Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2005 по 30.09.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Террорист.
Это был бы, наверное, единственный террористический акт на территории Белоруссии, даже по состоянию на сегодняшний день. Служил в доблестной тогда еще советской армии ефрейтор Ф. И оставалось ему служить еще полгода. Посему он считался стариком и видел всю эту службу в гробу, хотя и ранее он не особо напрягался, поскольку проходил службу экскаваторщиком, а это вам не марш-бросок совершать с полной выкладкой. Служить ему пришлось на машине, представляющей собой потрепанный жизнью КРАЗ с облезлыми боками и огромным ковшом, который был так стар, что наверняка Ленина видел во младенчестве. И хотя КРАЗ передвигался, хоть и с трудом, но самостоятельно, тормоза у него отсутствовали напрочь. Восстанавливать Ф. их не торопился, поскольку считал, что с такими скоростями, на которые была способна эта машина, ее можно остановить, просто уперевшись в нее руками. Оказалось, недооценивал он свой агрегат. Как-то рано утром отправили его на объект на границе города. Ф завел своего динозавра и потихоньку поплелся по дороге вдоль части в сторону предполагаемого объекта. Погода замечательная, солнышко, птички поют, Ф. в приподнятом настроении продолжает путь и видит, что дорога слегка уходит под горку. Ну, тем лучше. Ф. ставит сцепление на нейтрал и накатом, набирая скорость, начинает спуск с горки. Где-то к середине спуска КРАЗ набирает такую скорость, что его начинает колбасить не на шутку. Ковш болтает из стороны в сторону, грозя оторвать. Ф. понимает, что неплохо бы притормозить, ан нет… КРАЗ продолжает набирать скорость, Ф. кидает по кабине из стороны в сторону так, что если бы не руль, он вообще улетел бы в окно, да и руль удерживается с большим трудом. Дорога, по которой мчит старый вояка КРАЗ со скоростью, достойной Формулы 1, пересекает правительственную трассу Минск – Москва. В столь ранний час, машин на трассе мало, в этом Ф. повезло, но не повезло в другом. По федеральной трассе, со стороны Минска на встречу с перекрестком, с сиренами и цветомузыкой мчит правительственный кортеж – вереница черных Волг в обрамлении Газиков воинской автоинспекции (как впоследствии выяснилось, это ехал главком Сухопутных войск вместе с командующим округом и прочими генералами). Прикинул Ф. скорости и рассчитал приблизительно, что въедет его чудо-экскаватор в аккурат в третью Волгу (где и сидел главком, как потом оказалось). КРАЗу то ничего не будет, потому что он железный, в вот Волге не повезет конкретно – после столкновения она будет похожа на консервную банку, которую переехал каток. Так и несся Ф. навстречу своей судьбе, ни посигналить, ни притормозить не мог. Только фарами мигал. Как поняли в кортеже, что КРАЗ не остановиться, неизвестно – наверное, у главкома хороший ангел-хранитель, но факт остается фактом: правительственный кортеж с маршалами и генералами резко тормозит, не теряя строя (все-таки хорошие у них водители…), и пропускает(!!) облезлый пропыленный всеми дорогами Белоруссии военный экскаватор, который болидом проноситься перед ними и скрывается за изгибом дороги. Предусмотрительный Ф., как только немного замедлилась скорость, свернул во дворы и спрятался за высоткой, поэтому высланные за ним в погоню пара Уазиков из кортежа его потеряли, а номеров у КРАЗа отродясь не было. В-общем, не нашли его, хотя искали потом долго.
Важная прелюдия. В Москве есть сеть каких-то магазинов "Фамилия". То ли мебель, то ли продукты - неважно. Важно название, а еще то, что рекламные стикеры расклеены на множестве носителей, в том числе на турникетах в транспорте. На этих стикерах куча всяких мелких надписей и значков черным по белому, но главное - большая надпись ФАМИЛИЯ через весь стикер.
Теперь история.
Выходя из метро "Курская", подхожу к турникетам и краем глаза наблюдаю, как идцщего впереди азиата (то ли узбек, то ли таджик), останавливают менты. Ну, дело привычное, продолжаю движение, но разбираются они очень быстро (на удивление), востояный товарищ прячет документы в карман и подходит к турникету, на котором, как уже понятно из предисловия, наклеены стикеры сети "Фамилия". Офигевший от такого сервиса, и еще не отойдя от общения с копами, азиат наклонился к турникету и громко, отчетливо произнес "Магометов!!!", после чего гордо посмотрел, обернувшись, на ментов, и продолжил свой путь.
Жена уехала отдохнуть без тебя, если: - просмотр футбола не прерывается криком "урод, дай мне серисрал посмотреть!"; - по квартире можно ходить и обутым в уличную обувь... даже без трусов; - пиво в доме бывает только для мгновенного использования, а не для хранения в холодильнике; - на звонки тещи во входную дверь можно притвориться глухим или кричать на каждый треньк: "Говорит, автоответчик. Никого нет дома! Пошла суканах!", вместо обычных записей в потаенной тетрадочке: "теща, пиздуй назад в свой жопосранск!" и "теща - ведьма без помела, ты ведь меня через миг заебла!" - каждое утро на завтрак - вкуснейшая яичница с пивом; - рыбки дохнут, если их не кормишь более двух дней, поливка пивом не помогает; - коты тоже могут подохнуть, но обычно съебываются после первого же пендаля, который вырывается из тебя, когда ты вдруг открываешь, что коты, суки, пиво не любят; - внезапно обнаруживаешь, что соседка - не мегера, а еще женщина, которая может пригласить тебя посмотреть в ее телевизор, как будто у тебя нет своего, но легко превращает это приглашение в дружелюбное поскрипывание кровати; - мусор не выносится из дома вторую неделю, потому как сразу выкидывается в окно на зависть всем соседям с нижних этажов; - алкаши из соседнего подъезда оказываются мировыми мужиками, знающими толк, как правильно провести не только вечер, но и выходной день в целом; - замечаешь, что жить хочется с самого утра, а не только перед вечерней кружкой пива; - водка в холодильнике кончается сразу же после покупки, не смотря на размер покупки; - пивные бутылки великолепно смотрятся разбросанными на полу в гостинной или на кровати в спальной комнате; - песня становится во сто крат красивее, если петь ее в три часа ночи на балконе хором в разноголос сексуально пьяными голосами под бой поварешки о таз; - случайно разлитую на столе водку утром можно слить в себя путем легкого крена поверхности стола надо ртом в сторону с трудом разлепленного отверстия; - на работу можно не ходить, потому что на работе в любом случае ставят прогул за явку в нетрезвом виде; - носки можно носить нестираными и необязательно из одной пары... а случайно намоченные носки можно действительно не гладить; - запах, всюду сопровождающий тебя, списывается на сильную загазованность атмосферы и озоновые дыры там же; - в любой женщине легко находится изюминка, которую тут же пытается использоваться вместо закуски; - никто не спросит тебя: "ты куда?", когда утром черепахой собираешься ползти за пивом, а возвращаешься с водкой и мужиками; - один хороший галстук продавщица может поменять на одну бутылку водки, а плохой - пива; - если маленькие потасовки и случаются, к порче мебели это не приводит, так как она давно уже пропита; - лишь внезапное возвращение жены останавливает тебя от обмена уже пустой квартиры на сто ящиков водки и пятьсот ящиков пива, и жизнь пусть медленно, но неумолимо возвращается в обычное будничное русло...
Реально слышал... Сидели женщины в обед, курили и разговаривали от своем, о женском... - Я вот решила мужу миньет сделать. - ?! Дальше, задумчиво: - А то заведу любовника, а миньеты, как лохушка, делать не умею...
Дело было в далеком 89-ом году в славном городе Харькове. Мы с будущим моим мужем были в ту пору почти студентами. Почти потому, что я к тому моменту универ окончила (стало быть, прописки у меня уже не было), а по распределнию ехать мне не хотелось по причине огромной неземной любви:-), избранник же мой был еще студентом,(стало быть, прописка студенческая у него пока была, хоть и в комнате с тремя лбами), в общем, решили мы пожениться. Заявление в ЗАГС подали, талончики в Весну взяли, кольца искали, в общем, обычные предсвадебные совковые хлопоты. Одно плохо - жить нам было негде. Совсем. Но мы, как в том анекдоте, ночевали то у одних друзей, то у других, время было тогда веселое, друзья с радостью шли нам навстречу и деликатно входили в наше положение. :-) Однажды, после очередного испития пива мы с моим будущим мужем начали выяснять, где же мы сегодня ночуем, и вдруг узнаем, что в ближайшую неделю на нас просто свалилось счастье - одна молодая пара (недавно поженившихся студентов) уезжает на неделю к родителям, и нам оставляют ключи от однокомнантной квартиры, которую они снимают. Но с одним условием - кормить маленького котенка и поливать цветы. Недолго думая, мы поспешили отчалить в наше временное жилище, дабы успеть до закрытия метро. Повторюсь - пива в тот вечер выпито было немало, к тому же муж мой тогда по моей просьбе отращивал бороду, дабы к будущей нашей свадьбе выглядеть поимпозантнее. :-) Полночь. Мы, нетрезвой походкой во дворе нескольких домов. Почти как у Задорного - смеркалось.:-) Коробочки домов-хрущевок все одинаковые. Освещение почти никакое. Входим в подъезд. Поднимаемся по лестнице на нужный этаж. Ключ от квартиры, разумеется, у него. Он нетрезвой рукой пытается попасть ключом в замочную скважину, одновременно опуская нажимающуюся ручку входной двери. Темно. Он чувствует, что ручку, которую он опускает, чтобы открыть дверь, кто-то держит. "Смеркалось". :-) Первая мысль - котенок? Нет, котенок так держать ручку не будет - решает муж.:-) Снова попытка открыть дверь, снова ключом замок открывается, а ручку явно кто-то держит. За дверью раздается слабый шорох. Одновременно мы с ним вдвоем понимаем, что мы ошиблись либо дверью, либо подъездом, либо домом.:-))) Галопом спускаемся вниз, идем смотреть номер дома и понимаем, что дом не тот.:-) Найдя нужный нам дом, поднявшись в подъезд и зайдя в квартиру, мы сразу поняли, что попали по назначению, потому как первое, что бросилось нам в глаза, было сп@#$енное кресло из нашей общаги.:-)
Случилось это в 1998 году, когда я работал в Абердине (Шотландия) ирженером на одну компанию, впрочем и сейчас работаю, но в другом месте. Итак, приехала ко мне на пару недель погостить моя будущая жена, ну там Лох-Несс, поездки в Эдинбург, все дела. И пришло время ей уезжать, решили отьетить начав у меня в доме, а после с друзьями пойти в ресторан. Жил я в огромном доме Викторианской эпохи, где в каждой комнате проживало по инженеру, своего рода общага, но крутая. При заселении я выбрал себе комнату на сааамом верху, фактически чердак но уютный, тихий и нет соседей, так как все остальные решили что не царское это дело лазить хер знает куда. Послав жену (будующую) в магазин за явствами, решил я принять душ, прямо по маааленькому коридору направо. Разделся прямо у себя в скворечнике, обмотал торс и все, что там у меня на торсе чистым полотенцем и, предвкушая хороший вечер, отправился на помывку. Ничто не предвещало беды, да. Помылся, побрился и засобирался назад. Вышел в коридор, толкнул дверь в комнату, закрыто, оба-на, вот это поворот судьбы. Отчетливо вспомнил, что ключ остался по ту сторону, запасной прое"ал сосед до меня а замок я на радостях не снял с автозапора. Но, инженерная мысль пришла, решил выбить замок. Попробуйте как-нибудь постучать голой пяткой по офигенной дубово-монолитной двери, не вышло и у меня. И тут вспомнил я, что из душевой ведет на скат крыши окно, а скат ведет к моему окну, которое всегда открыто в целях проветривания, бинго. Матерясь и проклиная все я вылез на скат, но без полотенца, эта сволочь зацепилась за что-то по пути и упала вниз а на вторую попытку не было сил. И так, я на крыше, голый, идет дождь со снегом (январь), темно и ветренно. Предвкушение вечера улетучилось вместе с теплом. Проклиная все, я полез-пошел по скату, пару раз проскользил на голой жопе по черепице прямо до водостока, пару раз чуть не упал со смеха просто потому, что представил что напишут в газетах о причине смерти, если я все-таки грохнусь к соседям и сломаю шею. Блин, это было незабываемо, темно, ветер воет, дождь со снегом, и я, сверкая жопой ползу к своему окну, Хичкок отдыхает. Но самое интересное ждало, когда я замирая от ужаса приблизился к своему окну, я окинул взором размытые в темноте дома, и к ужасу увидел, что за всеми эволюциями наблюдает семья в доме напротив. Это было все, стриптиз уволен за недостаточностью экстрима, мужик, сверкая задом проводит мастер класс по экстремальному восхождению по крыше. Я уже плохо соображал и рывком открывая окно, одним движением перевалился за подоконник. Тут же последовал оглушительный крик и нехилый удар чем-то тяжелым по спине, я офигел полностью и замер. Открыл глаз, увидел жену, офигел еще сильнее. Оказывается, она уходя, таки взяла ключи и по последующим выяснениям была ВСі время в комнате, пока я сверкал жопой!!! Что было после того, как я рассказал ей о своем альпинизме, мы ржали как сумасшедшие. Когда пришел полицейский, вызванный соседями, то он тоже не врубался, но потом тоже присоединился к нашей истерике, хорошие они в Шотландии, входят в ситуацию. Вот так мы с женой отметили ее отъезд. Вспоминая сейчас ржем до сих пор. И хорошо что я не сорвался, а то пришлось бы еще и дом обходить и в дверь звонить парадную, голым то.
В этот раз сидели на кухне у девушкиной подруги, ее бывшей однокурсницы. Подруга (Аня) пять лет встречается с Лешей, причем по характеру они совершенно разные - Леша распиздяй и бывший хулиган, который матом не ругается, а разговаривает, а Аня - преподаватель английского языка в местном университете из интеллигентной семьи, в которой самым страшным матом всегда было слово "дурак" :-) Это, типа, преамбула.
Амбула: Аня на кухне выговаривает Леше: - Леша, ну сколько можно ругаться матом?!! Я, слушая тебя, уже сама начинаю им говорить! Мне уже базар фильтровать (!) на лекциях приходится! Недавно я вот чуть не сказала: "Ребята, перестаньте лепить горбатого"!! На лекции! Что обо мне будут думать?!! А вот еще недавно я на кафедре хотела предложить девочкам попить чаю, так как ты думаешь на меня посмотрели после фразы: "Девочки! Пойдемте заебеним чайку"? Леша, ну почему ты мне не сказал, что "заебенить" - это мат?!!!!
PS: Про то, как Ане дали группу иностранных студентов, которым нужно было объяснять ОСОБЕННОСТИ НЕНОРМАТИВНОЙ ЛЕКЦИИ, ТО ЕСТЬ РУССКИЙ МАТ (!) с демонстрацией этого самого мата перед целой аудиторией, отдельная история :-)
Захотелось рассказать историю аж 15-летней давности, в которой участвовал лично. 1990 год, Узбекская ССР, г. Андижан (теперь известный всему миру). Был (а может и щас есть) в школах такой предмет, НВП - начальная военная подготовка. И, в рамках этой самой подготовки, старшеклассников на несколько дней в году возили на так называемые военные лагеря, пожить в армейской атмосфере и пострелять из Калаша. В те времена молодежь в 16 лет, в отличие от нынешних акселератов, только начинала целоваться, знакомиться с запахом табака, вкусом пива и другими прелестями жизни. Так вот, шайка избалованных подростков (один впоследствии стал известным международным террористом, личным помощником Хаттаба) попадает в этот лагерь. Нам, не привыкшим к порядку ребятам, очень быстро стало скучно - километров за 5 вокруг ни единой женской души, сигареты и пиво категорически запрещались, и нарушить запрет этот была возможность только ночью... И вот, в одну из таких ночей, когда запрет этот был нарушен, решили мы подшутить над строгим и всеми уважаемым военруком - вынести его, спящего на кровати, на середину футбольного стадиона, чтобы он утром проснулся и охуел от нашей смелости и больше не смел к нам придираться (он, естественно, сразу понял бы, чьих рук это дело). Спал он в отдельной комнате, по соседству с общей казармой. ... зашли мы вчетвером на цыпочках, плавно подняли кровать со спящим военруком, предельно осторожно вынесли, спустили с крыльца, стараясь сохранить ее в полностью горизонтальном положении... Нужно сказать, что военрук на кровати вещь нелегкая, не меньше ста кг, думаю. И все это надо плавно отнести метров за сто. А пьяное волнение наше словами не передать. В общем, невероятными усилиями донесли мы ношу, поставили на самой середине поля и только собирались чухать. И тут случилось самое непредвиденное... "Ах вы с-с-с-уки" - крик военрука был и строг и весел одновременно :) "Ну-ка, несите обр-р-ратно!". Нам, пьяным, выдохшимся и разрывающимся со смеха, эти сто метров показались целым километром, а военрук лежал боком на кровати и издевательски посмеивался.
Недавно пришлось отправлять своего 11-летнего сынишку в больницу с тяжелой ангиной (сейчас уже все в порядке, сын дома, здоров). Помог я ему донести вещи до палаты, попрощался, пошел к выходу. И тут медсестра, сопровождавшая меня, решила, видимо, успокоить и выдала: - Да вы не волнуйтесь, у нас долго не живут. Я, конечно, сразу успокоился и перестал волноваться...
Прочитала в разделе "истории" - "Главным национальным богатством Латвии является мозг латышей, а главным экспортируемым товаром — ценности, созданные этим мозгом"
Из книги Андриса Аргалиса "Рига" Это правда. Но у этого прикола есть продолжение. В этой же книге приведена таблица экспортируемых из Латвии товаров. На первом месте по обьемам экспорта - ДРЕВЕСИНА!
В Германдии дело. Почтовые ящики у нас на площадке первого этажа. Вытаскиваю письмо и тутже открываю, углубляясь в написанное. В это время откуда-то сверху по лестнице спускается турецкая бабулька - аллахов задуван, и направляется к одной из квартир на площадке, где, собственно, и расположены почтовые ящики и я – невольный свидетель. Доковыляв, бабулька начинает настойчиво звонить в квартиру. Невольно начинаю наблюдать краем глаза за происходящим, так как квартирка эта очень хорошо мне знакома. Живут там «русские». Точнее – немцы, которых называют русскими за способность изьяснять несложные мысли на великом и могучем, и за искреннюю любовь к алкоголю. Семейка эта все же особенная – это горе и несчастье всех соседей, ужас для местной полиции и отчаянье для всей социальной системы Германии. Тут тебе и Симпсоны и Аддамсы и наркологический диспансер с клоунадой и шоу хомячков. На месте этой турчанки я вообще не стал бы тревожить этих чемпионов по забегам в ширину в столь ранний час. В конце-концов теремок раскрылся и на пороге показалось вечно больное после вчерашнего лицо «русской» бабки. Турчанка начинает на ломаном-переломаном немецком языке (Гете и Шиллер переворачиваются в гробах, Фюрер делает харакири) убеждать ее в том, что какие же они все-таки нехорошие люди (ну, это-то я как раз с удовольствием подтверждаю) – опять чего-то там шумели, дерьма какого-то в общий подвал понатаскали что и не пройти, велосипед кому-то погнули и т. д. и т. п. и еще целый перечень грехов вплоть до русско-турецкой войны. На передней части головы русской бабки отображается мучительный энергоемкий процесс – сперва ориентирование на местности и во времени, а потом уже и двойная мозговая перегрузка в условиях черепномозгового вакуума – ответить так, чтобы в минимум слов вложить максимум смысла. Глубокий вдох, предельная концентрация мыслей на лице турчанки и... слова, как залпы «катюши»:-ДА-ПА-ШЛА-ТЫ-ВПЙ-ЦДУ!!! И победно хлопнула дверью. И это все, спросите вы? Нет. Турчанка нажимает на звонок и держит его не отпуская до тех пор, пока дверь вновь не открывается. В образовавшийся проем она кидает как гранату – «САМАПИШЛЯПИСДУ! » и стремительно удаляется (видимо по адресу). Общий счет встречи 1:1. P.S. Всем гордиться. Как там у классика?- «Я русский бы выучил только за то, что... » так вот: и за ЭТО тоже.
Мы столько функций отдали компьютерам, Доверив игровую, деловую ... Не удивляйтесь, обнаружив утром, Что отдали еще и ... половую! (Стишок N 2 от 03.09)
Компьютеризация лаборатории началась в 1989-м: сделали заводу пакет программ, а вместо 70 тыс. взяли у них 286-й ("Волга" стоила 15 тысяч). Через 5 лет завели уже супертехнику - 486-й гигант. Обсуждали как-то за чаем: тексты пишет, схемы рисует, расчеты делает, мультики показывает, почту отправляет, песенки играет, игрушки гоняет... вот еще е##ть бы давал - и тогда хоть домой не уходи. И надо же было случиться совпадению. На следующий день читаю "Моську ньюс": на Западе уже можно заниматься любовью дистанционно! Пара надевает спецкомбинезоны, коннектится. Один тычет курсором в разные места фигуры, а другой чувствует на себе то пневмозасос, то подогрев, то слабый импульс тока, а то вдруг врубается встроенный вибратор. И обмениваются впечатлениями... За чаем решили было выписать - но сомнение взяло: техника еще новая, не очень надежная. Вдруг импульс тока окажется не слабый?!
Ребенки у меня уже большие, в школу давно ходят и уже не в начальную. А вот когда старшему было около пяти или шести лет, что-то мне засвербило и я принялась искать ему подходящую школу. А надо сказать, что мальчик начал читать года в три (ну, нравилось ему и до сих пор нравится), причем, читал он не только детские книги и энциклопедии, но и старый папин учебник ботаники для 5-6 классов, всякие занимательные физики и математики, а хитами были книги под названием "Правила дорожного движения", какая-то тектоника плит (она у него на стуле лежала вместо дополнительного сидения и иногда почитывалась) и энциклопедия рыбака. В детский сад ребенок не ходил. Любимым развлечением было - крутить мясорубку. Жизнь мирно протекала во дворе, дома за книгой, в музыкальной школе и на футболе. Вот с таким разномастным багажом знаний мы и отправились на первое в жизни тестирование.
Мамы не присутствовали, чтобы не наводить помехи. Психологи бдили, к каким игрушкам направились дети, как ведут себя в коллективе. Мое дите спокойно направилось к полке с книгами и там уселось ждать, когда позовут. Ненадолго отлучился только, чтобы посмотреть на совершенно пантагрюэлевый строительный материал - огромные пластмассовые кубики. Это его впечатлило. Тестирование его не очень развлекло, потому что он к тому времени уже захотел в туалет, о чем прямо и сказал теткам с тестами. Среди тестов запомнился один, условно назовем "Что лишнее". На картинке нарисованы бегемот, верблюд, крокодил и собака. Подразумевалось, что лишняя - собака, потому что она живет не в зоопарке, а дома. Дима дал ответ: "Лишний - верблюд". На просьбу пояснить он сказал, что в этом слове два слога, а в остальных - три.
В общем, в эту школу нас не взяли. Просто после тестирования детей и собеседования устроили "тестирование родителей" - кто больше даст со стартовой ценой в несколько миллионов рублей (это еще до деноминации было). Я в нем участвовать не стала, потому что еще до этого поняла, что на уроки православия, как и на ежедневные молитвы, ребенку ходить не разрешу. Зато хоть повеселилась.
Слава российской милиции! Сегодня утром как всегда, пью кофэ, смотрю новости, идет по РТР криминальная хроника. Показывают задержание "наркоторговцев", смиотрю и фигею. Глухой поселок в новосибирской области, двое 16-и летних подростков, в китайских майках и трико с вытянутыми коленками, размазавая сопли в наручниках на месте задержания. Далее идет рассказ диктора, от его лица практически дословно: Борцы с незаконным оборотом наркотиков заметили на окраине села поле дикорастущей конопли, около него были замечены двое вышеуказаных подростков, переодетые сотрудники милиции выступили с предложением к подросткам о покупке девяти мешков конопли ПО ЦЕНЕ 150 рублей ЗА МЕШОК. (для несведущих поясняю 1 спичечный коробок в крупном российском городе стоит от 200 до 1000 рублей) Целый день милиция скрытой камерой под проливным дождем(это было отмечено особенно) снимала то как эти подростки косили и укладывали в мешки коноплю, и при получении денег были задержаны, теперь им грозит до СЕМИ лет лишения свободы. Вы только вдумайтесь, провокаторы в серых мундирах, угробят жизнь двум гражданам своей страны которые из-за беспросветности и убогости своего бытия были сподвигнуты на этот шаг, получат грамоты и звездочки, заявили на всю страну об успехах в борьбе с наркоторговлей. Браво!
К историям про запавшие кнопки раций... Север Сахалина. Буровая вышка со всеми прилагающимися мощностями и бригадами, их обслуживающими. Рабочее время себе бежит, все двигается в штатном режиме. И все хорошо, но приезжает Высокое Начальство в составе человек пяти (фамилии не помню, буду приводить общелитературные) и, естественно, всех естествует - работяг, мастеров, бригадиров и т.д. Отъестествовав и показав, у кого на свете писька больше и писает кто выше, садятся на служебные джипы и сваливают, оставив подчиненных лиц залечивать раны. Как и полагается после такого "полового акта" все разбредаются по бытовкам и садяться пить чай и гонять шешь-бэшь (нарды то есть). При этом в бытовке стоит радиостанция, постоянно включенная. Преследуется главная цель - быть в курсе происходящего на промысле, знать где какая авария, чтобы постебаться или правильно отреагировать. У одного из бригадиров старенькая трубка, не раз падавшая с ним или без него, лежит на столе с запавшей кнопкой (или специально сломанной, так как в униформенных рукавичках а-ля спейсмен особо на кнопки не понажимаешь). И происходит это приблизительно так: берет один игрок кубики, и бросая их на доску, приговаривает: "А Иванов (самый Большой из приезжавших Начальник) - пи...ас!" Кубики с треском катятся по доске, фишки быстренько двигаются. Второй игрок: " А Петров - му...к!". Первый: "Сидоров - гон...он!" И так по порядку, ни разу не повторяясь в эпитетах. Тем временем начальство доехало до административного здания и зашло в диспетчерскую, где стоят 3 или 4 радиостанции, которые вещают происходящее со всех участков. И победно перебивая вопли о парафиновых пробках и других важных делах, раздается на какой-то волне треск кубиков по доске и спокойные рассуждения о родственных связях, ориентации и родословной любимого начальства. Которое после минутного ступора хватает передатчик и орет на весь промысел: Бля..ь!!! Это кто говорит?!!!" Пауза в эфире длилась максимум секунды 3. После чего опять покатились кубики и спокойный голос заявил "Да все говорят". После чего игра продолжилась далее со всей присущей ей лексикой... А хренли мужикам бояться: трубок по промыслу под сотню по-моему и мнение народа о своем начальстве врядли уж сильно отличается. Охе и Тунгору пламенный привет!
Дело было так. Около 19 вечера паркуюсь на ул. Тимура Фрунзе, д. 22, у стен любимой редакции, как раз у выезда с Зубовского проезда. Напротив нужного мне дома еще какой то банк, поэтому припарковаться сложно, но как раз возле дверей редакции небольшой промежуток, и я в него, естественно, сразу втискиваюсь. Не очень ровно, но никому не мешаю при этом. В машине у меня – жена и ребенок. Впереди меня стоит тот гадкий Сузуки Эскудо. Захожу в редакцию, хватаю одну коробку, другую подхватывает друг, и мы вместе выходим на улицу. А на улице – картина маслом: носится жена с криком «!!! ЭТА СУКА НАМ ФАРУ РАЗБИЛА И СЕЙЧАС УЕДЕТ!!!». Я кидаю коробку на заднее сиденье, осматриваюсь, и вижу: фара, действительно разбита, а джипчик Сузуки исполняет маневры в духе «хочу съ*баться». Я подхожу к водителю (мадам-блондинка), и спокойно объясняю, мол вы совершили ДТП, надо как то решать эту проблему. На что слышу: «У меня нет времени, мне надо ехать». На что я ей так же спокойно заявляю (она продолжает как то там выруливать), что фара стоит около 1000 руб( на самом деле она стоит 800 р. , но я не из жадности, ей богу. Просто не хотелось потом что то еще из своего кармана доплачивать), плати да ехай, куда надо, жестянка на месте, решетка тоже целая. Нет бабок, оставляй что нибудь в залог, деньги привезешь потом. Совсем нет бабок, оформляем ДТП – оплатит или отремонтирует страховая. На шум начинает подтягиваться народ, выходят сотрудники редакции, баба совсем вырулила уже, в окно к ней засовывается охранник нашего офиса Сергей, и точно также объясняет мадам, что она не права и держит ее руль при этом. Понимая, что если эта тварь сейчас уедет, мне придется заниматься ремонтом своего авто за свой счет, поскольку, хоть номера и записаны, у нее на бампере ни царапины, я занял позицию перед капотом, и попутно останавливал машины (никто не остановился помочь). Эта дрянь укусила (!) Сергея, и дала по газам. Я запрыгнул ей на капот, ноги ведь дороже. Картина: по улице Тимура Фрунзе едет Сузуки, на капоте я (!), орущий этой дуре и долбящий по ее капоту, что ее посадят нах за такие дела. Она едет, крутит рулем, пытаясь меня стряхнуть, и периодически резко тормозит. Выезжаем на Комсомольский проспект в область (я пока еще на капоте), народ радуется и снимает нас на мобильники. Дала она в газ хорошо, я вам скажу, но и я крепко держался. На каждом перекрестке, я как сумасшедший орал, чтобы позвонили в ментовку, а она орала, что я сумасшедший псих. Просчитав, я подумал, что нас сейчас «снимут» менты на перекрестке с хамовническим валом, но их там небыло. Образина повернула направо, и продолжила газовать по Хамовническому Валу, на котором тоже не оказалось ни одного гаишника. Мой каскадерский безбилетный проезд завершился на Новодевичьей Набережной (слава Спасителю, там был гаишник). Гаишник забрал у нее права, объяснив попутно, что ее машину уже передали по городу и далеко бы она не уехала. Естественно, гаишнику она плетет тоже самое, визжа и брызгая слюной. Спустя полчаса, приезжает тоже какой то ненормальный, и недобро спрашивает, чтио я хочу, на что я спокойно отвечаю, что хочу, чтобы фара у моей а/м была в первозданном виде. Тварь подколодная пришла в себя и начинает мне совать «500 р. , чтобы я подавился». Приезжает ППС, там товарищ милиционер поинтересовался, есть ли у меня травмы, нужна ли мне скорая (А она скорее этой жабе нужна, психиатрическая), и уточнив, что все нормально, спокойно уезжает. Спустя час приезжаент на Новодевичью набережную еще один молодой человек (этот вроде адекватный), разруливает ситуацию с ГАИ, дает мне выбор: ОСАГО или 800р. , (я за них написал расписку). В любом случае 800р., лучше, чем кататься по страховым, и их сервисам, да по отделам ГИБДД на разбор. Но это еще не хеппи енд. После получения мной денег, эта мразь заявляет, что я должен ей 200$ за капот, который я ей кулаком примял. Пожалуйста, я безработный. Подавай в суд, но помни о том, что в банке стоят камеры, и там все записывается на пленку, у меня с десяток свидетелей, и я подам встречный иск сразу. Молодой человек, приехавший первым, стал звонить «своим» ментам, чтобы меня упекли за хулиганку и причинение вреда имуществу. Ржунимагу. В итоге, тот парень, что адекватный, меня выслушал, поговорил с этой сладкой парочкой (семейка Адамсов, что ли на выезде?), и все в итоге разъехались. Я замерзший и в сильном нервяке, поймал Ниву и поехал на ул. Тимура Фрунзе за женой. Вот так.
Как-то, расказывал своей 6-летней дочке анекдот: - Знаешь почему у козы такие грустные глаза? - Нет, не знаю. - Потому что, у нее муж козел! На ее наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после непродолжительной паузы: - Ну, а она что хотела?
Вороны - это крылатые крысы. Правда хвостатых я просто на дух не переношу, и искренне советую любящим крыс обратиться к профессору психиатрии Цукерману, на предмет выявления паталогии головного мозга и расстройства психики, но сейчас не об этом.
Несмотря на то, что вороны такие же паразиты как пасюки, отношение к ним, все же, у меня несколько другое. Да, большое их количество было мной безжалостно расстреляно, как проститука Троцкий ледорубом, но мера эта была исключительно вынужденая. Потому как вороны сразу, после смерти товарки, понимают, дескать тут им официально не рады и собрания своих партактива и женсовета переносят от моих окон подальше.
А уму, сообразительности и чувству юмора ворон можно только поражаться. Наверно это самая умная птица.
Частенько сейчас наблюдаю картину развлечения трех серых разбойниц.
Живет себе спокойно, для охраны территории, кобель кавказской овчарки. Здоровущий пес, теленок больше центнера весом. Спойкойнейший и умнейший, всеобщий любимец. По кличке Злыдень. Ночью свободно резвится, с целью укоротить конечности, в японском ассиметричном стиле всяким вражинам, а днем отсыпается в будке.
Сказать что его мало кормят - не сказать ничего. Кормят его на убой, видимо решив пригласить потом голодных корейцев и посмотреть, кто кого съест. Кроме этого, всякий считает своим долгом еще подкинуть жратвы, бедной голодной собачке, пасть которой больше моей головы. Да так, что эта шерстяная фабрика по переработке еды просто не может справиться с объемом работы. И с тоской смотрит на невлезающее вечно голодными глазами. Я подозреваю, что он родом с Ридной Батьковщины. С Львiва.
Это дело никак не могут оставить без внимания местные вороны. Которые тож совсем не голодают. Способы, которыми они отнимают у него еду, у этих адриналиновых наркоманов каждый раз разняться.
Сегодня наблюдал такую картину:
Перед псом, не влезая в тазик, исполняющий у него роль миски, лежат свиные ребра. Маленькая собачка изволит почивать в будке, прикрыв глаза лапой, и борется с очердным приступом жадности, потому что больше в него уже нэ лэзэт, да. Клином, заставившим бы покраснеть от зависти пилотажную группу "Стрижи", на забор рядом пикируют вороны. Переглядываются, и: первый пошел! Ворона залетает на крышу будки и начинает изображать совмещенного с отбойным молотком дятла.
Псине тепло, псине сытно, псине хочется спать. У псины перед глазами стоит еда, ему очень хорошо.
Какие слова вы говорили малолетним соседям сверху, в четыре часа утра устроившим пьяную дискотеку под мелодичный шлягер группы "Ноги врозь"- "Ни тибя ни миня исчо ни трахнул нихто хоть и восемнадцать мне уже!"??? Вы вспомнили эти слова? Ваша лексика бедна перед тем, что сказал Злыдень, вылезая из будки, с целью порвать на британский флаг этого юного барабанщика.
В этот момент с забора стартовала вторая ворона. Со скоростью американского летчика, услышавшего в небе Вьетнама страшное имя Ли Си Цин. Прямо на скромный тазик со бренными остатками свиньи. Силы, правда, были явно не равны, и ворона с грузом взлетала назад очень тяжело.
Злыдень, однако засек это и, резко обернувшись схатился за родное пастью. Тут одновременно ударили авангард и засадный полк вороньей армии тьмы. С забора, со скоростью заставляющей задуматься о двигателе на гороховой тяге, на помощь товарке слетела третья ворона. Силы все равно были не хватало что бы вырвать еду, тем более пес начал подпираться к воронам, утромбовывая кости в бездонную пропасть своей глотки...
- Мать твою за ногу вперехлест через клюз и трипперного осьминога ей в жопу сапогом утромбовать! - так можно кратко перевести самое начало монолога кобелины, когда первая ворона, переквалифицировавшись из дятла в летчика-героя Гастелло, долбанула его клювом в крестец. От чего псин подпрыгнул на пару метров вверх и выронил кости...
Вороны клевали их за забором, перед глазами собаки. Что они придумают завтра?
Весьма порадовала история про газон от 26.09.05. Читал где-то: мода на стрижку газонов пошла по свету из Англии (помните знаменитый анекдот: "... все очень просто, сэр. Нужно стричь газон изо дня в день триста лет"? ) В Англию эту моду завезли из Индии служащие колониальной администрации. А в Индии траву во дворах стригли, чтобы в ней змеи не прятались.
Живем в старом, так. наз. "сталинском доме" - ну, в том, что с высокими потолками, широкими подоконниками, мусоропроводом на кухне и т. д. Матушка у меня человек несколько богемного типа, и, возможно, в связи с этим довольно рассеяна. Особенно если о чем своем задумается - отвечает невпопад, идет не в ту сторону, или вообще забывает, куда шла. Склероза у нее нет, это просто свойство характера, и отличалась она им всегда. Тут она на днях возвращается с продуктового забега по магазинам с полными сумками. Я занимаюсь у себя в комнате. Мы договариваемся, что я дочитываю главу, а она пока разгружает сумки. Потом она принимает душ, и мы встречаемся на кухне и вместе готовим обед. Все по плану. Встретились на кухне, обсудили меню и "готовы в бой". Одна проблема. Продуктов найти не можем. Причем, нигде. Никаких следов. Пересмотрели все, что можно, самые неожиданные кухонные уголки. Нету! И вдруг мамин взгляд останавливается на мусоропроводе (я уже писала - он у нас на кухне), и как-то странно стекленеет. И как сомнамбула, мамуля произносит, ни к кому не обращаясь: ну да, бутылка с подсолнечным маслом еще не помещалась, так я ее бочком, бочком - и впихнула. Т. е. мамуля пришла и впала в свое обычное рассеянное состояние, и, задумчиво доставая из сумок все продукты, методично спускала их в мусоропровод. Сейчас уже смешно, а тогда было не очень...
Дословно цитировать не смогу, но общий смысл таков:
Экзамен по биологии. Студента просят аргументировать невозможность существования Лох-Несского чудовища. Студент дал верный ответ, рассказав про нехватку пищи и жизненного пространства для маломальской популяции крупных зверушек и т. д. , и т. п. Но первая его фраза была: «Еще никто и никогда не видел Лох-Несское чудовище ТРЕЗВЫМ…. » Далила
Поздним осенним вечером вся семья была в сборе и, ведя задушевную беседу, неторопливо пила на кухне чай. Вдруг в нижнюю, деревянную часть балконной двери громко постучали. Все очень удивились, ведь квартира находилась на седьмом этаже. Хозяин квартиры Андрей Николаевич подошел к двери и долго всматривался в темноту через стекло, пытаясь что-нибудь увидеть. Вскоре стук повторился. Решили открыть дверь, и в нее вошла крупная мокрая ворона. Причина ее столь позднего визита сразу стала очевидна: из широко раскрытого клюва птицы торчала большая кость, ею она и стучала в дверь, при этом, несомненно, испытывая боль. Как кость попала в горло, можно только догадываться… Не обращая внимания на окружающих, ворона подошла к Андрею Николаевичу и остановилась у его ног. Затем, запрокинув голову и полагая, что кость так лучше видна и, значит, ее легче вытащить, замерла в ожидании. Андрей Николаевич без труда удалил кость, и спасенная ворона, не медля, направилась к балконной двери. Но та уже была закрыта! Вся семья с интересом наблюдала за поведением птицы. Ворона «молча» постояла у двери, а потом, прося или требуя, чтобы ее выпустили, начала громко каркать. Дверь открыли, и птица, не пожелавшая остаться в гостеприимном доме своего спасителя, быстро улетела в ночь. Все, перебивая друг друга, оживленно обсуждали увиденное, разговорам о сообразительности ночной гостьи не было конца. Но напрашивается вопрос: почему ворона постучала именно к нам? Андрей Николаевич, поразмыслив, предположил, что в столь поздний час люди многоквартирного дома уже спали, о чем говорили темные окна, а на их кухне все еще горел свет. Ворона, вероятно, заметила светящееся окно, и, главное, она увидела в нем людей, на чью помощь могла рассчитывать. Ворона не ошиблась! Так это было или нет, об этом знала только умная птица. Г. Мартынюк (г. Одинцово Московской обл.) Из журнала «Наука и жизнь» за сентябрь текущего года.
Весной решили мы с другом для освежения, так сказать, чюйств прокатиться в город вечной любви Париж. Купили тур и пакет экскурссий и покатили. Не для кого не тайна, что французы не признают накаких иностранных языков, кроме своего родного. В тур входили и завтраки в отеле, но это так сказать птичке поклевать, я то могу весь день с чашкой кофе в желудке пробегать, а вот мой друг при росте 193 просто звереет от голода. Ну там сначала Лувр, Вандомская площадь, Пари Нотр Дам он, как человек, получивший воспитание в одном из лучших домов провинции, комментировал цензурно и сквозь зубы, дело дошло по катания на катерке по Сене, и тут он сказал, что имел он эту СенУ с ее кораблями, баржами, капитанами и матросами самым француским способом, я могу ехать, а он пойдет, как подобает, Большому мужчине добывать пропитание и мясо. Идею поддержал мужик из группы Олег, с которым они вечером пытались приобщиться к высокому изыску потребления французких вин, но банально нажрались кальвадоса...... Далее с родных губ, но чужих слов. Побрели они в кафешку забегаловку, попытки заказать что либо по немецки и английски остались неоплодотворенными, и только после интернационального ...лять, вашу маааать, ентот хренцуз гаркнул "Поль!". Материзовался мужичинка лет сорока и поинтересовался: в чем де проблема? Проблема была изложена моим дорогим, которого уже от голода подтрясывало в следующем контексте: "Мля, песнец, жрать хоца озвездительно, как всем китайцам вместе" Были накормлены картошкой фри и сосисками, и заправлены советом в местах скопления туристов лучше что либо спрашивать по русски, эффект будет больше. Поль не обманул....... Так что нас еще больше, чем много
1. В какой -то момент полюбил наш кот кататься на кресле (помните, который факи показывал). У мужа рабочее кресло большое на колесиках с передом из кожи. Когда муж встает из-за стола, ессно кресло оказывается повернутым к двери. Первый раз кот пропатился случайно - прыгнул на кресло, оно покатилось. Смотрю, уже через пару дней, кот уже сознательно сигал. Причем, с подходом экспериментатора, за 5-6 раз определил, что прягать надо с кровати рядом, причем сильно разбежавшись по ней. ТОгда кресло проезжает около метра. Сначала кот сигал на сиденье, потом усложнил себе задачу - стал сигать на крац спинки - красота, едет, уши и хвост прижал, глазенки от удовольствия сверкают!!! В последнее время замечен в пробных прыжках с дивана-накровать-на кресло...
2. О грустном. Кошководы знают, что кота периодически хмм... тошнит. Они шерсть свою так из организма выводят. Обычно у нас это раз в месяц, кот тихий и виноватый делает это в коридоре, мы его не ругаем. Но в один день, кот был сильно наказан. И не придумал они ничего лучше, чем залезть на стеллаж с книгами и оттуда.. Да, верно... Прикиньте диапазон поражения!!!
3. Во дворе ходит собака, на ошейнике болтается эмблема фольцвагена с машины :))) Выглядиит оч солидно - собачка дворовая и средняя, эмблема занимает всю грудь. Думала, подростки развлакаются, ан нет - собачка оказаась из автосервиса рядом. :))
Преамбула: в руандийском языке (точнее он называется киньяруанда) есть стандартное выражение, которое жертва розыгрыша/подколки адресует инициатору. Дословно оно переводится как "ты меня родишь!"
Амбула: Сидим с женой, смотрим телевизор. Жена - африканка, лед она видела в стакане с кока-колой, снега не видела вообще, а при температуре ниже +15 надевает свитер и кожаную куртку. А на экране - Антарктида! Все покрыто льдом, а по нему разгуливают императорские пингвины по полтора метра ростом.
Жена вздрагивает, как будто ее туда закинули в чем есть, и говорит: - Там, наверное, ОЧЕНЬ холодно? - Ну, ниже -50 бывает. - А эти мужики там не мерзнут?
Опаньки! Призываю на рожу всю имеющуюся серьезность. - Дорогая, вообще-то это птицы... В ответ - красноречивый взгляд. Так, наверное, дядя Том зыркал из свой хижины, когда никто не видел, ибо словившему его ничего хорошего не светит. - Ты меня родишь... задом наперед... В СТРАШНЫХ МУКАХ!
Рассказал водитель маршрутки.. Останавливается на остановке, заходят люди.. Видит в зеркало несущуюся на всех парах старушку лет 80-ти... Бабулька залетает в маршрутку, хлопает дверью и, поворачиваясь к водителю кричит: - Гони, сынок! 41-ый на хвосте! (Сорок первый - номер маршрута, который практически совпадает, с тем, на который влетела бабулька)
История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назат. Так вот дом наш тихий и спокойный но ночам никто не кричит, пьяных соседий не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл. но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод лучшеб кузов заварил, весь гнилой). ну обвесы то xуйня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и послось, каждую ночь этот пидор приежал часа в два с какими-то блядями под окна, открывал двери и они там сидели и пили пиво лузгали семачки и ржали как стадо диких бандерлогов. кроме того повидемому чтоб раскрутить телок на "поябаться" выделовался включая шансон и устраивая показательную перегазовку двиглом на холостых оборотах. бля песню золотые купола я уже на память знаю!!! (поверьте ненормативнюю лексику я употребляю крайне редко но этот гандон за неделю просто достал) сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую придыдущую ночь, с той лиш разницей что на поябатся он таки эту макаку раскрутил и дабы на терять время акт соития произошол прямо в машине.
(откровенно говоря я и сам был в настроении выполнить супружескией долг, но после того как прехал этот раздолбай с очередной порциий шансона настроение как то пропало, а уж после начала оргии и вовсе обломался). ощущение было что под окнами снимают парнуху для извращенцев, только крики "ООООО" и "ДААА" можно было заменить на "ДАСТИШ ФАНТИСТИШ" а для полной убедительности заменить творчиство круга на рамштайн. но нам повезло у чувака понтов было больше чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржаниемпарочка пошла домой. короче говоря этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой mad и помятый равно как и моя супруга. позавтракали собрались на работу и тут как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас). заходим с женой за угол и видим аx... картину! стоит это корыто с индексом 2109 а воруг него бегает этот молодой бычек весь красный..... в его наворочаный прамоточный глушак задул ктото ночью монтажную пену де еще как задул! окончание глушока больше напоминало стаканчик с моложеным. на заднем стекле надпмсь красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит... СУКА!!!"
Случай из студенческой тяжелой жизни. Жили мы тогда в обычной общаге при универе (КГТУ). Смешного много было, но особенно запомнился один: Жили так сказать дружно, особенно на старших курсах, выпивали тоже - большой компанией. А поскольку в комнате бывало тесновато, любили это самое делать в рекриации (коридоре). Однажды вот сидим так, после хорошей дозы выпитого, разговоры разговариваем. Тут незнакомый паренек (откуда он взялся - непонятно, было поздно, часа так 3 ночи), в меру шатаясь и улыбаясь, подходит к нам. Ну мы ему стопку там, закусить, ну он не прочь, значит. еще и еще... Потом он повел себя как-то нехорошо (в духе того, что он все, а мы так себе) и выдает нам такую фразу: - Я вот зам главного энергетика на КРАЗе и таких прикольных как вы не прочь взять на работу!!! Ну слово за слово, мой друг не выдержал этого маразма и спрашивает: - А слышь, энергетик, ты Закон Ома-то знаешь? - Ну я это (пауза) (мнется в общем) - Так кому ты чешешь, насекомое! какой ты в п.%.у энергетик!!! И начал его бить значит, резво так, пока мы подскочили оттащить дружищу (детина-то дай бог), "энергетик" уже получил несколько серий, и ногами тоже. Громко вопил "Ну за что млин!" - "Вали отсель, закон Ома учи!". Получает еще вдогонку в глаз от нашего "учителя" и скрывается в неизвестном направлении. А друга спать увели. И долго еще сидели обсуждали - оригинальный случай все ж! Всякое бывало, но чтоб за незнание физики получить так неслабо, такое видел впервые. P.S. Думаю, тот паренек все-таки выучил все законы Ома и не только. Так что как ни жестока эта история, а вот тоже заметьте процесс обучения. Этой историей до сих пор студенты пугают молодых, так сказать наставление на хорошую учебу!
Друг мне сегодня рассказывал. Жена и дочка спорят о чем-то. Дочка капризничает, шумит.
Жена: - Если ты сейчас же не замолчишь, я тебя за дверь выставлю! Дочка (шесть лет): - А если ты не замолчишь, я скажу папе, и он тебя на другую жену поменяет!!
Однажды утром ехал на работу из Люберец на электричке. На платформе собралась толпа, пропустил две. Следующая остановилась дверью напротив и, т. к. в вагон никто не проходит, меня аккуратно внесли в тамбур. Непроизвольно прижал я кого-то, ссзади меня, дверь с трудом закрылась, поехали. Вдруг впереди стоящая женщина лет 35 полуоборачивается ко мне, больше не к кому, и томно так говорит: "Как я с тобой хочу спать!" Я начал вертеть башкой, думаю:"К кому она обращается?" Оказалось, ко мне, больше не к кому. Стою прижатый к ней так, что с женой так редко стою! Затем, врубившись в ситуацию отвечаю:"Мысль конечно оригинальная, учитывая время и место. Но я тоже хочу!" Мадам немного сжалась, затем обернулась побольше и увидев меня со вздохом говорит:" Ой, извините, а где мой...? От двери раздался голос мужчины:"Да здесь я!". Оказалось, что толпа оттеснила мужа от жены и вставила меня. До Москвы ехали с приколами, настроение у всех поднялось.
Эпизод о защите адвокатом Плевако старушки (Основные N 10, 19.09), к сожалению, рассказан не с начала. А в начале прокурор произнес речь о том, что, конечно, кража копеечная... НО: частная собственность суть ОСНОВА ГОСУДАРСТВА, и если не защищать ее - страна погибнет (к чему мы, кстати, сегодня очень близки)... Другой эпизод - защита попа, обокравшего церковную казну. Плевако поспорил, что его защитная речь будет длиться две минуты. Речь была такова: господа присяжные, он столько лет отпускал вам все грехи... отпустите и вы ему один раз! Оправдали, нафиг...
Нефтяники привычно кивают на мировые цены: тонна нефти в США и Европе - под 70 долларов за баррель! Ничего не понимаю?!?! Видать блондинки новости пишут! Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Еще раз о женской логике и ее отличии от мужской Преамбула - живу в Америке, так что машины в семье не роскошь а техническая необходимость - 94 года Понтиак у меня и 91 года Toyota Corolla у жены. Эта самая Corolla внешне вылитый жигуленок, только качество японское. Теперь сама история - недавно мне супруга говорит - - Я уже решила какую новую машину я себе хочу. Я уже начал прикидывать в голове - Audi, Honda и т. д (что называется мечтать не вредно), а она продолжает - ФИОЛЕТОВУЮ Вот она ИСТИНА - для меня машина это в первую очередь модель, а цвет второстепенен (лишь бы не " выраженно женский"), а для нее - ЦВЕТ и только цвет. Oleg P.
Встречаю сегодня бывшего однокурсника – вместе учились в мединституте, вместе работали на скорой. Как дела, где работаешь? «Я, - говорю, - сисадмином тружусь». «А! – пожимает мне руку. - Коллега! » Ничего себе, думаю. Кто ж людей лечить будет, если все врачи в инженеры ломанутся! «Ты же вроде достаточно плотно в онкодиспансере работал? » «Ну да! – улыбается. – Я и сейчас там… Маммологом…» Честно говоря, до меня дошло не сразу. Надо чаще встречаться.
PS: На всякий случай, маммолог – специалист по молочной железе (в просторечии сисе). :)
Смотрю по телевизору анонс передачи про слонов в Тайланде. Мелькают кадры будущей передачи: слон тянет бревно, слоны играют в футбол, слоны купаются и тд. Но один кадр убил. Перетягивании каната. Поробую описать. На слоне надет хомут, который заканчивается канатом. Слон, повернулся, уперся, и, как лошадка плуг, с натугой тянет канат со связкой мужиков. Слон побеждает, мужики буксуют. Только вот слон черезчур уперся и по его следам возникло несколько куч словьего дерьма. Мужики, естественно, следуют в фарватере обосравшегося слона. До куч остаются сантиметры и тут кадр сменился. Блин! Обязательно посмотрю полную версию передачи.
Спасибо неведомому автору за море приятных эмоций!!!
Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины. Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Завивальщик спиралей (кто-то же должен…) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда») Комиссар аварийный (так, на всякий случай…) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…) Моторист механической лопаты (…) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни…) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!) Парусник (а я думал это корабль…) Порционист лао-ча (загадочно…) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Сушильщик дощечек (мечта…) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Была у меня знакомая. Лена Бунина. Первый раз в жизни девочка пришла в библиотеку. Милая библиотекарша ласково попросила расписаться на карточке рядом с галочкой. Высунув язык, Леночка старательно вывела с корявеньким росчерком "Е. Бун"... После этого Лена долго подписывалась нечитабельной закорючкой, в которой с большим трудом можно было разобрать разве что букву "Б". Девочка выросла, вышла замуж и сменила фамилию. Но счастья ей это не добавило. Еще на свадьбе родственники и знакомые, знавшие давнюю историю с подписью, устроили жестокий глум. Бедная Лена вышла замуж за Витю Бляхина.
Везде стибрили, стибрили... А у нас все не как у людей. Пять дней назад шла домой с работы (23.42). На лавке у подъезда висит куртка кожанная, более чем приличная. Ну висит и ладно. Хозяин верно водички попить пошел. Утром иду на работу. Висит. Уже интересно, кто ж так напился. Иду снова с работы(23.30). Куртка на месте. Четыре дня безхозная кожанная мужская куртка висела на лавочке никем не охраняемая. Только на пятый день ее забрал удивленный владелец, живший от нас двора через три, как выяснилось забывший ее по пьяни - отдохнуть сел. Куда мы катимся...
Моей старшей дочке было года три. Она, посмотрев мультик "Летучий корабль" и услышав песню царевны, которая пела, что хочет замуж по любви, а не по расчету, спросила: - Мама, а что значит "выйти замуж"? Я в меру своих возможностей и с учетом возрастных особенностей чада попыталась объяснить. Уж не знаю, как у меня это получилось :)) Но ребенок долго молчал, что-то обдумывая... а потом озадачил меня вопросом: - Мама, а обратно из этого замужа никак нельзя вернуться?.. : о)
навеяно историями про батюшку и стройотряд. Вспомнился замечательный анекдот: В детский сад пришли пара солдат-срочников чинить проводку, типа шефская помощь военной части над детсадом. На следующий день все дети в садике начали говорить матом. Воспитательница в ужасе, бежит к командиру части и жалуется, так мол и так, примите меры. Начальник части вызывает этих двух солдат и говорит, мол, какие происшествия случились, почему детишки матом ругаются? Ну, один из солдат и рассказывает: "Я стоял на стремянке, паял соединение, рядовой Петров внизу страховал. И тут вижу, ему на голову капает раскаленное олово.... Командир части: Нууу...? Петров: Ну, я ему и говорю, рядовой Сидоров, неужели вы не видите, как вашему товарищу по оружию на голову капает раскаленное олово?
Собственно сама история: Летом в школьные годы мы с друзьями всячески подрабатывали, и нам повезло попасть на стройку частного дома. Задача, поставленная перед нами, проста: гидроизоляция фундамента - берется битум, в баке на огне расплавляется, получается смола, эту кипящую смолу зачерпывают ведрами и специальными валиками на палках мажут смолой предварительно откопанный (или еще не засыпанный) фундамент. Работа не сложная, но неприятная и несколько опасная, потому как даже маленькая капля горячей смолы, попав на незакрытую часть тела, вызывает острое чуство дискомфорта. В очередной раз, спуская на веревке ведро с кипящей смолой, Вася неловко дернул рукой и часть смолы из ведра выплеснулась... Яну на голову. Вполне естественная реакция Яна - пытаться рукавицами отлипить смолу от волос на голове, от кожи на шее, приплясывая от боли и громко комментируя ситуацию (естесственно жутким отборным матом). Через некоторое время соседка пришла жаловаться хозяину будущего дома, типа у нее дети играли во дворе, а тут ТААКООЕЕ! Ну, хозяин, понимая, что мат на стройке неизбежен, все-таки, что бы успокоить соседку, пошел вместе с ней разбираться к нам. Но на стройке помимо нас работала еще масса рабочих: каменщики, маляры и просто подсобники. Никому не надо было терять время (оплата-то сдельная) и все отнекивались. Ну и мы тоже - оно нам надо? Хозяин прикрикнул для вида и тоже ушел с соседкой. Обедали мы на хозяйской летней кухне все вместе, готовила мать хозяина. И когда почти все уселись (Ян опаздывал), хозяин из любопытства спросил, кто же это так сильно матерился и почему, что даже соседка прибежала, хотя за два с лишним месяца такого не было. Тут заходит Ян все с той же смолой на голове и говорит (анекдот он знал): Да никто не матерился, просто когда мне вылили кипящую смолу на голову, я сказал ребятам, что же вы делаете, куда смолу льете? итак битума не хватит - перерасход большой.
Навеяно историей от 7 сентября про то, как наши монеты находят применение за границей.
Действительно, советский "пятак" - 5 копеек - походил по диаметру и весу на так называемый жетон "С" для междугородной связи в польских телефонах-автоматах. Вот толщина - на полмиллиметра больше, приходилось стачивать лишнее наждачкой. Поляки инкассировали отшлифованные пятачки и невозмутимо пускали в повторную продажу через почтовые отделения. Мне попадались такие "жетоны" раза четыре (впрочем, не исключена частная инициатива служащих). Следующий случай - сам не видел! - якобы имел место в Киеве на стадионном концерте группы "Вопли Biдоплясова", год эдак 1997-й. В перерыве выкатили на поле автомобиль "Мерседес" и громко объявили, что отдадут за... три рубля мелочью советского образца в любом наборе - предложение действует 20 минут! Народ выл в голос - почти у каждого дома валялось такой мелочи на десяток "Мерседесов".
Бывает жадность обыкновенная, а бывает и патологическая. Мой друг живет рядом с ЗАГСом. Может вы замечали, что рядом с ЗАГСами периодически ошиваются всякого рода бабульки и неимущие, а все по той причине, что есть традиция усыпать путь новобрачным деньгами, конфетами, конфетти итп. У вышеупомянутого ЗАГСа кроме пары обычных бабулек всегда ошивалась полоумная тетка - та самая патологическая жадина. Она первая налетала на все это барахло и, пока порядочные бабульки ждали, чтобы брачующиеся прошли, нагло собирала большую часть брошенного. Да и опасно было к ней подходить, запросто могла и локтем пихнуть за волосы оттаскать. И так изо дня в день, в режиме работы ЗАГСа...
Однажды этого моего приятеля пригласили на свадьбу, аккурат в этот самый ЗАГС. И решил он над теткой пошутить: пошел в сбербанк и за букетик цветов и коробку конфет заказал два мешочка однокопеечных монет (если память не изменяет, по 4000 монеток или 40 рублей в каждом мешке). Когда все гости собрались перед дверями загса, приятель раздал все содержимое по рукам для разбрасывания. Гости не подкачали - фейерверк из монеток был знатный. Всем понравилось, все остались довольны: новобрачные (для них это был приятный сюрприз); гости, не видевшие такого никогда; фотограф, который заснял уникальные по красоте кадры... даже бабульки - они могли спокойно собирать конфеты, пока тетка была занята монетками. Не довольны были только следующие пары: им приходилось отпихивать чуть ли не пинками обезумевшую от свалившегося на нее богатства тетку, рычащую, бросающуюся на неосторожно подошедших слишком близко старушек.
Вечером, глубоко за полночь, мой приятель, уже совершенно позабывший про тетку, как всегда, вывел погулять свою овчарку и увидел ЕЕ. Она все еще собирала разбросанные по асфальту монетки. Жадность настолько затмила разум, что у тетки не хватило ума даже сходить домой за веником с совком. А может быть она просто боялась оставить свое богатство.
История эта имела продолжение: тетка после этого дня надолго пропала. Как выяснилось позже, она настолько агрессивно отгоняла утреннего дворника, что тот вызвал милицию, а те, в свою очередь, скорую. Впрочем, сейчас, когда прошел уже почти год с тех событий, тетка снова дежурит на своем посту. Так что медицина перед нами по прежнему в большом долгу.
29
Знакомому комп чинил; нужен был кабель - его порезанным оказался. Пошли в ближайший компьютерный магазин, там продавец - вижу его там не первый год - объяснил что нету у них простых ИДЕ-кабелей; сказал куда идти. По пути туда зашли в другой компьютерный магазин. Заходим - клиентов нет, открыта дверь в офис, и там за компом кто-то сидит, лица за экраном не видно. Он когда встал я чуть в обморок не упал - это был ПРОДАВЕЦ ИЗ ПЕРВОГО МАГАЗИНА.
Мой друг ранее работал в уголовном розыске и всегда отличался отличным чувством юмора. В предверии празднования Нового Года в его отделе наряжали Елку. Украшали всем подручным (елочных игрушек в милиции не было да и не надо): гильзами от пуль, бумажными комками и т. д. А в завершение на макушку одели презерватив с табличкой "НЕ ДАДИМ ПРЕСТУПНОСТИ РАЗМНОЖИТЬСЯ". К сожалению эта елка не долго стояла в отделе...
К нам во двор заехал как то мужик на "Бентли" и естественно вся пацанва, которая была во дворе не могла это событие пропустить, окружили машину и давай все рассматривать, крутиться вокруг нее. Мужик -хозяин стоит рядом, не уходит, видимо боиться. Ну тут и понеслись вопросы: - А какая скорость, че умеет, как называется и т. д. А один стоял, стоял и спрашивает А сколько стоит? Около 300 000 долларов, говорит мужик. Приходит мой пацан домой и рассказывает ( он тоже среди этой детворы крутился): мам, а к нам во двор дядя на "Бентли" приезжал, мы у него все узнали, только Васька его обидел. - Как обидел, - спрашивает жена. А он спросил сколько такая машина стоит, дядя говорит - 300 000 долларов. Ну это недорого - ответил Васька и отошел. Мы потом с женой минут 15 успокоиться не могли, пацанам по 8-10 лет
тема насчет прикольных имен и фамилий у нас в бухгалтерии работала женщина по фамилии МУСЯ Гробокопатель. Она начисляла зарплату, удерживала налоги... Однажды звонок с райкома. Муся (M) поднимает трубку. Женщина (Ж) начинает задавать вопросы. (М):Извините. Представтесь сначала пожалуйста. (Ж) ...Могила (распостраненая молдавская фамилия). А Ваша фамилия. (М): Гробокопатель (Ж) : Не смешно. Сейчас же позовите главного бухглтера.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!