передать, что творилось с нами, но как было весело людям, стоящим на платформе, при виде красной рожи с вываленым языком и выпученными глазами торчащей из электрички -это умора. ЮЛЬКА
А у нас в школе вел Граждановедение Авенаш Ашокович. Все звали его за глаза - Анашиш Гашишович. И еще был старенький преподователь по художественному переводу. Звали его просто Русланом Львовичем, а вот прозвище было - Дедушка Ретро. :)
На днях прикол был: звонит мне жена около 10 утра (я естессно тружусь в поте лица ;)) ИГРАЯ В КАРТЫ ) и сообщает, что сгорела розетка в коридоре, она хотела включить в зале, но и там розетка не фунциклирует. После последнего факта я малость впадаю в ступор, пытаясь лихорадочно сообразить, что такого должно было случиться, чтобы сразу 2 точки, абсолютно между собой не связанные, одновременно вышли в утиль... Еду, вечером домой, попутно прикупив розетку, тк не был уверен что у меня есть замена . Дома жена сбивчиво объясняет: "включила стиральную машинку, через несколько минут из розетки в коридоре пошел дым и я выдернула вилку. Хотела подключить в зале, но когда воткнула вилку, переноска стала щелкать [:)))] и я ее выключила. ( теперь внимание! ) спрашиваю - как определила что розетка неисправна? ответ: а я утюг подключала... Я: а ты его включила? жена: а где он включается? я уже окончательно выпадаю в осадок, пожелав жене в следующий раз в качестве контрольки использовать холодильник - так надежней будет! ;)))))
Куплю слона Как то вечером в Германии еду домой и вдруг вспоминаю, что чая дома нет. Заехал на первую попавшуюся заправку, зашел в магазинчик и стал искать чай. Поискав минут десять подошел к продовцу и спрашиваю на немецком: - Хабен зи хиэр цуфеллигервайзе тир? Короче - "Есть ли у вас здесь чай?" Но видимо я произнес это не очень внятно и продавец переспросил. Я повторил вопрос. Он, посмотрев на меня диким взглядом с недоумением на полном серьезе ответил: - Тире гибтс ин зоо! Что в переводе означает как - "Звери есть в зоопарке!" Я встал как вкопанный и задумался................"Какие звери, какой зоопарк?" Подошел поближе и начал показывать, типа чтобы пить! Аааааааааа и вот тут то правда матка и сидела................ стукнув себя в лоб продавец заржал как обкуренный и меня заразил............. и так мы стояли и ржали минут 15. Потом отойдя о " Тир"- шока сказал, что чая нет и продолжал дико улыбаться сдерживая смех. Видимо мое произношение подвело меня и я вместо слова "Те" сказал "Тир", что в переводе значит "звери".
А теперь представте ситуацию: Приходит на немецкую заправку в сланцах и шортах русский абориген и на ломаном немецком спрашивает у продовца: "Где тут у вас звери?" типа, давайте, я их куплю".
Если будете в Германии - обязательно попробуйте.................. веселуха будет!
P.S. На немецком менталитете такие опыты ставить можно, что просто описиешся от смеха.
С сайта http://www.rustalk.com/anekdot/anekdot.php