Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2006 по 31.10.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вспомнилось... Смотрел как-то вечером по телевизору футбольный матч, кто именно играл сейчас уже не помню, но российские клубы точно.. Очень понравилось когда комментируя очередной момент комментатор произнес следующую фразу - "Он отдал великолепный пас левой ногой.. да.. да.. задней левой ногой". Представил себе - очень понравилось.
Эта история произошла этим летом в одной героической военной части. Как-то раз командир батальона этой части отдыхал в подлеске, рядом с местом дислокации батальона. А надо сказать, что у него просто нюх на то, что где-то солдатики будут совершать что-то противозаконное и их он чувствует просто за версту. Так вот, отдыхать он только начал и, в общем-то, на окружающих ему было еще наплевать. ...Мимо пробежал какой-то парень в спортивном костюме... И вот когда комбат уже основательно догнался пивом, встал вопрос о том, чтобы до кого-нибудь доебаться (выяснить отнашения) или "спалить" кого-нибудь военнослужащего срочной службы с выпивкой или самоходом. И как раз мимо опять пробегал этот же пацанчик в спортивном костюме. Ну, комбат его конечно тормазит и спрашивает: А вы, мол, чьих будете? Откуда? А пацан и отвечает, что он это, того, госторбайтер с близь лежащих коттеджей. И вот тут-то и сработал годами отточенный нюх славного комбата. Он с повышением голова с разу в лоб и спросил: - ВЫ Че ВОЕННЫЙ?!! - НИКАК НЕТ!!! - Все понятно... раздевайтесь. З. Ы. Кроме этого солдатика в тот день еще пострадало все подсобное хозяйство. Хотя комбат был не на службе, но не поленился прейти, проверить и вынести на улице практически полностью все помещение подсобки. В результате рейда было конфисковано еще 10 бутылок водки. Вот так он обеспечивал себе веселый досуг на неделю.
Отдыхали мы как-то с другом в одном из Соликамских профилакториев. Не подумайте ничего такого-действительно профилакторий. Друг взял с собой подругу, я водки. А все равно не хватило, догонялись в кабачке рядом с дорогой на север, (хотя куда уж дальше) с красивым (по местным понятиям) названием - "Синяя крыша". Контингент соответствующий, дамы типа "я столько не выпью", джентльмены ну просто все синие (от наколок). Но суть истории не в этом. Под утро все стали, как и положено, братья и сЕстры, а подруга друга вдруг загрустив, захотела домой. Ну и начала намекать на это другу, а тот и так-то по-жизни неугомонный, на все ее пожелания отвечал, что-то вроде "ну давай еще посидим". Наконец ей это видимо надоело, она вызвала такси, мотор прибыл, стоит ожидает, она входит и эдак с пафосом доступным только в Соликамске-ты едешь? Он, видя ее уже в шубе, -гордо, -нет! Она - ты меня променял на бутылку? Он - что ты, нет... на две! Крыша содрогнулась от ржания.
Почему-то если город - то непременно славный. Даже какие нибудь Нижние Задрищи или знаменитый Мухосранск.
Если оговорка - то непременно по Фрейду. Даже если говорящий лыка не вяжет, и имя свое вымолвить не смог, все равно он его вымолвить не смог "по Фрейду". Кто-нибудь Фрейда-то читал, в натуре?
Если мужик невероятных габаритов - то он значит "два на два". Это тоже в корне неправильно. Хотя бы потому что "два на два" - это плоская фигура.
Вот мой знакомый дядя Вова - фигура абсолютно трехмерная: два метра в высоту, метр в ширину и метр в... третье измерение. (Чуть было не ляпнул, что дядя Вова- метр в длину).
Еще одно распространенное клише на тему габаритов - "шкаф с антресолями". Ну, тут я, наверное, просто не догоняю тему. Если под антресолями подразумевается голова, то дядя Вова - шкаф абсолютно безо всяких антресолей. И погоняло, у него соответствующее еще со школы - Беда.
Предлагаю следующий тест на определение шкафообразности. Попробуйте взять одной рукой трехлитровую банку самогона - не за горлышко, не за днище, а просто посередине, как обыкновенную бутылку, и разлить ее по стаканам. Получилось? А мой знакомый дядя Вова-Беда выполняет этот тест регулярно, легко и непринужденно. Также легко они с братом эту банку выхлебывают в две хари.
Срочную дядя Вова отслужил в ВДВ, где научился далеко бегать, свысока прыгать, и расколачивать разнообразные предметы. А бить морды он умел уже с детства.
Из армии он привез те самые огромадных размеров грабли, с костяшками, набитыми до размеров голубиного яйца, и удивительную для меня особенность - выпитое нисколько не ухудшало его физические данные - скорость реакции, выносливость, координацию и т. д. Так не бывает по определению, но - факт.
А вот характер - портился, да, всенепременно портился в это время, и вот как раз в этой убойной комбинации качеств с ним и случаются разнообразные истории: смешные и просто - беда.
Собственно, именно эта история о том, как дядю Вову ограбили. Забегая вперед уточню - пытались ограбить.
Все случилось зимним вечером, одним из многих, когда дядя Вова мирно кемарил (еще одна заезженная фраза) на заднем сидении троллейбуса, перемещаясь откуда-то домой. Борьба с пьянством была проиграна всухую. Печень привычно тужилась переработать дозу алкоголя, смертельную для восемнадцати китайцев. Аура фонила.
И тут темная-претемная личность, видимо разглядев невооруженным взглядом перегар, сорвала с головы дяди Вовы любимую черную-пречерную шапку и выскочила из троллейбуса.
Нельзя назвать этот поступок самым удачным в жизни темной-претемной личности. Можно даже смело сказать - если бы существовал конкурс самых неудачных преступлений, этот случай наверняка попал бы в топ-десятку месяца.
Замысел был прост до безобразия - грабитель перед самым закрытием дверей срывает шапку, выскакивает, двери закрываются. Ограбленный некоторое время, возможно, ищет справедливости, жаждет возмездия, но двери закрылись, и мы уже едем. Пока транспорт остановится - шапочника и след простыл.
Такой план наверняка срабатывал бесчисленное количество раз, и наверняка водилы этих троллейбусов в доле, но тут вышла осечка.
Не было учтено десантное прошлое дяди Вовы, а также его физические нюансы. Двери троллейбуса расступились, не осмелившись возражать могучему телу дяди Вовы. И в три своих воздушно-десантных прыжка он настиг незадачливого грабителя.
[ Далее следует сцена насилия и жестокости, которую автор отказывается приводить по этическим соображениям ]
Давайте пока сделаем лирическое отступление. Кто сколько знает синонимов слова "Лицо"? Попробуем?
Лицо Морда Харя Рожа Рыло (урыльник, однокоренные) Мурло Физиономия (физия) Пачка, Решето, Будка - (для подчеркивания габаритов) Ебло (Ебальничек, опять однокоренные) Торец Шнапак (Экзотика, это из наших мест) Бубен
(Ваш вариант, жду продолжения списка)
И вот как раз в этом месте шалопай получил по всем своим синонимам, в прямой и обратной последовательности, по алфавиту и методом случайной выборки, и уже смело мог называться потерпевшим. Ему было мучительно больно за бесцельно потерянные зубы, поэтому когда были потеряны первые четыре, ему вдруг срочно захотелось в милицию.
Но, т.к. я знаю дядю Вову с детства, попытки убедить его пойти в милицию - это что-то с чем-то. Это только хуже. Это нонсенс. Это как уговорить черную кошку вернуться обратно, только намного опаснее.
Дядя Вова до изумления не любит милицию, в любых ее проявлениях, потому что ни разу в жизни она у него не ассоциировалось ни с чем приятным. Даже во время такого невинного занятия, как получение паспорта в 16 лет у него получилось что-то там накосорезить, с последствиями.
В общем, в милицию они совместно так и не пошли.
Мы так и не узнаем, посетила ли темная личность милицию в тот вечер. Дядя Вова - точно не посетил.
Он, правда, потом еще хвастался - дескать, два зуба тому негодяю оставил, для расплоду. Вот тут уж точно врет. Как бы он в потемках еще и зубы пересчитывал?
Возвращение Бабы Клавы. Кого бесит - не читайте. Продолжаю повествование по просьбе тех, кому интересно.
Как вы помните, друзья мои, накануне мне довелось познакомиться с красавицей Светланой. Знакомство было мимолетным, и до некоторых пор я и знать не знал, что за зверь такой- эта Света. Но я сразу должен был догадаться, что так просто от красотки я не отделаюсь, особенно, если за дело взялась бесподобная Баба Клава. Но обо всем попорядку. Когда я, очумевший, вернулся от Бабы Клавы, на пороге меня встречали мои временные питомцы. Собакевичи явно желали прогуляться. И уже через пять минут мы дружной компанией мокли под дождем. Заодно я решил дойти до магазина за бутылочкой-другой моего любимого пивка. Через некоторое время я уже наслаждался слабоалкогольным напитком, уютно расположившись в кресле перед телевизором. Собакевичи, плотно набив животы, лежали неподалеку и мирно дремали. Странно, но до самого вечера меня никто не одолевал. Я был безмерно счастлив и благодарен Бабе Клаве за то, что она не удосуживала меня своим визитом... И вот ведь странность, стоило мне об этом подумать, как послышался звонок в дверь. Сглазил, бля. В глазок я уже не смотрел, толку-то? Великолепно знаю, кто притаился по ту сторону двери. Это могли быть только два человека: либо Баба Клава, либо, боже упаси, терминатор по имени Света. Первое, что бросилось мне в глаза, когда я открыл дверь, был розовый халат... - Можно войти?-скромно спросила Света. Я опомнился, вернул на место отвисшую челюсть и кивнул, так как слова застряли в горле. Ну не позволяет мне воспитание взять и выставить за дверь непрошенного гостя, вот и страдаю периодически. Пришлось проводить гостью на кухню. Света молча уселась за стол, аккурат под хлебницей (кто читал сначала, тот знает, к чему я веду), сложила руки перед собой и принялась молчать, тупо улыбаясь и краснея. Ну и на хера, спрашивается, она приперлась? Молчать? Я тоже не был настроен на разговорный лад, поэтому сухо поинтересовался о цели визита, всем своим видом показывая, что куда-то тороплюсь. И вот тут-то совсем неожиданно нимфа улыбнулась и выудила из недр своего халатища бутыль какого-то пойла. "Ни@уя себе!"-сказал я себе. Уже интересненько. - Давайте выпьем за знакомство,-томно произнесла барышня. - А где Клавдисеменна?- не к месту спросил я. - А вам зачем?-кокетливо приподняла нарисованную бровь красавица, и попыталась встать, что бы взять бокалы, по всей видимости. Ответить я не успел, все произошло очень быстро... Тетка встала, хорошенечко е@анула черепушкой о днище хлебницы, хлебница открылась и довершила дело. Света вернулась в сидячее положение. Честное слово, я и думать не мог, что можно ТАК выпучить глаза! Знаю, знаю, смеяться над этим нехорошо но не смеяться просто невозможно. Светочка нехорошо зыркнула на меня и потерла ушибленный лоб. Послышался звонок в дверь. Интересно, это Баба Клава обещанную рубаху тащит? Оставив "ударницу" в одиночестве тусить на кухне, я пошел встречать Клавдисеменну. - Сынок, Светочка не заходила, случаем?- глядя мне за спину, забормотала Баба Клава, загадочно улыбаясь. Я, прекрасно зная, кому обязан этой встречей со шкафоподобной Светой, сказал: - Случаем заходила. А вы разве не в курсе? На что Баба Клава поджала губы, развела руками и деловито разъяснила, что не в курсе. На кухне что-то чпокнуло. Ясное дело что. Света не теряла надежды посидеть со мной за бокальчиком вина, и, что б не терять время, судя по звуку, удачно открыла бутыль. "Ну нет, такого удовольствия я тебе не доставлю".-подумал я и втащил слабосоротивляющуюся шкодливую бабульку на кухню. - Теть Клав, а вы что здесь делаете?-растерялась гора сала, а я тем временем усаживал бабку за стол. Ишь ты, сговорщицы хреновы! - И впрямь, - закудахтала Клавка, я нонче стирку затеяла, пойду-кась себе... Не, ну не артистка? Пойдет она. Нет уж, уйдут они только вместе. Света тяжело вздохнула и, хмуро поглядывая на бабульку, стала разливать жидкость по бокалам. - Доча, а чтой-та у тебя на лбу?- спросила Баба Клава и прищурилась. Доча тут же попыталась прикрыть ушибленное место чем-то отдаленно напоминающим волосы, и резко перевела тему разговора в другое русло. - Хочу сказать тост!- возвестила Света, и тут же сделала попытку встать. Маневр не удался, и красавица в очередной раз огребла по башке хлебницей. Баба Клава от неожиданности подпрыгнула на табуретке, а я зажмурился. В общем, Светик, по-моему обиделся, так как засобирался домой. Клавдия, причитая на все лады, посеменила за несостоявшейся невестой. А я мысленно поблагодарил создателя хлебницы, а так же того мудрого человека, который пришпандорил ее очень даже удачно, лучше и не придумаешь.
Уважаемые комментаторы, для начала хочу поблагодарить за положительные отзывы в адрес истории от 29.09. про Бабу Клаву. , да и за отрицательные тоже. Как и обещал, пишу продолжение моего увлекательного путешествия в город N. Будет много букафф, предупреждаю сразу, так что нетерпеливых прошу не читать. Итак, поехали дальше. К вашему удивлению, да и к моему тоже, последующие пара дней прошли относительно спокойно, что не могло меня не порадовать. Я наслаждался чтением, телевизоросмотрением и блаженным ничегониделаньем, за исключением выгула собак, но это не в счет, так как не в облом. Я даже успел соскучиться по Бабе Клаве с ее прибамбасами. Но всему хорошему приходит конец, рано или поздно. Утро не предвещало ничего плохого. Я проснулся, потянулся, улыбнулся выглядывающим из коридора ротвейлерам, включил муз-тв и под бодрую музыку пошел варганить себе завтрак. Умело маневрируя между злосчастной хлебницей и прочих кухонных атрибутов, я одновременно жарил яичницу, наливал в чайник воду, нарезал хлеб и весело присвистывал в такт музыке... Звонок в дверь заставил меня вздрогнуть. Медленно, как-то заторможенно, будто чувствуя приближение опасности, я ступал по коридору, перешагивая через многочисленные сосуды с картошкой. Звонок повторился более настойчиво. В глазке виднелась знакомая фигура. Навесив на лицо приветливую улыбку, я отворил дверь. Клавдиясеменна загадочно улыбалась во все свои, то есть не совсем свои 32 зуба, наличие чего меня весьма обрадовало. В ее руках был какой-то сверток. Я насторожился, но вида не подал. - Проходите, Клавдисеменна, рад видеть Вас,- слегка слукавил я. - Сынок!- гордо вытянув шею, воскликнула Баба Клава,- примерь-ка, милай! И резво проскочив в дверь, начала быстро разворачивать то ли целлофан, то ли бумагу, не помню сейчас. Моему взору явился непонятного происхождения прикид: жутковатого вида синий пиджак и такого же цвета брюки. Что бы не заржать, я стал усердно кашлять, и тут же получил по горбу. Заботливая Баба Клава решила, что я поперхнулся от счастья, и со всего маху пи@данула что есть мочи мне промеж лопаток. Стальной кулак, да и только! Я засуетился, предлагая бабке чай-кофе, но Клавдисеменна не повелась на мои уговоры и со словами, "примерь-примерь", приближалась ко мне. Я понимал, что мне не отвертеться. Ну не мог же я сказать ей, что этот, бля, смокинг, по возрасту старше чем говно мамонта, и что ЭТО чудо швейной промышленности не пойдет даже на тряпки, так как скорее всего попросту рассыплется. Искренне желая меня осчастливить, Баба Клава приближалась ко мне, а я с идиотской улыбкой пятился назад. Всучив мне презент, БК помчалась на кухню, причитая на ходу: - Ой, сынок, у тебя ж сгорело тама все, ай-ай-ай! Конечно, сгорело, а чего она хотела, бля!
Баба Клава жарила очередную порцию яичницы, отправив меня мерить раритет. В конце концов, ничего страшного не случилось, померяю и сниму, экий пустяк, зато порадуется. И я, перекрестившись, принялся за дело. Ощущая себя полным идиотом, я стоял перед зеркалом и с грустью смотрел в отражение. В зеркале стоял мужик, весьма потрепанного вида, рукава пиджака были по локоть, штанины едва прикрывали колени, а из-под штанин торчали две тощие волосатые ноги в тапках. Довершала картину небритая физиономия. - Сынок, ты скоро?- послышался с кухни голос Бабы Клавы,- выходь давай!
Вздохнув, я поплелся пугать Бабу Клаву. Но к моему удивлению, Клавдисеменна не испугалась, а наоборот, пришла в полный восторг, и стала вертеть меня в разные стороны, радостно причмокивая и прицокивая.
- Ой, ну как влитой!- веселилась Баба Клава. Во, сэкономишь как, цельный костюм тебе перепал! Костюмы нынче дорогие небось! У меня и рубаха гдей-то лежит, ужо поищу, примеряешь. А костюм забирай, больно он тебе к лицу! - Право, не стоит, -мычал я, - но Баба Клава пресекла меня на полуслове.
- Для хороших людей ничего не жалко, сынок, эхехей, жаль, вещь-то почти новехонькая, дед, покойный, пару раз и одел-то всего-навсего.-пустила слезу Клавдисеменна. Я в очередной раз закашлялся, только уже не специально, и в очередной раз получил по хребту. - Иди, переодевайся, сынок, а то загваздаешь, - осчастливила меня Баба Клава, и загромыхала тарелками. Я достаточно резво освободился от этого ужаса и поплелся на кухню. На столе меня поджидала яичница. - Ну я пойду, милок, дел невпроворот, а костюмчик-то носи, не стесняйся, поди плохо! С этими словами деловая Баба Клава удалилась. Я молча жевал яичницу и периодически косился на входную дверь. Ей богу,
так и до нервного срыва недалеко. Если вы думаете, что на этом все, значит вы совсем не знаете милейшую Бабу Клаву. Как говорится, пришла беда- отворяй ворота. Не прошло и часа, как она объявилась вновь. Я как раз к тому моменту более-менее успокоился, и чуть расслабился. И вот, пожалуйста, снова здорово! На этот раз Клавдисеменна пришла с пустыми руками, без всяких там свертков и тому подобного. Я осторожно отступил в глубь квартиры и уставился на бабулю. К моему удивлению, Клавдия входить не спешила. - Сынок, -прокашлялась она в кулак,- идика-сь сюды,- и поманила меня пальцем, приглашая, по всей видимости к себе в гости. - Что-то случилось? - поинтресовался я, но ответа не последовало. Я, признаюсь, струхнул, а память услужливо подсунула мне бабкин унитаз с ее же челюстями. Зря переживал. Сортир мы миновали благополучно и оказались на кухне. Очередной сюрприз не заставил себя ждать. И этим сюрпризом оказалось нечто, восседающее на табуретке и взирающее на меня влюбленным взглядом. Описать это не хватит слов: центнер живого веса, облаченный в розовый халат, прическа, ввиде двух с половиной начесанных волосин... нет, это надо лицезреть, друзья мои. - Сынок, познакомься, это моя родственница, доча моей внучатой племянницы(или что-то в этом роде), Светлана.- захлопотала Баба Клава.- Да ты присядь, в ногах правды нет, вот тебе табуреточка. Во рту пересохло. А Светлана протянула мне свою огромную длань и смущенно потупила взор. Я... нет, даже не при@уел, меня чуть паралич не разбил! Ну Баба Клава, ну удружила, бля@ь! А красотка между тем хищно пожирала меня взглядом. Приключений на жопу мне больше не хотелось, поэтому я весьма невежливо отказался от приглашения, и спешно покинул этот дом свиданий, сославшись на срочные дела.
З. Ы. Если одобрите, поведаю вам еще один забавный эпизод из жизни в городе N.
Каждый год в середине августа мы с друзьями ездим на дачу. Расположена сия усадьба неподалеку от славного древнего города Переславля (он же Залесский). Помимо московских дачников в деревеньке имеется и местное население. Выезжаем туда, соответственно, в пятницу. В субботу с утра - культурная программа (посещение Переславля), вечером - то, что положено делать в выходные дни на даче (особенно, если при этом отмечается День рождения). В воскресенье (но уже, по понятным причинам, не с утра) - стрельбы. Тут необходимо пояснить, что компания собирается немаленькая, состав практически постоянный, и имеется некоторое количество людей, неравнодушных к оружию (без криминала, все законно). В общем, несколько единиц гладкоствольного и нарезного оружия народ с собой привозит. В непосредственной близости от деревни имеется удобный овраг, вот там мы и упражняемся. Естественно, возникает вопрос о мишенях. По стеклянным бутылкам мы никогда не стреляли (потом стекло не уберешь, а природу засорять мы не хотим). Использовали жестяные банки, пеньки, доски, к которым прикрепляли бумажные мишени. Опытным путем было установлено, что прикольнее всего стрелять по бумажным пакетам из-под сока, причем не по пустым, а наполненным предварительно водой из колодца (в результате попадания такой пакет очень красиво разрывает, гидравлический удар и все такое). Так вот, всю пятницу и субботу мы старательно пьем не только водку, но и соки, а пакеты складываем. В воскресенье пакеты наполняются водой и могут быть использованы по новому назначению. Как уже говорила, компания немаленькая, поэтому оных пакетов к середине воскресного дня накапливается штук 20, а то и больше. Вот и решили как-то раз наши мужики доставить это богатство к месту стрельб заранее. Нагрузили тележку, отвезли в овраг, там опорожнили и вернулись подгонять со сборами остальную компанию. Пока народ раскачался, прошло минут 20. И вот приходим мы, вооруженные и очень опасные, и видим: нет ничего. Т. е. кто-то из аборигенов, проходя мимо овражка, увидал там немалое количество пакетов из-под сока. Видимо, пнул ногой: опа! а они НЕ ПУСТЫЕ! "Наверно, - подмал абориген, - лохи какие-то решили пикник на природе устроить. Соки выгрузили, а сами отошли за чем-нибудь еще. Надо быстренько тырить, пока не вернулись." Так и сделал. Ну наши, конечно, осерчали сильно. Хотели сначала по деревне идти разбираться, кто нас лишил любимых мишеней. А потом подумали: "Прикиньте, какой у воришки случился облом, когда он, пыхтя и оглядываясь по сторонам (а пакетов этих, как минимум штук 20 было, напоминаю), дотащил наконец все это добро до своей избушки, а там начал открывать пакеты один за другим, а там везде вместо соков простая вода." В общем, больше мы заранее мишени в овраг не возим. Татьяна.
У нас на работе есть водитель, звать его Васей. Вася спокойный, просто непробиваемый мужик. Сама история: На грядущий ДР начальника, мы очень долго складывались коллективно на подарок. Наконец, вожделенная сумма, добытая потом и кровью, уже лежит в конверте, осталось купить подарок. И вот Вася с завхозом(Костей) поехали за покупкой. Это была огромная бутыль коньяка необычной формы (начальник коллекционирует коньяк, но иногда и употребляет, но не из коллекции, т.к. коллекция для него-святое. Никто из наших не понимает этого хобби, но что поделать, хозяин-барин)И вот покупка уже приобретена, осталось доставить ее в целости и сохранности в офис. Когда Вася с Костей подошли к машине, что бы погрузить подарок на заднее сиденье, Вася стал давать указания: - Так, Костик, осторожнее... В это время Костик спотыкается, роняет драгоценную ношу, естественно, разбивает, с потерянным видом собирает осколки, испуганно смотрит на Васю, а Вася, не дрогнув, ровным голосом продолжает начатую фразу: - ... надо было, осторожнее.
Сейчас в израильской прессе пишут о скандале, который произошел в Индии, в связи с покупкой израильских ракет. Индусы отвечавшие за выбор ракет, получили взятки и поэтому выбрали израильские ракеты. Главный подозреваемый с индийской стороны - бывший командующий ВМФ Индии, адмирал - Сушил Кумар. Весело наверно было при нем служить на флоте.
Мама (М) читает дочери (Д), трехлетней, сказку о Красной Шапочке. М. И проглотил волк бабушку... (Ждет испуга...) Д. (Молчит) М. И проглотил волк бабушку... (Ждет испуга...) Д. (Молчит) М. И проглотил волк бабушку... (Ждет испуга...) Д. (Молчит) М. И лег в постель. Д. И что, даже ноги не вымыл?
В Польше объявили в розыск 45-летнего Хуберта Хоффмана. Полиция остановила его на железнодорожном вокзале для проверки документов, и он начал возмущаться, что президент Лех Качиньский и его брат Ярослав ведут страну обратно к "Коммунистической Диктатуре". Полицейские порекомендовали ему поуважительнее относиться к президенту. В ответ Хуберт громко и нагло пернул. Нахальную вонючку тут же арестовали за "неуважение к представителю власти и главе государства", но потом отпустили под залог. На судебное слушание он не явился, а его адвокату не удолось добиться закрытия дела. Вместо этого, судья приказал объявить обвиняемого в розыск. "К таким случаям неуважения мы относимся серьезно", сказал представитель суда. Говорят что и в Интерпол уже послали кляузу. http://karei.com/main.html
Есть в Кемеровской области небольшой такой городок - Калтан. И вот что мне друг рассказал (от его лица): Иду с друганами по Калтану. Все там родились и жили. Возраст - от 15 до 22. Идем, болтаем. Один парень (ему лет 20, зовут его Костя) знает в округе всех и вся, здоровается со всеми. Навстречу нам бежит пацан лет 10. И Костя говорит: - Пацан, стой! Тот остановился: - Чего? - Дай сигаретку! Тот, с интонацией типа "да пошел ты!": - Не курю!- и идет дальше. Костя вдруг опять его: - Слышь, пацан! Я тут давно живу, всех знаю, а тебя впервой вижу. Ты откуда? В ответ (та же интонация): - Соси!! - Не понял?! - Соси!!! - еще более напористо. - Пацан, ну ты влип! Ты понял хоть, ЧТО и КОМУ ты это сказал?! Нас тут 9 человек, а ты один - малолетка!!! У того - испуг, слезы на глазах; дрожащим голосом: - П-паца-ны! П-по-адаждите! Й-йа зззаикаюсь! Я сс Осинников! Пацаны на месте упали и ржали, а тот заревел и убежал. Так что, люди! Слушайте до конца, а потом делайте выводы!
На днях смотрим местные утренние новости. Один из сюжетов. В Пензенской области началась борьба с пьянством: дескать, народ пьет что-где-когда попало, травится, болеет, мрет и т.д. Показывают кадры с какого-то совещания. Чиновники изобретают методы борьбы с этим злом, обсуждают, в общем, свирепеют. По ходу дела один из выступающих рассказывает об одном положительном случае: некий молодой человек, долгое время бухавший не по-детски, образумился, закодировался, устроился на работу, женился, у него РОДИЛСЯ ДОЧЬ...
Мораль: мужики, не пейте сверх меры, а то черт его знает, кто у вас потом родится...
Не перестаю восхищаться своей девушкой. В один из выходных дней, мы с ней ехали на машине по делам, и поскольку дело было утром, мы были не совсем выспавшиеся. И вот, стоя в пробке (несмотря на то, что была суббота), между нами состоялся следующий диалог: - Милый, че-то я так хочу спать, давай, пока мы тут едем, я вздремну немного, ты не против? Или тебе будет скучно и ты хочешь поговорить со мной? - Ну что ты, маленькая, конечно же я не против, спи на здоровье! - Так блин, я что-то не поняла, ты что не хочешь со мной разговаривать, тебе уже со мной не интересно?! Я уже давно начала замечать, что что-то не так... - ??? В первые секунды после этого, я честно говоря, даже не знал как реагировать, в итоге заржал, а она обиделась, такие дела... Но я заставляю себя думать, что это был просто недосып, я же очень люблю эту засранку...
Торговля на улице: рыба в пластиковых ящиках, окорочка, и свиные хребты... Над свиными хребтами ценник - большой, красивый: Хребты свиные, 57 рублей/кг. На ценнике также розовым цветом изображены три (ТРИ) весело танцующих поросенка. Так и попросилась дополнительная надпись "ДОТАНЦЕВАЛИСЬ!!!" :)))
Читал сегодня лучшие истории от 4 октября 2002 года, и наткнулся на одну, которая заканчивается словами "А вы знаете, что такое печень? Печень - это СМЕРТЬ!!!". И вспомнилась мне аналогичная история...
Итак, году как раз в 2002 я работал на стройке, мы тогда для завода цех какой-то ремонтировали. И вот, когда мы с товарищами в поте лица заливали пол бетоном, приходит какой-то мастер-фломастер в состоянии умеренного подпития и начинает показывать класс игры на балалайке - объясняет, как, млин, этот пол заливать надо. Мы, вежливо внимая, продолжаем работать. А Данила-мастер, увидев благодарную аудиторию, разошелся и выдал: "Мужики, берегите ноги! (в смысле не ходите по раствору). Ноги... (тут он взял паузу, подыскивая самое_верное_слово, и наконец его нашел), так вот, НОГИ - ЭТО ЖОПА!
С тех пор мы твердо знаем, что ноги - это жопа...
7
АННА НА ШЕЕ
В нашу собачью прогулочную компанию входила той-пуделишка золотого окраса с громким именем Анна. Нежная куколка-дюймовочка, в холке не превышавшая положенных по породе 27 сантиметров. Мой белый королевский пудель Атос Второй, в холке 72 см, питал к ней, может из-за ее сантиметров, самые нежные сантименты.
Например, бережно брал в пасть и переносил через лужи, которые она не могла перепрыгнуть, а лапки замачивать не хотела. Потому как была не только самых аристократических собачьих кровей, но и занимала высокое положение и в "человечьем измерении" (в киевском бомонде): хозяин, профессор-отоляринголог заведовал самой крутой киевской клиникой "Ухо-горло-нос", а хозяйка была известной журналисткой..
И при встрече да расставании Атос нежно целовал ее (Анну, а не хозяйку) в миниатюрный носик да, задрав заднюю лапу, ставил на нее "метку", рассылая по собачьему интернету мессидж другим кобелям о своей большой любви к хорошенькой сучечке.
Хозяин возмущался, а я его успокаивал, дескать, чего там, пару капелек. На что он:
- Тебе с твоим кобелем пару "капелек", а у меня она на шее спит.
У меня в квартире ремонт. Хлопоты в связи с этим делом просто убивают. Но делать нечего, кроишь время и что-то там довинчиваешь помаленьку, докручиваешь. Но история эта связана с ремонтом косвенно. Вобщем захожу я сегодня в туалет, там значит рабочие приварили новую батарею прикрепили ее к стенке. А батарея непокрашенная еще, вся какая то ржавопыльная. Ну вот захожу я значит в туалет, а там жена что-то в умывальнике моет. Ну так разговариваем с ней о том о сем, а я между делом беру машинально какую-то серую тряпочку со стиральной машины и так ненавязчиво начинаю вытирать этой тряпочкой батарею и стены от ржи пыли и черной сварочной грязюки так долго вытираю, тут жена поворачивается и застывает глядя на меня и на тряпочку. Немая сцена. Потом она ка-ак размахнется чем то стираным и ка-ак влепит мне по физиогномии, да как закричит: -Ты что гад, извращенец, делаешь-то и еще мне ка-ак даст по физе полотенцем! Ну я в шоке.... Говорю типа тут пыль вытираю. Шок не проходит. А она, стерва :-А чем это ты вытираешь, жертва ты преждевременнной оякуляции!!!
Я вааще офигеваю, :-Тряпкою говорю, тут лежала на стиральной машине! А она вырывает эту тряпку у меня из рук тычет мне ею в лицо и кричит:- Блядь, какая это тряпка!! Это мои новые трусики! Я их в бутике купила вчера! Дорогие очень! Я смотрю на эти трусики, ну вылитая кухонная тряпочка для смахивания пищевых отходов. Вот так я через эти самые трусики лишился еще и 500 баков в качестве штрафа за моральный ущерб. Ну не суки ли бабы после этого.
Эх, молодость, молодость!... История конца 90-х годов. Мы уже "хорошие" доходим до кондиции в разливочной. Приятная беседа прерывается присоединением за столик некоих дам. Продолжение приятной беседы плавно перетекает в разделение симпатий.... В результате помраченного неопределенным количеством спиртного я перемещаюсь с некоей дамой бальзаковского возраста "приятной" наружности (сухонькое создание в очках неопределенного возраста) в ее аппартаменты. Очень удивленный богатой обстановкой ее квартиры я впадаю в романтический тон, который ненадолго прерывается выгулом собаки модели такса. Все благополучно завершается (в этой части). Далее страсти накаляются и все плавно (согласно моему помрачненному неопределенным количеством спиртного разуму) переходит в стадию "бли. В момент апофеоза в позиции "сзади" я кусочком своего непомраченного рассудка почувствовал, как мокрое "нечто" облизывает (или исследует) мою промежность. Не то, чтобы я СРАЗУ вспомнил о таксе... (не голубые - поймут)...
Я зазря кормлю этих животных. Зазря. Их надо бить половыми тряпками и сажать на прогорклый геркулес. Как человек, глубоко убежденный, что от всего должна быть какая-то польза, я не могу принять того факта что пОтом и кровью добытые финансы оседают в желудке дармоедов. Вот посудите сами: от мужа польза есть. Он деньги приносит, и иногда дарит кофточки. И Ф тоже не без бонусов: он радует, а еще ему можно покупать пистилеты, которые я, по правде говоря, люблю не меньше чем он сам. А от котов польза какая? А? Ни-ка-кой. За всю жизнь они не подарили мне ни одной кофточки, ничего не добавили в бюджет, и единственная вещь, которую я хочу им купить – это вовсе не пистелет, а деревянная киянка для убоя кроликов и прочих мелких грызунов. Пожалуй, единственный момент, когда из Прохора можно извлечь некое кпд – это мой вечерний литрбол. В то время как загрузившись пивом, я отвратительной пьяной дрянью шарюсь по квартире, доебываясь до окружающих, только кот Прохор смело идет ко мне на руки. Только он. - Никому мы Прохор с тобой не нужны, - говорю я Прохору. – Мир – гавно, а все люди в нем, как есть суууки занудные. - Суки-суки, - мурчит Прохор, и жмурится. Ща еще помурчу, а там и сосиски отвесят, - думает он про себя, прижимая уши к беспородной башке. И хоть я очень не люблю неискренности, сосиска оседает в кошачьем желудке: надо ценить собеседника, надо ценить, увы. За сим котополезность заканчивается, и начинается сплошная бесполезность.
Вчера сижу, никого не трогаю, читаю про смердящих хорьков, и бездетность в аспекте "а ты попробуй роди, блядина". Косий попиваю, опять же.
Вдруг за спиной что-то шуршать начинает. Шур-шур-шур-шур-шур. - Идите в жопу от мусорного ведра, - немедленно реагирую я, не отрываясь от компа. Шуршание продолжается, и даже, кажется, становится громче и настойчивее.
- Хуй вам, а не китикэт. Щас в подъезд вышвырну, - начинаю нервничать я, по-прежнему пялясь в экран. Шуршат. И нагло так, по-деловому. - Ща всех поубиваю, - говорю я. - Верну на историческую родину, - говорю я. - Тима, если ты тыришь конфеты из буфета, пистилетов не будет никогда, - говорю я. - Между прочим, в буфете живет злая бабка, - говорю я. - Если подумать, то бабки едят только сладкоежек, - говорю я. - Сейчас обернусь и если хоть один негодяй будет жрать то, что ему не положено... И в это самый момент... я не оборачиваюсь, нет. Боковым зрением я вижу, как сквозь приоткрытую кухонную дверь из коридора на меня смотрят три пары изумленных глаз. - А в буфете никакой бабки и нет, - говорит мне третья пара. – Хочешь, я стульчик подставлю? В мгновение ока меня сдувает со стула. Ну что может шевелиться на кухне, если основные шевелители в коридоре? Разве что, действительно, старушонка в буфете? При мыслях о бабке мне становится дурно, и я выскакиваю из кухни. Минут через 5, поуспокоившись, а заодно приткнув Ф к ящику, возвращаюсь и начинаю прислушиваться. Шуршит где-то в районе кухонного гарнитура, а вернее под ним. - Лазутческая мышь, - заключаю я. – Враг пришел по стояку в количестве одной штуки. Брать будем на месте! А внизу у кухонного гарнитура, если кто не знает его устройства, такая планка крепится, которая скрывает ножки от жестоких реалий этого мира, и для которой есть замечательное, почти детсадиковское определение, "эта гребаная досочка". Дык вот выхожу я в комнату, хапаю первого попавшегося кота за шкирман (им оказывается Васьло, и не потому что он самый мышеобразованный, а потому что у него жопа как скворечник, и он не успел съебнуть в диван) и иду с ним на кухню, попутно закрывая за собой дверь.
Диспозиции объясняю кратко. Вася – ты кот. Там в углу – мышь. Живьем брать не надо. Вася смотрит на меня мутными глазами, и разве только что в харю мне не зевает. - Это ничего, - заключаю я. – Увидит мышку, оживится. С этими самыми мыслями, я подхожу к кухонному гарнитуру, отдираю эту_гребаную_досочку, и мы действительно начинаем оживляться. Из образовавшейся щели вылетает оголтелая мышь, и начинает метаться по полу. Вековые устои срабатывают, и, подхватывая портки, я с визгом вскакиваю на стул. Не знаю, что там срабатывает у Васи, но он тоже подхватывается и моментально вскакивает на стул рядом со мной. Мышь мечется по углам, я визжу, и одновременно пытаюсь дать Василю пинка, чтобы он "приступил к работе", Василь истошно орет, из изо всех своих кошачьих сил держится за мягкую седушку. - Оухеть развлеклась, - думает мышь, совершая стопятый круг вдоль плинтуса. – Не пойти ли домой? Еще немного побегав для острастки она вновь скрывается в дебрях гарнитура. Я мигом вскакиваю со стула, и быстро приделываю эту_гребаную_досочку назад, после чего осеняю себя крестным знамением. На стуле тихо крестится Вася: пронесло. При первой же возможности он сваливает из кухни и идет прятаться за бачок. Исходя из того, что он и по сей день там пребывает, могу заключить, что у Васи тяжелая моральная травма. Угу, он ВИДЕЛ мышь.
Нет, выход из положения мы нашли. Единственный возможный выход. На семейном совете мышь была названа Глафирой, и это теперь не просто какая-то охуевшая мышь, а вовсе даже наша. Ну только она у нас гуляет обычно. Туда-сюда.
Эти стихи про то, что "Коммунисты вперед". Времена изменились, армейские уставы - тоже. Есть ли там слова "Демократы вперед" не знаю, не перечитывал. Но есть во всех уставах действительно святые слова, которые не зависят от состояния власти, от действующей военной доктрины и прочей муры, о которой большинство, если и знает, то только из газет. Так вот эти слова... ну кто подскажет, кто хоть каким-нибудь боком касался нашей несокрушимой и легендарной? Никто? Ну ладно, слушайте. Только не поручусь за точность цитаты. "После обеда, в течение 30 минут не должно проводиться никаких занятий и работ." Вспомнили? Ну то-то же. Сам я с армией соприкасался посредством военной кафедры. Обучение на этой кафедре обычно заканчивается сборами продолжительностью месяца 3 где-нибудь на природе. Распорядок на сборах подобен армейскому. Для описания этого распорядка подходят слова "пионерлагерь строгого режима." В один прекрасный день, когда курсанты этого "пионерлагеря" выходили после обеда из-под навеса, именуемого столовой, и строились, чтобы быть отведенными в палатки для уставного 30-минутного переваривания перловки, ко взводу подошел один из майоров и, ткнув пальцем в троих курсантов - "вы, вы и вы" - велел следовать за собой. Напоминать курсантам майору про уставные полчаса воинской этикой не приветствуется. Нас, а я, как все уже догадались, был одним из троих, подвели к грузовику и велели снять с него пустые бочки. Далее подъехал бензозаправщик, я взял заправочный пистолет, вставил его в горловину бочки, нажал курок, поставил на фиксатор. Из ствола в 200-литровую бочку тонкой струйкой потекла солярка. Мы приготовились ждать. В это время водитель заправщика включил топливный насос, солярка ударила мощной струей. Этой самой струей пистолет и мою руку, его придерживавшую, отбросило назад, и струя солярки, не нарочно, попала прямо в майора. Пока я сообразил снять курок с фиксатора прошло секунды две. На парадной форме майора сухого места не осталось. Далее: "извините, товарищ майор." - "мне же сегодня на день рожденья идти!" Дружный гогот остального офицерского состава военной кафедры, сквозь смех обещанья сгноить меня внаряде по кухне. Новая военная шутка: "Да что ты с ним раговариваешь, облей соляркой." Короче, сказано в Уставе, что после обеда полчаса никаких занятий и работ, значит никаких. Уставы пишутся кровью! P.S. Среди читающих никто не окончил в 1983 г. Горьковский политех? Может вспомните. P.P.S. Товарищ майор Вяткин, я тогда не нарочно.
Случилось это в далеком 83-м году. И был я тогда курсантом военного училища. В отпуск с другом решили съездить и "развеять тоску" в столицу. Вопрос проживания у нас не стоял, т. к. Валеркина сестра была заиужем за москвичем и они нас согласились приютить на недельку. Утром наши москвичи уходилина работу, дочку в садик а мы выбирались на экскурсии. Во время одного из походов этот прикол и случился. Мы с Валеркой осматривали красоты Красной площади когда Валерке приспичило. Валерка, парень из деревни, решил сразу и однозначно-едем домой! Искать общественное заведение он наотрез отказался. И вот мы уже продвигаемся через Александровский сад к станции метро. Но ведб беда не приходит одна: на одном из Валеркиных сандалийотлетает подошва практически на треть! Что бы не задирать ногу Валерка идет прямо по лужам, чтоб значит подошва к носкам прилипала. И вот мы с ним в метро. А ехать нам не близко, да еще с пересадкой, до ст. Профсоюзная, кажется. А там еще на автобусике и еще пешком километра полтора! После первой пересадки на Валерку было жалко смотреть, так его "приперло". В автобусе холодный пот лил с него ручьями. А тут еще и проклятая подошва отлетела аж до самого каблука. Приехали! Валерка, что б хоть как то идти вынужден на каждом шагу задирать повыше ногу и от этого его страдания только увеличиваются: боится что "не донесет" и вся колода вывалится в штаны! Тут мне приходит идея: что б ногу не поднимать ему надо идти задом, как бы скользя по асфальту сандалиями. Так и сделали. На нас, конечно, стали странно смотреть прохожие. Еще бы! Идут 2-е, один задом на перед, а второй ему командует: выбоина, левее, правее и т. д. Но нам пофиг! Вылерка уже бледный от желания освободить кишечник! А дом уже близко! Заходим в подъезд, садимся в лифт. Я взял ключи и согласно плана выскакиваю из него первым. Открываю дверь и быстро открываю дверь в совмещенный санузел. Вылерка в полуобморочном состоянии уже со спущенными штанами меленькими шажками растегнутыми еще в лифте зашел в туалет. Еще не закрыв дверь услышал как под Валеркин сладостный стон облегчения раздался характерный звук освобождающегося кишечника! Я даже порадовался за друга! Еще бы, столько выдержать! Но уже через минуту из уборной донесся жалобный Валеркин голос:"Серегааа. Включи пожалуйста колонку на кухне." - "Зачем?" удивился я. То, что я услышал меня отключило минут на 10. Валерка со злостью и горечью произнес: "Да ну их на @уй этих москвичей, мля! Козлы культурные! Крышку унитаза они закрыли, уроды! А я с разворота "пальнул" и сел! А остановиться уже сил не было!" Потом мы с ним ржали каждый раз, когда, уже в казарме, оказывались на "насесте" в армейском сортире."Крышку то поднял?"-спрашивал его я? Да, гов...тая история вышла....
Преамбула: дело происходит в Киеве, т.е. в незалежной Украине. Одной из особенностей данного государства является постоянная смена внешнего вида банкнот, новые бумажки появляются в среднем раз в полгода. Естественно, люди, а тем более всякие автоматы, например, для жетончиков в метро, не успевают адаптироваться. Далее со слов очевидца: в одной конторе в курилке поставили кофе-автомат. Подходит к нему юное (лет 20) создание, причем мужского пола. И вставляет в автомат бумажку в 2 гривни. Автомат выплевывает. Создание снова вставляет купюру в щель. Автомат выплевывает. Процедура повторяется уже раз 5, когда кто-то из курящих заметил: "Наверно, купюра слишком новая, автомат не принимает". Тогда юное создание мнет банкноту, затем бросает ее на пол и топчет. После чего удовлетворенно говорит: вот, теперь уже не новая! ,- и снова сует ее в автомат...
Год назад отпрыск моих персидских котов попал в заботливые немецкие руки. Приличная такая семейка. Несколько дней назад была в их краях и решила навестить сыночка. Сыночек оказался жирным, ленивым, огромным кошаком. Очень приятно было узнать, каким образом эти милые немцы решили выразить мне заочную благодарность за питомца. Этого бегемота, пусть и лишенного любящими хозяевами мужского достоинства, но все-таки мужского пола зовут ..... ГАЛЯ! Galchatina
Блондинка была замечательная. Из породы "сплошная изюминка". Пальто с манто"м". Маникюр – педикюр. Хотя неизвестно - в сапогах была. Кудрява. Ну, или волниста. Везла, почему – то, в пакете яблоки и вешалку. Эта ее вешалка цапнула и порвала колготки трем теткам. Вопили, правда, четыре. Видимо, одна не по поводу. Действия вешалки и блондинки были слаженны. Гармоничности придавал стиль езды водителя автобуса. Вкупе с часом пик поездок на общественном транспорте. Пассажиры густой творожной массой (осень – шубы) впечатывались в стенки автобуса, выворачивали руки. Поручни отпускать было нельзя – полетишь молекулой, как на рис. № условно 9 учебника по физике. Блондинка. Блондинка, в очередной раз крутанувшись на шпильках вокруг своей оси, воспроизвела на максимальной громкости: - Ему, что, жена с утра не дала?! Автобус грохнул. Водитель испугался. Пассажиры мягкой творожной массой. Блондинка смущалась. А вешалка делала свое дело.
5
Наша реклама. Вот иду я в метро, вижу рекламу: нарисованы сапоги и (внимание) супер надпись... "Этот подарок вам НА РУКУ"... Медленно сползаю по стене...
Не знаю, как называется эта фабрика. Что-то по вышиванию на тюли. Накидушки на подушки. В середине вышивка. Тетки-вышивальщицы пошли обедать, а одна решила подшутить. Они вышивают специальной длинной иглой и по технике безопасности игла должна быть внизу, когда покидаешь рабочее место. Так вот эта шутница к игле (которая внизу и ее не видно, а надо находить на ощупь) прицепила теплую сардельку. Хозяйка вышивки вернулась из столовой, стала рукой искать иглу, и, естесственно, ухватилась за сардельку! И заорала от испуга как резаная. Народ ничего понять не может, стоит (а там одни тетки) вытаращив глаза, и ЗАРЖАЛИ все, когда она подняла сардельку кверху.
Значит, камрад-водила по работе рассказывал, как его батенька лет двадцать-пятнадцать тому пил с братом жены. Как это? Шурин? Деверь? Не силен я во внутрисемейных связях, Б-г миловал, холост я пока.
А водила сам тот ростом - два-ноль-пять, в "Газель" залезает сумбурно с трудом, и плечи примерно такого ж диваметра, и отец его, представляю какой долж0н быть. Ну никак не меньше. Не поверишь - пятак сгибает правой ладошкой напополам. Пятак - то пять "брулей" такие плоския железныя монетки. Рубль, правда, не сгибает. Но это потому исключительно, что он его в пальцах поймать не может, слишком мелкая монетка.
Значит, батька его с тем вышеупомянутым шурином (а, хер с ним, путь будет деверь!) поспорил после бани - мол, быка-пятилетку я реально кулаками вальну оземь, вот. Разве что ногой подмогну еще, но вальну, - факт. Слово за слово, голым причиндалом банным по столу - забились на пари!
Деверь вывел из хлева бугая, полуголый минотавроборец - напротив. - Давай, оземь, значить. - Сказал деверь и отскочил подальше.
Со всего маху правой лапой Батя прописал быку такого лещща, что бык отлетел на метр и присел жопой в совственнопопно произведенную кучу; правда, куча была сделала неделю назад, но от этого упавшая в нее попа менее грязной не стала.
Тут следет сделать пояснение. Бык-пятилетка - это бизон. Эти - слон на марше. Это - носорог в рывке. Это порядка семисот кило витых мощных мышц (точно уж не помню, кажется около того). Легким движением лба он может перевернуть танк. Ну, если не перевернуть, то заипать точно - может. А заипанный танк, это уже ацтой и фуфель, а не боевая единица; да, очень, очень сильная мощь у быка-пятилетки.
Потому слегка охреневший бык, под взглядами деверя (шурина) попер на Батю. Тот, не будучи дураком, и резко протрезвев, вскочил на поленницу.
Тут бы быку успокоиться и пойти обратно, но под руку Бате попала какая-то запчасть от советского трактора, волилей Божию отдыхавшая на крыше около поленницы.
- Ша!!!! Кааамне!!! - Заорал батя. Бык доверчиво рыпнулся в ту сторону. И рванулся. И побежал. И имел целью придавить обидчика на пару с поленницей. Не судьба.
Потому что Батя, размахнувшисть как Тайгер Вудс, известный игрок в гольф, и подпрыгнув на месте для усиления кинетической энергии запчасти, всем махом влепил быку под левый рог (высота поленицы полтора метра, Батя сверху бил). Подпрыгнув на поленнице, размахнув запчасть, он впечатал быку всей своей 130-килограммовой массой, усиленной разными физическими законами и запчастью ч0тко в подрогъе.
Последствия были такие: быку снесло половину рогатой башки. Уцелевшая нижняя замумчивая челюсть и мало-мало охреневший осколок правого глаза с удивлением смотрели на Батю и в них читалось "не, бля, так мы не договоривались..."... После чего бык, не прерывая движения, частично оборванного удалением головы, впечатался в поленницу остатками туши, и Батя полетел с запчастью наперевес в светлое будущее, сломал себе руку и трещины обнаружидись в трех ребрах.
Это потому что он стоял на поленнице, коя есть сложенные в ряд вертикально слои порубленных дерев, и когда бык влетел в центр сей инсталляции, верхние слои не удержались и рванули вперед, унося с собой
Батю, которого и засыпали по приземлении тяжелым березовым духом.
Выковыряли его из-под поленьев через полчаса. Бык помер, ага, оземь. Фигли, очень сейчас трудно жить с половиной черепа.
Утро после студенческой пьянки. Прекрасное майское утро Представьте себе лоджию, вдоль наружной стены стоят кровати(прямо под окнами). Счастливчики на них спят, а остальные - где придется. На подоконниках стоит ПРОХЛАДНОЕ ПИВО!!! и куча соленых орешков. Самые стойкие оказались мы с другом - азербайджанцем. Выпили все что было на столе и перебрались поближе к пиву с орешками. Вобщем - рай прямо. А на каждой вечеринке существует персонаж, у которого сносит башню в самом начале пьянки и он, если повезет мирно дрыхнет себе где нибудь под ванной. О нем все забыли. Это чудо в семейных развевающихся трусниках видит пиво и направляется прямо - никуда не сворачивая. Наклоняется через кровать(под окном стоящую и с мирно спящим на ней человеком), и с урчанием, разливая высасывает ее целиком. Спящий человек этот(надо сказать личность весьма эмоциональная и его скорость разговора превышает нормальную в разы, имеет весьма плотное телосложение) просыпается от пивного прохладного душа и видит над собой семейные развевающиеся трусники и болтающийся член прямо над лицом. Он чего-то испугался и сделал ТАКОЙ мостик с последующим кувырком на пол, сопровождая завываниям из которых можно было разобрать.... мать.. вообще..... о%ели.... пи%%сы. Чудик в трусах продолжает пить пиво. Мы с другом со смеху чуть не свалились на пол и, вдруг я подавился эти долбаным соленым орешком. Чувствую задыхаюсь, начинаю колотить себя по затылку, а друг азер схватил меня поперек груди и начал трясти. В этот момент проснувшийся и кувыркнувшийся, встает с пола и ВИДИТ как азер обхвативший меня сзади делает странные телодвижения. Это его добило и он решил самолично замочить всех пидоров в нашем коллективе. Еле отбились Пока все разобрались чудило в трусах допил пива и спросил- "Че пидоры - водки мне и жратвы не оставили!?" Это был ПОЛНЫЙ ПРЕПОЛНЫЙ пи%дец.(Все остались живы)
Вчера пришла сотрудница в офис. Она в декретном отпуске, круглая как колобок, рожать со дня на день будет. А накануне они с ее мужем зарегистрировали брак. Принесла шампанское, конфеты, собрала подружек из фирмы. А я единственный мужчина в отделе - должен сказать тост. И я сказал: - "Вот вчера ты еще была невеста, а сегодня - на кого похожа?" Долго девушки не могли выпить шампанского.
Сегодня: C утра иду на кухню, жена разложила свою косметику, крема и т. п. На весь стол. Смотрю так скептически... говорю: - Ну больше пол-стола завалила своей херней. Где мне чай пить? А если я так буду? - Не, ты уж свою херню на стол не клади...
На днях сижу в чате со своим знакомым. Пиво вместе бухаем... ... - \%%%%/! - \%%%%/! - У меня завтра экзамен. - У тебя или у твоих студентов? - У студентов. Принимать буду. - Ты тогда бухни сегодня водяры хорошенько, чтобы завтра с бодуна быть злым! ...
С сайта www.rian.ru "В минувший вторник премьер-министр Японии Синдзо Абэ (Shinzo Abe) назвал планы КНДР провести испытание ядерного оружия "достойными сожЕлАния..." Две буквы местами поменяли, а как изменился смысл!
Первая рабочая неделя сентября... утро. Стою в тамбуре электрички. Рядом две блондинки обсуждают рабочие моменты: - У меня в пятницу полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер. - А почему? - Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит... - А ты его к компьютеру подключила? - А его что - еще и подключать надо?
Тем ранним весенним утром Саша узнал, что родина-мать помнит и о нем, и о его исключении из института - он получил повестку в армию. Слегка отметив это событие, он и его добрый друг Гера сели составлять список приглашенных не проводы. Почерк у Саши был еще тот, и лист начал покрываться каракулями типа "Натаха", "Шопень", "Ма@&*а", и так далее. Следует диалог: Г. : Шурик, пиши четче! С. :Кого? Г. :Пиши четче!!! С. : КТО ТАКОЙ ЧЕТЧЕ?!
Дело происходит в США. Сижу в Students Union своего универа с ноутом, радуюсь вай-файному интернету, по аське с друзьями общаюсь. Вскорости примерно литр выпитого чая начинает долбиться во все клапаны, требуя широчайшего и быстрейшего разлива. Засовываю ноут в рюкзак, собираю провода, топаю в сторону клозета. И не ведаю, что ноут по непонятным мне причинам после закрытия крышки в Stand By не ушел. Захожу в туалет, подкатываюсь к писсуару, расстегиваю ширинку, а из рюкзака на весь сортир удивленно-предупреждающее "О-оу!"
На лицах двух американцев, которым случилось быть в то же время в том же сортире, было явно написано родное "Шозанах?!"
Cлава “Яйцам”! Я хочу рассказать о своей бывшей работе, точнее работодателе. Период времени значительный - 6 лет! Ваше мнение, конечно, будет интересно, но пишу я скорее для себя, так что если на каком-то моменте вам стало неинтересно – прекращайте напрягать глаза и мозг. 2000 год. Я студентка 4курса МТУСИ (Московский Технический университет связи и информатики), вечернее отделение, будущий экономист. Пора было задуматься о серьезной работе, о карьере. Были какие-то мелкие поиски, но хотелось бОльшего и солидного, чтобы завидовали и восхищались. И вот мне посчастливилось устроиться в ОАО “Мобильные ТелеСистемы”. Вау!!! Повторюсь - это 2000 год: МТС – лидер, крупнейший оператор сотовой связи, Билайн даже не котируется, а Мегафона вообще в Москве не было (были и такие времена). В отделе кадров меня спросили: “Какой отдел Вам предложить: по работе с абонентами или бухгалтерию?? ” Как Вы думаете, что выбрала девочка, как мне тогда казалось, с мозгами? Я же, блин, скромная, думала, надо вначале научиться общаться с людЯми, а с бумажками всегда смогу. Все, крантец, она-я выбрала этот...... абонентский отдел: работа в офисе. Мне казалось, я на вершине мира. Офисов в Москве было около трех, я оказалась в одном из них. Сотрудники в офисе такие серьезные, солидные и я... А какие тогда были абоненты? Вежливые, солидные, без дешевых понтов, благодарные. Очередь абонентов, мы работаем (я - второй месяц). Заходят 2 чувака с автоматами, за ними крупный мужик в костюме. Он вольяжно садится, расстегивает пиджак, смотрит на меня, и при этом правый глаз дергается (нет, он не подмигивал мне, это нервный тик. Видать работенка нервная). Чего-то и я начала нервничать... Его вопрос был не сложный: подключали роуминг. - Все, услуга добавлена на неограниченное время. - А точно работать будет “там-то”. Просто с этим номером поедет отдыхать семья “оч известного чиновника, оч серьезного”. * Мои мысли: “Роуминг вещь такая, зависит от распространения радиоволн, покрытия, чувствительности и сим-карты, и аппарата. Короче, х-- знает, будет ли там работать! ” - Должно, но.. - Ну, Вы постарайтесь, чтобы эти люди без связи не остались. Я записал вашу фамилию, если что-то будет не так – мы c Вами свяжемся. * К этому моменту у меня не то чтобы вместе с ним дергался правый глаз, уже дрожали коленки. Я была готова выдвинуться к месту “Х” и возвести там за свои средства базовую станцию (или, лучше, две :) ). В то время службы распределялись на сервис, фин. контроль, продажи и техников, но и здесь, те абоненты, которые были ТОГДА, не терялись и ориентировались моментально. Нас- специалистов уважали за нашу работу. И МТС о нас заботилось: столовая, льготные поездки заграницу, премии, индексация з/п ежегодно... Я была абсолютно корпоративным сотрудником, верила и знала, что МТС – номер 1. В общении с друзьми восхваляла любимую компанию, убеждала всех в том, что “мтс деньги НЕ ворует” (не убеждала, а доказывала). Почти все мои близкие, на тот момент, стали абонентами МТС. А какое моральное удовлетворение я испытывала, когда в компаниях говорила о том, где работаю... О, молодость!!! :) (может глупость и доверчивость?) Шло время, год-два. Клиентская база стремительно росла, и, о чудо! , стали открываться новые офисы. В какой то момент у нас в офисе стало офигительно хорошо: сотрудников стало больше, чем абонентов. Золотая сцена всплывает в памяти: начало раб. дня, чашка кофе на столе и просмотр свежескачанного фильма. И это, поверьте, намного лучше, чем собираться кучками и.... судачить обо всех(кого здесь нет), о собачках и кошечках. Ничего не имею против последних, но когда ОНИ обсуждаются на работе КАЖДЫЙ день!!!! Это невозможно. Люди, обсуждайте хоть иногда какие-нибудь события, происходящие в стране, мире, на земле, во вселенной... В 2002 году я благополучно защитила диплом на тему: "Исследование перспектив развития и разработка маркетингового проекта реализации WAP-услуг ОАО "МТС". Казалось, что моя работа и предложения пригодятся в МТС. Радости не было предела, и пролетел год. Ну вот, подумалось мне, теперь подумаем о карьерном росте, благо вышка была в кармане вместе с опытом. На дворе 2003 год. ОПС! Смена руководства компании: Смирнов М. А. уходит в МГТС, приходит Сидоров Василий Васильевич. Господа, вы когда нибудь были свидетелями смены рук-ва в крупной компании?? Это хаос! “Неграм”, т. е. специалистам наинижайшего звена компании, бояться нечего, а вот начальствующие субъекты все в судорогах цепляются за свои места и ждут... Компания парализуется, т. к никто уже не берет на себя ответственности за принятие каких-то решений. Доходило до смешного и ужасного! В итоге кого-то перетусовали, кого-то убрали и, что самое важное, создали “кучу” должностей для начальства. Все офисы раздели на “кусты” и к каждому кусту назначили нач-ка куста. Чтобы всех не запутать, напишу структуру: специалист – старший смены – начальник офиса – начальник куста- и т. д. Это не карьерная лестница, а порядок взаимоотношений из серии “ск-ко чуваков может тебя вздрючить”... Случай с переездом. Мы переезжали из одного здания в другое и при этом таскали все сами. Не то чтобы свои папочки, а мониторы, системные блоки, всю канцелярию(а ее много), стулья, стойки с прайсами, рекламную продукцию (которая копилась там годами), все и сами. Ладно, все разместили в новом месте, подписали, разложили. Недельки через две в рабочий день: “Ребятишки, собирайте монатки и чешите в другое здание. И тока быстро, а то абоненты ждут...” Преобразования компании дошли и до нас. Отмена индексации з/п, отмена премий. Увеличение должностных обязанностей в 3раза, т. к шло объединение отделов и сотрудник стал обязан знать и сервисные вопросы, и финансовые, и продажи. * Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - не беспокойтесь, вас разорвет начальник... Cпециалисты стали покидать МТС. Увеличилось число скандалов со стороны абонентов, а что поделать если большинство стажеров: молодых и пока еще не опытных, а опытных сотрудников становилось усе меньше. Руководитель всего абонентского отдела на собрании по этому вопросу заявила: “Если в офисе собирается уходить “старый сотрудник” – не держать его. Дверь открыта. Наберем новых. ” Правильно, новые шли на МIN в истории компании з/п. Брали большинство из МО, молодых мам с маленькими детями. Мы стажировали сотрудников, которые не умели включать компьютер (я не шучу). Потом пришла установка сверху о повышении плана по подключениям и продажам. Если Вы когда нибудь бывали в офисах МТС, то видели наши скудненькие витрины. Выбор аппаратов более-менее достойный тока в момент завоза продукции (как правило, около недели), новинки появляются в момент когда это уже не новинки, из аксессуаров парочка шнурков, и небольшая кучка чехлов(которые нетронутые лежат годами), ну и цены. Начальник нашего куста придумал план: каждому сотруднику с утра выдавалось по три шнурка для продажи в теч дня(самый захудалый из этих шнурков, который за бесплатно и то не каждый возьмет стоил около 16руб). Нам разрешалось их и вешать на монитор, и на стол, и на шею. Когда присаживался абон и говорил-говорил о своем каком-то вопросе надо было его внимательно выслушать и......предложить купить шнурочек, а потом уже решать вопрос. - Здравствуйте. Давно у вас не был. Хотел бы проконсультироваться по тарифам. Подключить роуминг и узнать цены по Египту. - Здравствуйте. Могу Вам предложить шнурочек для вашего мобильного. Ах, вам не нужно. Возьмите детям, друзьям в подарок. - А может поговорим о тарифах. - Давайте вначале о шнурках. Вам какой выписать? Хотите, покажу все цвета. Уже тогда я смутно проецировала себя в этой компании. Мы кто, коммивояжеры?? Агрессивные продажи – методы МТС?? В 2005году нам пообещали повысить з/п (наверное, заметили ТЕКУЧЕСТЬ кадров). Молодые рябята, проработав испытательный срок 3 месяца, поварившись на нашей кухне, а точнее, погнив в нашем болоте, искренне удивлялись, как здесь еще кто-то работает и при этом нормально относятся к абонентам. А абоненты такие разные и дело не в соц. статусе, не в возрасте, не в кол-ве денег в кошельке, а в возможности включения мыслительного процесса. Я искренне восхищаюсь, когда приходят бабули или дедули лохматых 20-30х годов и ПОНИМАЮТ меня, т. е то, что я им объясняю. А я всегда (ну если вы не гоблин) пыталась объяснять доступно и грамотно, и если абон не понимал что-то (но видно что мозг включен), то информация все равно доводилась. Мне важно, чтобы человек сказал: “ДА, я разобрался. Оказалось совсем несложно. ” И другой тип абонентов: тетьки и дядьки (моральные лохи), которые чего-то хотят, но думать при этом НЕ МОГУТ (разучились). Они сидят и тупят, и не потому что чего-то не понимают, а потому что им НЕЧЕМ думать. - Ой, ну как Вы скажете так и будет.... - (А мне по х-й. Все пойдут прыгать с 16-го этажа и ты тоже?) Так вот, повышение. Все должны были написать бизнес-план о целях и задачах предыдущего года. Типа чего хотел и чего добился, а также по предложенным критериям дать себе оценку. Далее собираются нач-ки офиса и куста и.... ты начинаешь доказывать что, ТЫ НЕ ВЕРБЛЮД. Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего размаха натыкается на медведя: - Ты чего, ушастый, обалдел совсем, куда так несешься? - Да вон там верблюдов отстреливают. - Ну, а тебе чего? - Ага, поймают - поди, доказывай, что ты не верблюд! Далее по результатам собеседования тебе присваивается, благо не выжигается, категория А - молодец, В - фиг тебе повышение, С - дебил (обязательный % присутствия). Первые результаты: мы все были поделены на Б... и С.... Повышение прошло мимо меня, но нам дали установку: если в течении 2005года ТЫ станешь УНИВЕРСАЛОМ, дадим ТЕБЕ много баблоса”. Кто такой УНИВЕРСАЛ? Да, в принципе, как и в жизни, чтобы ВСЕМ от твоего обслуживания стало хорошо и приятно. Т. е. ты можешь оперативно решить ЛЮБОЙ вопрос: и продажи, и сервис, и финансы, и тех. обслуживание. К этому моменту я уже не любила место своей работы, надо было увольняться.... но оказалось, что я оч привыкла к своему “болоту”. * Болото- непросыхающая грязь, от родников или от натека по рыхлой почве. Трясина – жижа заросшая корой, наплавным слоем. Представился шанс стать техническим специалистом. Что в этом такого? Это моя заветная мечта! Раньше девушек не допускали до данной специализации, а т. к. последнее время в МТС хронически не хватает техников, мне повезло. Пришлось реально попыхтеть :), т. к. никаких точных инструкций на то время не было. Чему я научилась? Оказание тех. поддержки абонентам по ВСЕМ услугам доступа к Интернету (GPRS (wap, internet), Мобильный офис, Real IP). Настройка моб. телефонов, смартфонов, коммуникаторов, ноутбуков любых производителей используя различные виды модемного соединения: ИК-порт, кабель или Вluetooth. Так же настройка MMS, электронной почты, всех сетевых услуг нашей компании, функций моб. телефонов и гарнитуры. Прием оборудования на тестирование и ремонт.... Вот это все я умею, знаю и люблю. В апреле 2006 надо было отчитаться за результаты, достигнутые тобой за 2005 год (категории А, В, С). Я тот, кем хотели меня видеть, УНИВЕРСАЛ. Меня поздравили с моими достижениями и поставили В (мол, “А” закончились, точнее закончилОсь). * Задачка: офис 23 сотрудника. Как распределятся категории? Ответ: А- 1чел, С- 10% от общего кол-ва сотрудников, остальные В. Странное дело, сотрудников разных отделов (окромя высшего эшелона), разного стажа (новички, СТАРперы), разных офисов, пола, соц. статуса и т. д. объединяло одно – ОТСУТСТВИЕ КОРПОРАТИВНОГО ДУХА или неприятие МТС. Мы могли соревноваться в конкурсе “Кто круче обосрет МТС? ”. МТС запустило тренинги по командообразованию или укреплению(!) корп. духа у сотрудников. Суть нам понравилась. Всех собрали, распределили по командам, далее мы разгадывали пару загадок и ребусов, чего-то спели и... началось главное, корпоративная пьянка: вино текло рекой. “Ребята, напейтесь, подружитесь между собой и полюбите вашу компанию!!! ” А любовь все не шла... Рабочий день сотрудника аб. отдела начинается в 8-30 с того, что он читает все информационно-корпоративные новости и изменения (электронная рассылка, внутр. сайт МТС). Начало 2006года. Приходит абонент. - Здравствуйте, я где-то слышал, что надо поменять в телефоне сервисный центр СМС. - Нет, ничего не меняется. Вам что-то показалось. Вроде ничего особенно не произошло, абоненты часто путаются в тарифах, новостях разных сотовых операторов. Но с таким же вопросом обратился второй и третий абоненты. Я засомневалась, может что-то пропустила в корп. новостях. Просмотрела, ничего похожего не нашла, спросила у коллег. Странная фишка, абоненты стали об этом говорить, а спец-ты еще не в курсе, что происходит. Через неск-ко дней наш сотрудник потерял вечером телефон и позвонил в call-центр с целью заблокировать сим-карту. И первое, что он услышал, это об изменении сервисного центра смс. На след. день стали звонить “куда надо” и выяснилось, действительно об этом НИКТО (кроме call-центра) не знал. Забыли оповестить сотрудников, и даже не ЗАРАНЕЕ, а по факту. Помните, я вам рассказывала про активные АГРЕССИВНЫЕ продажи. Так вот - это было не “сезонное обострение”, а стало нашей нормой. Что нам важно? Обслуживание существующих номеров – неее, фигня (будьте Вы хоть нашим абонентом 100лет – никаких поощерительных подарков Вам за лояльность), а если пришли приобрести НОВЫЙ номер – ой, вам положен пакет подарков. Второй вопрос: что для ВАС останется в пакете? И останется ли пакет? А если Вы еще и абонент Би-Лайна (Вам еще не звонили из МТС? :) ), то 3 комплекта “Базовый” от МТС с 5у. е. на каждом АБСОЛЮТНО бЭзвозмездно, т. е. даром. * Мое дело подарок подарить, а ты уж думай, что с этой хренью делать. Для сотрудника важно продать, потому что если мало контрактов продал – он не получит премию. Поэтому ни в одном офисе, где есть электронная очередь, абонент с талончиком на подключение нового контракта не просидит в ожидании более 5минут, хотя остальные могут сидеть(или стоять, или нервно ходить) более 30мин. При этом я не раскрываю никаких корпоративных тайн, а просто описываю очевидное. Методы, используемые крупнейшим оператором сотовой связи последние года, вызывают “рвотные позывы” у сотрудников этой же компании. Хотя, если задуматься, именно абонентский отдел (официально это звучит так- Департамент офисных продаж и обслуживания) является ЛИЦОМ МТС. Человек, заинтересовавшись нашей рекламой, приходит в офис МТС. (Ой, ивините-простите, какие офисы? Офисы - это БиЛайн, Мегафон, а в МТС - МАГАЗИНЫ). Дальше все зависит от профессионализма сотрудника, а также общего настроя. Профессионализм у всех разный, но адекватный и соответствует нормам. А настрой? - Я уйду из вашей конторы. Закрою все контракты!!!! (кричит гневный абонент) - Это ваше право. (Мне абсолютно чихать свалишь ты или нет. Может очередей у нас станет меньше. Пытаться тебя успокоить мне невыгодно. Почему? Я буду тратить свое время на твое сохранение, а оплачивают мне только новые подключения!) Последнее время кол-во тренингов для сотрудников зашкаливает за разумные границы. Два вида тренингов: активные продажи и чувство корпоративности. А теперь представьте: я работаю два дня через два с 8-30 до 20-30, 12 часов непрерывного общения с живыми людьми!!!! , один или два раза в месяц у меня отработка (т. е в свой выходной день работаю, чтобы кол-во раб. часов совпадало с обычным 5-ти дневным режимом). Фишка в том, что эти ТРЕНИНГИ проходят в мои выходные дни. Честно, работа выматывает, и в свой заслуженной выходной мне предлагают проникнуться любовью к компании. Это приводит к обратным результатам.. Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, принимайте новое болеутоляющее и успокоительное лекарство "Пофигин". Только "Пофигин" спасет вас от угрызения совести и камня за пазухой, поможет наплевать на все и всех, улучшит сон на рабочем месте, усилит безразличие к выполняемой работе и домашним обязанностям. Всего одна таблетка "Пофигина" в день и Вы можете забыть о долге, чести и совести. Спрашивайте "Пофигин" в магазинах МТС. К счастью, "Пофигин" мне уже не нужен. Я покинула “яйца” :) пройдя все этапы “развития” корпоративности в этой компании: Неофит (новый сторонник идеи; новичок в чем-либо) ? Приверженец (убежденный сторонник, последователь) ? Адепт (ревностный приверженец ) ? Сомнения, “смерть ожиданиям” ? Ненавистник (человек, исполненный ненависти к идее) ? Робот (автомат, осуществляющий действия подобные действиям сотрудника МТС ).
Все вышеизложенное – это МОе видение ситуации, причем именно со стороны “корпоративности”. Если взять другую грань пребывания в МТС – это будет уже сАААвсем другая история :) Если хотите поделиться своим мнением о данном рассказе пишите
27
Америка глазами земляка. Часть1
Вступление Эти путевые заметки были написаны во время вынужденного, более чем двухлетнего пребывания некого гражданина Украины в Соединенных Штатах Америки. Время на чужбине тянется медленно, и он развлекал себя описанием смешных и интересных случаев из своей жизни в Америки. Заранее поясняю, что в заметках изложены личные наблюдения автора. Буквально за две недели до своего отбытия из страны пребывания (сентябрь 2002г.) я наткнулся на небольшую заметку о том, что Государственный департамент США обеспокоен растущими в мире антиамериканскими настроениями. Для того чтобы понять, почему их так не любят, Госдеп решил созвать научную закрытую конференцию с участием психологов со всего мира. Вот бы меня туда.... ИСТОРИЯ №1.1 “Обезжиренное яблоко” Пожалуй, для начала, расскажу я вам о самой здоровой нации в мире. Ну, про то, что столько толстых нет ни в одной другой стране, вы, наверное, уже слышали. Теперь попробую проанализировать, почему это происходит. Иногда мне кажется, что американцы переплюнули СССР по части пропаганды. Честное слово! Какой журнал ни откроешь, везде пишут о том, как нация борется за здоровый образ жизни, за оздоровление, оторвешь взгляд от журнала - вокруг сплошное ожирение. Зато лозунгов сколько! Америка борется за здоровый образ жизни! Америка не курит, Америка не пьет, Америка занимается спортом. Скоро, наверное, еще появится лозунг - Америка не трахается! Ей богу! Теперь по порядку. Начнем с борьбы с алкоголизмом. В рамках борьбы с алкоголизмом в США не продают алкоголь ДЕТЯМ до 21 года! Не продают, причем очень строго это дело контролируют. Спрашивают удостоверение личности везде, в ресторанах, кафе, магазинах, барах. Причем не продают даже пиво и маргариту с 2% алкоголя. Товарищи, а вы видели, когда-нибудь Американского ДИТЯ в 21 год? Это же бугай! Это не ребенок. Они же в 15 лет уже бугаины все. И вот, такому “ребенку”, который больше походит на шкаф, не продают пиво. Детишки не особо расстраиваются - малыши курят марихуану, глотают ЛСД, устраивают групповой секс и заражают друг дружку СПИДом. НО ПИВА НЕ ПЬЮТ! Боже упаси! Они же еще дети! Дети самой здоровой нации в мире! И вот, в 21 год он впервые в жизни пробует пиво! У нас в 21 год уже пить бросают, а он только начинает, причем сразу с места и в карьер. Вернее не в карьер, а с места и в пол. А еще в США не пускают детей до 21 года на дискотеки. Бред! Я в 20 перестал на них ходить, потому что уже вырос, а у них только с 21 года. Вот чего-чего, а этого я вообще понять не могу. Ладно, про их дискотеки я отдельно расскажу. Я когда-то наблюдал потрясающую картину: на День Независимости собралась огромная толпа молодежи перед Белым домом - салют смотреть. Вокруг шныряли полицейские и отбирали у детишек пиво - низзяя! Детишки не расстраивались и доставали папироски с марихуаной и таблеточки с экстази, полицейские это видели и вообще никак не реагировали: закон, что пиво пить нельзя - есть, а закона, что наркотики курить нельзя - нет. Полицейский счастлив, никто закон не нарушает, нация борется за здоровье. Зато когда им исполняется 21 год, они отрываются на полную катушку. Америка не пьет! Враки! Еще как пьет, причем пьет исключительную бурду! Американское пиво пробовали? Нет? Повезло! Текилу пили? Ничего подобного - я все как положено пил - с солью и лимоном - все равно сивуха. Бррр. Все более-менее приличное - европейское. Еще меня поражает, как легко они впадают в состояние алкогольного опьянения. Три бутылки пива и все, аут, приплыли, остановка паркет. Вернее кавролин, паркет у них только в прихожей стелют, а в жилых комнатах в основном кавролин, видимо, чтобы лицом падать мягче было. Плавно перейдем к борьбе с курением. Да, признаю, большинство америкосов не курит! Только не надо говорить, что они такие стали вдруг сознательные. Согласно новым законам курить нельзя нигде! Вообще нигде в помещениях. Ну, нету просто в помещениях мест для курения. Стоит 25 этажное здание, а в нем ни единого места для курения. А ты работаешь на 21 этаже, чтобы покурить надо выйти на улицу, пройдя пешком через все здание. Я бы тоже бросил. Молодцы! Обложили курильщиков, так им и надо! Уря! Думаете у америкосов теперь здоровые легкие? А вот и нет! По статистике (журнал Таймс за январь 2001), легочных заболеваний стало больше! Почему, спросите вы? Все очень просто: все американцы всю свою жизнь проводят под кондиционерами - дома, в машине, на работе, в магазине и опять дома - теперь уже вдыхая вместо табака чистый фреон. В очень многих зданиях окна просто не открываются, они просто не приспособлены открываться, зачем, ведь круглогодично работает кондиционер. Я как-то разговаривал с америкосом, и мы начали спорить о вреде и пользе курения. На мое, в принципе, спорное утверждение, что сигареты снимают стресс и успокаивают нервы, он, со словами: “Это лучше сигареты”, - достал из внутреннего кармана упаковку таблеток Прозак. Кто не знает, это сильнейший антидепрессант, который, как потом оказалось, америкосы жрут пачками. Честно, я сам не верил, пока в интернете не наткнулся на статью, которая утверждала, что 67% америкосов ежедневно потреб**ют антидепрессанты. Ей-богу, лучше уж курить. Совсем забыл, здоровый американский народ занимается спортом! Они бегают по улицам! Да, несколько раз видел - бежит днем под палящими лучами солнца, по главной улице, вдыхая полной грудью смог и пыль и огибая на ходу машины и мусорные баки. Молодцы! Однако, мне все-таки кажется, что мы все равно ведем более активный образ жизни. Все время американцы проводят в машинах, здесь не гуляют по улицам или паркам, здесь абсолютно все ездят на машинах. Для америкоса задача пройти пешком километр фантастична по своей сути! И я их понимаю, от меня, например, до ближайшего супермаркета километра 3, причем пешком его не пройти, надо пересекать автомагистраль. Транспорта общественного как такового нет. Поэтому фраза: “сходи за хлебом, за одно и воздухом подышишь”, в американских условиях не срабатывает. Садишься на машину и едешь. Честное слово, я сам улицу, на которой живу уже год, так ни разу и не прошел пешком от начала до конца. Поэтому, честно говоря, американец, который бегает по субботам, конечно, молодец, но все же, мне кажется, что один мой знакомый из Киева, который каждый день проходит полчаса до станции метро, а потом еще 20 минут от метро до работы все же здоровее будет. Ну и, наконец, самое главное - хваленная американская пища. Я как-то попросил у знакомого америкоса назвать какое-нибудь национальное блюдо американской кухни. Ни на секунду не задумываясь, он сказал: пицца! Я ему обосновано возразил, что пицца, вообще-то, итальянское блюдо. Подумав, тот согласился и сказал, что “френч фрайс” точно американское блюдо, кто не знает, это картошка фри или, другими словами, мелко нарезанная картошка, приготовленная во фритюрнице. Начав уже сердиться, я указал ему, что даже само название “ФРЕНЧ фрайз” указывает на то, что это не американское блюдо, а французское. Уже менее уверено мой собеседник назвал яблочный пирог и индюшку, тушенную с яблоками - подумал, и сам же признал, что все это английские блюда. Дальше мы перешли к напиткам: виски, джину, текиле и Маргарите – оказалось, Америка не имеет никакого отношения и к этим продуктам. Мой собеседник был поражен, для него было новостью, что американской кухни не существует в природе. Уже снисходительно я подсказал ему то единственное блюдо, которое действительно принадлежит Америке - БИГ МАК! Почему-то от этого моему собеседнику стало, по его признанию, еще более неудобно. Это так, предисловие, чтобы читатель задумался о культуре питания громадной страны, у которой нет ни одного национального блюда и кухни как таковой.
На мой взгляд, все беды американцев заложены в их еде. Не верите? Давайте на выбор купим три продукта для доморощенной экспертизы. На вскидку берем яблоко, ветчину и картошку. Кусаем яблоко. Крупное. Сочное. Красное. Невкусное. Вернее безвкусное. Ставим яблоко на 5 минут под горячую воду. Ясно, все яблоко покрыто слоем воска. Берем ершик и моющий порошок, три минуты трем. Пленка на месте. Да, вы правильно догадались, почти все фрукты в США покрывают специальным консервирующим составом. Переходим к следующему экспонату. Вскрываем упаковку ветчины. Вкусно, но мясо, почему-то, сладковатое. Читаем оборот упаковки. Внизу мелкими буквами: мясо с гормонами. Ясно. Чистим картошку, крупную такую, почти без глазков, заливаем яйцом и присыпаем лучком. Да под пивко. Вкуса нет. Солим, перчим, меняем сорт пива - картошка как мыло. Читаем упаковку. Новый, улучшенный и генетически измененный сорт картошки. Ясно. Зимой не мерзнет, колорадский жук от нее дохнет, а мы ее едим. А чего вы хотели? Те же яблоки везут из Перу, чтобы их довезти их надо консервировать. Я как-то поразился, зайдя в магазин “экологически чистой пищи” ДеЛюка - там такое же яблоко, такого же сорта, стоит в 3-4 раза дороже. А все потому что уже без этого самого воска. С мясом еще проще - берем теленка и каждый день колим ему гормоны для роста, через полгода он вымахивает в три раза больше, чем его остальные собратья. Выгодно! А то, что такое мясо не усваивается человеком, а напрямую откладывается в жир, уже никого не волнует. Ладно, это все еще ерунда. Курицы - вот истинная отрава. вы, наверное, уже слышали, что Украина ввела запрет на ввоз “ножек Буша” из США. Какой шум стоит, какой гвалт. Хохлы отомстили янки! А вы читали заключение украинских и европейских экспертов? Полностью приводить не буду. Расскажу основное. Всех цыплят, с первого и до самого последнего дня их недолгой курячьей жизни обкалывают антибиотиками, чтобы не сдохли раньше времени. Что же тут плохого, скажите вы? Дело в том, что, потреб**я курятину каждый день, вы так же потреб**ете антибиотики, которые содержатся в тканях. Через некоторое время у вас вырабатывается стойкий иммунитет к любым антибиотикам. Потом, тьфу-тьфу-тьфу, вы заболеваете, вам начинают давать лекарства, а они вам, почему-то, не помогают. Мрачно? А ведь это признают и американские медики. Американцы - нация потребления. Зайдите в крупный магазин - идет маленькая толстушка и еле-еле толкает перед собой здоровенную тележку с продуктами, которых, лично мне, хватило бы на месяц. Где-то я их понимаю. Все такое красивое, в таких ярких упаковках. По телеку реклама каждые 15 минут. Понимаю и жалею. А главное, меня раздражают надписи на всех продуктах: “БЕЗ ЖИРА”. Эти надписи на всем: на сметане (что же это за сметана без жира), хлебе, маргарине - везде. Господи, ну если у вас все без жира, почему же вы такие толстые-то? Я сам, не заметив, за полгода набрал 8 кг. Тут поговорка даже есть: приехав в США, полнеешь от воздуха. Но самый большой шок я испытал, когда увидел надпись Low Fat (низкое содержание жира) на кульке с яблоками. Ну не могут быть фрукты с жиром, ну просто физически не могут. Я некоторое время фотографировал на улицах представителей самой здоровой нации в мире, тех, которые от 200 кг и выше, чтобы потом мне просто поверили, что я такое видел собственными глазами. Пока мне чуть не дали по очкам, когда заметили. Теперь не фотографирую, боюсь, таки дадут. Просто знаю правду про весь их здоровый образ жизни, тихо так себе знаю и молчу. Ну, вот разве что вам рассказал.
Понимаю, что кому-то посыплю соль на рану, в связи с очередной бездарной игрой нашей футбольной сборной, но за минуту до гола Израиля в наши ворота комментатор выдал забавную фразу: "Хороший дуэт на поле сегодня составили Смертин и Погребняк!" V.I.044
Уважаемая почта! В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т. е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции. Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н. Новгорода - 400 км. , следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней. Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н. НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!! В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! При этом сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!
Не знаю, как у вас 13-го октября, т. е. в пятницу дела обстояли, но одному немцу из города Зоeст (Soest) крупно не повезло: он за пару часов потерял жену, водительские права и работу. А все началось с развода, т. е. с того, что суд для разводa был назначен на этот проклятый день. После развода мужик от горя выпил бутылку водку, сел за руль и поехал, естественно закон подлости еще существует, его поймала полиция, больше 3-х промилле в крови и естественно пожизненная лишения прав. Приехал горем убитый мужик на работу. Догадываетесь кем он работал? Правильно, он работал водителем грузовика, так как нет прав, нет и работы! Вот это день! Вот это пятница 13-ое! Oдно утешает, что он теперь стал знаменитым, может как нибудь скомпенсирует свои потери? Мораль этой истории: не разводитесь в пятницу, 13-ое, господа :)
Так, по жизни, я у мужа "цыпленок". А коли он голодный, то я "курочка". Мерещится, наверно, как у Чаплина.
Выходной. Утро. Мы с мужем валяемся в постели. Муж сонный, голодный - но претендует на свое законное. Вообщем, переворачивается, обнимает, гладит, подлизывается: "Mилая, нежная, любительская". "Ага" - не выдержала я - "а может медвежья, докторская, немецкая?"...
Вот уж, воистину, путь к мужчине через желудок!
13
Слышал давно от знакомого. Зашел как то один учитель математики по делу к одному человеку вместе с ним в его двор. Дело было зимой и время позднее и из-за припорошенного снега в середине двора почти не было видно канавы на дне которой лежали вдоль какие то трубы. Так вот был человек впечатлительный и с неспокойным прошлым и в тот момент когда его нога по неосторожности чуть не соскользнула в яму толи от от избытка чувств то ли от страха что его заманили в ловушку - пернул. Смачно так но из-за одежды звук не донесся. Хозяин двора забеспокоился за придурка который чуть не упал в траншею, а тот чтоб отвлечь собеседника задал "отвлекающии от его перденья вопрос": - трубы для газа проводите? На что последовала странная реакция собеседника. Он засуетился и принюхиваясь уставился на дно траншей: - Нет. Но че то вправду вроде пропаном пахнет!
Служил я лет много назад в ГУВД Киева. Однажды, на городской оперативке в кабинет начальника ГУВД ворвался, отпихивая секретаршу, какой-то взмыленый мужичонка, и с криком "Нет, вы должны в этом разобраться!" сунул начальнику ГУВД какую-то бумагу. Начальник прочитал бумагу, что-то в ней написал и сказал мужичку: "тут же ясно написано, вам - не сюда". И бумажку мужичку отдал. Обмылок этот прочитал написанное генералом, бросил бумажку на стол и с криком "я на вас управу найду!" выбежал из кабинета. А на столе осталось письмо. На бланке "Литературной газеты" было напечатано: "Ув. товарищ Рыженко! Пошел НА Х@Й, з@**ал уже всех!" Ниже - подписи ВСЕХ сотрудников газеты, а в верхнем углу, красной ручкой, резолюция начальника Киевского ГУВД: "Направление утверждаю"
3
Приходит как-то к нам в гости супружеская пара с ребенком 2,5 лет. Только что купили новую машину, так что с порога сияющий хозяин начинает расказывать про нее - свою самую красивую, мощную, удобную... и т. д. машину. Спрашиваем про цвет. Счастливый хозяин задумывается и отвечает, что мол, спелая вишня, нет, даже черешня. Жена его поправляет - не спелая, а гнилая черешня. Какая была буря возмущения и негодования! Так обозвать его красавицу! P.S. Ребенку очень понравилось и он всем сообщает, что у них новая машина, гнилая.
Как известно, подобное притягивает подобное. Собаки бывают похожи на своих владельцев. А супруги – друг на друга. Вот и одна моя родственница, тощая и плоская, отыскала на сайте знакомств похожий персонаж. Если кто помнит - вылитая фотка с одеколона "Саша". Вытянутое узкое и очень породистое лицо. И вот она на него запала. Они договариваются о встрече. Придя на место рандеву она с изумлением и возмущением обнаруживает, что к ней приближается...нет, человек–то вроде тот самый, что на фото. Только, можно сказать- линейность по горизонтали нарушена, как в древнем телевизоре "Неман". Такая будка... И она, негодуя, высказывает ему все, что думает по этому поводу. Что вот дескать, некоторые пользователи "Фотошопа" думают, ну и так далее. И тут он ей оч. спокойно отвечает, дескать, фотографии натурально его. Он просто так получается на фото, если повернется в определенном ракурсе. И он готов ей это доказать тут же. Практически почти не отходя от места. И он подводит ее к фотоавтомату, оставляет снаружи, фотается и выходит. Через полминуты машина выплевывает готовую продукцию. И- о чудо! Действительно- один в один, как на сайте. Она в шоке. Но сказать нечего. Они общаются и отношения развиваются. И вот, спустя некоторое время она позвонила мне и решительно сообщила: с Аркашкой завязываю! Нет, мужик он неплохой. Но не может же он все время ходить с вынутой челюстью!!! "