Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2005 по 30.09.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Возвращаясь вчера домой, встретил я приятелей. Остановился поболтать и как-то плавно, слово за слово, стали мы вспоминать школьные годы, друзей, родительские собрания и уже своих детей-школьников. Жена приятеля, желая поддержать наш мужской разговор, спросила: - Мужики, а кто из вас хоть раз был на родительском собрании? Оказалось, что только я и был, да и то один раз, три года назад, когда дочка пошла в 1-й класс. Собственно, и не совсем даже "был"…
В конце августа классные руководители собирают родителей первоклашек для знакомства, раздачи учебников и пособий. Так было и у нас. До последнего дня мы с женой так и не решили, кто из нас сможет посетить это столь важное мероприятие. Первое в жизни родительское собрание, где мы выступаем уже не провинившимися учениками, а родителями. Договорились созвониться ближе к вечеру, когда станет ясно, кто из нас задерживается на работе. Но, как назло, не дозвонился жене и решил ехать сам. С опозданием минут на двадцать я появился на пороге школы. Смутно помня, что ребенок идет в первый класс, я спросил одинокого охранника, где проходит родительское собрание. Тот неопределенно махнул в сторону лестницы. Поднявшись на второй этаж, я без труда нашел нужную дверь… Класс встретил меня двумя десятками пар женских глаз. Ни одного мужика! Я покорно сел за единственную свободную парту в первом ряду. Учительница поинтересовалась моей фамилией и именем дочки. Похвалила единственного присутствующего папу за столь трогательную заботу о ребенке. Не найдя дочку в списке, успокоила меня, что по-видимому плохо сработала канцелярия - не всех учеников успели записать. Полчаса я блаженно слушал давно забытые наставления учителя. Затем мы получили учебники, тетради, шумно обсудили обеды и бюджет… Неожиданно зазвонил мобильник. Я вышел в коридор. Звонила жена. - Ты где? - Как где!? На родительском собрании! - Так оно уже закончилось! - Как закончилось!? Еще очень даже не закончилось! Я просто вышел в коридор. - Нет, закончилось! Я там была и теперь стою на крыльце школы. - !?!?!? Класс через открытую дверь внимательно прислушивался к нашему разговору. Стихли споры и теперь все взоры были устремлены на меня. До меня начало медленно доходить, что что-то не так. - В каком классе наш ребенок? - "В".
Момент истины наступил. Я с виноватым видом, уперев взгляд в пол, молча доплелся до парты, взял учебники и положил их на учительский стол… - Обознатушки-перепрятушки…, - только и смог я сказать. Дружный взрыв хохота и рухнувшие под столы родители. Я пулей вылетел из класса. Долго еще я слышал учительницу и наиболее активных мам: - Оставайтесь у нас!!! Вы нам очень понравились!!!
Друг рассказывал. Служил он где-то на границе с Китаем и был не то радистом, не то пофигистом, не важно. Зимы в том районе холодные, может и до минус 40 градусов доходит температура. И вот в такую зиму отправили их на месяц на покинутую Богом точку – сигналы секретные посылать азбукой Морзе. А точка та – халабуда не халабуда, сарай не сарай, но на трех человек места как раз чтобы спать и в карты играть. Что он и его двое сослуживцев и делали – а хрен ли, хавки хватает, начальство далеко, да и какой чокнутый командир в зимнюю стужу посты пойдет по границе проверять? Так они и жили душа в душу весь месяц. Одно было плохо – сортира в избушке не предусмотрели. А на морозе-то попа мерзнет, и в сугробе долго не посидишь, сигаретку не покуришь! Но эту проблему быстро решили – ведерко старое нашли и в предбаннике для этих целей его использовали. А потом дерьмо вываливали на улицу. А чтобы оно кучей не лежало и эстетический вид не портило, его аккуратно по периметру вокруг избушки разбрасывали. Снежком присыпет – и опять красота и природа! Не знаю, сколько дерьма три человека за месяц могут произвести, да и гавнометра у них не было, чтобы это замерить, но только друг говорил, что весьма плотно они территорию удобрили. А тут как раз весна пришла, снежок растаял, и по первому весеннему солнышку приехало на точку начальство с проверкой. Встал командир, раскинул руки – хорошо! Вдохнул полной грудью – ан, что-то говнецом попахивает. Взглянул себе под ноги – он в нем, родимом, стоит. Обозлился командир – как-никак сапоги свежевычищенные, гуталином натертые дерьмом испоганил, и велел нашим служакам вычистить территорию к завтрашнему дню. Завтра, дескать, вернусь и проверю. Потоптались солдатики, но приказ есть приказ – хоть в окоп, хоть в говно – выполнять надо. И пошли разгребать за зиму насранное. Повозившись и помутузившись минут 15, один из орлов предложил: “А че, мы, ребята, в говне трахаемся, давайте его сожжем нахрен”. Сказано – сделано. Притащили канистру соляры или бензина (уж где они ее взяли, это я не знаю – об этом читайте в рубрике “спи$$или”) и разлили содержимое по говну. А потом подожгли, соответственно. Нет, избушка не сгорела, ничего такого, вы не подумайте. А вот вся трава по периметру была выжжена начисто. Вместе с говном, конечно. Довольные ребята, обрадованные, что быстро справились, пошли доигрывать в карты. На следующий день командир вернулся – он был хозяин своему слову. Увидев выжженную дотла территорию, он схватился за голову. Как оказалось, в скорости ожидался большой начальник, генерал что ли, и посты должны были быть подготовлены идеально. Крепко выматерившись, командир приказал “как хотите, так и делайте, а только, чтобы к завтрашнему дню тут трава была”. Ребята, конечно, никак не хотели, а посему метрах в тридцати от избушки нарезали дерна и прикрыли сгоревшие проплешины. И опять пошли играть в карты. Когда командир приехал в третий раз, он сначала расплылся в улыбке, но улыбка медленно трансформировалась в перекошенное от гнева лицо, когда он увидел неподалеку от избушки черный квадрат, покруче, чем у Малевича. Командир никуда больше не поехал – он до вечера наблюдал, как наши орлы разбивали на этом месте клумбу и натаскивали и насаживали какие-то цветочки из леса. Зато при генеральской проверке точка получила звание образцово-показательной и ее долго ставили в пример другим. Как же, не просто солдаты живут в заброшенной казарме, а заботятся о благоустройстве территории и содержат ее так, что даже и сам генерал бы не отказался от такой красоты на своем приусадебном участке. А вы говорите – из говна конфетку не сделаешь…
Быль о том, что пьют и спиваются не только люди...
Start.
4 года назад я переехал от родителей. Приезжаю раз в две недели проведать че да как. Соответственно за техникой следить некому (ну там ремонт мелкий магнитофона, телевизора и пр.)
Chek Point.
Приезжаю в выходные. Посидели, чай попили. Смотрю на кухне два шприца валяются на холодильнике, с иголками, и с подозрительной жидкостью на 3-4 "кубика" внутри. Удивляюсь, спрашиваю что это... А это, говорят, у нас телевизор сломался. Так как я здесь не смог отследить связь - переспросил точнее. Объяснили с таким видом как будто "чайнику" рассказывали...
Finish.
... У нас, говорят, звук пропал в телевизоре на кухне. Уж мы и думали и гадали как починить (краем глаза замечаю отломанный регулятор громкости и вместо него дыру в ящик). Убрали ручку, за ее неработоспособностью. И сейчас, когда нужен звук, из шприца брызгаем "дозу" спирта в эту дырку, и звук тут же появляется (!). Шок.
Соответственно телек "требует" новой дозы, когда спирт испаряется и звук снова сходит на нет. Причем за неделю спаивания телевизора, они отследили закономерность - положения шприца и количество дозы на громоксть звука.
п.с. Я даже боюсь думать, какие способы починки пробовали до того как разработали эту методику!
Славянская кровь чехов таки дает себя знать. Мало кто знает, что абсолютным чемпионом мира всех времен и народов по мошенничеству среди профессионалов считается именно чех, который в 20-е годы прошлого века сумел продать трем крупнейшим металлургическим концернам Старого Света на металлолом Эйфелеву башню. Кстати, он был схвачен только после того, как совсем обнаглев, попытался впарить ее одному из этих концернов по второму разу. Ну да это дела дней минувших, а ныне духовные наследники гения аферы вовсю развернулись в бывшей нашей братской стране, ставшей второй родиной для многих из тех, кто по разным причинам слинял с первой. С чувством глубокого удовлетворения смотрел я в пражских новостях, как группа чиновников стоит на берегу огромной дыры в земле и жалуется корреспонденту на своего ушлого соотечественника. Как оказалось, год назад в объявленном тендере на строительство общественно-полезного здания в Праге-5 победил никому неизвестный подрядчик, предложивший районному магистрату прямо-таки сказочные условия строительства, дешево и с оплатой работ по факту - после сдачи объекта заказчику. Разумеется, он получил выгодный подряд и, приобретя таким образом выделенный участок за условную цену в одну крону, начал работу. День и ночь работали экскаватор и бульдозеры, день и ночь в течение целого года автомашины вывозили землю из котлована, который все рос и рос, становясь все «глыбже и ширше». Наконец, активность утихла. Подрядчик-застройщик подчистую выгреб и продал землю из этого котлована (а она в Праге довольно дорогая и постоянно требуется для подсыпки террас – город-то холмистый). Разумеется, его интерес к дальнейшим работам на этом полностью иссяк, а вместе с интересом и честно заработанными деньгами скрылся и он сам, честно вернув крону и посетовав, что из-за вздорных обстоятельств не может довести контракт до конца. Только вот что теперь делать с огромной образовавшейся дырой - никто не знает. Собственно, она бы и не сильно мешала, но котлован начал заполняться водой, там развелись комары и пошли жалобы от местных жителей, которые боятся после лишней кружки народного чешского напитка свалиться туда навсегда. Теперь жду, когда очередной жулик возьмет подряд на засыпку этой же ямы и сделает там полигон для захоронения мусора или что-нибудь в этом роде. Поживем – увидим, как говорил Воланд, кровь - великое дело... Хват www.volny.cz/alex10
Часть моего пути на работу пролегает через квартал пятиэтажных домов хрущевской постройки. В одном из домов, в угловой квартире, на втором этаже, живет старушка - у нее что-то с ногами и она перемещается лишь в пределах собственных аппартаментов. Поскольку старческая жизнь скучна и однообразна: сериалов мало (у нас вещает всего 6 каналов); событий, кроме получения пенсии раз в месяц, никаких не имеется; поговорить, кроме как с котом, не с кем, а помереть все руки не доходят, да и неохота; то она придумала себе развлечение. Заключается оно в том, что поутру бабка выволакивает свою бренную тушку на темно-серый балкон, обшитый материалом неизвестной структуры и назначения, и начинает у всех проходящих под балконом особей мужеского пола спрашивать: "молодой человек, сколько время?" - тем и коротает день до вечера, пока не начнется очередная порция мыльных опер. Я не знаю, может у нее навязчивая идея, или оракул предсказал ей время сыграть в ящик с точностью до минуты, но предполагаю, что старушке просто скучно, а таким образом она имеет возможность пофлиртовать с мужчинами. Поскольку место достаточно оживленное, "молодые люди" идут цугом с утра до вечера и бабка всегда в курсе точного времени. Отмалчиваться бесполезно, потому что старушенция начинает истошно вопить противным голосом, повторяя вопрос, пока ты не скроешься из пределов досягаемости ее неплохо сохранившегося зрения, или же пока не завидит свою очередную несчастную жертву.
Поначалу я исправно отвечал ей дважды в день, потом это стало смешить, особенно когда слышал тот же самый вопрос, обращенный к очередной жертве бабкиных эротических фантазий, у себя за спиной через полминуты после того, как я ей ответил (сначала возникла мысль, что у бабки прогрессирующая амнезия). Потом это стало раздражать, я даже как-то снял часы перед злополучным местом бабкиной дислокации, однако, у нее оказалась феноменальная память на затылки (смотрит-то она сверху), и прекрасно помнит, у кого есть часы, а у кого нет: предположения о старческом делирии не подтвердились. Потом я предложил бабке купить ей часы, на что она прикинулась глухой, как колода, а сидящий под ее логовищем на скамейке, утомленный нарзаном мужик бомжеватого вида, ответил: "Ты не первый предлагаешь, у нее полный дом часов уже." В результате, в одно прекрасное утро, когда я шел злой и уставший, бабка была послана нахуй и перестала терзать меня однообразным вопросом, что, впрочем, никак не отразилось на ее обычном поведении - у проходящих мимо "молодых людей", по-прежнему, утробный голос откуда-то сверху вопрошал о том, "сколько время".
Сегодняшнее утро ознаменовалось кардинальным изменением дизайна бабкиной засады - ночью какой-то доведенный до отчаяния "молодой человек" приставил лестницу ко второму этажу и размашисто, хорошо поставленным почерком, вывел ярко-желтой краской на борту ее балкона издалека видную прохожим, но невидимую для бабки надпись: "У нее есть часы!". Занавес.
Про фамилии. У нас в городе есть завод, "...прибор", на котором выпускали всякую радиопродукцию. Где-то в 80-х годах работали там трое интересных людей. Фамилии их - Барабан, Заяц и Труба. Звонок в цех: - Позовите, пожалуйста Зайца к телефону. Ответ: - Заяц с Барабаном и Трубой ходит по территории, звоните позже. Говорят, там у них много приколов с этими тремя кадрами происходило.
Попал мой, тогда еще любимый молодой человек, а ныне муж в больницу. Сломал ногу, сломал в процессе длительного распития алкогольных напитков с друзьями, чем обломал совместную поездку в отпуск и много всего другого на весьма длительный срок. Ну вот прихожу я к нему в больницу, приношу всякие вкусности, жалко его с одной стороны, с другой - не упускаю случая сказать, что "сам и виноват, надо же так нажраться". На что он мне выдает: "А я не виноват, это судьба!" Ну и происходит между нами следующий диалог: - Как судьба, ты что не виноват, что пил всю ночь и нажрался как свинья? - Виноват. - А ногу сломал - не виноват. - Нет, судьба. - А я вот если пойду сейчас и пересплю с первым встречным, тоже виновата не буду??? А у самой уже злости не хватает. - Нет, говорит, будешь виновата, но вот если при этом подхватишь триппер, то это уже СУДЬБА!
Значит, дело было так. У друга - праздник (день рождения, что ли). Гости, друзья его и жены, и т.д., все чинно, наливают, выпивают, закусываают... В центре внимания - дочка друга Нюточка, недавно пошедшая в первый класс. И вот, одна из присутствующих дам задает сему очаровательному созданию вопрос: - Нюточка, расскажи что-нибудь про свего папу? Нюточка с ходу, этаким умильным голоском: - А мой папа в фирме работает, много денег получает, на машине ездить умеет.... правда, он у нас пи#@%аc немножко... Шок. Секунд пять стоит гробовая тишина, затем дамы громко ахают, одна прыснула шампанским прямо на сидящего напротив мужика, другая подавилась салатом. Мужчины же, узнав из нежных уст младенца такую подробность о своем уважаемом друге и коллеге, сидят с офигевшими лицами и шепчут типа "ну Саныч, ты даешь, это при живой жене-то..", а те, кто был рядом с виновником торжества начинают опасливо коситься на него и тихонько отсаживаются подальше... сам же "пи$#рас", медленно наливаясь кровью, пытается удержать отвисающую нижнюю челюсть... Мамаша, краснее рака, хватает дочку за руку, быстро выдергивает из-за стола и уводит в другую комнату: - Нюточка, ты хоть знаешь, что за слово ты сказала? - Конечно знаю. Все в классе у нас его знают. Ведь нормальный дядя должен спать вместе с тетей, так ведь? А когда дядя не с тетей, а с дядей вместе спит, то он пи$#рас. Правильно? А помнишь, когда мы на дачу к дяде Сереже ездили, мы с тобой ведь на диване спали, а папа с дядей Сережей - на полу? (это во время поездки на дачу с единственным спальным местом мужчины решили уступить ложе прекрасной половине. - Авт.) Ну и кто тогда наш папа? Взрыв гомерического хохота в гостиной (весь этот диалог гости слышали). Да, не часто такое можно услышать... Вечер, в общем, прошел не зря. Дальнейшее расследование установило, что Нюточка принесла это слово из школы, где его вовсю употребляли первоклассники, и сначала обратилась за толкованием к родителям. Они отмахнулись типа "деточка, тебе это рано знать" или вроде того. Тогда девчонка решила разузнать о таинственном слове у молоденькой училки и та дала вышеупомянутое толкование - "это когда дядя спит вместе не с тетей, а с дядей". Слово "спит", в силу возраста, было понято буквально...
Просто вспомнилось... Когда в интервью Моше Даяна (недюжинного ума, замечательный бабник, выдающийся полководец и, вообще, непростой был мужик...) в бытность министром с/х спросили "как растратить миллион", он ответил: - Самый быстрый способ - в рулетку... - Самый приятный - на женщин... - Абсолютно надежный - вложить в сельскохозяйственный проект, ибо в рулетку можно и выиграть, а от женщин - подхватить неприятности...
Тесть у меня - душевнейший человек. С ним и водки попить, и за жисть поговорить, и порыбачить... Словом, частенько мы с отцом и тестем выбираемся на природу, отдохнуть от женского общества и пополнить закрома море... рекопродуктами. Само собой, такие вылазки редко, если не сказать - никогда, не обходятся без горячительных. И вот в один из таких выездов дорогой папа моей любимой жены поведал о том, что его жена (т.е. моя теща) уже давно не интересуется им как самцом, а на его приставания реагирует резко и негативно. А ему уж совсем невмоготу... В этом месте надо вспомнить о маме моей любимой жены. Вернее, о ТЕЩЕ, потому как это существо женского рода является именно тещей, описанной в анекдотах и пословицах - сварливая и вредная, редко упускающая возможность попилить мужику голову, шею и другие органы. Это была присказка. Сказка - впереди... На семейном совете, на котором присутствовали я и моя жена, протокол не велся, решался вопрос - как превратить ржавую бензопилу в мурлыкающую кошечку? Варианты с любовниками были гневно отменены, порно она уже видела, оставались радикальные способы. За этими способами пришлось идти в сексшоп, где продавец был весьма удивлен фразами "маме это понравится", "надо папе что-нить взять, а то если не получится, то неудобно будет", "как ты мог подумать, чтоб такую гадость маме выбрать", "с них хватит, теперь давай для себя что-то возьмем"... В общем, персонал нас запомнил и было от чего - себе взяли несколько пластиковых... механизмов, а маме с папой - от эротического сахара и эссенций до виагры и прочих красных драконов. О том, как все выглядело, мы подумали лишь вечером, эдакие любители инцеста получились... Ну да ладно. Сахарок и прочие прибамбасы были удачно подмешаны во все подходящие продукты типа сахара, повидла и т.д. Оставалось только ждать результата... Спустя неделю отсутствия родственников мы забеспокоились. Не звонят, не заходят - раньше ма... теща дольше двух дней не выдерживала без своего присутствия у детей, а тут пропала. Мы даже отдохнули )
... В воскресенье они пришли вместе. Счастливые и помолодевшие, жмущиеся друг к другу. Словно и не было 25 лет совместной жизни. Тещ... мама стала заботливой и участливой, сама вызвалась приготовить воскресный обед, налила стопочку мужу и мне. Пожаловалась, что не высыпается последнюю неделю. Наградила нежным поцелуем тестя после того, как он украдкой похлопал ее по бедру...
... Интересно, когда моя любимая станет тещей, догадаются ли наши детки подлить огонька в наши отношения?
Живу и, соответственно, учусь я в Америке. Делал я только что уроки по физике и наткнулся на следующую задачку. Перевожу:
Лошадь уговаривают тянуть телегу. Она отказывается, приводя третий закон Ньютона. "Как я могу сдвинуть вагон с места, если он оказывает на меня воздействие, равное по величине моему воздействию на него?" - спрашивает лошадь. Что бы ты ей на это ответил?
Конечно, ей далеко до того оленя из российского учебника физики, который определял частоту волн, но все-таки... Была у меня мысль написать, что я бы ответил "Бля!!! Говорящая лошадь!", но дык не поймут ведь.
Свершилось. Кое-как вырвался на Псковщину к тетке. Встретила хорошо: самогончик, огурчики, утятина, недобитые с лета комары... Благодать. К вечеру был уже совсем никакой и уснул как младенец. Но отоспаться как следует так и не получилось. Проснулся я рано утром не от пения петухов и не от грохота ДТ-75 - всю округу оглашали теткины маты: - Фотошоп! Фотошо-о-оп, етить твою мать!!! Я уж было подумал, что тетка спятила, а та не унимается: - Ах ты ссукааа!!!! А ну Фотошоп, блядина!!! Я в непонятках. Тетка всю жизнь проработала в совхозе, и у нее из сложной техники были только телевизор «Каскад» да холодильник «Бирюса». Ну, пара будильников размером с самовар не в счет. Откуда ей знать, что такое Фотошоп! Полусонный, я вывалился на крылечко и увидел жуткое зрелище: тетка носится вокруг сарая с боевым кличем «Фотошоп!», периодически тарабаня крупнокалиберной метлой по дверям. - Теть Нюр, может помочь чем? - крикнул первое, что взбрело в голову, а сам подумал, есть ли в ближайшей Пустошке психушка... - Ай спи! - отмахнулась тетка. - Ну я этой суке щас покажу! Спать уже не хотелось. Сердце подсказывало, что где-то внутри сарая прячется что-то живое, и имя этому живому - Фотошоп. Скорее всего кот какой нашкодил или пес, а сейчас прячется. Решил подойти поглазеть на этого злодея с редкостным именем. - Теть Нюр, где ты таких слов-то набралась? - спрашиваю, мучаясь в догадках. - Кто там - кошка, собака? То, что потом я услышал, катит на целую эпопею. Оказывается, Фотошоп - это вовсе никакой не кот, и даже не собак. Это человек, а точнее лысый полутораметровый бомж, коих там называют кладоискателями. Повадился этот самый бомж ночевать у тетки в сарае. Поначалу все было неплохо, ночевал взамен на работенку, да и порядочный был такой бомжик. А позже запил по-страшному, где-то пропадал целыми днями, но иногда являлся в дальний сарай, откуда его всякий раз с треском выдворяли. Фотошопом его прозвали внуки, приезжавшие на каникулы. Этот мужик все лето пытался впарить им «пластинку» группы Adobe Photoshop 7.0, наверняк спертую у каких-то колхозных юзеров, вот мои племяши и прозвали его. Как ни странно, кличка прижилась. Теперь его так называла вся деревня, включая местных алкашей, которые кроме как дизайна «Пшеничной» ни в чем не шарили. Позже я узнал, что этим Фотошопом пугали местную детвору. («Вот смотри, сынок, будешь плохо учиться - станешь таким же пьяницей, как Фотошоп - будешь в лесу бутылки собирать».)
А Фотошопа в то утро мы все-таки выгнали. Умотал, наверное, куда-то по своим фотошопским делам и больше не возвращался.
Проблемы коллег-переводчиков: --------------------------------------------- "Банка с краской, японского производства. Судя по звуку, там внутри какой-то раствор, а в нем - твердые, довольно крупные шарики. И перед использованием надо все это дело энергично потрясти - так, чтобы шарики превратились в песочек. Естественно, понимаешь это исключительно по звуку.
По-японски это сформулировано так, буквально:
"Трясти, пока звук "КАРА-КАРА" не сменится звуком "КОСЯ-КОСЯ".
Кто скажет, что это непонятно, пусть первый бросит в меня камень. Но как это написать в инструкции на русском языке??"
Дело было в конце восьмидесятых, в общежитии МГПИ. Сосед мой по комнате приволок экзотический и дорогущий по тем временам (особенно для студентов :)) сыр "Рокфор" (с плесенью, если кто не в курсе). Только мы собрались попробовать экзотику, заваливает Паша. Паша был из тех жителей общаги, которые всегда точно знают, в какой комнате сейчас собираются питаться и регулярно напрашиваются на "пожрать". Увидев на столе заплесневелый сыр, Паша сильно удивился, а мы совершенно искренне принялись убеждать его в том, что это так и задумано, мол деликатес и т.п. Он долго не соглашался попробовать, думал, что его разыгрывают, но в конце концов мы его убедили. Паша опасливо положил кусочек плесени в рот и воздел очи горе, пытаясь понять свои ощущения. В этот момент я вдруг вспомнил, что уже неделю собираюсь и забываю выкинуть хлеб и молоко, стоящие на подоконнике. Хлеб уже настолько покрылся мхом, что было непонятно, какого цвета он был вначале. "Паш, - говорю, - вон там на окне, если хочешь, есть еще хлеб "Рокфор" и молоко "Рокфор"". Честное слово, я не хотел его обидеть, но больше он к нам на огонек... то есть "на запах" не заходил.
Вчера по телеку показывали интервью с английским летчиком, участвовашим в спасении наших подводников. Зашла речь о прощальном банкете, где обмывали чудесное спасение. - О, тостов было очень много. Пили за здоровье вашего Президента, нашего премьер-министра, королевы, за ВМФ, и т.д. и т.п. - А что пили? - интересуется корр. - Водку, - вздыхает летчик. - Наверное, трудно пришлось? - сочувствует корр. - Да нет, мы запивали все пивом... - скромно опустил глаза британский летчик. На этом интервью закончилось.
Я работаю директором небольшой организации, которая занимается cервисом сложного технологического оборудования. Соответственно в штате много мужиков - инженеров. Когда все это только начиналось, "по наследству" мне достался один чудак на букву "М", работавший до этого в штате нашего крупного заказчика. Там он успел наворочать дел, неправильно настроить сложный программный комплекс и создать людям кучу проблем, так что его радостно спихнули мне, типа того "сервис теперь за тобой - вот сам и разбирайся с персоналом". Дабы не портить отношений с крупным заказчиком, я принял его на работу, но потом, как только он начал мудить, быстренько уволил, как не прошедшего испытательный срок. И забыл. Примерно через полгода мне звонит один Биг Босс (тоже крупный заказчик). Начинает вежливо интересоваться, как там мои дела, бизнес, здоровье и т.п. Понимая, что мое здоровье на самом деле его интересует меньше всего на этом свете, я стал быстренько соображать, что же ему понадобилось по существу. Затем Биг Босс спросил, не нужен ли мне толковый инженер. Я осторожно ответил, что толковые люди нужны всегда и везде, если они и вправду толковые. Тогда он мне радостно сообщил, что у него на примете как раз есть такой перец, который, понимаешь, полгода ищет работу, но что-то никак не устроится по профилю, и что моя контора просто позарез нуждается в таком продвинутом специалисте. Я спросил, кто таков этот спец. Биг Босс назвал имя вышеупомянутого балбеса. Обычно я стараюсь не отказывать Биг Боссам в их просьбах. Сами понимаете... Но тут я без раздумья сразу резко выпалил, что знаю товарища прекрасно и не с лучшей стороны и что скорее возьму на работу обезьяну, чем его. Будет меньше вреда. Так прямо и сказал. Четко, громко и внятно. Особенно про обезьяну. Биг Босс как-то неожиданно сбавил тон, стал что-то мямлить, быстренько распрощался и положил трубку. Через денек я встретил его секретаршу, с которой у меня прекрасные отношения. Подозрительно хихикая, она позвала меня в курилку и там, уже громко ржа, поведала мне ту же историю, но только с другого конца провода. Оказывается, к Биг Боссу в тот день пожаловал Очень Важный Дядя, который до этого оказал Биг Боссу крутую услугу. В качестве благодарности Очень Важный Дядя в том числе попросил пристроить на работу его зятя - "супер-пупер специалиста", но скромного и стеснительного юношу, которому самому так трудно пробиться по жизни. Узнав специализацию парниши, Биг Босс вспомнил про мою контору, сказал Дяде, что это "тьфу вопрос" и стал названивать мне. Потом состоялся вышеупомянутый разговор. Вся беда в том, что Биг Босс, оказывается, разговаривал ПО ГРОМКОЙ СВЯЗИ в присутствии Очень Важного Дяди и подававшей напитки секретарши. С ее слов, оба, услышав про таланты "специалиста" немного ниже обязьяны, вытянули лица, скромно потупили глазки и тут же сменили тему. Я от души посмеялся, но после этого случая никогда не разговариваю по громкой связи при посторонних :-)
Вспомнилось по случаю.... История широко известная, может уже была. Несколько лет назад мой очень хороший друг женился, и не в ЗАГСе каком-то, а венчаться в храме православном. Ну а перед процедурой - беседа с батюшкой. Опрос жениха. Батюшка: Первый брак? Жених: Второй Батюшка: Разведен? Жених: Нет, жена погибла Опрос невесты Батюшка: Первый брак? Невеста: Второй Батюшка (настораживаясь): Разведена? Невеста: Нет, муж погиб Батюшка (с ужасом): Одновременно???
Эту историю я слышал более 20 лет тому назад. Наверняка она опубликована, но я не видел публикации, поэтому рискну предложить ее вам. Известный композитор Никита Богословский был еще более известен как незаурядный приколист. О его розыгрышах в народе ходило много рассказов, к примеру о сауне. Но сейчас вспомнился другой рассказ. Михалков-старший, как известно, был одним из сочинителей гимна СССР. И это многим не нравилось. Как-то плохо сочеталось барское происхождение, деятельность придворного сатирика и сочинение патриотического гимна. В котором, в самом первоначальном варианте, который был при Сталине, звучали славословия в адрес «великого вождя всех времен и народов, товарища Сталина». Собственно история. Однажды Михалкову звонит незнакомый человек. - Уважаемый Сергей Владимирович, я знаю, вы занятой человек, человек известный. Не сочтите обидным такое предложение.. , но не могли бы вы помочь с написанием гимна для православной епархии? - Что вы, что вы! Как вы смеете такое предлагать!! Мне?? - Вы единственный человек, который может помочь… Лучше вас никто не напишет… - Нет, нет, нет! Я коммунист! - .. Епархия хорошо заплатит… - Нет, нет! - .. Очень хорошо... И никто знать не будет... - ... - Давайте встретимся и обсудим. Аванс за работу я передам сразу же, лично вам в руки… - Мм-м, ну давайте, давайте, встретимся, поговорим. К месту встречи Михалков крался так, чтобы его не узнали: в темных очках, пальто с поднятым воротником и т.п. Пришел, а там никого! Осторожно поозирался – никого похожего. Поднял голову вверх, а там на растяжках висит огромный плакат: - ПРИВЕТ ГИМНЮКАМ!!!
Как вы думаете, зачем грибники закрывают свои корзины травой? Чтобы грибы не пересохли? от мух? от любопытных глаз? Нет, нет и нет! Оказывается, это древний карельский обычай. Там испокон веку принято закрывать корзины, чтобы Хозяин леса не видел, чего и сколько у него с##здили...
Случилось это в 2001 году. Я тогда только заступил на работу в городскую многопрофильную больницу в качестве аспиранта от Университета. Работал на отделении сосудистой хирургии. Как специалист молодой и живо интересующийся, облазил весь оперблок и его предместья в плане ознакомления с новой и малознакомой в других лечебных учреждениях техникой. Иногда, нарыв особенно замороченный инструмент, я устраивал допрос операционным сестрам. Однажды, я обнаружил в нашей предоперационной лоток косметиков (хирурги, которые специализируются на лицах, грудях и пр), где находилось не менее полудюжины странных инструментов. Они напоминали обычный зажим Кохера, но тонкие и длинные бранши оканчивались когтистыми лапками, как если бы вы прижали большие пальцы к ладоням. Допрос специалистов о его предназначении ничего не дал, и самое удивительное, мне дали парочку из них в подарок для детального изучения... Это присказка...
У моей жены есть подруга Наташа. Девочка красивая, стройная и весьма охочая до плотских утех. В то время она занимала одну из руководящих должностей в какой-то известной кампании. Посему, наверное, молодые люди подолгу с ней не задерживались. Но вернемся к истории.
Итак мы с супругой только что отужинали и планировали уже перенестись в альковы любви, как раздался телефонный звонок. Звонила Наталья и жутко, срывающимся голосом просила жену. Та долго слушала, потом произнесла одну единственную фразу - быстро ко мне! К слову сказать, моя супруга стоматолог... Менее чем через час, заплаканная Наталья была у нас. Она голливудским жестом скинула с себя пальто и, ни слова не говоря, кинулась в объятья к моей ненаглядной. Молча они проследовали в ванную комнату. Через пять минут жена выбежала оттуда таращя глаза с фразой - где твой инструмент. Я молча выдвинул ящик, где лежали, скопившись за годы учебы скальпели, гегары, москиты, кохеры и прочая хирургическая дрянь. Порывшись не более минуты, супруга ухватила тот самый загадочный инструмент и скрылась в ванной... Уже через минуту она вышла, заметно раскрасневшаяся и кинула под кран использованный инструмент. Взяла сигарету, и, с видом корифея хирургии, шумно затянулась. Следом вышла довольная Наташа, всем своим видом высказывшая глубокое удовлетворение...
Как оказалось, история имела пикантное объяснение. Наталья, после тяжелого дня пришла домой и решила обзвонить своих мужских приятелей с целью получить сексуальное удовлетворение и, похоже, получила полный облом. Не растерявшись, она включила порно и стала действовать сама. И кто знает, зачем тот баллончик с лаком она решила двигать колпачком вперед?....
Зато теперь, когда в клинику приходит очередной студент и спрашивет, а зачем, собственно, нужен такой инструмент, я со знанием дела отвечаю - пробки из #!зды вытаскивать!
– Ребят, давайте купим нормальную запасную машину! – орал я, когда моя сломалась. – Да ладно тебе, – отмахивались компаньоны. – Недельку перекантуешься Согласитесь, любая, даже самая хорошая и новая машина ломается хотя бы раз в год. Ну, может быть и реже. Но ломается. На то она и есть машина. Машина у меня не очень новая, и не очень хорошая, наверное, посему ломается не менее двух раз за год. Для таких случаев у меня есть еще машина. Типа бронепоезда на запасном пути. Но на ней, конечно, ездит жена. Нацепив очочки(с). И оттопырив нижнюю губу. Упиваясь внутренним жлобством и восхищаясь расчетливостью, я в свое время выторговал право использовать эту, вторую машину, в качестве запасной. С этим условием и купил. Но! В те дни мне не повезло: жена ускакала на какой-то заумный симпозиум, что проводился в Подмосковье. Знаю я эти симпозиумы. С пожором фуршетов и понтами навыкате. В общем, пришлось обращаться к запасной машине нашего скромного предприятия. Запасная машина предприятия являла собой мечту человека без комплексов, мыслящего практично, но экономно. На таких авто любят рассекать закоренелые дачники, потомственные бомбилы и экспедиторы овощных палаток. Ибо выше, чем подержанный ВАЗ 2104 по своим потребительским качества, но за ту же цену стоят разве что Форд-Сиерра–Сарай-1985г.в. (умеренной гнилости) или ГАЗ-24-Универсал (последняя безнадежно провоняла перегаром и дымом отечественных сигарет, кои, по моему глубочайшему убеждению производят в Польше из дохлых подсушенных прусаков)
Итак, разогрев на морозе ключ посредством зажигалки и газетки, я сунул его в скважину и, провернув несколько раз, добился того, что фиксатор гордо взмыл вверх. Казалось бы – путь открыт. Но не тут-то было! Дверь, подобно вратам Царьграда, упорствовала. Испытывая сильнейшее раздражение, я вооружился гвоздодером, именуемым в простонародье фомкой, подцепил дверь и сломил ее сопротивление. Ощущая себя Фридрихом Барбароссой, что только что взял приступом непокорную Кремону, я ринулся внутрь, отдавшись мародерству и глумлению. А поглумиться было над чем: захваченное помоище пестрело жопами пергидролевых шлюх, у задней полки примостилась бахромка с желтыми кисточками, стекла украшали три наклейки: одна предупреждающая: «Путаю педали», другая жалостливая: «Не торопи, браток, тещу в морг везу», и третья угрожающая: «Я выпил… А ты? …» Оторвав наклейки и мстительно обратив бахромку в тряпку, я впал в головокружение от успехов, движок таинственной незнакомки меланхолично затарахтел на девятнадцатой попытке, и мы двинулись в испытательный пробег.
Головокружение прошло быстро: выяснилось, что старуха не желает держать холостой ход, зловонно пердит, при переводе в нейтрал требует выдернуть подсос, а в случае неподчинения мстительно глохнет. Кроме того, вторая и третья скорости совершенно не желали втыкаться, а если и втыкались, то при наборе газа коварно выскакивали. Обороты могли непредсказуемо выскочить до красной отметки тахометра (какая-то пружинка заедала, ага), и чтобы их сбить, приходилось что есть мочи пинать по газам. Педаль сцепления время от времени проваливалась, а для возвращения на место, я судорожно подсекал ее носком ботинка. Левая фара не горела, правый дворник царапал стекло, ручник не держал, глушитель грохотал в ритм лезгинки, печка еле сопела и повизгивала, а магнитола ловила единственную радиостанцию, упрямо отвергая любые попытки совокупления с кассетой. Из расширительного бачка живенько сочился тосол, масло на щупе имело цвет черной космической дыры, спидометр не работал, водительское кресло было приварено к кузову и регулировке не поддавалось, резина сияло зеркальной лысиной, из выхлопной трубы валил паровозный дым. Крышка на бензобаке отсутствовала(ее заменял кусочек скотча на резиночке), омыватель стекла срабатывал через раз (заботливо припасенная бутыль с ледяными кристаллами незамерзающей жидкости была обнаружена позже под нерегулируемым сиденьем). При ревизии багажника были также обнаружены: кусок картона грязный, ветошь промасленная, запаска от автомобиля «Газель», несколько проросших картофелин, подозрительная лохань, газета «Здоровый Образ Жизни», велосипедный насос и сломанный ключ на 24. Делать было нечего, и с трудом преодолевая желание выпить сто грамм для храбрости, я продолжил путешествие. Включив аварийку, судорожно протирая лобовое стекло и всячески костеря дефективную старпершу, я трусливо рассекал по заснеженным московским улицам, стараясь уменьшиться в размерах, дабы не раздражать толпы высокомерных иномарок, банды агрессивных жигулей и стада пыхтящих КАМАЗов, что обгоняли в злобном раздражении. Настоящим испытанием были, конечно, светофоры. Особенно на тех перекрестках, где стартовали в гору: правая рука должна была успеть поймать верное положение подсоса, удержать рукоять переключения от выпадения из скорости и двинуть по торпеде (чтобы сработал дворник, и перестала визжать печь). В такой езде прошли два дня, волей-неволей я стал ко всему привыкать, на третий день почувствовал себя еще уверенней, а на четвертый… А на четвертый день я победоносно вываливался из подъезда, очищал ржавую кобылицу от снега здоровенной алюминиевой лопатой (за прокат платил 20 руб. дворнику; по сравнению с пластиковым скребком очень удобно, рекомендую, особенно после буранов), затем вскрывал дверь, предварительно поддев ее ломом (выдавался дворником в качестве бесплатной нагрузки к лопате), потом привычными движениями вворачивал свечи, подсоединял заряженный дома аккумулятор и поддомкрачивал автомобиль, чтобы с помощью горелки подогреть маслецо в поддоне. После этого машина прекрасно заводилась, мне оставалось лишь подкачать все четыре колеса и пускаться в путь.
Хе! Через неделю тренировок я ощущал себя просто великолепно: подобно ловкому фокуснику, или пилоту истребителя, мне легко давались все манипуляции по управлению пепелацем: одновременно, в доли секунды выдвигался подсос, фиксировалась выпадающая рукоять переключения передач, подшипник печки получал могучую затрещину, правая нога лягала педаль газа, а левая поддевала провалившееся сцепление. Фара не горела – отлично! – ночью гаишники принимали нас за мотоцикл и не тормозили. Дворник не только царапал стекло, но и прекрасно отдирал наледь. Ручник не держал – ну и великолепно! – в холода не было риска его приморозить. Заваренное намертво кресло потворствовало стоицизму. Лысая резина способствовала экономии бензина и мягкой бесшумной езде. Паровозный дым из выхлопной трубы отпугивал возможных преследователей. Еле чадящая спартанская печка закаляла. Кусочек скотча вместо крышки бензобака просто восхищал, ибо его никогда не примораживало к резьбе. И уж в полный восторг приводил неработающий спидометр – что ни минута, то волшебная загадка, типа «а не слишком ли медленно едем? » Мы смело лавировали в толпе высокомерных иномарок. Мы лихо обгоняли банды агрессивных жигулей. Мы презирали вонь КАМАЗов. Подъезжая на какое-нибудь важное деловое свидание, я на всякий случай, чтоб не засекли контрагенты, (ох уж эти людские предубеждения) оставлял чудо-трахому за несколько кварталов, не только не запирая, но и порой, не выключая мотора и, саданув ногой по дверце, дабы слегка прикрыть от снежка, радостно семенил на рандеву, ибо прекрасно осознавал, что если по возвращении и обнаружу отвинченные номера, разбитое стекло, сломанный дворник, вскрытый салон, надпись «х..й» гвоздиком на капоте – все это будет суетой сует и пустячком невинным.
– Ребят, а ведь у нас обалденная запасная машина! – орал я, вкатываясь на территорию родного предприятия задом наперед, т.к. все четыре передние скорости-шалуньи решили на прощание покапризничать и не втыкались вовсе. – И я категорически против траты денег на ветер, взамен того, что прекрасно работает. У тебя, говоришь, Вася, мерс сломался? Пустяки! Держи ключики-то. Машина – зверь. Я вот тебе и освежитель воздуха припас. Ей-ей. И Вася обреченно потянулся к ключам. злоботрясов
Едем в машине, разговариваем на тему у кого какие слова-паразиты прижились. Я говорю: - Вот, у дяди Марика слово-паразит "так сказать", у Люси - "типа". Моя дочка: - А у тебя слово-паразит "обойдешься!"
Из жизни знаменитостей. А. А. Друзь (магистр "Что? Где? Когда?", телеведущий и тп.) в кругу знакомых известен как большой любитель и исполнитель ненормативной лексики, а попросту - матерщинник. Байка, собственно, об этом. 2003 год, Баку, чемпионат мира по игре "ЧГК". Турнир ведет Андрей Козлов. В очередной раз знакомя зал с апелляциями, Козлов выдает следующее: "Господин Друзь! В апелляционное жюри поступила жалоба, что во время обсуждения вы громко ругаетесь матом и это мешает соседним командам нормально обдумывать вопросы!" Ответная реплика Друзя (громко, на весь зал, с искренним возмущением): "Кто ругается матом? Я ругаюсь матом? Да вы там что все, ОХУЕЛИ что ли?" ... На некоторое время в игре пришлось сделать паузу. Свидетелем происшедшего был сам, за истинность отвечаю.
Рассказал знакомый – профессиональный путешественник. Не Федор Конюхов, конечно, но фанат еще тот. Давным-давно, в студенческие годы, путешествовал он по Кавказу. Подрабатывал где придется, денег хватало только на дешевое местное вино, иногда на еду, поэтому переезжать с места на место приходилось автостопом. Поскольку был самый расцвет социализма, и люди не были отягощены меркантильностью, желающие подвести его всегда находились, но все равно несколько раз ему пришлось ночевать около дороги в палатке. Но это так, к слову. И вот понадобилось ему перевалить через перевал. Стоит он на серпантине – голосует. Все едут мимо, дело идет к вечеру, и знакомому светит еще одна ночевка под открытым небом. И тут, слава Богу, останавливается старый МАЗ тягач с изотермическим фургоном-полуприцепом и водитель – настоящий джигит, с пушистыми усами и в кепке – аэродром, интересуется, мол, куда тебе, дарагой?! - Вах, да это по дороге, садись, дарагой, паэхали! И они паэхали… МАЗ с ходу взял максимальную скорость, водила на полную мощность врубил болтающийся в кабине приемник Маяк с популярным на всю страну мотивом, и понесся по серпантину, виляя полуприцепом на поворотах. Только визг тормозов да рычание мотора прерывало временами громкость музыки в кабине. Периодически было слышно, как водила подпевает приемнику – «чита-дрита, чита маргарита, да…». Как он умудрялся, не снижая скорости, проходить крутые повороты, не задевая отвесную скалу и отбойники, так и осталось тайной, но в тех местах, где отбойников не было и трасса уходила краем в пропасть, знакомый, холодея от ужаса, наблюдал в боковые зеркала заднего вида, как задний мост полуприцепа наполовину зависал над пропастью. Грохот камней из-под колес, падающих в пропасть, рисовал грустные перспективы, но водила ничего этого как будто не замечал, что-то подпевал радио, весело подмигивал вжавшемуся в кресло попутчику и лихо крутил баранку, увертываясь от упавших на дорогу крупных камней. И только по туманным окрестностям гор разлеталось «Птичка, птичка, птичка-невеличка, да…» Знакомый говорит, что уже прошло много лет, и за это время он побывал в разных переделках, но до сих пор от этого популярного мотивчика у него холодеет спина, и душа уходит в пятки.
Соввремя. (история из 2х рук) Институт "внипичерметенэргоочистка" ака Энергосталь В командировку в Комсомольск на Амуре бы направлен тов. Г. (фамилия изменена) После месяца пребывания на месте вместо обещанных трех недель, в институт пришла телеграмма: "ПРИШЛИТЕ ЗАМЕНУ ЕВМ" Междyгородний звонок из "внипи": - Какое к черту ЭВМ?? Откуда оно там и при чем здесь мы?? - Какое еще ЭВМ?? - Ну телеграмма - "пришлите замену ЭВМ"?? - ЕВМ - ето е& вашу мать...
Мой приятель работал менеджером по закупкам. Послали его как-то на выставку в Гуанчжоу (Китай). Он много чего рассказывал - экзотика! Запомнилось вот такое: На китайских фабриках в отделе маркетинга всегда есть специальный человек, устойчивый к спиртному. Иногда один "обслуживает" две-три фабрики. По китайским понятиям, если гость после обмывания сделки ушел своими ногами - значит, гость остался недоволен! Ну, мой приятель - парень крепкий, он этого штатного алкоголика перепил. Сливовая водка, 32 градуса, о чем говорить. Утром он был удостоен аудиенции Биг Босса - директора фирмы. Обставлено было - как в храме. Сопровождавшие гостя китайцы у входа в священный кабинет сняли обувь и вошли, склонясь в глубоком поклоне. Гость, слегка с похмелья, церемонии презрел - разуваться не стал, кланяться тоже. Биг Босс отослал всех, кроме переводчика, и многословно извинялся за сотрудника. Мой приятель заверил, что зла не держит, и посоветовал всех штатных алкоголиков возить в Россию на стажировку. Совет обещали обдумать. Дабы закрепить, принесли бренди, каковой и был выпит на опохмел под вяленые фрукты с нескрываемым удовлетворением. Ближе к вечеру приятель зашел в супермаркет, купил пожевать на вечер хлеба и ветчины. Хлеб был в нарезке, ветчина тоже. "Распаковав их, я испытал шок: размер кусочков ветчины до миллиметра совпадал с размером кусочков хлеба." В аэропорту на одежду пассажира налеили несколько этикеточек "Аэрофлот": на каждый рукав, на грудь и у пояса. В дьюти-фри работает бар, туда без наклеечек не пускают. То есть чтобы знать, на какой рейс грузить тело (интересно, так делают только с русскими? Во, блин, репутация...)
Пару лет назад поехал я отдохнуть в Шотландию. Совершенно потрясающее место, рай на земле. Для англичан шотландцы - что для нас узбеки, хотя я лично не согласен. Тур обязывает все время переезжать с места на место, поэтому редко в каком месте останавливался на долго. Одним из таких мест оказался милый отель Huntingtower на окраине города Перта. Представьте себе старинный охотничий домик богатого графа, неоднократно перестроеный и переделанный в гостиницу. Викторианский стиль, везде настоящее дерево, парковка с "мерседесами", огромный парк с искусственным прудом, ручьем и фонтанчиками, мамы-утки с микроскопическими утятами, вечер, роскошный ресторан с верандой и столиками под открытым небом и шотландская свадьба. И метрдотель. Тип четырех футов роста (мне по грудь), тощий, горбатый, кривобокий, носатый, прическа a la мистер Спок, очки с линзами в два пальца толщиной, зубы, как у белки. В общем, смерть на двух ногах. Позываешь его - он подбегает, говорит, что вернется через две минуты, исчезает, как будто телепортируется, ровно через две минуты возвращается (я засекал), чтобы получить заказ, потом говорит, что будет готово через столько-то времени - и действительно, молодые ребята-официанты приносят заказ минута в минуту. И вот парень из нашей группы заказывает себе какое-то мясное шоландское блюдо. Ему приносят, все замечательно, вкусно, вот только в состав входит лук. Луковицу взяли, разрезали пополам и положили тушиться вместе с остальным. Парень удивился, почему, мол, неочищен лук. Я подзываю метрдотеля и спрашиваю (я по английски говорил лучше, чем наша гидша), почему, мол лук не очищен. И тут этот персонаж (см. описание выше) оглядывается, не слышит ли его кто-то лишний, и тоном профессионального заговорщика выдает фразу, которую я буду помнить всю жизнь: You know, these scottish people are VERY ODD (Знаете, эти шотландцы - ОЧЕНЬ СТРАННЫЕ)!
Разговариваю с сыном 6 лет. - Андрей, назови приметы осени. - Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять... - ??? А приметы зимы? - Снег идет, а шины уже менять не надо!!! Я в истерике. - Ну, а весной что у нас? - Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
Предыстория: За две недели до отпуска мне (я - бухгалтер) приходит 4 требования о встречной проверке. Приезжаю в налоговую. Инспектор - милое созданье лет 17-18, еще не испорченное собственной профессией, продлевает мне сроки проверки, что, собственно, спасает меня от штрафов, взысканий и прочей лабуды, потому что то количество документов, которое от меня требовалось, собрать за положенные пять календарных дней просто невозможно. Чувство искренней благодарности к этой девушке передать невозможно. Однако даже 2 недели - короткий срок, при том что и без проверок-то загруз невероятный. Соответственно в последний день перед отпуском в жутком цейтноте доделываю последний комплект документов. Беру пакет с выбранным с любовью утром дорогущим чаем в качестве подарка. Отдаю документы и скромно дарю пакетик, пробормотав что-то в духе "Чтобы вам греться холодными осенними вечерами". Девушка в смущении - видимо, первый подарок на работе. Я, довольная и счастливая, ухожу домой в предвкушении того, что до конца рабочего дня осталось совсем чуть-чуть, и уже через сутки я буду плескаться в теплом море. Прихожу в офис, сажусь на свое рабочее место, смотрю под стол, а там... пакет.... с чаем.. И тут я понимаю, что подарила доброй хорошей девушке пакет со старыми кроссовками, который несла сестре в больницу. Занавес.
Вдогонку историям 1 и 5 от 26.09.05 про колготки в джинсах... Произошла история в середине 90-х... Есть у моих родителей хорошие друзья, семейная пара, оба врачи. У моего папы забарахлили почки, нужно было сделать УЗИ. Тогда в городе не каждая больница могла похвастать наличием данного аппарата, но друг-врач (назовем его Михаилом) пообещал папе, что договорится с нужным человеком и УЗИ сделают. Они условились на конкретный день, что папа с утра заедет за Михаилом на машине и вместе поедут в больницу. Папа, как и договаривались, подъехал, а Михаил проспал, потому собирался очень быстро. Джинсы они тоже носили на двоих с женой, ну и соответственно, в джинсах остались черные колготки, и Миша дефилировал с двумя хвостами из штанов по всей больнице, списывая частые спотыкания на недосып. Папа заметил "конфуз" только на выходе, но не это самое смешное... Самое смешное, что Михайла, посмеявшись и достав из джинсов колготки положил их... правильно, папе в бардачок! И маме, доселе в бардачок практически никогда не лазавшей, что-то там срочно потребовалось на следующий же день, во время поездки. - Чьи это колготки? - строго спросила мама. - Мишины... - ответил чистую правду папа. :-) З.Ы. Хотя мама до сих пор сомневается...
Сидим в компании, говорю, что в инете прочитал смешной случай и пересказываю историю от 10 сентября про то, что в мазке из горла у девушки оказался сперматозоид. Поулыбались, пьем дальше. Вдруг одна дама (34 года, двое детей) говорит: - Я только не поняла, а что это за болезнь такая, когда сперматозоиды в горло попадают? Следующий тост мы пили за нее))))
Про блондинок. Стою на перекреске (ногами стою!), решил позвонить жене. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его приложила к уху. У жены "вне досягаемости". Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Так она поворочивается ко мне со словами: - Мужчина! Это вы мне только что звонили?
В туристических компаниях обычно все на «ты», независимо от возраста. Когда прешь многокилограммовый рюкзак, задыхаешься под ним, мокнешь сверху под долгими дождями, мокнешь снизу при ходьбе по нескончаемым горным болотам, - тогда не до условностей и этикета. Отношения устанавливаются простые. В одной из компаний ходил лысый, довольно пожилой, по тогдашним меркам (порядка 40 лет), мужик. Фамилию его, к сожалению, забыл, назовем Владимиром. Знали, что он работает бухгалтером в военной части. Рассказывал товарищ. Тогда он был еще совсем молодым пацаном, типа только что закончил институт. Первый поход, эйфория совместно пережитой опасности, романтики и т.п. После похода, Шура наделал фотографий и ходил, всем показывал и раздавал. Позвонил и нашему герою. - Конечно, заходи, я тебе закажу пропуск. Зашел, кабинет большой, есть куда приземлиться, Шурик попросту сел на приставной стол, раскинул фотографии. Сидят, наслаждаются моментами прохождения порогов. Тут вдруг в кабинете возникает генерал-майор: при полной форме, штаны с лампасами, и все такое, - и прямиком к нашему герою. Шурик струхнул, живого генерала до сих пор не видел… Но сидит на столе, то ли от страха, то ли прилип, короче, тормознул маленько. А генерал, злобно глянув на не по уставу расположившегося на столе молокососа, заискивающе обращается: - Владимир Иванович, вот с вами об этом говорили, вам звонили, мы уже подготовили материалы, подпишите документик… Тот скривился, но молча подмахнул, генерал пятясь убыл из кабинета. Шура, потрясенный: - Слушай, а ты, Вы, кто? - Я главный бухгалтер военного округа. Эти ворюги задолбали уже. Не с той, так с другой стороны лезут. Они наворовали, а я должен списывать!
"Бедные слуги народа" Увидел сейчас по телевизору. Немецкий новостийный канал N24. Интервью с Летицией Биаджотти (миллиардерша) на отдыхе на Сардинии. Показывается номер за 700 евро в сутки, стаканчик пива за десятку и т.д. На все это сама героиня замечает: "Ой, да что я! Здесь столько по-настоящему богатых людей. На этой неделе должна даже приехать семья министра из Казахстана!"
8
Аналогично истории про усыпление кота от 26.09. Рассказывал кто-то из известных актеров, да простит он меня, не помню кто :-( Но не суть...
Лет 15-20 назад выехал наш герой со своей супругой куда-то в буржляндию. Все бы ничего, да как-то вечером почувствовал он недомогание - то ли замерз где-то, то ли продуло, в общем явные признаки простуды. По счастью в том же городе в командировке находился один его знакомый... врач... Наш герой к нему - так мол и так, посмотри... Ну, какие вопросы... Посмотрел его доктор... фигня, - говорит, - ОРЗ обычное. Ты водочки грамм 100 выпей да под теплое одеяло. Пропотеешь за ночь, а на утро все нормально будет... Пациент домой... Докладывает о рецепте своей половине. Та в крик - ну вас в баню - и ты алкаш, и друзья у тебя алкаши... Раз уж мы в культурной Европе, так и лечиться надо культурно... мне тут как раз одного доктора весьма рекомендовали... Ну делать нечего, поехали на ночь глядя... Доктор встретил приветливо, в чистой комнатке на чистую кроватку уложил, осмотрел, расспросил, ощупал... Ничего страшного, говорит, симптомы обычной простуды. Я б посоветовал вам пропотеть под теплым одеялом, предварительно выпив стаканчик глинтвейна... или, что вам, как русскому человеку, ближе - грамм 100 водочки... Пациент поблагодарил и, стараясь не ломать взгляд о квадратные глаза супруги, проследовал в вестибюль... где через минуту их догнала улыбчивая медсестра: - Спасибо за визит. А как мистер будет расплачиваться? Карточка? Наличные? - ??? - С вас 300 долларов за консультацию...
Жену он видимо все-таки не убил, поскольку нахождение на зоне в его биографии не значилось...
Служил я как-то срочную в одной из многочисленных воинских частей под Калугой... И приключилась вот какая история. Прибывает в роту с очередным призывом некто Паша. Обычный такой деревенский парень, довольно заурядной внешности и совершенно потешным волжским говором. Просто послушать его одно удовольствие, а главное тормозит пацан конкретно, приколов не понимает в принципе. Спросишь его, бывало шутки ради хрень какую-нить, а он серьезно так, рассудительно, как ляпнет - ну умора да и только. И еще прикольней как он при этом искренне удивляется вызванному хохоту! Ну вы наверняка встречали подобных типов. Деды (старослужащие солдаты, если кто не в курсе) его сразу полюбили и скоро ему бедняге проходу не стало. Почитай каждый вечер после отбоя концерт. С соседней роты деды сбегались на это чудо посмотреть как на звезду какую. Ржач стоит аж стекла дребезжат в казарме. И вот однажды после отбоя пяток особо одаренных наших дедов явились на очередной концерт. Но то ли они слишком истово изощрялись, то ли парень прорубил, наконец, за какого клоуна его держат, а может день тяжелый выдался (у новобранца-то служба не мед), да только через малое время возмутился Панек. Да так резко, что деды от неожиданности даже, кажись, и не поняли до конца ситуации. Во всяком случае, некоторые продолжали хохотать, удирая в каптерку от летящих солдатских табуретов. Когда же стального цвета табурет вдребезги разбился об угол ленкомнаты, все стало ясно - у Паши сорвало башню. Деды, все еще нервно хохоча, пытаются втроем протиснуться в дверь каптерки, а вслед им уже летит "машка", сопровождаемая отборными волжскими матюгами. Надобно тут заметить, что "машкой" прозывался плод гениальной армейской мысли - несколько скрепленных меж собой танковых траков, завернутых в старое шинельное сукно, сверху приварено металлическое кольцо, а к нему прицеплен здоровенный дрын - эдакая швабра с качающейся ручкой, только весом в добрые 50 кг! Используется сей агрегат для натирки пола. Так и говорили - "таскать Машку за ляжку". Сколько же пота солдатского над "машкой" пролито! Ну это другая история... Я о чем? Ах да! Задницы дедов мелькают в проеме каптерки, а пущенная отчаяной рукой знаменитая болванка гордо взмывает под потолок. Паша не особо худосочная особь, но и отнюдь не атлет. Посему не поверил бы, если б не увидел самолично. А дальше произошло вот что... В коридоре между каптеркой и нашим героем, аккурат метрах в двух от входной двери и (напротив, как по Уставу положено) тумбочки дневального находится обычный такой солдатский турник. Наш тормоз Паша умудрился перекинуть полста!!! кг железа через этот самый турник, и так удачно, что "машка" зависла на высоте трех метров. Зацепилась, падла, кольцом за перекладину, а "ляжкой"(пардон, ручкой), как-то чудно вывернувшись - за потолок казармы. И все енто сооружение эдак грациозно завибрировало, с трудом удерживаясь в шатком равновесии... Тишина в казарме гробовая, дневального перекосило и втиснуло в стену, остолбеневшего автора рекордного броска затаскивают в глубь спального отсека. Тихо офигеваем все, смотрим на брутально покачивающуюся железяку, ждем когда пи#данется (не снимать же - прибьет!). И в этот драматический момент открывается входная дверь - Здрассьти, дежурный по части! Выставленный в окно на "атас" салабон, увлекшись сценой вожделенного избиения дедов, нагло пренебрег своими обязанностями (хотя что бы это изменило?)... Дежурный по части подполковник Л-ов команду "отбой" чтил и ваще зазря солдат не гонял, потому и уважаем был нами. В роту заходить, а тем паче шарахаться по углам он не стал, только просунул голову внутрь, махнул полумертвому дневальному рукой - дескать, не дергайся. Спросил нутряным басом: "Все нормально? - ну и за#бись!"... Болтающейся практически над головой дуры, конечно, не заметил. Голова подполковника исчезает, дверь захлопывается и тут, ясный пень ни раньше ни позже, "машенька", решив что хватит уже телепаться, (а может от сотрясения двери?) плавно пикирует на пол! При полной тишине это прозвучало весьма шикарно... Грохот и звон железяк слились с хрустом треснувшей половицы, длинная ляжка-ручка смачно врезала по растяжке турника и он радостно затрясся, визжа изо всех сил ржавыми суставами. Что промелькнуло в мозгу подполковника Л-ова в тот момент? Может быть так: "Интересно, что это так бумкнуло? Не мог же я один наделать столько шума? И куда, интересно знать, делся мой воздушный шарик?" Ну это к слову, кто еще кроме самого Л-ва может рассказать, что он думал, когда с квадратными глазами, мало не снеся дверь с петель, ворвался в окутанную клубами... пыли роту. Скандала в ту ночь не случилось. Узнав суть происшедшего, подполковник Л-ов минут десять хохотал своим замечательным басом вместе со всей ротой, а засим удалился. А разбор полетов таки был: ротный выдал Паше свои отеческие четыре наряда (разозлился за треснувшую половицу), кои хлопец честно и добросовестно оттянул на тумбочке. И уж больше к нему никто нагло не лез, так бывало уж спросишь его, шутки ради хрень какую-нить, а он серьезно так, рассудительно, как ляпнет - умора да и только. А вскорости забрали его у нас, говорили будто бы в спортроту, причем при активном участии подполковника Л-ова.
“Знайте, я против ее использования в армии”, - отрезал царь и повернулся, собираясь уходить. Но Федоров все же успел обратиться к нему: “Осмелюсь спросить, Ваше величество, почему?”
Услышав вопрос, Николай II оглянулся, удивленный смелостью полковника, но все же ответил: “Потому, что у нас не хватит для нее патронов”.
Это был высочайший приговор первой в мире (1912) автоматической винтовке В. Г. Федорова.
Историю рассказала официантка в таверне в маленькой деревеньке недалеко от Салоник в Греции. Она понтийская гречанка, ее семья приехала из Грузии в начале 90-х. В Грузии они жили в греческой деревне и после развала Союза, когда стало совсем плохо, решили эмигрировать почти всей деревней. Получили разрешения, визы и поехали на историческую родину - в Грецию. Нашли людей, которые организовали автобус, взяли все, что могли взять из вещей и само собой подарки для родственников в Греции. Какие в деревне подарки: вино и.... домашний сыр, его еще во влажных тряпках хранят. Ехали летом, жарко, старенький Икарус, окна открываются с трудом, да и едут с детьми. Запах в салоне, как говорят: «глаза ест», но люди простые - попривыкли, попринюхались. Когда подъехали к греческой границе, стали готовиться к таможенному досмотру, развязывать узлы и баулы, вошли греческие таможенники. Таможенный осмотр начался и сразу же закончился, потому что самый молодой офицер не вынес амбре в автобусе и упал без сознания. Остальным офицерам пришлось выносить его тело из автобуса. Снова зайти в автобус не решились.
В Москве в районе Южного Порта одну из улиц перегородили автостоянкой. Автостоянку не объехать никак. Ее можно проехать насквозь, но автостоянка платная и за въезд берут деньги. Без денег - не пропускают. Кому жалко отдавать деньги акулам стояночного бизнеса, может разворачиваться и ехать обратно. Правда, улица эта с односторонним движением. И как вы думаете, кто ждет жадных водителей на обратном пути с полосатой палкой в руках?
О том, что немцы очень пунктуальный народ, я думаю никому рассказывать не надо. Орднунг он всегда орднунг. Но только не для русских и потом уже немцев, живущих в пределах добегаемости советского солдата. Итак. События происходят в Группе Советских войск в Германии, конец 80-х годов. Я в то время служил там на самом большом полигоне в Европе – Магдебургском. Кто там был хоть раз на учениях на этом полигоне, тот знает, что он имел протяженность с запада на восток примерно 20 км, с севера на юг – 40 км. Ну очень большой!!! Ориентиры – Вышка «Кружка», «Замок царицы Тамары», Комсомольский перекресток……. Молодость…. Да, о чем это я? Ах, да, ну очень большой полигон. Соответственно хозяйство очень большое, а где много всего, то его плохо считают….. Дизельное топливо, которое сжигали танки и БМП в своих дизелях, уж точно счету не поддавалось. На краю этого полигона стояла ничем не приметная немецкая деревушка – короче глухомань по немецким меркам. И вот, народный умелец и советский бизнесмен, допустим прапорщик Иванов, который к тому же еще и представитель армии-победительницы, придумал, что излишки это дизельного топлива можно очень даже выгодно продавать «бюргерам» в этой деревне. Договорившись каким-то ведомым только ему способом с местным населением, этот прапорщик раз в месяц в заранее обусловленный день привозил в деревню целый бензовоз дизельного топлива. И немцы по дешевке его скупали. При этом они все думали, что это такая услуга местного гарнизона им в качестве компенсации за те неудобства, что приходилось им терпеть от постоянного присутствия оккупационных войск. Сколько это продолжалось, история умалчивает. Можно догадаться, что от такого союза было всем хорошо. И у немцев это стало своим «орднунгом». Но рано или поздно все имеет свойство заканчиваться. Закончилось и время службы прапорщика Иванова в Группе. Замена, как крах капитализма, неизбежна. Отправив все свое богачество на родину, убыл и прапорщик. Но время пришло и для немцев. В назначенное время они, как всегда, вышли с канистрами и баками на центральную улицу своей деревни, но машины с топливом почему-то не было. Так повторилось несколько раз. Возмущенные бюргеры направили делегацию к командованию – как так? Где обещанное топливо, почему уже несколько недель нет от вас помощи? Командиры наши были тоже очень удивлены такой ситуации, но когда разобрались в чем претензии местного населения….. Прапорщика того, говорят, привозили специально в местный гарнизон и судили показательным судом. Орднунг есть орднунг.
Сила мысли и красивый дебют или о пользе регулируемых пешеходных переходов для автолюбителей....
Десять минут назад было..... Водители, внимание! Это может пригодиться.... Еду на работу, заехал в супермаркет, все купил... От стоянки круглосуточного супермаркета, одновременно со мной выезжает шестерка и пытается выехать на магистраль... В шестерке мужчина и женщина.... Выехать невозможно... Оба стоим... С обеих сторон плотный поток машин.... После полминуты стоянки шестерки с включенным поворотником вижу, что водила в шестерке машет руками, плюется и поминает родню проезжающих мимо водителей до десятого колена.... Я наблюдаю, спешить мне некуда, хоть и на работу, отъехал в сторону, закурил....... Проходит еще полминуты.... Вдруг лицо водилы просветляется, шетерка сдает назад, с буксом разворачивается и катит по обочине вперед, проезжает 50 метров и встает опять в такое же положение с включенным поворотником, с места переднего пассажира выскакивает женщина и бежит по направлению..... Я не понял..., потом дошло... Водила увидел неподалеку пешеходный переход со светофором, да, да, женщина бежала к нему.... Женщина жмет кнопку светофора, садится опять в машину.... Загорается красный, машины встают с обоих сторон, мужик с гордо поднятой головой выезжает на магисталь, кстати не через стоп-линию и зебру (все по правилам, млин!) глядя с пренебрежением с одной стороны на выпученные глаза водилы "Камаза", с другой на высунутую из окна "Лексуса" лысую голову братка.... Мужик спокойно выехал, загорается зеленый, поток снова поехал.... А трюк я через пять минут повторил.... ;-))). Только кнопочку попросил нажать красивую девушку и телефончик ее взял... Так, на всякий случай...
Философские размышления о таинственной природе вещей. Навеяно бытом и отвращением к работе.
Срок жизни обувных ложек в прихожей не поддается статистическому учету, их смертность значительно опережает рождаемость. Процент раскрываемости преступлений против ложек – 0%. Стандартная формулировка «откуда я знаю, где-то здесь была! » уже навязла в зубах. Не намного отстают обувные и одежные щетки. Если у ложек иногда удается обнаружить и идентифицировать останки, то эти … Или тайно эмигрируют, или становятся жертвами тайного общества щетко-ненавистников. Просто исчезают, и все! Совсем наоборот обстоят дела с «пенсионерами» - баночками-скляночками. Эти плодятся в немыслимом количестве. Стоит сделать полочку для специй (и только для специй!), как рядом скромно пристраивается какая-нибудь пузатая порожняя стекляшка с импортной наклейкой. Попытка депортировать ее в мусоропровод заканчивается бурным обсуждением в кухонном парламенте, угрозой принятия поправки Эника-Беника, предусматривающей ограничение рыболовных снастей в квартире. Под давлением «Общества защиты прав красивых безделушек» даю вид на жительство. При условии, что она (банка) устроится на работу, будет приносить пользу обществу. Через пару месяцев (а то и раньше!) специи сиротливо ютятся в уголке полки, заставленной стеклянными эмигрантами, какими-то кремами, клубками со спицами и косметическими прибамбасами. Что до последних, то их можно еще понять! Полка для косметики давно оккупирована стиральными порошками, лаком для волос и фенами. Тапки. По степени распутства могут сравниться только с носками. Всю жизнь в свободном поиске, вечные одиночки-путешественники и ловеласы. Наотрез отказываются жить в постоянном браке. Уставший от гуляний тапок можно обнаружить в самом неожиданном месте – за диваном, за шкафом, под холодильником (экстремал, блин!). Памятуя о шкодливой юности, собака косится на них опасливо и позволяет беспрепятственно перемещаться по квартире. Носки более трусливы, они сворачиваются в комочки и имеют привычку прятаться по одному в укромных местах. Боятся воды и света. При окрике «Дорогой! Сколько можно повторять, чтоб не разбрасывал…!!! » выходят с поднятыми руками и плетутся в стиральную машину. Мстительны. Если им повезет (я сам займусь стиркой), радостно испоганят все белое белье. Сами же ассимилироваться (белеть) наотрез отказываются. Умнее, чем хотят казаться. Подозреваю, что умеют перемещаться в другие измерения. Стиранные – куда-то всегда телепортируются. Живут в смешанных браках, лишены расовых предрассудков. Встретить пару одного цвета очень затруднительно. Если только они не молодожены из магазина. И то - до первой стирки.
Работаю я преподавателем в ХНАДУ (автодорожный институт в Харькове). И вот, принимаю я зачет по "Общему курсу транспорта" в Криворожском филиале нашего родного вуза. Спрашиваю одного студента про преимущества и недостатки автомобильного транспорта перед железнодорожным и прочими - он молчит, задаю вопрос попроще - в ответ невнятное бормотание. Наконец, я, вспомнив шутки Задорнова типа "Кто написал вальс Шуберта?" и "Кто придумал таблицу Менделеева?" задаю самый простой, на мой взгляд, вопрос: "Кто придумал дизельный двигатель?". В ответ - полная тишина! Переадресовываю вопрос оставшейся части группы, мол, кто ответит - получит зачет! Тишина. Сидят парни, молчат. Только одна девушка захихикала, - "Вы, говорит, напомнили мне защиту диплома в техникуме, когда меня спросили "Кто придумал пастеризацию?". Вот так! В общем, девчонке - зачет, остальные - отдыхают. Продолжение этой истории было уже дома в Харькове, когда я рассказал это знакомым, и они не смеялись. А тетя Галя вообще выдала возмущенно: "Ну откуда я знаю, кто этот дизель придумал!"
З.Ы. А еще студенты в Кривом Роге не смогли ответить на КаВээНовский вопрос "Почему самолеты летают, а крыльями не машут?"
Много слышал Сорокине. В основном, естественно, так скажем - не очень хорошего. Но почитать все как-то не доводилось. Хотя любопытство глодало.
И вот попалась в руки его книжка - "Сердца четырех". Вся сорокинская "специфика" достаточно быстро надоела, но к тому времени проснулось любопытство - может чем-то интересным все кончится? Ну к чему все дело-то у них движется?
Только блягодаря этому и дочитал, в конце уже точно по диагонали. Дочитал... Сижу такой слегка задумчивый, как новый русский возле пейджера, перевариваю. Жена спрашивает: - О чем задумался? - Да вот, - говорю, - никак не пойму, кто из нас больший дурак - он, что это написал, или я, что это прочитал? Не секунды не задумываясь: - Ты, конечно. Он-то за это деньги получил!
В рубрику «спиздили» со слов знакомого: Служил он в Советской армии, и в какой-то раз приехала в их часть проверка. Построили военнослужащих в казарме и начали проверять их тумбочки. А что должно быть в тумбочке? Ну конверты, бумага для написания писем на малую Родину и предметы личной гигиены (зубная паста, зубная щетка). Открывают проверяющие одну тумбочку, а там «шаром покати». Подзывают владельца тумбочки для объяснений. Подходит хозяин - лицо среднеазиатской национальности. Проверяющие полканы начинают его донимать расспросами о том где его личные вещи. Бедный среднеазиат и выдает им «спиздЕли». На что местные командиры начинают краснеть, шикать на него. Только один проверяющий выдает: «Он правду говорит, вы только ударение научите его правильно ставить».
Эта история скорее не смешная, а поучительная. Зато правдивая и произошла вчера.
Предисловие.
С девушкой мне повезло - красавица, каких и по каналам мод редко показывают: высокая, стройная, с ладной фигуркой и обалденно синими глазами. При всем при этом богатстве - чистокровная природная блондинка. Но если ждете рассказов о ее глупых выходках - не дождетесь: она через две недели кандидатскую по макроэкономике защищает. В общем, мое золото - класс во всех отношениях. И что немаловажно - меня любит! (Это я хвастаюсь и желаю всем мужикам ей подобных - демографическая ситуация в стране сразу выровняется!). Я, кстати, ее тоже . При своем росте она обладает длинными и красивыми ногами, которые никакая нормальная девушка скрывать не будет, и, соответственно, она не прочь продемонстрировать это чудо всем окружающим, одевая обтягивающие мини-юбки.
Словие.
Вчера стою в условленном месте, дожидаясь свою ненаглядную, и замечаю ее на противоположной стороне улицы - она, полная сознаньем своей красоты, идет по тротуару в коротенькой (до талии) курточке, очень обтягивающей очень мини-юбке, колготках и сапожках на высоком каблуке. Знаете, смешно со стороны наблюдать, как встречные мужики выворачивают шеи, глядя ей вслед. И вот она доходит до "нашего" перекрестка и, собираясь перейти улицу, застывает в нерешительности: дорогу перегородила довольно большая и, судя по всему, глубокая лужа. В лужу ей лезть не хочется, перешагнуть можно, но обтягивающая юбочка физически мешает сделать широкий шаг, а обходных путей в районе прямой видимости не видно. Народ попроще прет прямо по грязной воде, НО НЕ ЗАБИРАТЬСЯ ЖЕ В ЛУЖУ КОРОЛЕВЕ!!! Меня на другой стороне она пока не видит, поэтому на лице ее мучительный выбор: либо демонстрировать публике последние изыски французских производителей нижнего белья, задирая и без того откровенную юбочку, либо где-то как-то искать приемлемую переправу, либо ждать чего-то еще... Воспользовавшись ее остановкой перед преградой, к ней тут же подвалили два представителя дружеских горских народов. К их чести, надо сказать, что они вовсе не походили на базарных небритых обезьян с вечно осоловевшими глазами, а были очень неплохо дорого и со вкусом одеты, даже элегантны. Внешность их, я думаю, девушкам бы понравилась. Я не ценитель мужской красоты, но парни действительно были красивы.
Так вот я вижу, что эти джигиты начинают "клеить" мою избранницу. Слов не разобрать, но по жестам и мимике можно понять, что они ей предлагают не форсировать водное препятствие, а продолжить путешествие в салоне припаркованного неподалеку БМВ. Меня этот расклад совершенно не устроил, и я решительно шагнул по направлению к троице. Кадр из фильма: сзади к красавице прямо через лужу подходит парень совершенно обычной наружности (то есть я) ни слова не говоря, подхватывает девушку на руки, страстно целует ее в губы, разворачивается, и направляется на другую сторону улицы. Вслед за этим звукоряд: моя радость после поцелуя выдыхает "вау! привет, любимый", а сзади слышится возмущенно-наставительный возглас одного из кавказцев (видимо, обращенный к товарищу): "Понял, да! Вот как с дэвушьками знакомиться надо, а ты "Пайдемте в ресторан, пайдемте в театр"... А я гордо шагал дальше, неся на руках самую чудесную девушку этой планеты. Всем счастья!
Предисловие: Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и исполнить стриптиз для своего любимого. По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма. Подготовка: На середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со стулом был поставлен большой бокал с теплой водой. Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами - Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз. Исполнение: После 10 минут ожидания она впорхнула в конату в полупрозрачном белье и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в танец, и тут наступил эпогей истории... Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног до головы, глаза у обоих округляются... Вместо эпилога: Молодой человек, решив проявить заботу о второй половинке, решил тоже сделать ей приятное во время ожидания сюрприза и, пока она переодевалась, сходил на кухню, вылил из бокала непонятно зачем стоящую теплую воду и налил туда свежезаваренного кипящего чаю.
Кратко про "спиздили"... В шестидесятые годы в Советском Союзе было введено похвальное новшество, давно уж существовавшее на сгнившем западе - прокат автомобилей. Стоил он недешево, но относительно доступно, и вскоре стал пользоваться спросом широких кругов населения. Вот только по истечении короткого времени прокатным конторам бросилось в глаза, что их автомобили оказываются в ремонте намного чаще, чем следовало бы, пусть и советским, но новеньким машинам. При этом отдельные узлы и агрегаты машин отличались от прочих повышенным, если не тотальным, износом. Как оказалось, народ быстро понял, что машины из проката являются отличным источником дефицитных запчастей. Машину брали на один день и просто-напросто переставляли все новенькие агрегаты, за исключением, разве что, двигателя и кузова, на свой старенький автомобильчик. А свои, выработавшие ресурс - на новенький государственный автомобили. Так и закончилось сие полезное начинание, не просуществовав и пары лет.
Просто случай из жизни реальный! Рассказали друзья-скульпторы! Будучи студентами Строгановки подрабатывали как могли... а рядом со Строгановкой располагается Пищевой институт (ща наверняка универ)... и ректор этого Пищевого института захотел чтоб на фасаде его универа было что-нить эдакое рельефное... и решил чтоб недорого и хорошо и чтоб недалеко ходить... обратился к студентам строгановки... они без проблем сваяли то, что он хотел... а в процессе работы этот ректор надумал еще и изнутри сделать нечто масштабное... например надпись навека... а что написать сам не знает... и поручил студентам за ночь найти вариант надписи... поискать у великих... студенты пили всю ночь само собой... утром приходят... ректор их к ответу... типа что придумали? они отвечают - ага... один такой быстро и находчиво говорит первое, что в голову пришло "ПИЩА ДЛЯ УМА НЕ ЗАМЕНИТ ПИЩУ ДЛЯ ЖЕЛУДКА".... ректору понравилось... только уточнил: а кто это сказал??? на что второй студент ответил, поддержав друга, - "кто-кто - ШОПЕНГАУЭР!"... Кто не верит пусть проверит... внутри пищевого института красуется надпись..."ПИЩА ДЛЯ УМА НЕ ЗАМЕНИТ ПИЩУ ДЛЯ ЖЕЛУДКА!" подпись - ШОПЕНГАУЭР!))))))))
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?