Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2006 по 31.10.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Михаил Саакашвили выразил готовность "отправиться куда угодно" для нормализации российско-грузинских отношений. В. В. Жириновский уже успел даже объяснить, КУДА ему надо отправиться!
За несколько месяцев до дембеля я, дедушка и одновременно сержант Советской Армии, попал в санчасть с температурой под сорок. Озноб бил меня так, что я подпрыгивал над кроватью, пока прапорщик-фельдшер не дал мне таблетку анальгина. Озноб скоро прошел, и меня стало клонить в сон.
Моими соседями по палате оказались два недавно призванных паренька, которые уже шли на поправку, чувствовали себя прекрасно и, громко гогоча, рассказывали друг другу анекдоты. Их гогот отдавался в моей голове колокольным звоном и не давал забыться сном.
Я приподнялся на локте и попросил: - Ребята, у меня высокая температура. Мне очень хочется спать. Не могли бы Вы пойти разговаривать в коридор. Пожалуйста. - Да-да, - ответствовали мне соседи и продолжили свой разговор, даже не понизив голос. Я снова приполнялся над подушкой и повторил свою просьбу: - Мужики, я Вас очень прошу, хотя бы не так громко. - Конечно-конечно, - пробурчали они и тут же во всю глотку заржали над очередной своей шуткой.
Что мне оставалось делать?! Я собрал силы, рывком сел в кровати и заорал: - Та-ак, духи, суки, значит не уважаете дедушку, блять. Встать. Лечь. Встать, мать вашу через коленку. Лечь. До двери ползком марш, обратно марш. Порву на портянки, сосунки, так Вас рас-так. Тут я потерял последние силы, повалился на кровать и заснул.
Через какое-то время меня разбудил шепот. Я приподнял голову. Бледные, запыхавшиеся солдатики, продолжавшие лежать на полу, умоляюще шептали: - Разрешите встать? - Валяйте, - ответил я, упал на подушку и снова сладко заснул в полной тишине.
До самой выписки соседи вели себя тихо и сдержанно, спрашивая разрешения чихнуть, выйти или войти. Я стыдился своей вспышки насилия, но виду не показывал...
Демократия?! Права человека?! К сожалению, пока в России слова "пожалуйста" и "прошу Вас" будут расцениваться как слабость, которую можно лишь игнорировать, единственной возможной системой управления будет оставаться вертикаль власти с ментовским сапогом внизу.
Попался мне на глаза журнал SiM (№ 9(8) за 2006). А там интервью со Стингом. Увлекло, просветило, улыбнуло... Отрывком интервью делюсь как примером важного источника патриотизма.
ВОПРОС СТИНГУ. Наша примадонна Алла Пугачева почти сорок лет поет, а достойной квартирой обзавелась лишь этой весной. А когда ваши заработки позволили решить жилищный вопрос?
ОТВЕТ СТИНГА. К сожалению, не знаком с творчеством этой певицы. Но если ей так долго не удавалось заработать на жилье, я бы на ее месте сменил профессию. Сам я сольную карьеру начал в тридцать лет. К тридцати пяти у меня уже были дома в Лондоне, Нью-Йорке, Малибу, Лос-Анжелесе, Уилтшире и мой самый любимый - двадцатикомнатный особняк в итальянской Тоскане, среди озер и виноградников. Ну, а к пятидесяти годам попал в тройку самых богатых музыкантов Британии.
ВОПРОС СТИНГУ. Тем не менее вы не отказываетесь от халтурки. В мае приезжали в Москву, чтобы спеть на дне рождения российского металлургического олигарха. Сколько получили за сорокаминутное выступление перед жующей публикой?
ОТВЕТ СТИНГА. Ну, если вы называете это халтуркой... Когда предложили гонорар в миллион долларов на закрытой вечеринке, я не раздумывал ни дня. А вы бы отказались? Такой крупной суммы за исполнение старых песен в жизни не получал! Да и вообще был потрясен размахом, с которым русские празднуют свои дни рождения. Торжество в ресторане, на котором я пел, обошлось хозяину в пятнадцать миллионов долларов. Астрономическая сумма! Меня потрясли экзотические блюда и бочки с черной икрой. А когда один из друзей именинника попросил спеть на бис за двести тысяч долларов композицию Shape Of My Heart, я подумал, что это шутка. Но он без промедления заплатил налом.
ОБОЖАЮ РОССИЮ!
P.S. Увы, новоиспеченный обожатель России бедный Стинг не просек главную фишку: с таким размахом свои дни рождения празднуют не простые, а новые русские. И эти рисковые ребята отмечают каждый день рождения как последний.
"Ничто человеческое не чуждо". Преамбула. Папенька мой по годам в самом расцвете сил, да и совсем еще юн душой, так что "полихачить" на машине и кутить по жизни – это его кредо! Но наряду с этим человек весьма набожный, часто посещает церковь, чтит закон божий, соблюдая посты и заповеди. Во многих храмах города и области лично знаком с настоятелями, батюшками и другими служителями церкви.
Непосредственно амбула. Приезжает папенька в храм, что рядом с домом, на только что купленной новенькой дорогой иномаке (N. прим. Автора) и сразу встречает батюшку-настоятеля. Последний замечает новинку и начинает жаловаться на своего железного коня, мол, поездки долгие совершает, не везде дороги хорошие и проч. Далее оба идут на утреннюю службу. Через несколько дней священнослужитель звонит на мобильник моему папе.
Далее рассказ от первого лица: - Игорь, расскажите мне про Вашу машину. Хорошая? Надежная? - Да, слава Богу, ни разу еще не подводила, технические характеристики отличные, мягкая, салон комфортный. - Не знаю что и делать. Я на ремонт своей машины уже столько денег потратил....
Через неделю подхожу уже я к храму и вижу как подъезжает батюшка на новенькой такой же машинке, как у папы. Рассказываю ему, на что он мне в свою очередь пересказывает забавный диалог с настоятелем храма, который случился у них в церкви сразу после очередной божественной литургии: - Здравствуйте, батюшка, с покупкой ВАС! Все-таки решили тоже N взять? Ну как? - Здравствуй, сын мой! Спасибо!!! Отличная машина, проходит везде хорошо, дорогу держит, а комфорт какой! Только что иногда стук какой-то...Беспокойно. А у тебя как, нет такого? - Батюшка, может и есть, ну Вы же знаете как я езжу? Музыку погромче и вперед (типа Рамштайн, прим. автора). Ну, Вы, конечно, такую музыку не слушаете... Так Вы Псалтырь MP3 включите погромче и езжайте с Богом!
Не знаю, конечно, про музыкальные предпочтения батюшки, но музыкалку и колонки он в машине уже поменял на более крутые.
Бабуля вызвала монтера телефонной станции. Ну не работает. Проверили линию - КЗ. Зашли в квартиру. Осмотрелись. Тел. розетка - мокрая как из душа. Вопрос - это что? Бабуля на голубом глазу: А это внучек писает. Он завсегда так. Внучеку 3 года. Типа: покакать - в туалет, пописать- на розетку. А если там 220 было бы? А может и лучше бы?
Мое мнение: пока есть такое - пиздец всему. Наши любимые бабушки иногда ростят таких разъебаев...
Давно хотел поведать эту историю, да все руки не доходили. Работаю я программистом в одном из банков в Германии. А так как работа наша не отделима от мониторов и их пагубного влияния на зрение, то раз в год на фирму приходит доктор-окулист. Все желающие могут записаться к нему на прием, с тем, чтобы проверить свое подпорченное или не очень зрение. В этот раз к доктору на прием записался и я. После стандартной процедуры проверки доктор (добрый пожилой немецкий дяденька) попросил меня расписаться в списке, что мол я проверку прошел. При этом он еще раз прочитал мою фамилию и спросил: - "А вы от куда родом будете, если не секрет?" - "Да",- говорю, "из России." - "А-а-а, русский?! А вот у меня есть русский знакомый по фамилии Пушкин. Представляете?!!!! Его зовут так-же, как..." В этом месте я приготовился услышать лестные отзывы о великом русском поэте, но моим мечтам не суждено было сбыться. - "... так-же, как называется водка "Pushkin",- закончил свою фразу немец и искренне улыбнулся, ожидая моей реакции. - "Круто!"- сказал я. Да уж, удивил, так удивил. В общем немца я решил не просвещать. Пусть так дальше и думает, что Пушкин это кличка медведя изображенного на одноименной бутылке водки.
Юмор глав. врача института психического здоровья: Пациент: - Доктор, можно снизить мне дозу принимаемых таблеток? Доктор: - А что случилось? Пациент: - Меня от них тошнит... Доктор: - Хорошо, я выпишу вам таблетки от тошноты.
Знакомая семья москвичей из Туркмении когда-то взяла котенка и за бешеный темперамент назвала Иблис. Теперь это спокойный ленивый кот, и зовут они его ласково - Иблуша.
"Шла глухая борьба между женщинами, не желавшими рожать, и государством. Чтобы поднять рождаемость, владыки удостоили матерей некоторыми привелегиями: создалась угроза уменьшения численности людей, владык это стало беспокоить..." Иван Ефремов, "Час быка".
Летом один "политик эпохи Максима Галкина" пообещал выплачивать 250 тысяч за второго ребенка, родившегося после начала 2007 года.
И вот какая информация прошла на одном интернет - форуме (пересказал друг - к сожалению, не сохранил ссылку): кое-где в провинции заметно увеличилось число АБОРТОВ!
Какая тут связь? Да очень простая: те, кто все равно уже "поехал за вторым" - решили отодвинуть это событие до начала выплат...
P.S. На днях объявили: платить начнут лишь в 2010 году!!!
Вышел в коридорчик перед квартирой покурить, и чувствую - сейчас! В общем, чихнул от души. И тут же за окном завыли ВСЕ машины, припаркованные у подъезда. Вот уж, думаю - от души чихнул!
Сидим на лекции "Мат. анализа". Препод что то быстро строчит, не забывая также быстро все пояснять, бубня себе под нос. Сам препод - в универе очень уважаем. Но на экзамене просто зверь. Насилует студентов начиная с 9 утра и заканчивая тогда, когда на улице совсем стемнело. "Мат. анализ" - сложный предмет для восприятия, если не понимаешь - выучить довольно сложно. Кто вникал с первого занятия - пытаются услышать пояснения препода, остальные же поняли что это бесполезно занимаются своими делами. Но все дела к середине пары сводятся к обсуждению, как провести предстоящий праздник факультета. Причем гул от обсуждения стоит такой что, в конце концов препод не выдерживает, поварачивается и выдает фразу: "Зря вы не слушаете, вы у меня на экзамене будете, как те суслики из анекдота." На то время этот анекдот был самым популярным в нашем институте. Вот собственно анекдот: "Два слона обсуждают кому какие слонихи нравятся, третий стоит слушает. Один говорит что клево с молодыми, неопытными, другой спорит, что опытные круче. Третий не выдерживает и говорит: - А мне суслики нравятся. Я кайфую, когда я кончаю - они лопаются." Представте же реакцию потока на слова препада. До начала сессии на его парах была исключительная тишина. :)
Как мой друг писал письмо в Mail.ru. Смеялся до слез...
Многоуважаемые дамы и господа, у меня складывается впечатление, и я в этом Вас нисколько не виню, что козел, которому я безуспешно пытаюсь отправить письмо, занес мой адрес нах.. в черный список, пидар! Для справки, этот козел должен мне денег, сотовый выключил нах.. , а почту видать заблокировал, пидар! И это еще пол-беды... Когда я пытаюсь отправить ему письмо, у меня бах, и IP адрес в черном списке... И я не могу отправить письмо ВАЩЕ кому бы то ни было на mail.ru. И каждый раз, я отрываю почтенных администраторов, которым дела нет до моих взаимоотношений с моим козлом и пидаром, от их, вне всякого сомнения, важных и неотложных повседневных дел... Вы уж меня извиняйте... Засим прошу меня восстановить в белый список, а я этому козлу морду набью, за то, что по его милости, тревожу, высокопочтимых мной администраторов... Искренне Ваш,
Zlatko Johansson
P.S. Прошу меня милостиво извинить за фривольный стиль челобитной...
В принципе, как и в каждой программистской компании, есть у нас особо удачливый программер, Витек, просто притягивающий к себе неприятности. Его ососбенность заключается в том, что проходя, он незаметно для себя, разрушает и ломает все в радиусе нескольких десятков метров. Короче, был у нас объект, крупная фирма. В связи с занятостью всех остальных, туда заслали Витька. И вот, шел этот бедолага как-то по комнате, где у них сервак стоит. Я уж не знаю как он извернулся, но он умудрился задеть кнопку вылючения и UPS да так, что мало было серваку отключиться, его еще и форматировать неделю пришлось. По прошествии нескольких дней, все тот же Витя заходит в ту же комнату, где их местный itшник ковыряется в серваке. Любезный Витенька решает предложить помощь. Далее диалог: IT: спасибо. а вы кто? Витя: Я-Витя IT: НЕЕЕТ (крича, кидается защищать сервак от Вити) Все присутсвующие упали.
Как то будучи студетом шестого курса мединститута, был остановлен милицейским патрулем и препровожден в отделение милиции. Причина задержания - "подделка документов". Мент, взглянув на мой студенческий билет и увидя там запись "6 курс", сказал, что таких курсов не бывает - он то знает - у него дочь в Москве учится, в институтах только по пять курсов! Никакие объяснения не помогали... Кончилось все благополучно после дачи взятки в 0,5 40%...
Ходил в автосалон "Хонда" смотреть новый Civic. Ниче так машинка, симпатишная. Менеджер бегает вокруг, все объясняет, доходчиво так, главное. Сажусь за руль, внутри "бедненько, но чистенько", дешевый пластик, в общем, так себе. Тут мой взгляд падает на рычаг КПП - а там вместо кожи какой-то непонятный кожезаменитель стоит.
Ну я абсолютно без задней мысли и спрашиваю у менеджера: - А сюда человеческую кожу можно поставить? Смотрю, чувак как-то в лице переменился. - Нет, говорит, человеческую не получится. - А почему? - искренне удивился я? - У меня вот в бэхе сейчас нормальная человеческая кожа стоит. Знаете как приятно наощупь?
И тут продавец выдает: - А свиная кожа вас не устроит? Тут до меня доходит комизм ситуации и я начинаю ржать. Надо поосторожней со словами быть :)
Продолжение темы фотосалона. Было это в г. Мелитополь. Помещение, где сидит дизайнер (я) у нас было совмещено со съемочным залом. Процесс съемки на документы был такой: Человек подходит на кассу, говорит что ему нужна фотография на документы, ему говорят проходить в зал, готовиться (до того времени, пока не подойдет фотограф). И они, как правило, заходят и начинают задавать мне глупые вопросы, не всегда есть время каждому ответить. Поэтому я старался на тех, кто заходит не смотреть, тогда они реже ко мне обращаются. Это преамбула. История. Открывается дверь, я боковым зрением смотрю что входит человек, смотрит на меня, я не поворачиваясь: - Проходите, готовьтесь, фотограф сейчас подойдет - и дальше занимаюсь своим делом. Вошедший раздевается, садится и начинает ждать. Проходит минута, две, три - фотограф не подходит. Такое бывает если он сейчас сильно занят, или если человек не подошел на кассу до того, как вошел в зал. Я думаю: - В любом случае я ему ничем не помогу, а если на кассу не подходил - тем более сам виноват (у нас висит табличка, что нужно подойти на кассу), пусть сидит ждет. И тут в зал входит директор и я за спиной слышу: - Ой! А что такое?! А почему вы здесь сидите?!! Олег!!! Оборачиваюсь - на стуле скромно так сидит наш мэр (он сам по себе тихий чувак) и смиренно ждет пришествия нашего фотографа.
Всех нас учили понемногу, чему-нибудь и как-нибудь... А. С.
Разумное. Решили как-то в нашем классе(тогда, кажеться, учился я в 8-м)провести урок этики. На уроке учительница рассказывала, что как хорошо, когда молодежь уважительно относиться к старшим, мальчики вежливы с девочками, что как нехорошо звонить по телефону и глупо разыгрывать людей. И приводила примеры нехорошего поведения(а зря..!): - Ну разве это смешно-позвонить по телефону и спросить:"Але, это морг? Позовите Сашу с пятой полки!?"-рассказывала учительница, интонационно выражая уверенность, что весь класс, как один, готов встать и сказать решительное НЕТ таким шуткам. - Опаньки!-думал весь класс, как один:"А ниче, весело!"(Слова "вау" мы тогда не знали). - А этот жаргон, которым молодежь засоряет речь?-продолжала вещать учительница:"Разве красиво, когда молодой человек обращается к девушке:"Эй, мочалка!"?!". - Класс!-думали мы. Много другого еще услышали мы на уроке. Увы, мы не спешили разделить с учительницей ее возмущение. Но мы были очень внимательны, мы, как стельки дырявых туфель в мокрую погоду, впитывали живительную информацию. Конечно, мы паиньками не были-ну там, на стройке, вывалить в лужу бочку с карбидом и поджечь, ну там дымовушку в подьезд забросить, кнопку подставить или кирпич в портфель-было такое, но тут мы получали абсолютно новую информацию, много и сразу. Наш словарный запас обогатился как минимум десятком новых слов и выражений, мы получили новые направления использования нашей нерастраченной энергии. Для того, чтоб это можно было отценить, напоминаю-это были времена, когда "наши компьютеры были самыми большими в мире", а телефон дома был далеко не у всех. На следующий день в школе повсюду было слышно-мочалка, кент, вешалка... А по вечерам в квартирах раздавались звонки "в морг","из зоопарка", с обещанием привести слона помыться и т.д. Вобщем урок удался, зерна знаний, зароненные в благодатную почву, дали дружные всходы.
Доброе. Информационный прорыв, разумеется, и меня подвиг применить на практике полученные в школе знания. Как то вечером с мальчишками производили обзвон по знакомым и не знакомым телефонам, передавая абонентам содержательную информацию, после чего трубка вешалась. Какие эмоции были на том конце провода-не известно, но нам было весело. Конечно, звонили из автомата. Через какое-то время возник вопрос-куда бы еще позвонить? Душа требовала продолжения праздника, но в головах, почему-то, возник дефицыт цифровых композицый. Хотя, скорей всего, это было связано с подсознательным желанием разыграть кого-то знакомого по полной программе и не проколоться. Вобщем, после возникшей паузы, набираю номер одноклассницы(время около 21 часа): - Ало! Здраствуйте. А Люду можно? - Здравствуйте.... Люда, тебя к телефону!-передается трубка. - Ало! Меняю голос: - Здравствуйте! Это звонят из водоканала. У Вас горячая вода есть? - Не знаю. Сейчас,-кричит:"Папа, у нас горячая вода есть?"-пауза: - Да, есть! - Ну, мойте ноги и ложитесь спать!-выдаю я и вешаю трубку. Мы с пацанами ржали... На другой день, в школе, одноклассница рассказала о звонке и о том, как она попалась и, что она с отцом так никогда не смеялась...
Вечное. Недавно рассказал эту историю дочке с мужем. Смеялись, понравилось. Через несколько дней звоню им. Трубку берет дочка. Как дела, то да се. И под конец разговора(время около 21 часа), говорю: - А горячая вода у вас есть? - Не знаю,-слышу, спрашивае у мужа и он(проверив) говорит, что есть. Дочка: - Есть горячая вода! - Ну мойте ноги и ложитесь спать!-и под хохот дочки вешаю трубку. Через несколько дней встретились. Снова посмеялись. Я говорю: - Чтож ты так попалась?-а она в ответ: - Ну пап... ну, ну... это.. ,-смотрю-в глазах огонек какой-то блеснул и, так, с легкой угрозой: - Ну ПАПА!!! Я все понял. Жду звонок...
Известно, что не все люди еще исповедуют демократические принципы. Давайте оценим верхний предел возможности. 300 миллионов в США – 5% населения Земли. Потребляют 30% ресурсов планеты. (Данные из открытых источников)
Таким образом, 16,5% демократов съедят ВСЕ ресурсы планеты.
"... 50 лет машинка стояла без движения, а потом с ходу "в бой"! Вот это качество!!!" (история от 25.10)
В начале 70-х был у нас поход по местам боев. Вот что рассказали в одной деревне. Недавно (тогда) в одном колхозе летом дали задание школьникам убрать камни с дальнего заброшенного поля. Дети сообщили в сельсовет: там в болоте стоит советский танк времен войны. Приехали военные. Повозились, залили горючее. И уехали на танке! Ах, если бы в Союзе так же умели делать и прочие "машинки"...
Идем с женой по улице. Беседуем о том, о сем. Она: "Блин, мне в этих сапогах уже сейчас холодно! Что же мне на зиму придумать?" Я, флегматично: "Унты организуем. Они знаешь, какие теплые?" Она: "Кстати, я тут вчера такую классную чау-чау видела! Белую!"
Американцы, - это особое содружество людей. Масса национальностей, религий, народов и так далее. Не взяв ничего друг у друга, им удалось в достаточно обозримые сроки уничтожить в целом культуру нации как таковую. В школах не учат, а дают свободу: хочешь - учись, не хочешь - катись. Вот и выходят выпускники, понятия не имея о географии, истории, астрономии и пр. При устройстве на работу обычным продавцом, можно столкнуться с вопросом в анкете: "Если заказ стоит 12.50, а клиент дал 20 долларов, сколько денег вы должны дать сдачи?" Многие американцы носят в сумочке маленькие калькуляторы, чтобы проверить правильность полученной сдачи в магазине, почти не умея считать в уме. Ох, если бы только это!
У меня работал один чудесный парень, умный, веселый. Он из Киева, из центра города. Знаете, киевляне - очень хорошие люди, юмор хватают налету. До того, он работал техником в огромном магазине "Ритц Камера". Однажды менеджер, достаточно взрослый чудак, спросил его: - Гэрри, как ты попал в Штаты? - Пришел. - Уау! А как ты шел? - Ну, через Северный полюс, потом через Канаду. Так и дошел. - Как долго ты шел? - Не помню, недели две – три... - Бедные эмигранты! У Вас что, денег не было машину взять на прокат?
Я купил кошечку. Хотел сделать подарок жене и сыну к Новому году. Зашел в зоомагазин в одном из крупных торговых центров. Один котенок был чудесный, редкой породы. Только наглый очень. "Ан-нет, - думаю. – Для семьи из трех человек хватит меня одного" Продавец – хозяйка магазина, видя, что я чем-то не доволен, тихонечко, тоном заговорщика сказала, что у нее есть еще один котенок, в подсобке, только болен чуть-чуть. Она вынесла маленькую, ну, микроскопическую персидскую кошечку, больную. С подтекающими глазами-блюдцами, глубокими – глубокими, умными, умнее, чем у меня! Я в нее немедленно влюбился, аж задрожал. Короче, принес домой. Дали ей попить водички из хрустального стакана. Положили махровое полотенце на прикроватную тумбочку в спальне. Поставили стакан с водой. Приняли в семью. Необыкновенно умная кошка оказалась. Очень воспитанная. - Кота, – так мы ее прозвали, - иди, попей водички. Кота всматривалась в лицо сказавшего, тихо шла в спальню. Вспрыгивала на тумбочку и лакала водичку из того самого стакана. Точно так же, по просьбе, она шла кушать в свой уголок в гостиной, хрустела там своими кошачьими сухарями. А однажды я покрутил пальцем, желая научить ее переворачиваться, она поняла. И с тех самых пор переворачивалась охотно и весело, только увидев поднятый палец. Как собачка. Ну, как можно было не рассказать о ней своим друзьям, в том числе и, извините за выражение, американским? - (Рассказал) - Сол, вы ее из Рашки привезли? - Вовсе нет. - А как же она русский понимает?...(пауза) А ваш сын на каком языка с ней разговаривает? - По-английски, конечно. - ???? (П-а-у-з-аааа, отвисшая челюсть) Вы ее купили в моле (торговом центре)? - Да, конечно. - Сколько стоит? - (Ответ) - Ну, понятно теперь! Все стало на свои, очень американские места.
Американцы очень любопытны. О Советском Союзе они раньше вообще почти ничего не знали, кроме слов "Сталин", "Сибирь", "ГУЛАГ", "водка" и "атомная война". Дело в том, что когда-то, после войны у власти оказался Гарик Трумэн. Он совершенно точно знал, что красной угрозы со стороны Сталина нет и быть (после такой жуткой войны и разрухи) не может. Однако, он оказался слабым заведующим Белым домом, и ему нужен был враг, чтобы сплотить нацию. Евреи тут не проходили как угроза. Поэтому русским опять повезло. Обстановка нагнеталась с каждым годом все больше и больше. Этому, конечно же, способствовала агрессивная политика Союза, поддерживавшего, впрочем, как и Штаты, самые извращенные режимы и группировки в мире. Но не об этом речь. Итак, обстановка накалилась до того, что в 60-е и 70-е годы ждали атомного удара, и во всех американских школах постоянно проводились учения. Принципал (директор) вбегал в класс и истерически орал: "Русские идут! ". Все дети должны были лезть под парты или лечь под стенки, прикрыв голову руками. Можно подумать, что такая мера спасет хоть одну жизнь даже при падении самой маленькой, никчемной атомной бомбы! А о водородной – даже речи быть не может. Идиотизму нет предела. А Ты, читатель, говоришь мне о каком-то беспределе в России. Извини, ошибаешься.
Однако времена меняются. После падения гнилой стенки американцы уже знают, что СССР – очень большая страна, и состоит из нескольких частей: России, Украины и Чечни. Шок произошел, когда в Вашингтон приехал Белорусский лидер. Американцы ходили с отвисшими челюстями, жвачка даже выпадала. Самые образованные и любопытные честно спрашивали, краснея, где Белоруссия находится: южнее Украины или восточнее, и не трогают ли ее чеченцы. Узнав, успокаивались и радовались, что Белоруссия больше по размеру, чем штат Мэриленд, который сам по себе лишь слегка превышает размер Одесского Оперного театра. Вообще, все американцы искренне считают, что весь мир говорит по-английски, что правильно. Естественно, с русским, китайским, польским акцентами. Да... и еще – французским. Французов американцы не терпят еще больше, чем французы американцев. Со стороны ярых любителей лягушек и шампанского это еще можно понять: америкашки ходят по Парижу в джинсах и кроссовках. А француженку легче пристрелить, чтобы не мучилась, чем заставить надеть кроссовки даже в сантиметре от спортзала. Американцы же не переваривают французов за наглость ...говорить по-французски и делать вид, что не понимают английского. И вообще, они – французы - считают себя искусными в любви, ха! а у нас секс даже в школах преподают!
Да, читатель, преподают. Несколько лет назад, в самых высоких кругах Вашингтона совершенно серьезно рассматривались два вопроса. Первый. Об изменении английского языка с введением сленга негров. Потому что те очень плохо говорят по-английски. Обязательного изучения этого сленга ВСЕМИ школьниками. В связи со скудностью моих способностей как переводчика, могу только намекнуть, что девяносто пять процентов этой фени составляет мат. Что? Вы там что-то говорили о попытках изменении русского языка при Хрущеве? Мелочь пузатая.
Но главным новшеством во всеамериканском образовании, ну, типа просвещения детей, должны были стать лекции... (сядьте пожалуйста; а если вы читаете это в самолете, пристегните ремни и сделайте выдох)... Лекции... Нет не могу. Сначала я должен извинится перед редакторами за несколько последующих слов. Уважаемые Редакторы. Прошу Вас не наказывать меня штрафными очками, не отключать. То, о чем я говорю, совершеннейшая правда, исходившая от замминистра образования США, конечно, негра, женщины (звиняйте за слово "негра"). Спасибо. ...Лекции об онанизме, раздельно (спасибо хоть за это) для мальчиков и девочек. Почему? Ни за что не поверите. Я слышал это из первоисточника. ДЛЯ ПРОФИЛАКТИКИ СПИДА.
Так вот, американцы, будучи любопытными людьми и зная, что Союз большо-о-ой, начали в определенный момент задавать странные и необычные вопросы. - Я из Рашки. - А из КАКОЙ части Рашки? (Представляете себе?!) Сначала, я честно отвечал. Вопрос стал модным после визита Горбачева. Потом, увидел по глазам, что ответ не имеет никакого смысла, стал отвечать по-одесски – вопросом на вопрос: - А Вы знаете какие-то части России? Умные собеседники (встречаются, встречаются, как и в России, бывает), смеясь, честно отвечали: "Конечно, нет".
У американцев есть одна положительная черта. Когда они слышат в твоем бизнесе что-то неприятное, они не расстраиваются, не орут. Понимая, что это ТВОЙ ЛИЧНЫЙ бизнес. Конкуренция. Наши русские эмигранты – совершенно другая история. Пример. Услышав ответ на вопрос, сколько стоит, скажем, фотопленка, Американец: Спасибо, я вернусь. Русский: Ты, что, блин, с ума сошел? Я вчера видел такую же пленку в Гарлеме (очень черный район) на 15 центов дешевле. Я: Да, но у меня такие цены. И пленка не с Черного рынка, а прямые поставки Кодака... Русский: Не, ну ты идиот, понимаешь. Пошел ты на*** со своим Кодаком. Да, я знаю, что в Манхэттене на 3 доллара дороже. Но я *** хотел и тебя, и твой магазин, и Манхэттен. Ноги моей здесь больше не будет! Может, уступишь пять центов?
Вообще конкуренция играет с нашим братом – эмигрантом двоякую роль. Во-первых, стимулирует продвижение вверх. Во-вторых, вызывает, сравнимую только с волчьей тоской, ненависть. Типичная история. Бэла. Эмигрант из Ташкента, русская, муж Алекс, двое детей. Очень агрессивная и завистливая особа, в полном контрасте со своим мужем: тот спокоен, как рояль за месяц до концерта. Узнав, что у моей жены когда-то была овчарка - чемпион Украины, Бэла, стискивая зубы, выдавила: "И у нас была овчарка, чемпион Ташкента! " И выскочила, уткнувшись в невидимое стекло двери патио и растирая лицо. Точно так же, как дантист в фильме "Все или ничего". Ее сын Игорь продолжал играться с моим маленьким Вадюнькой. Через минут двадцать, он поднял голову и сказал: "Дядя Сол, если честно, то такая дурная дворняга была... Написает. Ляжет в лужу и лежит как свинья жирная".
Артисты - наши русские.
Cол Кейсер С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=projects/sd_list.php&m=2&pid=138&size_tp=no
21
ДЕЛО ОБ ИЗНАСИЛОВАНИИ
"Изнасилования промежду нами не было. Он говорит, что был в экстазе. Но я точно помню - в сарае." (Из судебного протокола)
История № 3 в "Основных" "АиР" от 7.10.06 (по книге "Приколы судебной практики") напомнила случай по мотиву Марка Твена из зала американского суда, где слушалось дело об изнасиловании.
... Потерпевшая мисс Джакобс, она же истица, бабища невероятных размеров во всех трех измерениях, поведала суду, что проснувшись утром, обнаружила спящим под ней ответчика. Честно разобравшись в своих девичьих чувствах, она уразумела, что ночью была изнасилована.
Ответчик Смит чистосердечно признался, что, как обычно, приняв в ресторанчика свою дозу "снотворного", почил на своем месте - на улице подле заветного дуба, который ему ни разу не удалось обойти по дороге домой. И в этот день, как всегда, он споткнулся головой об дуб и привычно потерял сознание. А очнулся – да, под истицей. От ее могучего храпа.
Как очутился в постели – не помнит. Сразу же уйти не получилось – не смог из-под нее выбраться. Но предметом изнасилования не пользовался вообще, потому как описался еще в ресторанчике, за что и был выброшен вышибалой Мак-Флинтом на привычное место - на улицу, подле до боли знакомого, бодливого дуба, с который еще ни разу не удалось разминуться по дороге домой.
Свидетель Мак-Флинт, вышибала ресторанчика, поделился с судом, что ответчик, покинув заведение с его помощью, как обычно, чуток пободался со знакомым дубом и уснул под ним на своем привычном месте.
Истица же, мисс Джакобс, возвращаясь из церкви, наступила на ответчика а потом долго пыталась разбудить тело пинками ног. Ей не обломилось, и она, с воплем "Такие мущщыны на улице не валяются! ", унесла тело в неизвестном ему направлении. В каком? Не уследил, потому как поторопился к следующему, еще более тяжелому клиенту: тот обосрался.
А защиту ответчика вел некий адвокат Кларк, отличавшийся тщедушием и крайне маленьким росточком, а также умением задавать каверзные вопросы. Вот один из таких вопросов он и задал истице:
- Уважаемая Мисс Джакобс, а если б в то злосчастное утро вы, проснувшись, обнаружили рядом меня, то вы бы тоже сочли себя изнасилованной?
- Нет, я бы подумала, что у меня случился выкидыш.
Младшая дочь ( 8 лет ) смотрит сериал "Кадетство". После сериала, за чаем, примерно такой диалог: - Папа, а зачем мальчикам давали по несколько костюмов? - Каких костюмов? - Ну там три костюма дают... - ?
Через некоторое время выясняется, что имелась ввиду фраза "три наряда вне очереди" :-) :-) :-)
В сентября прошлого года поступил не МВА. Магистратура по управлению предпринимательской деятельностью (как второе высшее образование). Средний контингент учащихся, люди опытные, 30-35 лет. 4 сентября - общее собрание новой группы, которой в течение следующих двух лет придется грызть гранит предпринимательской науки. Прибегаю в зал слегка с опозданием и уже с порога офигеваю. То зрелище, которое мне открывается, крайне необычно. Группа примерно на треть состоит из типичных модельно-пухлогубо-тупых блондинок с полуоткрытым ротиком и полным отсутствием интеллекта на лице. Причем сразу видно, что блондинки натуральные, уж настолько образ хрестоматийный и гармоничный. Блин, думаю, засада, вроде ВУЗ же один из самых престижных в стране, а тут такая толпа тупых блатных дебилок, что ж в мире творится. Вобщем все собрание был озабочен вселенской проблемой надвигающегося блондинизма и гибели в этой пучине всего человечества. Собрание закончилось. На следующий день первое занятие, высшая математика. Ну группа подтягивается пораньше перед занятием, чтобы хоть слегка познакомиться. Особенно с удовольствием, что не удивительно, для своего высокоинтеллектуального общения собирается в стайку толпа наших блондинок. Причем в непосредственной близости от меня. И начнается. Своими, ставшими притчей во языцех, интонациями, бляндинистой жестикуляцией и типичным придыханием. Сижу обхватив голову руками. Но вдруг чую, что что-то не так. Девочки знакомятся и начинают рассказывать кто откуда. Одна, которая на вид с внешностью и интеллектом куклы Барби, оказывается работает научным сотрудником - математиком при какой-то там кафедре. Вторая - радио-физик, работает руководителем коммерческой лаборатории по какой-то там лазерной программе. Третья технарь-конструктор, собирающаяся открыть свою компанию по разработке каких-то програм для западных авто-концернов. Четвретая директор собственного тренингового центра по повышению квалификации бизнесменов. И т. д. Я протер глаза. Это был не сон. Господи. А какая речь-то научная. Начинают обсуждать каких-то общих знакомых ученых, бизнесменов, какие-то современные актуальные бизнес-проекты, проблемы современной науки. Я в полном охере, вот так стериотипчик. Но это были цветочки. Начинается занятие. В аудиторию заходит еще одна сногсшибательная, правда уже чувствуется, что не молодая, лет за 30, блондиночка, очаровательно улыбается, демонстрирует свое изумительно гладенькое, без единого следа интеллекта личико и произносит: "Здравствуйте, я Марина Андреевна Серова, буду у вас преподавать высшую экономическую математику." Мои глаза невольно скользят к лежащему на моем столе, списку преподавателей, розданному на вчерашнем собрании, и невольно застывают на приставке "prof" рядом с фамилией Серова. Абзац. Мне открылся мир в новом свете. Когда я через пол-года пересдавал экзамен по математике, среди двоечников, собратьев по несчастью, не было ни одной блондинки. Они все сдали с первого раза и на приличные оценки. Также впереди всех блондинки были и по экономическим дисциплинам, и по психологи управления, и по логистике, вобщем по всем предметам. На конференциях они выступали с самыми блестящими презентациями. К ним постоянно была очередь из охломонов, подобных мне, желающих, чтобы им то-то и то-то объяснили, подсказали и помогли решить. И они помогали, по десятому разу, превозмогая нашу тупость, разъяснялм нам формулу Бернулли, проверяли наши таблицы с рассчетами прибыли и убытков, провtряли наши логистические схемы. Как я им был благодарен. Господи, девочки, простите нас, мужиков, за наши тупые стереотипы.
Есть у меня сын трех месяцев от роду. Уже в два месяца он стал очень отчетливо говорить свое первое слово "агу", чем вызывал и вызывает нашу с мамой бурную радость. Причем произносится оно довольно редко и спонтанно, но исключительно после положительных эмоций: либо деть покушал, либо пописал, либо с ним просто играют. Надо сказать, что ребенок не слишком вредный, но очень не любит, когда рядом больше 10 минут никого нет. Поэтому с ним надо постоянно играть, таскать на руках, что-то говорить. Всем этим занимается мама. Но даже выходные, целиком проведенные с любимым чадом, для меня выливаются в "сюсипусинье" с коллегами на работе и бубнение под нос детских песенок и стишков, на что женская половина рабочего коллектива смотрит с умилением, а мужская ехидно хихикает. Что уж говорить про маму, которая кроме всего прочего стала называть меня всякими бегемотиками, слониками и другими четвероногими. Так вот после очередных наших с мамой особенно бурных "супружеских обязанностей" мама откидывается на кровати и с чувством полного удовлетворения выдыхает: "аагуууууу"! После этого мы смеялись так, что деть проснулся и заплакал...
У нас в эти выходные выборы намечаются, и вот какую я по этому случаю нашел листовку в своем почтовом ящике. Такого креативного черного пиара я еще никогда не видел. Перепечатываю один в один, дабы не исказить этот шедевр :). Дочитайте до конца, не пожалеете. Имя кандидата изменено.
"Тихая обитель" — все для счастья! Все для последних дней достойно прожитой жизни!
Уважаемые мои избиратели! Заслуженные наши пенсионеры, обращаюсь к вам я, Иванов Сидор Петрович. Ваш кандидат! Наша страна переживает трудное время. Старики забыты. Молодежь не востребована. В моей новой социальной программе предусмотрена система мер по обеспечению пенсионерам достойной старости, а молодежи — решение их жилищной проблемы. Решение этих наболевших проблем лежит на поверхности, но власть не хочет решать их. Я смело берусь уладить, надеюсь, вы поддержите меня в моих добрых начинаниях. Вы уже убедились, что за свои слова я отвечаю! Власть должна принадлежать молодым реформаторам. А теперь о моей новой социальной программе: 1. Создание в нашем округе "ДОМА СЧАСТЬЯ ДЛЯ СТАРИКОВ". 2. Обеспечить молодежь жильем, освободившимся от стариков. Создание "ДОМА СЧАСТЬЯ": Пожилые люди отдают мне для дальнейшей реализации (продажи) свое жилье, я продаю его под строительство особняков богатым людям, а пенсионера, заключившего договор, помещаю в "Дом счастья", под который планирую использовать заброшенный детский сад. Содержание в "Доме счастья" будет очень достойным: трехразовое питание, отдельная комната со всеми удобствами, великолепное медицинское обслуживание. За все это с вас будут удерживать всего 50% от пенсии. ВСЕ ДЛЯ ВАС! В результате продажи жилья стариков у нас появится возможность приобретать жилье по незначительной цене молодым семьям. Молодежь будет благодарна старикам и по договору будет работать в созданной при "Доме счастья" фирме "Тихая обитель", коммерческая деятельность которой в сфере ритуальных услуг (а кладбищенский бизнес — очень перспективное направление) позволит расширить "Дом счастья" сначала до "Квартала счастья", а потом и до размеров "Города счастья". Со временем нашу инициативу подхватят во всех городах России. Наша работа по всей стране позволит создать атмосферу всеобщей любви и братства. Не будет войн и голода, унижения и зависти, все будут счастливы. Мне всего 26 лет, но вы не думайте, что это пустые слова и обещания, и что нет у меня жизненного опыта. В разработке этой программы мне помог коллектив выдающихся специалистов в социальной сфере из фирмы "СОЦИАЛЬНОЕ ПАРТНЕРСТВО" под руководство знаменитого реформатора Анатолий Чубайса. Более того, уже есть договоренности с покупателями вашего жилья. Кроме всего прочего, каждый пенсионер добровольно завещает свои сбережения "ДОМУ СЧАСТЬЯ". А это значит еще лучший уход за еще живыми стариками и ваши ухоженные могилы. Ваш, Иванов Сидор Петрович! Я за ВАС! Я за "ТИХУЮ ОБИТЕЛЬ"!
Вчера блондинка у нас в офисе спросила меня: "А что, скоро хачапури тоже запретят?" Было смешно... Сегодня иду мимо палаточки, торгующей выпечкой, и вижу на месте прежнего, традиционного, свежий ценник: "Пирожки с сыром". Никто не знает, как на русский перевести "сациви", "чохахбили", "купаты", "лобио" и еще кучу слов? Похоже, спрос будет... Стыдно быть русским...
Прочитал несколько статей на сайте Михаила Задорнова. Известный сатирик очень настойчиво рассказывает о найденном недавно городе Аркаиме на Урале (ему 2,5 тысячи лет). О раскопках у Триполья (Украина), где нашли городские поселения на 20 тысяч человек, существовавшие еще 4 тысячи лет до нашей эры.
Он старается показать, что не русская история вышла из истории западноевропейской, а может быть даже и наоборот. Мой критический мозг сразу же отметил, что вообще-то история такая наука, где разобраться в том, где истина, а где вымысел или домысел очень сложно. На эту тему вспоминается забавный случай, который нам рассказал наш преподаватель истории.
Люди, которые увлекаются чтением отечественных исторических романов, знают, насколько настойчиво говорится о гуманизме русского человека, о том, что русский солдат приносил в завоеванные земли гораздо меньше насилия и гораздо больше добра.
К чему я это рассказываю? А к тому, что как-то в кругах отечественной исторической науки проявился некий ученый, который сумел разыскать некую древнюю летопись. Летопись была посвящена взятию Казани. В ней рассказывалось, что русские воины при захвате Казани творили бесчинства, невинные люди убивались, женщины насиловались и избивались и даже... вообщем, их загоняли баграми под лед через полыньи.
Похоже на правду? А что? Времена были дикие, и не только у нас, а по всей Европе. Тем более война и не больно с кем, а с стародавними захватчиками, которые причинили зла русским людям. А чего может не случиться на такой войне?
Казалось, бы летописи можно верить, хотя очень не хочется. Так и бы поверили. Если бы не один светлый ум, заявивший:
- Постойте, постойте, а какие могут быть полыньи, какой лед на Волге в начале октября?
Для знающих истории плоховато поясню - взятие Казани состоялось 2 октября. Разумеется, в тот день никакого льда на Волге не было, и летопись успешно дезавуировали.
Городок у нас маленький. Длиннющий дом, построенный в незапамятные времена, рассекает его на две четко выраженные части. Сообщение осуществляется единственным способом - в обход. В народе дом известен под ласковым прозвищем Колбаса. Были случаи, на письмах писали - Городок, Колбаса, квартира такая-то. Ничего, доходило.
Но это все, как говорится, преамбула. А вот соответствующий район назывался одно время - Заколбасье.
ТОлько что в новостях слышал: "... Ветхий дом, который обрушился в Выборге, ПРАКТИЧЕСКИ никому не принадлежал, так что отвечать за обрушение ПРАКТИЧЕСКИ НЕКОМУ!!!..."
Кабинет програмеров. Сидим ваяем. Заходит администратор и начинает дергать ручку в смежное помещение (закрыто на ключ). И так и сяк... потом спрашивает сидящих: "А что кабинет закрыт?" Отвечаем: "А ты под Админом зайди!" ;)
04.10.2006, Тбилиси 16:34:25 Министр обороны Грузии Ираклий Окруашвили упаковал сегодня в пакеты две кисти винограда и отправил их в Кремль и главному санитарному врачу России Геннадию Онищенко через компанию экспресс-доставки DHL. "Отправление посылок по DHL еще не прекращено, одна кисть - для Кремля, другая - для Онищенко", - сказал он. "Главное, чтобы они не забыли вкус грузинского винограда, содержащего углеводы, йод и танин", - сказал журналистам министр обороны. Он пояснил, что дефицит этих веществ "вызывает в человеке плохие эмоции, наверное, этим и были обусловлены введенные против страны санкции".
21
Вот здесь все "Эльдорадо" чморят. Зачморили так, что им явно уже песец. А я вам про другую систему магазинов расскажу, называется "Метрика". Бракованными фотоаппаратами (жена сдуру купила в "Эльдорадо", меня не спросив. Аппарат отснял 10 кадров и умер. Я смеялся) "Метрика" не торгует - она торгует товарами для ремонта и дома: от обоев до лампочек, Ничего, в общем, магазин: и ассортимент есть, и качество, и цены чуть пониже, чем у соседей (не реклама, но что есть, то есть) - хотя в Питере "Метрики" расположены достаточно неудобно. Ну-с, приколов с ним было немало: нужно, скажем, купить 25 пачек ламината определенной марки. "А у нас только 10 пачек. Сейчас проверим. Вот, в другой "Метрике", на другом конце города есть еще 10, а в третьей - еще 5. Будете брать?" - "А нельзя заказать?" - "Нет, по заказам не работаем". Покупаю что есть, мчусь на другой конец города: упс, уже кто-то купил. Звоню в третий: "А нельзя зарезервировать, я через час приеду, куплю?" - "Нет, мы не резервируем". Выбираю линолеум: "Мне такой" - "А это образец, самого такого линолеума сейчас нет" - "А когда будет?" - "Не знаем. Может и никогда" - "А заказать можно?" -"Ну конечно нет! Нам что привозят - то мы и продаем". Купил другой, заказал доставку, сижу, жду. Ее нет. Начинаю звонить - "Будет через 2 часа". Нету. Звоню. "Через 2 часа". Нету. Звоню. "Через 2 часа". Приехала вместо 11 утра в 11 вечера, и то после многих матов. :) Ладно, хрен с ними, это просто отсутствие навыков сервиса. Пошел в соседний, заплатил на 5% больше, купил все, что надо. Попросил друга с прицепом, он доставил все, что куплено. Но один прикол "Метрики" меня просто убил. У меня создалось такое впечатление, что в прошивку их кассовых аппаратов просто забито указание на обсчет клиента на мелочь. Три раза я был в "Метрике" (больше не буду, достаточно), остатвив им по 15 тысяч каждый раз минимум, - и ТРИ РАЗА чек на 30 рублей разошелся с реальным положением дел. Причем это не кассирша сдачу зажилила, это забавнее. На плакате висящем в 5 метрах от кассы громадным шрифтом написано (к примеру) - "Мешок сухой смеси - 348 руб.!" На чеке помельче надпись: "Сухая смесь, 1 мешок, 378 руб". Или что-то другое, все три раза разные вещи, но всегда по 30 руб. почему-то. Спрашиваю кассиршу: "А почему?" - "А я не знаю!" - и в пространство смотрит. "И что?" - надменно поморщившись от ненависти к крохобору подзывает "консультатнта". Тот удивленно подтверждает, что цена действительно 348, а не 378. "Ну, я не знаю, у меня аппарат так пробил!" - "И что дальше?" - "Если хотите, идите в клиентский отдел, разбирайтесь". И снова презрение в глазах. Что вы думаете, я постесняюсь за 30 рублей "людей от работы отвлекать"? Зарабатываю я прилично, без шуток. Но я НЕНАВИЖУ, когда меня за лоха держат. Или когда соплячка с 8 классами образования и зарплатой в 15 тысяч со мной сверху-вниз разговаривает. А знаете, что происходит в клиентском отделе? Тщательно все проверив, и убедившись, что я прав ("Ну, мы не знаем, почему так произошло!") мне сообщают, что по правилам деньги с неправильно пробитого чека можно получить НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ. С 9 утра по 7 вечера. На машине - бензин дороже, чем 30 рублей. На маршрутке - билет дороже. :) Правда, прикольная технология??? И беспроигрышная, главное. Обсчитывают в "Метрике", на мой взгляд, ВСЕХ, - причем на мелочь. И не в пользу кассиров, а в пользу магазина. Но 2/3 обсчитанных просто не заметят произошедшего. Из заметивших 2/3 ПОСТЕСНЯЮТСЯ сказать кассирше вслух, что их обсчитали. Из не постеснявшихся 2/3 просто махнут рукой, когда им скажут идти в клиентский отдел и повторять всю историю заново. И времени жалко, и деньги-то не такие большие... Ну, а все оставшиеся махнут рукой, когда им скажут, что за тридцаткой им нужно будет приезжать отдельно на следующий день. Я оказался среди последних. Дикси. Мне технология понравилась. Удачи "Метрике" в бизнесе. :)
Я живу в Москве. Сегодня с утра посмотрел в окно - кругом снег. А у меня машина на летней резине, поэтому решил, что на работу поеду метро. Ну раз на метро, можно еще поспать минут двадцать. Поспал сорок. Побрился, привел себя в порядок, поел, собрался и все равно приехал на полчаса раньше.
16
В воскресенье по ПБК показали репортаж о выборах в Латвии. Сюжет: после загса на выборы. Молодая в свадебном платье положила в конверт бюлетень. И(показано крупным планом)секунд 20 елозит языком по краю клапана конверта, с двух краев которого почти на сантиметр торчат концы защитной ленты клеевой полоски. Затем закрывает клапан, проводит по нему пальчиками и с достоинством опускает "заклеенный" конверт в урну... Между прочим, явно натуральная жгучая брюнетка. Олек.
Две девушки прогуливаются по Сретенскому бульвару. Ловлю краем уха их диалог... Девушка э1: - Ой, а это кому памятник? Сретену? Девушка э2 (остановившись как вкопанная от такого оригинального предположения): - Ну что ты... Это памятник НАДЕЖДЕ КОНСТАНТИНОВНЕ КРУПСКОЙ!
Если кто помнит фильм "Обитель зла" ("Resident Evil"), тот поймет. Есть в нем такой момент - группа спецназа пробирается в закрытую безумным компом секретную лабораторию. И в коридоре, ведущем к самому компу, несколько человек из этой группы попадают в ловушку - двери внезапно закрываются, и людей режет на части лазерный луч. Сначала на половинки, потом вообще аккуратными кубиками (извините за подробности, просто надо прочувствовать). И вдруг, как у нас принято, особенно на местных каналах (а этот таким и был) врубается блок рекламы. И жизнерадостный голос за кадром говорит: - Мы делаем свои колбасы из самых лучших мясопродуктов!! Меня сложно рассмешить, но тут я реально валялся...
Ессентуки. Кавказские минеральные воды, отдых на свежем воздухе, положительные эмоции весьма благотворно действуют на мои почки. Питаюсь в диетической столовой. Однажды моими соседями по столу оказались симпатичные грузинские дети со своей мамой и тетей. Женщины уже позавтракали и были увлечены разговором, а ребятишки, предоставленные сами себе, развлекались, как могли. Бумажные салфетки, например, стояли на всех столах, кроме нашего, зато на нашем столе, и под столом, и вокруг него – чего только не было: кораблики, самолеты, веера, чертики. Вообще, после них, мне кажется, нужно было устраивать "санитарный день".
Это была столовая самообслуживания, и мне пришлось унести поднос. Вернувшись буквально через минуту, я умилилась: дети, эти ангелы, уже не баловались. Склонившись над своими тарелками, они ели, искоса поглядывая на меня. Я еще подумала, что мамочка провела воспитательную работу. Ошиблась, все еще было впереди. Первую же ложку "диетической" каши пришлось выплюнуть обратно в тарелку, – соль хрустела на зубах. Дети фыркнули и усердно заработали ложками. – Так, кто из вас это сделал? – строгим, хорошо поставленным учительским голосом спросила я. Грузинская мама, наконец, перестала болтать и обратила внимание на своих чад, а заодно и на меня. – Что случилось? Вы почему кричите на чужих детей?! – возмутилась она и стала ласково ворковать с детьми, выясняя, кто из них испугался, когда чужая тетя так сильно на них кричала. Больше все испугался самый шустрый из ребятишек – Георгий, но его тут же подвела младшая сестренка. – Сам насыпал, и сам испугался, – засмеялась она. Мамочка сильно расстроилась: " Вай, как ты мог, Георгий, так поступить! У тети больные почки, ей наверное, совсем нельзя соли, а ты столько много насыпал! Как ты мог, Георгий! Немного успокоившись, она приняла мудрое решение: поставила перед сыном мою тарелку и сказала так: ''Вот, Георгий, раз ты так плохо сделал, ешь теперь тетину кашу. А тетя, – тут она подвинула ко мне тарелку Георгия, – тетя будет есть твою''. – Но, позвольте, он же уже ел из этой тарелки, – опешила я. – Ну и что же, что ел? Вы тоже ели из своей и, мало того, вы даже, кажется, туда плюнули, – резонно заметила она. Я вспомнила, что да, действительно плюнула, и мне стало ужасно смешно, и я восхитилась находчивостью и воспитательным методом грузинской мамы. Доедать за Георгием я, естественно, не стала. Георгий тоже не ел. Когда я уходила, он горько рыдал над моей тарелкой.
Галина Степанова С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
10
В пятницу у товарища решили употребить спиртные напитки. Жены его дома нет, суетимся на кухне сами. Спрашиваю - А жена-то где? Ответ - На родительское собрание в школу пошла ( дочуре 10 лет). Я - А ты когда нибудь на собрания ходил? Он - А я-то здесь причем ( интонация недоуменно-возмущенная) Пошел в туалет, беззвучно ржал... Долго ржал. Он-то здесь причем :)))
Правительство Казахстана приняло решение по совершенствованию языковой госполитики, предусматривающие развитие казахского языка и перевод его алфавита на латиницу, сообщает NEWSru.
Хи-Хи. На латиницу, ага. Так им и надо. У них и раньше население не сильно граматное было, а теперь вообще сливай воду будет. Так чисто для информации, в казахскойм языке 3 разновидности буквы "у", по две разновидности букв "к", "н", "h" и "г", Между гласными "а" и "э" есть еще промежуточная "аэ", кроме того наличиствует в языке не только гласная "ы", но и промежуточная между "ы" и "и" обзначаемая "i", на нее кирилических буковок нехватило просто, а также экзотическая версия буквы "о", которую я и не знаю как вообще объяснить как она звучит, наверное как "е" в которой не произнесли "й". Плюс казахи еще не гнушаются в волю использовать шипящие, с которыми в латинице большая проблема. Итого мы получаем волшебное разнообразие из 42 букв. Когда они перейдут на латиницу покажите мне как это будет выглядеть, я буду смеяться и плакать, плакать и смеяться.
Однако, когда они заявили что они переведут на родной язык всю техническую документацию, все тоже дружно смеялись. В этом языке есть более 200 названий цвета лошади и ни одного слова обзначающего шестеренку. И тем не менее справились же как-то.
Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется.
Я некоторым боком касаюсь ремонта жестких дисков (они же "винчестеры").
Сначала простое: Сидим с товарищами на кухне, обсуждаем отладку методик ремонта. Вдруг ребенок (2.5 года) осуждающе восклицает: "Папа! Зачем ты убиваешь кроликов?". А всего лишь, согласно правилу "Количество опыта пропорционально количеству загубленной техники" привело к тому, что при разговоре постоянно произносилось "Убил очередного кроля".
Теперь, собственно, по теме. Вчера сидел в университетской кафешке, перекусывал. Зазвонил телефон. Просили консультацию. После одной фразы, я понял, что "все замолчали и посмотрели на меня" - это не художественный вымысел. Некоторым, чтобы посмотреть, пришлось повернуть голову на 180 градусов.
А фраза была вполне естественная: "Ну так возьмите живого донора и влейте это в него"...
Первое место по количеству розыгрышей и невероятных историй все-таки можно смело вручать нашей доблестной Армии. Случилась эта история не так давно, но в полку вовсю еще пользовались для передачи важных донесений телетайпом. Высокое начальство куда-то отбыло в командировку, оставив вместо себя порулить "невысокое" начальство. Ну, и стало всем скучновато. Решили приколоться и при помощи телетайпа нарисовать что-нибудь эдакое для кого-нибудь эдакого. Так как полк в очередной раз собирался посетить Чечню, то задание придумали и отпечатали следующее: " В связи с необходимостью подготовки полка к временной передислокации в Чеченскую Республику считаем необходимым собрать сведения о количестве...Туалетной Бумаги, необходимой для нужд полка в командировке. Исполнить в такой-то срок. Дата. Подпись" Поржав в меру над своей затеей, "невысокое начальство" озаботилось вопросом, кого сделать "исполнителем" святой миссии. Тут ни к месту по коридору протрусил скучающий майор К. , чем и подписал себе приговор. Недостающее звено было внесено в служебное задание, и боец побежал с донесением к адресату. Все ждут. Уже через минуту прибегает взволнованный майор, фуражка набекрень, глаза навылупку, тычет пальцем в документ: - Мужики! Помогите! Каким образом мне подсчитать эту х...ню? Все принимают серьезный вид: - Ну, Серега, надо значит надо. Ты для начала сходи в отдел кадров поинтересуйся сколько в полку служащих. Каждый прикалывался как мог в меру своей испорченной фантазии: - Ну, еще проведи блиц – опрос среди личного состава – кто сколько раз в день срет. Вычисли среднее арифметическое. Дальше уже будет полегче. Следующий добавляет еще более серьезным тоном: - Да, Серега, и не забудь учесть качество туалетной бумаги. А то ведь знаешь, бумага есть такая не очень хорошая. Вроде бы начинаешь вытирать задницу туалетной бумагой, а в результате оказывается, что вытер жопу пальцем. Вот ведь, задача у тебя какая, непростая. А Округ, он не ждет – ему уже завтра утром результат нужен. Ты, уж, не подведи нас, пока начальства нет... Когда все карты, как говорится, были раскрыты, Серега был злой на всех как собака. Ему было очень жаль потраченного впустую времени. С чем совершенно не согласились "боевые товарищи". Для всех было очевидным, что для хорошей шутки в Армии время всегда найдется!
Сыну два года, толком не говорит, но очень любит автомобили: есть бибики, есть гонки, есть башие, а есть уи-уи (машины с мигалками). Но вот нашу машину обгоняет автомобиль ГИБДД, на что сын тут же выдвет новую классификацию - уи-уи бибика-кака
9
На складе детских игрушек. Кладовщик приходит к бухгалтеру и говорит: - Выдайте мне товар - "Поросенок хрюкающий 1238" - 3 шт - У нас таких нет. - Как нет? Он в накладной числится - смотрите! - Нет у нас никаких "поросят хрюкающих 1238". - Так вот же они лежат на полке. - Это "поросенок Машка" - Какая Машка!!! В накладной он числится как "поросенок хрюкающий 1238". - У нас свой журнал, у нас он записан так. - Почему??? - У нас до вас девочка работала, она и назвала его Машкой, так и записала. P.S Там на складе 2 тыс наименований
На упражнения по Линейке (линейная алгебра) ходит с нами один негр уже хз сколько времени. Ходит пересдавать что то. И каждый раз не может сдать. Недавно был раскрыт секрет его неудачности, оказалось что когда он пишет сам то у него с падежами проблемы, а когда он списывает с книжки у него с падежами все в порядке =)))
В последнее время в средствах массовой информации идет широкая реклама различных видов кредитования. Действительно, это очень удобно: не надо копить деньги, откладывая покупку необходимой вещи на неопределенный срок. В нашей семье уже был приобретен определенный опыт работы с кредитными программами банка "***" и "***". Нам понравилось. Время оформления кредита – минимальное, суммы выплат – доступные, сроки платежей – подходящие и возможность досрочного погашения. Учитывая накопленный опыт и имея огромное желание сменить скромный отечественный автомобиль на более достойное авто, мы с мужем отправились в поход по автосалонам, обещавшим предоставить в наше распоряжение автомобиль любой марки в кредит с минимальным первоначальным взносом и под сказочно низкие проценты. После визитов в несколько автосалонов мы остановились на автомобиле среднего класса с доступной нам стоимостью и преступили к оформлению кредита... В автосалоне любезная девушка (менеджер банка ***), оформив необходимые документы, отправила их в банк и просила немного обождать: - Необходимо получить одобрение банка. Окрыленные надеждой мы уселись смотреть телевизор в холле автосалона, Одобрение банка пришло часа через четыре, когда мы уже начали терять терпение, а автосалон готовился к закрытию. Любезная девушка (менеджер банка) сообщила нам, что сделка по оформлению кредита состоится завтра, так как уже поздно, а оформление займет некоторое время. На следующий день мы отпрашиваемся с работы и с утра в приподнятом настроении едем в автосалон оформлять сделку. Другая не менее любезная девушка (менеджер банка) радостно сообщила нам, что сделка сегодня не состоится, так как у нее нет бланков страховой компании, ими заблаговременно забыли запастись. Наше приподнятое настроение исчезло без следа... На мой вопрос, почему же нам не позвонили и не сообщили о переносе сделки, ведь все телефоны мы специально указали в анкете, любезная девушка лишь пожимала плечами. Тогда вмешался старший менеджер. Что он ей говорил, мы не слышали, только через несколько минут она подошла к нам, извинилась и предложила приехать на оформление сделки в субботу. Мы колебались, Положение спас менеджер автосалона. Он повел нас смотреть "нашу" машину, расписывал ее достоинства и удобства, необыкновенный цвет, стильный салон, ходовые качества. Разомлев от созерцания такого совершенства, мы согласились приехать в субботу на оформление кредитного договора по программе "Экспресс-кредит". Потеряв рабочий день, мы заимели перспективу потерять еще и выходной. Но что ни сделаешь ради претворения в жизнь мечты о хорошем автомобиле! А в автосалоне тем временем нам обещали провести предпродажную подготовку автомобиля и зарегистрировать его в ГИБДД. Десять процентов мы внесли в кассу автосалона в качестве залога, который после оформления кредита плавно превращался в первоначальный взнос. Наступила суббота. Мы, взяв необходимые документы (паспорт и водительские права), опять окрыленные надеждой, приехали в банк около двенадцати часов дня. Нас ждала первая любезная девушка ( менеджер банка). Началось оформление: заполнили необходимые документы и отправили в банк по электронной почте. Потянулись часы ожидания оформления "Экспресс-кредита", который, как обещает реклама, оформляется за один час! По условиям этой кредитной программы страховка тоже входит в сумму кредита. Через два часа выяснилось, что ОСАГО мы должны проплатить сами. Идем к страховому агенту, оплачиваем, оформляем полис, отправляем документы в банк. Опять тянутся часы ожидания. Около шести часов вечера на выносят для ознакомления кредитный договор, напечатанный очень мелким шрифтом на шести листах. Ломая слипающиеся от утомления глаза, читаем договор, пытаясь уяснить смысл терминов "аннуитетный платеж", "выгодоприобретатель" и т. д. Наконец, измучившись, идем к любезной девушке и начинаем подписывать документы: договор с банком на шести листах, график платежей с указанием общей суммы платежа и отдельной графой – проценты, обязательство сдать ПТС в банк, какие-то платежки, договор купли-продажи автомобиля в двух вариантах в двух экземплярах каждый, документы по страхованию и т. д. Все документы тоже отправляются в банк, у нас остаются только договор купли-продажи автомобиля, документы по страхованию (ОСАГО) и график платежей. Совершенно отупевшие от обилия бумаг и еще больше от ожидания, мы едем домой с надеждой забрать нашу красавицу необыкновенного цвета металлик с уютным салоном и чудным дизайном в среду после поступления денег из банка. Понедельник. Рабочий день. Я полна решимости провести его с максимальной пользой и наверстать упущенное на предыдущей неделе время. Телефонный звонок. Беру трубку. Любезный мужской голос: - Добрый день! Вас беспокоит менеджер банка. Вы оформляли в субботу кредит? - Да, конечно. - Произошла небольшая ошибка, у нас был сбой в программе, немного изменился Ваш ежемесячный платеж. - На сколько? - Теперь он составляет 13200 рублей в месяц. На сколько – считаю сама – на 1500 рублей! Умножаю это на срок кредитования 36 месяцев и получаю симпатичную сумму в 54000 рублей! Это почти 2000 $! Ничего себе сбой в программе и небольшая ошибочка! Чувствую, что начинаю закипать, но стараюсь говорить спокойно: - Это же 2000 $ сверху! Я не согласна. Менеджер с некоторым облегчением: - Вы можете отказаться. - Естественно, я отказываюсь! Расставаться с мечтой всегда немного грустно, так и я взгрустнула при мысли о расставании с машиной моей мечты, к которой уже начала понемногу привыкать... Как честный человек, звоню в автосалон менеджеру Михаилу и сообщаю, что покупка не состоится. Михаил уверяет, что все остается в силе, так как машина уже оформлена на меня, а с банком вопрос попробует урегулировать салон. Опять тянутся часы ожидания. Потом звонок на мобильный и бодрый голос очередного банковского служащего сообщает: - Это наша вина, что Вас неверно информировали. Мы готовы предложить Вам другие кредитные программы, я рекомендую взять кредит в валюте без первоначального взноса. - Но я уже внесла десять процентов первоначального взноса в кассу автосалона. - Не волнуйтесь, эту сумму они Вам вернут. Это не проблема. Но Вы должны будете сами проплатить КАСКО. Зная, что КАСКО составляет примерно десять процентов стоимости автомобиля, я понимаю, что ничем не рискую и дополнительных вложений не потребуется. И соглашаюсь рассмотреть условия кредита в валюте. Звоню в автосалон любезной девушке(менеджеру банка), или это она мне звонит, что уже неважно, мы стали почти родными. Девушка вежливо просит для оформления нового кредита предоставить дополнительные документы: справку с места работы и копию трудовой книжки. Обещаю принести на следующий день. Вторник. Я на работе. Пытаюсь настроиться на деловой лад и начать выполнять свои прямые обязанности, но вспоминаю, что нужна копия трудовой книжки, потом печатаю справку с места работы, звоню мужу, чтобы не забыл взять паспорт и встретил меня у метро. Отпрашиваюсь с работы, встречаюсь с мужем и мы едем в автосалон, к которому начинаем привыкать. Сотрудники кивают нам, как старым знакомым, мужчины здороваются с мужем за руку, женщины приветливо улыбаются и предлагают кофе. Любезная девушка принимает у нас документы, отправляет их в банк, а нам остается опять ждать решения. - Не волнуйтесь, Вам позвонят. – Говорит она нам на прощание. Звонок раздается почти ночью: - Добрый вечер! Вас беспокоит менеджер банка пор поводу оформления кредита на покупку автомобиля. Какой первоначальный взнос Вы готовы внести? Понимаю, что круг замкнулся и надо начинать сначала. Пытаюсь говорить спокойно и терпеливо объясняю, что кредит с первоначальным взносом не прошел, что теперь банк предложил взять кредит в валюте без первоначального взноса. Представитель банка меня выслушал и выдал: - Видимо, я не в курсе. Не волнуйтесь, мы Вам перезвоним. Ждем. А тем временем наша красавица удивительного цвета "металлик" прошла предпродажную подготовку, во всей красе зарегистрировалась в ГИБДД и получила новенькие номера. Парадокс. Машина оформлена на меня, она уже моя, но деньги за нее еще не уплачены. Среда. Позвонили из банка. Очередная любезная девушка. Сказала, что мне кредит одобрили(Спасибо, благодетели, наконец-то!), теперь надо в автосалоне изменить договор купли-продажи (ведь не будет первоначального взноса), получить обратно деньги и ждать приглашения в центральный офис банка на оформление сделки. Уже забыв про работу, еду в салон. Знакомые лица, ободряющие улыбки! Захожу в отдел продаж для оформления возврата первоначального взноса. И тут выясняется, что вернуть мне деньги не могут... То есть, конечно, могут, но это долгая процедура, которая затянется на несколько дней. Лучше, если банк согласится зачесть эти деньги в сумму грядущего кредита. Мне по большому счету уже все равно. Опять звонки, переговоры, ожидание. Банк не согласился. Тогда следует предложение оформить кредит на "голый" автомобиль, без суммы предпродажной подготовки. - Это Вам даже выгодно, ведь уменьшается сумма кредита. Я беспокоюсь: - А банк согласится? - Конечно, мы договоримся. Не волнуйтесь! Только придется Вам нам доплатить, так как сумма предпродажной подготовки превышает внесенную сумму первоначального взноса. - Но у меня нет с собой необходимой суммы для доплаты, я ведь приехала взять деньги, а не платить. - Ничего страшного. Приедете за автомобилем и доплатите! Какие могут быть между своими счеты, мы Вам доверяем. И обворожительная улыбка заведующего автосалоном впридачу. Вымученной улыбкой сияю в ответ. Четверг. Утром понимаю, что не помню, на какое время мне назначена аудиенция в центральном офисе банка для подписания кредитного договора. В два часа или в четыре? Разговаривала по мобильному в дороге и не запомнила время. Казалось бы, чего же проще, набери номер банка и уточни! Звоню. Отвечает любезный голос: - Добрый день! Меня зовут Алина. Чем могу помочь? - Мне назначена встреча для оформления сделки. Хотела бы уточнить время.
- Кто Ваш менеджер? Хороший вопрос. За последнюю неделю их было столько, что всех и не упомнишь. По-моему, на встречу приглашала Елена. Следующий вопрос: - Как фамилия? - Но Вы ведь не представляетесь по фамилии, я не знаю. - Из какого офиса? - Из Центрального. - Занят телефон, перезвоните. Перезваниваю. - Добрый день! Меня зовут Светлана. Чем могу помочь? - Светлана, меня пригласили для оформления сделки по кредиту, я хотела бы уточнить время. - Кто Ваш менеджер? - Елена из Центрального офиса, фамилию я не знаю. - Из какого отдела? - Наверное, кредитования физических лиц. - Минуточку. Вас нет в списке приглашенных. Весело. И чем дальше, тем веселее. Проявляю не свойственное мне упрямство: - Не может быть! Мне звонили и приглашали. Уточните еще. - Хорошо, я посмотрю в другой программе. Смотрит. Но и в другой программе моей фамилии не видит. - Я Вам дам телефон в этот отдел, попробуйте сами туда дозвониться, у них сейчас занят телефон. - Спасибо, я попытаюсь. Мои попытки обернулись настоящим испытанием силы воли и закалкой характера. Лишь через сорок (!!!) минут мне удалось разыскать нужный мне отдел. Когда я представилась, в ответ услышала радостный возглас любезной девушки (менеджера банка), с которой я общалась в автосалоне: - Я Вас помню! Это были первые приятные слова за весь день. Она подтвердила мне встречу в 16-00. И вот настал долгожданный миг. Мы с мужем стоим у зеркальных дверей центрального офиса банка. Проникнувшись уважением к монументальному сооружению, входим внутрь. Серый мрамор на полу, зеленая облицовка на стенах, мягкий свет вмурованных в панели светильников заливает холл. Звоним по местному телефону, нас встречает любезная девушка и провожает в комнату для переговоров. Ждем сотрудника кредитного отдела. Приходит очередная любезная девушка, представляется Ириной. После непродолжительного ожидания приносит пакет документов. Читаем, знакомые термины, тот же мелкий шрифт. График ежемесячных платежей, документы на оформление залога и т. д. Ирина сообщает, что мы должны оплатить ОСАГО у них в банке. Мы, естественно, возмущаемся: - Документы на ОСАГО у нас оформлены. Второй раз оплачивать ничего не будем! - Надо, чтобы полис ОСАГО оформили в банке. Не волнуйтесь, деньги в автосалоне Вам вернут. Опыт возврата денег из кассы автосалона у нас уже был, поэтому мы с мужем в один голос взревели: - Ничего второй раз оплачивать не будем! Ирина вздрогнула и исчезла в дверях. Пошла советоваться, как быть! Вернулась довольно скоро, неся деньги на оплату ОСАГО: - Мы сами получим возврат в автосалоне. Вручив мне четыре документа на оплату, она проводила меня в кассу. Кассир долго рассматривала мои бумаги, сверялась с какими-то реестрами, советовалась со старшим кассиром, и, наконец, изрекла: - Платеж возьму только по одному документу. Остальные три оформлены неверно. Я даже не могу понять, кто их Вам выписывал. Слов в ответ у меня уже не было. Я просто тупо смотрела на кассира сквозь непробиваемое стекло и сжимала в руке пачку денег. Потом произнесла: - Я в шоке от Вашего банка. Я много лет работаю в различных коммерческих структурах, мы обслуживались в различных коммерческих и государственных банках, но такого бардака я не видела ни в одном из них. Кассир с каким-то садистским удовлетворением согласилась со мной: - Не Вы одна от нас в шоке, каждый второй клиент! Потом добавила: - Мне Вас искренне жаль, но придется Вам вернуться к менеджеру и переоформить документы. Я летела через мраморный зал, как Медуза Горгона. Ворвавшись к менеджерам, я прохрипела: - Вы хоть один документ можете оформить надлежащим образом? Любезная девушка успокоила: - Не волнуйтесь, сейчас все переделаем. Мне уже ничего не хотелось, ни волноваться, ни улыбаться, ни радоваться предстоящей покупке... Из банка мы вышли опустошенные. Вроде бы и кредит получили, вроде бы все любезны до тошноты, вроде бы можно звонить в автосалон и договариваться о, когда можно будет забрать вожделенную машину, но радости в душе не было. Мы уныло брели в сторону метро и хотелось только одного: поскорее забыть всех этих любезных банковских служащих, которых научили только одному – слащавой вежливости, а деловые качества развить как-то забыли.
Хочется верить, что у кредитных программ в нашей стране большое будущее. Кредиты выгодны и населению и банкам. Но процесс оформления кредита должен проходить при взаимном понимании и в тесной взаимосвязи между кредитными организациями и автосалонами. Когда я на следующий день пришла наконец-то на свое рабочее место, сотрудник нашей организации с негодованием в голосе рассказал мне, что он потратил два дня на оформление в банке кредита на неотложные нужды. Самым мягким выражением у него было: "Дурдом! " Я молча слушала его и думала: "Как я тебя понимаю! " Однако, есть банк в Москве, который оформляет кредит в течение сорока минут. Моя сотрудница взяла в кредит машину Опель. Оформление кредита заняло минимум времени и никаких нервов. Это банк "***". Вот так.
В качестве небольшого воспоминания об армии. – наша часть была настолько мала, что казарма и штаб помешались в одном строении соединенными общей дверью. А так как вода была только в умывальнике казармы то женам лейтенантов, служившим в штабе, за водой приходилось ходить в казарму. И как-то ради шутки я скомандовал "смирно" при появлении жены одного лейтенанта (служившей не помню кем, но в звании - рядовой). Заулыбалась – любой женщине приятно внимание к ее персоне. И так несколько раз. Пока кто-то не доложил мужу. Поскольку часть была уставная, разборок с мужем не последовало, но началась моя "нарядная" жизнь. Причем в основном на кухне, которая находилась в 5 км от части. Меня это ничуть не огорчило, поскольку на кухне всегда есть способ разнообразить здоровый, но несколько скудный солдатский рацион. А близость к ДОСам (домам офицерского состава) способствует расширению круга знакомств для дальнейшего общения. Так что меня подобная "ссылка" меня только раззадорила. Дальше – больше. Для завоевания расположения дамы в ход пошли приемы строевых упражнений типа "отдание чести на месте", "в движении" "в строю" и прочие скромные знаки внимания простого солдата. В качестве ответных мер мужа, в перечень моих постоянных "объектов службы" попало подсобное хозяйство, на котором окопался мой земляк, у которого "всегда было...". В результате я начал толстеть и с безразличием смотреть на мясо. Меж тем "предмет" начал обращать на меня более пристальное внимание и даже стал здороваться и улыбаться. Кто не служил, тот не поймет "...Как молодой повеса ждет свиданья с какой-нибудь развратницей лукавой..."! Мечты грозили воплотиться в жизнь и я уже предвкушал... Все закончилось быстро и обидно. Был издан и зачитан приказ, по которому я откомандировывался на запасной аэродром, на котором и проторчал до самого ДМБ. В. Лоханкин
Навеяло рекламой: - Девушка, которая помяла крыло моей машины... Давайте поужинаем сегодня... Потом проведем ночь в отеле... Вы платите за ресторан и отель... И мы в расчете!!!