Самые смешные истории за месяц!

По поводу детской непосредственности.
Практически аналогичеая ситуация: очередь в заведение Ж (бывает такое,
особливо во всякие летние праздники, как то День Города). Маленький (год
4) ну очень славный мальчуган нетерпеливо мнется рядом с с не менее
славной мамашкой. Очередь в заведение М рядом. Бабалуька из своей
очередь присюсюкивает с мальчуганом. В результате спрашивает - писать
хочешь? ДА! - гордо отвечает мелкий. И добавляет - А МАМА КАКАТЬ!!!
Очередь упала. Мамашка с мелким вылетела из очереди пулей. Видно, сразу
все расхотелось...

Гуляем с подругой с нашими тогда еще мелкими детьми. У нее девочка, у
меня мальчик, гуляют за ручку, все чинно, прямо-таки по-взрослому.
Уговорили мам купить чего-нибудь сладенького, заходим в магазин,
продавщица, умилившись на сладкую парочку, с улыбкой от уха до уха
спрашивает:
- Что вам предложить, молодые люди?
На что молодые люди выдают:
- Мне фу-фу
- А мне фью-фью
Тетка ржет и сползает под прилавок, пришлось приводить в чувство
объяснять, что это жевательные конфеты фру-фру.
Люди, устраняйте у детей "фефекты фикции"!

Был во время нашего обучения в физматшколе Новосибирской преподаватель
истории - Авдеенко Василий Семенович, по первым буквам его и прозывали -
АВС. Любимое обозначение треугольников. Никто его не любил, вредный
дядька.
Говорил, мол, что если нас ночью разбудят, мы должны наизусть рассказать
пять признаков империализма. Мы ему как-то ночью позвонили, спросили -
он признаки не вспомнил.
Так вот, шел как-то раз ученик по переходу и громогласно задавал
товарищам задачку "А какой треугольник самый тупоугольный в мире?". И
тут АВС из-за угла выруливает с вопросом "И какой же?"
Школьник смутился и сказал... "Ой, простите, Василий Семеныч..."

Мужик - любитель выпить. Жена на выходные к маме. Мужик находит дома
заначку, выпивает, в бутылку наливает воду. Возвращается жена.
Мужик: Я решил бросить пить!
Жена: Да не верю я тебе!
Мужик: Не веришь? Думаешь я не знаю где в доме заначка? Вот твоя
заначка!!! Но я бросил пить, водка мне даром не нужна.
Открывает бутылку, на глазах изумленной жены выливает в унитаз и смывает
воду!
В доме мир, дружба, любовь... жаль не на долго.

Иду по коридору Alma Mater (преподаю я здесь). К студентам стараюсь
относиться с известной долей юмора (Сам был в их шкуре и не считал себя
никогда примерным)

Картина.
В открытую дверь аудитории доносится голос преподавателя и реплика,
известная почти всем студентам, которые без красных дипломов: "Когда
выучите, тогда и приходите".
Выходит студент, закрывает дверь и через несколько метров возмущенно так
своей подруге: "Ахринееели, ваащееее! Я чооо, бабки плачу чоб учиццца!"
Хотелось сказать: "бабки ты платишь, потому что - дурак. Был бы умный,
поступил бы на бюджет и еще стипендию получал бы"

ЗЫ А потом спрашиваем, почему корабли тонут да ракеты не те самолеты
сбивают.

Моему сыну 1,5 года. Уже неплохо разговаривает, но многого еще не
понимает. + этот деятель занимается слвотворчеством - вместо "морж"
говорит "мох", "перевернуть, перелистнуть, понменять" - "урлюлю",
"собака" - "ак". Т. е. , как может, так и говорит. Иногда не разбираем.
Иногда говорит невпопад.
3 истории о речи ребенка.

1.
Когда Сашке было 5 месяцев, мы были на даче. Жена с ребенком пошла в
гости к соседям, а у них были гости. Ну, на ребенка набросились тетушки,
стали сюсюкать.
Одна спросила:
- На кого ты пхож, на маму или на папу?
- Мама, четко выговорил...

2. Когда ему было те же 5 месяцев, он кошку Асю называл "Ащщщщ",
естественно, ни "мамы", ни "папы" не было... Первое слово...

3. Неделю назад.
Читаем с ним книгу Маршака. Показываю на кенгуру, а он кенгур за
отдельных живаотных не признает, только за собак.
Я - "кенгуру".
Сашка - "Ак".
Долго объясняю, показываю, что хвост толстый, на задних лапах ходит,
прыгает, а не бегает.
Наконец. он выдает с сомнением:
- кугугу.
Потом показывает пальцем на кенгуренка в сумке и спрашивает:
- Ам? (съел ?)
Я объясняю, что там детеныш кенгуру сидит, вылезает оттуда, залезает
туда.
Сашок сидит, думает, делает неодобряющую физиономию и выдает четко и с
приговорм:
- Бляди.

Я упал... Что он хотел эти сказать - не знаю, но маты при нем никогда
никем не употредлялись....

Работал я в одной фирме на складе помошником кладовщика. Специфика
работы такова, что и кладовщик и его помошник, да и нач. склада -
работники-универсалы: разгрузка-погрузка, учет, упаковка, ремонт и т. п.
Да и работа расписана так, что всю неделю сидишь ничего не делая, а
ближе к выходным, как водиться - аврал, чтоб, значиться, выходные лучше
прочувствовать... Так вот, в один из таких замечательных дней прибываю я
на работу с опозданием минут эдак на 40. На складе паника, все по
диагонали летают, суетяться, работа кипит, етить ее... Зима. Гололед,
блин. Иду на улицу к фуре нашей, грузить типа... А надо заметить, что
часть продукции нашей отправлять надо не на палетах, а в специяльные
контейнеры укладывать, металические, чижелые (от 98 до 126 кг
ржавостального весу). Храняться енти банки у нас стопками по 3 шт., и
перед погрузкой их надобно тазобрать и в рядок поставить, чтоб продукцию
в них загрузить, а, потом, обратно собрать и в фуру задвинуть. И, вот
значит, подъезжает кар к еной пирамиде, чепляет вилами второй снизу (ну
и сверху, соответственно) контейнер, чтоб освободить нижний ;-), и
начинает его подымать. Процесс идет, но, что я вижу: уши (уголки с
отверстиями для крюков подъемных механизмов типа - кран, наваренные по
углам контейнера) нижнего цепляються за ножки второго, и вся стойка
гордо устремляется ввысь! Я бодро устремляюсь к данной конструкции и
начинаю яростно пинать нижкий контейнер, чтоб, подлец такой, отцепился!
Граждане СОБЛЮДАЙТЕ ТЕХНИКУ БЕЗОПАСТНОСТИ!!! Я ее не соблюдал... и,
когда я, нанеся последний (роковой) удар, обернулся к водителю фуры,
советовавшему мне из своего прицепа е*нуть по гребанной железяке доской,
он таки соизволил отвалиться... Обернувшись на грохот, я... не помню...
Со слов окружающих, оставшиеся на вилах погрузчика два контейнера
устремились вслед за нижним (у втрого, видители, дно отвалилось и
варварское отсоединение первого от общей кучи привело к трагическим
последствиям), но между небом и землей, аккурат на пути их
стремительного полета, вызванного законом притяжения, находился я...
Громкий гул оповестил окружающих о соприкосновении верхнего ящика с моей
головой (перелом носа и штук 6 шрамов различной длинны на лбу и лице), и
менее сильный, но все же слышный, хруст сообщил о встрече моего левого
колена и среднего ящика (долой миниск и переднюю крестообразную связу,
получите 2 титановых шутупа в Ваш суставчик)... Надо сказать, что изъяли
меня из под железа весьма оперативно (спасибо Петру - карщику нашему
(синяк на половину его могучей спины), и в больничку спровадили,
несмотря на мое желание отвалить домой потихому (сам по образованию
медик и коллегам не доверяю). Как я в первой больнице лежал не
рассказиваю... А вот когда меня на операцию в ЦИТО определили... Иду я
вечерком по корридору на костылях, никого не трогаю (ногу после операции
разрабатываю), как вдруг, прямо мне под костыль летит... мячик... !!!
Поднимаю взор пламенеющим праведным гневом (грешно смеяться над
калекой), и медленно офигеваю... Несколько тких же, как и я
костыленосцев обоих полов, весело играют в футбол!!! ;-) Мы - самая
жизнеспособная нация!!! Нас никому не победить!!! Ведь поломанные все, а
веселяться, играют...
А я с тех пор пошел на повышение, получил непыльную должность (мне до
сих пор не известны мои должностные обязанности ;-), посему помогаю
народу на складе от скуки), прибавку к зарплате, и стойкие проблеммы с
металлоискателями в магазинах.
СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА Т. Б.!!! Будите здоровы!!!

Наши СМИ рулят! :-)))
В статье http://www.vsluh.ru/news/politics/97470.html
есть фраза: "После прихода в студии Кремля началось "налаживание
техники".
Интересно, у кого был приход? У всех? :-)))

Вот такую вот экскурсию предлагают
http://farma-96.ru/index.php?main=catalogue&object=round&round_ID=1687).
(Решил постучаться в суппорт с целью уточнения всех деталей. Лог под
катом.

24/10/2006 04:40:29, XtravaganZa
Здравствуйте, меня интересует подробная информация о туре во
владимирский централ

24/10/2006 04:40:44, Anton
Здраствуйте

24/10/2006 04:40:48, Anton
чем могу помочь

24/10/2006 04:41:31, XtravaganZa
Вот меня интересует, можо ли будет сходить в камере на дючку по большому
при свидетелях, чтобы прочувствовать - как это - ходить в туалет в
тюрьме

24/10/2006 04:41:59, Anton
попробуйте

24/10/2006 04:42:20, XtravaganZa
ну то есть это не запрещается в рамках экскурсии?

24/10/2006 04:42:40, Anton
запрещается, но попробовать можна

24/10/2006 04:43:02, Anton
если уж очень хочется почувствовать как это

24/10/2006 04:43:39, XtravaganZa
хорошо, тогда вот еще такой вопрос: есть ли вероятность попробовать "на
вкус шконку" и "кишь под нары, тварь"?

24/10/2006 04:44:03, Anton
ну если нада устроим

24/10/2006 04:44:57, XtravaganZa
замечательно
а можно ли среди посетителей экскурсии выбрать одного, и устроить ему
ректальную экзекуцию?

24/10/2006 04:45:15, Anton
к сож нет

24/10/2006 04:45:20, Anton
если тока всем

24/10/2006 04:45:36, XtravaganZa
всем по очереди?

24/10/2006 04:45:45, Anton
можна и сразу

24/10/2006 04:45:52, Anton
за ваши деньги любые капризы

24/10/2006 04:46:15, XtravaganZa
а приз не выдается за удачную попытку побега?

24/10/2006 04:46:37, Anton
неа..

24/10/2006 04:47:32, XtravaganZa
а гарантируете ли вы, что после ходки на сутки я запою басовитым
шансоновским голосом?

24/10/2006 04:47:53, Anton
неа

24/10/2006 04:48:38, XtravaganZa
то есть я не стану петь "мааагадан. я влюбился как пацан" и
"москва-москва, бандитская столица..."? это замечательно, а то знаете
ли, моя вторая половинка боится такого исхода

24/10/2006 04:48:59, Anton
:-) мы ничо не гарантируем

24/10/2006 04:49:24, XtravaganZa
то есть вы даже не можете гарантировать, что меня оттуда выпустят в
конце экскурсии????

24/10/2006 04:52:55, XtravaganZa
скажите, а на прогулке мы будем ходить по часовой стрелке или против? и
можно ли это будт какнибудь зигзагоразнообразить?

24/10/2006 04:53:51, Anton
там как хотите ходите

24/10/2006 04:54:34, XtravaganZa
отлично, а включает в себя экскурсия ходка в общую камеру и можно ли
будет финку пахану всадить в бочину?

24/10/2006 04:55:18, Anton
к сож нет

24/10/2006 04:56:28, XtravaganZa
а показательные избиения через газету резиновыми прутами и жестокие
допросы в стиле "куда спрЯтал труп, кзел парашный"?

24/10/2006 04:57:01, Anton
смотрите программцу

24/10/2006 04:57:16, XtravaganZa
там не совсем ясно, вот я и решил уточнить

24/10/2006 04:57:23, XtravaganZa
надо быть готовым ко всему

24/10/2006 04:57:30, Anton
ну да....

24/10/2006 04:57:42, Anton
на какую дату вы хотите?

24/10/2006 04:57:50, XtravaganZa
на 4.11

24/10/2006 04:57:57, Anton
сколько Вас человек7

24/10/2006 04:58:02, XtravaganZa
трое

24/10/2006 04:58:09, XtravaganZa
я, косой и кучерявый

24/10/2006 04:58:33, Anton
отлично....2999 руб с чел (все включено) --- телесные повреждения и т.
п. за доп. плату.

24/10/2006 04:59:25, XtravaganZa
а можно за доп. плату чтобы косому отбили печень кирзовыми сапогами?

24/10/2006 04:59:34, Anton
можна

24/10/2006 04:59:48, XtravaganZa
отлично
знаете, кучерявый мне давно не нравится

24/10/2006 05:00:05, Anton
ну если он тока сам захочет

24/10/2006 05:00:15, Anton
в общем бронируйте а там на месте разберемся

24/10/2006 05:00:26, Anton
кто хочет а кто нехочет :-D

24/10/2006 05:01:03, XtravaganZa
да кучерявый точно хочет
но он не скажет, потому что он немой как рыба об лед

24/10/2006 05:01:47, Anton
ну пусть кивнет хотяб

Пару лет назад в коммандировке в Москве останавливался в гостинице
Измайловской. Ноябрь месяц, уже прохладно и иногда даже и снежок
выпадает. Прилетел в пятницу - впереди два выходных и запланированный
шопинг на горбушке. В аэропорту(дьюти-фри) предварительно затарился
всякими виски-джинами, днем к брату(он с семьей данво уж перебрался в
столицу) и до вечера за чаем-виски приятно побеседовали. Вообщем
возвратился в гостиницу с хорошим настроением - номер на 23 этаже,
угловой. Вечером душ и в трусах прыгаю в кровать и баиньки(завтра с утра
по планам шопинг).
Ночь...
ХХ часов
- где тут теплое одеяло?
ХХ+1 часов
- чето холодновато одену-ка я майку...
ХХ+2 часов
- а может еще носки? да и трико...
Утро.
Утро я встретил во всей теплой одежде, включая шапочку на голове и
перчатки на руках - в коридорчике осталась только осенняя куртка и
ботинки, виски тож кончился - однако холодно.
Сразу с утра иду к дежурной на этаже и не очень эмоционально(насколько
могу) объясняю ей ситуацию, закончив монолог пытаюсь найти понимание и
обсудить варианты (одеяла+обогреватель или другой номер) решения
проблемы. Дежурная меня молча выслушала, глянула так снизу вверх и
ухмыльнувшись сказала:
- Да вы молодой человек молитесь, чтобы пока у нас живете ветер не
поменялся...
p.s.
Учитывая 23 этаж номера, приближающийся декабрь, и то что коммандировка
моя планировалась на 2 недели я в этот же день прикупил небольшой
тепловентилятор. Собственно этот прибор и несколько бутылок армянского
коньяка помогли мне сделать оставшиеся вечера коммандировки по
настоящему "теплыми"

Приехали к нам знакомые и попросили ЗИЛ-131 по тайге покататься.
Приходят вечером, говорят, сломался, стоит там. Мы (я- тогда 15 лет, мой
отчим) берем ЗИЛ-130 и едем искать. Нашли, оказывается бензин
закончился, но аккумулятор посажен - заводили. Цепляем на трос метра 4 и
я в 131 при свете габаритов 130 накатом пытаюсь попасть в дорогу.
Проехали км 10, выезжаем в село и я вижу, что какой-то *удак
вклинивается между 130 и 131. Если что в 131 10 тонн, и тормоза
воздушные, работают только при рабочем двигателе. Я хоть и мал, но
понимаю, что я сейчас сделаю из него котлету, поэтому сцепление, первая
скорость, отпустить сцепление. ЗИЛ встал на расстоянии ладони от этого
кретина. Благо отчим его тоже видел и не нащил меня. Выбегаем, видим
картину. 12 ночи. Стоит в одних тапках, семейниках и майке меж машин,
качается.
Знаете что он у нас попросил?
- "А где ваша лицензия на шишки?"
Чуть не убили. Я еле отчима оттощил.

Наблюдала следующею картину.
Удивительной красоты белокурый мальчик лет 5 стоит рядом с будкой где
видимо отец охранником работает.
Будка расположена на выезде с шикарного комплекса на юге Тенерифе
(Канарские острова).

Вижу приближающуюся машину с открытым верхом в которой везут
расфуфыренную тетку. Тетка начинает приветливо махать ручкой
ангелочку...
На лице написано восхищение, сюсюканье ну и полный набор приветливых
эмоций свойственных дамам бальзаковского возраста.

Вдруг радостное выражение на физиономии тетки сменяется растерянным,
потом гневно-огорченным, ну просто буря эмоций.
Слежу за направлением ее взгляда, вижу как Купидон показывает тетке
смачную комбинацию из среднего пальца вверх,
остальных вниз. Тетку увозят.

Был ли Винни-Пух "Медведом"?

Сегодня утром показывали оный мультик - момент когда Винни идет с пустым
горшочком к сове, только щас за все время осмыслил - у совы на вывеске у
домика написано: "САВА. Пазванить адин раз и ждать". По-видимому тырнет
тогда уже существовал...
(c)Bazder

Сообщение из NEWSRU.COM

НОВОЕ ОРУЖИЕ ПОДПОЛЬНЫЙ ГРАНАТОМЕТ

ЦИТАТА:

"В Грозном обнаружена большая партия оружия и взрывчатки

Большая партия боеприпасов и взрывчатых веществ, а также самодельные
взрывные устройства обнаружены в Заводском районе Грозного, сообщил
"Интерфаксу" в воскресенье пресс-секретарь МВД Чеченской республики
Магомед Дениев.

Он отметил, что при осмотре завалов полуразрушенного дома на проспекте
Культуры саперные подразделения, а также милиционеры обнаружили тайник,
в котором были спрятаны огнемет "Шмель", пять снарядов калибра 122 мм,
минометные мины, восемь выстрелов к подпольному гранатомету, два
самодельных взрывных устройства, изготовленные из толстостенных
металлических труб, более 4600 патронов к стрелковому оружию."

ВОТ ТАК!

Смотрел вчера новости по первому.
какая-то страна( не запомнил. то-ли бангладешь, то-ли что еще).
Показывают как полиция( в касках, с прозрачными щитами.. в руках дубье)
разгоняет демонстрантов (такие в балахонах, с деревянными мечами :)).
Так вот, улыбнуло как это действо происходит:
Полдицейские банально закидывали демонстрантов камнями, которые
поднимали с проезжей части.

Философия.. Прикольная такая молодая преподша. Сзади в аудитории висят
куртки, и в одном из них начинает играть мобилка... За такое выгоняются
беспощадно и дают в нагрузку реферат, так что чей мобильный ессно никто
не признается... Она начинает всматриватся в сидящих на задних партах на
предмет выявления злодея..
- Малаштан два и реферат!
- Эээ!! А че такое? я ж ниче не делал!!!
- А мне все равно!!!/и ставит в журнал... а все знают, что за такое на
экзамене прийдется жестоко ответить))/
- Малиночка аналогично!!!
- Тю, вы что, я то тут при чем??
- Шишка два! - Этот перец молча встает и выключает мобилу/которая кстати
играла минут 5/
- Ага! За такое вы просто не отделаетесь... Значит так, я ставлю по
двойке первым двум/очень не маленьким ребятам/ и требую с них рефераты и
по дополнительному вопросу на экзамене, а они пускай с вами разбираются
как хотят)))
Babuin

Сдаю РГР по информатике, чтобы получить зачет. Она состоит из 8
небольших программок, при чем 5 мы сделали на парах, а 3 дали домой в
компании с методичкой, и как их там составлять ессно не обьясняли...
Я решил для уменьшения нагрузки на мозг просто содрать их из
методички... Стоит очередь человек из 15ти на здачу/конец года, скоро
экзамены, так что защищать ничего не надо, нужно просто отдать, но
правильность проверяют жестко../. Я протиснулся к затылку препода и
слышу как он распекает пацана:
- Я принимаю эти ргр уже 5 лет, вы меня не проведете... Могу даже
скзать, откуда это списано.../возвращает работу/
Тут всовываюсь я, с немного подкашивающимися коленями от только что
прозвучавшей фразы... Первые 5 работ как по маслу, на шестой он
остановился, пригляделся повнимательнее, но подписал, восьмую смотрел
минут 5, видит, что что-то не так, но понять не может))) Вроде все в
порядке... И ее подписал! Я уже внутренне ликую и тут... он торжествующе
тыкает пальцем в 9ю работу со словами: Где-то я такое уже видел!!! Ага!
Хватает работу знакомой девченки, лежащую сверху... Сверяет програмку
и... да, она тоже содрала ее с методички((( Ну я делаю круглые глаза и с
чуством говорю, что наверное перепутал вариант на последней лабаре,
ночью делал, забираю у него работу и ухожу... Вот так не повезло...
Сдал я ее на 4й заход/он меня гад запомнил, и постоянно заворачивал ту
последнюю программку, а сделать правильно я не мог, поскольку не знал
как)/ В конце концов он подписался на ней со словами:
- Я ставлю Вам зачет исключительно за безграничное упорство и
беспощадность к преподавателю)))
Babuin

Получила со СКРИНа информацию о собраниях акционеров. Очень понравилось,
особенно последняя дата. Зацените и вы этот привет из позапрошлого века.

02 октября

ЗАО "Унисто" - внеочередное собрание акционеров (см. новости от
12.09.2006)
ОАО АК "Омскэнерго" - внеочередное собрание акционеров (см. новости от
30.12.1899)

Позвонила в "Омскэнерго", говорят, что про собрание ничего не слышали.
Наверное, привидения первых энергетиков шалят.

Пару дней назад услышал по "Маяку": Поет один из лучших
латиноамериканских певцов Энрике Иглесиас!

По поводу слов перевертышей...
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: это страшно! (особенно для любопытных)
Большинство из нас знает слова молитвы "Отче наш", так вот
начало молитвы: "Отче наш иже.... " и т. д.
Позвольте написать это наооброт, а дальше додумывайте сами:
ЕЖИшаНечто
Любопытным просьба не продолжать изыскания...

Значит так.
Дело было вчера.
Жена беременна. Попросила она меня отнести мочу (уж извините за
пикантную подробность) на анализ в женскую консультацию. Встал я с
утреца. Зашел в ванную. А там на раковине пузырек стоит. По цвету
содержимого вроде соответствует. Ну, взял я его и отнес.
Вечером жена, зайдя в ванную, спрашивает:"А ты чего анализы не сдал?"
Оказывается, они в пакетике на стиралке стояли. А я упер какой-то
кондиционер для мытья.
Я как представил, какие результаты ей выдадут в консультации, успокоился
не скоро. А с женой мириться потом пришлось.
Мораль- не оставляйте вещи где прийдется, даже у себя дома:)
Всем привет!

прочитал вчера на www.lenta.ru, улыбнулся.

........ Юрис Маклаков был назначен главнокомандующим латвийскими
Национальными вооруженными силами (НВС) 6 июля этого года. Маклаков был
выдвинут на пост главы НВС президентом Вайрой Вике-Фрейберга после того,
как прежний командующий - контр-адмирал Гайдис Андрей Зейботс ушел в
отставку, взяв на себя вину за гибель двух спецназовцев-ПАРАШЮТИСТОВ,
УТОНУВШИХ ВО ВРЕМЯ выполнения тренировочных ПРЫЖКОВ.
Вот так то господа, рожденный ползать, летать не может - захлебнется!

http://www.lenta.ru/news/2006/10/03/crash/

Изучаю список материалов на работе. Ручки, папки и вдруг читаю "набор
стУпень". Что за хрень? Набор для тУпней? Ерунда какая то. Набор стУпок?
Ступки нам не по профилю... Пара минут полного торможения... А! набор
"ступЕнь"!!!! Видать канцелярский набор на стол....

Во время посещения Питера на глаза попадалось довольно
много смешного. Ну, например, как вам название для пивного
бара - "Проходимец"? Это информация о хозяине бара или как? :)

Но это еще ничего. Другой бар "заявил" о том, чем они торгуют,
еще более шокирующей с точки зрения законодательства РФ вывеской -
"Самогонщики". Не менее смешной была вывеска третьего бара -
"Пьяный кролик". Добро, душевно они о своих посетителях :)

А при посещении Петергофа у дворца Марли мы наткнулись на
потрясающий щит. Он гласил, что "посетители могут поймать рыбу,
оплатив ее стоимость".

Ну и напоследок мы наткнулись на вывеску "Кошкин дом". Не самая
смешная была бы это вывеска, если на нашем факультете замдекана
не носил бы фамилию Кошкин :)

версия с фотографиями на http://nappy.it-forge.net

иду значит по каридору и чета кашлеть так захотелось ну я ротик прикрыл
и как кашлену аж пернул да еше так громко (коредор 3-й этаж) аж эхо было
и тишина! я в шоке смотрю в переди никого нету медлено повернулся назад
никого нету! бля и быстро быстро свалил хорошо никого небыло так бы
ржачка была чизхает и жопа и рот!

Летел вчера в Москву, а во внуково туман, не садимсо :) Час кружим,
полтора... Народ начал побзехивать, типа шозана? Поворачивается ко мне
барышня и спрашивает - "Скажите, ведь мы уже должны быть в Москве?"
Отвечаю - "Ага на! Вот когда дядя в фуражке пойдет раздавать ириски
меллерс, тогда скоро и хденить приземлимся! БУГОГО!"
Бедолага минуту подумала, пошурупила моском.... а потом чето глазья у
ней покраснели))))))))
P.S. мля, всепогодный аэродром на!

Возникла необходимость перевести пару слов на Великий и могучий (...)
китайский язык. В связи с чем зашел на сайт с онлайн переводчиками
(http://www.het.cn/Russian-Chinese.htm) и увидел на стартовой странице
следующую инструкцию:

Online-переводчик

Если вы ввезли слово с помощью всякого словари, ваши интегралы члена
общества увеличивает 1

Вы можете просмотреть вклад князя слов в банк новых слов.

При переводе каждого слова из них на помощи сетевых друзей, для Вас
прибавляется 2 очка членов общества При переводе каждого слова из них на
помощи сетевых друзей, для Вас прибавляется 2 очка членов общества

Даже и не знаю - как проверить то что он переведет на китайский :) ?

Мой сын увидел на хлебе семена тмина и спрашивает "Что это за обрезки
грязых ногтей?"
Я ржал в магазине, а продавщица даже не улыбнулась.

"Во время ужина в своем домовладении в результате неосторожного
обращения с табельным оружием выстрелом из пистолета Макарова причинил
себе смертельное ранение милиционер УВО при МВД по Чеченской
Республике"

http://www.newsru.com/russia/10oct2006/milly.html

Они че, все там ПМ'ми хавают?

Работаю сисадмином, иногда вот такие перлы приходят от пользователей:

.... , у меня большие проблемы с компьютером!

- для меня приходит большое количество еженедельных фотоотчетов, которые
очень много весят и в результате не могут полноценно открыться

- мышка, своим хвостиком творит чудеса, она путешествует везде, кроме
нужного мне места

- почта, после ее прочистки ( удаления всех ненужных сообщений ) так и
не стала лучше функциклировать

- слабо отправляются письма ( очень долго думает)

- Cd не воспринимает вовсе ( эта функция нужна, чтобы не засорять
почтовый ящик)

- нет массовой рассылки, которая есть у всех ( даже у новичков), не знаю
что происходит в офисе ( может я смогу чем либо помочь или высказать
свое мнение )

- нет подключения к серверу


Спасибо, что дочитали мое письмо ...

? Уточните в какое время удаляется все содержимое в обмен

С уважением, .....

Есть у меня друг, зовут Володей.
Но все мы зовем его Вовычем. Вовыч - хороший парень, добрый, милый,
никому плохого слова не скажет. А родом он из Чимкента, то бишь из
Казахстана. Давно оттуда уехал, надо сказать, но прошлое не дает о себе
забыть. потому как наши друзья, не в обиду, конечно, его еще и Чимкентом
называют.
В апреле 2006 показывали фильм "Сволочи". Там слоганом выступили слова
Константина Симонова "Ни любви, ни тоски, не жалости".
А мы так говорили:
фильм "С Вовычем". Ни регистрации, ни прописки, ни родины.

Есть такая фича в лингвистике. Называется она "Частотный словарь". В
коем слова следуют в порядке частоты их употребления в обществе. Сегодня
у меня хорошее настроение, и я решил сделать ценный подарок настоящим
пАдонкам и внести свою лепту в построение частотного словаря русской
ненормативной лексики. Гугль предоставляет для этой цели поистине
неограниченные возможности.

Чтобы не растекаться мысию по древу, я взял только один корень и
перебрал все возможные префиксы. Результат поиска получился довольно
неожиданный:

Слово Частота
- -----------------
Выебал 218000
Заебал 187000
Наебал 35800
Уебал 21900
Отъебал 17900
Въебал 16000
Съебал 11500
Доебал 2060
Взъебал 1740
Переебал 902
Подъебал 809
Поебал 788
Разъебал 727

Тем не менее, рекордсменом является базовая конфигурация, не имеющая
префикса:

Ебал 352000

Думаю, что фанаты ресурса с Udaff.com воодушевлятся идеей и проведут
обширные эксперименты с непременным опубликованием результатов в виде
статей и монографий :-)

Просматривая рекламку ноутбуков Acer в одном из последних выпусков PC
Week, заметил очень интересный текст:

ГОТОВ К ВИДЕОКОНФЕРЕНЦИИ, ГДЕ БЫ ВЫ НЕ НАХОДИЛИСЬ*

*Зависит от... и Вашего местоположения.

Прямо борьба противоположностей какая-то!

Сегодня в маршрутке кондуктор (громко и четко, а также с огромной
внутренней уверенностью):
- Я не экстрасенс и не могу читать ваши мысли и догадываться,
на какой остановке вам надо выйти! Поэтому заранее оповещайте
водителя о необходимости выйти именно здесь!!

Прочитав историю №6 от 12 октября, вспомнилось:
В газете наткнулся на название населенного пункта - ЮГО-СЕВЕР.
Интересно, может и Западо-Восток где-то есть...

Вчера прочитал на Sport-Express.ru Россиянин Давид Гогия стал чемпионом
Европы в весовой категории до 76,2 кг, отобрав пояс у соотечественника
Мгера Мкртчяна. В 12-раундовом титульном поединке Гогия победил по очкам
с разногласием судей - 115:113, 114:115, 117:112.

http://www.sport-express.ru/art.shtml?128983

Чисто русские спортсмены...

А вы говорите анекдоты... В жизни не хуже... Ладно, буду краток.

На работе спускаюсь в лифте. На очередном этаже кто-то выходит. Перед
дверью стоит девушка, ожидающая лифта. Глядя на меня:
- Вы вверх?
- Нет, - отрицательно качаю головой. Секундная пауза на осмысление...
- Вниз??

И ведь не блондинка...

Жизнь смешнее анекдотов.
Еду на работу. Перекресток. Стоит поломАтая машина. Капот открыт.
Аварийка включена.
А теперь детали:
- машина Ока
- на заднем стекле буква "У"
- за рулем блондинка
- звонит по сотовому

Батя выдал на очередном семейном праздновании:
- За все 25 лет семейной жизни я отлично научился готовить только одно
блюдо – ЖАРЕННЫЙ ЛУК!

Вот вам полезная истоия.

Неосилил, или В первый раз
Ах, эти славны девяностые...Талоны, вино Фетяска, барахолка по выходным и
жвачка Дональд! Учился я на втором курсе нашего славного технаря
тяжелого машиностроения.
Вясна, гормон гуляеть, мине 18 год, а еще и не поибался ни разу. Стыдно
была кнешна перед собратьями, ну а хули делать, если все зачетные тиотки
давали исключительно гопоте, а мине сирому очкарику куды? В качалки нэ
ходил, треники, с заправленным в них свитером, не носил нихуя. Мож
помнит хто такие свитерки с орлом на груди? Носил я натуральный
вранглер, да кожану жилеточку. Скажите –пиздешь, а хуй вам я реально
носил, с юности так сказать гламурничал. Так вот енто лирическое
отступление, повествую дальше.
Однажды на большой перемене, вышли мы в скверик перед технарем покурить
сигареты "Опал" ( иэх, дым отечества). Как обычно посыпались на мою
светлую голову подъебки – типа Шаманище (ну погремуха была у мне такая),
ты когда уж перестанишь дрочить и кому нить присунешь? Ну, че им
имбецилам объяснять, про поиск идеала, высокие чуйства и тому подобную
романтику. Тута сморим, сидит на лавочке, блин прям красота не земная.
Все прям стойку сделали, как легавые на зайца. А самый наш вредный чел
Рыжий, чувак без переднего зуба и мозгов, грит:
- Шаман, слабо телку снять, иль ты тока и можешь, как повышенную стипуху
огребать, очкарик недоделанный?
- Да иди ты лесом, чмо огненноволосое, ни хуя не слабо! – очкарики
иногда умеють держать удар.
И направил я свои стопы в кроссовках Рибок в сторону красули.
- Девушка, а вы знаете, что сегодня мне приснились? – енто я типа
знакомится начал.
Дефка осморела меня с ног до головы и грит:
- Да што вы грите – а сама лыбится, а я прям пожираю ее глазами. Юбка
мини красного цвета, прям как знамя компартии в профкоме, чулочки,
туфельки, соски на груди под кофтай торчать. И взгляд такой...очень
блядский взгляд.
Ну слова за слово, дала она мине телефон свой, грит вечером позвонишь.
Зажав в руке заветную бумашку, я направилси обратно к сокурсникам.
Челюсти их отвисали как опушенный ковш экскаватора Хитачи. Вот она,
победа разума над накаченными тушками!
Я торжествовал и сиял как старый бабкин тульский самовар, который она
систематически натирала битым кирпичом.
Вечером того же дня я позвонил девушке, которую звали Марина, и быстро
получил положительный ответ, по поводу вечернего променада в центре
нашего захудалого городка. А променадили у нас в основном возле пруда с
лягухами и толстым ковром ряски на поверх поверхности. Марина оказалась
на три года мну старше, нифига я не спужалси, енто было почетно для меня
иметь подругу старше себя. Я читал ей стихи блока и Саши Черного, а так
же незабвенного Вадима Степанцова, чем видимо и сразил ее наповал.
Чуствовалось, что ее заипало кадрится и заниматься скотоложством, с
тупыми уродами в клетчатых бруках и торчащих под группу Любеее.
Захотелось ей после смрада гопоты свежего воздуха умных бесед и
романтики как в книжках.
Роман наш набирал обороты. И вот настал то день когда Марина намекнула,
что готова слиться в экстазе. Я канешна, сначала не просек, как тот
поручик Ржевский из анекдота (...Поручик приходите ибаться! – Намек
понял!), ну хули – молодо зелено. Но въехав в тему начал тщательную
подготовку. Для начала хитростью выцыганил у тетки ключ от ее
однокомнатной квартиры, типа к сессии готовится. Купил четыре бутылки
пива Жигулевское, пузырь Совиньена и связку зеленоватых бананов. Вот
такой я донжуанистый чувак! Позванил своей нинаглядной и сообшило месте
встречи. К вечеру помый хуй, надел свежие носки, полил главу свою
влюбленную каким то дикалоном и на крыльях полетел навстречу взрослой
жизни и доступу к женскому телу.
Пришла моя Марина, одета как всегда - охуительнохуестояще, ее макияжу
позавидовали бы и индейцы племени сиу. Да они просто нервно курили бы
трубку мира в сторонке. Красуля впилась в меня страстным поцелуем, мой
член пылал как паяльник на 24 вольта.
Но решили сначала культурную программу замутить. Сели за сервированный
мною стол. Блят! Во где цирк китайский начался! Пивасик оказался
прокисшим, но мужественно был выпит, хотя я несколько раз выбегал на
балкон, с целью пропердеться. Я ж культурный нах!
Вино усугубило положение, я и так был пьян от близости вожделенной
тушки, а тут еще алкоголь в нежный юношеский организьм. Да и бананы, да
хуй с ними, тож говно..
На конец то мы оказались на разложенном диване. Я шалел о щастия такого,
рыча мыл сиськи, гладил упругий зад и влажную промежность Марины. Она
повизгивала и ждала продолжения. Какое нахуй продолжения, я и в теории
то не был силен, а тут практика в чистом виде. С горе пополам, всунула
мой член в свою аккуратно стриженую пиздень ( готовилась значит) и
начала орать аки мартовская ебливая кошка. Я сначала оторопел, дико, как
то для мну. Но кроликом долблюсь в нее, в башке все плыветь.
Прошло полчаса...Марина сообщала, что кончает уже несколько раз, а я все
не мог остановиться. Иэх, молодость молодость. Прошло еще некоторое
время. Были перепробованы все отверстия девушки, а долгожданного выброса
семени она так и не получила. Сели покурить. Точнее села она, а я
просто, а я как желтый лист осенний, плавно опустился на пол возле ее
ног. Сделал пару затяжек, поднял глаза на учительницу первую маю. Какой
курить, даже без очков на носу я четко видел перед собой истекающую
влагой пиздень. Ну нахуй курить! И с криком: "Если выживу –то буду
косонавтом! ", набросился на Марину. Она охуев от такого напора, сдалась
под напором захватчика.
Фигли говорить, не осилил я. Так и не кончив, через два часа оторвался
от растерзанного туловища дэфки а с наслаждением затянулся сигареткой.
Та что то бормотала, про ипаный в рот, измочалил всю, павиан похотливый
и начала натягивать на себе шмотки дрожащими руками. На полусогнутых
ногах она канула в ночь, а я еще долго вдыхал запах своей первой
женщины, который остался на продавленном диване. А хуй у меня еще неделю
не стоял, даже на рабынюизауру.
Вот такая блин вечная молодость. А Марина –шла она нахуй, дефкам я
больше стихов не читал, а знакомилси с ними тока насчет поибаться. Да и
проблем с семяизвержением больше не было.

resonoid

Итак, дорогие друзья, продолжаем серию заметок из цикла "Удивительное
рядом".
На днях, а точнее в минувшую субботу, мы решили употребить коньяку
(кстати, с тем самым товарищем, который ноутбук покупал). Решение было
окончательным, поэтому действовать пришлось незамедлительно. Собравшись,
мы отправились воплощать мечту в реальность – Пятерочка благо под боком.
Впечатления от посещения данных магазинов всегда остаются самые яркие,
причем это не зависит от местонахождения Пятерочки, какие-то они все
одинаково убогие. Ну не мне вам рассказывать.
Случай, произошедший в субботу, поколебал мою уверенность в том, что в
Пятерочках на всех уровнях работают придурки – теперь я уверен, что
работают там полные идиоты.
Пятерочка (я не сказал, этот магазин находится на углу улицы
Орджоникидзе и проспекта Космонавтов) поразила нас богатством выбора –
коньяка было два вида. Один Российский три звездочки, второй
Дагестанский, тоже три звездочки. Оба, надо сказать, бормотуха ужасная,
но на безрыбье...
Столкнувшись с проблемой выбора, выход мы нашли довольно быстро, так как
пить Российский коньяк мы зареклись примерно год назад, события,
способствовавшие этому, отражены в объяснительной, которую я уже постил.

Ну что ж, Господь желает, чтобы мы пили Дагестанский – так тому и быть.

Забыл сказать – под Российским коньяком висит ценник "Коньяк Российский,

Цена 163 рубля", под Дагестанским "Коньяк Дагестанский, Цена 154 рубля",
все вроде бы в порядке. За правильность цифр не ручаюсь, но где-то
близко к этому.
Отстояв очередь (а как же), отдаем кассирше коньяк и готовим деньги.
Сумма названная кассиршей нас слегка удивила, ибо два инженерных
образования позволяют, зная цену коньяка, определить стоимость двух
бутылок.
Взгляд в чек ответил на все вопросы – нам пробили не тот коньяк.
"Девушка, вы ошиблись, это Дагестанский, а Вы пробили Российский".
Дальнейший разговор шел в том ключе, что "я пробиваю по штрих-коду", "в
базу забиваю не я" и "эта проблема у нас уже месяц". Нам при этом
предлагалось просто уйти, заплатив лишние двадцать рублей, и не мешать
людям работать.
Поняв, что мы просто так не уйдем, кассиршей был вызван некий Сергей
Александрович, производивший на первый взгляд впечатления вменяемого
человека, точнее – самого вменяемого из присутствующих.
Мы с ним прошли к витрине, показали ценники, объяснили, в чем проблема.
Его ответ потряс до глубины души, связь с реальностью была утеряна
безвозвратно: "Дагестанский коньяк на самом деле Российский, потому что
делается в России, вот видите, тут сзади написано, а Российский – это
Дагестанский, потому что делается в Дагестане, что же тут непонятного?
"
На нашу просьбу отсканировать бутылку Российского Сергей Александрович
реагировал адекватно, поднес ее к сканеру и монитор нам сообщил "Коньяк
Дагестанский, 154 рубля".
Поблагодарив вежливого администратора, мы отправились употреблять вновь
открытый для себя продукт.


(Добавление)
Суббота выдалась урожайная на события, стоящие в одном ряду с
приземлением НЛО. Сейчас я расскажу историю, которая произошла
непосредственно перед нашим походом в Пятерочку.
Приехали мы в гости к товарищу, к тому самому Юрию, который так удачно
купил ноутбук. Личность в своем роде харизматичная, у него есть все
шансы быть обессмерченным на страницах Интернета, как-нибудь повешу его
фотографию с заголовком "Не еврей года".
В процессе общения родилось решение выпить коньяку. Препятствий к этому,
на первый взгляд, не было никаких, кроме 100 метров до Пятерочки. Гонец
выбирался древним, как мир способом – вытягиванием спичек. Идти выпало
Юрию.
Сказать, что это его не обрадовало – это ничего не сказать, его ломало
минут двадцать, вселенские страдания на его лице были написаны яркой
краской крупными буквами. Но против честности способа выбора не
поспоришь, железные аргументы в виде четырех мужских и двух женских
кулаков убедили несчастного в том, что идти ему все-таки придется.
Отсутствовал Юрий минут двадцать. Придя, он протянул нам пакет в котором
было: буханка хлеба, упаковка актимеля, пачка сосисок, бутылка пива.
Коньяк отсутствовал.
На вполне закономерные вопросы Юрий ответил: "Забыл на кассе", но потом
язык перстал его слушаться, страдалец возопил: "Да идите вы все на х%й!
" и упал спать, распространяя вокруг себя чудный аромат свежевыпитого
коньяка.
Именно после этого нам и пришлось идти за коньяком силами остальных
участников экспедиции.
Закончить этот графоманский тест хочется цитатой из хорошо известного
фильма:
"Позор пьянице и дебоширу Горбункову С. С.! "

Захожу это я с утречка опраньше на Мэйл.ру и вижу в новостной ленте:
Москва-река загажена нитритным азотом!!
Я конечно не профессор и университетов не заканчивал... но все же химию
в школе было дело проходили... Народ подскажите, что это за елемент
такой химический, из какой таблицы какого Менделеева? НИТРИТНЫЙ АЗОТ???

Вчера приехал на ст. м. "Балтийская" и увидел старую добрую рекламу, про
которую я сюда уже писал - ну, что клиента НИИ Скорой помощи везут по
коридору вперед ногами... Но это еще не все! Около эскалатора заметил
другой рекламный плакат. Фирма называлась SUKI International.

Захожу сегодня в лифт, на работе.
Следом забегают две симпатишные девушки.
Видимо продолжают разговор о покупке автомобиля
для одной из них.
Тут одна из девушек выдает сногсшибательную фразу:
"Если тебе по страховке всегда поменяют Бампер,
То зачем тебе парктроник?"

Женская логика, блин... :)

Девичьи беседы
Моя вечерняя сигаретка на свежем воздухе, звонкие девчачьи голоски за
соседским забором. Обсуждают некие проблемы вселенской важности, вроде:
математичка-коза, англичанка-дура. Одна из девочек принимается петь:
"Хайяя, все летала, хайяя, так и знала, што мечты лишь мало для любви
ла-ла-ла". Вторая - молчит. Первая - в недоумении:
- Ахуенно я пою?
- ...
- Ахуенно я пою, правда?
- ...
- Нуууу, ахуенно я пою?
- ...
- [вздох] Значит, хуево...
arlettka

Медовый месяц
Недавно с Мамой и обсуждали, что все таки не бывает супружеской жизни
без ссор. "Все ссоры в-основном у нас были из-за вас с Тимошей," сказала
Мама, "Папа хотел вас наказывать за плохое поведение, а я как волчица
своих волчат вас защищала. А теперь, когда вы с Тимошей от нас уехали, у
нас прямо таки медовый месяц начался!".

Вот так. А мы то дураки думали что они по нам скучают!

Катьке отказали в визе. Причина - она не работает. То, что у нее
ребенок, которому года нет, муж и много денег на счету никого не
волновало. "В Америке женщины выходят на работу через два месяца после
родов," сказали ей. "А здесь - до трех лет. Я не в Америке живу, а в
России" ответила Катя. Соврали тебе, Катька! Нигде, даже в финансовых
компаниях где мало отпуска, длинные рабочие часы и бешеный темп работы
никто не возвращается ни через два, ни через три месяца.

Один знакомый мне вчера рассказал, что его маме два раза отказывали. У
него в Питере родители и брат.

Лучше бы выперли отсюда нелегалов из Мексики и индусам рабочие визы
поменьше давали вместо того что бы в гостевых визах отказывать.

Этот случаи произошел пару лет назад, ранней осенью. Мы с друзьями
собрались отметить начало нового учебного года... хотя это была лишь
причина, что бы вновь вместе собраться.
Вечер прошел очень даже удачно, так что когда решили пойти по домам
пришлось разделиться на пары(один вдрызг пьян, другой как понимаете нес,
ну или помогал идти первому). Большинство из нас жили не за пределами
города, но были и другие. И я помогал идти именно такому другу, потому
что у меня была возможность в этот вечер или точнее ночь "навестить"
бабушку.
Доехав на последней электричке до Высокой горы мы подошли к его
воротам, к этому времени его состояние заметно улучшилось и он уже
внятно мог разговаривать и передвигаться, поэтому я решил его дальше не
провожать, к тому же он жил с родителями и я точно знал что они дома.
Заведя его во двор со спокойной душой пошел по свои делам. Он, как потом
мне рассказал его брат, проделал следующее. Раздевшись до трусов,
аккуратно сложил свою одежду в рядом находящемся сарае и пошел к уже
закрытым дверям и начал со всей дури стучатся в нее со словами:
- Чего с вами, я всего лишь в туалет вышел, а вы уже закрылись!

Сидим мы на лекции... Препод замечает, что еще немного математики и
заснут даже отличники на первых партах и решает чтобы этого не допустить
поучить нас уму-разуму... Рассказывает:
Вот почему мы плохо живем? Самая богатая страна мира, и так бездарно
этим пользуемся!!! Вот был я в Германии, так там умеют люди жить! Взять
хотя бы дороги... Ну как они их строят! на века!!! Сначала тщательно все
выравнивают, потом кладут шар гравия, потом... /забыл уже)))/ и в конце
сверху шар специального асфальта, который полностью меняют каждые два
года, вот по этому и живут хорошо, а у нас... Тут сзади шевелится кто -
то из БАшников/им эти дороги строить в ближайшем будущем/ и на всю
ауиторию говорит обращаясь к своим одногруппникам: тю, мля, ну и мы так
можем... так а пи...ть то тогда что???
Так что уважаемые автолюбители и не надейтесь)))
Babuin

Все наверно помнят, сценку "Утомленных солнцем" про библиотеку, и фразу
Миши Галустяна: "я прочитал 3 книги - букварь, вторую и синюю". Сегодня
на территории комбината услышал ее продолжение. Мужики на смену шли и
один кричит другому: "Вась, слыш, мой сын книгу купил! Четвертую!" Вот
ведь праздник у человека.