Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2006 по 31.10.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидим на семенаре. Препод что-то очень нудно рассказывает, но говорит очень громко, так как за стеной идет ремонт. Строители че-то долбят сверлят и штробят. На последнем ряду спит чувак пришедший с дичайшего похмелья и абсолютно не интересующийся маразмом выдаваемым преподом.
Надо сказать, что чувак спит ПРИСЛОНИВШИСЬ ЗАТЫЛКОМ К СТЕНЕ. Посреди занятия раздается нечеловеческий вопль, перекрывший жалкие потуги препода объяснить какую-то хрень. - еБАНЫ В РОТ!!! Все обарачиваются и видят, что у спящего товарища в 1,5-2 сантиметрах от башки из стены вылезло нехеровое сверло перфоратора!
После этого случая чувак вообще перестал спать на занятиях!
- Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра) - Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай! - Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!! - У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!! - Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет... - Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати... - До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый... - Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял, он уже вышел давно!!! (проезжая мелкую аварию) -Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза) - Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение... Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой... - Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись... - Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
Даже в 80-е годы в братской Монголии было еще немало Т-34 на консервации, часть стояла на наших базах, часть постепенно передавали монголам. История состоит в том, что однажды председатель местного монгольского колхоза пришел просить к командиру базы какую-то технику, бульдозер что ли. Дали. Попользовал, вернул. Ну и поляну накрыл в благодарность. Там, на этой поляне, посидевши-попивши-раскрасневшись, командир с председателем выяснили, что кочевье монгола во время Великой Отечественной было на территории Союза, его каким-то макаром загребли и призвали и, более того, в силу низкорослости и крепкости выучили на танкиста. Так что Т-34 он очень даже хорошо помнит-знает-любит и доехал на нем по Европе чуть не до Берлина.
Когда командир с председателем еще добавили и еще, в разгоряченных головах запели боевые трубы. Короче, еще через час они вдвоем завели танк и поехали кататься. Монгол - на месте механика-водителя, командир - естественно, за командира танка. Заряжающего и стрелка-радиста не было, поскольку стрелять вроде как не предполагалось. Машина ходко шла, ревя на всю степь, председатель ловко дергал рычаги, командир, старенький полковник и тоже фронтовик, представлял себе славную военную юность.
В общем, что там ни шумело в седых головах, а от жары и выпитого через некоторое время сморило старичков. Проснулись уже наутро. Танк уткнулся в небольшой ров передними катками и чуть дальше - стволом. Стояла тишина. Командир откинул люк, высунулся по пояс, сладко потянулся, с удовольствием вдыхая свежий степной воздух, который с бодуна лучше всякого рассола, и огляделся. Вдалеке виднелся какой-то городок, и над одним из зданий даже было видно какой-то флаг. Командир поднес к глазам бинокль и побледнел. Флаг был красный, с большой желтой звездой в углу, мелких звезд вокруг большой из-за дальности не было видно, но что Китай - было понятно. Советский полковник, приехавший на танке в Китай, это... Тут командир решил, что лучше перестать об этом думать.
Растолкал монгола, объяснил ситуацию. Проверили горючее и не поверили счастью - солярки еще оставалось немало. Просто неуправляемый двигатель заглох, когда ночью уперлись в ров. Второй раз удача проявилась в виде налетевшего неожиданно дождя, который скрыл от китайского городка и участников импровизированного танкового прорыва, и звуки, ими издаваемые. Чем те и воспользовались. Завели машину, выкатились задним ходом изо рва, развернулись и поехали обратно в Монголию по своим следам, которые и под дождем пока было видно неплохо. Две полосы от гусениц шли ровнехонько - Т-34 машина надежная, степь ровная как стол, если танк не тревожить, то он и не подведет - прет себе и прет, пока не упрется.
Пересекли госграницу Монголии и Китая, которая здесь, как и во многих местах, была обозначена просто редкими вкопанными в землю столбами. К счастью, не нарвавшись ни на какие патрули. Солярка кончилась через несколько километров от границы, уже на своей территории. Связались по рации с базой, вызвали машину, бойцы привезли бочку, залили баки и отвели машину на базу. А протрезвевшие танкисты-путешественники поклялись друг другу хранить историю вояжа в тайне. Поведал ее командир через несколько лет, увольняясь в запас и отправляясь в Союз, своему сменщику, бравому майору после академии, а тот, в свою очередь став седым полковником в штабе ПрикВО, как-то после десятой рюмки поведал ее бравому старлею, позже капитану, который спустя много лет сидит здесь и пишет всякую фигню.
Отмечаем день рождения коллеги в офисе в обеденный перерыв. На столе стоят два огромных, пышущих и пахнущих пирога. Я пристроилась к тому, что покрасифше и предвкушаю его потребление, мечтательно разглядываю цветочки из теста.... Тут мне в руки суют огромный нож со словами: "Ты ближе всего – режь". При этом второй пирог смело кромсает на ровные кусочки наш завхоз – милая и добрая тетенька. В кабинете полная тишина, все в ожидании потребления смотрят оголодавшими глазищами не стол.... Я, признаться, на большой умелец красиво орудовать ножиком, да еще так чтоб на всех хватило, да не развалилось, да одинаково... Короче, не успев отвлечься от своих желудочных мечтаний, короче особо не заморачиваясь смыслом произносимых слов, выдаю фразу: "Не... у меня руки не от туда растут, я не умею хорошо, у меня в рот лучше получается". Гробовая тишина. На меня смотрят 15 пар глаз, все молчат. И в этой тишине. Наша завхоз, не отрываясь от разрезания пирога, и не поднимая на меня глаз, таким спокойным голосом выдает: "Да ладно, не переживай, молодая еще, научишься и руками..." И коллектива истерика. Гнобили с неделю.
Давно это было,5 или 6 лет назад. Преамбула-Работал в охране, объект на Цветном Бульваре-серьезное заведение, вход со двора-вывески нет. Кому надо, те и так знают куда и зачем. Живу далеко-еду на электричке, надеюсь в ней подремать часик перед работой. Ан нет! Рядом садятся две фифы неопределенного возраста с кучей баулов и очень громко трындят всю дорогу. За этот час я узнал что они торгуют в Москве постельным бельем-сами из соседского текстильного города-где что и почем? Что они обе купили себе мобильники-дали друг другу номера-звонили и отвечали друг другу сидя напротив меня-корче трындец! Все это я стойко выслушивал сидя с закрытыми глазами пытаясь уснуть! Теперь амбула-сижу на работе, ближе к обеду звонок домофона-гляжу в монитор-ба, знакомая утрешняя с сумочкой, с другой картинки в метрах15 ее подруга с остальными баулами покуривая ждет! Ну я сразу пока вежливо-"Девушка здесь никто не нуждается в постельном белье!" Она малость прифигела, но старая торгашеская закалка! Причем 6 лет назад ее было трудно представить, что я ее вижу минимум с 5 камер, для нее и домофон то в диковинку."Я к Вашему главному бугалтеру и в отдел кадров!"-заученно проблеяла она. Вот тут меня и пробило-вспомнился обломанный сон!" Светлана!"-строго сказал я! "Нам трудно поверить, что сюда вы зашли по ошибке! Сейчас идет проверка вас по картотекам! Определяется круг ваших знакомств и номер телефона! Все, сейчас наш сотрудник свяжется с вами-ждите звонка!" Сам набираю ее мобилу-память на цифры хорошая, особенно с утра когда злой! "Кстати передайте подруге Татьяне что курить вредно и что если она будет носить такие баулы неизбежен сколиоз или грыжа!" Все трындец!... Она метнулась с порога с трелью мобилы в кармане! Через два шага все-же вспомнила про оброненную сумку-развернулась-подхватила ее, но челюсть не закрыла! На бегу подхватила Танюшу с баулами и они унеслись за пределы камер. В элекричке я их больше не встречал. P.S. Вот так и рождается у людей трепет и благоговение перед организациями с короткой абревиатурой
Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком – мне койка досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я, значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался. Платки, что называется, хоть выжимай, сопли на кулак наматываю... В общем ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я ее и прошу: – Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин. Не могу уже! Медсестра смерила меня тяжелым взглядом и отвечает: – Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли... На следующий день насморка не было.
Одна из самых смешных историй, которую я наблюдал со стороны. Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине. В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к продавцам: - Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали что это у вас. Продавщица, которая стоит на ксероксе: - Да, конечно, давайте.
И дальше завязывается идиотский диалог
- Что давайте? - Ну как что? Справку свою сюда давайте. - А у вас что, нету? - Кого? - Ну как кого, справки? Мне сказали что это у вас. - Женщина, как у нас может быть справка о составе вашей семьи? - Но мне сказали что это у вас?... - У нас ксерокопия! - Ну! А мне и нужна ксерокопия!!!
Все продавщицы хором проводят лекцию на тему того, что такое ксерокопия, что делать ее нужно с готовой справки, а справку должна вручную выписать квартальная или старшая по дому, и т.д., а все остальные тихо умирают по поводу предыдущего диалога.
Женщина с умной физиономией все это выслушивает, разочарованно говорит "Угу...", разворачивается к выходу. Как говорится, никто не предполагал того, что случилось дальше. В дверях эта особа разворачивается и убивает всех наповал: Таким разочарованно-укоризненным тоном она произносит:
- Ну так надо запас иметь, что ли.
В общем последующие два дня никто не мог согнуться, так как у всех болел пресс.
Проба пера, так сказать.... Есть у меня друг, назовем Сергеем. Работает в центральном офисе одного крупного банка замнач отдела оценки залогов. Из филиалов им присылают отчеты о залогах за кредиты, а они проверяют не накосячили ли в филиалах. Приходит им отчет с Дальнего Востока. В залог оставлен Ленд Крузер(Тойота). Через несколько минут девушка отправившая отчет звонит:
- Тут машину оставили в залог, но у нее одна особенность (странность). Вроде все ок, но я завтра все равно поеду, проверять. - Какая? - У нее руль с левой стороны. такое возможно?
10 класс, 1984 г. Урок НВП (начальная военная прдготовка). Ведет старпер полковник, ветеран Куликовской битвы. Замечание в дневник: "Пришел на урок в штанах вероятного противника"
Навеяло историй про ГАИшников "Хреново отдыхаете..." Живу я в славном городе на Днепре. На очередные длинные выходные (4 дня) собрался с семьей на отдых в Крым. Возвращаясь с работы, около 12 ночи, я решил сделать небольшой крюк и заправить машину в дорогу, что бы не тратить утром время на заправку. На дороге к ближайшей заправке был уставлен знак: "ГАИшник родился", т. е. 40 км/ч. Оставливают. Тычут радар на котором отмечено 65 км/ч. Возражать нечего, т. к. действительно на аболютно прямой, пустынной в 12 ночи дороге я так и ехал. Достал портмане, откуда достал водительское удостоверние и тех. паспорт. Документы предъявил славным борцам за превышение скорости. Портмоне осталось в руках. После 5-ти минут лекций блюстителей порядка о том, как я на пустыном шоссе в 12 ночи на скорости 65 км/ч представлял опасность для окружающих, я им и говорю. "Мужики, ну нет у меня меня мелких денег, утром еду на отдых в Крым" и непроизвольно раскрываю портмоне, где упакованы только 200 гривневые купюры (примерно по 50 дол.). Дальнейшее развитие событий показало, что ГАИшники тоже с тонким чувстом юмора. Мне указали: "Сергей Александрович! С такими купюрами надо не скорость превышать, а ездить пьяным!!!" После чего тут вернули документы и пожелали счастливого пути.
Мой друг Вася однажды вступил в интимные отношения с девушкой, которую посчитал красавицей. Со временем он стал бывать у нее регулярно. Одной из форм Васиной благодарности за интим был выгул старого обезумевшего спаниеля подруги. Дело это не из легких: пес любил убегать в лес погонять белок. Лес находился далеко, искать в нем спаниеля приходилось подолгу. Вот однажды Вася еще засветло ушел гулять с сумасшедшей собакой и пропал. Мобильный остался дома, подруга ждет, переживает. Наконец, среди ночи — звонок в дверь. Подруга открывает и видит следующую картину: на пороге стоит Вася с двумя здоровенными авоськами, которые похожи на мохнатые морские мины: из веревочных ячеек во все стороны торчат кошачьи лапы. Коты надрывно орут. — Извини, — говорит Вася, — пес убежал, я его не нашел, но с пустыми руками возвращаться не мог. Вот, кошек тебе наловил. Подруга была девушкой весьма импульсивной: кошек выкинула в окно (благо второй этаж), а Васю выгнала. На следующий день спаниель сам вернулся, но это уже неважно. — Уходил я с чистой совестью, — рассказывал потом Вася, — сколько взял, столько и вернул. Кокер-спаниель — 15 кг, кошка — три. Я даже с запасом принес — шесть штук. Вася — человек с обостренным чувством долга. То есть когда он кому-то что-то должен, то очень остро это чувствует, особенно если вовремя не вернул. Его мучает совесть, ему все время не по себе, и душевное спокойствие возвращается к Васе, только когда он все отдаст.
Женя любил собак. Он любил их не абстрактно, как делает большинство из нас, готовых лить слезы умиления и пускать слюни при виде щенков из рекламы “Chappy”, радуясь первым неуверенным шагам будущих лучших друзей человека, а любил непосредственно, добровольно взвалив на себя ответственность за тех, кого приручил. Первой его собакой был черный терьер (если кто знает, собака немаленькая и достаточно серьезная). Добродушный пес по кличке "Грей" обожал хозяина и выполнял все его порой даже самые необычные команды. Прогуливавшиеся в соседнем парке жители уже привыкли к команде "Грей, бревно", после произнесения которой пес добровольно начинал перетаскивать из одного конца парка в другой увесистые поваленные деревья, сучья и ветки, добровольно уподобляясь индийским слонам и попутно наводя порядок в так уважаемой нами в последнее время лесопарковой зоне шаговой доступности. Натаскавшись бревен, Грей с настоящим собачьим энтузиазмом впрягался в велосипед, на котором гордо восседал его хозяин и транспортировал последнего домой на расстояние нескольких километров. Естественно, что все команды типа "сидеть" или "лежать" исполнялись на раз. Казалось бы, полная гармония, но... Женя начал скучать. После полутора месяцев душевных терзаний он понял, что одной собаки ему мало. Он решил завести вторую. Случай представился в достаточно скоро. Надо заметить, что на дворе стоял 1996 год. Если кто помнит, в это веселое время вездесущие бандюки уже стали понемногу перестраиваться, окультуриваться и превращаться в новую для себя формацию под названием "Новые русские". Если помните, удалось это далеко не всем. Таким был и следующий герой нашего рассказа. Пережив энное количество кровавых и не очень разборок, финансовых подъемов и крахов Миха после очередного новорусского приключения перешел к категорию издревле почитаемых на Руси людей, а именно умалишенных. Крыша у Михи съехала в аккурат после очередного запоя по случаю очередного чего-то там. Увы, его помешательство не было тихим. К великому своему счастью, жена с тещей успели слинять из квартиры несколько до, прихватив с собой все было что. Под раздачу попала только его несчастная собака модной в то время породы "Бультерьер". Псу досталось по полной. В течение всей недели хозяйского безумия несчастный был привязан в углу одной из комнат к батарее и методично расстреливался из газового пистолета. В конце концов трудами доблестной милиции и отечественного здравоохранения, Миха обрел свое законное место в доме с желтыми стенами, а бедного Буля от собачьего приюта спас сосед тремя этажами выше. Как вы уже догадались, это был ни кто иной, как наш Женя. Надо сказать, что стабильность психики не является отличительной чертой собак породы "Бультерьер". Говорить же о стабильности психики нашего полуторагодовалого пса после всех пережитых моральных мучений не приходилось и вовсе. Однако, Женя его любил и искренне считал, что любовь может залечить любые душевные раны. Даже собачьи. Не смущало его и то, что руки-ноги не заживали от укусов, не волновало постоянное недовольство начальства по поводу регулярных больничных листов, выписанных травматологом. Он по-настоящему полюбил эту собаку. И на самом деле, через каких-то полгода разборки с Булем стали происходить несколько реже и Женя, забежав к нашим математикам и рассчитав пропорцию, пришел к выводу, что через два года разборки прекратятся вообще. Однако все случилось гораздо раньше. Как вы все знаете, с любыми собаками необходимо гулять. Если собак больше одной, а времени недостаточно, то выгул всех собак чаще всего осуществляется одновременно. Женино гуляние с собаками превратилось в особый ритуал. Гуляли, как правило, вчетвером: Женя, Грэй, Буль и велосипед. Алгоритм был разработан до тонкостей. В стандартной жениной шестнадцатиэтажке два лифта – грузовой большой и пассажирский маленький. Кнопка вызова – одна. Действия Жени были просты и на его взгляд очень логичны. Если приходит пассажирский лифт – в него запускается черный терьер Грэй и нажимается кнопка первого этажа. Пес воспитан и умен. Доехав до первого этажа, он выходит из лифта и начинает ждать хозяина, который должен приехать на грузовом лифте вместе с Булем и велосипедом (не берем в расчет того, что лифт могут вызвать где-нибудь посередине и реакцию пассажиров, увидевших в открывшихся дверях здоровенного черного пса). Что примечательно, во избежание эксцессов, Буль в наморднике и строгом ошейнике намертво привязан четырехметровой парашютной стропой к раме дорожного велосипеда. В этот день все начиналось по заранее утвержденному плану. Приехал пассажирский лифт, в него был запущен черный терьер, нажата кнопка первого этажа. Все как обычно, но... В последний момент, когда двери лифта уже почти закрылись, в них успел заскочить и наш несчастный Буль. Напомню: Буль в лифте - строгий ошейник - парашютная стропа - рама велосипеда. Лифт пришел в движение. Сказать что Женя обалдел – не сказать ничего. Стропу за секунду не отвязать, перерезать нечем, лифт едет вниз, решения нет... Прощай, Буль. Наверняка, Женины глаза в тот момент напоминали глаза Сильвестра Сталлоне из фильма "Скалолаз", которыми он провожал в пропасть несчастную героиню, которую так и не смог удержать. Не дай бог никому из нас пережить такие моменты, и не будем представлять себе картины того, что случилось в лифте. Лучше подумать о чем-нибудь хорошем...
На самом деле собачий бог есть. Все кончилось хорошо для всех, кроме соседки с нижнего этажа. Дама была в том возрасте, когда пенсия уже наступила, сердечко пошаливает, и самые сильные переживания, которые позволяет доктор из поликлиники – просмотр мексиканского сериала. Дама решила сходить за хлебом в магазин, гостеприимно открытый в соседнем подъезде местными азербайджанцами. Она оделась, взяла авоську в руки, вышла из квартиры и вызвала лифт. Не знаю, по чьей воле свыше случилось это совпадение, но лифт она вызвала через секунду после того, как туда этажом выше запрыгнул Буль. В итоге мы имеем: открытые двери лифта на этаже дамы, Буль, выделывающий на стропе и в строгом ошейнике кульбиты под потолком лифта, абсолютно ошалевший от всего черный терьер Грей и женщина, которой уже абсолютно все равно, ибо пребывает она в глубоком обмороке (повезло, что при падении не ушиблась и ничего себе не повредила). Буля Женя спас первым. Скорая, приехавшая через десять минут даму не забрала. Гулять с терьером в этот день уже не пришлось (не было надобности). После этого случая Буль ни разу никого не укусил, и даже перестал обращать внимание на кошек. Женя через полгода завел себе третью собаку, но это уже совсем другая история.
В институте на уроке информатики мы проходили технологии интернет-коммуникации. В частности сравнивались технологии Ethernet и Token Ring. Вот как их нам объяснил препод:
"Представьте себе собрание индейских вождей. Все садятся в круг, и переносят друг другу трубку мира. Говорить может только тот у кого трубка, остальные терпеливо слушают. Когда говорящий закончил, он передает трубку следующему по кругу, который может говорить сам, или, если ему нечего сказать, передает трубку дальше. Таким образом, каждый имеет шанс высказатся, и послушать слова других.
Вот это - Token Ring.
А теперь представьте себе нашу Думу. Все начинают говорить когда им вздумается, без всякой координации, и естественно постоянно друг друга перебивают. Что характерно, нередко один открывает рот даже до того, как понял что хотел сказать другой. Тогда начинают орать что, типа, ничего не слышно, и чтобы все заткнулись. Кое-как устанавливается порядок; кто первым перевел дух, тот и начинает базарить снова, пока его, естественно, опять не перебьют. И все начинается сызнова.
Неподдельный интерес вызвала история про толкание троллейбуса в горку. Вспомнилось где-то читанное - вроде бы у Марка Твена: Один путешественник ехал дилижансом (рейсовая междугородная карета). Он купил билет первого класса, но внутри обнаружил, что его место ничем не отличается от мест пассажиров второго и третьего классов. Сидел, недоумевал. Дорога пошла в гору. Дилижанс остановился, кондуктор объявил: - Пассажиры первого класса остаются на своих местах. Пассажиры второго класса выходят и идут рядом с дилижансом. Пассажиры третьего класса выходят и толкают дилижанс.
Стырено с http://www.evangelie.ru/forum/t27546-4.html#post728599
Господа,
Хочу немного снизить накал страстей и рассказать забавный случай, который помню еще по жизни в Абхазии. Дело было в 70-х, в Союзе писателей Грузии разгорелась серьезная, сильная дискуссия. Одно местное литературное светило решило осчастливить потомков гордых колхов собственным переводом лермонтовского "Демона" на грузинский язык. За давностью лет я уже не помню его имени. Не был ли это папа первого президента Грузии, дорогой наш Константинэ? Нет, не помню.
А в поэме Михаила Юрьевича есть такие строчки:
И дикий крик и стон глухой Промчались в глубине долины. Недолго продолжался бой, Бежали робкие грузины! Затихло все, теснясь толпой, На трупы всадников порой Верблюды с ужасом глядели. И глухо в тишине степной Их колокольчики звенели. Разграблен пышный караван, И над телами христиан Чертит круги ночная птица!
Вопрос встал с переводом строчки "Бежали робкие грузины!". Светило сразу решило, что дословный перевод невозможен и в его варианте перевода фраза звучала так: бежали храбрые грузины! Дескать, еще неизвестно куда они бежали, может драться. Авторская статья "К вопросу о проблемах перевода М. Ю. Лермонтова на грузинский язык" была напечатана в каком-то там издании СП. И все прошло бы незаметно, но на грех в то же время "Демона" переводило еще одно грузинское дарование. Которое тоже было согласно с тем, что дословно эту фразу на грузинский перевести невозможно, но предлагало собственный вариант - Бежали робкие армяне. О чем грузинская общественность была сразу же уведомлена в другом литературном журнале. И вспыхнул бой! Так или так перевести фразу Михаила Юрьевича спорила вся литературная общественность Грузии. Помнится, армянская секция СП Грузии не имея собственного варианта робко предложила, что первый перевод пунктуационно более близок к Лермонтову, на что сразу же получила гневную отповедь второй стороны. Дескать, переводят с русского на грузинский и армянской секции лучше не встревать.
К сожалению, я не помню какой из вариантов победил.
Была как-то у нас пьянка, даже, скажу больше, Пьянка с большой буквы. И был у нас в компании такой паренек - траву курил, грибочками баловался, в общем мозг имел довольно бэдовый. И на этой почве пьянел очень быстро.
Ну и пьем, пьем, глядим - спит наш друг. И одному ну ОЧЕНЬ умному человеку пришла в голову идея - одеть на него шлем, а чтоб во сне случайно не свалился - примотать скотчем. Ладно, сказано - сделано... И пошли дальше бухать.
Утро, просыпаемся, крик хозяина квартиры: - Какой "№;%№ окно разбил??? Никто ничего не понимает, потом разобрались - нету нашего наркомана. Но!!! какие догадки мы не строили, никто так и не догадался, что же произошло на самом деле. Как рассказал потом потерпевший (вернувшись из больницы): - Просыпаюсь я утром, смотрю - все мутное, и башка тяжелая. Я глаза то только хотел продрать - а не могу - голова круглая, большая, стучу по ней, она гудит. И приглючило меня, что превратился в жука. Ну я взял, да и полетел в окно... (2 этаж)
Года два назад переезжали мы с мужем на новою квартиру. То да се, завозякались, о еде не подумали. На утро, проснулись - а жрать-то нечего (а если и есть что, то неизвестно где). Вообщем, поехали в ближайший супер за продуктами, заодно и лампочки всякие и метлу купили. Кассирша пробивает метлу и спрашивает мужа: "Упаковать?" "Нет" - отвечает он, кивая головой в мою сторону - "она и так на ней долетит"
Если-б не цветы в руках и улыбка на пол-рожи, убила-бы прямо там, под звуки ржущей толпы.
Поздний вечер в полиграфической фирме. Аврал. Это время, когда уже почти не хочется тех больших денег, что платит клиент, ради которого остались, и уже не важны занимаемые должности. Дизайнеры пытаются отремонтировать печатную машину, менеджеры брошюруют продукцию, директор подметает. Толпа измученных человеков-работников фирмы собралась на пустующей лестнице огромного здания перекурить и обматерить все происходящее, а заодно и себя за то, что согласились на эту работу. Внезапно эхо доносит топот явно женских туфелек и врывается наша прекраснейшая начальница Женя с диким криком: "Мужики! Я научилась! Мне теперь можно одновременно вставлять и спереди и сзади!" И за мгновение до того, как здание сотряс дикий гогот, лишь несколько человек поняли, что она научилась работать на двухстороннем брошюровочном станке.
Живу и работаю в Германии. Примерно два года назад случилось у меня повышение. В английском эту должность наз. team leader. Поскольку немецкий все больше страдает от проникновения англицизмов, то официально мою должность окрестили Teamleiter (читается "тимляйтер"). ... В связи с чем я иногда прикалываюсь над коллегами следующим образом:
- Слово "Team" не немецкое. Чтобы очистить великий язык от "сорняков", прошу наз. меня просто - "группенфюрер". Ведь в прямом переводе это и есть искомое обозначение моей должности... ... Учитывая, что я своего российско-еврейского происхождения принципиально не скрываю и выгляжу соответственно, то реакция у немцев просто отпадная - в большинстве своем это долгий ступор. Некоторые, правда, пытаются выяснить, серьезно ли я об этом говорю...
Этот рассказ вовсе не о героическом советском подводнике Александре Маринеску, утопившем в водах Балтики после бурной ночи с горячей финской девушкой, один из самых больших германских лайнеров. Своим личным врагом фюрер, в частной беседе с гросс-адмиралом Редером, задолго до Маринеску, назвал капитана первого ранга военно-морских сил Германии, командира подводной лодки U-*49 Вилли Лоренца. Рейхсканцлер сопровождал беседу с адмиралом ударами кулака по столу, пеной изо рта и резкими немецкими выражениями. Столь горячей реакции фюрера предшествовали события осени 1939г. Вовсю разворачивалась Вторая мировая война. Подводные лодки Редера, сбиваясь в "волчьи стаи" топили британские корабли в Атлантике и Северном море. Разрабатывалась операция "Морской лев" по высадке немецких войск на английскую землю. Весь мир приготовился к великой схватке. И только Советский Союз, заключив пакт о ненападении с Германией, делал вид, что его интересуют исключительно торговые операции. В рамках межправительственных соглашений в сентябре 1939 года из Ленинграда в немецкий город Гамбург вышел, загруженный 5000 тонн криворожской стали, пароход "Старый большевик". На борту парохода находился военно-морской атташе Германии капитан первого ранга Отто фон Альтенштадт. У атташе, кроме указания свыше сопровождать стратегически ценный груз, из которого немецкая промышленность намеревалась сделать несколько танковых дивизий, были еще и личные цели. В Гамбурге фон Альтенштадта ждала невеста - прекрасная Гретхен Марвиц. Сказать по правде, невеста не была столь уж прекрасной, но к теме этого рассказа это не имеет никакого отношения, поэтому Гретхен остается за рамками повествования. Итак, пройдя проливом Зунд и миновав траверз маяка Фемарнбельт, "Старый большевик" вышел в Северное море. До порта назначения оставалось совсем ничего, когда фон Альтенштадт услышал сирену, оглушающие звуки рынды и крики "Полундра". Подняв к глазам висевший на груди цейсовский бинокль, атташе увидел несущиеся к пароходу буруны морской воды и понял, что невеста его вряд ли скоро дождется. Торпеда, вонзившись в левый борт в районе машинного отделения, оставила "Старому большевику" три часа жизни, которых, правда, хватило для подачи сигнала SOS и посадки команды в шлюпки. Отто фон Альтенштадт уютно, благо погода позволяла, расположился в спасательном командирском вельботе и ожидал, когда из-под воды появится английская субмарина. Кто же еще мог атаковать союзника Германии в Северном море! Когда же подводная лодка, продув балласты, всплыла, атташе с изумлением увидел на рубке свастику. Но это было только начало той цепочки событий, в финале которой фюрер изливал желчь на гросс-адмирала. На субмарине отдраили люк, и на палубе появился морской офицер с биноклем на шее и рупором в руках, в который он на пестрой немецко-английской смеси прокричал: - Ахтунг, ахтунг, - вас приветствуют военно-морские силы Германии. Капитану судна приказываю явиться ко мне со всеми документами на груз и судовым журналом. Остальным сохранять спокойствие. У меня на корабле места для вас нет, ждите помощи. Топить шлюпки не буду - немецкое командование с безоружными не воюет.
Отто фон Альтенштадт в бинокль разглядел командира немецкой субмарины. Тесен мир высшего командования немецких ВМС! Атташе сразу узнал в командире своего сокурсника по военно-морскому училищу Вилли Лоренца. Вилли еще в юности отличался поразительными способностями попадать в самые неприятные ситуации. Но утопить судно союзника, шедшее со всеми опознавательными знаками и в условиях абсолютной видимости! Возникшую ситуацию и объяснил Лоренцу фон Альтенштадт, прибыв на борт субмарины вместо капитана судна. - Ты, Вилли, полный осел. Пустить ко дну несколько потенциальных танковых дивизий Вермахта. На месте Сталина я присвоил бы тебе звание Героя Советского Союза! - У меня приказ - топить все, что движется в вверенном мне квадрате, - невозмутимо ответил капитан первого ранга Вилли Лоренц. - Ты, Отто, сам виноват, раз связался с большевиками. Я уже доложил о нашей очередной победе наверх и получил полное одобрение командования. - Лоренц, правда, умолчал, что доложил только о тоннаже потопленного судна. - Ты, Отто, ничего не понимаешь в тактике морского боя. Жизнь на суше тебя испортила. Хочешь, я покажу, как воюют настоящие морские волки?
Повод для показа появился на следующий день. Акустики субмарины поймали сигнал винтов проходящего корабля. Подняв перископ, Лоренц определил, что прямо на него идет английский сухогруз 42 проекта "Калькутта" тоннажом 8 500 тонн. Помня вчерашние события, командир не решился на торпедную атаку и дал сигнал на всплытие. Капитан английского судна, увидев субмарину, скомандовал: "Стоп машины" и сухогруз молчаливо закачался возле подводной лодки, покорно ожидая решения своей участи. Решение появилось быстро. Лоренц, желая реабилитировать себя в глазах бывшего однокурсника, решил сделать показательный расстрел английского судна из носового орудия. Он приказал команде сухогруза сесть в шлюпки, причем, два раза повторять не пришлось. Через десять минут несколько вельботов на полной скорости удирали прочь от судна. Немецкие моряки, высыпавшие на палубу субмарины, умирали со смеху, глядя на эту картину. - "Студебеккеры" везет во Францию для экспедиционного корпуса, - с ходу определил характер груза Лоренц. Отто фон Альтенштадт усмехнулся. Несколько огромных грузовиков были прикреплены прямо на палубе сухогруза. - Смотри, Отто. Я сэкономлю огромное количество рейхсмарок Германии. Я не буду тратить торпеды, и утоплю судно всего одним выстрелом из носового орудия. Ты, конечно, скажешь, что это невозможно! Но Вилли Лоренц знает, куда надо целиться. И действительно, капитан первого ранга Лоренц не соврал. Первый же выстрел привел к удивительным последствиям. Оказывается, в трюме сухогруза находились не грузовики, а боезапас, который благополучно и сдетонировал сразу после выстрела. Последнее, что увидел Отто фон Альтенштадт - огромный студебеккер, летящий прямо на подводную лодку. Субмарина пошла ко дну в течение трех минут. Оставшихся в живых моряков подобрал в шлюпки экипаж английского сухогруза. Фон Альтенштадт попал в командирский вельбот. Придя в себя, он увидел живого и невредимого Вилли Лоренца. Тот, сидя на банке, пил из бутылки джин, и, обнимая огромного негра в тельняшке и шортах, на ломанном английском спрашивал его: - Ты когда-нибудь видел, как воюют настоящие морские волки? Отто фон Альтенштадт закрыл глаза. Он прекрасно понимал, что ближайшие несколько лет ему придется провести в одном лагере с бывшим командиром U-*49 Вилли Лоренцом.
Дмитрий Зотиков С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
13
Случай на даче.
В середине июня мы с мужем на весь отпуск поехали на свою дачу. Как-то пошла я в купальнике за водой для поливки грядки к озерку неподалеку. По дороге решила перестегнуть сережку в ухе, да поскользнулась и упала в грязь. Мало того, что вся измазалась, так еще и сережку выронила в жижу. Шарила я, шарила, руками в грязи, но никак не могла нащупать пропажу. Тогда я стала пригоршнями набирать жидкую грязь в ведро с того места, где обронила сережку. Тут проходили какие-то дачники и, увидев меня, спросили: "Это что лечебная грязь? " "Да, - отвечаю, - вот сама полечилась и соседу ведерко набрала (он хромой, а грязь ему хорошо помогает)". Пришла домой, мужу все рассказала. В грязи, что была в ведерке, пропажу мы не нашли. Так как ее было жалко, ведь золотые сережки подарил свекор, то мы с мужем решили еще поискать их. Мы подошли к луже и наощупь принялись искать в грязи потерю, отвечая любопытным, что проводим грязевые процедуры. Муж все-таки нашел злополучную сережку. И с тех пор стали мы замечать, что с каждым днем все больше и больше людей к этой грязи наведываться стали: кто грязь в ведерко набирает, кто на месте мажется, а кое-кто и сидя грязевую ванну принимает. Когда же мы по окончании отпуска возвращались с дачи домой на электричке, то слышали, как рядом с нами женщины рассказывали об этой целебной грязи, как она им помогла избавиться от боли в руках, ногах и пояснице.
Юрий Юркий С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
11
Соседи. Красивая, ухоженная бабушка - старухой не назовешь, красивая дочь, красивая внучка лет 15. Мужчины - дедушка и новый муж дочери как-то терялись за всей этой женской красотой. Еще была собачка,- маленькая шустрая симпатяга. Когда у нее была течка ее блюли - не выпускали из-за забора. Но собачка не терялась - она вырыла подкоп. Небольшой, вся она в него не пролезала, но выставляла из-под забора филейную часть. Стратегия оказалось успешной. Сидя на крыльце около корзины со щенятами - собачка уже где-то бегала - новый зять беззлобно ругался, что "в этой семье все бабы одинаковые..."
На работе недавно было. Стоим и курим, я, приятель, и еще одна девочка. Мы все достаточно молодые, мне и ему по 23, девочке 26, но он уже женат, и несмотря на юный возраст даже уже ребенок есть. Девочка спрашивает его: ну, как дела то в целом? Он говорит - да так себе, вот жена вчера на меня наорала. - А что ты такого сделал? - Да выпил две бутылки пива. Мы как неопытные несемейные находимся в легком шоке. Как же так, неужели и когда я... на меня.. изза пары пива? Я в тот момент подумал, что до 30 лет ни-ни. У Ани на лице тоже было написано, что обет безбрачия - наш выбор. Помолчав немного, она всетаки спрашивает - ну как же так, изза пары пива то? - ну так я одну свою выпил, а одну ее.
8
История рассказана Колей Муромским. Расскажу ее от первого лица.
Всю свою жизнь я был робок с женщинами. Мучился, стеснялся, пытаясь найти нужные слова, но толи слова были не те, толи говорил их не в тот момент, но ничего хорошего не получалось. Даже на вечеринках, специально для этого организованных, мои приятели периодически уединялись с подругами в соседней комнате, а все мои попытки уединиться хоть с кем-нибудь оканчивались криком, пощечинами и отталкиваниями. Словом, в свои шестнадцать лет я все еще оставался девственником.
Как-то раз мой одноклассник Васька Берман предложил поехать вместе с ним на турбазу – его папа достал две профсоюзные путевки, но сам поехать не смог. - Поедем, Аркаша, с девочками развлечемся, - подмигнул мне Васька. Поскольку он слыл в нашем классе отпетым бабником, я не раздумывая согласился. А вдруг и вправду на природе, вдали от городской суеты и у меня получится развлечься... с девочками.
Приехали мы на турбазу поздно вечером. В те времена комнаты на турбазах и домах отдыха были двух или трехместные. Мы попытались уговорить дежурную администраторшу поселить нас в двухместный номер, но она сказала, что у них даже для семейных "двушек" не хватает. Мы получили турбазовские карточки и поплелись в номер. Нашим соседом по комнате оказался веселый мужичок из Мурома. Увидев нас, он радостно вскочил, засуетился, достал откуда-то бутылку водки и закричал: - Во, соседи, надо выпить за знакомство. Мы пытались отказываться, но он был неумолим. Разлил водку по стаканам. Я до того дня водку ни разу в жизни не пил. Честно говоря, я и после того дня не часто пил водку стаканами и без закуски. Тем более ужин на турбазе мы пропустили, а последний раз ели утром в поезде. Но делать нечего, я выпил стакан залпом, закашлялся. Пол в комнате вдруг накренился и начал раскачиваться. Я ухватился за кровать, сел, чтобы удержать равновесие. А вот что было потом, не помню.
На следующее утро Васька долго тряс меня за плечо, поднимая на завтрак. Голова трещала, во рту было кисло и зверски хотелось есть. Я плеснул в лицо водой, и мы пошли в столовую.
По соседней аллее из столовой шли две стройные девчонки. Завидев нас, они приветливо помахали нам руками. Господи, какой же я идиот, - подумал я, - пока я, пьяный, спал в номере, Васька окучил этих девиц, а я все пропустил. Опустив от досады голову, я вошел в столовую и сел за стол.
К столику подошла официантка. Она была необычайно хороша - жгучие глаза, каштановые вьющиеся волосы, красивый целовальный рот. Пожалуй, она была не хуже Ленки Зотовой, самой красивой девочки нашего класса. При этом она была старше нас года на два, под тонкой маечкой колыхались крепкие упругие груди, и от нее волнами шла эротическая энергия. Сердце у меня заныло. Сразу в груди, в штанах всему вдруг стало тесно. А официантка подошла к нам, поставила на стол завтрак и, нежно погладив меня по спине, сказала: - Доброе утро, Аркаша. - Э-э... з-здрасте, - еле выговорил я, сам не свой от восторга, удивления и счастья. Она же, видимо, ждала чего-то другого и отошла, надув губы. - Откуда она меня знает, - зашептал я Ваське. - Ты что, не помнишь ничего? - Чего я должен помнить?! - Да ты как вчера водки выпил, пошел на дискотеку с девчонками знакомиться. Танцевал со всеми, анекдоты травил, с теми вон, что мы у столовой встретили, целовался обеими одновременно, а потом пришла она, официантка. Ты всех бросил и с ней закрутил. Так она тебе потом в кустах член сосала...
Тут необходимо сделать небольшое отступление. Уважаемые читатели, история эта произошла в те далекие годы, когда в СССР "секса не было". Слово "минет" не было распространено, и отношения между мужчиной и женщиной не начинались минетом, как сейчас. Они им заканчивались, так как были высшей стадией полового удовольствия. Или не заканчивались, потому что "как ты можешь предлагать мне такую гадость"...
Словом, услышав от Васьки про вчерашние приключения, я подорвался со стула и бросился в туалет. Сняв штаны, я стал пристально рассматривать это самое место, пытаясь найти хоть какие-то доказательства того, что происшедшее не было плодом Васькиного воображения. И я нашел, на самом краешке обнаружились две тонкие царапинки, очень похожие на след передних зубов. Ох, в этот момент я был готов бежать в ближайшую синагогу, чтобы там мне сделали обрезание, чтобы можно было сохранить этот кусочек, эти драгоценные следы и показывать первого сентября одноклассникам в доказательство того, что я теперь тоже... Да с кем, да как...
Но тут же меня окатила волна раздражения. Как же так, я ведь ничего не помню. Не помню самого главного момента своей жизни. А это значит, что для меня его как бы и не было. И я так и остался девственником. Значит надо повторить, сейчас же, немедленно и трезвым. Я выскочил из туалета, нашел официантку, довольно грубо, по хозяйски привлек к себе и зашептал на ухо предложение повторить. И в ответ получил отталкивание, пощечину и крик, как всегда... И вслед она мне заорала: - А вчера ты казался таким милым, а ты хам...
В отчаянии я тут же попытался повторить вчерашний успех с другими барышнями, но и эти попытки также закончились плачевно. К вечеру я был сам не свой, рычал на Ваську, мучился, и когда после ужина сосед снова предложил выпить, я согласился от горя и безысходности. Тут же стало тепло, хорошо, пол закачался и Васька плеснул мне в лицо холодной водой.
- Просыпайся, гад, завтрак проспишь, - орал он мне в ухо.
Оказалось, что вчера я снова пошел на дискотеку, бузил и рассказывал анекдоты, а в конце отбил у Васьки девицу, на которую он было нацелился, и совершил с ней в кустах половой акт, и вроде бы даже не один. Но я опять ничего не помнил. Это напомнило мне старый чаплинский фильм, где герой также вел двойную жизнь – в пьяном и трезвом виде. Причем, эти двое – трезвый и пьяный - ни разу не встречались.
Словом, трезвым я так и оставался девственником, а пьяным вел себя как поручик Ржевский, причем очень успешно. Проводя дальнейшие эксперименты, мы выпили у соседа всю водку: мы уменьшали дозу, закусывали, но сумели понять только одно – или я пьянел, шел на улицу и соблазнял девиц, или я НЕ пьянел, и тогда все попытки сблизиться оставались безуспешными. Промежуточных состояний не существовало. То есть пьяным я обладал каким-то секретом, которым трезвым никак не мог овладеть.
С этим надо было что-то делать. И как-то Васька познакомился с двумя развязными девицами и пригласил их вечером к нам. Мы попросили соседа уйти, накрыли стол, и я как всегда, потея и мямля, ожидал развития событий. Васька дал мне чекушку водки и сказал: - Если все пойдет совсем плохо, дернешь ее, как кольцо запасного парашюта.
Пришли девицы. Обе они хищно поглядывали на Ваську и плотоядно улыбались. И тут Вася представил им меня: - Вот познакомьтесь, мой друг Аркадий. Не обращайте на него внимания, он еще девственник. - Де-евственник?! – хором выдохнули девицы. Васька вскоре был вытолкнут из комнаты, и уже через полчаса я четыре раза стал мужчиной, один раз даже в извращенной форме.
С тех пор прошло много лет, я уже лет десять живу в счастливом браке. Но иногда когда мы с моей супругой возвращаемся подвыпившие из гостей, я шепчу ей на ухо: - Ты знаешь, а я еще девственник. - Девственник, - выдыхает она. Глаза ее загораются диким блеском, она с рыком бросается на меня и каждый раз делает меня мужчиной, иногда даже в извращенной форме.
Дело было лет так 7-8 тому назад в славном городе Одессе. Как раз в Украине стали появлятся продукты собственного производства, турецкие и польские шоколадки стали медленно и уверенно вытеснятся украинскими и русскими. А под Одессой в последние года советской власти заканчивалась установка новейшей немецкой линии по производству детского питания, всяких там фруктовых пюре и соков. Несколько лет новейшее оборудование гнило, но потом нашелся хозяин, которые поверил в то, что деньги можно зарабатывать не только на нефти, но и на банальном соке. Были вложены деньги, средства, немцы приехали снова, поставили украденные запчасти, научили персонал. Были налажены связи с поставщиками фруктов и концентратов. Вообщем, все было на мази. Завод был готов выйти на рынок со своей продукцией. Нужна была только своя фирменная упаковка. Ведь упаковки конкурентов так и манили покупателя своим разноцветными пачками. Довольно неплохому дизайнеру Б. было поручено придумать макет супер-пупер для пачек сока. Как отдельное пожелание главного инвестора было высказано понимание, что пачка должна переплюнуть всех. Дизайнер просидел неделю дома за компьютером. Наконец, вот все, макеты готовы. Отдельные пакеты для каждой из пачек, яркие, старательно прорисованные яблоки, морковки, персики, яркий фон, красивые буквы. Наконец все было скинуто на две Zip-дискеты (с пишущими CD еще были проблемы) и дизайнер отправился на утверждение макетов к заказчику. Его посадили за отдельный компьютер у местного дизайнера, сказали, чтобы он готовился, через полчаса будет генеральный, заместитель, инвестор и т.п. - вообщем, весь местный бомонд. Дизайнер вставил дискету в компьютер и о ужас! Она не читается. Как хорошо, подумал он, что я сделал копию. Дрожайщей рукой он вставил вторую дискету и представьте себе - она тоже не читается! Первая мысль - взять такси и попытаться съездить за копией. Но ехать очень далеко, более получаса только в одну сторону. Дизайнер Б. замечает, что на компе есть Фотошоп. Он запускает его, делает на скорую руку шаблоны для макетов, надеясь не известно на что. Но тут входит все начальство и дизайнеру предлагают показать свои изыски. После первого макета была долгая пауза. На белом фоне вверху был маленький логотип поваренка с банкой сока, внизу скромная надпись - "Морковно-яблочный сок". Все! Все начальство не сговариваясь назвало этот макет полной фигней. Но дизайнер, с упорством обреченного, начал рассказывать, что таким образом можно выделится из огромного числа похожих друг на друга пачек сока, что это даст возможность привлечь покупателя именно простотой упаковки и т. п. Надежда у дизайнера была только на то, что его не выгонят и дадут срок хотя бы в 1-2 дня исправить макет, а ему-то нужно только доехать домой и взять настоящий макет. Но тут генеральный поморщил лоб и сказал: "А в этом что-то есть". Было решено попробывать именно этот спартанский дизайн. Самое интересное, что вышло именно так, как выдумывал от себя дизайнер. Белые пачки с простыми написями явно выделялись на полках от своих разрисованных коллег. Соки пошли и неплохо, была зарегистрирована торговая марка "Бiлi соки", появились даже подражание со стороны конкурентов. Только дизайнер молчал до недавнего времени об источнике такого гениального решения.
Еду в лифте. Я, женщина и ее собака. Собака садится. Пол в лифте, по мнению хозяйки, грязный, и она произносит: "Ну не сиди! Встань!" Собака встает. Хозяйка продолжает "... Ты еще ляг!" Собака ложится :) Хозяйка офигевает, дергает ее за поводок: "Ну ты что, встань сейчас же!!" Собака с недоуменным видом встает. Выводы: собаки понимают и могут выполнять команды, но не понимают сарказм :)
В иему анекдота "папа, гле козлы?" Товарищ рассказал, сним было. Гаишник остановил, дое-тся, и аптечку, и аварийку и т. д. Сын 6 лет выходит из машины, подходит к гаишнику: Дяденька ШАКАЛ, отпустите моего папу! Гаишник пополам сложился и документы отдал. Хорошо с чувством юмора попался...
Нынче мой греческий коллега приболел и в результате поездка в Грецию для проведения совместных возлияний и написания в промежутках совместных нетленок – накрылась. Вспомнилась последняя поездка...
До отъезда на Родину осталось несколько дней. Мысли уже, в основном о доме. Поэтому нисколько не удивились, когда, прогуливались по берегу моря, вдруг из кустов услышали на чистом русском языке. - Кажется, вы были здесь в прошлый год? Я, на автомате - Были. - То-то лица знакомые... - А, а, .... а, где вы и кто вы? - Я, ... я просто работаю в отеле. Тут из-за кустов вылез типичный грек с большими садовыми ножницами. - Откуда Вы русский язык знаете? - Та я ж, хоть и грек, та с Украйны. Лето здесь работаю, на зиму домой уезжаю. - ... - А вы откуда? - Мы из России. - Жалко... - А что? - Жалко, что не с Украйны. Мне сына надо устраивать в ДАИ. Я знаю кому дать и сколько. Но дорого... - Так у вас один сын? - Дочь еще, но ее я уже устроил. Правда чуть не сорвалось. Пришла она поступать в Правовой (!!???) Техникум. С утра я им тушу кабана привез. Жду ее. Она все не выходит и не выходит из аудитории. Что там можно с утра до вечера сидеть? Заглядываю – одна сидит, ничего не делает. Неужели мало дал?... Сколько сказали, столько и дал...
Она потом рассказала. - Сижу, жду, когда меня вызовут. Там у них строго: к экзаменатору подходит другой преподаватель, что – то шепчет, тот вызывает абитуриента, абитуриент молча отдает листок и выходит из аудитории. А меня все не вызывают и не вызывают. Уж вечер близится, и я одна осталась. Неужели папа кабанчика не привез? ... - Э-э-эх... - Ну, что сидите, вздыхаете, если поступать не хотите, так сразу и скажите. - Э-э-эх.... На удачу, решила рискнуть. - Там папа кабана привез, еще утром, больше центнера. - А, так это твой! Что ты до сих пор сидишь? Иди, ты же еще утром поступила.
В принципе, не анекдот, а реальный случай... В мини-маркет заходит мужик. Мягко говоря, нетрезв. Обводит глазами прилавки, концетрирует взгляд на продавце и спрашивает: - Э... девушка, у вас гондоны есть? Девушка в смущении переспрашивает: - Что у нас есть?.. - Ну, гондоны у вас есть?! - Нет, гондонов у нас нет! Есть презервативы! Мужик скорчивает морду лица и говорит: - Я такое не выговорю!..
3
История произошла года 4 назад. В вагон метро зашла маленькая девочка лет этак пяти. Наверное, она была с кем-то из взрослых, этот факт мое сознание не зацепило, да это не важно. Девочка держала в руках журнал взрослых сканвордов. Девочка села на свободное место, открыла журнал, достала ручку из кармана и стала разгадывать сканворды. Моей дочери было примерно столько же лет и я вытаращив глаза разглядывала юного вундеркинда. Между тем девочка разгадала один сканворд и перешла к следующему Тут на мое счастье тут освободилось место с ней рядом. Я села и увидела, что девочка рисует крестики в свободных клеточках. От души отлегло.
7
А недавно попал в милицию (не было при себе документов на улице), вспомнил историю, рассказанную хорошим другом отца. Друг – "немаленький" - 1,98м, 107 кг. Далее от его лица: Ну, значит, идем с Серегой по городу(габариты как у друга) по городу. По незнакомому большому городу. Останавливают двое в погонах – "документы предъявите". Ну нет у меня с собой документов, забыл, вспомнил только в поезде. "Пройдемъте, тут недалеко". Точно, недалеко. Завели в какую-будку. "Ф. И. О.? Адрес? Цель приезда? Где работаете? ". Не, не ругаемся, чинно отвечаем. Записывает младший лейтенант, метр с кепкой, худой и тощий. "Распишитесь, что вас задержали на маршруте патрулирования". Расписались. "Можно идти? ". "Да идите". И тут Серега делает следующее. Подходит к этому мильцанеру и говорит: - Товарищ командир, скажите, а вас в милиции учат приемам самообороны? Старший лейтенант удивленно и испуганно: - Да...(так получилось, что кроме нас и его в будке больше никого – еще двое стражей порядка вышли покурить). Серега поворачивается ко мне и громко говорит: - А ты говоришь "В Еb@ло! "! Человек САМБО знает!!! Быстро уходим.
Замоскворецкий суд Москвы отказался взыскать с МВД РФ один миллион рублей в качестве компенсации морального вреда Рустаму Байбекову, в лицо которого выстрелил сотрудник УВД на Московском метрополитене. Судья согласился с тем, что в момент совершения противоправного действия сотрудник милиции перестает быть таковым. Я балдею от этого решения значит им можно делать все что угодно а если попробуешь дать в отмазку он тут же станет работником милиции. Да блин я другой такой страны не знаю http://www.lenta.ru/
И еще про коров. Однажды вот такой вот городской ехал через деревню. А тут коровы домой шли, или может еще куда, по своим делам. Корова-она, в общем, интеллектом не отличается, на правила дорожного движения ей пофигу, а инстинкт ей подсказывает, что идти по асфальту удобней, чем по обочине. Корова, возможно даже, полагает, что раз уж ей Бог не дал столько мозгов, сколько человеку, то вот пусть люди и думают, как они будут их, коров, обьезжать. Вот только на у всех у Господа нашего мозгов не хватило. Поэтому гражданин, вместо того, чтобы терпеливо ехать позади особо задумчивой коровы, решил ее подтолкнуть бампером сзади, придать потенциальной колбасе ускорения. Оказалось, если корову толкнуть сзади, она впадает в катарсис. Потому что даже когда ее доят, и то подходят сбоку. А сзади подходит только бык. Но бык-то, он вон, спереди идет. А сзади тогда кто? Поэтому корове срочно стало необходимо подумать над происходящим. Думает корова, если кто не знает, сидя. Стоя она не думает, стоя она ест и делает все остальное. Те, кто ни разу не видел корову сидящей, просто никогда не задавали ей умных вопросов. С другой стороны, чего с коровой разговаривать. Так вот корова решила сесть и подумать. Ей, наверное, было очень удобно садиться, тем более, что сзади у нее было такое кресло. Капот прогнулся до мотора. Неудивительно, в магазине столько колбасы, потому что коровы - они большие. Ошалевший от изумления водитель не нашел ничего лучше, чем нажать на сигнал. Ну, граждане... Даже мне, когда сигналят сзади, совершенно нетрудно совершить прыжок с места метра на три в сторону. А тут, когда тебя озадачили, и ты только начал думать, может быть, вообще в первый раз в жизни, неожиданно, сзади, прямо в отверстие, противоположное рту, начинают дудеть во всю мощь... Тут, пардон, усраться можно. Корова, может и не знала третьего закона Ньютона, но в этот момент она его совершенно точно открыла во второй раз. Ибо соскочила она с капота с совершенно фантастической скоростью, придав себе ускорение мощным толчком задними копытами. Надо сказать, что все любители говядины знают, что задние коровьи лапы-они вкусные, и там мяса много. Ну, мясо-это оно в магазине, а когда оно на живой корове, так это называется мышцы. Эта корова дистрофией не страдала, и мышцы на задних ногах у нее были-хоть сейчас в гастроном. Ей было так удобно толкаться от капота, от бампера, от решетки радиатора и самого радиатора, от бампера, и от того, что под ним... Забег корова совершила фееричный, из под копыт летели искры, в коровьи глаза можно было смотреться вшестером, все бы поместились. Про машину говорить не буду, там третий закон наглядно себя показал, хоть в школу экспонатом ставь. А про гражданина... он сидел и думал, хотя, конечно, надо было начинать куда раньше. Думал он о том, можно ли как-то будет убедить страховую компанию в том, что вот это все, что с ним произошло-страховой случай, и не получит ли его страховой полис, путешествуя по недрам страховой компании, стандартный желтый стикер, на котором некто напишет "читайте внимательно описание случая, аффтар-сказочный далбаепп"
Стою я вчера в супермаркете, напротив меня стойка с женским бельем, бижутерией, парфюмом и эро-прибамбасами. И вот у этого стендика стоит очаровательное создание лет 16 с большими ресницами и голубыми глазами.
По виду, девочка что ни на есть из самой интеллегентной семьи, родители наверно профессора в шестом поколении.
Ее покупка меня конечно заинтриговала, но не удивила - 2 пачки презервативов. Сейчас дети быстро взрослеют, хорошо хоть помнят как следовать нормам гигиены.
Самое великолепное началось, когда в ее сумочке раздались трели телефонного звонка в стиле БритниСпирс (или кого-там еще из секс-блондинок).
- Да, мама, да в магазине, нет сегодня я не смогу, у меня еще 2 недели вечерней практики.
1982-ой год. Кивское Высшее Ракетно-Зенитное Военное Училище. Группу курсантов посылают патрулировать СИЗО. В одной из камер "оттуда" всю ночь ломится бедолага с воплями: "За что?! За что?! Боже мой, за что?!" Курсанты под впечатлением. Прошедший день обсуждают происшедшее ночью. На следующий день - обязаловка: та же группа курсантов направляется в местный театр для создания массовки в зрительном зале. Чинно расселись. Из партера внимают искусству. На сцене - какая-то оперетта Кальмана. Артисты стараются. Вдруг пауза. ... и всеее со сцены кааак грохнут, пританцовывая: "зааа что, за что, о Боже мой, за что, за что, о Боже мой?!" Курсанты дружно валятся под кресла. Хохот на весь зал. Актеры в недоумении, переглядываясь, замирают. Выжидают. Через минуту продолжают: "за что, за что, о Боже мой, за что, за что, о Боже мой?!" Все. Спектакль почти сорван. Курсанты не в силах подняться на места. Актеры с обидой взирают со сцены. Влетело после спектакля.
Эту историю рассказал старший оперативный дежурный ОВД района Царицыно Вадим Минаев. Был обычный субботний день. В дежурке кипела работа. Эфир разрывался от количества оперативной информации. Я отдавал указания патрулям, давал им адреса для проверки сведений, поступающих со службы "02". Народ в жилом секторе отдыхал на полную катушку: то драка в кафе, то нарушение тишины, а тут еще и труп в квартире, похоже криминальный (как доложил участковый уполномоченный милиции Сергей Писаренко). Как и положено в подобных ситуациях, для отработки версии об убийстве я запросил окружную следственно-оперативную группу с кинологом и вызвал дежурного следователя прокуратуры. Все бы ничего, только в запарке я направил всех на адрес, где уже группа немедленного реагирования отработала - помирила семейную чету, вышедшую за рамки делового эффективного общения. О том, что потом произошло читайте дальше. Слегка помирившиеся, после приезда сотрудников патрульно-постовой службы, супруги решили пообедать. Не успели они сесть за стол, как раздался звонок в дверь. - Откройте милиция! - раздалось за дверью. - Наверное, они что-то забыли, - произнес муж и пошел открывать. На пороге группа милиционеров: - Приносим свои соболезнования. Вы родственник? Нам надо осмотреть место происшествия. - Так ваши уже приезжали, - не понял хозяин квартиры. - Да и мы еще не все, там вон еще кинолог с Мухтаром поднимаются, - произнес один из прибывших, - они в лифте не поместились. После осмотра квартиры сотрудниками милиции и Мухтаром группа спешно покинула квартиру: - Извините, только что по рации нам дали другой адрес. До свидания! Будьте здоровы! - И вам не болеть... "В следующий раз ты иди открывать", - обратился к супруге немного обескураженный муж, садясь за обеденный стол. Не успел он взять ложку, как раздался все тот же звонок в дверь. - Милиция? - спросила неуверенно хозяйка. - Прокуратура! - убедительно раздалось за дверью. - Открывайте побыстрей, мамаша, мне еще на два преступления ехать. Что тут у вас - криминальный? Следственная группа, кинолог были? - Были, только что уехали. - ответила дама, отворяя дверь, но не снимая ее с цепочки. - Как уехали? - не поверил гость и стал набирать номер на мобильнике. После короткого эмоционального разговора с кем-то, гость извинился за беспокойство и откланялся. - Ничего не понимаю, - произнес муж, принимаясь в очередной раз за еду и обращаясь к супруге - Какой сегодня день? Пятница тринадцатое вроде бы уже давно прошло! Звонок в дверь вновь перебил хозяина квартиры.
Люди в белых халатах с носилками долго недоумевали почему их не пускают и заставляют ждать. Связавшись со своей базой, они, наконец, уехали. Следующим на пороге возник скромный гражданин, облаченный во все черное, его траурный голос произнес: - Извините за беспокойство. Наша фирма самая лучшая в районе. Сделаем все быстро, качественно и дешево. - А чем Ваша фирма занимается? - Оказанием ритуальных услуг. Посмотрев друг на друга, супруги неожиданно для гостя, обнялись и зашлись в истерическом хохоте. Больше на этот адрес милицию не вызывали, видимо супруги помирились надолго.
Многие люди в наши дни имееют желание сьездить по каким-то делам или просто попутешествовать в Америку. Здесь-то они и сталкиваются с проблемой получения временной визы, которую как оказывается дают далеко не всем.
Америка - место куда на постоянное место жительства хотят попасть многие, каждый год несмотря на все старания департамента иммиграции в страну на ПМЖ легально и нелегально пролазят миллионы человек. Главная задача людей выдающих визы - убедиться что человек вернется домой по ее окончании. Если вы хотите получить визу, вы должны любыми путями убедить консула что вы вернетесь, т. е. вам в вашей стране хорошо живется, вы привязаны к своей семье и имеете постоянный хороший доход. Никакой дурак в посольстве не даст даже двухнедельную туристическую визу человеку с низким доходом без постоянного места работы или жилья, или молодой незамужней женшине без детей подрабатывающей где-нидудь на рынке. Попав в Америку, огромный процент этих людей домой как правило никогда не возвращается - терять им нечего. Тем более продлить визу или может даже получить ПМЖ уже внутри США - дело довольно простое для любого адвоката из Брайтон Бич, которые на этих делах собаку сьели.
По словам работника госдепартамента США имеет место такой хитрый негласный подход при выдаче виз в посольствах. Если в фотографии в заполненной форме на визу, в паспорте и на интервью человек одет в один и тот же пиджак (а то и один галстук?), то визы ему не видать как своего носа, в независимости от той лапши которую он пытается повесить на уши консулу. Если же 3 разных пиджака, то якобы сразу видно, что человеку и тут хорошо, и нафиг ему не нужно оставаться в этой Америке и виза вам почти гарантирована.
Сам работаю в милиции и, могу заверить, что веселых историй в нашем отделе предостаточно, но эту рассказал друг из другого райотдела. Еще несколько лет назад, такое было возможно везде, но сейчас вряд ли. Порядка стало больше. Так вот, ранее, когда милиционеры патрульно-постовой службы доставляли пьяного гражданина в медицинский вытрезвитель, то, пользуясь случаем, составляли на него несколько протоколов об административном правонарушении: - за появление в общественном месте в пьяном виде (по факту); - за мелкое хулиганство (мог ведь, в самом деле он, будучи пьяным, выражаться грубой нецензурной бранью в общественном месте); - за оказание неповиновения сотрудникам милиции (отказался пройти в патрульный автомобиль) или за оскорбление их(хотя за оскорбление предуссмотрена уголовная ответственность, но милиционеры ограничивались протоколом за неповиновение). Это было нормой, тем более, что в то время, правонарушителя это почти ни к чему не обязывало, а сотрудникам было о чем отчитаться утром перед начальством. Вот так и доставили одного деятеля, который действительно был реально пьян и в ответ на вопросы милиционеров, только мычал. Результатом доставления, как обычно, явилось составление трех "дежурных" протоколов.
Утром, экипаж ППС, который доставлял пьяного вызывает начальник, принимающий решение по составленным протоколам. И, практически матом.. - Какого х... вы составили на него протокол за мелкое хулиганство? На каких основаниях? Милиционеры не растерялись, т. к. ситуация практически не проверяемая. - Так, товарищ майор, он же прилюдно выражался грубой нецензурной бранью на автобусной остановке в центре города, да еще и нас отматерил к тому же. Вот и составили. - Я вам дам, прилюдно выражался!!! Как он, б... ь мог выражаться, и чем он вас, мне интересно, материл, если он ГЛУХОНЕМОЙ! Протокол порвали и выбросили. В дальнейшем, провинившиеся, прежде чем составить протокол за мелкое хулиганство, в начале на 100% убеждались в возможности "клиента" разговаривать.
Что такое взаимовыгодное сотрудничество? Сейчас объясню на примере.
Я живу в холмистом районе. На соседнем пригорке стоит детсадик. Дабы дождевая вода не скапливалась во дворе, добрые дяди вырыли водосточную канавку, аккурат до склона пригорка. Соответственно, дожди промыли в склоне овражек с обширной дельтой внизу, где склон выходит к дороге. Другие добрые дяди (наверно, не знакомые с первыми) еженедельно привозят пару КАМАЗов чернозема и засыпают этот овражек. После чего чернозем за недельку стекает и размазывается по дороге, а затем смывается - третьими дядями, на поливочных машинах, - в ливневую канализацию. Четвертые дяди эту канализацию ежемесячно чистят, но из нее все равно в ливень вода хлещет вверх - ведь нелегко выгрести из канализации четыре КАМАЗа чернозема в месяц.
Вот это и называется взаимовыгодным сотрудничеством. Все при деле, никто не бедствует: зарплаты у коммунальщиков сейчас хорошие.
Студенчество. Поездка "на картошку". Начальник лагеря - толстый, вредный еврей, преподаватель начертательной геометрии по фамилии Урих. Его несколько не любили. Однажды вечером на территорию лагеря прибегает разгневанная селянка и начинает метаться с воплями: "Где ваш главный?". Естественно, собрался народ, вылез начальник лагеря. Она к нему: "Ваши студенты на моей свинье помадой матершинное слово написали - "УРИХ". Все подыхали.
Физкультура в институте есть предмет самый важный имеющий огромное значение для будущего дипломированного специалиста. Собираешься ли ты стать врачом, инженером, ученым или строителем, физкультура это главный предмет участвующий в формировании тебя как профессионала. Так считал наш физкультурник, и поэтому с фантазией средневекового инквизитора придумывал всякие новые физкультурно-оздоровительные мероприятия. Даже преподаватель геодезии, с его мастурбационной идеей поиска по координатам зарытого на лужайке перед институтом топора, и рядом не стоял с затейливым физруком. ... В канун очередной пары по физкультуре нам было объявлено, что завтра мы все идем в бассейн расположенный в Олимпийской деревне, и там, под строгим оком преподавателя будем проявлять чудеса водоплавания. Мой робкий писк, что данные чудеса я в силу своего неумения плавать не смогу продемонстрировать, услышаны не были, а отеческое похлопывание по плечу сопровождаемое философским "поплывем все" навело на мысль, что написание завещания не всегда есть удел старости. На следующий день мы все, как водится с глубокого бодуна, были выстроены на бортике бассейна и подвергнуты вступительной речи, что дескать в этом бассейне рождались рекорды и мы должны прочувствовав торжественность момента не ударить лицом в грязь. Стоя в рядок, и напоминая пингвинов после бесчеловечных над ними опытов, мы хмельными мордами угрюмо кивали в такт словам фанатично блестевшего глазами физрука и если и желали побить какой рекорд, то только рекорд по количеству выпитой накануне водки. У меня же дело обстояло еще хуже. Наряду с тем, что у меня традиционно похмелье сильнее всех, так оно еще и усугублялось полным неумением плавать. То есть совсем. Но помня физруковское "поплывем все" и испытывая похмельное равнодушие я решил, что как нить справимся. Блин, надо было еще на вступительной речи утопиться, чем испытать то, что испытал. ... Приготовились!!!- блестя глазами от предвкушения предстоящих рекордов раненым медведем заорал физрук. Будущие чемпионы стоявшие на борту бассейна кряхтя согнулись и прогоняя запах перегара приняли предстартовые стойки. Мляаааать!!!! – я глянул в воду и дрогнул коленями. Это был профессиональный бассейн. В нем тренировались профессиональные спортсмены. Там стояла вышка. И поэтому глубина была такая, что Титаник просто потерялся бы на дне, не говоря уж обо мне. Старт!!! – рявкнул физрук. Все тяжело вздохнули и убитыми лягушками шлепнулись в воду. Красивого старта, как задумывал физрук не получилось.
Хоть не поплыву, то нырну красиво, решил я и нырнул как положено, головой вниз. Нырнул. Красиво. Учитывая, что до этого я не разу не нырял, то что я попал головой в воду можно считать удачным нырком. Как пуля мое тощее тело прошило толщу воды и я с ужасом почувствовал, что плавки, сорванные с задницы ползут по ногам и уже находятся где то в районе щиколоток. Согнувшись креветкой я судорожно пытался натянуть их назад, но они возвращаться не хотели. Кроме того, в ходе борьбы за водружение глупых плавок на место я почувствовал, что достиг дна и аккуратно прилег бочком на кафель. В ушах звенело от давления. Сокурсники изгоняя хмель радостно плыли к противоположному борту бассейна и только я кривляясь как раненый электрическим скатом, валяясь на дне пытался натянуть на филей этот долбанный трикотаж. Многочисленные зрители лежали на мокром полу наблюдая за подводными танцами, и даже физрук забыв про секундомер таращился на меня гадая, выплыву аль нет. ... Я выплыл. Не знаю как но выплыл. По собачьи. По коровячьи. По хомячьи. Как умел. Причем к противоположному бортику. Как? До сих пор это для меня загадка. ... Когда мои уши показались над водой, я услышал... Блин, ржали все. Сокурсники и сокурсницы, посетители бассейна и их тренера, уборщица и тренер. А я грустно висел в воде держась за бортик и думал. Мне еще предстояло плыть назад.
В Советские годы в Грузии в магазинах можно было купить практически все. Причем в вещевых магазинах все вещи был тупо скинуты кучей на пол и цены называлась на глаз, о налогах, естественно, никто ничего не слышал. И вот приехала комиссия для проверки дел (естественно по чьей то весточке) Подъезжают к одному из таких магазинов (магазин стоял прямо посреди площади). Но у самого входа его ловит хозяин. Объясняет, что магазин никуда не денется, а сейчас двайте на природу, там вино, барашек и прочие радости жизни. Ну комиссия недолго думая согласилась. настало утро... Комиссия вся в состояннии жуткого недоперепива требует везти их к магазину. На что хозяин невозмутимо отвечает: - какому магазину? - К твоему магазину! - у меня от родясь магазина небыло - Ну посреди площади! Ты нас оттуда вчера забрал - да вы что! Вы из аэропорта сразу сюда Ну комиссия будучи не полными идиотами (как они считали) потребовала везти их в обозначенное место. Что же они увидели Абсолютно пустая площадь, а на месте магазина растет большое дерево. Не имея больше вопросов комисия в тот же день отчалила в Москву. Что же произошло? Грузины за одну ночь снесли магазин, посадили дерево и закатали все это асфальтом =)
Знакомая недавно купила собаку. Не простую собаку, а за штуку баксов. По началу так и хотела ее назвать, "штука баксов". Но потом передумала и назвала, ну скажем, Каракум. Так вот на днях Каракум нашел в кустах штуку баксов. Пополам сложены, резинкой перетянуты. Зря все-таки штукой не назвала.
У дочи есть подруга. Дружат они лет с 1.5. Дык вот, когда им было < 2, между ними вышел принципиальный спор. Тут надо учитывать особенности произнесения буквы Р в том возрасте.
Итак, стоя в 20 см друг от дружки и смотря на противницу как на полную идиотку дети выговаривают:
Не мое. Читаю на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml почти все выпуски, этот в самый раз для АиР. А с фоткой автор что-то перепутал. По-моему эти обезьяны дрессировке не поддаются.
В Южной Африке на полпути из Йоханнесбурга в Пилансберг завез нас гид в какой-то крохотный частный заповедник посмотреть на дрессированных обезьян. Постепенно собралось человек двадцать таких же как мы туристов. Перед самым началом подъехала на автобусе русская группа из тех, что встречаешь теперь в любой точке земного шара. Все расположились за невысоким заборчиком вокруг сцены, установленной под большим деревом. Представление началось. Оно оказалось не самым интересным, но вполне подходящим, чтобы распрямить ноги после долгой езды. Обезьяны делали сальто, ходили на передних лапах. Коронным номером был прыжок с дерева с парашютом.
Представление закончилось, и одна из актрис начала обходить зрителей с маленькой плетеной корзинкой. Шла по забору, походила к каждому и терпеливо ждала. Все клали в корзинку монеты или мелкие купюры. Когда очередь дошла до одной из русских дам, ожидание затянулось слишком долго. Стало ясно, что денег не будет. Тогда обезьяна обернулась к сидевшей на ветке товарке и громко заверещала. Другая обезьяна мгновенно что-то метнула в неплательщицу. Даме повезло. Это что-то попало не в нее, а в ее соседку, и при ближайшем рассмотрении оказалось свежей какашкой. По красивому светлому платью расползлось мерзкое пятно. Соседка, худая и злобная, сначала остолбенела, но вскоре пришла в себя.
- Надежда Борисовна, -- заявила она, -- из-за Вашей скупости безнадежно испорчено мое лучшее платье. Надеюсь, Вы оплатите мне его стоимость? Неплательщица внимательно осмотрела платье, по-видимому нашла его недешевым и приняла решение: - Галина Владимировна, если я пожалела денег для такой симпатичной обезьянки, то Вы от меня уж точно ничего не получите!
В воздухе запахло грозой. Неожиданно обезьяна очень осторожно сняла с пострадавшей шляпу, пересыпала туда собраные деньги и вручила владелице. После этого взлетела на дерево и с достоинством уселась рядом с подружкой. Хорошо поддатый мужичок из той же группы громко сказал в наступившей тишине: - Мартышки, блин, а чисто мои теща с женой. Одна срет, другая на похмела дает, и промеж собой не разлей вода.
Мне показалось, что большинство в группе разделили его чувства и немного загрустили по дому.
Некоторые американцы, услышав о блокаде Georgia, потребовали вывода российских войск из США
время публикации: 01:01 последнее обновление: 08:15
Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении.
Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим. NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы.
"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.
Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".
Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.
по материалам новостной ленты: http://txt.newsru.com/world/04oct2006/usa.html
После защиты дипломных проектов перед компанией друзей возникла проблема: куда ехать работать? Пятеро выпускников пошли в просторный читальный зал институтской библиотеки, взяли большую географическую карту СССР и разложили ее на столе. Затем отвернулись от карты и.... одновременно ткнули в нее пальцами. Отметив точки на карте, соединили их вместе, место пересечения оказалось далеко за Уралом. Так новоиспеченные инженеры очутилась в столице Бурятии, в Забайкалье, в славном городе Улан – Удэ, где и начали они свою трудовую деятельность мастерами на заводе. Еще перед отъездом друзья в энциклопедии прочитали про чудный растительный и животный мир Забайкалья, и поскольку были страстными рыбаками, то строили грандиозные планы по поводу предстоящей рыбалки. Потянулись трудовые будни... Холостяцкий быт, гонка за планом немного остудили пыл молодых людей. Прошло полгода, прежде чем они смогли, наконец, улучить свободные выходные дни, и выбраться на долгожданную рыбалку. Электричка привезла их на станцию "Слюдянка". Полюбовавшись великолепием седого Байкала, ребята пошли вверх по течению небольшой, но своенравной реки. Маршрут им подсказали местные жители, заверив, что в десяти километрах есть хорошее зимовье - деревянный сруб, где можно остановиться на ночлег. Приятели шли вдоль русла реки, не забывая оглядывать окрестности, восхищаясь волшебством природы. - Смотрите, какой гриб! – воскликнул Павел. Это был белый гриб, только – только выглянувший из земли. - Павлик, давай его накроем чем – нибудь, а на обратном пути заберем, - предложил Сергей. Павел одобрительно кивнул головой и начал рыться в рюкзаке... Вдруг пошел дождь... Солнце спряталось за сизые тучи. Надо было торопиться, вечерело, а идти по расчетам, предстояло еще долго. Опустился низкий туман, Сергей выставил перед собой руку, и не увидел ладони, сплошная пелена, ... молоко... Опустил взгляд на ноги, и не увидел мокрых новеньких резиновых сапог. Тучи опустились еще ниже, казалось, что рыбаки шли не по земле, а по мягкому пуховому, но грязному одеялу. Только через несколько часов, промокшие до нитки, уставшие, друзья добрались до заветного зимовья. Сруб стоял метрах в тридцати от реки, у подножья горы. Вид этой горы был довольно странный – все сосны и кедры на ней не имели кроны. Создавалось впечатление, что их сдуло какой – то волной. - Гиблое место, - закуривая, буркнул Александр. Отворив двери сруба, друзья увидели топчаны вдоль стен, ... печь, ... на столе оставленные по охотничьим традициям соль и спички. Дождь кончился, и пора ловить рыбу, пока совсем не стемнело. Наловив спиннингами хариусов, омулей, они уже в полнейшей темноте развели костер, наварили ухи и, наевшись, завалились спать, завязав канатом дверь за скобу, торчащую в стене. ...Сергей проснулся первым. Его разбудили странные звуки, кто – то храпел, поскуливал, затем зимовье начало скрипеть и раскачиваться, как избушка на курьих ножках. Тут уж проснулись и остальные рыбаки. Выглянув в узкое окошко, увидели, что большой медведь, встав на лапы, раскачивает сруб. - Вот влипли! – прошептал Шурик. Оружия с собой не было. Только удочки. Шли на рыбалку, а не на охоту! Сруб был сработан добротно - скрипел, шатался, но стоял. Чуя запах людей, запах пищи, медведь не унимался, налегал на дверь, но она не поддавалась, так как открывалась наружу, и была застрахована канатом, привязанным к скобе. Друзья кричали, пытаясь отогнать медведя, но он и не думал бросать свое занятие. Так прошла эта безумная ночь... Под утро раздались выстрелы, и медведь, испугавшись, убежал. К зимовью подошли два охотника. Друзья с опаской выглянули из двери. - Живы рыбачки? Место здесь нехорошее, - познакомившись, произнес один из охотников. - Все время, происходят какие – то странные истории: то семья сгинет, отправившись за грибами, то еще что – нибудь эдакое случается... "Вилюйками", место это народ именует, однако... Поговорив, попив свежезаваренного чая на травах и ягодах, охотники продолжили свой путь. Ребята, собрав вещи и поглядев на клоки бурой шерсти, оставленные на углах сруба, побрели вниз по реке. Настроение было испорчено – оглядывались на каждый шорох, на каждый звук, издаваемый сибирским лесом. И не напрасно: когда подошли к тому месту, где рос припрятанный накануне гриб, то на другой стороне реки раздался знакомый храп и рев, а из кустов высунулась морда ночного возмутителя спокойствия – медведя. Приятели побежали, что есть сил к железнодорожному полотну. Повезло, в этот момент, сигналя, к платформе подошла, желанная спасительница - электричка. Последним в тамбур запрыгнул Павлик. Двери, шипя пневматикой, закрылись за ним. Электричка медленно набирала ход. Вдруг из чащи леса кубарем вывалился раздосадованный косолапый! Немногочисленные пассажиры в вагоне, с изумлением глядели, то на запыхавшихся друзей, то на ревевшего медведя. Павел достал из – за пазухи какую – то тряпицу и развернул ее. Ребята, а затем и весь вагон, взглянув на то, что держал Паша в руках, дружно захохотали. И стали передавать "это" из рук в руки. Оказалось, что это был, тот самый гриб, оставленный на вырост вчера вечером у реки. Павел надел на него свою перчатку, чтобы его никто не забрал, закидал травой. За сутки гриб во влажной среде сильно подрос, заполнил собой все пространство перчатки. Пока он рос, перчатка причудливо изогнулась и приняла незатейливую форму... Так что, когда в вагоне Павел снял с гриба перчатку, взору окружающих, предстала пахнущая тайгой грибная "фига"! Хохоча, друзья высунули ее в окно и показали оставшемуся в дураках бурому медведю... Прошли годы.... Собираясь иногда вместе, друзья с улыбкой вспоминают эту забавную историю из далекой юности. В меню ужина непременно входят закуски из грибов, и в центре стола свое почетное место занимает фотография "Фиги", - память о Забайкалье...
Сергей Дигурко С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
4
Однажды мы с мужем, нашим младшим сыном 3-х лет отроду и братом мужа пошли пообедать в японский ресторан "Две палочки". Хочу заметить, что мой ребенок знакомство с заведением начал с туалета. Пока сделали заказ, пока дождались, пока сын попил соку, да водички, да лимонаду и далее по списку - прошло уже достаточно времени. Ребенок свою говядину умял быстро и начал развлекать себя, как мог - ходил по залу, катал машинку по широченным подоконникам, а мы осваивали поедание сушек палочками. Посему, когда сын снова попросился в туалет, то я не стала отвлекаться от процесса обучения, а позволила ему самостоятельно посетить уже известное ему заведение. В "Палочках", что на Васильевском дверь туалета выходит прямо в зал. Так вот эта дверь открывается настежь, в ресторанный зал на манер кенгуру (так как штанишки спущены на пятки и шагать ребенок не может по определению) впрыгивает мой сын, пупуля его болтается в такт прыжкам, и обращается ко мне через ползала: "Мама, я покакал, вытри мне жопу!" Зал лег от ржания, а муж и деверь чуть не умерли от стыда! Позже я спросила: "Сыночек, почему ты сказал "жопа"?" Сын пояснил, что "жопа" - это когда еще грязная, а как только вытереть ее, то она сразу станет "попой".