Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2005 по 30.09.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Что-то про носки тут часто стали рассказывать.... Когда я училась в школе, у нас с брательником была более-менее одинаковая комплекция, и у нас на двоих были одни джинсы. Я их носила по-бабски: эластичные колготки, а сверху джинсы. Ну и снимала когда раздевалась - все одним махом. И вот однажды он надел ничего не подозревая и пошел по своим делам. Пол дня так ходил ничего не почувствовал. А когда пришлось бежать на троллейбус, изрядно повеселил народ: во время пробега ему показалось, что что-то ему мешается и не останавливаясь начал снизу вытаскивать... понятно что. Не сбавляя хода держа в одной руке растянутый..."колготок" он все-таки успел на тралек, а процесс вытаскивания закончил под общий хохот пассажиров.
Как-то покупал мороженое стоимостью 10 руб. Что-то меня переклинило и я вместо 10 руб даю продавщице 5 руб. В ответ переклинило ее и она дает мне мороженое + сдачу 95 руб! Мы друг на друга смотрим и никак не поймем, что произошло. Оба понимаем, что что-то не так, но что именно не так, никак не поймем. Потом, все-таки, разобрались кое-как, я вернул ей деньги и доплатил 5 руб. А еще говорят, что крыша одновременно у двоих не съезжает...
Я работаю в Манхеттене, попадаю на работу на автобусе, потом 16 кварталов пешком. Домой в обратном порядке. Пару месяцев назад, возвращаясь с работы, я был обогнан бабулькой лет 80. Бабушка оказалась довольно резвой, она обогнала меня и еще несколько попутных пешеходов, после этого лидировала на протяжении двух кварталов, оторвавшись к концу этой дистанции метров на 15. В руке у бабули была алюминиевая палочка, по форме палочка напоминала тросточку Чарли Чаплина. Бабушка опиралась на палочку при ходьбе, делала она это не часто, может один раз за три шага, может реже, чаще бабушка просто не успевала это делать. Судя по всему, палочка нисколько не помогала бабушке в передвижении на повышенной скорости. К концу второго квартала палочка уже и вовсе перестала касаться тротуара. Остановившись на светофоре бабуля пару раз как-то брезгливо поглядела на свою правую руку, в которой все еще держала палочку, потом ее взляд упал на мусорный контейнер стоявший тут же, на расстоянии вытянутой руки. После секнудного размышления палочка была отправлена в контейнер а бабуля, свернув на 90 градусов, продолжила движение. Наши пути на этом разошлись. В автобусе я еще некоторое время размышлял об увиденном, а на следующий день пошел и записался в спортклуб!
Навеяно Лениным в Самаре... Ездили на машине к родственникам в Мордовию, проезжали Ульяновк. Теща начала учить внука (т. е. моего сына), мол город назван в честь Ульянова-Ленина, что мол был такой революционер... и похоронен он сейчас в АЛАКАЕВКЕ (Самарская область), мы с женой начали угарать... типа все знают что Ленин на Красной площади в Москве находится. Сын, а ему 5 лет тоже начал смеяться, эх говорит, такая большая а не знаешь, что Ленин похоронен в парке возле нашего дома культуры, там ему памятник стоит... Вот тут мы и поймали настоящий ха-ха, до слез...
Американцы по Задорнову Только что по новостям увидел репортаж об эвакуации людей из Хьюстона в предверии приближающегося урагана. Ужас, все восемь полос забиты машинами, пробка растянулась на 30 километров, весь транспорт движется черепашьими темпами и пр. и пр. и пр....... НО!!! НИКТО!!! Ни полиция, ни агенство по черезвычайным ситуациям, ни один человек едущий в этом потоке, НЕ ДОГАДАЛСЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВОСЕМЬ!!!! АБСОЛЮТНО ПУСТЫХ (ну какой дурак туда сейчас поеедет) ПОЛОС ВСТРЕЧНОГО ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ПОБЫСТРЕЕ СВАЛИТЬ ИЗ ТОГО ГОРОДА!!! p.s. ну как их после этого называть???
Навеяло темой С3.14дили Вот как надо Таможня растеряла конфискованные мобильники
300 тонн конфискованных в августе мобильников бесследно исчезли с таможенных складов, пишет CellNews. По некоторым данным, эти телефоны уже продаются в магазинах одной из сетей.
И действительно, по данным московской газеты «Бизнес», на днях выяснилось, что конфискат «исчез»: то ли он не добрался до склада, где должен был храниться, то ли добрался, а потом был оттуда вывезен или похищен. Большинство участников рынка считают, что трубки уже вовсю продаются. Комментарии кажутся лишними…
Короткая, но правдивая и показательная история про нашу с вами жизнь в нашей же злополучной стране. Пришел я как-то в один магазинчик, в котором до этого ни разу не бывал - ну, получилось так, заехал не в родной район. Магазин, надо сказать, остался от лучших советстких времен: чтобы что-то купить, надо сначала отстоять очередь в кассу, а потом уже с чеком к продавцу. Ну вот, стою, жду очереди. Поднимаю голову и тихо офигеваю. Ситуация такая: во мне 190,5 см роста. Где-то в 10 сантиметрах над (!!!) моей головой прибита полочка, на которой стоят весы с надписью "контрольные". Ну что, эта страна может жить хорошо?
История: Стою в очереди у киоска, впереди меня папа с дочкой, лет семи. Дочка показывая пальцем на красочные упаковки презервативов, говорит: "Папа, а что это?". Ну отец, понятно замялся, начал говорить, что это, типа такие надувные шарики, но только для врозлых. Дочка со всей детской непосредственностью заявляет: "А я когда буду взрослой, ты мне будешь такие покупать?". На что папа сквозь смех отвечает: "Нет, КОГДА ТЫ ВЫРАСТЕШЬ, ТЫ САМА ДОЛЖНА СЕБЕ ИХ ПОКУПАТЬ!" Вся очередь вместе с папой лежала.
Тогда я жил в Казахстане, мне было лет 17 -18, гуляли мы с друзьями по улице. Тут неожиданно тормозит милицейский уазик ( надо сказать что в те времена был я о-очень худенький, при росте около 178 весил около 56 кг, и конечно боевого вида не внушал) и прямиком к нам, а точнее ко мне. - Пройдемте с нами на опознание!! Я говорю мол никого не видел и опознавать не кого и не чего. Они конечно на своем, и повели меня в будку( это такие будочки ментовские, стояли и наверное еще стоят почти на каждой остановке. Заводят меня в будку: - Вот привели парня, по описанию одежды подходит. В ответ только истерический хохот, всех кто там находился, конечно кроме нас четверых, 3-х блюстителей и меня.! Оказывается двух ЗДОРОВЕННЫХ омбалов избил какой то парень, по описанию одежды, похожей на мою. Видели бы вы меня там рядом с этими амбалами, те были хорошо отделаны и чуть не плакали от боли, но когда узнали кто я и за чем меня привели хохотали очень долго.. (FSN)
Подруга рассказала. Уезжали они с сыном (1.6г.) в гости. Бабушка выскочила с внуком прощаться, присаживается перед ним на корточки. Сю-сю сю-сю. Подруга ему(сыну) говорит пошли бабушке воздушный поцелуй, тот посерьезнев лицом целует свою ладошку делает шаг вперед и впечатывает ладонь ей в лоб. Бабушка падает на пятую точку.Slick
Тема такая. Лет 10 назад в Москве у метро "Динамо" был полустихийный рынок в виде множества нестандартных (в то время не было разработано правило к внешнему виду и оформлению) ларьков, палаток, где тусовались непонятные личности, пили водку, ссорились, валялись пьяные, постоянно были кучи грязи, мусора, воняло мочой и т. п. По этой причине туда любили заезжать разного вида и подчинения работники -хм!-правоохранительных сфер, где поти всегда находили пищу для своей деятельности. И вот однажды мой друг Саша, сам не маленький, стоял с девушкой Ларисой; надо сказать, в то время она обладала всеми данными фотомодели - высокая, стройная, красивая и по характеру не монашка, а стоял он на предмет развести ее на приятное времяпрепровождение. И дело уже дошло до ласк и поцелуев... И напряглось его мужское достоинство, возростя до размеров почти банана. А тут как на зло подкатил Москвич-41 с ППС-никами в камуфляжной форме. Такие раньше часто лазили. И давай проверять у них документы. С документами оказалось все нормально. Тогда, проявляя бдительность, стражи порядка решили провести личный осмотр. Не знаю, по каким статьям каких кодексов. У Ларисы ограничились досмотром сумочки, а вот Сашу начали ощупывать, то бишь шмонать. И вот дотянулась рука стража порядка до так сказать паховой области Сашки и нащупала твердость. Ага! - видимо подумал доблестный сотрудник - какой-то запрет! И со словами "Что у вас там" полез в Сашкины штаны. И нащупал естественную плоть! Покраснев как (кто?) - точно! рак, выдернув руку, со смущенной мордой, даже не пожелав удачи, он запрыгнул в свой экипаж. А у Саши все опало. Зато кто может похвастаться, что у него милиционер хуй взял в руку?
Есть в нашем уездном городе Н. один парень. Назовем к примеру Антон. Толковый такой малый, рост за 175, вес правда около 60 (это все важно). Спокоен, но вполне может и по морде втесать если уж достали. Все у него нормально, но дома его (не знаю почему) называю "мелкий". Вроде бы и родители его не за 2 метра и не шире Тайсона, и брат тоже не слишком уж в ширь вырос. Но как не странно хоть Антон в семье самый высокий он - "мелкий". Есть у него сейчас одна проблема он влюблен:) Ну знаете как это бывает... сидит/идет с объектом своей любви, а на лице такая улыбка идиотская, да и взгляд... Ну все симптомы на лицо. Девушку зовут Настя. По моему, когда они одни он на коленях перед ней стоит. Почему? Потому что девушка не высокая, около 145 см. А как известно невысоким людям все время приходиться доказывать что они уже взрослые. Хоть в кино идти- без паспорта не пускают на фильм "старше 16", хотя давно за 18. В общем хоть она давно привыкла, окружающие привыкли, Антон от нее без ума, но иногда случается... Значит была компания такая человек за 20. Толпа народу, которая планомерно набиралась. Я там знал где половину, друзья друзей- друзей. В общем хрен разберешь кто там был. В общем сидит Антоха со своей девушкой, и о чем то беседует. Ну тут слово за слова, начинают они спорить о какой то ерунде. Говорят вроде бы слова немного резковатые, но тут главное тон. В общем в шутку спорят, ясно. Тут Настя встает и демонстративно отходит. Ну тусовка продолжается, пиво и водочка течет, народ прибывает... В общем два каких то черта, пришли немного попозже. Ну типа здорова, здорова, одна половина народа их знает, другая нет, но всем пофиг. В общем замечают через какое то время они Настю сидящую одну, и начинают домагиваться. Потихоньку так. Сначала демонстративно бурчат что типа тут делают дети, потом подсаживаются и потихонечку хамят. Настя сидит начинает злится. Смотрю Антон звереет, смотрит на меня типа подстрахуй если что. Киваю, хорошо. Хотя он и без мозгов от любви своей, но соображает что против двух одному тяжко будет. Отставляю я значит пиво свое, и думаю что было бы лучше всего вывести этих гопников, а потом и носы бить. Но... Встает значит Антон подходит и говорит типа "Девушка вам эти чебуреки не надоели??". На что Настя выдает совершенно убившую меня фразу. "Мелкий, иди - иди отсюда, я этим клоунам сама носы по разбиваю!". p.s. те ребята сразу же отвалили...
Зашел недавно в Сбербанк заплатить техосмотр. А там говорят "Без паспорта такой платеж не принимаем!" Я начинаю выяснять почему??? Они вот, постановление госдумы, вот инструкция ЦБ для борьбы с террористами все платежи кроме коммунальных услуг исключительно по паспорту. Расстроился, вернулся на работу. Со злости прочел злополучное постановление и все что с ним связано. Настроение резко улучшилось.
Получается что ЦЕНТРАЛЬНЫЙ БАНК, ГОСДУМА И СБЕРБАНК ОФФИЦИАЛЬНО ПРИРАВНЯЛИ ГИБДД /ГАИ/ К ТЕРРОРИСТИЧЕСКИМ ОРГАНИЗАЦИЯМ.
Был как-то в славном городе Милане. Зашел в супермаркет, попались на глаза шоколадки в виде машинок "Формула-1". Однако вся эта мелочевка лежит на застекленном прилавке, за которым улыбается продавец. Показываю пальцем - вот этого - "Duo!"(две). Он, в свою очередь, тычет пальцем мне за спину: "Ла-ла-ла, каса!" оплата, мол, в кассу. Пытаюсь жестами и междометиями дать понять, что "но парларе итальяно", как же я скажу кассиру сколько с меня? Продавец с улыбкой машет: ступай, ступай, о`кей! Иду к кассе, метров двадцать. Ну, думаю, у него там пультик, дисплейчик, счас скинет информацию... Дохожу. Тут продавец вопит через весь зал что-то вроде: "Орнелла! Шестнадцать пятьдесят для сеньора!"
Вчера по всем каналам ТВ рассказывали, что уходя из сектора Газа, израильтяне долго не могли решить, что делать с 20 синагогами. В последний момент решили оставить все арабам. Цитата: "... даже угроза осквернения не заставит нас поднять руку на синагогу...". Таки здесь религиозные чувства уступают простой меркантильности. Просто подсчитали, во что обойдется снос этих очень неветхих, построенных специально с учетом обстрелов, зданий. :)
По местному ТВ в новостях показывают, как священник старообрядческой церкви у себя в храме вручает почетные грамоты депутатам городской думы, особо отличившимся при благоустройстве своего района.
Это уже не СЮР. И не АПОФИГЕЙ. Я уже не знаю, как это назвать.
Была у нас с универскими дружками одна забава - кто-то один рассказывает латинский афоризм (или просто фразу на латыни), остальные пытаются понять ее значение. Учитывая созвучность некоторых слов (особенно мед. и научных терминов) с нашими родными, занятие это веселое и позволяло скоротать время, пока готовилась горячая закуска. Однажды мной была загадана фраза "Ducunt volentem fata, nolentem trahunt" ("Желающего идти судьба ведет, нежелающего – влачит"). Фраза сложная; к чести дружков скажу, что слова fata, volentum и nolentem они разгадали почти сразу. Надо общим смыслом бились очень долго. В конце концов я не выдержал (закуска уже была горячей, а водка - остывшей) и подсказал первую часть (Желающего идти судьба ведет), в надежде, что об остальном догадаются быстро. Догадались... Ответ был таков: "Желающего идти судьба ведет, нежелающего – трахает".
Прочитал сегодня в новостях Lenta.ru(http://www.lenta.ru/news/2005/09/23/kalmar/):
"Шведский легкоатлет проткнул копьем футболиста
В шведском городе Кальмар несогласованность в смене тренировок привела к несчастному случаю на стадионе. Футболисты местного клуба "Кальмар" начали тренировку, не дожидаясь, когда свои занятия закончат легкоатлеты. В итоге копье, брошенное одним из спортсменов, вонзилось в спину защитнику футбольной команды."
М-дя, теперь как-то по другому начал воспринимать старую народную мудрость - "принимая низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом". Может, бывали печальные преценденты?
Про фамилии. Случилось мне в старые добрые времена проходить службу в учебке в славном городе Тамбове. Роты формировались по мере прибывания призывников со всей территории нашего славного Союза. Последними в нашу роту прибыли молдоване. И какой восторг испытала рота, когда на вечерней проверке зачитали три новых фамилии именно в этом порядке: - Голодный - Дикий - Баран Все плакали
Навеяно историей 28 от 9,09,05 Там про интеллигентных алкашей... Так вот помнится шел я как-то по улице одного из спальных районов... Дворик, столик, две лавочки. За столиком несколько мужчин ну очень затрапезного вида. Если не бомжи, то приблизившиеся. У всех по пластиковому стакану, в которых налито разливное красное вино. Встает один из вышеназванных... Заросший, бородатый, грязный... И начинает говорить тост ВЕЛИКОЛЕПНО ПОСТАВЛЕННЫМ РОВНЫМ ГУСТЫМ БАСОМ: - Господа, я поднимаю этот бокал...
Как известно, США - страна свободная. Причем настолько свободная, что даже номер своей машины каждый человек может составить сам из произвольного набора букв и цифр. Конечно, за это удовольствие надо доплачивать, но не очень много, порядка 20 долларов в год. И вот, народ старается написать что-нибудь содержательное, используя всевозможные сокращения и особенности произношения. Написание такого номера немного напоминает отправку SMS-сообщения, только не конкретному абоненту, а почти что всему миру. Повторяться, понятно, нельзя, и простые намера типа "Michael" или "ILOVEYOU" уже давно разобраны и перепроданы.
Ну так вот, сегодня я ехал в пробке и поэтому в течение примерно 15 минут имел возможность любоваться номером впереди идущей машины: IH82DRV. Наиболее сообразительные могут попробовать прочитать это "послание миру" самостоятельно, а для нетерпеливых я помещаю расшифровку чуть ниже.
IH82DRV -> I H eight two DRV -> I hate to drive -> Я ненавижу водить.
История произошла, когда я учился на первом курсе. Тогда в еще советские времена студентов привлекали в разные кружки, не знаю как сейчас. Ну вот где-то через пару месяцев после начала учебы заходит в аудиторию какой-то чел. Оказалось он отвечает за эти кружки, типа массовик-затейник и говорит что сейчас нас по всем этим кружкам распределит и отмазаться мол никак нельзя и пр. И в руках у него журнал группы, и он в его смотрит, а сам тем временем всех рассматривает и сыплет шутками прибуатками, как интересно в этих кружках и так далее. А надо сказать что ВУЗ технический и группа в основном мужская. Ну одна всего девушка, и сидит она на первой парте прямо перед ним и фамилия ее была Черногор(в журнале Черногор В. Н.), это важно. Ну пошутил он пошутил, а потом говорит: "Ну приступим непосредственно к делу. Начнем с девушки - Бабина Ольга Ивановна, прошу". И смотрит на эту самую Черногор, а она на него, что типа за прикол. Тут с задней парты встает здоровый молдаванин и басом представляется: "Бабина, Олег Иванович"(ударение на и). В журнале он и был первый в списке: "Бабина О. И.". Других, с точки зрения массовика, женских фамилий в списке не нашлось и он решил прикольнуться. Прикольнулся.
"... в объявлении на двери военкомата - "С 01 апреля до 30 июня - ПРИЗЫВ!" - последняя буква была плохо пропечатана..." (Анек. осн. N 8 от 18.09)
В конце 30-х годов группу сотрудников военкомата (кажется, Рыбинского) арестовали за то, что в разосланных ими повестках кто-то углядел мелкую надпись:
В годы развивающегося социализма и неуемного желания СССР оказать всем желающим интернациональную помощь работала переводчиком в Каире на строительстве Хелуанского металлургического комбината девушка Татьяна из Владимирского пединститута. Она хорошо переводила, но фонетика была ужасная. Однажды ее разобиженный руководитель пришел на переговоры к египетскому начальству и начал ругаться: «Да о чем говорить! Вы в последнее время относитесь крайне невнимательно к советским специалистам, вы обязаны обеспечивать нас канцелярскими товарами, а у нас даже ручек элементарных на столах нет! » Татьяна выступала в разговоре посредником–переводчиком. На следующее утро, когда они пришли на работу, у каждого на столе стояла маленькая кастрюля. Потому что pen — это ручка, а pan — кастрюля.
Рассказал друг, было прошлым летом. Далее-его словами... Иду вечером домой, прогулялся уже, пивка попил, все ОК. Уже около дома встречаю одноклассницу. - Привет, как дела? - Я ЗЛАЯ!!!!!!!!!!! - А что случилось? - Нет, ты прикинь, встретила своего старого знакомого, год не виделись. Пригласил к себе. Пришла. Посидели, поели-попили, чай-кофе-потанцуем, покурили, поговорили, музычку такую красивую медленную ПРАВИЛЬНУЮ!!!! послушали. Аонсволочьменяпослеэтоговсегодомойотправил!!!!!! И ничего НЕ БЫЛО!!!! Я ЗЛАЯ!!!!
Аэропорт Минводы. Самолет на Москву опаздывает, потом совсем отменяется, пассажиры ропщут, ругань, жара, давка- обычный конец лета в конце прошлого века. Такой ненавязчивый сервис. Не знаю как сейчас, правда. Часов чераз 7 самолет все же вылетел. В самолете- духота страшная, но зато- летим! Народ постепенно успокаивается, расслабляется... В соседнем ряду вижу дядьку которому совсем хорошо-снял ботинки и сидит счастливый. Проходит стюардесса:-"Гражданин, оденьте ботинки, и так дышать нечем". Сломали кайф человеку...
Утренний час пик в метро. "Осторожно, двери закрываются!"
В вагон пытается втрамбоваться Поддатый Мужик. Со словами "Ну-у... давайте выдохнем все... ууухх!" Очень симпатичная Дама с улыбкой замечает: "Вам сейчас хвостик прищемит..." ПМ: "Хвостик не прищемит! А вот сумку может. Ну, давайте еще! Ну вот. Все-таки порвалась." Д: "Я же говорила, что что-нибудь прищемит!" ПМ (цитируя классиков): "Час пик! Всем приходится чем-то жертвовать - или сумкой, или девственностью!" Д: "Как хорошо, что вы выбрали сумку... Представляю, что бы сейчас творилось..."
По поводу носков (их пропажи)от 22.09.2005. Я к этому привык. После стирки в машинке число носков всегда непарное, независимо от того, какое количество их туда было положено. Сначала я строил всякие предполажения (ну вроде они меняют свой цвет, рисунок, но тогда их должно быть все равно четное количество) и так как логичного объяснения я не нашел, то (чтобы защитить свое логичный взгляд на мир и не сойти с ума) я смирился с этим. Я непарные носки не выкидываю. По моим наблюдениям, они через некоторое время находят себе пару и снова начинают приносить пользу человечеству. К этому я также отношусь спокойно.
Раз уж история про мою девушку и разговоры на кухне понравиласть, вот продолжение
1. Мама подарила девушке кучу разнообразных цветов в горшках, которые кроме геморроя ничего не доставляют: поливай их каждый день, ухаживай. Цветы, ессно, частенько оказывались обделенными живительной влагой, что однажды утром было обнаружено на примере одного из растений. Как оно называется не знаю, но выглядит как пара десятков зеленых палок с листиками на концах, бодро торчащих из горшка. Так вот, однажды утром было обнаружено, что примерно половина палок пожелтела, а вторая половина была еще зеленой, но потеряла всю бодрость и упругость и стала похожа на переваренные сосиски, свисающие из горшка. Взяв ножницы, девушка со словами "не фиг тут вид портить" отхреначила все пожелтевшие "конечности". На следующее утро было обнаружено, что оставшиеся палки вновь приобрели былую бодрость и стоят вертикально, как свечи, только зеленые. Слова девушки: "Смотри, как воспряли оставшиеся палки, когда мы желтые отрезали. Это потому, что теперь все соки достаются оставшимся... Я вот что думаю: если рассуждать по аналогии, то чтобы у мужика хорошо стоял, надо отрубить ему руки и ноги!"
2. Девушка 3 года жила за границей, поэтому с разговорным английским у нее проблем нет, чем я постоянно пользуюсь: английский надо знать обязательно. Объясняла она мне разницу между словами "ability" и "opportunity". Оба слова переводятся как "возможность", но смысл имеют совершенно разный. Слова девушки: "Хорошо, давай пример из жизни, чтобы лучше запомнилось. Вот у тебя есть друг Саша (имена изменены; друг Саша имеет не очень презентабельную внешность, чем отпугивает девушек - прим. автора). У Саши нет opportunity кого-нибуть трахнуть, потому что ему никто не дает. Но в то же время есть ability, потому что у него стоит". Нет, мне явно нравится учить английский :-)
Вчера по ящику услышал перл от Жирика... Обсуждается бюджет дорожного фонда, дословно: - При таком профиците бюджета на 2006г. в 600млрд. руб. могли бы увеличить в 2 раза с 6 до 12млрд. руб бюджет дор. фонда. Это же наши с вами деньги господа депутаты!!!
Из жизни медиков. Брат мой, закончив мединститут, работает врачом. Недавно рассказал свежую историю из жизни молодых докторов... Его друг-однокашник, врач-реаниматолог, собрался с коллегами погудеть на турбазе. Погудели пару дней, после чего их оттуда "попросили" за дюже шумное поведение. Они, поскольку дорвались до природы, не собирались отдых прерывать. А с собой у них имелось большое количество водки - и больше ничего. Совсем. Ни запить, ни закусить. Выбрались на пляж, Однокашник с коллегой залезли в чью-то лодку, отплыли на середину реки, и начали там ту самую водку употреблять, а в качестве запивки использовали воду из реки... Через некоторое время набравшийся коллега начал блевать прямо в лодку. И произошел между мужиками такой диалог: - Эй, ты зачем в лодку блюешь? - А куда ж надо? - В речку. - Не, в речку нельзя, мы же из нее пьем!
Преамбула: Года три назад, у нас в кооперативе купила дачу молодая пара. Классные ребята. Жена Лена на все лето осталась там с сыном, а у Димона свой бизнес, поэтому он в пятницу вечером приезжает, а в понедельник с утра уезжает. Весь уикенд идет гулямба перемежающаяся с облагораживанием дома и сада. Амбула: Как обычно в понедельник Димон уезжает, Ленка пишет ему список чего надо привезти, ну там макароны, шмотки и тд. В пятницу обратная процедура: - Макароны взял? - да. - Плитку привез? - в багажнике. - А трава где? - В бардачке. Непонимающий взгляд Ленки, - В каком нахрен бардачке, я же просила привезти мешок. Непонимающий взгляд Димона и реплика: - Ты ЧО??? дура УКУРИШЬСЯ!!! Пауза, Оказывается Лена за неделю перекопала участок и решила сделать газон. Через 20 секунд все лежали, а вечером гулямба продолжилась.
Давно было... Одесса. Полдень. Море. Пляж. Жара. Сидит молодая мамаша, рядом 3-4х летний карапуз в песочке играется.. Мамаша с умилением смотрит на свое чадо, переводит взгляд на часы, видимо решает что пришло время ее "тщедушному" ребенку слегка подкрепится, сажает около себя, подвигает к себе рядом стоящую сумку и... достает оттуда пол-литровую баночку с куриным бульончиком, с зеленью и кусочками курочки. Дите смотрит на это, что-то говорит маме отрицательно мотая головой. Но видимо не убедительно, так как в руке у мамаши появляется столовая ложка, которой зачерпывается бульон и направляется в рот карапузу. Открыли ротик. Аап! Хорошо... Следующая ложечка пошла. Аап... Народ вокруг плавится от жары, и с сочувствием наблюдает за кормежкой. От жары не то что есть да и пить ломает. Опа.. Опа... Еще одна ложечка, еще одна..... Ну вот и последняя. Уф... Мамаша закрывает пустую банку, убирает в сумку и...... достает другую, больших размеров баночку с молодой картошечкой с чесночком и укропчиком, просто плавающей в сливочном масле. Ого.... Неужели вторая часть "Марлезонского"балета? Народ вокруг зашевелился, с нескрываемым интересом стал наблюдать за процессом. И процесс пошел. Все той-же столовой ложечкой была набрана kартошечка. И..... Оба... Оба... Оба... Уф... Оба... Оба... Малыш отдуваясь проглатывает очередную порцию и пытается сказать что не "лошадь мол, и ведра хватит". Но... А вот еще одна ложечка.... ,и еще одна.... Оба! Поскребли по донышку банки, выловили последнюю картошечку с остатками масла и... Ну малыш, давай за маму! Не можешь? Надо! Мать твоя все таки!!! Молодец пацан!!! Не ударил в грязь лицом! Теперь попей компотик неведомо откуда появившийся в руках у мамаши и отдыхай. Все- таки умять обед комбайнера и комбайнеру в такую жару не легко, а ты справился. Герой!! Все.. Слава Богу представление 3аконч.... Что, что...???? Нет, не может быть!? Ха.. Может.. А как насчет литровой баночки с вишней, такой спелой, сочной, большой! А? Ну да ладно... Пусть себе карапуз клюет по одной, не торопясь.. Пусть поплюет по сторонам. Заслужил. Все той-же столовой ложечкой....... ............. До дна....!!!!!!!
Вчера наблюдала: стоят возле магазина 2 близнеца кавказской национальности, ругаются. Один другому:"Ты сэбэ видел в зеркало? Страшный, да еще и черножопый хач"!!!! смех сквозь слезы! ЮЛЬКА
Хочу рассказать история о своей поездке в славный город Красноярск! В этом году у меня сестренка поступила в один из ВУЗов этого города, так вот, приезжаем мы значит 31 августа, привозим вещички ее, книжки разные и тд, полная машина набилась ( ваз2109), а она там уже нас поджидала, сняла квартиру на время отработок и ходила в ВУЗ по своим делам, а общагу им там на первом курсе значит не дают, не положено говорят! Ну так вот, приехали мы рано утром поездили по городу, нашли квартиру для ее дальнейшего проживания, договорились с хозяйкой…что завтра приедем, вещи привезем, и с чувством выполненного долга отправились спать, поездили вокруг дома, где квартиру снимали, не нашли ни одной охраняемой стоянки и поставили машину под окном, всю ночь смотрели вставали… все ок…наступило утро… мы собрались ехать домой…. выходим значит с сумками, довольные, что ночью ехать не придется…а тут глядь …а у машинки у нашей все 4 колеса продырявлены :( пока ментов(М) вызвали …пока они приехали… полдня прошло… дальше самое интересное началось! Рядом с машиной стояла лавочка… обычная… ну наши сотрудники правоохранительных органов решили присесть … умаялись на службе… только они прижали пятые точки к лавочке как откуда не возьмись… бабка местного разливу (Б): (Б) – чего расселись на нашей лавочке.. пошли вон отсюда! Ща остальные бабки выйдут мы тут сидеть будем!!! (М) -??? а где написано что она ваша? (Б) – наша и все! Ишь расселись тут! Менты посторонились… а бабка машину увидела и грит: - че колеса прокололи? Так вам и надо… нечего машину на чужое место ставить?! Потом выяснилось что на крупно повезло… обычно там колеса снимают…. да машины угоняют… а еще в этом дворе детишки баловались недавно и машину соседскую перевернул! А у какого-то дедка запор на гибок в песочнице затащили! ВОТ ТАКОЙ СЛАВНЫЙ ГОРОД КРАСНОЯРСК! Там главная мафия – это БАБКИ Домой мы доехали на 3 часа быстее!!! :) K@тя
Хожу я на психологические тренинги. Забавная вещь, интересно узнать, как судят о тебе по внешнему виду, и насколько ты верно сам судишь... В общем был тренинг, когда один человек отварачивался от остальных, ему задают вопрос и он должен был ответить либо "да" (большой палец вверх), либо нет "большой палец вниз", либо "иногда" (большой палец в сторону). И все остальные так же отвечают на этот вопрос, предполагая, как же ответит человек проходящий тренинг. Задают товарищу вопрос: "Ты влюбчивый человек"? Все (зная его), дружно поднимают большой палец вверх. Товарищ поворачивается, оказывается, что он ответил "нет". Мы начинаем возмущаться: "Как так? Мы же тебя знаем." И тут он выдает: "Быть влюбчивым и бабником - разные вещи!"
Реальная фраза, только что услышал. Один из украинских национальных телеканалов комментирует отставку правительства Тимошенко. Показывают разные регионы. Сюжет про Донецк начинается так: "В Донецке сегодня большой праздник - День освобождения от немецко-фашистских захватчиков..."
Что касается фамилий... В нашей роте был отдельный взвод обслуживания электроники. Состав 2-го отделения: командир отделения - мл.сержант Толстопят рядовые : Безручко Брюханов Кривобоков Косолапенко Слепчук Тонконогов
Командир 1-го отделения: - Това-а-рищ капитан. Опять моих на праздники в наряды ставят! Ротный: - Так кого же еще? Остальные на смене... - Пускай вон уроды хоть раз сходят! - Какие уроды??? - Ну эти... 2-отделение! Так и приклеилось...
Сегодня еду в маршрутке, обгоняем бооольшой такой грузовик, а у него в кузове - гаишная машина с водителем. А на борту грузовика приклеена широкая полоса с надписью - "Что погрузили, то и везу". Оправдывался, что ли...
Навеяло историей 23 из читательской. Про подпись Елены Буниной. У нас еще круче было. Мой одноклассник Евгений Баландаев в старших классах во всех объяснительных и расписках расписывался четкой и читаемой подписью из первой буквой имени и первых трех букв фамилии. С гордостью! Мол, ... я вас всех. Учителя даже сказать ничего не могли.
У вчерашней истории про "пятерочку" был аналог, который посильнее будет - точно таким же способом облажалась Вайрочка, которая президент Латвии, прилюдно и на всю страну. На Новый Год - 2005-й, под конец скучной поздравительной речи пожелала всем детишкам учиться на "одни пятерки". В Латвии сейчас десятибальная система. Мда.., становится еще более понятна логика хакера, который на официальном сайте г-жи Вайры заменил всего одну строчку - вместо указания того, что она является президентом Латвии, како-то время висело уведомление, что она - глава ЛССР.
О спиздили. У университете делил я комнату с поляком по имене Петя. Петя, как и я, человек со странностями, но одной из его особенностей была любовь к велосипеду и частое употребление сего как транспортного средства.
Както у Пети украли сиденее от велика, и мужик ездил СТОЯ на педалях. Ездил километрами, и много дней подряд. На вопрос - Ну и как? реагировал спокойно - Ноги маленько устают. Мне было больно на это смотреть и я посоветовал ему спиздить чужое седенье (денег купить не было). Петя резко ответил что воровство - грех, что он католик, и что он не будет рисковать своей вечной душой ради комфорта на велосепеде. Ну нет, так нет. У всех свои ценности.
Через минут десять Петя поинтересовался - Может я могу ему украсть сиденье? Я был в некотором шоке - а ад? Спросил я, а муки, грех, и т.д.? Петя маленько помялся и потом ответил что я, в конце концов, все равно не католик, и мне собственно говоря туда и дорога, и какая раздница. Ответить было нечего.
Сидение спиздил. Через два года крестился в Православие. Чесно гворю - не пиздить, очень, очень тяжело. Не всегда получается.
Идем как-то с моей заместительницей по городу, проходим мимо общественного центра по защите женщин от мужей-тиранов (что-то вроде убежища-интерната). Девушка с таким чудом еще не сталкивалась, интересуется у меня, что и как. Объясняю. Получаю вопрос: - А куда мужья могут спрятаться, когда их жены бьют? - ?.. - Я недавно об мужа торшер сломала...
Эту историю слышал от знакомой, которая работала в районной поликлинике в 70-80-х, когда, как многие помнят, каждый трудовой коллектив на отчетные концерты в честь очередного съезда компартии или к красным днем календаря готовил номера художественной самодеятельности. Так вот. Кабинет гинеколога. Очередная пациентка устраивается на гинекологическом кресле. Вдруг доктор, спохватившись, бросает взгляд на часы и говорит пациентке: "Ты тут пока посиди, а я по-быстренькому спою и прибегу"
В автобус Утренний автобус, не очень сильно забитый пассажирами. По салону идет довольно молодая и симпатичная кондукторша. На задней площадке стоят два лица не очень русской национальности и оживленно беседуют о своем на родном горном языке. Не обращают никакого внимания на подошедшую кондукторшу и не оплачивают проезд. Та культурно помолчала, а потом с раздражением крикнула: - Гыр-гыр-гыр, плати давай!!!
Работал в небольшой компании. Владельцами компании были муж с женой. У них был кот, который всех кусал. Жена говорит, давай, мол сводим его к психиатру (есть тут психиатры для животных), может на него что-нибудь не так действует, а муж сказал, давай просто усыпим.
Ладно, пошли к психиатру, заплатили кучу баксов, психиатр сказал: "Сделать ничего не могу, надо усыплять"...
In the newly revised, more accessible edition of the New International Version of the Bible, "stoned" has been changed to "stoned to death" for fear that modern readers may get the impression that the reward for adultery is a big spliff.
Что означает:
В новом, пересмотренном и адаптированном издании Новой Международной Версии Библии слово stoned было заменено на stoned to death из боязни, что у читателей может сложиться впечатление, что воздаянием за прелюбодеяние оказывается хороший косячок.
В 17-м веке stoned означало "забитый камнями", а в 20-м - "укуренный".