Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2006 по 31.10.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Слушаю как-то радио. Новости. Ведущий говорит что-то наподобие: "Воробьи могут переносить птичий грипп..." - успеваю подумать, что вот сейчас кинемся воробьев отстреливать, как в Китае... ведущий продолжает фразу: "... утверждают китайские ученые".
Вернулся мой корешок из армии. Родных осчастливил, а на следующий день ко мне в гости заявился. Посидели, попили. А я тогда уже женат был. Или "еще женат". И так и так верно. Посидели под бутылочку, он про жизнь армейскую байки потравил, я про друзей-товарищей рассказал, кто женился, кто спился, кто попер, кто помер. Ночь на улице, уже молодая жена потихонечку зевать начинает и намекать на "сраный веник", которым нас через некоторое время разгонять начнет, если по-доброму не расстанемся хотя бы до утра. Поднимается Ленчик "Ну пора мне. Только жвачку дай, еще не хватало на гаишников напороться". "А ты че? На колесах?". "А когда я пешком ходил? Не заржавел добрый конь, с полпинка затарахтел". А надобно сказать, что байк у Леньки был по тем временам крут, и круче него были только горы. Еще по сопливой юности мы на нем перед девками красовались, да и для души на трассе сквозняки устраивали. Само собой, разобрало меня ветра в харю словить, да еще и набранный градус подвига требует. Отпрашиваюсь у молодой жены друга проводить до самого его дома и заночевать там же, тем более, что еще не все выпито и не обо всем переговорено. Куражится, но отпускает – не каждый день друзья из армии возвращаются. Прокатились мы тогда лихо и, как ни странно, без приключений, Приехали к нему. Чаю попили с его мамой, привлекательнейшей неумолкающей блондинкой бальзаковского возраста. Выслушал от мамы его причитания, что "уходил ребенок как ребенок, а вернулся мужланищем, курит, как паук, форму с него еле содрала, а то так и спал бы в ней..." Пошутили, отправили маму спать, а сами с бутылочкой, да с закусочкой отправились в ленькину комнату. Выпили-закусили. Разговоры. Выпили-запили. Былицы-небылицы. Выпили-покурили. Музыку детства вспомнили. Повздыхали, как полагается "вот времена были". За секс, за девчонок, как водится, разговоры завели, Ленчик кассету в видак поставил, из армии привезенную. Порнуха. Качественная Тереза Орловская. Редкость по тем временам. И мне в штанах тесно стало, хоть поднимайся и беги через весь ночной город к жене, и Ленчик заметно заерзал. "А помнишь, что мы в детстве вытворяли, когда порнушку убойную черно-белую, у немых купленную, рассматривали? " "Помню. Такое не забудешь. До сих пор стыдно". "А давай? Или ты теперь женатый? " "Да давай. Жена далеко, ты ближе"... Ну а чтоб все банально и пошло не было, одели меня в Ленькину десантную дембельскую форму, а Леньку в мамины розовые кружевные трусики и пеньюарчик в тон... То ли Ленька в армии натерпелся воздержания, стосковался по человеческой близости, то ли меня после хлеба насущного на булочку пробило, то ли на самом деле "лучше нет влагалища, чем очко товарища", но все получилось настолько замечательно, что аж... А впрочем, не о том речь:) Закончилось все это, когда за окном светало. Ленька по естественной причине бегом-бегом и на горшок, а я немного оглядел себя и понял, что и мне не мешало бы ополоснуться. Так и пошел в ванную в лихой десантной форме с выставленным еще не опавшим членом наперевес. А в ванную, как и в туалет, дорога одна – через кухню. Захожу в таком виде и чуть ли не налетаю на ленькину маму, стоящую в такую рань у плиты и помешивающую кофе. Понимаю, что услышала, что сейчас повернется, а я никак не успею в штаны все спрятать. Молниеносно поворачиваюсь к ней спиной и бочком, приставными шагами гарцую в сторону спасительного санузла. И слышу вдогонку "Леня! Сына! Ты опять эту гадость на себя нацепил! Переоденься немедленно. Видеть не хочу тебя мужланом! Оденься по-домашнему, сына, ты ж дома". Захлопываю за собой дверь. Сердце стучит. За Леньку меня приняла, не разглядела в утренних сумерках. Чуть не попалил всю контору. И в тот же момент понимаю, что сейчас же, блин, Ленька в пеньюаре из туалета выползет! Что делать? Как предупредить? Но думать поздно. Звук бачка, клацанье двери, шаги... И голос мамы "О боже мой! Ну юморист! Когда ж ты, наконец, человеком станешь! Тебе кроме этого не во что переодеться было? Свои вещи одень! Как тебе только перед Игорем не стыдно! Семейный серьезный человек к тебе в гости пришел, а у тебя детство в жопе гуляет! "
Не судите строго ;)
3
Вчера валяимсо на диване после ужина, тупо пялимсо в телек..... Тут реклама не помню чего - идет телка в купальнике и в унтах пушыстых по колено. А у моего мания - ну нравяццо ему, ну мечта у него такая неосуществимая - близняшки в унтах. Я значт смотрю на энту телку и грю ему - Глянь какая! Он -... э!.... а!.... дайте две!!!!! При том, что он вообще не в курсе тырнет-жаргона и всего такого прочего. улыбнуло непадецки. Даже ревностную истерику не устроила. :-)))
У меня в последнее время какой-то глюк в Космос ТВ и звук временами идет с модуляцией, как у человека который вот вот заплачет. Как вчера трогательно звучали комментаторы, когда наши обе команды(Локо и Рубин)играли вчера в Кубке УЕФА.
PS. Для тех, кто не следит за футбол, обе проиграли. Обыдно, да?
У России есть, что предложить Японии. "Мы приступили к сооружению мобильной плавучей атомной электростанции мощностью 70 МВт. А в будущем мы планируем построить станцию на 300 МВт. И это наверняка будет интересно Японии", — заявил президент РНЦ "Курчатовский институт" Евгений Велихов. Он отметил, что в Японии большие проблемы с переработкой мусора, а в России есть передовые технологии в этой области. "В течение месяца мы запустим в Израиле под Хайфой плазменный мусороперерабатывающий завод", — рассказал Велихов. Этот завод не только преобразует отходы в "безопасные газы", но и способен вырабатывать энергию. По оценкам Велихова, из 1 тонны бытовых отходов можно получить 70 кг водорода, который используется, в частности, в качестве автомобильного топлива.
Все это приятно удивило членов японской делегации, но они признались, что не настолько подкованы технически, чтобы по достоинству оценить российские разработки. "Если эту технологию можно применить у нас, то это важный аспект для сотрудничества", — отметил президент организации содействия развитию внешней торговли Осаму Ватанабэ Это пишет Росбалт. Чернобыль нервно курит в стороне
Вот многие люди (и я до недавнего времени), которые достигли определенного возраста и у которых достаточно напряженный рабочий ритм частенько жалуются: дни мелькают один за другим, недели со свистом пролетают, не успеешь обернуться как лето прошо, опять день рождения, новый год, жизнь утекает со скоростью водопада. Так вот, я нашел хороший способ против этого. Принял ислам, держу уразу (пост, с 5 утра до 18-30 ни пить, ни есть, е е...ть). КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТЕПЕРЬ ТЯНЕТСЯ КАК ВЕЧНОСТЬ!!!!!! А сколько дел можно на работе переделать, глянешь на часы, а всего-лишь к обеду время подошло. Рекомендую ))))))))))))))
Начиная с третьего курса студентов строительных специальностей постоянно направляли на производственную и ( о чудо!) оплачиваемую практику. В числе счастливцев практикантов оказались я и Контробасов. Отработав положенные 30 календарных дней и получив на руки в двое меньше обещанного на предприятии, я как негласный руководитель бешеной студенческой бригады, которая в составе 6-ти человек по привычке работала и перевыполнила месячные нормы всего цеха ( 30 человек!!!), этак раза в три, послал на &уй прораба, уволился и свалил на бюджетный отдых в Приморье. Контробасов, как более разумный товарищ отработал еще месяц, получил на этот раз реальные ( в 2раза больше) суммы. И с одним из согрупников так же свалил на побережье Японского моря. Подробности отдыха не довожу, поскольку не в курсе этих аспектов. Однако со слов одногрупников отдыхали они весело и в конце отдыха имели неплохой секс с одной прекрасной особой женского пола причем, она одна, а их двое ( как и в какой последовательности это происходило до меня не доводили по причине природной скромности Контробасова). Отметив, таким образом один из последних дней отдыха двое моих товарищей свалили в родной город. По приезду в наш прекрасный Дальневосточный город, через промежуток времени, равный инкубационному периоду самых распространенных венерических болезней, у Контробасова появились странные симптомы в месте наиболее используемом для активного отдыха. Причем у его товарища по приморским приключения, данные симптомы отсутствовали напрочь и чувствовал он себя вполне великолепно! Полагаясь гласу разума Контробасов со скоростью утреннего забега в туалет после ночной пивной попойки, полетел в местное лечебное учреждение специфического профиля. После плодотворного общения, включая сдачу различных анализов, мало приятных по ощущениям, с симпатичной докторшей, было выяснено то, что негативные ощущения и изменения в указанном месте связаны с аллергической реакцией организма на ШОКОЛАД!!! Который безумно обожал Контробасов и в отсутствии полноценного питание в поезде по дороге домой из Приморья употреблял в необъятных количествах.
Эта история еще долго бродила по стенам нашей колыбели наук, и каждый новый слушатель пытался узнать у Контробасова как можно столько слопать, и в какое место надо запихать шоколад, или каким из органов его тыкать, чтобы получить столь оригинальный морской загар.
18
Не анекдот, реальная статья в газете, в сводке криминальных новостей. В Киеве мужчина позвонил в службу спасения, пожаловался на то, что на его квартиру напали летучие мыши!
Дальше - полный улет. Цитата: Отряд спасателей выехал на место проишествия и извлек летучую мышь из-под тумбочки, после чего она была выпущена на свободу.
Заголовки статей на иносми. ру один под другим: Почему российско-грузинская ссора может стать головной болью для США? У Грузии осталась лишь одна дойная корова.
В первый раз занимаемся с женой сексом, в первый раз в смысле с целью сделать ребенка... Как я до этого 2 месяца страдал без глотка пива - отдельная история... В общем финиш, лежим, приходим в себя, и тут я начинаю дико ржать. Жена - ты чего? Я - теперь ждем 9 месяцев и если ничего не получилось, повторяем!
Дочка-семиклассница с возмущением рассказывает о своей подруге-однокласснице: "Мам, ну скажи, Ангелинка не права? Написали самостоятельную по биологии, у меня 4, а у нее 3, берет она мою тетрадку, сравнивает, и ей показалось, что у нас ошибок с ней одинаковое количество, хотя, на самом деле у нее все же больше на одну или две, и вот пошла она с этими нашими тетрадками к учителю разбираться, ну а тот, не долго думая, взял и исправил мою четверку на тройку..."
Итак, про Лысого. Что есть из себя Лысый. Лысый это 90 килограмм живого веса, усидчивость при проведении всякого рода кропотливых мероприятий, и поразительная способность влипать во всякого рода приключения, начиная с детского сада и заканчивая его нынешним тридцатилетним возрастом. Кстати, на самом деле Лысый не лысый – так его прозвали, когда он променял свой роскошный металлический хаер на гладко обритую черепушку в знак протеста против присвоения ему звания лейтенанта химических войск.
Кавказский анегдотец. С сегодняшнего дня, 4 мая 1995 года я и Лысый кормовые на четверке – полуторатонном катамаране "Маруська". За что нас посадили на четверку, история умалчивает – впереди сидят, видимо обладающие, достаточной квалификацией. Прилаживаясь в упорах, Лысый отпускает традиционное замечание, предваряющее выбор экзаменационного билета: "Дураков вперед"! За что немедленно удостоился гневного взгляда со стороны Светки. Светка это наш капитан, для тех кто еще не понял. Спортивного вида девица метр шестьдесят пять, которая утверждает впрочем, что это "королевский рост" (Потолки у них в Букингемском дворце низкие, высокие принцессы не выживают – ехидная реплика Лысого; прим.), соседствует почти с двухметровым Чичем на носу "Маруськи". Сегодня у них в программе "Прощай Родина", значит и у нас тоже, только секундой позже. "Ваша задача – втыкаете и проталкиваете", - начинает инструктаж Светка, но неожиданно краснеет, смущается и замолкает. Заход в порог происходит стремительно и конечно по вновь утвержденному плану, пару секунд назад утвержденному. А первоначальный план летит к черту. В сливе на Лысого падает пресс воды, и катамаран начинает предательски задирать носы к небу, к верхушке двадцатиметровой скалы, где стоит с аптечкой Любушкина. Принимая на голову тонны холодной воды, мой сосед по корме пытается согласно команде "натягивать и запихивать", затем "засовывать и корежиться", потом "плющиться и колбаситься". В результате Лысый катапультируется и начинает описывать круги в улове вместе с моим и своим веслом. Остатки команды чалятся к правому берегу и начинают болеть за товарища. Ставки были в основном на то, что после второго круга он уйдет вниз по течению, хотя многие утверждали что может, появится пара ангелов и вытащит его. На третьем круге он, неожиданно для всех очень ловко цепляется за скалу противоположного берега и подобно паучку, быстро-быстро перебирая конечностями, лезет к небу, к верхушке двадцати метровой скалы, где стоит с аптечкой Любушкина. Свое весло он при этом держит в зубах, а на мою гребалку гнусно наплевал, оставив его в улове.
Стоящий внизу экипаж, и я в том числе, задрав к небу, к верхушке двадцатиметровой скалы, где стоит с аптечкой Любушкина, и скоро будет стоять наш кормовой матрос, головы – изрядно затосковал. Продолжать сплав на трех веслах (запаску уже отвязали), по бурной реке желания ни у кого нет. Чич начинает зазывно махать руками, ногами и прочими органами, как бы приглашая Лысого обратно. Лысый как бы не понимает и вообще по-русски плохо разговаривает. Наконец стоящая с аптечкой Любушкина, объясняет ему, что хотят от него товарищи, и, удержав его от шага вниз с края скалы, силком разворачивает и направляет вверх по течению. Пройдя метров триста, Лысый просит перевезти его на другой берег. Получив отказ, от двух молоденьких девушек он с воплем: "Прощай! Родина!" вплавь достигает правого берега. У народа на левом берегу шок – еще никто не переправлялся вплавь перед водопадом с берега на берег. Некоторые выдвигают версию, что он пьян, дескать. Другие утверждают, что обкурился, зараза! И никто не предположил, что его ведет только чувство, чувство долга. Воссоединившись, экипаж, воспрянул духом, помахав верхушке двадцатиметровой скалы, где стояла с аптечкой Любушкина, ручками и благополучно довершил сплав. Светка его немножко побранила, а, услышав про то, как он переправлялся – посоветовала ему про это забыть и нигде про переправу не упоминать. И только теперь, спустя 9 лет, наконец-то появилась возможность рассказать правду. P.S. Вечером Лысый перепутал бутылки, и в результате развел спирт Пионерской самогонкой. В результате завтрашний сплав пришлось отложить на послезавтра.
Про грибы. По приезду из Германии, где он был по личным надобностям, Лысый привез целый рюкзак барахла и самые теплые воспоминания. Что бы со временем воспоминания не затушевывались, он привез из Баварии охрененные пивные кружки объемом в две бутылки каждая. Кружки, по неразумению своему, он удачно стырил в какой-то пожарной части города Мюнхена. Юбилей был у пожарных, с пивом фейерверками и прочим. По приезду домой, договорились встретиться в лесу, на старом месте под названием "Загон". И вот представьте, ходим мы с этими кружками, доверху налитыми темным пивом, по лесу, собираем грибочки, и ведем неспешные разговоры про жизнь буржуев за границей. Встречная тетка подозрительно поглядела и прошипела в след, специально, чтоб мы услышали что, мол, совсем молодежь разучилась по грибы ходить, а все они сейчас наркоманы и дебилы. В этот момент у Лысого кончается пиво, и он лезет в пакетик, где кроме десятка грибов еще лежит пиво и открывашка, сделанная из ножа от картофелеуборочного комбайна. Достает он эту ужасную открывалку, и подозрительная тетка на свою беду обернулась. Ниндзя с такой скоростью не исчезали. Была тетка, и нет ее. "А тетка где"? "Нет ее". "Ну, на нет и суда нет. Еще пиво хочешь"?
Никогда не сдаваться! Возвращаясь с вахты, имел удовольствие лицезреть бригаду Челябинских буровиков возвращающихся с работы. Сидит их внизу человек эдак... много. Все здоровые как шкафы, аппетит у всех тоже здоровый, ну и расслабились потихоньку. По шумному нельзя, ибо транспортная милиция забирает без лишних разговоров. Среди буровой братии, если вам повезет встретить небольшого по габаритам человека, знайте – это дизелист. Мелкий и дохлый народ на буровой не выживает, а вот в дизельной у него еще есть шанс уцелеть. Поезд наш долго стоял, а потом как водится, понесся со всех ног, или что там у него есть. Наконец дошло до чая, и вот наблюдаю с верхней полки, как самый мелкий из буровиков, сдавленный могучими плечами пытается попасть чайным пакетиком в стакан. Я его сразу почему-то обозвал дизелистом. Хотя он может, и трактор гонял. Поезд - качает, буровиков - тоже качает, и раз за разом следуют промах за промахом. Мимо. Он кладет пакетик на стол и на несколько минут погружается в размышления. Вокруг него царит оживленная беседа, но он словно выпал из купе, времени и пространства. И тут пришла она, Идея! Он берет стакан с кипятком, опускает его ниже уровня столешницы, и рукой, сложенной лодочкой, загоняет по столу несчастный "Липтон" в стакан. Повезло же бригаде с дизелистом!
Вольный стрелок. Сегодня едем палить из настоящих автоматов на стрельбище. Лысый, повесив себе на грудь значок пацифиста, доволен больше всех. Но снайпер из него еще хуже, чем я. Если в школе он ухитрялся выбить из десяти три, то это значит, что винтовка была гнутая. Промазать морковкой по катамарану – веревка дурацкая. А вот влепить точно в лоб супостату рябиной через трубочку, хотя минуту назад договаривались по голове не палить – это запросто. Так что на месте господ офицеров я бы за ним присматривал особо. Но подполковники этого не знали. "Шульгин, Пионер, Лысый – на позицию"! У каждого по двенадцать штук патронов на три мишени. Они поднимаются, постоят и если попали, то падают. Впрочем, если не попали, то падают все равно. Первый стреляет Шульгин, лучший снайпер группы, спортсмен-стрелок, для него это детская забава – три пули – три мишени! Моих мишеней еще нет, а вот Лысый, смотрю краем глаза, уже что-то выцеливает, по своей дурацкой привычке высунув кончик языка. Неожиданно появляется моя мишень, и я палю в белый свет как в копеечку. Горячие гильзы залетают в рукав Лысого, лежащего справа от меня. Тот от неожиданности прикусывает язык, непроизвольно дергается и высаживает всю кучу патронов себе перед физиономией. Мелкие камешки разлетаются веером во все стороны. Вслед за ними в разные стороны разлетаются и господа офицеры. Шульгин, под шумок, устроенный Лысым сбивает и наши мишени. "А-а-а! Тля! " - орет наш подполковник Переверзев, - "Куда, тля, стреляешь! " Лысый хочет оправдаться, но прикушенный язык плохо шевелится. Шульгин, убедившись, что мишеней у него больше не будет, выпаливает все оставшиеся патроны одной очередью. Господа офицеры опять шарахнулись но не так резво. Итоги. "Итак, стрельба. Шульгин – пять, Пионер – три, Лысый...". Тут подполковник на минуту задумался: "Лысый, тля, тоже трояк". Пионер А. А. А. 2004.
Если так написано, то совсем не обязательно, что все так и было. Могу сказать только, что двадцатиметровая скала была высотой метра 3-4, винтовка и правда была не пристреляна, а две мишени я все-таки застрелил сам. А Пионер слеп от рождения и стрелял скорее за компанию, чем куда-то. Ужасная открывалка (подарок Пионера на день рождения) действительно способна разогнать толпу хулиганов в подворотне ночью одним своим внешним видом. Но кто я такой чтобы возмущаться? Всего лишь герой этих рассказов. Лысый.
Халява приди. Реал со мной. Было это в 1995 году, когда на улице лето, у меня день рожденья, а на завтра экзамен по физике 1 курс универа. На фига физика со всеми ее теориями атома, интерференциями и законами Юнга, я не мог понять (время тогда такое было, не до физики). Так вот завтра экзамен препод тетка лет 50, не очень вредная, но меня явно не знает, по причине того, что ни разу меня на своих занятиях не видела. Я же умный, физику в школе учил, а теперь в Инсте, хватит. И так от школы ездил всякие рефераты на тему (! Важно) "Голография - создание объемных изображений, при помощи лазера" на область защищал, достало... Ну вообщем то че денюха же, звоню двоим пацанам своим знакомым ну и решаем скромно отметить, без гулянок, завтра же экзамен все-таки, ну и берем пару "Аслановых" по 1,0 л. (на троих восемнадцатилетних парней), ну и правильно давай пить за день рождение, за дружбу, и т. п. , потом после первой бутылки вспоминаю, экзамен же, надо подготовиться, хоть вопросы посмотреть, открываю вопросы, а там физика да только не та, что мы в школе изучали, а квантовая, я за голову берусь и судорожно читаю все вопросы, ища хоть что-то знакомое, после рюмки водки нахожу 19 вопрос "П-Н переход – устройство лазера", ну че знаю то знаю, больше не знаю ничего и даже выучить нет возможности по причине банальной - отсутствие лекций и учебников у меня дома. Махнув рукой на физику, мысленно готовясь к первой двойке и пересдаче пъем дальше и идем за водкой в ларек, взяв литру и придя домой, Вадик сказал надо "халяву" вызывать у него так знакомый делал, ну сказано сделано 3 часа ночи, спальный квартал трое пьяных пацанов на всю улицу из открытого окна орут "Халява приди" (че знакомо?), так с полчаса погорланили успокоились и пошли пить дальше..... Не помню..... Просыпаюсь – будильник в тазике, голова трещит не то слово, понимаю водка паленая, она в то время вся паленая была. Приезжаю в Инст, чувствую что водка назад просто прет, иду сдерживаюсь, вдруг на встречу одногрупница идет, радостная такая (страшная от природы), и спрашивает ну че готов, я говорю готов и начинаю блевать прямо в центре фойе, девочка обиделась и убежала (наверное подумала, что это я ее как увидел так и блюванул). Ну ладно бывает... добежав до туалета и там вволю наиспражнявшись понимаю что от меня исходит такой зихер, что самому противно (перегар, блювотина), ну делать нечего съел жевачку и пошел к аудитории где наши отличники уже начали сдавать (запускали по 6 человек). Я подхожу к одной прошу тетрадку с лекциями думаю вдруг прокатит выучу. Начинаю листать и понимаю что меня опять тошнит- видимо реакция такая на физику, что ли. Сходив в туалет снова открываю тетрадь, а там какие то термины, формулы ну просто какая то жуть, я читаю и не понимаю – ничего, короче хватило меня ровно на одну страницу. Тут выходит наша отличница вся в слезах, завалили, все тихо свистят, а мне то че я уже к пересдаче готов. Ну и началось, выходят завал за завалом одна четверка, пять троек остальных валят, ну думаю че время то терять пойти пивком что ли поправится, а потом передумал, так приперся ведь с утра, думаю дай схожу. Захожу смотрю все в пене, че то там пишут, списать не реально, здороваюсь, беру билет (по системе "Маверика", вытянуть нужный из 36- это тот где будет про лазеры) Ну и!!!! вытягиваю, 1 вопрос какая-то херня, второй – п-н переход и устройство лазера, третий задача. (Сердце радостно стучит так как вальнуть на лазерах меня не удастся ни кому, тройка в кармане!) Сажусь готовится... пишу ответ на второй вопрос – схемы, картинки, определения ну не шутка же с таким рефератом выезжал и на район и на город и на область, там же тоже пытались валить. Короче минут за 15 реконструировал свой реферат, читаю задачу и понимаю что ее мне удастся решить наверное там больше на логику задачка была, чем на формулы, поэтому минут через пять я уже рассчитываю как на минимум четверку, дальше больше перечитываю первый вопрос и ... где то я такое уже видел...! это первая страница которую я изучал при входе на экзамен, напрягаю остатки памяти и понимаю все сейчас то я точно экзамен сдам не ниже чем на четверку. Иду отвечать начинаю с конца так как препод проверила задачу и поставила плюсик типа правильно, ну я начал свой груз про лазеру и теоремы юнга и интерференцию ну и такое прочее... дополнительных вопросов не возникло(!) первый раз за сегодня как потом выяснилось. По второму вопросу я зачитал определения смысл которых мне был не понятен и в случае дополнительных вопросов, которые поступили не замедлительно я начал уклончиво и пространно нести всякую чушь лишь бы не молчать, сработало. Препод сказала что ответ не совсем верен я изменил тут же изложенную теорию и во всем с ней согласился. Понимая что можно отхватить пять на ровном месте я прошу ее задавать дополнительные вопросы, но она говорит что ставит четверку, я возражаю и говорю что я готовился и мне нужно ставить пятерку. Пауза секунд 15 она чуть отодвигается и ставит в ведомость пять, я наклоняюсь посмотреть, но училка просит, чтобы я встал и дождался зачетки в коридоре, я говорю почему, что я не такой как все. А она говорит – "да", ты сам то нюхал как от тебя воняет – реально к перегару и блевотине добавился еще и запах пота. Да по фонарю уже все схватил пятерку где не думал. И вообще мне в ту сессию круто перло все пятерки. Вот так, главное вызвать халяву правильно и вовремя. А истории про то как я сдавал геодезию, математику, историю и другие предметы я опубликую позже. Если понравиться эта.
Преамбула: я врач-ординатор, то есть по-простому врач с дипломом, но ничего толком еще не знающий. На момент 1 сентября. Сама история: в ординатуру пришло нас несколько. Радостное мгновенье - раздача по первому в жизни самостоятельному больному... Медсестра выдает истории... Вдруг дикий вопль Натальки "У нее же ЧЕСОТКА!!!!!!!!!!" Молчанье, потом дикий хохот тех, кто поопытнее. Оказывается, на истории на 1 странице всегда ставится печать, что больной осмотрен на предмет этой самой чесотки...
Недавно батя приехал с Одессы. Отдыхал в санатории почти месяц. Так вот однажды ночью (когда уже приехал) мама сквозь сон услышал от него, когда он спал: Ну что, девчонки, идем на пляж. Разговаривали долго... А другой раз во время обеда еще спрашивал где второе и фрукты на закуску, и почему столовые приборы не лежат на столе. Наверное привык к санаторию. Собирается туда в следующем году.
Представьте себе: остановка транспорта, которая имеет форму прямоугольника вдавленного в пешеходный бульвар. Прямо посередине этого прямоугольника остановки как вы думаете что? Кирпич, гвоздь, люк... нет! СТОЛБ! Самый натуральный столб! При этом это настоящая остановка. Нет, такое может быть только в России.
В ЖЖ знакомой она задала вопрос: Как звали в детстве старуху Изергиль? Ответы совершенно разных людей, независимо друг от друга: 1. Зергом ее звали. Точно говорю. 2. Изя, вы с ней тезки
Сегодня в американском консульстве интервью для получения визы. Зал, где сидят люди и ждут получения визы. Висит телевизор, показывают DVD. Как вы думаете, что могут показывать в американском консульстве в России?!
Чтобы стало понятно - в Израиле очень строго с осмотром личных вещей на автобусных станциях, в супермаркетах и т.п. Из-за терактов. Граждане к этому относятся с пониманием, так что это вполне рутинная процедура. При входе в здание автостанции обычно стоят 3-4 охранника с ручными металлоискателями. Эти охранники проверяют тока тех, у кого небольшая поклажа: сумочки, небольшие рюкзаки, пакеты и т.п. У кого вещей много или если это какая-то габаритная вещь, то отправляют к другим охранникам, на рентген, который находица сразу за входом в здание автостанции.
На время пасхальных каникул мы с одним мало знакомым мне типом из русской общаги летели одним рейсом в Москву, поэтому в аэропорт поехали, соответственно, тоже вместе. У каждого 90-литровый походный рюкзак, сумки всякие.... Поэтому нас, естесна, сразу отправили на рентген.
Короче. Центральная автобусная станция, город-герой Ершолоим, 2002 год.
Мой рюкзак проехал через врата бдительности, и все оказалось ништяк. А в рюкзаке этого полудурка охранники на рентгене высветили какую-то шнягу и очень ею заитересовались. А этот жизнерадостный дыбил стоит и лыбица. Рентген-аппарат оцепили... Говорят, давай вынимай, че-т это. В течение 4 минут, под пристальными взглядами секьюрити и под моим взглядом полным о..уевания от происходящего (я, признаца, малеха припустил жидким в портки), он вытряхивал все свое барахло, равномерно расбрасывая его по периметру оцепления (рюкзачишко-то не маленький, а эта хня была где-то на самом дне). И - о, чудо!!!! - появляеца полупрозрачная пластиковая коробка чего-то. У охраны уже руки к пистолетам тянуца, чего это такое, уж не пластиковая ли взрывчатка С4!!! Пиздетс, подумал я.... ... Это оказался хумус (типа нашего майонеза, тока из бобов или чего-то похожего на бобы). Они не верят, на кой тебе, говорят, 3 кг хумуса?! Я и сам думаю, ну не мудак ли? А эта сука опять лыбу давит... И тада до меня дошло, что он тупо не втыкает, чего от него хотят, - он не шпрехает на иврите, и вероятно поэтому не придумал ничего умнее, чем мило улыбаться и строить глазки этим прекрасным парням с компостерами в кобурах... И тада я поведал - теперь уже слегка о..уевшим охранникам - душещипательную историю о безграничной любви русских эммигрантов к традиционной кухне иудеев, во всех гастрономических подробностях; что в холодной Москве с хумусом ему будет несоизмеримо легче пережить эту кратковременную, но тем не менее, разлуку с исторической родиной, текущей, как известно, молоком и медом...
З.Ы. На самолет мы все-таки успели :) З.З.Ы. Хумус остался на автостанции (я заставил этого идиота его выложить, потому что на вторую лекцию таможенникам в аэропорту меня бы уже не хватило...)
Нафаня (с).
1
Моей соседке, бабушке лет 80-ти, дети подарили кота. И что бы котика летом блихи и клищи не поели купили ему антиблошиный ошейник. Одели. После этого котик перестал есть. Неделю ничего не ел. Позже выяснилось, что ошейник затянут так туго, что бедное животное не моло глотать.
Одна моя подруга любит показать свою фигуру, для этого она носит обтягивающую одежду. Однажды, будучи в гостях и режа огурцы для салата, к ней со спины подошел один остроумный мен."А жопки надо срезать"-сказал он. На что без задней мысли подруга согласилась:"Да, у некоторых огурцов есть такие места, которые надо обрезать". До сих пор не понятно, почему мен удалился?
Пару-тройку месяцев назад в моей жизни произошло одно немаловажное событие – я переехала жить к своему нынешнему ухажеру для дальнейшего развития наших с ним взаимоотношений. Не скрою, опыт общения с мужчинами у меня был, но настолько плотное погружение в глубины их психологии произошло впервые. Для меня никогда не было загадкой, что большинство представителей мужского пола, мягко говоря, неряшливы, но вот чтобы настолько...
Поначалу меня прикалывало буквально ходить по пятам за моим ненаглядным и подбирать все, что из него сыпется. Вот ведь парадокс – уберешься, чистоту-порядок наведешь, и тут приходит он. И понеслось... Достает какие-то пипец насколько важные бумажки из своего чемодана, посмотрит, че-то понапишет на них, кидает на диван/на пол/на стенку... Взял стакан, налил че-нить жидкого, стакан поставил там, где закончил пить, тарелку кинул там, где закончил жрать и т. п. Пивные бутылки таскает за собой, расставляет опустошенные опять же там, где допил. А порой дружки его к нам приходят, любят рыбки сушененькой с пивком запитонить, а убирать эту вонючую груду костей и шелухи, конечно, за собой не надо. Баба ж тока для этого дома мелькает.
Про одежду тоже песня. Носки где снял, там и швырнул, джинсы – то же самое, при этом любит оставлять их в состоянии спокойной гармошки прямо на полу, другие шмотки – сценарий тот же. Еле отучила метать верхнюю одежду на стул в коридоре, теперь вешает на вешалку. Ботинки снимаются на ходу, такое ощущение, что они идут куда-то сами. Про мытье посуды я ваще молчу – тут традиционно все определяется высотой крана.
Мыть себя самого тоже постепенно приучаю ежедневно, но пока получается хреново. Видать с армии закладывают у вас в мозговом центре лозунг "Суббота – мыться! ".
Помимо всего, у нас есть милый зверь, все племя которых я ненавижу на генетическом уровне, а именно славный котик. Кастрировать он его отказался, т. к. ниибацца гуманист. Но проблема не в том, что эта лохматая мразь ссыт по углам и в тапки, потому как если б он так делал, то давно бы принял мучительную смерть от моих рук. А дело вот в чем: кот, по-видимому, является инопланетным засланцем, которому в качестве шпионской аппаратуры на родине ввели анальный зонд. Он, блять, садится в лоток, а срет ВСЕГДА мимо. Дык любящий хозяин его говны убирает, а следы этого самого дерьма – нет. И приходится вытирать кому? Правильно, мне. Еще котик любит поблевать на ковер, постоянно линяет, тырит всякую мелочь и расшвыривает ее по периметру квартиры, переворачивает солонку и перечницу, если их забудешь убрать со стола, дерет обои, но по сравнению со сбитым прицелом на его заднице это все цветочки.
Вот в связи с вышеизложенным возникает у меня такой вопрос: неужели это избитое утверждение "Все мужики – свиньи" является непреложной истиной? А то я по наивности своей думаю, что поправить это можно. Или это утопия?
Поводом послужила история 3 от 14.10. Там утверждается, что гуси - трусливые (сильно сомневаюсь, что они могут быть трусливыми пред лицом ребенка 3.5 лет). Но обстоятельства, в любом случае, бывают разными. На танкодроме шайка зампотехов содержала пару гусей. Может, для компенсации общения с техникой. Не знаю. Причем содержала довольно долго. Гуси были абсолютно мирными и незаметными. Все хорошее рано или поздно кончается. Так и во время очередной (внеочередной?) особо углубленной пьянки в связи с катастрофическим отсутствием закуси под местный самогон зампотехи одного из гусей кончили. Оставшийся в живых - он или она, опять же, - неизвестно, резко изменился в худшую сторону и стал неадекватно агрессивным. Атаковал все, что движется. На месте зампотехов, я бы воспользовался моментом и сожрал второго. Но чувство вины, знаете ли... Вы когда-нибудь дрались с гусем? Классическая, с картинки, поза. Крылья вверх и в стороны, шея вниз (но в любой момент поднимается вверх), попытки ущипнуть и нанести удары крыльями слева и справа. Попытки напасть в ответ - смешны, не слишком удачны, да и птичку жалко. Нейтралитет не проходит. Если вы в плавках, а не в ПШ и сапогах - может печально закончиться. Не только для плавок. В результате непродолжительных экспериментов (продолжительные не проходили по причине возможного получения травм, как минимум) было найдено гуманное средство защиты. Подобная поза встречалась, по-моему, в "Сибирском цирюльнике". Как тот кадет закладываете руки за спину, чтобы клювом не достали, встаете на одну ногу в третью, что ли, позицию (впрочем, в каратэ - это вторая из основных стоек), другую, держа на весу, упираете гусю в верхнюю часть грудины. При этом все его атаки захлебываются: ущипнуть, держа шею параллельно ноге - не дотягивается (как лебедь изгибать красиво шею - не приучен, смерд), крыльями - не попадает - малый поперечный размер мишени плюс немного балансирования с Вашей стороны. Мда. Вот такая лебединая песня...
Притча вместо эпиграфа. Сидят 6 евреев за столом. Что у них под столом? 12 колен израилевых.
В свое время в СССР о детекторе лжи слыхивали только из телепередач, бичующих пороки американского империализма. Но если б в обиходе подобные детекторы появились, нашему директору они были бы без надобности: он брал сотрудника за колено, крепко сжимал, вперивался в глаза взором удава - и вызывал на откровенность похлеще любого иноземного детектора.
Но это - предыстория, а вот и сама история.
Проходит у нас как-то совещание в узком кругу в сильно неформальной обстановке, но без баб-с. Сидим подле журнального столика и пьем кофе по-Ляпуновски (Ляпунов – известный математик, пользовавший этот способ: отпивается кофе, чашечка доливается до краев коньяком, и так, пока не кончится кофе. То есть начинается с чистого кофе, заканчивается чистым коньяком).
Я оказался ближе всех к директору, и он, каждый раз выпытывая мое мнение, пристально глядит мне в глаза да рукой сжимает мое колено. И так несколько раз! А потом вдруг выскакивает, ну, может, в туалет.
Коллеги – че эт тя дир за колено хватает? Ну, отвечаю, типа, к иудейству приобщается. - ???? - Колено-то – израйлевое!
Все в ржач. Но возвращается дир. Затихли, обсуждаем Вопрос. Тут он снова меня за колено. Все в ржач. Дир – в непонятках. Но продолжаем обсуждение. Он – опять за свое. Точнее, за мое. Колено.
Все - в жуткий ржач. Совещание почти срывается. Дир потребовал объяснений ржача – заподозрил насмехательство над собой. Проверил ширинку – застегнута. Рубашка? Заправлена. На вопрос – в чем же дело?- ржач. И никто не смеет признаться, от чего.
Тогда дир забирает в соседнюю комнату нашего ученого секретаря. Мужика тупого, но очень ретивого, честного, без лести преданного. Видать, на допрос о причине ржача.
И тот таки раскололся, потому как раздался громкий уже директорский ржач. Когда они вернулись, начался ржач, который мог стать всеобщим, если б не ученый секретарь: он был красен и сурьезен, стыдясь своего раскола. А дир, подальше от соблазна, предложил:
- Товарищи, а что мы как цыгане в таборе? Давайте перейдем за стол совещаний! И отсадил меня подальше от себя. Но, забывшись, стал сжимать колено другого сотрудника. Уже украинское.
Вчера по каналу Россия идет передача что-то вроде криминала, показывают рейд сотрудников милиции на квартиру к злоумышленнику, который занимается порнографией. Голос за кадром: "... в оперативной памяти компьтера было обнаружно гигабайты порнографических материалов...". Это как??? ;)))
Поздний вечер. Звонок. Снимаю трубку. Там уже шебаршится какой-то дедок. Диалог: - Света! - Это не Света. - Позовите Свету! А кто это?! Света?! - Здесь нет никакой Светы! - А куда она делась?! - Скажите, я вас сильно расстрою, если сообщу, что никакой Светы здесь нет и никогда не было?! - Как это?! Вы кто?! - Тьфу, черт! А вы кто?! - А, понятно!- вешает трубку.
Небольшая прелюдия: два года назад мне доводилось много полетать по регионам: Восток и Сибирь, среди прочего нужно было как-то долететь и до Бурятии, Улан-Удэ.
Итак, диспозиция: я прибываю новым супер-пупер экспрессом в Домодедово, до полета три часа, то есть время на все - высадить батарейку в длинных беседах из зала ожидания, выпить два пива, прочесть газету и пр... С учетом того, что я обычно прибываю за три минуты до конца регистрации, это почти рекорд. ПОздравив и похвалив себя, приступаю к выполнению предполетной подготовки:))
Через какое-то время я собираюсь и двигаюсь к табло - посмотреть, где регистрация. Рейса нет. То есть нет вообще, ни на одном из табло перегруженной зоны вылета!... Стойка ресепшн ищет мой рейс и тоже не находит его. ПОсле чего - девушка просит показать билет. В графе аэропорт - ни разу не DMD (Домодедово), а вполне SRM (Шереметьево 1)!!! Что звучало в зоне вылета дальше, как потом было стыдно на работе и дома и сколько зарядили таксисты за путь до Шереметьево - повод для другой истории... Конечно, семья с тех пор издевается регулярно, вспоминаю мой звездный перелет в Бурятию. Однако, вчера этому беспределу был положен решитеьный конец..
В силу разных причин жена моя учится в Питере, я - живу и работаю в Москве. Соответственно, приходится регулярно перемещаться друг к другу. Вчера это чудо радостно шлет смс - типа, тикеты взяла, все, в эту субботу приезжаю, жди, Москва! Пишу в ответ - нужно подробно, вдруг я буду готов встать в субботу в 7 утра и приехать на вокзал встречать??? Ну, чем черт не шутит?.. Пауза.... Через 20 минут ответ: билеты взяла на СЛЕДУЮЩИЕ выходные.... и тут же следом - прости за Бурятию:)) Спасибо, милая! :)))
Нашел сегодня объявление: Продам вибратор ИВ-116-2 40в. 3000об. (полный комплект) Механизм МЭО 16/25-0,63-77 Крутящ. Момент 16H/m Время полого хода 25с. Полный ход 0,63об. Напряж. Питания 220в. 50Гц.. 10Вт. Масса 10кг. Олег Васильевич. Кто о чем, а первая мысль-то явно не о стройтехнике... :))
О московской молодежи. Утром, выходя из дома, ищу в кармане куртки зажигалку и сигареты. Сигареты на месте. Зажигалки нет. Уже обут. Разуваться, чтобы пройти в комнату за зажигалко, не хочется. Благо, в прихожей у телефона-спички. Спички, так спички, какая разница! Сажусь на электричку Ярославль-Москва(по делам): тук-тук, тук-тук. Приехал в Москву, выхожу на перрон Ярославского вокзала, закуриваю и продвигаюсь в сторону метро. Тут меня обгоняют две симпатичные девочки лет по 20 и просят у меня ЗАЖИГАЛОЧКУ, прикурить. Достаю СПИЧКИ, протягиваю и вижу в глазах обоих неподдельный восторг, две пары глаз устремлены на коробку спичек в моей руке, и одна из девчонок, протягивая руку к спичкам изрекает громко и с выражением:"ВАУ!!!!!!! КЛАСС!!!!!!!!!! Наверное, в свои 29 я уже стар...... P.S. в Ярославле еще есть спички- москвичи, кто не видел, что это такое, приезжайте-покажу!!!
Друг ездит на Жигулях, семерке. С его слов. Еду в город. Перед мостом как всегда столпотворение машин, ряды полностью забиты. Все медленно в общем потоке продвигаются. Мне нужно перестраиваться в правый ряд. Показываю поворот и жду, попутно рассматривая машину в соседнем ряду, перед которой начинает образовываться место как раз для моего маневра. Красная Мазда, за рулем дед, или, скажем так, весьма пожилой мужик. Смотрит на меня, на мой мигающий поворотник и нервно: "А х#й ты у меня проедешь" и тут же газует и влетает в зад находящейся перед ним машины. Выскочив из машины, дед продолжает в том же настрое: "Это ты, мля, виноват, создал, мля, аварийную ситуацию, епть! ..." З. Ы. Приехавшие на место ДТП гаишники, выслушав свидетелей и улыбнувшись, отпустили друга с миром.
"В раю намного мягче климат, но лучше общество в аду" И. Губерман
Мой тесть, земля ему пухом, был заядлым преферансистом. Играл очень азартно и чаще проигрывал, приговаривая: - Меньше внукам достанется, сами пусть зарабатывают.
Однажды же он крупно выиграл. И опечалился: - Ребяты, скоро потеряете партнера!
И умер на следующей неделе, не возобновляя игры.
... Вообще-то, как хороший человек, он заслужил место в раю. Но, подозреваю, мог перепроситься в ад: писать "пулю" с чертями.
Решил купить машину, нашу (ну патриот я), подержанную, только чтоб свою задницу до работы довозить. Читаю объявления в "Из рук в руки". Вот нашел...
Продаю ВАЗ 21099i 98г/в, инжектор, реэкспорт, МР3 магнитола, евросалон, литье, тонировка, противотуманки. Темно-красный металлик. 90т. р. ПРОШУ. Продаю в связи с приобретением нового авто, А ТАК БЫ ЕЗДИЛ ДА ЕЗДИЛ.
Корову свою не продам никому Такая корова нужна самому
Вчера на встрече Путина с народом ( типа телемост ). Тетка из Кондопоги ( или как-там его? ) спросила: - Дорогой В. В. , а когда-ж этот беспредел закончится??? В. В. - Бла-бла-бла и (ВНИМАНИЕ) звонил вашему председателю правительства, а он то в командировке, то в самолете, так ни хрена и НЕ ДОЗВОНИЛСЯ.
Понимать с полуслова или "Ну его на..." Сегодня наблюдал такую картину. Двое (назовем, их Андрей и Антон) стоя возле ларька, обсуждали какую-то тему, про что они говорили, не было слышно, но после вручение Андреем Антону какай-то тетради, их разговор услышали все вокруг. Разговор был таким: Антон: – Что это за хуйня?. Андрей: – Такая вот хуйня. Антон, после паузы: – Ну, ее нахуй. Андрей: –Ну, тогда и нехуй. Вместе: – Ну и похуй Еще одно доказательство того, что мат это мощная система зашифрованных знаний, которой владеет только тот, что на нем говорит.
Есть в нашем Богом Данном городке персонаж известный как "голубой профессор". Голубь он действительно, тому масса свидетельств, а до профессора пока не дотянул - кандидат. Принес он в местную газетку статейку, набирают: "Маргарита Сабашникова, первая жена Максимилиана Волошина, родилась в семья Сергея и Михаила Сабашниковых". Здравствуй, Фрейд.
7
Работал мой супруг в больнице кардиологом. Ночные дежурства у них очень хорошо заполнялись визитами "скорой помощи" -- за ночь привозили довольно много пациентов. И вот -- очередное ночное дежурство. Весь терапевтический корпус забит "под завязку": народ кладут уже в коридоры. Диспетчеру на "Скорую" сообщили о закрытии больницы на прием, а машины по инерции еще приходят. Что делать? Принимается аварийное решение: мужчин до утра класть в урологию, женщин -- в гинекологию. Одна бабуля слышит "приговор" дежурного кардиолога: "Кладем в гинекологию!" Тут же встрепенулась: "Как в гинекологию, сынок, у меня же сердце болит!" "Ничего, бабуля, заодно и гинеколог посмотрит!"-- ответил добрый кардиолог.
Да, кстати о компьютерных фирмах. Собрали мы как-то комп, приехали к заказчику, установили, все работает, ок. На следующий день звонок: - Мы у Вас компьютер купили, он не работает. Приезжаю. Хозяйка с порога: - Вот, что это такое?!... , Только купили... , У Вас ненадежные компы... , ну в общем обычная в таких случаях ботва.
Прохожу, смотрю - действительно, абсолютно мертвый комп, ни писка, ни звука вентиляторов, вообще нифига. Забираю, привожу на фирму. Делаю то, что помогает в 80% подобных ситуаций. Тот, кто собирал компы знает, что я сделал - поменял блок питания. Все чудесно, комп завелся. Особенно времени разбираться нет, отвожу обратно, выслушиваю еще одну порцию болтовни насчет надежности, ставлю и уезжаю. Думаю: Блин, обидно же такое слушать, но объяснить что блок питания и Компьютер - разные вещи невозможно, многие клиенты воспринимают компьютер как телевизор, а не как набор из независимых узлов, и самого понятия "Компьютер" как целое практически не существует.
Некоторое время спустя появилась свободная минута и решил я разобраться что же там с этим блоком питания. Разбираю. Смотрю - транзисторы повзрывались, конденсаторы понадувались. Думаю "Ну нифига себе!". Откручиваю плату, а снизу.... снизу платы в позе распятого к дорожкам прикипел.... ТАРАКАН.
Мораль сей басни такова: надежность компьютера обратно пропорциональна количеству тараканов в вашем помещении, дорогие клиенты.
Согласитесь, работа официанта всегда была для обывателя чем-то немного загадочным. Как же они, эти работники сферы услуг, зарабатывают на жизнь? Кто-то из более или менее посвященных понимает, что без махинаций здесь ни как не обойтись. Но уверяю тебя, мой дорогой читатель, что речь пойдет не об этом. Заранее хочу предупредить, что имена немного изменены, дабы не порочить репутацию моих друзей, ставших свидетелями нижеописанных событий. И лишь ваш покорный слуга остался сам собой. Но ради этого все и затевалось.
***
Работа в ресторане для нас – привычных людей, проходила вполне обыденно. Это посетители считали визит в кабак чем-то вроде маленького праздника, ну а мы были призваны этот праздник обеспечить. Причем, конечно же, не за "спасибо"... Работа работой, но, как и всем, нам тоже требовался отдых и эмоциональная разгрузка. Но кто бы мог подумать, что случившееся обернется не просто разгрузкой, а выбросом дикого количества адреналина и бурных эмоций. Сразу оговорюсь, что речь не пойдет о каком-то экстриме, в общепринятом понимании этого слова. Дорабатывая очередную смену, наш дружный коллектив решил на выходные отправиться на "активный" отдых – а именно в загородную дачу с шашлыками и невероятным количеством спиртного и прилагающихся к нему (спиртному) утех и развлечений. Объектом отдыха был выбран дом моего друга. Назовем его Ильей (и почему именно Ильей...?). Место отдыха находилось на другой стороне матушки-Волги и для начала нам предстояла переправа через нее. На удивление она прошла без приключений. Хотя, находясь еще на речном вокзале, мы были уже в отличном расположении духа, с благодарностью принимая внутрь чудесны напиток под названием "Пиво". О количестве выпитого говорить, думаю, не нужно. Погрузившись дружной и уже шумной компанией на пароходик, мы принялись осваивать "Пиво" дальше, понимая, как же все-таки красив наш край... Милые барышни, являющиеся неотъемлемой частью нашего коллектива, начали кормить чаек, доверчиво садящихся прямо на раскрытые ладони. В мужской половине компании проскочила идея: "А не пожарить ли нам шашлык из чаек? " Идея была сразу отметена, после того, как кто-то вспомнил, что чайки могут переносить всякие болезни. И вот, идеалистическая картина: девушки, кормящие птиц с рук и молодые люди, бурно решающие спор, кто следующий пойдет в единственный гальюн (туалет на судне). Подплывая к месту назначения, мы уже почти забыли, зачем вообще сюда приплыли. Ясность внесла Аня, являвшаяся самой настоящей "предводительницей амазонок": - Чего тупим, мальчики?! Нам уже выходить. – мальчики, поняв, что в противном случае будут добираться оставшиеся метров сто до берега вплавь, напрягли умы и принялись собирать пакеты с припасами. Находись мы тогда в тепле, точно валялись бы все без памяти, но осенняя прохлада все же освежала мозги. Были среди нас, конечно, герои, которые не падали с ног, выпив и по две бутылки белой. Например, мой друг (кстати, ставший потом свидетелем на моей свадьбе). Этот товарищ пил, пил со мной и Илюхой на ровне, а потом растаскивал нас по углам или впрягался в каком-нибудь бильярдном клубе, когда охрана пыталась надрать нам задницы за то, что маркер получил калькулятором по роже... "Три мушкетера", как мы сами себя называли – Илья, Костик и ваш покорный слуга. Немного протрезвев от речной прохлады, мы двинулись на берег. Люди, плывшие с нами на теплоходике, понимающе уступали дорогу. Аня в союзе с остальными девушками принялись нас пересчитывать. Я до сих по не пойму – зачем? Нас было не так уж много, всего пять человек... вернее, на тот момент уже не человек. Сознание по-тихньку возвращалось, окатывая лицо и продрогшее тело, порывами холодного ветра. Погода тогда не задалась с утра и весь день над нами, вместо солнышка и голубого неба, висели серо-сизые тучи, каждую минуту собиравшиеся вылить на нас миллионы капель дождя. Набравшись сил и храбрости и почти полностью протрезвев, мы дошли до вожделенной дачи Илюхи, встретившей нес высоким забором. К тому времени мы уже с полным правом могли считать себя трезвыми. Началась суета приготовления к самому интересному – шашлыкам и дружному застолью. Я по обычаю взял на себя приготовление мясного на углях, разжигая костер в мангале под, почти проливным, дождем. До сих пор не могу понять, как мне это удалось, но, тем не менее, процесс пошел. Барышни суетились вокруг стола, нарезая закуску и создавая в доме настоящий уют. Это только потом, время спустя, пришло осознание того, что часть девушек занималась убранством стола, а часть – благоустройством комнат, где нам суждено было провести ближайшую ночь. Ах, милые дамы, как же все-таки хорошо, что вы у нас есть... Дрова в мангале уже горели во всю, когда, не сговариваясь, мы с пацанами решили отметить приезд, накатив по рюмочке. Причем, каждый хотел накатить по штрафной, как опоздавший. Приняв "приездную", мы решили узнать, как пьется пиво на природе. А шут его знает, вдруг не полезет... Полезло. Очень хорошо полезло. Едва не упустив момент, я принялся нанизывать свининку на шампура, чередуя маринованное мясо с помидорками. Дожидаясь, пока прогорят угли, мы пропустили еще по одной, восхищаясь окружавшей нас природой, вдыхая свежесть плодовых деревьев и только что прошедшего дождя. От этого волшебного воздуха, как мне тогда думалось, я даже немного запьянел. - Мальчики, хватит пить, пора уже мясо жарить. – упрекнула нас Даша, обращаясь в тот момент только ко мне. Я почувствовал какую-то неловкость, стоя перед этой очаровательной девчонкой с рюмкой в руке. - Виноват... - четко сказал я, и с умным видом принялся раскладывать шампура по мангалу. Спустя мгновение, мясо зашипело, капая на раскаленные угли жирком и источая аромат восточных специй. У всей нашей дружной компании началось бурное слюновыделение. Закончив с обустройством дома, на улице появились и остальные девушки. Ждать, пока пожарится первая партия шашлыков, уже не было сил, и мы решили немного закусить уже стоявшими на столе угощениями. Набор был вполне стандартный, без изысков: салатики, овощи, зелень, колбаска, солености и фрукты. Сейчас мы с ребятами ни сколько не смущаясь разливали водочку и вино по бокалам, понимая, что барышни хотят отметить приезд не меньше нашего. Закончив с наполнением рюмок и стаканов, Костик задвинул тост: - Ну, что бы вечером не скучно, а утром не стыдно! – компания одобрительно засмеялась. Между тостами я неотлучно следил за состоянием главного украшения нашего стола. Оставляя внутри кусков немного розового сока, я бережно снимал их и складывал в кастрюльку. С гордостью отлета, несущего олимпийский факел, я подошел к столу с первой партией шашлыка. Радости присутствовавших не было предела. Мы дружно принялись уплетать крупные, сочные куски мяса, пополам с поджаристыми помидорками. К каждому, я думаю, в тот момент пришло чувство праздника и необычайного веселья. И дело даже не в шашлыке. Меня поймут те, кто хоть раз отдыхал подобным образом. Тем временем я принялся за вторую партию, стараясь не пропускать ни одной рюмочки, что так заботливо подносила мне Даша в моменты моей особой занятости процессом приготовления. Как же все-таки приятно, когда о тебе заботятся. Она подходила к мангалу и, как бы случайно касаясь моего плеча, интересовалась, как там дела с горячим... На что я, дурень, не найдя подходящих слов, отвечал, что с горячим пока все нормально, но оно уже мешает при ходьбе. Наконец, подошла очередь танцев. Наша сильная половина, включая и меня, принялась вытанцовывать, со стороны походя на бухих павлинов в брачный сезон. Девушки же, с присущей им грацией, уворачивались от пошатывающихся "тропических птиц". Приличная доза спиртного и прилипающая к подошвам мокрая земля, делали ноги парней совсем неприподъемными, и мы уже танцевали только верхними частями туловища, пытаясь компенсировать почти обездвиженные нижние конечности бурными движениями рук, время от времени, задевая друг друга. Но было весело. Продрогнув, мы переместились в дом, продолжить начатое. В ход пошли анекдоты, истории из жизни и Бог знает что еще. Порядком набравшись, я решил оставить компанию и направился на второй этаж. С четвертой или пятой попытки мне все же удалось подняться. Во время восхождения я вспомнил почти все матерные слова, которые можно было адресовать лестнице. Шум музыки стал почти не слышен и я начал готовиться ко сну, сняв с себя всю без исключения одежду. Еще бы, не ужели я буду спать одетым... Упав на кровать, я отключился, но, как потом оказалось, совсем не на долго. Открыв глаза, в тишине я уловил звуки, доносящиеся снизу. Спать уже совсем не хотелось, и я решил проверить, как там застолье. Встав с кровати, я взял обратный курс к лестнице. Та, видимо уже предчувствуя ту лавину оскорблений, которая была обрушена на нее во время подъема, заскрипела еще раньше, чем я начал спускаться. Почти скатившись на первый этаж, я вдруг ощутил пронизывающий холод: - е-мое, твою мать! – вырвалось у меня, когда я запнулся о какую-то деревяшку, валявшуюся на полу. В дверном проеме я уже видел сидящих за столом друзей, пьющих все подряд и закусывающих всем, до чего дотягивались руки. Холод стал совсем невыносимым. Я вышел на веранду, и тут водрузилась тишина. Кажется, и магнитофон немного притих. Все, сидящие за столом, уставились на меня. - Ну ни хера себе, фокус... - произнес кто-то. – Ты садись, может выпьешь немного, а то замерз пади? – предложил Костя. – я согласно кивнул и направился к столу. Вся компания молча продолжала наблюдать за мной. - Че так х-холодно-то? – уже заикаясь, произнес я. И тут я медленно стал осознавать, что, проснувшись, перед выходом "в свет" я забыл одеться. "Вот бля, идти за трусами на второй этаж?!! " - подумал я. "Да ну и хрен с ними". Поняв, что мне совершенно наплевать, компания разразилась диким хохотом, смеясь не столько на до мной, сколько над моим пофигизмом до происходящего. Приняв на грудь еще немного и окончательно окоченев, я решил отправиться на повторное покорение приславутой лестницы. Наверху передо мной открылась изумительная картина: небо прояснилось и луна предстала перед моим взором во всей красе. Ее свет струился по комнате, придавая привычным вещам необычные формы и цвета. Поймав в прицел кровать, я двинулся к ней, не замечая уже лежащую на ней Дашу (когда успела...?). Брякнувшись на живот, поверх одеяла, в чем мать родила, я мгновенно уснул. Дальше началось самое интересное. Костик всегда славился своей любовью к плотским утехам с девушками. Стоило ему немного выпить, как в поле его зрения попадали все особи женского пола. Причем, взгляд его в этот момент редко поднимался выше груди "объекта обожания", по этому внешность избранницы не имела ни какого значения. Тем временем гулянка на веранде подходила к концу и все начали парами расходиться по комнатам, занимая спальные места. Костик, поняв, что может пролететь в эту ночь, начал бродить по спальням, пытаясь пристроиться на какой-нибудь кровати. Но, куда бы он не подошел, ото всюду почему-то раздавались мужские голоса, посылавшие Костика по всем известному адресу. Что думал он тогда, отвергнутый всеми..? Но тут парня осенило: "Ведь есть еще второй этаж!!! " Наш гусар принялся штурмовать крутой подъем, громко матерясь и ругая, почему-то, гостарбайтеров из южных республик бывшего СССР. На втором этаже уютно расположились хозяин дачи – Илья с девушкой и мое обездвиженное тело с пристроившейся рядом Дашей, видимо, утомившейся от безрезультатных попыток меня расшевелить. Подойдя к пастели Илюхи, Костя получил уже привычный отказ. Но в этот момент его боковое зрение заметило в соседней комнате обнаженное "туловище". Парень был на столько пьян, что уже забыл о моем дефиле в костюме Адама. Счастью Кости не было конца. Сильно разволновавшись, Константин подошел к кровати, взирая на мои телеса, озаряемые лунным светом. К тому моменту Даша совсем зарылась в одеяло, став невидимой, тем более для пьяного взгляда Кости. Решив, что одна из девчонок набралась до бессознательного состояния, наш лавелас принялся снимать с себя одежду. Оставшись в одних трусах, Костя еще некоторое время стоял у кровати, оглядывая почти мертвое тело от затылка до пяток. Рядом с телом места не было, поэтому пришлось как следует изловчиться, что бы пристроиться. Наконец, Костя принял горизонтальное положение, приступив к приведению в чувства в хлам бухущей "девушки". Все попытки оказались безуспешными и Костя, набравшись смелости, решил перейти ко второй части Марлезонского балета... В голове его судорожно перебирались мысли, подбирая оптимальное положение для самого интересного. Наконец, определившись, Костя вдруг застыл, как статуя. Мышцы на его лице, равно как и во всем теле, просто окаменели. Что тврилось у него в голове в тот момент, можно только догадываться. Предположу, что осознав свою ошибку, Костя начал в мыслях перебирать всех приехавших на дачу парней, пытаясь понять, кто из них сейчас перед ним. В минуты опасности у человека проявляются самые незаурядные физические способности. Вот и сейчас, Костя одним прыжком оказался в дверном проеме. Затем еще два прыжка – преодоление двух лестничных пролетов. В трусах, с разбитым сердцем и трясущимися руками, Костя подлетел к столу, на котором оставалась выпивка и немного закуски. Полностью протрезвев, герой-любовник налил себе полный фужер водки и опрокинул его, не обращая внимания на еду. Затем последовал еще один, потом третий. До остывшего шашлыка, салатов и колбасы Костяну не было ни какого дела. Он продолжал опустошать один бокал за другим, ни сколько не пьянея. Когда на конец спиртное начало действовать, по загородному дому пронесся почти плачущий голос Кости, пытающегося петь: - Зачем вы де-е-вушки-и-и, красивых лю-ю-бите-е, непостоянная-а у них любовь....
Наступило утро. Я открыл глаза, почувствовав, что рядом что-то лежит. "Что-то" спало лицом к стене, поэтому личность мне пришлось устанавливать на ощупь. Поняв, что рядом лежит Даша, я удовлетворенно вздохнул, пытаясь вспомнить, как мы с ней зажигали. Так и не вспомнив, я посчитал, что был на высоте, так как лежащая рядом девушка до сих пор спит, утомившись ночью... Довольный, я поднялся с кровати, собирая разбросанную по полу одежду. Почему-то мои причендалы валялись под слоем чужих шмоток. "Странно" - подумал я, обшаривая взглядом комнату и пытаясь найти хозяина этой одежды. Хозяина не было. Дикая жажда двигала мной и я направился к лестнице. Позади раздался Дашин голос: - Ты за минералкой? - Да. Тебе принести? – чуть смущаясь спросил я. - Принеси. – устало выдохнула Дарья, вернув свою растрепанную голову на подушку. Я оказался первым из проснувшихся, так что следующую картину наблюдал в девственно-нетронутом виде: за столом в одних трусах сидел Костя. Вернее, он не сидел, а почти лежал на столе, прямо на куче всякой еды, головой в миске из под какого-то салата. В правой руке его был крепко зажат винный бокал с недопитой водкой. - Ни хера себе, ты погулял. – тяжело вздыхая, сказал я, даже не догадываясь о причине такого Костиного состояния. Взяв бутылку "Раменской", я отправился обратно в пастельку к Даше, по дороге выпив всю полуторалитровку воды. Услышав меня, Даша открыла глаза и протянула руки, желая сбить этот дикий сушняк минералочкой. "- Вот блин, Даша же еще хотела...", Подумал я, пряча за спиной пустую бутылку. - А где вода? – чуть не плача спросила Даша. - Ой, Солнышко, а про воду-то я и забыл... - ответил я и ломанулся обратно на веранду. Народ начал подавать признаки жизни. Напоив Дашу живительной влагой, я вернулся к столу, ожидая, пока хоть кто-то вылезет из пастели. Появилась первая пара – Илюха с Маринкой. Заспанные и по всем признакам страдающие с похмелья, они первым делом принялись осушать первую попавшуюся емкость с водой. Оторвавшись от полторашки, Илья спросил - Че эт с Костяном? - Не знаю, по ходу всю ночь тут спал. – ответил я, машинально прощупывая пульс. Но судя по жесточайшему, разъедавшему глаза перегару, пациент был жив. Мы принялись с Ильей будить тело, поливая его водичкой из чайника. Тело не двигалось, лежа лицом в миске. В ответ на наши попытки раздавалось только бульканье. Тут мы поняли, что можем утопить своего боевого товарища в салатнице. Подняв его голову, мы дали Косте вдохнуть воздуха и принялись поднимать этого, весившего почти 90 кг, атлета. Сознание начало возвращаться к больному и на наши попытки разбудить его, Костя ответил гортанным пением все той же песни про девичью любовь, попутно выплескивая из себя остатки воды, втянутой из салатницы. Пение продолжалось каких-то пару минут, но за это время проснулись даже соседи, жившие за два дома от нас и во всей деревне смолкли петухи. Что уж говорить о постояльцах нашей дачи. Встали все. Вчетвером, мы оттащили "поющего" Костю в пастель. Укладывая его, мы промахнулись и тело рухнуло на пол. Пение мгновенно стихло. Посоветовавшись, мы решили больше не тревожить парнишку и дать ему проспаться.
Потом был суп из остатков маринованного мяса. Необычное блюдо, скажу я вам. Мы допивали оставшееся в приличном количестве спиртное и ждали пробуждения нашего общего друга. Костя присоединился к нам в обед. Он был сер, как туча и ни с кем не разговаривал. Видимо, Костя обвинял в случившемся всех присутствующих. Барышень, что оставили его без внимания, парней, за то, что те посылали его, ну а меня – за то, что я со спины так сильно походил на объект его вожделения... Смею заверить вас, что после получаса гомерического хохота от рассказанного Костей, сам рассказчик признал, что ни чего не было, выведя меня из тридцатиминутного ступора. Облегченно вздохнув, я махнул фужер водки и изображая влюбленный взгляд, смотря в глаза Кости, протяжно запел: - Зачем вы де-е-вушки краси-и-вых любите-е, непостоянная-а у них любовь....
Мой дорогой друг, помни, что чрезмерное употребление спиртного может негативно сказаться не только на состоянии твоей печени...
Дело было в солнечной Германии, году этак в 1996. У меня был одноклассник Т. , такой никакой из себя задроченый бюргер 17 лет. Относился я к нему неплохо, отчасти из жалости. Подваливает он как-то и говорит: - Дружище, достань косяк, у тебя ведь есть выходы... Просьба в общем нормальная, я тогда не торговал, но часто баловался. Но только не от этого товарисча! Он и пить не пьет, и курить не умеет (как-то видел как его от полсигареты качало), а тут косяк ему давай! Спрашиваю: - А че как зачем? Он рассказывает: На выходных встретится он с подругой-не подругой, знакомой-не знакомой, короче, рандеву у него. Так говорят (сам не знает, не пробовал), что с обкурки на еблю пробивает, и таким хитрым маневром он надеется ее в кровать уложить. Я по-дружески пытаюсь объяснить, что трава мол вещь непредсказуемая, может вполне и не встать вовсе, да и пробивает-то на хавчик больше и т. д. Отговариваю вовсю, ведь жалко парня, стопудово облажается перед телкой. А он уперся - продай да продай. Постепенно понимаю, что если не у меня, так он где-нибудь еще приобретет. А ведь надо защитить хрупкую подростковую психику от мира наркотиков. Постепенно созрел план. Забили стрелку после школы, я поговорил с парой знакомых, стрельнул шматок гашиша, на последнем уроке в туалете скрутил два косяка - в один покрошил чуть-чуть для запаха, а второй и вовсе пустой. После школы сцена: Лица: я, Т., Д(илер) - рэйвер 16 лет, Б(оец) - приятель Д., 14 лет, спортивного телосложения, рост метр с кепкой, борода по самые глаза, этакий боевой гном. Я и Т. подходим к Д. Д.: здорово мужики! Это тебе косяк нужен? У меня тут с последней вечеринки два косяка осталось, могу один продать за десятку. А другой думал как раз взорвать, кстати попробуешь, не покупать же кота в мешке!
Закуривает первый косяк(тот где для запаха) Т.: Ладно, парни, я и так верю - нервничает и оглядывается - на деньги, давай товар. Я: Да лучше попробуй - мало ли чего - получаю косяк от Д., затягиваюсь - ни хера себе косячок. Ты сколько туда положил? Д.: Чуть меньше грамма. Не люблю когда мало. Только легкие табаком портить... Подходит Б. Б.: Привет пацаны. Можно у вашего огонька погреться? - затягивается. Удивленно: - улетный косяк. Хотя, чего от Д. ожидать, у него всегда перебор. Я: Оставь Т.-у! он еще и не пробовал. Т.(обреченно): Может не надо? Все-таки берет, затягивается, кашляет. Т.: Даа, крепкая штука...
Короче, впарили мы ему второй (пустой) косяк. На следующей недели спросил, как все прошло, но оказалось у девицы на эту субботу не вышло, как нибудь в другой раз. Недели через три приходит, благодарит. Косяк, грит, был супер, он с подругой на двоих половину скурили, больше не лезло. С еблей? не, не вышло, сильно уж очень перло. Но зато экспирианс!! Я стараясь не ржать, а только широко улыбаться, принял благодарность с чуством выполненого долга. Жалко только придурка. Пысы. А еще я боялся что подруга просечет. А может она просекла, и тоже его пожалела?
2002 год. Командировка на Кавказ. Авиалайнер Ил-76МД. Из комфорта только грузовой отсек, в котором, вповалку на тюках, сидят сразу несколько ОМОНов и сводных отрядов милиции со всего Дальнего Востока. Лететь 10 часов с посадкой в Новосибирске. Пассажиры, для более комфортного путешествия, пытаются впасть в анабиоз, посредством употребления водки со снотворным. Посадку в Новосибе помню. Даже за коньяком ходил. Затем откатился. Просыпаюсь от того, что мочевой пузырь вот-вот разорвется. Туалет в военно-транспортной авиации - непозволительная роскошь. А тут, чувствую, самолет стоит на полосе, но аппарель почему-то не опускают, суки. Ругаясь на пилотов, лезу по головам к люку в хвостовой части. Возле люка примостился незнакомый мне боец из чужого отряда. Я ему с кряхтеньем: "Слышь, давай люк откроем, я поссу". Он с глупым видом: "Нельзя, старший не разрешает". Я ору из последних сих: "Кто, бля, у вас старший?" В ответ какой-то спокойный подполковник молча протягивает мне пустую пластиковую бутылку, а затем, глядя на мою вопросилельную рожу произносит: "Так мы ж летим".
Дело было в Таллинне, пару лет назад. Мой друг, Сергей, большой любитель противоположного пола, попросил меня о помощи в выборе подарка для очередной его дамы сердца. Так как он человек с большой фантазией, но при этом с космической скромностью, то позвал он меня для похода в секс-шоп для покупки фалоимитатора. До сих пор не пойму -почему он решил что я в этих вопросах очень сведую. Но мы пошли, и пришли. Встретила нас нас девушка неземной красоты и с видом, как будто нас она всю жизнь и ждала. На мой вопрос -"покажите нам все, что есть у вас из фалоимитаторов" она выложила на прилавок с дюжину коробок. Такой богатый ассортимент нас привел в легкое замешательство. При этом я заметил что представленны были только стальные и гладкие "инструменты", хотя на ветрине я заметил более похожие на "оригинал" предметы. На мой вопрос-"Нельзя ли посмотреть вот Те" она сначала сделала удевительно -драмматические глаза, а через минуту придя в себя спросила-"Так вам для девушки?"Оказываетса она нас приняла за геев и выдала весь асортимент для "анальных игр". Серега конечно мой друг, но не на столько
Фигурное катание – вид спорта, требующий немалого времени: общефизическая подготовка, хореография и, наконец, собственно ледовые тренировки. И все это часто-густо – во время школьных уроков, не говоря уже о выездах в другие города на тренировочные сборы и соревнования.
Есссно, взамоотношения общеобразовательной и спортивной школ хорошо описывались моделью отношений кошки и собаки.
Потому ничего удивительного не увидал никто из участников и гостей новогоднего праздника в обскурантских лозунгах на деревянном ограждении катка:
ТЯЖЕЛО В УЧЕНИИ - ЛЕГКО НА ЛЬДУ!
УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ! (В. Ленин). НО НЕ В ШКОЛЕ! (В. Перепелицын) - наш тренер.
ГРАММ ЗДОРОВЬЯ ДОРОЖЕ ПУДА ЗНАНИЙ!
ЕСЛИ ФИГУРНОЕ КАТАНИЕ МЕШАЕТ ШКОЛЕ, БРОСАЙ ШКОЛУ!
УХОДИЛИ ЛОДЫРИ НА УРОК, А ПОПАЛИ ЛОДЫРИ НА КАТОК! - это уже маршаковское.
Сижу, даю первокласнику урок французского языка. Смотрю, он карандаш себе сзади тычет. Ну думаю, чешется там у него, наверное. Спрашиваю: - Ты чего делаешь? - Карандаш в попу сую. - Зачем? - А очень писать хочется. - А причем тут карандаш и попа? - А так меньше хочется. - И что, ты всегда так делаешь? - Ага. - А ну, марш в туалет.
Знакомый в юности много занимался боксом. Увлечение и интерес остались. Работал клепальщиком на авиазаводе. В тренажерный зал ходить не нужно. Клепальщики все накачаные, особенно пресс - железный. Как-то вечерком купил пиво и включил бокс по телевизору. Получил, так-сказать, двойное удовольствие: много пива, много бокса. Ночью просыпается от внутреннего дискомфорта. Смотрит - жена сидит в углу комнаты и плачет. Оказывается, приснилась товарищу под впечатлением телевизора и пива боксерская юность. Жена улетела в стенку. Там и осталась плакать. Теперь мужик на ночь бокс не смотрит.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!