Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2006 по 31.10.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Каждый американец гордится своей родиной США, которая победила Гитлера во вьетнамской войне в Чечне...
Слышал сегодня по радио рекламу некоего средства с интересным названием - "Чернега". Как оказалось, средство на основе черники и очень полезно для глаз. Таким образом падонки проникали в фармацевтику. Так и видится надпись на пачке "двацыть табледаг"
На складе детских игрушек. Кладовщик приходит к бухгалтеру и говорит: - Выдайте мне товар - "Поросенок хрюкающий 1238" - 3 шт - У нас таких нет. - Как нет? Он в накладной числится - смотрите! - Нет у нас никаких "поросят хрюкающих 1238". - Так вот же они лежат на полке. - Это "поросенок Машка" - Какая Машка!!! В накладной он числится как "поросенок хрюкающий 1238". - У нас свой журнал, у нас он записан так. - Почему??? - У нас до вас девочка работала, она и назвала его Машкой, так и записала. P.S Там на складе 2 тыс наименований
В качестве небольшого воспоминания об армии. – наша часть была настолько мала, что казарма и штаб помешались в одном строении соединенными общей дверью. А так как вода была только в умывальнике казармы то женам лейтенантов, служившим в штабе, за водой приходилось ходить в казарму. И как-то ради шутки я скомандовал "смирно" при появлении жены одного лейтенанта (служившей не помню кем, но в звании - рядовой). Заулыбалась – любой женщине приятно внимание к ее персоне. И так несколько раз. Пока кто-то не доложил мужу. Поскольку часть была уставная, разборок с мужем не последовало, но началась моя "нарядная" жизнь. Причем в основном на кухне, которая находилась в 5 км от части. Меня это ничуть не огорчило, поскольку на кухне всегда есть способ разнообразить здоровый, но несколько скудный солдатский рацион. А близость к ДОСам (домам офицерского состава) способствует расширению круга знакомств для дальнейшего общения. Так что меня подобная "ссылка" меня только раззадорила. Дальше – больше. Для завоевания расположения дамы в ход пошли приемы строевых упражнений типа "отдание чести на месте", "в движении" "в строю" и прочие скромные знаки внимания простого солдата. В качестве ответных мер мужа, в перечень моих постоянных "объектов службы" попало подсобное хозяйство, на котором окопался мой земляк, у которого "всегда было...". В результате я начал толстеть и с безразличием смотреть на мясо. Меж тем "предмет" начал обращать на меня более пристальное внимание и даже стал здороваться и улыбаться. Кто не служил, тот не поймет "...Как молодой повеса ждет свиданья с какой-нибудь развратницей лукавой..."! Мечты грозили воплотиться в жизнь и я уже предвкушал... Все закончилось быстро и обидно. Был издан и зачитан приказ, по которому я откомандировывался на запасной аэродром, на котором и проторчал до самого ДМБ. В. Лоханкин
Решил на скорую руку приготовить яичницу. Пока готовил сковороду. масло и т. п. ,раздается звонок. Отхожу от стола, иду к телефону.. Слышу сзади два характерных шлепка, поворачиваюсь- яйца скатились со стола. Беру трубку-звонит знакомая. Говорю -у меня из за тебя яйца упали! Пауза... Оп-па. так они что тоже встают!?
Еду утром на машине. Вижу стаю гусей. Летят низко, медленно, величественно. Красота! Можно сказать поэзия. А потом была проза в виде пулеметной очереди из гусиного говна по капоту и лобовому стеклу.
Познакомились три подружки с молодыми людьми: Сережа, Вова и Витя. Причем время такое было летнее, набережная, знакомства идут одни за другим. Уж всех и не упомнишь... Одни позвонили, обещали приехать, не перезвонили - поехали с другими знакомиться... И вот погуляли с ними и решили встреться через день. И тут телефон.
- Это Витя. Серегиного звонка ждете? Он больше не позвонит. Они с Витькой разбились на машине вчера.
Транс. Слезы. Примерно час рыданий. Потом звонок из милиции - предлагают приехать на опознание. Девушки в слезах поехали. Приезжают через час - веселые! Я: - Девки, вы чего? - Это не те, это другие, которые нам обещали три дня назад позвонить!
Вильнюс. 8 класс литовской школы. Урок русского языка. (Для тех кто выбрал вторым иностранным языком русский). Рассказывает дочка Маша Девочка читает текст. - У Маши - ватрушка... Вопрос из класса: - Kas yra vatruškė? (-А что такое - ватрушка? ) Училка: - Čia toks grybas. (-Это такой гриб.) Дочка: - ??? - Это не гриб, это булочка с творогом!!! Класс: - Ха-ха-ха!!!... Училка: - O man vis tiek atrodo kad čia grybas. (-А мне все равно кажется что это гриб.) Занавес.
Когда режиссер Джордж Лукас приезжал в Россию, он давал интервью на пресс-конференции. В конце интервью его спросили, что бы он хотел сказать русским поклонникам. Он сказал: May the forth be with you, что в переводе с заморского языка - да пребудет с вами сила. Наши горе-переводчики перевели так: Четвертого мая буду с вами.
Возвращаюсь я как-то домой после дня рождения знакомого в 3ем часу ночи по набережной. Красотища стоит неописуемая! Зеркально ровный Иртыш, шорох листвы, легкий ветер, звезды рассыпаны по всему небу... Прелестно... Набережная просто мертвая, ни души вокруг - еще бы, 3ий час... Остановился покурить, посмотреть на небо над рекой, помечтать... настроение просто волшебное, плюс немного алкоголя на празднике... Стою, курю... вижу вдалеке какой-то силуэт... приближается... похоже девушка.. длинные светлые волосы, кожаный плащь... да точно девушка, да какая! ;)) Вдруг она начинает идти быстрее (расстояние между нами метров 100), потом бежит (70 метров), потом останавливается, снимает туфли, берет их в руки и бежит ко мне.... 8-]]... ну, думаю, либо это полный попадос для меня, либо я наконец-то нашел интересное приключение, как в лучших традиция Тинто Брааса ;))) щаз познакомимся, пойдем ко мне... ;) Подбегает ко мне, достает сигарету и говорит "огоньку не найдется, уже 9 кварталов от подружки иду - все ларьки закрыты, прохожих нет"... 8-]]] Вот облом!) А как все кайфно начиналось... 8-)
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением: - Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
"|09.10.2006 16:35| Старшим Вице-президентом Связь-Банка назначен Константин Сапрыкин Старшим Вице-президентом Связь-Банка, курирующим инвестиционный блок, назначен Константин Сапрыкин. Одна из его основных задач в новой должности - вывести Банк на лидирующие позиции на рынке корпоративного финансирования."
"Мы – красные кавалеристы, И про нас Былинники речистые Ведут рассказ." А. д’Актиль."Буденновский марш"
Вспышка политкорректнутой либерастии в связи с расстрелом Политковской навеяла воспоминание об одном поучительном эпизоде войны с исламофашизмом еще середины 20-х ХХ-го.
В то время в Туркменистане после гражданской войны активизировались басмачи. Борьба с ними была сложной и кровопролитной, их поддерживало местное население, вооружали англичане, а базы подготовки находились в Афганистане. Границу переходили крупные банды бывалых аскеров типа Абдуллы из "Белого солнца пустыни".
Им противостояли местные красноармейские силы из молодых новобранцев типа Петрухи из того же фильма. А требовались Суховы. Сталин обратился к верному Буденному, типа, давай твоих орлов!
Усердный Семен Михалыч выделил из своей армии отборные кавалерийские части. Бойцы – действительно, Суховы. Обстрелянные, закаленные рубаки, не обремененные политкорректнутой либерастией, "правами человека" и прочей современной херотенью, которая безответственным болтунам позволяет выглядеть в сытом обществе потребления красиво и блааародно, но отливается кровью тем, кто защищает этих же болтунов от коварного и изощренного врага.
Свою задачу буденновцы знали получше современных суперовых американских военных в Ираке, которым теперь официально дозволено при дознании лишь ограничивать террористов в спячке, применять холод к буйным муслимским парням и притапливать в жидкости (последнее можно трактовать как "мочить в сортире").
В остальном же - не моги сметь, не то что там хоть одно яичко невзначай отрезать или какой там глаз ненароком вышибить - не, да чтобы даже хоть одна складочка на чалме тряпкоголового жЫвотного не разгладилась! И чуть что, так тебе, будь ты хоть самим военным министром Рамсфельдом, правозащитнички оба яичка отрежут, все глаза вышибут и на жопу натянут в два слоя!
А тогда, в далеких 20-х, засидевшиеся без дела бойцы Первой Конной рьяно за него принялись. Тем более, что командарм посулил возвращения домой к своим Катеринам Матвеевнам по выполнению поставленной боевой задачи.
И после одного из первых боестолкновений буденновцы вышибли басмачей из крупного кишлака. Собрали освобожденный народ, комиссар толкнул пламенную речуху о мировой революции. Кишлакчане радостно кивали чалмами, удовлетворенно поглаживая бороды в знак большого согласия. После слияния в экстазе революционного единомыслия буденновцы доверили гостеприимным трудящимся востока раненых, а сами бросились в погоню за басмачами.
Но как только затих вдали топот буденновских коней, кишлакчане принялись за доверенных им раненых. Нет, они не обрушили на них всю свою ласку, заботу и приверженность идеалам ВОСР, а, наоборот, зверски растерзали и части тел развесили на деревьях да заборах.
Лишь один чудом уцелевший красноармеец сумел доскакать до своих, и свои немедленно повернули коней к кишлаку. Они его окружили, чтоб ни одна душа не ушла, и снова собрали народ. В этот раз выступил куда более лаконичный командир. Он четко и доходчиво объяснил слушателям, за что они, суки-падлы, будут изрублены в щепу. Слов на ветер этот кавалер ордена Красной Звезды не бросал, и за пару часов, без единого выстрела, буденновцы поголовно вырубили все население кишлака - от мала до велика.
Увы, пронырливые корреспонденты "Аль-Джазиры" туды не поспели, припоздавши на лет 80. Впрочем, как и другие представители наших современных электронных и бумажных СМИ. Да и не было у кишлакчан не то, что сотовых, а даже простых телефонов, ни рации, ни интернета. В общем, никаких средств для передачи SOS хотя бы по-туркменски.
И единственным подозреваемым в мгновенном распространении этой вести до самых удаленных уголков мог быть только Аллах, Великий и Всемогущий, который все видел и все знал. Он-то оповестил весь Туркменистан, после чего, иншалла ("такова воля Аллаха! "), впечатленные туркмены, хотя советская власть была для них властью "неверных", быстро перешли на ее сторону. Сообразив: борьба басмачей за их освобождение от неверной власти сулит им куда большие неприятности, чем от этой власти.
И как только появлялись прорвавшиеся через границу басмачи, отряды самообороны вступали с ними в бой, вызывая на подмогу (уже по установленным телефонам или рации) регулярные части Красной Армии. Как правило, бандитам приходилось спасаться в песках, но там их героически настигали и, в связи с дефицитом питьевой воды и инструкций по обращению с пленными, приканчивали на месте.
Конечно, сегодня бы политкорректнутые либерасты потащили буденновцев в Гаагский трибунал на расправу к суперпрЫнцЫпЫальной Карле Del(ete) Понто, и она бы со всей дури, на своих понтах осудила буденновцев, а вся "прогрессивная" обЧественность ее бы дружно поддержала.
... Даже несмотря на то, что этот, таки да, варварский акт прекратил кропролитие и сохранил тысячи жизней с обеих сторон. Потому как таинственный восток признает только тонкость грубой силы, с удовольствием ей подчиняется и поддерживает того, кого больше боится и соответственно уважает. Иншалла!
И чему учат уроки истории? А ничему не учат. Вон даже всемогущего Буша все эти либерасты и правозащитнички, повиснув как свора собак на медведе, держат за руки, по сути защищая террористов, а потом обвиняют за потери и неэффективность.
К сожалению, не могу обнародовать источник этой благочинной информации, чтобы не подставить суду упомянутой понтовой карлы, циничной убийцы праведника Милошевича.
Прочел историю от 15-го октября про гаишника и "Хреново отдыхаете, Петр Петрович!", вспомнил аналогичный случай. У нас на Закавказье ест национальная блюда "хаш", его делают и азербайджанцы и армяне, про грузин не знаю. Это горячий холодец из говяжьих ног, его кушают в холодное время года, рано утром и конечно-же запивают водкой. Так вот, после одного такого утра едем, с нами водила, нанятый для этих целей, т. е. он ел, но не пил. Естественно останавливает гаишник, открываем окно, оттуда на гаишника водочно-чесночно-уксусный запах, он аж чуть не задохнулся, но обрадовался, что сорвет куш, не тут то было, проверив нашего водтеля на наличие распитого алькоголя, гаишник расстроился и решил отомстить нам словами: "Каак, хаш и без водки? Вы что нацию позорите??? какой-же хаш без водки? Езжайте, чтобы мои глаза вас не видел, позорники!"
Мужики служат в армии и всю жизнь прикрываются данным фактом, дабы обозначить всю суть своего скорбного существования. Но знали бы они, сколько ужасов приходится терпеть их соседкам по планете в своей земной юдоли! А мы молчим, не рассказываем им – чтобы не травмировать нежные души мальчиков, вообразивших, что они – повелители джунглей. Ладно, я уж молчу про роды, чего уж там. Есть вещи и пострашней. И только женщине дано ощутить это. Наверное, каждая хоть раз да испытывала нечто подобное: КОГДА ВДРУГ ПРИХОДЯТ "ОНИ". Это невероятно, этого не могло быть в принципе!!! Но это случилось. Приехали гости на красной машине. И с какой стати тебя именно сегодня шандарахнуло одеть белые облегающие брючки из тонкой полупрозрачной ткани! Заливаясь краской стыда, ты придумываешь нелепую отмазку, чтобы свинтить из офиса, а сама при этом думаешь – стала ты сзади уже похожа на японский флаг или еще нет? КОГДА ЧАСТЬ ЮБКИ ЗАПРАВЛЯЕШЬ В ТРУСЫ И ТАК ХОДИШЬ ПОЛДНЯ ПО ОФИСУ. Мужики могут парировать кошмаром "расстегнутой ширинки", но и ведь и теткам он хорошо известен – тем, кто обожает ходить в джинсах. Да и что тут вообще страшного – тебе лишь кто-нибудь застенчиво шепнет: "Закрой магазин", ты хихикнешь, застегнешься и все в порядке. А вот заправленная в колготки юбка, кокетливо оттопыренная сзади, может долго веселить коллег, а после еще месяц будет главной темой для разговоров в курилке.
КОГДА ДОРОГУЩИЕ КОЛГОТКИ ДАЮТ ЖИРНУЮ СТРЕЛКУ ПОСРЕДИ РАБОЧЕГО ДНЯ. Естественно, запасных колготок не имеется, бежать в магазин – да кто ж тебе разрешит, в такой-то аврал! И как назло накачанный менеджер из соседнего отдела именно сегодня трется в вашей комнате, хотя раньше его сюда на пушечный выстрел не затащить было. КОГДА ВО ВРЕМЯ СЕКСА ИНТИМНЫЕ МЕСТА ИЗДАЮТ СТРАННЫЕ ЗВУКИ. И сдерживать их, в отличие от обычного пука, ты просто не в состоянии. Ну да, все, конечно, понимают, что после родов мышцы ТАМ становятся ослабленными, и закачанный ТУДА под сильным напором воздух с шумом выходит обратно... Но это если заниматься сексом с родным ко всему привыкшим мужем. А если попадется молодой неопытный вьюноша? Вдруг у него будет психологическая травма на всю жизнь? КОГДА НА СВИДАНИИ С УЖАСОМ ВСПОМИНАЕШЬ, ЧТО ЗАБЫЛА ПОБРИТЬ НОГИ И ОДЕЛА СТАРЫЕ ПАНТАЛОНЫ. К мужчинам общество не предъявляет таких строгих гигиенических требований. Ноги они (за редким исключением) не бреют, трусы носят мешковатые неопознанного цвета – в пылу интима сразу и не поймешь, то ли это новинка от "Дим", то ли семейники с пятилетним стажем. А вот женщина ну просто обязана быть гладко выбрита, свеженадушена и всенепременно в кружевных трусерах. Если она по какой-то причине не успела все вышеобозначенное с собой проделать, - она автоматически заносится придирчивым мужчиной в разряд "мерзких баб" (это по версии самой женщины). Хотя большинство мужчин так и не думают, но зашоренных глянцевыми журналами тетенек уже ни за что не переубедишь. Что поделать - сила печатного слова! КОГДА ПОД ОБТЯГИВАЮЩИМИ ШТАНАМИ ВИДНО ПРОКЛАДКУ Однажды я увидела этот кошмар наяву: во дворе, у мамы одного мальчика, приехавшей с дачи, сзади на необъятной попе, обтянутой советскими трениками, явственно выделялся здоровенный комок чего-то-там. Может, это геморрой был, но скорей всего, тряпочка-затычка, коими пользовались наши прародительницы до изобретения гигиенических пакетов. До сих пор меня преследует сия картина в страшных снах, поэтому во время "кровавых войн" никогда не одену обтягивающее, даже с "Олвейсом", даже с "тампаксом" и даже под страхом смерти. КОГДА ПИСАЕШЬ В КУСТАХ И ТЕБЯ ЗАСЕКАЮТ. Дядькам удобно – вышел из машины, встал у обочины спиной к дороге – и делай свое дело. Женщине, чтобы опорожниться, нужно проделать кучу хитроумных комбинаций, начиная расстегиванием комбидресса и заканчивая яростными причитаниями в адрес кусающих попу комаров. Это само по себе не сахар. А тут тебя еще и засекли полупьяные молодчики, невесть откуда взявшиеся с тыла. Голая писающая женщина куражит, возбуждает юношей, они начинают задираться, подкалывать. А ты, красная и гневная, не зная, что прикрывать первым делом – лицо или ниже пояса, - спасаешься в машине и клянешь судьбу за то, что когда-то родилась теткой. КОГДА ЛИФЧИК ОТ КУПАЛЬНИКА СПОЛЗАЕТ, ОБНАЖАЯ ОДНУ ГРУДЬ, А ТЫ НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ. Сначала не замечаешь. Сначала ты остроумно флиртуешь с парнями на лодке, потом на пятой минуте беседы тебе кажется подозрительным тот мальчик, который забыл про надувной круг и так странно таращится на тебя. Потом тебе становится совсем нехорошо, когда ты видишь на берегу группу туристов с биноклями, размахивающих руками и кричащих с кавказским акцентом. Ты понимаешь, что списывать данные явления на собственную неотразимость, конечно, можно... Но все-таки... Глаза осторожно скользят вниз...!!! Так и знала! Размер и строение твоей правой молочной железы весь пляж изучил вплоть до каждой жилки. А мальчик с кругом получил еще и бесплатный урок анатомии. Вот и верь после этого в свою неотразимость! КОГДА В НОВЫХ ТУФЛЯХ НАТИРАЕШЬ НОГУ И ИДЕШЬ ПУГАЯ ОКРОВАВЛЕННЫМИ НОГАМИ ОКРЕСТНЫХ СТАРУШЕК. Это мужчины – так называемый сильный пол – прикрывают свои нежные пятки толстым слоем носков. Поэтому с ними такого, как правило, не происходит. Зато как лето начнется – так сразу каждая вторая идет прихрамывая. Опусти глаза ниже – и увидишь, что стойко мучающаяся русалка уже до мяса измесила в кровь свои конечности. Но сдаваться не собирается. Сейчас дойдет до ближайшей аптечки, купит пластырь и дальше поковыляет. А вы говорите - подвиг Маресьева. КОГДА ТВОЯ НАВОРОЧЕННАЯ ШУБА, НА КОТОРУЮ КОПИЛА И ЗАНИМАЛА ТРИ ГОДА, НА ТВОИХ ГЛАЗАХ НАЧИНАЕТ ЛЕЗТЬ КЛОЧЬЯМИ. Может, у нее рак? Может, нутрия была из Чернобыля и, не выдержав китайской раскройки, расстроилась и начала лысеть? Что делать? Ведь шуба – это наше женское все. Идти, теряя на ходу волосы со своего манто, - это ли не снится каждой тетке в кошмарных снах? КОГДА МОРЩИНА, КОТОРАЯ ТО БЫЛА, ТО ИСЧЕЗАЛА, - СТАНОВИТСЯ ПОСТОЯННОЙ. Ну вот и все. Приплыли. Старость, еще недавно робко маячившая за окном, теперь нагло вошла в дом и развалилась в кресле, приняв официальный статус. И эту морщину уже не вытравишь ничем (если, конечно, не прибегнуть к соляной кислоте – но у нее свои побочные эффекты). Но к кошмару старости женщина готовится всю свою жизнь, чуть ли не с детства. Поэтому неизбежные изменения внешности большинство из нас воспринимает со смиренным вздохом. Против времени не попрешь. Поэтому будем стареть без суеты, спокойно, достойно и красиво.
Зашел погреться в супермаркет. Читал ценники: "Йогурт со зла" (в смысле со злаками) "Колбаски копченые со вкусом бекона" (вкус колбасы химики еще не разработали?) "Пиво Пгшттуыы" (однако, Guinness)
Есть в Подмосковье цех по производству всякого рода тратуарной плитки и прочей строительной лабуды. Работают там пятеро армян сезонно - приезжают на лето, а змиой возвращаются на родину. Заезжал тут к ним по делам, и они мне пожаловались, что боятся выходить на улицу и пора уже домой побыстрее свинтить. Оказывается их коллега по цеху пошел за продуктами в магазинчик, расположенный неподалеку, а документы никакие с собой на взял. 100 метров пройти, кто же паспорт с собой брать будет? Там его приняли наши доблестные защитники. Никакие уговоры пройти 100 метров за документами не действовали, пара сотен рублей на продукты тоже не смогла повлиять на ход переговоров. Приняли его, отвезли в отделение. До этого момента в общем-то все понятно и знакомо. В отделении ему говорят: Милиция (М): Ты грузин, незаконно находящийся на территории РФ. Армянин (А): Да я армянин! Вы чего, мужики, у меня вон и документы есть, надо только за ними заехать. М: Да не, мы же видим, что ты грузин и нас за нос водишь... ... ... Депортировали его в Грузию. Без документов, без денег. А как он оттуда выбирался уже отдельная история.
Ходили с детенышем в зоопарк. Гарику 1,5 года. У клетки с обезьянами доставил мне кучу приятных моментов - минут пять изучающе смотрел на макаку, и вдруг, с непередаваемой вопросительно-утвердительной интонацией чудным волжским басом - "МАМА!?!?!?!?". Наша мама прикинулась валенком и тихонько отвалила пока остальной народ подозрительно на меня смотрел. Минут через 15 мы дошли до клетки с каким-то горным или равнинным козлом. Тут наша мама получила полную сатисфакцию, ибо моя кровинка, опять таки после 5-минутного изучения жЫвотного, с той же интонацией, к которой еще и примешалось понимание жизни (типа - так вот вы какие северные олени!!!!) - "ПАПА!?!?!?!". То, что окружающие все потухли, говорить нету смысла. А я, как грится, ДОЛГО ДУМАЛ. Хочу заметить, что, и мы с супругой любим друг-друга вот уже 17 лет, собсна из-за этого и созрели на этого предателя и он у нас далеко не первый=))))))) Что из него вырастет?
"Международная организация "Репортеры без границ" обратилась к президенту Франции Жаку Шираку с требованием лишить президента РФ Владимира Путина ордена Почетного легиона. http://lenta.ru/news/2006/10/20/orden/"
... Сразу возникают смешные вопросы.
Они, что ли, безграничные репортеры, этот орден выдавали, чтобы его отбирать? И почему эти самые без границ не поддержали в свое время В. Высоцкого - "Отберите орден у Насера! Недостоин ордена Насер"? Не потребовали вместе со мной отобрать нобелевскую премию у Арафата?
И почто не смогли так называемые "независимые" СМИ ответить Путину, что являются средствами дезинформации в борьбе против государства? Зато бесцеремонно влезли в отношения двух президентов, которые вместе воевали в защиту Хуссейна? Забыли, что ли, что журналистика - вторая древнейшая профессия, "ты, блядь, молчи. когда джигиты разговаривают!"
А Политковской - земля пухом, как человека и мать жалко, но не разделяю лицемерного плача по убиенной – она подливала масло в огонь чеченского конфликта, поддерживая террористов, за каким бы высокопарным словоблудием ни пряталась.
По-любому ее следовало посадить в каталажку еще лет 8 назад, это бы сохранило жизнь и ей, и тысячам чеченских, российских, американских, израильских жертв ее политкорректнутой либерастии.
Ну кто бы возразил против ее досрочного освобождения, если б ударно шила рукавицы и в процессе нормального, а не журналистского труда осознала коренные интересы простых чеченцев. Очень противоположные интересам вождей, жадных до нефтедолларов и вожделеющих безнаказанно грабить "любимый народ". Да ни служила по сути муслимскому терроризму.
А профессия журналиста зачастую сродни профессии солдата Иностранного Легиона – бабки заказчики кидают немалые, но и риск потерять жизнь – тоже большой.
... Впрочем, а какой спрос с "Репортеров без границ": они же без границ – по определению. Потому как без тормозов – по делу.
Сегодня секретарша жалуется: "Никак не могу письмо по электронной почте отправить." Подхожу. То, что я увидела, превзошло все мои ожидания: Кому: irina@mail.ru, АСТРАХАНСКАЯ ОБЛ. ,и т. д. а ведь не первый год работает...
Случилась эта история, когда моему сынишке было около полутора-двух месяцев. Короче, измученная и невыспавшаяся мать, так как у чада так называемые газики. Врачи говорят, мол отвар петрушки, сорбенты... Фигня, ничего не помогает. Беру какую-то брошюру, которую оставила свекровь, а там совет на злобу дня: возмите теплую пеленку, положите на колено, выложите ребенка на животик... Пупс надрывается, я как сомнабула глажу эту долбанную пеленку, выкладываю... Вы не поверите, эффект был потрясающий! Малыш вдруг замолкает, радостно улыбается и издает характерный звук, сопровождающийся струей... Эх, жалко только на пути оказался системный блок моего мужа :(((( Потом целый час отмывала! Правда в тишине! Еленка
Никогда не разговаривайте с незнакомцами. Произошло буквально давеча. Иду это я себе по бульвару. Никого не трогаю. Настроение при этом имею вполне миролюбивое. Можно даже сказать, лирическое. Вдруг совершенно неожиданно из-за угла выворачивают двое мужиков в белых рубашках с рюкзаками и ко мне: - Можно вам задать вопрос? Цыганки в таких случаях обыкновенно спрашивают: маладой-дарагой, спраасить можнааааа? Т. е. метода та же самая, но цыганки те годами тренируются под предводительством старших наставниц, а эти общий вид освоили, а детали пропускают. В общем, оказалась, я так понял, канадская компания. Я, по простоте душевной, думал, что они лет 10 уже не ходят. И сразу продолжают: - Как вы думаете, если бы все люди на земле жили по божьим заповедям, жизнь стала бы лучше? Нифига себе вопрос дня? Я хоть и был настроен миролюбиво, но беседовать на философские темы посреди улицы с двумя представителями канадской компании был явно не настроен. Поэтому я ответил совершенно искренне: я не знаю. Я и на самом деле не знаю и как-то никогда не задавался этим вопросом ввиду явной его бессмысленнсоти, да еще и некорректности постановки. Но они не отставали: - А можно же порассуждать. Ну я и решил порассуждать. Очень кратенько, практически тезисно в течение минуты, я порассуждал о рефлексивности человеческого сознания, в результате которой первоначально заявленная цель видоизменяется и ускользает уже в процессе ее достижения, в свою очередь методом отзеркаливания так же видоизменяя сознание и связанный с ним логический инструментарий, каковые изменения повторно сказываются на цели и вторично ее изменяют, и так по кругу до бесконечности. В результате чего любая догма оказывается совершенно нежизнеспособна по определению уже в момент ее формулировки. Еще это называют диалектикой. Яркими ее представителями были Сократ, Гегель. Закончив с этим вопросом я перешел к вариативности бихевиористических моделей в популяции, что как раз и является жизненно важным обстоятельством для выживания популяции в целом на различных этапах ее эволюционирования. Другими словами те особи, которые считались изгоями в старой модели, могут выйти на первый план и обеспечить т. о. выживание всей популяции в изменившихся обстоятельствам. Так что чесать всех под одну гребенку не просто нереально, но так же глупо и опасно в свете возможных эволюционных изменений. Еще это называют социальным либерализмом (не путать с социальным дарвинизмом). Яркими его представителями были Кейнс, Поппер. Т. о. децентрализованное либерально выстроенное общество продолжает существовать в неизменном виде, не утрачивая ни один из своих институтов, до тех пор, пока существует хотя бы один последний его представитель, тогда как тоталитарное (любой идеологической нагрузки) приходит в полный хаос и в конечном итоге рушится при возникновении малейшей угрозы своему идеологическому стержню, на который оно навешивается. Факультативно можно так же ознакомиться с работами светлейшего князя Кропоткина и на их основании поразмышлять в критериях личность-система, система-личность. Любая система, независимо от декларируемых ей ценностей и принципов построения, заявляет личность как единственную цель своего существования, на деле же отводя ей роль расходного материала для поддержания своего функцианирования. Система автоматически структурируется и настраивается по единому шаблону на всех своих иерархических уровнях. Наиболее юный канадский джентльмен живо заинтересовался возникшим диспутом и даже захотел его расширить и углубить. Но его старший товарищ извинился, поблагодарил меня за содержательную беседу, и они отправились искать новых клиентов. К сожалению, я так и не узнал, что же они хотели мне продать. kmatros
Захожу на днях в аптечку - лекарств прикупить.... Стою, значит, в очереди, глазею по сторонам, читаю от скуки все афиши... И тут, о, чудо!!!... Подходит моя очередь и я поднимаю глаза, чтоб сделать заказ... А прямо передо мной листовка с надписью: "Все еще покупаешь таблетки от кашля? Так у тебя туберкулез!!!!!" Оптимистически кашляла целый день...
"Дружба помогает нам делать настоящие чудеса! " - паж Золушкиной крестной сто раз прав. Одна нетерпеливая дама поленилась сделать круг и повернула домой через сплошную разделительную линию. Тут откуда не возьмись появился полицейский, который выписал торопыге штраф. Верный друг решил помочь даме своего сердца. Под покровом ночи находчивые любовники с банкой черной краски превратили злополучную полосу в прерывистую, чтобы в суде опротестовать решение стража порядка и обвинить его в незаконной предвзятости. К сожалению фокус не удался: парочку застукал за художественной росписью асфальта все от же несговорчивый автоинспектор.
Прогуливаемся как-то мы семьей: я, жена и 3-х летняя дочка. Ну и рассказываем ребенку какие деревья как называются. Вот это клен, это рябина и т. п. - А вот это дерево, говорит жена - называется ИВА. - Папа, папа, - тут же кричит дочка - смотри, это дерево на котором растет ПИВО. Жаль, что словами ребенка, не всегда глаголет истина.
Свежая выписка из школьных сочинений. Тема: Какие фильмы я увидел в летние каникулы. "... наши подводники посмотрели в перископ и тихо выругались, на подплывающем корабле развивался звездно-полосатый флаг Японии...
4
Родители моей невесты любят во время застолий рассказывать историю о ее брате. Ему как то в школе задали написать несколько предложений, как раз тогда по программе были "сложные слова" вроде ТЮЗ, США и т. д. Вот из этих аббревиатур и надо было составить несколько предложенй. Но т. к. парень был был гениален, как и все дети, он составил одно: "Союз завхозов США посетил один из ТЮЗов СНГ" ЗЫ! Родителей вызвали в школу
сегодня меня в очередной раз порадовал общественный транспорт. От смеха лежал весь автобус. представьте: подмосковное утро... понедельник. .. кругом похмельные физиономии; еле волоча ноги, граждане сползаются на остановку в ожидании автобуса. и тут подходит ОН. все понимают: сегодня крупно повезло. автобус большой, мягкий... двери сего красавца распахиваются прямо передо мной, и, плавно вносимая толпой, я оказываюсь в теплом салоне. с удобствами расположившись у окна, я предвкушаю утреннюю дрему... все идет как обычно. народ расфасовался по местам. впереди уселся знакомый парниша, бывший одноклассник, Леша Орехов, двухметровая каланча. с пивком. очевидно, выхи были бурные рядом с Лешей место свободно, как выяснилось, ждал дружка. и тут в салон вплывает маааасенькая, с виду мирная 70-летняя бабуля: голубенькое пальтишно, вероятно, с чужого плеча, на голове а-ля барашек на прогулке, нос сизый, как у Деда Мороза, и, естессна, с авоськой в лапке. бабуля продефилировала через весь салон, и, улицезрев свободное место рядом с Лешенькой, начала внаглую протискиваться к нему. Лешенька не стал протестовать. наверно, сыграло чувство уважения к старшим (впоследствии он об этом крупно пожалел). через минуту подвалил Лешенькин дружок. кондюшка-перегидрольная хохлушка стала собирать дань за проезд. итак, действующие лица в сборе. автобус тронулся. Лешенька посасывал пиво. я смотрела в окно. подруга слушала плеер. народ дремал, читал, болтал. прочие мирные граждане, повиснув на поручнях, злобно поглядывали на сидящих счастливцев. и тут мерный гул автобуса нарушил хриповатый бас бабули: - Слышь, пацан, дай пивка. я подумала, что ослышалась. подруга недоуменно вылезла из наушников. дружок Лешеньки хихикнул, граждане навострили уши. повисла тишина. Лешенька долго втыкал в вопрос и наконец выдавил: - Не дам. бабуля не угоманивалась: - Пацан, ну будь другом, дай пивка. Лешенька выпал в осадок от такой наглости: - Бабка, отвали, у меня голова болит. Все вышесказанное произносится на весь салон. На галерке кто-то истерично заржал. атмосфера накаляется. бабка начинает смачно материться, сетуя на жадную молодежь. Лешенька не выдерживает, дает ей бутылку и говорит: - Пей, только угомонись. К этому моменту я уже почти сползла с сиденья, подруга забила на плеер, лица граждан зарумянились, кое-кто смущенно хихикал в ладошку. бабуля всосалась в бутылку. ополовинив ее содержимое, она со вкусом рыгнула и вымолвила: - Спасибо, внучок. Леше явно не понравилось это обращение, но он промолчал. Мы с подругой почти плакали. бабуля, уловив звуки за спиной, повернулась к нам и как заорет: - А вы @ули ржете? еще неизвестно какими сами будете. Ей-богу мне стало страшно. на помощь пришел дружок Лешеньки: - Бабуль, спокойно, это наши. они тоже за русских мы состроили серьезные мины. бабуля присмирела. помолчав немного, она спросила у Лешеньки: - Пацан, сигаретки не найдется? Лешенька, уже красный как помидор, вопрошает: - Ты че, старая, с дуба рухнула? здесь курить нельзя. Бабуля снова подключила ненорматив. Вопила минут пять. Смысл сводился к тому, что ей положить на то, что можно, а что нельзя и вообще, ее достал этот пи@.. рас, который сидит впереди нее. Пи@.. расом оказался мужчинка лет пятидесяти, плотный, в кепке, с портфельчиком. Думаю, даже задние ряды отметили, как стал медленно покрываться краской его жирненький затылочек. он повернулся. Лешенька оценил обстановку, подмигнул мужику, мол, не обращай внимания, и отвлек бабку на себя: - Бабуль, на папиросу. только дождись, пока доедем. Бабуля благодарственно ощерилась и полезла целоваться к несчастному Лешеньке. Терпение пацана лопнуло. Он страдальчески завопил: - За@.. ала!!!!!!!!!! И вскочил. Подпирая головой потолок в силу своей двухметровости, он с отвращением отплевывался. Друг его сидел, скорчившись, на полу. На меня, наверно, было жутко смотреть - очки набекрень, слезы текут, красная.. остальные пассажиры, впрочем, мало чем от меня отличались. Бабуля снова пристала к пи@.. расу. он как раз выходить собрался. - Что, испугался, @учий потрох?? ,-и заржала сатанинским смехом.- Я до тебя еще доберусь!!! Благо, толпа вынесла мужичонку. ибо, боюсь, вспыхнула бы словесная перепалка с элементами членовредительства. Лешеньку тоже подхватила толпа. салон немного опустел. бабуля пригорюнилась. - Эх, хороший мальчонка... И захлестнула ее ностальгия. и вынула она подаренную Лешенькой папиросу. и, представьте, закурила. изнеможенные пассажиры даже не нашли сил сообщить о нарушении порядка кондюшке. она подоспела чуть позже, к тому времени, когда дым затопил салон. Кондюшка пристально озиралась и, сфокусировав очи на бабуле завопила: - Ах ты мразины кусок! ты шо себе позволяешь?????? Выхватила окурок и выкинула его в открытую форточку. Бабуля не осталась в долгу: - @@#$$%^$#@@%$@^%$@^%$@? , понаехали!!!!";№": ;№";№"%? :%* Кондюшка позеленела: - Я тебя щас высажу, карга помойная! - @уй ты меня высадишь, у меня проездной. Тут прочухался водитель, который доселе ржал похлеще пассажиров. к мату бабули и вою кондюшки присоединился грозный глас водилы, убедительно просящего соблюдать порядок в салоне. Через не которое время троица выдохлась. кондюшка уже спокойней произнесла: - Поимели бы совесть (пассажирский ржач).... вроде дама в почтенном возрасте, а ведете себя... нехорошо. кончайте молодежь развлекать. Бабуля что-то пробурчала в ответ и обиженно замолкла. растоптали бабочку поэтиного сердца. оставшиеся пять минут дороги граждане приводили себя в порядок. кто-то подтирал растекшуюся тушь, кто-то поправлял прическу, кто-то все еще всхлипывал.... автобус причалил. кондюшка зорко следила за бабулей. но та как-то сникла. мне ее даже жалко стало. спектакль закончился. публика приняла ритм города и заспешила по делам. лишь бабуля растерянно стояла у автобуса...
учился со с мной в 6 или 7 классе парень по фамилии Немой. однажды в дневнике у меня появилась надпись "разговарисал на уроке с Немым". понравилась реакция брата: это как? жестами что ли?
Эсть у моего товарища сын не очень взрослый, в выходной день в яхтклубе ловили раков. Вот держит этот ребенок в руках енту зверюгу, рака, задумчиво на него смотрит и вопрошает,- а где у него яйца. В легком офиге смотрим, пытаемся объяснить что типа нет у него, конструкция понимаешь такая. На что дитя, прерывая наши объяснения, ответствует,- девочка значить. ;))))))
Зафиксировано в материалах уголовного дела. Один придурок услышал от своей любовницы, что между ней и одной женщиной имеет место конфликт по поводу долга в 500 долларов. При этом этот гоблин даже не понял-кто кому должен, но решил, что это повод добыть денег, как бы и не нарушая закона. Узнав адрес и взяв с собой кореша, приехал он к упомянутой женщине. Когда они сказали женщине, что от ее знакомой, та открыла дверь квартиры. Два бугая ввалились в квартиру, приперли перепуганную женщину к стенке в коридоре. Гоблин спросил: - Кто еще есть в квартире? - Никого... - Гони, короче, бабки, которые должна, да и за просрочку заплатишь, а нето... В это время за закрытой дверью, в комнате, послышался какой-то шумок. - Ты же сказала, что дома одна!? - Одна... - А что там в комнате за шум? - Да там собачка... - А ну, показывай! - Не надо, там точно собачка и никого нет. - Давай, быстро! Женщина открыла дверь и из комнаты вышла собачка. Такой крепенький боксер. Вышел и тут же вцепился гоблину в ногу. Гоблин заорал, подельник ломанулся из квартиры... Только после приезда полиции собачка отпустила гоблина, причем ко всем остальным вела себя миролюбиво... Верить людям надо... Олек.
Комуналка... какие приятные воспоминания два года жизни прошли не зря. Это приобщение к быту разных народностей. Частично хохлы, частично молдаване и обязательно бабулька или дедулька пережившие блокаду. Особенно когда там живет пять семей и одна ванна где есть горячая вода из колонки. Там моют посуду, моются сами, стирают белье? короче полная атисанитария.
Борьба с тараканами набирает обороты, я раз в неделю покупал балон с каким нибудь средством против ползающих и устраивал этим маленьким тварям день токсикомании. Ничего их не берет!
Как то раз... Вернулся с работы и охренел. Старый дом на Достоевской в Питере, ванна ушла в пол на 10 сантиметров, перекрытия не то что гнилые, а очень гнилые. Соседи этажом выше проводят противопожарную подготовку - в туалете и на кухне у нас идет крупный дождь, передвигаться можно, но лучше под зонтом. Оказалось что они что то намудрили с водопроводом. Вызвали сантехников они перекрыли "пожарникам" воду.... НО! на следующий день началось что то невообразимое. В перекрытиях, где жили тараканы полно воды и проживание насекомыхтам стало невозможным вот они все переселились к нам на кухню. На следующий день купил 3 (три) балона противотараканьей заразы. Ночью залил весь потолок. Ага. Вы когда нибудь видели дождь из тараканов? Я бы сказал не дождь, а ливень! Капало очень крупными каплями в течении 5 минут с 4-х метровой высоты Этих уродцев вымел 2 совка. У соседей на столе, где была грязная посуда, убирать естественно не стал. На утро был немой вопрос соседей, чей стол не был завален тараканами "Что вы такое вчера ели, что тараканы дохнут?" кстати тараканы ушли вместе с уехавшей соседкой (соседка с украины.. может у них так принято?) Много было и загадачных проишествий, кто то очень любил шалить в туалете. например насрать в детскую рукавичку и положить эту мину под унитаз. Или на протяжении 2-х недель кто то выкручивал по ночам затычку из фановой трубы, (есть такие смотровые дырки в канализации, в старых домах заткнутые деревянными пробками), утром в туалет было не зайти без противогаза. Так что комуналка тема вечная и весьма забавная.
В Москве, на выходе со станции метро Курская в сторону театра имени Гоголя, в переходе сидит уникальный дед. Я каждый день хожу мимо него на работу и не устаю удивляться. Дед играет на какой-то дудочке - может, на флейте, пес их разберет, эти духовые инструменты. пафос деда заключается в том, что играет он ВСЕ. От классической, спизженной БГ "Под небом голубым", до "Битлз" и даже "Дорз"... Но вчера этот дед меня просто убил. Он играл популярный в последнее время рэйв-микс "Crazy frog"... На дудочке... КАК?????
На свадьбу Василию Ивановичу теща подарила картину. – Ну и скупа же у тебя мамаша, – сказал Василий Иванович молодой жене, и та с ним согласилась. Картина действительно была неказистая: вся покрытая темным лаком, сквозь который едва просвечивали кривые тополя с огромными птичьими гнездами да покосившаяся лачуга. Картину обрамляла массивная старомодная рама с дурацкими виньетками и облупившейся позолотой. История случилась еще до моды на антиквариат, поэтому Василий Иванович с женой решили эту рухлядь в новую квартиру не брать – и подарили картину другу, который любил всякие ненужные вещи. Друг Семен Петрович, работал следователем и терпеть не мог неопределенности. Он сразу пригласил эксперта, соврав, что по делу о краже проходит картина и нужно определить ее ценность. Эксперт – худощавый очкастый искусствовед – долго разглядывал полотно, чуть ли не лизал и не нюхал, и, наконец, невнятно пробормотал: – Кажется, нужна дополнительная экспертиза. Картину забрали в музей. Через три дня в кабинете следователя раздался звонок: – Картина XVII века. Малые голландцы. Оценочная стоимость – десять тысяч рублей (если вы помните, в то время новая "Волга" стоила меньше и кооперативная квартира из 3-х комнат в самом престижном районе – тоже).
Семен Петрович слегка ошалел, а потом возьми да и позвони Василию Ивановичу. ...Вечером того же дня с Василием Ивановичем случился припадок. Ему всюду мерещились малые голландцы. Они были совсем малые, с зелеными лицами и маленькими рожками на головах. Малые голландцы водили вокруг Василия Ивановича хоровод и пели похабными голосами: Будет людям счастье, счастье на века! У Советской власти сила велика! – Типичная белая горячка, – сказал доктор супруге, когда санитары вывели Василия Ивановича в смирительной рубахе на лестничную площадку. – Да Вы не волнуйтесь, – постарался успокоить он ее, – через пару месяцев будет как огурчик. И не таких на ноги ставили. Такая вот история.
Андрей Баранов С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" www.litkonkurs.ru
5
Не очень уважаю всяческие телефоные розыгрыши. Обычно эти "шутки" бывают не очень-то добрыми и чаще всего совсем неуместными. Особенно насмешки над нетудапопавшими - может быть человеку сейчас совсем не до смеха? Но иногда и в этом сомнительном жанре встречаются свои маленькие шедевры. Автор одного из них - мой отец, человек веселый и за словом в карман не лезущий. Воспроизвожу половину разговора по тому, что слышал сам, половину - со слов отца.
Звонок. Веселый и слегка нетрезвый мужской голос. - Ну, вы уже поели? Отец: - Поели. (кстати - истинная правда, только что отужинали) - Ну, тогда позовите Софочку! Отец (невозмутимым тоном): Не могу. - Почему? Отец (еще более невозмутимо): Ее съели. На том конце молчали где-то с полминуты, прежде чем повесили трубку :)
История, рассказанная другом, но не менее правдивая. Вечером ненаглядная моего друга выгнала его за хлебом. До магазина идти пять минут. В торговом зале ему встретился товарищ, с которым они давно не виделись. Как водится, решили по пивку. Дальше - больше. Покупку хлеба отложили. Подробности дальнейшего распития он не помнит, но на следующий день обнаружил себя спящим в салоне транспортного самолета на военном аэродроме на Камчатке. Кстати, не так далеко от Владивостока. Переживания его супруги опустим. Как выяснилось, выпив пива, они поехали к общим знакомым, посидев у которых, кого-то посетила идея проведать знакомых военных летчиков. После проведывания летчиков, они спросили кому на Камчатку бесплатно слетать не слабо. Вове оказалось не слабо.
Сидим с другом и его сыном 8 лет. Ребенок играеться, на все просьбы уняться и перестать перебивать старших, вертеться и бегать никак не реагирует. Закончилось тем, что малыш разбивает стакан. Папик его отчитывает, и в завершении речи говорит: "Вот получу зарплату, сниму себе квартиру и уйду от вас". На что сын смотря на отца с подозрением выдает: "Папа на твою зарплату ты только телку в сауне на 15 минут снимешь". Занавесь..
Вчерась вечером еду в московском метро. Время как раз послематчевое. Весь соседний вагон оккупировали фанаты ЦСКА, которые орали речевки, топали, в общем вели себя шумно.. Но эта радость фанатов за выигравшую комманду в соседнем вагоне была слышна только на станциях при открытых дверях! То есть в тоннеле не слышно было..
Рядом стояли две то ли фифы, то ли цацы.. Ну в общем две блондинки из серии Ксюши Собчак с выражением лица типа "и что я делаю в этом метро?!"...
Ну так вот, на одной из остановок, услышав в очередной раз фанатские речевки, одна из них произносит:
- Аааафиииигеть! Сколько же фанатов! Они на КАЖДОЙ станции!
История самая что ни на есть реальная. После того, как президент намекнул, что пора бы разобраться с незаконным использованием мигалок на некоторых автомобилях, дальше указания и решения всех руководителей при движении вниз по вертикали власти обрасли новыми уточнениями. В итоге, например, в одном из главков МВД был издан приказ о строгой отчетности при применении спецсигналов даже на служебных авто. Теперь если, не дай бог, какой-нибудь незадачливый сержантик-водитель неосмотрительно "крякнет" сигналом, чтобы пробиться сквозь пробку к месту происшествия, то обязан будет написать о сем деянии рапорт. Два раза за день "крякнул" - два рапорта. Мигалку включил - укажи где, зачем и сколько с ней проехал. Воистину говорят: даже самая ПУТеВАЯ идея может быть на корню загублена на уровне исполнителей.
Я создал эту тему так как эта тема показалась мне актуальной после ее прочтения.
Кто не говорил, что Владивосток — КЛЕВЫЙ город, в душе понимая, грязноватый, с подбитым глазом, с пивным душком и легким запахом мочи в причинных местах, но такой открытый и душевный. Таких в России больше нет, он другой, но для кого он? Для юнцов романтиков, тянущихся за чайками, соленым ветром и ржавыми "шаландами" — которые ранее были научным и торговым флотом, а теперь с трудом справляются с пятибальным штормом из-за перегруза и старости, и то и дело тонут как котята. Для пенсионеров, которые считают высшим проявлением уважения, когда водитель маршрутки не плюет в спину, а губернатор в складчину с мэром подкидывают сотню другую рублей да пару килограммов дефростированной рыбы. Для матерей, которые хотят вырастить здоровых и красивых крепышей, но боятся лишний раз привести их на берег залива, где солоноватая жидкость готова приподнести мальцу любой сюрприз из таблицы Менделеева. Для студентов, считающих, что купить диплом дешевле, чем подносить дань за каждую проваленную сессию. Для трудяг, которые с горечью вспоминают о зачахших после перестройки заводах. Для бизнесменов, которые радуются заработанной сотне и торопятся купить, потратить, перевести, свалить, пока не отняли или еще хуже - не убили.
Для пешеходов, которые умеют читать мысли водителей и только эта способность помогает проскальзывать между тисками бамперов, но часто и это не помогает. Для водителей, которые травят свои машины бормотухой, которая называется топливо, а ведь каждая вторая может не чадить в небо вовсе, дай только правильный бензин, но нет, километровые пробки вываливают на город клубы сажи, килограммы свинца и еще массу всякой дряни.
Во всей стране так! Нет, не так! Есть места, где в подъехавший вплотную к тротуару автобус, заходят в порядке очереди, где кусты, деревья и траву стригут, а скамейки в парках моют регулярно...
Во Владивостоке есть все, но нет главного, уважения к себе и окружающим, временность управляет сознанием города.
Мы заваливаем мусором пригород, думая: "Завтра я заправлю свой джип и проберусь туда, где мусора еще нет". А на следующий год удивляемся глубине колеи, количеству пластиковых бутылок в когда-то чистой бухте.
Начинать надо с себя, но не стоит заставлять себя быть лучше, надо желать жить в хороших условиях сейчас, сию минуту, а не завтра.
Вам не нравится запах табака на лестнице, посоветуйте соседу курить в туалете. Гопота окупировала подъезд и метит каждый угол, пожелайте спокойной ночи участковому, а когда он отключит свой мобильник, напишите коллективную телегу. В автобусе грязь, не молчите, с улыбкой скажите водителю, что с удовольствием будете платить ему за проезд в чистом автобусе.
Вас толкнули, посмотрите в глаза "нахалу" и скажите "извините". Вам не нравится яма на дороге, позвоните в мэрию. Кто-то сделал для города доброе дело, скажите СПАСИБО, а уж потом поинтересуйтесь о доходе :). Продавец не сказал вам спасибо, поблагодарите его за обслуживание, может следующему в очереди повезет, и он увидит улыбку.
Вы боитесь зайти в служебный туалет, так поднимите вопрос о его нормальном оборудовании и появлении уборщицы, ведь это Ваша жизнь, она сейчас!
Вы не знаете куда выкинуть обертку от мороженного и несете ее в руках уже пять минут, попросите пристроить ее в укромное место продавца на другой точке, уверяю, вскоре возле каждой точки будет яркий мусорный бак. Вас пропустил в пробке водитель из соседнего потока, мигните ему аварийкой, маленькое спасибо делает чудеса (попробуйте, мне это самому нравится).
Серьезно спросите инспектора ДПС, на каком основании он остановил вас и "ворует" драгоценное время вашей прекрасной жизни. Удивите пешехода, подождите, пока он поверит в то, что вы его пропускаете, это прикольно, покажите ему открытую ладонь, а он кивнет вам в знак благодарности. Вы не видите улыбающихся лиц, поднимите голову и сами улыбнитесь, хоть чуточку, сначала тяжело, потом понравится :).
Делайте свое окружение лучше.
Для кого Владивосток? Вы сами хоть можете ответить?
Приезжие абреки стали какие-то странные в последнее время попадаться мне на пути...
Ловлю вчера такси возле гаража. Для водилы у меня заготовлена всегда стандартная фраза: "Три автобусные остановки по этой улице - 50 рублей". Почти никогда ни у кого нет вопросов и все согласны подбомбить. Ооооооочень редко кто переспрашивает - "По этой улице?".
Вопсчем, останавливается убитая шаха и за рулем - "гость столицы". Я ему говорю свою заученную фразу и его встречный вопрос повергает меня в легкое ощущение потерянной реальности: "Дарогу знаишь?"
Это было во времена Горбачева, дружбы и балалайки. Тогда о некоторых язвах нашего общества то ли откровеннее стали говорить, то ли просто больше их стало, этих язв... Но все же западники ковырялись в них все еще активнее, чем местные "акулы пера". И вот в одной, кажется немецкой, газете я наткнулся на снимок. Ночь, улица, фонарь... злачное место. Огромная неноновая вывеска над злачным местом и некие смутные женские фигуры у входа. Подпись - в переводе - гласила: "Московские "ночные бабочки" у ресторана "Tipara"" Ресторан назывался "ПРАГА". РУССКИМИ, естественно, буквами...
Еще раз про блондинок Переписываюсь с клиенткойпо аське, и решил ей анекдот рассказать Интересное наблюдение сделали на прошлой неделе российские медики. В результате длительных исследований они выяснили, что далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво... Через 5 минут приходит ответ ))))))) это ты мне специально потому что я кудрявая!?))))
Решил в CorelDraw модельку самолетика нарисовать. Как правило, рисую на бумаге A3 эскиз и потом на компе. Бумаги нигде нет, у всех закончилась, есть только у шефа в принтере. Захожу, сидит клиент. Шеф: Что ты хотел? Я: Листик А3 один. Шеф: Зачем? Я: Для самолетика
Дело было в самой разгар моей юности, а точнее лет пять назад. Тогда будучи учениками средней школы и одновременно подростками -"хулиганами" мы стремились быстрее попасть во взрослую жизнь, а потому наш детский максимализм не знал границ. В один из самых замечательных дней недели, а именно пятницу, мы отмечали шестнадцатилетие нашего товарища. Бдительные родители, конечно, не согласились предоставить нам квартиру в личное распоряжение, а потому приходилось делить веселье с пристальным присмотром взрослых. На столе, естесственно, не оказалось спиртного, что привело в дикое разочарование мужскую часть приглашенных. Подростки рассчитывали на отвязную вечеринку, где все будет позволино, а вместо этого давились пэпси и уныло жевали салаты. Родители всячески пытались развесилить ребят, но сами понимаете, только усугубляли их и без того не завидную долю. Вечер близился к концу, когда двое, оказавшиеся самыми сообразительными, стали потехоньку подбираться к выходу. Не привлекшие ни чьего внимания, мальчишки похватали свои куртки с вешелок в корридоре и пулей выскочили на лестничную клетку. Там, порывшись в карманах ребята стали перещитывать найденные в них дньги. Задумка была проста, и как все простое - гениальна. Пока никто не видит быстренько сгонять в ближайший ларек, купить спиртного, потехоньку пронести в квартиру и... Вот тогда, они считали, начнется настоящее веселье! Но не тут-то было! Папа все-таки застукал их на лестничной клетке за перещитываением денег, случайно выйдя покурить. Изумленно посмотрел на них и спросил: - Опа! А вы куда собрались? - А мы... это... - начал мямлить один. А второй соорентировался и выпалил: - За шоколадкой! Отец оценивающе посмотрел на ребят и молча открыл дверь в квартиру. Унылые пацаны поплелись за ним в карридор квартиры. Но папа остановился у какого-то ящика накрытого покрывалом и серьезно так сказал: - Никуда ходить не надо. Я уже купил шоколадок, - и с этими словами сдернул покрывало с ящика... Мальчишки вытаращили обалделые глаза на.... На целый ящик водки!!! Он стоял у их ног, папа мирно стоял рядом! В общем вечеринка удалась! Забегая вперед, скажу, что в тот вечер никто не отравился и не напился. Все веселились и радовались жизни!
Нарыл сеня в кладовке вырезку из какой-то газеты года эдак 1989-90г. Там был опубликован КАЛЕНДАРЬ БУДУЩЕГО от Павла и Тамары Глоба. Почитайте что нас с Вами ожидало и ожидает, лично меня развеселило.
1990, ноябрь, декабрь – революционная ситуация. 1991, май, июнь – падение правительства, власть военных. 1991 – борьба с мафией, преступностью, введение военного положения. 1993 – стихийные бедствия (землетрясения, разломы земной коры). Повторное бедствие в Армении. 1994, февраль – Италия в результате землетрясения будет "разрезана" на 2 части. 1994, апрель – станет известно о четырех новых страшных заболеваниях, которые придут с Востока. 1994 – отделение республик, распад государства, образование свободных зон (Ленинград, Новгород, Сахалин, Дальний Восток), реальные результаты перестройки. 1996 – после смерти Горбачева новая уникальная система правления, глобальные перемены в телевидении. 1996 – 2003 – подлинный расцвет всей духовной культуры. 1999 – рождение Христа на территории СССР, упразднение президентства в США. 2001 – гибель Киева. 2001, лето – в Москве провалятся под землю Тушино, Планерное, Химки, Юго-Восток, Люблино, Благие места – Сокольники, Лосинка. 2003 – начало эпохи водолея на нашей планете (продлится 2160 лет). В течении этой эпохи полностью исчезнет проблема национализма. Откроются уникальные возможности у людей: ясновидение, телекинез. Встреча с инопланетянами. Поляризация в зависимости от внутреннего мира. Разделение Земли на северное и южное полушария. На северном сосредоточено добро, на южном – зло мира. Инопланетяне перемещаются в пространстве и показываются в разных местах Земли. Человечество разместится на 8 планетах. 2008 – возрождение Киева. 2010 – сгорит черное море. Уже обнаружены очаги выделения сероводорода, поднимающегося со дна. 2031 – Англия уйдет под воду. 2032 – начнется эпоха правления Спасителей. Первый Спаситель рожден в 1999г. После смерти великой дамы. Он будет говорить на славянском языке. Все будут стремиться его выучить. 2174 – после ухода третьего спасителя начнется эпоха правления женщины.